Как противостоять буллингу: Как противостоять буллингу | Купрум

Как противостоять буллингу?: Анализ и тактика поведения | Психология

Стать мишенью буллеров может каждый, все зависит от рокового стечения обстоятельств. Есть ли способы предупредить подобные нападения? И если человек уже стал жертвой, то как сбить с себя этот прицел? Разберемся в ситуации подробнее.

Источник проблемы

Буллинг, в отличие от конфликта, не приводит к конструктивным последствиям. Если конфликт неудобен для обеих сторон, равнозначно заинтересованных в его разрешении, то буллинг интересен исключительно агрессору, при условии, что жертва не в состоянии дать отпор. При этом инициатором, конечно же, является буллер, но часть ответственности лежит и на пострадавшем, так как, демонстрируя свою беспомощность, он провоцирует один из древних охотничьих инстинктов, суть которого в желании догнать убегающего, принявшего позицию жертвы.

Неважно, в чем источник агрессии — в приобретенных детских комплексах или во врожденной жестокости и склонности к издевательствам. Если вы не психолог, то повлиять на глубинные мотивы задиры будет сложно. В таком случае решить проблему в отношениях с окружающими можно, лишь изменив себя самого.

Исправление ситуации

Главное, что необходимо усвоить — это факт неизбежности подобных сложностей. В школе, на работе и в любом обществе присутствуют личности с проблемным характером, и к этому необходимо быть готовым.
Фото: Depositphotos

Конечно же, уверенного в себе и волевого человека сделать козлом отпущения и загнобить не так-то просто. Однако предел прочности есть у каждого, и бывает так, что морально сильный человек демонстрирует слабость, на что тут же реагируют окружающие стервятники.

Какие меры можно предпринять, чтобы выстоять в травле?

1. Первое — разберитесь в себе. Для начала выясните, где ваши болевые точки и за что именно вас цепляют. Постарайтесь сконцентрироваться на корректном выполнении своих обязанностей, быть внимательнее к нуждам окружающих и собственному поведению, чтоб не давать обоснованных поводов для «наездов».
2. Второе — выявите зачинщика. Всегда есть ведущие и ведомые. Внимательно изучите, к чьему мнению в коллективе прислушиваются, кто пользуется авторитетом у окружающих, а кто способен только поддакивать и покусывать со стороны, подобно шакалу Табаки из мультфильма «Маугли». Искать союзников среди ведомых нет смысла, так как их поддержка слишком сомнительна, а если вы решились на диалог, то смысл его вести есть только с лидерами.
3. Третье — пообщайтесь с агрессором. Конечно, буллер не заинтересован в изменении статуса объекта преследования, так как получает удовольствие, повышая собственную самооценку за счет унижения других. Но проявление подобной инициативы со стороны жертвы — это уже разрыв сложившегося шаблона, и у преследователя не останется другого выхода, кроме как вступить в диалог.

Фото: Depositphotos

Здесь важно учесть ряд важнейших нюансов:

• Не выдавайте волнения и не показывайте слабости. Стоит вести себя спокойно, не вызывающе, но и без заискиваний. Исключите просящий или угрожающий тон.
• Попробуйте абстрагироваться и ведите диалог, как бы наблюдая за собой со стороны. Представьте, что вы киноактер, а происходящее последствий для вас не имеет. Это помогает вести себя уверенно, раскованно и естественно.
• Подберите подходящий момент, чтобы весь разговор слышали и другие участники травли, но обращаться нужно только к одному конкретному человеку, а не ко всем сразу.
• В ходе разговора выясните, что конкретно в вашей манере поведения вызывает негативную реакцию. Могут быть внутренние правила группы, о которых вам неизвестно.
• Поинтересуйтесь, какие действия вам стоит предпринять, чтоб исключить возникновение конфликтных ситуаций. Предлагайте собственные компромиссные решения проблемы.

Если диалог не помогает, то:

1. Юмор — беспроигрышная тактика. Любая грязь стекает как с гуся вода, если претензия, унижение или издевка гармонично переводится в шутку. Поставьте в тупик забияку, приняв оскорбление и сильно его преувеличив. К примеру, если вас назвали криворуким, то ответьте: «Да, действительно, мне впору орден криворукого выдать». Или: «Сам удивляюсь, как меня такого еще земля носит». При этом важно соблюдать благодушный и позитивный тон.
2. Второе средство — игнор. Бурная реакция подзадоривает инициаторов травли. Не стоит доставлять им такое удовольствие, не ведитесь на провокации. Без эмоциональной подпитки у буллеров быстро иссякает интерес.

