Как не держать обиду на человека: 16 идей и советов, которые помогут простить обиду

16 идей и советов, которые помогут простить обиду

10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.

К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Как справиться с обидой — Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился. 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

Как отпустить обиду и простить? Что такое чувство обиды в психологии?

: Время прочтения:

Семейный психолог рассказывает, какие обиды «правильные» и как мириться после обид.

«Не подходи ко мне, я обиделась» — название конфликта, который так часто встречается в отношениях между партнерами. Зачем обижаются люди в отношениях? В чем «классика» женских обид? На что «можно» и «нельзя» обижаться? Как мириться? Разберемся.

«Меня обидели» и «Мне обидно»

Во-первых, стоит понимать разницу между «меня обидели» и «мне обидно».

В варианте «меня обидели» присутствует объективное проявление негатива в вашу сторону: вас оскорбили, обозвали, вам нагрубили, нахамили, на вас повысили голос, вас несправедливо обвинили, обесценили. В данном случае, обидчик хочет вас обидеть, это его злой умысел, план.

Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Что нельзя сказать про вариант «мне обидно». В этом случае, объективными становятся не поступки, слова или действия другого, а ваши чувства. Вы можете испытывать обиду, даже если человек не хотел вас обижать.

Если эмоция обида — ваше чувство, а не цель обидчика, об этом следует сразу прямо и открыто сказать. Наилучшая форма сообщения — это Я-сообщение. Формула его проста: Я — испытываемое чувство — причина. Это может звучать так:

• «Меня обижает, когда ты игнорируешь мои просьбы»
• «Я чувствую жгучую обиду, когда ты расхваливаешь мне своих коллег, пожалуйста, не делай так»
• «Мне очень обидно, когда ты опаздываешь на семейные застолья, постарайся так больше не делать»

В случае, если действия другого — объективно обидные, если вас хотят обидеть, в ответ на это можно спросить обидчика: «Зачем ты меня обижаешь?». Тут можно не использовать Я-сообщения, потому что объект — не ваши личные переживания, а фактическое поведение оппонента, то есть его чувства, из-за которых он стремится вас задеть. Вытащить эти чувства на поверхность — и есть способ разрешения конфликта.

Что такое токсичные отношения

Обида — это всегда сообщение

Всё человеческое поведение — это коммуникация, и она несет в себе определенный посыл, сообщение. Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение. Например, человек решил уйти отшельником в джунгли Амазонки, и больше никогда и никого не видеть. В этом поступке также можно «услышать» сообщение:

• «Мне с вами плохо, я ухожу»
• или «Я не могу жить среди вас, потому что вы…»
• или «Я уникальный, мне никто не нужен»

Чувство обиды — тоже сообщение. Когда вас целенаправленно обижают, это сообщение от обидчика — вам («ты не важен», «я тебя не уважаю», «всё равно всё будет по-моему»). Когда вы проявляете свою обиду специфическим поведением (игнорируете, молчите, плачете, мстите) — это другое сообщение, от вас — обидчику.

Поведения без сообщения не бывает. Даже отказ от общения — это тоже сообщение.

Цель обиды — переживание оппонентом негативных чувств. Человек, который вас оскорбляет, явно хочет сделать вам нехорошо. Человек, который молчит, потому что обиделся, тоже хочет, чтобы вы страдали — от беспомощности, совести, вины.

Обиды между партнерами

В семейных и супружеских отношениях психология обиды — мощный инструмент. Кажется, что в отношениях между близкими людьми каждый «должен знать», что обидно второму, и не делать или не говорить этого. Какой прекрасный повод — обидеться на то, о чем другой «должен был догадаться». Это классика женских обид!

Дело в том, что женщины более эмпатичны, у них лучше развит эмоциональный интеллект, они чувствительнее к намекам и полутонам. Того же ждут и от мужчин: эмпатия на уровне телепатии — «раз ты меня любишь, то должен знать или догадываться». Из этого утверждения следует вывод: раз не догадываешься и не знаешь, значит и не любишь. Женщины обижаются не на то, что партнер не догадался купить белые хризантемы именно в третий четверг месяца, они обижаются на смысл, сообщение, которое видят в этом поступке — «я тебе не нужна, не дорога, ты меня не любишь».

Эмоциональный интеллект: зачем его развивать

Бывает, что обида используется как способ манипулирования партнером: чтобы заслужить прощение, надо что-то сделать. Не попадайтесь в эту ловушку! Если вы чувствуете, что партнер таким образом вас использует, пресекайте и обсуждайте подобное поведение.

В некоторых случаях у манипуляций нет коварного плана («вот обижусь, и шубу новую получу»). Этот способ коммуникации может быть усвоен в детстве, перенят от родительского стиля взаимодействия, рассказан мамой как «женская хитрость».

Как не держать обиду на человека

Обиды — это всегда неприятно, долго вариться в них еще хуже, а значит надо мириться.

Для начала разберитесь в своих чувства и постарайтесь выяснить чувства партнера (неважно, кто кого обидел). Назовите эти чувства через Я-сообщения.

Дальше постарайтесь найти, что «прячет» обида, какое сообщение, послание она несет. Тут нужно терпение и спокойствие, в разгар конфликта такой анализ провести не получится. Не ждите, что партнер прочитает ваши мысли! Задавайте вопросы, уточняйте, переспрашивайте:

• «Как ты себя почувствуешь, если я сделаю вот так?»
• «Как ты хочешь?»
• «Какие мои действия тебе помогают, а какие вредят?»
• «Что мы можем сделать, чтобы избежать подобного в будущем?»

Главное, не замалчивайте чувства, не прячьте обиду! Используйте ее в благих целях — для исследования себя и отношений с партнером.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные.

Моя главная рекомендация всем парам на все времена: ГОВОРИТЕ друг с другом. Если у вас возникло чувство обиды — говорите об этом, если вы хотите обидеть — говорите об этом, если вас обижают — говорите об этом.

Не стройте «безобидные» отношения, стройте максимально безопасные. Для этого партнерам нужно друг с другом говорить. О себе, о партнере, о чувствах и о любви.

Как избавиться от обиды на сестер. Не могу простить обидчика. Что делать? Главное

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью…

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

родители, в особенности мама,

супруги или любимые,

дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

12 выбрали

В жизни мы общаемся с огромным количеством людей, и не всегда это общение оказывается взаимно приятным. И если о ком-то мы вспоминаем только хорошее, то мысли о других старых знакомых вызывают лишь злость и затаенное чувство обиды. Если эти люди остались в прошлом, нам кажется, что такие чувства больше никак не влияют на нашу жизнь. К сожалению, это не так. Старые обиды продолжают отравлять наше существование, поэтому очень важно научиться забывать и прощать старых врагов.

Почему важно прощать обиды?

Когда мы обижаемся на кого-то, мы чаще всего делаем хуже не этому человеку, а самим себе.

Во-первых, обида медленно, но упорно «грызет» нашу самооценку. «Я не заслужил того, чтобы со мной так обращались! » – твердим мы себе. А подсознание постепенно начинает сомневаться: «может, все-таки заслужил?»

Во-вторых, старые обиды могут влиять на наши новые отношения с людьми. К примеру, девушкам, которые пережили обман и предательство, бывает сложно устроить свою личную жизнь, ведь теперь они подсознательно ждут того же от всех окружающих мужчин. Если таких обид много, то у человека может развиться комплекс жертвы: уверенность, что единственная цель всех окружающих людей – портить вам жизнь и настроение.

В-третьих, помня старые обиды, мы не можем забыть и людей, на которых обижаемся. В своих мыслях мы всегда оставляем себе возможность реванша: вот встретимся с обидчиком и все ему докажем. Зачем отягощать свою нынешнюю жизнь людьми, которые из нее давно ушли, и, тем более, обидами на них?

Как прощать обиды?

Так что прощение нужно в первую очередь вам, а не вашему обидчику. Он-то наверняка давно забыл про эту тяжелую для вас ситуацию, а, может, и не заметил ее вовсе.

Но сказать проще, чем сделать. В первую очередь потому, что мы не всегда признаемся себе, что храним обиды. Подумайте, кого из старых знакомых вы хотели бы встретить, чтобы что-то ему сказать или доказать. Это и есть те обидчики, которых вы до сих пор не можете простить.

Некоторые обиды, которые мы держим в голове, совсем маленькие и незначительные. Их надо перестать «кормить» своими мыслями. Просто не вспоминайте об этих людях и не думайте о возможном реванше.

