Как не поддаваться на манипуляции: 34+ Способа Как не поддаваться на манипуляции (в Примерах) и Готовые фразы 

Как не поддаваться на манипуляции

Полина Корень

26 января 2022 в 10:39 Воспитание и развитие 385 4 минуты

Подарим вам 20 баллов за прочтение статьи. Для зачисления баллов на счет вам необходимо авторизоваться.

Статья

Проживая в условиях информационного шума, почти каждый из нас испытывает влияние манипуляторов, которые используют различные приёмы, чтобы добиться своих целей. В этой статье – 9 способов распознать манипуляцию и 9 приёмов, как избежать влияния.

Вы, наверняка, видели рекламу, в которой нам рассказывают про выгодные предложения, но при этом обязательно упоминают, что это только один день, только сейчас или что осталось всего несколько штук.

Это манипуляция. Изначально массово стали использовать такие приёмы именно для рекламы и в предвыборных кампаниях. Но сейчас манипуляции встречаются нам повсюду: в телевизионных новостях, лентах социальных сетей, личных сообщениях и даже звонках на мобильные телефоны.

В этой статье я выделила самые важные моменты. Если хочется изучить проблему глубже, то советую почитать специализированную литературу. Моя статья основана на книге Сергея Кара-Мурзы «Манипуляция сознанием».

9 способов распознать манипуляцию

1. Если автор сообщения постоянно вворачивает непонятные и малоизвестные слова, значит, хочет вас запутать. Любую мысль можно донести понятным языком.
2. Давление на эмоции и чувства тоже говорит о том, что вами хотят манипулировать. Особенно надо быть осторожнее, если вас хотят разозлить, оскорбить или уязвить. Таким образом автор сообщения хочет отключить ваш разум.
3. Суперсенсационные и срочные сообщения подрывают вашу психологическую защиту.
4. Если каждый день начинают говорить об одном и том же или одними и теми же фразами, то налицо пропаганда. Повторение действует на подсознание, которое мы плохо контролируем.
5. Если вместо целостной картины вам представляют небольшой кусочек без контекста, то следует быть внимательнее.
6. Отсутствие диалога и представленной альтернативной точки зрения – это явная манипуляция.
7. Информация смешивается в сообщении с мнением. Это мнение мы автоматически воспринимаем как своё.
8. Сообщение подтверждает авторитет, который не является специалистом в той области, о которой идёт речь.
9. Нестыковки в соседних сообщениях сбивают людей с толку и отвлекают от важных вещей.

Перейти в каталог

Как уменьшить влияние манипуляции на себя? К сожалению, избежать её полностью не получится. Такие приёмы действуют напрямую на подсознание, и вы можете даже не понять, что вами манипулируют.

Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!

9 приёмов, как уменьшить влияние манипуляции

1. Смена обстановки, сокращение контакта. Это актуально и для телевидения, и для каких-либо собраний, и при общении с людьми. У манипуляторов есть свой сценарий общения и действий. Если вы на время уйдёте из-под влияния, то, когда вернётесь, уже не поддадитесь на их уловки. Можно также прервать речь вопросами и уточнениями, например, спросить: «Куда вы клоните?».
2. Никакой срочности. Манипулятор использует этот приём, чтобы вы не успели включить психологическую защиту и подумать. Так поступают, в том числе, мошенники. Нельзя позволить им сбить себя с толку. Остановитесь, подумайте и хорошо взвесьте свои решения и дальнейшие действия.
3. Информационная тишина. Манипуляции чаще всего бывают успешными в потоке информационного шума. Когда вы не в состоянии сосредоточиться, вы соглашаетесь на то, что предлагают. Вам надо вырваться из потока шума и спокойно обо всём подумать.
4. Непредсказуемость. Вами будет сложнее манипулировать, если вы будете мыслить нестандартно. Старайтесь мыслить необычно, пусть ваша реакция будет непредсказуемой. Это сложно, но можно попробовать остановить свои «автоматические» стереотипные реакции.
5. Отключение эмоций. Это может показаться странным и даже немного циничным, но чаще всего манипуляторы играют именно на чувствах. А наша задача беспристрастно с холодной головой разобраться, что к чему.
6. Создание внутреннего диалога. Манипуляторы избегают диалога, поэтому надо вести его мысленно. Не принимайте ни одного утверждения без вопросов, пусть даже самому себе.
7. Контекст. Манипуляторы, чаще всего, сами создают контекст для своих сообщений. Смотрите на вещи шире.
8. Создание альтернативы. Манипулятор предлагает вам решение, выгодное ему, но при этом отсекает диалог и обсуждение. Как только вы начнёте прикидывать в уме все возможные решения, то сразу станут видны корыстные намерения автора сообщения. Можно остановить манипуляцию, назвав альтернативное решение вслух; если же это невозможно, то проговорите его про себя.
9. Включение здравого смысла. Когда мы слышим красивые речи, надо выхватить оттуда самую суть. Затем допускаем, что сообщение верно, и проверяем его на здравый смысл и думаем, как бы поступили мы.