Фото: Depositphotos

Не замыкайтесь в себе. Найдите человека, который вас поддержит и поймет. Это может быть друг, родственник, психолог, священник. Искреннее общение снимает груз наболевшего и придает уверенности для преодоления любых препятствий.

Теги: буллинг, травля, агрессор, позиция жертвы, манера поведения, отношения с окружающими

Как противостоять буллингу? Откровенные истории звезд и советы профессионала

В России порядка половины 11-летних детей, четверти 15-летних подростков и пятой части взрослых становятся объектами буллинга. О том, что такое настоящая травля и как ей противостоять, мы спросили у психолога Эльвиры Габде и взяли комментарии у нескольких российских артистов, которые подвергались буллингу.

Человек, столкнувшийся с буллингом, испытывает сильную боль одиночества, беспомощности, безысходности, страха, унижения и стыда. Он зачастую не понимает причин чужой агрессии, не чувствует в себе способности изменить ситуацию и пережить благополучно ее последствия.

Выход и решение могут оказаться очень простыми, но в состоянии сильного стресса сложно найти в себе силы. Такое неравенство сил и делает возможным буллинг. 

При этом большинство людей не просит помощи, ведь для этого нужно признать свою беспомощность и верить, что поддержка возможна – в частности, дети и подростки обычно опасаются ухудшения своего психологического и социального положения после вмешательства родителей или учителей.

Близкие и друзья жертвы буллинга могут и не замечать проблемы, например, если их самих она пугает. Те же из них, кто когда-либо столкнулся с более опасным для жизни насилием, часто малоспособны к эмпатии.

Legion-Media

Редко кто-то приходит домой со следами побоев. Буллинг прежде всего определяется по симптомам острой эмоциональной реакции: избеганию посещения субъективно опасных мест – школы или работы, стремлению оградиться от всяческих контактов, повышению агрессивности, тревожности, нарушениям сна и питания, возникновению психосоматики – болей за грудиной и в животе, навязчивых движений и тиков, энуреза, учащения случаев простудных и других заболеваний. Удостовериться в догадках помогут ненавязчивые расспросы.

Человек всегда реагирует на неприятие другими, если что-то не принимает в самом себе. Поэтому задача близких жертве буллинга людей – поддержать или защитить и укрепить самоценность. Детям помочь легче, ведь психика ребенка воспринимает всё приходящее от родителей без фильтрации. У самой жертвы буллинга задача аналогичная, только изыскивать помощь придется у психолога или заняться саморазвитием. 

Анна Плетнёва, певица

«Мои две подросшие дочери признались мне, что их жестко буллили в школе. А я и не знала. Казалось, что  максимально оградила их от этого. 

Анна Плетнёва

Мы как-то сидели в кругу друзей. И вдруг мои девочки мне сказали: «Мама, а ты вообще знаешь, что было? Нас очень сильно буллили в школе. Нам показывали твои  обнаженные фотографии и спрашивали, наша ли это мама, а можем ли мы так же раздеться». Я не знала, как на это реагировать, честно говоря. Мне было очень сложно это принять, потому что я была уверена, что в моей семье этого нет. Ведь они мне не рассказывали про буллинг раньше. Думаю, потому что оберегали меня, не хотели, чтобы я переживала. Вот такие у меня трогательные дети. Так сильно любят, что не стали расстраивать. Но сейчас мы уже на одной волне, и им показалось, что они могут об этом рассказать. 

Я, конечно, думала, может мне стоит перестать быть столь откровенной: у меня еще сын подрастает. Наверное, для него это вдвойне сложно. И знаешь, как я ответила сама себе на вопрос, была бы я такой откровенной, если бы знала, что моих детей это коснется? Мой ответ: «Да, я всё равно делала бы это!». И не потому, что есть цель раздеться, а потому, что, честно, я родилась плохой девочкой. Я росла в Советском союзе, где секса не было, и эта тема была запрещена, и всегда во мне был протест. Мне хотелось показать и доказать всем, что секс — это неотъемлемая часть нашей жизни: это как дышать, есть и так далее. Это абсолютно органичная история. А мне пытались в детстве доказать, что этого не существует. Видимо, это настолько меня волновало, что я решила протестовать».