Простить более сильные и глубинные обиды довольно сложно. Для этого можно воспользоваться техникой «письмо обидчику» . В этом послании, которое никогда не будет отправлено, для начала нужно рассказать о своих чувствах и обидах. После этого постарайтесь найти объяснение поступку обидчика. Ведь любое проявление зла – это следствие другого зла, которое когда-то причинили человеку. Неважно, правильным будет ваше объяснение или нет, ведь ваша задача – забыть обиду. Далее разделите с обидчиком ответственность за произошедшее, ведь в любой конфликтной ситуации виноваты двое. Излагая свои чувства на бумаге, вы постепенно будете от них освобождаться.

Не я такой, все такие!

Но никакие техники не помогут, если обида питается нашим эгоизмом. Мы будем вечно твердить себе, что мы – хорошие, а обидчик плохой. И сами не захотим избавляться от этого негатива в душе, потому что старые обиды могут оправдать наши собственные поступки. Продолжать эту цепочку зла или поставить в ней точку – личный выбор каждого.

Обижаться или нет?

«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!

Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?

Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.

Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.

Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.

Простить и забыть

Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих — тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.

Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.

1. Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
2. Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
3. Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
4. Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
5. Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
6. Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
7. Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
8. Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот — нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.

Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.

Обида — чувство как едкая кислота, разъедающая сердце и душу.

Переживание обиды — одно из самых болезненных для человека состояний, и наверняка Вам оно знакомо не понаслышке.

В этой статье вы узнаете:

• Из чего состоит сложное чувство обида?
• Что может вас обидеть?
• Какие страшные последствия есть у обиды и как они разрушают отношения?
• Как пережить чувство обиды и простить?
• Какие техники использовать для разрешения обидных и конфликтных ситуаций?

Когда болезненная, обидная ситуация только произошла, вы можете испытать целую гамму негативных эмоций, они как первая волна захватывают и погружают в пучину болезненной и едкой обиды:

• Удивление,
• чувство несправедливости,
• огорчение,
• боль.

Как будто ранят в самое сердце, оно физически начинает сжиматься и болеть, сдерживаем слёзы, появляется ком в горле, который душит и мешает сказать, выразить чувства, дыхание перехватывает.

Потом следует вторая волна:

• Гнев к обидчику,
• жалость к себе,
• желание уйти из отношений,
• желание наказать обидчика, причинив боль в ответ,
• чувство, что уже нельзя ничего исправить, что-то ушло.

Иногда плотину из гнева прорывает, и человек начинает высказывать претензии и укоры. Тогда есть шанс скорректировать ситуацию, если делать всё правильно и осознанно, с помощью техники 5 стихий. Что это за техника, вы узнаете, дочитав статью до конца.

Обида неразрывно связана с вашим внутренним ощущением справедливости и вашими представлениями и ожиданиями

Представьте себе, что у вас есть внутреннее убеждение и ожидание, что когда вы себя плохо чувствуете и лежите с температурой, любимый человек беспокоится и берёт на себя все хозяйственные заботы. Делает приятности, приносит чаёк с малиной, вы ожидаете именно такой сценарий. Для вас это естественно. Поэтому в случае, если он идёт смотреть футбол, с пивом, и просит вас сготовить котлет на ужин, это вызывает естественное чувство обиды, несправедливости, гнева, непонимания. Вы не получаете того, что ожидали, что достойны по определению, по убеждению! Если бы вы не получили желаемого по справедливости, то максимум — это бы вас огорчило и расстроило, но обида возникает, когда ранят несправедливо и чаще всего незаслуженно.

Вы привыкли получать хорошие подарки на Новый год и другие праздники и с нетерпением ожидаете, что же подарит ваш любимый вам на Новый год. Фантазии уже рисуют вам красивое кольцо или новые серьги, а может, это что-то функциональное и полезное или связано с вашими увлечениями? Вы даже уже намекали ему на подарок, поэтому уверены, что получите то, чего вы достойны! Вот часы бьют 12:00, шампанское, поздравления, подарки, вы дарите ему и в предвкушении разворачиваете свой подарок, а там упаковка чая или трусы. Мне рассказывали истории, что иногда он вообще ничего не дарит. Что чувствует девушка в этот момент? Обиду, отверженность, что её не любят и не ценят, для многих пар подобное становится последней каплей. Это очень грустно.

Примеры с обидными словами, ранящими сердце фразами, я думаю можно пропустить, и так понятно, что вызывает обиду, и как потом развивается сценарий.

Быть может, вам вспомнились, какие-то ваши ситуации, чувства, можете даже поплакать, если захочется, это нормально, так происходит освобождение от боли.

Невыплаканная, не прожитая обида, то, что отравляет жизнь, отношения и разрушает того, кто обиделся.

Самое опасное последствие обиды — это ощущение себя жертвой, недостойной, плохой. Постоянное переживание эмоционального насилия над собой постоянно причиняют боль, ведёт к снижению самооценки, физическим заболеваниям и ухудшению самочувствия. Самое простое, что обычно делают в этой ситуации, закрываются, отдаляются, и через некоторое время наступает эмоциональное опустошение, холодность. Разрыв отношений в этом случае дело времени. Запомните, каждая непрощёная обида ложится камнем на чашу весов в пользу расставания, прекращения отношений.

Где лежат корни обиды?

Интересно, что обида не относится к базовым эмоциям человека, у младенцев в арсенале есть только чувство гнева, радости, простые эмоции, а с возрастом мы учимся у других, более взрослых, этому сложному чувству. Обычно дети выучивают обиду в возрасте от двух до пяти лет и проявляют её в форме манипуляции: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь» . Многие взрослые продолжают играть в эту детскую игру, обрекая себя на страдания.

Порой бывает иначе, становясь взрослее, мы выучиваем присказку: «На обиженных, воду возят!» , и можем уже не озвучивать свои чувства партнёру, говоря: «Ничего, всё в полном порядке» , когда на самом деле чувствуем боль от несправедливости. Некоторые сами не осознают, что обиделись, так глубоко вытесняют свои эмоции, так сильна боль, что они не готовы сталкиваться с этими переживаниями.

Что же делать? Как не позволить обиде разъедать вас изнутри, портить ваши отношения, превращать в маленькую незначительную жертву обстоятельств?

1. Чувствуем то, что чувствуем.

Перестаньте убегать от себя. Обидно? Больно? Дайте себе возможность прожить это, если хочется плакать, плачьте. Не стоит бежать от себя, потом будет хуже. Обида имеет свойство накапливаться и рано или поздно прорываться, но последствия будут куда плачевнее.

1. Развиваем мышцы понимания и работаем с ожиданиями.

Для того чтобы меньше обижаться, осознайте, что все люди разные, и обычно никто не хочет специально причинить вам боль, это происходит ненамеренно, если вы не встретили социопата или больного человека. Осознание случайности происходящего позволит вам не чувствовать себя жертвой. Вы перестанете видеть в том, на кого обиделись, «врага народа». Мы все по-разному смотрим на вещи, росли в разных семьях, у нас разные взгляды и разные ожидания. Поступок, который так сильно ранил вас и задел, для кого-то может показаться сущим пустяком, а ваш «обидчик» даже может не понять, что сделал! Давайте вернёмся к нашим первый двум примерам и вспомним те обидные ситуации. Представим, что у нас есть возможность взять интервью у наших обидчиков и спросить в первом случае: «Вспомни, пожалуйста, своё детство, когда мама болела, как это было ?». Второй случай был связан с подарками и празднованием Нового года, тогда мы спросим: «Как вы Новый год отмечали, как ты относишься к праздникам вообще?». Какие же ответы мы можем услышать?

Вот несколько примеров:

• Пример 1. Николай, 45 лет:

Взгляд с его стороны, воспоминания из детства:

«Мама ненавидела болеть, обычно, когда ей было плохо, она выпроваживала меня играть в футбол, папу на встречу к друзьям, а сама весь день готовила вкусности и котлеты, чтобы отвлечься от плохого самочувствия. Потом, вечером, мы все сидели и пили чай с малиной, я рассказывал про игру, папа шутил, мама говорила, что мы её лечим своим позитивом» .

• Пример 2. Володя, 32 года:

«У меня мама никогда не болела, не помню, чтобы она лежала с температурой. Для меня это странная ситуация, и я не знаю, что бы делал в таком случае. Сам я не люблю, когда над душой сидят, я бы предпочёл спокойно отлежаться и поменьше внимания к своей персоне».

• Пример 3. Петя, 21 год:

«Болеть — это ужасно, помню, однажды маме стало плохо, её увезли на скорой. Это был кошмар. Папа не мог найти себе место, так нервничал. Я не знал, что делать, и просто сидел в ожидании».

