Как подружиться с другом: Стать другом — Лучшие друзья

Как быть хорошим другом: 5 простых шагов :: Здоровье :: РБК Стиль

Проявляйте инициативу

Что делать. Назначайте встречи, придумывайте совместные поездки, звоните первой, обменивайтесь сообщениями, отправляйте открытки и продумывайте подарки.

В одном из эпизодов «Секса в большом городе» Кэрри, собираясь в дальнюю поездку, сокрушается о том, как трудно организовать трех близких и любящих подруг в совместное путешествие — даже если это обещающий только хорошие события отдых.

С возрастом мы действительно становимся менее подвижными, наши приоритеты часто смещаются с дружеских приключений на работу или ведение семейных дел, а возможно, просто уединение. В итоге многие из нас месяцами ждут звонка близких друзей, приглашения в гости и организованного общего досуга. На что мы, безусловно, имеем право, пока не понимаем, что время вместе стремится к нулю, а стандартной фразы «Надо бы увидеться» уже недостаточно.

Единственный действенный способ в таком случае — инициировать общение с теми близкими друзьями, в компании которых вам гарантированно интересно и легко проводить время. Мы часто склонны принимать за собственную ненужность изменение приоритетов (напряженное время в семейной жизни, заведение детей, необходимость много работать, переезды в другой город или просто интенсивный график), когда у наших друзей просто нет сил сделать первый шаг.

Самое неправильное, что можно сделать, сохраняя дружбу, — вести счет, кто больше шагов сделал навстречу другому: в поисках взаимовыгодного общения легче всего скатиться в мелкие претензии. Если есть силы и время, не ленитесь приехать на другой конец города. Вытащите друга на обед, если у вас обоих предусмотрен перерыв в середине дня. Устройте общие ужины. Скрещивайте компании. Придумайте расслабленные выходные вместе. Не забывайте про дни рождения и важные годовщины. И просто звоните и пишите, когда есть настроение. Из таких небольших шагов и складываются прочные отношения, когда необязательно физически находиться поблизости, чтобы быть в курсе дел друг друга.

Слушайте внимательно

Что делать. Ориентируйтесь на настроение друга при встречах. Спрашивайте, хочет ли он выговориться, или ему больше хочется послушать вас. Запоминайте, что радует, ранит и беспокоит вашего друга.

Воспитывая нас, близкие редко учили правильно слушать и серьезно относиться к словам собеседника. При этом встречи, когда у вас не выходят из головы собственные дела, а слова, сказанные другом, пропускаются мимо ушей, вряд ли можно назвать дружеским общением — скорее дежурным. Быть внимательным другом — это тоже эмоциональные затраты, требующие настроения и особенной ситуации, поэтому позаботьтесь о подходящей обстановке и настроении, чтобы выслушать то, что друг хочет вам сказать.

Для каких-то разговоров не помешают коллективные встречи: дни рождения, корпоративы, большие пикники и общие выезды за город, но большинство друзей будут благодарны, если им периодически уделять время тет-а-тет. Всегда относитесь с вниманием, когда друг обращается за помощью и хочет личного разговора. Выделите достаточно времени на встречу, чтобы не торопиться никуда, и по взаимному согласию избегайте публичности или оживленной обстановки: домашняя атмосфера подходит большинству интимных разговоров. Обратите внимание на выражение лица и тон голоса вашего друга, его позу и прислушивайтесь к тому, о чем он с вами говорит.

Друзей мы особенно ценим в трудные времена, но быть рядом, когда друг в эйфории хочет выговориться и часами не замолкает про новые отношения, работу и впечатления от поездки, тоже очень важно. Дать другу пространство быть собой с его радостями и несчастьями принципиально, и лучшей помощью и проявлением дружеского участия иногда может быть просто молчание. А еще быть рядом — физически и на одной волне — часто достаточно, чтобы друг почувствовал единение и поддержку. И не недооценивайте важность тактильности: молча обняться, тихо поплакаться и подержаться за руки может быть не менее целительно для друга, чем обмениваться мнениями.

Не давайте непрошеных советов

Что делать. Подождите, пока друг обратится за конкретной помощью. Задайте наводящие вопросы о том, какой реакции друг ждет от вас. И не настаивайте на решительных и срочных действиях — каждый сам знает, что ему нужно именно в этот момент.

Дружбу часто путают с навязчивой заботой: многие склонны вмешиваться в жизни других людей, чтобы решить их проблемы или переключиться с собственных. Именно поэтому существует практика непрошеных советов — моментальных и часто подспудных реакций на сказанное другом.

Автоматические советы как будто вылетают из нашего рта еще до того, как мы успели их хоть немного осознать. Простудилась? А не надо было ходить зимой в тонких колготках! Есть проблемы в отношениях? Тебе не обойтись без семейного терапевта. Много долгов по кредитам? Надо учиться жить по средствам. Даже если в таких базовых советах много справедливого, часто они упрощают проблему и выставляют друга в дурном свете — инфантильным, неразумным и не приспособленным к жизни человеком. Чаще всего критику, которую озвучивают окружающие, ваш друг уже высказал себе сам — и в данный момент ищет просто моральной поддержки от тех, кому доверяет.

В чем заключается эта поддержка? Выслушать, обозначить свое присутствие, поинтересоваться состоянием и спросить, чем вы можете помочь. Взгляд свысока, как родительская позиция, расстроит каждого: мы не для того вырастали и обретали самостоятельную жизнь, чтобы наши друзья рассказывали нам, как поступать. Чем ненастойчивее и доброжелательнее поддержка, тем выше вероятность, что друг возьмет дистанцию по отношению к своей проблеме и действительно обратится за советом сам — и тем советом, который ему нужен.

Поставьте себя на место друга: вспомните его историю, личный опыт, темперамент и характер. Совершенно не гарантировано, что то, что стало рабочим решением для нас, даст результат с кем-то еще. Задача друга не переманить близкого человека на свою сторону, а помочь ему вспомнить дорогу к себе и своим потребностям. И непрошеные советы вместе с психологическим давлением чаще всего сбивают в этом с толку.

Не обвиняйте и не бойтесь быть неправыми

Что делать. Не торопитесь найти крайнего в жизни вашего друга или ваших отношениях. Смотрите на ситуацию с двух сторон и спокойно признавайте свою неправоту, не боясь что-то доказать или показаться слабым.

Упрекать друга и обвинять его в ошибках — казалось бы, кто вообще так делает? Однако существует много формулировок, инициирующих чувство вины. «А что ты хотел?» «Ну, в общем, это логично», «О чем ты думал?» — типичные ответы «заботливых» друзей, которые возвращают в прошлое и навязывают человеку вину за поступки, а потом и неуместную честность. То же касается и личных конфликтов. Никто не отменял вежливость Я-сообщений. «Я огорчена, что ты не позвонила» куда нейтральнее, чем «Ты никогда не перезваниваешь», хотя и первому высказыванию удается передать ваши истинные чувства. Дружеское общение вообще не предполагает перехода в нападение: в отличие от детско-родительских связей и долгосрочных партнерских договоренностей регулярное выяснение отношений в дружбе приводит к разрыву куда стремительнее.

Временное раздражение лучше не выплескивать друг на друга, постоянные противоречия обсуждать в нейтральном разговоре, когда буря уже улеглась. И хотя в нашей культуре признание себя неправым считается проявлением слабости, искренние извинения чаще всего гарантируют быстрый выход на конструктивный разговор. Дружеская забота заключается, в частности, в том, чтобы экономить силы друг друга и тратить совместное время на приятные, а не расстраивающие разговоры и события. Признавать негативные чувства — гнев, обиду, раздражение, боль — то, на что вы имеете право в дружбе, но искренность никогда не равна злоупотреблению терпением другого.

Не сравнивайте

Что делать. Не пытайтесь уравнять опыт вашего друга и ваш собственный. Не сопоставляйте друга с другими знакомыми, его успехи и промахи. Не приводите в пример кого-то еще.

Многих из нас травмировали сравнениями, пока воспитывали. «Посмотри, как ей это легко дается», «Не расстраивай маму, погляди на брата», «Почему все как люди, а ты ведешь себя так?» — очень привычные формулировки, которые наши родители часто использовали из лучших побуждений, пытаясь показать положительный пример. У большинства людей такое сопоставление вызывает объяснимый бунт: все люди разные, а необходимость равняться на кого-то одобряемого укореняет сомнения в справедливости собственного выбора.

Мы все росли в разных семьях, награждены разными талантами, имеем разные недостатки — и выбор часто продиктован не только желаниями, но и ограничениями или давними установками, с которыми трудно расстаться. Странно советовать иметь детей друзьям, которые к этому не готовы. Не стоит отговаривать от переезда, ссылаясь на негативный опыт кого-то знакомого. Не надо считать чужие деньги, исходя из того, как вы бы их потратили. Не меряйте проблемы друга своими или своих знакомых: вы никогда не проживете жизнь другого человека, а главное — не поможете другу принять и осознать свою жизнь.

Сравнение — образ мыслей, который меньше всего способствует спокойному отношению к себе, своим возможностям, привычкам, плюсам и минусам: менять себя к лучшему (если вообще требуется себя менять) можно только не в атмосфере безостановочной гонки за вымышленными примерами. 

Что делать с лучшим другом, который как будто не хочет со мной больше дружить?

Здравствуйте. У меня есть друг, дружим мы уже достаточно давно. Он с другой страны, поэтому дружба у нас в интернете. Мы всё время писали друг другу, даже частенько играли в какие-то онлайн игры, проще говоря когда мы были в сети, то мы проводили время вместе.

Вот последнее время я очень расстроен из-за него. Расскажу почему и что я заметил, что мне стало неприятно в нём..

