Почему мать ненавидит дочь: Что мать ненавидит дочь. Взрослая дочь ненавидит мать. К чему ведет строгое воспитание — ШПИЛЬКИ

Содержание

Что мать ненавидит дочь. Взрослая дочь ненавидит мать. К чему ведет строгое воспитание

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?

Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала.

Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны — любовь — ненависть, радость — печаль, злость — умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать — это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама — это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.

С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Взросление и сепарация — это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.

Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.

Родовое проклятие

Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

— Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
— Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
— Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.

Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же, если же ситуация противоположна, то советуем ознакомиться с этой статьей: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .

Отношения с подростком

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

Что делать

Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.

Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:

— Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
— Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
— Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

— Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
— Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
— Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
— Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

— Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
— Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
— Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

Дочь меня ненавидит.Просто невозможно до нее достучатся что бы наладить отношения. Она слушает чужих людей,но только не свою мать.Что делать?

Ответы психологов

Тамара, добрый день,

«Хотите воспитать ребенка — воспитывайте себя» — это самое верное правило для всех взрослых на сегодняшний день.

Дети/подростки — это зеркало нашего состояния. Они только заняты наполнением себя, формированием своего поведения, своего характера. И нам важно, хотя бы им не мешать в этом. В идеале — помогать всем сердцем и умом, учитывая особенности их восприятия и давая им достаточно энергии любви и принятия. Какими бы они ни были в момент роста. И как бы себя не вели.

Она слушает чужих людей?

Неудивительно. Перечитайте текст своего письма, который должны прочитать десятки людей с психологическим образованием и практикой. Подскажите им и мне, как Вам помочь? исходя из тех данных, которые Вы предоставили.

Сколько лет дочери? Каков состав семьи ? Какие отношения у Вас были раньше? В чем конкретно она не хочет Вас слушать и тд и тп….

Как обойтись без этих данных?

Очевидно, что по этой же схеме происходит и общение с дочерью.

В письме сквозят требования, претензии, обвинение в адрес ребенка. Поэтому прежде чем, пытаться как-то разбираться с характером девочки — необходима подробная работа с Вами, как с мамой, которая не успевает/не хочет/не считает нужным взрослеть вслед за ребенком.

Прошу, не обижайтесь за жесткость.

Очень надеюсь, что Вы настроены самокритично и конструктивно. И, действительно, заинтересованы в решении ситуации с дочерью.

Если хотите что-то изменить, то будьте готовы столкнуться с болезненными переживаниями изменений, которые всегда касаются двоих. А не только Вашего ребенка, который пока еще никому и ничего не должен.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Тамара!Очевидно, что такие отношения с дочерью у Вас возникли не вчера. Отношения — это не телевизор, который,если сломался можно починить в одночасье. Это длительный,многолетний процесс. Процесс выстраивания доверия, дарения любви и заботы. Что и сколько успели дать дочери, ровно столько и получаете от нее. если дочь подросток , то все те задачи, которые не были решены до этого возраста, обостряются до предела. Как Вы сами относились к дочери, доверяли ли ей, принимали ли ее со всеми ее недостатками, дарили ли безусловную любовь ? Возможно, вам самой сложно ответить на этот вопрос, но дочь отвечает Вам на-него своим поведением. Самый лучший способ завоевать доверие — честно признаться и себе и дочери, что были сделаны ошибки, в свое время,по незнанию ли, по какой другой причине, неважно, важно сказать об этом и попросить,возможно,прощения, попробовать начать снова выстраивать отношения — без осуждения и критики, а с любовью и принятием. Для этого нужна работа над собой -непростая и не быстрая, но она нужна,если вы хотите быть с дочерью в хороших,доверительных отношениях. Хорошие отношения не даются просто так,над ними нужно работать,вкладываться. Если вы готовы к этому, сходите к психологу ,лучше пока одна. Как только Вы начнете меняться,дочь тоже начнет меняться. Иначе не получится. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, ТАМАРА. Очевидно Вам больно, плохо, Вы отчаялись, будущее в отношених туманно. При такой скудной информации и ответить-то нечего. Если Вы в Алматы, приходите на консультацию. Будем разбираться как можно достучаться. Обойдемся без обвинений Вас. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Тамара.

Вам сейчас надо понять простую вещь. Ваша дочь нуждается в Вас очень! Ненависть, которую она демонстрирует, есть обратная сторона, следствие ее любви к Вам. Видимо сейчас ей очень сложно и другой формы взаимодействия она не находит. А может это провокация или месть, в любом случае она нуждается в любви и поддержке. Вы можете ей дать это? Мне кажется, Вы сами нуждаетесь и хотите получить поддержку от дочери, через ее признание Вашего авторитета. Только, наполнив себя Вы измените отношения с дочкой. И никак по- другому!

Канаева Анна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Тамара!

Приходите на психотерапию.

Начнете меняться, начнет меняться взаимодействие с дочерью.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Тамара.

Важно разбираться с тем, как вы определяете, что ваша дочь вас ненавидит? Только потому, что она не слушает вас? Или есть еще какие-то другие причины так думать? Что значит для вас, слушает чужих, но не свою мать? Что значит слушает? КАК это? Важно понимать сколько лет вашей дочери? Как вы с ней выстраиваете отношения, как вы с ней говорите, как она с вами разговаривает? О чем и т.д. ? чего вы хотите для себя? и в плане отношений с вашей дочерью? Пока не будет понимания того, чего хотите и куда готовы двигаться, не сможете ответить на свой вопрос: «что делать»? крайне мало информации о вас, давать общие ответы не очень полезно. Желательно обратиться к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь — подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) — это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка — всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать… Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики — слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками — результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки — детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»

Что делать, когда дочь не любит маму? — Юлия Кравченко

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Ребенка ждет незавидная судьба

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
материнские чувства не появились;
в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
женщина изначально не способна любить;
наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

В общении преобладают негативные эмоции. Мать постоянно кричит, упрекает.
При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.
Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.
Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».
Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.
Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.
Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.
Недоверие к людям. Девушка, которую не любили в детстве, в дальнейшем будет иметь сложности в установлении дружеских контактов. Он начинает искать подвох, требовать доказательства любви и дружбы. А в итоге отношения разлаживаются, потому что друзья и партнеры устают доказывать свое хорошее расположение.
Деструктивные отношения с партнером. Девушка, не получив любви в детстве, начинает искать и требовать ее от других людей. Но парадокс в том, что она находит партнеров, не способных любить. Связано это с проекцией образа родителей и попыткой обрести любовь от того человека, кто не может ее дать, доказать, что она все-таки достойна любви.
Сложность в выражении чувств относительно своих детей. Не получив любовь и не научившись любить, ставши матерью, девушке будет трудно проявлять эмоции к своему ребенку. Модель поведения копируется неосознанно.
Избегание неудач. С одной стороны, девушка хочет, чтобы ее любили. Но с другой возникает страх, а вдруг меня не полюбят, а достойна ли я этого. Итог опять же деструктивные отношения с партнерами.
Чрезмерная чувствительность. Девушка остро реагирует на слова, малейшую критику, собственные неудачи в общении. Следствием является агрессивное поведение, слезы, истерики, уход в себя. Такое поведение – попытка напомнить себе и окружающем о своей особенности, уникальности, вызвать жалость, как попытку получить нужные эмоции.
Заниженная самооценка. Девушка может иметь массу достоинств, но она не признает их. Попытки других людей убедить ее в обратном, расценивается как ложь, лицемерие, жалость.

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Мама не любит дочь: психология родительско-детских отношений | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Представить ситуацию, когда мама не любит дочь, сложно. Но такие случаи есть. Кризисы в детско-родительских отношениях имеют разную природу, могут зарождаться в любое время жизни. За что мать может не любить своего ребёнка? Как исправить ситуацию?

Психология отсутствия любви матери к дочери

Любовь мамы к дочке – казалось бы, что может быть сильнее в этом мире? Каждая женщина, имеющая развитый материнский инстинкт, не представляет себе жизни без своего ребёнка.

Но иногда действительно встречаются ситуации, когда мать испытывает настоящую неприязнь к собственной дочери. Почему же это происходит? Психологи называют две основные причины такого поведения.

Распространённой причиной, почему мама не любит дочь, является банальная ревность к главе семейства. Отцы, как правило, уделяют больше внимания своим детям. Жёнам же достается меньшее. Когда в семье появляется ребёнок, возникает конкуренция. Но в нормальных семьях это не переходит границу.

Также большую роль в этом играет Эдипов комплекс. Его суть заключается в том, что ребёнок всегда больше любит родителя противоположного пола: сын – маму, дочь – папу. Причём чем старше дети становятся, тем больше это заметно. Действие данного комплекса начинается уже с 3-летнего возраста.

Поэтому между дочкой и мамой возникает конкуренция за внимание главы семьи.

Проецирование собственных комплексов на ребёнка

Дочь всегда будет моложе и свежее своей мамы. Поэтому она является напоминанием возраста для женщины. Если у матери есть комплексы по этому поводу, то это становится причиной для неприязни к молодой девушке.

Ребёнок может быть более успешным в чём-то, что не удаётся маме. Это тоже способно вызывать негативные эмоции.

Признаки материнской нелюбви к дочери

Не заметить отсутствие любви мамы к дочке просто невозможно. Это видно по поведению, отношению к ребёнку и даже разговору с ним. Если для окружающих неприязнь можно замаскировать, то сама же девочка постоянно чувствует негатив со стороны родителя.

Следующие признаки, когда мать не любит взрослую дочь, распространены чаще всего.

Мать не участвует в воспитании

Воспитание – важное и ответственное дело, в котором должны принимать участие оба родителя. Если мама испытывает неприязнь к ребёнку, то и заниматься им для неё становится сложной задачей. Поэтому женщина не желает участвовать в жизни дочери, не интересуется её делами в школе или на работе, а также в личной жизни. От такой мамы не стоит ждать совета по тому или иному вопросу.

В общении с дочерью преобладает негативный спектр эмоций

Явный признак того, что мать не любит дочь, – когда общение с ребёнком приносит женщине только негативные эмоции. Поэтому она старается воздерживаться от разговоров, не спрашивает, как прошёл день. С матерью становится невозможно поговорить по душам.

Также в общении нелюбимые дочери часто слышат одни только упрёки. Вместо ласковых слов – сплошной негатив: «лентяйка», «безрукая», «бездарь» и так далее. Мать не замечает достоинств и талантов ребёнка, отмечает лишь его недостатки.

Больше внимания уделяет другому ребёнку и делает на этом акцент

Если в семье несколько детей, можно заметить, что мама больше внимания уделяет другому ребёнку. Она проводит с ним всё свободное время, постоянно общается, принимает активное участие в воспитании. Нелюбимую же дочь лишает всего этого.

Также мать всегда выделяет любимчика, говорит о его достоинствах, о трепетных чувствах к нему. В то время как дочку ни во что не ставит, отзывается о ней плохо. Постоянно сравнивает своих детей, но всё положительное достается только любимому ребёнку.

Неодинаковое отношение со стороны родителя оказывает негативное воздействие на дочь. Возможны такие последствия, как:

снижение самооценки;
привычка относиться к себе критично;
возникновение уверенности в собственной ненужности и нелюбимости;
выработка склонности к неадекватному поведению для привлечения внимания родителей;
развитие депрессивного состояния.

Из-за постоянного сравнения портится взаимосвязь не только с матерью, но и братьями/сёстрами. Когда дочка взрослеет и покидает отчий дом, отношения практически всегда остаются такими же.

Говорит о своей нелюбви к дочери

Мать способна напрямую говорить о своём негативном отношении к дочери. При этом нередко перед окружающими женщина может быть более сдержанной, лицемерить, демонстрировать любовь. Обычно такое поведение наблюдается в ситуациях, когда дочь обладает талантами, растёт выдающейся личностью.

Такой признак, свидетельствующий о том, что мать не любит дочь, часто встречается в семьях, где родитель пытается использовать ребёнка как способ достижения материального благополучия, успеха, признания в обществе. Поэтому перед окружающими играет роль заботливой и во всём помогающей матери, а дома превращается в надзирателя, постоянно требующего невозможного для личных целей.

Можно ли исправить ситуацию?

Плохие отношения с матерью, ощущение нелюбви со стороны родителя неблагоприятно отражаются на психоэмоциональном состоянии девушки. Возникают следующие последствия:

Неуверенность в себе, собственных силах. Если отсутствовала любовь матери, у дочки закладывается понимание того, что она вообще не может быть кем-то любима. Это мешает в будущем строить отношения с противоположным полом.
Недоверие к другим людям. Девушке постоянно кажется, что все вокруг лицемерят, обманывают, что люди не способны испытывать искренние чувства. Из-за этого не ладятся отношения с окружающими, отсутствуют друзья, трудно приходится с построением серьёзных отношений с парнями.
Неспособность адекватно оценивать свои возможности, внешние данные. Это мешает нормально существовать в обществе. Кажется, что все вокруг лучше. Отношение к себе же вырабатывается критичное, везде видятся одни только недостатки.
Чрезмерное восприятие всего, что происходит. Нелюбимые дочери часто принимают всё слишком близко к сердцу. Из-за этого повышается риск развития стрессов, депрессий. С такой восприимчивостью добиться успеха в жизни крайне сложно.

Чтобы подобных последствий не возникало, родителям важно помнить о том, что их любовь – самое важное для детей. Когда женщина решает родить ребёнка, она должна понимать всю степень ответственности перед ним.

Если плохие отношения с мамой уже сложились, исправить это получается не всегда. Насильно мил не будешь, как ни старайся. Поэтому не надо пытаться заслуживать внимание родителя, принося в жертву что-то своё. Изменить ситуацию получится, если мать сама осознает весь негатив своего поведения и полюбит дочку.

Если нет трепетных чувств, то что бы вы ни пытались сделать, всё будет восприниматься женщиной критично или равнодушно. Заставить любить нельзя. Призывать к совести тоже не стоит. Это не даст желаемых плодов. Расти, не имея материнской любви, очень сложно. Но труднее – пытаться заполучить её.

Не относитесь к своей маме отрицательно. Вы можете не проявлять к ней сильной любви. Но хотя бы уважайте. Несмотря на то, что она не смогла вас полюбить, она дала вам жизнь. Уже за это можно благодарить. Дальше же стоит жить по собственному сценарию без участия родителя.

Следует больше внимания обратить на себя. Последствия отсутствия материнской любви неизбежно отражаются на психоэмоциональном состоянии. Его нужно привести в надлежащее состояние, поднять самооценку, уверенность в себе, чтобы успешно двигаться дальше.

