Как справиться с ненавистью: Как перестать ненавидеть — Психологос

Как перестать ненавидеть — Психологос

01 октября 2022 г., 21:32

Отрывок из статьи Александры Панютиной

Шаг первый: найдите причину

Причина для ненависти предельно конкретна. Другое дело, что она может быть совершенно ничтожной, и со временем мы даже можем забыть о ней. Часто именно понимание ничтожности причины помогает человеку престать ненавидеть.

Выясните причину, и вам будет легче сделать следующий шаг.

Шаг второй: поставьте себя на его место

Другой человек, как бы удивительно это не звучало, может даже не подозревать о вашей ненависти. Он может что-то делать, не зная, как это на вас действует. Мало того, о вашем отношении к нему не подозревают и окружающие.

Нужно поговорить с этим человеком, просить его изменить свое поведение, подумать над высказываниями. Сколько внутренних конфликтов было решено подобным образом!

Но бывает и так, что, поставив себя на его место, вы понимаете, что он делает гадости, в вашем понимании, только из желания досадить вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах и злит вас, чтобы иметь возможность насладиться проявлением ваших эмоций или с удовольствием понаблюдать за вашими попытками подавить их в себе.

Зачем он это делает? Да просто потому, что ему это нравится. Видимо есть какие-то причины, чаще всего комплексы, которые мешают ему налаживать нормальные контакты с людьми, привлекать внимание к своей персоне какими-то иными способами.

Подумайте над тем, почему человек так поступил или поступает. Он сделал что-то ужасное? А как бы вы поступили на его месте? Как вы считаете, могли бы вы поступить так же в подобной ситуации? Может быть, вы поймете, что неприглядный поступок — просто проявление слабости данного человека.

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Шаг третий: постарайтесь простить

Как мы увидели, гадкие поступки и слова чаще всего вызваны тем, что человек слаб и идет на поводу у собственной слабости. Каким бы коварным он не выглядел, это чаще всего именно слабость.

Именно эта мысль должна вам помочь простить его и успокоиться.

Упражнение

Есть одно простое упражнение, которое может вам помочь. Главная мысль — у каждого человека есть душа. Она невинна и прекрасна, как ребенок. Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка. Возможно, это трудно, но никакого противоречия на данном этапе вы почувствовать не должны. Ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, у него были любящие мама и папа, он был наивным и трогательным.

Представьте, что этот ребенок продолжает жить внутри этого человека. Он испуган и несчастен, он зажмуривается каждый раз, когда «хозяин» говорит вам гадости или провоцирует. Пожалейте малыша, дайте ему понять голосом, интонациями, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать.

Это не значит, что при появлении неприятного человека, вы должны приблизиться к нему, постучать ему в грудь и сказать, что-то наподобие: «Эй, малыш, я знаю, что ты там». Нет, просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Не ведитесь на провокации, жалейте его маленькую чистую душу, вместо того, чтобы ненавидеть.

Пример

Данный прием я в свое время использовала на себе. Ненависть к человеку была столь сильной, что я даже стала плохо относиться к его родственникам, за то что они его терпят и даже умудряются любить.

Объект моей ненависти мне вредил, говорил гадости, делал пакости. Причем он даже не наслаждался своими победами, ему было все равно, он просто считал, что имеет право так делать, ну, просто потому, что я ему не нравлюсь.

Только разобравшись в ситуации, выделив конкретные причины, узнав, что именно поддерживает мою ненависть и попытавшись понять, почему он себя так ведет, я увидела, какие у него резоны (пусть несправедливые, но понятные), поняла, почему он делает именно так (просто потому, что другие способы ему не доступны, так как он, поступать легче всего). Я смогла простить ему его собственное несовершенство, глупые комплексы, смогла даже пожалеть.

Процесс шел медленно, было довольно трудно, но я старалась научиться воспринимать человека, как некий объект эксперимента, отвлечься от своей неприязни хоть на время. Затем смогла увидеть в нем малыша и разговаривать только с ним.

