Как понять что мужчина изменил: Как узнать, изменяет ли муж: 9 признаков измены

Физиологические признаки, выдающие регулярно изменяющего мужа

Измены погубили многие браки, потому что для многих это высшая степень предательства. Женщины стараются быть настороже, чтобы не дать мужчинам обмануть себя. Они часто обращают внимание на запах супруга, его финансовые траты, необычно большой объем работы. Однако некоторые мужчины ловко скрывают предательство, поэтому для того, чтобы распознать его, следует быть особенно внимательной и обратить внимание на физиологические признаки измены.

Почему мужчины изменяют

Мужчины изменяют по разным причинам. Одни хотят разнообразить свою жизнь, потому что отношения с женой в определенный момент наскучили им, но семейная жизнь все еще комфортна. Такие мужчины могут изменять супруге часто и с разными женщинами.

Для других измена была незапланированной интрижкой: они могли просто веселиться на корпоративе и оказаться рядом с привлекательной женщиной. Иногда сильным полом движет чувство к другой, тогда мужчина влюбляется и поддерживает продолжительную связь на стороне. Одной из причин также может стать стремление отомстить супруге за обиды или ее неверность.

Физиологические признаки, которые выдают изменщика

Довольно часто изменщика, как и лжеца, выдают его жесты. Чтобы понять, изменяет мужчина или нет, достаточно обратить внимание на его походку, осанку или взгляд.

Улучшение внешности. Не секрет, что новая любовь заставляет людей по-новому взглянуть на себя. Они начинают чувствовать уверенность и стремятся понравиться объекту симпатии. Для этого мужчины стараются всячески прихорашиваться и продумывают свой образ гораздо тщательнее, чем обычно.

Руки в карманы. Такой жест говорит о том, что собеседник неискренен. Человек демонстрирует свои руки, когда говорит правду, то есть если мужчина говорит о своей любви к супруге и прячет руки в карманы, то, вероятно, он врет или изменяет.

Прямая осанка и вздернутый подбородок. Эти жесты могут выдать мужчину, который гордится собой и уверен в себе. Если раньше муж ходил вполне обычной походкой, а потом стал выпячивать грудь, то есть вероятность, что уверенность ему внушила любовь к другой женщине.

Блуждающий взгляд. Мысли влюбленного мужчины можно прочитать на его лице — он задумчив, смотрит вдаль. В этот момент он обычно витает где-то в облаках, размышляет о своей новой пассии и не может сконцентрироваться на супруге.

Асимметричное лицо. Если вы постарались сделать что-то для мужа и ждете его реакции, то нужно присмотреться к его выражению лица. Психологи утверждают, что искренние эмоции отображаются на всем лице, а фальшивые — только на его части. Если радость озарила все его лицо, значит, он правда доволен, а вот если на его лице кривая улыбка, то он врет.

Много жестов около лица. По тому, что человек трет шею, трогает какие-то части своего лица, можно понять, что он что-то скрывает. Изменщики — это как раз те люди, которым необходимо скрывать наличие романа на стороне, поэтому следует присмотреться, как часто супруг прикасается к своему лицу.

Желание отвернуться. Изменяющий супруг, как правило, хочет минимизировать контакт с женой — это стремление формируется подсознательно, оно обусловлено желанием уйти от необходимости солгать. Если мужчина постоянно сидит только вполоборота, отворачивается спать к стенке и смотрит в другую от жены сторону, то можно предположить, что измена была.

Что делать, если мужчина изменяет

Для начала необходимо успокоиться и не паниковать. Крики, истерики и плач не вернут любовь мужа, они могут только вызвать его сочувствие и прилив стыда. Женщине следует рассуждать спокойно и руководствоваться здравым смыслом. Нужно подумать над тем, что могло стать причиной измены: может быть, в этом отчасти была виновата женщина.

Часто мужья вечно недовольных жен, считающих, что контролировать и воспитывать мужа просто необходимо, оказываются изменщиками. Они ищут нежности и ласки на стороне, потому что дома встречают один негатив. 

Для того чтобы составить план дальнейших действий, необходимо задуматься над тем, как жене лучше — без мужчины или с ним. Бывает, что женщины принимают факт измены и продолжают семейную жизнь со своим спутником. Но многие предпочитают уйти от мужа и начать новую жизнь.

