Все эмоции важны. В ладу с эмоциями — НОЦ СКФУ
Многие люди с детства научаются свои эмоции прятать. Взрослые часто объясняют детям, что сердиться — это нехорошо, бояться — плохо, плакать — глупо, обижаться нельзя. А если прыгать хочется от радости и счастья, то это тоже может быть неприлично или может кому-то мешать. Так и получается, что сами того не понимая, они устанавливают запрет на чувства. Или может быть так, что в окружении ребенка не было ценности эмоций и чувств, и не было хорошего примера того, как можно проживать и выражать свои эмоции, что приводило к их подавлению. Подавление эмоций может быть осознанным решением человека, а может происходить неосознанно.
Блокируя свои эмоции и не давая им выход, человек со временем теряет способность понимать свои эмоции, ведь фокус внимания направлен на желание перестать что-то чувствовать. Существует одно интересное мнение — человек не способен на выборочное подавление эмоций, со временем угнетаться начинают все сильные переживания.
Самый лучший способ – это дать себе возможность проявить эмоцию. Наша психика устроена таким образом, что за переживание как негативных, так и позитивных эмоций отвечают одни и те же структуры психики. Поэтому, когда мы «избавляемся» от нежелательных эмоций, то мы тем самым лишаем себя и эмоций позитивных, радостных.
Цель живого человека – улучшить способы совладания с эмоциями, а не перестать чувствовать.
Нужно дать себе право чувствовать, научиться осознавать свои переживания и выражать их, не нанося вреда ни себе, ни другим.
Мы не можем контролировать саму эмоцию, когда она уже возникла и заранее предугадать ее характер. Но мы можем контролировать то, как мы с ней обходимся.
Как же тогда проявлять негативные эмоции, если проявлять их не всегда уместно, а подавлять вредно? Для начала:
· Замедлитесь и постарайтесь сконцентрироваться на чувствах, позвольте им быть. Это бывает трудно поначалу. Не откладывайте на потом, ловите ситуацию «в моменте».
· Объективно опишите ситуацию – как если бы ее можно было увидеть через окошко видеокамеры.
· Назовите чувство «по имени» как можно точнее. Опишите это чувство. Что оно для вас значит? Проживание эмоций без анализа причин возникновения малоэффективно. Они снова и снова будут появляться, сигнализируя вам о чем-то.
· Расскажите, чего вы хотите в связи с этим чувством.
· Пишите терапевтические письма обиды или прощения. Это психологическая практика, направленная на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому человеку.
· Ведите дневник эмоций. Эта техника помогает распознать и принять эмоции, которые возникают. Отследить их значимость и содержание.
Помните, фокус внимания нужно держать не на том, как избавиться от эмоции, а на том, как ее принять, понять, выдержать, прожить и действовать во благо себе несмотря на нее.
Если для вас сложно разобрать какую-то ситуацию или ситуация вызывает сильный эмоциональный отклик, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту психологу.
Контакты
psypro.ncfu.ru
(865 2) 33 07 11, (968 2) 667 115
[email protected]
г. Ставрополь, пр-т Кулакова, 2, учебный корпус 9, кабинет 529
Как подростку справиться с эмоциями: советы психолога
Взросление — непростой период. Послушные и тихие дети вдруг становятся импульсивными, упрямыми, а активные и общительные могут замкнуться и отгородиться от мира.
Большое количество изменений, происходящих в окружении и в самом подрастающем человеке, оказывают стрессовое воздействие, зачастую заставляя сталкиваться с не самыми приятными чувствами. Как юношам и девушкам контролировать свои переживания, рассказал специалист Московской службы психологической помощи Денис Хакимов.
Рано или поздно что-то происходит в нашей жизни впервые, в подростковом возрасте в том числе. Влюбленности, победы в учебе и на спортивных соревнованиях, дружба и неприязнь со стороны сверстников — ситуаций множество. Не будет преувеличением сказать, что для детей это серьезные испытания, часть из которых связана с негативными эмоциями. Иной раз справиться с ними достаточно сложно.
Почему я злюсь?
Среди основных источников отрицательных переживаний можно назвать следующие:
- Семья — фундамент всей жизни и ценностей. Серьезные материальные затруднения, смена жительства и, соответственно, отрыв от привычного круга друзей, болезнь или утрата близкого, враждебное окружение, мешающее полноценному развитию растущего человека.
