Как отпустить любимого мужчину психология: Как отпустить любимого человека? Отпускаем прошлое из сердца и мыслей

Как найти силы и отпустить любимого человека, если ему тяжело со мной?

10 июня 2023 Автор: ЗАГУМЕНОВ Иоанн, иерей

Photosightfaces

—

100%

+

3 мин.

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день! С мужем расписаны два года. За это время он уходил от меня четыре раза. Каждый раз я очень больно переживаю его уход. Уходит жить к маме, т.к. со мной ему тяжело, начинает ходить по друзьям и переписываться с другими девушками. У него есть пристрастие к алкоголю, которое он постоянно оправдывает. Говорит, что очень любил меня, старался окутать вниманием и заботой, но теперь ему тяжело жить со мной, т.к. чувствует себя ограниченным. Находил множество поводов, чтобы обвинить меня в своем алкоголизме. После очередного ухода я вновь разбита и боюсь подать на развод, терплю, есть надежды, что он одумается и вновь вернётся. Как найти в себе силы и отпустить любимого человека, раз ему так тяжело находиться рядом со мной?

Дарья

Отвечает иерей Иоанн Загуменов:

Добрый день, Дарья!

Глубоко сочувствую Вам. Понимаю, что Ваша боль связана, как с взаимоотношениями в паре, так и с болезнью мужа.

Многие семьи (если не все) проходят через кризис. Часто пара благодаря кризису, как ни странно, ставит перед собой новые вопросы, делает брак более осознанным, живым и лишь укрепляет союз любви – пройдя «огонь и медные трубы», двое уже крепче держатся за руки, а их лица сияют: они преодолели мрак вдвоем, тьма рассеялась от их любви и остался лишь свет. Я убежден, что и у Вас, Дарья, так может получиться.

Но вернемся к тексту Вашего вопроса. В нем одно вопросительное предложение «Как найти в себе силы и отпустить любимого человека, раз ему так тяжело находиться рядом со мной?» А нужно ли отпускать любимого человека? Если он и вправду любимый. Здесь всплывает тема взаимности. Вы не говорите, что он сейчас не любит Вас – упоминаете, что «любил» (то есть, раньше чувства пылали – а сейчас как, остались ли они?). Вы говорите «любил, а сейчас ему тяжело». Одно как будто противопоставляется другому.

Мне кажется, очень важно, считает ли он Вас своим любимым человеком. Вы пробовали говорить об этом?

И хочет ли супруг сохранять брак? Так всегда спрашивает мой добрый друг протоиерей Александр Дягилев (он возглавляет Комиссию по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии). Именно к нему я нередко предлагаю обратиться прихожанам, если чувствую, что моего опыта не хватает для максимально результативной помощи при решении семейного кризиса. Страницу отца Александра Вы легко можете найти в социальной сети «ВКонтакте».

Так вот, отец Александр всегда пытается понять – хотят ли оба сохранить брак. И это крайне важно! Если хотят оба – вероятнее всего это удастся. А если кто-либо из пары или оба не хотят – увы. И здесь уже возможно говорить про «отпускать». Но опять-таки, я бы говорил про «отпускать» лишь тогда, когда будет ясно, любите ли Вы оба и хотите ли Вы оба сохранить брак.

Когда психологи обсуждают на супервизии (анонимно) случаи клиентов, они обычно говорят в таких случаях следующее – мне не хватает информации. Поэтому я могу Вам написать здесь несколько вопросов – когда Вы их себе зададите, то взглянете на ситуацию несколько шире и уже вскоре сможете почувствовать динамику. О какой стадии алкоголизма мы здесь можем говорить – то есть, вредит ли употребление алкоголя жизнедеятельности Вашего супруга, нарушает ли ход жизни, в какой мере? Чего не хватает в браке Вам и Вашему супругу? Какие ограничения имеются в браке для Вашего супруга, принципиальны ли они для Вас и возможно ли здесь найти компромисс? С чем связан Ваш страх подать на развод – с любовью или с чем-то другим? Что дарило вам обоим легкость на первых порах, когда Ваш супруг окутывал Вас вниманием и заботой? Возможно ли перезапустить эти механизмы, продуцировавшие легкость раньше, в начале отношений? И как Вы относитесь к организации «Анонимные алкоголики», где оказывают помощь не только заболевшим, но и их родственникам? Все эти вопросы связаны и с духовной стороной жизни.

Помощи Божией Вам!
Пусть и горячая молитва помогает Вам в Вашей ситуации, Дарья!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Как отпустить человека, который не любит и не ценит?

Невыносимо приятно обнимать того, без кого не представляешь своей жизни. Вдыхать его аромат, слышать голос, разделять его мнения… Жесты, походка, тембр голоса, стиль одежды, привычки (даже самые вредные) любимого человека со временем начинают принадлежать и вам самим. Кажется, что вы уже и сами себе не принадлежите, ведь вы часть его. Он соглашается, все также обнимает, позволяет не думать про завтра, учит тому, чего вы никогда не знали. Так бывает практически всегда, когда мы влюбляемся и сливаемся с любимым человеком в единое целое. Мы дарим себя, не задумываясь о том, что жизнь – это не ровная асфальтированная дорога, по которой можно бежать, не смотря себе под ноги. Она, скорее, напоминает ухабистую лесную дорожку, где сплошь и рядом ямы, кочки, камни, да еще и ветви деревьев, лишающих возможности видеть все на перспективу.