Как поддержать и защитить?

Нужно заверить жертву буллинга, что теперь он не одинок, и обратить внимание на его возможности справиться со сложностями. Важно выслушивать откровения спокойно и внимательно. Скажите: «Я верю тебе», «Тебе очень трудно это переживать одному, хорошо, что ты мне об этом рассказал», «Я тебе помогу, и ты легче справишься с этим».

Legion-Media

Можно привлечь группу поддержки: например, созвониться с классным руководителем, если, конечно, он ответственный и зрелый, психологически устойчивый взрослый человек.

K.KRASH, певец

«Быть нестандартным – большое испытание, потому что общественное порицание намного болезненнее, чем физические травмы. Оно может заронить зерно сомнения в себе. Я был крупным ребенком, и дети вокруг, а порой и их родители, воспитатели в детском саду и учителя отпускали не совсем корректные замечания в мой адрес. Мне было сложно это пережить, их отношение породило во мне кучу комплексов. Но, надев маску веселого мальчугана, я выстроил таким образом защиту – на едкие комментарии отшучивался, давая понять, что меня не задеть. И меня это спасло.

Какого же было мое удивление, когда я столкнулся с этим снова, причем на шоу «Песни на ТНТ», где мне прямым текстом сказали, что если я не похудею на определенное количество килограммов, то меня даже на кастинг не допустят.

K.KRASH

Я похудел, пришел на кастинг и выступил перед жюри, в котором были Вера Брежнева, Тимати и Максим Фадеев. Брежнева сказала, что с такими внешними данными мне можно только веселить и развлекать народ и посоветовала идти в комедийный жанр. Тимати и Фадеев вообще заявили, что никогда не захотят работать с таким артистом. Тем не менее, меня взяли в шоу, но, честно говоря, горечь их комментариев подействовала на меня гораздо сильнее, чем радость от того, что я попал в проект. Из-за такого отношения я и не задержался в «Песнях». Но я ничуть не жалел об этом. Наоборот, я сделал для себя определенные выводы и понял, что никто, кроме меня, не должен решать, как мне выглядеть. Мне даже кажется, что едкие замечания членов жюри подтолкнули меня к созданию проекта K.KRASH, которому уже полтора года. Сейчас я сильно похудел и продолжаю худеть, но это никоим образом не связано с мнением людей обо мне, а лишь с тем, каким я сам себя хочу видеть. Поэтому всем, кто столкнулся с буллингом, я советую не воспринимать критику на свой счет, не замыкаться в себе, а, наоборот, показывать миру, что важно не то, как вы выглядите, а то, что вы делаете».

Как укрепить самоценность? 

Необходимо дать человеку право быть собой. Буллинг растет на почве идеи «все должны быть» и теряется – «я хочу и могу быть». Жертва буллинга будто поселяет агрессора внутри себя в доме своего стыда, поэтому не может почувствовать себя в безопасности и найти силы для защиты. Человек словно теряет право на себя, уже ощущает себя исчезнувшим. К слову, это объясняет большой процент самоубийц и зависимых, страдающих депрессией и тревожными расстройствами, среди переживших буллинг. 

Также нужно поставить под сомнение безысходность ситуации. Опасаясь импульсов к исчезновению, жертва буллинга часто предпочитает замереть, не предпринимать никаких действий вовне, чтобы изменить ситуацию. И направляет все ресурсы на бесконечную, а потому пустую борьбу с чувствами стыда, вины и гнева. Возникает цикл: человек ненавидит своих обидчиков за то, что они заставляют его ненавидеть себя за то, за что они ненавидят его. При этом детям и подросткам из-за сильных эмоций свойственна максимизация негативной оценки ситуации: «Всё плохо, ничего нельзя изменить», – и ее влияния на их жизнь: «Всё плохо, ничего нельзя забыть». Переиграть внутреннюю позицию можно, поняв и прервав этот цикл через переоценку реальности.

Legion-Media

Также стоит понять стороны конфликта: с понятным явлением можно производить изменения.

Люди родом из детства, в котором чувствовали себя защищенными, редко подвергаются буллингу, поскольку агрессорам интересны такие же незащищенные, как они сами, жертвы. Буллер – жертва другого буллера, только выбравшая в качестве адаптации агрессивность, в отличие от аутоагресии своей жертвы.