Определить, изменяет ли муж, руководствуясь физиологическими признаками, вполне возможно. Однако не следует сразу же бросать мужчину, если какой-то признак характерен для его манеры жестикуляции и мимики. Первым делом следует поговорить об этом с ним, а потом уже делать выводы.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

22.02.2019 06:59

Почему мы изменяем: 4 причины — проверьте ваши отношения

101 888

ИзменаМужчина и женщина

Фото

Unsplash

Думаю, я как никто другой могу помочь разобраться в этом вопросе, ведь приобрел уникальный опыт. Я сам изменял, при этом работал психологом, поэтому умел анализировать мотивы человеческих поступков.

Я изучал психологию неверности не по учебникам, а на личном опыте. Я прошел через невыносимую боль потери близкого человека и последующий развод. Это был долгий путь, позволивший мне трезво и честно ответить себе на вопрос: «Почему я это сделал?»

Мне повезло, моя жена Джулия поверила мне, и мы стали мужем и женой во второй раз. Сейчас я могу признаться себе в том, какие причины толкали меня к неверности.

Почему я изменял

1. Нежелание подчиняться общим правилам

Да, я говорил клиентам верные слова: если вы не готовы открыто обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, то не рассчитывайте, что он сам все исправит в одиночку, без ваших усилий. Как терапевт я находил множество поводов думать, что в моем случае это не так. Я многого ожидал от жены, но сам оставался эмоционально отстраненным.

2. Отождествление собственной значимости с профессиональным успехом

Я превратился в трудоголика, поверившего, что Джулия любит меня лишь за то, что я могу обеспечить ей безбедную жизнь. Эти мысли терзали меня и одновременно давали право вести себя так, как заблагорассудится.

3. Перекладывание ответственности

Я жалел себя и винил Джулию в том, что испытываю такую внутреннюю пустоту. А примерив на себя роль жертвы, вы тотчас начинаете оправдать любое свое поведение.

4. Замена любви сексуальными фантазиями

Еще в юности я относился к сексу как к наркотику, который помогал забыть многие тяжелые эпизоды детства и отвлечься от проблем. Позже, когда в браке возникли сложности и мне казалось, что Джулия от меня отвернулась, уделяя все внимание детям, я снова вернулся к нему. Я стал посещать стриптиз-клубы и смотреть порнографию. Все это в конце концов лишь усугубило мое состояние, ведь настоящие отношения не сравнятся с сексуальной фантазией.

5. Пренебрежение душевным состоянием

Любить кого-то — значит подниматься над обидами, залечивать раны и становиться сильным, чтобы брать ответственность за себя и любимого человека. Я же долгие годы отрицал свою депрессию, которая не отпускала меня с юности. Я не сумел стать человеком, способным принимать и возвращать любовь. Я ожидал от Джулии тех отношений, которых между нами не могло быть из-за моей неспособности открыться ей.

Это моя история, но у каждого, кто изменил партнеру, есть на то внутренняя причина. Только осознав ее, мы обретаем шанс спасти отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.

Фото

Unsplash

Типы измен

Обобщая истории клиентов и личный опыт, могу сказать, что ответы на вопросы «Почему он изменил?» и «Сделает ли он это снова?» во многом зависят от вида измены. Какими они бывают?

1. Фантазии и мечты

Большинство людей оказываются заложниками попыток укрыться в новом чувстве от боли и неразрешенных проблем с партнером. Случайный человек, вызвавший эмоции, напоминающие подъемы и спуски на американской горке, кажется близким другом.

1. Случайная измена. Характерна для людей, не слишком задумывающихся о своих чувствах и потребностях, отрицающих очевидные внутренние проблемы и не готовых честно признаться себе в том, чего им не хватает в отношениях. Часто именно они решаются на измену под воздействием алкоголя и нахлынувших эмоций.

2. «Родственная душа». Неудовлетворенная потребность в понимании и эмоциональной связи ошибочно принимается за истинное чувство. Вера в то, что «я встретил близкую душу», позволяет оправдывать ложь партнеру и вести параллельную жизнь.

3. Почувствовать себя молодым. Часто в ловушку измены попадают те, кто столкнулся с возрастным кризисом. Жизненные ориентиры размыты, человек чувствует себя потерянным. Романтическая встреча с кем-то на двадцать лет моложе словно возвращает в то состояние, когда он был полон планов и надежд. Измена оказывается попыткой укрыться от новых вопросов.

Что будет дальше? Несмотря на боль, при такой измене прогноз для пары наиболее оптимистичный. Если изменщик найдет в себе силы честно взглянуть в лицо внутренним проблемам и захочет сохранить отношения с партнером, велика вероятность, что пара сумеет преодолеть этот кризис. Измена окажется не более чем эпизодом и больше не повторится.