Когда действительность окунает нас с головой в себя, позволяя получше рассмотреть реальное положение дел, мы ужасаемся. Не всегда нас любят те, кого любим мы. Здесь-то и разыгрывается настоящая драма внутри нас. Сознание отказывается впускать в себя реальные факты, душа не хочет быть отвергнутой, а сердце не принимает холодности и отчужденности того, кого любит. Тем не менее, иногда жизнь заставляет нас страдать, смотря в глаза не всегда позитивной реальности.

Со временем мы начинаем понимать, как отпустить человека, которого любишь, с наименьшими для себя потерями. Ведь теперь мы понимаем, что иногда этого не избежать. К сожалению, такая способность приходит лишь с опытом.

Оглавление

• 1 5 признаков того, что пришло время отпустить
• 2 Учимся отпускать
  • 2.1 Дайте выход эмоциям
  • 2.2 Не вспоминайте только хорошие моменты
  • 2.3 Оградите себя от человека
  • 2.4 Не забывайте о себе
  • 2.5 Не вините обстоятельства и людей
  • 2. 6 Обратитесь за помощью к друзьям
  • 2.7 Полюбите себя

5 признаков того, что пришло время отпустить

Осознание того, что пора отпустить человека, приходит, но не всегда своевременно. Предпосылки этому есть всегда, только мы их не замечаем или не хотим замечать. Как было бы правильно, вовремя распознавать все знаки, вербальные и невербальные, о том, что нас хотят оставить. Если вам кажется, что вас не любят, то вам не кажется. Как только появилось предчувствие, сразу же попытайтесь соотнести чувства с действиями и понять, как отпустить и забыть человека. Вероятнее всего вас не любят и хотят уйти, если:

• Вы выпрашиваете любовь. Чувствуете ли вы, что вас любят или же вы просто придумали это себе? Порой мы сами себя в своих мечтах и иллюзиях поднимаем высоко до небес. Чем выше взлетаем, тем более серьезные травмы получаем при падении. Может быть, пора избавиться от напрасных ожиданий и перестать выпрашивать любовь? Если вам не уделяют должного внимания, не проявляют нежность, постепенно отдаляются от вас без видимых причин, то, скорее всего, это начало конца.

Легко почувствовать, что вас не любят, но очень сложно это осознать

• Ваши отношения основаны на физическом влечении. Не нужно отмахиваться от этого предположения, ведь это вполне распространенная ситуация. Партнеры иногда и сами не подозревают, что все, что их держит вместе – это физическое влечение. Близость, конечно, немаловажна, но она и не единственное условие искренних отношений. Куда же подевалась любовь? Может, ее и вовсе не было? В любом случае, такие отношения бесперспективны.
• Вашим доверием пренебрегают. Любовь лишает нас всяческой защиты и завязывает глаза. Мы слепо доверяем любимым людям. Очень явный показатель безразличия или даже пренебрежения заключается в том, что вашим доверием пренебрегают. Обещания не выполняются, слова бросаются на ветер? Разве будет любящий человек предавать доверие? Задумайтесь. Может быть, пора поразмыслить над тем, как отпустить человека, который не ценит вашего хорошего отношения?
• От вас требуют жертв. Когда в отношениях нет любви со стороны одного из партнеров, начинается игра. Нелюбящий человек просит любящего всячески доказывать свою любовь, идти на те или иные жертвы или, образно говорят, класть камушки на одну сторону доски. Это жажда самоутверждения и откровенное пренебрежение чувствами. Если вы заметили, что вам постоянно приходится чем-то жертвовать и что-то доказывать своей второй половине, остановитесь. Перестаньте идти на жертвы, если не видите отклика со стороны любимого.
• С вами не делятся. Речь идет о том, что один из партнеров не желает посвящать в свою жизнь другого. Он не рассказывает о своих секретах, как делал это раньше (а может быть, никогда не делал). Вам не доверяют, в вашем внимании не нуждаются, вам ничего не рассказывают. Разве это не свидетельство односторонней любви?

Итак, вы осознали, что пора попрощаться с тем, кто вас не любит и не ценит. На как отпустить любимого человека? Даже понимание того, что вас не ценят и, возможно, не любят, не помогает без эмоций и всплеска чувств, а иногда ран и травм, попрощаться с тем, кого все еще любишь. Однако это все же придется сделать.

Как отпустить человека? Расстказывает психотерапевт Яна Кондакова

Watch this video on YouTube

Учимся отпускать

Вы можете уйти сами, не теряя времени, а можете дождаться того момента, когда от вас уйдут, громко хлопнув дверью. В любом случае вам нужно справиться с этим и понять, как простить и отпустить человека с наименьшими для сердца травмами. Сразу же хочется забежать вперед: без страданий не обойдется. Не бывает все гладко и сладко. Мы живем в реальной жизни, где есть место как радостям, так и горестям. Наша задача заключается в том, чтобы смягчить удар и достойно выйти из сложившейся ситуации.

