Как вести себя с хамами
«Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.
«Быстро мне сюда принести стул»
«Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы… Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала «быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени «это надевать»: «Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом.
«С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.
Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще — возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама
Комментирует Вадим Куров, психотерапевт
Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели.
С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.
По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?
А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным.
Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?
В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.
Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский
Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки.
В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал — то и получил.Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом — нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое — адекватная самооценка. Второе — четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье — способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.
Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста.
От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».
Если вы хотите рассказать свою историю и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес [email protected] или оставьте комментарий к этому материалу.
Как себя вести с ребенком мужа от первого брака
Став, наконец, законной супругой желанного мужчины, многие женщины ожидают счастливой и благополучной жизни. Однако часто приходится сталкиваться с такой ситуацией, когда у этого мужчины уже имеются дети.
В период романтического развития отношений женщина думает об этом мало. Но с началом семейной жизни не обращать внимание на данное обстоятельство невозможно. Родители, в отличие от супругов, не могут быть бывшими. Поэтому вполне закономерно, что с появлением вас в своей жизни его общение с собственным ребенком не прекратится.Многие женщины начинают ревновать, когда видят, что их мужчина проявляет активную заботу и любовь по отношению к сыну или дочери от первого брака. Нередко это вызывает у женщины обиду. Однако, если в этой ситуации вы позволите своим негативным чувствам выйти на поверхность и начнете устраивать скандалы, пытаясь разрушить общение между отцом и его детьми, то это неблагоприятно скажется на ваших личных отношениях. Вы должны понять, что вам следует проявлять уважение к имеющимся у мужчины отцовским чувствам. Поэтому для вас будет лучше наладить контакт с его ребенком. Естественно, что сам ребенок при этом может в форме капризов требовать любви и внимания от вашего мужа.
Приходя к вам в гости, он может шуметь и устраивать капризные сцены. Вы должны проявить терпение и представить себя на его месте.Его жизнь не так давно была очерчена кругом двоих людей, являющихся его родителями. И тут другая женщина появилась и отняла из этого круга его отца. Ребенок может видеть ситуацию именно таким образом. Психика ребенка еще не устойчива, и такие жизненные испытания для него являются настоящим стрессом.Может потребоваться огромное количество времени, чтобы ребенок принял данные обстоятельства и смирился с ними. Попытайтесь расположить к себе ребенка, проводя с ним как можно больше времени. Также не следует забывать о том, что дети подсознательно чувствуют даже мелкую фальшь. Поэтому вам следует быть как можно более искренней при общении с ребенком. Проявляйте интерес к его жизни и заботам. Сыграйте в игру, в которой вы придумаете какой-нибудь важный секрет, о котором можете рассказать только ему. Однако не пытайтесь получить расположение ребенка при помощи сладостей и игрушек.
Если на самом деле вы испытываете неприязнь к этому ребенку, то подобные подарки не сыграют никакой роли. Не следует забывать о том, что самым родным человеком для ребенка является его родная мать. Поэтому вам не следует говорить о ней плохо при ребенке.Не нужно это делать и тогда, когда вы точно знаете, что мать ребенка настраивает его против вас. Одно нелестное высказывание в адрес родной матери навсегда зачеркнет возможность подружиться с этим ребенком. Не следует демонстрировать педагогические навыки и активно воспитывать не своего ребенка. Ребенок бурно реагирует на любые замечания, тем более, если они исходят от чужого ему человека. У него уже есть законные родители, поэтому не пытайтесь подменить их.Проявляйте деликатность по отношению к ребенку, но пресекайте любые попытки с его стороны сесть вам на шею. В том случае, если поведение ребенка черезчур плохое, дайте ему понять и объясните, что его отец никогда не повел бы себя подобным образом. Это должно подействовать, ведь ваш дом воспринимается сознанием ребенка как дом его отца.
Не ограничивайте возможность вашего мужа побыть со своим ребенком наедине. Пусть они как можно чаще ходят вместе в зоопарк или кино. Можно не надолго отлучиться из дома и самой, оставив их вдвоем. А по возвращении купите что-нибудь вкусное, чтобы уже втроем провести время и улучшить контакт с ребенком вашего мужа. Где можно заказать одноэтажные дома из бруса от производителя?
Как вести себя с мужем [9 раскрытых мифов]
9 раскрытых мифов
Лора Дойл | Обновлено: 16.12.2022
Может ваш муж кажется отстраненным или холодным.
