Как научить сына постоять за себя: 6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Как научить ребенка постоять за себя

Внимание! Речь в статье идёт о детях ДОШКОЛЬНОГО возраста.

Общие фразы: «Умей постоять за себя» или «Ты должен защищать себя» не очень помогают ребёнку, ему не понятно, что с ними делать.

Скажите ребёнку конкретно, что ему говорить и как поступать.

Например.

« …Когда кто-нибудь тебя толкнет, скажи так: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай этого больше, я не буду играть с тобой, если ты будешь так поступать». Затем отойди… »

Не нужно учить ребёнка сразу же давать сдачи. Нужно сделать всё возможное, чтобы избежать драки.

Нам, родителям, надо учить детей, что конкретно говорить в определённых ситуациях и как себя вести. Потому что дети иногда просто не могут сориентироваться и не могут понять, что им в этой ситуации говорить и что делать.

У ребенка должны быть две-три фразы, которым его нужно научить, чтобы он запомнил. Учите его, чтобы он мог сказать, например: «Мне не нравится, когда меня толкают», «Драться нехорошо», «Перестань это делать», «Я не буду с тобой дружить, если ты будешь это делать», «Так делать нельзя», «Я не буду с тобой играть».

Каждый раз постарайтесь провести с ребёнком такую маленькую обучающую беседу с конкретными советами, вместо того, чтобы говорить общие фразы.

Очень важно объяснить ребёнку, что у него всегда есть выбор – участвовать ему в ссоре, в конфликте или нет. Он всегда может просто отвернуться и отойти, выйти из конфликта. Сказать, что ему не нравится такая игра или не нравится, когда с ним так обращаются. Очень важно понимание того, что ребёнок по своему выбору может просто выйти из конфликта.

Если же в детском коллективе есть какой-то обидчик, который постоянно задирает вашего ребёнка, обижает, толкает – только в этом случае после того, как ребёнок с вашей помощью уже испробовал способы повлиять на обидчика, но ничего не получилось, только тогда можно посоветовать ребёнку дать обидчику физический отпор, дать сдачи.

Если Ваш ребёнок скоро первый раз пойдёт в Детский Садик – подписывайтесь на бесплатные видеоуроки «Как быстро и легко подготовить ребёнка к Детскому Саду» >> получить видеоуроки.

Я подготовила для вас эти видеоуроки, чтобы вы смогли хорошо подготовить своего ребёнка.

Пожалуйста, также посоветуйте эти уроки тем родителям, у кого детки скоро собираются в детский сад.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Давать сдачи или нет? Учим ребенка правильно выражать злость в общественных местах»

P.S. Получите БЕСПЛАТНО мою электронную книгу «КАК ВОСПИТАТЬ СЧАСТЛИВОГО РЕБЕНКА. 9 ПОДСКАЗОК РОДИТЕЛЯМ».

Вы узнаете ключики к взаимопониманию с вашим ребенком – с её страниц с вами будет говорить… ваш собственный сын или дочка!

Кликните, чтобы получить книгу

P.P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Малень­кие дети очень уяз­вимы к чужой кри­тике, но для того, чтобы ребенка не оби­жали дру­гие дети, малышу совсем не обя­за­тельно ста­но­виться самым силь­ным, умным или весе­лым. Доста­точно про­сто обу­чить свое чадо неко­то­рым пра­ви­лам. Роди­тель­ские советы детям, как обес­пе­чить свою без­опас­ность в кон­фликт­ных ситу­а­циях, как общаться со сверст­ни­ками, как уметь отка­зы­вать в том, что тре­буют дру­гие дети, помо­гут малышу не только чув­ство­вать себя уве­ренно, но и даже – спа­сти ему здо­ро­вье или жизнь.🍀

Стоит вос­пи­тать в своем ребенке опре­де­лен­ные каче­ства, кото­рые пусть и не смо­гут пол­но­стью защи­тить его от всех воз­мож­ных хули­га­нов, но обя­за­тельно сде­лают малыша актив­нее и само­уве­рен­ней, что помо­жет ему спо­койно про­ти­во­сто­ять чужой агрес­сии. Гра­мот­ность в этом вопросе нужно фор­ми­ро­вать бук­вально с пер­вого выхода на дет­скую пло­щадку, попа­да­ния в дет­ский коллектив.

Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?

1. Не быть жертвой

Чело­века, кото­рый с самого начала ведет себя услуж­ливо, подат­ливо, вся­че­ски демон­стри­руя мяг­кость и уяз­ви­мость сво­его харак­тера, легко под­чи­нить своей воле или сде­лать жертвой.

️️Попы­тай­тесь объ­яс­нить сво­ему ребенку, что никто не имеет право его оби­жать, и нет вещей, кото­рые могли бы вызвать насмешку. Никому не поз­во­лено драз­нить его за воз­раст, вид, успехи в учебе или в спорте, за заня­тие или любые дру­гие осо­бен­но­сти. Так же ска­жите ему, что бояться хули­га­нов не надо, это их только раз­за­до­ри­вает. Конечно, малыш в 4–5 лет не может пол­но­ценно дать отпор, как школь­ник в 6–7 лет, поэтому надо давать поправки на возраст.

2. Обра­щаться за помощью

Мно­гие дети думают, что если они не рас­ска­зы­вают роди­те­лям о своих про­бле­мах и пыта­ются решить их сами, то это делает их более взрос­лыми. На самом деле, умал­чи­ва­ние про­блем только усу­губ­ляет ситу­а­цию. Пере­убе­дите ребенка, рас­ска­жите ему, что в слу­чае кон­фликта или нужды в помощи за ней обра­щаться к стар­шим нужно и важно!

В первую оче­редь помочь могут роди­тели или учи­тель в школе. А если про­блема запу­щена – дол­жен быть под­клю­чен пси­хо­лог или меди­цин­ский пси­хо­те­ра­певт. В любом слу­чае, пси­хо­ло­ги­че­ская под­держка – это пер­вое, что может дать каж­дый роди­тель сво­ему чаду.

3. Не стоит реа­ги­ро­вать на дразнилки

Обида и про­во­ка­ция в резуль­тате драз­нилки быстро про­бу­дят в ребенке жела­ние посто­ять за себя и ото­мстить обид­чику. Ему кажется, что таким обра­зом он демон­стри­рует свою силу, но на самом деле – это только сла­бость. Пра­виль­ней будет не реа­ги­ро­вать на такое, ведь в этом слу­чае обид­чику быстро надо­ест и он отстанет.

Кроме того, малышу надо объ­яс­нить, почему одно­класс­ник или дошколь­ник ребе­нок драз­нится – при­чины такого пове­де­ния, дать полез­ный совет, как пра­вильно вести себя, если дру­гой начал крив­ляться – то есть, мак­си­мально игно­ри­ро­вать такое пове­де­ние, не пока­зы­вать свой инте­рес или страх.

Без­раз­ли­чие – основ­ное ору­жие про­тив дразнилок.

4. Защи­щать свое имущество

Нельзя брать чужие вещи без раз­ре­ше­ния, а тем более – вре­дить им и вся­че­ски шко­дить. Задача роди­те­лей с пер­вых лет жизни объ­яс­нить малышу, можно ли брать чужие вещи, почему нельзя брать чужое, что об этом гово­рит закон и чем это может закон­читься. И также важно, чтобы малыш пони­мал – никто не может забрать у него что-то без спроса, он не обя­зан ни с кем делиться. Если уже вещь попала в чужие руки вне жела­ния ребенка – забрали силой, или в резуль­тате потери, то он сам или при помощи взрос­лых имеет право забрать свою соб­ствен­ность обратно.

Отдель­ная про­блема – как отучить ребенка брать чужие вещи.

Малыши до 5–6 лет часто про­сто не пони­мают основ соб­ствен­но­сти, осо­бенно, когда роди­тели их сильно балуют, ни в чем не отка­зы­вают, или же, наобо­рот, дру­гая при­чина – малыш чув­ствует себя обде­лен­ным в нуж­ных вещах. Про­сто запре­щать это делать – путь мало­пер­спек­тив­ный, и чаще всего, при­во­дит к пота­ен­но­сти и вра­нью. Отучить ребенка от воров­ства можно дове­ри­тель­ной бесе­дой, кото­рая должна бази­ро­ваться на срав­не­нии: а как бы ты чув­ство­вался, если бы у тебя украли люби­мую игрушку или школь­ную при­над­леж­ность в классе.

5. Нужно уметь отказывать

Даже когда ребенка не оби­жают, он может чув­ство­вать себя неком­фортно в кол­лек­тиве из-за того, что его застав­ляют что-то делать, но по неко­то­рым при­чи­нам он боится отка­зать. Напри­мер, когда ребята соби­ра­ются сбе­жать с урока, а кто-то один отка­зы­ва­ется, все сразу набра­сы­ва­ются на него с про­зви­щем «мамень­кин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.

И, глав­ное, при­чины сво­его отказа объ­яс­нять никому совер­шенно не обя­за­тельно. А также, малыш дол­жен усво­ить раз­ницу, что доб­рый чело­век не озна­чает «без­от­каз­ный». В под­твер­жде­ние посло­вица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начи­нает наглеть, надо про­сто пре­кра­тить обще­ние или рас­ска­зать о ситу­а­ции взрослым.

Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить гово­рить твер­дое «нет» с самого дет­ства – тогда во взрос­лой жизни про­блем было бы намного меньше.

6. Иметь увлечение

Лучше всего нашей поло­жи­тель­ной само­оценке спо­соб­ствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увле­че­нием спорт или шах­маты, рисо­ва­ние или танцы, что угодно. Глав­ное, чтобы ребенку было инте­ресно и ком­фортно, при таких усло­виях заня­тия hobby пой­дут только на пользу.

Роди­тели должны научить малыша, как найти свое хобби увле­че­ние, а не решать за него, чем малыш будет зани­маться – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисо­ва­нию, соби­рать фан­тики или марки.

7. Упраж­няться в остроумии

Порой стычка с дру­гими детьми все же неиз­бежна, но и в этом слу­чае не нужно сразу обна­жать кулаки. Драка – это не путь реше­ния про­блем, а только боль, воз­можно даже боль­ница, осуж­де­ние и раз­борки с роди­те­лями дру­гого ребенка.