Но, в первую очередь, важно простить всё, что накопилось за долгие годы нелюбви со стороны матери, все обиды. Просто отпустить это. Пока вы были маленькие – не могли ничего изменить, приходилось продолжать жить в негативной обстановке. Но сейчас, когда вы уже взрослый человек, можете изменить свою жизнь к лучшему.

Если мама не любит свою дочь, не стоит её оправдывать. Да, возможно, у неё действительно не хватало сил на психологические, эмоциональные моменты, потому что была трудная жизнь, приходилось одной тащить на себе быт, кормить семью и так далее. Не ищите оправданий для неё, просто примите такой, какая она есть, и обратите уже внимание на себя.

Не нужно постоянно носиться с детскими психологическими травмами, жаловаться на жизнь, на родителей, объяснять свои неудачи нелюбовью со стороны матери. Сделайте так, чтобы ваша реальность не была похожа на ту, что была в детстве.

Возможно, для устранения психологических проблем, потребуется обратиться за помощью к психологу. Занятия со специалистом позволят наладить собственную жизнь, стать увереннее, изменить отношение к окружающим людям.

Главное, нужно помнить, что в будущем вы тоже станете мамой. Поэтому вы, как никто другой, понимаете, что любовь к своему ребёнку – это очень важно для полноценного развития личности. Вашему малышу нужна здоровая мама – как физически, так и психически. Поэтому занимайтесь собой, не тратьте время на то, чтобы безуспешно заслужить внимание нелюбящей матери.

Выводы

Таким образом, психология определяет разные причины, почему мать не любит свою дочь. Это могут быть проецирование собственных комплексов, ревность к главе семейства, зависть и многое другое. Нелюбовь способна закладываться ещё с рождения ребёнка или же развиться во время взросления дочери.

Исправить такую негативную ситуацию сложно. Заставить полюбить человека нельзя. Поэтому не следует стараться угодить женщине во всём. Также не стоит относиться критично к себе. Мнение нелюбящей матери о вас – не показатель действительности.

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Избавьтесь от чувства собственной вины. Вполне возможно, что вы чувствовали себя лишней в жизни матери. Она могла внушать вам, что вы стали помехой в ее жизни. В итоге у вас появилось чувство вины. Но вы не виноваты в том, что родились на свет, что вас бросил отец, ваша мама испытала неудачную любовь или просто не способна на выражение чувств.
Поймите, что ваша мама уже не научится любить вас так, как вы мечтали с детства. Примите этот факт как данность.
Простите. Прощение поможет пересмотреть ваши отношения. Вы понимаете, что рядом с вами вот такой человек, который, вполне вероятно, тоже переживает, что не способен любить.
Испытайте чувство благодарности. Несмотря на то, что мама не способна на сильные чувства, она все-таки вас вырастила, а не бросила на произвол судьбы.
Ищите любовь в себе, учитесь любить. Помогут в этом практики медитации, консультации психотерапевта или психолога.
Забудьте про детские травмы. Есть категория людей, которые продолжают жить прошлым и наслаждаться жалостью к себе. Они могут рассказывать другим, как им было плохо в семье, их ругали, били, не любили. Постоянное пережевывание внутри себя детских травм приводит лишь к ухудшению комплексов. Вы не идете вперед, не развиваетесь, а застреваете на прошлых обидах, не давая возможности себе стать полноценной личностью.

Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Мать ненавидит дочь

photo by google

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда.

Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства.

Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

photo by google

Родовое проклятие

Послеродовая депрессия

— Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
— Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
— Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

photo by google

Отношения с подростком

photo by google

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе.

Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве.

Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Что делать

— Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
— Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
— Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

photo by google

— Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
— Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
— Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
— Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

photo by google

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

— Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
— Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
— Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой.

Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

для вас девушки сайт кулинарных рецептов https://kuhnja12.ru/

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

сложности отношений в семье, способы решения проблемы и советы психологов

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Ответы психологов

Тамара, добрый день,

Она слушает чужих людей?

Как обойтись без этих данных?

Очевидно, что по этой же схеме происходит и общение с дочерью.

Прошу, не обижайтесь за жесткость.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

С уважением, Айгуль Садыкова.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Тамара.

Канаева Анна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Тамара!

Приходите на психотерапию.

Начнете меняться, начнет меняться взаимодействие с дочерью.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Тамара.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Дочки-матери

Родовое проклятие

Послеродовая депрессия

— Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
— Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
— Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

Отношения с подростком

Что делать

— Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
— Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
— Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

— Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
— Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
— Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
— Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

— Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
— Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
— Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология

Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология

Мама — самый родной и близкий человек для маленького ребенка. Но уже в подростковом возрасте у многих детей отношения с мамой становятся не такими уж безоблачными. Конфликты и ссоры между мамой и взрослой дочкой сегодня уже никого не удивляют, хотя назвать их нормальными ни в коем случае нельзя. Эти отношения оставляют глубокий след в душе каждой из сторон.

На приеме у психолога часто мамы жалуются на своих дочерей словами: «Я ее кормила, одевала, ночами не спала, когда она болела, а она выросла такой неблагодарной», дочки же в ответ на мамины упреки оправдываются: «Никто ее не просил меня рожать, я ей ничего не должна». Обидно, слышать такие упреки от самых близких людей, не правда ли? Неужели мама не заслужила никакого уважения и благодарности от дочери?

Конечно, не все мамы имеют одинаковый характер, а потому при всем желании назвать все матерей добрыми и ласковыми будет неправильно. Мамы такие же разные, как и их взрослые дети. Но утверждать, что мамы в детстве не заботились о них и не любили могут лишь те женщины, чьи родители злоупотребляли алкоголем или оставили их в детском доме. О них в этой статьи мы говорить не будем, тем более мамами называть их детям вряд ли хочется.

К сожалению, отношения дочки с матерью , которая отдавала всю душу, чтобы вырастить ее счастливой и благополучной, не всегда складываются доверительными и дружелюбными. Во многих благополучных во всех отношениях семьях мать и дочь разговаривают «на разных языках». Принято выделять следующие типы отношений между дочерью и мамой:

1. Мать и дочь — подруги . Главная роль в формировании дружелюбных и теплых отношений между двумя родными женщинами принадлежит матери. Если мать воспринимает дочку как самостоятельную женщину и понимает, что она выросла и уже ей не требуется ее опека, то с дочерью у нее складываются очень близкие родственные отношения. В этом случае дочь к маме относится, как к лучшей подруге. Она обсуждает с ней все свои проблемы и рассказывает секреты.

Мать в свою очередь также радуется успехам дочери и старается во всем помочь ей, не требуя у нее материальной помощи и заботы о ней. Чтобы добиться таких отношений между матерью и взрослой дочерью, у которой уже есть своя семья, лучше всего молодым найти себе отдельное жилье. На этом этапе взросления, дочке лучше любить маму на расстоянии. Наличие собственного хозяйства, где дочь — хозяйка, а мама приходит только в гости, поможет достичь взаимопонимания и уважения между двумя родными женщинами.

2. Конкуренция и соперничество . На первый взгляд отношения между взрослой дочерью и матерью, которая еще хороша собой и молодо выглядит, могут показаться союзом двух сестер, но на самом деле они соперницы. Первые проблемы конкуренции могут между ними возникнуть еще в подростковом возрасте, когда дочка пытается доказать свою самостоятельность. И если у мамы занижена самооценка или имеются какие-нибудь проблемы с мужем, то это и может стать причиной ухудшения отношений с дочкой.

С одной стороны мама боится за взрослую дочь, которая с каждым днем хорошеет на глазах, а с другой стороны она сама того не понимая, чувствует к ней скрытую зависть. Единственным выходом из такого способа отношений может быть разумный подход матери и признание ею привлекательности дочери, как собственную победу. А взрослой дочери надо с пониманием относиться к раздражениям мамы, особенно если она чувствует себя уставшей и никому ненужной.

3. Холодная война . Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью, как правило, выступают последние. В основном не желают встречаться и не общаются с мамой те женщины, которых родители в детстве недостаточно любили или наоборот, отказались от всего ради счастья дочери.

Матери , посвятившие свою жизнь дочери, воспитывают детей, которые уверены, что они являются «пупом Земли» и все остальные должны вращаться вокруг них. Не получив желаемого или не имея возможности удовлетворить свой каприз, избалованные дочки обвиняют во всех своих неудачах мать. Перевоспитать взрослых детей и изменить их отношение к себе очень трудно, поэтому с маленьких лет уделите больше внимания и сил воспитанию дочери.

Если мама с самого рождения уделяет много времени общению с дочерью, учит ее на собственном примере, как надо относиться к мамам и бабушкам, то ломать голову над вопросом: «Как наладить отношения с дочерью?» ей никогда не придется. Не забывайте пословицу: «Яблоко от яблока далеко не падает». Как мы сами относимся к своим родителям, так относятся к нам наши дети. Плохие черты характера родителей в детях проявляются еще сильнее.

Чаще обнимайте свою маму и интересуйтесь ее жизнью. Внимательно слушайте все ее советы и наставления, показывая ей, что для вас очень важно ее точка мнения. Не обязательно при этом с ней соглашаться, анализируйте ее мнение и сами принимайте решение, которое для вас будет лучше. Не нужно обижаться на родителей и тем более с ними ругаться. Все люди совершают ошибки, а мама и дочка не должны быть врагами всю жизнь только из-за того, что кто-то из них когда-то поступила неверно. Будьте выше обид и первой сами позвоните вашей маме!

Источник:
Взрослая дочь меня ненавидит как быть
Взрослая дочь меня ненавидит как быть. Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Как наладить отношения между мамой и дочерью? Семейная психология Мама — самый родной
http://bited.ucoz.com/news/vzroslaja_doch_menja_nenavidit_kak_byt_kak_naladit_otnoshenija_mezhdu_mamoj_i_docherju_semejnaja_psikhologija/2014%2D05%2D22%2D5

Вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня

вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня

Искренне жаль вас. Что тут скажешь.

Поздно пить боржоми, увы.

да ниче..пусть водит..жалко чтоли

Дождаться 18, выгнать. Повзрослеет, попросит прощения.

Тема по следам «Я взрослая,и мне не нужно говорить что делать!»

\снять штаны и бегать.Уже поздно что-либо делать. разводка скучная.

Автор, я в таком же возрасте, как и ваша дочь, но маме поперек просто слова сказать не могу. Потому что она для меня авторитет. Постарайтесь стать им для дочери и приструните её агрессию, иначе потом совсем на шею сядет, хотя она уже это сделала.

мне 19, с 16 лет переехала учиться в другой дорог

очень не хватает ее рядом, поэтому ценю не реально, да и когда жили вместе такого себе не позволяла

когда я раньше как то обижала маму (конечно не в таких маштабах) полный игнор, действует хорошо, сразу понимаешь, что любишь и нуждаешься в родителях

Я думаю,что лично вам нужно побеседовать с психологом,(может среди знакомых есть)чтобы он помог найти подход к дочери,как себя грамотнее вести.Чем больше просите сейчас,тем больше ненависти вызываете..Игнор ее поведения и поступков как вариант,но девочка уже взрослая,не подросток,потому что на ИГНОР нужно не недели,а месяца.

Старшая у меня полная противоположность, она моя подруга. Я и она можем часами болтать на любую тему. Она у меня спрашивает совета, и я высказываю своё мнение, не навязывая. Стать авторитетом? . понимаете, малая делает шаг вперёд, а два назад. я даю ей совет. в ответ получаю кучу ховна. А получается то по моему всё. опыт всёж жизненный. И вот это то её и добивает. Спасибо вам УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ. В душе я простила её. и пожелала счастья. я получила «правду» о себе, горькую, больную и несправедливую.

её уже вам не исправить, если только сама поумнеет, но боюсь это не скоро произойдет.

А куда пинком под зад, на улицу она пойдет?

Это переходный возраст, мои родители пере терпели это период, сейчас все ок

Моя дочь имела сложный подростковый период. Учиться не хотела, курила, но втихаря. Записочки писала как меня ненавидит.

Я всегда из шкуры вон лезла, чтобы обеспечить хорошее будущее. Потом к этому отнеслись с понятием, отношения наладились.

не связываться и не отвечать хамством на хамство. Сама поймет. Чувство вины это самое тяжелое чувство из всех. Дойдет до неё. Игнорируйте, не разговаривайте, отстранитесь и не трогайте её. Денег не давайте, уберите с глаз документы и украшения.

Согласна, а еще если она обвинила вас в маленьком достатке, пусть идет работать после школы или у МЧ деньги просит. У меня были некоторые проблемы с дочкой лет с 15 (она у меня была единственная и все делалось для нее), но такого как вы описываете не было. Сейчас ей 19, она учится, подрабатывает. А вообще многое зависит от ее окружения, может сменит МЧ и сама изменится в лучшую сторону.

Я тоже из шкуры лезу вон. Работаю без выходных и проходных, только чтобы было всё необходимое. Всё для них. А то для кого мы живём и трудимся то. Живём мы втроём, я и дочери. Младшая прописана в квартире бывшего мужа и имеет в наследство половину его дачи. но там так не поживёшь, не позволят. поэтому ей удобно жить с нами. я предложила ей такой вариант если я не устраиваю её, как мама.

Если вы никогда не знали, что такое ненависть собственного ребенка, значит, вы никогда не были матерью. (Бетти Дейвис)

Источник:
Вчера дочка открыто сказала мне что ненавидит меня
Моей младшей 17 лет. сильно избалована моим всепониманием и вседозволенностью. Мои требования к ней всегда заключались только в поддержании хоть какой чистоты и учёбы. Но увы, голова у неё совсем не болела об этом, только ногти, вавилоны, гуляние,
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4387604/

За что меня ненавидит моя родная дочь?

Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники.

Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно.

Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У ispovedi.com дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь.

Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше.

В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок.

Прошлись по всем психологам и терапевтам ispovedi.com — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок.

Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать.

Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, ispovedi.com но прошёл только месяц).

Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.