Когда я пишу ему что-то, он может не ответить на мое сообщение, просто прочтёт и не отвечает, а когда я спрашиваю причину этому, он говорит «я не знаю блин, что на это можно ответить», хотя я элементарно показал ему шутку, рассказал что-то о происходящем в своей жизни сейчас и т.д., и важный момент в этом — раньше он всегда мне отвечал, на любое моё сообщение был ответ.

Та же ситуация и с его сообщениями, он почти перестал писать мне, изредка показывая мне какие-то шутки, мемы, видео, на которые я конечно же отвечаю ему в полных красках, как всегда это и было в нашей дружбе, на что опять молчание с его стороны.

Даже если брать то, что мы играли раньше часто в игры вместе разные. Всегда звали друг друга, если была интересная игра на вечер, а сейчас получается так, что я один зову его каждый вечер куда-нибудь, а у него всё время отмазки, даже если он говорит, мол попозже, он в итоге не пойдёт всё равно, я один раз после такого написал «весело прошёл вечер, вот только ты так и не пошёл», он ответил «ну да, весело» и всёёё, я не знаю как это понять можно. Ну и конечно же сам он ничего не предлагает, ни провести вечер как раньше в игре, ни посидеть даже просто пообщаться обо всём. Что стало с дружбой не так?

Мои друзья в жизни говорят, что он лицемер, я тоже начинаю так считать уже, но всё таки он мне друг(хоть и в интернете), я хочу услышать мнение не только своих друзей, но и ваше мнение со стороны.

Мы стали ссориться, причем по его вине, в одной ссоре он просто переставил мои слова местами, начал обзывать меня идиотом, хотя он просто всё не так понял, потому что как раз переставил мои слова в разных сообщениях местами. Я ему это повторил раз 10, а он просто дальше стоял на своём, повторяя какой я дурак. Он как будто не хочет при каждой ссоре признавать, что он вспылил без причин, либо что он ведёт себя как ребенок, которому ничего невозможно объяснить.

Не знаю даже, что ещё сказать, я устал от него, я пытался конечно много раз узнать, может что-то случилось, может помощь нужна.. у него всё нормально, но ему хочется поменять место жительства, работать он не хочет(как он сказал, хочет халявных и лёгких денег), а когда я ему предлагал такой вариант, даже помочь с таким лёгким заработком САМ предлагал, он отказался, потому что это малая сумма для него, он на такую сумму не переедет. В общем хочет всё и сразу, но ничего не делает и не собирается. Но не понимаю, как может это повлиять на дружбу с человеком.

Много написал, но надо было выговориться и узнать мнение со стороны, надеюсь описал я всё детально и достаточно.

Всем спасибо огромное, за то что потратили на меня время, всем хороших и настоящих друзей в жизни и интернете.

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

• Близость (в географическом смысле).
• Постоянные незапланированные встречи.
• Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

1. Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
2. Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
3. Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

• нет времени специально на друзей;
• имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

1. Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
2. Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

Читайте также 🧐

Интернет-дружба: лёгкое общение и опасность иллюзий

«Дружба между людьми, которых ты никогда не видел, либо видел только на фотографии, — возможна. В друзьях главное ведь не как он или она выглядит, а общение и общие интересы. Раньше заводили друзей по переписке, искали собеседников в газетах, отправляли письма, с появлением сети это стало намного проще, да и выбор собеседников стал шире», — рассказал собеседник агентства.

По его словам, найти людей со схожими интересами для общения не так сложно, для этого существует множество различных форумов, сайтов, где участники могут спокойно общаться друг с другом на различные темы, обсуждать свои проблемы или делиться впечатлениями.

«У меня есть увлечения, которые многие мои друзья, с которыми я общаюсь в повседневной жизни, не понимают. Поэтому, если я хочу пообщаться на эту тему, я использую интернет и переписываюсь с людьми, у которых такие же интересы. Если собеседник мне нравится, и у нас много общего, то со временем, конечно, не за час или два, он становится моим другом, где бы он не жил», — заметил он.

Резник отметил, что перевести виртуальное общение в реальность всегда возможно, даже если вы живете в разных странах. «В прошлом году я ездил в гости по приглашению своего приятеля из Австралии, до этого мы общались года три только в интернете и виделись лишь по скайпу. Неловкости при первой встрече не возникло, уже в аэропорте мы начали разговаривать о наших увлечениях, словно всю жизнь прожили рядом», — сказал он.

Из интернет-друга в мужья

Как считает сотрудница владивостокской таможни Ольга Рублева, познакомиться в интернете не сложно, главное — быть осторожным, но и не бояться встречи с виртуальным собеседником, тогда отношения из дружеских могут перерасти в нечто большее. По признанию Рублевой, своего мужа она встретила именно в интернете.

«Мы познакомились на одном из сайтов. Поначалу это было просто общение в сети на протяжении нескольких лет. Нам было интересно общаться друг с другом, потом решили встретиться. Самое забавное, что на первую встречу он явился даже не сам, а подослал друга, чтобы тот «посмотрел на меня», — рассказала она РИА Новости.

По её словам, до встречи с мужем она часто общалась с людьми по интернету, многие из форумов устраивали встречи, на которые все желающие могли прийти и посмотреть на тех, с кем общались по сети.

«Посмотреть на людей, с которыми ты долго общаешься по сети, довольно интересно. Тебе уже не так важно первое впечатление — как он выглядит, или как ты выглядишь в его глазах, важно именно общение. Думаю, поэтому многим легче общаться, когда не сковывают никакие рамки, будь они даже внешние», — заметила Рублева.

Ольга рассказала, что за несколько лет у неё появилось немало друзей, которые из виртуальной жизни перешли в реальную, но также были и те, с кем общение заканчивалось после первой встречи. «В сети существует опасность создать себе образ, который не соответствует действительности, и этого не поймешь, пока не встретишься с человеком», — пояснила собеседница.

Раскрепощение и иллюзии

Как сообщила РИА Новости психолог из Владивостока Татьяна Пуштова, отношения в интернете настолько же реальны, как и в жизни, хотя и не обеспечивают всю полноту общения. Сам же по себе интернет — лишь одна из площадок для общения, поддержания связей, она помогает сблизить людей, а вот взаимоотношения люди выстраивают сами.

«Знакомства через интернет — один из наиболее популярных сегодня способов. Благодаря ему многие нашли вторую половину и друзей, но не стоит забывать, что не все люди, которые добавились к вам на страницу — ваши друзья», — сказала она.

Она рассказала, что общение по интернету позволяет людям снять с себя определенные комплексы, в связи с чем проходит оно зачастую легче, чем в реальности.

«Например, если человек заикается, ему сложно преодолеть робость из-за этого, или же он робок из-за недовольства своей внешностью. Это все влияет на него в обычной жизни, но в интернете он может этого не бояться и быть собой», — рассказала Пуштова.

Она отметила, что, несмотря на все плюсы общения в интернете, надо быть очень внимательным при общении с людьми. Общаясь, многие начинают делиться очень личным, чем могут воспользоваться не чистые на руку собеседники. Кроме того, существует опасность создания иллюзий.

«Когда люди долго общаются по интернету, у них возникает желание встретиться друг с другом в жизни и перевести отношения на другой уровень. Конечно, могут быть случаи, когда человек тебе нравится в интернете, но встретившись с ним, ты понимаешь, что это совершенно не то, чего ты ожидал. При общении через интернет лучше всего не строить иллюзии, которые могут не оправдаться», — сказала психолог.

Она добавила, что, несмотря на все плюсы, интернет способен дать общение, которое открывает лишь одну треть человека. Чтобы узнать его лучше, нужно также и живое взаимодействие, так как для полноценного общения необходимо видеть, слышать и чувствовать собеседника.

Исследование показало, что мы нравимся только половине своих друзей

Половина ваших друзей на самом деле считают вас просто знакомыми. Почему так происходит и как дружба спасает от депрессии, рассказывает отдел науки «Газеты.Ru».

В младших и средних классах школьники часто просят товарищей заполнить самодельные анкеты. В каждой из этих анкет обязательно присутствует вопрос «Кто твои лучшие друзья?». Сейчас похожие вопросы ученые из Массачусетского технологического института задали взрослым — чтобы выяснить, как обстоят дела с дружбой у людей, давно распрощавшихся со школьной скамьей. С результатами исследования можно ознакомиться в издании PLOS One.

В ходе работы американцы проанализировали «узы дружбы» между 84 добровольцами в возрасте от 23 до 38 лет. Среди участников эксперимента были как мужчины (40%), так и женщины (60%). Все волонтеры учились вместе на одном курсе факультета менеджмента и отлично друг друга знали.

Каждому добровольцу предлагалось оценить степень отношений с 83 однокурсниками по пятибалльной шкале.

Ноль означал «Я не знаю этого человека», три — «Этот человек мой друг», пять — «Этот человек — мой лучший друг». Кроме того, волонтеров просили угадать, какой балл они получат от каждого из товарищей.

В итоге выяснилось, что в 94% случаев добровольцы рассчитывали, что получат такой же балл, какой поставили тому или иному человеку. При этом лишь в 53% случаев ответы однокурсников совпали. По словам авторов статьи, это коррелирует с результатами многочисленных похожих исследований за последние десять лет, в которых приняли участие в общей сложности более 92 тыс. человек. «В среднем число совпадений варьируется от 34 до 53%», — резюмируют американцы. Важно, что исследования проводились не только в США, но и в европейских странах, а также на Ближнем Востоке.

Неспособность понять, кто твой настоящий друг, означает, что люди неверно оценивают впечатление, которое они производят на окружающих. «Они нравятся нам, мы должны нравиться им» — очень сомнительная концепция дружбы, согласно результатам эксперимента.