Не у всех отношений счастливый конец, иногда расставание тоже победа

Дайте выход эмоциям

То, что случилось, уже не исправить. А если такая мысль проскользнула, то прогоните ее из своей головы. Кто сказал, что плакать – это плохо? Слезы – лучший выход для накопившихся отрицательных эмоций. Что бы вы ни чувствовали, дайте волю своим эмоциям. Если хотите разозлиться, то злитесь. Если хотите расплакаться, то плачьте, пока не почувствуете облегчение. Выпустите из себя все страдания, как сигаретный дым. Какое бы противоречие ни терзало вашу душу, сколько бы вы ни бились в догадках и домыслах, рано или поздно этому придет конец.

Не вспоминайте только хорошие моменты

Помнить только хорошее весьма альтруистично. Но сейчас не время думать о том, что хорошо, а что плохо. Вы должны спасать себя, а значит, забудьте о лучших моментах. Огромная ошибка заключается еще и в том, что мы начинаем приукрашивать свое прошлое, дорисовывать детали, делать его идеальным. В результате вы скучаете по человеку, которого сами себе придумали, и пытаетесь вернуть прошлое, которого никогда не было. Действуйте от обратного: вспомните, как вас не ценили. Вы утвердитесь в правильности своего решения. Это только сейчас плохо, завтра станет намного легче, а послезавтра вы найдете счастье всей своей жизни. Именно поэтому все приятные моменты нужно отпустить, выбросить на свалку. Выпустите себя из ловушки позитивного прошлого перед тем, как отпустить любимого человека.

Оградите себя от человека

Выбросьте все подарки и вещи, напоминающие о нем. Больше незачем терзать себе душу. Вы никогда не обретете новое, пока не избавитесь от старого. Старый ветхий хлам не только в вашей душе, но и в вашей квартире. Уберите все, что могло бы вас расстроить. Удалите номер телефона, оборвите все контакты, даже если это очень тяжело. Сжигайте мосты, по которым есть вероятность вернуться к человеку, который не любит. Это не нужно ни вам, ни ему.

Не забывайте о себе

Конечно, вы будете много вспоминать. Весь этот горький этап будет посвящен избавлению от прошлого. Но вместе с этим не нужно забывать о себе. Именно вам вступать в будущее. Все только в ваших руках. Поэтому сделайте себе подарок, выполните любой свой каприз, посвящайте максимум времени себе. Это помогает абстрагироваться от всего, что мучает. Развивайтесь во благо себе и назло тому, кто ушел. С каждым днем становитесь лучше. Вы уже будете меньше задумываться над тем, как простить и отпустить человека, ведь на этом этапе он уже растворился в прошлом.

Не вините обстоятельства и людей

Поиск причин разрыва – это вполне естественный процесс. Однако нужно помнить, что в любовных отношениях участвуют только два человека, который несут ответственность за любой исход. Виноваты оба. Не приписывайте вину его друзьям, которые постоянно мешали вам проводить время вместе, начальнику, который загружал его или вас работой, отнимая личное время, обстоятельства… Никто не виноват ни в чем. Если люди хотят быть вместе, они ни за что друг друга не оставят. Если от вас ушли и не вернулись, значит, желание быть с вами было не таким сильным.

Избавление от негативного прошлого – смелый шаг в светлое будущее

Обратитесь за помощью к друзьям

Невыносимо справляться с таким тяжелым грузом в одиночестве? Попросите помощи у друзей. Если нет надежных приятелей, заведите новых. Парадоксально, но в моменты отчаяния, фрустрации и стресса проще всего заводить новые контакты. Почему? Потому что человек подавлен, он достиг болевого порога и в данный момент не переживает за то, как будет выглядеть в глазах других людей. Он, как утопающий, хватается за любую соломинку. Именно поэтому он с легкостью может общаться с новыми людьми, принимая их поддержку. Это парадокс, но он работает. Если же у вас есть друзья, которые опытны в вопросе «Как отпустить и забыть человека, которого все еще любишь», это облегчает вашу задачу.

Полюбите себя

Зачастую после разрыва отношений нас всех мучает чувство вины. На самом деле каждый человек с детства носит его в себе, но дает ему выход только в ситуациях стресса, психологических травм и т.д. Сложно любить себя, когда внутри огромное гипертрофированное чувство вины. В таком случае необходимо усвоить простую истину: вы ни в чем не виноваты. Если обстоятельства сложились так, что вас оставили, значит, так и должно было быть. Человек, который любит, просит все, что угодно, и никогда не уйдет. Но от вас ушли… Значит и не любили. Разве вы виноваты в этом?

Горький опыт никто не отменял. Все мы окунаемся с головой в чувства, растворяемся в одном человеке, а затем терпим фиаско. Такое случается в жизни. Важно воспринимать любой урок с благодарностью. Человек не любил вас, но он научил любить. Он показал вам, какими жестокими могут быть люди, преподал вам ценный урок жизни, а это дорогого стоит. Благодаря ему вы уже знаете, как отпустить человека, которого все еще любишь. Будьте благодарны каждому, кто вам оставил. Он отошел в сторону и просто освободил вам дорогу. Дорогу в будущее, где вы обязательно будете любимы.

No votes yet.

Please wait…

9 способов помочь вам пережить потерю любовных отношений

Переживание утраты — одно из самых тяжелых событий в жизни, с которыми мы можем столкнуться, что подчеркивает первенство наших связей с другими.