Источник:
За что меня ненавидит моя родная дочь?
Я просто уже не могу молчать, хочется совета, любого. Моя дочь — желанный ребеночек от первого брака. Мужа прогнала за измены, когда ей было 6 месяцев. Да, было нелегко, институт, практика и малышка на руках. Помогали сокурсники. Когда ей исполнилось 2,5 года, я познакомилась с парнем, он мой ровесник. Доченька сразу его приняла и назвала папой. При этом я старалась сохранить хорошие отношения с родственниками первого мужа, да и с ним самим. Ребёнку всегда говорила, что она богатая, т.к. у неё два замечательных папы. У нас стали общаться даже бывшая и настоящая свекровь. Я с сыном от второго брака даже ездила к ним в гости (они в другом городе живут) вместе с дочкой. Вроде все было замечательно. Но вот пришёл коварный переходный возраст. Что произошло, не пойму. Все хорошо, все любят друг друга. У дочки репетиции по вокалу и танцам, малого под мышку и с ней еду. Первые места по проектам и олимпиада, тут тоже помощь. Выставки в музее (мы с ней рисуем) — я стараюсь всегда помочь. Когда дочке исполнилось 12–13 лет — все, ничего не хочу. 9 класс с горем пополам, а была без двух пятерок отличником. Но проблема всегда была в помощи по дому. Да ладно, думала я, учится хорошо, поёт, танцует — устала просто. Но дальше — больше. В 16 лет дочь начала выпивать, воровать деньги, материться и драться. Все её друзья со мной очень хорошо общаются, она не с ними пьёт и курит, а находит случайные знакомства. Потом этих знакомых и я нахожу, с ними начинаю общаться, мозг им на место ставить — все возвращается на круги своя. Но в процессе общения узнаю страшные вещи: мы с отцом (отчимом) — алкоголики и наркоманы. Якобы бьём её, заставляем работать по дому, еду не даём и т.д. У меня шок. Прошлись по всем психологам и терапевтам — не проходит, а все хуже и хуже. Дочь начала шантажировать и вены чиркать, мол, умру, тогда поймёте. Я стала ещё копать, что с ребёнком. Случайно она не заблокировала телефон, я прочла переписку с родным папой, а там – «Мать», «Отчим». Гадости о нас, вплоть до матов и это на протяжении двух лет. А он ей: потерпи, все образуется, хочешь, я тебя заберу к себе жить. У него семья и ребёнок. Месяц назад дочь приходит, вернее, её приносят, пьяной, всё — моё терпение кончилось. Утром я её попросила собрать одежду, посадила на поезд и отправила к папе. Чему она была несказанно рада. Теперь весь месяц я получаю письма от его жены, что я ужасная мать. Вся родня в шоке. Сколько я в неё вкладывала, а взамен получила ненависть. А отец, который отчим, так вообще, столько родные не делают. Болит очень. Может, слишком жестко я поступила, но раз ей с папой лучше, то все придёт в норму (у него она не пьёт, не курит, учиться лучше стала, но прошёл только месяц). Автор: Ольга Игрушки у ребенка должны быть не только красивыми, но и познавательными и развивающими. Для усовершенствования двигательных навыков ребенку нужно купить каталки детские, которые идеально подойдут для детей любого пола, и не займут много места в квартире.
http://ispovedi.com/ispoved%2D2017/za%2Dchto%2Dmenya%2Dnenavidit%2Dmoya%2Drodnaya%2Ddoch/

Моя взрослая дочь меня ненавидит

оооо! Моя мамаша тоже ничего никогда не помнит и вообще я все выдумала и себя накрутила, так здается мне, что не то, что вашей дочери, вас постарше буду.

Вот была у меня знакомая, которая свою дочку лет до 3 била, ну как ее в детстве лупили, так и она к своему ребенку относилась, так вот она исправляла свои ошибки до 25 дочкиных лет, пока не убедилась, что у девочки все нормально и с друзьями и с мужчинами и с учебой и с уверенность в себе. Даже дочкин страх перед ЕГЭ, мать объясняла тем, что когда то ее била, и тратила много сил, что бы выяснить что конкретно дочь пугает и это исправить. Вот это я понимаю МАТЬ, взрослый человек, оступилась-исправила.

А вы маленькая деваська » я бооольше не буууууду», порыдалаю. сопли пожевала, и считаете, что все в порядке

Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. Если дочь аж рыдает, значит ей плохо. Общайтесь больше, ходите вместе, ешьте мороженное. Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.

1) Нсть только один способ все прояснить-спросите у других своих детей, замечали ли они, что вы уделяли дочери меньше внимания, не любили её, оскорбляли? Со стороны этотвсегда лучше видно.

2) Есть такие люди-у них всегда кто-то виноват в их проблемах. У меня была одноклассница, которую родители на руках носили, так у неё тоже все вечно было не то, недодали, недолюбили, недостаточно хвалили и т.д. Так и ваша дочь: когда мать на двух работах переламывается, чтоб детей прокормить, ей немного не до того, чтобы выяснять отношения с одноклассниками дочери и поднимать ей самооценку. Не до этого. Никакого добра ваше дочь не вспомнила: как вы тратили здоровье тратили, молодость, от личной жизни отказались, чтобы ей одежду и еду обеспечить. Она помнит только плохое: вы её мало хвалили, ругали, не уделяли время. Она просто черствая и неблагодарная. Такому человеку все вокруг должны-должны-должны и все равно остаются виноваты-виноваты-виноваты.

Ключевое и важное слово — ВЗРОСЛАЯ. Автор, сколько ей лет? Возможно, она так делает чтобы вызвать у вас чувство огромной вины, а потом манипулировать вами, например для того, чтобы вы оставили ей все наследство (это просто пример). Вы написали большой пост, но никакой конкретики. Сколько лет дочери?

Автор, простите, но мое твердое убеждение, что в 99% виноват тот, кто старше. И да, ваша психика так спасается, просто не помнит многое. . Расскажите ей про свою жизнь, про свои трудности. Скажите, что если тогда так поступали, значит не могли иначе, что гордитесь и прочее.

Поймите, трудно, когда не чувствуешь понимания от матери. Это очень тяжело по-настоящему. И хотел бы забить, да не выходит.

я соглашусь с вашим утверждением про 99% и даже увеличу их до 100%, но по моему скромному мнению, меньше всего в этой ситуации нужно плакаться на тяжелую жизнь,это воспринмается все равно «Я ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА».

Нужно просто спросить, что дочь хочет видеть мать СЕЙЧАС, прошлое есть прошлое его уже не изменишь, но никогда не поздно изменится.

У меня мама очень умная, ага, жисть семейной советской женщины была тяжкая, и она умно перевалила перевалила все обязанности на меня в 10 лет на мне лежала обязанность по уборке квартиры (полы мыть ока все мое) и приготовить ужин. Я так удивлялась, что моим сверстникам даже в сельской местности в этом возрасте запрещали к газовой плите походить, городские и в 18-ть максимум что могли это яичницу пожарить. Брат на 8 лет младше с момента рождения на моей шее был

И никто ни разу не то что спасибо не сказал, никто не видел ужина, видели только забрызганую плиту и полы я плохо помыла.

Ну действительно же плохо, обычно 10 летние дети еще не умеют хорошо мыть.

И вообще во мне нет ничего хорошего, хорошо учится разве это заслуга?Это твоя обязанность.

А уних нет обязанностей, зрение плохое это я гимнастику для газ не делала, позвоночник проблемный это я сутулилась, зубы кривые то языком в лунку лазила, пока они росли.

Мне ее оправдания про тяжелую жисть в бубен не тарахтели, я восприму это » как была хитрожопая так и осталась»

Зрение врожденное я в этом не виновата, позвоночник, да они даже ни разу к доктору меня не сводили, а на зубы пластина ставится

Ответ 6 посту: понимаете, если мама тогда так поступала, она иначе не могла. Могла бы — была бы другая история. А так не хватало опыта, любви, мозгов, да чего угодно. Если мать хочет наладить отношения, она должна сказать: я сожалею, я была неправа, но иначе не могла поступить. Но мне очень жаль, я не думала, что принесу такой вред.

Но я вас, Гость 6, прекрасно понимаю. Но что делать, есть такие люди — а в советское время их было ну очень много — которые плевать хотели на то, что там ребенок чувствует. Накормлен? Ну и ладно, лишь бы не хуже других. Сначала такая мама малодушничает, потом думает «а что, удобно свесить младшего на старшую», а потом и вовсе себя убеждает, что так и должно быть. Потом еще и начинает себя защищать, чтобы совесть заглушить, нападать, обвинять. И пока ребенок офигивает от наглых обвинений ввиду отсутствия опыта конфликтов, ей как бы легче становится. Тут же еще втирается, что ты скандалистка, истеричка, если возражаешь и вообще сама ты во всем виновата, плачешь — хитрожопая, ленивая и так далее.

Но не все женщины такие были. Просто надо смириться, идти дальше, все, выросли, сами себе хозяйки.

вам бы сечас надо нежнее к дочке относиться например почаще спрашивать ЕЕ мнения что ЕЙ бы хотелось. в идеале — обнять. но если она не дасться и будет плакать и кричать — воспримите это как норму. просто вы стали толстокожей из-за многих работ, а ваша дочка неуверена в себе тонка и ранима, ей нужно внимательное молчание, активное слушание, доброжелательное спокойное отношение

почитайте книгу 5 языков любви и попытайтесь выяснить какой язык ЕЕ навреное — внимание и время лично ей уделенное? можно ее спросить мол я в ближайшие выхоные устраиваю Дочкин день какие будут идеи, пожелания — буду делать что вы хотите девочки мои. ну они заказывают, а потом вы говорите — мол ЭТА дочка первая и ее желания я исполню в первую очередь.

Зайдите на форум b17.ru там с психологом можно проконсультироваться так как отношения мать-дочь это самые сложные отношения даже я б сказала сложнее семейных

моя знакомая тоже винит во всем родителей — что не развивали ее таланты (я так и не пойму какие), что отдали ее не в тот ВУЗ. Но вся проблема в том, что она в 20 вышла замуж и сразу погодок родила. Муж тиран, а без него наикуда. Родители были против него с самого начала. Ну и кто тут виноват?

Автор, все просто, вы показали ей свою слабость. Те, кто любят детей без оглядки, огребают по-полной. Очень часто дети-эгоисты, чтобы самоутвердиться и повысить самооценку, делают больно самым близким и самым незащищенным в своей любви — родителям! Отпустите ситуацию, расслабьтесь, на слезы и упреки прямо (и КРАТКО) говорите: это все выдумки, вы её любите, также как ДРУГИХ, больше возвращаться к теме не хотите, вопрос закрыт! Автор, вы их уже вырастили, начинайте думать о себе, поживите хоть немного для себя. Иначе будете только их приложением и обслугой. Вечной. Вы этого хотите? Сколько лет детям?

У меня была похожая ситуация с матерью, тоже она все забыла а многое не замечала. Я все помню. С возрастом это не проходит, наоборот взрослея и понимая что такое дети ещё больше возмущение как так можно было себя вести с ребенком. Воспитывпя своих многое вспоминается из детста. Пренебрежение матери и детские обиды живут в нас всю жизнь. Можно соблюдать приличия общаться неплохо даже, но теплоты и любви уже не будет в отношениях

Боже, сколько глупых советов! А ничего что дочь взрослая! Если бы подросток, тогда возможно надо больше внимания и нежности, а так — готовая манипуляторша! Сожрут они мать, не подавятся. Это же надо, она троих сама на ноги подняла, не била, не пила, не бросала. И тут такие обиды у дочи, до слез мать доводит. Подождем Автора, интересно все-же сколько дитятке лет?

Самый глупый совет ваш. Для чего нужны близкие на ваш взгляд? Тупо обвинять в попытке манипулирования при малейшем намеке на претензии? Да, представляете, детям тоже что-то может не нравится. Конечно же, вас родили, молчите в тряпочку. А у дочери Автора явное душевное переживание, может у нее элементарный гормональный сбой, плюс проблемы в личной жизни, детские обиды. Задача матери успокоить, помочь как сумеет, потому что больше никому это не надо. И еще: манипулировать можно только тем, кто позволяет это делать.

А чего это сейчас именно прорвало, рыдания эти? У дочери шизофрения развивается, не? Вполне может быть. Надо бы к врачу обратиться.

Дочь ненавидит мать: почему и что делать

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.

Основы ненависти

Женщина, которая контролирует каждый шаг своей дочери, вызывает у нее чувство ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный, авторитарный, применение подавляющих методик.
Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как себя вести

Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.
Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.

Почему мать ненавидит дочь Отношения Мир женщины Subscribe.Ru

Если мать ненавидит свою дочь, в это трудно поверить. Ведь причин для ненависти нет! Это же ее родной ребёнок. Так говорят те, у кого были нормальные матери. Со своими недостатками, с характером, но нормальные. А некоторым досталась мать, поражённая завистью. Сейчас многие учёные считают зависть проявлением психического отклонения.

Для ненависти нет причин. Это проявление зависти, просто дочь не сразу это понимает. И пытается угодить матери, вести себя лучше, исправить мнимые недостатки, пока не поймёт горькую истину.

Одной девушке мама много чего говорила. Оскорбительного. Обидного. Обесценивала успехи дочери. Дескать, это временное явление. Ты все равно не справишься. Делала колкие замечания по поводу внешности. Это она делала из любви, конечно.

В воспитательных целях — она так дочери и объясняла. «Я желаю тебе добра!», так говорила эта мать.

Пока однажды не довела кроткую и послушную дочь до крика. Дочь купила себе платье. Заработала и купила. Хорошее платье. А мама сказала, что платье не идёт к некрасивым ногам и отсутствию талии. И вообще — к чему эти платья? Все равно они не помогут наладить личную жизнь. Ничего не выйдет, хоть в соболью шубу завернись.

И дочь заплакала и крикнула: «мама, за что ты меня ненавидишь?», — может, она надеялась, что мама обнимет ее и извинится. И скажет, что любит. Просто хочет добра!

Но мама сказала в ответ тихим яростным голосом: «за то, что тебе не надо даже краситься утром — ты можешь так и идти, ты молода! За то, что тебе не надо часами у парикмахера сидеть — ты просто можешь расчесать волосы, они у тебя густые и блестящие. За то, что тебе не надо ходить на массаж, у тебя ничего не висит. К сожалению.

За то, что тебе не надо на косметолога тратить всю зарплату. Ставить уколы и подтяжки делать. За то, что ты никаких усилий не прилагаешь, чтобы на тебя смотрели мужчины. За то, что все

это ты не заслужила! Все тебе даром досталось!», — мать ещё долго перечисляла причины ненависти. Вернее, зависти. И добавляла: «ты ещё пожалеешь и наплачешься!», — хотя дочь ничего плохого не делала, о чем можно было жалеть…

Дочь ушла из дома и сняла жильё. Так бывает. Есть завистливые матери, которые не могут стерпеть расцвет дочери. На место любви приходит зависть и конкуренция. Но конкурировать с молодостью и красотой невозможно; можно только обесценить и разрушить то, что есть у другого. Отравить радость и счастье.

Здесь можно только дистанцироваться. Только постараться вспомнить хорошее, если оно было, конечно. И поменьше давать информации о себе и о своих делах. Темные чувства завладели близким человеком. А зависть толкает на дурные слова и поступки. Так бывает. Незаслуженная тайная ненависть — это всегда зависть.