Про­тив­ника, тем более, совсем юного, легко обез­ору­жить всего лишь ост­рым сло­вом. Обид­чик может сам попасть в свою ловушку и пока­заться настолько неле­пым, что сразу ото­бьет у него жела­ние про­дол­жать нападать.

Спа­се­ние в этом слу­чае – уме­ние малыша найти нуж­ные слова. А для этого с малы­шом надо упраж­няться оце­ни­вать раз­лич­ные жиз­нен­ные ситу­а­ции с юмором.

8. Все­гда верить в себя

Ува­же­ние к ребенку вос­пи­ты­вает у него ува­же­ние к самому себе. Под­дер­жи­вайте свое чадо и пока­жите ему, что он заслу­жи­вает любви и похвалы. Малыш дол­жен быть пол­но­стью уве­рен, что у него есть надеж­ный тыл и под­держка, что в слу­чае надоб­но­сти роди­тели все бро­сят и при­дут на помощь, будут спа­сать и защищать.

Обя­за­тельно надо утвер­ждать малыша в вере в соб­ствен­ные силы и воз­мож­но­сти. Нико­гда не надо при­ме­нять раз­лич­ные стоп фразы типа:

►«у тебя ничего не получится»

►«ты глу­пый»

►«давай, лучше я сама сделаю»

►«ты кри­во­ру­кий» и т.п.

Ребе­нок дол­жен слы­шать слова, кото­рые ему помо­гут быть уве­рен­ным – у него все получится.

9. Иметь хоро­ших друзей

Дру­зья – неза­ме­ни­мая часть нашей жизни, ведь мало кто готов так под­дер­жать и под­бод­рить, как они. Кроме сло­вес­ного уте­ше­ния, дру­зья помо­гут и спра­виться с обид­чи­ками. Поэтому научите малыша ува­жать дружбу и беречь своих дру­зей, а так же как ему самому быть хоро­шим другом.

Про­смот­рите с малы­шом хоро­ший доб­рый совет­ский мульт­фильм про дружбу, чтобы он имел нагляд­ный при­мер, насколько это важно.

Наде­емся, наши советы как нужно общаться для детей, помо­гут вам в вос­пи­та­нии вашего малыша уве­рен­ным в себе, стой­ким и научат его посто­ять за себя в любой ситуации.

Естественный отпор или как научить ребенка постоять за себя? Добрая Терапия

Объясните, что из разных ситуаций можно выходить по-разному. Защищать себя нужно в случаях, если: тебя оскорбляют словесно, пытаются отнять или испортить твои личные вещи, принуждают к какому-либо действию, которое не нравиться или может унизить, оказывают неприятное физическое воздействие.
Учите ребенка, перед тем как дать отпор обидчику, разобраться в причине ссоры (и если ребенок склонен преувеличивать, учитывать это тоже), не обращать внимания на мелкие провокации (объясните, что чем болезненнее реагируешь на выходки обидчиков, тем сильнее их противодействие). В идеале – игнор (но это – если речь о дразнилках, поддевках и т.д., а не в случае прямой агрессии). Поясните ребенку, что хулигану, привлекающему к себе внимание таким поведением, наскучит доставать, если реакция на него будет отсутствовать.
Податливое поведение провоцирует агрессию со стороны сверстников (этим объясняется и то, что послушные и прекрасно воспитанные подростки могут легко вовлекаться в плохие компании и группировки с криминальными наклонностями).
Научите отстаивать свое мнение, несмотря на обидное отторжение коллектива, говорить «нет», если что-то делать не хочет (данный навык можно привить уже у 5-6-летних детей).Дети помладше редко могут дать словесный отпор (в любом конкретном случае важен индивидуальный подход).
Научите осознавать степень собственной вины в ситуации и нести за это ответственность.
Подскажите ребенку, что наличие верных друзей помогает быть спокойнее и увереннее в себе. Помогите расширить круг общения (кружки, секции, соседний двор – есть масса мест, где можно подружиться).
Вдвойне полезны в данном случае – занятия спортом. Хорошая физическая подготовка не только поможет «дать сдачи» в случае необходимости, но и воспитает чувство уверенности в своих силах. На занятиях по единоборству или боксу учителя расскажут, что силу нельзя применять каждый раз, когда кто-то цепляется. «Махать кулаками» нужно лишь тогда, когда исчерпаны словесные возможности уладить конфликт, а драки не избежать.
Научите рассказывать родителям о своих проблемах. Переубедите, что это – не стыдно. В случае серьезного конфликта или нужды в помощи за ней обращаться к старшим нужно и важно (помочь может учитель в школе/воспитатель в детском саду, родитель, а если проблема запущена – психолог). Но, не забывайте, что ваш ребенок должен научиться решать свои проблемы самостоятельно. Вмешиваться в каждый пустяковый конфликт – дорога к незрелой личности. Родительское вмешательство необходимо только в серьезных случаях (если все случаи вам кажутся серьезными – жду вас у себя на консультациях и рекомендую витамин «Внутренний ребенок» — в новом году курс стартует 20 января).
В случаях крупных конфликтов в школе с вымогательствами или избиениями, кроме родителей необходимо подключать школьное руководство и правоохранительные органы.

6 советов по воспитанию детей, которые могут постоять за себя

Саня Пелини 11 июля 2017 г.

Как сказать «нет» и иметь в виду, что это навык, который необходим каждому ребенку.Обучать детей напористости означает учить их признавать и отстаивать свои права, а также права других.

Когда мы учим наших детей напористости, мы даем им навыки, которые они могут использовать практически в любой ситуации. Они могут лучше выражать свои потребности, им легче заводить друзей, и они с меньшей вероятностью станут жертвами издевательств и преследований. Исследования показывают, что настойчивые тренировки могут помочь снизить уровень тревожности, стресса и депрессии у детей.

Быть напористым — значит честно и уважительно высказывать свое мнение.Это не значит быть агрессивным. Наши дети могут добиваться своего, когда они агрессивно реагируют на других, но им может быть трудно заводить и поддерживать друзей.

Хорошая черта напористости заключается в том, что она не обязательно является врожденной характеристикой. Другими словами, всех детей можно научить быть более напористыми. Учить детей напористости также означает учить их уважать решения других. Это значит научить их говорить, но также и слушать. Это означает учить их тому, что они не всегда добиваются своего.

5 советов по воспитанию активных детей

1 | Относитесь к детям с уважением

Дети, выросшие в авторитетных семьях, где родители твердые, но отзывчивые, с большей вероятностью будут демонстрировать напористое поведение. Когда мы устанавливаем четкие границы и четко сообщаем о своих ожиданиях, мы подаем пример для подражания детям.

Исследования показали, что развитие крепких отношений между родителями и детьми помогает детям быть более напористыми. Дети, выросшие в атмосфере любви и уважения, с меньшей вероятностью будут мириться с издевательствами и преследованием, а также с меньшей вероятностью сами станут хулиганами.

2 | «Нет» не обязательно является плохим поведением.

Все родители знают о бесконечной фазе «нет», но помимо этой фазы малыша, обучение наших детей тому, когда и как говорить «нет», может облегчить им выражение своего мнения. Это также может повысить вероятность уважения их мнения.

Когда мы немедленно прекращаем то, что делаем (щекотка, грубо играем и т. Д.), Когда наш ребенок говорит «нет», или перестаем убеждать его, что он «на самом деле хотел сказать да», мы учим его, что «нет» означает нет », и достаточно сказать« нет »или« стоп ».

Мы также учим их уважать других, когда мы подкрепляем чужие «нет». Когда брат, сестра или друг говорит «нет», а наш ребенок продолжает, учить ее тому, что «нет — значит нет», помогает ей научиться уважать выбор других.

3 | Обучая детей силе «нет», они расширяют свои возможности.

Дайте детям понять, что их мнение имеет значение.

Обучение детей тому, что их идеи имеют значение, показывает им, что они имеют право выражать себя и быть услышанными. Когда мы вовлекаем детей в процесс принятия решений, мы учим их, что их мнение имеет значение.Есть свидетельства того, что демократические стили воспитания, при которых дети имеют право голоса, приводят к лучшим социальным, академическим и психологическим результатам.

Есть бесчисленное количество повседневных возможностей научить детей тому, что их мнение имеет значение. Когда мы даем нашим детям возможность выбора («Вы хотите зеленый или желтый?»), Мы учим их выражать свои мысли. Когда мы просим их помочь нам найти решение, мы учим их, что их идеи имеют значение. Когда мы делаем привычкой спрашивать их, что они думают, они приобретают привычку самовыражаться.Практика ведения семейных переговоров также может помочь детям научиться выражать свое мнение и прислушиваться к мнению других, чтобы найти справедливое решение.

4 | Совершенство на практике

Как и все остальное, регулярная практика напористого поведения может привести к напористости.

Знание того, как ваш ребенок общается, может помочь вам в работе над конкретными проблемами. Например, если ваш сын всегда отвечает «Я не знаю», когда его просят принять решение, вы можете придумать систему, чтобы он лучше знал, сколько раз он отвечает, используя эти слова, и чтобы помочь ему выразить свое мнение. выбор или мнения.

Вы также можете помочь своему ребенку попрактиковаться, задав открытые вопросы: «Что вы думаете о…?»

Повседневный опыт также дает возможность практиковаться. Если ваша дочь приходит домой и говорит, что другой ребенок забрал у нее мяч, пока она все еще играла, помогите ей придумать уверенный ответ, когда в следующий раз произойдет то же самое: «Я отдам его тебе, как только я готово »или« Я все еще играю с ним, но вы можете поиграть со мной, если хотите ».

Дети не всегда знают слова, которыми можно выразить себя, поэтому важно дать им сценарии, которые они могут использовать.Помните, что замечание и поощрение напористого поведения повышает вероятность его воспроизведения. Когда вы говорите своему ребенку: «Мне нравится, как вы…» или «Это было смело, когда вы…», вы усиливаете ее напористость.

5 | Модель напористость

Теперь мы знаем, что, если нам это не нравится, мы выступаем в качестве моделей для наших детей. Наши дети наблюдают за нашим поведением, чтобы узнать, как им следует взаимодействовать с другими. Когда мы моделируем напористое поведение и уважаем их решения, мы учим их напористости.

