Как надо выглядеть, чтобы удачно выйти замуж?
18+
Алина Фаркаш знает ответ на самый главный женский вопрос.
Теги:Алина Фаркаш
Истории из жизни
Замужество
удача
Getty images
Недавно говорили с подругой – она рассказывала про свою одноклассницу, показывала фотографии. Спрашивала, нет ли у меня хороших и свободных мужчин. Одноклассница – просто чудо. Даже, скорее, отпад. Представьте: копна волос до пояса, вся тоненькая, но с грудью и попой, длинноногая, загорелая, подтянутая, ухоженная до невозможности. Не вульгарно, а ровно до этого порога и крайне женственно. Просто совершенство! И одета так, как «нравится мальчикам»: платьица, каблучки, короткие – но в меру – юбки, все такое летящее и манящее. В общем, она выглядит так, как я мечтала выглядеть в двадцать, но никогда не выглядела. Хотя ей тридцать. Хотя в жизни не скажешь.
И вот эта воздушная фея, которая к тому же умна, мила, доброжелательна, обожает готовить, сама себя содержит, не имеет нереальных запросов и хочет выйти замуж просто за хорошего, доброго, верного и семейного парня примерно своего возраста, – как раз замуж никак выйти и не может.
И в этот момент мы с подругой снова утыкаемся в фотографии феи и недоуменно сопим: мир, очевидно, несправедлив. Как может такое чудо оставаться одиноким и страдать от этого?!
И тут я пытаюсь посмотреть на нее мужскими глазами. Не какими угодно мужскими, потому что какие угодно –захотят ее сожрать и ни косточкой не подавятся. А глазами того самого хорошего-семейного-верного-доброго. И внезапно осознаю: «Слушай, — говорю, — а ведь ни твой, ни мой муж не подошли бы знакомиться к девушке такого типа. Она бы просто не оказалась в их поле зрения».
И мы вдруг осознаем поразительное. Мой папа про такое говорит, что «очень хорошо – уже нехорошо». В том смысле, что я знаю десятки счастливых семей, десятки очень хороших, любящих и заботливых мужей.
Некоторые из них к тому же чертовски богаты. Но ни один из них не женат на женщине совершенной красоты. Поймите меня правильно, многие из этих жен — упоительные красотки, восхитительные в своем несовершенстве. А многие – совсем нет. Вопрос в том, что никто из тех самых мужей не выбирал себе жену по антуражу. Несомненно, все эти мужчины находят своих жен крайне привлекательными – для самих себя. Но их красота не являлась самоценностью.
Попробую объяснить на примере ребенка: когда после развода я начала ходить на свидания, я внезапно осознала, что качество тех мужчин, которые со мной знакомились, стало гораздо выше, чем тогда, когда я была совсем юна и свободна. Это казалось парадоксом, пока я не сообразила, что плохие или несемейные мужчины просто со мной не знакомились. Сами отваливались еще на нулевом этапе. То есть поклонников у меня стало меньше, но они стали лучше.
То же самое рассказывала одна подруга, которая после сложного гормонального лечения внезапно поправилась на двадцать килограмм.
И тогда-то и познакомилась со своим потрясающим мужем. (И еще с несколькими горячими поклонниками, которые создавали немалую конкуренцию тогда-еще-не-мужу). И дело было вовсе не в том, что муж любил пышечек – он был совсем не против, когда через год действие лекарств прекратилось и подруга внезапно обернулась почти модельной красоткой.
Дело в том, что он влюбился в ее характер, едкий сарказм, легкость и умение получать оргазм тридцатью восемью разными способами. Он был достаточно хорош, чтобы не фильтровать женщин по размеру их одежды, и начал дружить, болтать вечерами и выпивать в барах с моей подругой – просто потому, что ему с ней было весело и интересно. А потом внезапно для себя понял, что она – ух, какая прелесть и, кажется, он пропал.
В этом смысле однокласснице моей подруги сложнее: когда ты молода, свободна и бешено привлекательна – все с тобой милы и любезны. Каждый хочет взять твой телефон и отвезти тебя в номера. Каждый пытается выглядеть лучше, чем он есть на самом деле.
Отличить неподходящего человека в такой ситуации чрезвычайно трудно – они начинают проявлять себя только уже на этапе серьезных отношений. Что и ранит нашу героиню. Более того: кольцо «неподходящих» мужчин вокруг такой девушки бывает настолько плотным, что подходящим через него никак и не пробиться. К тому же подходящие зачастую менее опытны, неловки, стеснительны и вообще не привыкли брать женщин штурмом и наскоком. Они обычно ждут, когда «естественно», когда «само собой».
В общем, мы поделились этими идеями и соображениями с одноклассницей. Она повздыхала, но согласилась с доводами. Смыла весь макияж, обрезала волосы по плечи, сделала хвостик, надела джинсы и свитер и теперь ходит в местную библиотеку заниматься – планирует получать второе высшее. Конечно же, в той сфере, где много серьезных мужчин. Я вам расскажу, что из этого получится.
Читать онлайн «Как удачно выйти замуж», Университет жизни – Литрес
© ОАО Издательская группа «Весь», 2015
Практические рекомендации по прочтению книги
Дорогая читательница, эта книга может изменить вашу жизнь.
Пожалуйста, отнеситесь серьезно ко всему, что в ней прочитаете, ведь замужество – это сфера жизни женщины, которая влияет на всю ее судьбу. Для того чтобы ценные советы и знания, полученные в этой книге, не остались для вас теорией на бумаге, а претворились в жизнь, привожу здесь четыре практических способа, как закрепить и усвоить информацию, чтобы она стала вашим личным жизненным багажом.
1. Прочтите книгу несколько раз.
2. Подчеркивайте и делайте заметки.
3. Заново перечитывайте подчеркнутые фрагменты.
4. Немедленно практикуйте изученные принципы.
Золотые истины и практические задания
В конце каждой главы вы найдете «Золотые истины», в которых будут аккумулированы все важные мысли, которые прозвучали в главе.