Анна Кирьянова

Меня ненавидит мать. «Мать ненавидит меня всю мою жизнь Моя мать всю жизнь меня не замечает

Мы нередко сталкиваемся с негативом со стороны других людей. Это может быть конфликт на работе или в личной жизни. Но как быть, если тебя ненавидит собственная мать? Как жить с этой болью, которая лежит в глубине души? Чем заполнить эту пустоту? Откровенный рассказ нашей героини, возможно, поможет вам рассмотреть данную ситуацию со всех сторон.

Марина, 26 лет

«Она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина»

«Я некомфортно ощущаю себя даже на детской площадке. Нет, я не чайлдфри. Я хочу ребенка, но мне сложно переступить через себя и понять, что я не повторю ошибок своей семьи. И не повторю ли я? Ведь мама меня ненавидит.

Начну с самого детства. Ведь именно тогда я начала понимать, что что-то не так. Будучи открытым ребенком, любящим всех вокруг, я никогда не помню, чтобы мама обнимала меня. Не просто дежурное объятие и поцелуй между делом на глазах у посторонних, чтобы не подумали, что она плохая мать, а настоящие объятия, теплые, материнские. Нет, моя мать не была алкоголичкой, она не страдала ни от каких зависимостей, но ее характер «железной леди» всегда ставил на первое место ее желания.

Я никогда не видела своего отца. По рассказам бабушки, он был сильным, мужественным и очень маму любил. Но, опять же по ее версии, ледяной характер мамы взял свое. Никаких подробностей не знаю: у нас с мамой вообще никогда не было разговоров «по душам». Когда подружки делились своей первой влюбленностью, успехами в школе, неудачами я никогда не слышала вопросов об этом.

Спасибо бабуле, что хотя бы она могла меня поддержать. Но, к сожалению, она скоропостижно ушла из жизни: долго болела. Мне было 14 лет. Самый пик подросткового возраста. Мы жили вдвоем, и я чувствовала, что я в каком-то снежном королевстве. Максимум, что мы могли обсудить — уроки, покупки и домашние дела.

Она отпускала меня с ночевками к подругам, не срывала телефон, когда я задерживалась, не была против моих походов в клубы. Возможно, это тоже сыграло свою роль: мне было обидно, что никаких эмоций у нее мои подростковые переживания и заботы не вызывали. Она лишь хотела, чтобы дома было убрано, еда приготовлена, а в дневнике были хорошие оценки.

Уже ближе к окончанию школы у меня появились другие интересы: тусовки, компания, люди в которой были гораздо старше меня, и я подолгу проводила время с ними, вне дома. На учебе это не сказалось, и моей маме было также все равно. Тогда-то в моей жизни и появился Дима. Он стал моим первым мужчиной, я некоторое время даже жила с ним, наврав маме, что у подруги родители уехали в длительную командировку. Как вы понимаете, она даже не удосужилась все разузнать: просто разрешила мне переехать на пару месяцев.

Но конечно с Димой ничего не вышло. Я даже не думаю, что это было первой любовью. Я вообще не знаю, умею ли я любить. Уже сомневаюсь, потому что до сих пор не могу выстроить с мужчинами нормальных отношений.

Когда мне исполнилось 20 лет, мне все-таки удалось вывести мать на откровенный разговор, в котором она сказала о своей ненависти и объяснила, в чем причина. Да, это кажется странным, но именно так она и сформулировала: «Я не могу тебя полюбить. Иногда мне хочется, чтобы тебя не было». Всему виной действительно был мой отец, но никаких подробностей она мне не дала.

Все мои подруги, с которыми я делилась переживаниями, недоумевали: «То есть она вообще никак не отреагировала? Сказала только это?». Да! В этом вся она: сплошное равнодушие.

Я прекратила всякое общение, но внутренне не простила и никогда не прощу. Главная проблема для меня — я не хочу рожать собственных детей. Мне кажется, что ситуация повториться.

Сеансы с психологом проходят в накаленной атмосфере. Как считает врач, ни одна мать, кроме случаев психического отклонения, не будет ненавидеть своего собственного ребенка. Более того, ее равнодушие она также поясняет некой формой заботы: ведь всегда была материальная поддержка. В общем, выражала она все по-своему, так, как могла или так, как ей казалось правильным.

Не знаю, мне сложно в это поверить. Я все это прочувствовала на себе. И это еще при том, что я очень общительный человек, и эта внутренняя энергия мне помогла не замкнуться и не сойти с ума.

Не спорю, простить родную маму очень хочется. И я понимаю, что это мой эгоизм. Я понимаю, что теперь я выросла, я не маленькая девочка, которую никто не любит. Я продолжаю бороться со страхами и обидами. Пусть пока и не получается.

Я представляю, что буду то же самое чувствовать к своей дочери. И возвращаюсь в детство. И вновь в моем сердце только черная пустота. У меня были проблемы с алкоголем, но я справилась, потому что я хочу доказать себе, что умею чувствовать, что я смогу простить.

Но порой становится так одиноко, да еще и не складывается личная жизнь, что я не уверена в своем успехе».

Мать и дочь — это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны — любовь — ненависть, радость — печаль, злость — умиротворение.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама — дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе — походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” — это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация — это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Однажды я получила письмо от 22-летней девушки, в котором она рассказывала о проблемах с матерью. Я поняла, что описанный в нем случай типичен и мой ответ может быть интересен не только ей.

«Я считаю, что не заслужила такого обращения»

«Дорогая Барбара, мне нужна ваша помощь. Мне 22 года, и я все еще живу с родителями. Мои отношения с матерью никогда не были нормальными. В подростковом возрасте мне нравилось думать, что меня взяли из детского дома. Это многое бы объяснило.

В детстве, когда мы ссорились с братом (он на три года младше), мать всегда принимала его сторону, даже не выслушав мою версию событий. Она всегда демонстративно наказывала меня, а брата успокаивала, даже если было очевидно, что он притворяется. Мой отец все время был на работе, а если и становился свидетелем семейных разборок, то всегда поддерживал мать.

Меня ругали за беспорядок, даже если его учинил брат. Поэтому я была вынуждена убирать и за ним, и за собой. Еще матери нравилось высмеивать меня перед моими подругами. Она все время рассказывала им о моих ошибках, проблемах, как бы в шутку жаловалась, что я не умею красиво одеваться или краситься.

Я хорошо училась, никогда не спорила с учителями, и они всегда поддерживали меня. А вот одноклассники считали занудой и странной. В старших классах меня дразнили, но родители никогда не пытались помочь. Мать говорила, что я сама виновата: другие дети обижают меня потому, что знают – я слишком слабая и эмоциональная.

Я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Каждому ребенку нужно одобрение семьи, но не все родители способны на адекватное общение

Я полностью поддерживаю ваше желание переехать. Это единственный выход из ситуации. Уезжайте как можно скорее, даже если мать будет просить вас остаться или говорить, что у вас не получится жить одной. Я знаю из практики, что такое часто бывает. Матери, даже такие, как ваша, не хотят отпускать дочерей. Но вы должны проявить твердость.

А чуть позже, через полгода или год, когда все немного забудется, попробуйте почувствовать к матери благодарность и сострадание. Она вела себя неправильно по отношению к вам, но другой матери у вас не будет. Злитесь на нее, но помните, что вы злитесь на любимого человека, который многое сделал для вас. Вы и сами пишете, что в вашем детстве были хорошие моменты.

Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорила, а на то, что она для вас делала. Не дайте обидам испортить вашу новую взрослую жизнь. У вас столько интересного впереди.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg ) – клинический психолог, специалист по семейным отношениям и воспитанию детей. Подробнее на ее сайте .

Здравствуйте. Помогите пожалуйста мне разобраться в отношениях с моей матерью. Просто моя нервная система уже на пределе. Наверное я начну с начала. Она развелась с отцом когда мне было 1.5 года. После этого лет 13 прожила с моим отчимом. Это был еще тот фрукт. Никогда не работал, периодически пил и бил мать, а она все это терпела, и иногда даже сама его провоцировала на скандалы. А после ссор у них был бурный секс . И их примерение я прекрасно слышала по ночам. Она никогда не делала из этого тайну. Я никогда не задавала вопросов откуда берутся дети потому,что знала это с самого детства.И у нее я этого бы точно не спросила, даже за критические дни я спрашивала у родной тети. К маме с такими вопросами было бессмысленно походить. Иногда отчим меня даже защищал от ее нападений.Но она разошлась с ним, когда мне было 14 лет (до этого, как я понимаю сейчас, те скандалы были просто цветочками). После их расставания в нашем доме стали появляться одноразовые мужчины, иногда они задерживались на пару месяцев даже, но никогда не жили у нас. Так только трахались. И теперь я не только слышала но и видела все это. Квартира двухкомнатная была и естественно иногда мне хотелось в туалет. Конечно чаще всего я терпела, и молчала делая вид что сплю, поточу, что она заходила и проверяла. Примерно через год у нее появилась привычка после каждого сканадла (а они были с моими слезами, и стериками и конечно же успокоительным, иногда и ссадинами) забирать у меня золотые серьги, кольца, которые дарила мне на дни рождения, и мобильный телефон. Я уходила к подруге ночевать,а по утрам слышала от нее, что я проститутка. Хотя первый парень у меня появился в 16 лет. В 17 я начала встречатся с парнем на 8 лет старше меня. И она как то утихомирилась. Потом у меня было много парней, очень много, и все страше меня минимум лет на 5, со сверсниками я только дружила и ничего большего. Но ни одного из своих парней я не приводила в дом для секса . Затем мы опять переехали, и оказавшись без друзей и подруг мне было очень сложно. Хотя я и прожила в этом городе до 10 лет, но все же, я никого не знала. И мама как то пыталась меня потдержать, что было вообще противоестественно для нее, по крайней мере в отношении меня. Свою любовь ко мне она показывала только в присутствии знакомых. Через несколько месяцев я подружилась с дочкой ее одноклассницы и мы снова с мамой начали ругаться и даже драться. Но теперь она била меня только тогда когда я сидела, так как мой рост 176, а ее 170. У нее по началу был шок от того,что я защищаю себя. А когда я ответила на ее пощечину, она перестала лезть ко мне с кулаками. Так прошел год. А в прошлом году года я уехала учиться в другой город она наачала жить с каким то хмырем, которому было на тот момент 27 лет. Денег на учебу у меня не хватило и я забрала документы из института, и просто осталась там жить и работать. Так мама и там меня доставала, постоянно звонила орала на меня, а потом вообще стала просить что бы высылала ей деньги , якобы надо долги отдать. Я конечно же это и делала, потому что все надеялась что наши отношения наладяться, раз я ей помогаю. В итоге оставшись сама без денег я вернулась обратно. Жить с ними я не стала, а ушла к бабушке. Затем устроилась на роботу в ту же компанию что и она. И вроди бы все нормально было, пока ее х*р не пришел ко мне домой и не начал на меня бросаться с кулаками. Я пару раз вышвыривала его из дома, но он возвращался. Потом вызвала милицию и его забрали, а потом и вообще посадили. Были у этого урода старые грешки. А потом мама рассказала, что он ее бил и постоянно. Опять же не работал нигде и пил постоянно. И вот она кульминация. Пару месяцев назад она вышла за него замуж…Зная о том, что я никогда не буду с ним общаться,что я его просто ненавижу.Теперь она ждет когда онвыйдет и тюрьмы…Обьясните как так можно..Этот урод бил тебя, пытался избить твою дочь, а ты твердишь о любви …У меня нет слов. По этому поводу я вообще с ней не рзговариваю. И походу на почве неудовлетворенности, она опять стала меня террорезировать. Живем мы в одном доме, работаем вместе…Я дожлна отдавать ей свою зарплату, хотя она продукты в дом не покупает, ничего не делает…У меня один день выходного, и то я вкалываю как проклятая.Потому что моя семья не умеет за собой убирать..Да и это не главное. А главное то что у меня более менее началась налаживаться личная жизнь. У меня появился новый мужчина, и не важно что ему 46 лет, он разведен и у него есть 14-летний сын. А важно то что он заботиться обо мне. Возит по больницам (у меня с детсва проблемы с позвоночником. постоянные боли.) забирает с роботы. Я конечно понимаю, что такая разница в возрасте это не нормально, но мне хорошо рядом с
ним.А мама вместо этого упрекает меня за это. Сейчас вообще опустилась до того что посылает меня постоянно, и не разговаривет со мной по несколько дней.У нас раньше такое было, мы не разговаривали неделю,но как то мирились, и не ругалсь примерно неделю. но сейчас это уже невыносимо. Мы не разговариваем с нем дня 4, а потом помирися, и на слудеющий день опять скандал.А сегодня она вообще заявила мне что сделала одолжение заговорив со мной. И причина сегоднешнего скандала стало ее обучение. Она поступила в техникум, и надо платить за учебу. то есть я должна опять отдать свою зарплату ей. Я попросила хотя бы через раз давать ей деньги …в ответ иди ты на х.й… сука не благодарная… в итоге я начала отходить назад, зацепилась за стул и упала спиной на него. естественно у меня жуткая боль, слезы..А она назвала меня неуклюжей, жадной. Это я приличными словами и коротко.Она собралась и ушла, а я не могла встать. бабушка пришла дала успокоительное и обезбаливающее. Неужели она не могла меня пожалеть, ну хотя бы не орать на меня. Да мне уже почти 21 год, я взрослая,но она знает какие у меня боли, тем более я ударилась,и что мне предстоит бессоная ночь из за этого…За что она меня ненавидит, и оскорбляет постоянно.Помогите разобратьтся с этим. Потому что успокоительные уже не все помогают. Я ходила к психологу , она посоветовала поговорить с мамой наедене и обсудить все спорные моменты. но
это невозможно сделать, я не могу с ней разговаривать о чем то личном. потому что с ее стороны будет только осуждение и оскорбление.Заранее спасибо.

Вопрос психологу:

Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли о самоубийстве, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы меня не стало. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково «сынок» даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя «веселая жизнь» началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Иногда думала о том, что бы уж лучше бы я умерла, а не он, потому что терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде насрать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. «Мам, можно я к подружке в гости схожу?» «Ходить сначала научись.» ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. В порыве гнева я просто готова убить маму, но сдерживаясь лишь говоря о том, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я — нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал, называл тупой. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила:»Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели, мразь.» Со страшной сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а ты мразь неблагодарная и еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему «лучику» и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! «Здесь грязно, вот там соринка «и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только «подай!» «принеси!» «сделай!» «убери!» Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь, а раб. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на «Русском романе» для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -«Ой, нет, нет, выключи своих писклявых уродов!» Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала «ой, нет, нет, выключи своих идиотов.» На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, что я мразь, свинья, уродка, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям я ненавижу себя, думаю, что всем было бы лучше, если бы меня не было. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное, и мне уже жить не хочется. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Nfz!

