Нарциссизм: как общаться и стоит ли восхищаться? | Психология
Когда пришли за его телом, его не было, но на том месте вырос цветок нарцисс. Такая вот легенда. Исходя из этой легенды, в современном мире имя Нарцисса стало символизировать гордость и самовлюбленность.
Нередко нам в жизни встречаются нарциссы — люди влюбленные только в себя, требующие восхищения и обожания, поглаживания «по шерстке» и согласия со всем, что они делают или говорят, не приемлющие критики в свой адрес, однако охотно критикующие всех и вся.
Особенно нелегко придется партнеру такого «цветочка». Основная суть нарциссизма — использование других людей в качестве зеркала для отражения собственного образа суперчеловека, каждый близкий просто обязан постоянно выражать восхищение и любовь к нему «необыкновенному»!
В паре отношения с нарциссом будут складываться по типу «стремись добиться моего расположения», партнер (по мнению нарцисса) должен обязательно стараться удовлетворить все его желания, ежедневно добиваться расположения, а в случае успеха быть счастливым только от этого.
К примеру, муж такого «цветка» должен осчастливиться только тем, что жена к нему благоволит сегодня.
К тому же нарцисс перекладывает ответственность за собственное благополучие на партнера. Именно партнер обязательно должен создавать для него все самые комфортные и необходимые условия и быть собственно источником благополучия, то есть нарциссу в паре должно быть удобно, уютно, приятно, вкусно, весело, легко, беззаботно (включая материальные блага) и, как в сказке про волшебное зеркальце, нужно постоянно вторить: «Ты, конечно, всех милее, всех красивей и умнее».
Как правило, нарциссы сами по себе не «растут», их растят родители. Чрезмерная опека, когда родители, считая себя заботливыми и любящими, на самом деле лишь удовлетворяли свое тщеславие «я — образцовая мать (образцовый отец)».
Ребенок старался максимально соответствовать ожиданиям и делал все возможное, чтобы заслужить похвалу любой ценой. Родители предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимал, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много лишнего взамен действительно нужного, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялось. Родители всегда и во всем «спешили на помощь» своему ребенку. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам.
Такой бестолково сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился самостоятельно выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Теперь, оказываясь в ситуации выбора, будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать препятствия. Он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.
Осознавая свою несостоятельность, нарциссичный человек настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия.
Если нарцисс не получает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тревогу.
Все эти обстоятельства ведут к тому, что как только нарцисс начинает строить отношения, он стремится к тому, чтобы выглядеть в глазах партнера только «хорошим». Он скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что, по его представлению, ожидает партнер. Он демонстрирует партнеру свои достижения и умения, будто убеждает, что тот выбрал качественный «товар».
Но делается все это далеко не бескорыстно, партнер взамен просто обязан взять на себя функцию «волшебного зеркальца» и продолжить «растить» и холить нарцисс…
Теги: психологическое здоровье, эгоизм, психологическая помощь, психологические комплексы, проблемы, психологические проблемы, воспитание, родители, ребенок, отношения, нарциссизм
Люди-нарциссы: как с ними общаться и не тратить нервы?
Каждую неделю мы публикуем отрывок из книги, которая готовится к выходу в дружественном издательстве или уже поступила на полки магазинов.
Об авторе
Джозеф Бурго — известный американский психотерапевт и психоаналитик с 30-летним стажем.
Об издательстве
«Альпина Паблишер» — ведущее российское издательство, выпускающее деловую и профессиональную литературу, а также книги по личному и профессиональному совершенствованию, аудиокниги, электронные книги и видеокурсы. За 15-летнюю историю выпущено более 6 млн экземпляров книг лучших российских и мировых авторов.
Джозеф Бурго
Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами
Перевод с английского Ирины Матвеевой
«Альпина Паблишер»,
2017
В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга американского психолога «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами».
Автор рассказал о нескольких типах самовлюбленных людей и правилах общения с ними. Журнал «Активный возраст» публикует отрывок о том, как справиться с нарциссами.
«Справиться со мной трудно, но можно»
Справиться со знакомым нарциссом иногда означает противостоять собственному стыду. Если вы заметили, что вас постоянно тянет к людям, рядом с которыми чувствуете себя особенным, вы наверняка бежите от базового стыда и ощущения никчемности, преследующего вас всю жизнь. Это особенно актуально для тех из нас, кто вырос с нарциссическим родителем. К сожалению, дети таких родителей — особенно легкая добыча для нарцисса-соблазнителя. Мы боремся с чувством собственной неполноценности, и, «когда кто-то похожий на нашего нарциссического родителя подходит и улыбается нам, [мы, возможно,] реагируем на это бессознательно как на возможность исцеления».