Внутренние события, сопровождающие утрату, то, что происходит внутри нас, разворачиваются в своих собственных временных рамках, часто выходя за рамки реального внешнего события. Прекращение интимного партнерства может быть разрушительным эмоциональным опытом; даже при, казалось бы, мирном расставании или разводе жизнь переворачивается с ног на голову. Помимо многих практических вопросов, с которыми приходится сталкиваться, проблемы потери идентичности и самоуважения, чувства неудачи и беспокойства по поводу потери приверженности и безопасности изобилуют.

Потеря любовных отношений имеет особое значение, поскольку именно через наши встречи с близкими людьми мы легче всего получаем доступ к важным частям себя. Мы видим себя в зеркале глазами других. Наши самые глубокие отношения сообщают нам о нас самих и часто формируют то, кто мы есть и кем мы должны стать. Кроме того, утрата может ощущаться на нескольких уровнях: физически — утрата самого человека; эмоционально — приверженность и уверенность в привязанности к этому человеку; и психологически — чувство собственного достоинства, благополучия и безопасности, а также ваши надежды и мечты на будущее.

Поэтому, когда значимые отношения заканчиваются либо из-за сознательного решения уйти от них, либо из-за обстоятельств, не зависящих от нас, мы остаемся одни, часто чувствуя, что важная часть нас самих была отрезана. Преодолеть эту болезненную потерю, используя ресурсы, которые могут облегчить этот процесс, и помня о том, что можно многое выиграть от потери, — это высшая задача.

Итак, как пережить потерю любовных отношений, а во многих случаях потерю надежды и ощущение потери будущего? И как начать сложную работу, чтобы начать сначала и двигаться вперед в своей жизни?

Примите то, что происходит, по мере того, как оно разворачивается, таким, какое оно есть. Дайте себе время погоревать и исцелиться, и знайте, что это может занять много времени. Отложите любые ожидания того, что должно произойти и как вы должны себя чувствовать, потому что со временем это изменится.

Горе — нелинейный процесс; вы не просто переходите с одного этапа на другой. Вы можете добраться до третьего этапа, а затем вернуться к первому. Скорбь — это циклический процесс, у которого есть свое расписание. Скорбь — нормальная реакция на глубокую утрату. Идея состоит в том, чтобы найти способ вернуться к своей жизни, даже если вы продолжаете испытывать горе.

Позвольте себе почувствовать чувства. Поймите, что вы испытаете много разных эмоций. Горе, обида, печаль, негодование, гнев, страх и другие эмоции обычно сопровождают окончание любых значимых, преданных отношений. Вы можете чувствовать, что кто-то, кого вы когда-то любили и от кого зависели, и, возможно, даже до сих пор любите или хотите любить, разочаровал и/или предал вас; они перестали присутствовать для вас. (Или, может быть, это ваша инициатива положила конец отношениям.)

Окончание таких отношений может ощущаться как смерть. Вначале, когда все кажется интенсивным и сырым, вы будете испытывать эти эмоции чаще и сильнее. Со временем они уменьшатся и исчезнут. Может потребоваться очень много времени, чтобы обработать все эмоции и разорвать связи настолько здоровым, насколько это возможно.

Ваша цель — двигаться дальше. Независимо от того, насколько вы застряли в настоящем, имейте в виду, что конечным результатом является преодоление потери. Продолжайте напоминать себе, что смысл вашей жизни не ограничивается вашими отношениями. Как только вы проработаете опыт потери, вы будете способны и готовы воссоединиться с жизнью, может быть, не так, как вы изначально думали, но, безусловно, с чувством будущего.

Соблюдайте обычный режим. Я знаю, тебе может не хотеться вставать с постели. Но важно продолжать следовать рутине повседневной жизни. По крайней мере, это даст вам ощущение структуры и непосредственную причину существования. Помните, что потеря любовных отношений может быть разрушительной; ваш мир перевернулся с ног на голову, и кажется, что ничто не имеет смысла. Все, что вы знали в отношениях, будет ощущаться иначе, чем было. Таким образом, участие в повседневной жизни поможет вашей жизни двигаться вперед.

Не вносите радикальных изменений. Это относится практически ко всему. Импульс встряхнуться, чтобы отойти от драмы-травмы потери, вероятно, довольно распространен. В конце концов, если что-то, в чем вы были так уверены, подвело вас или получилось не так, как вы думали, почему бы не попробовать что-то новое и необычное, чтобы заполнить дыру?

Ясно, что внесение радикальных изменений в муки хаоса окончания интимных отношений не то, что нужно сделать. На самом деле, не следует предпринимать никаких больших изменений, пока не уляжется большая часть пыли и не будут устранены многие эмоции. Как только туман рассеется из вашего мозга, и вы сможете видеть вещи более четко, тогда вы можете начать выяснять, как вы хотите действовать.

Поставьте себя на первое место. Многим из вас говорят, что быть эгоистом нехорошо. Но слово «эгоистичный» понимается совершенно неправильно. Очевидно, речь идет не о том, чтобы думать только о себе, а о том, чтобы быть внимательным к другим, принимая во внимание их потребности. Но каким-то образом это представление об отсутствии эгоизма превратилось в самоотверженность, и именно здесь многие люди попадают в беду из-за того, что из кожи вон лезут, особенно в очень близких отношениях, и пренебрегают своими собственными потребностями, которые не менее важны, если не важнее. , чем у других. После потери интимных отношений, когда у вас есть время позаботиться только о себе, неплохо подумать о том, что вам нужно.

