Как успокоиться когда злишься: «Как себя успокоить, если ты сильно злишься и хочешь все крушить?» – Яндекс.Кью — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как успокоиться если сильно злишься

Как контролировать свою злость? 24 совета, которые помогут быстро успокоиться

Если вас постоянно переполняет злость, вам следует изучить эти простые способы контролировать себя и начать думать, перед тем как действовать.

Действуйте, не терпите напряжение

Если злость в вас вызывает социальная несправедливость или политика, попробуйте принять меры. К примеру, подпишите петицию. Исследования показывают, что после подобных действий сигналы мозга демонстрируют удовлетворение, а не гнев. Проще говоря, попытка изменить мир к лучшему делает вашу жизнь более приятной и позитивной. Если же вы просто думаете о неприятной ситуации часами, злость долго не позволит вам успокоиться.

Не бейте подушку

Забудьте о привычке стучать кулаком по подушке или стене. Вопреки распространенному мнению, такое поведение не снижает гнева. Напротив, исследования показывают, что это только увеличивает напряжение. К тому же склонность злиться по каждой мелочи сильно увеличивает риск сердечного приступа. Позаботьтесь о себе и начните искать новые способы борьбы с негативом.

Сделайте три глубоких вдоха

Когда вы злитесь, ваше тело становится напряженным. Постарайтесь несколько раз глубоко вздохнуть, чтобы снизить уровень напряжения внутри. Этот способ может показаться банальным, но он действительно работает!

Поймите причину гнева

Ведите себя как детектив: найдите все детали в ситуации или в человеке, вызывающие у вас гнев. Когда вы поймете, что вас злит, вам проще будет избегать этих мелочей. Если избежать их нельзя, вы хотя бы будете знать, как к ним относиться так, чтобы они не воздействовали на вас слишком негативно. Это куда более продуктивный подход.

Не срывайтесь

Если вы срываетесь, вы будете казаться окружающим плохим человеком, и неважно, кто стал причиной вашего срыва. Научитесь контролировать себя. Вспоминайте сцену своей злости раз за разом, представляя разные варианты своего поведения. Это поможет вам найти оптимальный подход. Когда в следующий раз вы будете готовы сорваться, эти варианты вспомнятся вам и помогут успокоиться.

Отправляйтесь на прогулку

Если вы сильно разозлились, постарайтесь уйти от источника злости и прогуляться хотя бы пять минут, чтобы подышать свежим воздухом. Сделайте что-нибудь, что подарит вам спокойствие и облегчение. К примеру, если вас раздражает пробка, включите музыку и подпевайте песням. Найдите выход из ситуации! Это поможет вам отвлечься и не сорваться на злобу.

Представьте знак «Стоп»

Представляйте красный знак «Стоп» или носите на запястье резинку, чтобы щелкать ею по коже, когда вас начнет переполнять гнев. Это поможет вам ненадолго задуматься и спросить себя, стоит ли демонстрировать свою злость. Вы поймете, что ведете себя не лучшим образом.

Знайте признаки нарастающего напряжения

Изучите собственные признаки растущего гнева. Это могут быть сжатые кулаки, дрожь, красное лицо или повышенное потоотеделение. Дышите глубже, чтобы вернуть контроль над собой. Если вы не можете вспомнить свои признаки гнева, спросите друга или родственника, взгляд со стороны наверняка поможет вам разобраться.

Ущипните себя

Старайтесь щипать себя всякий раз, как начинаете использовать слова «никогда», «всегда» и тому подобные. Подобное мышление ведет к черно-белому взгляду на мир, что вызывает повышенную склонность срываться. Старайтесь понимать, что мир полон оттенков серого, а не только черного и белого. Иногда жизнь несправедлива, иногда тот, кто вас разозлил, поступает неправильно, но не стоит сразу же срываться и говорить слова «всегда разочаровывает» или «никогда не поддерживает». Это неправильно.

Попробуйте простой способ самоконтроля

Попробуйте метод, который хорошо успокаивает детей — на раздраженном взрослом человеке он тоже наверняка сработает. Сядьте и расслабьтесь, расположите ноги прямо перед собой, вытяните руки и положите их на колени. Расположите локти по бокам. Не напрягайте плечи. Дышите глубоко, вдыхая носом и выдыхая ртом. Закройте глаза и продолжайте дышать. Используйте самоконтроль ежедневно, примерно по три минуты, чтобы научиться технике, а в напряженные моменты вам будет достаточно и минуты.

Разрядите обстановку смехом

Когда вы сталкиваетесь со злобой родственников, найдите способ рассмешить их. Это трюк, который нередко советуют использовать эксперты по семейной терапии. К примеру, сделайте фото своего лица, делая смешную рожицу, и положите его на подушку своего родственника или придумайте еще что-нибудь веселое и смешное.

Научитесь двигаться дальше

Помните, что гнев говорит о чем-то. Спросите себя, что именно вас сильно беспокоит. Используйте гнев как сигнал о том, что что-то нужно изменить.

Не демонстрируйте гнев

Помните, что демонстрация гнева не поможет вам добиться чего-либо. Это не способ наладить коммуникацию и не эмоциональное оружие. Гнев — это разрушительное состояние, сигнализирующее о внутренних проблемах. Не используйте гнев как угрозу, особенно в общении с детьми.

Установите таймер

Когда вы злитесь, посмотрите на часы. Позвольте себе подождать две минуты, перед тем как вы начнете действовать. Это даст вам возможность подумать и действовать более приемлемым образом.

Напишите письмо с прощением

Вам не обязательно отправлять письмо, сам факт написания текста, в котором вы прощаете обидчика, позволит вам избавиться от гнета напряжения. Если вы хотите наладить отношения с тем, на кого злитесь, письмо все же стоит отправить.

Научитесь эмпатии

Истинная эмпатия означает умение понять ощущения и переживания другого человека. Вы можете попробовать визуализировать ситуацию с точки зрения собеседника, писать историю от его лица или представлять, как он пересказывает события другу.

Сравнивайте себя с детьми

Когда вы злитесь на родителей, подумайте о своих детях. Как бы вы хотели, чтобы они видели вас? Вам наверняка хочется, чтобы они понимали все приложенные вами усилия. Если посмотреть на ситуацию с этой точки зрения, боль от обиды перестанет быть такой резкой.

Помните простые истины

Поймите, что большинство людей ведут себя тем или иным образом из убеждения, что они поступают правильно. Они не злые и не настроены предательским образом, просто не понимают, как их поступки влияют на окружающих. Никто не святой, но никто и не злодей — вас окружают просто люди.

Не злитесь на тех, кто не связан с конфликтом

Некоторые люди просто попадают под горячую руку. Особенно часто срываются на работниках сферы обслуживания. Постарайтесь контролировать себя и не злиться на тех, кто не виноват в раздражающей проблеме.

Пишите письма

Пишите письма, которые не будете отправлять, высказывая свое мнение. Это поможет вам контролировать свои эмоции.

Помните, что все сплетничают

Поймите, что всегда есть кто-то, кто сплетничает о вас. Для людей это естественно. Тем не менее стоит помнить, что на вашу жизнь это никак не влияет.

Говорите о своем гневе

Это не то же самое, что и выражать гнев: когда вы говорите о проблеме, вы позволяете себе снизить напряжение и расслабиться. Иногда рассказывать стоит другу, а иногда достаточно просто поговорить с собой вслух.

Отправляйтесь покататься

Садитесь на велосипед и отправляйтесь покататься. Поплавайте, поработайте в саду, попрыгайте. Любая физическая активность помогает снизить гнев.

Посмотрите с другой точки зрения

Подумайте, действительно ли этот человек или эта ситуация достойны того, чтобы тратить на них свою эмоциональную энергию? Ответ редко будет положительным.

fb.ru

Управление гневом. Как быстро успокоиться и не злиться?

