Как не поддаваться манипуляциям: советы, как не дать собой управлять, как на это не вестись и как не стать жертвой

советы, как не дать собой управлять, как на это не вестись и как не стать жертвой

Вряд ли найдётся человек, который не сталкивался бы в своей жизни с манипуляциями со стороны как знакомых, так и незнакомых людей. И зачастую мы не можем избежать общения с манипуляторами – нам приходится учиться или работать с ними, а то и жить под одной крышей. И что самое неприятное, манипуляции, как правило, вызывают эмоциональный дискомфорт: сеют тревогу, доводят до отчаяния, провоцируют депрессию. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой о том, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора, и узнал, что бывают «доброкачественные» манипуляции.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это отношение одного человека к другому не как к ценности, а как к средству достижения своих целей (манипулятор обычно ставит свои желания и потребности выше чувств других людей). Цели у манипуляторов могут быть как личные, так и общественные. Под категорию первой цели попадают повышение на работе, покупка продуктов на рынке со скидкой или желание съесть мешок конфет. Вторая цель относится к общественной пропаганде, рекламе и продажам.

Фото: pixabay.com

Вы удивитесь, но манипулятором может стать любой человек. Даже неосознанно. Как правило, неосознанными манипуляторами становятся дети — они плачут, когда не получают то, чего хотели, давя на жалость и вынуждая родителя купить что-то и сделать так-то.

Виды

Существуют разные способы манипулирования людьми, но многие психологи выделяют три основных.

«Позитивно подкреплённые действия» — чрезмерное внимание, задабривание, похвала и подарки. Жертва попадает в такую ситуацию, когда ей кажется, что она должна манипулятору за подарки, красивые слова и внимание. Из-за этого закончить манипуляцию становится сложно. «Эти цветы тебе. Ты сегодня так хорошо выглядишь. Надеюсь, ты не откажешь мне в свидании?» — похоже на простую воспитанность и галантность мужчины по отношению к женщине, и, возможно, так и есть. Но если рассмотреть ситуацию, где девушка уже отказывала мужчине, но он никак не успокоится, то это можно считать манипуляцией. В таком случае мужчине важна не столько сама девушка и её общество, сколько тот факт, что она согласилась, и свидание состоялось.

«Негативно подкреплённые действия» — угрозы и игра в молчанку, навязывание вины, упрёки, пугающее поведение. «Если ты не вернёшь мне всё то, что я тебе дарил, то будем разговаривать с тобой по-другому!» — давление на жертву ставит её в безвыходное положение, чувство страха загоняет в тупик и заставляет участвовать в манипуляции. «Смотри, что ты со мной сделал, до тебя у меня всё было прекрасно. Ты сломал мне жизнь!» — манипулятор навязывает жертве чувство вины, обвиняет в своих неудачах близкого человека, снимая с себя всю ответственность.

«Нейтральные действия» — умалчивание, отрицание очевидного, отвлечение от сути дела. Манипуляция удастся, как только жертва потеряет бдительность — именно этого и добивается манипулятор. «Я решу этот вопрос потом, сегодня ведь такая прекрасная погода, может быть, сходим погулять?».

Но не стоит делить мир на белый и черный, а людей — на манипуляторов и манипулируемых. Каждый человек хотя бы раз в жизни оказывался на обеих сторонах. Главное — понимать, почему это происходит.

Почему мы манипуляторы и манипулируемые?

Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.

Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».

«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.

«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.

Повадки манипулятора: как его распознать

Существуют признаки манипуляции, которые можно распознать заранее. Это то, что выдаёт человека, который готовится манипулировать.

Фото: pixabay.com

Внутренние ощущения. Человек не понимает, что именно, но чувствует, что что-то не так.

Странное поведение. Ранее знакомый человек становится излишне вежлив и предупредителен и ведёт себя немного непривычным образом: не использует прямой диалог, а уходит в пространные размышления вслух, отдаляясь дальше от сути. Создаётся впечатление потери нити в разговоре, непонятно, с чего начали, а суть сведена только к суждению манипулятора.

Целенаправленное манипулирование — это психологическое насилие; это нечестное, неэтичное и насильственное поведение одного человека по отношению к другому. Оно может привести к психологической травме, тревожности и другим психологическим проблемам, решить которые помогут только специалисты. Психологическое насилие могут применять женщины и мужчины по отношению к друг другу и к детям. Существует несколько видов психологического насилия.

Обесценивание. Обесценивается вклад в семью («ты мало зарабатываешь»), внешность («ты не красивая»), личность партнёра («ты стоишь на месте, ты не развиваешься»). Человеку постоянно указывают на его недостатки, его высмеивают и унижают.

Контроль. Чаще всего такому контролю подвергаются дети. Родители контролируют время, проведенное в социальных сетях, контент, который ребёнок получает, финансы и даже увлечения. В случае ослушания ребёнка наказывают, ужесточают запреты и контроль над ним. Получается, что у детей нет доверия к родителям, им не хватает любви и ласки, но они боятся агрессии и наказания со стороны взрослых.

Газлайтинг. Один заставляет другого поверить в нереальность произошедшего: «Тебе показалось», «Ты просто не понимаешь», «Такого не было». Отрицание событий и эмоций, жертва начинает чувствовать, что сходит с ума.

Изоляция. Партнёр заставляет жертву отказаться от всякого общения с людьми, кроме одного человека — партнёра. Таким образом, он замыкает все коммуникации на себе. Жертва лишается поддержки и становится полностью зависима от него.

Психологическое насилие отличается от манипулирования тем, что несёт куда более тяжелые последствия. Жертва находится в сильном стрессе, теряя какое-либо доверие к людям.

Техники борьбы

Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.

В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.

 «Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.

«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.

«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.

«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.

«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».

Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.

***

Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.

Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».

Что почитать?

Психолог Анна Портнова также рекомендует почитать книги, которые помогут вам лучше разбираться в манипуляциях, к которым прибегают люди.

Дейл Карнеги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей»

Книга об отношениях между людьми. Она содержит в себе множество простых и полезных теорий и практик, использование которых сделает ваши взаимоотношения с другими людьми более успешными.

Зигмунд Фрейд «Психология масс и анализ человеческого Я»

Если вы интересуетесь психологией и имеете представление о том, что такое человек и его отношение с обществом, то чтение этой работы будет вам очень полезно. Вы сможете понять психологию масс и самого себя.

Стивен Хассен «Противостояние сектам и контролю над сознанием»

Эта работа рассказывает о механизмах контроля над сознанием, религиозных объединениях, мистических обществах и их реальных задачах.

***

«Рост.медиа» опубликовал статьи, котораы может помочь вам не только перестать поддаваться манипуляциям, но и стать независимым от чужого мнения и наичуться выстраивать личные границы.

Как Защитить Ребенка От Манипуляций? 5 Советов Учителям И Родителям. — Обрсоюз

Современный ребенок часто сталкивается с манипуляциями при общении со сверстниками и учителями в школе, со взрослыми и даже с родителями. Эксперт Обрсоюза, педагог-психолог Наталия Махно делится профессиональными советами: как развить критическое мышление ребенка и защитить его от манипуляций?

Совет 1

Во-первых, не стоит принимать факты такими, как они есть. Научите ребенка проверять поступающую информацию на достоверность, исследовать факты, анализировать различные мнения, аргументы и убеждения. Если ему предстоит принять важное решение, необходимо взвесить все возможные последствия и выбрать оптимальное на основе логических выводов, а не под воздействием эмоций и сиюминутных желаний.

Совет 2

Во-вторых, научите ребенка задавать вопросы, быть открытым к новой информации, альтернативным точкам зрения и мнениям других людей. Чем большим количеством информации будет располагать ребенок, тем шире будет его кругозор, тем лучше он будет подготовлен, чтобы дать аргументированный ответ и отстоять свою точку зрения.

В случае возникновения сомнений, порекомендуйте начать с самого простого объяснения, пока не будет доказано, что оно является ложным. Если ребенок столкнулся со сложной проблемой, посоветуйте ему разделить ее на несколько частей, чтобы легче оценить ее и найти решение для каждой отдельной части. Затем будет проще соединить полученные результаты и прийти к решению основной проблемы.

Совет 3

В-третьих, важно тренировать воображение, логику ребенка. Это можно сделать через игры и различные упражнения. С помощью них ребенок научится анализировать информацию и делать свои выводы. Критически мыслящий человек ничего не боится. Он знает, что всё выстроено согласно логике разума, и всегда можно найти выход из самой тупиковой ситуации.

Совет 4

В-четвертых, объясните ребенку, что такое манипуляция, на конкретных примерах. Научите его распознавать моменты, когда им пытаются управлять. Какие типы манипуляций распространены по отношению к детям и подросткам?

• Одна из самых частых манипуляций – принцип «Слабо?».  Школьнику важно, что о нем думают сверстники, поэтому он часто подвержен такого рода воздействию.
• Еще один прием – создание у ребенка чувства жалости, страха, вины или стыда. «Если ты сегодня тоже не прогуляешь школу, как я, то меня накажут», «Если ты не пойдешь со мной на дело, ты предатель, ты мне не друг», «Это твоя вина, что отец нас бросил», «Тебе не стыдно? На нас все смотрят!» Для подкрепления манипуляций могут также использоваться истерики и слезы.
• Популярным приемом является и групповое давление: «Не куришь? С тобой что-то не так, ты ненормальный!», «Не пьешь со всеми? Особенный, что ли? Не выпендривайся!» Ребенку кажется, что соглашаясь на все это, он проявляет взрослость. На самом же деле такое поведение может привести к печальным последствиям.
• Научите ребенка, что не всех взрослых надо слушаться, ведь иногда их намерения могут быть опасными для детей. Объясните, что школьник всегда может посоветоваться с учителем или родителями в сложной ситуации, чтобы понять, как поступить.
• Поясните ребенку: если при общении с кем-то он страдает от чувства вины, страха, чувствует себя никчемным, вероятно, он столкнулся с манипуляцией. Как распознать, что ребенок попал в такую ситуацию? Школьник может говорить фразы наподобие: «Не понимаю, почему я так поступил».

 Кто чаще всего подвержен манипуляциям?

•  Неуверенные люди, которым сложно отстоять свои границы, сказать «нет».
•  Люди, которые хотят всем нравиться.
•  Не способные к критическому мышлению.
•  Люди, уверенные, что заслуживают проблем. Как правило, они постоянно чувствуют себя виноватыми.
• Люди с эмоциональной нестабильностью, высокой импульсивностью.

Совет 5

В-пятых, научите ребенка техникам борьбы с манипуляциями.

