Как пережить смерть сына: Как помочь пережить смерть ребёнка: поддержка родителей, источники помощи и советы психолога

Как пережить смерть ребенка и не сойти с ума от горя

Мировая статистика гласит, что 7 из 10 беременностей заканчиваются выкидышами, которые могут произойти на любом сроке по разным причинам. Большинство женщин очень болезненно воспринимают подобное событие и нередко замыкаются в себе. Матери, потерявшие детей не представляют, как выдержать смерть ребенка, и где брать на это силы.

Трудный период

Говорят, что жизнь и смерть – 2 стороны одной медали, одно целое. Однако для родителей, потерявших единственного ребенка, это не утешение. Оба родителя тяжело переживают гибель неродившегося младенца. Возможно, что тяжесть потери будет преследовать их всю жизнь.

Прожить, отпустить, простить себя неимоверно трудно. Не менее сложно родителям снова начать доверять и открыть свое сердце, ведь ноша слишком тяжела. Передать ее кому-то нельзя, равно как и разделить. Боль и общие воспоминания – все, что остается после смерти ребенка.

Жить с таким багажом непросто, но отпустить еще труднее, ведь тогда останется в прошлом период, когда все были счастливы. А ребенок еще не умер. В настоящем есть лишь боль и пустота.

От шока до принятия: стадии скорби

До принятия факта гибели ребенка человек преодолевает несколько ступеней – стадий, чтобы в итоге принять произошедшую ситуацию. Это условный алгоритм, в котором не бывает стандартов. Какие-то стадии могут отсутствовать, в других несчастные родители застревают надолго.

Стадия	Описание
Шок, неверие	Шоковое состояние защищает сознание от сильного потрясения, давая тем самым время на осознание потери ребенка. Длится от нескольких секунд до месяца. Смерть кажется нереальной, события словно касаются кого-то другого.
Отрицание	Смерть ребенка воспринимается как неестественная, неправдоподобная, «он просто уснул и скоро проснется», «мой сынок (дочка) надолго и далеко уехал, но это временно», «он выживет».
Злость, агрессивность	Мама злится на всех, включая погибшего ребенка. Она гневается на врачей, которые не смогли его спасти, на окружающих – за то, что у них все благополучно.
Отчаяние	Сознание продолжает сопротивляться факту гибели дитя. Родители убеждают себя, что могли сделать больше, чтобы ребенок остался жить.
Депрессия	Родители переживают самую тяжелую стадию, когда приходит ощущение собственного бессилия. Они понимают, что ничего не могут изменить, их мир рушится.
Принятие факта смерти, светлая печаль	Постепенно жизнь налаживается, восстанавливается сон и аппетит, возвращается способность трудиться и справляться с повседневными обязанностями.

Первые стадии проходят довольно быстро, каждая из них длится обычно до нескольких дней. Иногда они растягиваются до нескольких недель. Наиболее тяжелыми являются стадии отчаяния и депрессии.

Обратите внимание! Особенно трудно жить после смерти ребенка с чувством вины. Родители хотят найти, в чем они ошиблись, чего не предусмотрели.

Как жить дальше

Смириться с болью могут помочь воспоминания. Именно проживание счастливых моментов часто придает сил и не дает погрузиться в пучину мрачных мыслей. Однако болезненная память о прошлом мешает вернуться к нормальной жизни.

Нужно найти баланс между этими состояниями. Что непросто осуществить, учитывая такие чувства родителей, как:

• заторможенность;
• рассеянность;
• уход в себя;
• игнорирование происходящего вокруг и других людей.

Первое время после трагедии вещи, приготовленные для ребенка, остаются на местах. Но смотреть на них вечно слишком тяжело, ведь они представляют собой источник нескончаемой боли.

Не стоит хранить все детские вещи, лучше убрать большинство из них подальше – на чердак, в кладовку. Неплохо отвезти часть предметов в гараж или на дачу.

Смерть ребенка – огромная трагедия, которую тяжело переживают оба родителя. Важно, чтобы мать и отец поддерживали друг друга в это нелегкое время, ведь каждому из них очень плохо.

Может показаться, что человек недостаточно скорбит, или страдает меньше, чем должен бы. Это ошибочное мнение, которое часто становится виновником разлада в семье и может привести к разводу.

Интенсивность женского и мужского горя всегда высокая, хотя и проявляется по-разному. Иногда женщина буквально зацикливается на своей беде, не оставляя места в своей жизни для мужчины и забывая обо всем на свете.

Многих проблем можно избежать, если в самом начале сдержать разрушительное действие эмоций, направленных по отношению к другим. Не пытайтесь сами пережить горе, лучше обратиться к психологу

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Угроза депрессии

Психологи предостерегают от гипертрофированного чувства вины, зачастую абсолютно неоправданного. Это деструктивное ощущение может испытывать как сама мать, так и муж, родители.