По словам авторов исследования, «безответная дружба» во многом может объясняться разницей в социальном статусе. «Люди всегда хотят дружить с теми, кто обладает высоким социальным статусом. Даже в школе, как показывают результаты других исследований, дети предпочитают общаться с самыми богатыми одноклассниками, — комментируют авторы статьи. — Однако не стоит забывать, что у обладателей высокого статуса намного больший выбор друзей и они не обязательно выберут вас». Алекс Петланд, один из авторов исследования, советует всегда интересоваться, кем считают нас наши друзья — тоже друзьями или просто знакомыми. По словам ученого, это позволит избежать неприятных ситуаций в дальнейшем.

Однако есть и хорошие новости. «Если ты сократил число друзей наполовину и у тебя осталось пять настоящих товарищей, которые действительно любят тебя, то ты точно находишься на своем месте», — говорит известный британский антрополог Робин Данбар.

Ранее Робин Данбар выдвинул теорию о «слоях дружбы». Согласно гипотезе ученого, в жизни каждого из нас есть только один-два близких человека — обычно это вторая половинка и (или) лучший друг. Это первый слой дружбы. Второй слой дружбы может включать максимум четырех человек, близких по духу и интересам. Третий и последующие слои могут быть намного «шире», однако здесь речь идет уже не о дружбе, а о приятельских отношениях.

В научных журналах можно встретить огромное количество статей, посвященных дружбе. Так, недавно в Proceedings of the Royal Society B были опубликованы результаты исследования, в котором приняли участие более 2 тыс. старшеклассников.

Оказалось, что общение с людьми, склонными к плохому настроению и страдающими депрессией, не приводит к появлению этого расстройства у окружающих.

Подростки, в чей круг общения входило десять оптимистичных знакомых, в два раза быстрее справлялись с депрессией по сравнению с теми, у кого было только три позитивно настроенных друга.

«Наши результаты доказывают, что дружба между подростками снижает риск появления депрессии. Наличие же депрессивных знакомых не несет угрозы развития этого психического расстройства у тех, кто от него не страдает. Дружеское общение оказывает оздоравливающее воздействие», — отмечают авторы исследования.

А другая команда ученых выяснила, что работники, чьи друзья принадлежат к разным расам, лучше справляются со своими профессиональными обязанностями.

В исследовании участвовали 222 человека, которые работали в центре обслуживания покупателей. Их должностные обязанности заключались в продажах и дальнейшей консультации клиентов по приобретенным продуктам. Руководители компании поощряли сотрудников, которые общались друг с другом и делились опытом. Затем ученые просили занимающих руководящие должности людей оценить, насколько хорошо сотрудники работали и какие у них были сильные и слабые стороны.

В свою очередь, работники составляли список своих друзей и указывали, к какой расе они принадлежат. Оказалось, что начальство выше оценивало профессиональные качества тех, кто за пределами работы дружил с представителями разных рас. Среди их сильных сторон особо отмечалась способность укреплять командный дух.

советы из опыта Тутты Ларсен

Когда меня спрашивают, как общаться с ребенком, я неизменно испытываю удивление. Я не понимаю, почему общение с ребенком нужно выносить в какой-то особый вид. Ребенок хоть и маленький, но такой же человек, как мы, со своим характером и предпочтениями.

Если мы видим в своем ребенке личность и уважаем ее, у нас нет проблем в общении. Когда у нас есть задача наладить коммуникацию, независимо от того, строим ли мы отношения со взрослым или ребенком, нам необходимо соблюдать элементарные нормы приличия: внимание к собеседнику, вежливость, доброжелательность.

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

Этот библейский принцип очень эффективно действует в отношениях с ребенком. Например, вы просили его не бегать и предупреждали, что можно упасть. Но он не послушался, упал и ударился — плачет. И когда ваши предсказания сбылись, что первым делом вы говорите ребенку, которому больно и обидно? «Ага, так тебе и надо, я предупреждал!»

Фактически вы правы. Но что вам самому хотелось бы услышать в такой ситуации? «Милый мой, бедный, иди я тебя поцелую, где болит!» И всё.

Возможно, это и не логично, ведь ребенок сам виноват, но разве мы, взрослые, никогда не бываем неправы?

Нам, родителям, мало просто общаться с ребенком, мы хотим с ним дружить.

• Если ты друг, нельзя говорить: ты будешь делать то, что я сказал, и точка! Надо объяснить, почему, надо договориться, ведь дружба – это всегда доверие, а не диктат.
• Если ты друг, ты не будешь бить и унижать, ты объяснишь, что тебе бывает неприятно и обидно, что ты можешь надуться и разозлиться, но не на друга, а на его поступок! И дашь ему шанс исправить ситуацию.
• Если ты друг, ты не будешь отмахиваться от просьбы помочь с «домашкой» или завязыванием шнурков, даже если тебе это кажется неважным и незначительным. Это важно ему, а ты его друг!
• Быть другом – это поддержать его, даже если он неправ. Потом, наедине, можно разобрать ситуацию, но дружба важнее того, как вы выглядите в глазах окружающих.
• Дружба – это честность: нельзя дать обещание и не сдержать. Это умение признавать свои ошибки. И просить прощения. И не требовать быть совершенным от ребенка, ведь идеальных не бывает, и вы сами несовершенны.
• Дружба – это щедрость, потому что научить сочувствовать и делиться можно, только если ты сам поступаешь так же.
• Дружба – это интерес. Ты должен быть в курсе, что волнует твоего ребенка, что он любит и чего боится, даже если тебе это кажется ерундой.

Как быть ребенку другом?

Мой муж сказал: «Чтобы быть другом ребенку, нужно самому иногда становиться ребенком».

Наша няня сказала: «Чтобы быть другом ребенку, надо быть с ним на одной ноге!»

Наша бабушка сказала: «Чтобы быть другом ребенку, нужно его понимать».

А Марфа сказала: «Нужно выполнять все мои просьбы!»

Наверное, чтобы быть ребенку настоящим другом, нужно быть немного волшебником. И ни в коем случае не лгать, не унижать и не предавать. Именно этого мы хотели бы и для себя. Всё просто.

Поиск друзей и предоставление сведений о местоположении с помощью приложения «Локатор»

Узнайте, как использовать приложение «Локатор», чтобы делиться своим местоположением с друзьями и родными. Вы даже можете создавать уведомления на основе местоположения, чтобы узнавать, когда кто-то покинет определенное место или просто придет домой. 

Предоставление сведений о своем местоположении

Когда включена функция «Поделиться геопозицией», с помощью приложения «Локатор» можно делиться сведениями о своем местоположении с друзьями, родными и контактами, сохраненными на iPhone, iPad или iPod touch. Сведениями о местоположении можно также делиться в приложении «Найти людей» на часах Apple Watch с watchOS 6 или более поздних версий, оснащенных GPS-модулем, поддерживающих сотовую связь и объединенных в пару с iPhone.

Если вы уже настроили функцию «Семейный доступ» и пользуетесь функцией «Поделиться геопозицией», члены вашей семьи будут автоматически отображаться в приложении «Локатор».

Сведениями о своей геопозиции можно также поделиться в приложении «Сообщения».

Предоставление общего доступа

1. Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
2. Выберите пункт «Поделиться геопозицией» или «Начать делиться геопозицией».
3. Введите имя или номер телефона человека, с которым вы хотите поделиться сведениями о своей геопозиции.
4. Выберите пункт «Отправить».
5. Выберите вариант «Поделиться на час», «Поделиться до конца дня» или «Поделиться бессрочно».
6. Нажмите «ОК».

Если поделиться с кем-либо сведениями о своей геопозиции, этот человек сможет поделиться аналогичными данными.

Наименование геопозиции

При желании можно присваивать названия часто посещаемым местам.

1. Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Я».
2. Прокрутите вниз и выберите пункт «Изменить название геопозиции».
3. Выберите вариант «Дом», «Работа», «Учеба», «Спортзал» или «Нет».

Можно также выбрать вариант «Добавить этикетку», чтобы указать название для своей геопозиции. Просто введите название и нажмите «Готово».

Изменение устройства для публикации геопозиции

Чтобы изменить устройство для публикации геопозиции, откройте на нем приложение «Локатор». Перейдите на вкладку «Я» и выберите пункт «Брать мою геопозицию с [этого устройства]».

Публикация примерного времени прибытия

Отслеживание геопозиции друзей

Если кто-либо делится с вами сведениями о своей геопозиции или вы просите об этом и этот человек дает на это согласие, его геопозицию можно отслеживать.

Запрос на отслеживание геопозиции

Чтобы отслеживать геопозицию другого человека, необходимо сначала поделиться с ним аналогичными сведениями. Затем выполните указанные действия.

1. Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
2. Выберите человека, с которым вы поделились сведениями о своей геопозиции.
3. Прокрутите вниз, выберите вариант «Запросить наблюдение за геопозицией», а затем — «ОК».

Ответ на запрос сведений о геопозиции

Когда кто-либо делится с вами сведениями о своей геопозиции, вы можете в свою очередь поделиться с этим пользователем аналогичными сведениями.

1. Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
   
2. Под именем человека, который поделился с вами своей геопозицией, выберите вариант «Поделиться», чтобы он мог получать данные о вашем местоположении.
3. Если же вы не хотите этого делать, нажмите «Отмена».

Отправка уведомлений на основе местоположения

Начиная с iOS 14 и macOS Big Sur, можно задавать повторяющиеся уведомления на основе местоположения. Это позволит вам узнавать, когда кто-либо прибудет в определенное место или покинет его, а также если не будет находиться в определенном месте в конкретный период времени. 

