Как называются люди которые ненавидят детей: Ментальное здоровье: Забота о себе: Lenta.ru

Ученые выяснили, сколько людей не хотят заводить детей

Значительное число взрослых людей не хотят иметь детей, и бездетная жизнь не делает их менее счастливыми, выяснили специалисты из США. А те, у кого есть дети или планируются в будущем, имеют скорее консервативные взгляды и почему-то недолюбливают чайлдфри.

По мере развития общества показатели рождаемости падают и наиболее низки они в промышленно развитых странах. Причины для отказа от рождения детей могут быть разными, но все чаще это становится сознательным решением — воспитание детей приносит удовольствие далеко не всем.

Чайлдфри в последние десятилетия все чаще привлекают внимание СМИ и ученых, но это явление до сих пор исследовано недостаточно хорошо. Специалисты из Университета штата Мичиган решили выяснить, чем чайлдфри отличаются от других людей.

Опасное вождение: почему дальнобойщикам нельзя есть фастфуд

Любовь к фастфуду может повысить у дальнобойщиков риск спровоцировать ДТП, выяснили китайские ученые. А обилие…

16 июня 18:31

«В большинстве исследований нет вопросов, необходимых для того, чтобы отличить чайлдфри от других типов бездетных,

— поясняет Дженнифер Нил, одна из авторов работы. -— Детей может не быть у людей, которые их еще только планируют, или не могут иметь из-за бесплодия либо иных обстоятельств. В предыдущих исследованиях всех бездетных просто объединяли в одну категорию, чтобы сравнить с теми, у кого есть дети».

Кроме того, прошлые исследования, как правило, фокусировались на женщинах детородного возраста и не учитывали мужчин и пожилых людей.

Поэтому авторы работы спрашивали мужчин и женщин разного возраста не только о том, есть ли у них дети, но также планируют ли они в будущем родить их или взять из детского дома, и жалеют ли, что сейчас у них детей нет. Также респонденты сообщали, насколько они удовлетворены своей жизнью. Всего в исследовании участвовало около 1000 добровольцев, детали ученые изложили в статье в журнале

PLOS ONE.

Кроме того, участники исследования заполнили еще три опросника. Первый был посвящен политическим взглядам и должен был определить, насколько респонденты консервативны или либеральны. Второй — чертам их личности: экстраверсии, доброжелательности, добросовестности, невротизму и открытости опыту. Вопросы третьего были посвящены отношению респондентов к чайлдфри.

Оказалось, отсутствие детей совершенно не делает жизнь чайлдфри хуже — они точно так же счастливы, как и остальные категории людей.

«После поправок на демографические характеристики мы не обнаружили различий в удовлетворенности жизнью и ограниченные различия в личностных характеристиках между чайлдфри, родителями, людьми, планирующими завести детей и бездетными,— говорит Закари Нил, соавтор работы. — Мы также обнаружили, что чайлдфри имели более либеральные взгляды, чем люди с детьми, и что те, кто не относил себя к чайлдфри, испытывали к этой группе не самые теплые чувства».

Неудивительным оказалось, что большинство людей с детьми состояло в браке, среди чайлдфри же супругов набралось чуть более половины.

Также чайлдфри были моложе и несколько менее образованными. Расовых различий не наблюдалось, значимых личностных — тоже. Однако люди, не имеющие детей, но желающие стать родителями, оказались немного более доброжелательными, чем чайлдфри.

При этом чайлдфри среди опрошенных оказалось 27% — куда больше, чем ожидали исследователи.

«Больше всего нас удивило то, как много среди людей чайлдфри, — делится Дженнифер Нил. — Мы обнаружили, что более четверти опрошенных относит себя к чайлдфри, что намного больше, чем показывали более ранние исследования, основанные на уровне рождаемости. Исходя из предыдущих исследований, заводить детей не хотят всего 2-9% населения. Мы считаем, что наш подход к сбору данных, возможно, позволяет лучше выявлять численность чайлдфри».