В результате, последние несколько лет у нас мирные отношения. Человек перестал строить козни и говорить гадости и даже относится ко мне с некоторой теплотой. Я не полюбила его всей душой, это просто невозможно, но воспринимаю его нормально, без злости и неприязни и не стискиваю зубы, когда он приходит в мой дом.

Не утверждаю, что данный метод — панацея, но в не слишком запущенных случаях, при вашем большом желании, конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть, и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Если же вы не можете справиться с собой, и ваша ненависть столь велика, что вы не можете ее на время приручить, чтобы хотя бы проанализировать ситуацию беспристрастно, лучше, наверное, обратиться к специалисту.

• Внутренние чувства
• Эмоциональное состояние
• Управление состоянием

Комментарии (16):

Гость, 30 октября 2013 г.

, 08:08

ничего не помогает….

Гость, 08 ноября 2013 г., 16:30

Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка. Представила, и я хочу чтобы он не рождался, жалкая жертва аборта, чтоб он сдох и его никогда не было. Тварь паршивая. Придушила бы.

1

ответ

Гость, 30 января 2014 г., 23:34

Вы не одиноки! Как часто думаю так же! А почему я его должна любить и простить? Не понимаю! Просто упорно не понимаю!

2

ответа

Гость, 05 августа 2018 г., 13:33

Потому что негативные эмоции нас разрушают. Если человека переполняет ненависть, он уже не может радоваться, а жизнь без радости — да какая же это жизнь?

Гость, 12 января 2021 г., 22:18

Увы, ненависть вредит прежде всего нам самим, а не тому, кого мы ненавидим.

Гость, 03 февраля 2014 г., 21:04

А если я не люблю детей, то кого мне представить?

1

ответ

Гость, 20 июня 2014 г., 01:16

Представьте кошечку.

Гость, 10 марта 2020 г., 21:59

Странно все это, мы должны прощать, кому-то что-то должны, опять должны! Почему? Я не хочу никому ничего прощать и забывать. Этот человек изгадил все, что было, убил все хорошие отношения, а теперь его простить? А он даже ни разу не просил прощения! Желаю, чтобы ему (ей) было плохо, очень плохо, чтобы я знала об этом и была отомщена!

1

ответ

Гость, 04 апреля 2020 г., 14:26

Никому ничего не должны. Вы делаете это для себя. Так как ненависть приводит к саморазрушению. Лучше отпустить этого человека, принять все, что он сделал. Никто не идеален в этом мире, и Вы можете допустить ошибку, поэтому нужно прощать, чтобы в будущем Вы сами не боялись совершить ошибку и смогли простить себя. Удачи!

Гость, 04 июля 2021 г., 01:36

Читала и ещё больше стала ненавидеть этого человека.

Гость, 07 июля 2021 г., 09:09

Для прощения человек должен «созреть». Кто-то умеет по жизни не обращать внимания на причинённые ему неудобства разной степени. А кто-то обижается даже на недовольный взгляд… На мой взгляд первым шагом должно быть дистанцирование именно для того, чтобы понять «почему и зачем» поступков, которые вызывают в нас негативные эмоции.

На расстоянии легче успокоиться, легче понять, что нужно любить себя, а не приносить в жертву…

Гость, 01 февраля 2022 г., 10:42

Вполне естественно чувствовать негодование, если с нами обошлись несправедливо. Но месть не способна разорвать круг ненависти. Она только подливает масла в огонь. Поэтому, если вас кто-то обидел, или причинил ущерб, не спешите расквитаться. Лучше постараться держать себя в руках и реагировать спокойно. Кто мстит, вредит самому себе. А еще мне помогает совет из самой древней книги — Библии: “Никому не воздавайте злом за зло… Насколько возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми. Не мстите за себя… ведь написано: мщение за мной, я воздам, — говорит Господь”. Из этих слов видно, что Бог не хочет, чтобы мы мстили за себя.

2

ответа

Гость, 05 февраля 2022 г., 13:19

Никогда не питайте ненависть к людям, вещам или к себе. Разве вы хотите чтобы к вам питали ненависть? Желаю всем людям добра и любви и чтобы позитив победил ваш негатив.