Берегите себя. Это может быть противоположным тому, что вы хотите сделать. Когда отношения заканчиваются, вы можете чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым, что может даже привести к ощущению себя непривлекательным и недостойным внимания. Вам может казаться, что вы пренебрегаете своей внешностью и своим здоровьем. Вам может показаться настоящей рутиной уделять время заботе о себе. Но опять же, это важно, чтобы помочь вам снова встать на ноги и исцелить те части вас, которые чувствуют себя сломанными в результате потери отношений.

Небольшой самоанализ имеет большое значение. Учитесь на своем опыте, особенно на том, что не хотите повторять. Какую роль вы сыграли в том, чтобы отношения стали такими, какими они были? Повторяли ли вы шаблоны (ошибки) из прошлых отношений? Были ли у вас реалистичные ожидания от вашего партнера? Что вы можете сделать, чтобы значительно улучшить ваши будущие отношения? Часто бывает болезненно проверять нашу ответственность, особенно когда что-то идет не так, но в конечном итоге именно этот самоанализ делает нас более честными и здоровыми для самих себя.

Поймите, что то, что вы думаете и чувствуете, что хотите и в чем нуждаетесь в любой момент вашей жизни, может не соответствовать вашим интересам, и это удваивает нужду и желание другого человека. Есть много причин для желания быть в отношениях со значимым другим, но если это потому, что кто-то заставляет вас чувствовать себя полноценной, или вы верите, что для вас нет никого, кроме этого человека, или вы невероятно зависите от этого человека, это просто недостаточно хороши или здоровы. В конечном счете, вам нужен уважительный, заботливый, поддерживающий, сочувствующий человек, который целиком относится к себе и уважает и ценит вас как полноценного человека для себя.

Не прибегайте к нездоровым механизмам выживания. Проще говоря, не занимайтесь самолечением наркотиками, алкоголем, едой или чем-либо еще, что отнимает у вас много мыслей и времени и предназначено для того, чтобы отвлечь и парализовать вас. Во всяком случае, такое поведение задерживает процесс выздоровления и, что еще хуже, может привести к тому, что поведение выйдет из-под контроля. Лучше прочувствовать чувства, какими бы болезненными они ни были, и при необходимости получить профессиональную помощь.

Помните, что всегда есть будущее. Это, безусловно, будет не так, как вы думали, но кто знает, может быть, это будет намного лучше, чем вы себе представляли.

Изображение в Facebook: fizkes/Shutterstock

Как помочь клиентам справиться с горем

Каждый, кто испытал любовь, наверняка сталкивался с болезненным расставанием.

Текущие исследования начинают признавать, что чувства, связанные с потерей отношений — и сопутствующей им любовью — после тяжелой разлуки подобны горю, переживаемому, когда умирает близкий человек (Burger et al., 2020).

Терапия может сыграть важную роль, помогая клиентам справиться с этим горем и связанными с ним экстремальными эмоциями, с которыми они борются (Field, 2017).

В этой статье рассказывается, как терапия расставания может помочь справиться с горем, связанным с неудачными отношениями, и представлены инструменты и методы, которые могут помочь клиентам на их пути.

Прежде чем вы продолжите чтение, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на горе [PDF]. Эти научно обоснованные инструменты помогут вам с состраданием пережить горе себе или другим.

Эта статья содержит:

• Что такое процесс переживания горя в отношениях?
• Горе после расставания: 5 стадий и циклов
• Как обеспечить консультирование и лечение горя
• 5 техник и механизмов здорового преодоления трудностей
• Как справиться с горем после расставания: 6 советов клиентам
• 3 занятия для сеансов терапии
• 6 полезных рабочих тетрадей и рабочих листов
• Лучшие ресурсы от PositivePsychology.com
• Сообщение на вынос
• Ссылки

Что такое процесс горя в отношениях?

Хотя мы обычно связываем процесс скорби с тяжелой утратой, он также может сопровождаться невыбранным прекращением отношений и приводить к аналогичному эмоциональному расстройству. Действительно, потеря любви, отношений и партнера может вызвать сильную эмоциональную боль, для преодоления которой может потребоваться терапевтическая поддержка (Lopez-Cantero, 2018).

Исследования выявили несколько факторов (физических и психологических), которые связаны со стрессом расставания и процессом горя, в том числе (Field, 2017):

• Чувство предательства
• Чувство отторжения
• Физическая боль в сердце или грудной клетке (обозначается как синдром разбитого сердца )
• Снижение активности блуждающего нерва, контролирующего функции организма
• Нарушенная иммунная функция
• Физическая боль

Каким бы ни был спусковой крючок, процесс горя — это вполне реальный и естественный процесс, возникающий в результате любой чрезвычайной потери и помогающий нашему мозгу приспособиться к новой (возможно, нежелательной) реальности (Кливлендская клиника, 2019 г.).).

Отношения Горе и депрессия

Хотя горе и депрессия могут ощущаться одинаково, лежащие в их основе процессы различны. Действительно, горе — это реактивная реакция на внешнее событие, а депрессия — хотя ее трудно определить — представляет собой постоянное чувство негатива или беспокойства, которое может быть результатом химического дисбаланса в мозге (Samuel, 2019).

