«Мне больно, что мама меня не любит»
104 032
Родителям
Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.
Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел.
Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.
Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать…
— Да, стараюсь… в том, что… (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы — она умерла очень рано.
— Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?
— Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.
— Вы сказали — ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?
— Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти.
Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением — она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю… Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.
— Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.
— Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или… Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.
— Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?
— Когда родился сын — ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.
— То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.
— Да, это так. Вы совершенно правы.
В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви
— А что именно?
— Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.
— Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.
— Да, я знаю, что такое любить ребенка.
— А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?
— Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)
— То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.
— Совершенно верно.
— Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.
— Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание — прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема — это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.
— Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой — вы все еще надеетесь на это.
— Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.
— Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.
— Да, так и есть.
— И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.
— Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.
— Да, обменять вы действительно не можете, но… Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность.
Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.
Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?
— Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать…
— Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.
— (Молчит.)
— Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.
— Бессмысленно, я бы даже сказала.
— Мне кажется, что это важно признать и принять.
— Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.
— Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?
— Да, пожалуй, так.
Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.
— Хорошо, что он есть в вашей жизни.
— Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.
— Что вы чувствовали в тот момент?
— (Плачет.) Не знаю… (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит…
— Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.
— Да, так и есть.
— Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.
Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны
— Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.
— Не стоит ждать от нее перемен…
— Вот, вы правы!
— Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней — именно таким человеком.
— Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день… Это как-то странно. Нереально.
— В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время.
У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой — вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.
Постскриптум
Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на час-полтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно.
А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».
Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, — по материнской любви — продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники.
Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».
Как попасть на первую бесплатную консультацию?
Каждый месяц Psychologies проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.
Об эксперте
Александр Бадхен — психотерапевт, основатель и со-директор Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург).
Текст:Елена РатнерИсточник фотографий:Борис Захаров, Getty Images
Новое на сайте
Как изменилась ситуация с домашним насилием в 2022 году: выводы и прогнозы
«Мама умерла в мучениях на моих глазах. Как справиться с болью?»
5 продуктов, которые сделают ваши нервы крепче
Как делать предложение, чтобы точно не получить отказ: 3 главных правила
«Я притягиваю неподходящих мужчин»: как разорвать порочный круг
«Я слишком холодна и высокомерна.
Как полюбить людей?»
«Мужчина ведет переписку с другой женщиной. Как говорить с ним об этом?»
Почему люди не хотят создавать семью: новое исследование ученых
Need Help: Что делать, если мама меня не любит
Любовь
«Кажется, мама меня не любит», — такая мысль хотя бы раз в жизни, но посещала каждого тинейджера. Тебя тоже? Тогда обязательно прочитай эту статью. В ней психологи разбирают основные признаки нелюбви, помогают разобраться, а точно ли мама настроена к тебе негативно, и отвечают на главный вопрос — что с этим делать?
Семейный и личностный психолог
А точно ли «не любит»?
Давай разбираться. Если мама приняла решение родить ребенка, то, с большой долей вероятности, она свое дитя все-таки любит. А вот то, как она проявляет свою любовь, и то, как эти проявления воспринимает ребенок — это другой вопрос.
Сама возможность нелюбви к собственному ребенку — это противоречие природе, которое встречается крайне редко.
Относиться к ребенку мама может по-разному, но легко утверждать, что «мама меня не любит» — нельзя. Довольно часто дети могут говорить так про своих родителей только из-за того, что родители их ограничивают в чем-то. Но это уже не вопрос любви или нелюбви, а вопросы взаимопонимания.
Вред — главный признак нелюбви
Мама свое дитя может не любить только в том случае, если у нее имеются глубокие психологические проблемы. Если мама заведомо не любит своего ребенка — она просто не даст ему жизнь. Если ребенок родился, а мама проявляет признаки нелюбви по каким-то своим причинам, то это так же говорит об имеющихся психологических проблемах. При таком варианте очень вероятно, что еще до того момента, как ребенок достигнет осознанного возраста и начнет задаваться вопросом «А любят ли меня?», мама, которая действительно не любит ребенка, покажет это перед родственниками, друзьями, другими людьми. А они уже смогут принять меры.
Если говорим про нелюбовь мамы, то здесь должны быть какие-то крайне негативные действия во вред ребенку.
Если таких действий нет, то конкретно про отсутствие любви мы тут говорить не можем. Скорее всего, мама любит, но чувствует и показывает свою любовь определенным образом.
- Фото
- «Ривердейл»
Ты можешь не видеть проявлений любви, но это не значит, что их нет
Любовь разные люди проявляют по-разному. Например, мама может выражать свою любовь через дела (к примеру, шьет тебе красивые платья), а ты не расцениваешь это как любовь, так как тебе хочется общения, нежности, ласки. Именно разговоры по душам и нежность ты определяешь как любовь к тебе. А мама видит свою любовь в том, что платья тебе шьет….