Получение уведомлений, когда друг прибудет в определенное место, покинет его или не будет в нем находиться

1. Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
2. Выберите человека, с которым вы хотите делиться уведомлениями.
3. Прокрутите вниз и коснитесь «Добавить» в разделе «Уведомления».
4. Коснитесь «Уведомить меня», чтобы получать уведомления при изменении местоположения друга*. Коснитесь «Уведомить друга», чтобы уведомлять друга об изменении вашего местоположения. 
5. В разделе «Когда» выберите «Приходит», «Уходит» или «Не в месте». Если вы делитесь изменением местоположения, выберите «Я прихожу» или «Я ухожу». 
   
6. В разделе «Геопозиция» коснитесь нужного пункта, чтобы выбрать свою текущую геопозицию, либо коснитесь пункта «Новая геопозиция», чтобы выбрать другую. 
   
7. В разделе «Частота» выберите «Только один раз» или «Каждый раз».

* Когда вы создадите уведомление на основе местоположения, ваш друг будет получать уведомления.

Поиск друзей

1. Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
   
2. На вкладке «Люди» выберите имя друга, который делится с вами сведениями о своей геопозиции.
3. Выберите вариант «Маршруты», чтобы открыть приложение «Карты», и следуйте маршруту, чтобы добраться до места, где находится ваш друг.

Если под именем вашего друга отображается ваше местоположение, значит, вы не отслеживаете, где он находится. Если отображается сообщение «Геопозиция не найдена», местоположение этого человека не удается отследить.

Другие возможности

Открыв приложение «Локатор», перейдите на вкладку «Люди» и выберите чье-либо имя. Вы можете сделать следующее.

• Можно просмотреть карточку контакта этого человека.
• Выберите «Маршруты», чтобы просмотреть геопозицию в приложении «Карты».
• Можно выбрать вариант «Уведомления», чтобы узнавать об изменении геопозиции человека или уведомлять других о том, что она изменилась.
• Можно добавить человека в список избранных пользователей или удалить его из него. Из списка избранных пользователей невозможно удалить участников группы семейного доступа.
• Можно выбрать вариант «Изменить название геопозиции», чтобы отметить геопозицию.

Отключение предоставления данных о геопозиции

Чтобы прекратить предоставление сведений о своем местоположении всем людям, выполните следующие действия. Вы также можете прекратить предоставлять доступ конкретному человеку или отключить параметр «Запросы на дружбу». 

1. Откройте приложение «Локатор».
2. Перейдите на вкладку «Я».
3. Отключите функцию «Делиться геопозицией».

Прекращение предоставления данных о своем местоположении одному человеку

1. Откройте приложение «Локатор» и перейдите на вкладку «Люди».
2. Выберите человека, с которым вы больше не желаете делиться геопозицией.
3. Прокрутите вниз и выберите пункт «Не делиться геопозицией».

Отключение запросов на дружбу

1. Откройте приложение «Локатор».
2. Перейдите на вкладку «Я».
3. Отключите параметр «Запросы на дружбу».

Предоставление сведений о своем местоположении в приложении «Сообщения»

1. Откройте приложение «Сообщения» на iPhone и выберите сообщение.
2. Выберите имя человека в верхней части беседы. 
3. Нажмите информационный значок .
4. Нажмите «Отправить мою текущую геопозицию». Получатель сообщения увидит вашу геопозицию на карте. Можно также выбрать вариант «Поделиться геопозицией». Затем нужно указать временной период, в течение которого получателю будут доступны данные о вашей геопозиции.

При использовании iOS 12 или более ранней версии либо macOS Mojave или более ранней версии

Приложение «Локатор», объединяющее возможности приложений «Найти iPhone» и «Найти друзей», входит в операционные системы iOS 13, iPadOS, macOS Catalina и их более поздние версии. Вот что вы можете сделать, если у вас установлена iOS 12, macOS Mojave или watchOS 5 или их более ранние версии:

Дата публикации: 10 марта 2021 г.

Как завести друзей — руководство из 12 шагов

Почему это руководство и для кого оно предназначено

Если вы не удовлетворены своей дружбой и общественной жизнью, то это расширенное руководство по поиску друзей предназначено для вас.

Я написал это руководство, чтобы помочь вам перейти из места, где у вас нет друзей, которых вы хотите и заслуживаете, в место, где вы готовы встретиться с ними, оставаться на связи и подружиться с ними. В первых частях этого руководства мы рассмотрим некоторые важные принципы, а затем перейдем к более подробным пошаговым методам.

Вот содержание:

Давайте начнем…

Налаживание друзей важнее, чем мы думали

Большинство людей знают, что иметь друзей важно, но они не представляют, насколько это важно. Ученые начинают понимать, что иметь друзей, которые заботятся о нас, просто НЕОБХОДИМО. Это очень хороший показатель хорошего здоровья, успеха и счастья…

ЗДОРОВЬЕ

«Вы тот, с кем вы едите»: исследование Gallup показало, что если ваш лучший друг придерживается очень здорового питания, вы больше, чем в пять раз выше вероятность того, что вы будете придерживаться очень здоровой диеты.

Оказывается, одиночество опасно для здоровья. Ученые выяснили, что одиночество опаснее загрязнения воздуха, ожирения или чрезмерного употребления алкоголя.

Источник: д-р Джон Т. Качиоппо, ведущий эксперт по вопросам одиночества, когнитивной и социальной нейробиологии

УСПЕХ

Люди, с которыми вы общаетесь, влияют на вас настолько сильно, что вы становитесь средним из пяти ближайших друзей имеют.

Друзья повышают уровень силы воли: люди, прошедшие через Анонимных Алкоголиков или Наблюдателей за весом, говорят, что добились успеха благодаря дружбе, которую они установили в этих группах.Это означает, что если вы сталкиваетесь с трудностями, дружба с вами сделает их проще.

Друзья также помогут вам напрямую перейти на следующий уровень; например, исследователи обнаружили, что около 70% людей находят работу благодаря личным отношениям.

СЧАСТЬЕ

В среднем у не одиноких людей столько же проблем, сколько у одиноких. Но если вы одиноки, ваши проблемы вызывают у вас больше стресса и надолго. Не одинокие люди могут быстрее «смыть» стресс; их друзья делают их жизнь проще.

Во время стресса друзья напоминают вам о вашей ценности и ценности. Они также могут помочь с информацией или доступом к ресурсам, которые в противном случае вы бы упустили.

Наличие друзей заставляет вас чувствовать, что вы удвоили свой доход. Роберт Патнэм сказал: «Быть ​​частью группы, которая встречается хотя бы раз в месяц, приносит такой же уровень счастья, как и удвоение вашего дохода».

Дружба «лучше прозака»; это главный показатель счастья.”

ШКОЛА, РОДИТЕЛИ И ДРУЗЬЯ

Школы не учат, как заводить друзей; люди узнают это только случайно. Те, кто этого не сделал, должны взять на себя ответственность и научиться этому намеренно.

Большинство родителей не учат своих детей дружбе; они сами не знают, как это работает.

Заводить друзей в детстве было легко, но, к сожалению, дружить во взрослом возрасте — это не то же самое. В детстве вы могли подружиться со всеми, кто был вашего роста.

Что такое дружба

Дружба — это тип отношений, которые являются добровольными, гибкими, динамичными и неограниченными. Он удовлетворяет важные личные потребности, такие как включение, привязанность и подтверждение вашей личности.

Здесь вам нужно сосредоточить внимание на том, что есть уровни глубины дружбы. Это может быть от «знакомых» до «лучших друзей». По своему опыту я обнаружил, что лучше всего сосредоточиться на случайных друзьях, близких и лучших друзьях.Сбор знакомых или визитных карточек людей, которых вы почти не знаете, не имеет практически никакого значения.

ЧТО ДРУЖБА СОЗДАЕТСЯ

Вот девять характеристик дружеских отношений, отсутствие которых может разрушить дружбу. Мы можем рассматривать это как «правила дружбы», они становятся все более важными по мере того, как дружба углубляется.

• Преданность и верность
• Постоянство (через хорошее и плохое)
• Надежность и сохранение секретов
• Принятие и подтверждение
• Честность («говорить, как есть»)
• Взаимность (давать / получать)
• Взаимодействие (рассматривая дружбу таким же образом)
• Никаких сексуальных отношений (даже если сексуальное напряжение может быть)
• Добровольное обязательство (нельзя слишком сильно давить на друзей)

Как люди перестают быть «знакомыми» «Лучшим друзьям»?

Ответ заключается в том, как вы взаимодействуете с другим человеком.Со случайным другом у вас есть один тип взаимодействия; с близким другом у вас есть как сложные, так и простые взаимодействия.

Вот четыре простых типа взаимодействия:

• Общение / совместная работа, школа, церковь, хобби
• Обмен информацией, общение, контакты
• Предоставление небольших услуг
• Расслабление, развлечения

А вот четыре сложных типы взаимодействия:

• Оказание более масштабной помощи (помощь при переезде, подъемы в аэропорты, чрезвычайные ситуации)
• Эмоциональная поддержка
• Раскрытие личной информации
• Делиться схожим взглядом на жизнь

Обращение внимания на потребности других людей в дружбе

Если вы хотите иметь случайных друзей, близких друзей или и того, и другого, вам нужно обращать внимание на то, чего хотят другие люди.Например, если у кого-то уже достаточно близких друзей, и он готов к новым случайным дружеским отношениям; если вам нужны только близкие друзья, то это несоответствие.

Это здорово, когда вы пытаетесь понять, каких друзей хочет другой человек, и принять это во внимание.

Избегайте этой распространенной ошибки

Распространенной ошибкой является представление о дружбе как о черном, так и о белом; либо мы лучшие друзья навсегда, либо нет. Такой образ мышления может только навредить вашей социальной жизни. Если вы хотите иметь широкий и интересный круг общения, важно иметь случайных друзей.