Начинает травлю всегда один. Остальные, становясь свидетелями насилия, возмущаются, но отказ объекта атаки защищаться заставляет их чувствовать себя беспомощными и приводит на сторону агрессора или к отстранению.

Юлия Савичева, певица

«В свои школьные годы, когда еще не было соцсетей, я сталкивалась с буллингом со стороны одноклассников. Меня не любили, потому что я была не такая, как все: странная, закрытая, гиперответственная, постоянно загруженная своими делами – танцами, учебой. Плюс каждый день мне нужно было ездить в школу на метро, и это был мой выбор. Одноклассники недолюбливали меня еще за то, что, несмотря на свою загруженность, я постоянно была готова выйти к доске и ответить на все вопросы учителей по домашнему заданию, любила читать вслух и петь на уроках музыки. Считали меня выскочкой, но я знала, зачем хожу в школу – за знаниями, ведь они мне были нужны. А некоторым, видимо, они были необязательны.

Юлия Савичева

Естественно за такой подход меня очень любили учителя. У меня до сих пор сохранились теплые отношения с классной руководительницей Ольгой Владимировной.

В основном на меня давила группа девочек, которым я особенно не нравилась. Они постоянно задирали меня, придумывали новые прозвища: Савка, Робот… Мне было 14, когда я приблизилась к начальной стадии анорексии и носила всё черное, чтобы казаться более худой. Это естественно тоже вызывало смех, издевки и новые прозвища. Ненависть с их стороны была максимальная. А я не знала, чем ответить на их агрессию, с этим у меня всегда были проблемы. Выход находила в том, что никогда не давала никому списывать, а училась я на «отлично», и домашние задания всегда были сделаны, несмотря на то, что, приезжая с танцев, я буквально падала от усталости.

Помню, как ездила после школы в ДК МАИ, где моя мама работала заведующей детским отделом, а я занималась хореографией. И со слезами начинала рассказывать ей, как прошел мой день, как меня обижали девочки. Мама пыталась меня успокоить и накормить, посоветовать, как быть в следующий раз, если нападки продолжатся. 

Юлия Савичева в детстве с одноклассницами

Но в классе всё же было несколько девочек, с которыми я хорошо общалась. Мы сидели за одной партой, и они поддерживали меня, за что им большое спасибо».

Как выстраивать коммуникацию?

Чтобы эффективно противостоять буллингу, надо:

— Научить чувствовать границы и отвечать агрессорам. Это снизит страх и негативные ожидания перед встречей с ними. Формула правильного ответа существует, и ее нужно потренировать. Отвечать можно по-разному: прямым обозначением границ и требованием их соблюдать в манере: «Я не позволю, чтобы ты причинил зло мне, и не буду причинять тебе зла», шуткой, демонстрированием равнодушия и даже проявлением эмпатии и сочувствия. 

Неумелое реагирование агрессией на агрессию может привести к провалу коммуникации, углублению негативных эмоций и эскалации насилия.

Legion-Media

— Локализовать гнев на агрессоре. Раненый человек часто ведет себя недружелюбно по отношению ко всем вокруг, что препятствует обретению дружественных и поддерживающих отношений. Гнев важно выражать, но безопасно для всех, например, рвать бумагу, бить предметы, кричать и так далее. 

— Разрешить обращаться за помощью. Важно объяснить, что человек имеет право на любую необходимую помощь: от родителей, друзей, полиции, друзей, кого угодно, кто может ее оказать.

— Искать возможности прерывания контакта с агрессором. Это нормально, если человек избегает агрессора. По аналогии, при встрече в лесу с медведем вряд ли кто-то бы ринулся мериться с ним силами, а, скорее, постарался бы избежать схватки. Лучше поменять нездоровый коллектив, чем подвергать себя опасности. 

Mark Ovski, певец

«Одноклассники считали меня странным. Им не нравилось, что я отрываюсь от коллектива и вместо того, чтобы погулять или пойти в кино, мчусь в музыкальную школу или на кружок изобразительного искусства. Со временем это начало получать проявления: пытались задеть, оскорбить, унизить. Их раздражало, что я в наушниках, что сильно увлечен музыкой и живу в своем мире. Какой-то жести с физическим рукоприкладством не было, но в школу мне ходить всё больше не хотелось. 

Буллили многих – моих друзей, в частности. Причём заводилами в классе были несколько человек, а другие просто присоединялись и посмеивались: так они выражали лояльность, ведь завтра могли начать издеваться уже над ними.