• Пример 4. Игорь, 40 лет:

«Новый год мы почти не отмечали, папа дальнобойщик, всё время работал, а мама обычно дарила что-то из одежды или что-то практичное, я вообще считаю, что подарки — бесполезная трата денег, лучше делать сюрпризы от души, а не когда положено. Я считаю, что все это социальные стереотипы и глупости».

• Пример 5. Макс, 30 лет:

«Считается, что Новый год — время волшебства, а я этот праздник терпеть не могу. У меня с новым годом связаны ужасные воспоминания трагедии, погиб крёстный. Мне не до подарков».

Возвращаясь к нашим примерам, становится ясно, всё не так, как нам кажется на первый взгляд. В вашей жизни, у ваших партнёров тоже своя история, и у всякого поступка есть свои глубокие корни. В жизненных ситуациях нет злого умысла, есть только внутренние глубокие причины, нельзя делать выводы, основываясь на субъективном восприятии. Важно учиться понимать своего партнёра и интересоваться его внутренним миром.

В этих примерах мы с вами приоткрыли дверь в мысли и чувства других людей, и вам стало ясно, что их поступки не имеют цели задеть. Вы можете подумать: «Ну и что, ведь сути дела это не меняет, поступок-то он уже совершил, какая разница, из-за чего он так поступил!» . Правильно, зато это знание позволяет вам управлять ситуацией и предвидеть заранее возможности, что ваши ожидания мужчина не угадает, ведь он не телепат, и вы тоже. Вы не знаете, как он смотрит на вещи, он не знает, насколько для Вас значим в тот или иной момент.

Техника «Осознай свои эмоции»

Для упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка!

Составьте список крайне значимых для вас тем, сфер жизни, подумайте, что больше всего вас обижает и задевает, вспомните ситуации.

• «Меня задевает равнодушие, когда я что-то говорю, а меня игнорируют, или проявляют незаинтересованность, или, ещё хуже, оспаривают или опровергают все мои слова. Сводят всё к шутке или начинают другую тему, не давая закончить мысль» .
• Подумайте, что вы тогда чувствуете, почему вас это обижает: «В такие моменты я чувствую, что меня не ценят, не любят, что моё мнение не важное, а значит, и я не важная для того человека, с кем общаюсь. Если я ему не важна, и он меня не ценит, зачем такой человек в моей жизни? Хочется сразу прекратить общение, перестать рассказывать и уйти. Это оскорбляет. Чувство, что не слышит, не понимает и не хочет понимать, что я говорю. Безразличие к моему внутреннему миру».
• Когда похожая ситуация случилась в первый раз, когда почувствовали что-то похожее впервые? Идём глубже. Вспоминайте свои ситуации из детства, когда вас не услышали? Когда вас проигнорировали, проявили безразличие к вашим чувствам и словам? Как правило, эти ситуации могут повторяться по жизни. Вспоминая и проживая уже во взрослом состоянии, зная, что человек не желал зла, вы сможете по-другому воспринимать воспоминания, переосмыслить их и внутренне понять обидчика, а потом и простить его.

1. Заранее обсудите важные сферы со своим близким человеком.

Придётся сделать смелый шаг и честно рассказать о своих чувствах.

Прежде чем начинать разговор по душам, спросите, готов ли он идти на контакт, например: «Милый, хотела бы обсудить с тобой те моменты нашей общей жизни, которые важны для нас обоих. Думаю, это позволит нам лучше узнать друг друга, как ты смотришь на это?»

Если он готов к сближению и откровениям, то, зная, что для вас значим новый год и подарки, спросите, как было принято праздновать в семье у вашего любимого? Поделитесь своими впечатлениями и найдите золотую середину, теперь вы вместе, и важно уважать чувства друг друга и уметь договариваться по-взрослому.

Или зная, что для вас важно, как человек относится к словам, заранее озвучивайте это. Например, когда он внимательно вас выслушал, поддержал в разговоре, с уважением отнёсся к чувствам и переживаниям, сказать: «Милый, я так ценю то, что ты меня слушаешь, принимаешь мои эмоции, для меня это очень важно! Спасибо тебе, и т.п.» Уверена, вы сами сможете придумать, что и как сказать своим близким. Можно в виде истории, которая отражает ваши переживания в данной сфере. Важно, чтобы человек знал: «Как делать не надо , что вам неприятно!» и «Что делать надо , что вам нравится!»

1. Работаем с чувством несправедливости.

Что есть справедливость? Это так же субъективно и зыбко, как понятие добро и зло.

Чувство несправедливости вызывает праведный гнев и желание отомстить или наказать обидчика, но, на самом деле, это наши субъективные ожидания. Бессилие и гнев превращают в слабых обиженных детей. Возьмите управление в свои руки, если считаете, что что-то пошло не так, начинайте своё собственное расследование по горячим следам. Роль жертвы — тяжёлая ноша, поверьте, у вас получится справиться с эмоциями и простить!

Если ситуация уже произошла, что делать? Техника 5 стихий

Дождаться когда чувства утихнут и прожить обиду, осознать, что именно вас обидело и задело. Дайте себе на это столько времени, сколько потребуется.

1. Земля — опора — факты. Описать ситуацию, в категориях фактов, а не ваши гипотезы.
2. Воздух — фантазии — мысли. Рассказать, к каким мыслям вы приходите, какие выводы напрашиваются (искренне ваши мысли на основании ситуации).
3. Огонь — жар — эмоции. Сказать о своих чувствах и только о чувствах.
4. Вода — изменение — исцеление. Рассказать о своих ожиданиях относительно будущего.
5. Металл — серьёзность — отношения. Сказать, что вы цените отношения и его, и говорите всё это только потому, что обида разрушает чувства, и вы хотите сохранить близость и тепло в отношениях.

1. «Миша, я тебе рассказывала о своих мыслях по поводу Нового года. Ты меня перебил. Перевёл всё в шутку и сменил тему, на обсуждение событий на Украине» . (Важно говорить только о чувствах и не мешать сюда эмоции интерпретации, иначе он почувствует, что вы его обвиняете, и в ответ вы получите агрессию, или оборону, или оправдания, которые никому не нужны и не интересны.)
2. «Всё это заставляет меня думать, что тебе на меня наплевать. Появляются мысли, что тебе безразлично на мои слова. Мысли, что ты меня не уважаешь» . Только ваши мысли, что вы думаете? Может, в вашей ситуации это будет мысль о том, что он поверхностный и с ним такие темы обсуждать нельзя?
3. «Мне очень это неприятно, я чувствую злобу, боль, горечь. И это очень обидно и грустно» . (Говорите о своих чувствах)
4. «Мне бы хотелось, чтобы ты так больше не делал, чтобы ты меня обнял и сказал, что больше так делать не будешь» (Или любое другое приемлемое для вас решение, попросил прощения, купил цветов).
5. «Миша, я очень ценю тебя, наши отношения, ты знаешь это, и я делюсь с тобой своими чувствами, потому что люблю и хочу, чтобы так и продолжалось» (Подберите свои слова, которые соответствуют стадии ваших отношений).

Слушаете его реакцию.

Если ситуация не исправилась, что делать?

Делаете всё вышеперечисленное, но добавляете шестой шаг: описание ваших действий в случае дальнейшего нарушения ваших соглашений и договоренностей.

1. Стихия Молнии — неотвратимость — предупреждение.

1. Мы с тобой договаривались, я думала, что ты понял и мы нашли общий язык, но ты опять делаешь также.
2. Это заставляет меня думать, что приятно делать мне больно, что ты наслаждаешься своим превосходством и моей беспомощностью.
3. Мне от этого ещё больнее и ужасно горько и плохо.
4. Я бы хотела, что бы это был последний раз, когда ты меня не дослушал до конца (или не подарил подарок, или опоздал на встречу).
5. Я всё так же ценю наши отношения и хорошо отношусь к тебе, но чувство обиды очень неприятно.
6. Если это повториться ещё раз, я буду вынуждена перестать делиться с тобой важной информацией из жизни. Ты должен понимать, что это повлияет на то, что в итоге мы отдалимся.

Ваши приемлимые варианты могут быть совершенно разные:

• Я буду вынуждена пересмотреть приоритеты в наших отношениях,
• я буду вынуждена менять свои планы относительно наших встреч,
• я изменю своё отношение к тебе.

Вы выбираете свой лучший вариант, чтобы вам было легче, и держите слово!

Важно: придётся применить санкции несмотря ни на что! Иначе он поймёт обман с вашей стороны, что это пустые угрозы, и ваше слово ничего не стоит.

Очень важное умение человека — прощать и договариваться. Честное открытое общение и близость способны подарить вам долгие и гармоничные отношения с человеком, который вас любит!

5 способов простить человека и отпустить обиду

Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 7.3k. Опубликовано 24.12.2017

«Прощайте других. Не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете спокойствия.»

