Как помочь маме пережить смерть мужа: Совсем недавно наша семья потеряла отца. Как помочь маме пережить смерть близкого человека?

Содержание

Совсем недавно наша семья потеряла отца. Как помочь маме пережить смерть близкого человека?

Дорогая Александра!

Как бы мы ни готовились к уходу близкого человека, смерть всегда наступает внезапно. Не зря же в народе говорят, что «горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти».

Конечно, боль утраты со временем притупляется. Происходит это во многом благодаря постепенной смене прежнего уклада жизни. Но бывает и так, что оставшийся родственник не может изжить горечь потери самостоятельно, а его состояние постепенно перетекает в устойчивую депрессию, требуя посторонней помощи и серьезной внутренней работы над собой.

Как известно, первая стадия переживаний — это шок. От шока человек словно каменеет и выглядит внешне безучастным. И если не дать нахлынувшим эмоциям вылиться наружу, то душа его не сможет в полной мере очиститься от переживаемого горя. Поэтому на данном этапе слезы играют очень важную роль. Если вспомнить историю Древнего мира, то мы увидим, что на церемонию похорон приглашались специальные женщины – плакальщицы. Помимо подчеркивания социального статуса умершего, они выполняли еще одну важную миссию – позволяли всем присутствующим выплакаться, в результате чего у членов семьи наступало некоторое облегчение и избавление от шока. Особенно важны были причитания-прощания у смертного одра. Эти причитания весьма характерны для России: до сих пор родственники таким плачем выражают свои искренние чувства к ушедшему в мир иной. Он, если хотите, очерчивает т.н. «пространство боли» и направляет шоковую реакцию в определенное русло. Обычно после причитания люди довольно быстро возвращаются к адекватному состоянию, и это позволяет им в дальнейшем успешно проходить следующие стадии на пути к изживанию горя.

Уходя, человек как бы сливается с окружающим миром, становится частью его, растворяется во внешней среде. Понимая это и чувствуя духовную связь с ним, мы можем помочь себе и другим быстрее преодолеть кризис. Замечено, что гораздо легче смерть близких дается верующим людям. «Он ушел», «его душа обрела покой», «Господь забрал его к себе» — примерно такие слова мы слышим в тех домах, где о вере в Бога знают не понаслышке. И смерть здесь не горе, а некое таинство, переход в мир иной, рождение к новой жизни, воссоединение с Творцом.

Огромную роль для скорбящего играет активное взаимодействие с окружающими. Погружаясь в другое пространство – пространство общения с другими – мы невольно меняем свое отношение к действительности и вдруг начинаем понимать, что жизнь не стоит на месте, постоянно наполняя наше собственное существование новым смыслом, новыми надеждами и планами на будущее. Считается, что в этот период особую ценность представляет общение с детьми: их непосредственность и неумение подолгу зацикливаться на своих печалях согревают душевным теплом и придают новых сил для жизни.

Очень важно, чтобы скорбящего человека окружали те, кто умеет по-настоящему слушать, сочувствовать и сопереживать. Когда-то еще великий Тютчев сказал: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется, — и нам сочувствие дается, как нам дается благодать». Такое слушание и сопереживание подобно грузу, взятому с плеч усталого путника и переложенному на собственные плечи.

Утешая кого-то, следует помнить, что нельзя ускорять или тормозить ход изживания горя. Очень точно высказался доктор А.В.Гнездилов, много лет посвятивший изучению данной проблемы: «Самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом». По-моему, точнее не скажешь!

Многим из тех, кто утратил близкого человека, помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими переживаниями, прося прощение и т.д. Кто-то даже сочиняет объемные труды или книги, посвященные ушедшему в мир иной, а кому-то становятся близкими идеи милосердия и благотворительности. И это уже вопрос, относящийся к переводу деструктивного (разрушительного) горевания в конструктивное (созидательное). Ведь горе заставляет искать собственную вину в смерти другого человека. Находя работу для своей души, мы преодолеваем чувство вины и находим новую сферу применения своей любви.

И еще. Ношение определенной одежды и соблюдение траура с давних времен не только одобрялось обществом, но и создавало некую официальную возможность для человека постепенно изживать свое горе. Сейчас же, когда традиции размыты или вовсе утеряны, люди не успевают правильно горевать, пряча свои чувства от окружающих и задвигая их вглубь себя. Но ложные маски тем и страшны, что надев их в угоду новым веяниям в обществе, мы рискуем остаться один на один со своим неизжитым горем и неразрешенными духовными и психологическими проблемами. Поэтому психологи советуют нам оставаться самими собой.

И в то же время не стоит забывать о том, что жизнь — это ритм: как вдох-выдох, день-ночь, прилив-отлив. В народе бытует выражение: нельзя жить прошлым, надо жить дальше. И очень важно, чтобы после преодоления боли от потери близкого мы вновь возвращались к тем, кто еще рядом, к тем, кто нуждается в нас и ценит каждую минуту, проведенную возле нас.

 

(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2011)

Дата публикации: 03.04.2011   Рубрика: Вопросы и ответы

Как помочь маме пережить смерть папы?

Дело в том, что папа умер совсем внезапно от инфаркта. И сколько бы его не просили изменить образ жизни или сходить к врачу, он упрямился и отказывался. Мама винит себя в том, что вовремя не настояла и не повела его по врачам.И теперь она все время твердит о том, что она виновата. А я не знаю как ее поддержать, как убедить ее в том, что она ни в чем не виновата. Какие слова я могу подобрать и как ее утешить? Просто раньше в семье были постоянные скандалы и так получилось, что мне сложно выражать эмоции, понять, как подобрать правильные слова утешения. Что мне вообще делать в данной ситуации? Я стараюсь, подбираю слова, чтобы убедить ее, что вины ее нет, что папа был взрослый и самостоятельный человек, и что он должен был следить за своим здоровьем. Но она меня не слышит.  Такое ощущение, что она ждет от меня подтверждения своей вины. И меня это начинает напрягать и я взрываюсь. Я уже очень устала и не знаю, как и чем я могу ей помочь.

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой — абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас  могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.

Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем  мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока.   Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
2.   Стадия отрицания   (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии   которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии   (страдания, дезорганизации) — тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего   Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации.  На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения».   Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно.  Можно отзеркаливать чувства: «Ты злишься на саму себя!» «ты себя винишь!» «ты его очень любила». Можно перевести «стрелки» на себя «Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня». Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.

Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

Как успокоить маму после смерти папы. Как помочь маме пережить смерть папы? Как помочь ребенку

Смерть родителей — это одно из самых сильных потрясений в жизни любого человека. И хотя вам вряд ли удастся полностью забыть об этом, есть способы вернуться к жизни, почтив память умершего. Важно дать себе время, чтобы привыкнуть к тому, что матери или отца больше нет, но при этом не застрять в этом чувстве тоски и грусти. У скорби нет временных ограничений, поэтому вы сможете вернуться к привычной жизни, когда почувствуете, что уже готовы.

Шаги

Часть 1

Принятие своих чувств

    Не спешите отбросить печаль. Не стоит торопить себя и устанавливать срок, по окончании которого вы вернетесь к обычной жизни. В Викторианскую эпоху в Великобритании на траур выделялось 2-4 года. И хотя вам вовсе не обязательно следовать этому примеру, помните, что вы можете оправиться через несколько недель или месяцев, но есть вероятность, что вам понадобится больше времени, поэтому не устанавливайте временные рамки. Наберитесь терпения.

  • Помните, что скорбь — это процесс. Скорее всего, вы будете переживать еще очень долго, хотя со временем это чувство станет ослабевать. Не торопите себя.
  • Помните, что умерший родитель хотел бы, чтобы вы продолжали жить. Нет ничего ненормального в том, что вы подавлены, но ваш родитель любил вас и не хотел бы, чтобы его смерть искалечила вашу жизнь. Постепенно начинайте снова заниматься делами, которые приносили вам удовольствие. Конечно, это непросто, но не забывайте, что вашим родителям хорошо, когда хорошо вам. Это не значит, что стоит зарыть поглубже все свои чувства, но вы должны попытаться снова получать удовольствие от привычных вещей.

    • Если вы чувствуете себя полностью раздавленным потерей и не можете сразу же вернуться к делам, память об умершем не должна вызывать в вас чувство вины за свою неспособность собраться.
  • Сохраните умершего родителя в памяти. Он всегда будет большой частью вашей жизни, что бы ни случилось, даже если он умер. Записывайте свои воспоминания, потому что время стирает многие вещи из памяти. Знайте, что отец или мать никогда не покинут ваше сердце. Вы сможете найти утешение в воспоминаниях, но не стоит переживать из-за того, что вы не можете вспомнить какие-нибудь маленькие детали.

    • Поговорите с людьми, которые знали отца или мать, — так у вас будет больше воспоминаний. Время от времени можете рассказывать об умершем тем, кто не был с ним знаком.
    • Задавайте вопросы родственникам, чтобы понять, какой была вся жизнь вашего родителя. Это сделает воспоминания более живыми, и вы почувствуете связь на новом уровне.
  • Заботьтесь о себе. Не будьте к себе слишком строги. Больше отдыхайте, отвлекайтесь на что-нибудь и перестаньте критиковать себя хотя бы на какое-то время. Хотя вы можете быть так поглощены своим горем, что вам будет не так важно, в каком состоянии вы сами, но вам необходимо спать как минимум 7-8 часов в день, есть завтрак, обед и ужин и поддерживать хотя бы минимальный уровень физической активности. Скорее всего, вам понадобится энергия, чтобы справиться с потерей, поэтому, заботясь о своем теле, вы будете чувствовать себя лучше.

    • Конечно, сон и еда не избавят вас от мыслей о смерти матери или отца, но благодаря им вам будет проще заниматься рутинными делами.
  • Выясните, что вызывает у вас приступы тоски. Важно понимать, в какие моменты вам тяжелее всего и когда вам нужна дополнительная поддержка. Например, если вы потеряли мать, вы можете захотеть провести больше времени с родными и близкими в День матери; кроме того, вас могут расстраивать дела, которыми вы обычно занимались вместе с ней (например, поход в магазин за покупками). Если вы поймете, когда именно вам становится невыносимо грустно, вы сможете заранее распланировать свой день так, чтобы не оставаться в одиночестве.

    Не зацикливайтесь на пяти стадиях скорби. Действительно, существует пять стадий (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие), но это не значит, что вам нужно пройти все пять стадий, и именно в таком порядке, чтобы оправиться от горя. Сначала вы можете почувствовать острую тоску, затем отрицание, и в этом нет ничего неправильного. Все переживают горе по-своему.

    Не принимайте быстрых необдуманных решений. Смерть родителя может подтолкнуть вас к мысли о том, что ваш брак не имеет смысла, что ваша карьера никуда не ведет или что вам нужно бросить все и поехать выращивать кур в деревне. Хотя все эти мысли могут иметь под собой веские основания, не стоит принимать импульсивные решения или действовать до тех пор, пока вы не почувствуете, что снова готовы все взвесить и оценить. Вряд ли внезапное решение поможет вам быстрее пережить смерть, зато вы можете случайно сделать выбор, о котором потом пожалеете.

    Часть 2

    Поддержка

      Поговорите с близким другом. Не стоит переживать горе в одиночестве. Вам может хотеться спрятаться, свернуться калачиком и побыть одному, и это нормально, но постепенно вам нужно начинать снова общаться с людьми. Это позволит вам разгрузить голову и поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам справиться с чувствами. Старайтесь общаться с друзьями, а не отталкивать их.

    • Помните, что ваши друзья могут быть в растерянности; они могут не знать, что нужно говорить и делать в этой ситуации. Не требуйте от них слишком многого.
    • Общение с друзьями не означает, что вам нужно пойти с ними в клубы или напиться на дне рождении лучшего друга. Вы не обязаны встречаться с большим количеством людей одновременно, если еще не готовы к этому.
  • Поговорите с кем-нибудь из родственников. В родственниках вы сможете найти поддержку. Если второй ваш родитель жив, проводите с ним как можно больше времени. Он тоже будет скорбить, и ему понадобится ваша помощь и поддержка. Хотя общение с родственниками будет даваться вам тяжело, потому что все они будут напоминать вам об умершем родителе, лучше быть с ними, чем одному.

    • Вам станет легче, если вы расскажете кому-нибудь о том, каким был ваш родитель. Поначалу вам будет сложно говорить об этом человеке, но со временем вы почувствуете облегчение.
  • Обратитесь к психотерапевту. Некоторые психологи специализируются на оказании помощи людям, пережившим потерю. Если вы чувствуете, что ваша депрессия не дает вам двигаться вперед, попробуйтесь обратиться к специалисту. Конечно, помощь друзей и родственников сложно недооценить, но иногда взгляд со стороны может дать вам необходимый толчок. Психотерапия подходит не всем, но это не значит, что вам стоит отказаться, не попробовав.

    • Психотерапевт предложит вам несколько способов борьбы с депрессией. Очевидно, что ни один способ не работает со стопроцентной гарантией, но если вы объедините несколько методов, вы сможете справиться со своей проблемой.
  • Почитайте форумы, посвященные этой проблеме, и пообщайтесь с людьми там. Не бойтесь обращаться за поддержкой к посторонним людям — они все переживают то же, через что сейчас проходите вы. Возможно, именно эти люди подтолкнут вас к выходу из депрессии.

    Найдите утешение в вере. Если вы регилиозны, проводите больше времени в церкви. Это не только поможет вам успокоиться, но и позволит посмотреть на ситуацию в масштабе вселенной и переосмыслить многие вещи.

    Заведите домашнее животное. Конечно, котенок или щенок не заменит вам мать или отца, но забота о живом существе отвлечет вас, заставит почувствовать себя нужным; вам больше не будет так одиноко, и животное сможет подарить вам многие часы радости. Если вы давно задумывались об этом, подыщыте себе щенка или котенка.

    Часть 3

    Возвращение к жизни

      Измените привычный порядок дел. Когда вы сможете вернуться к своим обычным занятиям, поменяйте свое расписание. Если вы будете делать все точно так же, как делали раньше, в определенное время дня вы будете чувствовать острую тоску по ушедшему родителю. Внесите изменения в распорядок дня: если вы обычно работаете дома, переместитесь в кафе; если вечером вы обычно разговаривали с мамой, займитесь в это время йогой. Это не значит, что вам стоит избегать всего, что связано с воспоминаниями о родителе, — вам просто стоит что-то изменить, и вы сможете оправиться от потери быстрее.

    • Попробуйте что-то совсем новое. Запишитесь на уроки рисования, к которым вы давно присматривались, познакомьтесь с новыми людьми или скачайте новый сериал. Побалуйте себя. Вы не обязаны делать что-то, что непременно обогатит вас духовно или физически.
  • Занимайтесь делами, которые вам всегда нравились. Важно не только пробовать что-то новое, но и не забывать о своих любимых занятиях. Возможно, вы любите рисовать, писать стихи или печь пироги. Не стоит отказывать себе в этих увлечениях лишь потому, что вам кажется, что вы сейчас слишком расстроены для этого. Вскоре вы заметите, что снова получаете от этих занятий удовольствие, пусть и совсем небольшое.

    • Если вы еще не готовы заниматься чем-то, что вы делали вместе с умершим родителем (например, походы или пробежки по утрам), возмите с собой друга, если вам действительно хочется вернуться к этим занятиям.
  • Откажитесь от алкоголя на какое-то время. Сейчас не самый подходящий момент, чтобы много пить и танцевать с подружками. Спиртные напитки помогут вам на какое-то время забыть о проблемах, но алкоголь — депрессант, и от него вам может стать только хуже (или когда он начнет выветриваться, или на следующий день). Можно немного выпить, если вам этого хочется, но не допускайте чрезмерного влияния алкоголя на ваше физическое и психическое состояние. Если вы пьете лекарства, выясните, совместимы ли они с алкоголем.