Формула дружбы: превращение незнакомца в друга

Если вы не понимаете, как начинается дружба, вы рискуете добиться хорошей социальной жизни. Здесь я хочу поделиться с вами тем, что я называю «Формулой дружбы», которая представляет собой серию шагов или требований, с которых начинается дружба.

Эти шаги имеют место во всех дружеских отношениях, но большинство людей не знают о них; они случаются на бессознательном уровне.Если вы, , осознаете их и будете активно их использовать, вы сможете ускорить процесс поиска друзей. Вот они…

Окружающая среда должна объединять вас

Легко подружиться с людьми, которых вы встречаете в школе, на работе или в каком-то клубе. Это похоже на контекст, в котором начинается дружба. Вот почему нельзя дружить с людьми на улице; вам нужен контекст, который объединяет вас, чтобы иметь возможность подружиться.(подробнее об этом в Части 4)

Ситуация должна быть правильной

Это означает, что и у вас, и у другого человека есть время и энергия, чтобы инвестировать в новую дружбу. Это также означает, что у вас обоих будет возможность снова встретиться в будущем. Например, если кто-то из вас планирует переехать в другой город, зачем заводить друзей? (Вы узнаете, почему это важно, в Части 5)

У вас должны быть хорошие первые разговоры

Первые разговоры, которые вы ведете с человеком, важны, поскольку они создают уровень комфорта и уверенности в том, что каждый из вас может быть приятной компанией для другого.Он также выполняет другие функции, такие как расслабление, развлечение и установление взаимопонимания. (Мы увидим, как это сделать, в Части 6)

Вам нужно быть общительным и «отзывчивым»

Чтобы подружиться с кем-то новым, вы оба должны участвовать в разговоре и показывать интерес к обсуждаемым темам. Если кто-то из вас дает короткие ответы и мало интересуется мнением, реакцией и настроением другого человека, значит, у вас нет прочной основы для продвижения вперед.(подробнее об этом в Части 7)

Вам нужно найти общие черты с этим человеком

Один из наиболее важных факторов, влияющих на дружбу, — это нахождение общих интересов и сходства мнений, хобби, привычек или занятий. Это облегчает общение вокруг этой общности, и чем больше общих черт вы обнаружите с новым человеком, тем легче вам будет с ним дружить. (подробнее в Части 8)

Вы должны иметь базовое доверие друг к другу.

Это означает, что и вы, и человек, с которым вы встречаетесь, участвуете в процессе раскрытия личной информации друг другу.Вы начинаете с очень легкой личной информации, а затем углубляетесь, поскольку больше доверяете другому человеку. По сути, это «секрет» дружбы, о котором мало кто знает. (мы займемся этим в части 9)

Как вы это делаете?

Остальная часть этого руководства покажет вам, как достичь каждого из этих условий. Я поделюсь с вами некоторыми из моих лучших советов, как быстро и легко выполнить все условия, даже если вы абсолютный новичок.

После того, как вы узнаете, как завязать новую дружбу, мы можем пойти дальше и изучить, как вы можете оставаться на связи, строить планы, встречаться с людьми и создавать круг друзей.

Где познакомиться с новыми людьми

Если вы хотите познакомиться с великими людьми, не ждите, пока судьба приведет их к вам; это просто не работает. Вместо этого я рекомендую вам найти «источники» новых друзей; это места, где вы познакомитесь с новыми людьми. Если вы сделаете это правильно, вы встретите веселых, интересных и понимающих вас людей.

Раньше я делал ошибку…

Когда я начал учиться заводить друзей, я подумал, что буду просто чаще ходить в клубы и бары.Я думал, что это заставит меня просто столкнуться с людьми, которые могут стать моими друзьями. Я был далеко.

Это было немного неловко, потому что люди на самом деле не ходят в эти места, чтобы познакомиться с новыми людьми. Они приводят своих друзей и проводят время группами. Когда я пытался присоединиться к разговору, мне часто казалось, что я либо приставляю к человеку, либо просто стараюсь.

Затем я начал использовать то, что я называю «получастными» средами. Люди часто начинают их по интересам, хобби или отрасли.Если вы пойдете туда, подойдете к кому-нибудь и представитесь, они сочтут это совершенно нормальным. В общественном месте, например, в баре или кафе, это сделать намного сложнее.

Итак, вот и все, мне стало намного проще заводить друзей, когда я начал экспериментировать с этими сообществами. Я думаю, вы можете облегчить себе задачу, извлекая уроки из моей ошибки.

Как найти отличные места для встречи с хорошими друзьями

Прекрасное место для знакомства — это место, которое быстро и легко объединяет интересных и веселых людей в вашу жизнь.Это так просто. Очевидно, вам нужно попробовать сообщества, которые существуют там, где вы живете, и посмотреть, хороши ли они.

Прежде чем вы это сделаете, вот несколько вещей, на которые стоит обратить внимание; если вы найдете сообщество или клуб, обладающие этими качествами, то придерживайтесь их, они принесут в вашу жизнь великих людей…

Не требует большой мотивации: Мы все знаем, что если вам нужно потрясающее количество мотивации встречаться с людьми, вы не будете делать это часто. Ответ на этот вопрос — найти сообщество, в котором вы можете принять участие; вы обязуетесь оказать некоторую помощь, и это делает практически невозможным пропустить мероприятие.(Я объясню эту технику в Части 12)

Дружелюбие к незнакомцам: Прекрасное место для встреч с людьми — это то место, где незнакомцы чувствуют себя естественно, когда идут к другим и представляются. Это означает, что вы будете искать среды / сообщества, одной из целей которых является «знакомство с новыми людьми» или «создание сетей».

About Something You Like: В идеале это сообщество людей, которым интересны те же вещи, что и вы.Это может быть группа людей, которые собираются, чтобы поговорить о хобби, городе, искусстве, культуре, спорте, книгах, науке или даже видеоиграх. Вы можете найти их на Meetup.com или просто с помощью обычного поиска Google.

Предположим, вы живете в Колумбусе, штат Огайо, и увлекаетесь философией…

А теперь давайте попробуем поискать в Google книжные клубы в Нэшвилле, Теннесси…

Новые люди Источник: В идеале, среда, в которой вы хотите познакомиться, всегда должна включать новых членов.В некоторых местах все время тусуются одни и те же люди; они не лучшие для того, чтобы заводить друзей. Я использую слово «идеально», чтобы напомнить вам не стремиться к совершенству; это просто практические правила.

Регулярные встречи: Хорошее сообщество — это такое сообщество, где люди собираются хотя бы раз в месяц. Если они встречаются только раз в год, а остальное время проводят в чате в Интернете, это не поможет в вашей социальной жизни. Пойдите с теми, у кого есть регулярные встречи.

Открытость: В некоторых сообществах люди ищут только друзей, которые точно такие же, как они. Ищите сообщества и группы, в которых люди открыты.

Внимание: Не ждите, пока вы найдете идеальное место для встреч с людьми, это всего лишь практические правила. Если вы будете искать эти характеристики в сообществах и клубах, где вы живете, у вас будет гораздо больше шансов встретить новых людей и подружиться с ними.

Размер имеет значение…

Размер вашего города, то есть. Если вы живете в маленьком городе, то не будьте слишком разборчивы! Делайте то, что вы находите, присоединяйтесь к сообществам вокруг вас и ищите людей, которые вам больше всего подходят. Возможно, 1 из 10 человек подошел бы в качестве друга.

В большом городе у вас больше выбора. Вы можете сузить круг до людей, у которых те же увлечения, что и у вас. Это прекрасная возможность, и не стоит принимать ее как должное.

Как узнать, готов ли кто-то дружить с вами

По мере того, как вы знакомитесь с потенциальным другом, вам нужно знать, ищут ли они нового друзья тоже.Это гарантирует, что вы не слишком много вкладываете в дружбу, которой не будет; и таким образом избегайте ощущения отказа или разочарования.

Иногда люди могут относиться к вам хорошо и с энтузиазмом выслушивать вас, но это не обязательно означает, что они готовы к новой дружбе.

Как мы сказали в формуле дружбы, ситуация должна быть правильной; вам нужно знать, подходят ли они вам. Вот несколько вещей, на которые стоит обратить внимание…

Есть ли у них место для новых друзей?

У некоторых людей уже слишком много друзей, и у них нет места для новых.У других их всего несколько, но это все, с чем они могут справиться. Возможно, вы не сможете сразу узнать, есть ли у них для вас время. Но когда вы начнете их узнавать и приглашать на встречу с вами, вы почувствуете это. Если кажется, что они никогда не будут готовы потусоваться, значит, у них, вероятно, нет места для новых друзей; двигаться дальше.

Ключевой момент здесь — не принимать это на свой счет; Если вы это сделаете, вы потеряете всю свою энергию, прежде чем заведете новых друзей. Если люди слишком заняты для новых друзей, им не повезло.

Активно ли они общаются?

Некоторым людям просто лень заботиться о своей общественной жизни. Другие склонны откладывать общение, если в их жизни возникает новая проблема. Если вы хотите с ними познакомиться, вы почувствуете, что вам нужно втянуть их в тусовку; это не хорошо.

Об этом нужно знать заранее, например, спросив, где им нравится гулять. Если они не ведут активный образ жизни, они не дадут быстрых ответов и, возможно, даже скажут что-то вроде: «Я не хожу так часто в эти дни, у меня мало времени.”

Есть ли в их жизни большой проект?

Когда вы встречаетесь с новыми людьми, спрашивайте, чем они занимаются в своей жизни. Ищите большие, трудоемкие проекты; если они есть, то будьте осторожны, чтобы не ожидать, что они будут доступны. Конечно, некоторые люди могут быть очень заняты и при этом оставаться общительными. Вам просто нужно знать, что многие люди не могут справиться с общественной жизнью, когда они вступают в брак, заводят детей, меняют карьеру, переезжают… и т. Д.