Однако родители — не единственные образцы для подражания. Дети также могут узнать о самоутверждении из книг, фильмов или телепрограмм, в которых основное внимание уделяется напористости.

6 | Подделайте это, пока не сделаете это

Иногда трудно быть напористым, даже когда мы взрослые. Такие уловки, как обучение детей держать голову выше при разговоре с другими, позволяют им казаться уверенными и напористыми.

Мы также можем помочь нашим детям сделать вид, что они напористы.Ролевые упражнения могут помочь детям отработать то, что они скажут в следующий раз, как они это скажут (уверенный голос) или куда они будут смотреть (взгляд вверх, зрительный контакт и т. Д.).

Какие советы вы можете дать по воспитанию активных детей? Дайте нам знать в комментариях.

Как помочь малодушному ребенку

Фото: Radius Images / Getty Images

Поздравляю, мама и папа.Вы вырастили хорошо воспитанного, неизменно вежливого и, судя по всему, чрезвычайно доброго ребенка — именно так, как вы и надеялись. За исключением того, что, пока все в восторге от того, какой милый и послушный ваш ребенок, вы втайне беспокоитесь о том, что он слишком много перекладывает на других детей, избегает конфронтации и не знает, как постоять за себя. Возможно ли, что ваш ребенок слишком милый — и, может быть, вы тоже? Пассивным детям и их кротким людям иногда нужно научиться сопротивляться.

Я могу рассказать. Людям нравится, дипломат, пустяки … на протяжении многих лет я был всем этим. Будучи ребенком отца-алкоголика, я рано понял, что «покладистость» делает людей более приятными, менее злыми и склонными к спорам. Я также узнал, что относиться к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, действительно работает. Итак, мой муж и я пытались воспитать наших детей, Роуэн, 10 лет, и Маргарет, 8 лет, чтобы они были внимательными, вежливыми и внимательными по отношению к другим, даже если это означает, что их собственные потребности должны быть в последнюю очередь.Но иногда мы задаемся вопросом, не настраиваем ли мы их на то, чтобы они были недовольны и чрезмерно почтительны, как взрослые.

Нэнси Ян *, мать из Торонто, в последнее время задает себе те же вопросы. Недавно группа одноклассников назвала ее в целом тихую 11-летнюю дочь Шарлотту «глупой». Позже Шарлотта рассказала маме об инциденте на школьном дворе и сообщила, что предпочла ничего не говорить в ответ и просто сменила тему. Ян восхищался Шарлоттой за то, что она не обострила ситуацию, но она также осознала, что ее дочери, возможно, потребуется развить напористость, когда она станет старше.

«Шарлотта очень зрелая для своего возраста и очень хорошо понимает, что чувствуют люди», — говорит Ян. «Мы научили ее быть хорошей, но теперь кажется, что другие дети используют ее в своих интересах. И, как мама-медведица, вы хотите защитить ее от любого негативного опыта ».

Хорошая новость в том, что застенчивым или покорным детям никогда не поздно стать уверенными в себе взрослыми. «Родители должны следить за тем, чтобы голоса их детей были услышаны, и чтобы они знали, что разногласия допустимы», — объясняет Джулия Даки, детский психолог из Монреаля.

Часто яблоко падает недалеко от дерева. «Мой муж очень похож на Шарлотту», — говорит Ян. «Прежде чем он среагирует, он все обдумывает. Он всегда высказывает свое мнение, но очень дипломатично ».

В других семьях доминирующий родитель может ожидать послушания, в то время как более спокойный родитель принимает очень мало решений. «В таких ситуациях застенчивый ребенок может подражать пассивному родителю, поэтому я прошу этого родителя быть более напористым», — говорит Даки. «Небольшое изменение в поведении родителей может иметь большое влияние — можно говорить об этом перед детьми, если вы демонстрируете позитивные навыки разрешения конфликтов.”

Культура тоже играет роль. «С азиатским происхождением, — говорит Ян, — особенно с бабушкой и дедушкой, вежливость и уважение укоренились в нас. Но с каждым поколением он становится все более слабым, и мы поощряем Шарлотту и ее сестру высказывать свое мнение ».

Навыкам уверенности можно научить, разговаривая и моделируя, — говорит Лиза М. Шаб, автор книги Cool, Calm, and Confident: A Workbook to Help Kids Learning Skills и лицензированный клинический социальный работник из Чикаго.«Прямое обучение может работать как профилактика или вмешательство». Профилактический чат может быть сосредоточен, например, на том, что ваш ребенок должен уважать свои права, чтобы заводить и поддерживать здоровые дружеские отношения. Но если вы видите, как ребенок толкается перед вашим в очереди или крадет ее игрушку, может потребоваться немедленное вмешательство. Войдите и скажите ей, чтобы она постояла за себя.

Именно этот сценарий вызвал беспокойство у Майка Олкрофта *, отца из Торонто, поскольку он и его партнер наблюдали за своим верным правилам и иногда чрезмерно чувствительным семилетним сыном Джастином.«В ситуациях, когда он и другой ребенок чего-то хотели, другой ребенок просто хватал это и уходил, а Джастин говорил:« Моя очередь! », — говорит Олкрофт. Они беспокоились, что хорошие дети иногда заканчивают финишировать последними. «Поэтому мы сказали ему:« Если кто-то толкнет тебя, ты можешь дать отпор ». Если кто-то продолжает хватать, но не слушает, тогда можешь взять назад ».

Поощрение исключений из обычных правил «руки себе» может показаться рискованным, — говорит Шаб, но не волнуйтесь — некоторым детям это может быть необходимо.Ролевая игра с напористыми словами и действиями также может помочь детям отрепетировать предстоящие ссоры или повторяющиеся ситуации. Вам также следует поговорить о здоровой дружбе и научить ребенка спрашивать себя: «А хороший друг сделает это?»

В долгосрочной перспективе дети, которые не учатся постоять за себя, могут быть более склонны к тревоге и депрессии, находясь под давлением сверстников или склонным к пассивно-агрессивному поведению. «Поскольку их потребности никогда не удовлетворяются, в них накапливается гнев или враждебность, и они в конечном итоге действуют агрессивно по отношению к другим или самим себе», — объясняет Шаб.

Я узнал, что родители должны быть готовы к разговору. Маленькие многому у нас учатся, и если они увидят, что мы бросаемся, чтобы избежать трудной дискуссии, или, например, жалуемся на плохое обслуживание в ресторане после выхода из заведения, но при этом ничего не говоря официанту, они сделают все возможное. же (виноват!). Даки говорит, что излишне опекающие родители часто заканчивают тем, что дети становятся менее напористыми. «Они не хотят, чтобы их дети совершали ошибки — они хотят, чтобы домашнее задание или домашнее задание было безупречным.- Однако не торопитесь делать это за них. «Это не помогает детям развить уверенность в себе или научиться решать проблемы», — говорит она.

Даже школа может поощрять пассивность, делая упор на послушание и выполнение задач, а не на дебаты. «В школе беспокоятся о детях, которые не слушаются, поэтому к самоуверенности не стремятся — вот почему она должна исходить от семьи», — объясняет Даки.

Олкрофт, учитель, соглашается. «Мы не хотим, чтобы все было связано с сочувствием, безопасностью и манерами — детям тоже нужно понятие устойчивости и риска.”

Что касается Шарлотты, то она и ее мама практиковали оборачиваясь уничижительными комментариями и используя хорошее возвращение, когда это уместно. Ян также был воодушевлен, когда Шарлотта взяла на себя инициативу спланировать и провести собственный благотворительный сбор средств , а затем вежливо оттолкнула директора школы, когда они не пришли к согласию о том, как распределить деньги, которые она собрала. «Она действительно заступается за себя и своих друзей — она ​​просто выбирает свои битвы», — говорит Ян.

Для Джастина, который учится только в третьем классе, одним из решений было надеть воображаемые «доспехи», которые родители предложили ему мысленно надеть, чтобы не быть слишком чувствительным.«Есть сила в том, чтобы не позволять себе обижаться на людей», — говорит его отец.

Есть и выигрыш. Когда я недавно впервые пожаловался на свой заказ в ресторане, мои дети пировали от того редкого зрелища, что я выступаю (а также от дополнительной картошки фри, которую мы получили в ответ). Такие дети, как мой сын и дочь — а также Шарлотта и Джастин — могут быть менее напористыми и больше бояться конфронтации, чем другие, но у них есть лучшая помощь, о которой они могут попросить: заботливые и осведомленные родители, активно вооружающие их на будущее.

* Некоторые названия изменены

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за ноябрь 2013 года под заголовком «Мистер Славный Парень больше нет».

Подробнее:
Как вырастить уверенного ребенка
Как разговаривать с девочками: 8 способов повысить самооценку дочери
Застенчивые дети: действительно ли нам нужно их менять?

Как дать ребенку возможность уберечь его от издевательств

Зачем молодому человеку такое делать? Потому что это дает ей силу.Нам всем нужно чувствовать себя сильными в своей жизни. Если у нас нет доступа к власти В здоровом образе трудно отказаться от нездорового употребления. А для ребенка или подростка, который часто чувствует себя бессильным в своей жизни, злоупотребляя сила запугивания может казаться такой же сильной, как наркотик. Если у него внутри болит, это может помочь ему на короткое время почувствовать себя немного лучше. Если у кого-то есть унижали, угрожали или ранили его, эти чувства часто угрожают сокрушить его психику, и он набрасывается на него, желая унизить, запугать или обидеть кого-нибудь.К сожалению, дети, которым больно, часто причиняют боль другим детям.

Можете ли вы защитить своего ребенка от запугивания? К сожалению нет. Всегда были больные люди, которые действуют, причиняя боль другим, и путь вашего ребенка будет иногда пересекаются с их. И все дети хотят добиться своего, а это значит, что они иногда злоупотребляют властью; это нормально с точки зрения развития и недолговечны в контексте, где они также развивают сочувствие. Ваша цель — не изолировать ребенка, а помочь ему развиваться. осведомленность и навыки, чтобы защитить себя, когда это необходимо, и обратиться за помощью, когда он не в себе.