Моя клиентка Вайнона (см. главу 8) выросла рядом с матерью, совершенно поглощенной собой и неспособной на заботу или сочувствие.
Она смотрела сквозь пальцы, когда друг семьи начал сексуально преследовать Вайнону. Поскольку нарциссическая мать нуждалась в практической и финансовой помощи этого приятеля, она торговала собственной дочерью ради личной выгоды. Затем Вайнона вышла замуж за истинного нарцисса, который заставлял ее заниматься сексом по установленному графику, независимо от ее желания. Много лет она подчинялась и старалась сделать своего мужа Марка счастливым, неосознанно полагая, что, если она завоюет его любовь и одобрение, это «вылечит» ее от вечного чувства неполноценности.
В таких случаях «справиться» со знакомым нарциссом означает «расстаться» и подумать о себе. Вайнона ушла от Марка, подала на развод и начала индивидуальный курс психотерапии. По мере продвижения лечения Дэвида он стал меньше зацикливаться на других людях и осознал, что им движет глубокое чувство стыда. Он научился противостоять соблазнительной притягательности этих людей, выбирать правильного партнера для отношений и принимать реалистичные меры для поднятия собственной самооценки.
Сэнди Хотчкисс сравнивает этот процесс с «отказом от наркозависимости». Отношения, которые льстят вашему самолюбию сейчас, на самом деле будут мешать развитию адекватной самооценки.
Если вы решили справиться со знакомым нарциссом, то начинать нужно с самоанализа.
Установление пределов допустимого
Взаимодействие с нарциссическим родителем — особая проблема. Даже те, кто в детстве подвергался грубым притеснениям со стороны отца или матери, часто чувствуют давление сыновнего или дочернего долга. По мере взросления мы регулярно получаем напоминания со стороны, что все дети должны почитать своих родителей. «Будь благодарным», — говорят нам, поэтому в нас развивается сильное чувство долга, даже если самые близкие люди нам завидовали, игнорировали нас или подвергали насилию. Попытки пожаловаться друзьям на такое вредоносное поведение родителя часто наталкиваются на сентиментальные банальности: «Она твоя мать, и я знаю, что в глубине души любит тебя».
Без поддержки друзей, членов семьи или общества в целом мы можем сомневаться в том, о чем говорит нам собственный опыт.
Кроме того, нарциссический родитель, считающий ребенка своей собственностью или продолжением самого себя, чувствует себя вправе требовать любви и уважения, которых не заслужил. Мать Моры (см.главу 4) ни разу не проявила ни малейшего признака материнской любви и заботы, однако ожидала, что Мора будет благодарной и станет исполнять свои дочерние обязанности, а также осыпет мамочку подарками в день рождения. Как многие дети нарциссических родителей, Мора винила в недостатках своей матери себя; в глубине души она считала, что, наверное, очень непривлекательна, раз ее не любят.
Научившись держать дистанцию, моя клиентка Вайнона тем не менее часто говорила мне, что чувствует себя виноватой, потому что редко навещает мать. Иногда она рассуждала вслух, действительно ли в ее детстве все было «настолько плохо», не преувеличила ли она болезненные подробности своей жизни, и ругала себя за то, что не обратила внимания, через что пришлось пройти матери ради нее.
Время от времени она убеждала себя, что нужно еще постараться, чтобы наладить отношения с матерью, и планировала навестить ее. Но жестокие стычки, полные гнева и обвинений со стороны матери, всегда оставляли у Вайноны чувство опустошения после этих встреч.
По моему опыту, мужчины и женщины, подобные Вайноне, часто питают бессознательную надежду, что нарциссический родитель окажется поистине любящим отцом или матерью, если только они, взрослые дети, будут вести себя правильно. Умение справиться с нарциссическим родителем начинается с отказа от надежд и тоски по таким матери или отцу, которых у вас никогда не будет. Вероятно, чтобы пройти через этот процесс, вам потребуется профессиональная помощь. Конечно, грустно и больно сознавать, что вы уже взрослый и что единственный шанс иметь нормальное детство уже упущен. Вам придется признать собственные чувства стыда и неполноценности — неизбежный побочный эффект детства без любви. С этим трудно справиться в одиночку.
На практическом уровне взаимодействие с нарциссическим родителем подразумевает установление пределов допустимого для минимизации дальнейших оскорблений.