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно – отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% – повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие». Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

Перевод статьи —  5 Ways to Forgive and Let Go via Клубер

Новое видео:

Как избавиться от обиды – три простые техники

Многие люди привыкли обижаться и делают это достаточно часто. В результате за долгие годы у них накапливается масса старых обид, которые сами по себе никуда не исчезают. Человек постоянно вспоминает неприятные минуты и вновь их переживает. Некоторые при этом планируют месть, другие просто “съедают” себя за то, что допустили такое, представляют, как бы они ответили тогда.

Обида убивает вашу жизнь. Как лишние вещи в вашем доме, она стала тем хламом, что не позволяет ничему новому и интересному прийти к вам. Людей, которые тащат на себе груз обид, легко заметить даже внешне. У них на плечах словно невидимый груз, непосильный для них. Поэтому они сутулятся и спотыкаются.

Поэтому свои обиды надо уметь отпускать. Но мало кто знает, как избавиться от обиды, потому что для этого надо еще понимать, где спрятаны корни обиды и уметь работать над собой. Сегодня я решила вам дать три очень простые техники, которые могут помочь вам в этом.

 

Как избавиться от обиды

 

Все техники равнозначные, но важно найти то, что для вас работает лучше всего. Поэтому прежде, чем приступить к работе по конкретной технике, попробуйте оценить свою обиду по десятибалльной шкале. 10 означает очень сильную обиду, крайне негативное отношение к своему обидчику, терпеть такую обиду у вас просто нет сил; 5 – хотя и тяжело, но терпеть можно; 1 – конечно, неприятно, но сильно не трогает.

 

Техника 1 – Медитативная.

Зажгите свечу. Включите тихую приятную музыку и сядьте у свечи. Посмотрите на ее пламя несколько минут, потом закройте глаза и представьте своего обидчика. Если у вас несколько обид, то пусть образы ваших обидчиков проходят перед вами медленной чередой. Каждый следующий образ будет возникать только после того, как вы отпустите предыдущий. Каждую обиду вы прорабатываете отдельно.

Приложите правую руку к сердцу и каждому из них скажите:

Я прощаю тебя.
Я отпускаю обиду.
Я желаю тебе счастья.

Когда все закончите, откройте глаза и несколько минут посмотрите в центр пламени. Почувствуйте, как это пламя очищает вас от липкой грязи обид.

Поблагодарите Господа (Вселенную, Мир) за помощь вам и встаньте.

 

Техника 2 – Выжигающая.

Эта техника основана на свойствах огня сжигать и превращать в пепел все то, что в него попадает.

Напишите список своих обид на листке бумаги. Затем сожгите его на свече (заранее приготовьте что-то, где бумага будет догорать, и пинцет, чтобы не обжечь свои пальцы).

Пока бумага горит, представляйте себе, что этот огонь не просто уничтожает лист бумаги, а выжигает внутри вас все упомянутые обиды.

Можно придумать соответствующую фразу и повторять ее, пока горит бумага. Например, можно сказать что-то вроде вот такого:

Я сжигаю все свои обиды,
выжигаю всю злость и претензии к людям.
Так я готовлю почву для моего будущего счастья.

 

Техника 3 – Описательная.

От предыдущего варианта данная техника отличается тем, что в данном случае подключаете свои эмоции.

Здесь вам надо поработать немного дольше. Ибо ваша задача – описать как можно более красочно свою обиду (или несколько обид). Изливайте на бумагу все ваше горе, негодование, злость. Пишите убедительно. Так, чтобы читая ваш опус, каждый мог бы воскликнуть: “Неужели можно так несправедливо поступать!”.

Опишите ваши чувства в этот момент. Напишите, что было с вами потом – как долго вы переживали, что вы говорили себе, что обещали…

Здесь торопиться не надо. Главное, вылить все то, что накопилось и умножилось за прошедший период.

Потом сожгите свой листочек. И пока он будет гореть, представляйте, что огонь своим пламенем все, что вы так красиво описали и что у вас лежит на душе, выжигает прямо у вас внутри.

 

После того, как вы проработаете свою обиду по какой-либо технике, не торопитесь возвращаться к делам. Посидите еще и прислушайтесь к себе. Почувствуйте, как с ваших плеч уходит груз, внутри вас наступает облегчение. Примите это новое состояние и насладитесь им.

Теперь снова оцените свою обиду. Что изменилось в вашем ощущение, на сколько пунктов пришло облегчение?

ВНИМАНИЕ. Эти простые техники могут сразу не сработать, если у вас очень сильная обида. Оценка вам покажет, подходит ли вам данная техника. Если “Да”, вам следует повторить ее несколько раз, если “Нет” – поискать что-то более сильное.

 

Еще по теме:
Как сохранять спокойствие –
Техника Кувшин

 

 

 

 

Как простить и не держать обиду

Когда кто-то делает или говорит что-то, что действительно ранит ваши чувства, вы автоматически можете подумать, что никогда не сможете простить им то, что они сделали. Однако, если вы злопамятны, по мнению экспертов, вы, вероятно, причиняете себе больше вреда, чем другой человек.

«Держать обиду по сути означает, что вы больше не доверяете этому человеку и не позволяете ему войти в свою жизнь», — говорит Bustle Лорен Кук, врач MMFT, практикующий эмоционально-ориентированную терапию.Вы не всегда можете просто двигаться дальше, если кто-то обидел вас, но это не значит, что вы также должны активно злиться на него. «Хотя может быть очень полезно установить границы с кем-то после того, как они причинили нам боль, злоба добавляет дополнительный слой, на котором вы можете почувствовать, что ставите мертвую хватку между собой и другим человеком», — говорит она. «В конечном итоге это утомляет вас, а недовольство часто приводит к горечи». Вы можете решить, что вам лучше больше не включать этого человека в свою жизнь, и это совершенно нормально.Но просто убедитесь, что они больше не болтаются в форме вашей обиды.

По мнению экспертов, вот несколько советов, как лучше прощать, чем затаить обиду.

1

Признайте свою часть

Если у вас есть обида на кого-то, вы можете столкнуться с неправильным или просто злым выбором, который они сделали в данной ситуации. Но чаще всего никто полностью не виноват. «В большинстве случаев мы действительно сыграли свою роль в конфликте», — говорит Bustle Джейкоб Браун, психотерапевт, имеющий сертификат по консультированию по вопросам горя.«Они могли поступить намного хуже, но мы редко бываем полностью безупречными». Остановитесь и подумайте, могли ли вы сделать другой выбор в этом инциденте. Осознав, что вы, возможно, сыграли свою роль, какой бы незначительной она ни была, вы сможете отпустить часть сдерживаемого гнева.

2

Прервите привычку мысли

Shutterstock

«Иногда обиды могут быть навязчивыми мыслями», — говорит Браун. «Мы хотели бы остановиться, но, кажется, нам просто не удается выбраться из повторяющегося цикла.«Если обида — это то, о чем вы часто думаете, попробуйте использовать физическую технику, чтобы вернуть свой разум в нужное русло. Подумайте о успокаивающем или приятном воспоминании, которое вы можете ясно визуализировать, — говорит он. Как только вы поймете, что думаете о своем недовольстве, защелкните резиновую ленту так, чтобы она упала на ваше запястье. «Это создает короткий перерыв в мыслительном процессе», — говорит Браун.

3

Позвольте себе Исцелить

Если вам сложно простить кого-то и двигаться дальше, было бы полезно переосмыслить ситуацию как возможность для вас исцелить себя.«Нам часто кажется, что затаенная обида может быть способом наказать принимающего человека, и, хотя это может быть болезненно для этого человека, мы в конечном итоге наносим ущерб нашему собственному благополучию», — говорит Кук. «Сдерживание такого количества гнева может быть токсичным и причинять вам столько же боли в процессе». Примите решение думать о том, чтобы отпустить свой гнев как акт любви к себе, и, возможно, вам будет легче это сделать.

4

Инвестируйте в хорошие отношения

Shutterstock

Если кто-то в вашей жизни глубоко обидел вас и вам трудно двигаться дальше, постарайтесь окружить себя людьми, которые помогут вам почувствовать себя лучше .«Будьте с людьми, которые снова вселяют надежду», — говорит Кук. «Когда кто-то причинил нам боль, это может разочаровывать, и мы склонны думать, что другие будут такими же». Но избегайте этого соблазна, чтобы дать себе возможность относиться к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам. «Позволить себе быть с новыми людьми, которые показывают вам лучшие способы существования, может помочь вам вылечиться в процессе», — говорит она.