•  Для начала спросите ребенка: «Что заставляет его поддаваться манипуляции?» Возможно, он просто никому не может отказать, или сам заинтересован в общении с человеком, который пытается на него влиять. Он должен понять, что взаимодействие с манипулятором не будет приносить пользы, а только ухудшит его эмоциональное состояние.
• Научите ребенка не бояться отказывать, когда люди попросят сделать то, чего он не хочет. Если манипуляторы не желают прислушаться к его словам, стоит просто встать и уйти. Не позволяйте людям принуждать ребенка к чему-то против его воли.
•  Научите детей задавать вопросы: «Кто сказал, что это является нормой?», «Почему я должен вам верить?» Подобные вопросы собьют манипулятора с намеченного русла разговора. После получения ответа ребенок поймет цели намеченного действия, и ему легче будет решить, нужно ли ему участвовать в том, что ему предлагают (и это уже будет не манипуляция, а просьба или просто вопрос).
•  Важно чтобы ребенок объяснял манипулятору, почему он больше не хочет позволять управлять собой. Ребенок должен понимать, что в большинстве случаев манипулятор не будет заинтересован в продолжении отношений. Объясните ему, что не стоит огорчаться, ведь под влиянием манипулятора его жизнь не становилась лучше.
•  Посоветуйте проанализировать поведение манипулятора. Обычно они что-то замалчивают, путают слова, используют интонацию, не отвечающую цели разговора, весьма абстрактны в своих обещаниях. Лучше сократить общение с такими людьми и не открывать им свои слабые черты, которыми манипулятор может воспользоваться в своих целях. Рекомендуйте ребенку общаться с теми, кто не намерен управлять им.
•  Важно, чтобы ребенок был готов к различным видам давления. Люди, предлагающие табак, алкоголь или наркотики, могут быть и дружелюбными, и агрессивными. Ребенок должен быть готов уйти или сделать то, что могло бы уменьшить давление со стороны. Можно предложить ему использовать следующие варианты отказа: «Я знаю, что это для меня опасно», «Я уже пробовал, и это мне не понравилось». Или просто научите его говорить «нет». 

Однако манипуляция – это не только вовлечение в потребление спиртного и наркотиков, но также не всегда заметные тактики, приводящие к нарушению личных границ ребенка, ущемлению его интересов, разрушению его ценностей, что не менее страшно. Важно, чтобы ребенок понял: настоящие друзья не будут уговаривать его принимать наркотики, курить, пить спиртное (и не будут делать это сами), а также желать ему чего-то плохого и управлять им.

Читайте ещё

Как не поддаваться на манипуляции

Почему вообще люди манипулируют друг другом? Ответов на этот вопрос много, и далеко не все из них говорят о злом умысле, желании в чем-то выиграть за чужой счет или самоутвердиться, получив власть над чужой волей и над развитием эмоций человека
. Хоть манипуляция и воспринимается в негативном ключе, в ее основе могут лежать добрые намерения. Самый распространенный и узнаваемый вид манипуляции – родительская, когда отец или мать навязывают ребенку свои представления о том, с кем ему дружить, во что играть, как одеваться, какие фильмы смотреть, в каких развивающих кружках для детей
заниматься и т. д. Не поддаваться на манипуляции такого рода следует в двух случаях:

1. Когда вы уже выросли и живете своей жизнью, а заботливые родители никак не привыкнут к этой мысли.
2. Когда родитель явно перегибает палку. Например, мать с неудачным личным опытом часто внушает дочери ненависть к мужчинам и страх перед отношениями.

Существуют и менее безобидные способы манипуляций, например, шантаж и запугивание. Хоть это и считается преступлением, но масштабы его не всегда дотягивают до уголовного разбирательства. Например, когда, имея компромат на человека, шантажист не требует ни денег, ни особых услуг в обмен, но оставляет за собой возможность диктовать жертве свою волю, иногда просто из удовольствия. Запугивания же хорошо знакомы подросткам и людям, спорящим из-за наследства или другого ценного имущества.

Если вовремя не научиться противостоять манипуляциям в общении, то они могут закончиться плачевно и оставить отпечаток на психике жертвы на всю оставшуюся жизнь.

Советы психолога

Попытка манипулировать всегда связана с психологической агрессией одного человека в адрес другого. Она направлена на подавление воли и формирование психологической зависимости, чаще всего ложной. Чтобы противостоять этой агрессии и не вестись на манипуляции, в первую очередь нужна уверенность в себе. Вот несколько советов, которые позволят сохранять уверенность несмотря ни на что и никогда не стать жертвой манипулятора:

1. Занимайте сильную позицию.
2. Проверяйте информацию.
3. Делитесь проблемами с близкими людьми.

Сильная позиция

Рассмотрим понятие «позиция» на примере бытовой ситуации. Вы попросили у друга взаймы некоторую сумму, он согласился, а через день попросил помочь починить крышу на даче. У вас были другие планы на этот день, но отказать другу вы не можете, потому что он вам не отказал, и вы ему все еще должны. Если вы все же попробуете отказать другу, у него будет позиция, с которой он сможет на вас надавить: немного умения красиво говорить, и вы у него в кармане. Такое положение дел продлится до тех пор, пока вы не погасите долг. Но если предположить, что друг простил этот долг, то положение дел сохранится на гораздо более долгое время.

Равному очень тяжело манипулировать равным себе. Если два человека находятся в одинаковом положении, задача манипулятора – ослабить позицию жертвы и усилить собственную, только после этого можно предпринимать какие-то действия.

Другой пример. Девушка из глубинки вышла замуж за состоятельного столичного парня, который обеспечил ее всем, в чем она нуждалась. Спустя год совместной жизни муж перестает быть ей верен, а спустя еще полгода перестает скрывать это от нее. Перед ней стоит выбор – терпеть измены мужа, но при этом жить в комфортабельной столичной квартире, иметь личный транспорт, иметь деньги на любые расходы, развлечения и т. д. или бросить мужа, уехать жить к родителям в глубинку и разом потерять все прелести жизни.

Если в этой ситуации супруги поменяются ролями, т. е. изменницей станет жена, то у мужа не будет такого сложного выбора. Ему будет достаточно пригрозить, что выгонит жену к родителям, и измены, скорее всего, сразу прекратятся. Это и есть сильная позиция, она позволяет манипулировать людьми и одновременно защищает от манипуляций. Не позволяйте другим людям занимать более сильную позицию по отношению к вам.

Объективная информация

Манипуляция с помощью обмана в представлении не нуждается. Все мы смотрим телевизор и читаем газеты, все хоть раз в жизни сталкивались с мошенниками или недобросовестными продавцами, все имеем привычку не доверять рекламе. На первый взгляд все просто и даже непонятно, почему на это до сих пор покупаются. Но существует большая разница между обманом со стороны условных мошенников, рекламщиков или телевизионных пропагандистов и обманом со стороны авторитетного для вас человека. При этом условный авторитет может вовсе и не желать вас обманывать.

Например, упомянутая выше ситуация матери, которая учит дочь видеть в мужчинах предателей и подлецов. Обман не входит в планы матери, она верит, что говорит правду, т. к. сама обманута в своих убеждениях. Спасти личную жизнь дочери сможет критическое мышление, привычка думать самостоятельно и всегда все проверять. Также важно отвечать манипулятору, не оправдываясь, это поможет сохранить собственный авторитет.

Помощь близких

Близкие люди – это последняя опора, которой можно воспользоваться, когда опереться больше не на что. Речь не идет о прямом вмешательстве близких людей в ваши проблемы с манипулятором, как раз этого лучше не допускать. Но возможность высказаться, получить поддержку добрым словом и трезвым взглядом на ситуацию со стороны – это большая помощь, которой нельзя пренебрегать. Не бойтесь показаться слабым, потому что так вы станете сильнее, увереннее и узнаете, как научиться правильно выражать свои мысли

в разговоре с манипулятором, а также выявлять манипуляции и противостоять им. А заперев проблему внутри себя, только сильнее расшатаете себе нервы.

Как противостоять мужчинам манипуляторам

Мужчины, как сильный пол, предпочитают агрессивный стиль влияния и на других мужчин, и на женщин. Идти напролом, запугивать, ломать сопротивление, диктовать условия, оказывать психологическое давление, добиваться своего настойчивостью и терпением или даже силой – это чисто мужские тактики. Не поддаваться на мужские манипуляции можно даже с позиции более слабого противника, если, опять же, сохранить уверенность в себе и какую-то опору под ногами.

Первое, что нужно сделать – показать мужчине, что вы его не боитесь и не считаете, что находитесь в проигрышном положении. Давая отпор, вы добиваетесь двух преимуществ:

1. Отрезвляете манипулятора, показывая ему, что его расчет на легкую добычу не оправдался.
2. Невольно завоевываете его уважение и лучшее отношение.

Что будет дальше, зависит от того, кто и с какой целью пытается манипулировать вами. Помните, что 90% попыток манипуляции со стороны мужчины – это пробы или «проверки на вшивость», которые вряд ли далеко зайдут. Так что решить проблему и не стать жертвой мужчины манипулятора чаще всего удастся, просто показав зубы.

Как противостоять женщинам манипуляторам

Женщина – манипулятор более тонкий и часто действует исподволь. Излюбленная женская тактика – добиваться небольших уступок под благовидным предлогом и постепенно превращать уступки в норму отношений. Например, мужчине бывает сложно отказывать женщине в мелочах, и чем больше он ее балует, тем требовательнее она становится. Это касается не столько материальных ценностей, сколько морального влияния: мужчина рискует превратиться в подкаблучника, если не научится находить грань между невинной уступкой и претензией на большее.

Женщине нельзя позволять занять более сильную позицию относительно вас, потому что она, во-первых, точно будет ею пользоваться, а во-вторых, вы, как мужчина, рискуете потерять уважение. Львиная доля дамских хитростей – это тоже «проверка на вшивость», поэтому важно вовремя их замечать и не поддаваться на женские манипуляции, пресекать их не грубо, но уверенно и властно. Каждая женщина подсознательно требует от мужчины быть сильнее и гарантированно получит удовольствие, глядя, как ее посягательства на главенствующую роль разбиваются о скалу вашего непререкаемого мужского авторитета.

Если вы очень эмоциональны и ваша экспрессивность очень часто вам мешает, то актерская школа вам просто необходима для того, чтобы взять над эмоциями вверх. Также вы приобретете уверенность и избавитесь от барьеров в общении. Узнать подробнее о курсах

Психолог в Одессе | Как не поддаваться на манипуляции?

Представьте – живет человек, счастливый, довольный, уверенный в себе, знает, чего хочет, и понемногу этого добивается, не забывая получать удовольствие от жизни. Казалось бы, вот бы каждому так! Но не всем выгодно, чтобы люди чувствовали себя хорошо.

Уверенный в себе и довольный жизнью человек не будет вестись на глупую рекламу, безоглядно подчиняться идиотским указаниям начальника или участвовать в бессмысленных политических акциях. Соответственно, рекламистам, политикам и другим «добрым людям» нужна ваша низкая самооценка, неуверенность в себе и чтобы вы не знали точно, чего хотите, или были не уверены, что сами можете этого достичь.

Особо опасен

Есть много категорий граждан, которые стремятся управлять вами и вашим мнением: родители, родственники, родственники вашего спутника жизни, сам спутник жизни, менеджер по продажам канадской оптовой компании, член секты, доктор в поликлинике, и даже некоторые из тех, кого вы считаете друзьями. Все они время от времени не прочь использовать вас для собственной выгоды, чтобы получить деньги, любовь, внимание, перфоратор до понедельника, душу или услугу. При этом многим манипуляции действительно не мешают искренне вас любить, например маме или супруге (супругу), – такова уж парадоксальная человеческая природа.

По определению, манипуляция – это вид психологического воздействия, которое ведет к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его существующими желаниями. Неудивительно, что многие манипуляторы искренне считают, что делают все вам же на пользу (мамы, супруги и свекрови как раз в этой категории) – они не очень понимают, что вещи, которые идут вразрез с вашими желаниями, реальной пользы не принесут. И я думаю, не столь важно противостоять любым манипуляциям, сколько видеть, когда вами пытаются манипулировать, а дальше уже самому решать – поддаваться или делать по-своему. При таком сознательном подходе манипуляции даже можно превратить в безобидную и увлекательную игру.

Как работает манипуляция

Основной признак, который отличает манипуляцию от просьбы или прямого приказа, – это подтекст, направленный на вашу личность и создающий сильное эмоциональное напряжение. Сравните:

1. «Убери, пожалуйста, в комнате» и «Ты меня просто убиваешь вот этим беспорядком!»

