Как не общаться со свекровью: Как общаться со свекровью, если не хочется? – Ольга Юрковская – Блог – Сноб

Свекровь лицемерит, не хочу с ней общаться.

Здравствуйте, Николь!

К сожалению, в Вашем письме не обозначен вопрос, на который Вам хотелось бы получить ответ от психолога, в основном Вы описываете свою ситуацию и состояние, в котором находитесь. Исходя из того, что Вашему «терпению приходит конец», постараюсь проанализировать сложившуюся ситуацию, обозначить возможные причины ее возникновения и дать некоторые рекомендации.

Описанное Вами поведение свекрови, ее высказывания, вызывают у Вас много неприятных чувств, но для того, чтобы разобраться почему так все происходит, необходимо понимание своих эмоций, чувств Вашего мужа и свекрови. Хотелось бы обратить Ваше внимание, что часто нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим, то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Вы пишите о том, что у Вас «нет к ней обид за прошлое, нет претензий», но, читая написанное, обида чувствуется во многих Ваших словах. Думаю, что Ваша свекровь также испытывает негативные чувства (в том числе и обиду), которые мешают нормальному межличностному общению с ее родными и способствуют лицемерному поведению с другими людьми.

Здесь интересно было бы разобраться: почему Вам так важно, чтобы свекровь присутствовала в Вашей жизни — ее внимание к Вам, к Вашему ребенку? Попробуйте ответить себе на этот вопрос. Несмотря на то, что Вы пишите, что не хотите с ней общаться, но ее реакции и поведение для Вас имеют значение (Вы советовались с ней, делились своими проблемами ранее, Вас волнует, что она «ни разу даже не написала и не спросила о моем самочувствие», как она спрашивает про ребенка, что говорит Вашему мужу, объясняет ли Ваше состояние ему, что она чувствует по отношению к Вашему ребенку, будет она или нет на выписке).

К сожалению, Вы ничего не написали о Вашей родительской семье, о том какие у Вас были взаимоотношения. Как часто родители уделяли Вам внимание в детстве? Обижались ли Вы на того, кто не проявлял интерес к Вам, как это проявлялось? Неудовлетворенная потребность в любви в детском возрасте может транслироваться на взрослые отношения, в том числе и на общение с мужем. Иногда бывает, что неразрешенные конфликтные ситуации с мамой переносятся на свекровь, являются как бы их продолжением. С данной темой лучше разбираться в рамках личной терапии с психологом.

Николь, Вы пишите о том, что не хотите общаться со свекровью, не хотите, чтобы этот человек присутствовал в Вашей жизни. А это возможно? Как будет чувствовать себя в такой ситуации Ваш муж? Ведь Вы мудро рассуждаете, когда говорите ему, «что неправильно это, нельзя так, это мама, надо быть сдержанней и не ругаться». Рекомендую Вам просто пересмотреть то, каким образом Вы выстраивает свое общение со свекровью.

1) Изначально подумайте о своих личных границах, о границах Вашей семьи, что Вы считаете допустимым по отношению к Вам (к Вашей семье), а что нет; что Вы можете рассказывать свекрови, а что не стоит, исходя из прошлого опыта общения с ней.

2) Постарайтесь чаще сообщать о своих переживаниях, чувствах и пожеланиях своему мужу, чтобы ему не пришлось догадываться, что с Вами происходит, и не обращаться лишний раз за пояснениями к своей маме (используйте технику «Я-сообщения»).

3) Думайте больше о себе, работайте над своими чувствами — это должно быть на данный момент для Вас самым важным переживанием. Помните о том, что все эмоциональные состояния будущей мамы влияют на психическое здоровье ребенка. Поэтому постарайтесь делать то, от чего Вы получаете удовольствие, больше отдыхать, полезно питаться, думать о том, что дает Вам жизненную энергию, наполняет положительными эмоциями.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

Как общаться со свекровью | About-You.su

Все мы слышали классические анекдоты про зятя и тещу. Но, как показывает практика, самые сложные отношения порой складываются между невестками и свекровями. Конечно, бывают случаи, когда свекровь всячески помогает невестке, практически становясь ей второй матерью. Но очень часто можно увидеть и другую картину: свекровь постоянно чем-то недовольна, не упустит возможности упрекнуть и показать свою власть. А порой приходит в дом невестки, начиная наводить там порядок. Как поступить в такой ситуации? Терпеть молча? Бороться при помощи скандалов? Оба варианты в корне неверны. Поэтому, мы попытаемся разобраться, как наладить отношения со свекровью и какую стратегию для этого выбрать.

Причины отрицательных отношений невестки и свекрови

Причин почему взаимоотношения свекрови и невестки не складываются может быть множество. Но, как правило, основной из них становится самая банальная ревность матери мужа к его жене. Кроме ревности, большую роль играет неумение свекрови признать тот факт, что ее сын уже вырос. Она привязана к нему эмоционально. Поэтому, когда сын женится, в голове матери целый набор различных чувств: радость, грусть, страх. Даже если она никогда не препятствовала его самостоятельности, теперь ей хочется это делать.