Вас ждут также «Практические задания», которые помогут вам воплотить прочитанное в жизнь. Они не предназначены просто для чтения или поверхностного размышления. Чтобы вы могли получить максимальный результат и пользу от этих практических заданий, советую письменно выполнить их в течение 24 часов, иначе, охваченные ежедневной суетой, вы утеряете ощущение свежести и новизны полученных знаний, а вместе с этим исчезнет ваш энтузиазм внедрить эти знания в свою жизнь, чтобы изменить себя, свой подход к жизни, к окружению – а значит, и свою судьбу.
По многолетнему опыту работы, мы знаем, что обычно люди выполняют подобные задания лишь формально, как они зачастую делали в школе или институте. Но сейчас речь идет о вашей жизни, поэтому от выполнения этих заданий зависит, насколько ваша жизнь сможет улучшиться. Для выполнения заданий желательно найти тихое место, где вам никто не сможет помешать, и выделить особое время, когда вас никто не побеспокоит.
Изучая книгу, обязательно размышляйте над всеми важными мыслями, которые вы подчеркнули для себя, вспомните ваши решения и запишите ваши последующие действия.
Психологические тесты
Также в конце каждой главы вы найдете «Психологические тесты», которые являются не просто развлекательными тестами, но путеводителями, цель которых – помочь вам определить, насколько далеко или близко вы находитесь от удачного замужества, увидеть и реально оценить свои шансы. Эти тесты позволят вам определить свои слабые стороны и пробелы в знаниях, а также помогут определить курс, в чем необходимо меняться, какие принимать решения и шаги в своих отношениях с противоположным полом для того, чтобы достичь цели и удачно выйти замуж.
Рекомендация к прохождению тестов: ставьте реальную оценку. Не обманывайте себя, ведь от себя никуда не убежишь. Будьте сами архитектором и строителем своей судьбы.
После прочтения каждой главы ответьте на вопросы теста, приведенного в конце. В каждом вопросе или утверждении следует отметить только один ответ. Напротив каждого ответа обозначен балл. Набранная сумма баллов определит то, насколько велики сейчас ваши шансы удачно выйти замуж. А расшифровка результата даст вам подсказку, в чем еще следует поработать над собой, чтобы мечта стала реальностью.
Если после прочтения книги у вас появятся вопросы, вы можете получить консультацию либо записаться на тренинг «Университета жизни», перейдя по ссылке на сайте www.unilas.com. Там вы также сможете найти книги на различные интересующие вас темы. Эти книги помогут вам изменить качество и уровень вашей жизни.
Введение
Меркою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит.
В.Г. Белинский, РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ КРИТИК (1811-1848)
Г. Белинский, РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ КРИТИК (1811-1848)Одна из самых красивых женщин планеты, Клаудиа Шиффер, шла к своему счастью сквозь зависть, обман и разочарования. Сегодня знаменитая немка уверена: ради любви своих двух детей и мужа стоило пройти все испытания. Легендарной модели долго не везло с мужчинами. К 30 годам она все чаще задумывалась о детях, но уже отчаялась встретить мужчину всей своей жизни. По ее собственным словам, все, с кем она общалась, не хотели или не могли увидеть то, какой она была на самом деле – хрупкой девчонкой, которой для достижения своей цели пришлось хорошенько потрудиться. И тогда судьба наконец-то преподнесла ей долгожданную встречу. Английский продюсер Мэтью Вон стал тем мужчиной, о котором так мечтала красавица. Выйдя за него замуж и родив двоих детей, знаменитая топ-модель, на счету которой более 600 обложек лучших модных журналов мира, утверждает: «Материнство – это лучшее, что произошло со мной в жизни, а, поверьте, в ней было немало ярких моментов».
Очевидно, что замужество Клаудии можно отнести к удачным – красавица не стесняется заявить всему миру о том, как она счастлива в браке. Сегодня состояние Клаудии Шиффер оценивается больше чем в 90 миллионов долларов, но главное богатство модели, по ее собственному признанию, – муж и дети. И если ради них ей придется оставить карьеру, она готова пожертвовать работой и полностью посвятить себя семье.
Как удачно выйти замуж? Такой вопрос задает себе каждая девушка, но каждая потенциальная невеста понимает этот вопрос по-своему. Что значит удачно выйти замуж? В чем должна быть удача? Или что считать неудачей в браке? Как эту удачу схватить за хвост и потом не выпускать из рук всю долгую счастливую семейную жизнь?
Конечно же, в первую очередь, для того, чтобы ответить на вопрос «Как удачно выйти замуж?», нужно очень хорошо знать себя, свои возможности, свое влияние на мужчин, особенности того окружения, в котором вы хотите выйти замуж, представлять, какими качествами должен обладать будущий муж, как и из чего должна складываться ваша семейная жизнь.
В этом случае больше вероятности, что вы встретите, полюбите и выйдете замуж за мужчину, брак с которым будет удачным.
Зачастую в обществе бытует мнение, что удачное замужество – это брак с успешным человеком. Но найдется немало жен успешных людей, которые оспорят это мнение. Подтверждением тому, что успешный муж – это еще не гарантия счастливого замужества, является история супруги одного популярного композитора. В одном из интервью журналисты задали ей вопрос, сделал ли успех мужа ее счастливой? Ведь она выходила замуж за будущую звезду российского шоу-бизнеса, когда он еще не был ни богат, ни знаменит. На момент их свадьбы он жил в общежитии. На вопрос журналистов о его славе и ее статусе жены успешного и состоятельного человека: «Сделало ли это вас счастливой?» – она ответила следующее: «Жизнь показала, что нет. Счастливым человека делают отношения…» Здесь можно было бы поставить точку, ведь фраза поистине золотая:
Счастливым человека делают отношения.
Эти слова надо высекать в камне на стене каждого ЗАГСа.
Но героиня интервью добавила еще один штрих к описанию своей жизни замужем за успешным человеком, на основании чего будущие счастливые жены могут сделать неутешительный вывод: «успешный мужчина» еще не означает «успешный семьянин». «После свадьбы у мужа появились стабильная работа, гастроли, денег стало больше. Для мужчины это крайне важно, – продолжала она. – Но потом приоритеты изменились. Появились вещи важнее, чем дом и семья. Муж много работал, а я терпеливо ждала. Но гастролей становилось все больше и больше. Уехал на неделю, вернулся через полгода…» Некоторые читательницы могут возразить, что одиночество – это плата жены успешного человека за ее завидный статус. Но если бы все ограничивалось временным одиночеством. Ведь такие отношения, когда муж пропадает на работе, мотивируя это заботой о семье, рано или поздно охлаждаются настолько, что супруги перестают быть близкими людьми и расходятся. Так и случилось с нашим композитором. На сегодняшний день он развелся с женой, оставив семью с тремя детьми-подростками, один из которых к тому же неизлечимо болен.