Вообще я порекомендовала бы в данном положении не решать проблему одной консультацией. Так как Ваша ситуация неоднозначная, требует детализации и планомерного решения. Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, центр семьи и др.

Давайте рассмотрим тех, кто Вас окружает. В Вашей семье воспитание детей проходит через скандалы, битье, унижения. Как я поняла из Вашего письма, этому подвергаетесь не только Вы, но и старшие брат и сестра, не смотря на то, что они уже взрослые. Тем не менее, родные о Вас отзываются тепло, у Вас есть подруга, рядом с Вами есть «лучик» (не позволяйте лишать этой радости, берегите его).

Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Ваша мама с одной стороны поит, кормит (удовлетворяет Ваши физиологические потребности), но с другой — унижает и т.п. (эмоциональная холодность).

Вы оказались мудрее мамы: пытались договориться, наладить отношения. К сожалению, некоторые люди не хотят меняться, их устраивает существующее положение вещей, или они не знают, что можно жить по-другому, можно изменить сценарий.

Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но чувствуете Вы себя далеко не дочерью, а исполняющей нужды матери «принеси-подай». Опять-таки и это не ценится.

Вы верно говорите: родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Я понимаю, что это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы понимаете, что все «хорошее» мама умело превращает в «плохое». Это обижает Вас.

В данный момент Ваше отчаяние велико. Вода камень точит. Подумайте, как камню защититься от въедливой, постоянно капающей воды? Например, когда Вас обижает мама, думайте о том, что бы Вас сейчас порадовало или «отключитесь»: не слушайте гадости. Вам нужна «эмоциональная подушка», то есть предмет, который Вас успокоит, приведет в норму: это могут быть Ваши увлечения или еще что-либо. Может имеет смысл завести дневник? Ищите, что отвлечет Вас от плохого.

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей: 11 главных причин, почему отношения могут быть натянутыми?

Справиться с ревнивой матерью иногда легче, чем мы думаем.

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей , всегда ли это означает, что они ненавидят ее?

Невозможно не задаться вопросом, почему некоторые матери ненавидят своих дочерей. На самом деле кажется странным даже предположить, что женщина может ненавидеть своего ребенка. К сожалению, новости показывают, что это обычное явление.Тем не менее, происхождение этой ненависти необходимо проанализировать, чтобы понять, как избежать этой ситуации и, если возможно, положить ей конец. По мнению психологов, к такому результату может привести несколько факторов. Более того, мы постараемся выявить признаки ревности вашей матери.

1- Ревнивая мать : посмотри на меня, а не на нее…

Почему мамы злы со своими дочерьми? Ревность — одна из основных причин неприятных отношений между матерью и дочерью.Здесь отношения с малышом обычно отличные. Однако, как только ребенок становится более или менее независимым, все идет не так. Под независимостью мы подразумеваем, что ребенок уже может одеваться и есть без помощи взрослых. В одних случаях мытарства девочки начинаются уже в 3 года, в других — в препубертатном возрасте или в период полового созревания.

Здесь необходимо ответить на следующий вопрос: почему мать ревнует к отношениям дочери с отцом. Корень такой ревности прост.Они не могут принять то внимание, которое отец или другой мужчина, с которым они состоят в отношениях, уделяют их детям. Не имеет значения, является ли это внимание здоровым или нездоровым. Часто она будет оскорблять свою дочь, даже если ее супруг или партнер плохо обращались с ней. В основе этой нездоровой ревности лежит недостаток внимания в детстве, из-за которого она постоянно хочет быть центром жизни своего партнера. Такое поведение свойственно не только женщинам, но и мужчинам.

Означает ли это, что ревнивая мать обязательно плохая мать, которая ненавидит свою дочь? Нет! Есть вторая категория матерей, которые завидуют своим дочерям.Отношения между отцом и дочерью могут быть настолько крепкими, что ребенок знает об отце больше, чем мать. Часто сначала мать пытается найти себе место в отношениях. Она будет искать внимания и ребенка, и партнера, надеясь разрушить этот союз, в котором она чужая. Если ей это удастся, плохой климат будет временным. Однако если она проиграет, весь ее гнев будет направлен на дочь, потому что последняя сразу же воспринимается как соперница.

2- Когда отец манипулирует своей дочерью…

В предыдущем случае некоторые сочтут, что принципиальной разницы нет, и не ошибутся.В обоих случаях женщина борется против своего ребенка, чтобы привлечь внимание отца или партнера. Но есть и третий случай: когда отец использует дочь против матери. Странный? Может быть, но бывает часто. Это явление часто встречается не только у девочек, но и у мальчиков.

Некоторые эгоистичные мужья используют своих детей, чтобы прикрыть свою неверность или другие недостатки. Здесь игра для взрослых, которую ребенок не может понять. Мать знает, что ее дочь используется как щит, что заставляет ее терять самообладание.Отец использует это раздражение, чтобы в большей степени настроить ребенка против матери. А мать еще более нервно реагирует на дочь. В конце концов, мать отвергает дочь не потому, что ненавидит ее, а потому, что не может справиться с отношениями со своим мужем.

Эта психологическая манипуляция может иметь фатальные последствия, если мать не изменит своего мнения или если отец не сможет изменить свое поведение.

3- Когда дочь замещает

В детстве мать, например, мечтала стать моделью или актрисой, на самом деле, неважно, какую профессию она хотела.Она не могла этого добиться. Когда приходит дочь, она превращает свою дочь в мини-версию себя. Эта группа матерей возлагает все свои надежды на свою дочь и надеется, что она будет им благодарна. Если они будут подчиняться прихотям матери, ничего страшного не произойдет. Их отношения будут за пределами идеала. Однако если они попытаются им противостоять, ситуация ухудшится.

Матери также могут ревновать, если дочери сначала принимают помощь матери, добиваются успеха, а затем решают стать независимыми.Они не будут рассматривать стремление своего ребенка к независимости как нечто нормальное. Для них это будет не более чем воровство, предательство. Воровство, потому что, по их мнению, их дочери заберут их мечту для себя. Предательство, потому что они будут считать, что их дочери обязаны не только быть благодарными им до конца своих дней. Они также должны — в их глазах — оставаться их марионетками на вечность. Конфликт матери и дочери будет неизбежен

4- Когда ребенок рассматривается как разрушитель мечтаний…

Обсуждая этот вопрос, люди часто ошибочно ограничиваются ранними беременностями.Реальность более сложна. Конечно, ранние беременности — самые частые случаи, но нельзя игнорировать и другие ситуации. Среди прочего, мы должны упомянуть беременность, которая ставит крест на профессиональной карьере, или беременность, которая разрушает здоровье матери. Можно также добавить пример беременностей, связанных с очень болезненным событием, разрушившим мир матери: например, смертью ее мужа. Здесь не столько девочка, сколько ребенок — независимо от его пола — воспринимается как деструктивный фактор со всеми вытекающими отсюда последствиями.

5- Ребенок, родившийся в результате травмирующего события

Первое травмирующее событие, которое приходит на ум, — это изнасилование. Неважно, незнакомец это или супруг. В этой ситуации возникает вопрос: почему она не сделала аборт? Почему она родила дочь, чтобы так ее мучить? Опять же, нужно рассмотреть вопрос с нескольких сторон. Если она состоит в паре, точнее в браке, она вряд ли решится на решительный шаг, потому что ее партнер впоследствии может усложнить ее жизнь.Хотя она может захотеть это сделать, в каждой стране есть свое законодательство по этому поводу. Во многих странах мира у нее просто не будет выбора, кроме как родить.

Как только ребенок родится, он сразу станет ее мальчиком для битья, потому что она никогда не хотела, чтобы он родился. Его присутствие будет вечным напоминанием об аду, через который она прошла, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Изнасилование — не единственный повод для беспокойства. Несчастный роман также можно добавить к приведенному выше списку.Ситуация здесь неоднозначная. Для некоторых женщин ребенок становится спасательным кругом, за который они цепляются, чтобы справиться с ежедневным стрессом. Для других ребенок становится причиной неудач, отсюда и «соответствующее» поведение.

6- Культурный фактор

В некоторых частях мира мальчик по-прежнему предпочтительнее девочки. Так обстоит дело в мусульманских странах, во многих африканских странах или в таких странах, как Индия. Если говорить о последнем, то родителям девочки придется заплатить приданое будущему мужу дочери, чтобы она могла выйти замуж.Это приданое иногда бывает настолько огромным, что многие, не женщины, а родители, хотят иметь только мальчиков. Если после месяцев молитв родится девочка, она может стать жертвой своей матери. Эта возможность еще больше возрастает, если мать находится под постоянным давлением со стороны свекрови.

То же явление можно наблюдать в таких странах, как Афганистан или Таиланд, где девочек из бедных семей просто продают в публичные дома. Конечно, в этом случае решение принимает отец или члены семьи мужского пола, но всегда с благословения матери.Матерей, предающих дочерей, в этих странах очень много. Даже если эта девушка сбежит из публичного дома, где ее продали, она не может рассчитывать на поддержку матери.

7- Когда вы видите свою дочь как себя

Трудно сказать, что женщины этой категории ненавидят своих дочерей. На самом деле, больше всего они ненавидят свои действия. Женщина, которая пережила жестокие отношения, ожидает, что ее дочь окажется в такой же ситуации. Ничто из того, что дочь может убедить в обратном, не поможет.Она может вести себя идеально, избегать опасных партнеров, вести себя наилучшим образом, это не убедит ее мать.

Жестокое поведение матери по отношению к дочери в этой ситуации происходит из-за желания защитить. Мать реагирует так, как она думает, что она хотела бы, чтобы это сделали для нее в прошлом. Она почувствует, что, если бы люди были более строгими, даже жестокими по отношению к ней, все ее несчастья никогда бы не произошли. Эти матери редко осознают, что травмируют своих дочерей.Они думают, что правы, потому что делают это «ради них самих». В конце концов, это станет кошмаром и для матери, и для дочери, которые всегда будут задаваться вопросом, почему моя мама так меня ненавидит.

8- Поборники мести…

В данном случае мать ненавидит не дочь, а ребенка. Чтобы ударить отца ребенка, часто после расставания матери становится неприятно. Проблемный роман может привести к отношениям с нелюбящей матерью. Обратите внимание, что такое поведение характерно не только для женщин.Это также очень распространено среди мужчин. Есть много брошенных супругов, которые убивают своих детей только для того, чтобы причинить страдания своим бывшим супругам. Эта тенденция — одна из самых опасных, потому что с ней практически невозможно бороться. Жажда мести всегда будет сильнее разума. Мать не побоялась бы убить дочь, если бы была «нужна».

Что делать, когда вы так себя чувствуете

Многие люди кричат «Я ненавижу тебя» на свою маму, часто в подростковом возрасте и злясь из-за того, что не добиваются своего.Они, вероятно, не имели этого в виду в то время и, оглядываясь назад, могут даже пожалеть о своем бунтарском поведении.

Однако в некоторых случаях люди действительно ненавидят своих матерей, иногда не зря. Это может быть сложной ситуацией, потому что матери обычно отличаются теплотой, заботой и заботой.

Если вы подверглись жестокому обращению со стороны человека, который должен был дать вам безоговорочную любовь и поддержку, это может заставить вас усомниться в собственной самооценке и почувствовать вину и стыд.

Люди иногда испытывают ненависть к своим матерям, если они не оправдывают своих ожиданий относительно того, какой должна быть мать, говорит Сабрина Романофф, психолог, клинический психолог и профессор Университета ешива в Нью-Йорке. Ниже Романофф раскрывает сложные причины, по которым вы можете ненавидеть свою маму.

Причин, по которым вы можете ненавидеть свою мать

Когда-то ваша мать несла единоличную ответственность за вашу жизнеспособность и отвечала на все ваши потребности. Поэтому мы очень привязаны к нашим матерям.Эта интенсивность часто мешает нашей способности рассматривать наших матерей как людей, наряду с соответствующими недостатками и повреждениями.

Сабрина Романофф, PsyD

Люди обычно питают чувство ненависти к своим матерям, когда считают, что с ними плохо обращались, пренебрегали или подвергали насилию.

— Сабрина Романофф, PsyD

Отношения с матерями часто бывают сложными. Матери редко оказываются «совсем плохими», и в этом-то и заключается проблема.

Более того, ненависть сложна и обычно предназначена для людей, к которым у нас разные чувства.Другими словами, гораздо легче принять ошибочного человека, когда у нас есть минимальная история с ним или мы не должны на него полагаться.

Итак, если ваша мать всегда вела себя оскорбительно и ужасно с вами обращалась, вы, скорее всего, не будете испытывать к ней разногласий. В результате, возможно, будет легче принять ее такой, какая она есть, и разорвать все контакты.

Проблема в том, что матери, как и все люди, несовершенны. Это означает, что у них есть хорошие и плохие качества. Наш опыт общения с ними зависит как от величины их недостатков, так и от нашей способности и способности принимать их ошибки и промахи.

Если ваша мать оскорбляла вас, если вы изо всех сил пытаетесь смириться с ее недостатками или, что чаще всего, если она непоследовательно относилась к вам или к другим, у вас, вероятно, будет отрицательная реакция каждый раз, когда она нарушит ваши ожидания от нее.

Непоследовательные родители часто меняют свое мнение, не принимают решительных решений, не имеют структуры и не взаимодействуют со своими детьми предсказуемым образом. Если ваша мать была непоследовательной в воспитании детей, вам может быть трудно поверить, что она надежна или предсказуема.Исследования также показывают, что такой стиль воспитания может способствовать возникновению чувства тревоги.

Однако за вашим чувством ненависти кроется любовь, которую ваша детская версия все еще испытывает к матери. Несмотря на плохое обращение, дети по-прежнему надеются, что их опекуны будут относиться к ним так, как, по их мнению, должны любящие матери. И, в конце концов, постоянное разочарование обычно вызывает сильную негативную реакцию, такую как ненависть.

Стратегии преодоления

Ненависть к матери может сбивать с толку и эмоционально истощать, поскольку ненависть — более серьезная форма гнева.Важно уделять первоочередное внимание заботе о себе и вносить в свой образ жизни любые изменения, необходимые для того, чтобы вы могли справиться с этим.

Для вас также естественно злиться. Романофф объясняет, как можно продуктивно использовать свой гнев, чтобы установить границы.

Установка границ

Гнев — обычно здоровая реакция, указывающая на нарушение границ. Ключ к гневу — это распознать его и научиться продуктивно использовать. Продуктивная реакция на гнев состоит в том, чтобы сначала определить, когда он возникает, а затем сделать паузу, чтобы поразмыслить над источником и причиной.

Если вы способны понять, как была нарушена ваша граница, вы можете эффективно отреагировать, конструктивно постояв за себя, используя напористую коммуникацию и восстанавливая границы, которые были определены.