2. Измена как патология

«Не все рождены быть моногамными», — оправдывают себя такие изменщики. Часто причины их поведения кроются в детстве. Возможно, ребенок не сумел обрести опыт привязанности и, повзрослев, не может устанавливать доверительные и прочные отношения.

Такие измены не последствия обоюдных ошибок партнеров, а результат неразрешенных внутренних проблем того, кто изменяет. И как бы внимателен и чуток ни был партнер, его действия и реакции мало что изменят.

1. Нарцисс. Люди этого психологического типа полностью лишены чувства сопереживания, истинное сближение с ними невозможно. Измены для них — способ утвердить свое эго и получить от жизни максимальное удовольствие.

2. Социопат. По сути, тот же нарцисс, но с максимальной концентрацией эгоцентризма и циничного отношения к окружающим — в том числе тем, кому не посчастливилось полюбить и приблизиться к такому человеку. Если ему будет на руку поддерживать иллюзию постоянных отношений и при этом изменять, то партнер столкнется с ложью, безответственностью и способностью выставить себя жертвой обстоятельств. Социопат легко заставит вас чувствовать себя виноватым.

3. Сексуальные аддикты. Люди с зависимостью от секса неспособны ощутить истинную связь с человеком, если не испытывают оргазм. Это часто заставляет их подменять поверхностные сексуальные желания любовью.

Что будет дальше? Если вы, несмотря ни на что, простили и надеетесь на дальнейшие отношения, прогноз неблагоприятный. Изменщики этого типа перестанут быть таковыми, только согласившись на длительную и серьезную терапию, что бывает крайне редко. Как правило, их вполне устраивает подобный образ жизни. Без помощи извне союз с таким человеком обречен на череду разочарований.

Фото

Unsplash

3. Измена с намерением причинить боль

Человек с низким уровнем эмоционального интеллекта, не привыкший честно обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, пытается таким образом отомстить ему за обиды и разочарования.

1. Пассивная агрессия. Он внутренне обесценивает отношения, символически посылая партнеру послание: «Ты меня не понимал и не принимал, поэтому я буду делать все, что захочу. Если ты узнаешь об этом, ты этого заслуживаешь».

2. Саботаж. Он по той или иной причине не решается на открытую конфронтацию и разрыв и отыгрывает фантазию, что вторая сторона об этом узнает и примет решение прекратить отношения, сняв с него всю ответственность за последствия этого шага.

3. Месть. В данном случае измена — последняя капля для человека, который сам чувствует себя преданным и униженным. Он делает все, чтобы вторая половина об этом узнала и испытывала мучительные чувства.

Что будет дальше? Такие люди не отличаются психологической зрелостью и с большой легкостью перекладывают ответственность за развитие отношений на чужие плечи. Вместе с тем, в определенных обстоятельствах они способны подняться над своими обидами и найти в себе силы для внутреннего роста. И если ваши чувства и желания сохранить отношения обоюдны, есть шанс, что вы преодолеете этот кризис.

4. «Вежливая» измена

Партнера ценят, уважают и меньше всего хотят ранить его чувства. И все-таки измена случается, когда с течением времени каждый уходит в свою жизнь. Один концентрируется на детях и доме, второго интересует только карьера. Близость и понимание исчезают из отношений.

1. Деловые партнеры. Ваша жизнь наполнена обязанностями, семью вы стали воспринимать как совместное предприятие, в котором делите права и обязанности. Встреча с новым человеком на время помогает перестать чувствовать себя загнанной белкой в колесе.

2. Потеря диалога. Женщины часто думают, что их неверность оправдывается тем, что они влюблены. Мужчины, напротив, оправдывают измену тем, что она не связана с глубоким чувством и их интересует только секс. И в том, и в другом случае партнеры не получают в постоянных отношениях то, что им необходимо. Обе стороны, как правило, ищут внимания к себе и полноценного человеческого контакта, который для женщин в большей степени подразумевает эмоциональную связь, а для мужчин — сексуальную.

3. Только опекуны. Это грустная история, ведь в такой семье часто много любви. Однако она направляется лишь в одну сторону: на детей или престарелых родственников. Всю полноту чувств, время и энергию получают третьи лица, а сами партнеры заканчивают отношения разводом или изменой.

Что будет дальше? Такие измены, как правило, связаны лишь с ложными приоритетами в отношениях, а не с психологическими особенностями характера изменщика. Если обе стороны найдут в себе душевные силы и внутреннюю готовность вернуться к тому, что когда-то делало их счастливыми, у них есть на это большие шансы.

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Unsplash

Новое на сайте

«Охладела к мужу. Решит ли проблему временная разлука?»