Депрессия чаще возникает у отвергнутых, чем у тех, кто прекращает отношения, и может привести к более медленному эмоциональному восстановлению и более высокому уровню тревоги, эмоционального расстройства и раздражительности (Field, 2017).

Горе после расставания: 5 стадий и циклов

Горе болезненно, и тем не менее это процесс или путешествие, которое каждый из нас пройдет — скорее всего — не раз в жизни (Samuel, 2019).

Хотя термины и описания в литературе различаются, обычно используется следующий путь (DomesticShelters.com, 2022; Cambrell, 2021):

1. 1. Отрицание
      Признать реальность того, что отношения закончились, может быть непросто. Клиенты могут логически понять, что разрыв произошел, но не хотят в это верить или надеяться, что они все еще могут это решить. Хотя отрицание начинается как мощный механизм преодоления трудностей, в конечном итоге оно может помешать человеку развиваться и двигаться дальше.
   2. Гнев
      Чувство гнева на бывшего партнера (или даже на саму жизнь) является обычным явлением и, независимо от того, заслуженно оно или нет, является частью процесса скорби, когда приходится смиряться с тем, что изменилось. Гнев клиента может быть направлен даже на него самого — разочарование и раздражение из-за того, что он сделал или не сделал, пока пара была вместе.
   3. Торг
      Независимо от того, реалистично это или нет, клиент может искать способы спасти то, что уже закончилось, включая обращение к высшим силам, изменение отношения к партнеру, попытки убедить его в том, что ситуация изменилась, и даже угрозы .
   4. Депрессия
      У клиентов может остаться чувство безнадежности, плохой сон и склонность к чрезмерному питанию или употреблению алкоголя. Они, скорее всего, находятся на самом низком уровне и могут нуждаться в поддержке, чтобы найти способ увидеть потенциал новой жизни в конце этого темного туннеля.
   5. Принятие
      Клиент начинает смиряться с тем, что произошло, и со своей новой ситуацией. Потенциально все еще сталкиваясь с сильными и трудными эмоциями, включая сожаление, они принимают свою новую реальность и начинают двигаться вперед по жизни.

Со временем и, возможно, при поддержке других людей в жизни клиента или терапевта каждая стадия обычно проходит и переходит в следующую. Однако люди могут возвращаться к более ранним стадиям горя, возможно, несколько раз (DomesticShelters.com, 2022; Samuel, 2019).

Как обеспечить консультирование и терапию горя

Американская психологическая ассоциация (АПА) определяет консультирование по поводу горя как «предоставление советов, информации и психологической поддержки для помощи лицам, чья способность функционировать была нарушена чьей-то смертью» (Словарь АПА). психологии, nd).

И все же, как уже говорилось, горе может возникнуть в результате разрыва отношений и часто связано с чувством потери, одиночества и неудачи (Burger et al. , 2020).

Какой бы ни была причина, чувства горя и душевной боли для клиента вполне реальны, и клиенты получат пользу от терапевтической поддержки и обучения механизмам преодоления болезненных эмоций.

Консультирование и терапия горя должны предоставлять клиентам (независимо от того, умер партнер или разлучен с ними) возможность (Neimeyer, 2015):

• Расскажите о потере их отношений, партнера и любви. Чтобы свободно делиться своими чувствами гнева, печали, сожаления, одиночества и страха, требуется сильный терапевтический союз, основанный на доверии и отсутствии суждений.
• Проработайте любую связанную с ней травму, чтобы позволить клиенту продолжить процесс скорби и двигаться вперед.
• Вас выслушают с поддержкой в ​​отношении их настоящих и будущих забот. Терапевт может ввести методы ухода за собой, заземления и успокоения, чтобы справиться с паникой и чувством подавленности.
• Станьте более осведомленными и принимайте то, что они чувствуют, признавая, что это время уязвимости, но также и возможностей.
• Использовать свои сильные стороны, возможно, пересматривая успешные примеры стойкости, испытанные до встречи со своим партнером.

Поддержка клиентов с тревогой и чувством вины

Хотя вполне вероятно, что клиенту будет полезно рассказать о событиях, которые привели к расставанию, жизненно важно найти способы работы с чувством тревоги и вины и внедрить поддерживающие механизмы преодоления ( Неймейер, 2015; Филд, 2017).

Партнеры часто испытывают сожаление по поводу своего поведения и неспособности сохранить отношения, а также чувство беспокойства по поводу того, что принесет неизвестное будущее.

Терапевт будет использовать несколько техник (например, постановку целей), чтобы управлять эмоциональным настоящим и обеспечить перефокусированный, но преднамеренный взгляд на будущее в соответствии с целями и ценностями клиента.

5 Техники и механизмы здоровой адаптации

Стратегии адаптации могут принимать различные формы, поэтому очень важно работать с клиентами, чтобы понимать их потребности и развивать их навыки.

Терапевты могут работать с клиентами, чтобы помочь им (Maertz, n.d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

• Научитесь не бороться со своими чувствами
  Эмоциональное расстройство и трудные чувства могут быть нежелательными и даже неприятными, но не следует игнорировать или подавлять.

Терапевт работает с клиентами, чтобы определить их чувства (положительные и отрицательные), объясняя, что они нормальны и даже здоровы и должны быть прожиты полностью.