  • Займите себя чем-нибудь. Наполните свои дни полезными занятиями. Встречайтесь с друзьями как минимум раз в неделю, общайтесь с людьми. Выходите из дома не реже двух раз в день при любых условиях. Важно работать или учиться, выполнять работу по дому, заниматься спортом. Если намечается какое-то интересное событие, не отказывайтесь от участия, потому что так вам будет чего ждать с нетерпением. Активная жизнь поможет вам быстрее оправиться от потери, даже если вам придется самому подталкивать себя вперед.

    • Вы не должны быть заняты 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Запланируйте время, которое вы проведете наедине с собой. Следует иногда оставаться в одиночестве, чтобы подумать о своем, даже если эти мысли не будут радостными.
  • Ответ психолога:

    Здравствуйте, Ирина!

    После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой — абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
    Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
    За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
    Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
    1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
    2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание — это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
    3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
    4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) — тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
    5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
    5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
    5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

    Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
    Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: «Ты злишься на саму себя!» «ты себя винишь!» «ты его очень любила». Можно перевести «стрелки» на себя «Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня». Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
    Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
    Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.

    Вопрос психологу

    Здравствуйте, месяц назад у нас умер папа неожиданно, до сих пор не можем осознать. Очень беспокоит состояние мамы, жуткая депрессия : плохо и мало спит, резкая смена настроения, болит сердце, неожиданная агрессия, нежелание что-либо делать. Мы не знаем, как ей помочь.

    Ответы психологов

    Прошел всего месяц….

    Вы хотите, чтобы мама через месяц пела и плясала?

    Трудно смотреть на горе мамы? Да, трудно…..

    Важно разговаривать с ней об ушедшем…. Вспоминать разные случаи из их жизни — желательно светлые.

    Пусть она делится своими переживаниями, а Вам не стоит успокаивать и прерывать ее.

    Просто молчите и слушайте.

    Вам это трудно? — да, из жизни современного человека ушли обычаи и привычки проводов человека.

    Будете нуждаться в более подробной консультации — обращайтесь.

    Можете прийти на прием вместе с мамой.

    Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

    Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

    Улжан, добрый день.

    Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

    Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

    Здравствуйте, Улжан.

    Все, что переживает Ваша мама абсолютно ЕСТЕСТВЕННО. Горе важно пере-жить… Для этого необходимо время и… силы… А еще понимание, что проживание необходимо для обретения равновесия и способности Жить дальше…

    Кроме того, горевание, как процесс, имеет свои этапы. Вы можете прочитать об этом здесь:http://www.stranamam.ru/post/5330653/

    Не думаю, что Вам нужно поддерживать маму… Будет полезным Ваше собственное горевание по отцу…

    Быть рядом, переживать свое, со-переживать маме… Вспоминать об Отце… И находить силы Жить дальше… Искать для этого новые смыслы…

    Сил Вам и Мужества желаю.

    С уважением,

    Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз

    Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

    Смерть родного всегда становится стрессом — наиболее сильным потрясением из всех возможных.

    А смерть мамы застает детей врасплох, несмотря на возраст — и в 7 лет, и в пятьдесят пережить такое довольно тяжело. Иногда необходимо несколько лет, а в некоторых случаях смерть матери остается раной на всю жизнь.

    Как пережить смерть самого любимого человека — мамы?

    Нельзя оставаться наедине со своими дурными мыслями или обесценивать их. Если в окружении нет тех, кто сможет сопереживать, можно найти хорошего психолога, священника или же просто к человека, который симпатичен.

    У православных священников есть свое мнение о том, как прекратить сильно переживать по поводу смерти.

    Внимание! Христианство трактует смерть как переход в иную жизнь и избавление умершего от всех его грехов и мук.

    Священники советуют обязательно заказать сорокоуст и панихиду об скончавшемся в церкви.

    • Важным аспектом становится чтение молитв , в них следует просить у Господа смирения, покоя и душевных сил, достаточных для примирения с потерей.
    • Умиротворение, смирение и подъем душевных сил дает человеку посещение храма .

    Священники считают неправильным долго горевать об усопшем — смерть мамы является волей Всевышнего; необходимо благодарить Бога за то, что он дал возможность быть с ней и «отпустить» ее. В честь памяти следует чаще раздавать милостыню и стараться делать добрые дела.

    Посмотрите видео, в котором рассказывается, почему умершая мама приходит во сне:

    Когда «уходят» родители, это тяжело, но все же считается нормой. Человек в любом возрасте со смертью мамы испытывает достаточно сильное душевное потрясение, с которым должен все равно справиться.

    Как это сделать, если боль порой настолько сильная, что заменяет собою все остальные желания и потребности?

    В некоторых случаях человеку, переживающему смерть матери, может даже понадобиться помощь специалистов — психологов.

    Их советы помогают заменить острую боль чувством легкой грусти и постепенно возвратиться в обыденное, но полноценное функционирование:

    1. Не стоит стремиться возвратить свой прежний образ жизни. Это не получится, так как со смертью матери многое меняется, а стремление игнорировать факт ее кончины не позволяет человеку адекватно взаимодействовать с реальностью. Следует больше находиться в обществе.
    2. Следует дать себе время и прочувствовать всю тоску и боль, связанные с «уходом» мамы. Нельзя ставить временные рамки, особенно оглядываясь на других — кто и сколько по времени «горевал» по умершим. В некоторых случаях стоит обращаться за помощью к врачу, который порекомендует успокоительные препараты.
    3. После траура нужно время на так называемую адаптацию — так или иначе, жизненный уклад приходится пересматривать, ведь смерть матери вносит в него свои коррективы. Нужно поэтапно приступать к выполнению обыденных дел, ведь маме не хотелось бы, чтобы с ее уходом закончилась и жизнь ее ребенка.
    4. Поговорить о маме можно с родственниками — такие беседы помогают немного «притупить» боль. Также можно воспользоваться советами тех, кто недавно перенес похожую утрату.
    5. Не стоит забывать и о состоянии своего здоровья — горе и хлопоты, связанные с похоронами, могут существенно навредить организму. Нельзя злоупотреблять алкоголем — спиртное еще больше угнетает нервную систему. Временное облегчение от выпитого быстро сменяется более тяжелыми и физическими, и душевными страданиями.
    6. Следить за своим эмоциональным состоянием , определяя моменты, когда депрессивное состояние обостряется. Это, конечно, полностью не исключит переживания, но поможет более мягче их перенести.
    7. Необходимо больше общаться — с друзьями, родственниками и даже посторонними людьми. В такие моменты любая поддержка может принести значительное облегчение.
    8. После похорон мамы следует убрать из виду ее вещи — это поможет уменьшить поток воспоминаний. Если хочется посетить кладбище, сдерживаться не стоит.

    На видео психолог рассказывает, как пережить смерть близких и прийти в себя:

    Как пережить смерть от рака?

    Внезапная смерть мамы всегда застает врасплох — у человека рождается чувство растерянности и вины, появляется негодование, остается недосказанность. После он начинает сожалеть о редких встречах, невысказанных чувствах и резких словах, имевших место.

    В случае болезни и смерти мамы от онкологии, у детей имеется больше специфических моментов.

    Как правило, смерть от рака не всегда бывает легкой и, тем более, мгновенной. Больной и его окружение знают о скором неизбежном исходе, они вынуждены жить с этой информацией. Конечно, это дает возможность поговорить о чем-то важном: спросить о наболевшем, попросить прощения, подготовиться к предстоящим похоронам.

    Внимание! Болезнь и скорая смерть от рака — тяжелый период для всех: для мамы — это душевное испытание, а для близких родственников — знания о скорой потере.

    В самом начале у родственников появляется отрицание происходящего, непонятная озлобленность и предвзятое отношение к врачам.

    Это переизбыток эмоций жестоко травмирует психику не только самого больного, но и его близких.

    Часто при онкологии больной нуждается в особом уходе — и это «ложится» на плечи его родных, которые сами нуждаются в психологической помощи:

    • Конечно, изматывающие часы рождают желание скорейшего «ухода» больной матери, за что потом дети испытывают вечное чувство вины.
    • В таком случае следует понимать, что человек не желает скорой смерти своей маме, он хочет лишь прекращения ее страданий, а, возможно, и своих и всей семьи.
    • Тут необходимо знать: невозможно изменить время смерти близкого, как бы этого бы не хотелось, и как бы о нем не заботились.

    Справка! Смерть от онкологии — своеобразная смесь эмоций (горечь потери и облегчение от страданий). Иногда после ухода мамы вследствие онкологического заболевания у ребенка возникает страх за свою жизнь и даже псевдоощущение болезненности там же, где и у больной.

    В таких случаях, для успокоения, необходимо пройти медицинское обследование и посетить психотерапевта.

    Как помочь папе?

    После утраты близкого человека страдание — вполне естественное состояние.

    Когда умирает мама, для папы мир рушится, ведь он теряет человека, с которым связано много моментов его жизни. Каждый мужчина по-разному переживает горе — кто-то начинает употреблять алкоголь, кто-то «уходит» в себя.

    Но в любом случае папу необходимо поддержать:

    • дать ему время полностью пережить боль утраты;
    • чаще находиться рядом с ним, поддерживая его;
    • следить за состоянием его здоровья и не дать отчаянию завладеть чувствами отца.

    Как помочь ребенку?

    Смерть для взрослого — тяжелая, но вполне понятная утрата.

    Для малыша утрата, особенно мамы — самая страшная из бед , ведь ребенок еще не до конца понимает все происходящее и от этого ему становится более жутко.

    Как помочь малышу?

    Психологи считают, что в такие моменты очень важно:

    • находиться рядом с ребенком, поддерживая его эмоциональное состояние,
    • прислушиваться к его желаниям,
    • контролировать его состояние,
    • стараться достоверно отвечать на его вопросы,
    • делиться с ним впечатлениями о происходящем в приемлемой, доступной для малыша, форме,
    • быть терпимым к шалостям и открытым для чувств.

    После боль немного притупится.

    Почему так трудно отпустить?

    Почему трудно отпустить близких? Чаще всего — это привязанность к физическому : хочется обнять маму, вновь почувствовать ее запах, услышать ее голос.

    А также страх перемены — трудно по-другому обустраивать быт, делать обыденные дела. Но, как бы не хотелось, отпустить умершего нужно.

    Ведь, как считают священники, тем, кто умер, тоже трудно именно от того, что живые не могут их отпустить. Нужно больше молиться, посещать храм во время службы и просить у Бога духовной помощи и смирения.

    Внимание! Что бы ни случилось, нельзя отчаиваться. Смерть мамы — большое горе, тяжелое потрясение. К сожалению, это неизбежно и боль от утраты не проходит даже со временем, а лишь становится меньше.

    Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске «бесплатная консультация психолога» и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли…

    Три месяца назад я потеряла мамочку — самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия… Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой — я уже ума не приложу…

    Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать… Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит «чтобы вы все здохли» и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться — я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: «пап, ты не хочешь разговаривать?», начал возмущаться: «а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось… С его слов, мы его «лечим» своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе… А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)…

    Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это — практически на все. Даже простое «пап, ну держись, время облегчит боль» можно услышать: «да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать «держись» проще всего!» и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался…

    Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.

    «Для всех жизнь кончается одинаково». Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

    «Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

    Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

    Мама Оксаны Кузьменко умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт. На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

    За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

    «Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет. С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

    Всегда детство

    Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

    В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

    Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

    До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

    Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

    Стабильно хуево

    Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

    «Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

    Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

    Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

    «Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

    Держись, ну

    Татьяна Конрад

    Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

    Анастасия Леухина

    Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

    Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

    Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

    «Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

    Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

    «Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

    Тема-табу

    Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

    «Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

    Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

    «В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

    В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

    Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

    Эмоциональные мины

    Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

    «Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

    Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

    «Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

    «Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

    «Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

    Год

    Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

    «На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

    Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

    «Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

    Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

    Пандемия

    Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

    «О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

    Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

    «Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

    Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

    • Фото: Иван Черничкин / Заборона

    «Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

    Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

    «Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

    Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

    Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

    Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

    Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

    Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

    Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

    Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

    Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

    «Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

    Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

    Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

    Как пережить смерть близких — Российская газета

    Они жили долго и счастливо и умерли в один день

    Это не просто о любви до гробовой доски и о семейной жизни с хорошим концом … Это попытка ответить на вопрос, над которым веками бьются философы, поэты, художники: «Может ли любовь победить смерть?»

    Анатолий Антонов: «В один день» — это метафора и мечта, которая в жизни редко реализуется. Жан-Поль Сартр и его супруга Симона де Бовуар умерли почти в один и тот же день, но с промежутком в шесть лет. Но и это символично. Речь идет о том, что люди всю жизнь проживают рядом, становясь друг для друга незаменимыми. Это и счастье, и огромное испытание…

    Алексей Герман: Глядя на свою семью, я понимал, что они проходили очень много испытаний вместе. При том, что родители могли ссориться, и даже бабушка с дедушкой иногда. Тем не менее всегда было ощущение единства, внимания друг к другу и понимания. Сейчас, мне кажется, мы теряем ценность энергии семьи, которая поддерживает в этом сложном и иногда враждебном мире. Семья перестает быть высшей ценностью. Это не означает, что раньше «все сидели под елочкой в белых рубашечках». Просто я всегда понимал, что для меня родители- это главное, а я — для них. И всегда знал, если у кого-то из нас случится выбор, то он будет сделан не в пользу денег или карьеры, а в пользу семьи.

    Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: «Я не умею без него дышать…»

    Анатолий Антонов: Есть такое социально-психологическое понятие: социальный атом человека. Это наименьший и неделимый элемент социальной вселенной. Когда кто-то один умирает, атомная структура разрушается, ведь атом неделим. Умер один старик, скоро уйдет и другой. Впрочем, социологам известно, что у женщины есть шанс прожить еще лет 10. А вот если умирает первой жена, муж долго не протянет. Все это я говорю о парах с большим стажем. В современной семье, где по пять раз разводятся и сходятся, совсем другая картина. Развод там — тоже смерть, но не в буквальном смысле слова. Посмотрите телевизионные передачи: люди готовы друг другу горло перегрызть за каждую табуретку. Такая грязь внутри человеческая убивает когда-то очень близкого.

    Алексей Герман: Возможно, в этом виноват тревожный ХХ век, который принес бесконечное форматирование государства, постоянное провозглашение то одних, то других ценностей. Меня потрясает количество выяснений отношений, показушной и бессмысленной любви, которое сейчас транслируется отовсюду. Когда умирала певица Юлия Началова, было ощущение нескончаемого потока грязи. Бесконечные оправдания врачей, скандалы с бывшими мужьями. Жизнь в состоянии постправды, когда рейтинг важнее, чем мораль, когда человеческая жизнь всего лишь история о том, как повысить количество читателей, лишает нас чего-то очень важного. Интерес к трагическим моментам с одновременным вытаскиванием грязного белья — результат того, что нет моральных авторитетов. А это тащит за собой остальное — отсутствие запроса на справедливость, нищенские пенсии, неуважение и безразличие к старикам и т.д.