Mark Ovski

В какой-то момент после очередного категорического отказа идти в школу родители объяснили мне, что у меня есть цель – творческая реализация, и я к ней стремлюсь. Отличаться от других – это, скорее, плюс, чем минус, ведь мир такой разнообразный. А у тех, кто самоутверждается, унижая других, вряд ли жизнь сложится счастливо. Меня это тогда почему-то не просто успокоило, а как-то вдохновило и дало сил. На буллинг я реагировал максимально спокойно, абстрагировался, всё это меня веселило. 

И когда люди перестали получать реакцию, от меня неожиданно отстали…

Буллинг в школе — это большая проблема, которую многие почему-то не принимают всерьез. Слово имеет огромную силу, а эмоциональная травля не уступает физическому насилию.

И хоть у меня была лайтовая ситуация в отличие о тех, которые я слышал, это стало прививкой на будущее: критику в социальных сетях я сейчас воспринимаю очень спокойно».

Буллинг — такая острая тема, поскольку испытавшие его люди попадают в зону риска развития вредной привычки неприятия себя и жизни со всем ее великолепием и возможностями и долгого обмана бесконечности «черной полосы». Заключая агрессора внутри себя, они на самом деле заключают себя внутри жизни, лишая свободы быть и жить. А нужно-то просто перестать выбирать роль жертвы.

Наш эксперт: психолог Эльвира Габде

Страница в VK: vk.com/elviragabde

Telegram: @egabde16

6 умных способов справиться с хулиганом

Сьюзен* — хорошо одетая, привлекательная женщина чуть старше 50 лет. У нее двое взрослых детей. Одна из них — дочь, которая не разговаривает со Сьюзен, а другой — сын, который живет дома и никогда не мог устроиться на постоянную работу.

Сьюзан не понимает, почему ее дочь отказывается с ней разговаривать, но она убеждена, что это не из-за того, что она сделала что-то не так. «Я очень, очень хорошая мать, — говорит она.

Она также чувствует, что не может нести ответственность за трудности своего сына. «Мы дали обоим нашим детям все, что им может понадобиться», — говорит она. По-своему Сьюзан любит своих детей и своего мужа. Но она хулиганка, которая постоянно критикует людей, которых любит. Она обидчива, властна и часто словесно оскорбляет. И она понятия не имеет, что ее поведение оказывает разрушительное воздействие на людей, которых она любит больше всего.

Сьюзен почти, но не полностью соответствует описанию хулигана школьного возраста, предложенному моим коллегой по физкультуре Фрэнком Л. Смоллом:

«Запугивание — это повторяющееся агрессивное поведение… которое включает в себя реальный или предполагаемый дисбаланс власти. причинять физический или психологический вред другому человеку.Существует три основных типа травли.В молодежном спорте наиболее распространенными формами словесной травли являются обзывание, насмешки, грубость и угрозы насилием и/или причинением вреда другому спортсмену. Социальная травля включает в себя намеренное исключение другого спортсмена, сплетни, оскорбительный треш и смущение спортсмена перед другими. Физическое издевательство включает в себя удары, пощечины, подножки, удары головой, щелкание полотенцами, плевки, воровство и грубые жесты руками».

Другой коллега по PT, Пег Стрип, говорит нам, что издевательства не обязательно должны быть громкими или открытыми:

«Некоторые из худших видов словесных оскорблений — тихие. более сильный удар, чем громкая тирада. Молчание эффективно высмеивает и стыдит».

Сьюзан никогда не хулиганила, но она использует свою силу, чтобы добиться своего, независимо от того, кому она причиняет вред. Странная вещь, которая отличает ее от хулиганов, описанных выше, заключается в том, что Сьюзан думает, что делает то, что делает, из любви. «Как еще учится ребенок?» она спрашивает.

Как и многие хулиганы, Сьюзен также соответствует диагнозу DSM-5 «Нарциссическое расстройство личности». Это важно, потому что человек с раздутым чувством собственной важности, глубокой потребностью в восхищении и отсутствием сочувствия к другим, а также уязвимый для критики, может при определенных обстоятельствах стать хулиганом, который попытается заполучить ее или свой собственный путь через агрессивное, угрожающее и оскорбительное поведение по отношению к тем, у кого меньше власти.