Запугивание начинается в дошкольном учреждении и набирает обороты по мере взросления детей. В зависимости от того, какой опрос вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего школьники признаются в участии в издевательствах, поэтому очевидно, что наша культура несет определенную ответственность за распространение издевательств. Многие дети описывают себя как подвергшихся издевательствам, но также и как издевателей над другими. По этой причине

Круги восстановительного правосудия, обучение разрешению конфликтов и преобразование культуры школы — все это доказало свою эффективность. подходы к уменьшению издевательств, чем преследование хулиганов с помощью карательного наказания.

К сожалению, наша школьная культура все еще пытается внедрить эффективные подходы, и во многих сообществах ситуация ухудшается. Взаимодействие запугивания и социальных сетей, похоже, увеличило психологическую опасность, так что дети чувствуют, что у них нет безопасного убежища , и все больше подростков и даже учеников средней школы совершают самоубийства в ответ на издевательства. Недавние исследования показывают, что долгосрочные последствия запугивания включают более высокий риск депрессии, беспокойства, посттравматического стрессового расстройства, злоупотребления психоактивными веществами и саморазрушительного поведения.

Это плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что вы можете помочь своему ребенку развить навыки противостоять агрессивному поведению и удержать его от стать хулиганом. Как?

1. Моделируйте сострадательные и уважительные отношения с малых лет.

Как написала Алиса Миллер, автор книги « Ты не должен осознавать »: «» «Если дети с самого начала привыкли к тому, что их мир уважают, они без труда узнают в дальнейшей жизни неуважение к ним в любой форме и восстанут против него по собственному желанию.»

Самый эффективный способ уберечь детей от издевательств и не стать их хулиганами — это следить за тем, чтобы они росли в любовных, уважительных отношениях, а не отношения, которые используют власть или силу для их контроля. Дети узнают обе стороны любых отношений, и они могут действовать либо один. Если вы шлепаете, ваш ребенок узнает, что физическое насилие — это способ реагировать на межличностные проблемы. Исследования неоднократно подтверждали, что физическое воспитание ребенка связано с более агрессивным поведением.

Фактически, любые методы дисциплины, которые используют власть над ребенком, учат его использовать власть над другими или позволять другим использовать власть над ним. Наказание Дети часто воспринимают это как взрослых, применяющих силу, чтобы добиться своего, что учит их, что издевательства — это нормально. Не волнуйся, тебе не нужно такая дисциплина. Чтобы узнать о действенной милосердной дисциплине, см. Раздел «Мирная дисциплина» на этом веб-сайте.

2. Оставайтесь на связи со своим ребенком, несмотря на все трудности.

Одинокие дети чаще подвергаются издевательствам. И дети часто стыдятся того, что над ними издеваются, поэтому они не решаются рассказать об этом своим родителям. Если ваш ребенок знает, что вы всегда будете слушать и что вы его поддерживаете, он с большей вероятностью будет говорить с вами о вещах, которые его расстраивают.

Как сделать так, чтобы ребенок сказал вам, если над ним издеваются? Помните, что воспитание детей — это на 80% связь — близкие отношения с вашим ребенок — и только 20% руководство.Руководство не будет придерживаться, если у вас нет отношений, которые его поддерживают, и просто отгонит вашего ребенка. Поэтому расставьте приоритеты в отношениях с ребенком и сохраняйте эти линии общения открытыми, несмотря ни на что.

3. Образец уверенного и уважительного поведения с другими людьми.

Если вы выходите из себя и проклинаете других водителей, даже находясь в уединении собственной машины, вы учите своего ребенка, что иногда это нормально. не уважать других людей. И наоборот, если вы склонны легко отступать, чтобы не устраивать сцену, но потом чувствуете, что вас толкают, это время изменить это.Ваш ребенок учится, наблюдая за вами. Поэкспериментируйте с поиском способов отстаивать свои потребности или права, сохраняя при этом уважение к другому человеку и примерное отношение ко всем с уважением, даже если вы не согласны.

4. Непосредственно научите вашего ребенка уважительному самоутверждению.

Дети должны знать, что они могут удовлетворить свои потребности, уважая других людей. Дайте ему слова, чтобы он заступился за себя на раннем этапе:

«Теперь моя очередь.»

«Эй, перестань».

«Руки прочь от моего тела».

«Обижать нельзя».

«Мне не нравится, когда меня так называют. Я хочу, чтобы вы называли меня по имени».

5. Обучите ребенка основным социальным навыкам.

К сожалению, хулиганы охотятся на детей, которых они считают уязвимыми. Если у вас есть ребенок, у которого проблемы с социальными навыками, сделайте это приоритетом. чтобы поддержать вашего ребенка всеми другими способами, перечисленными в этой статье, чтобы сделать его менее привлекательным для хулиганов.Затем сделайте игры из социальных сетей навыки и практика дома. Поиграйте с ребенком, как присоединиться к игре на детской площадке, представиться другому ребенку на вечеринке, или устроить вечеринку. Например, дети, которые успешно объединяются в группы детей, обычно сначала наблюдают и находят способ вписаться в группа, а не просто вторжение.

Иногда дети так сильно хотят принятия сверстников, что они продолжают зависать в группе сверстников, даже когда один из руководителей группы начинает плохо обращаться с ними.Если вы подозреваете, что ваш ребенок уязвим, послушайте, что он говорит о взаимодействии со сверстниками, чтобы помочь ему научиться проверять с его собственной внутренней мудростью и работать над тем, чтобы предоставить ему возможности для здоровых отношений.

6. Научите ребенка, как работает динамика издевательств.

Исследования показывают, что хулиганы начинают с словесных оскорблений. От того, как «жертва» реагирует на первую словесную агрессию, зависит, сможет ли хулиган продолжает нацеливаться на этого конкретного ребенка. Если агрессия дает хулигану то, что он ищет — чувство силы от удачного нажатие на кнопки другого ребенка — агрессия, как правило, будет нарастать.Обязательно обсудить этот вопрос с каждым ребенком ПЕРЕД они могут подвергаться издевательствам, поэтому они могут успешно постоять за себя, когда хулиган впервые их «проверяет».

7. Практикуйтесь в ролевых играх, чтобы ваш ребенок чувствовал себя комфортно, отвечая на насмешки и провокации.

Поиграйте с ребенком, как он может противостоять хулигану. Укажите ребенку, что обидчик хочет спровоцировать реакцию, которая заставит хулиган чувствует себя сильным, поэтому проявление эмоций и отпор — это именно то, чем он питается.Объясните: пока ваш ребенок не может контролировать хулиган, он всегда может контролировать свою реакцию. Таким образом, при каждом взаимодействии то, как он реагирует, либо воспламенит ситуацию, либо разрядит Это. Вашему ребенку нужно избегать «зацепления», каким бы злым его ни доводил хулиган.

Лучшая стратегия — всегда поддерживать собственное достоинство и позволять «хулигану» сохранять свое достоинство — другими словами, сохранять свое достоинство. при уходе из ситуации и не нападать на другого человека и не унижать его.Для этого просто скажите что-нибудь спокойное, например:

«Знаешь, я проигнорирую этот комментарий».

«Думаю, мне сейчас есть чем заняться».

«Нет, спасибо».

Тогда просто уходи.

Научите ребенка считать до десяти, чтобы сохранять спокойствие, смотреть обидчику в глаза и говорить одну из этих вещей. Практикуйтесь, пока у вашего ребенка не появится сильный, уверенный в себе тон.

8. Когда ваш ребенок только начинает пользоваться технологиями, обучайте, контролируйте и оставайтесь вовлеченными.

Издевательства в социальных сетях ничем не отличаются от издевательств при личной встрече; это по-прежнему злоупотребление властью. Но есть некоторые отличия. Дети люди, которые вряд ли проявят недоброжелательность к чьему-либо лицу, могут игнорировать влияние своих действий в Интернете и, таким образом, может оказаться труднее противостоять издевательствам. Когда ваш ребенок впервые начинает пользоваться социальными сетями, просматривайте их вместе с ним ежедневно.Сохраняйте отношение любопытства, поддержки и юмора. Спросите своего ребенка, как он относился к различным взаимодействиям, что было трудным, как они решили, что делать. Дети развивают здравый смысл благодаря общению, когда у них есть возможность безопасно осмыслить сделанный ими выбор и то, что произошло.

Чтобы предотвратить запугивание в Интернете, учите детей:

• Никогда не сообщайте свои пароли ни при каких обстоятельствах.
• Регулярно проверяйте настройки конфиденциальности вместе с родителями.
• Не сообщайте никому ничего, что могло бы навредить или смутить кого-либо.
• Никогда не пересылайте ничего, что может причинить вред.
• Доброта к другим в сети поможет вам обезопасить себя.
• Помните, что быть злым в Интернете или пересылать обидные сообщения — все равно что поступать злым, распространять обидные слухи или смущать. кто-то лично.
• Всегда приходите к взрослому, если что-то в сети доставляет вам неудобства.

Хорошая новость об издевательствах с помощью технологий заключается в том, что у вас есть послужной список.Итак, если над вашим ребенком издеваются в Интернете:

• Документируйте все со скриншотами и датами.
• Заблокируйте человека.
• Сообщите об этом в школу вместе с документами.

Подробнее о том, как научить детей заботиться о себе в Интернете, см. Cyber ​​Smarts: Keeping Your Child Safe Online

9. Научите ребенка, что нет ничего постыдного в том, что он напуган хулиганом, если он уйдет или скажет взрослому и попросит о помощи.

Ситуации запугивания могут обостриться, и сохранить лицо менее важно, чем спасти свою жизнь.

10. Научите детей вмешиваться, чтобы предотвратить издевательства, когда они это видят.

Мишель Борба говорит, что когда посторонние — дети, которые находятся поблизости — вмешиваются правильно, исследования показывают, что они могут прекратить издевательства более чем в половине случаев и в течение 10 секунд.

Лучшие вмешательства:

Станьте партнером жертвы и уберите ее от опасности — Встаньте вместе с жертвой физически, отворачивайте ее от запугать и увести ее в другую сторону — к помощи взрослых.Скажите «Ты выглядишь расстроенным» или «Я тебя искал» или «Учитель послал меня найти тебя».

Получить помощь — Хулиганы любят публику. Уговорите других детей на своей стороне, помахав им рукой и крича: «Нам нужна ваша помощь». Противостоять хулигану: «Ты злишься». Тогда уходите: «Давай, поехали!»