Нелюбовь — противоположность любви. Если любовь — это забота, бережное отношение, ласка, нежность, то нелюбовь — это вред.
Пойми, что твою маму воспитывала ее мама, которая научила ее относится к людям так, как научила.
Мама не может просто не любить тебя. Скорее всего она не умеет любить тебя так, как тебе необходимо.
Психолог
Что делать, если кажется, что мама не любила?
Возьми листок и ручку, проанализируй и выпиши, какие именно мамины действия тебя ранят: она не делает с тобой домашку, не понимает тебя, сравнивает с одноклассницей, не хвалит… и так далее.
Дай себе возможность прожить чувства, которые эти ситуации у тебя вызывают. Это нормально, что тебе обидно и грустно.
Постарайся понять мотив мамы, почему она так делала? Попробуй увидеть проявление маминой любви в этих действиях. Оно там точно есть! Пример:
Не делала с тобой домашку? Возможно, она сильно уставала, ей не хватало времени на уроки, но ее забота выражалась в том, чтобы тебя накормить (вместо занятий с учебниками она готовила ужин).Сравнивала с одноклассницей? Таким неумелым образом она показывала тебе, как можно получить другой результат, мотивировала тебя как умела.
Не хвалила? Возможно, просто не умеет это делать.
Постарайся разговаривать с мамой. Психолог Дмитрий Соболев рекомендует объяснить ей доброжелательно, спокойно и любя, чего именно ты хотела бы в ваших отношениях. Если ты хочешь, чтобы мама была более близкой, ласковой, нежной, то об этом можно и нужно говорить.
- Фото
- «Джинни и Джорджия»
Управляющий директор и ведущий психолог образовательного хостинга MAGIC CASTLE Education
Полюби себя. Постарайся вырастить любовь в своем сердце самостоятельно. Начни с любви и заботе о самой себе.
Найди наставника-взрослого среди родственников. Важно, тщательно выбрать человека, который сможет давать вам советы и наставлять. Удостоверься, что на его ценности и образ жизни вам хотелось бы равняться.
Не вини себя и свою маму ни в чем. Ее поведение — результат ее воспитания и жизненного опыта. Главное, что ты должна — позаботиться о своем эмоциональном состоянии и чувстве уверенности в себе.
Наших родителей никто не учил как понимать своих детей. Возможно, они даже не знают, как иначе можно воспитывать нас. Но самое большое подтверждение их любви — подаренная нам возможность жить в этом мире.
Алиса Карпенко
Теги
- психология
- дети и родители
- родители
- мама
- про любовь
- Need Help
Как понять, что мама тебя не любит — 13 контрольных знаков
19 августа 2021 25 августа 2021
27 акции
- Поделиться
- Твит
Последнее обновление: 25 августа 2021 г.
Чувствуете ли вы, что мама вас не любит и игнорирует? Вы чувствуете, что она больше заботится о том, как выглядит дом, чем о том, как вы себя чувствуете? Вам может казаться, что мама вас больше не любит. Если вам интересно, как понять, что ваша мама вас не любит, вот 13 признаков, на которые стоит обратить внимание.
13 признаков того, что ваша мама вас не любит- Она преуменьшает ваши достижения
- Она никогда не гордится вами
- открыто отвергает вас на глазах у других
- Ваша мама все время злится
- Она безразлична к вам и вашему будущему
- 0008
- Она пренебрегает вашими физическими и эмоциональными потребностями
- Вам кажется, что все, что вы делаете, недостаточно хорошо
- Она никогда не находит для вас времени
- Она забывает о важных праздниках
СВЯЗАННЫЕ: Как сказать родителям, что у вас есть парень.
Почему моя мама меня не любит? Правда в том, что большинство мам действительно любят своих детей.
Проблема обычно в том, что им не хватает родительских навыков. Чтобы было ясно: родительские навыки приобретаются. Твоя мама не родилась с ними. Большинство родителей учатся методом проб и ошибок, а некоторые из них так и не овладевают этим.
Родители могут значительно сократить время обучения, посещая курсы для родителей, консультируясь с тренером по воспитанию детей или присоединяясь к родительскому сообществу.
Что заставляет маму отдаляться от ребенка? Бывают ситуации, когда мамы чувствуют себя оторванными от своих детей. Это может быть вызвано расстройством личности (например, нарциссизмом) или другим психическим заболеванием. Возможно, она изо всех сил пытается выразить себя или испытывает трудности с чувством какой-либо привязанности из-за пережитой травмы. Или вы можете быть просто двумя очень разными людьми, которые не сходятся во взглядах. Важно знать, что если ваша мама чувствует себя отчужденной от вас, это не имеет к вам никакого отношения.
СВЯЗАННО: Почему мои родители ненавидят меня?
Что делать, если мама тебя не любит?Если вы действительно чувствуете, что ваша мать не любит вас, вам нужно поговорить об этом. Было бы здорово, если бы вы могли высказать ей свое мнение. Но вам может понадобиться консультация специалиста. Нет ничего постыдного в том, чтобы получить помощь, когда имеешь дело с большими чувствами.