Хулиганами могут быть как женщины, так и мужчины, девочки так же легко, как и мальчики. Это могут быть родители, братья и сестры, одноклассники, учителя, товарищи по команде, тренеры, коллеги и начальники. Мы знаем, что родители могут запугивать своих детей, но дети также могут запугивать родителей.

Одна из трудностей с хулиганами заключается в том, что они часто начинают с большей властью, потому что они больше, сильнее или обладают авторитетом. Они также высасывают силу из всех вокруг себя, поэтому кажется, что их сила растет по мере того, как сила их жертв уменьшается.

Но они никоим образом не непобедимы. Детей учат обращаться за помощью к другим взрослым с обидчиком. Взрослые исторически обращались к начальнику или представителю профсоюза, когда имели дело с хулиганом на работе. Но к кому вы обращаетесь, когда хулиган — это взрослый, обладающий большей властью в вашем доме, на работе или где-либо еще?

Хулиганы настолько сильны, насколько мы позволяем им быть. История Давида и Голиафа — классический пример того, как слабые побеждают сильных, но отобрать у них власть не всегда так просто, как может показаться. В своей книге «Давид и Голиаф: аутсайдеры, неудачники и искусство сражаться с гигантами», Малкольм Гладуэлл предлагает примеры того, как это может происходить. Не всем нравится эта книга, но стоящая за ней идея о том, что кажущаяся сила хулигана может также погубить его или ее, заслуживает внимания.

Следующие предложения исходят от ведущих специалистов по этому вопросу:

1. Будьте уверены.

PT-блогер Эми Купер Хаким говорит нам: «Хулиганы теряют свою власть, если вы не трусите. В глубине души они сомневаются, что заслуживают вашего уважения. Они восхищаются вами за то, что вы говорите уверенно и уверенно. Поэтому, когда они бомбардируют, не отвечайте. Скорее, покорите их своим сильным, твердым, учтивым поведением».

2. Оставайтесь на связи.

Блогер PT Сигне Уитсон пишет: «Хулиганы действуют, заставляя своих жертв чувствовать себя одинокими и бессильными. Дети восстанавливают свою силу, когда они устанавливают и поддерживают связи с верными друзьями и поддерживающими их взрослыми».

3. Используйте простой, неэмоциональный язык.

Уитсон также пишет, что напористый, но бесстрастный ответ позволяет обидчику «узнать, что жертва не намерена становиться жертвой. Он не ищет прощения, но и не бросает вызов». (Потому что вызов дает обидчику внимание и ощущение силы, которых он или он добивается.)

4. Установка пределов.

Крисси Шивик пишет: «Хитрость в том, чтобы оставаться вежливым и профессиональным, но при этом твердо устанавливать свои границы. Не позволяйте хулигану залезть вам под кожу — это то, чего он хочет. Попрактикуйтесь в своих действиях, чтобы быть готовым в следующий раз, когда что-то случится, и вы могли реагировать быстро, не поддаваясь эмоциям. Говорите просто и прямо, например: «Я не думаю, что ваш тон подходит».

Источник: GaudiLab/Shutterstock

5. Действуйте быстро и последовательно.

Далее Уитсон говорит нам: «Чем дольше хулиган имеет власть над жертвой, тем сильнее становится его хватка. Часто травля начинается в относительно легкой форме — обзывание, поддразнивание или незначительная физическая агрессия. После того, как хулиган прощупал почву и подтвердил, что жертва не собирается говорить взрослому и отстаивать свои права, агрессия усиливается».

6. Куй железо, пока оно холодное.

Иногда все, что вам нужно сделать с хулиганом, это немного подождать. Вместо того, чтобы обмениваться враждебными действиями, сделайте шаг назад, чтобы не реагировать сгоряча и не встречаться с ними на их собственном уровне. Холодные головы находят решения легче, чем горячие. Кроме того, если вы отступите, они могут сделать за вас всю грязную работу.

Рикки Роджерс пишет, что в случае хулигана, использующего социальные сети в негативных целях, «Никогда не мешайте врагу, пока он находится в процессе уничтожения себя. Это именно то, что делает ваш хулиган: помечает себя большим красным флажком. Мы можем жить в мире, полностью наводненном социальными сетями, но все по-настоящему профессиональные организации (и люди) понимают, что это не зрелый образ действий на рабочем месте. Так что просто игнорируйте это. Если твой хулиган продолжит в том же духе, ты не будешь долго беспокоиться о ней.