Учитывая такое количество не желающих иметь детей, важно уделить внимание этому явлению, считают авторы работы. Для начала следует выяснить, когда люди приходят к решению отказаться от рождения детей и какие факторы приводят к такому выбору. Кроме того, так как исследование проводилось на жителях лишь одного штата США, стоит выяснить, как обстоит дело и в других регионах.

Результаты исследования наглядно подтверждают, что чайлдфри не зря жалуются на неодобрение своего выбора со стороны остальной части общества — оно действительно есть. Но пока неясно, как такое отношение может повлиять на поведение и взгляды чайлдфри.

7 типов родителей, которые вредят себе и детям: а вы узнаете среди них себя?

Родители разные. И все родители допускают ошибки — это нормально, быть идеальным невозможно. А вот следить за своими реакциями и иногда смотреть на себя со стороны — можно. Помочь в этом может статья нашего блогера, психолога Юлии Гусевой.

1. Родитель в слиянии

Понятно, что беременная женщина изначально очень сильно связана с ребенком. Первое шевеление — начало отделения. Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Молодые матери часто говорят «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая реакция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга.

Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом. Здесь важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.

Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в слиянии? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова — он снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Или другой пример: сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь?).

Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? У него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задали?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона — «сливающаяся» мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
• Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)».
  Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

2. Интроецирующий родитель

Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение.

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, послания «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, делает то же самое.

Но есть и другие послания: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование». Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Родители ведь не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
• Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них?
• Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

3. Проецирующий родитель

Человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае — родитель приписывает что-то ребенку. Самый простой пример проекции: замерзшая на прогулке мама надевает свитер на ребенка.

Проецирующий родитель всё знает: он в курсе, когда ребенок проголодался, когда загрустил, когда ему трудно, а когда интересно. Но, скорее всего, родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания и потребности.

Например, девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. А мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие? Она у неё даже не спрашивала. Маме самой нравится фигурное катание, вот она дочь и мучает.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внуку при этом нормально: он хорошо учится и не страдает. Бабушка говорит о себе — ей, пожилому человеку, без образования кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
• Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

4. Ретрофлексирующий родитель

Ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах:

• зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других.
• ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение — он же не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Но есть и обратная сторона: ребенок часто чувствует себя ненужным и брошенным. Он может даже завидовать детям гиперопекающих родителей.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса — они никогда не ругают детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, иногда начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие. Но и здесь есть нюансы: вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает губы, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию.

А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы — двойки или прогулы. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Ребенок начинает курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать. И все это время он ждет реакции родителей.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы расстроены, возмущены, раздражены или злы.
• Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.

5. Дефлексирующий родитель

Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям. Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.

Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.

Дефлексия — способ избегания контакта. Родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.
• Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
• Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.

6. Эготирующий родитель

Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от ребенка. Эдакая снежная королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее часто завышенные требования к ребенку.

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.

Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

• Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.
• Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.

7. Обесценивающий родитель

Название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Здесь есть два типа: первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка.

Родитель, обесценивающий себя

Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, все эти обвинения в свой адрес обычно не обоснованы. Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек.

Родитель, обесценивающий ребенка

Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас. У обесценивающего родителя слишком высокие требования по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а только настраивает его на новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия для поступления в вуз.

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:

• Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
• Почему вы это все делаете?
• Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:

• Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?
• Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom

Почему наше общество ненавидит детей?

Как отец трехлетнего мальчика, я стал лучше понимать, как люди относятся к детям. Что меня поражает, так это то, насколько мы, как общество, склонны презирать детей. Я не очень обидчивый родитель; Я верю в правила и хорошее поведение на публике. Мне не нравится портить людям дни (по крайней мере, через моего ребенка), и мы не ходим с сыном в хорошие рестораны, в кино или в театр, когда он явно к этому не готов. Но бывают ситуации, когда необходимо вынести ребенка на всеобщее обозрение. Одна из них, о которой я думаю прямо сейчас (потому что мы скоро уезжаем), — это полеты на самолете. Я видел самое вопиющее поведение здесь — от взрослых.