«Моя мама не хочет сидеть с внучкой. Как донести до нее, что я устаю с ребенком?»

Квики: как освоить искусство быстрого секса?

Как расстаться, если вы продолжаете любить партнера: 4 совета юриста

«Любовью можно управлять»: как это делать, чтобы остаться вместе надолго

Тест: Склонны ли вы к депрессии?

«Младшая дочь мужа настроила всю семью против старшей сестры. Что делать?»

Принц Чарльз официально стал королем Карлом III: что это значит для нас?

Если кто-то действительно изменился, это рост и изменение его привычек

Теги: отказ от старых привычек для создания новых привычек, сигналы и триггеры, привычки

что следует учитывать, когда кто-то говорит, что он изменился, и, как и все темы, которые я освещаю, я всегда ищу новые способы внести ясность в ситуации и решения, которые ставят нас в тупик.

Принятие решения о повторном участии требует, чтобы мы «сделали ставку», потому что независимо от того, что говорится прямо сейчас , истина об изменениях на самом деле проявится только в будущем, когда вы увидите, будет ли то, что сказано и сделано сейчас , последовательно проявляться в будущем.

Речь идет не о том, чтобы ожидать от человека, что он никогда больше не ошибется — он не может обещать, что никогда не обидит и не разочарует вас, и вы не можете этого ожидать — но это

— это о росте .

Как узнать, что кто-то изменился? Это действительно просто — вы получаете истинное представление о том, изменился ли кто-то, когда он сталкивается с типичными ситуациями и проблемами, которые создали трения в тех областях, из которых должен исходить рост.

Например, если основной проблемой было то, как разрешались конфликтные ситуации, вы увидите, действительно ли они изменились, столкнувшись со следующим и последующими конфликтами. Если речь шла о неспособности взять на себя обязательство, вы увидите, проявляется ли в них приверженность выполнению и способности справляться с малыми, средними и крупными решениями. Вы увидите, изменились ли они в следующий раз, когда что-то пойдет не так.

Очень легко заявить об изменении в день 0, но люди, которые не изменились, но заявляют, что изменились или изменятся, как правило, либо ради удобства забывают говорить об этом и следить за действиями (и вы чувствуете себя некомфортно, упоминая об этом для боязнь показаться, что ты занимаешься их делом) или… они просто говорят об этом и думают, что слов достаточно.

Если кто-то изменился, его привычки изменились, что означает, что если он действительно изменился, он не будет реагировать на предыдущие сигналы (сигнал, на который отреагировали определенным образом) и триггеры (событие или вещь, которая вызывает что-то должно произойти, одновременно побуждая к ответу) таким же образом.

Вот почему так важно знать, в чем заключались проблемы, чтобы знать, какие типичные сигналы и триггеры вызывают реакции, которые, по их словам, изменились.

Жизнь по-прежнему будет продолжаться, и как бы вы ни пытались никогда не ошибиться или попытаться предотвратить неизбежные жизненные стрессы, или даже попытаться защитить каждого из вас от тех типичных сигналов и триггеров, которые вызвали проблемные ответы, все, что вы, по сути, пытаетесь быть Трансформером и пытаетесь контролировать неконтролируемое, это приносит вам боль и целую кучу чуши.

Если кто-то изменился, то не потому, что эти сигналы и триггеры исчезли, а потому, что он научился реагировать иначе.

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с конфликтом, я узнаю что-то новое, и со временем я становлюсь лучше в этом, и это здорово, потому что моей старой реакцией было броситься или угрожать, что мой нынешний муж ясно дал понять после Пробовал пару раз дергать из-за разногласий, что то не круто. Я был так огорчен своими действиями, что отправил редкое электронное письмо (мы отправляем не так много), обещая, что это больше не повторится.

Я сдержал свое слово. Между прочим, вы не научитесь справляться с конфликтом, избегая его…

Большинство людей могут быть заняты своей игрой во время фазы медового месяца или когда они чего-то хотят, но на вопрос, изменились ли они или изменяются , отвечает то, как они справляются с вещами, которые обычно бросают им вызов и Ваши отношения.