Несмотря на то, что к злости многие относятся отрицательно и переживают, когда у них возникают всплески агрессии, специалисты утверждают, что негативные чувства необходимы человеку. Они позволяют сбросить все накопленные эмоции и энергию со знаком минус и разгрузить нервную систему. Просто нужно научиться управлять собой в такой момент. И сделать это не так сложно. АиФ.ru собрал 5 способов, как можно позлиться, не вредя себе и не портя отношения с другими.

Помещение для гнева

Сдерживаемая агрессия порой приводит к катастрофическим последствиям — резким срывам, ссорам, необдуманным словам и действиям. Дать волю раздражению лучше в… специальной комнате. Естественно, делать так можно только в специально отведенном и подготовленном для этого месте. Здесь должно быть собрано все то, что разбить и испортить не жалко. Загадочные нейроны. Нервные клетки всё-таки восстанавливаются

Кстати, даже психологи считают такой метод действенным.

«Комнаты гнева» сегодня стремительно набирают популярность в Европе — ведь в них всегда можно выместить злость при помощи биты или молотка, разнести все в щепки, порвать и просто помахать «орудием возмездия» — все это позволяет достаточно быстро прийти в себя и успокоиться. Единственное, что стоит учитывать, — такой вариант успокоения нельзя использовать часто, иначе к нему возникнет привыкание.

«Гневные» игрушки

Отличным вариантом привести нервы в порядок и при этом выплеснуть свою агрессию без вреда для окружающих становятся различные предметы, которые выполняют роль «игрушки отпущения». Это могут быть как силиконовые шарики, эспандеры, так и иные ударопрочные вещи. Согласно уверениям психологов, активная нагрузка на различные группы мышц (причем достаточно нагрузить одну лишь только кисть) позволяет сместить фокус с проблемы на более приземленные вещи. Правда, стоит понимать, что такой метод только снимает симптомы. Параллельно нужно учиться избавляться от проблемы на более глубоких уровнях.

Спасительная монотонность

Бег, раздражение, вязание: как полезное становится вредным, и наоборот Доказано: одинаковые действия, выполняющиеся через определенные промежутки времени, помогают достаточно быстро успокоиться. Монотонность становится вашим другом в борьбе за спокойствие. Рисовать схемы и изображения, давить пузырьки на оберточной пленке, перекладывать предметы — можно выполнять любое из этих действий или аналогичных им.

Спортивное спокойствие

Бег, ходьба, бокс, борьба и т.д. позволяют решить проблему на 100%. Главное, использовать тот вариант физической активности, который нравится вам больше всего. Спорт позволяет избавиться от обид, выпустить пар буквально за 10-15 минут. Например, боксируя грушу, можно представлять неприятную ситуацию — это позволит избавиться от агрессии и негатива к ней достаточно быстро и легко.

Дневник агрессии

Алексей Чадов: агрессия всегда разрушительна, ведь она исходит от скудоумия Если же найти подходящий способ борьбы с гневом в момент вспышки никак не удается, подключайте разум и трезвый анализ. Для этого стоит завести специальный дневник, куда вы будете уже постфактум записывать все то, что связано с вашим гневом. Так, например, стоит вносить в него данные, касающиеся того, где и когда вы были в гневе, что именно вызвало у вас злость и раздражение, какие варианты стали причиной частых вспышек.

Затем следует тщательно проанализировать все свои записи, и тогда вы легко сможете распознавать провоцирующие вас факторы и избегать их.

Научиться управлять своим гневом — важно. Так, например, медики определили, что буквально в течение 2 часов после ссоры и вспышки ярости риск развития сердечного приступа возрастает в 5 раз, а инсульта — в 3. Связано это с тем, что сердечно-сосудистая и нервная система расценивают агрессию, как сигнал к тому, что необходимо сгруппироваться и дать отпор. И если выход эмоциям найден, все постепенно придет в норму. А вот подавлять неприятные эмоции напротив не стоит — это крайне негативно сказывается на состоянии сердца, надпочечников и иммунной системы в целом.

Смотрите также:

www.aif.ru

Как перестать злиться? 8 способов

Наверное каждый из нас хоть раз задумывался над вопросом «как перестать злиться?». Стрессовые ситуации далеко не редкость в наше время, мы стали неуравновешенными и быстро «взрываемся». Перестать злиться — значит выйти на путь к спокойствию и счастью. Но как это сделать?

На данный момент вы спокойны, самое время подумать, что хорошего приносит вам ваша ярость или злость? Ничего, кроме негативных эмоций. В такие моменты страдаете не только вы сами, но и люди вокруг вас, причем ваша агрессия способна вызвать обиду, боль и даже ненависть окружающих.

Негативные эмоции, если их не выплескивать наружу, имеют свойство накапливаться в нас, вызывая впоследствии серьезные заболевания и расстройства нервной системы.

Как же перестать злиться?

Научитесь вовремя выявлять проявление злости

Это поможет вам контролировать себя и ситуацию. Легче остыть в начале, чем в середине конфликта.

Попробуйте осознанное дыхание

Как только почувствовали, что эмоции вас накрывают, делайте глубокие вдохи и выдохи и посчитайте до 10.

Помогут аффирмации

В моменты злости просто повторяйте про себя «Я желаю себе добра, поэтому я не хочу злиться, мне это просто не надо. Я спокоен и умиротворен. Я хочу жить в гармонии». Сделайте глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, выпейте воды.

Займитесь физической культурой или уборкой

Как не смешно звучит, побегайте по двору или сделайте зарядку, сделайте уборку в комнате. Переключив свое внимание с эмоций на тело, вы быстро справитесь со злостью. Вполне вероятно, еще и полезное что-то успеете сделать.

Побоксируйте подушку

Да, иногда нужно просто выпустить пар. И если у вас в доме нет груши для бокса, сгодиться и подушка. Кстати, в Японии есть даже кабинет с манекеном начальника, который можно побоксировать.

Пишите или рисуйте

Если эмоции вас переполняют, попробуйте их выложить на листке бумаги в виде рисунка или описания.

Отрывайтесь по полной

Включите свою любимую музыку и начинайте «отрываться»: пойте, танцуйте, прыгайте, в общем, делайте все, что душа пожелает. Настроение определенно поднимется.

Примите душ

Примите душ, лучше контрастный. Представьте, что вода смывает с вас весь негатив, все плохие эмоции и накопившиеся обиды. Вода очищает ваше тело и душу.

Если вы перестанете злиться, простите тех, на кого злились и себя, за то, что не сдержались. А еще обязательно похвалите себя за то, что самостоятельно справились с негативными эмоциями.

Если ничего не помогло и вы продолжаете злиться, читайте, как превратить негативные эмоции себе во благо.

www.vitamarg.com

Как успокоить нервы: советы на все случаи жизни

Расшатанные нервы – проблема многих современных людей. Мало кому удаётся сохранять спокойствие, когда наваливается куча житейских проблем, встречать с невозмутимостью непредвиденные неприятности, и ко всему прочему умудряться радоваться жизни. Если пустить ситуацию на самотёк – организм вам этого не простит (отреагирует снижением защитных сил – иммунитет, «на нервной почве» могут развиться различные заболевания – соматические), да и окружающие будут не в восторге от вашего поведения.

Решение кроется в причине

Как успокоить нервы, когда, кажется, будто вокруг вас хаос? Принимать успокоительные – значит лечить уже возникшие симптомы. А они тем временем будут повторяться и повторяться. Всё потому, что причина расшатанных нервов не раскрыта и не устранена.

А причин тому множество: обстоятельства в вашей жизни, не позволяющие сохранять спокойствие; накопившаяся усталость, эмоциональное и физическое истощение; раздражительность как свойство темперамента.

Принимать жизненные неурядицы спокойно, с уверенностью в собственных силах (вы можете разрешить любые трудности!) – вот что необходимо уметь современному человеку вместо того, чтобы искать ответ на вопрос – как успокоить нервы. Находить время на восстановление сил и верные способы (не каждому подойдёт, например, активный отдых). Если вы такой «нервный» в силу темперамента – учиться не срываться, хотя бы на близких.

Есть ли нервы у детей?

