Как противостоять манипулятору: Как противостоять манипуляциям | GQ Россия

Как противостоять манипуляциям | GQ Россия

Психологическая манипуляция строится на игре одного человека со страхами и сомнениями другого. Умелые манипуляторы могут применять сразу несколько тактик для того, чтобы добиться своей конечной цели. Они не просто обманывают и симулируют различные ситуации (в которых вам хочется сразу и пожалеть, и извиниться, и даже ползать на коленях, моля прощения), но могут воспользоваться вашей мягкостью и сердечностью – давить на жалость, припоминать свои травмы, заискивать. Самая крайняя форма, конечно, – выплески агрессии и трансформация психологического насилия в физическое. 

Противостоять манипуляциям не так просто, особенно учитывая богатый эмоциональный багаж каждого, кого настигает такой кровопийца. Манипулятор цепляется за уязвимости и, наоборот, излишнюю самоуверенность, восполняя манипулируемому недостатки и компенсируя избытки личных качеств. Боязнь неудач, вечная жажда одобрения, желание избавиться от ответственности за свои поступки – благодатная почва для тех, кто хочет почувствовать свою власть над другими.  

Ощутив в своей жизни нежелательное вмешательство, которое при этом доставляет вам постоянный дискомфорт и провоцирует стресс, начните выбираться из бесконечного круга манипуляций с помощью следующих шагов. 

Дистанцирование

Если вас начинает смущать поведение знакомого в вашу сторону, присмотритесь, как человек общается с другими людьми. Манипуляторы часто большие хамелеоны и артисты, они умеют переключаться с состояния крайней вежливости на ярость и агрессию. Регулярность такого поведения – первый сигнал о том, что скоро вас ожидают куда более серьезные проблемы в общении. Дистанция – помощник скорее профилактический, тем не менее проще не вступить в опасную связь, чем тратить время и нервы на выход из нее. 

Прекратите обвинять себя

Основной инструмент манипулятора – неумение человека противостоять своим слабостям. Если вы всегда замечали за собой не самые благородные черты, но давить на вас тяжелым грузом они начали только с приходом нового человека, значит, он просто нашел способы их использовать. Не дайте одурачить себя: вина, которую вы чувствуете на самом деле, спровоцирована ловкой игрой. Задавайте себе больше вопросов: так ли я неправ? насколько объективны требования другого? помогает ли мне этот человек? И так далее. Помните, что никто не владеет бесперебойным моральным компасом, а значит, и полномочиями выносить нравственный вердикт. 

Задавайте вопросы

Крайние формы манипуляции алогичны, человек начинает оперировать принципом, по которому все имеет смысл, так как имеет смысл. Все, что они пытаются сделать, – добиться удовлетворения собственных потребностей, которые остаются незакрытыми из-за невозможности или нежелания. Когда в очередной раз вы слышите необоснованные требования, пересильте себя и задавайте вопросы. Самые простые – от «Вы считаете это разумным?» до ультимативных «Что я получу от этого?», на некоторых поднятое зеркало действует отрезвляюще. Те же, кто продолжает настаивать на своем, требуют более детальной проработки. 

Возьмите время на размышление

Возьмите в привычку отвечать таким людям, что вам необходимо больше времени на обдумывание их просьбы. Оказавшись в отдалении от манипулятора, намного проще принять решение не в его пользу. Время, потраченное на обдумывание плюсов и минусов ситуации, сэкономит вам последующие долгие часы, проведенные в обслуживании нужд другого человека. 

Говорите твердое «нет»

Не паникуйте и не проявляйте раздражительность или агрессивность. Ваш конечный ответ должен быть твердым, взвешенным и крайне дипломатичным. Такой отказ сложно конвертировать в дальнейшую манипуляцию. А если вы все-таки ответили утвердительно, постарайтесь сделать это спокойно и даже немного небрежно. 

Попробуйте перейти в наступление

Справиться с нависшей над вами угрозой стать пешкой в чьей-то игре можно с помощью простой тактики наступления. Только не заигрывайтесь, вам нужно лишь обозначить себя как самостоятельную единицу в борьбе против манипуляций. А не воспитывать в себе те черты, которые еще недавно доставляли вам так много проблем. 