Также хочу отметить опасность влияния блогеров. Если вам нравится какой-то человек, то, конечно, вы можете его читать и поддерживать, но не доверяйтесь ему полностью. Будьте бдительны, ведь у людей, на которых вы подписаны, могут быть свои намерения. Также остерегайтесь блогеров, которые создают панику, рассказывают, что всё плохо, но не говорят, что делать. Такие люди тоже являются манипуляторами.

Наша задача – самим не поддаваться на чужие уловки и действовать согласно своей воле, а также научить этому наших детей.

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Подписывайтесь на наши соцсети, чтобы не пропускать новые статьи

1. Telegram
2. YouTube
3. Instagram
4. VK
5. Яндекс Дзен

Посоветуй статью подругам

10 убеждений, которые помогут противостоять манипуляциям

27 сентября 2022 Отношения Колонка

Усвоенные в детстве правила поведения мешают распознать чужое влияние. Рассказываем, как не угодить в ловушку.

Дарья Зотова

Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.

Представьте ситуацию: ваш начальник не любит, когда сотрудники уходят с работы вовремя. Когда такое наблюдается, он недовольно качает головой и говорит: «Успеха добиваются только те, кто делает чуть больше, чем от них требуют». В результате вам и вашим коллегам стыдно уходить домой ровно в шесть. Вы ежедневно проводите на работе лишний час, хотя успеваете сделать всё вовремя.

Такое поведение начальника — типичный пример манипуляции. Своим отношением он заставляет сотрудников, которые уходят вовремя, чувствовать себя ленивыми и недостойными успеха. Чтобы доказать, что это не так, подчинённые задерживаются на работе.

Манипуляторы влияют на наши эмоции, чтобы получить то, что им нужно. Например, заставить сотрудников работать лишний час бесплатно.

Американский психотерапевт Мануэль Смит в книге «Тренинг уверенности в себе» высказывает идею, что мы неосознанно поддаёмся манипуляциям, потому что привыкли к ним с детства. Родители использовали тот же метод психологического контроля, когда мы кричали и топали ногами: «Хорошие дети себя так не ведут». Они управляли нашими эмоциями и поведением, чтобы уберечь от неприятностей и научить жизни в обществе, сделать нас более «удобными» для окружающих. Теперь, когда мы выросли, похожие приёмы используют манипуляторы, чтобы заставить нас действовать в своих интересах.

По мнению Смита, противостоять манипуляциям помогает навык ассертивности. Это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственные действия и отвечать за их последствия. Смит разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из 10 убеждений. Психотерапевт советует придерживаться их, чтобы не стать жертвой манипуляций.

1. Я имею право оценивать своё поведение и нести за него ответственность

Когда мы сомневаемся, что можем самостоятельно судить о собственных действиях и решать, что для нас правильно и важно, мы чувствуем незащищённость и начинаем искать некие универсальные правила, по которым можем жить. Этим пользуются манипуляторы, которые навязывают нам взгляды якобы более мудрых и авторитетных людей или выдуманные правила социальных структур. На деле они просто корректируют наше поведение, чтобы мы вели себя так, как им удобно.

• Утверждение: «Ты неправильно воспитываешь детей. Я вырастила двоих, я лучше знаю».
• Неассертивно: «Скажи мне, что я делаю не так?»
• Ассертивно: «Я хочу самостоятельно решать, как воспитывать детей».

2. Я имею право не оправдываться за своё поведение

С детства мы привыкли, что должны отчитываться за свои действия перед другими людьми. Родители, учителя, воспитатели решали, правильно мы поступаем или нет. Теперь мы выросли и сами несём ответственность за своё поведение. Мы больше не обязаны объяснять свои действия другим людям, чтобы получить их одобрение. Те, кто требует от нас оправданий, пытаются заставить нас чувствовать себя неловко.

• Вопрос: «Почему ты не хочешь пойти на концерт?»
• Неассертивно: «Я неважно себя чувствую».
• Ассертивно: «Я просто не хочу на концерт».

3. Я имею право не брать на себя ответственность за проблемы других людей

Каждый из нас обеспечивает собственное благополучие. В наших силах помочь другому человеку советом или подтолкнуть его в нужном направлении, но мы не в состоянии сделать его счастливым, если он сам не готов нести ответственность за свою жизнь и учиться решать проблемы. Когда нам кажется, что у нас больше обязательств по отношению к другим людям или учреждениям, чем к самим себе, окружающие спешат воспользоваться этим и навесить на нас свои сложности.

• Утверждение: «Забери меня вечером из аэропорта».
• Неассертивно: «Вечером у меня встреча, но я что‑нибудь придумаю».
• Ассертивно: «Вечером у меня встреча. Извини, я не смогу тебе помочь».