Гость, 13 марта 2022 г., 01:09

Месть — это самое сладкое блюдо, которое подаётся холодным. Только месть отрезвляет подонков, поняв что могут получить ответку за свои действия или бездействия.

наталья, 24 октября 2022 г., 07:28

Мне как то психолог провела другое упражнение. Она попросила чтоб я представила себя животным, я должна была описать кто я. Потом она попросила себя представить мое собственное место в лесу и описать его. А потом она попросила представить обидчика в виде животного. Затем она описала что животное обидчик пришло на мою территорию, и хочет ее отнять, выгнать меня оттуда. Затем спросила как я буду давать отпор, я был оленем, а обидчик был кабаном. Я говорила что олень не может справиться с кабаном, тогда она обрисовала ситуацию что кабан выгнал меня и пригнал на край обрыва и я или умру или дам отпор, и я представила что я бью кабана копытами и рогами, в итоге я в этой визуализации прогнала кабана, в моей картинке кабан убежал взвизгивая и освободил мою полянку.

В общем с тех пор мне стало проще при виде этого человека, я уже не ненавидела его потому что я проработала ситуацию как я его победила. Это и правда было круто. А то что вы описали вряд ли сработает при сильных отрицательных эмоциях. Боль злоба рождаются от обиды, чувства бессилия, когда ты понимаешь что ты сильнее это проходит. Человек должен проработать свое чувство бессилия.

Неважно, 29 января 2023 г., 01:26

Искала такой пост, потому что мне самой уже тяжело стало. У меня голова болит, как будто шар надутый. Мне очень плохо. Я понимаю что это мне вредит . Не хочу чтоб я из за этого человека ещё здоровье себе испортила. Я хочу перестать об этом человеке думать. Думаю, попрактикуюсь , и это все пройдет, и я отпущу эту ненависть. И буду идти дальше, за своими мечтами и целью.

Материалы по теме:

01 янв. 2006 г.

Что делать, чтобы люди нравились?

Люди нам нравятся не всегда. Люди бывают и противные, и трудные. А иногда хочется, чтобы люди вам нравились — от этого и самому среди них бывает приятнее находиться, и это иногда нужно для дела. Бывает, что вы головой понимаете — человек, наверное, хороший, а в душе теплого отношения нет, и тогда хочется поправить душу. Что может этому помочь? Что можно сделать, чтобы какой-то человек вам стал нравиться больше?

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Доверие между людьми: где разумные границы?

Доверие – готовность передать в пользование другому человеку ценные для себя вещи.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Ненависть

Ненависть имеет много схожего с любовью. В этом смысле от любви до ненависти — один шаг. Ненависть и любовь — проявление интереса, не безразличия. Когда наступает безразличие, уже нет ни любви, ни ненависти.

3Подробнее

01 окт. 2022 г.

Симпатия

Симпатия — чувство дружеской расположенности, бескорыстного притяжения. На того, кто симпатичен, хочется смотреть, хочется его слышать, хочется чаще быть с ним рядом. При этом никакой явной выгоды от этого смотрения, слышания и бытия рядом — нет. В отличие от влюбленности, симпатия — легкое и контролируемое чувство. Симпатию легко «отодвинуть» и забыть о ней, с влюбленностью сделать подобное сложно.

0Подробнее

Психолог рассказала, как убрать ненависть из отношений

Откуда берётся ненависть, можно ли ненавидеть кого-то из близких, как связаны ненависть и самозащита, а также о том, почему самая большая ошибка в отношениях — это попытка самостоятельно переработать свою ненависть к близкому человеку, рассказала Pravda.Ru семейный психотерапевт, психолог Виктория Мещерина.

Ненависть как защита

— Виктория, что такое ненависть как чувство?

— Это очень длительное, многосоставное чувство, с помощью которого я могу внутренне предъявлять претензии:

• одному человеку,
• группе людей,

которых ненавижу. Часто встречается описание ненависти как тяжёлого, пожирающего чувства, разрушающего того, кто ненавидит. Ненависть очень часто предлагают отпустить, перестать ненавидеть.