Этот пост вызван не только чтением этой статьи, в которой обычно приличная авиакомпания Southwest Airlines сняла с самолета маму и ее двухлетнего сына, но и комментариями, которые вызвала эта история. На FARK.com, новостном веб-сайте, известном своим забавным и язвительным взглядом на жизнь, история была размещена в категории «Герой». Общая тенденция была «своевременной», с большим количеством выстрелов в мать (которая на самом деле, казалось, реагировала несколько разумно; не было драматических угроз судебных исков). Как видно здесь, некоторые предлагали накачать ребенка наркотиками; одна добрая душа предложила надеть ему на голову полиэтиленовый пакет, а другая сказала, что их надо было катапультировать в полете.

Прежде всего я хочу повторить, что я не выношу ни плохих родителей, ни плохих детей. Есть родители, которые чрезмерно вседозволительны до абсурда. Есть дети, которые просто гиперактивны или неприятны. Я также не был на том юго-западном рейсе — возможно, ребенок был невыносимо громким, пронзительным или грубым, а мама не реагировала должным образом. Кто знает? Но любой, кто присматривал за малышом более трех минут, знает, что даже самый совершенный родитель в мире не может предотвратить или остановить каждую истерику. Малыши 9От 0007 до бывают истерики. Так они узнают границы. И хотя я обычно более терпимо отношусь к капризам моего сына на публике, чтобы пощадить других людей, я также не могу нарушать каждое правило. И я не могу научить его, что истерика добьется своего — это я должен жить с последствиями этого, а не остальные люди в самолете.

Но происходит то, что все родители и дети попадают в эту группу. Люди смотрят на родителя, садящегося в самолет с ребенком, с мгновенным подозрением — виновным, пока его невиновность не будет доказана. Я тоже не люблю кричать в ухо. Я также не люблю людей, которые отодвигают от меня подлокотник, людей, которые полностью откидывают свое сиденье назад, и людей, которые утверждают, что их чемодан — это кошелек, и забивают верхнее отделение слишком большим количеством сумок. Но это жизнь. Вот что значит путешествие по воздуху. Черт, вот что значит жить в этом мире.

Несколько человек на этом и других сайтах указали, сколько денег они готовы заплатить за полет без детей. Знаешь что? Я бы заплатил столько же за полет, удобный для детей, где благоразумно воспитанные дети могут летать, не опасаясь взглядов несчастных старушек, занудных хипстеров и человеконенавистнических бизнесменов. Я знаю, что большинство постеров, скрывающихся за анонимностью и вымышленными именами, либо пытаются пошутить, либо просто дают свой первоначальный ответ на ситуацию. .. но ничего себе, сколько злости и ненависти нужно нести с собой.

Я бы предпочел закончить это на позитивной ноте. Большинство людей, независимо от того, что они думают в частном порядке (или публикуют на веб-сайте), ведут себя нейтрально или даже мило. Недавний PostSecret от матери-одиночки напомнил мне, что на этой планете есть крутые и толерантные люди:

Действительно, когда мы взяли нашего сына в его первый полет по пересеченной местности, ему пришлось нелегко. Он кричал, ему было больно от давления воздуха, и вообще он не был счастливым туристом. Люди были в порядке, но я до сих пор помню этого парня. Он подошел ко мне и сказал: «У меня двое детей. Я был там, где ты. Держись, все наладится».

В своей жизни я люблю свою жену, своего ребенка, свою семью, горстку близких друзей и того парня. Я надеюсь, что он находит деньги, или влюбляется, или избирается мэром где-нибудь прямо сейчас.

Мой следующий блог можно найти здесь. (в котором я отвечаю на комментарии к этому)

Мой последний блог можно найти здесь.

Стоит ли позволять ребенку менять имя, если оно ему не нравится?