4. Я имею право изменить своё мнение

Наше мнение относительно тех или иных вопросов меняется на протяжении жизни. Мы развиваемся, получаем новый опыт, анализируем разные точки зрения и выбираем лучшее для себя. Однако есть люди, которым некомфортны перемены, и они сопротивляются нашему новому выбору. Они вынуждают нас оправдывать наши новые убеждения и извиняться за старые, чтобы убедить нас в том, что с нами что‑то не так.

• Утверждение: «Раньше ты любил сочные стейки, а теперь вдруг стал вегетарианцем».
• Неассертивно: «Сейчас я объясню тебе, почему мои взгляды изменились».
• Ассертивно: «Мои взгляды изменились».

5. Я имею право делать ошибки и отвечать за них

Все мы совершаем ошибки, и это нормально. Неудачи — неизбежная часть жизни и ценный опыт, который помогает нам становиться лучше. Когда мы воспринимаем ошибки как абсолютное зло, на которое способны только недостойные, глупые и никчёмные люди, нами легко манипулировать. Оступившись, мы постараемся загладить вину «правильным» поведением и согласимся на любые условия.

• Утверждение: «Вы ошиблись в отчёте».
• Неассертивно: «Извините, не знаю, что на меня нашло. Мне очень стыдно».
• Ассертивно: «И правда. Спасибо, что заметили. Сегодня всё исправлю».

6. Я имею право сказать: «Я не знаю»

Когда мы забываем о своём праве не быть экспертом во всём на свете, мы становимся уязвимыми к манипуляциям. Окружающие спешат указать нам на наше незнание и заставляют думать, что мы некомпетентны, безответственны и не способны самостоятельно принимать решения. А значит, нас нужно контролировать.

• Утверждение: «Как можно этого не знать!»
• Неассертивно: «Да, мне стоит почитать об этом».
• Ассертивно: «Я не обязан всё знать».

7. Я имею право не зависеть от отношения ко мне других людей

Когда мы слишком заботимся о том, что о нас думают окружающие, мы загоняем себя в ловушку чужих мнений и предпочтений и забываем о том, что важно лично для нас. Мы болезненно реагируем на неодобрение и готовы жертвовать своими интересами, лишь бы вернуть чьё-то расположение. Другие люди могут использовать наш страх быть отвергнутыми и угрожать разлюбить нас, если мы не будем слушаться.

• Утверждение: «Они считают тебя скучной, потому что ты не ходишь на вечеринки».
• Неассертивно: «Буду чаще ходить на вечеринки, чтобы обо мне так не думали».
• Ассертивно: «Пусть считают. Я не люблю вечеринки».

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что с помощью логики мы пытаемся объяснить весьма нелогичные вещи: желания, симпатии, ценности. Мы ищем весомые аргументы, чтобы оправдать свой выбор, и сомневаемся, когда таких не находим. В этот момент другие люди могут склонить нас к выгодному для себя решению, если подберут убедительные доводы.

• Утверждение: «Думаю, тебе не стоит поступать в театральный. Среди актёров жёсткая конкуренция, к тому же им мало платят. Лучше поступай на юридический. Юристы всегда востребованы и хорошо зарабатывают».
• Неассертивно: «Ты прав. Наверное, стоит подумать о карьере юриста».
• Ассертивно: «Я осознаю риски. Тем не менее я хочу поступить в театральный, потому что мне это интересно. Я готов нести ответственность за свой выбор».

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Мы не всегда можем понять, чего хотят другие люди, особенно если они выражают свои чувства невербально: с помощью сердитого выражения лица, молчания или осуждающего взгляда. Вместо того чтобы обговорить проблему и найти решение, они своими действиями пытаются заставить нас чувствовать смутную вину за то, что мы сами до конца не понимаем. Никто из нас не способен читать чужие мысли, поэтому абсолютно нормально в подобной ситуации сказать: «Я не понимаю, чего ты хочешь».

• Утверждение: «Догадайся сам, почему я расстроена!»
• Неассертивно: «Я тебя чем‑то обидел? Что я могу сделать?»
• Ассертивно: «Извини, но я не понимаю. Пожалуйста, объясни».

10. Я имею право сказать: «Меня это не волнует»

Нам свойственно стремиться к совершенству. Мы воюем со своими слабостями и работаем над собой, чтобы стать лучше. Стоит на секунду остановиться, и мы уже чувствуем себя ленивыми и отстающими, виним себя за бесцельно потраченное время. В этот момент мы становимся уязвимы к чужому влиянию: окружающие указывают на нашу бездеятельность, чтобы пристыдить нас и заставить изменить своё поведение. Чтобы не поддаваться манипуляциям, позвольте себе иногда быть неидеальными.

• Утверждение: «Хватит играть в компьютерные игры, лучше бы книги почитал!»
• Неассертивно: «Пожалуй, я и правда трачу время на ерунду».
• Ассертивно: «Я знаю, что мог бы проводить время продуктивнее, но сейчас меня это не волнует. Я просто хочу расслабиться и поиграть».