- Изменения в организме. Не секрет, что для периода полового созревания характерна гормональная перестройка, которая, в свою очередь, подпитывает эмоциональную нестабильность, перепады настроения.
- Школа — широкая область, в которой играют роль требования, предъявляемые как самим учебным заведением, так и родителями, а также успеваемость и успехи, влияющие на самооценку учащегося.
- Отношения. Даже при хороших оценках и благоприятном климате в семье не всегда получается найти друга, завязать разговор или выразить симпатию сверстнику. Несложно понять, что такие неудачи вызывают подавленность и формируют представление о собственной «неправильности».
Перезагрузка: переживания берем под контроль
Не только подростки, но и взрослые время от времени испытывают тревогу, беспокойство, гнев, страх. В этом нет ничего плохого, они часть нашей жизни. Но вот справляются с ними не все одинаково хорошо.
Дыхание
Самое простое и очевидное, но тем не менее очень эффективное средство. Во время конфликта или спора учащается сердцебиение и отделение пота, ускоряется дыхание. Чтобы привести себя в более-менее ровное состояние, сделайте глубокий медленный вдох и так же медленно выдыхайте. Повторите 4-5 раз.
Сдержанность
Если кто-то сказал грубость или не принимает вашу точку зрения, часто хочется столкнуться с ним лбами, топнуть ногой и обязательно доказать свою правоту (что особенно характерно для подростка). Однако юноше или девушке стоит помнить, что нагрубить, особенно близкому, сомнительный путь решения вопросов. Продуктивнее иметь холодную голову, хоть добиться этого порой очень непросто (не каждый взрослый человек может похвастаться такой выдержкой).
Общение
Если что-то тревожит или не дает покоя, лучшее решение — выразить наболевшее словами в корректной, уважительной форме. Это тоже непросто, особенно когда кипят страсти внутри. Но такой жизненный навык станет полезным в дальнейшей жизни, да и не будет лишним при взаимодействии со сверстниками.
Описание эмоций
И позитив, и негатив — часть жизни. Мы не только радуемся или приятно волнуемся перед долгожданной встречей, но и злимся, обижаемся, испытываем вину. Для любого человека (и особенно еще юного) важно понимать, что именно он чувствует. Также плохая тактика — подавлять накопившееся напряжение. В итоге оно просто выйдет взрывообразно, как вулкан. Разумнее выражать эмоции в приемлемой форме.
Переключение
Сторонние интересы (помимо учебы), хобби — хороший путь канализации напряжения, то есть конструктивного его выхода. Плюс это возможность для родителей побыть вместе с чадом и улучшить взаимопонимание.
Границы
Каждому важно иметь собственный мир, в который не будут вторгаться посторонние. Конечно, подросток не полностью самостоятелен, но по мере его взросления можно продумать для него бо́льшую автономию (в домашних делах, общении с друзьями и т. д.).
Работа со специалистом
Психолог станет отправной точкой личностного роста. Общаясь с ним, проще выразить скопившиеся переживания и получить поддержку. Помимо этого, работая в паре «родитель — ребенок», отец и мать смогут лучше понять, что занимает родного человека.
Поддержание внутреннего равновесия — не самая простая задача. Однако с поддержкой близких, терпением и пониманием ребенку будет проще справиться с непростыми и новыми для себя ситуациями.
Московская служба психологической помощи на постоянной основе проводит вебинары на тему детско-родительских отношений, которые будут полезны тем, кто хочет наладить контакт и улучшить семейный климат.
Так, 29 марта в 10:30 состоится встреча по теме «Большой, но не взрослый.
Проблемы подросткового возраста».
О том, как найди с детьми общий язык, пойдет речь 30 марта в 16:30 на вебинаре «Анатомия подросткового бунта. Что делать?».
Кроме того, работает круглосуточный телефон неотложной психологической помощи 051 (для городского), +7 (495) 051 (для мобильного), а также чат психологической поддержки. Подробности на сайте www.msph.ru.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как выражать свои чувства: советы и преимущества
Может быть трудно открыться, но обмен информацией может принести пользу нашим отношениям и благополучию.
Вы сидите и смотрите на своего друга, или партнера, или терапевта. Вы встречаете их вопросительный взгляд, зная, что у вас есть шанс поделиться… но слова, кажется, застревают у вас в горле.