И, конечно, если вы хоть сколько-нибудь беспокоитесь о безопасности, позвоните учителю или наберите 911 с мобильного телефона.

11. Научите ребенка основам избегания хулиганов.

Хулиганы действуют там, где нет взрослых, поэтому, если над вашим ребенком издевались, ему следует избегать неконтролируемых коридоров, туалетов и зоны детской площадки. Сидеть в передней части школьного автобуса, стоять в очереди и сидеть за обеденным столом рядом с Сопровождающие в кафетерии — все это хорошие стратегии для избегания хулиганов.

12. Не стесняйтесь вмешиваться.

Ваша задача как родителя — защищать своего ребенка.Это означает, что помимо того, что вы научите своего ребенка постоять за себя, вы вполне можете нужно позвонить учителю или директору. Не говорите своему ребенку, что он один, чтобы справиться с этим. И не думайте, что если не будет физического насилия, она не получит серьезного ранения. Несмотря на старую рифму о словах не больно, скупые слова изоляция и изоляция наносят огромный вред психике ребенка или подростка, и исследования показывают, что они могут вызывать длительные негативные последствия. Если школа не может защитить вашего ребенка, подумайте о переводе в другую школу или даже о домашнем обучении.

Стратегии для детей

Вот шесть самых успешных стратегий, которые помогут детям защитить себя, любезно предоставленные экспертом по издевательствам Мишель Борба. Обязательно посетите ее веб-сайт, чтобы узнать больше о запугивании. (Борба также написал потрясающую книгу для школьных сообществ, в которой представлены лучшие практики, основанные на результатах исследований, которые наиболее эффективны. для уменьшения издевательств: 6 правил предотвращения издевательств: передовые методы борьбы с жестокостью и воспитания уважения.

Заявите о себе.

Научите ребенка противостоять обидчику, вставая прямо и громким голосом. Ваш ребенок должен назвать свое запугивающее поведение и рассказать агрессор, которого нужно остановить: «Это дразнить. Прекрати. или «Перестань надо мной смеяться. Это значит.»

Спросите ответ.

Энн Бишоп, преподающая предотвращение насилия, говорит своим ученикам отвечать на оскорбление небезопасным вопросом: «Почему вы так говорите?» или «Почему вы хотите сказать мне, что я тупой (или толстый) и оскорбляю свои чувства?»

Используйте «Хочу.”

Эксперты по коммуникациям предлагают научить вашего ребенка обращаться к хулигану, начиная со слов «Я хочу», и твердо сказать, что он хочет изменить: «Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое». или «Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить».

Согласен с тизером.

Попробуйте помочь своему ребенку написать заявление, согласное с ее тизером. Тизер: «Ты тупица». Ребенок: «Да, но у меня это хорошо получается». или тизер: «Эй, четыре глаза». Ребенок: «Вы правы, у меня плохое зрение.”

Игнорировать.

Хулиганы любят, когда их поддразнивания расстраивают их жертв, поэтому помогите своему ребенку найти способ не позволить своему мучителю подобраться к нему. Пятиклассники Предлагаем проверенные детьми способы игнорировать тизеры:

«Притворись невидимками»

«Уходи, не глядя на них»,

«Посмотри на что-нибудь еще и посмейся»

«Выгляди совершенно незаинтересованно.”

Высмеивать дразнить.

Фред Франкель, автор книги « Трудно найти хороших друзей» предлагает жертвам отвечать на каждое поддразнивание ответом, но не поддразнивать. В Френкель говорит, что поддразнивание часто прекращается; потому что ребенок дает понять мучителю, что он не позволит дразнить его (даже если оно делает). Предположим, в тизере написано «Ты глупый». Ребенок говорит отрепетированное возвращение, например: «Правда?» «Итак?», «Вы не говорите», «А ваша точка зрения?», или «Спасибо, что сказали мне.”

Дополнительные ресурсы

Родители часто просят у меня хорошие книги, чтобы прочитать этот адрес издевательства. Вот несколько советов как для вас, так и для вашего ребенка.

Родителям:

Для детей:

Для социальных навыков я также рекомендую книгу Лонни Мишель «Как дети заводят друзей: секреты, как заводить много друзей, независимо от того, насколько вы застенчивы». Есть (ссылка ниже).

Для школ:

Учим детей постоять за себя

Ни один родитель не хочет, чтобы его или ее ребенка толкали другие.Родители также не хотят, чтобы их ребенок стал хулиганом на игровой площадке, командуя другими детьми. Лучшая защита от того, чтобы ваш ребенок стал мишенью для других детей с более сильной волей, — это научить их постоять за себя. В основном это навыки, которым усваиваются дома и которым родители с любовью учат с самого раннего возраста.

Многие дети от природы спокойны и покорны. Они не хотят устраивать зрелище и уводить в другую сторону при первом намеке на неприятности.Когда другой ребенок пытается взять свою игрушку или задницу в очередь, он легко сделает шаг назад, позволяя более агрессивным детям добиться своего. Хотя это не всегда плохо, дети, которые привыкли к такому поведению, в конечном итоге становятся мишенью для хулиганов и используются другими детьми. Исследования об издевательствах показывают, что хулиганы мудро выбирают своих жертв и редко преследуют детей, которые постояли за себя в начале отношений. Сложная часть — научить детей постоять за себя, позволяя им оставаться сознательными и сострадательными по отношению к другим.

Как только ваш ребенок сможет выразить словами или разыграть свои чувства, он сможет научиться отстаивать то, что он считает правильным или неправильным. Родители не должны отговаривать детей от гнева или огорчения, а вместо этого помогать им находить инструменты, позволяющие перенаправить эти чувства на методы, основанные на продуктивных решениях. Когда вы замечаете, что ваш ребенок чувствует, что вы обманываете или пренебрегаете, его брат или сестра стараются не наказывать его за гнев. Вместо этого помогите им найти слова и позитивные действия, которые они могут предпринять, чтобы изменить ситуацию.Если вы начнете делать это, когда ваш ребенок маленький, он узнает, что его чувства важны и оправданы, и что, если они будут действовать ответственно, они смогут добиться хороших результатов. Помните, что гнев, разочарование и горячие эмоции на самом деле являются показателями того, что что-то не так или кажется неправильным. Вместо того, чтобы пытаться постоянно держать вашего ребенка уравновешенным и ориентированным на мир; научите их использовать свои чувства, чтобы сигнализировать интуиции о том, что им следует делать.

К начальной школе у ​​большинства детей есть довольно твердый внутренний барометр того, что правильно и что неправильно в жизни. Они понимают, что во всем человечестве существуют правила, призванные сделать вещи равными и справедливыми. Родители должны побуждать детей говорить за себя в этом возрасте. Вместо того, чтобы сразу рассказывать вам или учителю (болтовня), дайте им возможность использовать мощные голосовые команды, которые они могут использовать самостоятельно. Разыгрывая дома ролевые игры и показывая им, что твердый (но не сердитый) голос может вызвать их уважение и помешать злоумышленнику воспользоваться ими, вы поможете им научиться защищать себя.Учите их, что они не должны бить, отталкивать или проявлять жестокую реакцию по отношению к другому, а вместо этого следует действовать так, как они себя чувствуют. У себя дома создайте сценарии, с которыми они могут столкнуться в школе, когда вы будете хулиганом или агрессором, и дайте им сценарий, который они могут использовать в таких ситуациях. Таким образом, ваш ребенок узнает, что постоять за себя не только приемлемо для вас, но и что есть подходящий способ сделать это.

Эксперты по издевательствам также рекомендуют учить детей состраданию к хулиганам.Жизнь полна хулиганов, и даже взрослым приходится сталкиваться с ними в повседневной жизни. Тем не менее, сам хулиган часто страдает эмоциональными проблемами и общим чувством, что его не понимают. Когда ваш ребенок видит, что хулиган причиняет боль, что он не обязательно плохой человек, и чувствует уверенность, чтобы выступить против него, отношения хулигана и жертвы не могут существовать. Фактически, по мере того, как все больше исследований посвящено природе издевательств, ведущие эксперты обнаружили, что и хулиган, и жертва извлекают что-то из отношений.Однако, когда ваш ребенок отказывается быть частью отношений, они не могут и не будут существовать. Многие дети терпят обидчиков и становятся их жертвами, потому что не знают, что можно постоять за себя. Это основная причина, по которой обучение детей постоять за себя является одним из самых важных дел, которые вы можете делать для своего ребенка и вместе с ним.

Подумайте, как вы реагируете, когда ваш ребенок противостоит вам. Если вы немедленно наказываете или применяете дисциплину, вы учите их, что такое поведение недопустимо.Конечно, они должны уважать взрослых в своей жизни, но имейте в виду, что в этом мире есть много взрослых, которые также воспользуются слабым духом ребенка. Самый важный урок, который должен усвоить ребенок, заключается в том, что если что-то ему не нравится, усиливается гнев или задевает его чувства, тогда ему следует позволить уверенно выразить свои чувства словами.

Дети, которых учат быть уверенными в себе и напористыми, редко становятся жертвами хулиганов более одного раза.Ключ к успеху — научить детей постоять за себя. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что ему не нужно быть злым или обиженным, чтобы отстаивать то, во что он верит, иначе вы научите своего ребенка быть хулиганом. Гарантируйте чувства, поведение и эмоции вашего ребенка с состраданием, задавая ему много вопросов и учите его тому, что говорить о проблемах и чувствах более полезно, чем « отыгрываться ». Кроме того, дайте своему ребенку соответствующие инструменты саморазвития, которые покажут ему, что он думает или чувствовать себя действительно важно дома и в жизни.Слишком часто родители хотят, чтобы их ребенок был самым милым и любимым ребенком в классе. Вы должны понимать, что они могут быть милыми, уверенными в себе, напористыми и уважительными по отношению к другим, только если в первую очередь уважают себя и свои чувства.

