Разное

Как поговорить с сыном о его взрослении: Как говорить с ребёнком о половом созревании и не выглядеть идиотом

Содержание

Как говорить с ребёнком о половом созревании и не выглядеть идиотом

Говорить с детьми о половом созревании важно и нужно — но не всегда знаешь, как к такому разговору подойти. Стоит ли называть вещи своими именами? Когда начинать говорить «об этом» с ребёнком? А вдруг он уже всё знает и вы будете выглядеть в его глазах смешным? Мама троих детей Ксения Букша даёт важные советы родителям, как побороть стыд и смущение и заговорить с ребёнком о взрослении и сексе.

Скажу сразу: у меня — трое. Двое из них — почти подростки, мальчик и девочка, девять с половиной лет. И может быть, чего-то я не знаю, но одно точно верно: разговаривать с девочками и мальчиками «о том самом» надо примерно одинаково. Нет, вернее, по-разному, но в зависимости не от пола, а скорее от характера, склонностей. Сам же набор тем очень схож, и тон, который можно взять в разговоре, — тоже.

1. Эмоциональный фон — уважение к своему телуФото: iStockphoto / Halfpoint

Начинается этот разговор в младенчестве. «Ты мой самый сладкий. Я люблю тебя всего-всего. Люблю твои ручки, ножки, ушки. У тебя такой симпатичный носик. У кого такое сладкое пузо?! Кто моя самая милая, любимая птичка, рыбка и лялечка?». Если мы даже вот прямо так и не сюсюкаем, то подобное отношение к телу малыша — как к драгоценности — транслировать абсолютно нормально. Ребёнок познаёт себя через тот факт, что он любим. Он узнаёт, что у него есть ручки, а на ручках пальчики, когда их ласкают и нахваливают. Абсурдно? Но это практически научный факт.

Проблема в том, что потом, когда ручки и ножки превращаются в руки и ноги, родители как-то забывают придумать продолжение

Сюсюкать уже неуместно, но «свет-моим-зеркальцем» для ребёнка надо оставаться, пусть уже и не в круглосуточном режиме. Как? Ну, во-первых, никуда не ушли от нас и малышовские методы. Потереть спинку. Похлопать в бане веником, приговаривая: «По спинке, по попе, по пяткам». Подуть на больное место. И ближе к нашей цели: хвалить волосы, нос, овал лица, хвалить всего целиком, хвалить сдержанно и шутливо, восторженно и между прочим («а вытянулся-то за лето», «ничего себе мышцы»), по поводу и без повода. Ребёнок должен чувствовать: он растёт, и нам это нравится. И будет продолжать нравиться, когда посыпятся прыщи, пойдут месячные и… поседеют виски, да. «Потягушечки-подрастушечки» — важнейшая часть разговора о созревании, создание положительного эмоционального фона для этого в целом драматического процесса.

2. На дальних подступах

Фото: iStockphoto / waewkid

Ещё до разговора о созревании очень важно (и мы это подразумеваем), чтобы к шести-семи-восьми годам ребёнок уже знал и то, как происходит размножение человека, и то, что его тело — только его собственное, и никто не должен трогать его без разрешения. Сначала ребёнок должен узнать о созревании, сексе, размножении, любви, обоюдном согласии «абстрактно», пока ещё без эмоций, без личного отношения. И желательно задолго до того, как всё это начнёт с ним в реальности происходить. Теория должна на несколько лет опережать практику, и периодически теорию стоит повторять, проверяя, не забылось ли.

Лет в девять начнём вести более предметные разговоры. Прежде всего стоит научиться правильно называть всё, о чём пойдёт речь.

— Ещё годик-другой, и у тебя начнутся месячные. Это будет значить, что ты понемногу начинаешь превращаться в женщину.

— Когда мы говорим про письку как про штуку для продолжения рода, она называется «половой член». Ведь она в этот момент не писает, а помогает заниматься сексом.