Кроме широкого спектра чувств в голове матери возникает множество вопросов. Не встанет ли невестка между ней и сыном? Не будет ли обижать его? Не станет ли ограничивать их общение? Справится ли сын со всеми трудностями? Не отвергнет ли ее сын и будет ли она нужна ему теперь? Такая тревога вполне естественна. И если мама мужа осознает, что сын вырос, может сам руководить своей жизнью, и преимущественно не имеет необходимости в матери как в детстве, то эта тревога пройдет.

Почему же так важно это осознание? Для трансформации отношений! Нет больше модели взаимодействия «родитель-ребенок», есть модель «взрослый-взрослый». Если этого осознания не происходит, то тревога перерастает в подозрительность, а также потребность в контроле своего взрослого сына и влиянии на его жизнь.

В свою очередь, невестка приносит в семью собственную манеру общения, взаимодействия с родственниками, свои привычки, детские травмы, жизненный опыт. Некорректное и тревожное поведение свекрови в сумме с неграмотным поведением невестки может дать непредсказуемые и даже неприятные результаты. Давайте рассмотрим самые распространенные ошибки и просчеты в отношениях со свекровью.

Ошибки в общении со свекровью

Многие женщины задаются вопросом «Как отвоевать супруга у свекрови?», сами не подозревая того, что начинают бороться с ней. Такая борьба ни к чему хорошему не приведет. Не станем отрицать и тот факт, что сама свекровь зачастую задает отрицательный тон. Начинает учить и кидать обидные фразы вроде «не понимаю, как так можно…», «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужчине никогда…». Все эти слова являются неприятными намеками на несостоятельность невестки, создают атмосферу соперничества и превосходства. Невестка принимает вызов, не желая терпеть все эти нравоучения. Это и ведет к самым часто встречающимся ошибкам в отношениях со свекровью.

Не старайтесь угодить и молча слушать упреки

Это ошибка номер один. Если вы собираетесь идти по пути наименьшего сопротивления и просто пытаетесь угодить свекрови, молча кивая головой в ответ на упреки, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. Например, не нужно тщательнее тереть тарелки, если свекровь сделала замечание, что посуда вымыта плохо. Или: свекровь сказала, что вы не готовите завтрак мужу, а вы просыпаетесь рано утром и начинаете готовить, даже если у вас грудной ребенок и уснули вы на рассвете.

Здесь большую роль играют отношения невестки со своей родной матерью. Ожидая похвалы, невестка играет роль ребенка, а свекровь – роль родителя, который принимает решение хорошо она поступает или плохо. Все это дает огромное превосходство свекрови в отношениях с сыном.

Приведем пример из жизни. Невестка старалась и делала все, чтобы завоевать похвалу свекрови. Как результат мать и сын стали устраивать ей регулярные разборы полетов, высказывая на семейном совете, что и как она делает не так. Угадайте, чем закончились такие отношения? Разводом!

Что делать?

• Не пытайтесь быстро сформировать отношения со свекровью. Не называйте ее мамой сразу после свадьбы, лучше продолжить обращаться к ней на «вы». Таким образом вы поставите себя в позицию взрослого человека, ведь детско-родительский контекст вам ни к чему. Формируйте отношения в удобном вам ритме.
• Очерчивайте границы вашей семьи. Если происходит вторжение на запрещенную территорию или ваше с мужем интимное пространство, скажите сразу «нет». Например, содержимое вашего шкафа или комода не для посторонних глаз, мама мужа должна об этом знать. В случае, когда слова не помогают, поставьте замок на шкаф, но не ограничивайте общение. Таким образом вы дадите ей понять, что принимаете меры, а не мстите.

• Если вы слышите язвительные замечания в свой адрес, не додумывайте сами их смысл. Например, свекровь сказала, что ее сын совсем исхудал. Спросите, что именно она имеет в виду. Это не всегда может означать, что вы плохо или мало готовите. Затем поделитесь своим мнением об этой ситуации.

Не препирайтесь со свекровью и не вовлекайте мужа в эту борьбу

Это вторая распространенная ошибка. Если вы, услышав критику со стороны свекрови, злитесь и теряете внутреннее равновесие, вероятно вы не очень уверены в себе, хорошо ли выполняете роли жены и матери. Зачастую за бурной реакцией таится неосознанная вина и мысль: «видимо, я и правда делаю что-то не так». И вы начинаете защищаться от этих чувств, отвечая грубостью.

Порой агрессия со стороны свекрови может быть пассивной: не нравится подарок, не вовремя приехали в гости, плохо накормили внука.

Если при этом вы станете искать защитника в лице мужа, то возможны два варианта:

• Он встанет на сторону матери, а тогда неизбежны ссоры.
• Поддержит вас, в итоге перестав общаться с родителями.

Как видите, оба варианты имеют довольно негативные последствия. Найти баланс в такой ситуации крайне сложно.