Может быть, он все время такой обидчивый — например, если ты неправильно дышишь, это его раздражает.
Или вы видите его так редко, что вам просто неловко, когда вы вместе, и вы начинаете задаваться вопросом: «Как мне вести себя с этим парнем?»
Вы хотите, чтобы он был более любящим и менее ворчливым.
Значит, ты делаешь то, что, по твоему мнению, должно заставить его выйти из дурного настроения и понять, что у него очень хорошая жена.
Но это не работает.
Возможно, вы стали жертвой одного из этих распространенных заблуждений о мужьях, которые усложняют жизнь.
Всякий раз, когда я слышу один из этих 9 мифов об отношениях, мне хочется кого-нибудь ударить.
Это потому, что я много боролся, думая, что это правда.
Эти распространенные мифы могут осложнить ваш брак. Читайте дальше, чтобы узнать, что сделать, чтобы снова сделать это легко и весело.
Содержание
1. Стирка показывает вашу заботу
То же самое касается записи на прием к врачу, упаковки обеда и покупки нижнего белья.
Эти вещи кажутся чем-то, что он ценил бы и чувствовал бы себя счастливым, что вы сделали, но на самом деле они заставляют его чувствовать себя задушенным и заботливым.
Даже если вы домохозяйка, подумайте о том, чтобы позволить ему делать больше для себя, пока вы принимаете ванну или смотрите видео с кошками, используя избыток времени и энергии.
Ваша работа (и его тоже) — заботиться о более коротких.
Пусть высокий с бородой разбирается сам.
2. «Покажи ему, что ты заботишься только о нем. Делай то, что он любит делать»
Приношу свои извинения Берту Бакараку и Хэлу Дэвиду, это просто не поможет восстановить игривость и страсть.
Ни один из них не носит твои волосы только для него, пока мы говорим о той старой песне.
Если он любит гольф, а вы любите кататься на роликах, вы можете покататься на коньках, пока он играет, и тогда вам обоим будет что рассказать, когда вы снова увидите друг друга.
Если он любит ловить рыбу, а вы любите плавать и читать у воды, то, возможно, имеет смысл пойти вместе, но только если вы тоже этого ждете.
Ни одна пара не стала счастливее, потому что она отказалась от своих интересов, чтобы заняться чем-то, что ей не нравилось, чтобы они могли быть вместе.
3. Поддержите его, помогая ему
Этот миф может быть самым большим разлучником в списке.
Это потому, что каждая жена хочет быть полезной своему мужу, но большинство из нас не понимает, что полезные предложения на языке жены переводятся в критику и неуважение на языке мужа.
Вместо того, чтобы помочь ему решить его проблему, попробуйте ответить ему, что он умен и способен.
Ваша вера в него значит больше, чем ваши советы о том, что делать.
4. Узнайте, чего он хочет
Конечно, вы хотите, чтобы ваш муж тоже был счастлив, но вот поворот, который я никогда не осознавала, пока не загнала свои отношения в канаву: способ сделать вашего мужа счастливым — это позволить ему сделать вас счастливой.
А еще лучше сделать себя счастливой и ценить его. Пусть он знает, как счастлив он делает вас.
Спросить его, чего он хочет, чтобы вы могли сделать это за него, никогда не будет так волшебно, как позволить ему стать вашим героем.
5. Спросите, как он себя чувствует
Мой муж ненавидит это. Он не хочет говорить о том, что чувствует.
Я уже спрашивал его раньше, и он говорит: «Голоден».
Иногда он говорит: «Моими руками».
Это потому, что я спрашиваю его о своей области знаний, а не о его.
Так что это все равно, что спросить моего мужа о чем-то девчачьем — например, о подводке для глаз или бюстгальтере без бретелек.
Женщины эмоционально блестящие, так что это наш отдел.
Вместо того, чтобы спрашивать его, как он себя чувствует, спросите его, что он думает, и спросите себя, как вы себя чувствуете.
Таким образом, вы оба придерживаетесь своих сильных сторон.
6. Будьте готовы идти на компромисс
Я не иду на компромиссы в своем браке почти два десятилетия. Как и мой муж.
Как это возможно?
Потому что мы придерживаемся наших сильных сторон. Я сосредоточена на своих чувствах и желаниях — средоточии женской силы, — а он сосредоточен на том, что считает лучшим.
Следовательно, невозможен конфликт, когда один из нас неправ, а другой прав, потому что мы даже не в одном мире.