Если с нами, взрослыми, всё понятно: мы что хотим, то и чувствуем, – то, как быть с детьми? Как успокоить нервы ребенку?

Часто приходиться слышать от возмущенных родителей в ответ на поведение сына или дочери: «Какие нервы у тебя могут быть, ты ещё маленький!» Справедливо ли такое замечание?

Нервничать дети могут даже сильнее взрослых, ведь у нас больше опыта управления собой. А маленький человечек только начинает познавать мир и самого себя. Научите ребёнка понимать свои чувства и управлять ими.

Когда чувства захлёстывают: экстренные меры

Конечно, полностью сохранять самообладание всегда – невозможно. На эти случаи есть масса полезных психологических советов: как успокоить нервы, когда ситуация обострилась? Как успокоить себя, если вы стали очень раздражительны и уже не можете воспринимать всё, что вокруг происходит адекватно? Если срываетесь на близких, на коллег и даже начальство? Если у вас тяжелые трудовые будни? Нужно научиться ощущать внутри себя спокойствие, впустить его в свой напряжённый разум…

Многие уже, наверняка, догадались. Речь идёт о медитации. О маленьких и простых приёмах снять раздражение не лекарствами, а собственными силами, с помощью ресурсов организма. Они есть у каждого! Нужно только найти к ним путь.

Всё дело в негативе, появляющемся и накапливающимся в нас в течение дня. От сильных негативных эмоций нужно избавляться. Какие-то из них достаточно «продышать» (сделать глубокий вдох и выдох несколько раз). Какие-то нужно выпустить наружу (в более подходящей обстановке, например, в спортзале). Другие – перебить положительным настроем. Вместо тревожных мыслей, представить себе ясную картину того, как будет хорошо вам, когда это, наконец, закончится (ситуация разрешится). Т.е. нужно концентрироваться на итоге, а не на процессе, так волнующем вас. В случаях более сложных (болезнь близкого, смерть, долги) психологи советуют ставить «якорь» — то, за что вы можете держаться, чтобы не сойти с ума от злости, негодования, чувства безысходности. Этот якорь должен быть связан с чем-то родным, близким, важным для вас, олицетворяющим вашу личность. Это может быть любимая игрушка, важнейшая ценность в вашей жизни, отступить от которой вы никогда не сможете. Чтобы это ни было, держите это «на расстоянии вытянутой руки», но прибегайте редко, чтобы эта вещь или мысль не потеряла своё целительное воздействие.

Как успокоить нервы на работе? Тренируйтесь «релаксировать» дома, чтобы на работе это занимало всего несколько секунд, спасительных для вас! Кроме того, люди обходят стороной медитационные приёмчики, потому как считают, что это глупо выглядит со стороны. На работе же после тренировок дома ваши действия никто даже не заметит, зато сколько пользы вы принесете себе, своему организму, своей продуктивной работе! Начните с представлений того места, где вам было бы хорошо. На работе пусть этот образ возникает, как только вы закроете глаза.

И последнее, что можно посоветовать в целом по проблеме, как успокоить нервы. Старайтесь быть жизнерадостным человеком. Грусть, обида, тревога, беспокойство – без них, конечно, никак. Но помните, вы можете выбрать, что чувствовать и когда. Что же вы предпочтёте ощутить сейчас?..

fb.ru

9 практических советов от психолога

С детства нам родители постоянно говорят, что злиться – это плохо. Хорошие мальчики и девочки так себя не ведут. Потом мы вырастаем и сдерживаем, накапливаем в себе злость и агрессию, а в большинстве случаев травмируем себя. Как обходиться с такими чувствами, которые возникают чуть ли не каждый день?

Natatnik подробно узнал о злости, что на самом деле кроется под этой эмоцией и как себя вести, если испытываешь это чувство, у практикующего психолога и гештальт-терапевта Екатерины Грицанюк. За 7 лет профессиональной деятельности Екатерина успела поработать в средней школе № 28 с детьми с особенностями психофизического развития, в Брестском педагогическом университете А. С. Пушкина на кафедре психологии преподавателем-стажером, на телефоне доверия в Брестском областном психоневрологическом диспансере, а также психологом 2-го наркологического отделения в Брестском областном наркологическом диспансере. Сегодня девушка находится в декретном отпуске и активно занимается индивидуальным и семейным консультированием.

Психолог поясняет, что чувства – социальны, их у нас с рождения нет. Они появляются в процессе нашего воспитания, адаптации в обществе. Если мы говорим о злости, агрессии и агрессивности, то следует четко видеть различие этих трех понятий. Злость – чувство, когда ваша самая важная потребность не удовлетворена или, когда ваши границы нарушены. Т.е. вы сильно что-то хотите и это не получаете. Под злостью может быть скрыта потребность в любви, обида на человека, вина и страх. В свою очередь, агрессия – это действие. Вы что-то делаете, чтобы что-то получить (например, начинаете бить другого человека, оскорблять). Злость и агрессия в нас есть с рождения и несут защитную функцию. Например, для того, чтобы конкурировать с кем-то нужно обладать агрессией, хотя бы понимать про нее.

Агрессивность – это черта личности, которая формируется в процессе социализации, развития в зависимости от того, в какую среду вы попадаете.

Зачем вообще человеку нужны чувства и каковы их функции?

Сигнал другому человеку, в контакте с которым вы находитесь, что между вами что-то происходит не так. Например, если вам кто-то наступил на ногу, вы своей злостью показываете другому человеку, что вам больно и неприятно.
Часто у людей так и остается только идентификация чувства, понимание, что я сейчас злюсь. А дальше очень редко осознаётся людьми, что возникшее чувство – это скрытая потребность в чём-то, которая не удовлетворена. И это касается абсолютно всех чувств. Например, если говорить о злости, то лучше её отреагировать: накричать на кого-то, к примеру. Точно не сдерживать в себе. С другой стороны, если человек постоянно будет выплескивать злость, в его жизни ничего меняться не будет, так как потребность не удовлетворяется все равно.

Чувства – это инструмент переживаний. Когда вы встречаетесь с подругой, коллегой, психологом и в процессе контакта выражаете им свои чувства: плачете, злитесь, радуетесь. Важно, что вы с кем-то переживаете то, что с вами происходит, а не в пустоту, в одиночестве, в нос.

Что делать, если вы злитесь?

Дышать. Несколько раз сделать глубокий вдох и глубокий выдох, чтобы кислород поступил к мозгу. Эти 10 секунд времени дают возможность собраться и не наговорить резких, агрессивных слов. Это действует только в том случае, если есть минимальные навыки самообладания. Например, когда вы плачете, хорошо продышаться, чтобы всё не ушло в плач, понять, про что ваши слезы.
Пойти в спортзал позаниматься, побегать вокруг дома. Это хороший временный способ, чтобы отреагировать злость (агрессию), и вам точно станет лучше после физической нагрузки. Но если вы делаете это постоянно и не понимаете, какая потребность скрыта под чувством, ничего меняться в жизни не будет. Вы также будете злиться, как и раньше.

Попробовать встать на место человека, который злится. Понять, что происходит с ним сейчас, что он испытывает интенсивные чувства. Если вы понимаете, что у вас тоже бывают разные состояния и чувства, тогда вы примете эти чувства в другом.
Записывать в дневник ситуации за день, которые вызвали у вас злость или агрессию. Отвечать себе на вопросы: на что я реагирую, почему именно так реагирую? Таким образом происходит самоанализ ситуаций. Этот способ хорошо подходит тем людям, кто не обращается к психологу, не обсуждает это с друзьями.
Рисовать гуашью и пальцами, ручкой, карандашом. Таким образом вы выплескиваете энергию на бумагу и точно она никому не навредит.
Лепить из глины, пластилина, мять бумагу, ткань.
Разговаривать с другим человеком о том, что вас злит, раздражает, выводит из себя, если есть такая возможность и желание говорить.
Сдерживать злость, но понимать, почему вы в данный момент так делаете. Есть ситуации в жизни, когда следует промолчать, не лезть и уйти в сторону. Например, когда присутствует иерархия – начальник накричал на вас. В данной ситуации лучше не вступать в конфликтный разговор, необходимо выждать, сделать паузу и вернуться к этому разговору в более спокойном состоянии.