Вероятно, вам также будет интересно:

Почему нам бывает стыдно

Как противостоять манипуляциям на работе

Манипулировать мы учимся уже в раннем детстве, проверяя на прочность границы терпения своих родителей (а позже — учителей) и тестируя на толерантность окружающих. Те манипуляции, которые срабатывают и дают нам результат, становятся нашими любимыми — мы начинаем использовать их неосознанно и на постоянной основе.

«Обществу выгодно, чтобы вы были подвержены манипуляциям, чтобы вы чувствовали себя менее уверенно и больше сомневались в себе, ведь именно на таких людей манипуляции действуют лучше всего, — комментирует бизнес-тренер, специалист по управлению персоналом Анна Самойленко. — Согласитесь, что сложно манипулировать человеком, который знает, чего хочет, живет по собственным правилам и убеждениям, да еще и параллельно получает от жизни удовольствие».

Став взрослыми, мы не оставляем эту привычку пытаться манипулировать «старшими», только переносим ее на другую почву. Замечали ли вы, что сотрудники, порой неосознанно, испытывают нового руководителя на стрессоустойчивость, лимит лояльности, гибкость? Так они нащупывают для себя рубежи дозволенного поведения.

Манипуляция — это скрытый психологический прием, и распознать его крайне сложно. Особенно сегодня, когда мы, получая ежеминутно огромные потоки информации через интернет, радио и телевидение, да просто идя по улице, просто разучились относиться к ней критически.

Чтобы вычислить манипуляцию, важно внимательно слушать себя. Манипуляции, в отличие от аргументов, направлены на наши эмоции. Поэтому если в ходе разговора вы чувствуете, что ваше внутреннее состояние резко меняется, то, скорее всего, к вам применили манипуляцию. Например, коллега говорит вам: «Мне сегодня надо забрать пораньше ребенка из детского сада — пожалуйста, допиши мой отчет». Вы этого делать не должны и абсолютно точно не собирались, но вдруг почему-то говорите: «Да, конечно» — и корректируете собственные намеченные планы в ущерб себе. Есть ли в этом поступке объективные причины? Нет. Одни эмоции. Именно так работают манипуляции.

Чтобы не стать пешкой в чужой игре, попробуйте следовать этому алгоритму работы с манипуляциями.

1. Выслушайте собеседника до конца.

Дослушивать очень важно, поскольку есть риск принять за манипуляцию даже то, что ей не является. Особенно это свойственно менеджерам, которые недавно прошли обучение по работе с манипуляциями или просто не уверены в себе. «Они склонны видеть манипуляции везде и всюду, хотя ваш коллега или подчиненный и не думал манипулировать вами и ему действительно нужна ваша помощь или совет», — говорит Анна Самойленко.

2. Отследите свои эмоции и желания.

Проанализируйте свое состояние и убедитесь, что ваши чувства и желания не поменялись резко в ходе беседы с подчиненным. Например, подчиненный просит у вас отпуск. Он может сделать это разными способами. Скажем, спокойно привести логичные аргументы, почему отдых именно в эти даты ему действительно необходим. Или прибегнуть к шантажу: «Если вы меня не отпустите, то я умру! Или уволюсь!» Цель у сообщения одна, а пути к ее достижению совершенно разные: второй способ напрямую нацелен на ваши эмоции.

3. Возьмите паузу.

Если вы отследили, что собеседник пытается изменить ваше внутреннее состояние, возьмите тайм-аут. Под любым предлогом. Скажите ему, а заодно и себе: «У меня нет времени это сейчас обсуждать, но мы обязательно вернемся к этому вопросу». Вариантов найти предлог для паузы масса: у вас вдруг появляется срочное дело или вам кто-то звонит прямо в эту минуту. Если не хотите прибегать к подобной вынужденной лжи, скажите собеседнику, что услышали его и поняли проблему, но вам нужно время, чтобы подумать, как все устроить лучше для всех — это максимально недалеко от истины.

4. Продемонстрируйте безразличие к манипуляции.

Просто не возвращайтесь к обсуждению поднятой под маской проблемы манипуляции. Безразличие — жесткая, но действенная мера.

«Вспомните, что было для вас самым страшным наказанием в детстве? Когда родители или друзья наказывали вас молчанием», — говорит специалист по управлению персоналом Геннадий Самойленко. — Бойкотировали. Выдержать это долгое время не под силу никому. Поэтому нулевое внимание, или безразличие, действует на сотрудников очень негативно. Оно демотивирует». Заставляет чувствовать дискомфорт и вызывает чувство вины.