Снова и снова прокручиваются мысли о том, что можно было сделать для того, чтобы избежать смерти. Кажется, что какое-то незначительное действие предотвратило бы беду. Все подобные надежды призрачны, ведь мы не можем контролировать все на свете, и это неоспоримый факт.

Наиболее острый период – переход от отчаяния к депрессии. Еще чуть-чуть, и человек примет наконец очевидное. Однако смириться все не получается, уже нет сил. Постоянно преследует ощущение бессмысленности происходящего, безнадежности и уверенность в том, что жизнь закончилась.

В этот период поддержка близких особенно необходима. Человек находится буквально на грани, окружающие могут и должны постараться предотвратить еще одну трагедию.

Пример из практики: 

У Ольги умер ребенок на 21 неделе беременности. Целый год она не могла себя заставить забыть потерю, пока не сходила в церковь.

Батюшка сказал, что нельзя брать на себя функции Бога и пытаться изменить случившееся. Мы обязаны принимать то, что происходит, и делать все возможное для благоприятного развития событий, но человек не всесилен. Не стоит никого обвинять, факт смерти надо принять. Ольге это помогло.

6 рекомендаций, как смириться со смертью ребенка

Справиться и выстрадать смерть ребенка – нерожденного, новорожденного, подростка – очень трудно. Есть несколько советов, как не поддаться горю и научиться жить дальше.

Не оставайтесь одни. Горе легче проживать, когда рядом есть понимающий человек, родственная душа. Если среди близких таковых нет, то можно общаться на тематических форумах и дзен-каналах. Там получают и дают советы на основе собственного опыта. Истории товарищей по несчастью напоминают, что вы не одиноки, оказывая тем самым колоссальную поддержку.

Поговорите со специалистом. Можно проконсультироваться с психологом дистанционно, а также посещать тренинги, лекции. Современная психология накопила большой опыт работы с людьми, переживающими смерть близких. Есть много приемов и техник, направленных на облегчение боли.

Станьте волонтерами. Очень многие находят выход негативным переживаниям в помощи нуждающимся, больным и слабым. Благотворительность на безвозмездной основе требует энергии, скорбящий начинает заботиться о других, что подталкивает его к обретению нового смысла жизни, отвлекает от собственной беды.

Заведите домашнего питомца. Это очень простой, приятный и действенный способ получить столь необходимые положительные эмоции. При отсутствии возможности взять животное домой можно подкармливать бездомных кошек и собак, спасая их от голодной смерти.

Жизнь беззащитного существа улучшится хотя бы на время, а скорбящий человек испытает радость от своей заботы.

Займитесь физкультурой. Продолжительный депрессивный настрой с сопутствующей бессонницей, плохим аппетитом и скудным рационом делают организм уязвимым для различных телесных болезней. Поговорка «в здоровом теле – здоровый дух» очень точно отражает пользу спортивных нагрузок для организма. Чтобы избежать развития или обострения хронических заболеваний, следует уделить время физическим упражнениям. Подойдет все, что нравится – плавание в бассейне, групповые тренировки в фитнес-клубе, занятия на тренажерах. Людям, далеким от спорта, полезно чаще ходить, а лучше бегать.

Найдите занятие по душе. Это могут быть спортивные тренировки, чтение книг, шитье, лепка из глины. Главное, чтобы занятие нравилось хотя бы немного и приносило удовольствие. Даже слабые позитивные переживания помогут прийти в себя после потери и дадут то, ради чего стоит просыпаться по утрам.

Частые вопросы

Как родителям могут помочь окружающие?

+

Выслушать, сказать слова утешения, помочь по хозяйству и просто быть рядом. Душевная боль от потери ребенка хотя бы немного притупится в присутствии близких.

Какова вероятность расставания после смерти ребенка?

+

Если умер единственный ребенок, на развод подают порядка 45% семейных пар. Супруги не могут найти путь друг к другу, не делятся своей болью и в итоге принимают решений разойтись.

Как правильно поддержать человека после сильного стресса?

+

Слушать, сочувствовать, не давая никаких оценок. Главная поддержка – это именно готовность слушать и слышать, признавать право родителей на любые эмоции.

Заключение эксперта

Горе может либо разрушить жизнь взрослого человека, либо вернуть к жизни. Чтобы прожить и принять смерть ребенка, нужны поистине сверхчеловеческие усилия. Люди буквально выживают в этот непростой период. Но с поддержкой психолога с этим можно справиться, главное, не замыкаться в себе и не отказываться от помощи.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 367

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Тюменский психолог рассказала, как найти мужество и пережить смерть ребёнка

Утрата — это не та боль, к которой можно дать несколько рекомендаций, чтобы облегчить состояние скорбящего человека. Смерть детей для родителей словно стирает весь смысл дальнейшего существования. На терапевтических встречах взрослые рассказывают, что после гибели детей постоянно чувствуют себя «недосчастливыми», все чаще задаются вопросом: «Зачем я живу и вообще имею ли на это право?»