Подготовка детей к тому, чтобы постоять за себя и других — уверенные родители, уверенные дети

Кажется, невозможно пройти добровольную службу на игровой площадке, не увидев бегущего ребенка со слезами, текущими по его лицу во время перемены.Этот день был типичным, за одним вопиющим исключением. Подойдя к ребенку со слезами на глазах, я заметил, что какой-то защитник начинает действовать. В компании других девочек начала плакать второклассница. Я смотрел, как она снова поднялась, готовая к бегу, когда другая девушка налетела, сцепила руки и увела ее. Она увидела акт несправедливости и быстро и просто приняла меры. И я предполагаю, что девушка, к которой приставали, по-другому относилась к своему опыту из-за этого.

Действительно, в недавно опубликованном исследовании Highlights for Children of 2,000 U.Дети S. в возрасте от 6 до 12 лет, большинство сказали, что они примут меры, когда станут свидетелями того, что происходит. ¹ Большинство детей младшего возраста обращаются за помощью к взрослым, а некоторые дети более старшего возраста пытаются своими силами остановить несправедливость.

Кажется, желание помочь есть в наших детях. Мы воспитываем сострадательных детей; дети, которые замечают других, чувствуют их боль и хотят что-то сделать, чтобы облегчить ее. Таким образом, возникает вопрос: как мы можем предложить им поддержку в том, что они могут сказать и сделать, чтобы действовать как квалифицированные участники перемен?

Развернувшаяся драма перерыва могла быть разовым происшествием.Но если на самом деле это было одно из серии все более вредоносных атак со стороны другого лица или группы, то эти действия можно было бы считать издевательством. Вы можете задаться вопросом, насколько ваш ребенок может повлиять на ситуацию в такой ситуации власти. Но знаете ли вы, что более половины случаев запугивания (57%) прекращаются, когда сверстник вмешивается от имени студента, над которым издеваются? ² Это мощное вмешательство коллег.

Кроме того, мы, как заботливые родители, хотим быть уверены, что наши дети готовы, если они столкнутся с грубыми словами и поступками.Мы хотим знать, что они могут реагировать уверенно, конструктивно и проводить четкую линию против злоупотреблений.

Ниже приведены некоторые идеи, которые помогут вашему ребенку понять, что он или она может сказать и сделать, когда подвергается нападению или становится свидетелем того, как другой нуждается в помощи.

Спрашивайте и слушайте.

Обсуждали ли вы со своим ребенком, как сверстники относятся друг к другу в школе в свободное время? Знаете ли вы, что более одного из пяти детей (20,8%) сообщают о том, что в какой-то момент подвергались издевательствам? ³ В исследовании У.Учащиеся С. 3-12 классов менее половины рассказали родителям о том, что над ними издевались. ⁴ Причины, по которым ребенок может не рассказывать родителям, разнообразны, включая обвинение себя в издевательствах, страх наказания или осуждения, а также страх, что родитель пойдет за хулиганом, и это может ухудшить положение ребенка. . Убедите ребенка, что с вами можно безопасно разговаривать. Вы не будете осуждать своего ребенка или ее друзей, но хотите понять и помочь ей оставаться в безопасности. Также важно искать знаки.Если у вашего ребенка неоднократно болит животик и он не хочет ходить в школу, спросите, есть ли проблемы, которых он хотел бы избежать. Если ваш ребенок кажется подавленным, а вы не знаете, почему, то проводите время вместе и просто слушайте. Ваша демонстрация открытости и доверия может поднять тему, которая в противном случае могла бы остаться в секрете.

Исследуйте варианты вместе.

Что ваш ребенок может сделать или сказать, если станет свидетелем жестокого обращения с другим одноклассником? Обсудите возможные варианты, спросив: «Что вы могли бы сделать, чтобы остановить действие, никому не причинив вреда?» Может ли он подойти к ребенку, которого обидели, и показать, что он друг? Сможет ли он увести этого ребенка с собой, как я смотрела, как успешно это делает девочка на перемене? Сможет ли он помочь ей стать взрослым? Что делать, если на вашего ребенка напали? Практикуйте несколько простых утверждений, которые он может использовать.»Стоп! Вы знаете, что ошибаетесь ». может быть один.

В случае киберзапугивания, вы можете побудить вашего ребенка предпринять шаги, чтобы остановить атаки. Вместе узнайте, как заблокировать «друга» или «подписчика». Если вы не уверены, в каждой социальной сети есть свой метод. Исследуйте это вместе, и если вы не можете понять это, свяжитесь с другом или помогите в поддержке, чтобы выяснить это вместе с вами.

НЕ поощряйте ребенка сопротивляться словами или кулаками. И не моделируйте словесную атаку непреднамеренно, критикуя нападающего.Обидный ответ (упоминание персонажей, обзывание имен) может обострить конфликт и подвергнуть вашего ребенка непосредственной опасности. Воздержитесь от собственных комментариев, даже если они проносятся у вас в голове, и позаботьтесь о безопасности вашего ребенка. Если вашему ребенку угрожает физическая опасность, немедленно свяжитесь с администрацией школы. Наставление его сопротивляться приведет его к опасности — за счет руки нападающего И из-за того, что школа поймает его и сделает выговор.

Если вашему ребенку угрожает серьезная опасность, не выполняйте следующие действия.Вместо этого позвоните в школу и привлеките учителя ребенка, школьного психолога, заместителя директора — кого-то на школьном уровне, который отнесется к этому серьезно и немедленно займется решением проблемы. Все школы по закону должны проводить политику противодействия издевательствам, в которой у них есть четкая процедура борьбы с ними. Серьезный вред может быть идентифицирован, если имеется оружие или угроза применения оружия, если была выражена ненависть (расизм, гомофобия), если серьезные телесные повреждения уже имели место или угрожали, сексуальное насилие или угроза или незаконные действия, такие как например, грабеж, уничтожение имущества или взяточничество.

Обеспечьте себе безопасного друга.

Есть ли у вашего ребенка приятель, с которым он зависает и на которого рассчитывает годами? Если да, то укрепляйте эту дружбу, поручив друг другу роли помощников по безопасности. Даже если в текущем учебном году завязываются новые дружеские отношения, поиграйте с одним из них и поговорите о важной роли напарника по безопасности. Эти друзья могут заботиться друг о друге. Если они видят, что их преследуют, они могут немедленно объединить усилия, сказать обидчику, чтобы тот остановился, и вместе уйти.Если они видят, что ситуация физически опасна или угрожает, они могут найти ближайшего заботливого взрослого, чтобы заручиться их поддержкой.

Остановить распространение слухов и прекратить обзываться.

Вы помните, как трудно было не согласиться, когда слухи распространялись в детстве или когда других детей жестко судили? Ваш ребенок может уйти, уверяя, что это действительно изменит ситуацию. Подчеркните, что прекращение слухов показывает лидерство.Ваш ребенок может помочь положить конец распространению неправдивых историй.

Также легко называть других людей, когда кажется, что все ваши коллеги делают то же самое. Но для ребенка, которому присвоили ярлык, эти имена могут причинить боль человеку и остаться с ним. Используйте следующее задание под названием «Наши сердца» — Обучение детей называнию по именам — чтобы помочь вашему ребенку понять, какое влияние эти слова оказывают на других.

Обращайтесь к новым или маргинализованным студентам.

Также поощряйте вашего ребенка общаться с новыми и, казалось бы, разными одноклассниками.Кто-нибудь новенький в этом году? Представьтесь, когда вы собираетесь и возвращаетесь, чтобы у вас была возможность смоделировать, как это выглядит и ощущается для вашего ребенка. Дома познакомьтесь с ролевой игрой и побудите вашего ребенка проявлять интерес и заботу. Найдите общий язык с другими и проявите любопытство к тем, у кого может быть другой цвет кожи, системы убеждений или внешность. Чтобы узнать больше о других способах научить вашего ребенка быть инклюзивным, ознакомьтесь с разделом «Расширение круга: обучение детей ценностям и действиям, связанным с вовлечением».

Практикуйте напористое общение.

Отстаивать свои потребности перед сверстником или учителем или противостоять агрессивному поведению — непростая задача. Практикуйте напористость, разыгрывая с членами семьи ролевые игры и предлагая вашему ребенку короткий и простой язык. «Я не хочу этого делать». или «Вы знаете, что это неправильно». Вы также можете предложить простые возможности попрактиковаться в повседневной речи на публике, например, поощрите ребенка делать для себя заказы в ресторанах. Или помогите ему потренироваться в трате денег, купив его собственную игрушку и обсудив сделку с кассиром при вашей поддержке.Дома, общаясь между членами семьи, используйте I-сообщения, чтобы конструктивно поделиться своими огорчениями. «Я расстраиваюсь, когда вы говорите обо мне, потому что то, что я говорю, важно». Это предложит ценное моделирование и практику в разрешении конфликтов.

Создавайте рефлексивные возможности для развития сочувствия и сострадания.

Найдите способы продемонстрировать сочувствие и сострадание к другим. Семьи могут предлагать другим услуги простыми способами, например, писать письма пожилым жильцам или готовить еду для соседей, приехавших по дому.Развивайте в себе природную способность ваших детей размышлять и учитывать точки зрения других. Когда вы обращаетесь к кому-то, чтобы помочь, подумайте о том, что вы переживаете, и как ваш ребенок думает, что человек, получающий пользу, получает помощь. И когда другой ребенок действует вредным образом, помимо подготовки вашего ребенка к тому, чтобы избежать вреда, подумайте, почему этот ребенок может злиться или обижаться. Их действия действительно ошибочны, но за их действиями всегда стоит больной ребенок. Помогите ребенку найти сочувствие и к этим людям.

Это национальный месяц предотвращения издевательств, так что сейчас идеальное время для рассмотрения этих важных вопросов. Наши дети сказали нам, что у них есть строительные блоки для доброты и сострадания. Теперь наша очередь подготовить и поддержать их словами и действиями, которые превратят их позитивные намерения в действия по изменению.

Артикул:

Основные моменты для детей. (2018) Обзор состояния детей за 2018 год . Основные моменты для детей.

Хокинс, Д.Л., и Пеплер, Д.Дж. (2001). Натуралистические наблюдения за вмешательством сверстников в издевательства. Оксфорд, Великобритания: Blackwell Publishing.