Иногда это означает полный разрыв отношений. Когда я завел блог «Нарциссические матери», мне написали читатели, которые не желали видеться или общаться со своими матерями ни при каких обстоятельствах. Некоторые ограничивались краткими визитами в праздники и телефонными звонками на день рождения или юбилей. Если вы сын или дочь нарциссических родителей, вам придется научиться жить без родительской заботы, чтобы оградить себя от бóльшей боли. Не обращайте внимания на мнение окружающих, которые говорят вам, что матери всегда любят своих детей; доверяйте собственным ощущениям и думайте о себе. Вы заслуживаете лучшего. Если у вас есть нарциссический родитель, который вас идеализирует, наличие проблемы бывает труднее признать. Родители, как правило, гордятся достижениями своих детей, поэтому преувеличенные похвалы в ваш адрес могут показаться проявлением любви. Вам будет сложно и, вероятно, болезненно осознать, что эти похвалы на самом деле не имеют к вам отношения. Этот тип нарциссического родителя рассматривает ребенка как идеализированное продолжение себя, реализацию собственного представления о себе как о победителе.
«Преданная» мать Селин (см. главу 4) на самом деле эксплуатирует дочь, заставляя ее участвовать в детских конкурсах красоты, учиться игре на фортепиано и т.д. только ради того, чтобы сделать из дочери победителя. Мидас Вонг подобным же образом использовал своего сына-актера. Хотя эти дети не подвергались таким унижениям, как Мора, им очень не хватало настоящей любви и заботы.
Осознание правды о нарциссическом родителе, идеализирующем вас, вызывает горькие чувства. Эффективное взаимодействие с таким родителем означает еще и установку границ, чтобы защитить себя. В какой-то момент вам придется столкнуться со стыдом, неизбежно возникающим при нарциссическом воспитании.
Боритесь с желанием мстить
Даже если вы выросли в хорошей любящей семье, истинный нарцисс может оказать сильное влияние на ваше самоощущение, превознося вас до небес или унижая презрением. Никто из нас не обладает абсолютным иммунитетом; поскольку мы — социальные животные, определяющие и выражающие себя через отношения друг к другу, наша самооценка в значительной степени зависит от того, какими видят нас окружающие.
Когда истинные нарциссы господствуют в нашей жизни — на работе, в семье и в кругу друзей, — они могут наносить такие жестокие удары по нашей самооценке, что на бессознательном, а иногда и на сознательном уровне само наше выживание находится под угрозой. Как и при любом опасном для жизни нападении, мы будем защищаться.
Если ваш знакомый нарцисс регулярно задевает ваше чувство собственного достоинства, заставляя ощущать себя неудачником, ваш способ защиты может оказаться не чем иным, как уже описанная в предыдущих главах нарциссическая защита от базового стыда. Став объектом презрения, вы защищаетесь, выразив праведное негодование, потому что с вами поступили несправедливо и необоснованно. Вы встаете в позу оскорбленной невинности и отфутболиваете критику обратно из-за своей защитной стены. Столкнувшись с презрением и порицанием, человек пробует поменяться ролями с нарциссом и выдвигает встречное обвинение. Короче говоря, если вы не осознаете, что в жизни нарцисса система «победитель/проигравший» — самая важная, вы окажетесь на поле боя.
И будете вынуждены отражать атаки нарцисса в его же духе, отвечая презрением на презрение, обвинением на обвинение.
Все мы в той или иной степени нарциссы. Как Натали, помощник юриста из главы 2, вы иногда защищаетесь от боли, перекладывая вину на кого-то другого, злясь и возмущаясь тем, что кажется вам несправедливым, или становясь в позу превосходства и презрения. Это типичные (и не обязательно патологические) способы реагирования людей на удар по их самооценке. По большей части это кратковременная реакция. Остыв, вы наверняка понимаете точку зрения другого человека и соглашаетесь принять на себя ответственность там, где это нужно. Вы, возможно, чувствуете угрызения совести из-за гадостей, сказанных в пылу ссоры. Если вы достаточно уверены, чтобы выдержать удар по самолюбию, вы даже можете извиниться!
Однако, если вы боретесь со стыдом, вы можете, напротив, увязнуть в нарциссической войне победителей против побежденных. Может оказаться, что вам трудно уклониться от нее — помешает ваше же самолюбие: вы слишком заинтересованы в том, чтобы доказать свою правоту и неправоту оппонента.
Многие подобные нездоровые отношения длятся годами, каждая сторона отчаянно стремится одержать верх и «доказать», что оппонент — презренный, позорный неудачник. Моя клиентка Дениз и ее муж Эрик (см. главу 8) воевали подобным образом много лет. Они научились решать свои проблемы, не задевая друг друга, только после того, как отказались от конфронтации «победитель/проигравший», используемой ими, чтобы справиться со стыдом.