2. «Нам нужно, чтобы этот отчет вы закончили до завтра» и «Вы понимаете, что если не закончите до завтра отчет, то подведете всю команду?»

3. «Давай вместе поужинаем?» и «Сколько можно ждать тебя к ужину, ты постоянно меня игнорируешь!»

4. «Нашел работу? Поздравляю!» или «Нашел работу? Ну ничего, что не по специальности, не всем везет. А ты справишься?»

Казалось бы, разница в словах незначительная, но первые и вторые реплики вызывают совершенно разные эмоциональные реакции: каждый второй вариант заставляет почувствовать вину, стыд, страх, неуверенность и пессимизм, а также сильно подрывает самооценку и веру в себя (как следствие возникает еще и злость на «доброжелателя»). Чтобы достичь такого эффекта, манипулятор, вместо того чтобы говорить по делу, скрыто, а иногда и вполне явно, говорит о вашей личности. Если развернуть скрытые послания в наших примерах, получится следующее: 1, 3 — «ты плохой, мне из-за тебя плохо», 2 — «ты можешь нас подвести, мы тебе не верим», 4 — «ты не способен выбрать нормальную профессию и вообще вряд ли справишься». Чувствуете, какие злобные и убийственные фразы? Неудивительно, что после подобных слов остается отвратительный осадок и некоторое ощущение неполноценности. И если подобные переживания для вас сложнопереносимы, вы готовы сделать почти что угодно, лишь бы исправить положение, доказать, «я смогу, я не такой плохой, у меня получится» и т. д. Хотя на самом деле сами достижения уже становятся не так важны, важно, чтобы манипулятор все же признал, что «да, ты молодец», «ты справился», «я горжусь тобой». Но манипуляторы редко или очень осторожно так делают – ведь им выгодно оставлять вас «на крючкке», чтобы и можно было и дальше управлять с помощью подобных рычагов.

Кроме использования негативных чувств, которые отлично работают у человека с заниженной самооценкой, манипуляторы могут играть и на положительных эмоциях: «Вы пишете проекты лучше всех, никто, кроме вас, не справится до завтрашнего утра!», «Ты ведь не сможешь мне отказать, я совершенно пропаду без твоей помощи», «Я уверена, что ты меня любишь и не хочешь огорчить – так что идем сегодня в ресторан!» и т. д. Такая манипуляция воздействует на все те же слабости: зависимость от хорошего мнения, желание получить похвалу, высокую оценку или просто не разрушить свой светлый образ в глазах манипулятора.

Как противостоять манипуляции?

1.Укрепляйте самооценку

Чтобы самооценка была здоровой, ее нужно выгуливать на свежем воздухе, кормить витаминами, не обижать и закалять. То есть: изучить свои реальные достоинства и недостатки, ставить перед собой реалистичные цели, научиться принимать признание, комплименты и похвалы, фиксировать свои достижения, переживать ошибки и неудачи не разрушаясь, а трансформируя их в полезный опыт. Если все это вам дается сложно, есть смысл поработать с психологом.

2. Понимайте свои желания и доверяйте им

Если вы четко знаете, чего и как именно вам хочется, знаете свои приоритеты — вас будет сложно сбить манипуляциями с верного пути.

3. Учитесь читать между строк

Скрытое эмоциональное послание, которое прячется за вроде бы безобидными формулировками, сложно сразу вычленить и понять сознательно. Поэтому жертве часто кажется, что тяжелые чувства возникли сами по себе («что же это я такой раздражительный…»). Запомните: если возникло чувство, значит, не кажется. Заведите привычку признавать свои чувства и исследовать свою эмоциональную реакцию на ту или иную подозрительную реплику. Полезно анализировать (как мы делали с примерами выше), что именно вас зацепило и заставило переживать вину, стыд, неловкость, злость или неуверенность.

4. Не бойтесь призывать манипулятора к ясности

Иногда смысл слов прямо противоположен подтексту. Есть еще прием «многобукв» – многословная запутанная аргументация используется для того, чтобы погрузить сознание слушателя в словесный туман – отчего вы будете слабо понимать, что происходит, а значит, не сможете адекватно реагировать на ситуацию. Лучшее средство от этого вербального марева – луч света, то есть прямое и четкое высказывание: «я совершенно запутался, скажите прямо, что вы от меня хотите?» Повторяйте эту фразу, пока собеседник наконец-то не скажет прямо. А вы сможете прямо согласиться или отказаться.

5. Учитесь говорить «нет»

Манипуляция рассчитана на то, что отказаться вам будет сложно, а согласиться — легче. Поэтому для тех, кому сложно сложно говорить «нет», жизненно важно тренироваться в этом полезном навыке (и вообще, присвоить себе право отказывать, не соглашаться, быть неудобным, непослушным). Помимо простого «нет», можно найти формулировки, которые будут подходить к разым ситуациям. «Я не буду этого делать». «Не могу ничем помочь». «Очень не люблю отказывать, но сейчас придется», «Мне жаль, я не могу удовлетворить твою просьбу». «Я уже сказал «нет» один раз, не нужно дальше настаивать, я не передумаю».

6. Берите паузу или убегайте

Если вам сложно отстаивать себя, если вы понимаете, что уже готовы расстроиться, уступить, чувствуете себя как в капкане – откажитесь от игры на чужом поле. Опытные манипуляторы хорошо владеют приемами психологического давления, могут просчитать ваши реакции, подготовить множество контраргументов на любые протесты, создать ощущение запутанности, растерянности, поспешности. Если чувствуете подвох, но не знаете, как достойно ответить — убегайте, позвольте себе передышку, чтобы собраться с мыслями, посоветоваться с доверенными людьми. Например: «Я не могу это сейчас решить, отвечу позже». «Мне нужно время на размышление». Если речь не идет об экстренной ситуации, манипуляторы часто создают видимость нехватки времени, чтобы подтолкнуть к нужному решению. Замечайте эту игру и берите время, чтобы прислушаться к себе и принять верное решение.

© Наталья Трушина, психолог-консультант, психотерапевт

Ссоры и конфликты в семье как способ манипуляции

Манипуляция чувством вины

Манипуляция виной – сильнейший прием, сродни духовному террору. Заставив партнера чувствовать себя виноватым, можно нанести ему психическую травму. Образ жертвы и перекладывание ответственности на партнера дает манипулятору дивиденды в виде власти и контроля над решением конфликта. Нередко манипуляция виной супруга входит в привычку и годами отравляет отношения, провоцируя агрессию и раздражение. Чем больше эмоций – тем сильнее результат.

Пример манипуляции виной: “При тебе я не могу свободно общаться с друзьями”, “У тебя никогда нет на меня времени”, “Ты не даришь мне подарков”, “С тобой скучно” и т.п.

Как противостоять манипуляции виной: на начальном этапе помогают разговоры, выяснение причин и, по возможности, прощение. Сюда же – совместная договоренность не припоминать прежних обид, если они выяснены. Если конфликт давний – необходимо построить четкие личностные границы, корректно и безоценочно высказать все претензии партнеру, прояснить ситуацию, попробовать изменить личную реакцию на поднятую проблему. Не пытайтесь загладить вину, которую вам навязали, это только усугубит конфликт. Попробуйте отстраниться эмоционально, если чувствуете, что вами манипулируют, вызывая чувство вины.

Когда применять: осознанно – никогда. Понаблюдайте за собой: если вы сами являетесь манипулятором, при этом партнер вам ценен, начните работать над построением диалогов, не ставя целью добиться цели любым способом. Неосознанная манипуляция серьезно подрывает отношения. Работайте с привычками, говорите прямо – без намеков.

Игнорирование как манипуляция

Молчание, уход, манипуляция безразличием – одна из наиболее раздражающих тактик. Особенно яркий эффект имеет, когда проявляется в разгар семейного конфликта. Ее деструктивный характер никогда не способствует разрешению ссоры. Молчанием манипулятор сообщает нечто, вроде: “Я не вижу смысла тебе что-либо доказывать, я зол, ты не заслуживаешь ответа”. Муж манипулирует безразличием, чтобы доказать жене ее неправоту и свою важность.

Пример манипуляции молчанием: внезапный уход, хлопанье дверью, фраза “Я все сказал”.

Как противостоять: Молчит – пусть молчит. Оставьте молчуна в покое. Займитесь своими делами, успокойтесь. Можно выждать время – когда-то он решит заговорить. Если это не входит в ваши планы, воспользуйтесь цивилизованным способом решить проблему: без претензий и выпячивания своего “Я” расскажите о своих чувствах, заверьте его, что готовы выслушать его позицию без обвинений. Если сложится диалог, дайте друг другу обдумать сказанное, не стремясь сиюминутно найти решение – это чревато новой ссорой.

Когда применять: Уход и молчание могут быть связаны с накалом эмоций, когда истощенный конфликтом человек самоустраняется из ссоры, чтобы успокоиться. Иногда муж манипулирует молчанием после ссоры, чтобы склонить жену к примирению, поскольку понимает, что поднятие причины конфликта принесет новую порцию ссор и выяснений отношений. В принципе, если мир в ваших планах, то поддаваться подобной манипуляции можно, но нечасто.

Манипуляция любовью

Внутренняя потребность любить и быть любимым толкает на разные действия, заставляя жертвовать своими принципами, переступать через себя. Манипуляции любовью имеют тонкую грань – далеко не все манипуляторы делают это осознанно, чаще – поддаются эмоциям и сложившейся модели поведения. Однако умелый подход к супругу помогает манипулировать мужем или женой, основываясь на добром и светлом чувстве.

Пример манипуляции любовью: “Ты у меня самый лучший, можно я…?”, “Если бы ты любил, то…”.

Как противостоять: Заметили, что ваши чувства эксплуатируются – отстраняйтесь. После – задайте прямой вопрос: “Зачем ты пытаешься играть на моих чувствах?”. Пристыдить подобным образом несложно – обычно манипулятор начинает испытывать стыд и неловкость, когда манипуляция раскрывается. Страх быть отвергнутым любимым человеком обычно слишком силен, поэтому манипулятор успокаивается.

Когда применять: как элемент игр, когда манипуляция любовь – на поверхности, в ней нет ничего плохого. Естественно, если оба партнера получают от нее выгоду. Известно, что в любви отдавать не менее приятно, чем получать.

Манипуляция страхом

Угрозы – это способ достичь желаемого самым простым путем, используя силу и власть. Никакие договоренности не допускаются, используется агрессия, шантаж, запугивание, нападение. В основном такая манипуляция используется мужчинами для подтверждения своего статуса, часто – для компенсации внешних проблем и самореализации за счет супруги, чуть реже – когда в споре кончаются аргументы. В семейных конфликтах нередко происходит манипуляция детьми и разводом, основанная на страхе второго супруга их потерять.

Пример манипуляции страхом: “Если ты не сделаешь это, то я…”, “Я поняла и буду действовать, как мне удобно”, “Или ты поступаешь так, или я делаю вот так”.

Как противостоять: Во-первых, выясните, насколько реальна угроза. Далее лучший способ – признать выигрышное положение манипулятора: “Да, у тебя есть власть, и я с этим не спорю”. Правильным посылом манипулятору-агрессору будет: “Мы можем договориться и не прибегая к крайностям, ты прав, но можно обсудить такую-то мелочь”. Формально “мелочью” может стать и основная проблема, если ее преподнести соответствующим образом. Главное – не претендовать на власть манипулятора.