Национальный центр статистики образования. (2016). Показатели школьной преступности и безопасности: 2016. Министерство образования США. Получено с https://nces.ed.gov/pubs2017/2017064.pdf

Лимбер, С. П., Олвеус, Д., и Ван, В. (2012). Что мы узнаем о буллинге: тенденции в буллинге за 5 лет. Документ, представленный на заседании Международной ассоциации по предотвращению издевательств. Канзас-Сити, Миссури.

# StateoftheKid #NationalBullyingPreventionМесяц

Нравится:

Нравится Загрузка …

Обучение подростков тому, как правильно постоять за себя

Некоторых подростков пугает постоять за себя. Они могут волноваться, что потеряют социальный статус, или что другой человек разозлится или им больше не понравится. С другой стороны, некоторые подростки без труда постояли за себя, но им трудно отвечать спокойно и неконфронтационно.Они производят впечатление враждебных. Ни один стиль — пассивный или агрессивный — не идеален. Лучший стиль — напористость — это один из самых позитивных наборов навыков, которые вы можете поощрять в подростке для достижения успеха на протяжении всей жизни.

Напористость означает отстаивание вашего права на справедливое обращение и / или защиту себя ясным, прямым и честным образом, позитивным и проактивным. Это выражение вашего мнения, потребностей и чувств, без игнорирования или ущемления мнения, потребностей и чувств других.Исследования показывают, что среди напористых подростков:

• реже подвергаются издевательствам;
• коммуникаторы лучше;
• менее склонны к агрессивным действиям;
• более уверенно;
• менее напряженный;
• более ответственные; и
• лучше оснащены, чтобы противостоять давлению сверстников.

Несмотря на преимущества напористого общения, многие подростки не знают, как постоять за себя должным образом. Ниже приведены способы, которыми родители могут научить своих подростков напористости:

Объясните стили

Родители должны найти время, чтобы объяснить три основных стиля общения: пассивный, агрессивный и напористый.Попросите подростка оценить себя и определить, какой стиль он использует чаще всего. Если они используют пассивный или агрессивный стиль, спросите их, как они могут изменить свой стиль, чтобы стать более напористым. Приведите примеры, если они не уверены.

Создание демократического домохозяйства

Лучшее место для подростков, чтобы научиться постоять за себя — это дома. Создайте домашнюю среду, в которой подростки знают, что их мнение имеет значение, даже если вы с ними не согласны. Вовлекайте подростков в принятие решений в семье и обсуждайте текущие события.Эти практики продемонстрируют вашему подростку, что их идеи имеют значение, что они имеют право выражать себя и есть способы уважительно не соглашаться.

Научите своего подростка распознавать чувства

Многие подростки не могут определить свои чувства, поэтому они разыгрывают свои чувства, а не говорят через их. Например, разочарованный подросток может хлопнуть дверью, вместо того чтобы объяснять, что его беспокоит. Однако подросток, который может определить свои чувства, может затем применить эти знания, чтобы рассказать другим людям, что они чувствуют и почему они испытывают эти эмоции.Объясните подростку, что другие люди автоматически не узнают, что ему нужно или что он чувствует. Поощряйте ребенка выражать свои мысли, чувства и мнения конкретным, ясным, честным и уважительным образом. Предоставьте им примеры, чтобы они могли лучше понять. Например, «Я злюсь, когда папа не приходит ко мне на игру» — гораздо лучшее выражение, чем «Папа меня так злит!»

Обсудить язык тела

Родители должны объяснить, что манера, в которой вы говорите, оказывает значительное влияние на эффективность вашего общения.Предложите подростку следующие советы, чтобы улучшить их общение:

• Посмотрите на другого человека, отведите плечи назад и поднимите подбородок, и смотрите ему в глаза. Выражение лица должно быть серьезным, но не хмуриться и не показывать враждебность.
• Не беспокойтесь.
• Старайтесь избегать использования наполнителей, таких как «ммм», «вы знаете», «ммм» и «нравится» при разговоре.
• Говорите спокойно и мягко. Необязательно быть громким, чтобы вас услышали. Если человек, с которым вы разговариваете, кажется, не слушает, попробуйте твердо «извините», чтобы привлечь его внимание.
• Избегайте использования плаксивого или резкого тона.
• Будьте ясны и конкретны в своих объяснениях и прямо в своих запросах. Ваши заявления должны быть краткими и по существу. Они должны содержать факты и конкретику, а не расплывчатые намеки.

Научите своего подростка выражать чувства положительным образом

Научиться говорить кому-то о своих чувствах в спокойной и позитивной манере — это ценный навык, который поможет вашему подростку наладить отношения на протяжении всей жизни.Этот навык требует практики, и подросткам нужна помощь взрослых, чтобы научиться говорить с уважением. Если ваш подросток расстроен из-за кого-то, постарайтесь научить его / ее с помощью некоторых идей, что сказать, прежде чем они будут противостоять другому человеку. Вот идеи, которые родители могут использовать, чтобы помочь своему подростку:

• Поощряйте подростка откладывать конфронтацию до тех пор, пока он не успокоится. Когда наши эмоции высоки, трудно выразить беспокойство в спокойной и / или неконфронтационной манере. Это также дает подростку время обдумать, что именно он хочет сказать.
• Если ваш подросток склонен к агрессии, словесно или физически, объясните, что обзывание или подталкивание совершенно недопустимо. Выберите несколько реальных примеров, когда вы видели, как они неадекватно реагируют на друга или брата или сестру, и обсудите несколько различных идей, как они могли бы справиться с ситуацией более подходящим образом. Объясните, что вы хотите, чтобы они постояли за себя, но то, как они это делают, должно быть более уважительным.
• Если ваш подросток склонен к пассивности, постарайтесь указать ему или ей на некоторые из этих форм поведения на реальных примерах.Если вы видите, что ваш подросток говорит: «Мне все равно», каждый раз, когда друзья спрашивают ее, чем она хочет заниматься, поговорите с ней (позже, когда вы останетесь одни) о том, чтобы высказаться и поделиться своим мнением.
• Поощряйте своего подростка начинать предложения с «я», а не «вы», когда выражаете беспокойство кому-то другому. Это небольшая разница, но она оказывает огромное влияние на общение. Сообщения, начинающиеся с «Я чувствую…», лучше воспринимаются другим человеком, чем сообщения, начинающиеся с «Ты заставляешь меня…».Например, научите своего подростка говорить: «Я злюсь, когда ты не приходишь вовремя», а не «Тебе нет дела до меня, потому что ты никогда не появляешься, когда говоришь, что придёшь».
• Посоветуйте подростку избегать преувеличений и суждений. Объясняя свою проблему, они должны придерживаться фактов. Объясните, что использование слов «всегда» или «никогда» в утверждениях приводит к неприятным последствиям, потому что они заставляют другого человека чувствовать себя слишком защищающимся, чтобы услышать его точку зрения. Такие утверждения, как «ты всегда забываешь постирать мою одежду» или «ты никогда не хочешь делать что-нибудь веселое», не соответствует действительности и причиняет боль.Суждения также заставляют людей защищаться. Факт в том, что «на твоей рубашке есть пятна». Суждение таково: «ты выглядишь неряшливо».
• Напомните подростку, чтобы он сосредоточился на решении возникшей проблемы, а не обвинял или обвинял другого человека. Ваш подросток не должен пытаться «выиграть» драку, а скорее работать вместе с другим человеком, чтобы найти разумное решение проблемы.

Знайте, когда нужно отступить

Когда ваш подросток конфликтует со сверстником или ему нужно поговорить со взрослым, позвольте ему взять на себя инициативу.Участие дает понять, что вы не верите, что ваш подросток способен справиться с ситуацией самостоятельно. Разрешение подростку решать споры дает ему возможность попрактиковаться в ведении переговоров и других социальных навыках. Вы, безусловно, можете поговорить с ними после этого, чтобы оценить, насколько хорошо все прошло, чтобы улучшить ситуацию в будущем, но не вмешивайтесь во время конфликта.

Похвалите настойчивое поведение

Подкрепите попытки вашего ребенка быть напористыми, даже если они не идеальны.Каждый раз, когда вы ловите своего подростка на слове «Я», уважительно делитесь своим мнением, вставая прямо и используя зрительный контакт или выражая его / ее потребности в позитивной форме, хвалите своего подростка! Обратите внимание на такое поведение, и когда вы останетесь один, скажите им, как вы им гордитесь. Если они проявляют напористость с вами, упомяните об этом в конце разговора, возможно, сказав: «Я очень ценю то, как вы спокойно рассказали мне о своих чувствах».

Ролевая модель уверенного поведения

Подростки лучше всего учатся, наблюдая за другими.Ролевое моделирование оказывает наибольшее влияние на жизнь ребенка со стороны родителей. Ваш подросток естественным образом разовьет уверенность в себе, наблюдая за вами, когда вы общаетесь с другими людьми. Итак, убедитесь, что вы выражаете свои чувства (вслух), разговариваете с другими напрямую и честно, но с уважением, демонстрируете уверенный язык тела, используете утверждения «я», делитесь своим мнением, твердо стоите в решениях, которые важны для и избегая осуждающих высказываний. Если другой взрослый груб с вами, ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вели себя ваши дети.

Последние мысли…

Напористость дается одним людям более естественно, чем другим. Если ваш подросток в целом был пассивным или большую часть жизни нравился людям, напористость может быть очень сложной задачей. Если ваш подросток был агрессивным, его может быть трудно смягчить. Напомните своему подростку, что напористость жизненно важна для его собственного благополучия — они заботятся о себе!