Приведем в пример отрывок из письма матери, написавшей на психологический форум: «Год назад погибла моя дочь. Ей было 19 лет. С ней произошел несчастный случай. У меня еще есть дети, но они не возвращают меня к жизни. Я словно умерла вместе с ней. Изо всех сил стараюсь не думать о смерти, но все бесполезно.

Я боюсь напугать младших своим состоянием, но не понимаю, как жить дальше. Дома все напоминает о ней. На работе мне становится полегче, но как только вижу свой дом — начинаю плакать. Мне кажется, что вся остальная жизнь сейчас пролетает мимо меня. Вопрос близких: ‘‘Как дела?’’ ставит меня в тупик. Я не знаю, что ответить».

Потерявшие детей родители неизбежно переживают осознание смерти по модели Кюблер-Росс: шок, гнев, попытка вернуть прошлое, вина и наконец принятие. Но в случае потери детей говорить о смирении не имеет смысла, станет легче, когда придет осознание, что ребенка больше нет.

Как это проявится? Вы перестанете заглядывать в детский отдел в магазине, покупать сладости, не будете готовить для ребенка, планировать выходные так, чтобы детям было весело и интересно. Но пройти этот путь в одиночку, без поддержки и терапии не просто больно, а опасно для психики человека. Как не зависнуть на этапе вины или не уйти в зависимость, рассказала ведущий психолог тюменского регионального центра «Семья» Галина Кофанова. Консультант разобрала разные реакции родителей на утрату детей. За основу были взяты вопросы из онлайн-чата психологической помощи.

Я потеряла ребенка еще в утробе. Никак не могу пережить эту боль. Почему?

— Потеря детей для родителей — это не трагический случай, событие, которое с ними произошло — сложный феномен. Мы живем с установкой, что взрослые умирают раньше ребенка, а не наоборот. Утрата нерожденных детей влияет даже на половую идентичность женщины. После смерти малыша она может резко сменить стиль жизни на тот, который присущ больше мужчинам.

Домохозяйка превратится в трудоголика, например. Уделяющая много внимания внешности женщина прекратит ухаживать за собой и даже в одежде предпочтение отдаст мужскому стилю. Это, скорее всего, будет проявлением чувства вины. Таким образом, вводя для себя запреты, несостоявшаяся мама будет себя наказывать.

Смерть ребенка переворачивает жизнь не только матери и отца, но и рожденных впоследствии детей. Родители могут переносить образ нерожденного сына или дочери на них. Когда последующие дети вырастут, они могут столкнуться в таком случае с мыслью о том, что мертвый малыш как бы «уступил» свое место в системе, так как, вероятней всего, их бы не было, если бы предыдущий не умер.

Если нерожденный ребенок — это младший брат или сестра, то старшие дети во взрослом возрасте, создав свою семью, часто чувствуют себя во взаимоотношениях, как на службе. Потому что после утраты последующего ребенка они часто становились опорой для матери / отца.

Когда нерожденный ребенок был средним в семье, то старшие и младшие дети имеют достаточно отстраненные отношения друг от друга.

Поэтому важно вначале дать себе возможность оплакать нерожденное дитя, а уже потом думать о рождении другого ребенка. Женщины неосознанно создают идеальный образ нерожденному малышу, потому что он не плакал, не мешал спать ночью, не болел. Он был настолько совершенным, что теперь его сложно отпустить. Все это собирается воедино, и поэтому боль за нерожденное дитя настолько длительна и глубока.

У нас с мужем родился мертвый малыш. Начались трудности в семье. С чего начать восстанавливать отношения с супругом?

— Начните не с отношений с мужем, планов о зачатии, а с себя — позвольте себе чувствовать боль и потерю. Не пережив утрату, сложно быть мамой последующим детям. Не сдерживайте свои мысли и эмоции, дайте пройти себе этапы горевания. Не обещайте самой себе ничего, не подпитывайте свое состояние словами: «Скоро все закончится, пройдет».

Обратитесь к перинатальному психологу, он поможет не только стабилизировать психологическое состояние, но и в случае с мертворожденными детьми исключить повторение трагедии. С принятием и осознанием помогут психологи и психотерапевты, которые вернут вас в состояние, когда вы снова сможете прислушиваться к себе, быть добрее и не ждать слишком много от настоящего.

Не рекомендуется планировать серьезные перемены в жизни в течение полугода или даже года: развод, работа, смена жилья — лучше все это отложить.

Мужчины, несмотря на то, что не вынашивали ребенка, тоже переживают утрату малыша. Они прекрасно осознают, что потеряли частичку себя. Будущие отцы — большие собственники по своей природе, и они могут изменить свое отношение к женщине, потому что подсознательно думают о том, что супруга потеряла то, что принадлежало ему. Отсюда и его отстраненность, холодность к женщине и непонимание ее реакции и чувств. Ему тоже нужно время на принятие.