• Они приклеиваются или складываются?
• Проблема объединяет вас или разделяет?
• Достигают ли они внешнего решения, чтобы избежать своих мыслей, чувств и проблем, или они сталкиваются с ними?
• Пытаются ли они открыться там, где обычно запирались?
• Они отталкивают вас или впускают, а продолжают пускать ?
• Они переворачиваются или следуют?
• Они оставляют вас в догадках или общаются?
• Они оправдываются или берут на себя ответственность?
• Они оставляют свои варианты открытыми или совершают?
• Они говорят вам то, что вы хотите услышать, или они кусают зубы и прямолинейны?
• Они набрасываются на вас, когда вы говорите/показываете НЕТ, или они уважают вас?
• Дерьмо бьет по вентилятору, когда что-то идет не так, или они учатся лучше справляться с разочарованием?
• Атакуют ли они/запирают/убегают, когда сталкиваются с конфликтом, или ведут себя уважительно?
• Есть ли у них чувство права или они сочувствуют и уважают?

Что бы это ни было, ищите подлинный рост (не выдумывайте). Если они все еще ведут себя, делают и говорят вещи, как раньше, то их привычки остаются прежними. Любой может предложить вам что-то, но они все равно должны доставить.

Ваши мысли?

Похожие сообщения:

Добавить в избранное

Они действительно изменились или притворяются? Научитесь различать истинное изменение и действие. — Любовь и насилие

Значок воспроизведения эпизода

Они действительно изменились или притворяются? Научитесь различать истинное изменение и действие.

27 мая 2019 г.

Когда кто-то в вашей жизни утверждает, что изменился, и обещает перестать вести себя плохо, действительно ли он изменился или просто притворяется?

Объяснение разницы между актером и настоящим человеком жизненно важно, чтобы избежать эффекта сумасшествия. От этого может зависеть ваше здравомыслие.

Расшифровка следует.

В этом эпизоде ​​о любви и насилии я хочу поговорить о смене и о том, как кто-то говорит, что меняется, а вы не уверены, правда ли это.

Это обычно происходит в эмоционально оскорбительных отношениях, когда вы находитесь с кем-то, кто говорит: «Ты прав, я никогда больше так не сделаю. Или: «Я обещаю, что изменюсь», или «Я обещаю, что завтра пойду на терапию».

Мы получаем эти обещания или заявления о том, что кто-то собирается что-то сделать, или кто-то, кажется, меняется, но мы не уверены, что это продлится долго.

В эмоционально оскорбительных отношениях изменение обычно диктуется как эмоциональные американские горки. И этот эффект вверх и вниз, как:

Сегодня они хороши.
Завтра они контролируют.
Сегодня они хороши.
На следующей неделе они злятся или злятся. Или сказать что-то, что заставляет нас чувствовать себя плохо.

Вот что происходит в эмоционально оскорбительных отношениях. Мы думаем, что кто-то меняется, и тогда он становится именно тем, кем мы хотим, чтобы он был на несколько дней.

Затем они становятся полной противоположностью и возвращаются к себе прежним. И мы не знаем, что с этим делать.

Когда вы находитесь в такой ситуации, трудно сказать, какие изменения реальны, а какие нет. Вот к чему я хочу обратиться сегодня:

Как определить, что изменение, которое вы видите, реально ?

И я думаю, что это важно знать для себя, потому что именно так происходит сумасшествие, когда кто-то говорит, что он меняется, или кажется, что он меняется или изменился, но у вас есть это небольшое сомнение внутри вас, потому что вы знаю из опыта, который говорит вам: «Ну, я видел это раньше. Я бы хотел, чтобы это было правдой. Я бы хотел, чтобы этот человек изменился и понял, что он был груб со мной или причинил мне боль каким-то образом. Но я не собираюсь задерживать дыхание, но я

хочет, чтобы это было правдой.

Мы вкладываем энергию в «надежду», «желание» и «веру», а также в концепцию «если это правда, то это будут лучшие отношения». Но если нет, меня снова ждет большое разочарование».

Через это проходят жертвы эмоционального насилия. Они будут использовать всю эту энергию и сосредоточивать ее на своих надеждах, желаниях, мечтах и ​​желаниях, чтобы другой человек, наконец, проявил себя как человек, которого они когда-то знали в те первые несколько недель или месяцев отношений.0003

У них будут мысли вроде: «Я хочу, чтобы они появились именно так, потому что я знаю, что это там». К сожалению, это то, что часто происходит с такими типами отношений. Это был «акт». Я не говорю, что это всегда так. Я часто говорю, что, когда у вас такие взлеты и падения в отношениях, иногда в начале был акт.

Не все было фальшиво. Это не было все актом, я уверен. Наверное, было много искренних мыслей, эмоций, заботы и тому подобного. Но когда это исчезло, а проявились эти другие качества человека, в конце концов вы задаетесь вопросом: «Откуда взялся этот человек? Где был человек, которого я встретил?»