— Давай потренируемся спокойно называть всё правильно: мошонка и яички, член. Или: вагина, клитор, лобок. Если пробивает на «хи-хи», можно тренироваться так: «голова, грудь, нога, яички, ухо, пальцы…».

— Вот отсюда у тебя будет течь сперма. Иногда просто так, потому что приснилось что-то приятное. А вообще-то сперма — это та самая жидкость, в которой плавают сперматозоиды — мужские половые клетки, которыми люди размножаются.

Будьте готовы к тому, что в этом разговоре обоим (обеим) будет немного неловко. Это нормально, ведь речь об интимном, о важном. Но стоит потренироваться и родителю — не мяться, не мямлить, не впадать в излишнюю развязность. Мы говорим об этом именно как о важном, ценном, хорошем — а наше и ребёнка смущение в чём-то сродни лёгкому благоговению перед тайной природы.

Разговоры такие нужны обязательно, и именно перед началом подростковой эпохи. Кто предупреждён, тот вооружён. Мы как бы даём ребёнку мысленную «тетрадку для заполнения» на ближайшие пять лет, и ему остаётся только узнавать на себе признаки, о которых мы поговорили заранее. Ага, а вот и вы, месячные/поллюции. Наконец-то! Ура! Я расту!

3. Снятие стыда

Фото: iStockphoto / Ridofranz

Говоря о созревании, надо всегда обязательно подчёркивать, что это общий опыт, что созревают все, что это нормально — и только дурачки хихикают над этой стороной жизни или стыдят друг друга по этому поводу.

— Думаю, у некоторых твоих одноклассниц месячные уже начались. А у некоторых начнутся только в восьмом классе. Нормально и так, и так.

— Не смотри на то, кто толстый, а кто худой. Сейчас это вообще ни о чём не говорит. Главное — здоровье.

— Все мальчики растут по-разному. У кого-то волос меньше, у кого-то больше, а у некоторых народов их на теле вообще почти нет.

— Грудь ещё не растёт — это совершенно нормально! Некуда спешить, грудь у тебя очень красивая и попа тоже, а кто дразнит, тот дурак.

— Знаешь, подростки растут неравномерно и все вы выглядите очень странно, не ты один. А вот смеяться ни над кем не надо.

Обязательно надо говорить и о самом стыде.

— Да, когда пятна на самом видном месте, жуть как стыдно и неприятно! В следующий раз, если так случится, спокойно иди прямо домой, я ругать не буду.

— В следующий раз надень сверху просторную футболку, и (возбуждение) будет незаметно.

4. Возбуждение, удовольствие и безопасность

Фото: iStockphoto / amadeusamse

В какой-то момент, лет в 10 или 11, имеет смысл спросить ребёнка невзначай, не бывает ли у неё/него такого приятного чувства внизу живота, не набухает и не поднимается ли половой член. Вне зависимости от ответа стоит рассказать о том, что это такое. А может быть, ребёнок сам поделится с вами ещё раньше или задаст вопрос. Не упустим случая.

— Это приятное чувство — возбуждение. Оно бывает от мыслей, от того, что там потрогаешь или просто от тесной одежды. Чувствовать это нормально и хорошо. Может быть, у тебя уже бывают или скоро начнутся оргазмы. Ты узнаешь, что это они по тому, что тебе будет становиться очень-очень-очень приятно, и одновременно — как взрыв или фейерверк.

Ханжей попрошу пройти мимо.

— Да, именно такое удовольствие, только ещё сильнее, бывает и от секса. Но для этого нужно, чтобы оба очень-очень друг друга любили и очень друг другу доверяли. Сначала лучше попробовать с самим собой, а уж потом когда-нибудь — с любимой девушкой. Только с любимой и с такой, которая точно тоже хочет, это важно! Если кто-нибудь один не хочет, то это преступление и насилие.