Однако помните, что, взяв за правило реагировать на неудобные вам просьбы сотрудников или коллег безразличием, построить доверительные и продуктивные отношения в коллективе не получится. Не забывайте, что зачастую люди манипулируют неосознанно. Вам нужно показать, что сам человек для вас важен и ваше безразличие направлено не на него лично, а на его манипуляции.

Не очевидно, но факт: ничто так эффективно не убивает манипуляции, как удачная шутка, анекдот, рассказанный в тему, или проявление самоиронии.

«Однажды меня позабавила ситуация, когда директор известного ресторана, взрослый и серьезный человек, обсуждал вопрос о внеочередном отпуске с одним своим сотрудником», — приводит пример бизнес-тренер, специалист по управлению персоналом Анна Самойленко. — Сотрудник не смог объяснить директору, почему ему все-таки должны предоставить отпуск снова, и поэтому пустился в манипуляции. Он талантливо сыграл и “бедную овечку”, и “жертву”. Директор всё это наблюдал, участливо кивая. А затем резюмировал: “Я не услышал ни одной веской причины, по которой я должен отпустить вас в отпуск вне графика. Поэтому нет”. Как правило, манипуляторы на этом не успокаиваются, а продолжают проверять на прочность. Так было и в этом случае. И что, вы думаете, сделал наш ресторатор? Он сказал: “Если вам недостаточно моего первого слова, то у меня есть пять причин, чтобы не отпускать вас в отпуск”. А затем с совершенно серьезным выражением лица он исполнил припев из песни Игоря Николаева “Пять причин”».

Когда позже Анна обсуждала с директором ресторана этот случай, он признался, что прибегать к этому приему с песней ему приходится довольно часто. И иногда одному и тому же человеку, потому что манипуляторы редко успокаиваются после первого или второго «нет».

Основная цель описанного выше алгоритма — недопущение принятия неверного решения на эмоциях, которые вызывает манипулятор. И вроде бы всё элементарно: нужно просто не спешить и прислушиваться к себе. Но почему же тема манипуляций так популярна. И почему на них, как на живца, попадаются многие руководители?

«Манипуляторы воздействуют в большей степени на неуверенных людей, зависимых от внешней оценки, от мнения окружающих, — говорит психолог, коуч, бизнес-тренер Ольга Григорьева. — Еще одна удобная мишень для манипуляторов — это руководители, которые боятся принимать решения и брать на себя ответственность за них. Руководители, которые недостаточно компетентны и поэтому неустойчивы, также попадают под удар».

Проанализируйте свои отношения с подчиненными и коллегами. Если вы часто становитесь жертвой их манипуляций, то стоит задуматься — похоже, у вас есть проблемы, упомянутые в предыдущем абзаце. И, возможно, стоит начать работу по их устранению.

Развить устойчивость к манипуляциям помогут 10 правил психолога Эверетта Шострома. Он изложил их в своей работе «Человек-манипулятор» и назвал ни много ни мало «Декларация прав личности».

1. Я имею право сам оценивать свое поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
2. Я имею право не извиняться.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, хочу ли я отвечать за решение личных проблем других людей.
4. Я имею право изменить свое мнение.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
6. Я имею право сказать: «Я не знаю».
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности и хорошего отношения ко мне.
8. Я имею право принимать нелогичные решения.
9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».
10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

«Манипуляции прежде всего опасны тем, что в их “сетях” мы перестаем исполнять свою волю и начинаем выполнять чужую, — резюмирует Анна Самойленко. — Пусть ваш манипулятор-подчиненный заламывает руки, угрожает, обижается, играет в беспомощную жертву. Помните, что вы — это всегда вы. И вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям».

Удобное руководство по обращению с манипуляторами

Людей-манипуляторов можно найти где угодно — среди ваших друзей, коллег или даже среди людей, с которыми вы встречаетесь.

Они знают, как обнаружить ваши слабости, использовать их против вас и убедить вас сделать что-то, что служит их интересам. Возможно, они сделают это с помощью позитивной тактики, такой как неискренняя лесть и фальшивая близость, но, скорее всего, они сделают это с помощью более негативных средств, таких как молчаливое обращение, критика, обман и эмоциональное насилие.

Неприятно быть жертвой манипулирования, так что же делать с людьми, которые манипуляторы в повседневной жизни? Вот несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы остановить манипулятивных людей и сохранить хоть немного здравомыслия:

«Нет» означает «нет»

Когда дело доходит до манипулятивных людей, научитесь говорить «нет» спокойно и спокойно. дипломатический путь.