Поэтому супружеской паре надо набраться терпения. Очень часто мужчина и женщина не могут начать диалог самостоятельно, потому что не знают, как говорить, чтобы не уйти в обвинение друг друга. Помочь выстроить общение способны психологи, вначале консультант поможет спокойно проговорить детали случившегося, а потом задаст, например, вопрос: «Какие бы воспоминания вы хотели сохранить от беременности?» То есть диалог построит не на поиске виноватых, а на проживании горя, через пять стадий.

Мой взрослый сын / дочь умер(ла) от несчастного случая. У меня еще есть дети. Я схожу с ума, постоянно об этом думаю. Что мне делать?

— Даже когда родитель понимает и признает смерть ребенка, его образ продолжает быть рядом. Отцы и матери словно ощущают его присутствие, но часто это замалчивают, ни с кем об этом не говорят. От этого становится только хуже. Здесь стоит переключить внимание на детей, которые еще есть в семье.

Психологическая нагрузка начинает распространяться на всех членов семьи, которые живут рядом с вами. Оставшиеся дети становятся чаще всего объектами гиперопеки. Что это значит? Родитель начинает ограждать их от всего на свете, не дает даже самостоятельно гулять или ездить в школу, например. И это может повлиять на социализацию их во взрослом возрасте.

Родители страдают, а другие, попадая в их эмоциональное поле, тоже начинают мучиться и испытывать чувство вины. Бывает, что отцы и матери возлагают на живых детей надежды, которые не были реализованы с умершим чадом, и ребенок проживает жизнь как бы за нескольких человек, несет на себе двойной груз.

Что такое горе? Это боль. Освободиться от нее можно или через болевые ощущения, или перенаправив ее в энергию. Помимо того, что вы будете проговаривать случившееся, займитесь каким-нибудь делом, например, сейчас очень актуально волонтерство.

Родители страдают не только от фактической потери ребенка, но и от того, что не реализовались как мама и папа до конца. Например, ваш ребенок умирает в 18-летнем возрасте, момент, когда для многих заканчивается сепарация и родители смотрят, как их сын или дочь выходят во взрослую жизнь. Если этого не произошло, подсознательно на вас будет давить нереализованность себя как родителя. Отсюда появится чувство вины, которое будет тормозить процесс горевания.

Психологи помогают уйти от туннельного видения горя, когда родитель видит только свою боль. Консультант расширит ваше субъективное восприятие и найдет выход вместе с вами. Да, вы не состоялись как мама, но можете быть заботливой женой, дочерью, верным другом, надежным партнером в работе. Самое главное увести человека от мыслей: «Я не состоялся как родитель. Я неудачник — все плохо».

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Потерял ребенка. Не могу с этим смириться, ночами плачу, начал выпивать. С женой конфликты.

— Если у вас сформировалась зависимость, то перед психологом надо посетить врача-нарколога либо обратиться на консультацию к психотерапевту. Я хочу обратить внимание, что психологи работают с неизмененной психикой, сознанием. Употребление психоактивных веществ, в том числе лекарственная зависимость, затрудняет адекватные реакции человека.

Уход в различные рода девиации — это еще не все опасные формы отстранения в таком состоянии. Человек может начать примерять на себя болезни, которыми страдал его ребенок. И родитель начинает болеть по-настоящему, у него проявляется соматическое состояние. И это тоже повод для обращения за медицинской и психологической помощью. Когда не происходит отрыва от умершего человека, на скорбящего накладывается как бы проекция ушедшего ребенка, и он начинает его боль воспринимать как свою.

По большей части уход в девиации или обострение соматики происходит от того, что родитель чувствует сильную беспомощность. До потери отцу или матери казалось, что он многое держит под контролем. Когда родитель не выговаривает или, как говорят психологи, не прорабатывает чувство скорби, то семья начинает разрушаться. Надо дать себе возможность прожить боль.

Так вы шаг за шагом придете к тому, что у вас получится скорбеть и жить. Главное понимать, что если вы перестанете горевать — это не предательство вашего ребенка, вы никого так не бросаете, просто даете возможность прошлому остаться на своем месте в воспоминаниях. Если боль приводит вас к депрессивному состоянию, не медлите, обращайтесь к психологу. Он научит вас, например, останавливать острую фазу горя.

Если это происходит сейчас, закройте глаза и погрузитесь внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чем я сейчас думаю?», «Что чувствую?» Делайте глубокий вдох, не спешите. Потом обсудите это с близкими или в онлайн-чате с психологом.

Мы похоронили долгожданного ребенка — внезапная смерть. У нас постоянная тревога внутри, все будоражит. Что это за состояние? Что делать?

— Чаще всего это симптом непрожитого горя. Либо человек перестал заботиться о себе: плохо ест, спит, отказывает себе в человеческих потребностях. Подсознательно мы наказываем себя за утрату. Отсюда появляется дрожь в теле, тревожность. Которые могут быть связаны с недоеданием или отсутствием витаминов в первую очередь.

Потеря ребенка — самый страшный кошмар любого родителя. У матери / отца нет веры в то, что боль когда-то утихнет. Родители часто задаются вопросом:

«Как смириться с утратой и найти в себе силы жить дальше?» Люди говорят, что эта боль сделала их хрупкими, словно ударила и оглушила.