Кто-то скажет: «Это жизнь, значит, не судьба, так сложилось…» Нет. Если мужчина предлагает женщине руку и сердце, он несет за нее ответственность всю жизнь. Когда наша героиня выходила замуж за этого человека, она была молодой красивой девчонкой. Неужели она планировала «сходить замуж» на 15 лет и вернуться на исходную позицию? Эти 15 лет она «работала» тылом для мужа и мамой для его детей. За эти 15 лет муж с ее помощью и поддержкой построил карьеру. А что строила она? Она строила семью. Но материал попался бракованный, и через 15 лет здание обрушилось. Вывод? Изначально надо правильно подбирать «материал», из которого вы собираетесь строить свою семью. Для постройки дома не стоит брать бракованный или не подходящего вам цвета кирпич в надежде, что «он изменится». Так же обстоит дело в выборе брачного партнера.
Если вы строите семью из бракованного или ненадежного «материала», жизнь показывает, что он не изменится, но испортит вам всю стройку. Поэтому крайне важно для удачного замужества найти настоящего мужнину, который имеет правильный внутренний стержень и способен пройти вместе с вами через трудности построения удачного брака.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт…
Современные СМИ пестрят призывными обещаниями помочь девушке в нелегком вопросе устройства личной жизни. С полок на вас глядят десятки известных книг – одна другой мудрее, – а женское счастье, несмотря на начитанность, все еще обходит стороной. Вы прослушали не один тренинг, как успешно подняться по лестнице отношений от знакомства до заключения брака. Изучили книги наподобие «Он – твой. Замуж за два месяца» и составили четкую программу действий. Но успешное замужество все равно не стало реальностью. Почему?
Тысячи женщин надеются на подобные книги-тренинги-программы, но счастье в браке находят лишь единицы из них.
Почему же так получается? Потому что книги на тему «Как за два месяца женить его на себе» акцентируют внимание женщин на том, как поймать и удержать добычу в лице жениха. Но не говорят о том, что есть кое-что важнее, чем выйти замуж за мужчину. Это – выйти замуж за настоящего мужчину. А о том, как найти этого настоящего мужчину, никто и не говорит. Во многом это объясняется тем, что в обществе бытует шаблонное понимание того, какой мужчина может называться настоящим. Поэтому если женщина вдруг задастся целью найти именно настоящего мужчину, она элементарно не будет знать, кого искать. Вы можете провести целый день в библиотеке, но так и не составить полноценный перечень качеств, по которым можно «вычислить» настоящего мужчину. Хорошая новость состоит в том, что такой перечень, проверенный временем и практикой, вы найдете на страницах этой книги.
И в качестве ободрения хотелось бы добавить, что встретить настоящего мужчину совсем не сложно. Вы, дорогая читательница, можете даже не подозревать, что подобные мужчины находятся в вашем окружении.
А все потому, что пресловутое шаблонное представление о настоящем мужчине, которое нам прививают СМИ, родители и друзья, не имеет ничего общего с реальностью. Поэтому женщины, встретив, «не узнают» настоящих мужчин, но связываются с теми, кто им в подметки не годится.
Читайте эту книгу с открытым сердцем и размышляйте над своей прошлой жизнью, делайте выводы о своих прежних ошибках в отношениях с противоположным полом и принимайте новые решения для построения своей новой судьбы!
Глава 1. Ах, эта свадьба!
Как приятно быть женой
Лейла выскочила замуж в 16 лет, переехала к мужу в столицу, и с тех пор ее жизнь стала для десятка ее подруг недостижимым образцом для подражания. Вздыхая, они пересказывали друг другу последние новости из жизни Лейлы – где она сейчас отдыхает с мужем-бизнесменом, какую новую машину ей подарил супруг, в какой элитный садик она отдала своих деток и как она обставила свой очередной особняк. Можно сказать, что имя «Лейла» стало в их кругу брендом и знаком качества.
Высшей похвалой являлось сравнение «как у Лейлы». А вспоминая ее свадьбу, окружающие еще много лет спустя закатывали глаза и повторяли, что такое великолепие превзойти невозможно. И дело было не только в стоимости мероприятия, но и в том, с каким вкусом все было организовано. Представьте – юная невеста в пышном платье из кремового атласа с венецианскими кружевами. Голову ее венчала бриллиантовая диадема, доставшаяся ей от бабушки мужа-бизнесмена. Муж был одет в элегантный английский фрак в цвет платья невесты. Из собора, где проходило венчание, их привез открытый белоснежный кабриолет, украшенный живыми цветами. Но самое поразительное было то, что свадьба проходила в Италии, в живописном средневековом городке Сирмионе на берегу огромного озера, по которому плавали белые лебеди на фоне возвышающегося вдали Монблана.
Семья жениха любезно взяла на себя все расходы по пребыванию в Италии гостей – друзей и родственников Лейлы, которых поселили в старинном замке этого курортного городка.
Там же, на изумрудной лужайке замка, состоялся и пышный свадебный банкет. Прислуга замка в золоченых ливреях проворно сновала между множеством богато сервированных столов, расставленных в форме буквы Л, по имени невесты. На серебряных подносах проплывали невиданные деликатесы от лучшего шеф-повара, специально выписанного по такому случаю из Парижа. Теплый ветер окутывал гостей ароматами роз и экзотических цветов с окружающих клумб, в кроне вечнозеленых кипарисов заливались соловьи, соперничая мелодичностью с музыкантами, расположившимися возле столика молодоженов и развлекающих гостей классической музыкой.
Гости были в эстетическом нокауте, родители невесты не сдерживали слез умиления, сама невеста была на седьмом небе от счастья, а жених был доволен тем, что невеста счастлива и что нудные свадебные хлопоты, наконец, остались позади.