    Алексей Герман (мл.): Долгая жизнь вместе — это то, что превращает двоих в одно целое. Фото: РИА Новости

    Татьяна Чаленко: Ухаживая за больными и помогая людям в последние мгновения жизни, я пришла к парадоксальному выводу: настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на своего мужа и думаешь: «Раньше я его не любила, это было другое. А вот сейчас я его люблю!» У 90-летнего священника в келье я видела две фотографии. Матушка — сразу после венчания и незадолго до смерти. На одной — юная красавица, а на другой — морщинистая старуха с бессмысленным взглядом. В рамку второй фотографии батюшка вложил клочок бумаги, на которой было написано: «Господь с тобой, любовь моя!» Тогда я этого не поняла, а теперь — понимаю.

    Алексей Герман: Это правда: долгая жизнь вместе — это выше, чем просто любовь, это что-то, что превращает двоих в одно целое. Моя мама очень тяжело переживала уход папы. По большому счету, она не могла без него жить, поэтому все время кидалась в какую-то работу, чаще неблагодарную и низкооплачиваемую. Бабушка после ухода дедушки стала заниматься его архивами. Закончив работу, она, увы, быстро умерла.

    Последняя точка многое говорит о человеке

    Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены… О чем обычно просят в такие минуты?

    Татьяна Чаленко: Меня потряс случай. Я ухаживала за удивительной женщиной. Она содержала в Тверской области маленький детдом для олигофренов. Шесть человек научила говорить. Самоотверженная была — служила людям. И вот сидим мы с родственниками у ее одра, и она завещает отвезти ее после смерти туда, где детдом, обложить дровами, сжечь, а прах развеять над деревней. При этом никаких признаков деменции или других психических расстройств. Просто ей хотелось раствориться в своем призвании…

    Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца… Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке «Любовь». Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум…

    Татьяна Чаленко: Мы должны уходить из жизни достойно. Как в молитве сказано: «непостыдно». Деликатность и терпение — вот, что нужно усвоить тому, кто ухаживает за больным. Человек не должен быть унижен, даже если он уже не помнит, как его зовут, а тело его абсолютно беспомощно…

    Анатолий Антонов: Недавно я оказался в больнице. На лыжах гонял и сломал шейку бедра. Не учел возраст. Хирурги смеялись: где этот горнолыжник? Так вот о достойном уходе. При мне человек умер прямо на коляске, не дождавшись места в палате. Медицинские братья и сестры в присутствии умирающего разговаривают: вот этот сейчас загнется, освободится кровать. Это же так страшно — умереть среди абсолютно равнодушных людей. О деликатности, физической и психологической, в которой нуждаются старики еще больше, чем молодые, речи не идет.

    Алексей Герман: Я был поражен, как трудно положить в больницу человека преклонного возраста и как минимальны его шансы на выживание там. Это пренебрежение к людям в почтенном возрасте — колоссальная проблема. Сегодняшняя установка на доживание безобразна, как и термин «возраст дожития». Откуда это взялось? Как ни странно, это вопрос и о религии, и о воспитании, и о нравственности, и вопрос очень скромной пенсии.

    Но вот больной человек дома… Бросившись к нему на помощь, близкие люди часто не рассчитывают свои силы на годы методичной и мало результативной, по большому счету, работы… И тогда возникает вопрос: ухаживать за больной матерью — это святая обязанность или наказание? И случаи, когда родственники ведут себя так, что хочется сказать: «Лучше уйдите!», — не редкость….

    Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.

    Надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет и радостной, и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье

    Татьяна Чаленко: Вопрос про наказание может ставить только незрелая душа. Важно помочь ей созреть. Наши родственники любимые — мамы, тети, бабушки — поверьте, все осознают… Есть очень короткий срок, когда понимаешь, что уже помочь не сможешь. Когда мама вас не узнает и считает своей мамой, — это, конечно, шокирует. Но вам дается возможность еще полюбить ее немножко, погладить руку или голову — пока дышит, на тебя смотрит, пока она еще теплый… Видит и слышит? Нужно попросить прощения, может быть, какие-то распоряжения получить. Уже не слышит? Важно держать за руку. Гладить потихонечку, даже просто немножко касаться тела, головы, волос. Мы, сестры милосердия, знаем, как важно, чтобы человек чувствовал, что он не один умирает. Кто-то рядом с ним сидит и вместе с ним дышит. Я ухаживаю за больными скоро 25 лет. Как правило, это происходит так: ты вышел за дверь, на кухню на минутку, и человек умер. Так вот это большой подарок от Бога видеть, как он уходит, услышать последний вздох. Подарок вашей душе.

    Герой нового фильма Сергея Ливнева «Ван Гоги» (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций… Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?

    Татьяна Чаленко: Уход за стариками с деменцией — это тяжелая, но душеспасительная история.

    В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер… Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?

    Татьяна Чаленко: Я консультирую семью. Пожилая женщина — 94 года. Простая, малообразованная, труженица. Нарушения у нее уже очень развернутые. И две дочери, сами понимаете, в возрасте. Как же они ухаживают за матерью! Как они терпеливо любят, невзирая на ее бесконечные вопросы, какие-то детские поступки. Как служат ей! Когда смотришь на это, жить хочется, и веришь в людей, и счастлив, несмотря на ужасающую ситуацию! Все очень просто, бедно, скудно. Денег на перевязочные материалы нет. Но ни грамма уныния или жалости к себе, только любовь и добрый юмор.

    Настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на мужа и думаешь: Раньше я его не любила, а вот сейчас люблю!

    Алексей Герман: Я, к счастью, не знаю, что такое деменция. Мой папа умирал медленно, долго и страшно. Он очень тяжело болел 20 лет. Мы знали это. Это знание всегда было рядом. В случае с мамой все произошло очень быстро. С одной стороны, пожилые родители — это страшное испытание. Это, когда ты начинаешь разбираться в медицине. Когда тебя одолевает стыдная усталость, и ты живешь в бесконечном ожидании трагедии. Но с другой стороны — это взаимопонимание и счастье от того, что ты можешь прийти к ним и ощутить, что ты не один и ближе родителей никого не будет.

    Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?

    Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. «Простите, я бы не хотела говорить об этом… Недавно умерла жена моего брата»… «У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три…»

    Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.

    Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная…

    Анатолий Антонов: Боязнь говорить о смерти — это очень напряженная струна современного мира. Во всех странах упростились похоронные обряды. Помню: по улице у нас на Таганке идет процессия, оркестр играет, машина с красно-черным полотном на борту. Останавливаются зеваки. Сейчас вы не увидите похорон.

    Разве это плохо? Вспомнишь «Траурный марш» Шопена и мурашки страха по спине…

    Анатолий Антонов: Это особенность нашей жизни: скорее похоронить, забыть и побежать по своим делам. Дело не в отсутствии сопереживания. Смерть загнана в подсознание, невероятно высок страх смерти… В свое время великий Мечников написал книгу «Этюды оптимизма». Она вовсе не о том, что умирать надо с оптимизмом. Нет. По Мечникову, умирать нужно по-человечески: не отчаиваться, не цепляться за жизнь, а понимать, что это закономерный финал, к которому нужно себя приготовить. Не в одиночку, а в окружении родственников и близких. Как раньше: на людях, чтобы вся деревня попрощалась… У меня мама до 90 лет дожила. Умерли все ее братья и сестры, умерли знакомые, ей перестал быть интересен даже Ельцин, который разрешил верить в Бога. И она тихо ушла. Парадоксальная мысль: надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет радостной и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье.

    Этот феномен изучен?

    Анатолий Антонов: Вы удивитесь, но табу на смерть не только у обывателей, но и у ученых. В советское время я пытался проводить исследования про отношение к смерти среди преподавателей и студентов, но партком МГУ быстро мне их прикрыл. Как умирать — это не тема для советского человека. Он хотя и смертен, но вечен, бодр и весел! Такая идеологическая установка. А людям задумываться над тем, как жизнь сберечь, как дожить до глубокой старости при уме и памяти, было некогда. Модернизация, урбанизация, технологический прогресс — все это дает высокий процент смертности. В патриархальной и религиозной крестьянской России суицидов случалось мало. Жизнь была, с точки зрения простого человека, не легче, но правильнее. А что получилось, когда сельское население вытянули в города? После войны мы впятером жили в коммуналке на шести квадратных метрах. Удобства на улице. Москва была деревянная, страшная, бедная. Про другие города и не говорю. В ХХ веке не за чем было беречь здоровье. Мужчины усвоили: через каждые 10 лет — или войны и революции, или репрессии и «как закалялась сталь» на стройках коммунизма. Жертвенность, послевоенный голод.

    Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин…

    Анатолий Антонов: По числу долгожителей мы сильно отстаем от развитых стран. Между тем биологи из США, кстати, наши — МГУ-шники, уехали в Америку в 90-е годы, провели анализ по всем европейским странам за 300 лет и пришли к выводу, что средняя продолжительность жизни должна быть 100 лет. Сейчас Япония и Скандинавские страны приближаются к показателю 85 лет. Среди японских женщин полно тех, кому 88-89. Мы же вышли на среднемировой показатель — 72 года. Это на десять лет меньше, чем в передовых странах мира. По женщинам мы на 130-м месте в мире, а по мужчинам — на 145-м… Когда мы стали проводить исследования установок на жизнь и смерть, выяснилось, что большинство опрошенных не хочет дожить до ста лет. Старость воспринимается, как дряхлость и нищета. Зачем такая жизнь? Молодые так и пишут в анкетах: лучше прожить активно, бодро, но мало. Пробежал стометровку и помер на финише. А я студентам внушаю: нужно марафонскую дистанцию пробежать, а для этого продумать свою историю уже сейчас, пока вам двадцать, рассчитать силы на всей дистанции.

    Справка «РГ»

    Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.

    Ключевой вопрос

    Возможно, старость пугает не только дряхлостью и нищетой, но и тотальным одиночеством. Немощность и смерть уничтожает друзей, они вдруг куда-то исчезают, будто боятся чего-то.

    Герман: Переоценил ли я Вселенную, когда папа умирал и очень многие люди, которые были его друзьями, пропали? Да, переоценил. Переоценил ли я ситуацию, когда мама умерла и многие, кому она помогала, не пришли? Переоценил. Для меня жизнь без родителей — это жизнь заново. После ухода мамы «Ленфильм» начал терять какие-то ориентиры. Теряется то, ради чего она жила, ради чего спасала студию. Исчезновением друзей я был, конечно, неприятно удивлен. Но, с другой стороны, чего требовать от профессиональных сообществ, когда все мы становимся обществом фейсбучных конфликтов, медийной истерии, потребности немедленно кому-то ответить, поделиться своим мнением со всем миром. Как ни странно, революция в соцсетях сделала нас глупее.

    Уход близких может перевоспитать?

    Герман: Не знаю (вздыхает). Надеюсь, что я стал немного внимательнее к людям. Как минимум стал мягче и добрее. Наверное. В чем-то стал менее амбициозен. Не знаю, стал ли я умнее и мудрее, но я стал иным, и какое-то отношение к жизни во мне пересмотрелось. Не я сам пересмотрел. А оно само изменилось. Смерть близких меняет приоритеты и понимание того, что такое жизнь. Мы же не верим никогда, что все это может произойти с нами. Этот момент бесконечно далеко. А когда это происходит сейчас и с тобой, конечно, ты становишься другим человеком. Ты понимаешь, что теперь ты в семье старший, что не с кем уже посоветоваться.

    И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери… Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.

    немецкий опыт — Про Паллиатив

    Вспомните ситуацию, когда умирал кто-то близкий у вашего друга, знакомого или коллеги. Кто из нас не был в замешательстве? Как утешить? Фразой «Держись!», помощью в организации похорон, деньгами? А дальше что? Отвлекать? Оставить в покое?

    С горем потери близкого сталкиваются постоянно специалисты паллиативной помощи, и обычные люди. Чтобы поддержать родственника ушедшего пациента, нужно знать, как это правильно делать. Предлагаем познакомиться с практикой такой поддержки, которая применяется в немецком «Центре долгосрочного ухода Людвиг-Штайль-Хофф». Об этом рассказала на Саммите медсестер в Москве Катя Петкер, старшая медсестра, заведующая одним из стационаров Центра.

    В Германии каждая клиника имеет право свободно выбрать концепцию траура, или концепцию переживания утраты, по которой она будет работать с родственниками, сопровождать их после смерти близкого. Этих концепций несколько, и нет никакой «обязаловки», какой из них придерживаться.

    После того, как умирает наш пациент – не важно, лежал он у нас в стационаре или находился дома, и мы наблюдали его – мы не бросаем его родственников, не оставляем их одних в беде, а стараемся сопровождать их. И уже на протяжении пяти лет работаем в соответствии с концепцией переживания утраты по Шмидинг (создатель модели – Рутмарайка Шмидинг, немецкий педагог. Потеряв близкого ей человека, стала изучать процессы, которые происходят с людьми в этот период), которая описывает, что переживает человек на каждом этапе своего траура.

    Что такое траур? Это внешняя форма выражения печали или горя по причине утраты близкого человека. Это понятие применяется и когда речь идет о смерти общественного деятеля, крупного государственного деятеля, трагической гибели большого количества людей. Но, конечно, наиболее остро мы переживаем смерть близкого человека.

    Я хотела бы познакомить вас с моделью траура по Шмидинг. Почему так важно ее знать? Это знание поможет как родственникам умершего, так и персоналу медицинского учреждения.

    Ничего не зная об этапах горевания, о том, как человек реагирует на утрату и какие фазы в своем горе проходит, иногда можно подумать, что он притворяется, что его реакции наигранные.

    Бывает трудно понять, что с ним происходит, откуда у него те или иные эмоциональные проявления, и как ему помочь. А эта модель как раз дает понимание того, как человек переживает свою потерю. Это помогает поддерживать страдающего родственника, чтобы он смог снова встать на ноги и дальше идти по жизни. Конечная цель этой модели — помочь родственнику найти ресурсы и возможности, которые дадут ему силы жить дальше, после утраты.

    Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

    В этой модели рассматривается не только эмоциональная сторона переживания смерти близкого человека. Траур влияет на все области жизнедеятельности — на психику, на духовные аспекты, на сознание, когнитивные функции, на социальную сторону, поэтому мы рассматриваем человека в комплексе его проявлений.

    Если посмотреть на траур в целом, выделяют четыре фазы боли:

    • «время шлюзов»,
    • «время Януса»,
    • «время лабиринта»,
    • «время радуги».

    Сложность заключается в том, что горевание, траур — это не линейный процесс: эти фазы могут повторяться, возвращаться, причем по многу раз. Вы, наверное, слышали про стадии принятия смерти по Элизабет Кюблер-Росс? Она выделяет пять фаз: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти этапы переплетаются между собой, могут чередоваться, повторяться, поэтому так сложно быть рядом с переживающим человеком: сегодня он спокойный, умиротворенный, завтра — он опять мечется, злится, послезавтра у него депрессия, апатия.

    Точно так же и здесь: все эти этапы перемещаются, поэтому бывает очень тяжело понять человека, находящегося в трауре, в горевании, очень непросто его поддерживать и сопровождать.

     Время шлюзов. Этот самый короткий из четырех периодов, он длится с момента смерти близкого и до его похорон. И это единственная фаза из четырех, которая не повторяется, поэтому очень важно учитывать культурные и религиозные потребности человека в этот момент.

    Конечно, очень многое зависит от того, была ли смерть внезапной, допустим, в результате несчастного случая, или ожидаемой, после долгой болезни. Естественно, внезапная смерть переносится гораздо тяжелее, болезненнее, и процесс горевания затягивается.

    В общем охарактеризовать эту фазу можно такой метафорой: кораблем необходимо управлять, и необходим «охранник шлюза», который открывает шлюз, чтобы корабль перешел из одного бассейна в другой, то есть обеспечивает переход из одного состояния в другое. Иначе скорбь может перелиться через край.