Но есть очень интересное обстоятельство. Дело в том, что противоположность любви — это не ненависть, а равнодушие. А вот когда я ненавижу человека — это я его так люблю. Мы не умеем ненавидеть людей, к которым равнодушны. Мы можем защищать себя, аргументировать свою злость, прерывать отношения с таким человеком, но ненавидеть мы его не будем. Обижаемся и ненавидим мы только очень значимых и близких людей. Если у меня внутри ненависть к кому-то, значит, этот человек или группа людей мне были очень дороги и значимы для меня. Прежде всего ненависть возникает в личных отношениях.

— В каких случаях может появиться ненависть в отношениях, помимо измены? Она ведь основана не только на предательстве любви?

— Итак, вы сами произнесли главное слово — «предательство». Если близкий человек меня предаёт и не останавливается, я буду его ненавидеть, пытаться его остановить. И ненависть нужна, чтобы одному партнёру защититься, а второму остановиться.

Если речь идёт о социальной группе, то, скорее всего, в этой истории есть насилие, когда представители некой группы заставляют меня делать то, к чему я не готова, или проявляют физическое насилие, против которого я бессильна.

Когда мне рассказывают про ненависть к мужчинам, скорее всего, это будет история про одного или двух мужчин, которые сломали жизнь этой женщине. Тогда её ненависть может экстраполироваться.

Наверное, самая тяжёлая в этом смысле история — это когда ненависть распространяется на всех людей. Думаю, каждый из нас слышал в своей жизни: «я не люблю людей» или «собаки лучше людей». Этот человек встретил много несправедливости в отношениях с людьми, или его унижали, и никто не заступился. Вот тогда ненависть становится основой жизни. Если я ненавижу людей, я к ним не подхожу, с ними не контактирую, моя собственная жизнь становится невесёлой, но зато безопасной. Это один из парадоксов: ненависть даёт чувство безопасности.

— Вот почему так трудно избавиться от ненависти.

— Наверное. Ненависть возникает в ответ на что-то. Сначала со мной что-то сделали, а потом из-за этого я начинаю ненавидеть.

Если не изменятся сами обстоятельства, если обидчик не попросит у меня прощения, если не восстановится хотя бы условная справедливость, то ненависть может сохраняться очень долго внутри.

Самой долгой «колючке», которую я вынимала в терапевтической работе, было около 35 лет. Когда мой клиент вспоминал эту историю, он снова начинал ненавидеть своего обидчика у меня на глазах. Обычно чувство ненависти приходит к нам как бы в 3D-пространстве, мы начинаем всё чувствовать так, как будто это происходит здесь и сейчас, и неважно, сколько прошло лет. Поэтому истории ненависти трудны в работе.

— Бывает, что ненависть возникает безосновательно?

— Да. Я могу оценивать ситуацию как опасную, хотя мой партнёр ничего плохого не хотел. Я могу оценивать ситуацию как несправедливую, хотя в это время партнёр старался сделать как можно лучше, в его представлении.

Лучшее лекарство от ненависти — поговорить с тем, кто тебя обижает, и прояснить ситуацию. Иногда в этих объяснениях случается самое главное: мы перестаём ненавидеть человека; у нас остаются гнев, злость, но они уже не связаны с ненавистью.

От ненависти нужно избавляться

— Насколько я поняла, ненависть может быть полезным чувством, потому что она поддерживает твою кажущуюся безопасность. Но ведь не всегда можно территориально чувствовать себя в безопасности, потому что ты находишься в социуме, семье. И возможно ли ненавидеть близкого человека: мать, отца, дочь, сына? Является ли это нормой?

— Мы не застрахованы от того, что самый близкий человек совершит в отношении меня несправедливость. Когда речь идёт о родителях, там бывает попытка заставить что-то сделать, то есть эмоциональное насилие. Разумеется, любое насилие рождает желание защищаться, в том числе защищаться ненавидя. Это нормально, если я:

• не могу ничего объяснить,
• испытываю бессилие,
• чувствую несправедливость,
• должен защищаться.