В разряд манипуляции страхом можно отнести и женскую фразу “Я ухожу от тебя”. В ее основе – не желание уйти, а стремление добиться своего, манипулируя страхом мужа ее потерять. Естественно, подобная манипуляция может провалится, как только партнер с ней согласится.

Когда применять: манипулировать страхом в конфликте допустимо в случае, когда партнер слишком разошелся и не слышит ничего. Тогда можно сыграть на его страхе: ” Если ты не перестанешь, я сделаю так-то”. Естественно, как только он пришел в себя, угрозу необходимо нейтрализовать.

Манипуляция сексом

Двоякий прием, способный как возвысить, так и унизить партнера. В обоих случаях – манипулятор почти в 100%-м выигрыше, поскольку манипуляция интимной жизнью касается сокровенных личностных черт. Женская манипуляция “Настоящий мужчина” позволяет многим девушкам добиваться любви, уважения, материальных ценностей. Однако такой прагматичный подход способен значительно подорвать искренние отношения в семье.

Пример манипуляции: “У меня лучше тебя никого не было”, “Если у нас не будет близости, наши отношения закончатся”.

Как противостоять манипуляции: Во-первых, а надо ли противостоять? Если вы ее распознали и не против, то можно осознанно поддаться. Если же вами манипулируют против воли, попробуйте прямым текстом проговорить ситуацию, чего манипулятор хочет добиться и почему действует именно таким путем. Если вы стали заложником ситуации “Между нами ничего не будет, пока ты не…”, то лучший способ – откровенная беседа, доверие и открытость. На фундаменте именно этих качеств манипуляция рушится. Если поддаться манипуляции сексом, своего добьется только манипулятор. Но никак не оба партнера. Для построения крепких отношений оба партнера должны понимать, что секс – не для манипуляций, он – для добровольного сближения, притом, не только физического.

Когда использовать: Если манипуляция сексом используется в конфликте, она может иметь и созидательную функцию. Все-таки в семье интимные отношения являются связующим звеном. Поэтому использовать сексуальную манипуляцию как способ решить конфликт, конечно, изредка можно. Но лишь в случае, когда ссора “высосана из пальца”. В серьезных семейных ссорах такой путь решения проблемы малоэффективен и имеет краткосрочный эффект.

Манипуляция деньгами

“Я – добытчик, ты – подчиняешься”. Манипуляция деньгами часто сопровождает семьи, в которых четко распределены роли. Муж манипулирует женой с помощью денег в том случае, когда она позволяет это делать, зная, что без него не сможет содержать себя и детей. Женская манипуляция мужем с помощью денег заключается во фразе “нет денег”. Это позволяет ей мягко управлять желаниями мужа, ограничивая его потребности. Оправданием отсутствием денег кажется крайне убедительным и не требуемым доказательств.

Пример манипуляции: “У нас на это нет денег”, “Если ты сделаешь это, я куплю тебе это”.

Как противостоять: Фраза “Нет денег”, по сути, отражает страх, то есть “Я не могу”. Встает вопрос состоятельности, поэтому чтобы противостоять манипуляции деньгами, достаточно воздействовать на чувство уверенности супруга, подбадривая и доказывая веру в него. При необходимости можно использовать шаблон “Настоящие мужчины (женщины) сделали бы так”. Держитесь нити беседы, не позволяя манипулятору переходить на другие каналы разговора.

Если же вами манипулируют как раз таки наличием денег, управляя вашими действиями, нужно ответить себе на вопрос, готовы ли вы быть управляемым ради достижения своей цели. Возможно, какими-то ситуациями вы готовы пренебречь.

Когда использовать: манипуляция деньгами иногда играет неожиданную роль. Это проявляется в случае, когда супруги расстаются, но остаются жить под одной крышей “из-за денег”. Однако со временем выясняется, что деньги есть у каждого партнера, а держит их вместе – нежелание терять друг друга. Неумение находить компромиссы и решать конфликты в семье ограждало их от гармоничной жизни, однако когда болезненные вопросы отходили на второй план, разъезжаться не было надобности.

Манипуляция обидой

Обида как манипуляция может использоваться и в конструктивном и в деструктивном контексте. Демонстративное использование обиды поможет привести в чувство разгневанного партнера. Хотя по сути, это банальное перекладывание ответственности. Не выдвигая явных требований, манипулятор вызывает также вину, и ставит партнера в позицию обязанного не только решить конфликт, но и загладить вину. Женская манипуляция обидой начинает разрушать отношения, когда жена предпочитает закончить любой конфликт исключительно таким образом.

Пример манипуляции: “С тобой невозможно обсуждать важные для меня вопросы”, “Зачем ты говоришь то, что мне неприятно?”, “Я не буду с тобой разговаривать”.

Как противостоять: Обратить внимание, есть ли видимые причины для обиды, не вступать в дискуссию, не оправдываться, игнорировать обиду, задать четкий вопрос: “Что конкретно ты хочешь”, “Какого поведения ты ждешь?”, “Скажи, что тебе нужно”.

Когда применять: В качестве редкой воспитательной меры манипуляция обидой допустима, использование ее возможно, когда нарушены границы. Важно, чтобы не произошло реального погружения в чувство обиды, а подобная манипуляция стала поводом для разговора и выяснения наболевшего.

Манипуляция слезами

Излюбленный женский прием.

---

«Женщина не права до тех пор, пока не заплачет» Джон Халлибертон.

---

Манипуляции слезами – проявление детской реакции на сложности. Так женщина говорит: “Я разочарована, мне плохо, ты виновен, я потеряла надежду” и много еще чего. Но суть женских слез в конфликте зачастую – “Я не знаю, как решить конфликт, поэтому реши ты”.

Как противостоять женской манипуляции слезами: лучший способ – утешить, сказать, что все наладится, по факту конфликта – лучше избежать конкретики.

Когда применять: в идеале – никогда, в реальности – нечасто. Родительско-детские отношения в конфликте только затягивают его. Когда плачет женщина, мужчина чувствует свое бессилие, растерянность, чувство вины. Однако при учащении подобной манипуляции для решения конфликта и снятия ответственности ее эффективность стремится к нулю, вызывает мужскую злость и агрессию. Это усугубляет семейные конфликты. Поэтому если девушка не может сдерживать слез, стоит хотя бы попытаться объяснить их причину.

Манипуляция унижением

Используется людьми с психологическими проблемами, когда семья – один из немногих источников самоутверждения. Суть такой манипуляции – в безоговорочном употреблении фактов из прошлого, настоящего или псевдореальных, часто извращенных фактов.

Пример манипуляции: “Ты и в прошлый раз не смогла”, “Тебя уволили справедливо, ты бесполезен”.

Как противостоять: Очень сложно. Лучший способ – во внеконфликтной ситуации доверительно признаться, что подобное поведение делает больно, и вам тяжело переносить унижения. Однако и этот способ не всегда работает.

Когда применять: В случае, если отношения не имеют никакой ценности, как и партнер. Манипуляция унижением – лучший способ разрушить их.

Зависимое поведение и манипулирование сознанием

Психологическое манипулирование — это процесс тайного управления поведением и чувствами другого человека с целью получения выгоды манипулятором. Манипулировать людьми можно осознанно (намеренно, целенаправленно) и неосознанно (интуитивно). Но так ли это хорошо — уметь манипулировать, как об этом говорят авторы многочисленных книг и пособий по навыкам манипуляцией людьми?

Давайте рассмотрим плюсы и минусы психологического манипулирования сознанием «жертвы»:

+    Относительно быстрое достижение результата.

+    Возможность потешить свое самолюбие (конечно, если только у вас есть в этом необходимость).

—    Манипуляция направлена на лишение «жертвы» права выбора.

—    Результат не всегда соответствует поставленной цели.

—    Манипулятор игнорирует чувства и желания «жертвы».

—    Манипулятор становится зависимым от своей «жертвы», так как уже не способен решать свои проблемы самостоятельно.

—    Нездоровый (не взрослый) способ достижения цели.

—    Причинение негативных переживаний жертве.

—    Разрушение взаимоотношений с «жертвой».

—    Постоянная повышенная потребность в контроле над ситуацией.

Данный перечень нельзя назвать окончательным, в каждом конкретном случае его можно дополнить и в графе «+» и в графе «-», однако их соотношение существенно не поменяется. Таким образом, несмотря на то что существует масса книг и статей о том, как это круто — манипулировать людьми, на самом деле это разрушающий способ взаимодействия, который приносит вред не только «жертве», но и самому манипулятору.

Зачастую зависимый человек достаточно быстро начинает получать упреки и выслушивать недовольства от близких, вызванные тем, что у него появляются первые проблемы, вызванные зависимостью. Для того чтобы убедить родных, зависимый начинает манипулировать, стараясь изменить их отношение к его пристрастиям.

Среди типичных попыток можно выделить, например, такие:

1. Манипуляция чувством вины. Зависимый специально вызывает у «жертвы» манипуляции чувство вины, чтобы к нему отнеслись снисходительно и позволили сделать все, что он захочет. Данный вид манипуляций зависимого может крыться в таких словах: «Я пахал всю неделю, неужели я не заслужил отдыха таким образом, как я это люблю?».

2. Манипуляция любовью «жертвы». Зависимый использует любовь «жертвы» в свое же благо, например, заставляя доказать это чувство выгодными ему способами. Чаще всего этот вид манипуляций начинается со слов «Если любишь, то …» — а вот продолжение может быть каким угодно.

Вариантов того, как зависимый может манипулировать «жертвой», великое множество, но важно понять, что все его уловки направлены на поддержание зависимости, а значит, необходимо научиться их определять и не поддаваться на них.

Как распознать и остановить манипуляцию: советы психолога

Иллюстративное фото: Pexels.com

Если человек с детства испытывает на себе манипуляции, растет в семье, в которой не принято было попросить об одолжении, а приходилось давить на жалость, вину, посылать угрозы, то такому индивидууму будет трудно ощущать пределы личных границ и их нарушение.

Слово «манипуляция» переводится с латыни как «пригоршня» или «ручной прием». Иногда манипулятор играет твоим настроением и дергает за ниточки важности, как кукловод. Зачастую, мы этого не замечаем и не осознаем.

Но если чувствуете смутное беспокойство, легкую тревогу или дискофомрт, и при этом вы понимаете, что не хотите делать то, что предлагают, — скорее всего, вы общаетесь с манипулятором.

Подробнее о том, как распознать манипуляции и противостоять им, рассказывает российский психолог Вероника Степанова в роликах на своем YouTube-канале.

По словам эксперта, существует несколько видов манипуляторов. Их можно условно разделить по тому методу, которым они руководствуются в достижении своих целей.

Сила или доминирование

Манипулятор-командир выбирает слабую жертву и начинает активно ею управлять. Такими манипуляторами могут быть как школьный учитель, так и ваш шеф или муж.

Чувствительность

По сути, такой манипулятор — это жертва. Но та жертва, которую сердобольные и добросердечные окружающие будут всячески поддерживать, часами выслушивать, выполнять за нее ее же работу и угождать.

Агрессия

Критиковать, доходя до унижения, угрожать, позволять себе хамство и давление, настаивать на своем — такова тактика манипулятора-агрессора.

Доброта

Когда вам навязчиво и настойчиво предлагают помощь, нашептывая на ухо: «доверься мне, я знаю, как лучше», «я желаю тебе добра, послушай меня».

Когда опекают, помогают, а в результате чувствуешь себя связанным по рукам и ногам и не живешь самостоятельно, становится очевидно: вами манипулируют.

Манипуляция молчанием

Манипулятор игнорирует вас для того, чтобы контролировать ситуацию. Им важно держать все под контролем, и вас в том числе.