Дальше было еще лучше. У Лейлы, девушки из маленького провинциального городка, началась сказочная жизнь. Она жила в столице, была любимой женщиной и музой успешного мужа, душой компании его многочисленных друзей и полноправной хозяйкой богатого дома.
Вскоре к этим статусам добавился самый главный, о котором мечтает почти каждая женщина – Лейла стала мамочкой двух очаровательных малышей – мальчика и девочки. Теперь их дом был, что называется, «полная чаша». Глядя на семейную жизнь, сама Лейла и, тем более, ее подруги, приложив руки к груди, хором заявляли: «Ах, как приятно быть женой!»
И вот однажды на девичнике исполнилась заветная мечта всех подруг. Они уговорили блистательную Лейлу поведать им секрет семейного счастья. Очевидно, что у Лейлы с этим был полный порядок. Ее идеальный с виду муж на деле таким и оказался. Спустя годы совместной жизни он все так же окружал жену вниманием и заботой, как в первые месяцы знакомства.
– Ну, расскажи, наконец… – взмолились они, придвигаясь ближе, словно стайка воробышков в ожидании хлеба.
Лейла со скрытой жалостью оглядела круг своих подруг.
Анна – 29 лет, главный экономист международной компании. Красивая, но патологически гордая и независимая. Недавно рассталась с бойфрендом, с которым встречалась со студенческой скамьи.
Марина – 25 лет, мастер маникюра. Миниатюрная блондинка, уверенная, что женщине образование ни к чему и ум ей даже вредит. Ждет принца, который будет носить ее на руках и возьмет на содержание.
Катя – 32 года, владелица интернет-магазина по продаже одежды для собак. Пухленькая рыжеволосая хохотушка. Любит печь пироги, мечтает выйти замуж и стать домохозяйкой. Давно и безнадежно находится в поиске мужчины, которому можно подарить свои заботу и тепло. За неимением постоянного объекта, щедро одаривает вниманием каждого, кто попадает в поле ее видимости. Например, недавно познакомилась с охранником соседнего супермаркета и на следующий день принесла ему кастрюлю пирожков с капустой. Пирожки он взял, но с тех пор пока ни разу не звонил. «Наверное, я их пересолила», – решила Катя и переключилась на новый объект – к ней на работу пришел симпатичный курьер, сказавший, что не женат.
Оля – 25 лет, преподаватель английского языка. Высокая шатенка из интеллигентной семьи. Уверена, что в наше время настоящие мужчины уже перевелись.
А те, что есть, – женаты. Встречается со своим шефом, который женат на ее бывшей подруге. Оля надеется, что вскоре он бросит надоевшую, но некстати беременную жену и женится на ней. Она не видит ничего аморального в том, чтобы разбивать чужую семью, ведь ей надо как-то устраиваться в жизни. Оля была единственной из подруг Лейлы, кого та не стала знакомить со своим мужем-бизнесменом. Так, на всякий случай.
Лейла обвела подруг взглядом и выдала свой «секрет»:
– Девочки, запомните, главное – вкусно его кормить, – выдержав драматическую паузу, поведала она. У нее был вид умудренного опытом гуру семейной психологии, и она откровенно наслаждалась произведенным впечатлением. «Так я вам и призналась, – думала она тем временем. – Хорошая хозяйка никому даже рецепт любимого пирога не откроет, а вы хотите, чтобы я сдала вам пароли к сердцу моего мужа!»
Тем временем подруги, услышав этот понятный и знакомый со школьной скамьи рецепт семейного счастья, удовлетворенно закивали. Они так и знали.
Значит, они на верном пути, и их семейное счастье тоже не за горами. Только Катя немного удивилась – ведь она пыталась вкусно накормить каждого мужчину, который ей встречался, но пока ей это не очень помогло продвинуться на пути к заветному алтарю. Вспомнив последнюю историю с кастрюлей пирожков для охранника супермаркета, она окончательно укрепилась в мысли, что пирожки были пересолены. Иначе он бы перезвонил…
Дорогая читательница! В отличие от Лейлы мы скажем вам правду. На страницах этой книги вы найдете ответ, почему вам до сих пор не удалось удачно выйти замуж, почему это удалось другим счастливицам и что вам надо сделать, чтобы пополнить их немногочисленные ряды.
Забегая вперед, вкратце сформулируем правило удачного замужества:
Выйти замуж – это только полдела. Главное – не только дождаться предложения руки и сердца, но сделать так, чтобы это предложение поступило от настоящего мужчины.
Иначе говоря, важен не сам факт того, что вас позвали замуж, а важно, КТО вас позвал.
Ценный совет: для того чтобы в вашей жизни не появлялись «случайные» мужчины, на которых вы зря тратите время и силы, нужно придерживаться следующего правила:
Отдавать инициативу мужчине – это хорошо. Но отдавать ее и принимать ухаживания надо не от кого попало, а только от тех мужчин, которые вас устраивают, то есть прошли «контроль качества».
В противном случае незаметно для себя вы окажетесь втянуты в не нужные вам отношения с неподходящим и бесперспективным партнером. Как осуществить «контроль качества» мужчины, мы и обсудим в следующих главах.
8 ключей к успешному и здоровому браку
Последнее обновление: – Barnett R. Brickner
Много лет назад мы с семьей вели минималистский образ жизни. Мы решили, что в нашем доме скопилось слишком много хлама, и это требует слишком много наших денег, энергии и драгоценного времени.
Мы отправились в путешествие, чтобы продать, пожертвовать, переработать или убрать из нашего дома как можно больше ненужных вещей. Это было одно из лучших решений, которые мы когда-либо принимали.
Когда мы начали избавляться от «хлама» в нашей жизни, перед нами открылся совершенно новый мир. Мы обнаружили, что у нас остается больше времени на то, что мы ценим больше всего.
Теперь, в результате, мы проводим больше времени за обеденным столом, больше гуляем всей семьей, и мы можем сэкономить деньги на что-то стоящее, например, на выходные на пляже.
Удаление ненужного позволило нам больше сосредоточиться на главном. И мы обнаружили, что там находится настоящая жизнь.
Часто наши браки идут по одной и той же траектории.
Сначала, когда у нас нет ничего, кроме друг друга, мы пристально сосредотачиваемся на важных строительных элементах здорового и успешного брака. Но по мере того, как наши отношения развиваются, «вещи» начинают накапливаться и начинают отвлекать нас от самой сути того, что составляет хороший брак.