После потери ребенка родители часто задают себе вопрос: «Зачем мне жить дальше, если моего любимого сына или дочери больше нет со мной?» Действительно, первое время людям бывает очень тяжело свыкнуться с мыслью, что теперь им придется жить в мире, где больше нет их ребенка. Но им по-прежнему приходится просыпаться утром, готовить завтрак, идти на работу, заниматься повседневными делами, и постепенно становится чуть легче.

Движение вперед поможет вынырнуть из происходящего. Посвятите себя профессии, любимому делу, спорту. Уделяйте большее, чем раньше, внимание близким. Если это не помогает, значит вы не прошли пять стадий горевания, обратитесь к психологу.

Фото: Лидия Аникина © ИА «Уральский меридиан»

Ребенок умер по моей вине. Не хочу дальше жить. Можно ли мне помочь?

— Если мысли о собственной смерти вас посещают регулярно, то тут даже не стоит читать никаких рекомендаций, обращайтесь к специалисту. Но чаще родители мучают себя мыслью, что могли как-то остановить трагедию. Не могут смириться с тем, что это не так. Даже у самых внимательных и заботливых родителей происходят ситуации, когда они перестают что-то контролировать. Невозможно просчитать все опасности на каждый день жизни и вернуться в прошлое.

Но после такой смерти ребенка родителей начинает терзать сильное чувство вины, и они, как жвачку, крутят в голове: «Почему я ничего не сделал, чтобы этого не произошло?», «Это я виноват», «Как я могу теперь жить дальше?», «Почему я такой идиот, что не смог его уберечь?»

Что родитель делает этими мыслями? Он не только развивает в себе чувство вины, но опять пытается взять под контроль то, чем не может управлять. И это очень травматично для психики. Я рекомендую на терапию приходить родителям вместе. Мама и папа редко винят в происходящем друг друга, чаще каждый из них берет на себя вину за случившееся.

Отец может думать, что мало зарабатывает и поэтому не смог обеспечить полную безопасность ребенку, например, если малыш умер от того, что выпал из окна. Он может винить себя за то, что не установил дома кондиционер. Но поговорить друг с другом о своих реальных страхах у супругов, бывает, не получается, поэтому они или отстраняются друг от друга, или скандалят. Услышать друг друга помогает консультант, он как переводчик.

Поверьте, родители в такой ситуации найдут, за что себя поругать, но не факт, что расскажут об истинных чувствах своему партнеру. Конечно, никто не будет вам обещать, что после разговора с психологом вы перестанете чувствовать себя виноватым. Скорбь останется, но вы сможете продолжить дальше жить. В идеале встречи приведут к мысли: «Если бы были специальные замки, то было бы все иначе. Но все произошло трагично. Я не смог этого предусмотреть». На этом точка.

Когда период острого горевания проходит, психологи могут предложить научить вас позитивному мышлению. Развивая в себе такие способности, человек учится жить с установкой, что трудности — это путь к тому, чтобы что-то изменить, нет однобоких и безвыходных ситуаций.

Консультант может предложить выполнить некоторые упражнения. Например, такое. Положите перед собой самый обычный предмет, возможно, камень. И пофантазируйте, для чего он может пригодиться.

Может, его следует положить в горшок, как декор, или сделать опорой качающему столу, или этот камень отлично пойдет для росписи. В дальнейшем попробуйте размышлять примерно так о негативной ситуации, которая произошла или может произойти в вашей жизни.

Это, конечно, лишь маленький пример работы с мышлением. В кабинете психолога терапия проходит намного детальнее и индивидуальнее. Психолог подбирает техники только исходя из вашей готовности меняться, говорить и вообще получать помощь.

Если вы столкнулись с тем, что застряли на какой-то стадии горевания, не медлите, обращайтесь за профессиональной помощью.

В тюменском региональном центре «Семья» психологи принимают по предварительной записи.

Запись по телефону: 8 (3452) 20-40-70 и 20-21-33.

Следите за новостями ИА «Уральский меридиан» на нашем ТГ-канале.

Фото превью: Анна Овсянникова © ИА «Уральский меридиан»

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Скорбя о потере ребенка

Одобрено редакцией Cancer.Net, 09/2019

Ни один родитель не готов к смерти ребенка. Родители просто не должны пережить своих детей. Важно помнить, что продолжительность жизни вашего ребенка не определяет размер вашей утраты. Потеря ребенка тяжела в любом возрасте.

• Родители маленьких детей активно участвуют в их повседневной жизни. Смерть меняет каждый аспект семейной жизни, часто оставляя огромную пустоту.

• Смерть ребенка старшего возраста или подростка тяжела, потому что дети в этом возрасте начинают раскрывать свой потенциал и становятся самостоятельными личностями.

• Когда умирает взрослый ребенок, вы теряете не только ребенка, но часто и близкого друга, связь с внуками и незаменимый источник эмоциональной и практической поддержки.