Ассертивные убеждения помогают избавиться от усвоенных в детстве представлений и идей, которые заставляют нас чувствовать беспокойство, неловкость и вину за то, какие мы есть. Манипуляторам сложнее воздействовать на наши эмоции и контролировать наши поступки, когда мы принимаем на себя ответственность за собственное поведение и позволяем себе не зависеть от мнения окружающих.

Читайте также 🧐

• «Наша пара была бы идеальной, если бы не ты». Почему не нужно меняться ради партнёра
• 5 распространённых приёмов, с помощью которых манипуляторы водят людей за нос
• Как выражать свои желания: 4 шага к общению без насилия

Как избежать манипуляций (и как бороться) — Psych3Go

Если вами когда-либо кто-то манипулировал, вы знаете, как больно находиться в таком положении. Эмоциональная манипуляция на самом деле считается формой эмоционального насилия. И, как и любое другое насилие, оно может оставить негативный след на вашем психическом, а иногда и на физическом здоровье. Вы можете начать сомневаться в себе, потерять доверие к другим людям или впасть в тревогу и депрессию. Вот почему так важно делиться своими мыслями, знаниями и опытом по этой теме.

Но как узнать, что вами манипулируют? Как вы защищаете себя от этих людей? А что делать, если вы поняли, что кто-то из ваших близких на самом деле манипулятор?

Если хотите узнать, продолжайте читать!

Искусство манипулирования

У манипуляторов есть целый набор стратегий и тактик, чтобы заставить вас делать то, что они хотят. Иногда эти приемы могут быть настолько хорошо замаскированы, что это кажется почти обычным разговором. Чтобы защитить себя от их хватки, важно знать, как выглядят манипуляции, и распознавать мастеров-манипуляторов.

Одним из распространенных методов манипулирования является газлайтинг. В исследовательской статье 2021 года, опубликованной в журнале Perspectives on Psychological Science, газлайтинг определяется как акт манипулирования другими, чтобы они сомневались в себе или сомневались в собственном здравомыслии. Газлайтеры часто используют очень специфические манипулятивные фразы, благодаря которым вам будет легко их заметить! Если вы хотите узнать, что это такое, мы сняли видео о 10 примерах того, как звучит газлайтинг.

Человек-манипулятор может также использовать против вас пассивную агрессию. Это когда им очевидно сумасшедший, но они избегают говорить об этом прямо. Они могут говорить что-то вроде: «Ну, я думаю, тебе все равно», просто чтобы выставить себя жертвой. В исследовании 2021 года, опубликованном в журнале Frontiers in Psychology , говорится, что пассивная агрессия на самом деле является незрелым механизмом выживания.

Некоторые другие манипулятивные игры разума включают молчаливое обращение, ложь и отрицание реальности или использование вашей неуверенности против вас самих. Если вы хотите узнать больше о том, как распознать манипулятора, не стесняйтесь посмотреть некоторые из наших старых видео о манипулировании!

Наденьте боевые перчатки

Обнаружение манипулятора — это только первый шаг к самозащите. Когда вы слышите те фразы, которые должны заставить вас почувствовать себя сумасшедшим или виноватым, вы должны быть в состоянии сразу же отреагировать. Вот несколько мощных психологических приемов, которым вы можете научиться, чтобы бороться с манипулятором.

1. Каковы ваши границы?

Лицензированный клинический социальный работник и терапевт Недра Гловер Тавваб сказала для VeryWellMind: «Сообщить людям, что некоторые вещи просто не работают для вас, — это действительно полезный способ вернуть себе силу». И здесь вступают в игру границы — ожидания и потребности, которые помогают вам чувствовать себя в безопасности и комфортно в отношениях с другими. Границы позволяют послать четкий сигнал — я этого не потерплю! Так что подумайте, каковы ваши границы – какое поведение вас беспокоит? Как бы вы хотели, чтобы к вам относились?

2. Нет, нет и нет!

После того, как вы определили свои границы, вы должны знать, как не дать манипулятору пройти через них. Важно научиться говорить «нет».

Если вам трудно говорить «нет» и стоять на своем, возможно, вам трудно нравиться людям. В исследовании 2015 года, опубликованном в журнале Violence and Victims , говорится, что угождение людям часто является реакцией на травму. Это может происходить из-за того, что вы выросли в семье, где вашими чувствами пренебрегали и пренебрегали. В результате теперь вы можете слишком бояться реакции других людей. Вы не хотите чувствовать себя плохим человеком из-за того, что говорите «нет». Работа с терапевтом может помочь вам понять и раскрыть свою травму, обрести уверенность и оттолкнуть манипулятора подальше от вас!

3. Я, я и я 

Поскольку манипуляторы хотят сделать все только для себя, вы можете изменить ситуацию и сделать все для себя. Продолжайте напоминать им, что вы человек с чувствами и что вы не позволите им игнорировать это.