Тут можно сказать ещё много всяких правильных фраз. Важно, чтобы они были свободны от стыда. Не от нормального смущения, а именно от стыда как «ощущения ненормальности, грязи, скверны». И мы видим, что слова в этих фразах примерно одни и те же для мальчиков и для девочек — как об удовольствии, так и о безопасности.

— Откуда ты знаешь, что ему восемнадцать? А может, пятьдесят пять и он вообще тётенька? Через экран же не видно. Может, это ваша англичанка, а?

— Даже если у тебя ещё нет девушки/парня, пусть они (презервативы) просто у тебя полежат. На всякий случай. (Дочке тоже).

5. Собственный опыт, юмор и моральФото: iStockphoto / Choreograph

Рассказывать ли ребёнку какие-то вещи о своем собственном созревании? Почему бы и нет. Проблема в том, что наш опыт в целом может быть совершенно неприменим из-за иного социального контекста. Российская жизнь потрясающе многоукладна, и об ином опыте ребёнку говорить не стоит — он просто не сможет его осмыслить до того, как сам переживёт некоторые вехи собственной жизни.

Как — можно и полезно? Да вот хотя бы примерно так:

— Я сильно комплексовал, что такой мелкий. До сих пор фото с выпускного смотреть не могу — такой шибздик, а рядом такие красавицы! Только после двадцати перестал париться на эту тему.

— А я в седьмом классе полгода школы пропустила. Ничего не могла делать, лежала на диване и плакала, даже почти не ела. Началось с несчастной любви, а потом — вообще без причин.

Про секс, мысли о нём, поллюции и прочее лучше безлично и не потому, что родительский секс — табу, а потому, что это делает тему ещё более эмоционально заряженной. Нам сейчас этого не нужно, как не нужно и сравнений с папиной и маминой юностью. Их юность — другая, лучше и хуже, в чём-то опаснее, а в чём-то безопаснее.

С юмором тоже будем поосторожнее. Даже мораль читать, и то лучше, чем перешутить. Нравоучения некоторые подростки воспринимают вполне нормально, если, конечно, не перебарщивать с тоном и количеством руководящих указаний. Ведь вообще-то устанавливать нормы — это наша роль! Мы должны стремиться к такому уровню доверия, когда дочь, узнав слово «минет», могла бы спросить у нас, как мы к этому относимся. Впрочем, есть и такие дети, которые на дух не выносят норм и правил, так что тут всё индивидуально.

А ещё 11-15 лет — самое время для того, чтобы научиться критически относиться к социальным и гендерными стереотипам. К тем самым, которые современное российское общество агрессивно навязывает подрастающему поколению. И это ещё одна причина, по которой я считаю, что разговор с мальчиком-подростком похож на разговор с девочкой. У людей разного пола больше общего, чем разного. Все мы созреваем как существа, стремящиеся к удовольствию, общению, безопасности, риску, все мы более или менее любопытны и осторожны, стыдливы и демонстративны. Созревать — значит, постепенно узнавать и принимать самого себя и других. Главное именно это, а не то, «прорван ты или остроконечен», как выразился французский писатель Валер Новарина.

Как говорить с подростком о пубертате

Выбрать подходящий момент, называть вещи своими именами и избегать комментариев, которые могут ранить

Период полового созревания — время больших перемен для организма и психики подростка. Помочь ему или ей справиться с этими изменениями можно, если говорить о процессе взросления, сохраняя баланс между тактичностью и опорой на факты. Родителям нужно быть готовыми к резкой реакции ребенка, однако разговор на эту тему необходим, ведь он поможет избежать многих проблем в будущем.

Как и когда начать разговор

Говорить с подростками о половом созревании непросто: чаще всего родителям трудно побороть смущение, подобрать нужные слова и тон разговора, потому что с ними самими в свое время эту тему, скорее всего, не обсуждали. Но даже один доверительный разговор с ребенком до начала физических изменений (или несколько бесед на разные темы, разнесенных по времени) позволит ребенку чувствовать себя увереннее, когда тело начнет меняться. Обсуждение этих перемен также снизит уровень тревоги подростка по поводу своей «нормальности», которая обычно сопровождает процесс взросления.