Этот процесс не так прост, как кажется, поскольку гнев часто приводит к импульсивным действиям. Хотя может показаться полезным удовлетворить это желание в данный момент, это почти всегда приводит к печальным последствиям, таким как обзывание, обидные комментарии, угрозы или физическая агрессия.Это потому, что гнев требует возмездия — причинить боль другому, как вы сами.

Если вы не найдете время, чтобы остановиться и понять, на что ваш гнев является ответом, вы не сможете воссоздать нарушенную границу.

Вместо этого вы останетесь с резней вашей импульсивной реакцией, вызванной гневом, которая обычно связана с чувством вины, поскольку в этом случае вы можете почувствовать себя обязанным извиниться перед агрессором.

Это создает порочный круг взаимных уколов между вами, при этом ни одна из ваших потребностей не удовлетворяется продуктивным образом.

Сабрина Романофф, PsyD

Вместо этого используйте свой гнев как ориентир, который поможет вам узнать больше о себе, своих границах и о том, что вам нужно от других, и, в свою очередь, научите людей вокруг вас, как нужно относиться к вам.

— Сабрина Романофф, PsyD

Терапия может быть полезным инструментом, который научит вас продуктивно использовать свой гнев и установить границы, которые защищают ваше психическое здоровье.

Самообслуживание

Пережить трудный период с матерью может быть эмоционально сложно.Однако практика самообслуживания, расставляя приоритеты в своих потребностях и ставя их выше потребностей других, может помочь вам справиться.

Это может принимать разные формы в зависимости от динамики ваших отношений с матерью. Например, это может означать, что вы попросите у матери немного места или скажете ей, что вы больше не хотите проводить вместе каникулы.

Если вы живете с матерью, это может быть связано с изменением образа жизни: вы переедете, если вы достаточно взрослые, или обратитесь за помощью, если вы стали жертвой жестокого обращения.

Слово Verywell

Иногда люди могут ненавидеть своих матерей, если они с ними плохо обращались или неоднократно подводили их. Эта ненависть — сильная эмоция, с которой бывает трудно справиться. Хотя это часто импульсивно выражается в виде гнева, вместо этого может быть полезно установить границы. Также важно уделять первоочередное внимание собственным потребностям и заботе о своем психическом здоровье.

Что нужно знать о дочерях, ненавидящих своих матерей — Воспитание маленьких ниндзя

Слышать о плохих отношениях матери и дочери становится обычным делом.Это не могло быть тем, чего ожидали матери, узнав, что у них будет дочь, так как же это произошло? Что заставляет некоторых дочерей ненавидеть своих матерей и что можно сделать, чтобы предотвратить или исправить это?

Корень дочерей, ненавидящих своих матерей, проистекает из временного бунта и крайностей в беспорядочных отношениях, иногда по вине матери. По возможности, матери и отцы должны работать вместе, чтобы исправить признаки ненависти, чтобы предотвратить эскалацию и дальнейшее разрушение семьи.

Как мама дочери (и сыновей), я не могла представить себе, как будто моя дочь ненавидит меня, но я признаю, что наши отношения не сводились только к объятиям и поцелуям. Мамы и дочери время от времени бодаются друг с другом, это нормально, но ненормально, когда в их отношениях присутствует ненависть.

В этой статье я надеюсь пролить свет на эту динамику, используя то, что я узнал, исследуя ее, 20 лет преподавания, а также мой собственный опыт, как мать дочери и дочь с мама.

Почему матери и дочери не ладят?

Некоторые эксперты говорят, что по мере того, как дочери растут, матери должны принимать больше баланса родителей и в отношениях между матерью и дочерью.

По большей части, первое, что я узнал о , что заставляет дочерей ненавидеть своих матерей , это то, что обычно нет одной причины. Однако отказ матерей и дочерей — это, как правило, первый шаг в этом направлении.

Когда матери и дочери не ладят, в отношениях усиливается напряжение. Если не решить проблему должным образом, это может привести к разрыву облигаций в долгосрочной перспективе. Матери как родителю в отношениях важно определить причины , которые они спорят, e, и предпринять шаги, чтобы исправить это.

Ниже я рассмотрел несколько распространенных причин, по которым дочери и матери не могут ладить. Для начала я перечислил явные точки на уровне поверхности. Затем я перечислил основные причины, которые более важны для отношений.

Открытые причины, по которым мамы и дочери не ладят

Разные интересы — Когда у мамы и дочери разные хобби и интересы, они часто не хотят проводить время вместе.
Личности, которые не нажимают — Личности, которые являются либо двумя похожими, либо полярными противоположностями, часто конфликтуют и изо всех сил пытаются уживаться.
Противоположные точки зрения по фундаментальным вопросам — Когда у людей разные мнения по важным вопросам, которые могут быть проблемой, даже с членами семьи.(например, религия, политика и т. д.)

Основные причины, по которым мамы и дочери не ладят

Непонимание ролей — Очень важно, чтобы мамы и папы задавали тон уважению ролей в семье . Проблемы возникают, когда родительско-дочерние роли меняются местами, игнорируются или игнорируются.
Отсутствие общения — Если мамы и дочери не общаются последовательно и вдумчиво, это отрицательно сказывается на отношениях.
Плохое воспитание — В конце концов, проблемы в родительско-детских отношениях часто возникают из-за плохого или нечеткого воспитания. Родители — первые учителя своих детей, и они должны приложить все усилия. Они делают гораздо больше того, что вы делаете, чем то, что вы говорите.

Если у вас нет тихого дома и вам нужна помощь, у нас есть видеокурс, который поможет вам создать его для своей семьи. Щелкните здесь, чтобы просмотреть наш видеокурс «Мирное домашнее воспитание».

Контроль матери отчуждает дочерей

Камерный классический фильм « Дорогая мама » (доступен на Amazon в виде DVD), снятый в 1981 году, основан на воспоминаниях приемной дочери Кристины о ее отношениях с матерью, актрисой. Джоан Кроуфорд.

Говоря прямо, часто вина за плохие отношения между матерью и дочерью лежит на матери. Какие матери создают отношения, из-за которых дочери их ненавидят?

Контролирующие матери отчуждают своих дочерей, особенно когда дочери достигают подросткового возраста и пытаются проявить независимость. Слишком крепко держась за дочерей и пытаясь управлять дочерями на микроуровне, матери часто отталкивают их навсегда. Жизненно важно, чтобы матери научились уравновешивать свою роль и позволяли дочерям расти.

Яркий пример контролирующей матери взят из одноименного фильма и книги: Дорогая мама. Mommie Dearest: 40th Anniversary Edition (доступен бесплатно с пробной подпиской Audible Premium ) Кристины Кроуфорд был опубликован в 1978 году, через год после смерти ее матери, голливудской кинозвезды Джоан Кроуфорд.

В своих письменных мемуарах Кристина подробно описывает свою жизнь как приемная дочь алкоголички и жестокой матери, не заботясь о том, будет ли мир по-другому смотреть на ее мать-икону.Хотя в конечном итоге Кристина оспорила версию фильма (выпущенную в 1981 году), чувствуя, что в ней неточно изображены отношения вместо экстремизма, она подтвердила, что оскорбительные события из фильма соответствуют рассказу ее книги.

Как мамы могут избежать контролирующего поведения:

Поддерживайте супружеские отношения — Мамы, состоящие в поддерживающем браке, будут лучшими мамами.
Размышляйте о своих намерениях — Думать о своих намерениях, стоящих за ними, — это не второстепенные решения.Убедитесь, что вы всегда делаете то, что лучше для вашей дочери.
Оставайтесь в своей родительской роли — Дружить с дочерью — это нормально, но не дружить. Вашей дочери нужно, чтобы вы были ее мамой.

Возможно, вы захотите прочитать эту другую статью о воспитании дочерей: Как поступить с неуважительной дочерью: 8, 16, 21 год

Нечеткие границы могут заставить дочерей ненавидеть матерей

Как уже говорилось, иногда вина дочерей, ненавидящих своих матерей, на самом деле сами матери. Что делают матери, из-за чего это происходит, и что они могут сделать, чтобы это исправить?

Нечеткие границы могут заставить дочерей ненавидеть своих матерей. Когда границы неоднозначны и размыты, дочери начинают обижаться на своих родителей, потому что они не чувствуют заботы о них. Матери и отцы должны устанавливать и поддерживать четкие границы для своих детей.

Давайте посмотрим, как установить четкие границы для дочерей, а затем как соблюдение ролей имеет решающее значение для здоровых отношений между матерью и дочерью (и, по сути, всей семьи).

Установка четких границ для дочерей

Что значит установить границы для наших дочерей? И как мы можем сделать так, чтобы границы не стали препятствием для отношений между родителями и детьми?

граница: что-то, что указывает или фиксирует предел или протяженность
Merriam-Webster

Граница — это разделительная линия, воображаемая или буквальная по определению. Для родителей границы образно отделяют их роль от роли детей.Установление четких границ ролей и обязанностей обеспечивает здоровый, мирный дом и способствует развитию любовных отношений.

Итак, как мамы и папы устанавливают границы для своих детей? Родители должны выполнять обязанности взрослых в своем доме, надеюсь, работая вместе, чтобы решать зрелые проблемы. Например, мамам не следует полагаться на дочерей как на доверенных лиц или дек, а папы не должны полагаться на дочерей в принятии семейных решений.

Знаки того, что в доме не установлены границы:

Ваша маленькая дочь устраивает истерику и добивается своего.
Мамы позволяют подросткам и дочерям-подросткам одеваться в ее одежду.
Ваша дочь-подросток не соблюдает комендантский час и не соблюдает его.
Ваша дочь отвечает, а не подчиняется вашему решению о воспитании детей.
Ваша взрослая дочь просит у вас денег.
Ваша дочь унижает вас или называет неуважительными именами.

Мамы, которые не остаются в своей роли, причиняют боль своим дочерям на долгое время

В одном из эпизодов сериала Доктор Фил от 2014 года, смена ролей мамы и дочери очевидна.

Часто мамы думают, что, будучи друзьями дочери, они помогают их ребенку. На самом деле это как раз наоборот.

Решение матерей оставить свою родительскую роль несправедливо обременяет их дочерей. Матери, которые отказываются от роли мамы и отказываются от родительских обязанностей, заставляют своих дочерей вступать в беспорядочные отношения, влияя на все отношения в их будущем.

Дочери в таких ситуациях вынуждены слишком рано вырасти и им не хватает наставничества, в котором они нуждаются в детстве и даже позже, когда они вступают во взрослую жизнь.У нас есть дети от 18 лет до совершеннолетия. Наши отношения с ними немного меняются, когда они становятся старше, но мы всегда должны быть их опорой.

Что могут делать семьи, если родители не выполняют свои обязанности?

Прежде всего, мать и отец должны взять на себя ответственность.
Родители должны осознавать, что они несут ответственность за семью и за принятие решений.
И мамы, и папы должны разделять проблемы взрослых и детей.
Родители должны демонстрировать уважительное поведение (не оскорблять друг друга).
Родители должны быть партнерами, и их дети должны это знать.

Теперь для ясности: если родители не торопились устанавливать границы или поддерживать их, то начинать все заново или начинать заново будет взрывоопасно и встретит вызов со стороны дочерей. Но оставайся сильным! Это может занять недели или даже несколько месяцев, в зависимости от вашего дома, но в конечном итоге это сработает, если вы не сдадитесь.И оно того стоит!

Для другой точки зрения, попробуйте эту статью о сыновьях и матерях: Что нужно знать о сыновьях, которые ненавидят своих матерей

Необычные причины влияют на хорошие отношения между матерью и дочерью

Могут быть внешние причины, ведущие дочерей по дороге неуважения и плохих чувств.

Помимо нечетких ролей и границ, есть несколько необычных причин, которые также негативно влияют на отношения матери и дочери.Психические заболевания, расстройства личности и токсичные люди, безусловно, могут повлиять на отношение дочери к матери.

Рассмотрим это подробнее.

Психические заболевания и расстройства могут влиять на мам и дочерей

Возможно, что причиной ненависти дочери к матери является психическое заболевание или расстройство личности, исходящее от дочери, матери или обоих. Некоторым из них можно научиться с помощью профессиональной помощи или лекарств, но без помощи дочери, которая хочет измениться, это может быть крутой, тяжелый бой.

Некоторые типы психических заболеваний и расстройств, которые могут повлиять на отношения:

Депрессия
Тревога
Диссоциативное расстройство
Биполярное расстройство
Шизоидное расстройство
Нарциссизм
Нарциссизм
навязчивое расстройство Всестороннее исследование, проведенное Национальным институтом здоровья (NIH), показало, что родители, особенно страдающие психическими заболеваниями и / или расстройствами личности, нуждаются в обширной родительской поддержке для развития здоровых семейных отношений.Кроме того, они призывают к дальнейшим исследованиям в этой острой области.
Кроме того, если у вас или вашего близкого есть признаки психического заболевания или расстройства личности, обратитесь за помощью к медицинскому работнику. Вы также можете связаться с модерируемыми горячими линиями, созданными для оказания помощи, такими как Национальная горячая линия SAMHSA: 1-800-662-HELP (4357) для помощи в вопросах злоупотребления психоактивными веществами и психического здоровья.
Токсичные люди могут подорвать хорошие отношения между матерью и дочерью
Помимо психических заболеваний и / или расстройств личности, наносящих ущерб отношениям между матерью и дочерью, другие люди могут мешать отношениям.Иногда этих людей называют «токсичными».
«Токсичным человеком считается любой, чье поведение добавляет негативности и расстраивает вашу жизнь. Часто токсичные люди справляются со своими стрессами и травмами ».
WebMD
Это может быть муж, бабушка или парень дочери, который вмешивается в роль матери в ее жизни. Первый шаг — выявление виновника; затем, подходя к проблеме (или человеку) соответствующим образом.
Как вести себя с токсичными людьми:
Муж без поддержки — Если ваш супруг не помогает, вам нужно спокойно поговорить с ним и поделиться своими опасениями.Часто это происходит постепенно, сверхурочно. Выявив это открыто, вместе вы сможете справиться с нарушением партнерских отношений и внести коррективы.
Подрыв бабушек и дедушек — Иногда бабушки и дедушки подрывают родительские роли в поисках любви и внимания внуков и необходимости не быть «плохим парнем». Четко и уважительно поговорите с бабушкой и дедушкой о своих ролях и установите для них границы.
Вмешательство парней / друзей -Если друзья заставляют вашу дочь вести себя неуважительно и переходить границы, вам необходимо прекратить негативное влияние. Это может означать даже полное исключение вашей дочери от них.
Поверьте, домашнее обучение решило все проблемы, с которыми мы сталкивались с нашими детьми каждый раз, когда они возникали. Наши дети получают огромные стипендии для учебы в колледже и часто являются наиболее характерными людьми в комнате, в которой они находятся.
Вы можете выбрать этот и многие другие варианты. Вы — родитель, а ваши дети — ваша самая главная ответственность.
У дочерей, у которых проблемы с мамой, проблемы во взрослом возрасте