Вы можете почувствовать, как бьется ваше сердце, когда вы пытаетесь придумать, что сказать.
Возможно, часть вас хочет открыться, но другая часть просто не уверена.
Может быть, ты даже не уверен, что ты чувствуешь.
Выражение своих чувств может быть сложным процессом для некоторых, и чувство дискомфорта, связанное с высказыванием, не является чем-то необычным. Но почему вы чувствуете необходимость сдерживаться? И есть ли способ научиться этому ценному навыку?
Вы когда-нибудь заканчивали важный разговор, ругая себя за то, что не сказали о своих чувствах, или сожалея о том, что вы просто отпустили и поделились своими истинными мыслями?
Многие вещи могут затруднить раскрытие — это может быть связано с тем, что вы чувствуете, кто вы есть и как вы относитесь к другим.
Сложные темы
Когда история, которой вы хотите поделиться с кем-то, вызывает сильные эмоции, обычно сдерживается. Некоторые переживания кажутся слишком болезненными или травмирующими, чтобы о них можно было говорить.
Чувствуете ли вы, что не хотите обременять слушателя такими сильными эмоциями, или просто переживаете эти эмоции, в результате вам может быть труднее поделиться своими чувствами и историей.
Кроме того, согласно исследованию 2014 года, сам опыт травмы может затруднить определение, описание и разделение своих чувств.
Проблемы с привязанностью
Травма и проблемы с привязанностью часто связаны между собой.
Например, одно исследование с участием беженцев предполагает, что переживание травмирующих межличностных событий может затруднить формирование надежных привязанностей с другими людьми. Это отсутствие надежной привязанности часто означает меньшее доверие к другим людям.
Отсутствие надежного крепления из-за травмы может сделать открывание особенно трудным. Кроме того, ненадежная привязанность заставляет некоторых людей неохотно делиться своими чувствами, опасаясь быть отвергнутыми.
Социальные нормы
В некоторых семьях и культурах может показаться, что быть настоящим собой рискованно или даже обескураживает. Если большинство окружающих вас людей делают вид, что «все в порядке», то делиться сырыми, реальными или неприятными мыслями и чувствами может быть небезопасно или неуместно.
В своей книге «Открытие: исцеляющая сила выражения эмоций» доктор Джеймс У. Пеннебейкер пишет об опросе, который он провел в связи с детской травмой.
Он обнаружил, что люди реже говорят о некоторых детских травмах, таких как развод родителей или сексуальное насилие. Он также заметил, что о некоторых травмах легче говорить, если они воспринимаются как социально приемлемые.
Если вам трудно открыться, подумайте, не боретесь ли вы с социальными нормами, которые мешают делиться.
Личность
Вероятно, вы знаете кого-то, кто может поговорить с абсолютно любым встречным. Эти очень социальные люди могут быть более склонны открывать свои чувства, потому что они, естественно, чувствуют себя более комфортно в ситуациях, требующих раскрытия личной информации.
То, насколько мы общительны, зависит от личности.
Некоторые исследования показывают, что экстраверты более общительны. Но то же исследование также подчеркивает, что большинству людей легче быть общительными в позитивных ситуациях с низким давлением.
С другой стороны, если вы от природы более сдержанны (интроверт), вам может быть труднее выражать эмоции даже близкому человеку.
Открытие своих чувств может принести облегчение и даже быть полезным для вашего здоровья.
В исследовании 2014 года, в котором изучалось здоровье сотрудников колл-центра, улучшение самочувствия было связано с возможностью говорить о негативных событиях на работе.
Исследования также показывают, что разговор о наших чувствах может помочь в эмоциональной регуляции.
Если вам трудно говорить о своих чувствах, вы можете развить навыки, облегчающие этот процесс:
Сделайте глубокий вдох
Глубокое дыхание дает много преимуществ. Помимо того, что глубокое дыхание помогает вам обрести чувство спокойствия, оно может:
- поддерживать вашу память
- улучшать когнитивные функции
- помогать вам учиться
Если вы чувствуете стресс, когда думаете, что сказать, или не можете вспомнить как вы себя чувствуете, это может помочь сделать паузу и сделать несколько глубоких вдохов.
Выделение времени для дыхания также может помочь вам заземлиться и соединиться с тем, что вы чувствуете, прежде чем выражать эти сильные эмоции.
Практика
Конструктивно делиться своими чувствами — это навык. И, как и любой навык, он требует практики.