Чтобы говорить на такую деликатную тему родителям было проще, можно разделить разговор на три этапа.

  1. Постарайтесь выяснить, что ребенку уже известно. Например, спросите, проходили ли они уже соответствующий раздел по биологии. Или, возможно, с ними говорил школьный психолог или учитель во время классного часа.
  1. Предоставьте ребенку достоверную информацию, основанную на фактах, и развейте заблуждения, которые уже могли сформироваться. Например, расскажите, что все проходят через физиологические изменения, но с разной скоростью.
  1. Воспользуйтесь возможностью, чтобы подчеркнуть свое отношение к происходящему как к норме. Например, с помощью фраз вроде: «Если тебе что-то приснилось, не волнуйся, просто смени пижаму и перестели постельное белье».

Чтобы начать разговор было легче, в качестве предлога можно использовать какой-нибудь отвлеченный повод, не касающийся непосредственно подростка, — например, ситуацию из фильма или телепередачи, а может, из книги, которую вы оба читали, или комментарий радиоведущего, который вы услышали, когда ехали в машине.

Важно выбрать момент, когда ребенок настроен на общение, готов слушать и говорить. В случае с подростками это непросто, ведь они склонны большую часть времени закрываться в себе. Если вы видите, что он или она явно не хочет разговаривать, лучше не напирать и перенести разговор на другой раз.

Как построить разговор

Чтобы успешно пройти этап полового созревания, подростку прежде всего необходимы поддержка членов семьи и достоверная информация. Вот что могут сделать родители.

  1. Просто и в то же время без лишних подробностей объяснять происходящие изменения и новые физиологические процессы. Например, «Месячные — это когда неоплодотворенная яйцеклетка выходит из влагалища вместе с частью слизистой матки, это похоже на кровь».
  1. Называть вещи своими именами, используя адекватные и нейтральные термины для частей тела. Например, «То, что член и мошонка в твоем возрасте начинают увеличиваться в размерах, нормально».
  1. Не сравнивать его с другими и подчеркивать, что физические изменения индивидуальны. Например, «У кого-то волосы на лобке начинают расти в 11 лет, а у кого-то раньше или позже».
  1. Избегать оценочных суждений и таких характеристик, как «правильно» или «неправильно», когда речь идет о сексуальном развитии.
  1. Стараться убедить ребенка, что пубертат — важный и по-своему прекрасный этап жизни.

Подросткам вообще свойственно постоянно сравнивать себя со сверстниками. Они расстраиваются, когда им кажется, что развиваются медленнее других или как-то «неправильно» (а в подростковом возрасте такие сомнения может вызвать любая мелочь). Постарайтесь успокоить их и объяснить, что несмотря на общие черты и этапы, процесс взросления индивидуален.

Подростки только привыкают к изменениям своего тела и могут стесняться их. Постарайтесь обеспечить ребенку достаточно личного пространства, никак не комментируйте его внешность (шутить и иронизировать тоже не надо) и всегда стучите, прежде чем войти в его комнату.

Пубертат и здоровье подростка

Если подросток хорошо питается, достаточно двигается и спит, а также следит за личной гигиеной, ему проще справиться с переменами, которые несет с собой пубертат. Вот что могут сделать родители, чтобы помочь ему в этом.

Поощрять здоровое питание

Если раньше вам приходилось уговаривать ребенка «съесть еще ложечку», то теперь эти времена в прошлом. У подростка повышенный аппетит: ему нужно больше еды, чтобы восполнять потребности растущего организма. Вот что могут сделать родители, чтобы обеспечить подростка здоровым питанием:

  1. стараться готовить дома полезную пищу и напитки;
  1. поощрять здоровый выбор, когда семья ест вне дома;
  1. самим соблюдать принципы здорового питания.