5

Попытайтесь понять человека

Хорошие люди определенно могут ошибаться, поэтому то, что кто-то сделал неправильный выбор, не означает, что они обязательно полностью отрицательны.По-настоящему закрепите это в своем сознании, пытаясь отделить человека от действия, которое он совершил, причинив вам боль. «Когда мы затаили обиду, мы считаем человека« плохим », — говорит Кук. «Реальность такова, что каждый человек в какой-то момент своей жизни причинил боль другим». Конечно, это не означает, что вы должны дать всем шанс, если они сделали что-то по-настоящему ужасное с вами. Но если проступок был незначительным, размышление обо всех их хороших качествах могло бы принести вам немного покоя.

6

Используйте сочувствие

Shutterstock

«Как бы трудно это ни было, попробуйте поставить себя на место другого человека, на которого вы злитесь», — говорит Кук.«Если вы сможете понять, почему они сделали то, что сделали (возможно, у них было трудное детство, они были в отчаянии или неуверенности и т. Д.), Вы сможете смягчить это недовольство», — говорит она. На самом деле, вы можете даже сесть с ними с открытым сердцем и спросить их, почему они сделали выбор, который так сильно вас задел. Вы можете не уйти со всеми ответами, которые хотите, но вы можете уйти с более глубоким пониманием того, кто они такие.

7

Примите разочарование как часть жизни

«Большая часть наших страданий в жизни связана с нашей неспособностью принять то, что происходит, что мы видим, что мы слышим, и что мы переживаем и чувствуем», Кристин Скотт-Хадсон, MA, MFT, ATR, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio, рассказывает Bustle.«Умение приглашать в то, что мы на самом деле переживаем, может помочь нам жить более счастливой и здоровой жизнью». В идеальном мире вам, возможно, не придется испытывать гнев или боль. Но это не так. Подумайте о разнице между попыткой не быть унесенным набегающей волной или катанием на доске для серфинга, — говорит Скотт-Хадсон. Это может быть полезным способом представить, что вы адаптируетесь и выживете, когда все идет не так, как нужно.

Если вы склонны затаить обиду, не думайте, что вам придется вечно жить с такой обидой.Хотя вы не должны игнорировать, когда кто-то причиняет вам боль, использование тактики, позволяющей отпустить гнев, может помочь вам почувствовать себя спокойнее.

Как лучше удержать обиду

Фото: SuperStock / Getty Images

Несколько недель назад я получил сообщение от друга, с которым не разговаривал почти два года. (Я не буду вдаваться в подробности почему, но провоцирующим инцидентом были выборы 2016 года.) Она спросила мой почтовый адрес и сказала, что надеется, что я здоров. Я дал ей свой адрес и пожелал ей удачи. Неделю спустя я получил посылку от моей бывшей подруги, в которой были две книги, которые я не помню, чтобы одолжили ей годами ранее, и короткая записка с сожалением о том, что наша дружба функционально закончилась. На самом деле это не было извинений, и я не ожидал их. Но я случайно начал надеяться на примирение в течение этой недели, мысленно написав своего рода буклет с извинениями, который, как мне казалось, я заслужил.То, что на самом деле произошло, меня разочаровало и снова разозлило. Я еще не ответил.

Я ничто иное, как упрямство, и, однажды получив обиду, я могу (и часто так и делаю!) Удерживать эту обиду навсегда. Мне нравится думать, что это делает меня крутым, но вполне возможно, что все наоборот. Например, в старшей школе я слышал, что эта популярная в моем классе девочка по имени Мелисса ненавидела меня, и с тех пор я ненавидел ее в ответ. Я даже не получил подтверждения, что слух был правдой. Но, как сказала бы моя мама, Мелисса может прыгнуть в озеро, насколько я понимаю.

Я даже не держу обид! Ты сделал то, что сделал … Я почувствовал, как я себя чувствовал … Это то, что есть

— ТРЕВИС СКОТТ (@trrvisXX) 23 октября 2018 г.

Как бы то ни было, недавно я увидел вирусный твит, в целом направленный против недовольства, сделанный парнем Кайли Дженнер (я не знаю), и это, в сочетании с доставкой моего старого друга, заставило меня задуматься, не делаю ли я это неправильно. Я читал исследования, в которых говорится, что пребывание в обиде увеличивает уровень стресса, частоту сердечных сокращений и артериальное давление, и что прощение полезно для вашего психического и физического здоровья.Я не решаюсь меняться (см. Упрямство), но я также не хочу обречь себя на всю жизнь обиды. Я задавался вопросом: есть ли лучший способ с меньшим стрессом сдержать мои обиды, большие и маленькие?

Психолог Харриет Лернер, автор книги Танец гнева , которая много писала о прощении, высказала несколько приятных мыслей по этому поводу. Первое, что мы (хорошо, я) должны сделать, — это различать обиду и то, что она называет «гневом как положительной силой».”

«Подобно тому, как физическая боль заставляет нас убрать руку с горячей плиты, боль гнева сохраняет само достоинство и целостность личности», — написала она в электронном письме. «Это может вдохновить нас определить свою позицию и занять новую и иную позицию от своего имени». Это то, что мне нравится представлять, что я делаю, когда отказываюсь говорить с кем-то, кто однажды сказал что-то ужасно жестокое по отношению к моему другу, даже когда друг сам решил, что они перестали это делать. То, что другие люди могут посчитать мелочью, я считаю «морально последовательным».«С любовью удерживаемая обида может заставить вас почувствовать себя сильным и превосходным, а кто этого не хочет?

Но там, где гнев может быть полезен для освещения того, что мы делаем и не любим или терпим в себе и других, Лернер говорит, что обида — это статичное, бесполезное продолжение этого гнева. «В то время как наш гнев может быть средством личных и социальных изменений, само слово« обида »подразумевает, что чувства гнева, негодования и горечи заставляют вас застрять», — пишет она. В некотором смысле, я задаюсь вопросом, является ли это проблемой семантики: зачем описывать кого-то как «не моего любимца», если я мог бы назвать его «моим врагом»? Как часто мы действительно имеем в виду , имея в виду , когда говорим, что у нас есть обида на кого-то? (Конечно, иногда.)

Если вы с по чувствуете, что обида сдерживает вас, говорит Лернер, можно отпустить ее часть и по-прежнему уважать все эти плохие чувства. «Отказ от обиды не означает, что вы отрицаете свой законный гнев и боль», — пишет она. «Это не значит, что вы должны прощать, забывать или обелять плохое поведение другого человека, особенно когда этот человек не извиняется, не прислушивается к вашим чувствам или не выражает искреннего раскаяния. Это просто означает, что вы стремитесь найти способ отпустить разъедающие аспекты гнева и негодования, которые нам не служат.«Для меня это звучит как разница между двойственным отношением к человеку или незаинтересованностью в нем и явной недоброжелательностью. Вам не нужно прощать никого, кого вы не хотите, но и в том, чтобы постоянно мысленно переживать чьи-то обиды, тоже нет особого удовлетворения.

Тем не менее, отпустить непросто, и это не всегда зависит от нас. «Мы не можем полностью избавиться от обид», — пишет Лернер. «Мы не можем просто однажды решить:« Ну и дела, я думаю, что сейчас хорошее время, чтобы отпустить все свои обиды и обрести душевный покой.«Сложные новости услышать в середине дня того дня, когда я решил именно это, но также и своего рода облегчение.

Вот психологическая причина, по которой мы держим обиду

Когда кто-то вас обидел, гнев — естественная реакция. Если то, что произошло, особенно болезненно, или если человек, который причинил вам боль, не желает брать на себя ответственность, вы можете начать формировать неприязнь к этому человеку.

Многие из нас держат обиды в течение ограниченного времени и могут отпустить их после некоторой корректной обработки.Другие держатся за них годами и могут даже обижаться на них из детства. Большинство из нас будет обижаться только на нескольких избранных людей; другие, кажется, собирают обиды с готовностью и энергией.

Как бы то ни было, они действуют на вас — и даже если вы не считаете себя «человеком, держащим обиду», — почти все мы в тот или иной момент затаили обиду. Обидчивость — очень распространенное человеческое поведение, но в долгосрочной перспективе это может быть вредным для здоровья. Вот почему.

Проблема с удержанием обиды

Наличие недовольства здесь или там не обязательно является ненормальным или даже проблематичным.Проблема в том, что иногда обиды могут жить собственной жизнью.

Удержание недовольства может иметь циклический характер — и как только нас затянет, может быть трудно найти выход.

«Люди часто застревают в круговороте обиды, потому что они чего-то ждут от кого-то, но эти ожидания не оправдались», — говорит Рэйчел О’Нил, доктор философии, лицензированный профессиональный клинический консультант из Огайо и поставщик Talkspace. .