В случае назревающего конфликта, когда эмоции зашкаливают, взять паузу и съесть что-то сладкое, успокоиться.

Важно понимать, что все эти способы – временное облегчение. Если их использовать постоянно, они перестают действовать.

Когда человек спрашивает, как справиться со злостью или агрессией, он чаще всего думает о том, как это не чувствовать вообще. Не злиться невозможно. Человек не может постоянно радоваться, испытывать нежность, любовь и т. д. Если злость заблокирована у человека, она все равно найдет выход: чаще всего через болезни. Например, частая ангина может быть свидетельством удержанных чувств. У человека так сдавливает горло и болит, что он не может другим людям говорить о своей эмоции: злости.

Также важно знать, что отрицательных или положительных чувств нет. Все чувства нейтральны, бывает только неуместная форма выражения, которой человек сообщает, что он сейчас злится. Повторим еще раз: под каждой эмоцией скрыта ваша неудовлетворенная потребность. Если вы поймете, какая потребность и уделите ей внимание, то и злиться не захочется.

Фото из личного архива Екатерины Грицанюк, Natatnik

Почему злиться — нормально и даже полезно: советы психолога

Злиться — нормально. Именно это чувство заставляет нас менять сложившийся порядок вещей. Если эмоции, особенно такие, как агрессия и злость, не выходят наружу, а остаются внутри, человек может привыкнуть к ним и, как следствие, жить в стрессе, сваливая все на работу или загруженность. Подробнее об этом рассказала психолог семейного центра «Измайлово» Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Наталия Салфетникова.

Понять причину гнева

Важно понять, что именно вызвало гнев. Предмет агрессии часто смещен, и придется много раз задавать себе вопросы «Что меня в этом злит? На что и на кого я злюсь на самом деле?», чтобы нащупать окончательный ответ. Злость чаще всего персональна.

Когда настоящий объект гнева найден, возникает вопрос, что делать — но уже скорее не со злостью, а с нарушением границ, угрозой или дискомфортом, которые и порождают гнев как защитную реакцию.

Прислушивайтесь к себе и своим чувствам — возможно, именно гнев станет толчком, который поможет понять, на какие ситуации в вашей жизни стоит обратить внимание и где нужны перемены.

Проявлять чувства

В семейный центр «Измайлово» обратилась семья Никулиных. Их 5-летний сын начал проявлять агрессию по отношению к 3-летней сестренке: отбирать вещи, толкать, кричать на нее. Ранее такого родители не замечали, поэтому и были очень обеспокоены. Ведь, с их слов, они любят детей одинаково, и игрушек у малышей равное количество.

После разговора с родителями психолог пообщался и с мальчиком. Оказалось, что ребенок был обеспокоен тем, что папа считал его уже взрослым, а малышу не хватало отцовского внимания и любви. Мальчик испытывал стресс, а выместить его мог только на маленькой сестре.

После консультации у психолога родители пересмотрели свои взгляды на общение с детьми. Папа стал проявлять заботу и внимание к сыну. Вместо «дай пять, как мужчина» он подходил и обнимал мальчика. Ребенку становилось легче, так как он стал чувствовать любовь папы.

«Самое страшное для ребенка — это потеря родительской любви и игнорирование. Часто дети ломают что-то, кричат или не слушаются не потому, что они такие злые, а потому что им жизненно необходимо ваше внимание. Уж лучше мама с папой отругают меня, чем вовсе не будут замечать — вот какая мысль провоцирует их на плохое поведение. Ваша любовь и внимание — огромный ресурс и ценность для детей. Любите своего ребенка, помогайте ему распознавать свои чувства, поддерживайте его

», — считает Наталия.

Почему злиться — это полезно

Выплескивание злости — отличный способ успокоиться.
Когда мы сердимся, наш организм испытывает стресс. Когда организм испытывает стресс, мы начинаем злиться и сильнее хотим справиться со своим негативным состоянием. Проявление гнева дает нам разрядку и позволяет привести нервы в порядок.
Вымещение агрессии способствует увеличению продуктивности.
Иногда умеренное проявление злости уместно в рабочем процессе. Так вы даете понять партнерам и коллегам, что определенные проблемы более важны и требуют быстрого решения.
Злость помогает достигать поставленных целей.
Мы злимся, когда не получаем того, чего действительно хотим. Гнев показывает, какие цели и задачи нам важны. Он же дает энергию, чтобы преодолеть преграды и добиться желаемого.
Регулярное проявление негативных эмоций помогает избежать нервного срыва.
Зачастую за злостью идет раздражение. Итог — люди бросают нелюбимую работу, заканчивают токсичные отношения, наконец-то съезжают от родителей и делают массу других вещей, на которые бы не решились в спокойном состоянии. И благодаря этому нам удается избежать наступления нервного срыва.
Злость позволяет понять: что-то не так.
Если вас буквально «накрывает», то даже если ум еще не успел обработать информацию, вы четко понимаете: вас обидели, унизили, словом, поступили непозволительно с вашей точки зрения.

Если вам нужна помощь

На базе столичных семейных центров можно получить индивидуальную консультацию профессиональных психологов и специалистов по всем вопросам, связанным с выстраиванием детско-родительских отношений в семье, а также с развитием эмоциональной регуляции у детей и взрослых.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов :: Здоровье :: РБК Стиль

Автор Ульяна Смирнова

30 сентября 2020

Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких

Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.

Сосчитайте до десяти

Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.

Найдите способ отвлечься

Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.

Возьмите небольшой тайм-аут

При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.

Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.

Поймите причину гнева

Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.

Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.

Придумайте стоп-слово

Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.

Заведите дневник эмоций

То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.

Пересмотрите режим дня

Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.

Как не наговорить лишнего во время ссоры с партнером: семь техник

Здравствуйте. Меня зовут Алена Прихидько. Я работаю в США, живу в штате Флорида и работаю профессором в Международном университете Флорида, по-английски называется Florida International University. Я занимаюсь психотерапией, уже достаточно давно, с 2001 года я работаю как психотерапевт. Сначала в России я этим занималась, теперь работаю в Соединенных Штатах.

С большим удовольствием хочу рассказать вам сегодня, и буду рассказывать сегодня о том, как вести себя в конфликтных ситуациях с вашим партнером. То есть это может быть, в первую очередь мы говорим о романтических отношениях, но, конечно, то, что я буду описывать, можно использовать в отношениях и с детьми, и с родственниками, и с друзьями. То есть это такие достаточно общие универсальные техники, но они важны в первую очередь для людей, которые находятся в очень близких, очень эмоционально заряженных отношениях, таких интенсивных, где огонь, пламя, от любви до ненависти один шаг и вот все такое прочее.

Я основываю свой этот рассказ на терапии, которой я занимаюсь, называется она диалектико-поведенческая психотерапия. Почему диалектика, потому что мы основываемся на том, что нет единой правды, и вы правы, и ваш партнер тоже в чем-то прав. Очень часто наши конфликтные вот эти ситуации возникают потому, что мы пытаемся друг другу доказать свою правоту, то есть вы пытаетесь убедить, например, возьмем муж и жена ситуацию, убедить своего мужа в том, что он категорически не прав. Муж защищается, лучший способ защиты это нападение, и он в ответ соответственно вас пытается тоже убедить, что вы не правы. Убедить очень сложно, возникает бурный конфликт. Вот мы основываемся на том, как Карл Маркс нас учил, диалектика есть, и диалектика это правда и неправда есть во всем, что мы говорим, то есть для вас это правда, для вашего партнера нет.

Когда мы в диалектико-поведенческой терапии работаем с партнерами, мы им вот это и говорим практически в первую очередь. Мы говорим им о том, что не нужно стараться найти кто прав, кто виноват, нужно найти эффективный способ. То есть для нас главный вопрос, который нам нужно себе задавать — вот то, что я сейчас делаю, это эффективно? Это эффективно для моих отношений, это эффективно для того, чтобы я достигал или достигала вот тех целей, в свой семье, в своих отношениях, которые я ставлю и к которым я стремлюсь.