Что делать?

• Не реагируйте на критику агрессией. Научитесь вести диалог с матерью мужа. Возможно, она тоже волнуется или у нее есть внутренние переживания, с которыми просто невозможно совладать.
• Не вовлекайте супруга в выяснение отношений. Свекровь будет выступать в роли агрессора, вы в роли жертвы, а муж в роли спасителя. Но роли могут поменяться, и тогда из жертвы вы превратитесь в агрессора, а свекровь – в жертву. Поэтому, решайте спорные моменты самостоятельно.

Требовать уважения к своей независимости, а действиями и поступками показывать зависимость

Это третья ошибка. Что это значит? Разберем на примере. Вы оставили детей со свекровью на два часа, но вернулись на три часа позже. Со стороны это выглядит будто бы вы неуважительно относитесь к свекрови, не считаете, что у нее тоже есть личные потребности. А это детское поведение. Свекровь же расценивает ситуацию следующим образом: «Она нуждается во мне даже больше, чем думает сама и ведет себя как ребенок».

Мы уже писали о том, что отношения по типу «родитель-ребенок» — это не самая лучшая идея. Именно такая модель поведения влечет за собой обиду, недовольство и раздражение с обеих сторон.

Что делать?

Все просто! Если вы хотите, чтобы к вам относились как к взрослому и самостоятельному человеку, то не ведите себя как ребенок, не транслируйте свекрови зависимость. Взрослый человек уважает не только свои, но и чужие границы.

Общие рекомендации

• Если вы чувствуете, что проецируете на отношения со свекровью, отношения со своей матерью, обратитесь к психологу. Он поможет вам разобраться в себе и уберечь брак от многочисленных ошибок.
• В случае, когда свекровь не идет на диалог, продолжает критиковать и унижать вас, ограничьте контакты. Главное, четко объясните почему вы так поступаете. Например: «Когда я слышу от вас критику по поводу моей несостоятельности как матери и жены, я испытываю массу негативных эмоций от злости до чувства вины. Я просила вас воздержаться от таких резких суждений, но вы продолжаете, игнорируя мои просьбы. Мне больно и в результате этого я начинаю срываться на детей. Как вы понимаете, я вынуждена ограничить общение с вами».
• Не пытайтесь конкурировать с матерью мужа за его сердце. Вы – спутница жизни своего мужчины, но в его сердце всегда будет особое место и для мамы. Не тратьте свое время и нервы, пытаясь доказать, что вы важнее, главнее или лучше для него. И жена, и мать, обе важны мужчине, просто ваши роли в его жизни разные. Вы никак не сможете занять места его матери, как и она не сможет занять ваше.
• Создавайте правила и микроклимат своей семьи без участия свекрови. Принятие серьезных решений, планирование бюджета – все это вы должны делать только вдвоем с мужем. Свекровь, конечно же, будет раздавать советы и пытаться влиять на мужа, но постарайтесь не уступать ей. Лучшая тактика в таком случае: послушать ее, но сделать по-своему.
• Не ожидайте, что свекровь будет на вашей стороне. Старайтесь как можно меньше посвящать ее в личные вопросы, а уж тем более не обсуждайте со свекровью недостатки мужа, рассчитывая, что она как-то повлияет на него. Чем меньше вы будете ожидать от нее, тем меньше она вас разочарует.
• Не спешите заявлять, что вам никогда не поладить со свекровью. Постарайтесь найти в ней положительные качества, ведь она воспитала вашего мужа, и она станет бабушкой ваших детей. Не концентрируйтесь на негативных сторонах, а найдите в своем сердце место для благодарности.
• Ну, и самое главное: не живите со свекровью в одном доме или квартире, а особенно, если это ее территория. В доме матери ваш муж всегда будет оставаться ребенком, поэтому выстроить отношения «взрослый-взрослый» будет крайне сложно.

Любые отношения – это непростая работа. Если нет отдачи, они не развиваются. Опыт общения со свекровью у каждой невестки уникальный и не существует универсальных советов. Относитесь к свекрови с уважением и просите такого же отношения взамен. А если вы попробуете найти для нее время в своем плотном графике, то, возможно, у вас найдутся точки соприкосновения. А какие у вас отношения со свекровью?

Искусство общения: 3 совета, как ладить со своими родственниками

Не новость, что здоровье любых отношений зависит от способности эффективно общаться. И зятя не исключение.

Поскольку в отношения между родителями и детьми вкладывается так много, вероятность недопонимания, которое приведет к обиде, намного выше. А когда ребенок родителей выходит замуж, может быть трудно отпустить и позволить новому супругу быть главным человеком в их жизни.

Таким образом, способность родственников супругов эффективно общаться друг с другом имеет решающее значение для облегчения этого перехода и установления долгосрочных позитивных отношений.