Например, вы можете обнаружить, что ваш первый сеанс с терапевтом кажется неловким и вызывает беспокойство. Но после нескольких сеансов слова начинают течь, когда вы чувствуете себя более комфортно, делясь своими эмоциями.
То же самое можно сказать и о разговорах с любимыми и друзьями — и даже с самим собой. Когда вы будете практиковать этот навык, вам будет легче делиться своими чувствами, когда этого потребует момент.
Определите и примите свои эмоции
Большая часть эффективного обмена эмоциями состоит в том, чтобы правильно определить свои чувства.
Поскольку сложные эмоции часто могут быть сложными, очень важно уделить время самоанализу, чтобы определить, что вы чувствуете, а затем позволить себе испытать эти чувства.
Например, вы можете начать с вопроса: «Что я замечаю, чувствую или думаю?» Если трудно определить чувство, вы можете сначала сосредоточиться на ощущениях в теле. Нет ли там напряжения или стресса? Ощущения в теле часто могут быть подсказками о наших чувствах, таких как гнев.
Выберите правильного слушателя и правильное время
«Неправильным» слушателем может быть любой, кто не желает вас понимать, унижает вас или обесценивает ваши чувства.
Если вам нужно обработать что-то сложное, рекомендуется выбрать кого-то открытого, понимающего и чуткого.
Например, если у вас депрессия, вы можете не захотеть разговаривать с тетей, которая этого не понимает. Вместо этого вы можете выбрать кого-то, кому доверяете свои эмоции, например, лучшего друга.
Представьте свои чувства в виде произведения искусства из стекла. Вы захотите передать его тому, кто, как вы уверены, будет обращаться с ним бережно.
Также важно выбрать правильное время. Попытка вести осмысленный разговор, когда ваш слушатель отвлечен или находится в плохом настроении, может привести к неудовлетворению или разочарованию.
Кто-то, кто вам небезразличен, не может открыться? Вот несколько простых советов, как им помочь:
- согласиться обсудить вопрос
- заявить о своих намерениях
- сосредоточиться и заземлиться перед обсуждением
- взять на себя ответственность за свою роль в их эмоциях
- общаться таким образом, чтобы способствовать доверию, открытости и безопасности
- не попадаться в ловушку оправдания своих действий
- проявите терпение
- проявите признательность
- поблагодарите их за то, что они поделились
По мере того, как вы учитесь быть хорошим слушателем, ваш любимый человек может чувствовать себя более комфортно, открываясь, не чувствуя страха, колебаний или беспокойства. Со временем это может помочь укрепить отношения и принести эмоциональную пользу вам обоим.
Нужны еще советы, как помочь любимому человеку выразить свои эмоции? Вы можете узнать больше здесь.
Открыться может быть непросто для всех нас.
Это может быть связано с:
- прошлой травмой
- стилем привязанности
- социальными нормами
- личностью
- вашим воспитанием
- насколько вам комфортно с эмоциями
если тебе нелегко делиться своими чувствами с другими также есть способы попрактиковаться, например, развить навыки называть эмоции и выбрать подходящего человека, с которым можно поделиться.
Естественно иметь желание быть услышанным и увиденным. Но делиться эмоциями может быть сложно — вы можете захотеть открыться, но чувствуете, что вас что-то сдерживает.
Развитие навыков открытости (и умения слушать других) может в конечном счете способствовать развитию эмпатии, сострадания и чувства близости в ваших отношениях.
Как выражать чувства… и как не выражать
Мы устроены так, чтобы испытывать чувства. Если мы выражаем эти чувства в непривычной форме, эта проводка может вызвать разрыв в наших отношениях. Напротив, выражение чувств безопасным способом может привести к тому, что мы почувствуем себя более связанными, особенно с близкими.
Поэтому умение тактично выражать чувства жизненно важно, если вы хотите чувствовать себя ближе к людям и поддерживать отношения.
Позитивные чувства укрепляют отношения. Любовь, признательность, благодарность, восторг — разделение этих чувств создает нежные узы.
В то же время в жизни каждого человека случаются стрессы, оставляющие после себя грустные, испуганные или злые чувства. Кроме того, время от времени между любыми двумя людьми, которые регулярно общаются, будут возникать разногласия и обиды. Разделение чувств позволяет вам обсудить ситуацию, вызвавшую трудности. Таким образом, вы сможете выяснить, как возникла проблема и что делать, чтобы ее исправить. Совместное решение проблем снимает негативные чувства. В противном случае проблема может затянуться или усугубиться, негативные чувства могут наскучить, и от этого пострадают и вы, и ваши отношения.