В такой подвешенной ситуации вы скорее всего не выдержите неопределенности в отношениях и сами пойдете на уступки, чтобы уладить конфликт.

Разговора об отношениях не будет, они этого не умеют. Вы приползли, мы вместе и все же хорошо, о чем тут еще говорить?

Обесценивание

Все ваши достижения, то, чем вы гордитесь — обесценивается. Вы узнаете о своих недостатках, о которых даже не подозревали. Со временем начинает казаться, что в вас и вовсе нет ничего хорошего и вы просто сплошное ходячее недоразумение.

Манипулятору выгодно внушить вам сомнение и неуверенность в себе. Чем хуже вы думаете о себе, тем лучше о нем — тем больше он самоутверждается и выглядит прекрасным в своих и ваших глазах.

Триангуляция

Манипулятор вовлекает в отношения третьего человека (не обязательно противоположного пола, это может быть кто угодно) с целью повысить свою значимость, вызвать ревность, создать конкуренцию или для подтверждения своей правоты.

«Многие люди не способны сразу или вообще распознавать манипуляции. Прежде всего, нужно учиться прислушиваться к своим чувствам и ощущениям. Это лакмусовая бумажка всего происходящего в вашей жизни», — говорит психолог.

По словам эксперта, если появляется ощущение дискомфорта, скорее всего, вами манипулируют. Любые случаи, когда вы чувствуете себя «неудобно», должны анализироваться на предмет манипуляции.

Остановитесь и подумайте — действительно ли это то, чего хочу я, что нужно мне. Часто манипулятор не оставляет нам свободы выбора. Помните, что любое влияние на вашу свободу выбора — это манипуляция.

Во-первых, если вы замечаете за близкими, друзьями или просто знакомыми попытки манипулировать вами, каждый раз останавливайте себя, и спрашивайте: «А зачем я это делаю?»

Во-вторых, учитесь чувствовать свое личное пространство и зону ответственности.

В-третьих, старайтесь дать себе время на размышление, если ваши привычные «струнки» задеты, и у вас создается порыв поддаться на манипуляцию.

Например, не обязательно покупать ребенку игрушку в магазине, чтобы не чувствовать себя плохим родителем, не умеющим воспитывать чадо.

Самый эффективный способ остановить манипулятора — дать ему знать, что вы хорошо понимаете, что именно он делает, и что вы не подходите на роль жертвы.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/self-realization/1898123-kak-raspoznat-i-ostanovit-manipulyatsiyu-sovety-psihologa/

5 способов уберечь себя от манипуляций

Источник: Bigstock, используется с разрешения

Нравится вам это или нет, но манипулятивные люди есть везде. Манипуляция — это попытка повлиять на ваше поведение или восприятие с помощью косвенных и, возможно, вводящих в заблуждение тактик, которые продвигают интересы манипулятора.

Как бы плохо это ни звучало, это очень распространенная человеческая тактика. Манипулировать вами пытаются не только политики и крупные корпорации; скорее всего, это ваш начальник, ваш партнер, ваши ангельские дети и даже дорогая милая мама.

Дело в том, что другие люди заинтересованы в том, чтобы вы делали то, что они хотят, чтобы вы делали. Хотя все мы подвержены манипуляциям, если вы не уверены в себе, слишком любезны или сильно беспокоитесь о том, что думают другие люди, вы можете стать легкой мишенью.

Причина, по которой манипуляция неприятна, заключается в том, что вам кажется, что вас подталкивают или обманом заставляют сделать что-то, чего вы на самом деле не выбирали или не хотели делать. Выбор имеет решающее значение в том, как вы к чему-то относитесь. Одно и то же поведение может ощущаться совершенно по-разному в зависимости от того, решили вы это сделать или вас заставили это сделать.

Например, если вы решите купить своему подростку пару джинсов за 200 долларов, потому что он / она получил отличные оценки и выполнял все свои обязанности в течение последних шести месяцев, и вы хотите подарить ему особенное удовольствие, это будет очень приятно. это отличается от того, что вас обвинили в покупке чего-то, выходящего за рамки вашего бюджета, потому что вас заставили почувствовать себя некрутым родителем, который разрушает социальную жизнь вашего подростка, если вы этого не сделаете.

Самая распространенная форма манипуляции — это попытка доминировать или изменить свой фрейм.Фрейм — это ваша точка зрения или убеждение, которое служит ориентиром для вашего взгляда на любую ситуацию. Все суждения делаются относительно системы отсчета.

Например, если вы верите — Я работяга и хороший служащий, и я могу делать это, сохраняя здоровый баланс между работой и личной жизнью и работаю только в обычные часы работы — это ваша структура. Если ваш начальник хочет, чтобы вы работали дольше, он / она может сказать вам, что «Наиболее ценные сотрудники, которые получают повышение по службе, — это те, кто предан миссии компании и готов работать в выходные дни, когда это необходимо. Ваш начальник пытается повлиять на вас и изменить ваше мнение. Действительно ли вы по-прежнему являетесь хорошим сотрудником, если ваша трудовая этика не ценится в компании?

Хотя это очевидный пример, влияние на ваш кадр часто может быть гораздо более тонким и может быть связано с тем, как вам представляется информация. Вы бы предпочли купить презерватив с 95-процентной эффективностью или с 5-процентной вероятностью отказа? Вы бы предпочли купить говяжий фарш, на 80 процентов нежирный или на 20 процентов жирный?

Исследование Амоса Тверски и Дэниела Канемана показало, что большинство людей, скорее всего, выберут первый вариант в обоих сценариях.Различные слова, настройки и ситуации могут иметь большое влияние на человека, которым манипулируют. Рекламодатели и маркетологи знают это очень хорошо, как и обычные люди.

Когда ваш подросток убирает свою комнату перед тем, как попросить пойти на вечеринку без присмотра, или ваш партнер приглашает вас на прекрасный ужин, прежде чем сказать вам, что ему нужно пойти на загородную рабочую конференцию в течение недели празднование 60-летия вашей матери, это попытки повлиять на вашу реакцию. Они пытаются послать вам сообщения — Я ответственный ребенок; Я любящий партнер — чтобы сформулировать, как вы реагируете на новости, которые, по их мнению, вам не понравятся.

Итак, учитывая, что манипуляция является такой распространенной стратегией, как вы можете справиться с ней, не чувствуя себя обманутым или обманутым? Ниже приведены пять шагов, которые помогут вам выиграть с помощью манипуляторов.

1. Осознавайте и замечайте, как вы себя чувствуете. Если то, что происходит, не является полностью подсознательным, межличностные манипуляции со стороны других обычно вызывают дискомфорт. Вроде как выкручивают руку, но в данном случае искажается ваша точка зрения. Защищаться, злится, виноват, стыдно? Как будто ты что-то не так делаешь?

Ощущение дискомфорта — это звонок тревоги, который должен сигнализировать вам: Я управляюсь .Как только вы осознаете, что это происходит, вы можете спланировать активный ответ, а не попадаться в расставленную ловушку.

2. Слушайте. Другой человек в большинстве случаев просто пытается заставить вас увидеть его точку зрения. Постарайтесь понять точку зрения другого человека. Слушание не требует от вас многого, но дает вам возможность сосредоточиться на себе и обладает замечательной способностью укреплять доверие и связи.

Когда вы слушаете, не меняя своей точки зрения, вы даете им то, что они действительно хотят, а именно, чтобы их услышали.Понимание мотивов и точки зрения другого человека до того, как вы когда-либо излагаете свою точку зрения, важно для окончательного разрешения ситуации.

3. Сохраняйте контроль фрейма. Ваша рамка — это ваша собственная уникальная перспектива, основанная на вашем опыте и ценностях. Ваша точка зрения так же верна, как и все остальные.

Поддержание управления кадром — это сохранение вашего положения и перспективы, даже когда у кого-то есть конкурирующая точка зрения. Это не покорение людям, чтобы доставить им удовольствие, а, скорее, сохранение вашей собственной точки зрения на то, что является истинным для вас.Если вас смущает другой человек или ваша собственная позиция в ситуации, вполне допустимо попросить некоторое время подумать о том, что они говорят.

4. Задумайтесь и подтвердите. Сообщите другому человеку, что вы понимаете его позицию, перефразируя то, что он только что сказал, и дайте ему понять, что вы считаете его мотивы хорошими. В большинстве случаев манипуляции не являются злонамеренными, они просто связаны с одним человеком, пытающимся повлиять на вашу точку зрения.

Другой человек может даже не осознавать, что его поведение считается манипулятивным. Каждый рационализирует свое поведение. Если они думают, что вы чего-то не понимаете или что они действуют злонамеренно, это может вызвать защитное поведение и заставить их усерднее отстаивать свою позицию.

5. Укажите свою позицию. Противная сторона может даже не знать, какова ваша точка зрения на самом деле. Лучше избегать критики или обвинений. Если другой человек не может принять вашу точку зрения, подумайте, можете ли вы согласиться не согласиться.

Здесь важно то, что вы участвуете в открытом диалоге с человеком о ваших различных точках зрения, который является беседой, а не манипуляцией. Вы можете согласиться с их мнением или, в зависимости от последствий, уйти от ситуации.

В любом случае вы уполномочили себя сделать выбор. Интересно, что когда люди знают, что вами нельзя манипулировать, вы получаете их уважение, но, что более важно, вы приобретаете собственное самоуважение.

Изображение в Facebook: GaudiLab / Shutterstock

4 способа защитить себя от манипуляций

Об этой статье

Соавторы:

Клинический психолог

Соавтором этой статьи является Lena Dicken, Psy.D. Доктор Лена Дикен — клинический психолог из Санта-Моники, Калифорния.Обладая более чем восьмилетним опытом, доктор Дикен специализируется на терапии тревожности, депрессии, жизненных перемен и трудностей в отношениях. Она использует интегративный подход, сочетающий психодинамическую, когнитивно-поведенческую терапию и терапию, основанную на осознанности. Доктор Дикен имеет степень бакалавра интегративной медицины Гавайского университета в Маноа, степень магистра консультативной психологии Университета Аргози в Лос-Анджелесе и доктор психологии (Psy.D) клинической психологии Чикагской школы профессиональной психологии в Вествуде. .Работа доктора Диккена была представлена ​​в журнале GOOP, The Chalkboard Magazine, а также во многих других статьях и подкастах. Она лицензированный психолог в штате Калифорния. Эту статью просмотрели 122 624 раза (а).

Соавторы: 9

Обновлено: 3 мая 2020 г.

Просмотры: 122,624

Краткое содержание статьиX

Когда кто-то вами манипулирует, это может быть очень болезненно, но при некоторой поддержке вы сможете предотвратить это.Когда вы чувствуете, что кто-то пытается заставить вас что-то сделать, отвечайте на вопросы, которые показывают, что они не могут воспользоваться вами. Вы можете спросить их, есть ли у вас право голоса по этому поводу, или вы можете спросить, считают ли они, что они разумны. Если это не сработает, возможно, вам придется категорически отклонить их запрос. Имейте в виду, что этот человек может попытаться льстить вам или заставить вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не сказали «да». Вы не должны мириться с этим. Вместо этого просто скажите им «нет» и уходите. Поначалу это может быть очень сложно, но в конце концов человек поймет, что не может передумать.Если этот человек часто пытается манипулировать вами, подумайте о том, чтобы отказаться от отношений. А пока посоветуйтесь с другом или членом семьи, которому вы доверяете. Чтобы узнать, как распознать признаки манипуляции, читайте дальше.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 122 624 раза.