Например, вы можете почувствовать, что кто-то каким-то образом вас обидел.Допустим, человек попытался извиниться или каким-то образом взял на себя ответственность, но вы не находите это приемлемым или достаточным. Когда что-то подобное происходит, говорит О’Нил, «обиды могут усиливаться, и люди могут чувствовать себя более укоренившимися чувствами негодования или горечи по отношению к человеку».

Конечно, чем больше вы злитесь и ожесточеннее по отношению к кому-то, тем сложнее становится решать любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь с этим человеком. Обиды могут легко перерасти в нескончаемый цикл вины и гнева, поэтому так важно работать над разрешением внутри компании или с другой стороной..

Есть ли преимущества в хранении недовольства?

Ясно, что в долгосрочной перспективе хранить обиды никому не выгодно. Но есть ли ситуации, когда оправдано держать обиду?

Нельзя отрицать, что в нашей жизни есть люди, которые действуют токсично. Часто нет хорошего способа исправить эти ситуации без конфликта; и некоторые из людей, которые причинили нам боль, кажутся неспособными искренне извиниться.

Так что, возможно, есть способы, которыми недовольство может действовать как здоровый механизм выживания.Возможно, злоба на кого-то, кто вел себя вредно, может послужить для них тревожным сигналом о том, что с их поведением нельзя мириться.

Возможно, в этом есть доля правды, но это не так, — говорит О’Нил. «Я думаю, что обиды могут быть здоровыми в том смысле, что они могут представлять собой приглашение изучить свои чувства к кому-то», — говорит она.

Однако, даже если злоба на кого-то может быть просветительной и даже воодушевляющей, пребывание в месте гнева и негодования не поможет вам расти или жить более счастливой жизнью.

Как обиды влияют на наше психическое здоровье?

Хранение обиды может нанести такой же вред держателю обиды, как и человеку, против которого держится обида.

Злоба означает, что вы почти постоянно живете с чувством гнева, даже если он скрыт под поверхностью. Конечно, вы можете не думать о злобе 24 часа в сутки, но такая обида может найти свое отражение во всех аспектах вашей жизни. Может быть легко начать видеть в каждом, кого вы встречаетесь, как в человеке, который потенциально может вас обидеть.

Согласно О’Нилу, чрезмерное затаивание может привести к возникновению психологических состояний. Она объясняет, что когда вы можете в конечном итоге «застрять» в обиде, беспокойство, повышенный стресс или депрессия — это обычные состояния, которые могут проявиться.

Какие способы отпустить обиды?

Отказ от обид не обязательно означает решение конкретной проблемы с человеком. Очевидно, что цель — провести конструктивный разговор с тем, кто вас расстроил, и, надеюсь, прийти к решению, которое устраивает обе стороны.Но иногда вещи остаются нерешенными, и эта боль может сохраняться.

В этом случае, вместо того, чтобы зацикливаться на гневе по поводу того, что произошло, нам нужно научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства по поводу ситуации. Обиду можно рассматривать как возможность узнать, что «вместо того, чтобы зависеть от кого-то другого, чтобы исправить свои чувства к вам, вы можете удовлетворить эту потребность для себя», — говорит О’Нил.

Возможно, тогда есть положительный момент в хранении обид.

Если мы сможем преодолеть чувство обиды, возможно, у нас появится реальный шанс на саморазвитие.Для нас это возможность принять вещи такими, какие они есть, жить более полно в настоящем, проявить серьезную любовь к себе — и, самое главное, научиться изящному искусству отпускания.

Первоначально опубликовано на www.talkspace.com

Больше из Talkspace:

Как финансовые проблемы влияют на ваше психическое здоровье

Рефрейминг — самый эффективный инструмент терапии, вот почему

Спрашивают: «У вас есть дети?» Может нанести вред психическому здоровью человека, вот почему…

Следуйте за нами здесь и подпишитесь на все последние новости о том, как вы можете сохранить процветание.

Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.

признаков того, что вы затаили обиду, даже если не думаете, что вы являетесь

• Злоба, вероятно, не улучшит ваше восприятие того, что произошло, но иногда это просто случается.
• И вы можете затаить злобу, даже если вы так не думаете.
• Чувство горечи, игнорирование этого человека, гнев на несвязанные вещи и негативные мысли о них — все это признаки того, что вы все еще можете затаить злобу.
• Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Несмотря на все ваши усилия, в какой-то момент своей жизни невозможно не быть обиженным или разочарованным близкими.

Но часто самый сложный аспект обиды — это избавиться от застарелого негодования после того, как вы его простите. Иногда вы можете обнаружить, что затаили злобу, даже если вы делаете это непреднамеренно.

Знание того, что может означать, что вы затаили злобу, даже если вы так не думаете, может помочь вам найти способ двигаться вперед.

Вы потеряли самообладание из-за чего-то не связанного с этим

Когда вы затаили обиду, разные вещи могут расстроить вас.Более того, вы можете воспользоваться любой возможностью, чтобы ваш голос был услышан. А это значит, что иногда вы можете расстраиваться из-за того, что на самом деле не связано с тем, из-за чего вы на самом деле расстроены.

«У нас может быть злоба на кого-то, но мы делаем вид, будто все в порядке; пока нас не встревожит не связанная с этим проблема», — сказала INSIDER Конни Л. Хабаш, лицензированный семейный терапевт и межконфессиональный служитель.«Добавление слишком большого количества сливок в кофе или драка из-за пульта дистанционного управления телевизором может обернуться серьезным взрывом из-за накопившихся неразрешенных чувств в отношениях».

Подумайте о том, из-за чего вы на самом деле расстроены — или почему вы так отреагировали на что-то, казалось бы, незначительное — может помочь вам выяснить, что на самом деле является корнем проблемы.

Вы их избегаете

Избегание может быть признаком того, что вы затаили злобу.Shutterstock

«Часто мы избегаем кого-то, с кем у нас есть негодование или нерешенная проблема», — сказал Хабаш. «Мы находим прекрасные предлоги, чтобы выполнить задание в другой комнате от нашего партнера, медлим отвечать на телефонные звонки друга или чувствуем, что мы слишком заняты, чтобы собраться вместе».

Если вы расстроены из-за кого-то, даже если вы не полностью осознаете это, возможно, вам не захочется проводить с ним кучу времени.Это понятно. Но осознание того, что происходит, и обсуждение этих вопросов с ними может помочь вам двигаться дальше.

«Если вы обнаружите, что избегаете кого-то, с кем раньше были близки, подумайте о том, что произошло в прошлый раз, когда вы были вместе, или даже в далеком прошлом», — сказал Хабаш. «Подумайте о том, чтобы поговорить о проблеме, чтобы вы снова почувствовали себя комфортно с ними».

Вы все еще чувствуете горечь

Удержание чувства обиды — верный способ сказать, что вы не из-за проблемы.Если вы не можете двигаться вперед, не чувствуя озлобленности или злости, когда думаете об инциденте, то, вероятно, вы затаили злобу.

«Движение вперед означает решение не позволять боли и гневу иметь власть над вами», — сказал INSIDER клинический психотерапевт Кевон Оуэн. «Когда негодование сохраняется, обида по-прежнему сильна».

Когда вы думаете о них, ваши чувства негативны

Если вы думаете об этом человеке и реагируете отрицательно, вы, вероятно, все еще чувствуете обиду.Shutterstock

«Лучший способ определить, есть ли у вас обида, — это использовать свою память», — сказал INSIDER Сал Райхбах, доктор психологии в Центре лечения амброзии. «Взгляните на чувства, которые возникают сразу после того, как вы думаете о старом друге, бывшем коллеге или бывшем.Если ваша первая реакция отрицательная, вполне вероятно, что есть основная причина того, что вы так думаете, даже если вы не можете вспомнить, что это за причина ».

Возможно, вы не всегда думаете, что все еще расстроены из-за определенная вещь, но вы вполне могли бы быть. Размышление о том, какие чувства вызывает человек или ситуация, может помочь вам понять, что на самом деле происходит.

Вы за справедливость или хотите, чтобы они видели вашу сторона вещей

Если вас больше всего беспокоит то, что другой человек понимает, откуда вы пришли, и гарантирует, что он видит вашу точку зрения, это еще один потенциальный признак того, что вы затаили злобу.

«Обида — это чувство, что кто-то обидел нас, а злоба — это вера в то, что мы почувствуем себя лучше, когда покажем другому человеку, насколько мы злы», — Кэрри Кравец, лицензированный семейный и семейный терапевт из Трое. , Мичиган, сказал INSIDER. «Если мы можем причинить им боль, как они причинили боль нам».