Вы можете обнаружить, что также скорбите о своих надеждах и мечтах о своем ребенке, о потенциале, который никогда не будет реализован, и об опыте, которым вы никогда не поделитесь. Если вы потеряли своего единственного ребенка, вы также можете почувствовать, что потеряли свою родительскую идентичность и, возможно, возможность иметь внуков. Боль этих потерь всегда будет частью вас. Однако со временем большинство родителей находят путь вперед и снова начинают испытывать счастье и смысл жизни.

Общие реакции горя

Реакции горя после смерти ребенка аналогичны реакциям после других потерь. Но они часто более интенсивны и длятся дольше. Вы можете испытать следующие реакции горя:

• Сильный шок, замешательство, недоверие и отрицание, даже если смерть вашего ребенка ожидалась

• Непреодолимая печаль и отчаяние, такие, что выполнение повседневных задач или даже вставание с постели может показаться невозможным

• Крайняя вина или чувство, что вы потерпели неудачу в качестве защитника своего ребенка и могли бы поступить иначе

• Сильный гнев и чувство горечи и несправедливости по поводу жизни, оставшейся нереализованной

• Страх или боязнь одиночества и чрезмерной защиты выживших детей

• Обида на родителей здоровых детей

• Чувство, что жизнь не имеет смысла и желание избавиться от боли или присоединиться к своему ребенку

• Сомнение или потеря веры или духовных убеждений

• Видеть во сне своего ребенка или чувствовать его присутствие рядом

• Сильное одиночество и изоляция, даже когда вокруг другие люди, и ощущение, что никто не может по-настоящему понять, что вы чувствуете

Хотя смерть ребенка всегда тяжела, некоторым родителям приходится особенно тяжело. Даже по прошествии времени их горе остается сильным, и они чувствуют, что вернуться к нормальной жизни невозможно. Некоторые родители могут даже подумать о том, чтобы навредить себе, чтобы избежать боли. Если вы испытываете эти чувства, немедленно поговорите со специалистом, например с врачом или консультантом. Вы можете найти помощь, чтобы преодолеть это сильное горе.

Время вашей реакции на горе

Некоторые люди ожидают, что горе должно разрешиться в течение определенного времени, например, года. Но это не правда. Первоначальное тяжелое и сильное горе, которое вы испытываете, не будет продолжительным. Периоды сильного горя часто приходят и уходят в течение 18 месяцев или дольше. Со временем ваше горе может накатывать волнами, которые постепенно становятся менее интенсивными и менее частыми. Но у вас, вероятно, всегда будут чувства печали и потери.

Даже спустя годы после смерти вашего ребенка важные события и вехи в жизни других детей могут вызвать горе. Значимые дни, такие как выпускной, свадьба или первый день нового учебного года, являются обычными триггерами. В такие моменты вы можете ловить себя на мысли о том, сколько лет было бы вашему ребенку, как бы он или она выглядели и чем бы занимались, если бы были живы.

Различия в том, как родители горюют

Родители могут горевать по-разному в зависимости от пола и их повседневной роли в жизни ребенка. Один родитель может обнаружить, что разговор помогает, а другому может понадобиться время, чтобы погоревать в одиночестве. Культурные ожидания и различия ролей также влияют на то, как родители скорбят. От мужчин часто ожидают, что они будут контролировать свои эмоции, быть сильными и брать на себя ответственность за семью. Можно ожидать, что женщины открыто плачут и хотят поговорить о своем горе.

Если вы работающий родитель, вы можете больше заниматься своей работой, чтобы избежать печали и ежедневных домашних напоминаний. Сидящий дома родитель может быть окружен постоянными напоминаниями и может чувствовать отсутствие цели сейчас, когда его или ее работа в качестве опекуна внезапно закончилась. Это особенно верно для родителей, которые месяцами или даже годами ухаживали за ребенком, больным раком.

Различия в скорби могут вызвать трудности в отношениях в то время, когда родители больше всего нуждаются в поддержке друг друга. Один родитель может полагать, что другой не горюет должным образом или что отсутствие открытого горя означает, что он или она меньше любит ребенка. Откровенно поговорите о своем горе с партнером. Постарайтесь понять и принять стили преодоления трудностей друг друга.

Помощь скорбящим братьям и сестрам

Родители оказываются в центре внимания, когда умирает ребенок, и горе братьев и сестер иногда не замечают. Смерть родного брата – огромная потеря для ребенка. Они теряют члена семьи, доверенное лицо и друга на всю жизнь.

Когда у вашего ребенка развился рак, вы, вероятно, были полностью сосредоточены на потребностях вашего больного ребенка. Теперь вы можете быть подавлены собственным горем. Ваши выжившие дети могут неверно истолковать ваше горе как сообщение о том, что они не так ценны, как умерший брат или сестра.

Вы можете помочь своим детям в это тяжелое время несколькими способами:

• Сделайте горе общим семейным опытом. Привлекайте детей к обсуждению мемориальных планов.