Сегодня хотел выкинуть старый телефон, который трещал. Он подумал, что мы должны оставить его, потому что этот телефон является партнером другого телефона, который работает нормально, и они находятся в одной системе.
После того, как он рассказал мне о своих мыслях, я тоже захотел оставить себе телефон.
Другими словами, его мышление повлияло на меня, и тогда мое желание изменилось.
Мы не пришли к компромиссу, потому что он нам был не нужен. Мы провели переговоры в наших сильных сторонах и пришли к соглашению.
Конечно, на этот раз я был тем, на кого повлияли, но иногда мои желания влияют на его мышление, и таким образом мы приходим к соглашению.
7. Будьте доступны, когда он есть
Нет ничего плохого в том, чтобы быть доступным, когда он есть, если только это не означает, что вы пропустите веселый урок, который хотели посетить, поездку с девушкой или запланированную пробежку.
Делать то, что приносит вам радость, важнее, чем перестраивать свое расписание, чтобы быть дома, когда он вернется домой.
Вы будете намного привлекательнее, если будете наполнены и счастливы, когда он вас увидит, чем если вы всегда будете рядом, ожидая, когда он сделает вас счастливой.
8. Помогите ему, напомнив ему
Хотите убедиться, что он не забывает менять масло? Забрать детей? Сдать почту или химчистку?
В идеале у вас нет времени следить за его обязанностями, потому что вы слишком заняты веселыми вещами.
Ничего страшного, потому что у него все равно есть. Он может напомнить о себе.
Иногда он может пользоваться своим правом ошибаться, что может быть обломом, но, эй, я даже не могу удержаться от того, чтобы иногда пользоваться своим правом ошибаться.
Если вы будете напоминать ему о чем-то, особенно более одного раза, это повредит близости и отнимет у вас энергию, необходимую для важных дел, например, смех над фотографиями неудачных рецептов на Pinterest.
9. Ваша работа — сделать его счастливым
Хорошо, это может быть правдой, но ТОЛЬКО если вы сделаете его счастливым, позволив ему сделать вас счастливой.
В таком случае, у вас есть это как раз то, что вам нужно.
Как только он почувствует, что ему удалось снова сделать вас счастливой, он тоже станет счастливее и увереннее.
Для большей привязанности, игривости и страсти ведите себя с мужем как женщина, которая знает, чего хочет, и дает себе это.
Лора Дойл
Привет! Я Лора.
Автор бестселлеров по версии New York Times
Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и опрятнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.
Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.
Просмотреть архив →Как воспитать детей с хорошим поведением
Все мы знаем, что дети могут вести себя неуважительно и грубо по отношению к родителям: они могут хлопать дверью, закатывать глаза и говорить вам, что ненавидят вас, и это лишь некоторые из них.
Вполне естественно очень волноваться и разочаровываться и задаваться вопросом, является ли такое поведение явным насилием или просто «грубостью и легким неуважением». Как родитель может узнать, когда это бунтарское и грубое поведение перешло границы и зашло слишком далеко?
Что вы считаете «неуважением»?
В стране неуважения люди оскорбляют друг друга, унижают других и намеренно причиняют друг другу боль. Хороший способ провести различие между неуважением и общей грубостью — рассмотреть намерение, стоящее за этим. Возможно, ваш ребенок просто выражает свои несчастливые чувства и желание иметь больше свободы? Выражает ли он свое недовольство грубым поведением, таким как хлопанье дверью, топот ног, резкий уход от вас во время разговора, детские истерики или закатывание глаз? Их нужно понимать тем, чем они являются — выражением его разочарования, а не преднамеренным актом неуважения и неповиновения с желанием причинить вам боль. Придерживайтесь проблемы и не отвлекайтесь на то, как он выражает свое расстройство.
«Пусть его проблема с грубостью будет его проблемой, а не вашей. Не занимайтесь. Разберитесь со своей собственной проблемой соблюдения соответствующих ограничений и придерживайтесь того, что вы считаете правильным, независимо от того, насколько несчастным он может быть».
Допустим, вы сказали своему 13-летнему ребенку, что он не может пользоваться своим мобильным телефоном ночью, но поймали, что он пишет сообщения, когда он должен спать. Считаете ли вы такое поведение неуважительным по отношению к вам? Вы бы отреагировали на это и наказали бы его за неуважение? Или вы сочтете это вместо его неуклюжей попытки установить контроль над своей жизнью и установить свои собственные правила? Вы бы наказали его, потому что считаете, что он проявляет к вам неуважение? Изменится ли это, если он назовет вас дурным именем и чем-то бросит в вас, пока вы забираете его телефон и раздаете последствия? И будет ли его реакция считаться переходом границы в страну неуважения? Ответ на последний вопрос — «да».