Не нормально, если такая ненависть длится годами: всё-таки близкие люди по умолчанию не хотят нам зла.

Если я сталкиваюсь с детско-родительской ненавистью, я начинаю с клиентом размышлять о том, что, наверное, в этой истории не было желания тебя разрушить. Но вот не нашлось слов, понимания, нужного момента, чтобы кто-то сказал: «Сядьте за стол и поговорите». Защищаться — это нормально, потому что если мы не защищаем себя, то разрушаемся. Я знаю таких клиентов: это разрушенные судьбы, печальная жизнь в отстранении. Но ненавидеть кого-то из близких всю жизнь — ненормально. Кто-то должен найти в себе силы и сесть за стол переговоров. Чем больше объяснений, тем меньше ненависть.

— Как за столом переговоров проработать свою ненависть, перестать себя разрушать?

— Главное — найти в себе силы услышать друг друга. Это очень большая ошибка — пытаться самостоятельно переработать свою ненависть к близкому человеку, потому что одному с этим не справиться, и эта история может длиться годами. История ненависти — это история обидчика и обиженного. Пока обидчик не скажет: «Прости меня», у обиженного нет шанса сказать: «Я тебя прощаю». А вот если это произойдёт, то ненависти не будет. Будет печаль, иногда горе, потому что поздно строить отношения, и они разрушаются.

Слова «Прости меня. — Я тебя прощаю» очень важны в нашей жизни. Каждый из нас после такого красивого разговора живёт другой, более счастливой жизнью.

Не обижайте друг друга, разговаривайте о ненависти, если она возникла, и пусть у вас всё будет хорошо.

Автор Маргарита Кичерова

Маргарита Кичерова — журналист, педагог, корреспондент видеостудии Правды.Ру *

Редактор Марина Севастьянова

Марина Севастьянова— филолог, журналист, редактор Правды.Ру

Как изящно обращаться с ненавистниками

Вы вкладываете все свое сердце и душу в поддержку своих клиентов, создание продуктов и подготовку изменяющего жизнь контента для вашей аудитории. Затем в какой-то момент происходит неизбежное…

 

НЕНАВИСТНИКИ. С их НЕНАВИСТНЫМИ КОММЕНТАРИЯМИ. Фу!

 

Вот почему сегодня все о как бороться с ненавистниками которые троллит в ваших комментариях, DM и PM.

 

❌ Ненавистные комментарии — это ответы на ваши сообщения со злым умыслом. Это попытка заставить вас чувствовать себя хуже, чтобы кто-то другой чувствовал себя лучше.

 

И, честно говоря, некоторые из них просто подлые!

 

Но на эту тему есть, на удивление, многое, что нужно раскрыть, и некоторые действительно важные вещи, которые нужно понять о комментариях ненависти.

 

Во-первых, важно понимать разницу между  конструктивной критикой и гневными комментариями .

 

Часто, когда кто-то оставляет ненавистный комментарий, это потому, что он видит в вас что-то, что хотел бы видеть в себе, но пока не смог этого сделать.

 

Возможно, они не предприняли последовательных действий для получения результатов, или, может быть, они приняли меры, но еще не нашли бизнес-поток, ведущий к клиентам и деньгам.

 

Итак, они поддаются собственной ревности, стыду или ненависти к себе… и набрасываются.

 

Знайте, что когда кто-то набрасывается, это не имеет ничего общего с вами, а связано с их собственной внутренней борьбой. Их эмоции не ваша ответственность.

 

Чтобы привести вам пример, люди говорили мне, что я выгляжу как мужчина в социальных сетях в разделе комментариев к картинке ниже.

 

Люди называли меня стервой и спрашивали: «Кем, черт возьми, ты себя возомнил?» в комментариях к видео на Youtube.

 

Люди не соглашались с моей точкой зрения больше раз, чем я могу сосчитать. Моя семья также говорила мне, что я был глупцом, уволившись с работы учителем, не имея запасного плана и 4000 долларов на мое имя.