Существует отличная коммуникативная стратегия под названием «Я-утверждения». Это утверждения, которые фокусируются на ваших эмоциях, ваших мыслях и ваших убеждениях. Например, если манипулятор пытается отмахнуться от ваших чувств, говоря: «Это не имеет большого значения», вы отвечаете: «Я понимаю, что вы, возможно, не считаете это чем-то большим, но я чувствую себя плохо из-за этой ситуации, и я думаю, это несправедливо». Этот тип общения обычно используется в терапии отношений или семейной терапии, и исследовательская статья 2018 года показала, что это может быть эффективным способом уменьшения конфликтов и враждебности!

4. Надежное понимание

В конце концов, вы всегда должны помнить, что один человек не представляет всех остальных в вашей жизни. Есть ли кто-то, кому вы доверяете? Близкий друг, член семьи, терапевт или даже кто-то, с кем вы познакомились в Интернете? Если вы замечаете какие-то тревожные флажки и думаете, что имеете дело с манипулятором, попробуйте обратиться за помощью! Опишите свою ситуацию и спросите мнение доверенного лица. Возможно, они смогут объективно взглянуть на то, что с вами происходит. И если вы оба считаете, что кто-то пытается манипулировать вами, вы можете рассчитывать на их поддержку! Мы искренне надеемся, что вы не пройдете через это в одиночку.

Последствия

Эти стратегии могут помочь вам избежать манипуляций, но что, если в вашей жизни уже есть манипулятор? Как вы можете смириться с тем, что кто-то не честен и не уважает вас?

Во-первых, вы должны знать, что это не ваша вина, если манипулятор нацелился на вас. Исследования показывают, что манипуляторы часто происходят из неблагополучных семей или страдают расстройствами личности. Это не оправдание их поведения, но показывает, что вам 9 лет. 0019 не причина их поведения.

Кроме того, удаление этих людей из своей жизни иногда может быть лучшим решением. Лицензированный психолог Кейт Балестриери сказала для Mgt Relationships: «Если другой человек постоянно разрушает ваши границы…, отказ от контактов может быть полезной стратегией. Работа с травмо-информированным терапевтом может помочь вам принять правильное решение».

Заключительные мысли

Как бы тяжело это ни казалось и как бы вы ни чувствовали себя преданным, вернуть свою жизнь можно. Как только вы сможете распознать манипулятора за милю, он больше никогда не сможет причинить вам вред!

Ссылки:

Брюне, М. (2016). Пограничное расстройство личности. Эволюция, медицина и общественное здравоохранение , 2016 (1), 52–66. https://doi.org/10.1093/emph/eow002

Гордон, С. (2022, 25 июля). способов понять, что вас обманывают . Очень хорошо Разум. Получено 6 сентября 2022 г. с https://www.verywellmind. com/is-someone-gaslighting-you-4147470

Грин, А., и Чарльз, К. (2019, апрель). Озвучивание жертв нарциссических партнеров: качественный анализ реакции на нарциссическую травму и регулирование самооценки. SAGE Open , 9 (2), 215824401984669. https://doi.org/10.1177/2158244019846693

(2021, 15 марта). Очень хорошо Разум. Получено 6 сентября 2022 г. с https://www.verywellmind.com/nedra-glover-tawwab-the-verywell-mind-podcast-5115313

«Я» Сообщение . (2018, 15 февраля). GoodTherapy.org Терапевтический блог. Получено 6 сентября 2022 г. с https://www.goodtherapy.org/blog/psychpedia/i-message 9.0003

Джонсон, В. Э., Надаль, К. Л., Сиссоко, Д. Р. Г., и Кинг, Р. (2021, сентябрь). «Это не в вашей голове»: газлайтинг, «сплейнинг, обвинение жертвы и другие вредные реакции на микроагрессию». Перспективы психологической науки , 16 (5), 1024–1036. https://doi.org/10.1177/17456916211011963

(2021, 3 мая). Вы подвергаетесь эмоциональному манипулированию? 8 знаков, чтобы сказать, от психологов . Разумтелый зеленый. Получено 6 сентября 2022 г. с https://www.mindbodygreen.com/articles/emotional-manipulation 9.0003

Стритоф, С. (2022, 9 мая). В ваших отношениях есть манипуляция? Очень хорошо разум. Получено 6 сентября 2022 г. с https://www.verywellmind.com/manipulation-in-marriage-2302245#toc-how-to-talk-to-your-partner-about-manipulation

Surban, C. (2021 , 3 сентября). Установление границ: здоровые и устойчивые границы . Международная тренерская академия. Получено 8 сентября 2022 г. с https://coachcampus.com/coach-portfolios/research-papers/setting-boundaries/ 9.0003

Изображение на обложке: Freepik

Оставьте свой голос

Голосов против: 0

Процент голосов против: 0.000000%

Вами манипулируют? Узнайте о признаках и о том, как это остановить

Любые отношения связаны с той или иной формой манипуляции. Если вы не самое самореализованное существо во Вселенной (и я думаю, что вы бы парили где-то в облаке и не слушали меня прямо сейчас), вы иногда манипулируете, а иногда подвергаетесь манипуляциям. Сегодня мы поговорим о тонких признаках, а также о больших предупреждающих флажках. Затем мы поговорим о том, почему люди манипулируют, почему вы с этим миритесь и как это остановить.