В эпизоде телевизионного комедийного хита « Мама, » рассказывается о разлученных матери и дочери, которые воссоединились, обсуждая обе свои проблемы с алкоголизмом.
Это правда, что дочери, у которых «проблемы с мамой», впоследствии часто страдают от плохих отношений со взрослыми. Поскольку родители являются первыми учителями детей, мам, у которых плохие отношения со своими дочерьми, непреднамеренно учат их способам поддерживать отрицательные отношения. Так что же делать с дочерьми, у которых проблемы с мамой?
Дочери, у которых проблемы с мамой, негативно относятся к своим матерям. Иногда это происходит потому, что дочери чувствуют конкуренцию со своими мамами.Это также может быть связано с чувством неуверенности в родительской любви. Чтобы у дочерей были здоровые взрослые отношения, необходимо разрешить эти чувства.
Иногда родители могут быть виноваты
Дочери, у которых «проблемы с мамой», должны знать, что их матери любят их и заботятся о них. Матери и отцы должны успокаивать своих дочерей, часто закрепляя четкие границы и роли (еще раз доказывая, насколько они важны для благополучия семьи).
Помните, что дети с большей вероятностью будут делать то, что вы делаете, а не то, что вы говорите.
Вместо того, чтобы передавать нездоровые стереотипы и привычки, родители должны стремиться передавать позитивные модели поведения и практики.
Иногда у дочери могут быть проблемы с отношением и гордостью
Часто дочери проходят через временные (хотя иногда и на годы) периоды бунта, когда они считают себя лучше, умнее или способнее своих матерей. Роль матери никогда не следует игнорировать или недооценивать, но иногда проблемы с характером могут заставить дочь поступить именно так.
Матери должны требовать уважения в таких ситуациях и быть готовыми к небольшим, постепенным последствиям, если неуважение поднимет свою голову. Их также необходимо выполнить любой ценой.
После того, как дочь несколько раз проявит неуважение к своим родителям и столкнется с немедленными последствиями, такие случаи будут происходить все реже и реже. Вначале это потребует некоторых усилий, но в будущем вы это очень оцените.
Чтобы узнать больше о том, как мы применяем и учим семейной дисциплине, просмотрите наш видеокурс «Мирное домашнее воспитание».
Для статей о дочерях я рекомендую прочитать следующие:
Вывод для
дочерей, которые ненавидят своих матерей
Подводя итог, можно сказать, что дочери, ненавидящие своих матерей, часто являются продуктами семей с нечеткими ролями и границами. . Чтобы это исправить, родителям нужно работать вместе. И если проблемы существуют в течение длительного времени, внести коррективы будет непросто.
Также необходимо поддерживать отношения с друзьями вне семьи, чтобы защитить домашнюю среду.На наших дочерей также могут негативно повлиять социальные сети, музыка и развлечения. Отрегулируйте их сейчас, и позже вы пожнете плоды.
Чтобы получить приз в виде исцеления разбитых семей, оно того стоит!
Для дальнейшего чтения я предлагаю: Когда родители говорят: «Я люблю свою дочь, но не люблю ее»
Округ Осейдж —