Поощряйте подростка питаться правильно и сбалансированно — переедание, избыток углеводов и жиров в еде и напитках может привести к избыточному весу. Нужно учитывать, что период полового созревания — это время, когда чаще всего проявляются разнообразные нарушения пищевого поведения, такие как булимия или анорексия. Старайтесь вовремя замечать их проявления.

Поощрять физическую активность

Для хорошего физического и психического самочувствия подростку требуется не менее часа активных занятий в день. Поощряйте его или ее заниматься ежедневно: это могут быть как индивидуальные тренировки, так и командные виды спорта.

Поощрять здоровый сон

Подросткам нужен качественный и достаточно долгий сон. Родители могут помочь в этом:

  1. следить, чтобы подросток придерживался одного и того же времени отхода ко сну;
  1. хотя бы за час до сна прекращать активные занятия, выключать экраны;
  1. избегать продуктов с высоким содержанием сахара и кофеина;
  1. следить, чтобы там, где ребенок спит, было тихо и комфортно.

Родители могут стать для своего ребенка хорошим примером, если будут правильно питаться, достаточно двигаться и спать. Постарайтесь донести до ребенка мысль, что тело у разных людей может выглядеть по-разному и это нормально, не сравнивайте его фигуру со своей или чьей-то еще. Тогда вы станете для него или нее примером адекватного и позитивного отношения к своему телу.

Пубертат: поводы для беспокойства

У всех подростков половое созревание происходит с разной скоростью. Однако если вас беспокоит темп развития вашего ребенка или изменения, которые происходят с его телом, кажутся вам необычными, обратитесь за консультацией к педиатру.

Детям, у которых половое созревание происходит раньше или позже, чем у их сверстников, может потребоваться дополнительная поддержка. Мальчики и девочки, у которых изменения начинаются раньше, могут быть менее эмоционально подготовленными к этому и больше переживать из-за изменений. С другой стороны, подросток может смущаться и чувствовать себя неуверенно и в случае позднего пубертата.

  

Источник:

Портал для родителей RaisingChildren

Фото: Коллекция/iStock

Как говорить с детьми о половом созревании

НаркоманияАллергия и астмаАмбулаторияАудиологияАутизмНаградыBC4ПодросткиПоведенческое здоровьеЗа кадромОжоговый центрРакКардиологияЦентр здорового веса и питанияЦентр исследований и политики в области травматологииПоведение детейРазвитие ребенкаКолоректальная реконструкция и реконструкция тазаОбразование сообществаРесурсы сообществаКоронавирусСтоматологияДерматологияЗаболевания и состоянияРазнообразие и инклюзияЭндокринология ЭпилепсияВсе имеет значениеПрограмма фертильности и репродуктивного здоровьяСобытия по сбору средствГастроэнтерологияГенетикаГинекологияГематологияУход на домуХосписНовости больницыМладенцы и новорожденныеИнфекционные заболеванияДети и подросткиЛабораторные услугиMake Safe HappenMarathonНеонатологияНефрологияНеврологияНейрохирургияНовый госпитальNICUПитание и фитнесТрудотерапияОфтальмологияОртопедияНаша ПациентыНаши сотрудникиПаллиативная помощьВоспитание детейПедиатрия НовостиАптекиФизиотерапия — Спорт и ортопедияПластическая хирургияЗдоровье населенияБеременностьПервичная медицинская помощьПсихология ЛегочнаяРентгенологияОзнакомьтесь и прочитайтеРеабилитацияИсследованияРевматологияБезопасность и профилактикаСпортивная медицинаХирургические услугиЦентр семейной безопасности и исцеленияЛечебный отдыхТерапияПрограммаTHRIVEМалыши и дошкольникиНеотложная помощьУрология