Значит, первая вещь, которую я рекомендую всем без исключения партнерам, сначала скажу по-английски, потому что мне просто так удобнее, потом сразу по-русски, оpen your mind before you open your mouth, откройте свое сознание, прежде чем вы откроете свой рот. Казалось бы, нас этому учат многих, многих учат родители с самого детства, то есть нам говорят — подумай перед тем, как говорить, но говорят это, может быть, настолько часто, что это уже мы не слышим, и мы про это забываем. Это вот как есть овощи и фрукты, все знают, что нужно есть овощи и фрукты, чтобы быть здоровым, но очень часто это сложно делать, потому что уже настолько это банальным становится, что кажется, что можно этого и не делать. В общем, open your mind before you open your mouth, сначала подумайте, потом говорите. Очень часто люди что-нибудь скажут, потом жалеют о том, что они сказали.

И вот существуют разные техники, которые помогают нам взять такой вот тайм-аут в ситуации, когда мы чувствуем, что мы просто уже вот закипаем и уже изо рта выпрыгивает эта лягушка какой-то негативной оценки, оскорбления, такого вот спора неприятного, что нам аж самим противно. Вот перед тем, как эта лягушка хочет выпрыгнуть, у нас есть такое, скажем, понятие, техника bathroom break, то есть, можно сказать, туалетная пауза, или пауза ванной комнаты, то есть это звучит смешно, просто в Америке они говорят bathroom и про туалет и про ванную комнату очень часто. Но никто никогда вас не осудит, если вам нужно отойти, в туалет сходить или в ванную, это какая-то нормальная человеческая потребность. И вот когда вы чувствуете, что накатывает, закипает, вы говорите, сейчас, подожди минуточку, сейчас мне надо отойти, я сейчас приду. Вы идете, и это для вас возможность выйти из ситуации. Один из самых главных способов справиться со злостью, которая вот просто вас уже захватила, это вынуть себя физически или психологически из вот этой вот ситуации, которая наполнена для вас триггерами, наполнена для вас какими-то стимулами внешними, которые вызывают у вас вот эти сильные негативные эмоции, желание оскорблять, ругаться и так далее.

Вот соответственно, когда вы вышли, вы можете применить такую технику, очень помогает холод. Вот для того, чтобы охладиться, мы и говорим даже так, остудить себя, охладиться, что ты такой горячий, что ты так разгорячился, вот когда мы берем, включаем холодную воду, и например, льем ее себе на руки вот так вот, мы снижаем эмоциональное напряжение, когда мы берем в руки лед, мы снижаем эмоциональное напряжение. Когда мы, в принципе но это не для всех женщин, наверное, подходит, которые пользуются косметикой, когда мы наливаем в тазик в какой-то маленький холодную воду и опускаем туда лицо, мы снижаем эмоциональное напряжение. Это первый шаг из техники TIP.

TIP это аббревиатура, у нас в DBT очень много аббревиатур. Это аббревиатура, в которой первая буква Т, это температура, то есть нам нужно снизить температуру. Я своим клиентам рекомендую, тем, у кого много импульсивных реакций, которые сразу бурно начинают реагировать, с собой всегда иметь что-то холодное. Например, допустим, человек очень нервничает, пришел на лекцию, боится выступать, холодная бутылка, потрогал бутылку, эмоция идет вниз. Вот звучит как-то странно, может быть, но это работает. Для нас важно, самое главное, чтобы то, что мы делаем, было эффективно. И вот вы уходите, не обязательно туалетную паузу брать, можно выйти просто в другую комнату, что-то холодное. Это один вариант.

Второй вариант, это подышать. Все знают практически, по-моему, ну многие знают, давайте так, что дыхание и фокусировка на своем дыхании помогает успокоиться. Здесь есть один секрет, очень важно, чтобы количество ваших выдохов было больше, чем количество вдохов. То есть, например, вы хотите успокоиться с помощью фокусировки на своем дыхании. Вы делаете вдох на один, два, три и выдох на один, два, три, четыре. Это все тренируется. Это второй способ, то есть вы можете сфокусировать внимание на дыхании, вот так вот подышать, помня, что выдох должен быть длиннее, чем вдох.

Третий вариант, это P, которая отвечает за так называемую Progressive muscle relaxation, прогрессивная мускульная релаксация. Что это такое? Это очень с детьми хорошо тренировать, это все способы для самоуспокоения, чтобы изо рта не выскочила всякая вот эта гадость, которая отношения разрушает. Вы сжимаете и разжимаете мышцы. А как вы можете сжимать и разжимать мышцы, вы можете вот так вот очень сильно сжать кулаки, вот просто до посинения, и потом резко расслабить. Я придумала технику для мам, которые очень злятся на детей, когда ведут машину. Недавно писала даже про нее, завела инстаграм, писала там про эту технику. Вы очень сильно можете сжать руль и потом расслабить, потому что в машине невозможно ничего сделать с ребенком. Вот так дома вы можете сжимать и разжимать все что угодно, поэтому физические упражнения так хороши, когда вы злитесь. Еще один вариант — вы можете сделать 50 отжиманий, очень помогает тоже, сразу как-то злость снижается, и уже не хочется говорить вот эти вот все слова так, как хотелось до этого.

То есть наша задача выйти, взять короткую паузу, снизить эмоциональное напряжение за счет вот этих вот TIP — охлаждение, P, period breathing, это дыхание в общем, аббревиатуры эти очень сложно на русский перевести адекватно, и вот это вот напряжение-расслабление. Или что-то одно, нужно пробовать, что вам помогает.

Следующий шаг, это самовалидация. Вот это очень-очень важно. По сути вы, выходя, давая себе паузу, уже себя валидируете. Что такое валидация? Это понимание. То есть вы осознаете, как вам тяжело вот в этом вот конфликте здесь и сейчас, и вы признаете, да, мне очень тяжело, и я должен или должна взять паузу и выйти из этой ситуации, потому что я где-то там, на подкорке, вообще-то помню, что я вообще-то люблю вот этого человека, и вообще-то я с ним хочу жить долго и счастливо. Ну, мы берем такую ситуацию, идеальную, я люблю, но ругаюсь. И соответственно, вы валидируете себя, давая себе самому понимание, давая себе признание. Вы не говорите себе «все что ты чувствуешь, это фигня», а вы говорите себе «да, ты чувствуешь злость, она оправдана, потому что ты не можешь достичь того, чего ты хочешь, сейчас ты возьмешь паузу и успокоишься». Можно просто даже разговаривать с собой ласково, и это очень важно. Вот нужно себя валидировать, сказать себе — да, да, я злюсь, мне тяжело.

А потом следующий шаг, это уже умение валидировать своего партнера. Но прежде чем вы дадите ему понимание того, что вы понимаете его, и что у него есть своя тоже правда, вам нужно сделать то, что называет один совершенно гениальный психотерапевт в Америке, Алан Фруззетти, называет это «точным выражением». Это точное выражение эмоций, которые стоят за злостью. Мне очень нравится картинка, называется она «айсберг злости», я ее сама даже перерисовала на русском. Вот представьте себе большой айсберг, верхушка у него маленькая, это злость, а под водой огромный-огромный кусок, в котором много разных других эмоций. Вот очень часто злость, это уже научно доказанный факт, злость является вторичной эмоцией, то есть она скрывает что-то. Вот вопрос, что скрывает ваша злость, это очень важный вопрос на самом деле, потому что важный он почему, важный он потому, что благодаря выражению вот этих первичных эмоций, которые злость скрывает, мы можем избегать, точнее, не избегать, а решать, мы ничего не избегаем, решать, разрешать конфликтные ситуации. Потому что когда мы выражаем первичную эмоцию, например, досаду, обиду, разочарование, стыд, вину, смущение, тревогу, страх, мы не вызываем вот такого ответного мощного агрессивного импульса от нашего партнера. Потому что агрессия естественно порождает агрессию, агрессивное поведение очень экспрессивно, оно очень заряжено сильно эмоционально, и очень легко заразиться злостью. Виной так легко не заразишься, и вообще спокойной эмоцией, как печаль, тоже так легко не заражаются, а вот злостью заражаются очень быстро и легко, еще и потому, что она угрозу несет, и нужно защищаться. Как я уже сказала, лучший способ защиты это нападение, поэтому вот очень важно учиться, и это реально надо тренировать. Вот это как мы мышцы тренируем, тело, вот так и эти мышцы управления пониманием того, что стоит за твоей злостью, нужно тренировать.