«Когда два человека женятся, они не просто женятся друг на друге»; Гэри Чепмен пишет в книге Happily Ever After , «они вступают в брак в большой семье, состоящей из свекрови, тестя и, возможно, невестки и шурина. … с историей семейных традиций и способов общения друг с другом.Что бы мы ни говорили о семьях, мы можем согласиться с тем, что все семьи разные. Эти различия часто приводят к трудностям настройки ».

Но будьте уверены, трудности не должны длиться долго.

«По замыслу Бога, родственники супругов не были предназначены для разногласий», — объясняет Чепмен. «Они должны были поддерживать».

Так как же сделать так, чтобы ваши отношения были не только дружескими, но и дружескими? Как вы можете быть уверены, что строите, а не сжигаете мосты каждый раз, когда разговариваете со своими родственниками?

Чепмен предлагает овладеть искусством общения с помощью этих простых инструментов:

«Это фундаментальный психологический принцип, что мы не можем читать мысли других людей», — пишет Чепмен. «Мы наблюдаем за их поведением, но не знаем, что стоит за этим поведением, пока не послушаем. Большинство из нас не обучены слушать. Следовательно, мы часто неправильно понимаем наших родственников».

Чепмен разбивает эффективное слушание на пять этапов:

«Большинство людей не передают мысли и чувства, которые мотивируют их поведение, если их не спрашивают», — объясняет он.Поэтому вопросы, которые показывают, что вы искренне заинтересованы в их ответах, дают гораздо лучшие результаты, чем просто предполагать, что вы знаете, почему они делают то, что делают.

Хотя заманчиво закончить предложение или вмешаться, когда они скажут что-то, что вы не считаете правдой, прерывание только навредит вашим отношениям. «Когда вы прерываете и высказываете свою точку зрения, вы делаете первый шаг к полномасштабному спору», — пишет Чепмен, прежде чем добавить: «Цель слушания — понять, а не указать на суть дела.«

«Даже когда мы сознательно сосредотачиваемся на слушании, мы часто неправильно понимаем, что другой человек пытается сообщить», — отмечает он. «Мы слушаем через собственные наушники, что иногда искажает смысл слов другого человека». Поэтому не забудьте найти время, чтобы задать дополнительные вопросы и точно понять, что они говорят.

«Подтверждающие заявления не означают, что вы обязательно согласны с тем, что сказали ваши родственники», — объясняет он.«Вы подтверждаете их человечность, право думать и чувствовать иначе, чем другие люди». Выполнив эти четыре шага — и особенно после того, как вы поблагодарили их за то, что они поделились своим мнением — вы окажетесь в гораздо лучшем месте, чтобы перейти к шагу пятому.

У каждого своя точка зрения на ситуацию, и ваша точка зрения так же важна, как и их. «Поскольку вы слушали, вас гораздо больше будут слушать», — подчеркивает Чепмен.»Поскольку вы не перебивали, вас меньше шансов прервать. Поскольку вы прояснили смысл, ваши родственники с большей вероятностью прояснят смысл. Поскольку вы выразили признательность, они с большей вероятностью выразят признательность вам, и вместе , вы можете принять свои различия и найти правильные решения «.

В пылу сию минуту легко свалить вину на своих родственников: «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда этого не делаешь.«Но Чепмен предлагает повернуться на 180 градусов и научиться говорить за себя.

«Когда мы начинаем предложение с и , мы говорим так, как если бы у нас есть окончательные знания о человеке. На самом деле у нас есть только восприятие», — объясняет Чепмен. «Такие заявления выглядят осуждающими и, скорее всего, вызовут защитную реакцию со стороны родственников мужа. В конечном итоге мы вступаем в серьезный спор, и мы оба уходим, обижаясь на другого».

«Если вы начинаете предложение с« я », вы сообщаете или раскрываете свои чувства», — продолжает он.«Если вы начинаете предложение со слова« вы », это нападение. Утверждения« вы »подобны словесным гранатам, которые приносят боль, негодование и часто контратаки. Утверждения« я »раскрывают проблему, не осуждая другого человека».

Хотя это может быть сложно изменить в вашей манере речи, овладение этим навыком может принести большую пользу в ваших отношениях с родственниками.

«Здоровые отношения со свекровью требуют переговоров по одной простой причине: все мы люди», — объясняет Чепмен.«Люди думают по-разному и испытывают разные эмоции и реакции. Без переговоров мы позволяем нашим разногласиям вызвать разногласия».

Когда вы научитесь эффективно вести переговоры, вы сможете навести мосты со своими родственниками и создать возможности для совместной работы.

«Внесение предложения — это первый шаг в процессе переговоров. Второй шаг — это внимательно выслушивать встречные предложения», — отмечает Чепмен. «Помните, что при переговорах два человека пытаются понять друг друга и прийти к соглашению, которое им обоим понравится.«

«Предложение открывает возможность для диалога», — продолжает он. «Процесс слушания, понимания и поиска соглашения — это процесс переговоров».

Одна важная вещь, которую следует помнить при ведении переговоров, — это выработать привычку делать просьбы, а не требования.