    Я представляю эту ситуацию так: человек умер, и пока он болел, лежал у нас в учреждении, он был капитаном корабля. Этого человека не стало, значит, сейчас капитаном этого корабля должен стать кто-то другой, и этот другой должен вести корабль до тех пор, пока не пройдут похороны. Что это значит? Прежде всего, он должен быть Человеком с большой буквы: уметь слушать, промолчать, где нужно, поддержать, прийти, пожать руку, просто посидеть рядом. Такие действия облегчают скорбь, снимают частично ее эмоциональную тяжесть.

    Безусловно, сопровождающему необходимо быть внимательным и бесконечно терпеливым, чтобы быть в состоянии выслушивать одни и те же истории по много раз. Каждый из нас, я уверена, кто проходил эту фазу, замечал, что человек, потерявший близкого, родного, способен по десять раз рассказать одну и ту же историю, связанную с умершим, постоянно возвращаться к ней. В конце концов, слушатель начинает думать: «Да я не хочу это выслушивать в одиннадцатый раз!».

    Быть услышанным – и в десятый, и в одиннадцатый, и в сто одиннадцатый раз – очень важно для человека в трауре! Таким образом он как бы перерабатывает свое горе, ищет следующий шаг, чтобы дальше идти по жизни.

    Это особенно характерно для периода «шлюза».

    В этот момент необходимо протянуть руку скорбящему: навещать его, выслушивать, помогать организовывать достойные похороны и поминки. Нужно стараться оградить страдающего в этот период от каких-то камней преткновения, дополнительных переживаний, которые усугубляют страдания. Переживающий утрату часто испытывает чувство вины, чувство, что он что-то недоделал, недодал: «Если бы я тогда был рядом…», «Если бы мы организовали похороны так…», — такие переживания ложатся дополнительным грузом на плечи человека в трауре, и он несет этот груз дальше. Поэтому очень важно, чтобы было сделано все, что можно сделать, чтобы снять этот груз с плеч человека: с ним надо говорить, поддерживать его, слушать, помогать с похоронами, помогать в решении возникающих задач. Важно, чтобы в это время скорби перед человеком открывались и другие индивидуальные пути, чтобы человек сделал следующий шаг.

    Вторая фаза траура — это время Януса.  Почему Януса? Это двуликий бог времени в древнегреческой мифологии: одно лицо молодое, другое – лицо старика. У человека в этой фазе тоже «два лица»: одно – то, которое он показывает окружающим, обществу, второе он прячет, скрывая то, что с ним на самом деле происходит (например, приходит домой и долго плачет в подушку, или ему чудится, будто он слышит голос умершего, но он боится кому-то рассказать об этом, чтоб его не сочли за сумасшедшего).

    Photo: Sydney Sims / Unsplash

    И в этой фазе очень многое зависит от того, умер ли человек внезапно, или его смерть была ожидаема. Если это произошло внезапно, то с родственником, по возможности, не надо говорить об умершем, в этот период такие разговоры будут для него дополнительной нагрузкой, стрессом, тяжестью. Придет время, и скорбящий сам созреет для таких разговоров. Пока он сам не говорит об умершем, не надо его провоцировать на такие разговоры. Надо просто быть рядом, сопровождать, слушать, но — не говорить. А если смерть была ожидаема, здесь, наоборот, очень важно в этой фазе говорить с родственниками: обсуждать похороны, говорить о том, как умерший жил, обо всем, что связано с ним. Каждый такой разговор приносит облегчение, укрепляет человека и дает ему ресурсы, чтобы сделать следующий шаг, чтобы обрести, как я всегда говорю, твердую почву под ногами и идти дальше по жизни.

    Вот похороны позади: что происходит дальше с людьми, которые переживают смерть близкого? В процессе горевания они начинают обращать внимание на даты, соотносить определенные дни с событиями, прошедшими рядом с умершим: следят за календарем, вспоминают, когда этот человек родился, в какое время попал в больницу и т.д. То есть они как бы еще раз переживают все случившееся.

    У людей, переживающих утрату, часто бывают нарушения сна – мы все это знаем. Это время слез и сомнений. Человек уже потратил много сил на похороны, и он понимает, что дальше ему предстоит тяжелый путь. У него пропадает аппетит, он не спит, у него может возникать ощущение, что он сходит с ума.

    В 2005 году умерла моя мама. В то время еще не было этой программы сопровождения родственников. И уже после ее смерти, после похорон в один из дней я пришла с работы, переступила порог дома и услышала, как мама мне по-немецки говорит: «Катя, это ты?». Я ответила: «Да», но я же знала, что мамы больше нет.

    Я испугалась тогда, подумала: «Ну все, я схожу с ума». Но когда я стала обсуждать этот эпизод с коллегами, выяснилось, что это вполне нормальное явление в период, когда человек находится в этой фазе траура: в его организме происходят изменения, возникает ощущение, что время остановилось. Это всё – нормальная реакция скорбящего человека. Любимого человека больше нет, но для скорбящих он рядом. Многие ощущают знакомый запах ушедшего, слышат его голос, чувствуют прикосновение.

    Часто люди продолжают соблюдать все привычные семейные ритуалы, как и раньше, когда близкий был жив, – накрывают стол, варят еду на такое же количество членов семьи, как и раньше. Они словно по инерции все еще живут с умершим близким. Все эти действия отражаются на смене фаз траура, это часть процесса, и человека в любом случае надо поддерживать. Скорбящие зачастую боятся кому-то рассказать о том, что испытывают, но выговориться им очень важно! Поэтому у нас создаются группы траура, горевания: раз в месяц или раз в несколько месяцев мы приглашаем родственников, потерявших своих близких, на встречу, чтобы они могли выговориться и получить поддержку. И если видно, что у человека есть потребность в психиатрической помощи — у него депрессия, суицидальные мысли — мы предлагаем помощь такому родственнику.

    Третья фаза — это фаза лабиринта. Это самое ядро горевания, когда происходит «переработка» горя. В принципе, этот этап можно представить так: траур — это рюкзак, это ноша на плечах. И с этой ношей человек входит в лабиринт, шагает по нему вперед, спотыкается, блуждает, возвращается назад, на старое место. Он ищет выход, старается выйти из этой фазы! В конце концов, выход есть, и мы все это знаем. Человек выйдет из этого лабиринта, — и рюкзачок будет с ним, да, но – уже не такой тяжелый, как вначале. Переживающий утрату уже понял, принял, что умершего нет рядом с ним, он понял, что его жизнь продолжается, а ушедший остается в его сердце. К концу этого периода человек полностью осознает реальность потери и с осознанием этой потери идет дальше по жизни.

    Говорить или не говорить с ним в этот период? Здесь все индивидуально. Независимо от фазы, если человек принимает вашу помощь, открыт к разговорам, надо их поддерживать – вспомнить об умершем, быть рядом. Но если скорбящий отклоняет вашу помощь, надо отойти в сторону и просто наблюдать. И быть готовым помочь, выслушать, когда будет нужно.

    Последний этап – это фаза радуги. Пережив, переработав горе, человек идет дальше по жизни и снова обретает возможность радоваться. Это окончание времени скорби, жизнь идет своим чередом, но никто не забыт. Умерший становится частью новой жизни.

    Но даже на этом этапе возможен возврат, обратно, в предыдущую фазу. Кто сопровождал скорбящих, тот знает, что они сегодня могут смеяться, а завтра – безутешно плакать. На все подобные проявления нужно реагировать спокойно – смеяться вместе с тем, кто смеется, плакать с тем, кто плачет. Но если вы замечаете психические отклонения, нужно предложить помощь врача-психиатра.

    Эти перепады в душе человека — нормальны. Постепенно он приходит к осознанию, что, даже скорбя, можно жить дальше и наслаждаться жизнью.

    Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

     

    Мама не может пережить смерть своего мужа. Требует много внимания

    С точки зрения религии:

    Прежде всего хочется высказать Вам слова соболезнования. Воистину все мы принадлежим Всевышнему и к нему возвратимся! Да одарит Вашего отца Всевышний Раем, а Вам даст силы пройти через это нелёгкое испытание.

    На практике подобное случается нередко: потеряв близкого человека, иногда теряешь смысл жизни. Однако подобное происходит лишь в том случае, если человек не обладает крепкой верой. Поэтому для начала попробуйте укрепить веру Вашей матери, подарите ей исламскую литературу. Читая исламские книги, она поймёт, что жизнь на этом не остановилась, осознает душой и сердцем, что её супруг не исчез, а всего-навсего перешёл в мир иной, в котором, иншааллах, рано или поздно мы все вновь встретимся, и немного отвлечётся, оправится от случившегося.

    В своём письме Вы упомянули и о Вашей сестре, которая живет одна в другом городе, и поэтому поводу хочу сказать, что: а) она не имеет права жить одна, в другом городе без близких родственников, б) ухаживать и заботиться о матери её долг. Не вижу объективных по Шариату причин, чтобы она имела право не выполнять свои обязанности.

    Возможно, об этом пока рано говорить, но всё же, как вариант, можно подыскать хорошего супруга для Вашей матери, тогда все проблемы сами отпадут, у неё снова появится смысл в жизни и будет тот, кто о ней позаботится.

     

    С точки зрения психологии:

    В самом начале своего ответа хочу выразить Вам своё соболезнование и пожелать здоровья и благополучия Вашей семье. Проблемы подобного рода всегда бывает непросто решать. Ситуация с Вашей матерью осложнена тем, что сейчас рядом с ней нет близкого человека, который бы взял всё в свои руки. Вопрос даже не столько в близком человеке, сколько в человеке, способном взять бразды правления в свои руки и нести ответственность за происходящее.

    Сейчас важно вывести Вашу маму из этого состояния и вернуть к полноценной жизни. Самое важное тут – это определение понятия «полноценная жизнь», то есть что следует под этим понимать. Скорее всего, представление о полноценной жизни у Вашей мамы несколько исказилось, и она не видит смысла дальнейших самостоятельных действий. Если брать по факту, то Ваша мама ещё достаточно молода и способна попытаться жить полной жизнь. Ваша задача – помочь ей в этом определении.

    Сейчас самое главное – поддержать её в её первых попытках наладить свою жизнь. Главное в данном случае – выдержать баланс между помощью с Вашей стороны и ответственностью за происходящее с её стороны. Если Вы будете всё делать за неё, то она может вообще опустить руки и упасть духом. Человек должен захотеть исправить ситуацию самостоятельно, в этом должна появиться потребность, чувство необходимости. Для Вас самым сложным будет удержать эту грань.

    Как бы сложно Вам ни было, как бы ни мучила Вас совесть, старайтесь лишь помогать Вашей маме, но не делать что-либо за неё. Должен быть чёткий и продуманный до мелочей план реабилитации.

    Сейчас, если я верно понимаю, Вы стараетесь помогать ей в её делах, и к этому в некоторой мере причастна Ваша сестра. Постепенно уменьшайте долю Вашей помощи, поощряйте маму к активности. Дело в том, что если Вы будете всё делать за неё, то она так и останется в таком положении. Вместе с тем, оставив её сейчас наедине со своей проблемой, Вы провоцируете развитие у неё чувства потерянности и ненужности.

    Возьмите на себя все сложные дела, оставьте ей простые. В принципе, чувство утраты со временем теряет свою остроту. Самое важное, чтобы человек не замкнулся на себе. Говорите с ней о том, что она чувствует, о её горе. Некоторые ошибочно полагают, что нужно всячески избегать разговоров об утрате и отвлекать её от грустных мыслей.

    На практике это приводит к тому, что у человека формируется мысль о том, что его никто не понимает, никто не понимает его боли. Я вовсе не призываю Вас всё время говорить с мамой о Вашем отце, ни в коем случае, но Вы не должны запрещать ей делать это, когда ей хочется об этом поговорить. Вы заметите, как со временем Ваша мама всё меньше и меньше будет об этом говорить, а сейчас для неё важно выговориться, выплеснуть всё негативное. Было бы неплохо, если бы Ваша мама согласилась жить с Вами. Пробуйте ещё поговорить с ней об этом, и, кто знает, возможно, рано или поздно она согласится.

    Опыт работы с такими случаями указывает на то, что в среднем за год-полтора человек в возрасте Вашей матери возвращается к нормальной жизни.

     

    На вопрос отвечали:

    Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов, теолог
    Алиасхаб Анатольевич Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

    7 способов помочь родителю, потерявшему супруга

    Дженнифер Месселт, LMSW, LGSW

    За 14 лет работы специалистом по скорбям в хосписе долины Красной реки я сидел напротив многих скорбящих супругов. Для меня было честью и честью путешествовать вместе с ними в первый год их горя. Благодаря этому общению я узнал о скорбных реакциях, которые испытали супруги, потерявшие близких.

    Я также узнал, какие полезные вещи делают их взрослые дети, чтобы помочь им справиться с ситуацией.С другой стороны, я слышал примеры того, как взрослые дети справлялись с горем оставшихся в живых родителей, которые не были столь полезны.

    Вот семь способов поддержать скорбящего родителя.

    1. Говорите о своих чувствах

    Если вы поговорите о собственном горе и скучаете по любимому человеку, это поможет выжившему родителю почувствовать себя нормально и комфортно. Пример: «Я скучаю, когда папа…». Поделитесь своим собственным горем и «всплесками», то есть моментами, когда что-то вызывает воспоминания о вашем любимом человеке, и вы переполняетесь эмоциями.

    Вспышки горя могут включать определенную песню, запах, кого-то, кто похож на вашего любимого человека, и многое другое. Если вы поделитесь своим горем с родителем, это поможет ему или ей не чувствовать себя таким одиноким. Горе — это одинокий путь, и когда мы можем помочь кому-то почувствовать себя немного менее одиноким, мы помогаем ему в его горе.

    Мне было 19 лет, и я все еще жил дома, когда умер мой отец. Через несколько месяцев после его смерти я прошел через нашу прачечную и наткнулся на пару рабочих ботинок моего отца. Я остановился и наклонился, чтобы поднять их, и сразу почувствовал печаль, осознав, что он не нуждался во мне, чтобы приносить их ему, потому что его уже нет в живых.Я поделился этим моментом и многими другими всплесками горя с моей мамой, и я знаю, что откровение о моем собственном горе принесло ей некоторое утешение.

    2. Задавайте конкретные вопросы

    Полезно задать конкретные вопросы о том, как ваши родители переживают свое горе. Есть ли время, когда он или она больше всего скучает по супруге (утро, время отхода ко сну, ужин и т. Д.)? Есть ли какое-то время года, которое труднее?

    Я часто слышу, как скорбящие люди говорят, что самый сложный и часто задаваемый вопрос от других — «Как дела?» Скорбящий человек не знает, как ответить на этот вопрос.Действительно ли человек, задающий этот вопрос, хочет знать, как у меня дела, или он просто спрашивает как более дружеское приветствие, не желая на самом деле ответа, кроме приятного ответа — хорошо или хорошо?

    Когда вы конкретно спрашиваете своего родителя, как он или она переживает свое горе и скучает по супругу, это позволяет этому человеку ясно понять, о чем вы спрашиваете. Это также помогает человеку понять, что вы действительно заботитесь о том, как он или она поживает после смерти супруга.

    Иногда люди уклоняются от разговора об умершем человеке или избегают называть его имени, опасаясь, что это заставит скорбящего человека грустить или плакать.Я обнаружил, что скорбящие люди часто поглощены мыслями об их умершем любимом человеке, и большинство людей вокруг этого человека перестали спрашивать о человеке, который умер. Когда кто-то находит время, чтобы упомянуть имя человека, который умер, или спросить человека, потерявшего близких, как он или она поживает, это часто является «подарком» для человека, который скорбит.