Если это описание напоминает вам ссоры в ваших отношениях, сосредоточьтесь на собственных нарциссических уязвимых местах, а не на том, кто виноват. В следующий раз «не поддавайтесь искушению принять ответные меры»84. Как только вы осознаете, что вовлечены в систему «победитель/проигравший», «не пытайтесь спорить или просвещать» знакомого нарцисса. Скорее всего, он воспримет ваши объяснения как снисходительность, что повлечет лишь эскалацию его атак. Вместо этого «нужно найти способ абстрагироваться от унижения, вызываемого в вас нарциссом», не ожидая, что он согласится с вашей точкой зрения.
Культивируйте в себе сострадание — но до определенной степени
На поздних стадиях бракоразводного процесса Алексис сочла полезным думать о муже как о ребенке, закатывающем истерику. Она представляла его испуганным мальчиком, которому стыдно, и это помогало ей справляться с жестокими нападками Нила. Во многих книгах на эту тему в главе «Как справиться с нарциссами» предлагается принять аналогичную точку зрения. Социальный работник Венди Бихэри предлагает подробное описание этого процесса; возможно, оно окажется вам полезным:
Поставить себя на место нарцисса означает попытаться ощутить и искренне прочувствовать его внутренний мир. В этом вам помогут следующие приемы. Например, когда нарцисс начинает резко разговаривать с вами, можно мысленно наложить на этого взрослого человека лицо одинокого и нелюбимого маленького мальчика. Рисуя в воображении лицо этого ребенка, попробуйте представить себе его переживания: болезненные ощущения, чувство ущербности и стыда, одиночество и эмоциональную пустоту, неизбежные испытания, через которые ему пришлось пройти, чтобы привлечь внимание, любовь или одобрение.
.. Соберите все свое сострадание и примите этого мальчика, которого стоящий перед вами человек не в состоянии осознать в себе.
Я понимаю, что почувствовать сострадание к оппоненту, когда вы под угрозой, покажется очень трудной задачей, особенно если он не может проникнуться таким же чувством к вам. Но если вы придумаете способ увидеть в этом нарциссе человека, а не иррациональное чудовище, это поможет вам не потерять собственное самоуважение и избежать дальнейших атак на его самооценку.
Большая часть медицинских историй и биографий знаменитостей, наполнивших эту книгу, рисует нам истинных нарциссов, созданных их несчастливым детством. Отказ родителей от ребенка или раннее сиротство, физическое насилие, эмоциональное пренебрежение, эксплуатация со стороны родителей-нарциссов, зависть или ненависть родителей — все это превращает ребенка в истинного нарцисса. Люди таковыми не рождаются, но формируются в результате детской травмы.
В попытках справиться со знакомым нарциссом вы сможете избежать битвы «до победного конца», если проникнетесь состраданием к его чувству стыда.
Сопереживание в таких случаях подразумевает необходимость применить эмоциональное воображение: истинный нарцисс, как правило, скрывает от вас тот самый стыд, который помог бы вам очеловечить его в ваших глазах. Вы должны будете определить наличие стыда и распознать защитные приемы против него, уже знакомые нам: обвинения, презрение и праведное негодование. Даже если вам удастся проникнуться некоторым сочувствием к страданиям нарцисса, не следует ожидать от него благодарности. Поскольку именно из-за стыда истинный нарцисс чувствует себя неудачником, он, как правило, не хочет, чтобы вы ему сострадали (хотя может пытаться манипулировать вами, вызывая жалость). Ему может казаться, что вы снисходительны и высокомерны. Чтобы убежать от своего стыда, он может возобновить атаки на ваше самолюбие.
Вместо того, чтобы открыто выражать сочувствие, руководствуйтесь им при угрозе вероятной агрессии. Вы должны быть «больше», чем ваш знакомый нарцисс, и делать то, что считаете лучшим для вас обоих, несмотря на его сопротивление.
Опять же, будет полезно представлять себя родителем ребенка, который впадает в истерику. Возможно, потребуется установить соответствующие пределы допустимого и определить критерии приемлемого поведения. Вероятно, вам придется сказать «нет» ребенку, который затем ответит: «Я тебя ненавижу!» В то же время не следует упускать из виду боль и стыд, которые скрываются за всей этой яростью.
Согласно Бихэри, чтобы справиться со знакомым нарциссом, нужно как бы стать родителем — «воспитывать одинокого и покинутого ребенка, спрятанного внутри нарцисса».