«Мы не можем заставить наших родственников делать то, что мы считаем« правильным ». Мы можем и должны просить их. Если у нас есть желания, эти желания должны быть выражены словами», — объясняет он.«Хорошие отношения развиваются благодаря просьбам и уступкам, а не требованиям».

Прежде всего, успешные отношения с невесткой требуют основы любви и уважения.

«Помните, любовь — это не чувство», — отмечает Чепмен. «Любовь — это отношение, образ мышления и способ поведения. Любовь — это отношение, которое говорит:« Я выбираю заботиться о ваших интересах. Чем могу вам помочь? »Любящее отношение ведет к любящему поведению».

Когда вы продолжите обращаться с любовью к своим родственникам, они поймут эту закономерность и, вероятно, ответят тем же.А отношения со свекровью слишком важны для прочности брака и семьи, чтобы не вкладывать в них деньги.

«Позитивные отношения со свекровью — одно из величайших достоинств жизни», — заключает Чепмен. «Живя в гармонии, воодушевляя и поддерживая друг друга в наших индивидуальных стремлениях, мы все можем реализовать свой потенциал для Бога и добра в этом мире».

Ссылка на процитированных лиц и организации не является безоговорочным одобрением внешней работы отдельных лиц или их соответствующих организаций.

© 2015 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

10 основных правил общения с родственниками

Родители родственников являются важной частью жизни вашего супруга. Это также делает их важной частью вашей жизни. Никто никогда не говорил, что легко уравновесить свои потребности с потребностями других, особенно с потребностями всей новой семьи.Но создать семейную гармонию можно — и это того стоит.

Подробнее: Разбор игры с участием свекрови

Вы понимаете, что строить мосты — и восстанавливать некоторые из сожженных — непросто, но вы также понимаете, что это ценный способ провести время. Возврат, который вы получите от своих инвестиций, продлится до конца вашей семейной жизни. Вот несколько идей, с которых можно начать.

1. Работайте со своим супругом

Это ключевое правило, numero uno, всей enchilada.Как напомнил мне вчера вечером мой замечательный муж, эффективное общение со свекровью начинается с первых рабочих конфликтов с супругом. Помните, вы в этом вместе.

Никогда не ставьте своего супруга в ситуацию, когда ему или ей придется выбирать между вами и родственником. Если вы сделаете это, вы поставите своего супруга в практически невыносимое положение. Вместо этого постарайтесь понять, какие узы связывают вашего супруга с бабушкой и дедушкой, родителями, братьями и сестрами. Если возможно, постарайтесь поддержать эти отношения.Даже если у вашего супруга есть родители из ада, они его родители.

2. Установите границы и ограничения

Нет сладостей детям перед едой? Нет ссуд для родственников? Вместе с супругом решите, что важно, а что нет.

Например, мы разрешаем нашим детям есть все, что они хотят, в любое время. Хотите мороженого за десять минут до ужина? Для меня это нормально … если ты съешь разумный ужин. Но мы очень разборчивы в школьной работе. Я еще не думаю, что мои дети дошли до того, что есть оценка ниже «А.»«

Работая в команде, определите свои семейные ценности. Затем сообщите о своих ценностях своим родственникам. Все свои ценности и все свои родственники.

Говоря о границах, не давайте обещаний, которые вы можете» Помните Невилла Чемберлена, Гитлера и Польшу? В попытке достичь «мира в наше время» британский политик Невилл Чемберлен отдал Польшу Гитлеру в рамках британской политики умиротворения. Помните, как хорошо это сработало? Гитлер просто соблюдал правоту. о захвате кусков Европы.Умиротворение людей с целью сохранения мира редко решает проблему, особенно если ваши родственники — тираны.

3. Соблюдайте границы и ограничения

Не проявляя такой негибкости, как подросток, держитесь своего оружия. Например, если вам не нужна постоянная компания, скажите родственникам, что вы бы предпочли, чтобы они позвонили, прежде чем они появятся на пороге вашего дома. Если они игнорируют вас, не открывайте дверь в следующий раз, когда они просто случайно зайдут. Даже если у них есть лимонный пирог с безе.

Отравляют ли ваши родственники родственники ваши отношения? Посмотрите видео о предупреждающих знаках:

4.Общайтесь напрямую

По возможности избегайте общения через третьих лиц. Не просите супруга поговорить с его сестрой о том, что она сделала, что задело вас. Поговорите напрямую со своей невесткой.

Если вас что-то беспокоит, обращайтесь как можно скорее. Иногда это настоящая проблема; в других случаях это могло быть недоразумением.

Тори вышла замуж в семье, члены которой родились в Германии. Каждый раз, когда член семьи заходил на кухню, он или она закрывали дверь, часто оставляя Тори снаружи.В течение многих лет она переживала за эту ситуацию. Наконец, она набралась смелости и спросила свекровь, почему она закрыла дверь кухни.

«Да ну, чтобы не замерзнуть», — ответила она. «Мы всегда так поступали в Германии». Закрытие кухонной двери не имело ничего общего с Тори. Культурное непонимание причинило ей годы страданий, чего ни ее родственники, ни она никогда не осознавали.