Возможно, вы не думаете, что это то, что вы делаете, но вполне может быть.

Вы ничего не чувствуете

Эмоциональная отстраненность — еще один признак того, что вы затаили злобу.martin-dm / Getty

Ощущение безразличия к человеку — еще один способ сказать, что вы тайно затаили обиду.

«Чтобы не почувствовать что-либо, нужно приложить много усилий, — сказал Оуэн. «Решение стать эмоционально отстраненным и незаинтересованным в том, кого вы пытаетесь простить.Зачем тратить столько времени и энергии … это потому, что все еще есть недовольство «.

Вы отменяете планы в последнюю минуту

Бывают дни, когда вы просто хотите остаться, а не куда-нибудь ехать — это верно практически для всех . Но если вы чувствуете, что вам нужно (или вы хотите) отменить планы с кем-то, вы можете подумать немного подробнее о причине, почему.

«Вы можете планировать встретиться с другом или встретиться со своим парнем, но затем решите отменить в последнюю минуту только потому, что вы не чувствуете себя хорошо или« не готовы », — сказал Хабаш. .«Чувство, которое вызывает у вас желание отступить, вероятно, скрывается под поверхностью».

Немного подумав о том, что происходит, вы сможете понять, отменяете ли вы планы, потому что действительно хотите остаться дома, или потому, что происходит что-то еще.

На них легко рассердиться

Поговорите об этом, чтобы избавиться от чувства горечи.Физкес / Shutterstock

«Подумайте, какой у вас эмоциональный порог по отношению к большинству людей … даже раздражающих», — сказал Оуэн. «А теперь сравните это с тем, сколько у вас эмоционального запаса по отношению к тому, кого вы считаете обиженным. Это меньше. Это едва заживающая рана. Раздражительность по отношению к тому, кого вы пытаетесь простить, является препятствием на пути к преодолению обиды.»

Обсуждение вопросов с человеком, о котором идет речь, или проработка вещей с помощью квалифицированного специалиста может помочь вам двигаться вперед раз и навсегда.

Плохо ли для вас затаить обиду?

Кто-то вас испачкал (и мы говорим не только о придурке, который подрезал вас вчера во время поездки на работу). На этот раз боль глубока, и вы чувствуете все: печаль, гнев, предательство, обиду. Спустя несколько месяцев вы все еще думаете, как все это произошло.

Как бы вы ни пытались просто отпустить его, этого уже не спасти. У вас не просто плохая кровь — теперь у вас есть обида.

Что такое обида?

Хотя у вас может появиться обида практически по любой причине, от мелкой (ваш заклятый враг раздражает вас все время) до вопиющей (ваша теперь уже бывшая лучшая подруга встречается с вашим бывшим), важно знать, что такое недовольство есть и нет.

«Часть обиды — это повторение истории снова и снова в своей голове и размышления обо всех тех эмоциях, которые с ней связаны», — объясняет д-р.Меганн Гербер, психолог, который принимает пациентов в Медицинском центре Холла в кампусе Вашингтонского университета.

В этом смысле недовольство — это целенаправленное перефразирование события в вашей голове спустя долгое время после того, как оно прошло. Но это не то же самое, что получить серьезную травму в результате сексуального насилия или насильственного преступления.

«Когда вы держитесь за обиду, вы цепляетесь за историю о событии и сохраняете эмоциональные переживания, которые не должны быть рядом», — говорит Гербер.«Это действительно отличается от травмы. При серьезной травме у вас нет выбора, будет ли событие повторяться для вас ».

Нездоровое воздействие обиды

Хорошо, значит, у вас есть обида. Но в чем дело? Может ли время от времени нагнетать стойкий гнев действительно навредить кому-нибудь — ну, знаете, кроме того двукратного бывшего, который должен полностью увядать на месте от твоего смертельного взгляда?

Что ж, исследования показывают, что ответ — да, особенно если вы затаили злобу в течение длительного времени.

В одном исследовании взрослые, которые в течение десяти лет держались за гнев и враждебность, испытали большее снижение когнитивных способностей, чем те, кто был более склонен прощать.

И в другом исследовании участники, которые думали о конфликте, в котором они не простили кого-то, показали худшие результаты на тесте на физическую подготовку, чем их сверстники, которые вспомнили время, когда они простили другого человека. Держатели зла также были более склонны думать, что холм выглядел круче, чем группа прощающих.

Если эти результаты кажутся неожиданными, просто подумайте о том, чего вы все еще держите. Как вы себя чувствуете?

«Люди склонны замечать, что ситуация становится более жесткой», — говорит Гербер. «У вас учащается пульс, повышается артериальное давление, напрягаются мышцы. Это похоже на то, что происходит в вашем теле, когда вы находитесь в состоянии стресса ».

Стресс, как мы все знаем, — мощная вещь. Это может способствовать проблемам с памятью, нарушениям сна и даже серьезным заболеваниям. А если оставить без внимания в течение длительного периода — как это бывает, когда вы затаили обиду, — все становится только хуже.

«Когда ваш стресс усиливается, вы выбрасываете гормон стресса кортизол в свое тело и получаете все эти стрессовые реакции», — объясняет Гербер. «Теперь, если вы подумаете о тех негативных переживаниях, которые мы держим в голове из-за обиды, вы можете представить, как это может привести к тому, что стресс со временем накапливается».

Дело не только в нагрузке на ваше тело. Всепоглощающая обида также может повлиять на ваше восприятие мира.

«Это действительно может повлиять на качество вашей жизни, ваши отношения и, конечно же, на ваше настроение изо дня в день», — говорит Гербер.«Мы замечаем вещи в нашем окружении, которые соответствуют нашему миру. Когда вы злитесь, вы с большей вероятностью найдете то, что вас раздражает ».

Помните злопыхателей, которые с большей вероятностью думали, что холм круче, чем их снисходительные собратья? Теперь примените тот же сценарий к задаче на работе, когда вы разговариваете с коллегой, или к домашней работе, когда вы чувствуете обиду на своего партнера.

Видите, к чему мы с этим идем?

Принуждение к прощению — не ответ

Если все это заставляет вас спешить сесть на поезд прощения, вот загвоздка: затаить обиду вредно, но никто не торопится прощать.

«Реакция коленного рефлекса состоит в том, что прощение лучше, чем гнев», — говорит Гербер. «Люди спешат прощать и пытаются свести к минимуму то, что произошло».

Однако, когда вы игнорируете или игнорируете свои эмоции, на самом деле вы игнорируете свои чувства. Это означает, что вы никогда не принимаете обиду, а это может быть так же вредно, как и затаенная обида.

«Вы не хотите подавлять эмоции», — объясняет Гербер. «Когда вы не позволяете эмоциям проявляться, они могут накапливаться.А когда сдерживаешь эмоции, это может потребовать много ресурсов и энергии ».

Как отпустить обиду

Итак, теперь, когда нет принуждения к прощению, как вы можете на самом деле отпустить обиду?

«Вы должны быть честны с собой в том, что был причинен вред», — объясняет Гербер. «Сделайте перерыв, плачьте, будьте уязвимы и по-настоящему почувствуйте эмоции».

Вся эта боль и гнев на самом деле — это ваш разум, говорящий вам, что ему не нравится то, что только что произошло.Это похоже на то, что ваш мозг неистово машет предупреждающим флажком. Как только вы задействуете свои эмоции и получите сообщение (иначе говоря, ваш друг обидел вас), действительно больше нет причин цепляться за эти чувства.

Когда прощать, а когда злиться

В 1988 году продюсерская компания Бетт Мидлер выпустила фильм. Beaches, трогательный дань уважения дружбе и прощению. Тогда может показаться немного странным, что Божественная мисс М.Девизом компании было «Мы злопамятны». Может любить, прощать и обиды действительно идут вместе? Да, могут — в зависимости от того, как вы определяете обиду.

Некоторые люди злобно злятся на любого, кто посмотрит на них косоглазие. «Сюзи пошутила над« тупой блондинкой », — раздражается друг. «Ну, я блондинка. Насколько она знает. Вот и все, Сюзи мертва для меня! »

Это все равно что надеть полный латный доспех в ответ на игривую пощечину: С таким сильным и непропорциональным гневом вы можете потерять сознание на поле боя в экипировке размером, весом и консистенцией Toyota Yaris.Если вы постоянно злитесь на кого-то изо рта, уйдите и возьмите психиатрическую лечебницу. Но если вы просто чувствуете, что ваше настроение падает всякий раз, когда вы встречаетесь с определенным человеком, я предлагаю затаив обиду.