11-минутное чтение

Введение в манипулирование

В отношениях (будь то с вашим партнером, родителем, коллегой или другом) манипуляция — это попытка контролировать то, как кто-то думает, чувствует или ведет себя . Эмоциональное манипулирование в отношениях может быть трудно распознать, потому что оно может быть настолько тонким, что в конечном итоге вы исследуете свое собственное поведение, а не поведение другого человека. Вы задаетесь вопросом, что вы сказали неправильно, или сомневаетесь в своей интуиции или интуиции. Вы пытаетесь поговорить с кем-то о чем-то, что вас расстраивает, но уходите, чувствуя себя растерянным, опустошенным, обеспокоенным или даже виноватым.

Тонкий признак манипуляции

Сегодня я хочу начать наш разговор с самого большого, самого распространенного, но и самого тонкого признака манипуляции. Это то, что вы делали с другими (да, вы пытались манипулировать кем-то другим) и то, как они манипулировали вами.

И что это за штука? Не говоря о том, что ты чувствуешь на самом деле.

Ага. Вы сделали это. Вы были в ситуации, когда вы не поделились тем, как вы на самом деле ощущение чего-то. Это называется ложью (я слышу, как ты задыхаешься, но держись за меня). Вы либо откровенно лжете и говорите, что чувствуете себя «хорошо», хотя на самом деле это не так, либо ничего не говорите и уходите с большим количеством чувств , что является ложью по недомолвке.

Я сделал это заявление, чтобы привлечь ваше внимание (и я знаю, что обратил на это внимание), но позвольте мне уточнить, поскольку в моем мире не все так черно-бело. Если вы не говорите, что вы на самом деле чувствуете в данный момент, потому что хотите уделить минутку, быть внимательным и очиститься от того, что вы чувствуете, это нечто другое. Это здорово и не является манипулятивным, если в какой-то момент вы возвращаетесь к разговору со своей новообретенной ясностью.

Однако большинство людей не делятся своими чувствами, потому что не хотят иметь дело с ожидаемой реакцией другого человека. Вы не делитесь, чтобы другой человек не рассердился или не расстроился (или любой другой реакции, которой вы опасаетесь). Это и есть определение манипуляции! Вы пытаетесь контролировать кого-то еще своими словами или действиями. Я не говорю, что вы плохой человек из-за этого; Я лишь говорю, что вам нужно быть честным в том, что вы делаете. И, как и все манипуляции, это в конечном итоге вредит отношениям.

Другие признаки манипуляции

Почти все остальные признаки манипуляции — это своего рода эмоциональный шантаж. Кто-то другой пытается заставить вас чувствовать вину или расстраиваться из-за принятого вами решения или границ, которые вы нарисовали. При этом существует множество форм, которые может принимать эта манипуляция.

• Газлайтинг — это, наверное, самая распространенная мысль, о которой люди думают, когда думают, что ими манипулируют. Я рассмотрел 90 196 признаков того, что кто-то вас обманывает, и что с этим делать , так что я не буду вдаваться в подробности здесь. Но в целом газлайтинг — это опасная форма манипуляции, когда кто-то действует таким образом, что вы начинаете сомневаться в своем восприятии, памяти или собственном суждении.
• Пассивно-агрессивное поведение — это вторая по распространенности форма манипуляции, которую я вижу. Опять же, я сделал целую серию о том, как вести себя с пассивно-агрессивными людьми , поэтому я просто скажу, что пассивно-агрессивные люди не выражают прямо ничего, что они думают или чувствуют. Это может варьироваться от постоянного сарказма до мученичества (я просто сделаю это сам) или избегания (я вас не расслышал, поэтому и не убрал посуду). Вы можете услышать тяжелые вздохи или увидеть, как кто-то надулся, но когда вы спросите, что случилось, они ответят, что все в порядке.
• Все о VERRB. Когда кто-то ведет себя как жертва, утверждая, что может читать ваши мысли (или вы должны читать их мысли), ждет, пока вы их спасете, или каким-либо образом обвиняет вас в своей судьбе, вами манипулируют. И, конечно же, если вы делаете это, вы манипулируете, хотели вы этого или нет. Я рассказываю об этом больше в эпизоде ​​под названием «Пять признаков того, что вы находитесь в нездоровых отношениях».
• Бесшумная обработка — еще один знак. Это может выглядеть как холодный прием, отказ от любви, привязанности или секса или отстранение от вас.
• Бомба любви — один из тех признаков манипуляции, который на первый взгляд может показаться замечательным, но это предупреждающий знак, на который стоит обратить внимание. Когда кто-то дарит любовную бомбу в самом начале отношений (подарки, поездки, постоянное внимание, комплименты и т. д.), это проблема. Нет никаких оснований поддерживать такое поведение «все включено», и человек пытается заставить вас думать, что отношения больше или сильнее, чем они есть на самом деле.
• Другие тоже так думают. Люди могут манипулировать, говоря, что «все так думают», оправдывая собственное мнение. Они также могут позвонить вашей семье или друзьям за вашей спиной, чтобы получить поддержку.
• Открытая ложь или постоянные умолчания . Они могут открыто лгать, преувеличивать или упускать важную информацию и говорить, что «забыли».
• Ваш партнер может угрожать уйти от вас, ваш друг может угрожать причинить себе вред, или ваш отец может угрожать вычеркнуть вас из завещания.
• Они придают смысл вещам. «Можете ли вы забрать меня в аэропорту» превращается в «Если бы вы любили меня, вы бы взяли выходной и забрали бы меня из аэропорта» или «Мне не потребуется весь день, чтобы забрать меня, так что просто сделайте это». это» (минимизация).
• Драматические заявления . Я думал, ты любишь меня! Ты, из всех людей, должен понять! Ты единственный человек, которого я когда-либо любил!