Я менее оптимистичен, чем Бихэри, по поводу целительного потенциала такого приема; ее когнитивно-поведенческий подход иногда кажется мне наивным. Базовый стыд — это глубокое страдание, и единственный путь к исцелению для истинного нарцисса — это признать его. Сострадание, определение границ и ожиданий может помочь вам защитить себя и даже принесет вашему знакомому нарциссу некоторую ограниченную и временную пользу, но это вряд ли способствует изменению характера человека, занятого неустанной нарциссической защитой (см.
главу 3).
Разрывайте отношения
Советы Бихэри предположительно предназначены для женской аудитории, представительницы которой переживают романтические отношения с мужчиной-нарциссом. Хотя большая часть ее советов может оказаться полезной, последовательное выполнение всех ее рекомендаций похоже на исполнение подвигов Геракла, а награда будет мизерной.
Зачем вам продолжать такие отношения, где ваше выживание зависит от того, будете ли вы видеть своего (предположительно взрослого) партнера ребенком, настолько страдающим от страха и стыда, что он не способен проникнуться взаимной заботой? Возможно, вам удастся ограничить его деструктивное поведение, но в чем будет заключаться ваше эмоциональное вознаграждение? Несмотря на все ваши усилия, партнер-нарцисс не обретет способности любить вас и заботиться о вас по-настоящему. Когда мы цепляемся за явно неблагодарные отношения с партнерами-нарциссами, как правило, это происходит по нездоровым (и бессознательным) причинам.
Если мы тоже боремся со стыдом, нам, вероятно, хочется держаться за «то особое чувство, которое они в нас вызывают, когда мы становимся частью их претенциозного самоощущения». Подобно Вайноне, мы, возможно, повторно «проигрываем» в голове несчастливые отношения с нарциссическим родителем, надеясь на лучший исход. На бессознательном уровне мы, вероятно, боимся собственных потребностей и пытаемся избежать настоящей привязанности, держась за отношения, которых лучше избегать. Ведь если представлять партнера испуганным, пристыженным ребенком, это делает отношения асимметричными: «родители» не должны удовлетворять свои потребности при помощи «детей».
Когда речь идет о романтических отношениях с истинным нарциссом, единственным способом решения проблемы я считаю разрыв подобных отношений, как только вы поймете их истинную сущность. «Не углубляйтесь в отношения с нарциссом, думая, что вы измените его или что он изменится из любви к вам. Конечно, люди иногда меняются, приобретая опыт в отношениях, но это требует того, что у нарцисса напрочь отсутствует, — способности отвечать сочувствием на сочувствие».
Как общаться с нарциссом
Нарциссизм — популярная тема в современной литературе, и его популярность может затмить наше понимание того, насколько он вреден в реальной жизни. Нарциссическое насилие широко распространено и имеет далеко идущие последствия, разрушительные для его жертв. Фактически, хроническое воздействие такого рода манипуляций и виктимизации может быть формой травмы.
Когда нельзя избежать нарциссических отношений
Нарцисс стремится контролировать каждый аспект своей жертвы, будь то ее действия, чувства или мысли, и чем дольше продолжается насилие, тем более укоренившимся становится этот контроль. Для тех, кто попал в ловушку нарциссических отношений, из которых нет простого выхода, изучение эффективных способов общения с нарциссом может спасти жизнь, а также помочь жертвам вернуть некоторый контроль и работать над расширением прав и возможностей (вместо преследования).
Самый безопасный способ общения с нарциссом — прекратить любую форму переписки.
Поскольку истинный нарциссизм — это проблема на всю жизнь, и часто ее невозможно «вылечить», избегание любых взаимодействий — это самая настоящая защита, которую могут использовать жертвы. Однако для многих людей это в лучшем случае нереально, а во многих случаях невозможно.
Техники общения для нарциссических отношений
Нарциссизм процветает благодаря близости, что затрудняет по-настоящему уйти от него, как только он будет признан и понят. В ситуациях, когда общение не может быть полностью прекращено, жертвы могут практиковать несколько приемов, которые могут сделать обстоятельства более терпимыми.
Самоизоляция. Поскольку нарциссы процветают, нажимая на кнопки и используя «инсайдерские знания», чтобы закрепиться в управлении другими, крайне важно научиться защищать себя от их атак. Создание толстого эмоционального щита — это защитный фактор, который в конечном итоге может лишить силы стрелы, которые нарциссы могут выпустить в вашу сторону.
Проведите время, анализируя свои внутренние мысли, сосредотачиваясь на своих опасениях и тревогах и работая над ними. Будьте бесстрашны с самим собой — самоисследование — это безопасное место, где можно разобраться в своих триггерах и полностью понять их.