Как перестать манипулировать в отношениях

Все мы время от времени поддаваемся манипулированию.Но где провести черту? Узнайте, как перестать быть объектом манипуляций, используя эти 14 советов.

Манипуляция — это поведение, при котором один человек пытается изменить мнение другого человека, не вступая с ним в прямую конфронтацию.

Манипуляторы используют обман, уловки и угрозы, чтобы получить то, что они хотят, от людей, которые готовы им уступить.

Теперь мы все не попадаемся на уловки манипулятора.

Но бывают случаи, когда все мы можем стать жертвами манипуляций, особенно когда нас использует тот, кого мы любим и о котором действительно заботимся.

[Прочтите: 12 тонких признаков того, что вами манипулируют те, кого вы любите и даже не подозреваете об этом!]

Самый простой способ увидеть это — понять, как вы себя чувствуете по отношению к человеку.

Когда вы чувствуете себя бессильным в присутствии кого-то, велика вероятность, что он вами манипулирует, понимаете вы это или нет!

Манипуляции в отношениях

Первое, что вам нужно понять, это то, что людьми манипулируют не потому, что они слабые, а потому, что они искренне верят, что могут что-то потерять, не уступив этому человеку.

И это наиболее распространено в романтических отношениях, когда один партнер всегда уступает другому партнеру, просто чтобы доставить ему удовольствие * или чтобы не обидеть *.

Вы состоите в отношениях с партнером, который склонен к манипуляциям?

Нелегко распознать признаки манипулятивного любовника, но всегда начинается с просьб, которые вскоре превращаются в завуалированные угрозы, которые со временем превращаются в откровенное оскорбление. [Прочтите: 10 знаков, позволяющих распознать эгоистичного человека и 5 шагов, чтобы они не причинили вам вреда]

Почему манипулятивные любовники так манипулируют?

В большинстве случаев человек приобретает манипулятивное поведение от окружающих его людей, обычно от родителей или других людей, с которыми он вырос в годы своего становления.

Если вы росли и видели, что ваша мать избегала конфронтации с вашим отцом, но всегда получала то, чего хотела, тонко обманывая его с помощью манипуляций и обмана, вы можете начать верить, что манипуляция — гораздо лучший способ справиться с проблемой, и избегайте при этом конфронтации.

Когда вы становитесь взрослым после того, как в юности подверглись такому манипулятивному поведению, вы можете начать использовать манипуляции, чтобы получить то, что вы хотите, особенно если вы считаете, что у вас нет шансов получить это с открытой агрессией или конфронтацией. .

И вот как работает ум человека, склонного к манипуляциям. Они избегают прямой конфронтации и вместо того, чтобы идти против кого-то в лицо, они используют хитрость и уловки, чтобы убедить кого-то сделать что-то для них, никогда не противопоставляя их в лицо.

Каждый раз, когда их манипуляции срабатывают, они все больше убеждаются, что манипуляции и обман — гораздо лучший вариант, чем прямая конфронтация. [Прочтите: 20 признаков того, что вы нравитесь людям, который очень скоро может превратиться в манипулятора]

Почему вам не повезло, что у вас окажется любовник-манипулятор?

Людей с манипулятивными наклонностями привлекают люди, которым не хватает напористости.Если вы не можете сказать «нет» или с трудом удерживаете себя от оказания кому-то одолжений, даже если вы не хотите этого делать, по всей вероятности, вы будете притягивать манипуляторов, как мотыльков, к теплому пламени.

Если вам не хватает напористости, у вас будет склонность проявлять манипулятивную сторону в любом из ваших любовников или людей, с которыми вы встречаетесь. Вначале ваш партнер может лести или умолять вас сделать все по-своему. Но по мере того, как они становятся все более и более уверенными, они могут использовать вопиющую агрессию, чтобы запугать вас и заставить подчиниться! [Прочтите: 21 признак эмоционального насилия, который ваш партнер может использовать в отношении вас прямо сейчас!]

Действия манипуляторов, которые манипулируют вами и используют вас

Манипуляторы

разными способами заставляют вас чувствовать себя неуверенно и виноватым и заставляют подчиняться их требованиям.Они могут скрывать от вас информацию, чтобы вы казались неважными, они могут откровенно лгать вам, потому что знают, что у вас не хватает смелости задавать им вопросы, они могут сыграть карту жертвы, рассказав о том, насколько печальна и жалка их жизнь или работа. или они могут заставить вас встать на чью-то сторону, скуясь о ком-то, кому вы доверяете, или выискивая в нем недостатки, и в конечном итоге убеждая вас, что он единственный человек, которому вы можете доверять в этом жестоком мире.

Уловок, которые используют манипуляторы, может быть множество.Но все это делается для того, чтобы получить только один эффект. Они хотят сломить ваш моральный дух, поставить вас в полную зависимость от них и убедить вас, что они вам нужны больше, чем вы им.

И эта комбинация — идеальный рецепт для манипулятора, который будет превращать вас в мягкую замазку каждый раз, когда они хотят вас использовать или оскорбить! [Прочитано: 16 признаков оскорбительных отношений коварного любовника]

Как перестать манипулировать в отношениях

Очень легко понять, как перестать манипулировать вами в отношениях.Но очень трудно заставить себя что-то изменить.

Все начинается с принятия. Вы должны осознать, что вы жертва, и вам нужно понять, что вам нужно измениться навсегда, потому что вы ничего не добьетесь, если вас будут использовать все вокруг.

Каждый раз, когда вы соглашаетесь что-то сделать, когда ваш разум беззвучно кричит «нет», вы даете другому человеку возможность использовать вас и манипулировать вами. И с годами вы только теряете самооценку и чувствуете себя меньше и слабее каждый раз, когда обнаруживаете, что вас используют и вами манипулируют.[Читать: 15 типов токсичных отношений, от которых следует держаться подальше!]

14 способов перестать быть объектом манипуляций в отношениях

Если вы действительно хотите перестать манипулировать вами в отношениях, вам нужно научиться занимать твердую позицию и верить, что вы достойны своего партнера. Используйте эти 14 способов измениться к лучшему и перестать манипулировать любовником.

# 1 Вы жертва. Осознайте, что вы жертва. Используйте разочарование, гнев и негодование, которые вы испытываете каждый раз, когда чувствуете, что вами манипулируют, и попытайтесь убедить себя действовать в соответствии с поведением партнера.Скажите себе, что вы заслуживаете лучшей жизни, полной счастья, а не обмана и уловок. Верьте в свои силы и поймите, что у вас есть сила сказать «нет», если вы захотите. [Читать: 16 способов справиться с контролирующим и манипулятивным поведением вашего партнера]

# 2 Общайтесь со своим партнером. Поговорите со своим партнером и объясните, что вы чувствуете каждый раз, когда чувствуете, что вами манипулируют в отношениях. Помните, иногда ваш партнер может не осознавать, что он манипулирует вами, чтобы получить желаемое.Противостояние им придаст вам смелости отклонить их *, потому что вы объяснили, что вам необходимо отклонять их просьбы, когда вы чувствуете, что вами манипулируют *.

# 3 Распознайте их эмоциональный шантаж. Следите за тем, как партнер пытается вами манипулировать. Пытаются ли они запугать вас, запугать или говорят что-то такое, что заставляет вас чувствовать себя слабым и заставляет уступить? Постарайтесь определить признаки, по которым вы чувствуете себя уязвимым и используемыми в отношениях.

# 4 Встаньте. Возможно, вы еще не готовы сказать «нет». Но ты мог бы хотя бы занять позицию, когда не хочешь что-то делать, верно? Если ваш партнер просит вас чего-то, чего вы не хотите делать, спокойно объясните ему, почему вы не хотите этого делать. Первые несколько раз вы можете чувствовать себя действительно неловко, но ваша уверенность будет расти, и вы будете восстанавливать силы каждый раз, когда скажете «нет». [Читать: Как ваше самоуважение влияет на то, как вы видите свои отношения]

№ 5 Принципы жизни. Сядьте сами и спросите себя, что вы готовы принять и где хотите провести черту. Устанавливая границы и имея четкие жизненные принципы и зная, когда перестать делать кому-то одолжение, это поможет вам воссоздать совершенно нового «вас», более уверенного и ясного в том, что правильно, а что неправильно.

# 6 Научитесь быть напористыми. Научитесь говорить «нет», читайте книги по саморазвитию, которые могут мотивировать вас и помочь занять твердую позицию. Напомните себе, что вы взрослый человек и никто не имеет права манипулировать вами или заставлять вас делать то, чего вы не хотите.

# 7 Получите свою независимость. Большинство любовников, над которыми издеваются в отношениях, позволяют этому случиться только потому, что считают, что зависят от своего партнера. Так что учитесь быть независимыми во всех отношениях — социальном, эмоциональном и финансовом *, чтобы у вас были силы снова встать на ноги и восстановить свою жизнь.

# 8 Уважай и люби себя. Если вы не любите себя и не верите, что вы круты, вы никогда не сможете постоять за себя.Вы должны понимать, что вы не бездельник. Прекратите давать людям возможность использовать вас, проявляя твердость и следуя своим принципам. [Читать: 11 шагов, чтобы влюбиться в себя с каждым новым днем]

# 9 Не сдавайтесь. Очень сложно произвести такие большие перемены в своей жизни, но это возможно. Не сдавайтесь и не переставайте надеяться на лучшую жизнь. Вы единственный человек, который может помешать вам добиться лучшей жизни. Поэтому, даже если вы потерпите неудачу и время от времени становитесь жертвой эмоциональных манипуляций, не сдавайтесь.Просто постарайся в следующий раз.

# 10 Создайте систему поддержки. Если вами манипулирует любовник, создайте небольшую систему поддержки с семьей или близкими друзьями. Встречайтесь с ними почаще, оставайтесь занятыми в своей жизни, а когда вам трудно противостоять манипуляциям, воспользуйтесь помощью вашей системы поддержки.

# 11 Стань сильнее. Каждый раз, когда вы находите в себе силы сказать кому-то «нет», будь то продавец, коллега или даже ваш партнер, найдите момент, чтобы испытать кайф и контроль над своей жизнью, которые вы чувствуете прямо сейчас.И используйте эту силу, чтобы почувствовать себя сильнее и лучше контролировать свою жизнь.

# 12 Не позволяйте этому добраться до вас. Не позволяйте горьким замечаниям вашего партнера, его ожиданиям и плохим словам вашего партнера задеть вас. Сомнение в себе — это самый простой способ потерять контроль над собственной жизнью. Не обращайте внимания на все, что вы воспринимаете как негатив, и просто верьте в себя.

# 13 Не становись добычей. Не становитесь жертвой их мольб, ложных оправданий или щедрых подарков.Когда манипулятор чувствует, что вы выходите из-под контроля, он может очень сильно постараться, чтобы доставить вам удовольствие или вернуть вашу привязанность, как раз перед тем, как попросить вас о чем-то. Но это когда нужно не попасться в их ловушку. Какими бы убедительными они ни казались, будьте сильны и не уступайте их требованиям, даже если вы чувствуете себя обязанным, потому что они так милы с вами. [Прочтите: 16 признаков того, почему вас так легко все принимают как должное]

# 14 Не позволяйте им ходить вокруг да около. Большинство манипуляторов никогда не переходят сразу к делу. Они всегда говорят обо всем, что сделали для вас, или обещают вам что-то особенное, и, когда вы кажетесь действительно счастливыми, они пытаются что-то от вас получить.

Помните, они хотят поставить вас в неловкое положение, чтобы заставить вас что-то сделать. Не позволяйте этому случиться. Если вы чувствуете, что поступает запрос, попросите их быть прямыми и сказать вам, чего они хотят.