Нужно наблюдать за собой в обычной жизни, вот вне конфликтных ситуаций, чтобы в конфликтной ситуации правильно отреагировать, нужно в обычной жизни своей, когда все вроде бы нормально, но ты на что-то злишься, задавать себе вопрос «Что скрывает моя злость?». Можете просто погуглить «айсберг злости», в интернете можете поискать страничку, или angry iceberg, и посмотреть, какие могут быть эмоции вот под этой злостью, и вот что чаще всего она скрывает. Вот я знаю, например, у многих людей, по моему опыту работы, и по моему собственному личному анализу себя, часто злость скрывает тревогу. Особенно у родителей по отношению к детям, или вот ситуация, вот пример приведу, тоже вот далеко ходить не надо. Допустим, жена ждет мужа дома, к шести, приготовила обед. Его нет, она звонит, он не подходит. Час, другой, она начинает волноваться, естественно, куда он делся. А еще там ей сказали, допустим, что где-нибудь там какие-то неприятные события произошли, естественно, она начинает волноваться. Потом он появляется, допустим, часов в девять. Какая у нее первая реакция? Очень редко жена побежит к мужу со слезами «Господи, что случилось? Где ты был?», очень часто ее поведение будет «Ты где был? Ты почему мне не позвонил? Что это такое?». То есть вот эта вот тревога, изначально возникшая, она перерастает вот в эту злость, раздражение. И как этот мужчина отреагирует? Он пришел домой, может, что-то случилось, он не знает, что, как, на него жена с порога бросается с обвинениями, с оскорблениями и с руганью. Конечно, он будет защищаться. Бывают, конечно, мужчины, которые не будут, редко они встречаются, это большое счастье, если мужчина в этой ситуации будет жену злую успокаивать. А тревожную успокоить значительно легче и проще.

Значит, еще раз. Первое, что я говорила, это открой свое сознание прежде чем открывать свой рот. Возьми паузу, успокойся. Второе, это точное выражение, то есть мы стараемся выражать то, что под нашим раздражением, и тренируемся, учимся это делать в нашей жизни. Валидация, самовалидация и валидация партнера, то есть в идеале, когда на вас начинает нападать ваш партнер, злиться, ругаться, в чем-то вас обвинять, вы даете ему понять, что его претензии, слова, переживания валидны, имеют смысл, имеют значение.

Знаете, вот отличный пример такой инвалидации, такого отрицания значения, смысла всего того, что человек говорит, это поведение родителей по отношению к детям. Допустим, ребенок плачет, страдает, потому что у него потерялся маленький шарик, который он очень любит. И родитель ему говорит: «Да ладно, перестань, фигня этот шарик, у тебя таких шариков еще будет триста миллионов штук». Или маленький ребенок влюбился в школе, или в детском саду, а девочка мальчику не нравится, или все наоборот, а родитель говорит: «Да перестань, у тебя таких Маш еще будет вагон и маленькая тележка». Вот это инвалидация, это слова, которые человеку что говорят, «все фигня, то что ты чувствуешь, это все фигня, это вообще не важно», и это вредно. Это вредно для людей, потому что люди базово стремятся к принятию, к любви, к признанию, и вот к этим вот хорошим, надежным отношениям. И когда им вот так вот говорят, они чувствуют себя неважными, незначимыми и никому не нужными. И вот когда очень много таких ситуаций, то это, конечно, оставляет такие маленькие шрамики на отношениях, если мы говорим о взрослых людях. А если мы говорим о детях, то в крайних формах вот это сильное поведение, в котором очень много вот этой инвалидации, такого отрицания значимости того, что человек делает, оно может вообще приводить, может быть одним из факторов развития различных психических расстройств в будущем. Если очень много такого поведения, вот такого, что по-английски называется словом neglect, когда мы вообще не заботимся о детях, и все вообще неважно, все, что они делают, это плохо, это может вести к негативным последствиям.

Поэтому очень важно стараться, по крайней мере, пытаться вспоминать вот в этой вот ситуации, почему мы берем паузу, чтобы вспомнить что делать, это самое сложное, вспоминать о том, что нам нужно валидировать партнера для того, чтобы у нас был диалог, чтобы мы не разбежались просто сразу в разные стороны, как всегда вот поругавшись на одну и ту же тему.

Представим себе ситуацию, вы не можете найти слов для того, чтобы дать своему партнеру это понимание, эту валидацию. Можно просто использовать такие фразы, которые начинаются с шаблона «Я понимаю, что ты злишься», «Я понимаю, что тебе грустно», «Я понимаю, что тебе страшно», вы можете пытаться валидировать ту эмоцию, которая, как вам кажется, является первичной. Это вообще уже высший пилотаж. Когда, допустим, ваш партнер злится и проявляет много агрессии в ваш адрес, вы задаете себе вопрос, проявляете то, что мы называем по-английски relationship mindfulness, это такая отношенческая осознанность. Не просто осознанность, я осознаю, что со мной происходит, а осознанность себя в отношениях с другим человеком и осознанность того, что происходит с этим другим человеком в отношениях с вами. Вы проявляете эту relationship mindfulness, такую отношенческую, межличностную будет правильно, осознанность, и пытаетесь посмотреть, что за кулисами злости вашего партнера. И в общем не так это сложно понять бывает, потому что человек вместе с этой злостью что-то будет вам такое говорить в этой злости, что вам даст какие-то сигналы того, что с ним происходит. Он может, например, сказать, «Так нельзя со мной поступать, это очень тяжело пережить, как ты смеешь», то есть мы соответственно делаем какой вывод, что человек чувствовал себя как-то униженно, может быть, чувствовал себя оскорбленным, человеку обидно. И мы тогда говорим, что «Да, я понимаю, что это очень обидно».

Есть правило трех валидаций, то есть вот вы, провалидировав три раза, вы снизите значительно эмоциональное напряжение. И сюда входит и самовалидация тоже. Поэтому очень важно помнить, когда вы хотите выйти грамотно из конфликтной ситуации, первое, откройте свое сознание прежде чем открывать свой рот, возьмите паузу, туалетную или комнатную, сделайте TIP, это температура, дыхание, сжимание-разжимание мышц, еще там есть буква I, она про интенсивную физкультуру, то есть можете поприседать или поотжиматься, потому что в злости очень много энергии, которую надо в мирных целях как-то направлять, канализировать. Потому что если вы начнете, например, совет есть такой, бить подушки, но бить подушки это агрессивное действие, оно может не снизить злость, а наоборот, даже усилит ее. Кому-то помогает, но вот кому-то нет, а приседания это забота о себе, о своем теле, в общем мышцы заодно накачаете, поэтому это вот такой гуманный способ перенаправления злости. Потом самовалидация, то есть вы даете себе понимание того, что вы чувствуете легитимно злость и вы переживаете. И потом вы выражаете вот эту первичную эмоцию, и потом помогаете своему партнеру сделать то же самое, валидируя его и помогая ему осознать, что стоит за его злостью.