Хорошая обида — это просто признание чужого недостатки — он держит вас на безопасном эмоциональном расстоянии от людей, которые могут испортить свою жизнь. В зависимости от человека, вы можете затаить злобу столь же легкую, как зонтик или прочный, как титановый щит. Здесь, в порядке степени серьезности, приведены описания люди, которые заслуживают того, чтобы их держали в страхе:

Планарии

Планария — это плоский червь, одна из низших форм жизни, которую можно считать животным.Есть — поищите в уме или в списке контактов мобильного телефона, и вы увидите, что я прав — человек существа, чьи EQ перестали развиваться на планарийском уровне. Они не злые; они просто лишены эмоционального интеллекта. После того, как вы определили планарий в своей жизни, решение иметь к ним легкую обиду может избавить вас от огромного разочарования. Об этом мне напомнили клиенты Джоди и Ральф, которые консультировали меня как пару.

«Ральф такой бесчувственный, — пожаловался Джоди. «Всякий раз, когда я расстроен, он просто говорит:« Сурово, чувак ». и уходит прочь.»

«Что еще я могу сделать?» Ральф не казался наглым, просто озадаченным.

«Вы можете поговорить со мной о моих чувствах», — сказал Джоди.

Ральф посмотрел на нее, как будто она ударила его карпом. «Я не понимаю», — пробормотал он.

Ясно, что нет.

Ральф — и я говорю это с любовью — планарий. Это не его вина, и ничего не изменится. Вы можете работать всю жизнь, пытаясь сделать плоских червей восприимчивыми, интуитивными или мудрыми, но лучшее, что они могут сделать, это: честно говоря, жалко.Помнить об этом — это форма сдерживания недовольства, которая на самом деле позволяет вам взаимодействовать с ними спокойно. Вместо того, чтобы испытывать ярость из-за их эмоциональной неуклюжести, закатите глаза, пробормотать «планарий» и расслабиться. Джоди научился делать это с Ральфом. Вскоре они расстались, но остались приятели по гольфу. Когда Ральф не может чутко реагировать на ее эмоции, Джоди думает, что «планарий», и уносит свои проблемы куда-нибудь еще. Это крохотное подобие обиды не дать вам тратить свою жизнь в надежде, что люди станут более развитыми, чем они есть.

Далее: Когда и как носить защитную обиду

Как перестать затаить обиду — ради вас самих

Один из эффективных способов улучшить свое психическое здоровье — это постепенно отпускать обиды. Освобождение от глубоко укоренившихся, глубоко отрицательных чувств прокладывает путь к лучшим отношениям и лучшему благополучию.

Почему трудно не держать обиду

Конечно, не так просто избавиться от обиды.

Обиды остаются по ряду причин. В основном потому, что они могут заменить более болезненные эмоции или отвлечь от них.

Мы злопамятны, потому что…

• Они переводятся в целеустремленность. Когда мы чувствуем, что кто-то обидел нас, мы цепляемся за эти негативные чувства в погоне за местью или справедливостью. Мы хотим, чтобы другой человек осознал, что он сделал, почувствовал раскаяние и извлек урок.
• Они подтверждают наши чувства и переживания.Гнев и негодование сигнализируют о том, что ситуация была реальной, болезненной и серьезной. Злоба означает, что с нами поступили несправедливо, и мы это знаем.
• Они могут заменить более болезненные эмоции. Обида дают чувство праведности и морального превосходства, что в конечном итоге помогает отвлечься от других, менее желательных эмоций: боли и уязвимости.

Почему нужно отпускать

К сожалению, эти причины для обиды имеют тенденцию иметь обратный эффект. В краткосрочной перспективе недовольство может мотивировать нас, подтверждать или защищать нас.Но в долгосрочной перспективе их внутренняя сосредоточенность начинает наносить реальный психологический ущерб.

• Мы используем обиду как средство, чтобы добиться возмездия, но обычно мы его не получаем.
• Мы используем обиды, чтобы подтвердить наш опыт, но в конечном итоге сосредотачиваемся на негативе.
• Мы используем злобу, чтобы избежать более болезненных эмоций, но на самом деле они не проходят.

Польза от обид сомнительна. А как насчет затрат?

Обиды могут усилить разочарование и беспокойство, чувство физической боли, риск сердечных заболеваний и проблемы со сном.

Обиды не меняют внешний мир, они ухудшают наш внутренний мир.

Как перестать держать обиду

Другими словами, как простить. Непросто, но определенно возможно.

Методы межличностного общения

Обиды обычно возникают из-за неудовлетворенных ожиданий между вами и другим человеком. Соответственно, открытый и честный разговор с ними о ситуации может помочь похоронить топор.

Чтобы вести эффективный разговор, вы должны четко сформулировать свои ожидания, искренне выразить свои чувства и выслушать их точку зрения.

Четкое определение ожиданий может облегчить текущие обиды и предотвратить будущие. Межличностные проблемы часто являются результатом недопонимания; мы можем предположить, что другой человек точно знает, чего мы хотим, или мы можем предположить, что мы знаем, чего он хочет. Первый шаг к тому, чтобы отпустить, — это честно показать потребности — с обеих сторон.

Выражение личных чувств помогает понять важность ситуации для вас.Другой человек может даже не осознавать, что то, что он сделал, было обидно, или он может не осознавать серьезность своих действий, имеющих отношение к вашему личному опыту. Следующий шаг — откровенное обсуждение собственных чувств и переживаний.

Чтобы получить целостное представление о ситуации, вам нужно выслушать точку зрения другого человека . Возможно, они имели в виду что-то другое, или они неправильно поняли некоторые из ваших действий или чувств.Понимание их точки зрения поможет вам избавиться от недовольства. Последний шаг — спросить их об их ожиданиях и чувствах.

Собираем все вместе:

«Когда я с кем-то дружу / партнер / коллега, я надеюсь, что они _____. Мне грустно / обидно / расстраивается, когда _____. Я чувствую себя намного лучше, когда _____. Как вы относитесь к ситуации? Что мы можем сделать для улучшения наших отношений? »

Личные приемы

Конечно, не всегда возможно или желательно договариваться с другим человеком.В таких случаях вы захотите преодолеть недовольство внутренне. Для этого нам нужно перевернуть злобу с ног на голову и посмотреть, что еще мы можем с этим поделать.

Ключевые цели:

• Сочувствие
• Приемка
• Благодарность

Как проявлять сочувствие

Вопросы, которые стоит задать себе:

• Что могло побудить этого человека так поступить?
• Существуют ли внешние обстоятельства (личные, финансовые проблемы, проблемы со здоровьем или межличностные отношения), которые могли усложнить для этого человека возможность действовать надлежащим образом?
• Мог ли этот человек иначе, чем вы, понимать свое поведение?
• Мог ли этот человек иметь в виду, что его поведение должно выглядеть иначе, чем вы интерпретировали?

Напоминания:

• Каждый через что-то переживает.
• Мы все делаем ошибки.
• Из-за боли трудно быть хорошим человеком.
• Люди всегда растут и меняются.

Как практиковать принятие

Вопросы, которые стоит задать себе:

• Есть ли польза в том, чтобы держать злобу?
• Моя обида помогает мне или вредит мне?
• Что бы я почувствовал, если бы больше не держал эту обиду?

Напоминания:

• Мы не контролируем действия других.
• Мы не контролируем все жизненные ситуации.
• У нас есть контроль над собой.

Как проявлять благодарность

Вопросы, которые стоит задать себе:

• Что эта ситуация научила меня обо мне?
• Что я узнал о своих желаниях и потребностях?
• Что-нибудь хорошее вышло из этой ситуации?

Напоминания:

• Жизненные вызовы могут научить нас тому, чего мы хотим и что для нас важно.
• Конфликты помогают нам узнать, что нам нужно делать, чтобы стать лучше.
• Ошибка другого человека может научить нас, как избежать такой же ошибки в отношении наших близких.

Обид может казаться, что они наделяют нас силой, подтверждают и защищают нас, но на самом деле они просто причиняют боль. С другой стороны, прощение дает нам возможность взглянуть шире.

Прощение подтверждает наше чувство доброты и стойкости. Прощение защищает нас от сдерживания эмоций, которые в конечном итоге причиняют нам вред.Он улучшает психическое и физическое здоровье, сон и отношения. Проще говоря, это заставляет нас чувствовать себя лучше.

Как и многие другие попытки улучшить себя, прощение требует практики. То же самое и с сочувствием, принятием и благодарностью.

Нелегко найти хорошее в плохом. Но чем больше вы это делаете, тем лучше у вас получается. Чтобы справиться со своими обидами вместе с другими людьми, которые проходят через то же самое, попробуйте поддерживающий чат для анонимной и персонализированной поддержки со стороны сверстников по запросу.