Дочь Сары Джозеф с самого начала ненавидела свое имя. Когда она была совсем маленькой, их родственники отмечали, что это «необычно», и в школе она получала аналогичные комментарии.

«Она хотела более распространенное имя, чтобы ее не выделяли и не дразнили одноклассники», — говорит Джозеф. Когда ее дочь начала искать имена, на которые она могла бы переключиться, Джозеф поначалу очень сопротивлялся. «Мне казалось, что это такой радикальный выбор, — вспоминает она. «Я хотел убедиться, что она понимает последствия и постоянство чего-то подобного».

Как родитель, выбор имени для ребенка может быть большим эмоциональным опытом — это одно из первых решений, которое родитель принимает о воспитании ребенка. Родители, вероятно, любят имя, которое они выбрали, или выбрали его в честь кого-то важного. Если ребенок отвергает это имя, это может обидеть или шокировать его.

Тем не менее, важно помнить, что ребенок — это тот, кто носит свое имя каждое мгновение, к лучшему или к худшему. Причины, по которым они хотят сменить имя, могут включать в себя поддразнивание или издевательства, и их не следует сбрасывать со счетов. Тем не менее, что, если родитель согласится с решением об изменении имени, а потом ребенок пожалеет об этом?

Если ваш ребенок говорит, что серьезно хочет сменить имя, вот как определить, подходит ли это решение для вашей семьи или вам следует найти другое решение.

Должен ли я разрешать своему ребенку менять имя?

Это на 100% зависит от обстоятельств. «Первое, что родители могут сделать, — это попытаться понять, почему ребенок чувствует потребность в смене имени», — говорит Мишель Керулис, EdD, LCPC, CMPC , доцент Института семьи Северо-Западного университета в Эванстоне, штат Иллинойс.

Существует ряд причин, по которым вашему ребенку может не нравиться свое имя. Дразнить действительно один; имя также может быть трудно произносить или писать по буквам до такой степени, что это становится ежедневной проблемой. Ваш ребенок также может ассоциировать свое имя с болезненными воспоминаниями или связями — если это одно и то же имя или оно напоминает ему о родителе, который предпочитает не участвовать в вашей жизни, например, или является триггером, который напоминает вашему ребенку о жестокой ситуации. Они также могут сомневаться в своей гендерной идентичности.

Спросите ребенка, почему он считает, что смена имени решит его проблему. «Подтвердите их чувства», говорит Фрэн Уолфиш, психолог. , семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги Самоосознающий родитель . «Скажите, что вы понимаете, что слышать их имя им неприятно». Затем задайте ребенку несколько ключевых вопросов, чтобы узнать больше. Доктор Крулис рекомендует попробовать эти:

• Как давно вы думаете о смене имени?
• Вы знаете других детей, которые изменили свои имена?
• Если бы вы выбрали новое имя, какое бы оно было?

Вы также хотите объяснить, что изменить имя не так-то просто. По крайней мере, это потребует повторного представления себя всем в школе, и их, вероятно, будут спрашивать, почему они каждый раз меняли свое имя. (Сайт Nameberry сообщает, что другие люди быстро приспосабливаются к смене имени, однако, по оценкам, около 50 000 человек меняют свое имя в год.) Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы всерьез задуматься о официальной смене имени, вам нужно сообщить ребенку, что процесс также предполагает, что ваш ребенок пойдет в суд и объяснит судье, почему он хочет изменить свое имя.

История по теме

• Я сожалел об имени ребенка

Выслушав точку зрения вашего ребенка, вы можете согласиться, что это хорошая идея. У сына Гэри Оливера были постоянные проблемы с именем, которое было трудно произнести. «Я поддержал решение моего сына и помог ему официально изменить имя, — говорит он. «Я хотел, чтобы он был счастлив и чувствовал себя комфортно с тем, кем он был, и я думал, что смена имени поможет в этом. Он стал более уверен в себе с тех пор, как внес изменения».