Внезапно мы стали больше беспокоиться об оценке нашего дома, чем о ценности наших отношений. Мы проверяем здоровье нашего пенсионного счета гораздо чаще, чем здоровье нашего брака. Или мы проводим больше времени, ухаживая за машиной в гараже, чем другой человек в нашей постели.
Вещи начинают накапливаться в наших домах и жизни и вскоре требуют наших денег, энергии и драгоценного времени. В результате у нас мало что остается для заботы об элементах счастливого брака.
Мудрые пары понимают, что красивый дом, машина или пенсионный счет могут показаться приятными, но они не делают удачного брака. Они понимают, что действуют гораздо более важные принципы.
Они научились вкладывать свои деньги, энергию и время в 8 основных составляющих здорового брака:
1. Любовь/Обязательство.
По своей сути любовь — это решение быть преданным другому человеку. Это гораздо больше, чем мимолетная эмоция, которую изображают на телевидении, на большом экране и в любовных романах.
Чувства приходят и уходят, но истинное решение быть преданным остается навсегда — и это то, что определяет здоровые браки.
Брак — это решение, которое необходимо принять через взлеты и падения, хорошие и плохие. Когда дела идут хорошо, обязательство легко. Но настоящая любовь проявляется в том, что она остается преданной даже через жизненные испытания.
2. Сексуальная верность.
Сексуальная верность в браке включает в себя не только наши тела. Он также включает в себя наши глаза, разум, сердце и душу. Когда мы посвящаем свои мысли сексуальным фантазиям о другом человеке, мы жертвуем сексуальной верностью своему супругу. Когда мы предлагаем моменты эмоциональной близости другому, мы жертвуем сексуальной верностью своему супругу.
Ежедневно берегите свою сексуальность и полностью посвящайте ее супругу. Сексуальная верность требует самодисциплины и осознания последствий. Не кладите перед своими глазами, телом или сердцем что-либо, что могло бы поставить под угрозу вашу верность.
3. Смирение.
У всех нас есть слабости, и отношения всегда выявляют эти недостатки быстрее, чем что-либо еще на земле. Важным строительным элементом здорового брака является способность признать, что вы несовершенны, что вы будете совершать ошибки и что вам нужно прощение. Удерживание превосходства над вашим партнером вызовет обиду и помешает вашим отношениям развиваться дальше.
Если вы испытываете затруднения в этой области, возьмите карандаш и быстро запишите три вещи, которые ваш партнер делает лучше вас — это простое упражнение должно помочь вам оставаться скромным. Повторяйте так часто, как это необходимо.
4. Терпение/Прощение.
Поскольку никто не совершенен (см. №3), в супружеских отношениях всегда потребуются терпение и прощение. Успешные партнеры по браку учатся проявлять бесконечное терпение и прощение по отношению к своему партнеру. Они смиренно признают свои недостатки и не ждут от партнера совершенства.
Они не вспоминают о прошлых ошибках, пытаясь удержать своего партнера в заложниках.
И они не стремятся загладить свою вину или отомстить, когда случаются ошибки. Если вы держитесь за прошлую обиду от вашего партнера, простите его или ее. Это освободит ваше сердце и отношения.
5. Время.
Отношения не работают без затрат времени. Никогда не было, никогда не будет. Любые успешные отношения требуют преднамеренного, качественного времени вместе. А качественное время редко бывает там, где отсутствует количественное время.
Отношения с супругом должны быть самыми близкими и глубокими. Следовательно, это потребует больше времени, чем любые другие отношения. Если возможно, каждый день выделяйте время для своего супруга. И свидание изредка тоже не помешает.
6. Честность и доверие.
Честность и доверие становятся основой успешного брака. Но в отличие от большинства других предметов первой необходимости в этом списке, доверие требует времени.
Вы можете стать бескорыстным, преданным или терпеливым в одно мгновение, но доверие всегда требует времени. Доверие строится только через недели, месяцы и годы того, кем вы себя называете, и делаете то, что обещали делать. Это требует времени, так что начните прямо сейчас — и если вам нужно восстановить доверие в ваших отношениях, вам придется работать еще усерднее.
7. Связь.
Здоровые партнеры по браку общаются как можно больше. Они обязательно обсуждают расписание детей, списки продуктов и счета за коммунальные услуги. Но они не останавливаются на достигнутом. Они также сообщают надежды, мечты, страхи и тревоги. Они обсуждают не только перемены, происходящие в жизни ребенка, но и перемены, происходящие в их собственных сердцах и душах.
Этот важный ключ нельзя упускать из виду, потому что честное и откровенное общение становится основой для многих других вещей в этом списке: приверженности, терпения и доверия — и это лишь некоторые из них.
8.
Самоотверженность.
Хотя это никогда не будет отражено ни в одном опросе, больше браков распадается из-за эгоизма, чем по какой-либо другой причине. Опросы связывают это с финансами, отсутствием обязательств, неверностью или несовместимостью, но основной причиной большинства этих причин является эгоизм. Эгоистичный человек предан только себе, проявляет мало терпения и никогда не узнает, как стать успешным супругом. Отдайте свои надежды, мечты и жизнь своему партнеру. И начать жить вместе.
Это простой призыв ценить наши браки, относиться к ним с большой заботой и ежедневно вкладывать в них деньги.
Выполнение вышеперечисленных советов по браку всегда потребует почти всех ваших усилий, но оно того стоит, если вы хотите научиться счастливому браку.
Успешный и здоровый брак более ценен, чем большинство временных вещей, за которыми мы гонимся в своей жизни. И всегда будет дольше.
25 советов о браке от пар, проживших вместе более 25 лет
Брачные советы легко игнорировать, пока они вам не понадобятся.
Кто не закатывал глаза от таких благонамеренных, но банальных афоризмов, как «Извинись, даже если ты не всерьез» или «Не ложись спать злым»? Эти фразы, как правило, вылетают из уст людей во время свадеб и юбилеев, но едва ли помогают. Правда, живые советы для долгого и счастливого брака не так хороши, как и отношения.