    3. Планируйте отпуск на будущее

    Когда приближаются праздники, спланируйте заранее, не запланировано ли у вашего родителя что-нибудь особенное на этот день, или он или она хотели бы получить помощь или предложения о том, как увековечить память вашего любимого человека.Некоторыми способами почтить память любимого человека могут быть, среди прочего, чтение стихотворения, зажигание свечи, молитва, запуск воздушных шаров, посадка дерева или растения в горшке.

    Я разговаривал со многими клиентами, которые отправляются на праздник, чувствуя себя уязвимыми и огорченными своим горем и надеясь, что их дети или кто-то вспомнит о своих любимых. Когда этого не происходит, человек, потерявший близкого, часто чувствует себя убитым горем, грустным или разочарованным.

    4. Предложение материальной помощи

    Предложите реальные способы, которыми вы можете помочь со списком дел вашего родителя, будь то что-то, о чем раньше заботился его или ее супруг (а), или что-то снявшее с его тарелки.Идеи включают работу во дворе, приготовление пищи или выпечку, вывоз мусора, покупку продуктов и т. Д.

    Вы можете помогать с этими делами раз в две недели, один раз в месяц, один раз в сезон, в зависимости от вашего графика и того, что нужно сделать.

    5. Появление

    Родители могут не просить вас явиться, но они будут вам благодарны. После смерти любимого человека оставшиеся в живых близкие люди часто оказываются одолеваемыми заботой и заботой со стороны других. Еду привозят, в почтовом ящике полно карточек сочувствия, и многие люди звонят и заходят.

    Но время идет, и людям не требуется много времени, чтобы вернуться к своей нормальной жизни, и супругу, потерявшему близких, остается выяснить, как сделать новую нормальную жизнь для себя. Он или она превращается из «пары» в «холостого человека».

    Часто супруг (а) впервые живет один, особенно когда он имеет дело с пожилым населением. Они происходят из того времени, когда люди перестали жить с родителями и вступали в брак и никогда не жили одни между собой.Это может быть серьезной корректировкой для кого-то, особенно в старшем возрасте.

    Есть много типичных реакций на горе, но одна из тех, что всегда выделяются для скорбящих людей, — это одиночество и тоска по любимому человеку. Приезд в гости не возвращает их любимого человека, но помогает заполнить время и помогает уменьшить их одиночество. Другие идеи, которые вы можете сделать, включают приглашение человека на общественное мероприятие или ужин в ресторане.

    Удивительно, как быстро меняется социальная жизнь человека после смерти супруга.У меня был один клиент, который поделился со мной «только потому, что моя жена умерла, это не значит, что я все еще не люблю играть в карты». Обычная группа друзей, с которыми он и его жена играли в карты, перестали включать его в свои карты.

    Он также сказал, что в их отношениях у каждого из них были роли, которые они играли. Например, он косил траву и лопатой снег. Она была той, кто готовила и убирала, и она также была той, кто «отвечал» за организацию их общественных мероприятий с друзьями.Он не привык начинать дела с друзьями, а поскольку их друзья как пара перестали звать его, чтобы что-то делать, ему было очень одиноко.

    6. Подтверждение особых дней

    Помните особые дни не только в первый год, но и в последующие годы. Я часто слышу от горестных клиентов, что второй год был для них тяжелее, чем первый, потому что люди не осознавали свое горе и / или особые дни, как в первый год.

    Один скорбящий человек поделился со мной, как ему нравилось получать поздравительные открытки по почте от одного из своих детей — как в особые дни, так и просто потому.

    7. Узнай о горе

    Найдите время, чтобы узнать о горе. Есть множество типичных реакций, которые люди испытывают при смерти любимого человека. Часто эти определенные реакции горя заставляют человека чувствовать, что он «сходит с ума», тогда как на самом деле то, что он испытывает, — это скорбь нормальным и естественным образом. Люди могут испытывать лишь несколько реакций или весь спектр; каждый скорбит по-своему.

    Один пример, который я слышал от многих людей, потерявших близких, с которыми я работал, — это то, что они не могут вспомнить, где припарковали свою машину, когда идут в продуктовый магазин или что-то подобное.

    Общие реакции горя включают:

    • Плач
    • Усталость
    • Глубокий вздох
    • Кратковременная потеря памяти
    • Затруднения в принятии решений (даже простые решения)
    • Одиночество
    • Тоска по любимому человеку
    • Избегание людей / ситуаций

    Люди часто не знают, как относиться к скорбящему, и иногда люди не понимают по-настоящему, что переживает скорбящий человек, до тех пор, пока этот человек также не переживет смерть близкого человека.

    У меня было несколько клиентов, которые выражали чувство вины, когда они вспоминали смерть одного из своих родителей несколько лет назад, потому что с тех пор они пережили смерть своего собственного супруга. Взрослый ребенок может более полно понять, что пережил его оставшийся в живых родитель во время горя. После некоторого размышления они скажут: «Хотел бы я больше быть там для мамы / папы».

    Когда родители переживают потерю супруга, они пытаются понять, что им делать, кто они такие и что их ждет в будущем.Простая регистрация, лично или по телефону, может так много значить для потерявшего ребенка родителя. Иногда мелочи могут так много значить, особенно когда человек чувствует себя таким грубым и уязвимым.

    Для получения дополнительной информации о горе и о том, как мы можем помочь, отправьте электронное письмо по адресу [email protected] или позвоните по телефону (800) 237-4629 и попросите поговорить с кем-нибудь из отдела поддержки в случае скорби.

    Дженнифер Месселт — специалист по скорбям в хосписе долины Красной реки.

    В помощь скорбящему родителю | Американский фонд хосписов

    Автор Хелен Фицджеральд, Коннектикут

    Основы
    Никогда не бывает легко утешить кого-то, чей супруг умер, но это может быть особенно сложно, когда умерший — ваш родитель.Как вы можете утешить оставшегося в живых родителя, переживая собственную потерю?

    Это может помочь вам вспомнить, что каждый человек переживает горе по-своему, и что потеря супруга — это не то же самое, что потерять родителя. Не думайте, что вы точно знаете, что чувствует ваш отец. Постарайтесь проявить понимание и терпение. Вы можете ему помочь:

    • Уход за телом
    • Слушать его и побуждать его говорить о вашей матери
    • Обеспечение необходимой помощи
    • Терпеливо позволяя ему выражать свое горе
    • Запоминание и признание важных дат и годовщин

    Однако это не всегда просто.А поскольку вам приходится иметь дело с собственной утратой, вы можете расстроиться, пытаясь помочь своему отцу продолжить его жизнь. В рамках своего горя он может испытывать депрессию, забывчивость, дезорганизацию, озабоченность утратой и отсутствие интереса или мотивации к занятиям, которые раньше приносили ему удовольствие.

    Или, может быть, у вас проблемы с отпусканием, и вы возмущены тем фактом, что ваш отец отдал одежду вашей матери. В любом случае напряжение может разлучить вас в то время, когда поддержка наиболее необходима.

    Помимо поддержки и времени для скорби, и вам, и вашему оставшемуся в живых родителю необходимо много отдыха, питательной еды и физических упражнений. Постарайтесь убедиться, что вы оба поняли эти вещи. Сохранение здоровья поможет вашему телу справиться со стрессом, который могут вызвать эти эмоции.

    Ключевой совет 1
    Со временем горе уменьшится, хотя иногда на это уходит год или больше. Один из лучших подарков, который вы можете подарить своей матери, — это терпение и понимание, давно минувшие с тех пор, как внешний мир перестал присылать открытки и спрашивать ее, как у нее дела.

    Key Tip 2
    Иногда горе откладывается. Ваш отец, возможно, перенес длительную болезнь, требующую постоянной заботы и внимания вашей матери. Вначале она может оставаться занятой заботой о деталях после его смерти или может отрицать, что скорбит (потому что смерть ожидалась). Она может казаться нормальной в течение нескольких недель или даже месяцев. Но вы должны быть готовы к тому, что ее горе в какой-то момент всплывет на поверхность.

    Ключевой совет 3
    Горе вызывает стресс, а стресс ослабляет иммунную систему.Скорбящие люди могут чаще болеть простудными заболеваниями, страдать от затяжных болезней или иметь обострения существующих состояний. Вы можете предложить своей матери записаться на прием к врачу, чтобы он мог следить за ее здоровьем. Убедитесь, что врач знает о ее тяжелой утрате.

    Особенности
    Горе может быть смесью противоречивых эмоций: гнева, тоски, облегчения, вины, сожаления, депрессии, паники и даже истерии.

    Иногда твой отец может казаться почти таким же старым.Но затем он может услышать песню, найти записку, написанную женой, или пройти мимо любимого ресторана и снова погрузиться в муки горя. Это не неудачи — это просто типичные способы повторения процесса горя.

    Понимание горя своих родителей

    Скорбящий человек не может функционировать на все 100%, поэтому первые месяцы после смерти матери — не время для отца начинать новые проекты или принимать важные решения. Его нормальные функции вернутся, даже если вы можете обнаружить, что он делает что-то ненормальное.В таком поведении нет ничего удивительного; он скорбит. Признаки горя включают:

    • Забывчивость. Ваш обычно организованный отец может пропускать встречи, запирать ключи в машине или отправлять неподписанные чеки со своими счетами. Вы можете помочь ему, проявив терпение, напоминая ему, что это симптомы горя, и предлагая записать себе напоминания.
    • Дезорганизация. Ваш отец может обнаружить, что выполнение повседневных задач занимает намного больше времени. Он может плохо распоряжаться своим временем, оставляя один проект незавершенным и переходя к другому.Вы можете помочь ему составить график или предложить ему поработать. Совместное времяпрепровождение и сосредоточение на чем-то другом, кроме горя, могут сблизить вас, а также облегчить его чувство изоляции и одиночества.
    • Невозможность сосредоточиться. На ранних стадиях утраты ум блуждает. Возможно, вашему недавно овдовевшему отцу невозможно сосредоточиться. Ему может быть трудно читать книгу или даже смотреть телешоу. Чтение газеты может занять больше времени, чем раньше, а сохранение информации может быть затруднено.Вы можете помочь, выделив важные моменты или даже прочитав вместе с ним вслух. Люди, потерявшие близких, могут быть опасны на дорогах из-за их неспособности сосредоточиться. Они также подвержены неожиданным приступам плача. Предупредите отца, чтобы он был особенно осторожен при вождении или обращении с потенциально опасным оборудованием, таким как газонокосилка или даже мусоропровод в раковине.
    • Отсутствие интереса или мотивации. Ваш отец мог бы сказать: «Зачем так много работать? Мы все равно просто умрем »или« Я делал все это для твоей матери, а теперь она мертва.Зачем беспокоиться?» Позвольте ему выразить свои чувства, предложите ему любовь и поддержку. Но если вы беспокоитесь, что он действительно может причинить себе вред, или если вы заметили, что он справляется со своей печалью, употребляя алкоголь или наркотики, немедленно поговорите со своим врачом.

    Помощь
    Физическое здоровье

    Горе утомляет физически. Это действительно может вызвать у кого-то болезнь. Поэтому, если горе вашей матери, кажется, вредит ее здоровью, убедитесь, что ее врач знает о ее потере, чтобы он мог при необходимости следить за ее состоянием.

    Вы также можете помочь, убедившись, что ваша мать регулярно питается и питается. Если для нее слишком сложно есть три раза в день регулярно, предложите ей попробовать четыре или пять небольших приемов пищи. И убедитесь, что у нее тоже есть питательные закуски.

    Помогите ей регулярно заниматься спортом. Если вы живете поблизости, посетите по вечерам прогулки по окрестностям после ужина. Или, если вы далеко, попросите кого-нибудь из ее друзей или соседей прогуляться с ней.

    Помимо истощения, вызванного горем, у вашей матери могут быть проблемы со сном.Помогите ей подумать о том, чтобы выработать регулярный распорядок дня перед сном, и попросите семью и друзей не звонить ей после назначенного времени. Медитация также может помочь ей получить необходимый ей отдых. Если проблемы со сном не исчезнут, ей следует обратиться к врачу.

    Эмоциональное здоровье

    Вы можете обнаружить, что ваша мать с большей вероятностью нападет на вас или других. Незначительные проблемы могут вызвать серьезные споры. Будьте понимающими и терпеливыми; помните, что она, вероятно, на самом деле не злится на вас, она просто злится из-за смерти вашего отца.Если она восприимчива, вы можете поискать группу поддержки для людей, потерявших супругов. Если она принадлежит к религиозной или общественной организации, побуждайте ее как можно чаще посещать службы или собрания и поддерживать связь с другими членами.

    Период траура

    На продолжительность траура будут влиять характер вашей матери, ее чувства к вашему отцу и даже причина смерти. Если ваш отец умер неожиданно, у вашей матери, вероятно, не было возможности попрощаться, и теперь ей, возможно, придется искать символический способ сделать это.Вы можете предложить ей написать письмо вашему отцу или прочитать ему на месте его захоронения.

    И как бы хорошо ваша мама ни переносила свое горе, эмоции часто всплывают на поверхность в праздники, дни рождения и юбилеи. Важно признать эту эмоцию и поделиться ею. Например, дайте маме знать, что вы помните ее годовщину свадьбы, и спросите, можете ли вы сделать для нее что-нибудь особенное, например пригласить ее на ужин. Будьте понимающими, если она не хочет ничего делать или хочет, чтобы вы остались с ней дома.

    Забота о себе

    Многие обязанности возлагаются на взрослых детей, родители которых умирают. От них можно ожидать, что они организуют похороны, оформят все документы или начнут заботиться о выживших родителях.

    Однако важно уделить время собственному горю. Возможно, вы захотите присоединиться к группе поддержки. Вы также должны сообщить своим друзьям и другим членам семьи, что вам нужно: вам нужно поговорить? Выпустить пар о выжившем родителе?

    Наблюдая за своими родителями, не забывайте о своих повседневных заботах о здоровье.Вы должны хорошо питаться, заниматься спортом и много спать. И убедитесь, что ваш врач знает, что произошло, чтобы он мог при необходимости следить за вашим здоровьем. Наконец, помните, что помимо горя вы также можете испытывать чувства по поводу собственного старения и смерти. Смерть родителя ставит нас лицом к лицу с нашей собственной смертностью и напоминает нам, что мы больше не дети. Эта регулировка может быть сложной.

    Выражайте свои чувства соответствующим образом и поощряйте родителей делать то же самое.Вы оба можете почувствовать себя лучше после хорошего плача, особенно если вы разделили слезы. Вы также можете обратиться за профессиональным советом. Если ваши эмоции переполняют вас, подумайте о том, чтобы обратиться к лицензированному терапевту, который специализируется на горе.

    Часто задаваемые вопросы

    Моя мать умерла два года назад, но мой отец отказывается убирать в ее шкафу или вносить какие-либо изменения в доме. Следует ли мне посоветовать ему избавиться от некоторых ее вещей?
    Время, проведенное в комнате матери, могло стать утешительным ритуалом для вашего отца.Ему может потребоваться ваша поддержка (и даже разрешение), чтобы начать вносить изменения. Вы можете сказать что-то вроде: «Когда ты будешь готов, я с радостью помогу тебе навести порядок в мамином туалете» или «Когда ты будешь готов, я хотел бы получить некоторые из маминых украшений или свитера». Если ваше предложение рассердит его, возможно, ему понадобится профессиональная консультация.