• Проводите как можно больше времени со своими детьми, разговаривая об их брате или сестре или играя вместе.

• Убедитесь, что дети понимают, что они не несут ответственности за смерть брата или сестры, и помогите им избавиться от сожалений и чувства вины.

• Никогда не сравнивайте братьев и сестер со своим умершим ребенком. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы не ожидаете, что он будет «заменять» его или ее.

• Установите разумные ограничения на их поведение. Но постарайтесь не проявлять чрезмерной защиты или чрезмерной снисходительности. Нормально чувствовать себя защищающим выживших детей.

• Попросите близкого члена семьи или друга провести дополнительное время с братьями и сестрами, если собственное горе не позволяет вам уделять им внимание, в котором они нуждаются.

Узнайте больше о том, как помочь ребенку или подростку, который скорбит, и как справиться с потерей брата или сестры из-за рака.

Помочь себе горевать

Как бы ни было больно, горевать естественно и нормально. Следующие советы могут оказаться полезными во время скорби:

• Чаще говорите о своем ребенке и называйте его или ее имя.

• Попросите семью и друзей помочь вам с работой по дому, поручениями и уходом за другими детьми. Это даст вам важное время, чтобы подумать, вспомнить и погоревать.

• Не торопитесь решать, что делать с вещами вашего ребенка. Не спешите собирать вещи в комнате вашего ребенка или раздавать игрушки и одежду.

• Заранее подготовьтесь к тому, как отвечать на сложные вопросы, например: «Сколько у вас детей?» или комментарии вроде «По крайней мере, у тебя есть другие дети». Помните, что люди не пытаются вам навредить; они просто не знают, что сказать.

• Подготовьтесь к тому, как вы хотите провести знаменательные дни, такие как день рождения вашего ребенка или годовщина его смерти. Вы можете провести день, просматривая фотографии и делясь воспоминаниями, или начать семейную традицию, например, посадить цветы.

• Из-за интенсивности и изоляции родительского горя родители могут получить особую пользу от группы поддержки, где они могут поделиться своим опытом с другими родителями, которые понимают их горе и могут дать надежду.

Узнайте больше о стратегиях выживания, когда вы скорбите.

Обретение смысла жизни

Вам следует ожидать, что вы никогда не сможете «пережить» смерть вашего ребенка. Но вы научитесь жить с потерей, сделав ее частью себя. Смерть вашего ребенка может заставить вас переосмыслить свои приоритеты и смысл жизни. Это может показаться невозможным, но вы можете снова обрести счастье и цель в жизни.

Для некоторых родителей важным шагом может стать создание наследства для вашего ребенка. Вы можете почтить память своего ребенка, вызвавшись волонтером в местной больнице или организации поддержки больных раком. Или вы можете работать, чтобы поддержать интересы вашего ребенка, создать мемориальный фонд или посадить деревья в память о вашем ребенке. Важно помнить, что никогда не будет предательством по отношению к вашему ребенку, если он снова войдет в жизнь и получит новый опыт.

Каждый из ваших детей меняет вашу жизнь. Они показывают вам новые способы любить, новые вещи, в которых можно найти радость, и новые способы смотреть на мир. Частью наследия каждого ребенка является то, что изменения, которые он или она привносит в вашу семью, продолжаются и после смерти. Воспоминания о радостных моментах, которые вы провели со своим ребенком, и любовь, которую вы разделили, будут жить и всегда будут частью вас.

Связанные ресурсы

Понимание горя и утраты

Группы поддержки

Изменение ситуации

Стадии горя и механизмы преодоления

Автор: Sarah Vallie

В этой статье

• Горюя о потере ребенка
• Как справиться со смертью ребенка
• Жизнь после потери ребенка 90 010

Дети должны пережить своих родителей. Это все говорят. Однако жизнь редко делает то, что «должно быть», и иногда родители оказываются в душераздирающем, мучительном положении потери и скорби по ребенку.

Горе после потери ребенка может быть долгим и трудным процессом.

Возможно, вы слышали, как люди говорят о стадиях горя. Правда в том, что хотя эти стадии являются обычными реакциями горя, все горюют по-разному, особенно когда горюют по ребенку.

Вы можете испытать только некоторые из этих реакций, можете испытать их «не по порядку» или испытать каждую стадию в течение разного периода времени. Вы также можете испытать эти этапы более одного раза.

Пять стадий горя обычно включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие.

Отказ . Отрицание часто, но не всегда, является начальной стадией горя. Отрицание — это способ вашего мозга защитить вас от подавляющих или шокирующих эмоций. Это может включать отрицание того, что смерть произошла, или просто отрицание того, что вы чувствуете.