 

Что касается конструктивной критики, у меня есть люди , предлагающие предложения, , призывающие меня думать иначе, , и , предлагающие свои отзывы о том, как они воспринимали меня, когда я появлялся в сети.

 

И все же после всего этого… вот и я!

 

Но на самом деле вы здесь, чтобы узнать, как я пережил эти болезненные моменты. Итак, вот некоторые из моих главных советов о том, как бороться с ненавистниками в социальных сетях и за их пределами.

 

Все дело в перспективе, тренер. Вы можете выбрать объектив, с помощью которого вы получите каждый комментарий, который вы когда-либо получите онлайн на ЛЮБОЙ платформе.

 

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать, прежде чем решить, как реагировать на ненавистников и вообще собираетесь ли вы отвечать.

 

Соображение № 1. Это конструктивная критика или ненависть?

Это две совершенно разные вещи. Не каждый является мастером слова и может показаться немного резким в своем комментарии, но не обращайте внимания на семантику и обратите внимание на намерение, стоящее за комментарием. Это может быть что-то, что действительно может поддержать ваш рост.

 

Соображение № 2. Это не личное.

На самом деле ничего! Если вы еще не читали «Четыре соглашения» Дона Мигеля Руиса, настоятельно рекомендую это сделать. Он говорит о четырех соглашениях, которые мы заключаем с собой и другими для создания счастливой жизни, и одно из них — НЕ ПРИНИМАЙТЕ НИЧЕГО НА ЛИЧНОЕ. Как только вы поймете и воплотите это соглашение с самим собой, вы освободитесь от заботы о том, что думают другие.

 

Соображение № 3. Из какого ментального пространства вы отвечаете?

Осознайте, что приходит вам в голову, и спросите себя, исходит ли ваша реакция на ненавистников от ясного, ненастроенного ума или от ограничивающего убеждения. Чтобы узнать, спросите себя при чтении комментария:

• Ваш разум говорит вам, что вы недостойны или что ваш контент недостаточно хорош.
• Вы думаете изменить себя, чтобы сделать других счастливыми или удобными.
• Ваша немедленная реакция — дать отпор или защитить себя.

 

Все это ограничивающие убеждения , с которыми мы можем справиться.

 

Соображение № 4. Вам НИКОГДА не нужно бороться за свою ценность.

Давайте проясним, тренер. Независимо от того, что было сказано или кто это сказал, ваше достоинство НИКОГДА не подвергается сомнению. ВСЕГДА.

 

Итак, что вы можете сделать, чтобы преодолеть эти чувства и эмоции?

 

• Оставайтесь на своей полосе, мысленно
• Сосредоточьтесь на своей более важной миссии
• Будьте нежны с собой с утверждениями, которые помогут вам сохранить веру в себя и любовь к себе

 

Чего НЕ следует делать, так это уделять ему дополнительное внимание или часть своей энергии. В смысле… не говори об этом постоянно . Не поддавайтесь желанию сказать всем своим друзьям и родственникам, чтобы они прочитали этот неприятный комментарий, чтобы вы могли убедиться в том, насколько глуп этот ненавистник.

 

Не зацикливайтесь на этом, не думайте об этом и не позволяйте ему крутиться вокруг вашего разума и отвлекать вас от вашей высшей цели. Потому что, по правде говоря, это все, что он действительно делает.

 

Вы сильнее чем глупый комментарий ненависти.

 

Прежде чем реагировать или отвечать, проверьте свое эмоциональное и физическое состояние.

 

Что происходит в вашем теле? Проверьте, если:

• Ваш адреналин накачивает
• В груди тесно
• Вы чувствуете себя плохо
• У тебя бабочки в животе

 

Если вы чувствуете что-либо из перечисленного, ПОСТАНОВИТЕ ПАУЗУ, прежде чем что-либо делать.

 

Видите ли, если вы испытываете страх, стыд или чувство вины (например, вы сделали что-то не так), ваши эмоции говорят вам, что вы не в безопасности или не достойны.

 

Часто люди хотят, чтобы ВЫ изменились, потому что ИХ что-то не устраивает или они возбуждены. Это воплощение угождения людям, и это черта, в которую легко впасть, если вы позволите ей.