• Разговор о чувствах
  Разговор о чувствах с поддерживающими друзьями, семьей и терапевтом может принести новое понимание и дополнительные идеи, помогая клиентам смириться с разорванными отношениями и подготавливая их к будущему.

Сначала, если неудобно делиться мыслями в устной форме, может быть полезно начать с записи их в дневнике или блокноте.

• Признать, что потеря — неизбежная часть жизни
  Свидания — это непросто. Помогите клиенту осознать, что иногда жизненно важно отпустить отношения, которые не являются здоровыми или не приводят каждого партнера туда, куда они хотят, освобождая обе стороны для поиска жизни и отношений, которые они хотят.
• Постарайтесь не приукрашивать потерю.
  Когда что-то идет не так, мы неизбежно находим виноватых — себя или других. Работайте с клиентом, чтобы помочь ему понять, что самообвинение может длиться долго и в конечном итоге бесполезно. Вместо этого признать, что отношения не работают и что, скорее всего, потребности каждого человека не удовлетворяются.
• Возвращение к рутине
  После разрыва жизнь может показаться хаотичной. Работайте с клиентом, чтобы навести порядок в его жизни — планируйте подъем, работу, присмотр за детьми, приготовление пищи, прием пищи и даже уборку, чтобы создать рутину, которая приносит немного покоя.

У каждой техники свое время и место. Клиент будет двигаться вперед только тогда, когда будет готов, при поддержке терапевта по расставанию.

Как справиться с горем после расставания: 6 советов клиентам

Хотя изначально клиент может быть не готов услышать слова совета от терапевта, со временем он может вспомнить, когда вы поделитесь следующими советами (Cambrell, 2021):

• Какое-то время ни с кем не встречайтесь
  В то время как друзья из лучших побуждений могут побудить человека вернуться к свиданиям, найти время, чтобы погоревать и смириться с изменениями в жизни.
• Практикуйте заботу о себе
  Признайте, что хотя бы на какое-то время внимание должно быть сосредоточено на личных потребностях (и на детях, если они есть). Вместо того, чтобы быть эгоистичным, это необходимо для обеспечения личного благополучия и предоставления времени и пространства для исцеления.
• Сосредоточьтесь на саморазвитии
  Изменения могут дать возможность переоценить свою жизнь, определить, чего вам не хватало, и создать более ценную и осмысленную жизнь.
• Вспомни, что тебе раньше нравилось
  Иногда в отношениях можно упустить из виду то, что делает человека счастливым. Вернитесь к занятиям, которые раньше приносили радость и другие положительные эмоции, такие как трепет, любопытство и духовное пробуждение.
• Позвольте другим поддержать вас
  Пришло время позволить тем, кому можно доверять, оставаться рядом. Позвольте им оказать поддержку, помочь восстановить вашу любовь к себе и повысить уверенность в себе.
• Обратитесь за профессиональной помощью
  Если вы еще этого не сделали, обратитесь за профессиональной помощью для психологического и физического благополучия.

3 Занятия для сеансов терапии

Поощряйте вашего клиента выполнять задания, формирующие более глубокое осознание и понимание его эмоций, мышления и поведения.

Используйте следующие три упражнения с клиентами во время сеанса или в качестве домашнего задания (Maertz, n.d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

Восстановление веры в людей и отношения

После разрыва отношений будет легко судить других (особенно того же пола, что и бывший партнер, или похожих на него) как имеющих те же недостатки или как ненадежных.

Попросите клиента составить список людей, которые хорошо к нему относились в прошлом, особенно тех, кто имеет сходство с его бывшим партнером (возраст, пол или интересы). Поощряйте их восстановить некоторые из этих контактов — не с намерением завязать новые романтические отношения — но признать, что есть люди, которым можно доверять и на которых можно положиться.

Карта влияния потери

Расставание может повлечь за собой изменения в других отношениях. Попросите вашего клиента использовать бумагу и карандаш, чтобы набросать отношения в его жизни, включая его бывшего партнера. Рассмотрите каждого (например, семью, друзей и коллег по работе) и подумайте, как это изменится — если вообще изменится.

Работа с картой взаимоотношений поможет клиенту начать понимать и смиряться с изменениями в своей жизни, а также с тем, что он может сделать в будущем, чтобы более эффективно справляться с ними.

Извлечение уроков из прошлого

Расставание связано с некоторой потерей – хотя иногда это может быть положительным моментом, вероятно, есть и отрицательные. Попросите клиента подумать об уроках, которые он извлек из своих ошибок, и о пережитых потерях. Как они могли бы использовать такое обучение в будущем?

6 полезных рабочих тетрадей и рабочих листов

Следующие шесть рабочих листов могут быть предоставлены клиентам в качестве домашнего задания или обсуждены и заполнены во время сеансов. Убедите их, что нет неправильных ответов, но что работа будет способствовать процессу скорби и созданию нового будущего (Maertz, n.d.; Forsyth & Eifert, 2016; Neimeyer, 2015):