И конечно, знаете, последнее, что скажу, очень важно обсуждать вот эти вот все конфликтные ситуации и планировать поведение в них заранее, вот это было бы супер. Если у вас часто возникают конфликты, в каком-то хорошем настроении, поели, не знаю, попили, сели и поговорили — слушай, ну вот смотри, вот так сейчас все хорошо, а вот начнется этот конфликт, ну давай обсудим, как мы будем себя вести. И это обсуждение точно совершенно вам поможет. У нас даже есть для этого название, это стратегия регуляции, которая называется coping ahead, совладать заранее, то есть вы заранее являетесь такими проактивными партнерами и заранее придумываете план, такой safety plan, план безопасности поведения на будущие конфликтные ситуации. В моей практике отлично это все работает. Главное, постепенно, baby steps, небольшими шагами пытаться и все получится 100%. Удачи вам.

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя — «Семья и Школа»

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя
«Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя»
— Ты не на меня злишься, ты на себя злишься!— Нет, я злюсь на тебя! Себя я ненавижу, но злюсь на тебя!
Далее: сказать тебе о том, как я на тебя злюсь : ulitza — LiveJournal
«если я на тебя часто злюсь, это не значит что ты мне безразличен».Где здесь нужно поставить
Я злюсь на тебя за…
почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож
20 вещей, которые нужно сделать, когда вы злитесь на кого-то
i27m mad at you — Traduccin al espaol — Linguee
Я не злюсь на тебя, я злюсь на грязь
Как перестать чувствовать, что все злятся на тебя
GIF-файлы I’m Mad At You
Скучаю по тебе больше, чем я сумасшедший I0001 м Безумный
Боже, я злюсь на тебя

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя

Фото: Darya Chacheva

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.

Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.

Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.

Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.

Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.

Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.

Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!

Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию и причинять тебе вред. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.

Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.

Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.

Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.

Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

Аглая Датешидзе

«Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя»

Злость — это чувство, возникающее в контакте с внешней средой, несущее в себе много энергии. Она приходит для того, чтобы восстановить границы или добиться целей.

Агрессия — это действие, которое может быть направлено на взаимодействие с внешним миром. Деструктивная агрессия — это неконтролируемое действие, направленное на причинение вреда себе или окружающим. Конструктивная агрессия — это действие, направленное на защиту себя и других, постановку границ или достижение целей.

Для того, чтобы прояснить ситуацию или принять решения. Притянуть или оттолкнуться.

Злость не обязательно сопровождается агрессией. Злость можно выразить словами. Агрессия же — это действие и в нем есть выбор, осознанный или нет, но выбор. Невозможно вынудить человека на агрессию, если он этого не хочет.

Агрессия — это не всегда плохо. Если использовать её по ясному поводу, в допустимом объеме и в понятном направлении, то она может очень помочь в близких отношениях и в достижении целей. Поедание яблока — это агрессия по отношению к яблоку. Зарабатывание денег, даже при помощи любимого дела, требует большого количества конструктивной направленной агрессии. Защита семьи тоже может быть проявлением конструктивной агрессии. Также агрессии может быть много в сексе и спорте, что помогает получать удовольствие или победить.

Злость сама по себе — это не хорошо и не плохо. Это просто чувство, которое испытывают все люди. Злость нельзя перестать испытывать. Перекрыть поток злости можно только перекрыв поток всех остальных чувств. Люди, которые блокируют злость, обычно болеют и не могут ощутить всю радость жизни.

Агрессия — это не хорошо и не плохо. Это как кухонный нож: можно убить, а можно нарезать хлеб и накормить голодных.

Манифест злости

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя. Наоборот, это значит, что ты подошел достаточно близко ко мне и ты мне важен.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу расстаться с тобой. Это значит, что я хочу найти контакт и все прояснить. Если я злюсь, это не значит, что со мной невозможно разговаривать.
Когда я злюсь, я становлюсь более ясным и мои намерения становятся понятнее.
Если я злюсь, это не значит, что я хочу навредить тебе. Это значит, что я хочу договориться до того, как мы начнем делать друг другу больно.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что ты плохой. Это значит, что ты сделал то, что мне не нравится, и я указываю на это.
Если я злюсь, это не значит, что я плохой. Это значит, что я знаю где моя граница и какие у меня цели.
Если я злюсь, это не значит, что я буду распаляться все больше и больше. Это значит, что я остановлюсь, как только ты услышишь меня.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не уважаю тебя. Это значит, что я верю в то, что ты меня выдержишь. Я стараюсь найти такие слова и действия, которые максимально выразят мои чувства, не оскорбляя себя.
Если я кричу, это может быть потому, что у меня много чувств, а не потому, что я хочу подавить и унизить тебя. Если я кричу в твоем присутствии, это не значит, что я кричу на тебя.
Если я злюсь рядом с тобой, это не значит, что я злюсь на тебя!
Если я злюсь, это не значит, что я потом обязательно буду проявлять к тебе агрессию. Иногда мне достаточно просто сказать о своей злости, чтобы успокоиться.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не испытываю к тебе других чувств. Если я злюсь, это не значит, что я не благодарен тебе. Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя.
Если я злюсь на тебя, это не значит, что я хочу, чтобы ты перестал делать то, из-за чего я на тебя злюсь. И не значит, что я жду, что ты будешь из-за моей злости менять свое поведение.
Если я злюсь, это не значит, что ты неправ и должен извиняться. Если я злюсь, это не значит, что я осуждаю себя.
Если я злюсь, это не навсегда. Это временное состояние, как и все другие состояния.
Если я злюсь, это не значит, что я плохо воспитан. Это значит, что я слушаю себя и что у меня много жизненной силы.
Если я злюсь, это не значит, что я не могу держать себя в руках, подавляя чувства. Если я злюсь, это значит, что я живой.

∗∗∗

Я имею право злится, даже если это бессмысленно и не конструктивно. Потому что логика — это логика. А чувства иррациональны.
Я могу злиться на тебя, даже если тебе это неприятно. Даже если ты обижаешься и плачешь или становишься несчастным, потому что моя злость — это моя ответственность, а твоя обида — это твоя ответственность, также как и твое счастье.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты болеешь от этого, потому что твое здоровье — это тоже твоя ответственность.
Я имею право злиться, даже если ты говоришь, что это может убить тебя, потому что если у меня нет цели убить тебя, то кто тогда делает это кроме тебя самого?
Я имею право злиться именно сейчас, даже если именно сейчас это очень некстати и неудобно.
Я имею право злиться, даже если это глупо выглядит, потому что злость, оставленная внутри, может разрушить меня.
Я имею право злиться, даже если ты меня любишь. Я имею право злиться и любить одновременно.
Я имею право злиться даже если я не прав. Если я злюсь, это не значит, что я всегда прав. Иногда я злюсь от бессилия.
Я имею право злиться, даже если ты мой ребенок, мать, отец или бабушка, потому что ты всё равно отдельный от меня человек. Я просто нахожу для этого подходящую форму, место и время.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты не хотел и не хочешь ничего плохого. Даже если ты желаешь мне только добра.
Я имею право злиться на тебя, даже если ты хочешь со мной помириться. Даже если ты просишь прощения. Даже если ты благодаришь и обнимаешь меня. Даже если ты даришь мне подарки и угощаешь вкусным.
Я имею право злиться, даже если причина мне не ясна.
Я имею право злиться, даже если никто не виноват, потому что у меня могут быть внутренние причины для чувств.
Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.
Мы можем злиться друг на друга одновременно.
Я могу злиться и любить одновременно. Я могу испытывать злость и любовь к одному и тому же человеку, потому что отношения, как и люди, многогранны.
Я беру на себя ответственность за свою злость. Если я не могу найти для нее выражение и сдерживают её, я сам отвечаю за это.
Я беру ответственность за то, чтобы находить корректную форму для выражения своей злости. Я проявляю изобретательность.
Я готов выдерживать твою злость, оставаясь рядом с тобой в поиске способов взаимодействия.
Если я злюсь, я не всегда хочу, чтобы ты ушел. Часто я хочу, чтобы ты остался рядом и выдержал все это.
Если я злюсь, я стараюсь выбрать для этого корректную форму и я сам отвечаю за это. Если я злюсь, я готов встретиться с последствиями.
Если я злюсь на кого-то другого, а кричу на тебя, просто потому что так проще, я не прав.
Я готов принимать твою злость и понимать её правильно. Я знаю, что даже если я злюсь на тебя, ты не обязан соответствовать моим ожиданиям, как и я твоим.
Если я не могу выдержать твою злость, когда ты просто говоришь мне о ней, ты в этом не виноват. Если я разрушаюсь от твоей злости, я сам отвечаю за это.
Как мне, так и тебе нет повода стыдиться своей злости, как и других чувств, потому что злиться — это естественно, также как жить или дышать.
Если мы поругаемся, возможно, наши отношения после этого станут не хуже, а лучше.
Я принимаю тебя таким, как ты есть, надеясь на то, что мы найдем контакт. Но я не могу требовать от тебя этого.
Я принимаю себя таким, как я есть, со всеми своими чувствами, ничего не выделяя и не скрывая. Я работаю с собой. Я знаю, что без злости невозможны чудеса жизни. В том числе любовь и счастье.