Итак, что вы можете сделать с хулиганом в вашей жизни?

Каждое из этих предложений может не сработать для вас, но не теряйте надежду, если вы попытаетесь что-то сделать, и сразу ничего не получится. Вы должны продолжать в том же духе и оставаться последовательным. Вы также можете попробовать объединить несколько предложений. Так поступила семья Сьюзен. Ее дочь позвонила отцу и брату и спросила, могут ли они встретиться, чтобы поговорить. Это потребовало работы, но в конце концов они оба согласились. Она спросила, могут ли они обратиться к Сьюзен с очень конкретной просьбой. «Это сработает только в том случае, если мы все будем стоять вместе и будем стоять твердо», — сказала она. «Мы также должны сохранять полное спокойствие по этому поводу, и мы должны ожидать провала первых нескольких попыток. Но, может быть, мы могли бы потом собраться вместе, чтобы поговорить и позаботиться о себе?»

Ее отец волновался, что они сговорились против Сьюзен, но его дочь сказала: «Я не хочу провести остаток своей жизни, не разговаривая с мамой. Но я не могу восстановить связь с ней самостоятельно».

Единственное, на чем они решили сосредоточиться? Чтобы Сьюзен не обзывала их грубыми словами, когда разговаривала с ними. «Это обидно и унизительно», — сказала дочь, когда они наконец собрались всей семьей. — Да, — сказал ее брат. «Я не знаю, действительно ли ты думаешь, что я тупой идиот, но похоже, что так и есть. Вот как я поступаю».

Сьюзен была зла, обижена и недобра во время первой встречи. Она осыпала их всех оскорблениями и писала им неприятные электронные письма, когда встреча закончилась. Но они выстояли, и после нескольких попыток она наконец согласилась на единственную просьбу. «Я не хочу никому причинять боль», — сказала она со слезами на глазах. — Но мне нужно, чтобы ты напомнил мне. Ты можешь сделать это красиво?»

Сьюзен не перестала быть хулиганом после этого единственного «вмешательства», но в результате самоуважение членов ее семьи возросло. Ее дочь стала больше контактировать с семьей и получать некоторую поддержку от других расширенных семейных связей. При такой же поддержке ее сын пошел на терапию и, в конце концов, вернулся к работе, а ее муж обнаружил, что у него тоже улучшились отношения со Сьюзен, когда он отказался принять ее злобность как неизбежную и неизменную.0003

* Вся идентифицирующая информация, включая имена, была изменена для защиты конфиденциальности.

Copyright @fdbarth 2017

Как вести себя с агрессором и быть честным с СДВГ

В: «У моей дочери СДВГ и трудности в обучении. Она говорит, что ее дразнят в школе, но как я могу определить, что это настоящая травля?»

---

Как прекратить издевательства в школе

К сожалению, многие нейроотличные дети сталкиваются с издевательствами, поддразниваниями и/или насмешками. Несмотря на политику борьбы с издевательствами в школах и национальные усилия по повышению осведомленности, дети с СДВГ, вероятно, в какой-то момент окажутся жертвами и/или агрессорами.

Да, агрессоры. Дети и подростки с СДВГ могут не осознавать, когда они пересекли черту от легкого поддразнивания до настоящей травли. Поддразнивание это:

• часто делается с юмором
• взаимно
• не влияет на самооценку
• остановится, когда перестанет быть веселым

Насмешки, с другой стороны, связаны с недоброжелательностью и продолжаются или даже усиливаются после того, как адресат причиняет боль или просит прекратить насмешки. Насмешки — это форма издевательств, и они широко распространены в старших классах начальной, средней и старшей школы.

Хулиганы часто нападают на людей, которых они считают слабыми, уязвимыми и неспособными защитить себя. Это повторяющееся, целенаправленное и направленное на причинение вреда или страха посредством угрозы дальнейшей враждебности. Запугивание может быть физическим (причинение вреда людям) или через агрессию в отношениях (распускание слухов, распространение сплетен и принуждение людей к «сговору» с другими).

[Бесплатное руководство: Помогите ребенку завести друзей]

Часто роли хулигана и жертвы меняются. Дети, которые чувствуют себя неуверенно или отличаются от других, с большей вероятностью будут в одно время агрессорами, а в другое — жертвами. Дети и подростки с СДВГ могут стать мишенью для хулиганов из-за импульсивности, неуклюжести и больших проблем с ведением неловких разговоров и чтением языка тела. Они также могут не осознавать, когда им угрожает опасность стать мишенью или атакой.