 

Всегда подождите, прежде чем ответить.

 

Потратьте несколько минут на то, чтобы подышать, помедитировать и физически успокоить свое тело, прежде чем начать печатать свой ответ.

 

Никогда не знаешь… потратив несколько минут или долгий день, ты можешь понять, что отвечать не стоит!

Теперь, когда вы подключились к своему ментальному и эмоциональному пространству, вы готовы действовать… и здесь у вас есть несколько вариантов.

 

И помните, прежде чем ответить, вы определяете, публикует ли кто-то ненавистный комментарий только ради того, чтобы быть ненавистником, и кто-то, кто хочет быть услышанным и имеет полезные отзывы… но мог бы поработать над их доставкой .

 

После этого вы можете предпринять следующие действия:

 

1. Удалить комментарий — Низкие комментарии должны быть удалены. Если кто-то написал ненавистный комментарий ради ненависти… удалите это дерьмо как можно скорее. Вам это не нужно в вашей жизни, и вы также не хотите подвергать свою аудиторию ненавистной энергии и сообщениям, так что… ПРОЩАЙ, НЕНАВИСТЬ.
2. Притворись, что не видишь, и проигнорируй, но все равно держи в курсе. Возможно, кто-то хочет сказать что-то важное, но ответ будет означать оправдание или признание себя перед ним, а вам не нужно этого делать. ВСЕГДА. Тем не менее, это может быть темой для разговора, на которую другие могут ответить, но вам не нужна ваша энергия.
3. Ответить на комментарий-  Если вы видите возможность повысить ценность человека, оставившего комментарий, или, возможно, объяснить свое намерение таким образом, чтобы он мог лучше его понять, продолжайте и ответьте с любовью, терпением и способ, который повышает ценность разговора.

Вот несколько сценариев. Если вы решите позвонить по номеру , ответьте на номер :

• Если вы считаете, что кто-то просто хочет, чтобы его услышали, вы можете просто сказать «спасибо, что поделились» или «я ценю вашу точку зрения»
• Если вы считаете, что кто-то хочет быть двуличным ненавистником, скажите «спасибо, что поделились» или «у всех нас есть свое мнение», или просто удалите комментарий и оставьте его на этом
• Если вы считаете, что у кого-то есть правильная точка зрения ( и другие лайкают и соглашаются с их комментарием ) — примите это во внимание и следуйте своему сердцу, когда будете писать свой ответ.

 

В том-то и дело, друг, что мы все еще работаем, и если мы действительно собираемся вырасти в людей, которые достигают больших целей, которые мы перед собой ставим, это потребует некоторых изменений. И большая часть этого заключается в следовании трем шагам борьбы с ненавистью, о которых мы говорили.

 

И Coach ,  это лишь часть работы по воплощению , которую я выполняю в рамках 12-месячного членства Self Led Coach.

 

В течение 12 месяцев участники Self Led Coach получают доступ к 2 звонкам группового коучинга, а также ко всем моим онлайн-курсам, опыту группового коучинга в режиме реального времени, коучингу с неограниченным полем для комментариев и более 50 мастер-классам, шаблонам, задачам и более.

 

Итак, если вы находитесь на том этапе своего коучинга, когда готовы погрузиться в работу по самолидерству и воплощению, построить самый согласованный бизнес, который вы знаете, и БЫТЬ примером этого для других… затем приглашаем вас нажать здесь, чтобы узнать больше и присоединиться к членству в программе самоуправляемого тренера прямо сейчас!

   

И, наконец, если вам нужна еще большая поддержка и вы хотите присоединиться к бесплатному сообществу онлайн-тренеров, которые, как и вы, путешествуют по всему онлайн-миру, я создал группу в Facebook, чтобы помочь вам поддержать ваше путешествие и связать вас с единомышленниками. Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы присоединиться к нему сейчас!

 

До следующего раза, продолжайте строить свою империю!

 

Ваш самый большой поклонник, 

xo KellyAnne

 

ПИН-код НА ПОСЛЕДНЕЕ  

Что делать с ненависть – The Hilltopper

Кензи Хенегар, персонал|16 ноября 2022 г.