5. Познай себя

Шекспир сказал это миллион лет назад, и этот совет актуален и сегодня: не пытайтесь переделать себя в человека, которого хотят ваши родственники.Например, что, если они ищут маленькую Сьюзи-Хозяйку, а вы — влиятельный корпоративный поверенный? В выходной день вы не обязаны печь шведский ржаной хлеб и сбивать собственное масло. Сделайте маникюр и вместо этого закажите еду на вынос.

6. Принимайте участие в программе

Не каждый тесть доживает до того, чтобы вытащить вашу кухонную раковину; Не каждая свекровь мечтает печь печенье с внуками. Избавьтесь от стереотипов и приспособьте свое мышление к реальности ситуации.Не ожидайте того, что люди не могут доставить.

7. Научитесь остывать

Я обычно прыгаю туда, куда ангелы боятся ступать. К тому же это всегда голова впереди. К счастью, мой муж гораздо рассудительнее. Часто лучше всего ничего не делать. Время лечит многие раны — и ранит много пяток.

Пока мы находимся, играйте честно. Избавьте своих родственников от оскорблений и нападок со стороны персонажей. Например, свекор Джека однажды назвал сына коленным либералом. «У меня на кончике языка было называть его« чертовым фашистом », — сказал Джек.«К счастью, я прикусил язык, хотя он действительно фашист».

8. Будьте зрелыми

Родители должны любить вас; это в контракте. Но ваши родственники — нет. Примите тот факт, что ваши родственники не являются вашими родителями и не будут следовать тем же правилам. Постарайтесь думать «иначе», а не «лучше» или «хуже». Чтобы это сработало, уступайте мелочам и обсуждайте ключевые вопросы.

Научитесь видеть ситуацию с точки зрения свекрови. И даже если вы не согласны, ведите себя как крупный человек.Например, я ненавижу свинину. Я его никогда не ем; Я редко его готовлю. Тем не менее, годами моя свекровь готовила жаркое из свинины, когда мы приходили к ней домой на обед.

Погрязнув в большем количестве свинины, чем производит Конгресс, я пришел к выводу, что она пытается доставить удовольствие своему бедному сыну, лишенному свинины. Подумайте: я научился есть салат до того, как мы поели у нее дома. Мой муж мирно кормился, и страдал только Бэйб, бедный свинарник.

9. Будьте добрыми

Даже если вам придется стиснуть зубы, постарайтесь сказать что-нибудь хорошее.А если действительно не можешь сказать ничего приятного, заткнись и улыбнись.

10. Сохраняйте чувство юмора

Очень дорогой друг рассказывает эту историю: «Когда я была беременна первым ребенком, мой тесть купил мне особый подарок: мой собственный похоронный сюжет». похоронный заговор? Я спросил его. «Ну, — ответил он, — ты можешь не пережить роды, и я подумал, что тебе следует быть готовым». мой друг, напротив, засмеялся и поблагодарил его за подарок.

П.С. Она и все ее дети в порядке.

Вы встречаетесь со своими родственниками только по праздникам? Или, может быть, каникулы просто супер-стрессовые? Ознакомьтесь с нашими советами по работе с родственниками супругов по праздникам.

Ошибки при общении между свекровью и невестками

Я немного нервничаю, когда пишу этот пост.

Вы помните, как ваши друзья, у которых не было детей, давали бесплатные и обычно критические советы о том, как вы воспитываете своего ребенка?

Это полетело, как свинцовый шар.

Но меня попросили написать. Пост о свекрови или свекрови в целом. Так что напишу, я напишу, хотя сам еще не пробовал МИЛОСТИ. Я пишу это с уважением и смирением.

У меня было три свекрови, и я не был близок ни с одной из них. Это может кое-что сказать обо мне, я не уверен. Двое из них не появлялись на фото очень долго (к моему большому смущению). Последний имеет такой статус уже много лет, и мы были… дружны. Никогда не лучшие друзья.Она любила нашего сына, и я был за это благодарен.

Давайте сначала скажем, что существуют совершенно фантастические отношения со свекровью. Если вы создали один из них, независимо от того, к какому поколению вы принадлежите, спасибо вам. Ваши дети получат огромную пользу, как и ваши отношения и вы сами.

Как терапевт, однако, я слышал множество проблем в сфере мужского пола и от обоих поколений. Вот несколько общих жалоб и мои собственные (осторожные) рекомендации.Обычно проблемы возникают, когда появляются дети, и либо новые бабушка и дедушка опасаются, что у них не будет близких отношений со своим новым внуком, либо новый родитель беспокоится о влиянии влияния бабушки и дедушки на их ребенка.

«Мой DIL не пытается быть рядом со мной. Она и дети всегда со своей мамой ».

Ну, если она близка с матерью, то, конечно, она сначала обратится к ней. Вы должны обладать внутренней безопасностью и чувством собственного достоинства, чтобы знать, что для построения отношений с ней потребуется время.Ревность только усложнит ситуацию.