Итак, какой честный и подлинный совет о браке дают пары, прошедшие долгий путь? Недавно мы опросили 25 человек, которые женаты более 25 лет, о том, что заставляет их отношения работать. Клише не вошли в уравнение. Вместо этого их ответы отражали простую истину: долгосрочные отношения одновременно и легки, и сложны, они становятся лучше благодаря честности, веселью и общему чувству единства.
Требовали общения и ясности. Они подчеркнули важность совместного приема пищи и шуток. Они подчеркнули признательность и внимание к деталям. Вот что помогло им остаться вместе надолго.
1. Прими и позволь
«Это мантра, которую я усвоила в самом начале нашего брака, и мы с мужем живем ею.
Я забыл, где я это услышал, но в основном это хороший способ сказать: «Вы знали, кем был ваш партнер, когда выходили замуж, и вы не можете их изменить». мы были женаты некоторое время. Но я поняла, что люблю его, и было пустой тратой времени зацикливаться на них. Мне нужно было принять его таким, какой он есть, и позволить ему быть самим собой. Это не значит, что мы не можем расстраиваться или высказывать озабоченность. Это просто означает, что мы безоговорочно преданы человеку, за которого вышли замуж, даже когда он сводит нас с ума». – Линн, 62 года, Флорида (в браке 31 год)
2. Представьте себе жизнь без партнера
«Мы с женой постоянно говорим об этом. Мы представляем, какими были бы наши самые трудные дни друг без друга. По правде говоря, мы всегда соглашаемся, что справимся. На самом деле, каждый из нас независим и достаточно силен, чтобы быть в порядке. Но это было бы ужасно. Вот вывод: жизнь была бы возможна друг без друга, но она не была бы такой веселой, особенной или полной замечательных моментов.
Мы нередко спрашиваем друг друга: «Можете ли вы представить, если бы меня здесь не было?» Ответ обычно представляет собой разновидность «Да. Это было бы отстойно. Я рад, что ты есть». – Джерри, 56 лет, Мэриленд (женат 30 лет)
3. Шутки
«Мы поженились, когда нам обоим было почти по 40, и с каждым годом наше чувство юмора становилось все более юношеским. Может быть, это только мы, но я так не думаю. Мы смеемся над грубыми звуками. Мы закатываем глаза от жутких шуток друг друга. Мы любим пошлые фильмы. Это просто примитивное, человеческое чувство юмора, которое есть у нас обоих. Так много пар, кажется, теряют, что чем дольше они остаются в браке. Это странное давление, чтобы стать более цивилизованным или достойным, когда вы становитесь старше. Кажется, мы так и не получили эту записку. А когда мы только вдвоем, мы обычно сходим с ума. Мы так долго были влюблены, потому что слишком заняты смехом, чтобы ссориться». – Дэвид, 68 лет, Мичиган (женат 30 лет)
4.
Не будь таким чертовски упрямым«Не настаивайте на том, чтобы всегда было последнее слово. Это никогда не стоит того. То, что вы считаете фундаментальным, основополагающим принципом, на самом деле может быть просто личным предпочтением, не заслуживающим ссоры или злобы. Будьте открыты для этой возможности. Даже если вы добьетесь своего, это будет стоить дорого. И если вы на что-то согласны, соблюдайте обоюдное решение. Потеря доверия также не стоит того, чтобы добиваться своего. Мы научились нести ответственность за свои решения и действия и брать на себя ответственность за них, и мы всегда стараемся избегать критики или чувства вины. Это никогда не помогает. Вместо этого мы пытаемся вести конструктивные разговоры о конкретном поведении, которое может вызывать беспокойство, и каждый из нас готов выслушать опасения друг друга, даже если они кажутся тривиальными». – Клод, 68 лет (женат 33 года)
5. Выбери свое собственное приключение
«Мой брак никогда не был легким, но он всегда был приключением.
Лучший совет, который я могу дать — выйти замуж — это как пойти в тематический парк. Знайте, кто вы и на какой поездке хотите поехать. Если вы хотите кататься на карусели (стабильности и безмятежности), женитесь на ней. Если вы хотите покататься на американских горках (риск и приключения), не выходите замуж за того, кто боится скорости и высоты. Ключ в том, чтобы узнать себя и то, чего вы хотите, прежде чем обещать партнерство. Затем, как только вы найдете свою пару, управляйте своим браком, как хорошей компанией. Определите сильные и слабые стороны каждого человека и соответствующим образом делегируйте эти обязанности…» – Кэтлин, 57 лет, Небраска (в браке 31 год)
6. Вы не всегда будете на одной волне
«И это нормально. Терпение и общение являются ключом к любым успешным отношениям, но особенно к долгосрочным. Важно помнить, что вы не всегда будете соглашаться во всем. Будут времена, когда вам нужно больше слушать, чем говорить, и времена, когда вам нужно общаться открыто и честно.
Вы можете сделать это, находя время друг для друга, даже когда жизнь занята. Будь то прогулка после ужина или выходные вместе, делайте все возможное, чтобы сохранить крепкую связь». – Стив, 49 лет, Аризона (женат 26 лет)
7. Прикусите язык
«Мое правило: прикусывать язык не менее 24-48 часов после того, как вы начнете говорить, когда напряжение сильное. Если вы чрезмерно эмоциональны и/или чем-то расстроены, это даст вам время остыть, а затем поразмыслить над ситуацией с большим пространством, перспективой, спокойствием и ясностью. Если вы все еще хотите поговорить об этом, назначьте для этого обоюдно согласованное время. Скажите что-то вроде: «Я расстроен тем, что ты только что сказал/сделал, но я хочу подумать об этом, прежде чем мы поговорим». Психологически вы будете в гораздо лучшем состоянии». – Роми, 52 года, Калифорния (женат 26 лет)
8. Выполняй работу
«Все слышали фразу «противоположности притягиваются», но на самом деле вы не слышите фразу «противоположности объединяют людей».