Вам не нужно объяснять свое «нет» причиной. На самом деле, указание причины просто дает человеку информацию, которую он может использовать, чтобы обойти вашу защиту и заставить вас сказать «да».

Поначалу манипулятор может раздражаться и настойчиво пытаться убедить вас в обратном. Как бы они ни давили на вас, продолжайте говорить «нет», и в конце концов они устанут и сдадутся.

Не извиняйтесь автоматически

Люди-манипуляторы очень ловко переворачивают столы и делают все своей ошибкой, даже если вы знаете, что это не так. Они любят играть в жертву.

В одну минуту вы пытаетесь поговорить с ними о чем-то, что они сделали неправильно, в следующую минуту вы каким-то образом извиняетесь.

Иногда заманчиво просто извиниться, чтобы сохранить мир, но вы только даете им больше контроля над собой. Манипуляторы часто отказываются брать на себя ответственность за свои действия. Стой на своем и не бери на себя ответственность за то, чего, как ты знаешь, ты не делал.

Старайтесь не реагировать

Чем больше вы пытаетесь защитить себя или объяснить свою позицию, тем глубже вы попадаете в их ловушку. Манипуляторы хотят, чтобы вы были эмоциональны, чтобы они могли видеть, как вы тикаете. Их не волнует ваша точка зрения или слушание того, что вы хотите сказать.

Чем эмоциональнее вы становитесь, тем больше они выглядят спокойными и собранными. Они создают драму и хаос вокруг себя, чтобы вы выглядели «сумасшедшими», а они — нормальными.

Неважно, сколько обвинений они будут сыпать на вас, отказывайтесь вступать в бой. Скажите: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете» и уходите.

Не пытайтесь их исправить

Манипуляторы могут использовать самые разные приемы. Даже если вы знаете, что они лгут или занимаются газлайтингом, противостояние им никогда не приведет к желаемому результату. Крайне маловероятно, что манипулятор вдруг признается в своем поведении. Пытаясь исправить их, вы взаимодействуете с ними, а взаимодействие с ними только создает все больше и больше беспокойства, стресса и драмы. Это битва, в которой вы просто никогда не выиграете.

Иметь четкие границы

Границы в человеческих отношениях очень важны, но манипуляторы склонны охотиться на людей-угодников, у которых очень слабые границы.

Если у вас слабые границы, попробуйте записать то, что вы примете и не примете в своей жизни. Если манипулятор продолжает нарушать одну из ваших границ, знайте, когда нужно уйти и отстраниться. Заранее решите, какие последствия будут, если они не будут уважать ваши границы.

Четко выражайте свою точку зрения

У манипуляторов есть привычка газлайтинга, что может заставить вас сомневаться в себе и в своем восприятии событий. Прежде чем вы это узнаете, вы извиняетесь и не верите в себя. Это то, чего они хотят, потому что это позволяет им контролировать вас. Четко изложите свою точку зрения и знайте, что у вас есть право быть услышанным.

Найдите время для принятия решений

Иногда манипуляторы требуют, чтобы вы дали им ответ тут же. Не поддавайтесь давлению. Если вам нужно время, чтобы подумать о том или ином соглашении, то скажите им: «Я подумаю об этом». Это поможет вам выиграть время и лучше, чем спелеовать, не все обдумав.

Держитесь на расстоянии

Если можете, лучше исключить из своей жизни людей, склонных к манипулированию, и игнорировать их. Однако иногда это невозможно, особенно если это коллега. В этом случае лучше свести к минимуму ваши контакты с ними, если в этом нет крайней необходимости.

Признаки, тактика и способы реагирования

В большинстве случаев семейная динамика связана с некоторой степенью манипуляции.

Некоторые виды манипулятивного поведения, такие как ежегодное чувство вины вашей матери, довольно безобидны: «Я потратила 27 часов на роды, чтобы вывести вас в этот мир, так что самое меньшее, что вы можете сделать, это потратить несколько часов на приятный праздничный ужин с семьей. ”

В семье со здоровой динамикой вы можете шутить со своими братьями и сестрами и даже повторять слова своей матери до того, как она их произнесет. Конечно, она делает эмоциональный призыв получить то, что хочет, но, поскольку вы все на одной странице, эта тактика не вызывает никаких негативных чувств.