Иногда обидчик становится хулиганом. Та же импульсивность и социальные проблемы, которые подвергают детей с СДВГ риску издевательств, могут также привести к тому, что они вымещают свое разочарование на других.

Мотивы агрессора могут включать следующее:

• Желание соответствовать или быть принятым «крутыми» или «популярными» детьми
• Давление сверстников
• Защитный механизм: «Если я запугиваю других, то другие не будут запугивать меня»
• Для повышения социального статуса: «Я чувствую себя сильнее/умнее/лучше, когда унижаю других»

Как вести себя с агрессором: 5 шагов

Чтобы научить детей эффективно реагировать на травлю, поддержите их следующими вмешательствами:

1. Поощряйте ребенка высказываться не вызывающе, чтобы заявить о своей силе . Хулиганы сделают несколько тренировочных насмешек, чтобы проверить кого-то, создать драму и расшевелить обстановку. Если их оскорбления вызовут реакцию, они продолжат. Ваш ребенок может прекратить это, встав и сказав: «Что ты мне сказал?» или «Что вы имели в виду?» Или ваш ребенок может прервать хулигана на полуслове, назвать его имя и сменить тему разговора. Попробуйте поиграть с ребенком в ролевые игры, чтобы попрактиковаться в этом.
2. Создать стратегию выхода . Обсудите приемы и фразы, которые можно использовать, чтобы вывести ребенка из неудобной ситуации. Узнайте, как ваш ребенок или подросток может обратиться за помощью к своим верным друзьям в трудных социальных ситуациях.
3. Напомните ребенку, что он не один . Укажите на его настоящих друзей и поощряйте время, проведенное вместе. Для детей младшего возраста организуйте эти встречи; для пожилых людей спросите, не хотят ли они пригласить друга. Попросите школу помочь в укреплении позитивных связей через совместные проекты с единомышленниками. Убедитесь, что учителя знают о социальной динамике, с которой сталкивается ваш ребенок.
4. Помогите своему ребенку развить самосознание в отношении утверждений, действий или выражений лица, которые могут быть неверно истолкованы как враждебные. Попробуйте сказать: «Эй, ты осознаешь громкость своего голоса прямо сейчас? Можете ли вы снизить его на ступеньку выше?» Ищите отзывы учителей о возможном отталкивающем поведении или привычках, которые они замечают.
5. Разработайте план обеспечения безопасности , в котором подробно опишите, что нужно сказать или сделать, чтобы остановить издевательства, когда они происходят лично или в Интернете: с кем поговорить (друг или взрослый), куда пойти в школе (кабинет медсестры или консультанта) , и как свести к минимуму реакцию.

Воспитывайте в своем ребенке или подростке уверенность в себе, определяя его интересы и способности, развивая навыки и гордость в этих областях, признавая его усилия и достижения и оставаясь сострадательным и стабильным в ваших отношениях.

[Симптомный тест: есть ли у моего ребенка СДВГ?]

Как стать честным

Поощряйте ребенка распознавать ситуации, в которых он является сторонним наблюдателем. Попросите их подумать о своих чувствах по поводу увиденного. Объясните, что значит быть честным или кем-то, кто вмешивается от имени человека, над которым издеваются, говоря или действуя. Обсудите, как ваш ребенок может подражать просоциальному поведению, инклюзивности и другим подходящим и безопасным способам быть честным, например:

• Приглашение других присоединиться к их деятельности и группам
• Проявление доброты, уважения и сочувствия к другим
• Прогулка или сидение с уязвимыми детьми, которые могут стать объектами издевательств
• Групповое вмешательство, заручившись помощью других друзей, которые не любят или боятся хулигана
• Смена темы, когда начинается дразнящий разговор
• Оспаривание запугивающего поведения, попросив сделать что-то еще
• Использование юмора для облегчения серьезной ситуации
• Заявление об одобрении жертвы и подтверждение его или ее социального статуса
• Частное обращение к цели, чтобы выразить поддержку и озабоченность
• Сообщение об издевательствах доверенному взрослому, родителю, учителю или администратору школы
• Если вы чувствуете себя в безопасности,
обратиться к человеку, который запугивает, и выразить обеспокоенность в частном порядке.