Вот типичная борьба между родителем и ребенком, с которой вы можете столкнуться: вы ожидаете, что вас будут слушать и что ваш ребенок будет соблюдать ваши правила, пока он живет под вашей крышей. Это разумно. Между тем, ваш ребенок в процессе развития стремится к собственной автономии и стремится быть более самостоятельным и мыслить более независимо по мере взросления и не хочет, чтобы на него налагались ограничения. Это разумно. Никто не ошибается в том, что они ищут здесь.
Проблема в том, что дети часто не знают, как найти более подходящие способы выразить свое стремление к независимости, принять ограничения и научиться подчиняться, когда это необходимо. С другой стороны, родители могут не осознавать, что грубость их ребенка часто вызвана стремлением к большей независимости и не всегда рассматривается как угроза их авторитету. Намерения ребенка на самом деле не имеют ничего общего с неуважением. Ребенок, конечно, должен научиться слушать своих родителей, находя при этом подходящие способы поиска автономии и самоуправления, в то время как родители должны быть осторожны, чтобы не называть поведение ребенка «неуважительным к их авторитету» и не воспринимать бунт на свой счет.
Итог: 6 способов справиться с неуважительным поведением
Суть в том, что если ребенок нарушает правило, родитель должен привлечь ребенка к ответственности. Это уместно и полезно. Но когда родитель неправильно понимает и считает, что ребенок проявляет к нему неуважение, не подчиняясь его правилам, он идет по ложному пути, и это может привести к тотальным сражениям. В этих битвах часто используются грубые слова, а иногда они даже принимают физический характер. Это потому, что когда действия между родителем и ребенком кажутся личными, эмоции накаляются и сильно заряжаются. Не ошибитесь, реактивность будет высокой. А если раньше было неуважение, то будет действительно неуважение сейчас!
Вот шесть способов справиться с неуважением в вашем доме и изменить ситуацию в вашем доме:
1. Не воспринимайте это как личную атаку, даже если это может так показаться. Чтобы помочь вашему ребенку быть уважительным, поймите, что его грубое поведение может быть выражением его разочарования по поводу отсутствия независимости, а не атакой на ваш авторитет.
На самом деле, именно потому, что у вас есть эта власть, они действуют! Не принимайте это на свой счет; просто призовите их к ответственности за любое грубое поведение. Также может быть хорошей идеей подумать, даете ли вы им достаточную разумную независимость. Пришло ли время позволить вашему ребенку сделать больше собственного выбора и столкнуться с последствиями, хорошими или плохими?
2. Проведите самостоятельную инвентаризацию. Чтобы помочь ребенку проявлять уважение, всегда проводите самоанализ и наблюдайте, как вы можете непреднамеренно способствовать проявлению неуважения. Какова ваша роль в этой негативной динамике? Понаблюдайте, как вы управляете своими отношениями со своим ребенком, и подумайте, не может ли его негативное поведение быть выражением его реакции на такое управление. Другими словами, вы чрезмерно или недостаточно заботитесь о своем ребенке, принимаете вещи слишком близко к сердцу и слишком реактивны? Вы запутались в борьбе за власть, из которой вам нужно выйти?
Другой тип борьбы между родителями и детьми, который порождает неуважение, — это когда родители не ожидают достаточного от своих детей и, следовательно, не считают их ответственными ни за что.
Ребенок растет, полагая, что от него не ждут соблюдения правил или слушания родителей, живя под их крышей. Родители в этой ситуации могут даже сказать, что они 90 155 делают 90 156 ожидают таких вещей, но их поведение говорит о другом. Если вы снова и снова находите способы спускать ребенка с крючка, оправдывая, оправдывая и преуменьшая его плохое поведение, вы не ожидаете от него достаточного. У ребенка, получившего это сообщение, есть независимость, но у него нет границ или руководства. Конечным результатом является то, что она чувствует беспокойство и выходит из-под контроля. Она часто будет вести себя неуважительно, потому что, во-первых, она может; во-вторых, она не уважает бесхарактерность своих родителей; и в-третьих, она не научилась брать на себя ответственность за свое поведение. Когда родитель склонен «уступать», «уступать слишком много», «сдаваться» или «сходить с ума» со своим ребенком вместо того, чтобы занять четкую позицию, он сеет семена все большего и большего неуважения.