И поскольку вы, возможно, развили в себе привязанность, любовь к ним, вам трудно распрощаться со временем и эмоциональной энергией, которые вы вложили в отношения.

Вернемся к «смене». Допустим, вы находитесь в ситуации, когда вы находитесь с кем-то, кто говорит, что изменился. Или они говорят, что сожалеют о том, как они проявили себя, и они поняли, что их поведение нехорошо, и они меняются, и убеждают вас, что они уже предприняли шаги к изменению.

Откуда вы знаете, что это навсегда? А откуда ты знаешь, что это правда?

Ну, вы не обязательно всегда знаете. Прежде всего, если кто-то пытается задобрить вас или заставить вас думать, что он изменился, он может очень хорошо играть. Они могут очень хорошо притворяться, что изменились, просто чтобы вы снова почувствовали себя комфортно. И как только вы окажетесь в этом удобном месте, контролирующий человек, манипулятор, налетит и снова возьмет верх.

Я говорю только об определенных отношениях, которые попадают в категорию эмоционального насилия, когда один партнер хочет контролировать другого и заставить его чувствовать себя плохо. Они хотят держать своего партнера в постоянном состоянии беспокойства, незащищенности, неуверенности и неуверенности в себе до такой степени, что они действительно больше не могут думать сами за себя.

Они становятся более зависимыми от человека, который заставляет их контролировать и манипулировать ими. Это довольно сложно. Я говорю об этом и в других эпизодах «Любви и насилия». Когда вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, это может случиться. Один человек в конечном итоге будет находиться в постоянном состоянии беспокойства, беспокойства или чувствовать себя сумасшедшим из-за сумасшествия (также известного как газлайтинг), и он потеряет большую часть своего чувства собственного достоинства и самооценки. Они доходят до того, что перестают доверять себе, потому что им все время говорят, что они не правы.

А манипулятор, эмоциональный обидчик, очень хорошо умеет убеждать вас в том, что вы неправы и что вы не можете доверять себе.

Некоторые люди не осознают, что они эмоционально оскорбляют или контролируют. У некоторых нет намерения причинить вред или причинить вред своему партнеру, но в конечном итоге они все равно ведут себя нездорово. Многие люди могут совершать плохие поступки неосознанно, так что это не просто люди с плохими намерениями.

Но проблема в том, что так много людей могут притворяться изменить. И я думаю, что важно знать разницу между истинным изменением и притворным изменением.

И я дам вам определение истинного изменения, по крайней мере, так, как я это определяю. Я хочу донести до вас, что такое настоящая, подлинная, истинная перемена, чтобы, когда вы видите ее в ком-то, с кем вы находитесь: в вашем партнере, члене вашей семьи и т. д., когда вы находитесь с кем-то, кто говорит: «Я меняюсь », или «Я изменился», вы узнаете, когда это правда.

Вот мое мнение об истинном изменении:

Чтобы по-настоящему измениться, нужно чутко взглянуть на то, как вы влияете на другого человека. Это делает вас скромным и осторожным, потому что есть подлинное осознание того, что ваше поведение было нездоровым .

Вводит вас в режим самоанализа и размышлений. Вы становитесь интроспективным, потому что вы действительно хотите учиться, исцеляться и расти от того, кем вы были. Может возникнуть чувство отвращения к себе и стыда за то, что вы когда-либо обращались с другим человеком подобным образом .

Вы становитесь рефлексивным, думая обо всех моментах, когда вы были определенным образом для кого-то. И у вас есть чувство боли и сожаления о том, что вы вообще оказались таким.

Истинные изменения делают вас более восприимчивыми к тому, как вы должны вести себя по-другому. Вы перестаете претендовать на то, что знаете лучше, и становитесь немного более покорным и готовы узнать и изменить другие вещи о себе .

Когда кто-то действительно меняется, все это или, по крайней мере, большая часть того, что я только что сказал, должно быть правдой.

Помню, как я узнал, что во время брака подвергался эмоциональному насилию. Ближе к концу нашего брака — впервые — я понял: «Боже мой, мое поведение делает ее несчастной. Это причиняет мне боль. Мне больно видеть ее несчастной».

И еще больнее было осознавать, что это я виноват. Это был первый раз, когда я взял на себя полную ответственность за то, что я делал с ней, и на самом деле у меня была эмпатическая связь с ее эмоциями относительно того, как я обращался с ней.

Это был момент просветления, который я никогда не забуду. И это навсегда изменило меня. Я развил эмпатическую точку зрения.

Это сделало меня смиренным и дало мне истинное осознание того, что мое поведение было нездоровым. Я вспомнил все случаи, когда плохо с ней обращался. И я почувствовал отвращение к себе.