Вы знаете, что вами манипулировали, потому что вы чувствуете:

• Запутался
• Виновен
• Неадекватно
• Разочарование в себе
• Как будто ты не можешь доверять себе
• Застрял
• Раздраженный
• Разочарованный
• Обиженный
• Безнадежный
• Не уверен
• Как будто ты всегда ходишь по яичной скорлупе

Постоянные манипуляции, скорее всего, повлияют на вашу самооценку и могут даже привести к беспокойству или депрессии.

Почему люди ведут себя манипулятивно?

Исследования постоянно показывают, что большинство людей время от времени тем или иным образом манипулируют . По моему многолетнему опыту, большинство людей, которые манипулируют, не осознают, что они делают. Они просто думают, что именно так вы должны вести себя со своим партнером, начальником или другом. Для тех, кто знает, что они манипулируют, большинство не понимает, как они влияют на вас. «Она просто расстроится, если я скажу ей, что звонила моя старая подружка, поэтому я не дам ей знать. Меня не интересует мой бывший, так что это никому не вредит».

Есть последняя, ​​очень маленькая группа (опять же по моему опыту), которые абсолютно осознают свою ложь, газлайтинг и манипуляции и то, как все это влияет на вас. Но это небольшой процент манипуляторов, и я говорю это, чтобы у вас было немного сострадания к тому, кто может манипулировать вами, или к себе, если манипулируете вы сами.

Я пытаюсь сказать, что большинство людей, которые манипулируют, не являются «плохими». Вместо этого они принимают участие в нездоровом поведении, потому что это «нормально» для них, или у них проблемы с психическим здоровьем, которые необходимо решить.

Большинство людей, которые манипулируют людьми, имеют сложные причины для необходимости контролировать свои отношения, такие как:

• Как они были воспитаны . Любой, кто постоянно манипулирует, вероятно, видел, как это смоделировано в их семье, когда они росли. Это проявляется во многих отношениях! Может быть, ваш отец постоянно говорил: «Не говори маме», когда вы что-то делали вместе, так что теперь вы считаете нормальным хранить секреты от супруга. Может быть, когда вы говорили, как вы себя чувствовали в своем доме, когда росли, вам говорили: «На самом деле ты так не чувствуешь» или «все было не так уж плохо, так что перестань плакать». Затем вы выросли, не доверяя ни своим, ни чужим чувствам. Вы видите, насколько велик и широк этот список. Может быть, им нужно было манипулировать, чтобы удовлетворить основные потребности.
• Наличие расстройства личности , такого как пограничное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности
• Наличие активной наркотической или алкогольной зависимости
• Низкое/отсутствие самосознания или плохие коммуникативные навыки
• Тревожный стиль привязанности или высокая тревожность

 

Почему люди допускают и принимают манипуляции?

Во всем этом есть дающий и получатель. Обвинять манипулятора легко и удобно, но если вы находитесь в отношениях, где это продолжается уже какое-то время, и вы не оставили или не создали безопасных границ, то вам пора взять на себя полную ответственность за свою сторону. улицы.

Если вы позволяете собой манипулировать (и именно так вы должны думать об этом с этого момента, если вас физически не держат против вашей воли), пришло время получить образование и освоить навыки, необходимые для установления границ (и придерживаться их).

Большинство людей позволяют собой манипулировать по тем же причинам, что и человек.

• Как вас воспитали. Вы можете быть рыбой, которая даже не знает, что она мокрая. Вы можете не осознавать, что что-то является манипулятивным, только то, что вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы считали «нормальным» в вашей собственной семье, когда она росла.
• Страх брошенности или одиночества
• Созависимость и нравящиеся людям
• Это также может быть реакция на собственную травму
• Отсутствие социальной поддержки, чтобы помочь им уйти

Получите порцию любви, позитива и мотивации прямо на почту. Это напоминание раз в две недели будет держать вас на пути к созданию связанных, счастливых отношений (особенно с самим собой!).