Вооружитесь пониманием того, что заставляет вас тикать, и какие кнопки при нажатии действительно попадают в цель. Повышая осведомленность о своих потенциальных слабых местах, вы можете сделать атаки менее болезненными, когда они начнутся.
Научитесь не отвечать. Нарциссам нужна реакция, чтобы получить удовлетворение и контроль, которого они жаждут. Узнав, какие ситуации требуют ответа, а какие можно смело игнорировать, вы купите себе ценный покой.
Этот метод требует проб и ошибок, чтобы изучить и понять обстоятельства, которые разрешатся без прямого вмешательства с вашей стороны. Попробуйте не реагировать в разных ситуациях и внимательно следите за результатами, тщательно отслеживая условия, с которыми можно справиться, сидя сложа руки и ожидая.
Разрешите себе не отвечать на каждое сообщение, телефонный звонок, вызов или просьбу. Признайте, что границы разумны, независимо от того, как ваш нарцисс научил вас думать иначе. Овладение искусством не отвечать устранит большую часть эмоциональных потрясений, возникающих при общении с нарциссом.
Не верьте большей части того, что слышите. Нарциссы — опытные манипуляторы, способные склонить на свою сторону почти любого — в краткосрочной перспективе. Однако как только другие знакомятся с их методами, их влияние начинает ослабевать. Скорее всего, если вы застряли в нарциссических отношениях, которым, казалось бы, нет конца, вы сможете отличить их правду от лжи.
Доверие — валюта нарцисса, и они тратят ее, мало задумываясь о возможных последствиях потери всего. Жертвы должны научиться защищать свое доверие любой ценой, и отправная точка — перестать верить большей части того, что они слышат от нарцисса.
Не поддавайтесь лести, угрозам и уловкам, которые будут использованы для завоевания вашего доверия.
Будьте осторожны с самого начала, выдергивая нити правды из ненужной информации, которую они вам скармливают. Признание того, что большая часть их сообщений обманчива, станет бесценным инструментом для защиты вашего доверия от злоупотреблений.
Всегда получайте второе мнение. Из-за интимного характера, который характеризует нарциссическое насилие, жертвы должны всегда искать второе мнение, формируя ответ своему обидчику. Нарциссы будут подталкивать вас к немедленному ответу, надеясь вывести вас из равновесия и увеличить шансы на то, что вы дадите им тот импульсивный ответ, который им нужен. От угроз до уговоров и любовных бомбардировок, они будут использовать широкий спектр тактик, призванных спровоцировать поспешность с вашей стороны.
Если вы научитесь останавливаться и исследовать потенциальные ответы (и их результаты) вместе с надежным наставником или другом, вы почти всегда улучшите свои результаты и уменьшите число таких рефлекторных ответов, которые только приносят больше конфликтов и неприятностей.
Перестаньте пытаться их изменить. Подлинный нарциссизм — это длительное состояние, способное разрушить отношения. Поскольку это формируется в контексте отношений, многие люди будут испытывать потребность оказать положительное влияние и изменить своего обидчика, чтобы сохранить отношения.
К сожалению, нарциссизм часто неизлечим, а попытки «исправить» его в интимных отношениях обычно являются пустой тратой времени и энергии. Отказ от ожидания того, что нарциссические паттерны и манипуляции могут быть решены, освобождает и дает жертвам возможность вернуть часть контроля, который был использован против них.
Нарциссизм — это не краткосрочная проблема, и его жертвы могут серьезно пострадать после хронического воздействия. Однако эффект жестокого обращения можно несколько смягчить, внеся несколько незначительных корректировок и научившись управлять манипулятивным взаимодействием, не становясь жертвой уловок обидчика. В нарциссических отношениях, от которых невозможно убежать, жертвы должны использовать любые средства, находящиеся в их распоряжении.
Изображение на Facebook: silverkblackstock/Shutterstock
30 советов по общению с нарциссами. Работа с нарциссами. Слишком много слишком много!
1. Распознайте нарциссов
Первый шаг – распознать нарциссов как таковых. Даже если человек чувствует себя особенно привлекательным, умным или особенным в каком-то другом отношении, он или она не обязательно должен иметь нарциссическую склонность.
Здоровая доля любви к себе, способность распознавать и учитывать свои потребности, уверенность в себе, чувство собственного достоинства принадлежат суверенной личности. В разумной степени эти характеристики не являются ни вредными, ни патологическими. Количество делает яд.
Наиболее негативные характеристики нарциссов часто не осознаются вначале. Только со временем и более частым контактом они становятся заметными. Нарциссы не хотят, чтобы их воспринимали как подлых, жестоких, подлых, злонамеренных, безжалостных или садистских людей.