3. Ожидайте уважения. Чтобы помочь вашему ребенку быть уважительным, ОЖИДАЙТЕ, что он будет соблюдать ваши правила и слушать вас. Конечно, вы также должны быть гибкими, а не жесткими или догматичными, слушать его и принимать его участие, но суть в том, что вы ожидаете, что он будет слушать и следовать установленным вами правилам.
Родитель может требовать уважения, но поведение, которое в результате, может быть ненастоящим. Подлинное уважение исходит от родителей, которые ведут себя так, чтобы вызывать уважение.
4. Веди себя так, как ты хочешь, чтобы вел себя твой ребенок. Чтобы помочь своему ребенку быть уважительным, вы должны жить по своему собственному принципу уважительного отношения к ребенку, НЕЗАВИСИМО от того, как он себя ведет. Действуйте уважительно, привлекая его к ответственности — эти действия не исключают друг друга. Трудно продолжать уважительно относиться к своему ребенку, даже когда он осыпает вас оскорблениями, но очень важно быть хорошим образцом для подражания.
Действуйте честно, не позволяя ребенку сорваться с крючка.
5. Выберите свои бои . Чтобы помочь вашему ребенку быть уважительным, не придавайте большого значения всем грубым способам, которыми он может выражать свое разочарование. Опять же, не принимайте эти выражения на свой счет. Другими словами, не уступайте (и не превращайте в моральную проблему ) такое грубое поведение ребенка, как топтание ногами, закатывание глаз, получение последнего слова, высказывание несправедливости, хлопанье дверями, уход и другие действия, которые являются просто способом выражения вашего ребенка своего разочарования. Дети имеют право чувствовать то, что они чувствуют, — это касается их, а не вас. Будьте осторожны, не принимайте близко к сердцу их чувства, их отдельные мнения или разногласия и не верьте, что ваш ребенок намеренно проявляет неуважение к вашему авторитету, когда выражает эти чувства. У вас будет место и время, чтобы помочь им научиться более эффективным способам выражения своего разочарования.
Но до серьезно относитесь к преднамеренно оскорбительному поведению, которое направлено на вас или кого-либо еще — это не легкий протест, это явное неуважение. Привлекайте ребенка к лучшему поведению. Не вовлекайтесь, реагируя, но решите, что вы будете и не будете делать в ответ на неуважительное поведение. Возможно, вы не захотите оказывать дополнительную услугу своему сыну, потому что не испытываете к нему благосклонности, когда он так недобро с вами обращается. Или, возможно, вы отойдете от разговора с ним, когда к вам отнесутся неуважительно, и продолжите только тогда, когда он возьмет себя в руки и перестанет обзывать вас или относиться к вам снисходительно.
Опять же, если поведение переходит черту неуважения, убедитесь, что вы не позволяете себе плохого обращения. Решите, как вы будете вести себя в будущем, когда ваш ребенок будет с вами так обращаться. Его неуважительное поведение – это его проблема, которую нужно решить; ваша проблема в том, что вы будете и не будете мириться.
6. Спросите себя: «Кому принадлежит эта проблема?» Когда дело доходит до того, что ваши дети слегка грубы по отношению к вам, спрашивайте себя каждый раз, когда это происходит: «Кому принадлежит проблема неуважения?» Например, если ваша дочь топает и что-то бормочет себе под нос после того, как вы говорите ей, что она не может пойти на вечеринку, не позволяйте ее грубости принадлежать вам. Не занимайтесь этим. Ее грубость ее проблема. Ваша проблема заключается в том, чтобы решить, может ли она пойти на вечеринку или нет, и в том, чтобы добиться того, что вы вдумчиво и без реакции решили. Ее следующая проблема состоит в том, чтобы найти лучшие способы сообщить о своем расстройстве. У нее может быть истерика, даже если ей 3 или 18 лет — это ее дело. Вам не нужно поддаваться этому, отказываться от него или сходить с ума по этому поводу. У вас есть свои проблемы, которые нужно решить; Дело ваше. Также помните, что топот и бормотание (даже несмотря на то, что это раздражает) может свидетельствовать о большом самоконтроле с ее стороны — она могла бы накричать на вас или проявить физическую силу, если бы не ушла, бормоча.