Ненависть матери причиняет самые ужасные страдания. Среди главных героев августа — округа Осейдж — нет ни одного ребенка, который сбежал.Ни Вайолет, ни Мэтти Фэй, ни Барбара, ни Карен, ни Айви, ни даже маленький Чарльз. Большая часть непосредственных страданий фильма находится в руках Вайолет Вестин, жестокого матриарха семьи Вестин. Безусловно, жестокости матери нет оправдания. Но можно ли это понять? Что еще более важно, как дочь спасает себя? Могут ли когда-нибудь измениться отношения с такой матерью, как Вайолет?
По некоторой довольно извращенной иронии (по крайней мере, для меня как психоаналитика), августа: Округ Осейдж объявлен черной комедией.Мне вообще трудно было бы назвать это комедией. Возможно, те, кто это делают, убегают (как бежит сама Вайолет) от жестокой правды семьи, которая так непримиримо нарушена. Да, Вайолет так же способна к юмору, как и к жестокости, но подлость в ее действиях далеко перевешивает все смешное. То, что мы наблюдаем в этом фильме, — настоящая трагедия. Это трагедия травмы одной матери, которая была нанесена ядовитой дозе ее дочерям. И мы не знаем, найдет ли хоть одна из дочерей выход.
У материнской ненависти есть давние причины
август: округ Осейдж проведет нас через многочисленные повороты сюжета и жестокие разоблачения поведения Вайолет по отношению к ее трем дочерям. Есть ее надоедливая зависимость от Айви, самого младшего, самого застенчивого, самого неуверенного в том, достойна ли она любви. Айви, которая слишком близко общалась с матерью, чувствует ответственность и не может оторваться. Это неприятие и явная неприязнь Вайолет к Карен, которая сбежала физически, но отнюдь не свободна от эмоциональных ран.А еще есть Барбара, самая старшая. Вайолет завидует и полна вызывающего вину и ответного наказания по отношению к Барбаре за ее любовь к отцу и любовь отца к ней. Наконец, мы проходим полный круг, чтобы понять, что делает Вайолет такой, какая она есть.
Истина раскрывается в самой острой и эмоционально разоблачающей сцене августа : Графство Осейдж. Душераздирающая история Вайолет о долгожданных сапогах рассказывает нам, как сильно она хотела любви. Вот история Вайолет: она была молодой девушкой, которая любила мальчика.И все, что ей было нужно, это пара ботинок. Вайолет подумала, что если бы мальчик увидел ее в этих сапогах, он бы подумал: «Это девушка для меня!»
К сожалению, Вайолет никогда не была девушкой для своей матери. Это ужасающе ясно показывает ее история. Вайолет умоляла и торговалась, чтобы получить эти сапоги на Рождество. Ее мать все время намекала. Под деревом лежал завернутый сверток размером с коробку для багажа. И мама все время ее предупреждала: «Ви, не обманывай!» Рождественским утром Вайолет оторвала газету.Ботинки в ящике были рабочими мужскими. Все избиты и засыпаны собачьим дерьмом. «Моя мама смеялась над этим несколько дней. Она была мерзкой, злой старушкой, — говорит Вайолет своим дочерям, мимолетно откровенно говоря: «Полагаю, отсюда я и поняла».
Бегство от «разочарования» с ненавистью и таблетками
Эта ужасающая история дает нам шанс понять Вайолет. Даже чтобы почувствовать глубочайшую печаль и сочувствие. Она рассказывает нам, почему любит таблетки: «Они меня никогда не подводили» — как жестоко поступила ее мать.Таблетки помогают ей бежать из ада жизни; чудовищные чувства, воспоминания и душераздирающая катастрофа матери, которая ее ненавидела; горе, которое она пытается сдержать. Она делает это, стараясь ничего не чувствовать. И она заставляет своих дочерей чувствовать то, что она хочет забыть.
Джин, внучка и подросток Барбары в Август: Округ Осейдж , говорит ключевую вещь за траурным столом: «Когда вы едите мясо, вы проглатываете страх животного — страх, который испытывает животное, когда его забивают.«Все они смеются над ней. Но она голос правды об этой семье. Убийство детей Вайолет — это ее способ не испытывать страха. Чего она так боится? У нас есть подсказка, когда она предпочла бы видеть в своем покойном муже Беверли алкоголика, а не поэта: «Слишком много разговоров о поэзии; этот человек был алкоголиком мирового уровня ». По своей сути поэзия — это чувство. А Вайолет напугана своими чувствами. Она закапывает их под каменными стенами своей ненависти и наркотиков.
Червь материнской ненависти проникает внутрь ребенка
Самая ужасная трагедия — это то, как эта мать пробирается внутрь.Как будто она попала внутрь Вайолет — и Барбары. Этот август : округ Осейдж до боли ясно дает понять. Мы видим, как легко Барбара становится Вайолетт; какой ненавистной и злобной она может стать — бить свою дочь и в ярости заставлять Вайолет есть: «Ешьте гребаную рыбу. Ешь рыбу, сука. Вайолет в своей твердости внутри Барбары. В Карен и Айви — в их ненависти к себе. Во всех троих — в неспособности найти любовь.
Отношения с такой матерью, как Вайолет (наркозависимой, чтобы избежать каких-либо чувств и самосознания), изменить нельзя.Но бросить ее, как это сделали все три дочери в своей собственной печальной жизни, недостаточно. Единственная надежда — остановиться на своем; получить некоторую помощь (которую я бы оказал как психоаналитик), чтобы с состраданием посмотреть им прямо в глаза. Пока они этого не сделают, ничего не изменится. Вайолет никогда не могла. Будут ее дочери? Узнают ли они когда-нибудь, что ненависть их матери не имеет к ним никакого отношения? Это не их вина. С такой матерью, как Вайолет, единственные отношения с ненавистной матерью, которые могут измениться, — это отношения с той, которая живет внутри.
Никто в Август: округ Осейдж сбегает. Еще нет. Дочери Вайолет (из-за соперничества, ревности и жадности, порожденных ее лишениями) будут иметь только трофеи и ничего больше, чем она, особенно безопасность любви. К ним, как и к ней, относятся с ненавистью. Но разве Вайолет ненавидит своих дочерей? Не совсем. Это отражение молодой Вайолет, которую она видит в их стремлении к ее любви. Девушка, которую ненавидела ее мать.
Почему дочери-подростки ненавидят своих матерей
Многие задают вопрос: «Почему дочери-подростки ненавидят своих матерей?»
Дочери-подростки ненавидят своих матерей из-за натянутых отношений, которые сложились с годами.Ненависть проистекает из того, как один человек обращается с другим, поэтому постоянные ссоры и споры могут создавать воспоминания, которые сохраняются надолго.
Это может быть обычным явлением, особенно если мать и дочь живут под одной крышей. Если вы или кто-то из ваших знакомых сталкиваетесь с подобной ситуацией, необходимо предпринять шаги для решения этой проблемы.
Следует помнить, что дочери-подростки не ненавидят своих матерей на пустом месте, потребуется много раз, чтобы эта ненависть вырастала.Что должно произойти, так это чтобы мать оглянулась на то, как она относилась к своей дочери, когда росла, и оценила себя, когда дело доходит до того, как она относилась к ней.
Есть также много других причин, по которым мать может стать объектом ненависти, даже если она не виновата. Очень важно смотреть на эту ситуацию не только с эмоциями, но и с логикой, поэтому не забывайте смотреть с разных точек зрения.
1. Напряженные конфликты в прошлом
Первая причина, по которой дочери-подростки ненавидят своих матерей, связана с прошлыми конфликтами, которые дочь пережила, когда росла.
Если вы мать, у которой есть дочь, которая вас ненавидит, пора оглянуться на то, как вы обращались с ней в прошлом, и посмотреть, были ли моменты, когда вы заходили слишком далеко.
Такие ситуации, как крик на нее в магазине или перед друзьями, отказ от школьных экскурсий или отказ от ночевки, могут быть причинами, по которым она ненавидит вас.
Как упоминалось выше, эта ненависть не возникает автоматически после одного случая, требуется много разных сценариев, чтобы кто-то ненавидел другого человека.
Если вы можете оглянуться назад и увидеть, как вы и ваша дочь взаимодействовали друг с другом, когда она росла, вы увидите моменты, которые могли вызвать эту ненависть. Чем больше плохих воспоминаний вы придумаете, тем сильнее будет чувство ненависти.
2. Матери — мишень
Еще одна причина, по которой дочери обычно расстраиваются и испытывают такие чувства по отношению к матери, заключается в том, что, к сожалению, матери — легкая мишень, когда дело доходит до конфронтации.
Дети знают, что их мать любит их безоговорочно, поэтому, когда они хотят наброситься и рассердиться, им становится легко нацеливаться на своих матерей, поскольку они знают, что она всегда будет их любить.
Поскольку дочь может решать свои собственные проблемы, ее мать может быть целью избавления от разочарования.
Известно, что это обычная проблема во многих домашних хозяйствах, и это очень токсичная черта, присущая многим детям. Если мать ничего не сделала, чтобы рассердить дочь, но дочь все еще проявляет к ней ненависть, дочери следует действительно оценить свои действия и научиться справляться с ситуациями, которые ее злят, не набрасываясь на людей и не посылая на них ненависть.
3. Матери оказывают большое давление на своих дочерей
Третья причина, по которой дочери могут ненавидеть своих матерей, заключается в том, что во многих случаях матери слишком сильно давят на своих дочерей, когда дело касается определенных аспектов жизни. Подумайте об этом, как если бы отец давил на своего сына, чтобы он делал добро в спорте, поэтому он заставляет его выполнять упражнения и тренироваться до такой степени, что это приведет к тому, что ребенок будет обижаться на своего отца.
Матери могут оказывать давление на своих дочерей, когда речь идет о таких вещах, как наличие парня, то, как они одеваются, и многих других аспектах.
Это часто случается, потому что многие родители заставляют своих детей делать то, что они хотели бы, чтобы они делали, когда они были моложе, или пытаются сделать их лучшей версией себя, не понимая, что ребенок тоже хочет жить своей собственной жизнью.
Это заставит родителей оказывать на них давление и ожидать определенных результатов. Когда дети не оправдывают этих ожиданий, родители злятся и расстраиваются.
Если мать заставляет дочь делать определенные вещи или добиться определенных достижений, это выведет дочь из равновесия и может сделать ее жизнь намного тяжелее, чем нужно.
Если вы родитель, читающий это, поймите, что у ваших детей тоже есть эмоции, поэтому подумайте о том, какое давление вы на них оказываете и хорошее или плохое.
Как обратить вспять ненависть
Когда вы получите общее представление о том, почему дочь может ненавидеть мать, это даст вам ответ для решения этой проблемы.
Чем раньше мать сможет исправить ситуацию, тем лучше, потому что ненависть может расти по мере того, как дочь становится старше, и может достигнуть точки, когда она превысит любое возможное примирение
1.Поговорите с дочерью
Первым делом нужно сесть с дочерью и поговорить с ней.
Это может быть сложно, особенно если дочь не хочет этого делать, но это нужно сделать, чтобы вы и она могли понять, откуда исходит эта ненависть.
Говоря с дочерью, убедитесь, что вы не говорите обвиняющим тоном, а скорее озабоченным.
Если вы войдете с таким тоном, он просто покажет разделение между вами двумя и зажжет пламя еще больше.Меньше всего вам хочется, чтобы ваша дочь больше ненавидела вас из-за этого нападения.
Когда у вас, наконец, появится возможность поговорить с ней, спросите ее, почему она так чувствует себя по отношению к вам, потому что может быть много разных причин, и, как бы вы ни думали, что знаете ответ, человек, который так чувствует, является единственным который действительно знает причины.
Когда она говорит, убедитесь, что вы слушаете то, что она объясняет, и позвольте ей высказать свое мнение. Вы хотите усвоить все, что она говорит, чтобы действительно понять, что происходит.
Это даст вам возможность выявить конкретные проблемы.
2. Урегулировать это
Как только она объяснит вам, почему она так себя чувствует, пора уладить это и начать процесс примирения.
Сообщите ей, что вы хотите улучшить отношения и решить любую проблему, которая могла возникнуть в прошлом. Если она упомянула о чем-то из ваших прошлых поступков, которые могли причинить ей боль, вам следует извиниться, даже если вы считаете, что поступили правильно.
Ваше эго нужно отбросить, когда вы пытаетесь исправить разорванные отношения, поэтому убедитесь в этом, когда вы находитесь в данный момент. Если вы позволите своему эго внутри себя разыграться и начать защищаться, ваша дочь просто подумает, что это еще один аргумент, и не поймет, что вы пытаетесь исправить ситуацию.
Это не означает, что вы не должны объяснять себя, потому что у вас также есть на это право.
Если ваша дочь все еще ненавидит вас, но любит своего отца, вы можете поговорить с ним, чтобы получить его помощь в этой ситуации.
Последние мысли
Может быть много причин, по которым дочери-подростки могут ненавидеть своих матерей.
Это очень серьезная тема, потому что ненависть — это сильное чувство по отношению к кому-то, и если она направлена на вашу собственную мать, необходимо обсудить, как решить эту проблему.
Материнская любовь безусловна. Видеть, как дочь ненавидит ее, может вызвать эмоциональную боль, которая также может привести к серьезным проблемам в будущем. Несмотря на то, что отношения могут ухудшиться, простой разговор и разговор могут помочь принять решение.
Не очень счастливый День матери! Ненавижу праздник — как дочь, невестка и мама
Ненавижу День матери. Я ненавидел его как дочь, невестку и мать, и не потому, что не люблю женщин, которых он призван почитать.
Я не говорю, что не уважайте матерей. Но я говорю, что мы не должны делать это в изношенной манере, которой мы придерживаемся более века.
Просто этот день всегда казался просто предлогом для воскресных бранчей, которые неизбежно шумны, многолюдны и переполнены плохой едой; праздник, который является подарком для цветоводов, Hallmark и производителей мелкой кухонной техники, но не для самих мам.
После года, который мы все пережили, относиться к Дню матери так, как мы всегда, кажется особенно бесчувственным. Матери держали нас вместе в этом году даже сильнее, чем обычно, и слишком многие из них боролись без особой поддержки со стороны общества. Это больше не должно быть днем, когда отдельные семьи предлагают матерям жетоны в своей жизни. У него должно быть более широкое и всеобъемлющее значение.
Связанные
Я всегда считал, что пунктуация важна, и в истории этого праздника она действительно имеет значение.В 1858 году Энн Ривз Джарвис организовала рабочий клуб «День матери», чтобы ознакомить женщин с методами снижения детской смертности. Причина была личной: она родила 13 детей, и только четверо дожили до взрослого возраста. Позже она провела День дружбы матерей, чтобы собрать вместе ветеранов обеих сторон Гражданской войны.
Ее дочь Анна Джарвис, однако, не имела в виду большую общину, когда искала народной поддержки, чтобы адаптировать практику своей матери к дню почитания отдельных матерей, который стал национальным праздником в 1914 году.Она назвала это Днем матери, а не Днем матери.
Во время Великой депрессии младший Джарвис даже выступал против попыток использовать День матери для сбора средств для реальной помощи нуждающимся матерям. (Она также осудила его растущий коммерциализм, борьбу, которая стала навязчивой идеей на всю жизнь и которую она явно проиграла.) и дело матери — обеспечить их целостность и целостность.
Спустя поколения, в то время как многие из богатейших стран мира предлагали оплачиваемый отпуск по беременности и родам и более доступные услуги по уходу за детьми, семьи в этой стране были в основном сами по себе.
Связанные
Только когда разразилась пандемия, многие политики, казалось, заметили, что дела идут не очень хорошо. В конце концов, около четверти американских детей живут в неполных семьях, 80 процентов из которых возглавляют женщины. Только в сентябре более 850 000 женщин уволились с работы, многие из них были заняты уходом за детьми и другими домашними обязанностями.Это в четыре раза больше, чем мужчин, уволившихся с работы в этом месяце.
Я не говорю, что не уважайте матерей. Но я говорю, что мы не должны делать это в изношенной манере, которой мы придерживаемся более века. Мамам больше не нужны блендеры, хлебопечки или жирная яичница. Им нужна еще большая помощь.
Даже при самых радужных политических сценариях это не произойдет в одночасье. Шагом в правильном направлении может быть попытка изменить культуру Дня матери: сделать его менее ориентированным на отдельные семьи и дань уважения конкретным матерям, а больше на общины, признающие матерей среди них.
Связанные
В то время как американский стиль празднования Дня матери распространился на некоторые страны, в других отмечается более широкое, ориентированное на общину измерение. В Великобритании, например, существует историческая и литургическая связь с Материнским воскресеньем, четвертым воскресеньем Великого поста и днем, когда ограничения Великого поста были ослаблены и разрешены десерты. В елизаветинские времена слуги даже имели возможность навещать свои семьи.
В Таиланде чествование матерей является частью фестиваля, посвященного дню рождения королевы, и включает парады и дарение всем мамам цветов жасмина.
И еще Италия. Мы с супругой были в Сорренто в 2010 году в знаменательный день. Наблюдение сильно отличалось от того, что я испытал в США.
Все началось с концерта накануне вечером, когда весь город чествовал всех своих матерей. Мэр Сорренто выступил, приветствуя толпу. Появился местный пастор. Поскольку местом проведения была церковь, репертуар был посвящен Марии, матери Иисуса.
Официально одетый камерный ансамбль в составе двух солистов занял свои места.Музыка, изысканно исполненная перед благодарной публикой, включала в себя лучшие произведения классической мировой музыки, посвященные Марии. Концерт завершился очень современной Ave Maria аргентинского танго композитора Астора Пьяццоллы.
Мне всегда казалось, что пунктуация важна, и в истории этого праздника она действительно имеет значение.
Когда матери ушли, все они — включая меня — получили маленькие коробки конфет в форме сердца, наполненные шоколадными конфетами и одной красной розой.
В День матери пухлые бабушки Сорренто, их гладкие и сексуальные дочери и их маленькие внуки посетили крошечный пляж города.Они смеялись и болтали, пока малыши играли в галечном песке. Это выглядело таким расслабленным и сдержанным.
В течение года, который обременял американских матерей таким большим налогом, может быть, итальянское выражение благодарности было бы более подходящим. Все матери заслуживают меньшего количества завтраков и бытовой техники и большего количества дней на пляже.
Селия Вигго Векслер — автор книги «Женщины-католички противостоят своей церкви: истории боли и надежды».
Конфликт между матерью и дочерью и почему мы ненавидим тех, кого любим
Лиана Мика — Unsplash
Я сидела в классе.Море 10-летних детей тянулось к небу, с нетерпением ожидая, чтобы поделиться своими любимыми цветами. «Розовый!» «Синий!» «Фиолетовый!» «Радуга!» — воскликнули все, когда учитель указал на нас одного за другим. Мое сердце колотилось. Выбрать один из четырех популярных вариантов или сказать правду? « Yyyellow? , — выпалила я в свою очередь, краснея, ожидая, что кто-нибудь посмеется надо мной за то, что я другой. Вместо этого одна девушка подняла руку и сказала: «Я передумала! Я тоже люблю желтый! »
Я был на седьмом небе от счастья.
Когда в тот день меня забрала моя замечательная мама, я с такой радостью болтала о своем выборе цвета, что, когда я закончила, моя младшая сестра воскликнула: «Мой любимый цвет тоже желтый!»
. . . Модель NERVE! Во мне вспыхнул гнев. «Нет, это не так! Это мое!» Я крикнул.
«Это тоже мое!» — возразила она.
«Ну, нельзя же!» Я сказал. «Выберите другой!»
Она не сделала. И следующие несколько недель я жалею ее об этом.Хотел бы я сказать, что этот инцидент с моей сестрой был единственным разом, когда я был подлым по отношению к своей семье. Но это не так. Когда я вошел в подростковый возраст, мои реакции стали (намного) более интенсивными, особенно в отношении моей матери.
Моя щедрая, любящая, терпеливая и замечательная мать была мишенью бесчисленных эмоциональных подростковых эпизодов — хлопанье дверей, закатанные глаза, безмолвное лечение в течение нескольких дней. Обычно эти инциденты возникали из ничего важного: я не мог найти носок, а затем обвинял ее в том, что она не организовала их «должным образом»; я проголодался и злился в 7 вечера, а затем пожаловался, что она «никогда не готовила ужин вовремя».Пока я ворчал и злился, моя прекрасная мать продолжала готовить мне ужин, стирать мою одежду, возить меня на все встречи, чтобы удовлетворить любую потребность — и все это без единого слова благодарности.
Я часто размышлял о таких моментах и удивлялся, почему. Почему, когда меня подражала случайная девушка, я был вне себя от радости, а когда это сделала моя сестра, я так иначе отреагировал? Почему, когда моя мать только любила меня и удовлетворяла мои потребности, все, что я делал, это критиковал ее, отталкивал и принимал все как должное? Теперь, когда я стал намного старше и, надеюсь, мудрее, я понимаю, что у меня были проблемы не с моей удивительной матерью или сестрой.Это был я, мое хрупкое эго.
Борис Йованович — Getty Images
Эго, как это сформулировал Зигмунд Фрейд в психоаналитической теории, — это часть человеческой личности, которая определяет человека через взаимодействие с внешним миром. По словам Опры Уинфри, это «отождествляется с нашей самооценкой, личностью, талантами, достижениями и воспринимаемыми слабостями. . . [Он] проводит черту и отделяет вас от всех остальных ».
Другими словами, такие вещи, как ваша карьера, статус во взаимоотношениях, культурное происхождение, симпатии и антипатии, хобби, — все это вместе формирует структуру эго; уникальная личность.И когда этой идентичности угрожают — слова критики, потеря работы или маргинализация — наше эго действует защищаясь, часто из страха.
Именно в раннем подростковом возрасте структура эго часто становится наиболее уязвимой, поскольку подростки становятся все более самосознательными, развивают новые интересы и стремления и начинают сравнивать себя со своими сверстниками как источник самопонимания и самоуважения. Отсюда и трудные подростковые годы. Доктор Шефали Цабари, клинический психолог и автор книги The Conscious Parent , говорит: «Наши дети, молодые в возрасте до пяти лет, они не привязаны к« как я выгляжу? »,« Я закончен? » .Они не думают: «Мне нужно стать юристом или ученым, пойти в школу Лиги плюща», чтобы дать себе печать одобрения. Мы возлагаем на них этот «недостаток». . . и поэтому дети восстают. Либо они уходят, потому что были скованы согласием, либо восстают ».
Всем родителям, имеющим дело с проблемными подростками, будьте уверены, что это не личная атака или причинно-следственная связь, говорящая о том, что трудные подростки всегда являются продуктом плохого воспитания. Я определенно не был.Напротив, у меня были замечательные мать и отец, которые на протяжении всего моего детства были не чем иным, как щедрыми и поддерживающими. Сложность состоит в том, что не всегда родители оказывают давление на молодых людей. Независимо от того, насколько велика материнская любовь, иногда культура, друзья, учителя, образцы для подражания или сами дети учат молодое поколение «зарабатывать» свою ценность внешними достижениями.
В моем случае я научился зарабатывать на жизнь. Я зарабатывал хорошие оценки, заводил друзей, стараясь угодить людям.Бессознательно, чтобы защитить свое эго от нападок, я проецировал «идеальную» личность на всех, с кем встречался. Но, несмотря на все мои усилия, я не мог поддерживать отношения с семьей. Они увидели другую версию меня — мое настоящее, лишенное эго я — и, хотя они и приняли это, я не принял. И вот начались эмоциональные всплески. Несмотря на то, что у меня лучшая мама в мире, это не имело значения, если бы я не мог принять себя.
Забавно, как мы часто относимся к самым близким нам людям — к тем, кого любим и в которых больше всего нуждаемся, чье мнение нас волнует, — к худшим.Но я догадываюсь, что, когда хрупкое эго пытается справиться с предполагаемыми атаками, оно ищет виноватого. А самые близкие нам люди — легкие мишени.
«Если вы вызываете свое« ложное я », говоря:« О, это мое эго вспыхивает », вы начинаете уменьшать его силу», — говорит Опра Уинфри. «Вы начинаете осознавать, что вы не являетесь своим прошлым, своим социальным статусом или формой своего тела. Размер вашего банковского счета не имеет никакого отношения к вашей истинной сущности «. Теперь, когда я научился — и сознательно учусь каждый день — принимать себя и держать свое эго под контролем, моя точка зрения резко изменилась.
Мэриеллен Хако, изображенная здесь со своим мужем Джошем и матерью Энн.
Узнав это, я помог мне оценить свою маму: мою бескорыстную сторонницу, невероятного слушателя, щедрого кормильца, которая не боится говорить правду или жить в соответствии с ней. Это дало мне возможность выразить большую любовь и признательность моим сестрам, моему мужу, моему отцу — всем, с кем я общаюсь. И, что наиболее важно, это помогло мне по-новому воплотить в жизнь мою христианскую веру. Я узнал, что то, кем я являюсь на самом деле, скрывается под эго, — это дитя Бога.Ничто не может отнять эту идентичность — никакие натянутые отношения, личная неудача, незащищенность, потеря работы или другие атаки на мое эго.
Итак, всем родителям, имеющим дело с трудными подростками, знайте, что будет лучше. Скорее всего, эмоциональные всплески вашего ребенка являются результатом угрозы эго. Они сбиты с толку; они чувствуют себя неуверенно. Осознавайте давление, которое вы можете на них оказать. Дайте им понять, что они больше, чем они достигли; дайте им свободу потерпеть неудачу и безоговорочно поддержите их.И все это им подробно расскажи.
И всем детям, ненавидящим своих родителей, успокойтесь. Признайте, что в этом может быть виновата ваша неуверенность, и что вы тоже несовершенны.