Какой надежный и конструктивный способ выразить свои чувства?
Обмен чувствами часто начинается с двух простых слов: « Я чувствую… ».
Затем заполните пробел «словом чувства», то есть таким словом, как «замешательство», «восторг» или «истощение». Если у вас возникли проблемы с определением чувства, вы можете сделать множественный выбор. Попробуйте выбрать что-то из этих четырех основных: злость, грусть, радость или страх.
Ошибка, которую люди часто совершают, когда пытаются поделиться своими чувствами, заключается в том, что они говорят: «Я чувствую , что …» Слово , что указывает на то, что за этим последует мысль, а не чувство.
Мыслями приятно делиться. В то же время мысли передают сухую информацию, а не сок то, что вы испытываете внутри. Чувства оказывают более сильное влияние на связь. Таким образом, хотя обмен мыслями создает чувство связи, связь менее интенсивна, чем когда вы также смотрите внутрь себя и делитесь чувствами, которые вы там обнаруживаете: надежда, разочарование, довольный, настороженный, расстроенный, восхищенный и т. д.
Какая самая распространенная ошибка?
Слишком часто вместо того, чтобы сказать «Я чувствую…», люди начинают с ошибочной фразы «Ты заставляешь меня чувствовать…»
«Ты заставляешь меня чувствовать…» — это одна из фраз, которые, , я вздрагиваю, когда слышу.
И я слышу это слишком часто — не потому, что я работаю с плохими людьми, а потому, что большинство людей не знают, что « Ты заставляешь меня чувствовать…» вызывает обиду и споры.
Почему фраза «Ты заставляешь меня чувствовать…» постоянно приводит к плохому началу обсуждения чувств? Вот пять причин почему — и почему замена на «Я чувствую…» стоит затраченных усилий.
1. «Ты заставляешь меня чувствовать…» воспринимается как обвинение или обвинение, а не выражение ваших чувств.
Высказывания о чувствах, особенно уязвимых, таких как грусть, замешательство или тревога, вызывают сочувствие у большинства слушателей. Обвинения, напротив, отталкивают, побуждая к обороне и антагонизму.
Сравните следующие группы фраз. Что бы вы предпочли услышать?
Группа А: «Мне неудобно». «Мне грустно.» «Я чувствую себя глупо.»
Группа B: «Ты заставляешь меня чувствовать себя некомфортно».
— Ты меня огорчаешь. «Ты заставляешь меня чувствовать себя глупо».
Чувствуешь разницу? Если нет, прочитай еще раз, медленно и вслух.
2. « Ты заставляешь меня чувствовать…» обескураживает. …» отдает вашу силу исправить свои негативные чувства. Эта фраза превращает вас в беспомощную жертву. Хотя эта фраза вызывает чувство вины или стыда у вашего партнера, она одновременно делает вас бессильным.
Напротив, фраза «Я чувствую…» дает вам, а не другому человеку, возможность понять, что делать, чтобы чувствовать себя лучше. Возможно, ваше чувство является результатом усталости, голода или перегрузки. Может быть, это чувство возникает из-за сложной ситуации, которая требует серьезных размышлений, чтобы выяснить, как ее исправить.
Выражение своих чувств, начав с местоимения «я» и фразы «я чувствую…» , придает силы, поскольку фокусирует и вас, и другого человека на вашей дилемме. Теперь вместе вы можете открыть дверь для поиска решений.
3.
«Ты заставляешь меня чувствовать…» вызывает встречные обвинения .
Поскольку фраза «Ты заставляешь меня чувствовать…» звучит как атака, а атаки порождают контратаки, вскоре ваш разговор может перерасти в гневный спор.
Вот, например:
Линда: Ты заставляешь меня чувствовать себя непривлекательной. Ты почти никогда не делаешь мне комплиментов.
Лен: Ну, это потому что ты заставляешь меня чувствовать себя ужасным мужем!
Вот так они и отправляются в бой. Когда Лен слышит фразу Линды «Ты заставляешь меня чувствовать», он настраивается на обвинение и отключается от ее беспокойства.