# 15 Уходи. Жить с партнером-манипулятором — все равно что ходить по минному полю.Вы не можете расслабиться, вы не можете просто любить их такими, какие они есть, и вам всегда нужно быть начеку. И это не рецепт счастливых отношений, не так ли? Если вы не можете чувствовать себя беззаботно и счастливым в объятиях любимого человека, стоит ли продолжать отношения?

Если ваш партнер не пытается измениться даже после того, как вы дали ему достаточно шансов, уходите навсегда. Скорее всего, их манипулятивное поведение слишком глубоко укоренилось в их сознании, чтобы когда-либо измениться. И вам лучше разорвать отношения, чем позволить этому человеку сломать вам позвоночник и моральный дух, что приведет только к тому, что вас будут использовать и манипулировать всеми остальными в вашей жизни.

[Прочитано: 15 тонких, но шокирующих признаков контролирующего парня]

Используйте эти 15 шагов, чтобы перестать манипулировать вами в отношениях, чтобы изменить своего партнера и вернуть себе жизнь. В конце концов, как вы можете быть счастливы, если даже не контролируете свою жизнь?

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Прекратите манипулировать СЕЙЧАС! (Для эмпатов + приятных людей)

Ваше доброе и сострадательное сердце — ваша щедрость — когда-либо заставляли вас чувствовать себя лохом?

Я говорю о чувстве, когда в вашей жизни манипулируют или используют другие.Вы слишком много отдаляетесь и излишне приспосабливаетесь к своим отношениям? Вас привлекают люди, которые возлагают большие надежды на то, что вы должны с ними делать (и вы согласны?). Если что-то из этого звучит знакомо, давайте поговорим о том, почему это может быть так и как вы можете изменить эти модели поведения.

Первое, что вам нужно, — это осведомленность. Люди, выросшие в семьях, где они не чувствовали себя ценными, и пытались получить положительную обратную связь от родителей — возможно, от матери, находящейся вдали от дома, или от эмоционально недоступного отца — могут быть особенно уязвимы для манипулирования во взрослом возрасте.Сюда входят и те из нас, кто эмпаты, так как мы очень привязаны к чувствам и потребностям других людей. Важно знать свое прошлое и то, как оно влияет на людей, которых вы привлекаете. Люди, которые склонны к манипуляциям, очень хорошо распознают людей, которыми они могут воспользоваться.

Еще одна важная вещь — понять разницу между необходимостью и тем, что ею пользуются. Считаете себя помощником, любите быть нужным и помогать людям? Есть большая разница между тем, чтобы быть по-настоящему ценным, желанным и нужным, и быть ИСПОЛЬЗУЕМЫМ.У всех нас были отношения в нашей жизни с людьми, которые воспользовались нашей добротой или видели в ней слабость, которую можно эксплуатировать. Это люди, которые будут постоянно пытаться заставить вас делать что-то, что приносит им пользу, даже если это не в ваших интересах.

Итак, как нам идентифицировать этих людей?

1. Лесть

Помните о людях, которых вы только что встретили, которые ПРЕВЫШАЮТ комплименты или льстят. Прежде чем просить вас о чем-то, помните о любых шаблонах, которые кто-то использует льстивые слова, чтобы «подбодрить вас».

2. Разные лица

Манипуляторы часто очень быстро превращаются из милых и добрых по отношению к одному человеку к жестоким и агрессивным по отношению к другому. Они постоянно оценивают сознательно и бессознательно, как им нужно вести себя, чтобы получить то, что они хотят от каждого человека.

3. Самообвинение

Имейте в виду, что манипулятивные люди имеют способность знать, на какие кнопки нажимать, чтобы заставить вас делать то, что они хотят. Если вы идентифицируете такие отношения в своей жизни, не впадайте в стандартную позицию обвинения себя, лучше постарайтесь наблюдать, а не делать это личным.Это позволит вам принять более объективное решение о том, какую ценность этот человек добавляет в вашу жизнь. Вам нужно решить, кто окажется в первых рядах вашей жизни. Начните думать о том, чего и кого вы хотите в своей жизни.

4. Отражение

Манипулятивные люди иногда не осознают своего поведения. Существует методика, при которой вы отражаете им их необоснованные просьбы или эгоизм. Повторите их просьбу, начиная со слов «Итак, вы просите меня….». Будьте твердыми и спросите их, считают ли они, что их просьба звучит справедливо. Это также прояснит, является ли это запросом или они просто ожидают, что вы сделаете то, что они скажут. Наше намерение с помощью этой техники состоит в том, чтобы, надеюсь, заставить их осознать свое манипулятивное поведение, если они еще этого не сделали.

5. Сопротивление

Вы должны сопротивляться манипулированию. Манипуляторы часто могут заставить вас чувствовать себя полностью захваченным и подавленным тем, чего ОНИ хотят. Не позволяйте кому-либо заставлять вас чувствовать, что вы ДОЛЖНЫ делать то, что они хотят прямо сейчас.Люди, склонные к манипуляциям, знают, как срочно заставить вас делать то, что они хотят. Вы никому не обязаны давать мгновенный ответ, и плохое планирование со стороны другого человека не обязательно должно быть для вас «чрезвычайной ситуацией».

6. Нет — это не четырехбуквенное слово.

Для многих из нас может быть очень трудно сказать «нет», но вы должны вернуть себе контроль и создать здоровые границы. Единственная причина, по которой вы должны сказать что-то «нет», — это то, что вы не хотите этого делать.

Я надеюсь, что вы нашли этот выпуск полезным, и, если да, поделитесь им на своих платформах в социальных сетях и с людьми в вашей жизни, которые, по вашему мнению, могут оказаться полезными.

Как всегда позаботимся о тебе!

Терри

Введите свое имя и адрес электронной почты, чтобы получить немедленный доступ к программе «Прекратить манипулирование» СЕЙЧАС! (Для эмпатов и приятных людей) Шпаргалка

4 способа перестать подвергаться манипуляциям

Психологическими манипуляциями называют любые действия, призванные помочь кому-либо выполнить свои собственные планы с помощью обманных или других сомнительных тактик. Обычно это связано с созданием дисбаланса сил в отношениях или взаимодействии — и это не редкость.Это не всегда легко обнаружить, но когда вы это сделаете, вы можете практиковать приемы, чтобы остановить манипуляции и обрести чувство собственного достоинства.

Установите пределы, которые сохранят вашу безопасность.

Часто манипулятивные люди могут выражать гнев или агрессию, поэтому разработка плана по поддержанию вашего благополучия очень важна. Психолог Др. Лорен Суир, доктор философии, говорит: «Будьте готовы позволить сердитому партнеру или члену семьи знайте, что вы не можете общаться, когда на вас кричат, и говорите, что вы уйдете пока он или она не успокоится.Если вам нужно отключиться, обязательно установите физический ограничения: выйти из комнаты, выйти из квартиры или запереть дверь. Остановите машину или отказаться водить машину с другим человеком. Проводите время с этим человеком только тогда, когда присутствует третья сторона ».

Избегайте самообвинения

Обычно манипуляторы пытаются использовать вашу незащищенность и пытаются заставить вас чувствовать себя неадекватным или виноватым. В результате вы можете даже винить себя за то, что не удовлетворили манипулятор. В таких ситуациях важно помнить, что проблема не в вас.Найдите минутку, чтобы объективно переоценить ситуацию. Спросите себя: относится ли этот человек ко мне с уважением; выдвигают ли они необоснованные требования; берет ли этот человек на себя какую-либо ответственность за свои действия? Получив ответы на эти вопросы, вы получите иную точку зрения, поймете намерения манипулятора и сможете сместить свое мышление с самообвинения на объективное отношение к ситуации.

Общайтесь четко

Сообщите им, когда вы находитесь, а когда нет, и что вы можете и не могу.Например, если ваш коллега остановится у вашего стола, чтобы « чат «, дайте ему понять, что вы что-то делаете или у вас крайний срок, и вы найдете их позже, чтобы подключиться. Если ваш «друг» спрашивает сделать им одолжение в неразумные сроки, вы можете сказать им, что вы счастливы помочь, но учитывая все, что у вас на тарелке прямо сейчас, время — это проблема. Предоставьте им ресурсы, которые они могут использовать сами.

Помните свои цели и приоритеты

Манипуляторы заботятся только о себе, поэтому они будут делать все, что в их силах, чтобы попытаться изменить вашу мечту или дискредитировать ее.Особенно на работе это может включать в себя все, начиная с явных заявлений о том, что вы не пойдете чтобы преуспеть в оказании давления на вас, чтобы вы взяли на себя проекты, которые не соответствуют вашим выбранный путь. Объяснить для себя, каковы ваши цели и приоритеты и цель каждой задачи служит вам, чтобы манипулятор не убедил вас изменить курс. Этот концентрация не даст вам слишком эмоционально вложиться в негативные эмоции, если Манипулятор также создает для вас логистические трудности или трудности во взаимоотношениях.

Опыт манипуляции основан на беспомощности и замешательстве, поэтому важно понять, что вы можете эффективно реагировать на такое поведение.Как говорит доктор Соейро, «не каждое контролирующее движение можно нейтрализовать, и не каждый манипулятивный человек в вашей жизни будет реагировать на каждую технику», но в целом принятие мер по предотвращению манипуляции поможет вам сохранить свое здравомыслие. и восстановить чувство контроля и самоуважения.

Вас также может заинтересовать…

Как немедленно прекратить манипуляции в отношениях — HaveTime

Манипуляции — это часть процесса, который мы называем коммуникацией.Люди хотят чего-то от других. Так было всегда. Кто-то хочет вас использовать. Другие используются вами. Мы учимся этому искусству манипулирования с юных лет.

Мои родители были очень заняты. И мне редко хотелось делать домашнее задание как следует. В этот момент мама подкупила меня, сказав: «Если ты закончишь уроки раньше, я куплю тебе что-нибудь хорошее». Я понимаю, что моя мама не хотела тратить время на проверку моей домашней работы после долгих часов на работе. С этого момента я с радостью выполняю все задания, которые она мне давала, даже самые сложные, ожидая от родителей новых приятных вещей в качестве поддержки.

Манипуляции различаются. Некоторые вещи не так серьезны, как в примере выше. Некоторые вещи действительно плохи, когда мы чувствуем себя использованными. И я хочу, чтобы мы знали об этом. Нам нужно научиться замечать и распознавать манипуляции в отношениях.

4 указателя манипуляции

1. Эмоциональный дискомфорт и крошечное сопротивление

Это происходит, когда мы делаем что-то для кого-то, что, как нам кажется, мы делаем по собственной воле, но каким-то образом это крошечное сопротивление внутри растет, становясь все громче.Мы волнуемся и думаем, что это ничего и не имеет под собой никаких оснований. Мы вряд ли когда-нибудь сможем объяснить себе, почему мы так себя чувствуем.

2. Смешанные чувства

Когда у нас смешанные чувства, они обычно сопровождаются раздражением, гневом, страхом или даже чувством вины. Эти чувства бушуют. Вы чувствуете то, что чувствуете, и изменить это невозможно. Когда люди играют со своими эмоциями, мы чувствуем себя ужасно и заложниками ситуации…

3. Красные флаги

Было ли у вас когда-нибудь такое странное чувство по поводу того, кого вы встретили впервые? Как будто с этим человеком что-то не так, и вы не можете осознать это.Но что, если это чувство беспокойства будет появляться каждый раз, когда вы видите этого человека?