Нравится:

Нравится Загрузка …

Как вырастить ребенка, который постоит за себя

Родительский уголок Как вырастить ребенка Кто постоит за себя Мэри Гарнер Ганске Вы не можете изменить присущую ребенку природу, но можете помочь дети с уверенностью отстаивают свое право. Я горжусь тем, что моя 5-летняя дочка милая, она говорит «пожалуйста» и «спасибо», помогает по дому и действует обеспокоен чувствами других людей. В основном она родилась таким образом, и я пытался ободрить ее покладистый характер. До тех пор, пока однажды я не заметил, что один из дошкольников воспользовавшись ее щедростью — монополизировав приз Барби, убегает со своим светящимся в темноте ожерельем.Вдруг я понял что научить ее постоять за себя может быть важнее чем поощрять ее к спокойствию. «Напористость помогает практически в любых отношениях. в школе, дома, на детской площадке », — говорит Стюарт Фишофф, Доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета, в Лос-Анджелесе. В классе это дает ребенку преимущество потому что ей удобно управлять вниманием учителя, подняв руку, если она знает ответ, и попросила доплату помогите, если она заблудилась.Ей также будет легче заводить друзей, так как она, не колеблясь, скажет: «Эй, а я тоже могу поиграть?» Конечно, есть огромная разница между напористостью и быть агрессивным. Напористость позволяет людям узнать о вашем желания и потребности; агрессивность навязывает эти желания и нуждается в других. Агрессивный ребенок попытается схватить товарищ по играм из ее уютного купе; напористый, с другой рука, сказала бы: «Я бы хотел повернуть, когда вы закончите.« Эксперты считают, что напористость отчасти передается по наследству. А также все мы знаем по собственному опыту, что некоторые дети просто рожденные, уверенные в том, что говорят то, что хотят; другие по своей сути более застенчивый или пассивный. И вы не хотите отменять естественное тенденций, например, заставляя робкого юношу пытаться на главную роль в пьесе: «Попытка заставить ребенка роль, которая ей не удобна, чтобы повысить ее уверенность может иметь противоположный эффект », — говорит Грэм Хэнсон, М.Н., Клинический профессор психиатрии и педиатрии Калифорнийский университет в Сан-Франциско. Это также сделает она несчастна. Но есть способы взрастить самородок напористости в любому ребенку без излишних усилий, или помочь пенсионеру поймите, что быть более настойчивым может быть полезно. По сути, все, что способствует здоровому чувству самооценки, помогает способствовать напористости, говорит д-р.Хансон. «Если ребенок чувствует хорошо о том, кто она и что она должна сказать — если ей удобно в собственной шкуре — она ​​с большей вероятностью самоутвердится ». Для запуска пыхтения двигателя: Побалуйте своего малыша «Невозможно испортить ребенка до одного года», — гласит Линда Тенхундфельд, доктор медицины, медицинский директор поместья Грейдон, в Лисбурге, штат Вирджиния, детский психиатрический центр. и подростки.Так что давай, обнимай вопиющего новорожденного, хихикай. когда он делает смешное лицо, кормите его по требованию (вместо того, чтобы придерживаться к произвольному графику кормления). «Это даст ему чувство безопасности — важнейший компонент уверенности «, она говорит. Дисциплинируйте своего малыша По мере приближения первого дня рождения вашего ребенка самое время приступить к укладке по закону.Если вы не установите ограничения, она может узнать, что лучший способ получить то, что она хочет, — это ныть или кричать. Но если вы строите сеть строгих правил и диктуете мне дорогу или дорогу соответствия, ваш ребенок может научиться только тому, что высказывает свое мнение попадает в беду. Или она может имитировать то, что видит на домой и начать издеваться над сверстниками. Более уважительные способы дисциплинировать: Критикуйте поведение, а не ребенка. Скажи: «Прекрати! Зажигать больно!» а не «Стоп быть сопляком! «Если вы будете недооценивать своего ребенка, она почувствует плохо относится к себе и препятствует напористости. Будьте последовательны. Если вы говорите своему ребенку, что он не может прыгать по мебели, не позволь ей делать это по вечерам в пятницу только потому, что ты устала после долгая неделя.»Если правила постоянно меняются, она не будет знать, чего от нее ждут », — говорит Фишофф. из-за этого ей сложнее быть напористой «. Объясните вашу команду (кратко) Говоря: «Тебе нужно лечь спать, чтобы не устать за лагерь «предпочтительнее» Потому что я так сказал «. помогает вашему ребенку отличать хорошее от плохого, а не воспринимать правила как произвольные. Научите застенчивых детей говорить открыто Примерно в два с половиной года дети начинают искренне общаться друг с другом, а не просто играть бок о бок. Так сейчас самое время побудить пассивного юношу стать более жестким. Если ваш ребенок постоянно отвлекается от на детской площадке или когда его игрушки забирали в дошкольном учреждении, он может не осознавать, что ты думаешь, что это нормально, постоять за себя или он может не знать, как это сделать вежливо.»Дети не всегда понимайте, что есть золотая середина между уступкой и «- говорит доктор Хэнсон.» Объясните что для него нормально требовать свою справедливую долю, а затем отдавать ему конкретные предложения о том, как он мог бы справиться с подобными ситуациями которые появятся в будущем ». Одна мать обнаружила, что моделирование правильного поведения помогло ей дочь учится иметь дело с властным соседом.»Мой муж и я сказал нашей дочери, что она не должна автоматически делай все, что хотела эта девушка ». Но совет не утонул. до тех пор, пока их дочь не увидела свою мать в действии: «Однажды когда мы красили пасхальные яйца, в нашу кухня и начала хватать все яйца. Я сказал тебе может раскрасить этих двоих, но потом по очереди будут и другие дети.» Нашей дочери пришла в голову идея и постепенно перестала позволять сосед доминировать. « Не поощрять поклонение сверстникам Некоторые дети уклоняются от самоутверждения, потому что они хотят соответствовать или подражать заветному другу. Несколько лет назад Шерри Уэй Бигански заметила, что ее 4-летняя дочь, Мэрин копировала всех своих друзей: «Если бы мы были в ресторан, и Ханна заказывала пиццу, например, Мэрин заказать и это тоже, хотя ей это не очень нравится.» Шерри объяснила Мэрин, что она может решить для себя: Я сказал ей, что она больше никому не понравится или меньше, если она с ними не согласна. На самом деле, сказал я, это делает жизнь интереснее. Мне пришлось несколько раз напомнить ей, но довольно скоро, когда она увидела, что друзья не бросили ее, она перестала быть такой последовательницей ». Но что, если ваш ребенок не встанет, несмотря на все ваши усилия? усилия? «У моей четырехлетней дочери Кейт есть друг которая надувается и уходит, когда не добивается своего.Кейт всегда поддается сохранению мира. Я сказал ей сказать: «Хорошо, давай играть, когда будешь готов », но она не хочет», — говорит Уильям Шварц, Нью-Йорк. В таком случае Фишофф советует вам объяснить, что пока подруга может рассердиться, даже рассердиться, она, наверное, не остановится нравиться ей. Спросите своего ребенка, как он себя чувствует, когда вы не позволяете она добивается своего — она ​​все еще любит тебя, не так ли? Также подготовьте ее на возможность того, что ее товарищ по играм отвергнет ее, и объяснит что друг, который не уважает мнение других людей, не стоит иметь. Не беспокойтесь, если застенчивость вашего ребенка не исчезнет; может она просто не готова самоутвердиться. Многие сдержанные дети вырастают в решительные подростки. Пусть звонит — иногда Если вы всегда говорите своему ребенку, что делать и когда чтобы сделать это, он не научится проявлять инициативу. Так что вместо просто в одностороннем порядке сказать: «Теперь мы идем в парк», или «Давай поиграем в прятки», побудить его решить для себя, чем он хотел бы заниматься больше всего. Сара Фицсиммонс позволила своей четырехлетней дочери Саманте Роза, выбирай, что она будет носить каждый день. «Я хотел, чтобы она чувствовала, что ее слушают, что она контролирует над ее жизнью и что ее мнение имело значение «, — говорит она. «Отчасти напористость заключается в уверенности в своих способностях чтобы сделать правильный выбор. Так что я дал ей место, чтобы сделать несколько ошибок — носить например, туфли, которые были слишком маленькими.Таким образом она могла научиться исправлять себя «. Это не значит, что вы должны идти вместе со своим ребенком. каждый раз, когда он решает что-то сделать — только то, что ты не должен игнорировать или отрицать его чувства. Если, например, ваш сын хочет пойти на день рождения друга в те же выходные, что и ты договорились навестить вашу мать, попробуйте сказать: «Я знайте, что вы разочарованы, и это нормально — расстраиваться.Но мы уже планировал увидеть бабушку. «Если вы признаете чувства вашего ребенка, ему будет удобнее их выражать в будущем. Практика, Практика Как только вы заложите основу для самоуверенности, поощряйте ваших детей, чтобы практиковаться в «реальном» мире. Лаура Пинник поощрила своих детей заказывать себе в ресторанах с дошкольного возраста.»Я хотел, чтобы они узнают, что хотя официантка обслуживает их, они по-прежнему нужно быть вежливым и говорить «пожалуйста» и «спасибо» ». Цель — научить детей рассказывать о своих потребностях в вежливым, неконфликтным образом. Дети тоже учатся на собственном примере, говорит доктор Хэнсон, так что, когда вы постояте за себя — когда вернетесь испорченный товар, скажем, неохотному владельцу магазина или остановившийся кто-то из тех, кто идет впереди в очереди — постарайтесь быть максимально дружелюбным, вперед-вправо, и как можно более пренебрежительно об этом. Побуждать детей думать самостоятельно Когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы продолжать разговор, поощряйте высказывать свое мнение, даже если вы с ней не согласны. Это означает, например, что вы не можете рассердиться на свою дочь из-за неприязнь к сыну своего лучшего друга. «Если ребенок сбит каждый раз, когда у нее есть мнение, отличное от их родители, она будет уклоняться от самоутверждения «, — указывает из Фишофа.Однако настаивайте на том, чтобы она лечила вашего друга сын сердечно. Обеденный стол — отличное место для развития независимого мышления. Спросите трех- или четырехлетнего ребенка, какой у нее любимый цвет и почему. Спросите ребенка школьного возраста, кто лучший баскетболист, в чем она бы потратила миллионы долларов, или почему так много загрязнения хотя почти все считают, что загрязнение — это плохо.Позирует открытые или провокационные вопросы показывают, что у ребенка нет обязательно один правильный ответ в жизни. И обучая ее, она может правильный ответ поможет ей доверять собственному мнению. Кроме того, она попрактикуется в вербализации своего положения и слушании. к другой стороне аргумента. И возможность встать потому что то, во что вы верите, — не отталкивая других — является окончательным знак напористости. Прочие полезные ресурсы Дрю Бледсо из Патриотов Новой Англии основал Фонд Дрю Бледсо Воспитание С программой Dignity . Добавить комментарий Отменить ответ Comment Name * Email * Website © 2024 ШПИЛЬКИ — Мода проходит, стиль остается