В конце концов, вы знаете, что можете напрямую выражать свои чувства, когда захотите.

Но семейные узы вызывают много сильных эмоций, и некоторые люди сознательно используют эти чувства. Они могут, например, использовать слабость, когда хотят, чтобы вы делали то, чего вы не хотели бы делать, в том числе то, что причиняет вам боль.

Приведенные ниже советы помогут вам распознать распространенные приемы манипуляции и эффективно реагировать на них.

Манипуляция включает в себя попытку контролировать кого-то другого.

Обычно все можно свести к одному общему поведению: Кто-то хочет, чтобы вы от чего-то отказались — от времени, личного имущества, автономии, власти или чего-то еще — в их пользу.

Распознать манипулирование внутри семьи может быть особенно сложно, если человек является родителем, старшим братом, сестрой или родственником, обладающим определенным авторитетом.

Если вы считаете, что должны делать то, что они говорят, несмотря ни на что, вам может быть трудно бросить вызов этой схеме даже во взрослом возрасте.

Настораживающие флажки

Вы можете не сразу распознать манипуляцию, поскольку она часто незаметна. Но вы можете заметить следующие ключевые признаки:

• Вы часто чувствуете, что вас обманывают или заставляют что-то делать.
• Кажется, что ты ничего не можешь сделать правильно.
• Больше невозможно сказать «нет».
• Часто искажают правду.
• Вы часто чувствуете себя виноватым или растерянным.
• Ваши усилия никогда не кажутся достаточно хорошими.

Обесценивание чувств

Кто-то, кто хочет, чтобы вы согласились с его желаниями, может попытаться заставить вас поверить, что ваши чувства не имеют значения.

Член семьи может обесценить ваши чувства:

• не дав вам возможности поделиться
• прерывая вас или говоря о вас
• игнорируя ваши опасения
• делая выговор или наказывая вас за проявление эмоций
• говорит вам, что вы должны чувствовать

Например, вы говорите своей матери, что не пойдете на вечеринку по случаю дня рождения вашей бабушки, потому что вы знаете, что ее двоюродный брат, который жестоко обращался с вами и издевался над вами в детстве, придет.

Она отвечает, комментируя, насколько вы эгоистичны: «Разве ты еще не забыл об этом? Это было так давно. Ничего не случится на вечеринке, так что не могли бы вы просто быть вежливым в течение нескольких часов?

Ее непрекращающиеся попытки убедить вас сводят на нет боль и страдание, которые вы пережили, причинив вам боль из-за отсутствия ее поддержки.

Со временем обесценивание может заставить вас усвоить идею о том, что ваши чувства на самом деле не важны. Затем это убеждение может распространиться на другие отношения, повышая вашу уязвимость для дальнейших манипуляций.

Эмоциональный шантаж

Член семьи, использующий эмоциональный шантаж, намеренно взывает к вашим чувствам, пытаясь убедить вас сделать то, что они хотят.

Эта тактика следует четкой схеме:

1. Они предъявляют спрос.
2. Если вы сопротивляетесь или прямо отказываетесь, они вынуждают вас сдаться. Часто это включает в себя лесть или угрозы, направленные на то, чтобы вызвать ваши эмоции или чувство долга.
3. Когда вы соглашаетесь делать то, что они хотят, они могут «наградить» вас добротой и любовью.

Но это ненадолго. Теперь они знают, что вы согласитесь с тем, чего они хотят, если они используют правильную тактику. Таким образом, они, вероятно, не будут колебаться, чтобы шантажировать вас снова.

Газлайтинг

Газлайтинг часто сбивает вас с толку, заставляет сомневаться в памяти и восприятии реальности. Со временем эта манипулятивная тактика может оказать серьезное влияние на ваше самовосприятие и психическое здоровье.

Кто-то, пытающийся вас газлайтингом, может:

• противостоять вашим воспоминаниям, отрицая события («Я никогда не говорил, что вы глупы. Как вы можете обвинять меня в этом?»)
• настаивать на том, что они сказали вам что-то важное, когда они не ‘t
• сделать вид, что забыли, что они дали обещание
• попытаться убедить вас, что чего-то не было («Твой отец никогда не бил стену. Тебе, должно быть, это приснилось»). 4

  Срабатывание чувства вины

  Люди часто используют чувство вины, чтобы заставить вас взять на себя ответственность за то, в чем вы не виноваты. Когда вы чувствуете вину, вы с большей вероятностью сделаете то, что хочет другой человек. Это включает в себя попытки решить проблему для них.