Что делать, если вы находитесь в манипулятивных отношениях:

#1: доверяйте своей интуиции

Возьмите себе за правило ежедневно определять и называть свои чувства. Делая это, вы можете начать определять, когда вы чувствуете, что что-то не так или неправильно в любых ваших отношениях. Научитесь доверять своей интуиции и признавать ее правоту. Это не означает, что ваши факты в разговоре верны, но это означает, что ваши чувства верны. Что вы чувствуете прямо сейчас в этом разговоре? Вот что происходит на самом деле.

#2: Доверьтесь этим чувствам

Теперь, когда вы определились со своими чувствами, пришло время сосредоточиться в разговоре на чувствах, а не на фактах. Когда вы участвуете, вы хотите сосредоточиться на конкретных ситуациях и сосредоточиться на чувствах, а не на содержании. Формула «Я чувствую» — отличный способ добиться этого.

Я чувствую разочарование и грусть
Когда ты постоянно не берешь на себя ответственность
И мне нужно чтобы ты сказал мне одну вещь, за которую ты отвечаешь в этой ситуации

Я чувствую смущение и разочарование
Когда вы настаиваете на том, что я сказал что-то, чего я не говорил
И мне нужно чтобы вы слушали так, как будто вы ошибаетесь

Важно перевести дух и не защищаться. Дайте другому человеку возможность высказаться и поделиться своими мыслями и чувствами. Затем переформулируйте и скажите: «Я слышу, как ты говоришь…». Уточните у них, правильно ли это. Теперь спросите, готовы ли они услышать, что вы думаете. Если да, расскажите, что у вас происходит, а затем попросите их повторить то, что вы сказали. Это еще один способ держать разговор в жесткой рамке.

Поддерживайте тему разговора. Вы можете что-то поднять, а другой человек скажет: «Я? А вы?! Ты все время делаешь одно и то же!» Ваша задача — сказать что-то вроде: «Я приближаюсь к вам прямо сейчас, поэтому я держу слово. Если вы хотите поговорить о моем поведении в другой раз, я не против, но сейчас мы говорим о X».

Само собой разумеется (но я скажу это), что вам также нужно помнить и осознавать свои эмоции и реакции, когда вы взаимодействуете с этим человеком. Вы не можете позволить себе зацикливаться на защите или беспокойстве. Остановитесь, вдохните и сосредоточьтесь на моменте, когда говорите.

#4: Установите и удерживайте границы

Я уже говорил о том, как устанавливать границы и как важно их удерживать. В этом все дело. Если вы продолжите делать то, что делали всегда, вы получите то, что всегда получали. Новое, что нужно делать, это держать свои границы. Несуществующие или нечеткие границы — самый простой способ манипулировать вами.

#5: Обратитесь за профессиональной помощью

Если ничего не помогает, пришло время обратиться за профессиональной помощью, которая проведет вас через эти отношения.

Подведение итогов

Это действительно о вас и вашей ответственности. Дело не в том, чтобы изменить этого другого человека. Что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя лучше в их присутствии прямо сейчас? Виктор Франкл сказал: «Когда мы больше не можем изменить ситуацию, мы вынуждены измениться сами». Я понимаю, что прямо сейчас вы не чувствуете, что можете бросить своего партнера, бросить работу или никогда больше не разговаривать с мамой. И я ни за что из этого не ратую. Внесение изменений прямо там, где вы находитесь, будет невероятно расширять возможности. Перестаньте участвовать в спорах о борьбе за власть. Придумайте мантру, чтобы успокоить себя, когда почувствуете, что вас втягивают. Работайте над повышением самооценки и уверенности в себе .

Поймите, что вы не можете контролировать или изменить другого человека. Сосредоточьтесь на изменении себя. Сосредоточьтесь на том, что вы можете делать изо дня в день, чтобы чувствовать себя лучше, чтобы вы могли лучше решать проблемы и мыслить для себя.

Ресурсы для вас манипулируют? Узнайте о признаках и о том, как это остановить

Признаки того, что вас обманывают, и что с этим делать

Как вести себя с пассивно-агрессивными людьми

Пять признаков того, что у вас нездоровые отношения

Как справиться с пограничным расстройством личности у любимого человека

Как вести себя с нарциссом

Как ваш стиль привязанности влияет на ваши личные отношения

Вы созависимы?

Как перестать угождать людям

Угождение людям может быть реакцией на травму

Как 5 минут осознанности в день могут улучшить ваши отношения

Стартовый набор осознанности

Восемь способов повысить уверенность в себе и повысить самооценку

Что делать, если ваш партнер винит вас, когда что-то идет не так, и применяет к вам газлайтинг

Исследование на тему Не манипулируют ли вами? Изучите признаки и как это остановить

Широка Анастасия и Гребин Наталья.