1. Рабочий лист «Движение вперед» побуждает клиента исследовать, что его сдерживает и что он узнал, что может помочь ему идти вперед с более сильным чувством собственного достоинства.
2. Рабочий лист «Удовлетворенные и неудовлетворенные потребности» помогает клиенту задуматься о том, какие потребности были удовлетворены, а какие остались неудовлетворенными в разорванных отношениях.
3. Страх может помешать человеку жить полноценной жизнью; это может быть особенно верно после расставания, когда вы сталкиваетесь со смесью негативных эмоций. Используйте рабочий лист «Понимание своего страха», чтобы распространять негативные эмоции и страхи и размышлять о том, насколько нереалистичными они могут быть.
4. Возможно, клиент воздерживался от того, чтобы делать то, что ему нравилось, пока они были в отношениях. У них есть возможность создать жизнь, о которой они всегда мечтали, а рабочий лист «Что делать дальше» помогает открыть для себя прошлые удовольствия и спланировать их снова.
5. Если ваш клиент цепляется за идею, что все еще есть шанс снова сойтись со своим бывшим (даже когда слишком поздно или это подвергнет их риску), тогда используйте рабочий лист «Отпускание», чтобы проработать мысли и двигаться дальше. с жизнью.
6. В отношениях принято делить задачи и обязанности. Однако после разрыва каждый партнер должен научиться владеть своими задачами. Например, партнер раньше готовил или обслуживал машину. Рабочий лист «Удаление зависимостей» определяет, что необходимо сделать и как вернуть право собственности.

Лучшие ресурсы с сайта PositivePsychology.com

Горе может быть реакцией разума на потерю и является нормальной частью примирения с новой реальностью и движения вперед.

Инструменты для переживания горя

Переживание горя может быть важным компонентом восстановления после разрыва отношений. Почему бы не загрузить наш бесплатный набор инструментов для скорби и не попробовать содержащиеся в нем мощные инструменты, в том числе:

• Инструмент рисования скорби
  Полезное упражнение по рисованию, чтобы поддержать скорбящих клиентов, исследуя их мысли и чувства.
• Объекты связи
  Полезный рабочий лист, помогающий клиентам различать смысл и функциональность на протяжении всего процесса скорби.

У нас есть много других ресурсов, доступных для терапевтов, чтобы помочь клиентам понять существующие и прошлые отношения.

Другие бесплатные ресурсы включают в себя:

• Викторина об эмоциональном благополучии помогает клиентам понять, как эмоции могут помочь нам общаться и формировать более глубокое понимание настоящих и прошлых отношений.
• Отношения могут различаться по степени искренности. Используйте аудит отношений, чтобы помочь клиентам в оценке их собственных результатов.

Сообщение на память

Расставание может быть невероятно болезненным, приводя к множеству различных негативных эмоций, включая чувство горя. Чтобы двигаться вперед, человеку необходимо проработать и переработать это горе.

Этот процесс скорби обычно отличается от скорби, потому что человек знает, что другой человек все еще рядом, и, возможно, его усугубляет его видимость (и его очевидное продолжение своей жизни) в социальных сетях (Fraga, 2019).

Кроме того, неспособность клиента увидеть лучшее и худшее в недавно разорванных отношениях может привести к неясным чувствам, эмоциям и путанице вины, гнева и горя.

И здесь может помочь терапия расставания.

В конце концов, расставание, хотя и болезненное, иногда неизбежно. При поддержке можно разорвать отношения, смириться с тем, что произошло, и обрести здоровую точку зрения на тех, кто в них вовлечен.

Терапия расставания помогает клиентам понять, что было неправильным, а что правильным в их отношениях, при этом достигая большего эмоционального осознания и шанса отпустить прошлое. В конце концов, иногда отношения заканчиваются по правильным причинам. Хотя это может быть трудно принять, терапия может помочь клиентам сосредоточиться на новом, смелом и захватывающем будущем.

Мы надеемся, что вам было полезно прочитать эту статью. Не забудьте бесплатно скачать наши три упражнения для горя [PDF].

• Психологический словарь АПА. (н.д.). Получено 21 апреля 2022 г. с https://dictionary.apa.org/grief-counseling
.
• Бургер, Дж., Стробе, М.С., Перриг-Кьелло, П., Шут, Х.А., Спани, С., Эйсма, М.К., и Фрид, Э.И. (2020). Тяжелая утрата или распад: различия в сетях депрессии. Журнал аффективных расстройств , 267, 1-8.
• Камбрелл, А. (2021). Горе в отношениях – 5 действенных шагов, чтобы преодолеть его . Получено 21 апреля 2022 г. с https://www. counsellinginmelbourne.com.au/relationship-grief/
.
• Клиника Кливленда. (2019). Скорбишь после расставания? 6 стратегий, которые помогут вам вылечить . Получено 21 апреля 2022 г. с https://health.clevelandclinic.org/grieving-after-a-break-up-6-strategies-to-help-you-heal/
.
• Домашние укрытия.com. (2022). 5 этапов восстановления после расставания . Получено 21 апреля 2022 г. с https://www.domesticshelters.org/articles/taking-care-of-you/5-stages-of-recovery-after-a-breakup
.
• Филд, Т. (2017). Романтический разрыв, предательство и горе: обзор. Международный журнал поведенческих исследований и психологии . 5(2):217-225
• Форсайт, Дж. П., и Эйферт, Г. Х. (2016). Рабочая тетрадь осознанности и принятия при тревоге: руководство по избавлению от беспокойства, фобий и беспокойства с помощью терапии принятия и приверженности . Окленд, Калифорния: Публикации New Harbinger.
• Фрага, Дж. (2019). Горе расставания: изменило ли вас ваше худшее расставание? Получено 21 апреля 2022 г.