Напротив, когда другая пара, Джина и Джеральд, сталкиваются с той же ситуацией с другим началом предложения — «Я чувствую…» — диалог оказывается весьма продуктивным.
Джина: Я чувствую себя непривлекательной. Когда ты почти никогда не делаешь мне комплиментов, я думаю, что не должен выглядеть хорошо для тебя.
Джеральд: Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. На самом деле, это тем более грустно, что мне почти всегда нравится, как ты выглядишь. Я, наверное, мог бы чаще говорить тебе, как я ценю твою одежду или твои волосы, и особенно твою улыбку. И теперь, когда я думаю об этом, я вижу, что в последнее время я был настолько занят работой, что не замечал ничего другого.
Джина: Я так рада, что мы говорим об этом. Я уже чувствую себя лучше, просто лучше понимаю, что с тобой происходит. Я также задавался вопросом, почему у меня вдруг возник такой всплеск желания получить комплименты. Я думаю, что чувствую себя немного брошенным из-за того, что ты тратишь так много времени на работу, когда ты дома.
Начав со слов «Я чувствую…», Джина призывает к сочувствию и совместному решению проблем вместо встречных обвинений.
4. «Ты заставляешь меня чувствовать…» основано на непонимании того, что вызывает чувства .
Обычно один человек сам по себе не заставляет другого чувствовать что-либо. Имеет значение сочетание того, что говорит (или делает) один человек, и того, как другой человек интерпретирует слов или действий.
Например, если вы попытаетесь рассмешить меня, я могу отреагировать легким весельем, но также могу ответить презрением, раздражением, разочарованием или большой любовью. Именно сочетание того, что вы говорите и делаете, и того, что я приношу, определяет ситуацию. То есть реакция слушателя исходит как от факторов внутри самого слушателя, так и от того, что другие сказали или сделали.
5. «Ты заставляешь меня чувствовать…» концентрирует ваше внимание на партнере, отвлекая внимание от человека, за понимание которого вы несете ответственность, — себя.
«Ты заставляешь меня чувствовать…» — за которым следует отрицательная эмоция — настраивает тебя на критическую позицию по отношению к партнеру. «Я чувствую…» начинает исследование того, что вы сами чувствуете и почему.
Это путь самопознания.
Например: «Я чувствую себя брошенным, когда ты приносишь домой работу по вечерам, оставляя меня наедине с собой. Может быть, мне нужно расширить свои возможности, чтобы наслаждаться вечерами в одиночестве, а не тосковать по твоему вниманию. Раньше я любил читать романы — пожалуй, я начну снова».
Какой самый продуктивный способ выразить чувства?
Вот пять рекомендаций, которые могут принести успех:
- Сделайте паузу, чтобы заглянуть внутрь себя и обозначить свое внутреннее чувство.
- Гнев побуждает к обороне. Если вы чувствуете себя «сумасшедшим» или «сердитым», успокойтесь, прежде чем начать говорить. Злой голос приглашает в ответ сердитый голос.
- Затем, чтобы оптимизировать вероятность того, что вас услышат без защиты, выберите слово, отличное от слова из семейства гнева, для оставшегося чувства — попробуйте слово, например, «грустный» или «испуганный».
- Начните со слов «Я чувствую…» «Я чувствовал…» или «Я чувствовал…» Например, «Я разочарован из-за. ..»
- Расскажите подробнее об источнике чувства. Хорошее начало предложения для этого объяснения: «Меня беспокоит…». Например, «Меня беспокоит то, что я не вижу конца тому, что ты каждый вечер приносишь работу домой».
- Если вам нужно указать роль вашего партнера в этом чувстве, начните это предложение со слов «Когда вы…» Например: «Когда вы вчера вечером пришли с работы так поздно, мне было очень страшно». Затем продолжите словами: «Меня беспокоило…». В этот момент вы находитесь на пути к взаимопониманию.
..»Итог
То, как вы выражаете свои чувства, имеет огромное значение для того, насколько восприимчиво ваши чувства будут услышаны.
В то же время человек, с которым вы делитесь своими чувствами, играет главную роль в том, будет ли обсуждение позитивным или нет. Нарциссические люди, например, могут воспламеняться раздражением, когда слышат выражения уязвимых чувств партнера, независимо от того, как это чувство было представлено. Другие могут воспринять на свой счет негативные чувства, которые вы описываете, как критику в свой адрес.