Они могут, однако, , если вы научитесь ориентироваться в них. Противоположности со временем могут создать серьезные конфликты, если вы не научитесь их принимать. Это может быть трудным процессом, но необходимо оставаться счастливым в браке в течение длительного времени. Хорошие браки просто так не случаются. Они требуют большой работы и намерения. В английском языке есть одно слово для обозначения любви. Я люблю свою жену и обожаю острую пищу. Нет никакого сравнения. Поскольку выражение «я люблю тебя» настолько запутанно и расплывчато, имеет смысл определить, что оно означает для вас обоих, даже если вы полные противоположности». – Монте, 64 года, Флорида (в браке 40 лет)
9. Не позволяйте друг другу гадать
«Мой муж — тихий человек. Мне? Не так много. Я был удивлен, когда он сказал мне, как сильно ему нравится тот факт, что он никогда не знает, что я собираюсь делать с минуты на минуту. И я ценю его готовность пробовать разные вещи. Как наш неофициальный «социальный секретарь», я планировал поездки, в которых он не знал, куда мы направляемся, пока не сядем в самолет.
Наш секрет на самом деле заключается в том, чтобы сделать нашу жизнь интересной. В противном случае жизнь становится пресной и скучной. Время от времени делайте что-нибудь неожиданное, и вы поймете, насколько вы дорожите обществом друг друга». – Кэрол, 72 года, Джорджия (в браке 49 лет)
10. Попросите места, когда вам это нужно
«Я думаю, что многие пары боятся сказать: «Эй, мне нужно немного побыть наедине, вдали от тебя». беспокоятся, что их партнер воспримет это на свой счет, и поэтому полностью избегают разговора. В начале нашего ухаживания мы очень четко понимали друг друга, что не выживем в браке, если у каждого из нас не будет собственного пространства. Так что мы не стесняемся друг друга, когда нам нужна передышка. Иногда это всего лишь несколько часов с хорошей книгой. В другой раз кто-то из нас хочет выпить кофе и побегать по делам в субботу. Ключ в том, чтобы уважительно относиться к просьбе, учитывать любые обязательства, которые у вас могут быть, и использовать это время, чтобы перезарядиться для улучшения отношений».
– Курт, 64 года, Южная Каролина (женат 36 лет)
11. Изучайте язык любви друг друга
«Любой акт любви, совершаемый с лучшими намерениями, хорош, но знание того, как ваш партнер предпочитает получать эти жесты, может они гораздо более особенные. Два языка любви моей жены — качественное времяпрепровождение и акты служения. За время нашего брака я понял, как она счастлива, когда я помогаю ей по дому. Простые вещи, такие как разгрузка посудомоечной машины или переворачивание белья, делают ее такой счастливой. И поскольку я вмешиваюсь, и мы работаем как одна команда, мы можем проводить больше времени вместе. Вы можете пройти тесты и прочее, чтобы выяснить, что такое язык любви друг друга. Это легко. Самое интересное — это выяснить, как вы можете пытаться говорить со своим партнером, используя их каждый день». – Джин, 54 года, Массачусетс (женат 28 лет)
12. Всегда целуйтесь на ночь
«За все годы нашего брака, я думаю, мы с мужем с дюжину раз не целовались на ночь .
Даже когда у нас были ужасные, ужасные ссоры, мы всегда целуем друг друга в щеку или в лоб, просто чтобы напомнить друг другу, что мы переживем это. Когда вы не хотите с кем-то разговаривать, потому что очень злитесь, может быть трудно сказать: «Я люблю тебя». Иногда у вас просто нет голоса. Но быстрый поцелуй может многое сказать, и для нас он сказал». – Рене, 60 лет, Техас (в браке 31 год)
13. Никогда не предполагайте
«Если ваш партнер расстроен вами, не думайте, что вы знаете, почему. Если он молчит или подавлен, не думайте, что вы знаете, почему. Если ты расстроен, не думай что он знает почему. Вы должны помнить, что независимо от того, насколько вы оба связаны, вы не умеете читать мысли. Вы должны общаться как можно четче и как можно чаще. Дайте друг другу разрешение сказать, что вы предпочитаете подождать, чтобы поговорить о вещах, но всегда дайте понять своему партнеру, что вы не хотите предполагать, что знаете, что происходит».
– Кристин, 51 год, Коннектикут (в браке 26 лет)
14. Берегите дружбу
«Помните, что ваш партнер также является вашим другом. Не каждый ваш разговор должен быть о жизненных решениях, финансах или женитьбе. Мне нравятся супружеские отношения с женой, но, смею сказать, наша дружба мне нравится больше. Когда мы проводим время вместе «как друзья», мы смеемся, шутим и вспоминаем, почему мы такая хорошая команда. И это помогает нашему браку. Вы бы не хотели быть в команде без друзей, не так ли? Брак — это та же идея, и это на всю оставшуюся жизнь. Убедитесь, что вы всегда пытаетесь найти время для этой единственной в своем роде дружбы». – Уильям, 57 лет, Колорадо (женат 30 лет)
15. Talk Every Day
«Даже если это просто привет утром или спокойной ночи перед сном. Или текст или электронное письмо, чтобы сказать привет. Не пропускайте ни дня, чтобы вы не разговаривали со своим супругом. Для меня даже в самые тяжелые дни слышать голос мужа — это утешение.
Я знаю, что он чувствует то же самое. Мы можем не хотеть, чтобы разговаривали друг с другом, но мы знаем, что мы по-прежнему связаны друг с другом, и мы преодолеем любую ссору, с которой столкнемся. Для нас обоих молчание не выход. И из-за этого мы каждый раз находим дорогу друг к другу». – Линн, 49 лет, Невада (в браке 25 лет)
16. Будьте терпеливы с супругом и с собой
«В браке нужно быть гибким. Вы должны понимать, что если вы и ваш партнер действительно любите друг друга, вы не пытаетесь намеренно все усложнить. Но неизбежно наступят времена, когда вы просто не сможете договориться. В такие моменты вам нужно помнить, что вы оба всего лишь люди. Раньше мы расстраивались друг на друга, а потом довольно сильно корили себя, потому что думали: «Я должен быть лучше в этом…» И наш брак пострадал. Так было до тех пор, пока мы не смогли проявить благодать к себе и друг друга, и напоминаем себе, что мы оба все еще учимся становиться лучше каждый день, когда мы действительно росли как пара».