Может, попробуй сам лучше узнать ее мать. Или предложите время, когда вы можете взять детей, чтобы она могла побыть с мамой одна. Уважайте их отношения, и время и терпение позволят вам построить свои собственные.

«Моя DIL не имеет отношений со своей мамой, но она все еще кажется отстраненной от меня».

Люди, у которых никогда не было хороших отношений с родителями, не всегда стремятся к этому. Они научились быть очень самодостаточными, даже осторожными с другими.

Узнайте, чем она любит заниматься, и предложите заняться этим вместе. Надеюсь, она поймет, что вы не собираетесь быть напористым, но вы хотите понять, что ей нравится, и постепенно узнавать ее.

«Мой MIL делает с детьми то, что, как я сказал, не то, что мы хотим».

Это часто является результатом того, что сын (или дочь, если лесбийская пара) не имеет четких границ с МИГ и либо высказывает свое мнение и / или игнорирует сообщение, либо не развивает навык противостояния ей. .

Однако внутри пары может что-то происходить — возможно, разрешение на самом деле не достигается. Сын может соглашаться как с МИЛ, так и со своей женой.

В обоих случаях в терапевтической работе должен участвовать сын. MIL должен прислушиваться и проявлять уважение, а DIL должен понимать, что общение пар является частью проблемы.

«Не могу поверить, что мой MIL так балует детей. Мы возвращаем их, а они так устали и засахарены, что требуется день, чтобы вернуть их к нашему распорядку дня.

Это может быть верно в отношении родственников бывшего супруга или нынешних родственников. Кажется, есть что-то в том, чтобы не брать на себя полную ответственность или, возможно, жить в другом городе, что делает снисхождение (более позднее время отхода ко сну, часы просмотра видео и пончики) более ощутимым. «Я редко их вижу, поэтому мы делаем то, что они хотят».

Хорошая новость заключается в том, что, если они не позволяют им есть орехи и у них нет на них аллергии, большинство из них безвредно. Вы — родитель, и то, чему вы их научите, будет тем, чему они научатся.Несколько дней бессовестной порчи не навредят им в долгосрочной перспективе. Однако в случае, если у бабушки или дедушки есть зависимость, которая мешает им соблюдать правила и дисциплину, это вопрос безопасности, и с ним нужно бороться в семье.

Многие из вышеперечисленных жалоб основаны на восприятии или предположении манипулятивных или скрытых целей. Если вы можете удержать себя от такого предположения, то задайте себе вопрос: «Что я знаю о моем DIL или MIL, которые могли бы объяснить ее поведение, которое не имеет ничего общего со мной?»

Полученный ответ, скорее всего, внесет ясность в ваше мышление и поможет понять, что ваши DIL или MIL не являются вредоносными.Может, она просто не всегда такая, какой вы хотите ее видеть.

Но не пытаться намеренно попасть под кожу.

И, кстати, когда мой сын женится, и мне интересно, почему мой DIL никогда не пишет и не отправляет фотографии, пришлите мне, пожалуйста, эту ссылку.

Я справлюсь.

Маргарет Резерфорд

Доктор Маргарет Резерфорд — клинический психолог, более двадцати лет практиковавшая в Фейетвилле, штат Арканзас. С 2012 года ее статьи можно найти на ее собственном веб-сайте, поскольку она пишет о психическом здоровье, уделяя особое внимание совершенно скрытой депрессии, среднему возрасту и вопросам отношений.В настоящее время она ведет обозреватель по психическому здоровью в Midlife Boulevard, ведет колонку с советами на Vibrant Nation, ведет еженедельную колонку в The Good Men Project и ведет регулярную видеосеанс в FB Live о депрессии для The Mighty. Ее работы и опыт также можно найти в The Huffington Post, Sixty and Me, Better After 50, Reader’s Digest, Prevention, Psychology Today и The Cheat Sheet. Доктор Маргарет недавно запустила новый подкаст SelfWork с доктором Маргарет Резерфорд, где вы можете послушать ее прямые и практические советы.

Другие сообщения — Веб-сайт

Follow Me:

Как общаться с далекими и необщительными родственниками

Есть много причин, по которым свекровь и невестка ведут себя тихо или сдержанно друг с другом. Иногда люди переходят границы, которые для них установили другие. Это заставляет одну сторону злиться на другую.

Негодование возникает, когда мы считаем, что кто-то незаконно проник в наше пространство, и мы хотим справедливости.Иногда это может означать искупление.

Никто из нас не задумывается о случаях, когда мы наступаем на других, но если это случается с нами, это становится другой и сильной историей. Это может привести к необоснованному поведению, а иногда и к мести.

Вы когда-нибудь ходили на вечеринку и высказывали свое мнение? Вы позже сожалели о том, что сказали? Слова, которые употребляют свекрови, иногда звучат поучительно и контролирующе.