Именно поэтому они и прессуют свою агрессию в социально приемлемые формы. Нарциссы представляют себя с лучшей стороны, прежде чем окажутся таковыми. Они скрывают свои истинные намерения за фасадом. И они, как правило, очень хороши в этом.
У нарциссов нарушены отношения между альтруизмом и эгоизмом, уважением и безжалостностью, чувствительностью и гиперчувствительностью, особенно нарушено чувство собственного достоинства и внешней ценности. Таким образом, важность одной личности совершенно переоценивается, в то время как все другие личности в значительной степени бессмысленны. Они переоценивают себя и выводят из этого нереалистичные претензии на мир. Они постоянно ищут восхищения, но гиперчувствительны реагируют на получаемую критику. Эмпатия к другим людям им незнакома. Они думают, что не нападают, но убеждены, что по праву защищаются.
Чтобы вам было легче распознавать нарциссов, вот список из 33 ссылок на нарциссическую личность.
2.
Будьте очень бдительны глазами и ушами
Будьте готовы слушать много и очень внимательно. В то время как нарциссы предпочитают говорить о себе, используйте свою способность читать между строк.
3. Толерантность к фрустрации
Ожидайте низкую толерантность к фрустрации. Нарциссы вряд ли способны на критику, а если и выражают понимание другим людям, то зачастую оно только замаскировано и возвращается к вам позже. Нарциссы очень быстро реагируют гневом, потому что это часто является частью их стратегии.
4. Ясность
Будьте очень конкретны в том, что вы хотите. Предлагайте как можно меньше свободы интерпретациям, которые могут навредить вам.
5. Сосредоточьтесь
Не позволяйте шоу отвлекать вас от того, чем вы занимаетесь. Нарциссы любят навязывать окружающим свои правила. Чтобы не тратить себя на мелочи, хорошо проясните свои потребности и приоритеты.
Следите за своей целью в разговоре.
Не сдаваясь, помогает игнорировать некоторые утверждения и реагировать объективно, а не эмоционально. Нарциссы хотят дестабилизировать ситуацию с помощью провокаций и навязывать правила игры.
6. Мотивация
Знайте, чего хочет добиться ваш нарциссический собеседник. Объясните ему, в чем его выгода. Обратитесь к эго. То, что делает нарцисса таким утомительным, также можно использовать для управления им. Хотя сами нарциссы чрезвычайно манипулятивны, их высокомерие делает ими сравнительно легко манипулировать.
7. Ожидания
В любом случае, нарциссов долго не заставишь. Вас можно терпеть недолго. Вы не должны ожидать большего.
8. Остерегайтесь самых подлых вещей
Нарциссы постоянно пытаются доказать, что они лучшие и величайшие в мире. Даже этого им мало. Чтобы казаться еще больше, они не терпят конкуренции рядом с собой.
Таким образом, с каждым предполагаемым конкурентом ведется борьба. В случае сомнений нарцисс превентивно причинит вред конкурентам, где только сможет. Обесценивая других людей, он хочет казаться еще больше и неповторимее.
9. Обратите внимание на свое хорошее психическое состояние
Убедитесь, что у вас хорошее психическое состояние. Это напрямую не улучшает разговор, но снижает риск массированных атак. Поэтому улыбнитесь как можно раскованно и проявите много терпения, не идя на невольные уступки.
10. Письменные соглашения
Мнения нарциссов могут внезапно измениться, и все усилия будут потеряны. Заключайте соглашения в письменной форме. Запишите все, что вам нужно, чтобы вы могли использовать протоколы по мере необходимости. Нарциссы часто очень хорошо искажают ситуацию после. Поэтому вы должны подтверждать соглашения в письменной форме. Не стоит удивляться, что вы не встретили к этому никакого сочувствия.
11. Позиция жертвы
Общение на уровне глаз? Забудь это!
Нарциссы никогда не виноваты, если что-то пойдет не так. И находят более-менее творческие удивительные причины, почему в чем-то виноваты другие. Не позволяйте им манипулировать вами!
12. Односторонние правила
Какие правила? Нарциссы действуют в иллюзии, что правила к ним неприменимы. У них, с другой стороны, есть правила для других людей, которые они регулярно меняют для своих целей при необходимости.
13. Обратите внимание на свою независимость
Защищайте свое положение и берегите себя. Нарциссы стремятся расширить свою власть, чтобы навязать вам правила.
14. Похвала
Нарциссы очень восприимчивы к похвале. Хвалите, когда это уместно, и нарцисс будет относиться к вам более дружелюбно.