Итог
Вы здесь, потому что вам интересно, как понять, что ваша мама вас не любит. Правда в том, что здесь нет универсального ответа. Используйте эти признаки, чтобы оценить ваши отношения, а затем обратитесь за помощью! Если вы сможете восстановить ваши отношения, это поможет вам в долгосрочной перспективе. Исследования показывают, что дети из сплоченных семей лучше успевают в учебе и карьере. Так что приложите усилия, если это возможно!
Что вам следует делать дальше…
1. Вызов «Наш родитель на связи»
Готовы ли вы к дополнительным занятиям, чтобы построить прочную связь со своими детьми? Попробуйте наш Connected Parent Challenge! Это 15 дней по 15 минут, которые обязательно улучшат вашу связь, уменьшат плохое поведение и создадут неизгладимые воспоминания.
Кроме того, я буду еженедельно присылать вам новые потрясающие стратегии воспитания (не волнуйтесь, отпишитесь в любое время!).
2. Присоединяйтесь к нашему бесплатному онлайн-сообществу
Общайтесь с мамами-единомышленниками (и папами!) в нашем бесплатном онлайн-сообществе. Вы найдете множество ресурсов, которые помогут вам справиться с родительскими проблемами. Кроме того, вы найдете меня там! И я хотел бы подключиться.
3. Примите участие в бесплатном 60-минутном вебинаре по воспитанию детей
Вам нужны действенные стратегии прямо сейчас? Зарегистрируйтесь на бесплатный 60-минутный вебинар под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля . Вы уйдете с проверенной родителями тактики, чтобы ваши дети слушали, начиная с сегодняшнего дня.
«Моя мать меня не любит»
С того момента, как они сделали свой первый вздох, я инстинктивно начал защищать и воспитывать своих детей. Для меня воспитание детей — это непроизвольный рефлекс, как сердцебиение. Но реальность такова, что желание или способность материнства не всегда является данностью. Каждый год в День матери маленькая девочка внутри меня оплакивает отсутствие отношений, что для многих людей является предположением. Как может сказать любой, кто когда-либо терял любимого человека, эмоциональная боль никогда полностью не уходит. Он просто притупляется до отдаленной, случайной боли. День матери всегда был для меня горько-сладким днем. С одной стороны, я с нетерпением жду, что мои дети сделают для меня в этот ежегодный день, чтобы признать меня своей любящей и преданной мамой. Это ежегодное мероприятие, на котором я не только завтракаю в постели, но и выношу их детские фотографии и развлекаю их историями о том, как им нравилось бегать по дому голышом, когда они были малышами и закатывали глаза.
С другой стороны, День матери также подчеркивает тот факт, что я ребенок без матери. Я говорю это не со злостью… это просто констатация факта. Второе воскресенье мая и сопровождающие его рекламные проспекты и телевизионная реклама напоминают мне о том, что моя мать решила не участвовать в моей жизни. Честно говоря, меня коробит от мысли, что у всех есть/была любящая или даже присутствующая мать. Как бы грубо это ни звучало, не все матери любят их, и не каждая мать предпочитает активно воспитывать своих детей.
Трудно сказать, но моя мама меня не любит. Она бросила меня и двух моих братьев и сестер тридцать семь лет назад. Если не считать краткого примирения, когда мне было 27, она не вносила никакого вклада в мою жизнь с тех пор, как мне исполнилось пять лет. Мне как матери трудно понять, как женщина может уйти от своих детей, но это случается чаще, чем наше общество готово признать. К сожалению, способность рожать не зависит от наличия у женщины материнского инстинкта.
Это не значит, что В моей жизни не было матери; с 5 до 17 лет меня воспитывала вторая жена отца со спартанскими заботами. Джулия не была самым общительным или ласковым человеком, но она делала все, что могла, в условиях финансовой нестабильности, неоднократных измен моего отца и социальной изоляции. В подростковом возрасте наши отношения были крайне нестабильными. Я чувствовал, что она контролирующая, консервативная и взволнованная, какой она и была. Но она также была предана своей семье, требовательно заботилась о наших физических потребностях и делала все возможное, чтобы привить достойные ценности мне и моим братьям и сестрам. Когда я стал старше и вырастил собственных детей, моя признательность ей не только как матери, но и как к доброму и сострадательному человеку возросла в тысячу раз.
В какой-то момент кто-то или что-то убило этот инстинкт в моей матери. Когда мы ненадолго помирились на 7 месяцев в далеком 1997 году, она сказала мне в упор: «Ты мне не нравишься.
Повзрослев, я понял, что семья — это не только кровь; это также и, возможно, даже более важно, чувства в вашем сердце. Хотя в моей жизни нет моей биологической матери, мне посчастливилось иметь мачеху и подруг, которые на протяжении многих лет были моими суррогатными матерями.