Внутренне отрицание может ощущаться как:

• Оцепенение
• Замешательство
• Шок
• «Отключение»

Внешне отрицание может выглядеть для окружающих как: 9 0003

• Прокрастинация
• Избегание
• Забывчивость
• Отвлечение внимания
• Чрезмерная занятость
• Говорить другим: «Я в порядке»

Гнев . Гнев может быть направлен на многих людей или вещи: на себя, на Бога, на врачей или на кого-то еще, кто может нести ответственность (с вашей точки зрения) за смерть вашего ребенка. В некоторых случаях этот гнев может быть действительно оправдан, но вспышки все равно будут служить только для того, чтобы оттолкнуть вашу систему поддержки.

Гнев в горе может ощущаться как: 

• Ярость
• Обида
• Разочарование
• Нетерпение
• Смущение
• Отсутствие контроля

гнев можно рассматривать как:

• Сарказм
• Цинизм
• Пессимизм
• Раздражительность
• Пассивная агрессия
• Агрессия
• Стремление к борьбе
• Повышенное употребление наркотиков или алкоголя

На этом этапе некоторые из лучших способов справиться с этими сильными чувствами могут включать физическую активность, общение с другими людьми и терапию.

Торг . Торговаться не всегда означает заключать сделку с божеством. Вместо этого торг часто направлен на то, чтобы добраться до первопричины трагедии, которую вы переживаете. Это может включать вопрос: «Что мы сделали, чтобы заслужить это?» Это может также включать сильное чувство вины, когда вы ищете причину.

Внутренне торг может ощущаться как:

• Вина
• Обвинение
• Стыд
• Неуверенность
• Тревога/страх

Для других торг может рассматриваться как:

• Суждение по отношению к себе и другим
• Думание или высказывание «Я должен был…» или «Если бы я только имел…»
• Предположение о будущем худшем
• Размышление о прошлое или то, что может принести будущее
• Перфекционизм
• Чрезмерное мышление и тревога

Депрессия . Депрессия — это стадия, когда по-настоящему овладевает вся серьезность ситуации, наряду с чувством утраты, отчаяния и печали.

Ваша депрессия может ощущаться как:

• Грусть
• Отчаяние
• Безнадежность
• Разочарование
• Стресс

Общие признаки депрессии при горе включают:

• Плач
• Изменения сна, включая бессонницу или пересыпание
• Изменения аппетита, включая переедание или потерю аппетита
• Отсутствие интереса к общению
• Отсутствие мотивации
• Повышенное употребление наркотиков или алкоголя

Приемка . Принятие — это этап, на котором ваш разум, наконец, смог обработать вашу потерю и начать двигаться вперед. Вы можете все еще испытывать другие эмоции, но на этом этапе вы нашли какое-то решение.

Чувства на стадии принятия могут включать:

• Самосострадание
• Мудрость
• Утверждение
• Гордость
• Мужество

Знаки приемки могут включать:

• Поиск здоровых механизмов выживания
• Демонстрация осознанного поведения
• Присутствие и взаимодействие с реальностью
• Обладание способностью быть уязвимым
• Участие в честном общении без оборонительной позиции

Принятие не означает, что вы не испытываете эмоций. Это просто означает, что вы больше не боретесь с реальностью и не избегаете ее.

Другие распространенные реакции на горе включают:

• Одиночество или изоляцию, даже если у вас есть сильная система поддержки
• Тоска по ребенку, которая может привести к беспокойству и разочарованию
• Физические заболевания, которые могут быть вызваны депрессией, стрессом и такими проблемами, как бессонница или неправильное питание
• Стресс в семье, который может быть вызван отчужденностью или слишком привязаны друг к другу

Не существует единого способа справиться с горем. Потеря ребенка часто особенно болезненна, и невозможно предсказать, как будет выглядеть процесс вашей скорби. При этом некоторые способы справиться с горем полезнее других.

Некоторые из наиболее нездоровых способов справиться с горем включают:

• Злоупотребление алкоголем или употребление рекреационных наркотиков
• Вождение в нетрезвом виде
• Навязчивые расходы
• Рискованное сексуальное поведение
• Становление властным или оскорбительным
• Стать жертвой жестокое обращение
• накопительство
• членовредительство и суицидальные мысли

самые здоровые способы справиться с ситуацией часто включают в себя доброту к себе и систему поддержки. Среди них:

• Позволить себе обработать все свои чувства, даже если эти чувства противоречат друг другу или вы чувствуете, что «не должны» чувствовать что-то
• Ведение дневника, чтобы помочь вам обработать эти чувства ускорить процесс скорби
• Найти способ почтить память умерших, например, создать традицию празднования их дня рождения
• Использование вашей системы поддержки

Ваша система поддержки может включать семью, друзей или ваше сообщество. Это также может включать религиозную группу или группу поддержки горя.

Если эти здоровые механизмы выживания не работают для вас, и вы обнаруживаете, что скатываетесь к нездоровым моделям преодоления трудностей, возможно, стоит подумать о терапии горя. Это может включать индивидуальную терапию, семейную терапию, групповую терапию или их комбинацию. Выберите лицензированного психотерапевта, специализирующегося на консультировании по вопросам горя.

Есть поговорка, что «время лечит все раны», но это не совсем так с горем.