Только у него может не сложиться впечатление, что вы тем самым оказываете влияние.
15. Терапевтические предложения для нарциссов
Как вы смеете? Нарциссы идеальны, у них нет проблем, а у других людей есть проблемы. Так почему же нарцисс должен быть благодарен, если вы хотите помочь ему с его поведением? Так что не пытайтесь предлагать нарциссам психотерапию, иначе вскоре вам самому понадобится помощь.
16. Спрашивайте, а не требуйте
Мало проси, мало ожидай. Нарциссы чаще реагируют на просьбы, чем на требования или даже угрозы. Особенно легко обижаемый тип крайне аллергически реагирует на давление.
17. Будьте осторожны с обратной связью Даже нарциссы реагируют на безобидные и осторожные отзывы так, как если бы они были резкими атаками. Они обижаются и реагируют на оскорбления, потому что это царапает их самооценку. Потом внутренне бушует и долго не успокаивается.
Гнев может привести, однако, также к легко понятной агрессии.Чтобы избежать такой нежелательной обратной связи, они любят окружать себя покорными людьми, льстецами, которые укрепляют их иллюзии.
18. Не рассчитывайте на прощение.
Нарциссы хорошо помнят предполагаемые обиды. Они не забудут их до конца жизни и ищут мести. Это может сделать нарцисса очень опасным, даже спустя долгое время.
19. Эмоции
Помимо негативных эмоций, типичных для нарциссов, будьте бдительны при выражении эмоций. Тогда рекомендую осторожность. Нарциссы очень хорошо умеют симулировать эмоции, когда это служит их целям. Язык тела для них является средством манипуляции.
20. Извинения
Вы можете представиться нарциссу с доказанными извинениями, он не будет извиняться серьезно. Сами нарциссы не совершают ошибок.
21.
Чувство вины
Нарциссы стремятся заставить других людей чувствовать себя виноватыми. Это расстраивает других людей, заставляет их замолчать и ими легче манипулировать. Несмотря на важность саморефлексии, будьте осторожны, чтобы не зародить неуверенность в себе.
22. Зависть
Радуетесь ли вы своим успехам? Достигли ли вы чего-то идеалистического или материального, нарциссы реагируют на это с завистью. Если вы чего-то добьетесь, то сможете отвлечь аудиторию от великолепия нарцисса, а этого допускать нельзя.
23. Будьте осторожны в выборе слов
В своих формулировках вы можете ориентироваться на ненасильственное общение, согласно Маршаллу Б. Розенбергу. Модель помогает сохранить общение максимально мирным. Однако нарциссы всегда склонны находить раздражение, даже если его нет.
24. Перерывы
Если вы не продвинулись в общении, вам лучше отложить.
Не позволяйте истерикам заставлять вас давать обещания. Вы бы пожалели об этом позже.
25. Профессиональная сообразительность
Вы также не должны упрощать нарциссам возможность оставить за ними последнее слово. Сохраняйте сообразительность. Профессиональная сообразительность имеет тенденцию к деэскалации и четко показывает пределы, при этом участнику не обязательно терять престиж.
Однако неправильная форма сообразительности может привести к длительным нарушениям в отношениях.
26. По возможности избегайте нарциссов!
Это самый важный совет: общайтесь с нарциссами, когда в этом нет необходимости. Заслуживающее похвалы человеческое стремление добиться улучшения посредством общения имеет здесь мало шансов на успех. С нарциссами вы можете ожидать оскорблений, оскорблений и смущения. Вы фантазируете, создаете путаницу, чтобы отвлечь вас, а нарциссы могут стать очень агрессивными, так что вы учитесь через боль проявлять ожидаемое одностороннее уважение.
27. Важные разговоры
Тщательно готовьтесь к важным разговорам. Если разговор может иметь серьезные последствия, профессиональная помощь стоит того. Мне часто помогали подготовиться к общению с нарциссами. Многие отзывы напоминают мне о том, как хорошо это помогает. По юридическим аспектам, пожалуйста, обратитесь к юристу.
28. Увидеть положительные стороны
В определенных пределах нарциссы могут быть очень полезны. Их напористость также может быть использована для хороших проектов. Но даже в этом случае цена, которую платит окружающая среда, не должна быть слишком высокой. Будь осторожен!
29. Обнаружение манипуляций
Нарциссы – мастера манипуляций. Чтобы избежать их влияния, полезно распознать их уловки. В своих статьях я рассказываю о том, как вы распознаете наиболее распространенные техники манипулирования и как вы распознаете манипуляторов.