– Рэй, 47 лет, Нью-Йорк (женат 25 лет)
17. Имейте собственные увлечения
«Одна из вещей, которые мы с женой любим друг в друге, – это наши увлечения. Она потрясающий художник, а я люблю что-то мастерить и строить. У нее есть комната внизу, куда она ходит и рисует часами, и я всегда так рад, что она открывает дверь и приглашает меня посмотреть, что она создала. Она чувствует то же самое, когда я прихожу из гаража с недавно испачканным стулом, или скворечником, или чем-то, над чем я работал. Мы любим говорить друг с другом о наших увлечениях, и это дает нам столько шансов поддержать друг друга как мужу и жене». – Джон, 55 лет, Нью-Йорк (женат 35 лет)
18. Не ищите недостатков
«Если вы активно ищете недостатки в своем партнере, вы их найдете. Потому что никто не идеален, и они определенно есть. Зачем кому-то искать недостатки, верно? Что ж, мы оба делали это во время непростых периодов в нашем браке. Это было похоже на то, как будто мы играли друг с другом в «Попался!», пытаясь доказать друг другу неправоту.
Потребовалось некоторое время, чтобы понять, но мы поняли, что нам нужно работать вместе над любой проблемой, с которой мы сталкиваемся, вместо того, чтобы использовать ее как предлог, чтобы работать друг против друга. Это был нелегкий урок, но, вероятно, самый важный, который мы когда-либо усвоили ради нашего брака». – Брайан, 48 лет, Индиана (женат 26 лет)
19. Поддерживайте близость
«Близость — это больше, чем физическая. И когда вы становитесь старше, это здорово осознавать. Это держать друг друга за руки. Это обязательно целовать друг друга, прежде чем уйти утром и как только вы вернетесь домой вечером. Это выключить телефоны на ночь и просто наслаждаться обществом друг друга. Физически мы не там, где были раньше. Мы по-прежнему занимаемся любовью, но я думаю, что мы оба согласны с тем, что близость, к которой мы стремимся, происходит больше за пределами спальни, чем в ней. И это поддерживало нашу любовь в течение долгого времени». – Натали, 60 лет, Северная Каролина (35 лет замужем)
20.
Ешьте вместе«Это звучит как само собой разумеющееся, но мы с женой вышли из семей, которые никогда не садились за стол вместе. Когда мы начали встречаться, мы поняли, что совместное питание было и остается нашим любимым занятием. Завтрак проходит в спешке, и мы оба обедаем на работе, но мы редко планируем что-то, что могло бы нарушить наши планы на ужин. Даже если это просто дерьмовая еда на вынос, и у каждого из нас еще много дел этим вечером, мы обязуемся сидеть, есть и наслаждаться обществом друг друга в течение этих 20 минут. Это особое время для нас, которое стало главным событием наших дней, а для меня — нашего брака». – Питер, 56 лет, Грузия (в браке 27 лет)
21. Выразите благодарность
«Мы с мужем «сверхблагодарники». Так мы это называем. Мы всегда перебарщиваем, когда выражаем признательность тому, кто сделал для нас что-то хорошее. И это потому, что мы оба искренне ценим искреннее «Спасибо». Вот почему мы стараемся, независимо от того, насколько мал или велик жест, говорить его друг другу всякий раз, когда можем.
Иногда это очевидно, например, если один из нас дарит другому подарок. В других случаях это может быть: «Спасибо, что вынесли мусор прошлой ночью». Я ценю это». Мой муж выносит мусор каждую неделю вот уже почти 35 лет, и я всегда не забываю сказать «Спасибо». Это небольшой жест, но мы оба ценим его каждый раз». – Робин, 60 лет, Аризона (женат 34 года)
22. Научитесь извиняться
«Вы должны помнить, что есть много причин для извинений. Вы можете извиниться за то, что вы сделали или не сделали. Вы можете извиниться за то, что сказали или не сказали. Вы можете извиниться просто ради того, чтобы положить конец разногласиям и двигаться дальше. Извинение не обязательно означает, что вы признаете или считаете, что то, что вы сделали, было неправильным. Это означает, что ситуация привела к чему-то — например, обиде или недопониманию, — что заставило вашего партнера чувствовать себя плохо. И это последнее, что вы хотите видеть, когда любите кого-то. Не каждый спор заканчивается тем, что один человек прав, а другой нет.
Мы думаем, что гораздо важнее отбросить это эго, чтобы двигаться дальше и становиться сильнее». – Роберт, 63 года, штат Мичиган (женат 33 года)
23. Сообщайте о своих потребностях
«Иначе ваш партнер будет гадать. Или, что еще хуже, ваш партнер будет беспокоиться о том, что он или она не знает, о чем вы думаете. Мы с женой можем мыслить катастрофически. Если она чем-то расстроена, но не говорит мне, что именно, я сразу думаю, что это я сделала. И наоборот. И чаще всего это то, что не имеет ничего общего ни со мной, ни с нами. Но разум может подшутить над вами и заставить задуматься. Вы и ваш партнер будете процветать как пара, если вы сможете максимально ясно сообщить о том, что происходит, чтобы вместо того, чтобы задаваться вопросом, вы могли присутствовать друг для друга и там предлагать поддержку». – Ричард, 70 лет, Огайо (40 лет в браке)
24. Не ведите счет «Если вы начнете смотреть на свой брак как на систему баллов, вы никогда не будете счастливы.
Когда мы были моложе, мы постоянно ссорились из-за общих обязанностей. Один из нас чувствовал бы, что мы сделали больше работы по дому в течение одной недели, в то время как другой чувствовал бы, что они работали больше часов. Или один из нас чувствовал, что мы не получили достаточного признания за то, что сделали X, Y и Z, в то время как другой не чувствовал достаточной признательности за A, B и C. Это была ситуация проигрыша. Только когда мы поняли, что оба усердно работаем, чтобы создать хорошую жизнь и счастливую семью, мы перестали придираться. Вместо этого мы просто помогали друг другу, когда могли, и делали все возможное, чтобы быть партнерами в одной команде». – Алиса, 71 год (замужем 39 лет)
25. Выберите свой стресс
«Это отличный совет о браке и, действительно, отличный жизненный совет. Вы можете справиться с таким количеством стресса только за один день, как в одиночку, так и в составе семьи. По мере того, как мы оба становились старше, мы осознали, что более способны выбирать, на чем мы хотим сосредоточиться, и это то, что мы делаем.