    Поскольку мой папа умер в прошлом году, кажется, что никто не хочет говорить о нем, особенно моя мама. Каждый раз, когда я упоминаю его имя или говорю о его смерти, члены семьи покидают комнату или меняют тему.Мне нужно поговорить о нем. Что я должен делать?
    Возможно, не стоит начинать разговор о смерти отца — вместо этого попробуйте поговорить о воспоминаниях небрежно. Например: «Помните, когда мы уехали в отпуск с семьей, и папа упал в бассейн?» Или возьмите коробку с семейными фотографиями и просмотрите их сами. Ваша мать может заинтересоваться и присоединиться к вам. Вы также можете предложить своей семье присоединиться к группе поддержки вместе — а если они не хотят, подумайте о том, чтобы присоединиться к ней самостоятельно.
    Мой отец умер шесть месяцев назад, а мама уже встречается. Я хочу, чтобы моя мама была счастлива, но мне не нравится этот парень, и я боюсь, что он воспользуется ею. Я чувствую, что обязан защитить ее перед отцом. Что я могу сделать?
    Возможно, мужчина, с которым встречается ваша мама, прекрасный и любящий человек. Однако, поскольку с момента смерти вашего отца прошло всего шесть месяцев, вы вправе задаться вопросом, использует ли она эти отношения, чтобы облегчить свое одиночество и горе. Попробуй узнать его поближе. Помните, ваша мать может принимать собственные решения.Но ничего страшного, если вы предложите ей начать новые отношения медленно и подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки.
    Мои родители были женаты 45 лет, прежде чем моя мать умерла от продолжительной болезни, и теперь папа может говорить только о том, чтобы «присоединиться к твоей матери». Мне нужен отец, и я не хочу, чтобы он умер в ближайшее время. Что происходит с папой?
    Часто можно услышать, как люди говорят о времени, когда они смогут присоединиться к умершему близкому человеку. Обычно это мимолетный комментарий. Но если вы чувствуете, что ваш отец, возможно, думает о самоубийстве, вы должны действовать немедленно, особенно если у него были периоды депрессии.Спросите его, насколько он серьезен. Порекомендуйте ему обратиться к терапевту. Во многих общинах есть горячие линии для самоубийц или центры психического здоровья, где вы можете немедленно получить консультацию.

    После того, как мой отец умер девять месяцев назад, я постоянно помогал, занимался всеми документами и ночевал в доме матери. Теперь я должен жить своей жизнью, но моя мама не может жить без меня. Как я могу помочь ей стать более независимой?
    До смерти отца ваша мать зависела от него? Если так, возможно, она пытается заменить его вами.Может быть, нужно проконсультироваться. Если она откажется идти, ты можешь пойти одна. Если она всегда была независимой, вы можете начать с того, что спросите ее об этом изменении. Ее повышенная зависимость может быть просто временной реакцией на смерть вашего отца; ей может просто нужно больше времени, чтобы снова встать на ноги.

    © 2000. Американский фонд хосписов. Все права защищены.

    Как помочь пожилому родителю справиться со смертью супруга

    Велта Льюис умерла утром 15 мая на руках у своего мужа в доме, который они купили после выхода на пенсию три года назад.Ее смерть через девять месяцев после диагноза рака легких произошла незадолго до того, как пара планировала отпраздновать 52-ю годовщину свадьбы во время двухнедельной поездки в Париж. Мой отец был опустошен. В течение следующих недель я обнаружил, что он сидит один в своей затемненной семейной комнате — без телевизора, без радио, без разговоров, нарушающих тишину — и смотрит покрасневшими глазами в прошлое, со слезами на щеках.

    Если вы пережили смерть любимого человека, вы понимаете, как горе может оглушить, даже поставить на колени.Среди собственной боли легко забыть других, кто страдает. Однако в случае с родителем, чей супруг умер, ваша сила и сострадание особенно необходимы именно в это время.

    Работа со смертью супруга

    Представители величайшего поколения не привыкли к смерти. Мой отец, будучи маленьким мальчиком, пережил кончину своей бабушки и был свидетелем того, как ее тело отдыхало в гостиной их дома для последнего осмотра, как это было принято в те дни.Во время Второй мировой войны он провел почти год в Европе, теряя товарищей из-за разрушительной битвы. В последующие годы он и моя мать хоронили родителей, родственников и друзей, и по мере их взросления похороны становились все более частыми. Они были религиозными людьми, не боялись смерти, но были уверены в своем месте в вечности.

    Но, как правило, естественный образ жизни таков, что первыми идут мужья, а не жены. Они работали и копили на протяжении многих лет, ожидая от 5 до 10 лет путешествий и встречи с внуками до отъезда отца.Смерть матери первой была неестественной по большому счету — маловероятно, но вполне возможно. Фактически, согласно данным переписи населения США в 2012 году, вероятность смерти мужей раньше своих жен в 3,2 раза выше: 36,9% женщин старше 65 лет овдовели по сравнению с 11,5% мужчин старше 65 лет, являющихся вдовцами. Для моего отца все их совместные приготовления к последним дням внезапно оказались бессмысленными.

    Даже когда мужья умирают первыми, потери выжившей жены могут быть столь же огромными, особенно если смерть наступает неожиданно.Выживший теряет не только партнера, но и постоянного партнера, повседневного спутника жизни и, как правило, опекуна. Горе и печаль, а также вина за то, что они выжили, — это общие чувства, и требуется время, чтобы примириться. Многие выжившие сообщают о глубоком чувстве одиночества и изоляции, преодоление которого могут занять месяцы, даже годы; чем теснее супружеские отношения, тем более вероятно, что выживший партнер будет в депрессии.

    Их горе иногда может иметь фатальные последствия, если их не лечить. Исследование, проведенное Гарвардской школой общественного здравоохранения в 2013 году, показало, что выживший супруг старше 50 имеет на 66% повышенный риск смерти в течение первых трех месяцев после смерти супруга.Врачи часто называют «синдром разбитого сердца» или стрессовую кардиомиопатию, результат внезапного стресса, такого как неожиданная смерть любимого человека.

    Если пара болеет или ослабла, последствия смерти одного из партнеров особенно огорчают оставшегося в живых. Вместе они могут жить независимо, полагаясь друг на друга. Когда один умирает, другой может оказаться неспособным жить один, и ему придется пережить утрату супруга и, возможно, свою независимость.

    По иронии судьбы, оставшиеся в живых супруги, которые находятся в более выгодном экономическом положении, вероятно, будут более подавленными. По словам профессора Рутгерса и социолога Деборы Карр: «Те, кто владеет домом, могут оказаться в худшем положении, потому что у них есть дополнительное напряжение ухода за домом. Они могут быть более социально изолированными, одинокими и даже бояться жить в одиночестве по сравнению с выжившими супругами, которые живут в квартирах и имеют соседей поблизости ».

    Поскольку многие пожилые пары разделяют повседневные обязанности — например, один может готовить еду и стричь лужайку, а другой оплачивает счета и занимается ремонтом дома, — потеря одного из партнеров может привести к тому, что другой останется необорудованным или не сможет прибавить. новые задачи, необходимые для повседневного существования.Например, Джеки Баттимер из Bethesda, штат Мэриленд, никогда не балансировала чековую книжку и редко использовала компьютер до того, как в апреле 2010 года умер ее почти 50-летний муж. «Это огромная кривая обучения, и я никогда не жил один, — говорит Баттимер.

    Роль детей и друзей

    Потеря партнера влияет на пожилых людей по-разному: некоторые могут продолжать функционировать, не выглядя чрезмерно затронутыми, в то время как другие неспособны выполнить даже малейшую задачу. В то же время вы будете горевать о потере матери или отца и, возможно, осознать свою смертность.Важно справиться со своим горем и страхами, но помните, что потерять партнера — это не то же самое, что потерять родителя. Если возможно, вашим приоритетом должно быть в первую очередь утешение родителя, осознавая, что иногда вам может потребоваться отстраниться, чтобы горевать и перезарядиться.

    Не бойтесь обращаться за помощью к другим членам семьи или друзьям. Многие люди готовы помочь, но не решаются вмешиваться в это очень эмоциональное время. Им нужно ваше руководство, чтобы помочь им полезными способами, будь то питание, выполнение необходимых домашних обязанностей, таких как стирка одежды или стрижка газона, или проведение времени с вашим родителем в разговоре и утешении.

    Нет определенного периода траура или среднего времени, чтобы вернуться к «нормальному». Людям нелегко преодолеть свою боль; со временем они учатся справляться с этим, поскольку время смягчает потерю. Некоторые родители могут захотеть поговорить об умершем, в то время как другие избегают этой темы, особенно если смерть была болезненной или неожиданной. Воспользуйтесь подсказками родителей.

    Вскоре после смерти моей матери мы с отцом совершили недельную автомобильную поездку, чтобы посетить места его детства, часы в машине были наполнены его воспоминаниями об их совместной жизни.Мы смеялись, плакали, и нам обоим стало легче. Помните, что горе обычно всплывает в грядущие годы в праздничные дни, дни рождения, годовщины и любые особые семейные дни. Если и когда эмоции всплывают на поверхность, важно признать эти чувства и поделиться ими.

    Непосредственные последствия смерти

    Даже при хорошо спланированных, заранее определенных мероприятиях существует ряд обязанностей, требующих внимания после смерти. Выжившего супруга может охватить горе, поэтому эти обязанности должен выполнять ребенок или другой представитель семьи.В их числе:

    • Уведомление соответствующих органов . Если смерть наступает дома, как в случае с моей матерью, представитель хосписа и врач должны объявить о смерти и утилизировать все оставшиеся неиспользованными фармацевтические препараты с ограниченным доступом. Если смерть наступила неожиданно, на месте происшествия может потребоваться следователь или судмедэксперт. Медицинский персонал обычно принимает меры для перевода умершего в выбранный морг.
    • Составление или проверка организации похорон .Во многих случаях были приняты меры относительно размещения тела (захоронение или кремация), мест захоронения и похоронных услуг. Условия необходимо пересматривать и время от времени изменять, чтобы учесть последние пожелания умершего или оставшегося в живых супруга. Это особенно эмоциональное время, которое некоторые недобросовестные распорядители похорон могут попытаться использовать, перепродавая более дорогие гробы, обширные цветочные композиции или сложные надгробия. Лучший совет — как можно точнее следовать пожеланиям умершего, при условии, что все это было сделано в менее эмоциональных обстоятельствах.
    • Связь с семьей, друзьями и духовенством . С членами семьи, часто проживающими по всему континенту, необходимо связаться и проинформировать их о похоронах, с указанием времени между смертью и службой, чтобы те могли приехать, если это необходимо. С близкими друзьями следует обращаться лично с просьбой связаться с другими людьми, которые, возможно, пожелают засвидетельствовать свое почтение. Церкви часто сразу же реагируют, когда замечают смерть члена церкви, предлагая еду и другую помощь.
    • Уведомление юридических, финансовых и государственных органов .Хотя выполнение этих обязанностей может быть отложено до похорон и получения свидетельств о смерти, следует уведомить Администрацию социального обеспечения, чтобы можно было прекратить ежемесячные выплаты и начать выплату пособий по случаю потери кормильца, если таковые имеются. Необходимо подавать иски по страхованию жизни. Учреждения, которые предоставляют совместные банковские счета, кредитные карты или другое имущество, должны быть уведомлены и предоставлены надлежащие документы для передачи права собственности в соответствии с волей умершего. Если адвокат ранее не участвовал в планировании наследственного имущества, возможно, будет разумным обратиться за помощью к юристу, который будет действовать наиболее эффективно при завещании завещания и урегулировании имущественного права.
    • Отсрочка оплаты счетов за лечение умершего . В течение нескольких недель после смерти моей матери мой отец был завален медицинскими счетами, связанными с уходом за моей матерью и ее смертью, даже несмотря на то, что расходы были понесены на ее имя и покрыты программой Medicare. Информационные системы в медицинской отрасли заметно неэффективны, устарели и неточны. Как следствие, многие поставщики услуг продолжают выставлять счета моей умершей матери, даже если счета были оплачены ранее или не подлежали оплате по закону.Мой отец, желая почтить доброе имя моей матери, оплачивал счета, будучи не в состоянии определить, был ли баланс законным или нет. В случае смерти разумно отложить любые медицинские выплаты умершему минимум на три месяца, чтобы счета и сборы могли быть надлежащим образом зарегистрированы, а суммы задолженности должным образом согласованы.

    В зависимости от плана, предшествовавшего смерти, способности оставшегося в живых решать юридические и финансовые вопросы, а также сложности имущества, почти наверняка будут дополнительные случаи, когда помощь или руководство ребенка для защиты интересов ребенка выживший родитель будет необходим.

    Признаки продолжающегося горя у пожилых людей

    Многие люди, кажется, быстро приходят в норму после трагического события, но внешность может быть обманчива. По данным Американского фонда хосписов, некоторые признаки того, что ваш родитель все еще скорбит, включают следующее:

    • Забвение . Пропущенные встречи, запирание ключей в машине или отправка неподписанных чеков со счетами — все это признаки того, что ваш оставшийся в живых родитель может испытывать трудности с концентрацией внимания. Будьте терпеливы и предлагайте письменные напоминания, чтобы сосредоточиться.
    • Дезорганизация . У скорбящих взрослых часто наблюдается более длительное или невыполнение одной задачи перед тем, как приступить к другой. Письменные расписания могут помочь.
    • Неспособность сконцентрироваться . Горе заставляет разум блуждать, поэтому чтение книги или просмотр телешоу может быть трудным. Будьте особенно внимательны, если ваш родитель продолжает водить автомобиль или работать с опасными механизмами.
    • Отсутствие интереса или мотивации . Ваш родитель может задаться вопросом о цели жизни или о том, почему стоит приложить какие-либо усилия.Слушайте их, выражайте любовь и поддержку и продолжайте пытаться вовлечь их во что-то, выходящее за рамки их непосредственного окружения.
    • Очарование смерти или будущей жизни . Хотя думать об этом после смерти естественно, зацикленность на смерти в сочетании с депрессией может привести к самоубийству. Немедленно обратитесь к терапевту.

    Конкретные проблемы, которые могут возникнуть

    Хотя большинство людей постепенно восстанавливаются после смерти постоянного супруга, существуют уникальные проблемы и обстоятельства, которые могут усложнить или продлить процесс заживления.Как их ребенок, вы должны осознавать потенциальные области, которые могут создавать препятствия, и стремиться их минимизировать.

    1. Утрата независимости

    Смерть супруга подчеркивает физическую хрупкость выжившего. По мере взросления у людей снижается мышечная сила, появляются проблемы с равновесием и походкой. Неврологические состояния, такие как болезнь Паркинсона, высокое кровяное давление, невропатия и проблемы со зрением, такие как глаукома и катаракта, могут вызывать неустойчивость и падения, и могут потребоваться определенные лекарства.Пара людей, живущих вместе, может заботиться друг о друге и при необходимости звать на помощь, но одинокому человеку не хватает такой безопасности.

    Если ваш пожилой родитель хочет жить один, но может упасть, подумайте о том, чтобы улучшить физическую среду дома, удалив незакрепленные коврики, установив перила на лестницах, добавив пандусы и поставив поручни в ванных комнатах. Добавление системы домашнего мониторинга может дать вам и вашим пожилым родителям душевное спокойствие.

    2. Новые задачи для изучения

    За 50 с лишним лет, когда он был женат, мой отец редко выписывал чеки, оплачивал счета или определял, какие вложения были сделаны на пенсионные счета семьи.В других семьях жена могла позволить мужу решать все финансовые вопросы. Некоторые выжившие партнеры не умеют готовить или водить машину.