Что делать, если я действительно не хочу, чтобы мой ребенок менял имя?

Если вы считаете, что причина, по которой ваш ребенок хочет сменить имя, невыполнима, вы, безусловно, имеете право сказать «нет». «Скажите им, что, когда они достигнут совершеннолетия, если они по-прежнему будут чувствовать то же самое, они смогут изменить свое имя», — говорит доктор Уолфиш. А пока вы можете предложить своему ребенку медленно попробовать сменить имя.

«Моя дочь выбрала для себя прозвище, которым люди, хорошо знавшие ее, могли называть ее, а не использовать ее настоящее имя, — говорит Сара. «Это позволило ей чувствовать себя более комфортно, не внося постоянных изменений, о которых она могла бы сожалеть позже». Точно так же дети могут попробовать использовать отчество или фамилию вместо имени.

Связанная история

• Моя семья ненавидит имена моих детей

Также важно решить все основные проблемы, которые вы узнали о том, почему ваш ребенок хочет изменить свое имя. Например, доктор Уолфиш отмечает, что ребенок, который решительно заявляет, что «ненавидит» свое имя, может страдать от проблем с самооценкой или гендерной дисфории. «Позволить вашему ребенку изменить свое имя без особых обсуждений — это не ответ на вопрос о том, как проникнуть в его развивающееся чувство себя и идентичности», — говорит она. Однако имейте в виду, что если ваш ребенок хочет изменить свое имя из-за какой-то основной проблемы, смена имени не устранит эту основную причину ; например, ребенок, который хочет изменить свое имя из-за низкой самооценки, может по-прежнему бороться со своей самооценкой даже после изменения. Вашему ребенку может быть полезно поговорить с терапевтом. Затем они могут решить, что смена имени — это не то, чем они хотят заниматься в конце концов, или они могут быть еще более уверены в своем решении.

Как мне помочь моему трансгендерному ребенку изменить имя?

Эксперты говорят, что в этом случае лучше согласиться с решением вашего ребенка. Исследование , опубликованное Национальным институтом здравоохранения, показало, что молодые трансгендеры, использующие выбранное имя, чувствуют, что их гендерная идентичность подтверждается, и имеют более низкий риск депрессии и самоубийства . Другое исследование показало, что обращение к трансгендерам по выбранному ими имени важно для того, чтобы помочь им восстановить любой ущерб, который они могли нанести своей самооценке, что жизненно важно для их идентичности. Так что вперед и празднуйте их выбор, чтобы выбрать новое имя или изменить свое имя. «Четкие заявления вроде «Я здесь, чтобы поддержать вас, и мы можем поговорить о чем угодно» могут помочь детям почувствовать себя желанными в своей новой идентичности», — говорит доктор Кеурулис. «Когда родители используют имя, выбранное их ребенком, они проявляют уважение, любовь и поддержку».

Джессика Нунан делает именно это. «Мой ребенок сменил имя около года назад, когда он стал небинарным», — объясняет она. «Он изо всех сил пытался сказать мне, хотя я считаю себя союзником ЛГБТК+. Трудно признаться, ни при каких обстоятельствах, зная, что ты не будешь принят всеми».

Обращение к транс-людям по выбранному ими имени важно для того, чтобы помочь им восстановить любой ущерб, нанесенный их самооценке.

Ребенка Нунана сначала назвали в честь ее покойной матери, и он беспокоился, что она будет грустить или разочаровываться из-за потери связи с матерью, когда он изменит свое имя. «Я сказала ему, что люблю его и ценю его чувства, но в конечном итоге я хочу, чтобы он жил настоящей жизнью», — говорит она. «Я заверил его, что моя мать поддержит его изменение имени так же, как и я».

Опыт, который Нунан и ее ребенок пережили в связи со сменой имени, был невероятно положительным. «Я вижу разницу в его поведении, когда кто-то обращается к нему по выбранному им имени — он впадает почти в эйфорию», — говорит она.