Мне стало стыдно за то, что я когда-либо сделал с ней то, что сделал. Я чувствовал себя ужасно, что когда-либо буду относиться к ней таким образом. Это причиняло мне боль и сожаление, что я появился таким образом.

С этого момента я стал более восприимчив к ее словам. Это осознание заставило меня понять, что ее эмоции были важны. Я перестал утверждать, что знаю лучше. Я начал брать на себя ответственность, что я не все знаю. И признал, что то, что, как мне казалось, я знал лучше, я не знал

Я стал более покорным и желающим учиться, а также изменить другие вещи в себе.

Я как бы повторил то, что только что сказал об изменении, но я прошел через весь этот процесс. И она увидела это! Она узнала это. Но к тому времени в наших отношениях она уже разлюбила меня, так что для брака было слишком поздно. Но это было идеальное событие , которое могло произойти, потому что оно изменило то, кем я был и как я появился.

Это заставило меня изменить свое поведение, потому что я больше не хотел ее контролировать, я просто хотел исцелиться. Я понял, что я нездоров для нее. Это было истинное осознание… это было истинное изменение.

Когда кто-то, с кем вы находитесь, плохо обращается с вами и понимает, что плохое обращение с ним — очень нездоровое поведение, он, скорее всего, сделает шаг назад и скажет: «Вау! Что я делаю? Это ужасно». И «Мне так жаль, я никогда не хочу делать это с тобой, мне так плохо. Мне нужно заглянуть внутрь. Мне нужно это выяснить. Мне нужна помощь.»

Это та реакция, которая действительно начинает указывать на подлинные и долгосрочные изменения.

С другой стороны, вы также можете распознать изменение напоказ — когда кто-то притворяется, что изменился.

Вот как это может выглядеть:

1. Похоже, они перестали вести себя так, будто выключили свет. И поведение, казалось, изменилось только из-за угрозы ответственности, например, вы угрожали уйти или угрожали им какой-то потерей.

   Для меня это не изменение. Если они ничего не говорят, кроме: «Боже мой, я прекращу такое поведение», на самом деле они не хотят установить с вами эмоциональную связь. Вот только они себя защищают.

   Они могут подумать: «Что я тут теряю? Если мне есть что терять, я изменю свое поведение. Но раз я этого не делаю, то и не буду».

2. Когда они извиняются (а они, вероятно, будут), их извинения, кажется, не включают в себя эмпатическую связь с тем, через что вы прошли.

   Они могут сказать что-то вроде «Я сожалею о том, что я сделал», но ничего вроде «Я понимаю, что мое поведение было ужасным, я понимаю это сейчас. И мне очень жаль, что я так себя веду. Мне так плохо.»

   Теперь и это можно подделать. Даже этот ответ может не быть подлинным комментарием. Но когда вы соберете все эти вещи вместе, как и другие вещи, которые я упомянул, тогда вы сможете сказать, реальны ли изменения или нет, особенно если вы почувствуете, что они отступают от самих себя.

   Я не знаю, как это лучше объяснить, но когда кто-то действительно осознает, что его поведение было плохим, и он знает, что ему нужно измениться, не для вас, а для себя, он как бы выходит за пределы себя и они смотрят на себя с другой точки зрения.

   Они могут сказать себе: «Вау, посмотри на себя. Посмотри, что ты сделал». Они будут говорить сами с собой, как будто оценивая, кто они такие: «Посмотри, что ты сделал. Как это можно было сделать? Что ты за человек?» У них в голове такая перспектива.

   Вот на что я предлагаю вам обратить внимание, чтобы определить, действительно ли кто-то изменился: если вы видите, как он почти выходит из себя, посмотрите на себя и представьте, что он думает: «Ого, не могу поверить, что я был таким». способ. Ух ты. Мне нужно поработать над этим», то это может быть хорошим шагом в правильном направлении.

3. Они злятся (снова), когда вы продолжаете угрожать ответственностью; та угроза той же потери, о которой вы говорили им раньше.

   Например, если вы скажете: «Знаешь что? Я собираюсь уйти. Я собираюсь остаться с мамой (или папой, сестрой, другом или кем-то еще)», и они говорят: «Хорошо, извини. Я больше никогда этого не сделаю. Я обещаю. Ты прав. Все, что я делал, было ужасно. И мне очень жаль», оставьте на несколько дней. Пусть разговор и негатив улягутся.