Если они реализуют сложный проект, вы можете оставаться на связи с ними, но не ожидайте, что они будут доступны для дружбы.

Им действительно нужны новые друзья или что-то еще?

Когда вы встречаетесь с людьми, понимайте, что некоторые из них просто не хотят новых друзей. Некоторые люди просто ищут идеальное свидание, идеальную работу или идеального клиента. Другие хотят встречаться только с людьми, которыми они могут воспользоваться.

Это напоминание, чтобы вы не ожидали, что все будут одинаковыми; не все ищут интересных друзей.

Избегайте чувства отказа

Если вы хотите иметь хороших друзей, вам нужно защитить себя от чувства отказа; потому что это обескуражит вас и заставит сдаться.

Общайтесь и поддерживайте их

Когда вы встречаетесь с новыми людьми, важно вести приятные беседы. Вам не обязательно быть интересным или интересным; вам просто нужно сосредоточиться на разговорах, которые могут завязать новые дружеские отношения.

В этом разделе я хочу поделиться с вами четырьмя принципами, которые помогут вам начать работу. Эти элементы являются секретными ингредиентами, которые определяют разницу между простым разговором с незнакомцем и созданием потенциала для дружбы.

Найдите что-то общее, как можно скорее

Находите общие черты с людьми — одна из главных вещей, на которых вам нужно сосредоточиться во время первых бесед. Вам нужно найти общие интересы, мнения и опыт. Если вы сосредоточитесь на этом, вам не нужно беспокоиться о развлечениях. (подробнее об этом в Части 8)

Не слишком серьезно, слишком рано

Людям подсознательно нужно знать, смогут ли они повеселиться, расслабиться и потрепаться вместе с вами.Доказать это можно, чтобы не быть слишком серьезным и слишком рано. Старайтесь находить юмор в каждой ситуации и относиться к вещам легкомысленно в разговоре. Когда вы подружитесь с этим человеком, вы сможете показать более серьезную часть себя.

Практикуйте светскую беседу где угодно

Чтобы научиться светской беседе, нужно практиковаться, где бы вы ни находились; для этого не нужно ждать, пока вы познакомитесь с новыми людьми. Вы можете потренироваться с людьми, стоящими в очереди рядом с вами, например, в очереди.Вы также можете потренироваться с водителями такси, барменами, стрижками и т. Д.

В результате вы научитесь разговаривать более комфортно, чем обычно. Как показывает практика, говорите со всеми, с кем встречаетесь, на 5% больше обычного. Попробуйте добавить на одно или два предложения больше, чем обычно.

Избегайте фильтрования себя

Когда вы знакомитесь с новыми людьми, легко подумать, что вам разрешено говорить только об интересных вещах. То, что это делает, делает вас ЖЕСТКИМ и заставляет вас, , нечего сказать быстро.Вместо этого вам нужно снизить стандарт того, о чем вы позволяете себе говорить. Потренируйтесь позволять себе говорить все, что приходит вам в голову; он не должен быть интересным, крутым или впечатляющим.

Когда вы говорите о том, что приходит в голову, люди чувствуют, что вам нечего скрывать; они тебе легче доверяют.

Используйте возможности связанных тем

Отличный способ поддерживать беседу — это использовать возможности связанных тем. Обратите внимание, что каждая тема прямо или косвенно связана с любой другой темой.Они связаны, как клеток мозга, связаны.

Если вы разговариваете с кем-то и обсуждаете какую-то тему, вы можете перейти к множеству других тем, прямо или косвенно связанных с этой темой. Например: Китти> Домашние животные> Полицейские собаки> Криминал> Нью-Йорк> Манхэттен> Секс и город> Телешоу и фильмы> Научная фантастика> Космический шаттл (это все косвенно связанные темы, даже если они «не кажутся» быть связанными.)

Темы разговора связаны, как клетки мозга.

Как быть общительным и иметь приятные взаимодействия

По мере того, как вы знакомитесь с кем-то, вы должны быть вовлечены и активны в разговоре. Если вы останетесь в статическом отключенном состоянии, они почувствуют, что то, что они говорят, не имеет отношения к делу и что вам это неинтересно.
Быть «отзывчивым» означает показать другому человеку, что вы «рядом» с ним, что вам интересно и что вы принимаете его во внимание. Вот как…

Проявите интерес к разговору

Когда вы разговариваете с новыми людьми, проявляйте интерес к разговору и поддерживайте его.Слегка наклонитесь вперед, когда с вами разговаривают. Когда кто-то задаст вам вопрос, отвечайте с энтузиазмом ! Развивайте больше, если они кажутся заинтересованными, и избегайте коротких отстраненных ответов.

Некоторые люди кивают, когда вы с ними разговариваете, другие произносят такие вещи, как «ага», «хм», «интересно…», «я не знал этого»… и т. Д. Эти высказывания не имеют значения; они показывают, что человек слушает с интересом. Если вы еще не делаете таких вещей, начните практиковать их как можно скорее.

Говорите в соответствии с их точкой зрения и состоянием

Отличный способ показать людям, что вы с ними, вместо того, чтобы быть «в своей голове», — это принять во внимание, откуда они приходят…

Возьмите принять во внимание то, что они знают: Например, если вы увлекаетесь японским искусством, вам нужно говорить о нем в соответствии с тем, с кем вы разговариваете. Если вы разговариваете с неграмотным в искусстве, то не вдавайтесь в подробности; если вы разговариваете с любителем искусства, вы можете поделиться более подробной информацией.Это похоже на разговор с людьми, использующими их язык . Если вы инженер, вы не будете объяснять свою работу математику так же, как вы объясняете ее художнику; вам нужно адаптироваться.

Примите во внимание их эмоциональное состояние: Если кто-то испытывает ностальгию и говорит о прошлых воспоминаниях, присоединитесь к нему и упомяните что-нибудь из своего прошлого. Просто грубо игнорировать эту тему и говорить о том, что вас интересует; такое поведение свидетельствует об отсутствии социальных навыков.

Вот еще один пример: предположим, вы пьете кофе с кем-то, и у него проблемы на работе. Это очень плохой момент, чтобы игнорировать эту грусть и продолжать говорить о том, что делает вас счастливыми. Проявите сочувствие и поделитесь с ними похожими историями из своей жизни или других.

Никто не хочет равнодушного друга

Когда я был моложе, я часто задавался вопросом, почему люди находили меня таким грубым и бесчувственным. С моей точки зрения, я думал, что веду себя хорошим человеком, стараюсь быть интересным и позитивным.Позже я обнаружил, что недостаточно внимания уделяю другим и поэтому постоянно совершаю ошибки.

Это означало, что если кому-то было грустно, я ничего не заметил. Если бы они спешили, я бы тоже скучал. Прискорбно осознавать, как грубо вы поступили с людьми, которые на самом деле хотели с вами подружиться.

Позже я начал обращать внимание и приспосабливать свое взаимодействие к настроениям и желаниям других людей. Это имело большое значение, и люди стали лучше реагировать на меня.

Ускорьте процесс дружбы, ища сходства

Эта часть посвящена поиску общих черт с людьми, чтобы вы могли подружиться с ними. Дружба работает таким образом, что гораздо легче заводить друзей, похожих на вас.

Это происходит естественно, потому что люди, подобные нам, подтверждают нашу позицию, заставляя нас чувствовать себя «правыми». Это добавляет нам уверенности. А поскольку люди, похожие на вас, будут больше с вами соглашаться, взаимодействие будет плавным и приятным, а не напряженным.

О ЧЕМ ЭТО?

Сходства, которые могут сблизить людей с вами, — это такие вещи, как возраст, физическое здоровье, образование, мнения, опыт, семейное происхождение, район, происхождение и т. Д.

У вас не обязательно иметь с кем-то все общее, но Чем больше сходств вы найдете, тем лучше, особенно на первых порах. Итак, когда вы встречаетесь с людьми, ваша задача — находить то, в чем вы с ними согласны.

Даже предпочтения в отношении фильмов, телешоу, музыки и спорта могут иметь значение.

КАК ЭТО ДЕЛАТЬ?

Отличное место для начала — сосредоточиться на поиске сходства мнений и информации.

Пример: Предположим, кто-то говорит: «Я родом из Портленда, штат Орегон…»

• Если вы хотите рассказать о информации , вы можете спросить что-то вроде: «О, правда, у меня там есть родственник. … В какой части Портленда? » или «Я тоже не здесь вырос, я родом из [укажите город]…» Здесь вы обмениваетесь информацией и данными, и вы можете найти сходство на этом уровне.
• Если вы хотите ознакомиться с мнением , вы можете сказать что-то вроде «Что вы думаете об Орегоне?» и когда они высказывают вам свое мнение, вы можете поделиться тем, что вы думаете, и заявить, в чем вы с ними согласны. Если они скажут: «Это прекрасное место для жизни, но оно маленькое, я хотел жить в большом городе с большими возможностями… и т. Д.» вы можете сказать: «Да, здесь есть чем заняться, вы можете встретить людей со всего мира, это лучше, чем жить в маленьком городке».

Говорите ли вы об информации или делитесь мнениями о чем-то, ищите вещи, с которыми вы согласны.

Совет: спросите «Почему?» На вопрос, почему, например, «почему вы решили жить во Флориде?» заставит людей дать вам более длинные ответы с дополнительной информацией и, возможно, мнением. Это даст вам больше возможностей найти с ними общие черты. Когда люди дают короткие ответы типа «да / нет», труднее относиться к чему-либо.