  Чувство вины не всегда злонамеренно. На самом деле чувство вины, когда вы сделали что-то не так, и кто-то выражает вам свои чувства, не обязательно плохо.

  Но когда член семьи регулярно использует чувство вины, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо или делать то, чего вы не хотели бы делать, это обычно предполагает манипуляцию.

  Отказ от любви

  Член семьи, предлагающий условную любовь или привязанность, продемонстрирует доброту и другие проявления заботы только тогда, когда вы сделаете то, что он хочет.

  Когда вы совершаете ошибку или чем-то разочаровываете их, они могут:

  • наказывать и критиковать вас
  • намекать, что вас не любят
  • винить в ошибках или неудачах вас, а не внешние обстоятельства

  Этот тип манипулирования часто включает в себя тактику изоляции, например:

  • молчаливое обращение
  • заявление о том, что вы никому не нужны
  • угроза другим членам семьи наказанием или изоляцией, если они поддержат вас или проявят к вам привязанность .

    Они могут обвинять других в трудностях, преуменьшать свою ответственность и избегать любых действий, чтобы помочь себе.

    Вы также можете заметить, что они часто переворачивают ситуацию, чтобы казалось, будто вы виноваты: «Если бы ты не съехал, я бы не забывал так часто принимать лекарства. Если я заболею, это будет твоя вина».

    Модель такого поведения, которую часто называют менталитетом жертвы, может включать преувеличение проблем и слабостей.

    Эти опасения могут быть правдой — некоторые люди действительно делают попадают в плохую руку. Но такое поведение становится манипулятивным, когда кто-то использует эти трудности, чтобы заслужить ваше сочувствие и заставить вас почувствовать, что он не может функционировать без поддержки, особенно когда он не предпринимает никаких усилий, чтобы изменить свою ситуацию.

    Агрессия или личные нападки

    Агрессивное манипулирование, как правило, включает в себя более очевидные попытки контролировать ваше поведение, в том числе:

    • стыд или насмешки над вами
    • поиск козла отпущения или обвинение вас, когда что-то идет не так , и другие приемы, направленные на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неполноценным
    • угрозы и запугивание

    Человек, пытающийся манипулировать вами, часто оправдывает словесные оскорбления, говоря что-то вроде:

    • «Я говорю вам это только для вашего же блага».
    • «Ты никогда ничего не достигнешь без жесткой любви».
    • «Научитесь шутить. Ты не уйдешь далеко в жизни, если всегда будешь таким чувствительным».

    Перестановка стоек ворот

    Подобные манипуляции могут вызвать у вас чувство неполноценности и недостойности.

    Одним из ключевых признаков того, что кто-то может это сделать, является то, что вы не можете достичь поставленных целей, как бы вы ни старались.

    Но эта неудача не связана с вашими недостатками; вместо этого они устанавливают слишком строгие критерии, придираются к крошечным ошибкам или добавляют новые ожидания каждый раз, когда вы думаете, что наконец-то добились успеха.

    Вот пример:

    Вы хотите учиться за границей летом, но не можете себе этого позволить. Ваши родители предлагают заплатить половину, если вы обещаете помочь с некоторыми проектами по дому во время весенних каникул. Вы охотно соглашаетесь и проводите свой перерыв, делая практически все по дому без всяких напоминаний.

    Когда вы связываетесь с родителями, они поднимают вопрос о вашем среднем балле, хотя при заключении сделки ничего не говорили об оценках.

    Они говорят: «У тебя только 3.0? Вы не должны учиться. Колледж достаточно дорогой. Почему мы должны платить за то, чтобы вы отправились на вечеринку в другую страну? Сначала подними свои оценки, а об учебе за границей поговорим в другой раз».

    Манипуляции в семье и другие виды токсичного поведения могут быть, мягко говоря, стрессовыми.

    Если вы не уверены, как справиться с ситуацией, вы можете вообще не отвечать. Это может помочь вам избежать конфликта, но также позволяет продолжить манипуляцию.

    Приведенные ниже стратегии предлагают несколько способов продуктивно реагировать и защищать свое благополучие.

    Объявите о манипуляции

    Хорошим первым шагом является признание того, что вы знаете о манипуляции.