Примечание автора : В этой теме поднимаются прошлые конфликты. Из уважения к частной жизни интервьюируемых я дал им возможность включить в статью свои цитаты, но оставить их имена анонимными. Спасибо и, пожалуйста, читайте дальше!

Ваш лучший друг только что сказал вам, что встречается с вашей бывшей второй половинкой. Твои мама и брат дерутся внизу. На прошлой неделе твой отец живет на другом конце города. Ваш автомобиль находится в магазине в течение недели. Кровь приливает к твоим щекам. Ваши пальцы начинают вводить в гугле: «Что мне сказать человеку, которого я ненавижу?» Появится длинный список механизмов преодоления трудностей, которые вы узнаете от школьного психолога. Слова «сделай глубокий вдох» и «просто сосчитай до десяти» бесят тебя еще больше. Вы думаете: « Как глубокое дыхание помогает мне не ненавидеть кого-то? Они все равно сделали со мной что-то ужасное».

Попытка работать или общаться с человеком, который вам сильно не нравится, истощает вас умственно и физически. Когда человек находится в таком состоянии гнева по отношению к другому человеку, простое раздражение может спровоцировать его худшее настроение.

Анонимный ученик сказал: «В средней школе у ​​меня был друг, который постоянно распространял обо мне ложные слухи. Когда я вспоминаю то время, я вижу, что веду себя незрело и очень драматично по отношению к этому человеку»

Самый простой, но сложный механизм выживания — избегание. Эта тактика используется во многих настроениях, ситуациях и даже болезнях. Избегание в основном используется алкоголиками и наркоманами, но может быть очень эффективным, когда вы кого-то ненавидите. Если вы полностью хотите, чтобы кто-то ушел из вашей жизни, кого вам не нужно видеть каждый божий день, будь то на рабочем месте или в учебном заведении, подойдет простой призрак . Ghosting — это когда человек блокирует или удаляет учетную запись, номер телефона и/или адрес электронной почты другого человека без объяснения причин.

Привидение работает, однако оно не так эффективно, если вы работаете с ними, посещаете с ними занятия и/или живете с ними в одном доме.

Старший Джош Грин говорит: «Иногда я сожалею о том, что вызываю людей, я думаю, что, может быть, я мог бы просто поговорить о состоянии нашей дружбы и, надеюсь, попытаться помочь им понять, что я чувствую».

Чувство ненависти иногда принимают за гнев. Теоретическая связь между ненавистью и гневом заключается в том, что ненависть затрагивает всего человека или группу, а не только одну конкретную черту. Вам может не нравиться кто-то таким, какой он есть, или вас может разозлить то, что он сделал. В результате гнев лучше понимается с точки зрения поведения. Люди часто чувствуют, что они влияют на другого человека, когда злятся.

По сути, гнев — это попытка избавиться от барьера, который ставит другой человек на пути к вашему успеху.

Поскольку ненависть — это постоянное ощущение, не существует психологической модели, отличающей ее от гнева. Хотя кто-то может сделать что-то, что мгновенно разозлит вас, часто вам нужно больше доказательств, чтобы не любить кого-то. Но в пылу момента паттерны возбуждения мозга и тела, вызванные ненавистью, могут напоминать ярость.

Как мы можем справиться с этими чувствами? Исследование под названием «Совладание с ненавистью», проведенное на сайте консультирования.ufl.edu, предполагает, что установление границ, доверие своей интуиции и практика заботы о себе могут очень сильно повлиять на то, как вы сохраняете свои чувства по отношению к другим.

Еще один отличный способ справиться с этой невозможной эмоцией — просто избегать обобщений. Обобщение — это первый шаг, когда мы хотим понять любого человека, происходящего из другой культуры. Обобщения необходимы, чтобы копнуть глубже и, по иронии судьбы, понять уникальность человека. Если ваша ненависть к другим сосредоточена на группе людей, например на людях определенной расы, региона или религии, ваше мышление иррационально, потому что вы обобщаете.