Личностные различия — это нормально

Я хочу кое-что уточнить здесь. Личностные различия и темпераменты не помешают вам завести друзей.

Почему делиться секретами — это «секрет», чтобы заводить друзей

Если вы хотите подружиться, поймите, что дружба строится на доверии. Когда вы встречаетесь с новым человеком, вам нужно немного завоевать доверие, чтобы начать дружбу .

Вы делаете это, раскрывая что-то слегка частное, неловкое или секретное. Я действительно имею в виду немного здесь. Нельзя сразу делиться тяжелыми секретами; это страшно.

Это посылает сигнал другому человеку, что он вам нравится и вы ему доверяете.Обычно случается так, что они тоже делятся чем-то немного личным. Продолжая видеть этого человека, вы соответственно сможете повысить уровень доверия.

ВАМ МОЖЕТ ПОТРЕБОВАТЬСЯ НА ПРАКТИКЕ

Если вы не знакомы с этим, ничего страшного. У большинства людей это происходит неосознанно. В следующий раз, когда вы встретите кого-то, кто вам нравится, потренируйтесь открывать в себе такие мелочи, которыми вы не очень гордитесь.

Примеры:

• «Я вроде книжного червя…»
• «Я весь день работаю на своем ноутбуке… это вредно для моего здоровья»
• «Я всегда стараюсь ходить в спортзал. , и потерпеть неудачу! »
• «Ненавижу ходить в ночные клубы, предпочитаю спокойную обстановку»

Как видите, это не большие секреты; они глупые.Но когда вы упоминаете подобные вещи, люди предполагают, что вы уверены в себе, не боитесь показать, кто вы есть на самом деле, вы не слишком серьезно относитесь к себе, вы не думаете, что вы идеальны, и что вы, наверное, ничего не скрываете.

Самое главное, они захотят открыться и вам. Они подумают, что «если он / она будет терпимым по отношению к себе, велика вероятность, что они будут терпимо относиться и ко мне».

Практическое правило: Как правило, каждый раз, когда вы встречаетесь с новыми людьми, старайтесь быть на 5% более открытым, чем обычно.

Движение вперед: оставаясь на связи

Если вы обнаружите, что лучше познакомиться с людьми, чем оставаться на связи, то, возможно, вы не следите должным образом.

Большинство людей не заводят новых друзей, потому что не поддерживают их. Некоторые просто боятся взять трубку и позвонить. Поддерживать связь с людьми, которых вы встречаете, может быть легко, если все сделано правильно.

Оставаться на связи — это на самом деле стержень , который поддерживает вашу социальную жизнь.Для существующих друзей поддержание связи помогает оставаться в их радаре и поддерживать отношения. Для новых друзей еще важнее оставаться на связи. Если вы не сделаете этого раньше, вы даже не сможете завязать дружбу; все это просто пустая трата.

Если вы встречаетесь с группой людей, я предлагаю вам поговорить с ними в течение нескольких дней, максимум через неделю. Большинство людей недостаточно активны, чтобы связаться с вами. Поэтому, если вы хотите, чтобы контролировал вашу социальную жизнь, , убедитесь, что вы выполняете свои последующие действия.

ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО: СДЕЛАЙТЕ ЭТО В РИТУАЛ

Если вы рассчитываете, что ваш разум напомнит вам о последующих действиях, вы не будете последовательны в этом. Любая проблема или стресс, возникающие в вашей жизни, будут отвлекать вас от общения с людьми. Гораздо труднее поддерживать социальную жизнь, когда всегда нужно помнить об этом.

Я рекомендую вам установить еженедельное напоминание в своем календаре. Это напомнит вам делать это каждую неделю или неделю. Каждую неделю выделяйте час и звоните, пишите и связывайтесь с важными людьми в вашей общественной жизни.

Это видео покажет вам, как создавать повторяющиеся напоминания в Календаре Google.

Я рекомендую вам установить его в начале недели, во вторник или среду, и в то время, когда у вас обычно мало работы. Если вы получаете уведомления календаря на свой телефон, это даже лучше. Вам напомнят сделать это, где бы вы ни находились.

Вот несколько кратких слов, которые вы можете сказать или написать…

• Новичкам вы можете сказать простые вещи, например: «Было приятно познакомиться с вами в прошлую пятницу… надеюсь увидеть вас достаточно скоро.
• Если вы узнали, что вам обоим нравится что-то делать (например, в комедийном клубе), и что вы могли бы сделать это вместе некоторое время, вы можете сказать что-то вроде «нам обязательно нужно сходить в этот комедийный клуб когда-нибудь…»
• Общаясь с людьми, которых вы уже знаете, упомяните что-то важное для них, например: «Как продвигается ваш проект?»
• Пригласите их сделать что-нибудь вместе с вами (подробнее об этом в Части 11)

Онлайн и мобильные инструменты могут помочь вам здесь

Я предпочитаю использовать сообщения Facebook, текстовые сообщения и мобильные приложения, такие как Whatsapp и Line.

Строить планы, встречаться с друзьями и уходить…

Если вы хотите иметь друзей в своей жизни, я предлагаю вам никогда не жаловаться на то, как люди строят планы, и не приглашать вас. Вместо этого будьте более активными, строите собственные планы и приглашайте людей присоединиться. Давайте действовать здесь по-настоящему, если вы этого не сделаете, никто не сделает. Но это совсем не должно быть сложно; вот несколько советов, которые помогут вам начать …

Сделайте это частью ваших привычек

Примите на себя обязательство стать тем человеком, который будет заниматься чем-то социальным каждую неделю (или каждые две недели, твой выбор).Найдите минутку и представьте себя этим человеком и реализуете эту привычку.

Когда вы связываетесь с новыми и существующими друзьями, приглашайте их встретиться с вами. Здесь важно придерживаться этой привычки. Если через несколько недель никто не сможет выйти на улицу, ничего страшного! Вы по-прежнему можете отправиться в магазин за книгами или заняться тем, что вам нравится. Может быть, они появятся на следующей неделе; может быть, у вас недостаточно людей, которым вы можете позвонить, и вам следует познакомиться с новыми людьми.

Вскоре вокруг будет больше друзей, которых вы сможете встретить за одну неделю; вам просто нужно выработать привычку.

Познакомьтесь со своим городом

Когда дело доходит до составления планов, самый простой способ повысить ценность людей — это узнать, чем можно весело и интересно заниматься в вашем городе. Подпишитесь на все информационные бюллетени, группы в Facebook и путеводители по городам, которые помогут вам в этом.

Предположим, мы ищем события в Индианаполисе, Индиана; давай попробуем Google…

Это хорошее начало; Давайте попробуем Eventbrite.com, на этот раз…

Get The Weekend Edge

Чтобы вам было проще встречаться с людьми на выходных, не ждите до четверга / пятницы, чтобы предлагать планы.Подумайте о великих вещах, которые вы можете сделать, и предложите людям в начале недели. Таким образом, они еще ничего не запланировали и с большей вероятностью пойдут с вами.

ВСТРЕЧАЯ НОВЫЕ ДРУЗЬЯ

Знакомясь с людьми, которых вы только что узнаете, легче сделать это в начале недели. Понедельник, вторник и среда — это сдержанный / низкий уровень давления. Вы можете находиться в непринужденной обстановке, которая позволяет вам разговаривать.

Люди обычно оставляют выходные для людей, которых они уже знают, поэтому не тратьте зря первые дни недели; познакомиться с новыми людьми.

Давно?

Если вы какое-то время не выходили на улицу и не занимались чем-то социальным, и все это кажется большим прыжком, тогда расслабьтесь, это не обязательно должно быть идеально. Я бы посоветовал вам получить как можно больше опыта и как можно быстрее совершать ошибки. Откройте для себя места в своем городе и выясните, что вам больше всего нравится.

Если вам нужно идти одному, то дерзайте. Делайте то, что вам удобно, и набирайте обороты.

вернуться наверх ^

Как создать и расширить свой круг общения

Когда вы создаете круг общения, все становится проще.Вы попадаете в группу интересных друзей, которые заботятся о вас и делают вашу жизнь веселее. Вы начинаете прилагать меньше усилий в своей социальной жизни, потому что другие будут социально активными и приведут еще больше людей, с которыми вы сможете познакомиться.

Вот несколько принципов и приемов, которые помогут вам создать и вырастить большой круг друзей …

ПРЕКРАТИТЕ ДРУЖБУ ОДИН НА ОДИН И СОЗДАЙТЕ ГРУППЫ

Если у вас есть только отдельные друзья, которые не знают друг друга, вот что происходит…

• Вы всегда должны звонить, строить планы и наверстывать упущенное,
• Вам нужно «напоминать» им, что вы существуете,
• И вы удивляетесь, почему вас никуда не приглашают.

Когда вы создаете группы друзей, вот что происходит…

• Когда они хотят выйти, они обращаются к группе, что означает, что они также будут звонить и строить планы,
• Люди считают, что группы веселее, поэтому они тяготеют к вам,
• И ваши друзья приведут своих друзей, так что вы познакомитесь с новыми людьми без каких-либо усилий.

Это не означает, что дружба один на один бесполезна; это просто означает, что наличие группы друзей облегчает управление вашей общественной жизнью.

Вот как вы это делаете…

Теперь, когда вы научились дружить с незнакомцами и приглашать их на свидание… все, что вам нужно сделать, это познакомить их друг с другом . Это ключевой момент в поиске друзей.