Красные флажки срабатывают, когда вы испытываете одни и те же эмоции рядом с человеком, например, чувствуете себя недостойным, виноватым или несчастным. Это показывает, что этот человек играет на ваших слабостях, и вы падаете, как будто стоите на зыбучих песках.

4. Хит и промах

Когда вы обнаруживаете, что кто-то манипулирует вами, он / она не может открыто заявить об этом. А еще лучше они придумают снегопад из всего, что вы сделали неправильно, просто чтобы отвлечь ваше внимание от предмета.

Мы думаем, что попали в цель, но упускаем возможность получить признание от нашего манипулятора, что он / она на самом деле является манипулятором. Короче говоря, манипуляторам этот ярлык не очень нравится. Это все.

Ой, как жаль!

Люди хитро пользуются. Они навязывают нам представление о том, насколько они слабы и нуждаются. Нас обманывают, заставляя думать, что без нашей постоянной помощи и поддержки этот человек никогда не сможет решить свои проблемы самостоятельно.Такие люди всегда жалко себя и готовы на все, чтобы привлечь ваше внимание.

Я помню, как моя подруга проводила почти 3 часа в день со своей бабушкой, слушая ее грустные истории. Вытащив ее из бабушкиного дома, Анна была бледна и в плохом настроении. «Вы не понимаете, как одинока моя бабушка. И ей нравится разговаривать… И ей нравится, что люди ее слушают ». Это хороший момент. Но когда вы постоянно проводите время с людьми, которые портят ваше позитивное чувство жизни, и чувствуете себя виноватым за то, что не хотите проводить с ними время, остановитесь и подумайте.

Виновен! Виновный!! Виновный!!!

Это самый тяжелый. Никому не нравится, когда чувствует себя виноватым , когда мы обещали что-то сделать для кого-то, но не смогли этого сделать. В нашем уме возникает чувство вины.

Мы чувствуем себя виноватыми с юных лет. Наши родители, учителя и партнеры очень часто обращаются к этому инструменту. Но кому нравится так себя чувствовать, пожимая плечами по жизни ?!

Кажется, трудно отказаться от этого чувства вины, но когда мы это делаем, приходит новое чувство свободы.

Низкая самооценка

Не все уверены на 100% и уверены в себе. Вот когда люди решают попытать счастья и манипулировать нами, играя на нашей неуверенности. В каждом человеке есть та крошечная капля неуверенности в себе, которая не дает нам передохнуть.

Мы такие, какие мы есть. Все, что делает нас самими собой, служит нам хорошо. Мы растем, учимся, развиваемся. Наша уверенность в себе должна проистекать из этого. Вы достойны любви и уважения.Но самое главное, вы достойны любви к себе.

Лесть

Этот трюк широко используют продавцы. Черт возьми, его использовали везде! Мы хотим хорошо относиться к себе. И мы хотим, чтобы люди признавали наши хорошие стороны. Мы хотим, чтобы они чествовали нас и наши замечательные качества. Вот почему так сложно отличить лесть от хорошего честного комплимента.

Пустые надежды и мечты

Я много такого видел.Так происходит все время. Отношения. Один человек очень предан другому, но другой в значительной степени предан пустым надеждам и мечтам , обещая ВСЕ и ничего не давая .

Я видел так много друзей, которые целую вечность ждали, когда их «половинки» станут реальными, серьезными. Они устали от пустых обещаний. Но надежда на лучшее желаемое будущее покидает корабль в самый последний момент…

«Это не ты, это я… Просто СЕЙЧАС не подходящее время для нас… может быть, ОДИН ДЕНЬ ты позвонишь мне, и тогда я буду готов».Кому-нибудь это кажется знакомым? Мне это действительно кажется знакомым. Я знаю, как трудно отпустить того манипулятивного человека, которого вы думаете, что любите, и посвятить себя кому-то другому, который на самом деле будет относиться к вам лучше с заботой и всей возможной любовью.

Мы тратим так много наших дней в ожидании приближающихся выходных. Мы проводим так много ночей, желая, чтобы наступило утро. И тогда мы понимаем, что эта захватывающая жажда комфорта будущего — самый большой вор в нашей ЖИЗНИ!

Я не хочу, чтобы кто-либо из вас тратил свое время на людей, которые кормят вас ложными обещаниями и убеждениями только потому, что им с вами комфортно.Что бы вы ни решили делать дальше, просто знайте, что у вас есть право и сила изменить свою жизнь к лучшему. Теперь.

3 совета по уменьшению воздействия манипуляции

1. Спонтанное и скрытое

Будьте непосредственны и немного сдержанны. Чем сложнее предугадать свои действия, тем сложнее вами манипулировать. Чем менее личным вы делитесь с людьми, особенно с людьми, о которых вы очень мало знаете, — тем меньше у вашего потенциального манипулятора оснований для построения своей стратегии.

2. Я сказал НЕТ!

Научитесь говорить НЕТ, не чувствуя себя виноватым. Это проще, чем вы думаете.

3. Меньше хвастайтесь

Меньше хвастайтесь, особенно когда находитесь в компании людей, о которых мало знаете. Хорошо иметь эту привычку среди других привычек: чем меньше вещей вы говорите или делаете, которые могут быть легко обращены против вас, тем лучше ваша жизнь в целом.

Мы вряд ли когда-либо сможем ТОЧНО изменить то, что люди думают или чувствуют о нас и каковы их мотивы… Так зачем тратить на это наше время? Главное — то, ЧТО ВЫ думаете о себе.Что бы вы ни делали в прошлом, вы больше там не живете. Просто позвольте себе расти, учиться и двигаться вперед независимо от того, что думают или говорят другие люди.
Никто не проживет вашу жизнь за вас. Простите себя за то, что в прошлом вы не знали лучшего, и двигайтесь дальше. У тебя все будет хорошо!

Фото Ксении Большаковой.

Вам понравился этот пост? Пожалуйста, поделитесь с друзьями

Связанные

Четыре способа манипулирования вами (и как это остановить)

Следующая статья была впервые опубликована 5 мая 2015 г.

Вами и мной невероятно легко манипулировать. Десятилетия экспериментов в области социальных наук показывают, что нас можно заставить жертвовать или воровать, отстаивать справедливость или распространять расизм, голосовать или оставаться дома, пытать или жалеть.

Пора перестать читать социальные науки в поисках интересных фактов о людях в целом и начать использовать их для управления своей жизнью. Пришло время осознать, насколько мало мы контролируем собственное поведение, и начать контролировать то, что нас контролирует.Только тогда мы будем настоящими агентами своего поведения. Только тогда мы сможем соответствовать моральным принципам, целям и чаяниям, которые мы больше всего ценим.

Отличное место, чтобы взять под свой контроль вещи, которые вас контролируют, — это стать Обнаружителем влияния . Когда вы передвигаетесь на публике, взаимодействуете со СМИ и другими людьми, выбирайте одну тактику влияния за раз и потратьте неделю на то, чтобы выявлять примеры из нее. Наше исследование показывает, что вы меньше всего подвержены манипуляциям, когда вы больше всего осознаете их попытку.Например, если вы знаете, что кто-то повышает голос, чтобы вас запугать, вы можете почувствовать себя менее запуганным.

Вот четыре отличных упражнения для начала. Они пришли к нам от Стэнфордского психолога Альберта Бандуры. В последней книге Бандуры « Моральное размежевание: как люди причиняют вред и живут сами с собой» он описывает четыре распространенных способа, которыми таких людей, как мы с вами, манипулируют, заставляя поддерживать и делать гнусные поступки. Чтобы помочь воплотить их в жизнь — посмотрите, сможете ли вы их заметить в нашем последнем эксперименте с ребятами из поведенческой науки.

1. Минимизация поведения. Это часто достигается с помощью дезинфицирующих эвфемизмов для описания того, что мы делаем, что дезинфицирует его. Есть причина, по которой чиновники ЦРУ настаивают на том, чтобы называть обводнение водой «усиленным допросом», а не «пыткой». В нашем эксперименте мы проверяем, вызывает ли конфедеративное побуждение подростков «подсластить свой счет» больше компрометации их морали, чем если бы мы называли это «ложью».

2. Минимизация последствий. В нашем эксперименте сообщник помогает испытуемым минимизировать последствия своего выбора с помощью выгодных сравнений — например, «Это не похоже на то, что мы здесь кого-то убиваем!» В течение многих лет табачные компании пытались успокоить сознание, опровергая связь между курением и раком.Чем мрачнее они установили связь, тем менее отвратительным выглядел их продукт. Иногда мы минимизируем последствия в собственном сознании, когда делаем выбор, несовместимый с нашими ценностями — например, «Один рожок мороженого не вызовет сердечного приступа!»

3. Обесчеловечивание жертв. В прошлом году мир поднял шум по поводу очевидной поддерживаемой Северной Кореей кибератаки на Sony Studios. Предполагаемая цель состояла в том, чтобы остановить выпуск «Интервью» — комедии об убийстве Ким Чен Ына.Во всем этом моральном возмущении отсутствует соответствующее отвращение к комедийному изображению убийства действующего главы государства. Почему нет криков? Потому что мы считаем Ким Чен Ына безжалостным шутом. Он карикатура, а не человек, поэтому мы позволяем себе действовать по отношению к нему так, как мы бы не сказали, президент Обама. Представьте нашу реакцию, если бы другая страна выпустила телевизионный ситком, посвященный похищению и пыткам нашего действующего главы государства. Манипулирование репрезентацией жертв — одна из наиболее распространенных тактик, применяемых в отношении вас.

Иногда используется наоборот. Например, исследование показало, что избиратели на 90 процентов с большей вероятностью поддержат защиту вида, называемого пушистой выдрой, чем то же самое существо, называемое остроконечной выдрой. Измените «Орел-овец» на «Американский орел», и мы на 75 процентов с большей вероятностью возьмем его под свое крыло. В нашем эксперименте некоторым подросткам сказали, что они соревнуются с командой под названием «Крысы», в то время как другим сказали, что это была просто «Команда Б». Услышав их имя, один мальчик иронично прокомментировал: «Это неудачное имя.Заметьте также, что, обсуждая использование различных методов принуждения в США, мы называем тех, на ком мы их применяем, «вражескими комбатантами». Неудачное имя, если вы хотите, чтобы люди считали вашу человечность.

4. Наконец-то дедушка всех манипуляций: моральное оправдание . Мы рискуем потерять сознание, когда начинаем оправдывать свои средства благородными целями. В нашем эксперименте некоторым испытуемым была предложена возможность пожертвовать свой выигрыш в детский благотворительный фонд (фактически мы сделали пожертвование).Им сказали, что фиктивная другая команда оставляет их выигрыши для себя. Когда испытуемые обманывали детей, часто можно было услышать: «Это для детей!» Доктор Бандура указал на болезненное лицемерие в нашем собственном эксперименте: «Вы оправдываете ложь детям ради получения знаний — как вы к этому относитесь?»

Когда мы загрузили наших субъектов (если вы только что отметили, что «субъект» — бесчеловечное слово, на которое вы уже повлияли!) Всеми четырьмя тактиками манипуляции, они сделали в три раза больше нечестных решений.Думаю об этом! Это неплохие дети — это нормальные дети, на которых действует тактика сильного влияния. Их выбор был связан не столько с ними, сколько с вещами, которые ими управляли. Вот почему нам с вами нужно научиться контролировать то, что нас контролирует.

Теперь позвольте мне поспешить добавить, что я не занимаю здесь своей позиции по поводу таких решений, как производство сигарет, использование воды или обман в экспериментах в области социальных наук.