Они не хотят так звучать, но матери так много лет обучают своих детей, что трудно отказаться от всех советов сразу.Тем не менее, чтобы сохранить мир и позволить своему сыну освободиться, необходимо остановиться.

Невестки возмущаются большинством — или всеми — нежелательными советами и не хотят, чтобы им говорили, что они неправы. На самом деле никто не любит, когда ему говорят, что он неправ.

Как бы это ни было тяжело, свекровь должна научиться позволять своим взрослым детям идти своим путем, даже если ей ясно, что они делают ошибки.

Мы не можем уберечь наших взрослых детей от каждой ошибки, как бы мы ни старались.Поэтому важно отпустить и позволить им жить своей жизнью так, как они выбирают. Ничто так не раздражает невестку, как вмешательство в ее дела и дела ее мужа.

Есть и другая крайность для свекрови — слишком мало говорить. Это случается, когда свекровь обижается из-за всех оскорблений, причиненных ее легким или не очень легким вмешательством.

В результате она ранена и реагирует, не вмешиваясь в нормальный разговор людей.Это только еще больше расстраивает ее сына и его жену. Они воспринимают ее поведение как стратегию, заставляющую занять оборонительную позицию. Однако повсеместно верно, что никто не хочет защищать свои действия или слова.

Мы можем не замечать, что строим вокруг себя границы и прячемся за высокой стеной благих намерений. А пока наш сын и его жена строят собственные заборы и не пускают нас.

Это то, чего мы действительно хотим? Слишком много слов вызывает проблемы, но слишком мало заставляет людей думать, что вы думаете о худшем.В конце концов, ни один из этих сценариев не считается сотрудничеством со свекровью.

В качестве крайней стратегии многие свекрови и невестки становятся мучениками и предполагают, что они привлекут к себе внимание. Однако положительных результатов пока не видно. Каждый видит игру насквозь и возмущается попыткой заручиться поддержкой таким образом.

Связь в отношениях с мужем находится посередине, где обе стороны должны встретиться. К сожалению, это самое трудное место для нас, потому что нам важно думать, что все, что мы говорим и делаем, всегда правильно.

Наше восприятие собственной правоты могло уйти корнями в детство, когда нам часто говорили, что мы неправы. Или это может быть основано на том, что нам говорят, что мы правы, даже если ошибаемся. Тем не менее, в конце концов, ни то, ни другое не имеет значения.

По мере взросления мы обнаруживаем, что в течение дня мы много раз ошибаемся и правы. Какая разница, сколько раз мы ошибались? Это вопрос, который мы должны задать.

Проблема возникает, когда свекровь или невестку наказывают за то, что она слишком много или мало говорит.Как только мы обидели свекровь, мы должны собрать воедино отношения и попытаться восстановить их. Если мы отказываемся прощать или извиняться, мы только усугубляем уже пережитую боль.

Я часто слышал, как люди говорят: «Я знаю, что я не всегда прав, но…» Если мы действительно верим, что это правда, то все мы можем согласиться с тем, что делаем ошибки и требуем прощения.

Точно так же бывают случаи, когда каждый из нас был прав, и это оставляет нам задачу предложить прощение кому-то другому.Если мы хотим прощения, мы должны быть готовы предложить его другим.

Заставить свекровь или невестку снова и снова платить за то, что она сделала, может добавить к нашему собственному багажу и в конце концов утомить нас. Гораздо лучше избавиться от гнева, беспокойства и плохих чувств. Никто не хочет таскать с собой этот багаж.

Мы учимся на ошибках. Следующий шаг — выбрать другой путь, когда снова столкнемся с той же проблемой.

Желание сказать или сделать что-то, когда вас не просят внести свой вклад, — это урок, который лучше усвоить на ранней стадии.С каждым разом становится легче сохранять нейтралитет. Даже если вы ошиблись, лучше просто признать это и уйти, прежде чем говорить что-либо еще.

Не нужно злиться на себя. После стольких лет обучения — потому что вы являетесь родителем — нелегко отказаться от своего инстинкта дать совет. По-прежнему актуально, что вы продолжаете пытаться, пока не добьетесь успеха.

Чтобы увидеть и принять свои ошибки, нужны честность и мужество. Чтобы исправить положение и установить мир, нужны компромиссы с обеих сторон.Когда страны заключают мир, они выигрывают и проигрывают, но мощный результат стоит всех, потому что они достигли гармонии.

Точно так же никто из нас не может заставить исчезнуть нашу свекровь или невестку, и мы бы не хотели, чтобы наш сын или муж страдали от боли, если бы мы могли.

Что мы можем сделать, так это собраться с духом и работать над решением, которое приведет к миру для всех. Если мы ожидаем, что наш мир, страна, город или сообщество обретут мир, тогда мы должны начать с наших домов и, особенно, внутри нас самих.

Как вы поддерживаете позитивное и открытое общение со своими родственниками? Какие самые сложные разговоры у вас были с ними? Пожалуйста, поделитесь своим опытом ниже!

Давай поговорим!

Как справиться с трудной свекровью