    Когда умирает супруг (а), оставшийся в живых должен взять на себя новые обязанности, которые могут быть непосильными. К счастью, технологии становятся все более простыми, так что даже самые незнакомые люди могут изучать основные задачи, необходимые в повседневной жизни. Поощряйте родителей записаться на общественные курсы для пожилых людей в местных колледжах, университетах, местных отделениях Американской ассоциации пенсионеров (AARP) или центрах для пожилых людей.Они могут найти друзей с общими интересами и получить новые навыки, которые позволят им общаться с более широким миром.

    3. Финансовые трудности

    Проблемы с уровнем или управлением активами могут возникнуть после смерти супруга. Например, муж и жена обычно выписывают два чека социального страхования каждый месяц. При смерти одного из супругов доход снижается. Распределение аннуитета или пенсионного плана также может быть изменено. Во многих случаях умерший супруг мог быть ответственным за принятие повседневных управленческих решений в семейном пенсионном портфеле, опыт, который больше не доступен с уходом партнера.

    В зависимости от воли и желания умирающего супруга, контроль над активами может принадлежать только оставшейся в живых, что потенциально затрудняет усилия по защите их финансовых интересов. К сожалению, выжившие пожилые супруги — популярные цели мошенников, мошенников и недобросовестных продавцов инвестиций. Если у вас есть подозрения, что ваш родитель не может рационально принимать инвестиционные решения или находится под влиянием тех, кто не заботится о его или ее интересах, немедленно обратитесь за юридической помощью.

    4. Одиночество и депрессия

    Периодические периоды депрессии и одиночества неизменно сопровождают смерть супруга. На самом деле, здоровое горе — это процесс, который может длиться месяцами или годами. Однако со временем периоды одиночества и депрессии обычно становятся короче, а периоды между депрессиями увеличиваются. Однако в некоторых случаях могут пройти месяцы без каких-либо признаков улучшения. Психологи называют это состояние «сложной скорбью».

    Признаки тяжелого горя включают следующее:

    • Неспособность признать факт смерти
    • Частые кошмары и навязчивые воспоминания
    • Отказ от социальных контактов
    • Постоянная тоска по умершему

    Горе имеет физические последствия — потерю аппетита, проблемы со сном, головную боль, утомляемость, мышечное напряжение — которые обычно приводят к снижению активности, недостаточному питанию и чрезмерной зависимости от лекарств.Если кажется, что ваш родитель застрял в продолжающемся цикле депрессии, обратитесь за психологической помощью и побудите его поговорить с друзьями или духовным наставником.

    Не забывай заботиться о себе

    Попытка помочь родителю оправиться от горя, связанного со смертью, сродни спасению человека от утопления. Возможно, вы боретесь с собственной депрессией и чувствами вины и сожаления. Если вы обнаружите, что не можете помочь своему отцу или матери, не пожертвовав при этом собой, попросите помощи у других членов семьи, друга или специалиста по психическому здоровью.

    Найдите время для себя и своих ближайших родственников и при необходимости обратитесь в группу поддержки. Убедитесь, что вы соблюдаете хорошую диету, продолжаете заниматься спортом и много спите. И сосредоточьтесь на хороших воспоминаниях об ушедшем родителе и о том, кто выжил. Помните, что время со временем уменьшит вашу боль.

    Последнее слово

    Мой отец в конце концов последовал за моей матерью в смерти. Он не боялся и даже не волновался, поскольку считал, что его жена ждет на другой стороне, и они проведут остаток вечности вместе.

    Хотя помогать моему отцу пережить его горе, связанное с кончиной моей матери, было временами неудобно и разочаровывающе, я не сомневаюсь, что в результате наши отношения углубились и укрепились. Если возникает случай, когда вас призывают помочь одному из ваших родителей после смерти другого родителя, воспользуйтесь возможностью разделить свое горе и выразить свою любовь. Как и рождение, смерть может показать нам радость жизни и семьи.

    Какие еще советы вы можете предложить, чтобы помочь родителям справиться со смертью супруга?

    Что сказать мужу после смерти его мамы

    Visage / Stockbyte / Getty Images

    Если ваш муж потеряет мать, это может быть трудным периодом в ваших отношениях.Вы можете бороться с тем, что сказать, и беспокоиться о том, что то, что вы говорите, неверно. Однако важнее, чем ваши настоящие слова, выразить свою поддержку — дать понять мужу, что вы рядом с ним, чтобы помочь ему пережить это эмоциональное время тем, что ему нужно от вас.

    Выразите сочувствие

    Простое «извините» может иметь большое значение. Тон — это все, поэтому убедитесь, что выражаете сочувствие мужу с уважением и заботой.Нежное прикосновение его руки или его плеча подтвердит, что вы сожалеете о его потере и заботитесь о его чувствах. Не говорите: «Я понимаю», потому что вы не можете понять чувства другого человека во время процесса скорби, поскольку все люди воспринимают смерть и утрату по-разному. Иногда, когда люди скорбят, они даже не знают, что они чувствуют — так что не притворяйтесь, что вы это делаете, отмечает Нэнси Бернс, автор книги «Завершение: стремление положить конец скорби и чего это нам стоит» в статье Prevention.com. .

    Слушайте

    Скажите своему мужу, что вы здесь, чтобы выслушать его, если ему нужно поговорить — независимо от того, когда ему нужно поговорить.Имейте в виду, что скорбящим людям, возможно, придется рассказывать историю о самой смерти или рассказывать историю о человеке, который умер, снова и снова. Это часть процесса исцеления. Если так поступает ваш муж, просто скажите: «Все в порядке» и нежно прикоснитесь к нему. Если вы пережили подобную утрату, возможно, вы захотите поделиться своим опытом, если считаете, что это поможет, — отмечает HelpGuide.org.

    Спросите его, что ему нужно

    Просто спросите мужа, что ему нужно от вас — будь то объятия или даже время наедине с собой, — очень важно, чтобы помочь ему пережить это время.Поддерживайте его потребности и старайтесь приспособиться к его горю. Поймите, что ему может быть трудно выразить то, что он чувствует или что от вас нужно. В таком случае используйте подсказки вместо слов, чтобы определить его потребности. Например, если он уйдет, ему может понадобиться место. Если он плачет, возможно, вы захотите, чтобы вы держали его за руку. Также имейте в виду, что ему может понадобиться, чтобы вы позаботились о некоторых практических вопросах, таких как обращение к адвокату или сбор вещей его матери из больницы. Предложите ему помощь в любом случае.

    Ничто не готовит вас к воспитанию детей после смерти партнера

    Достаточно сложно справиться со своими эмоциями, горем, болью и шоком, когда умирает ваш партнер, но намного труднее, когда вы помогаете своим детям справиться с их собственными. Мы не любим об этом говорить, но каждые 22 минуты в Великобритании ребенок лишается родителей. Это происходит чаще, чем вы думаете, и как бы это ни было немыслимо, стоит знать, что делать, если вы оказались в подобной ситуации.

    Мы наткнулись на статью, написанную Джо Коул на Huffpost, и подумали, что ее рассказ о потере мужа и помощи ее маленькому сыну справиться с тяжелой утратой прекрасно отражает то, каково это быть в этой ситуации, но также дает некоторые практические и полезные советы о том, как чтобы убедиться, что вы и ваш ребенок вместе справитесь с потерей.

    Джо Коул пишет …

    «Когда мой муж внезапно умер, боль была невыносимой и всепоглощающей для меня и нашего сына, но со временем она становится легче.

    Как родители, мы можем опасаться разговоров с нашими детьми, когда они вырастут, — от постоянного «почему?» вопросы к вопросам домашнего задания по естествознанию, на которые мы, конечно же, не знаем ответа на The Talk.

    Один из разговоров, о котором мы, вероятно, никогда не задумываемся, — это разговор, в котором мы объясняем нашему ребенку, что один из его родителей умер. Но когда мой муж умер от сердечного приступа, это именно то, что мне пришлось делать со своим сыном.

    Мой шестнадцатилетний муж заболел рано утром в понедельник в 2013 году и был доставлен в больницу на машине скорой помощи.Когда мы с сыном приехали, нам сказали, что у него остановка сердца, и, несмотря на все их усилия, он так и не пришел в сознание. Он умер пять дней спустя.

    Ничего не готовит к этому моменту. Я не мог поверить в то, что с нами происходило, но мне пришлось попытаться объяснить вещи своему восьмилетнему сыну настолько честно, насколько это возможно, так, чтобы он понял. Я сказал ему, что сердце его отца перестало работать, и что врачи сделали все возможное, чтобы заставить его снова заработать, но его тело сильно пострадало, и он умер.Он, конечно, был опустошен, но, похоже, он понимал то, что я ему говорил. В этот момент все в нашей жизни изменилось. В 39 лет я была вдовой.

    От пары до сегодняшнего дня одинокий, несущий единоличную ответственность за все: не только за воспитание детей, но и за финансы, приготовление пищи, уборку, даже вынос мусорных баков … внезапно все перешло ко мне.

    Дни, недели и месяцы после этого я отчаянно пытался проложить себе путь через этот кошмар.Было так много всего, что нужно было организовать, и я все еще был в шоке — из-за того, что спать часто не удавалось, я выживал за счет адреналина и кофеина. Мне повезло, что у меня были замечательные друзья и семья, которые поддерживали меня, но со временем я понял, кто был в этом надолго, и чья помощь закончилась тем, что «если есть что-то, что вам нужно, просто спросите» в карточке сочувствия.

    Что еще труднее, когда вы являетесь родителем, так это то, что вы не только пытаетесь справиться со своим горем, но и пытаетесь помочь своему ребенку справиться с его горем.Я узнал, что дети скорбят совсем не так, как мы, взрослые — в то время как нам может казаться, что мы находимся в море, и волны горя постоянно разбиваются вокруг нас, для детей это часто похоже на прыжки в лужи и из луж. Они могут быть безутешными в одну минуту и ​​убегать играть в следующую; невероятно зол, чтобы смеяться и шутить в одно мгновение. Это непредсказуемо и трудно понять.

    Затем, по мере того, как они обдумывают то, через что они проходят, возникают вопросы, которые часто задают в самые неподходящие моменты.По дороге в школу или укладыванию спать , именно тогда они зададут вам глубокий вопрос о смерти.

    Юбилеи и дни рождения всегда особенно тяжелы, но мы их переживаем и продолжаем.

    Я понял, что лучше всего пытаться отвечать честно, но в то же время в соответствии с их возрастом. Как бы ни было заманчиво попытаться уклониться от сложных вопросов или сменить тему, дети сами восполнят пробелы в своем понимании — и это может быть даже хуже, чем правда.

    Вначале это кажется подавляющим и кажется, что никогда не станет лучше — но со временем становится легче. Боль все еще присутствует, но она менее острая и менее всепоглощающая. Однако дети могут переживать свое горе с новым уровнем понимания, когда они становятся старше и достигают новой стадии зрелости. Переходные времена могут снова выдвинуть на первый план горе. Например, переезд в класс или школу или другие времена перемен, когда отсутствие пропавшего родителя ощущается так сильно.Однако дети, пережившие этот тип потери, часто могут развить уровень эмоционального интеллекта не по годам. Узнавать, когда другие борются.

    Нам больше шести лет, мой сын подросток. Само по себе воспитание было проблемой — никто не мог разделить принятие решений и дисциплину, но, с другой стороны, не с кем спорить о воспитании детей! Доллар останавливается на мне. Это может быть в равной мере пугающим и освобождающим. Мой сын становится удивительно заботливым и веселым молодым человеком, и мне безмерно грустно, что его отца нет здесь, чтобы увидеть это.Юбилеи и дни рождения всегда особенно тяжелы, но мы их переживаем и продолжаем.

    Одним из положительных моментов является то, что мы решили использовать то, что случилось с нами, чтобы попытаться помочь другим семьям в подобной ситуации. Горе может быть невероятно изолирующим, и встреча с людьми, у которых есть общий опыт, может быть большим утешением. Итак, через три года после смерти моего мужа родилась благотворительная организация Йорка в поддержку детей, потерявших близких. Мы проводим ежемесячные встречи для детей и семей, потерявших близких, группу для родителей, а также предлагаем индивидуальную терапевтическую поддержку тем детям, которые в ней нуждаются.Мы продолжаем расти и встретили по-настоящему замечательных людей.

    Мы можем подумать, что защищаем наших детей, не объясняя, что произошло, но избегая путаницы и обучая наших детей тому, что они могут доверять окружающим их взрослым и говорить правду, имеет значение

    Вот совет Джо Коул, как справиться с тяжелой утратой вашего ребенка, когда умирает партнер.

    Будьте честны со своим ребенком. Мы можем подумать, что защищаем наших детей, не объясняя, что произошло, но избегая путаницы и обучая наших детей тому, что они могут доверять окружающим их взрослым и говорить правду.Мой сын часто задавал вопросы о том, почему врачи не могли вылечить его отца, и я объяснял, как мог. Иногда мне приходилось говорить «я не знаю», но это тоже было нормально.

    Используйте правильные слова. Может показаться резким при использовании таких слов, как «мертвый» и «умер», но такие термины, как «скончался» или «уснул», могут вызывать у детей страх и беспокойство.

    Примите и предложите практическую помощь. Если вы человек, потерявший близкого, и окружающие предлагают помочь практическими способами, позвольте им.Я не могу передать вам облегчение от того, что кто-то написал мне, чтобы спросить, нужно ли мне что-нибудь из магазина или моего сына, чтобы пойти на вечерние мероприятия — я бы не стал спрашивать, но был рад ответить утвердительно. Это может показаться пустяком, но если вы ищете способы поддержать человека, потерявшего близкого, предложите ему конкретную помощь, например, приготовить еду для хранения в морозильной камере, отвести ребенка в школу, подстригать траву или делать покупки. Намного легче принять такую ​​помощь, чем общее предложение.

    Да, это не та жизнь, которую мы планировали, но все же это может быть хорошая жизнь.

    Будьте добры к себе. В отношении горя не существует «правил», но одно можно сказать наверняка: это утомительно! Отдыхайте, когда можете, ешьте как можно более здоровую пищу, старайтесь выйти на свежий воздух и заняться спортом, когда почувствуете, что это нужно.

    Также может быть полезно познакомиться с другими людьми, находящимися в похожей ситуации, как для детей, так и для взрослых. Местные благотворительные организации, такие как поддержка детей, потерявших близких, могут помочь, а также национальные благотворительные организации, такие как Widowed and Young.Есть также замечательные организации, такие как Child Bereavement UK и Winston’s Wish, у которых есть отличные онлайн-ресурсы, а также отличная линия помощи, по которой можно позвонить за советом.

    Горе и потеря болезненны, но я считаю важным попытаться смотреть в будущее с позитивом. Да, это не та жизнь, которую мы планировали, но все же это может быть хорошая жизнь. То, что с ним случилось, навсегда изменит моего сына, но, надеюсь, мы сможем помочь ему — и другим — найти способы справиться со своим горем, чтобы оно не повлияло отрицательно на их будущее.

    Жизнь драгоценна. Семьи, которые пережили утрату, как наша, знают об этом больше, чем большинство «.

    Больше личных историй и советов можно найти на веб-сайте Child Bereavement UK ВЕБ-САЙТ

    Gingerbread — это организация, которая поддерживает родителей-одиночек. Щелкните здесь, чтобы перейти в раздел о скорби на сайте Gingerbread.

    План Если нацелен на ВСЕХ родителей. Plan If поможет вам обеспечить вашим детям необходимые условия для обеспечения стабильности и безопасности на случай, если вы умрете, пока они еще молоды.Это особенно важно, если вы одинокий родитель. Практическая помощь и советы о том, что следует учитывать, доступны на сайте.