   Через некоторое время все, вероятно, снова станет казаться единым. Все снова будет казаться удобным. Но проблема все еще может существовать. Но вместо того, чтобы просто отпустить ситуацию, надеясь, что все вернется на круги своя, вы снова поднимаете ту же угрозу потери, почти как тест, чтобы увидеть, как они отреагируют. Это та же самая угроза ответственности, чтобы показать им, что вы серьезно относитесь к тому, что вы сказали ранее.

   Вы делаете это, чтобы узнать, заставляет ли тот же стимул снова вести себя плохо. Например, если вы сказали: «Я собираюсь остаться с кем-то на неделю», а они говорят: «Ты прав. Вам следует. Мне очень жаль. И знаешь, я буду работать над этим, пока тебя нет. Я собираюсь поработать над этим», это хороший знак!

   Я не говорю, что теперь ты на 100% свободен дома. В конце концов, некоторые люди очень хорошие актеры. Но если вы примете во внимание все эти другие вещи и введете ту же ответственность, те же действия, которые вы собирались предпринять, чтобы привлечь их к ответственности за свое поведение, сказав: «Послушайте, я думал об этом, и я все еще хочу уехать на неделю», вы узнаете, правда ли то, что они первоначально сказали о своем желании измениться.

   Если то, что они первоначально заявляли о своем желании учиться и расти благодаря своему поведению, правда, они будут полностью поддерживать все, что вам нужно сделать для вас, потому что они любят вас и потому что они хотят поддержать вас, потому что они понимают, что они я плохо обращался с тобой. Вы сможете увидеть, что все, чего они хотят сейчас, — это убедиться, что вы чувствуете себя лучше, потому что ваше самочувствие делает их счастливыми.

   Еще один признак настоящих перемен:

   Ваше самочувствие делает их счастливыми.

   Возобновление первоначального стимула, первоначальной угрозы ответственности поможет вам увидеть, вернется ли их плохое поведение. Если это так, то они просто ждали некоторое время, чтобы вернуться к месту контроля, чтобы получить от вас то, что они хотят.

   Находясь в усиленном пространстве, вы представляете угрозу для контролирующего человека. Если вы решите уважать себя, сохраняя полномочия и давая им понять, что вы серьезно относитесь к ответственности за их плохое поведение (которое в здоровых отношениях должно быть полностью поддержано обоими партнерами, на мой взгляд), и они почувствовали угрозу этому, как будто они собирались потерять контроль над вами, тогда вы увидите, что они вовсе не пытались измениться.

Если вам интересно, меняются ли они, будут ли они меняться и будут ли эти изменения продолжаться. воспроизведите этот эпизод и сделайте некоторые заметки, потому что здесь есть важная информация.

Я не хочу, чтобы вы были на эмоциональных американских горках!

Американские горки в парке должны быть веселыми. Но эмоциональные американские горки — худшее, что вы можете испытать.

Никогда не закрывается.
Никогда не бывает утешения.
Никогда не бывает никакого подобия баланса.

Вы просто никогда не достигнете гомеостаза, который будет расслабленным, уравновешенным и комфортным. Это всегда вверх и вниз. Это слишком много, чтобы справиться. Ни один человек не может справиться с этим.

Они могут научиться терпимости. Они могут научиться стойкости. Они могут научиться справляться с трудностями. Они могут научиться навыкам выживания. Но вы можете сказать, когда люди не могут справиться с чем-то. Когда мы половину времени находимся в состоянии тревоги, а затем еще часть времени ходим по яичной скорлупе, а затем, возможно, в течение нескольких дней мы чувствуем себя комфортно и расслабленно… эта биполярность вверх и вниз в эмоционально оскорбительных или манипулятивных отношениях просто слишком напряжена. в нашей системе.

Это слишком большой стресс для вашей психики. Это слишком большой стресс для вашего организма. Это слишком напряжно для вашего ума.

И даже если вы думаете: «Эй, я переживаю эти отношения. Я переживу это», это берет свое.

Если вы состоите в таких отношениях, берет свое. Так что, как я сказал в The M.E.A.N. Workbook, вам нужно начать восстанавливать свою самооценку, свою уверенность, уверенность в себе и свою способность принимать решения.

Просто начните восстанавливать эти вещи. Все сосредоточено на «себя». Все дело в тебе .

Не зацикливайтесь на саморазвитии и самосовершенствовании отношений. Сделайте это о вас. Здоровые отношения помогают каждому человеку улучшать себя так, как он хочет.

Вот как вы можете сказать, что это здоровые отношения: есть поддержка с каждой стороны, показывая другому человеку, что «я забочусь о вашем счастье. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Мне хорошо, когда тебе хорошо».