    Чувствовать себя расстроенным или находящимся под давлением — это нормально, но помните: они хотят, чтобы вы чувствовали себя именно так. Попробуйте заземлиться или использовать дыхательные упражнения, чтобы остыть и расслабиться.

    Используйте уважительный язык и высказывания «я», чтобы не звучать конфронтационно. Это означает выражать свои собственные чувства и мысли, а не просто обвинять другого человека.

    Вот несколько примеров того, что можно сказать:

    • «Расстраивает, когда что-то идет не по плану. Я бы хотел, чтобы все получилось, но, поскольку я не участвовал, у меня нет причин чувствовать себя виноватым».
    • «Мы заключили сделку, и я сделал все, что вы просили. Когда ты отказываешься от своего слова, я чувствую себя обманутым и неуважительным».
    • «Я понимаю, что вы, возможно, не помните, что говорили, что заберете меня из клиники, но у меня все еще есть ваше сообщение, если вы хотите его увидеть».

    Дайте им понять, что вы чувствуете при этом

    Хотя за тактикой манипулирования иногда стоят благие намерения, это не оправдывает поведение человека. Сказав им, что их поведение негативно влияет на вас, вы можете помочь им осознать, что манипулирование — это не ответ.

    Вы можете попробовать следующие подходы:

    • Признайте их точку зрения. «Я знаю, что ты нервничаешь, потому что у тебя много дел на этом собрании».
    • Выражайте свой гнев и обиду спокойно и вежливо. «Я уже просил тебя не кричать на меня. Когда вы не выполняете эту просьбу, я чувствую злость и печаль».
    • Объясните, как манипуляция влияет на вас и отношения. «Когда ты лжешь, чтобы получить мою помощь, я теряю к тебе доверие. Я также не очень хочу помогать, когда это происходит».

    Ваша безопасность превыше всего, поэтому, если вам неудобно разговаривать с ними наедине, приведите кого-нибудь, кому вы доверяете, или попробуйте написать письмо или позвонить по телефону.

    Установите границы

    Граница четко определяет ваши потребности и помогает определить, что вы будете делать, а что нет.

    Например, можно сказать: «Мне нужна честность в отношениях. Если вы продолжите лгать, я ограничу наше общение только важными разговорами».

    Когда вы устанавливаете границы с кем-то, они могут обвинить вас в том, что вы «удерживаете» или наказываете их, но помните, что границы существуют для защиты ты первый.

    Они дают вам возможность решить, какое поведение вы примете, до того, как будут совершены какие-либо потенциально опасные действия. Затем другие могут принять решение уважать ваши границы и продолжать взаимодействовать так, как вам удобно.

    Вы тоже можете установить границы для себя. Это может помочь вам ограничить взаимодействие с манипулирующим человеком, например, решить уйти, когда он использует определенную тактику, или принять решение видеться с ним только в присутствии других.

    Границы также могут помочь вам обуздать то, что вы предлагаете кому-то эмоционально. Это может означать, что вы избегаете делиться подробностями своей личной жизни с этим человеком.

    Избегайте самоизоляции

    Хотя не всегда легко говорить о манипуляциях и других злоупотреблениях, часто полезно обсудить происходящее с кем-то, кому вы доверяете, — с другим членом семьи, другом, учителем или наставником или романтическим партнером. Это может быть огромным облегчением, когда хотя бы один человек понимает и предлагает поддержку.

    Полностью избегать некоторых членов семьи может быть сложно. Вместо этого вы можете попытаться расставить приоритеты в отношениях с теми, кто относится к вам искренне и предлагает безусловную любовь и доброту.

    Дисфункции в вашей семье влияют не только на ваше непосредственное благополучие.

    Это также может повредить вашей самооценке и повлиять на вашу способность развивать здоровые отношения во взрослом возрасте. Это может даже проявиться в вашем собственном воспитании.

    Семейный консультант или любой психотерапевт, специализирующийся на динамике семейных отношений, может помочь вам (и вашей семье) справиться с проблемным поведением и предотвратить его долгосрочные последствия.

    Терапевт также может помочь вам справиться с текущими ситуациями:

    • предлагая рекомендации по установлению здоровых границ
    • изучая тактики позитивного общения
    • обучая навыкам справляться с неприятными чувствами
    • помогая вам научиться говорить за себя

    На терапии вы можете получить помощь при депрессии, беспокойстве и других симптомах психического здоровья, часто связанных с токсичной семейной динамикой.