Когда вы связываете людей, они подсознательно испытывают к вам некоторую благодарность. Это показывает, что вы дающий человек и не боитесь, что он убежит и бросит вас. Большинство людей этого боятся, и именно этот страх держит их в ловушке только потому, что у них есть только друзья, которые не знают друг друга … и отстойная социальная жизнь.:)

Когда вы знаете, что встречаетесь с кем-то, свяжитесь с другим человеком и скажите что-нибудь вроде «Привет, Стефани, я завтракаю с другом после работы … почему бы тебе не присоединиться к нам, если ты можешь: ) »

Подсказка: При встрече с людьми вы можете использовать эту фразу:« Не стесняйтесь приводить кого угодно, если хотите ». Это заставляет людей думать, что это группа непредубежденных, расслабляющая. Обычно они приводят друга или девушку / парня и делают ваш план еще более увлекательным.

Развивайте свою социальную жизнь с помощью этой техники

Это то, что я называю техникой «Присоединяйся к команде». В части 4 мы говорили о том, как сообщества и группы по интересам отлично подходят для знакомства с людьми. С помощью этой техники вы можете очень быстро использовать эти сообщества и заводить друзей.

• Шаг 1: Найдите одно или два сообщества или клуба рядом с вами.
• Шаг 2: Посетите одно из их мероприятий, чтобы узнать, есть ли у них люди, с которыми вы могли бы подружиться.
• Шаг 3: Пойдите к человеку или группе, которые организуют их встречи, представьтесь, скажите им, что вам нравится то, что они делают, и что вы хотели бы стать волонтером с некоторой помощью.
• Шаг 4: Они, вероятно, будут рады, что вы спросили, и дадут вам что-нибудь интересное.
• Шаг 5: Поздравляем! Теперь ты часть команды! Вот что произойдет…

С этого момента вы узнаете всех людей, которые организуют мероприятия, обычно от двух до трех человек.Вы можете дружить с ними, если они подходят. Вы также легко узнаете кого-нибудь в этом сообществе, потому что вы один из людей, которые руководят всем этим.

Еще до того, как они узнают вас поближе, люди будут считать вас щедрым и хорошим человеком, потому что вы вносите свой вклад в то, что им нравится.

После этого вы можете использовать формулу дружбы (объясненную в части 3) и создавать дружеские отношения в этом сообществе. Это, вероятно, самый быстрый способ завести новых друзей и построить свой круг общения с нуля.Вы можете сделать это в новом городе и установить новый круг общения за считанные недели.

Ваш первый круг друзей

Я рекомендую вам начать с создания основной группы из трех друзей (включая вас). Это гарантирует, что у вас, по крайней мере, будут люди, с которыми можно встречаться. Они могут стать друзьями, которым вы можете позвонить в любое время и что-то сделать; без особого планирования.

Вы приглашаете их обоих встретиться с вами два-три раза. Если они продолжают появляться, значит, они нравятся друг другу! Некоторые люди не сочетаются друг с другом, и вы можете попробовать другое сочетание друзей.Но если они продолжают появляться, это означает, что они тоже видят в группе свою «основную группу друзей».

Создав эту базовую группу, вы сможете привлечь больше людей в свой круг общения; Так будет легче начать.

Примечание. Поздравляем, если вы прочитали все руководство. Если вы хотите загрузить это руководство, нажмите здесь.

— Пол Сандерс

Как найти новых друзей

Хорошие друзья полезны для вас.

«Хорошие друзья приносят столько радости в вашу жизнь, снимая стресс, утешая и избавляя от одиночества», — говорит Эмбер О’Брайен, психиатр, психолог из Mango Clinic в Майами.

Здоровая дружба также помогает улучшить здоровье сердечно-сосудистой системы, снизить кровяное давление, уменьшить депрессию и увеличить продолжительность жизни. Так что никогда не помешает завести новых друзей.

Где найти новых друзей

Махеш Гроссман, 62-летний гипнотерапевт и владелец Berkeley Hypnosis в Беркли, Калифорния, за эти годы приобрел много друзей, присоединившись к группам медитации под руководством сверстников, группам из 12 шагов и церковные группы.

«После встречи все идут ужинать.Я немного с ними познакомился в ресторане. Затем я стараюсь в течение первых нескольких месяцев пообедать один на один с несколькими участниками », — говорит Гроссман. «Это в конечном итоге приводит к дружбе с некоторыми из этих людей и большему комфорту с группой в целом».

Вы можете найти новых друзей, когда:

Присоединитесь к группе или клубу. Найдите местную группу, где регулярно встречаются люди с интересами, подобными вашим. Посетите книжный клуб, религиозную группу, родительскую встречу, музыкальную группу или велосипедную группу.«Главное — ловить рыбу в правильном пруду», — говорит Гроссман.

Запишитесь на занятие. Запишитесь на занятия в местном колледже, центре для пожилых людей или спортзале. Выучите итальянский язык, танцы или новую карточную игру. Когда тема вас интересует, вы наверняка найдете людей, которые разделяют вашу страсть.

Посмотрите локально. Вы можете быть удивлены тем, сколько событий происходит прямо в вашем районе. Поищите в местной газете или на досках объявлений сообщества. Найдите в Интернете список районов.Найдите название своего города и слова «социальная сеть» или «встречи».

Волонтер. Люди, которые работают вместе, часто образуют прочные связи. Знакомьтесь с людьми, работая волонтером в общественном центре, благотворительной группе, больнице, музее или культовом месте.

Присоединяйтесь к социальному кругу. Один из самых простых способов познакомиться с людьми — это окружить себя людьми, у которых есть собственные большие группы друзей, — говорит О’Брайен. «Возможно, в вашей жизни уже есть люди, у которых много друзей», — говорит она.Присоединяйтесь к ним, когда они вас приглашают. Спросите о представлении. Сделайте первый шаг и начните разговор с кем-то новым.

Заводить друзей в Интернете

Может показаться, что заводить друзей в Интернете проще, потому что по всему миру можно найти людей, имеющих схожие интересы. Если вы интроверт, дружба в Интернете может быть более комфортной.

Но если вы живете в разных районах, вам нелегко встретиться или потусоваться лично. А онлайн-дружба может стать неуравновешенной, когда один человек имеет более сильную эмоциональную привязанность, чем другой.

«Заводить новых друзей в Интернете — это круто и увлекательно, но иногда бывает сложно», — говорит О’Брайен. Постарайтесь установить здоровые границы, чтобы избежать проблем.

Как завязать дружбу

Дружба требует времени, но вы можете предпринять шаги, чтобы зажечь отношения и укрепить связь.

Скажи да. Если вас пригласили на собрание или мероприятие, примите приглашение. В ответ пригласите их куда-нибудь. Расширьте свои собственные приглашения и попросите друга или знакомого выпить кофе или пообедать.

Проявите инициативу. «Вам не нужно ждать, пока кто-нибудь свяжется с вами и сделает первый шаг. Вместо этого станьте добрым инициатором, даже если вы интроверт », — говорит О’Брайен.

Начните разговор. Когда вы встречаетесь с кем-то, кого хотите лучше узнать, начните разговор. «Расскажите что-нибудь о себе, — говорит О’Брайен. «Точно так же позвольте им рассказать о себе».

Проявите интерес. Даже если вы просто встречаетесь с кем-то, вы можете заставить его чувствовать себя комфортно, задав правильные вопросы и будучи хорошим слушателем.Задавайте открытые вопросы. Поощряйте их открыться, говоря что-то вроде: «Расскажи мне больше».

Улыбка. Установите зрительный контакт и улыбнитесь. «Улыбка, сохраняя зрительный контакт, окажет положительное влияние на другого человека», — говорит О’Брайен. Они будут чувствовать себя более комфортно и заинтересованы в разговоре.

Поделиться. По мере того, как вы узнаете друг друга, попробуйте поделиться небольшими, но более личными вещами о себе. «Если вы открыты с ними, это дает им разрешение быть открытыми с вами», — говорит Гроссман.Но не переусердствуйте. Делайте это шаг за шагом.

Сделайте небольшое одолжение. Небольшие добрые поступки часто приводят к близости и общению. Он не должен быть большим или очевидным; просто небольшой жест создает ощущение хорошего настроения.

Продолжайте. Когда встретишь кого-нибудь, поменяйся номерами. Позвоните или напишите им позже. Спросите, не хотят ли они снова встретиться. «Оставаться на связи крайне важно, — говорит О’Брайен.

Чего нельзя делать

Избегайте этих распространенных ошибок:

Не меняйте себя. Не ведите себя иначе, просто чтобы соответствовать. «Всегда будьте самим собой, искренним и честным», — говорит О’Брайен.

Не хвастайся. Хвастовство производит на людей негативное впечатление и может отпугнуть.

Не будь слишком агрессивным. Слишком сильное наступление может отпугнуть людей. Начните дружеские беседы, прежде чем предлагать встретиться за чашечкой кофе или пробежаться.

Не ждите результатов сразу. «Требуется время, чтобы установить прочную связь между двумя людьми», — говорит О’Брайен.«Делай все, что в твоих силах, но сдерживай свои ожидания». Исследования показывают, что может пройти от 10 до 15 разговоров, прежде чем вы почувствуете себя друзьями.

Как узнать, что вы друзья

Признаки новой дружбы включают:

• Другой человек начинает проявлять инициативу и звонит или пишет вам.
• С ними вы чувствуете себя комфортно и естественно.
• Вы без колебаний поделитесь или сделаете что-нибудь перед ними.
• Вы отвечаете им с сочувствием, и они делают то же самое с вами.

«Во-первых, это этап становления, когда они что-то делают, чтобы показать, что они ценят ваше общение. Они начинают писать вам сообщения или приглашать к чему-то », — говорит Гроссман. В конце концов, вы станете друзьями по тусовкам. А потом, со временем, вы регулярно общаетесь и чувствуете себя настоящими друзьями.

Как завязать более тесные дружеские отношения (и зачем они вам нужны)

После того, как вы решили работать над своими дружескими отношениями, вот пять техник, которые вы можете попробовать.