    Опубликовано:

    Обновлено:

    Автор: Джейн Вудворд

    Смерть родителя навсегда изменила взрослых детей

    Потеря родителя — один из самых эмоционально трудных и универсальных человеческих переживаний.Большинство людей при жизни переживают потерю матери или отца. И хотя мы можем понять, что смерть наших родителей неизбежна в абстрактном смысле, это предвидение не уменьшает горе, когда оно случается. Потеря родителя — это горе и травма, которая навсегда меняет детей любого возраста, как биологически, так и психологически. Ничто не повторяется снова: потеря родителя — это событие, которое полностью меняет положение.

    «В лучшем случае ожидается потеря одного из родителей, и у семей есть время подготовиться, попрощаться и окружить себя поддержкой», — говорит психиатр д-р.Николь Бендерс-Хади. «В случаях, когда смерть является неожиданной, например, при остром заболевании или травматическом происшествии, взрослые дети могут оставаться в фазах отрицания и гнева потери в течение длительных периодов времени… [что приводит к] диагнозу большого депрессивного расстройства или даже посттравматического стрессового расстройства. , если есть травма ».

    Одни только психологические данные не могут полностью описать, как отчетливо сильное горе смерти родителей влияет на каждого из нас на индивидуальном уровне. Однако существует ряд исследований с визуализацией мозга и психологических исследований, которые демонстрируют величину потерь, которые представляет собой смерть одного из родителей.Исследования показывают, что задняя поясная корка, лобная кора и мозжечок — это области мозга, которые мобилизуются во время обработки горя. Эти регионы задействованы в хранении воспоминаний и сосредоточении на прошлом; они также участвуют в регулировании сна и аппетита.

    В краткосрочной перспективе потеря одного из родителей вызывает серьезные физические страдания. В долгосрочной перспективе горе подвергает риску все тело. Несколько исследований обнаружили связь между нерешенным горем и сердечными проблемами, гипертонией, иммунными расстройствами и даже раком.Непонятно, почему горе вызывает такие ужасные физические состояния, но одна из теорий заключается в том, что постоянно активированная симпатическая нервная система (реакция «бей или беги») может вызывать долгосрочные генетические изменения. Эти изменения — ослабление иммунных реакций, менее запрограммированная гибель клеток — могут быть идеальными, когда медведь преследует вас через лес, и вам нужны все здоровые клетки, которые вы можете получить. Но, если не обращать внимания, такая клеточная дерегуляция также является причиной метастазирования раковых клеток.

    В отличие от ожидаемых физических симптомов, которые могут проявиться во время скорби по поводу смерти одного из родителей, психологические последствия практически непредсказуемы.Не бывает «правильных» эмоций. В течение года, прошедшего после потери одного из родителей, согласно Диагностическому и статистическому руководству психических расстройств (DSM) АПА, здоровым для взрослых является испытание ряда противоречивых чувств, включая, помимо прочего, гнев, ярость, печаль, онемение, тревогу и т. Д. вина, пустоты, сожаления и раскаяния. После убытков броситься в работу — это нормально; также нормально отстраняться от дел и от друзей.

    Контекст также имеет значение. Причина смерти и ваша подготовка к травмирующему событию имеют большое значение.Например, внезапная насильственная смерть подвергает выживших более высокому риску развития расстройства горя. В других случаях потеря родителя, с которым у ребенка натянутые отношения, может быть вдвойне болезненна — даже если человек, потерявший близкого, отключается и делает вид, что не чувствует потери.

    «Справляться с трудностями легче, когда у взрослых детей есть время предвидеть смерть родителей», — говорит Джумоке Омоджола, терапевт и клинический социальный работник. «Неспособность попрощаться вызывает чувство депрессии и злости.Это помогает объяснить, почему исследования показали, что молодые люди, как правило, больше страдают от смерти своих родителей, чем взрослые среднего возраста. Когда ваш родитель умирает, когда вы молоды, можно предположить, что они умерли неожиданно , при аварии или, по крайней мере, раньше, чем в среднем.

    Удивительно, но пол родителей и ребенка может особенно влиять на контуры реакции горя после потери. Исследования показывают, что у дочерей более сильная реакция горя на потерю родителей, чем у сыновей.Это не значит, что смерть родителей не сильно влияет на мужчин, но им может потребоваться больше времени, чтобы осмыслить свои чувства, и в конечном итоге они будут медленнее двигаться дальше. «Мужчины склонны меньше проявлять эмоции и больше разделять», — говорит Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор. «Эти факторы действительно влияют на способность принимать и переживать горе».

    Исследования также показали, что потеря отца чаще связана с потерей личного мастерства — видения, цели, приверженности, веры и самопознания.С другой стороны, потеря матери вызывает более грубую реакцию. «Многие люди сообщают, что после смерти матери они испытывают еще большее чувство утраты», — говорит Мэнли. «Это может быть связано с зачастую близким, заботливым характером отношений между матерью и ребенком».

    В то же время различия между потерей отца и матери представляют собой относительно слабые тенденции. Само собой разумеется, что у каждого есть свои уникальные отношения со своими матерями и отцами, а это означает, что их реакция на горе также будет уникальной на основе их жизненного опыта.«Сложная тяжелая утрата может существовать независимо от того, кто из родителей потерян, — говорит Бендерс-Хади. «Чаще всего это зависит от отношений и связи, которые существовали с родителем».

    Горе становится патологическим, согласно DSM, когда человек, потерявший близких, настолько подавлен, что не может продолжать свою жизнь после потери. Предварительные исследования показывают, что это происходит примерно у 1 процента здорового населения и примерно у 10 процентов населения, у которого ранее было диагностировано стрессовое расстройство.

    «Диагноз расстройства адаптации ставится в течение трех месяцев после смерти, если наблюдается« стойкая реакция горя », превышающая нормальные для культуры и религии», — говорит Омоджола. «В этой ситуации скорбящий взрослый сталкивается с серьезными проблемами при выполнении социальных, профессиональных и других ожидаемых и важных жизненных функций».

    Даже взрослые, которые могут пойти на работу и сделать храброе лицо после потери одного из родителей, могут страдать от клинического состояния, если они по-прежнему озабочены смертью, отрицают, что их родитель умер, или активно избегают напоминаний о своей смерти. родители, на неопределенный срок.Это состояние, известное как стойкое комплексное расстройство, связанное с утратой, является более сложным диагнозом (в DSM оно обозначено как «состояние для дальнейшего изучения»).

    Говоря более конкретно, неразрешенное горе после потери может перерасти в тревогу и депрессию. По словам Лин Моррис, лицензированного терапевта и вице-президента службы охраны психического здоровья Диди Хирш, это особенно верно, когда родитель умирает в результате самоубийства. «Взрослые, потерявшие родителей из-за самоубийства, часто борются со сложными эмоциями, такими как вина, гнев, чувство покинутости и уязвимости», — сказал Моррис.Исследование, проведенное в 2010 году Университетом Джона Хопкинса, показало, что потеря одного из родителей в результате самоубийства повышает риск самоубийства у детей.

    Элизабет Голдберг, психотерапевт из Нью-Йорка, работающая со скорбящими взрослыми, увидела, как долгое горе может сказаться на браке. В частности, Голдберг предполагает (в некоторой степени фрейдистскую) связь между потерей родителя и изменой супругу. «Я рассматриваю многие дела как проявление неразрешенного горя из-за потери родителя», — говорит она.«Взрослый ребенок пребывает в состоянии недоверия и во многом отвергает реальность, чтобы питать заблуждение, будто родитель все еще жив. Скорбящему ребенку нужна новая фигура привязанности, то есть психика, пытающаяся примирить отрицание и горе. Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Моя мать умерла», скорбящий ребенок может сказать: «Пока мама в отъезде, я буду играть с кем-нибудь, кроме своего супруга» ».

    Потому что потеря родителя — это то, что почти каждый в какой-то момент переживает. В какой-то момент их жизни выяснение того, как лучше всего справиться со смертью родителя здоровым образом, остается активной областью научных исследований.Росс Гроссман, лицензированный терапевт, специализирующийся на горе взрослых, выделил несколько «основных искаженных мыслей», которые заражают наш разум, когда мы сталкиваемся с невзгодами. Двумя наиболее известными из них являются «Я должен быть идеальным» и «Они должны были относиться ко мне лучше» — и они тянут в противоположных направлениях. «Эти искаженные мысли могут легко возникнуть после смерти любимого человека», — говорит Гроссман. Пациенты Гроссмана часто чувствуют, что им следовало сделать больше, и, «поскольку они не делали ничего или всех этих вещей, они низкие, грязные, ужасные, ужасные люди», — говорит он.«Подобные мысли, если их не оспаривать, обычно приводят к чувству низкой самооценки, низкой самооценки, стыда, самооценки, самоосуждения».

    С другой стороны, взрослые дети могут иногда испытывать негодование по отношению к своим умершим родителям, обвиняя их в пренебрежении или плохом воспитании в более раннем возрасте. Это тоже нездорово. «Обычный результат этого — глубокая обида, гнев, ярость», — говорит Гроссман. «У них могут быть настоящие, законные причины чувствовать жестокое обращение или насилие.В этих ситуациях это не всегда смерть родителя, а смерть возможности примирения, сближения и извинений со стороны обидчика ».

    Терапия может быть единственным способом вернуть скорбящего сына или дочь на ноги после потери родителя. (В общем, многим людям полезно поговорить о своей потере с профессионалом.) Время и понимание супруга также могут иметь большое значение для того, чтобы помочь взрослым пережить эту болезненную главу потери в своей жизни.Важно, чтобы супруги сидели со своими партнерами в своем горе, а не пытались исправить его или преуменьшить потерю.

    «Мужьям лучше всего поддерживать своих жен, слушая их», — говорит Мэнли. «Мужчины часто чувствуют себя беспомощными перед эмоциями своих жен и хотят исправить ситуацию. Муж может принести гораздо больше пользы, если будет сидеть со своей женой, слушать ее, держать ее за руку, гулять и — если она того желает — посещать место захоронения ».

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Что делать после смерти мамы вашей подруги или жены

    Читатель спросил, как помочь своей девушке пережить смерть матери. Нет ничего правильного, что можно сказать или сделать после смерти мамы, но есть много маленьких способов показать свою любовь и поддержку.

    Я написал «Трогательные подарки сочувствия» для того, чья мама умерла пару лет назад, но мы знаем, что подарок не облегчит горе, вызванное смертью матери. Итак, я спросил свою группу «Она цветет» в Facebook, что делать после того, как женщина потеряла маму. Эта статья представляет собой краткое изложение этих советов, а также мой собственный опыт скорби по поводу смерти моей бабушки.

    Самое важное, что нужно помнить, — это то, что вы не можете избавить ее от боли или помочь ей почувствовать себя лучше. Процесс горевания — трудный путь, и некоторые женщины хотят идти в одиночестве.Других женщин утешают группы поддержки скорбящих дочерей или даже более интенсивная индивидуальная терапия горя. Когда вы думаете, что делать после того, как ваша жена или девушка потеряли мать, примите во внимание ее личность и мировоззрение.

    Я получил множество советов и идей, когда попросил мою группу She Blossoms в Facebook дать советы, как справиться со смертью матери. Многие участники уже потеряли своих мам, в то время как другие сталкиваются с разными типами смерти. В их предложениях вы найдете хорошие идеи, тем более что они представляют разные культуры, возрасты и образы жизни.

    Помогая ей справиться со смертью матери

    Когда умерла моя бабушка, все, что я хотел, — это спать. Я не хотел говорить — ни на что не хватало сил! Скорбь требует удивительного количества энергии. Когда я действительно участвовал в мероприятиях с другими, я обнаружил, что много смотрю и думаю. На самом деле я не общался.

    Если вы живете с женщиной, недавно потерявшей мать, займитесь практическими домашними делами. Возьмите на себя обязанности по приготовлению пищи, уборке и уходу за детьми.Поощряйте жену или девушку уделять время тому, чтобы писать, рисовать, гулять или разговаривать по телефону. Дайте ей время и место, чтобы скорбеть. Это один из лучших советов о том, что делать после смерти мамы: дать ей свободу делать то, что ей нужно.

    «Просто будь там» — вот единственный совет, который постоянно приходил в мою группу в Facebook. Будьте там, чтобы слушать, говорить и держать ее за руку. Она потеряла мать и никогда не будет прежней.


    Убедитесь, что она знает, что вы слушаете

    «Вам понадобится много терпения», — говорит LJ.«Будьте готовы слушать ее, даже если она продолжает разделять одни и те же воспоминания или говорить об одном и том же. Ей нужно будет знать, что вы слушаете.

    Следуй за ней. Все мы по-разному справляемся с горем, и нам нужно горевать о смерти матери по-своему ».

    Предлагать практическую помощь, не спрашивая

    Это одно из самых продуманных и полезных дел после смерти вашей девушки или мамы жены:

    «Осмотритесь и посмотрите, есть ли что-то, что вы могли бы сделать, чтобы все не двигалось», — говорит LJ.«Стирка белья, покупки еды и т. Д. Ужасно, когда ты отчаянно расстроен, а потом чувствуешь себя виноватым, когда видишь, как накапливаются вещи. Вы чувствуете, что не можете ни с чем справиться. Если она хочет побыть в одиночестве, дайте ей это. Иногда ей нужно время, чтобы подумать, и просто осмыслить смерть матери.

    В большинстве случаев важны мелочи.

    Убери ее

    «Она могла бы ценить отпуск на выходных, чтобы сменить обстановку», — говорит ЭН. «Может быть, даже просто однодневная поездка или поездка на машине за город.”

    Помните, что у нее может быть не так много энергии, поэтому сделайте ей подарок — организовать отпуск на выходных. Не просите ее принимать решения о том, куда идти, что есть и даже что брать с собой. Постарайтесь позаботиться о как можно большем количестве деталей. После смерти матери она может не знать, чем перекусить, не говоря уже о том, куда пойти на выходные.

    Поймите, что смерть ее мамы очень болезненна

    «Потерять родителей — это не весело», — говорит М.Ф. «Прошло почти 15 лет с тех пор, как умерла моя мама, и я ужасно скучаю по ней.Для девочек потеря матерей — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Мы переживаем это, но никогда не преодолеваем. Мой совет — терапия или группа по разделению горя. Если не справиться с горем, станет еще хуже ».

    Подумайте о том, чтобы предложить своей девушке или жене разные выходы, чтобы справиться с горем. Я слышал о круизах для скорби, ретритах на выходных и даже о прогулках для дочерей без матерей. Если ваша девушка или жена активны, ей может быть полезно пройти через процесс скорби с другими женщинами.

    Позвольте ей никогда не «пережить» смерть мамы

    «Горе — это эмоциональная рана, которая никогда не проходит», — написала я в книге «Помогая сестре пережить горе после смерти ее мужа». «Он становится светлее, и боль утихает, но потеря остается. Смерть мужа вашей сестры была болезненным и травмирующим потрясением, и она будет жить с этим вечно. Не ждите, что она «преодолеет» горе, и не оценивайте (и не осуждайте) процесс ее горевания. Позвольте ей горевать в своем собственном темпе, по-своему ».

    Отпустите ее в своем собственном темпе.Смерть матери — это не то, от чего по-настоящему исцеляется женщина. Позвольте ее горю и процессу исцеления стать постоянной частью ее — и вашей жизни.

    Если ни один из этих советов не поможет вашей девушке или жене справиться со смертью матери, прочтите «Как утешить и утешить своего скорбящего парня».

    Добавить комментарий