Автор: Аглая Датешидзе

Понравилось? Подпишитесь на Марвина, нажмите:

— Ты не на меня злишься, ты на себя злишься!— Нет, я злюсь на тебя! Себя я ненавижу, но злюсь на тебя!

Далее: сказать тебе о том, как я на тебя злюсь : ulitza — LiveJournal

Итак, чтобы не кипело, не булькало и клокотало внутри, накапливаясь, оставаясь непознанным и неосознанным, нам приходится рано или поздно решаться говорить о своих «плохих» чувствах близким и любимым.

Мы решились на это, и понеслось — «Ты вечно не закрываешь окно!» , «Ты меня обидел!» «Ты делаешь мне больно, пойми»! «Ты всегда. . ты никогда… ты вечно… ты специально.. ты не думаешь.. ты не понимаешь…ты не позвонил… ты эгоист… ты всегда думаешь только о себе…»

Эти высказывания с почти библейскими масштабами времени и преступлений (всегда, никогда, вечно) являются КОНФЛИКТОГЕНАМИ.

Конфликтоген — часть словесной конструкции, вызывающая у собеседника желание нападать в ответ, защищаться, делать что угодно, ТОЛЬКО БЫ НЕ СЛЫШАТЬ ОБВИНЕНИЙ. А значит, не слышать ни сути высказываний, ни чувств собеседника.
И это нормально. Любители вызывать в партнере чувство вины, знайте, что оборотная сторона этого чувства- всегда агрессия.

Поэтому, если вы хотите, чтобы вас НЕ услышали, продолжайте в том же духе. Применяйте два конфликтогена: так называемые «ты-высказывания» и глобализацию.

«Ты-высказывания» всегда начинаются с местоимения «ты». Читайте примеры выше. Собеседник в этот момент понимает только одно- что его личность как-то определяют и объясняют не в самом лестном ключе. Что говорят о том, что ОН чувствует, что ОН намеревается делать и т д. Это вызывает возмущение- «да откуда ты знаешь, что Я думаю?!»

Глобализация — это применение наречий места и времени, употребление этих слов раздувает обвинение до космических масштабов. Никогда, всегда, везде, вечно, и т д.

Ну и еще один конфликтоген — это назвать вашего партнера. Эгоист. Бабник. Неряха. Дура. Лентяйка. Крайний случай, правда? Есть и более безобидные, которые выводят из себя кажущейся невинностью. Ты такой смешной (не всем нравится быть смешными, особенно мужчинам). Ты толстый. Ты рассеянная.

Как правильно?

Правильно- применять «я-высказывания», локализовать претензию — это значит говорить только ОБ ОДНОМ СЛУЧАЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, не называть собеседника, а называть его поведение.

Пример:
«Я злюсь на тебя, когда ты мне долго не звонишь». (Вместо «Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты черствый сухарь»). Кстати, долго- это сколько, уточните.
«Мне неприятно, когда ты называешь меня смешным» — «Ты всегда стараешься выставить меня дураком».
«Я мерзну, когда ты не закрываешь окно» — «Ты никогда не закрываешь окно, потому что тебе плевать, что я мерзну».
«Я ревную, когда ты говоришь Светке комплименты» — «Ты бабник и эгоист, и иди нафиг к своей Светке».
«Я заметил, что ты забываешь документы, когда ведешь себя рассеянно» — «Ты рассеяннная и поэтому забываешь документы» —
Понятно?

еще раз: мы говорим ТОЛЬКО о том, ЧТО МЫ ЧУВСТВУЕМ, КОГДА ПАРТНЕР ЧТО-ТО ДЕЛАЕТ.

Начинается всегда с «я» или «мне» (чувствую то-то и то-то), когда ты «делаешь так-то и так-то».

Это требует хватания себя за рукав, когда вы несетесь на всех парах к тому, чтобы выплеснуть раздражение. Делаем пошагово. Сначала определяем, что именно мы чувствуем: раздражение, гнев, обиду, ревность, злость, опустошение. Потом осознаем, когда мы это чувствуем — тогда, когда партнер совершает какие-то определенные действия.

Потом, продолжая держать себя за рукав, конструируем фразу. «Мне неприятно, когда ты пишешь мне смски с обвинениями». «Мама, мне неприятно, когда ты звонишь мне с проверкой».

Все, бинго.

Теперь мяч у собеседника,партнера, близкого человека. У него есть выбор. Зная о том, что вы чувствуете, когда он делает так-то и так-то, — продолжать это делать или прекратить.

И это будет его выбор и его свобода учитывать или не учитывать ваши чувства.
Об одном могу предупредить. Дайте партнеру или близкому человеку время, чтобы научиться учитывать ваши чувства при его каких-то действиях. Если ваш муж два года на ночь открывал окно и вы на него и с ним за это ругались, а потом перешли к правильному разруливанию ситуации, ему потребуется еще раз 15 открыть окно, услышать от вас «Я мерзну, когда ты открываешь окно, закрой пожалуйста» и все-таки спохватиться, закрыть, а потом, на следующий вечер, ВСПОМНИТЬ, а потом и привыкнуть.

Если же ему позарез нужно продолжать открывать окно «А я задыхаюсь, когда в спальне не проветрено» — то к вашим услугам Его Величество компромисс. Инструмент разруливания конфликтов зрелых пар.
Садитесь и договаривайтесь, как сделать так, чтобы и вы не мерзли, и он не задыхался.

В отношениях не может быть гарантий, но могут быть договоренности.

Ну и далее, более высокий пилотаж коммуникации, подкрепление — «Мне так хорошо, когда в спальне перед сном тепло, как здорово, что ты сегодня так сделал» — поцелуй и искренняя благодарность.

Только пожалуйста, не цепляйтесь к примерам, не спрашивайте, что делать, если он или она «суки несговорчивые», в блоге я не смогу вам дать консультаций. Одно могу сказать, работа с парой- это всегда кропотливый труд, и меня всегда изумляет живучесть любой устойчивой пары и ее бессознательный поиск разных инструментов для сохранения этой устойчивости.

Упражнение, кто захочет.
Напишите мне в коментах конфликтогенную фразу, которую ВЫ обычно говорите партнеру — с «ты-высказыванием», глобализацией и ярлыком. И переделайте ее в правильную, неконфликтогенную, по написанным выше правилам — ты заменяйте на я, говорите о своих чувствах и его действиях, не называйте его.

Я убегаю сейчас, но все буду читать и по возможности отвечу.

АПД. Если вы соберетесь в коментах ябедничать на партнеров «Юля, он меня сукой назвал», — напишите правильный ответ на эту фразу: «Мне не хочется иметь с тобой никакого дела, когда ты называешь меня сукой»

«если я на тебя часто злюсь, это не значит что ты мне безразличен».Где здесь нужно поставить

Найдите лишнее. Помогите пж

Помогите Пожалуйста!!!!Это продолжение 19 вопроса просто непоместилось.19)Таким впервые пр…дстал передо мной этот ч…ловек, которому я обяз…н тем, что … (сей)час пишу эту повесть, — замерзший до (полу)смерти он впол(с,з) ко мне чуть ли не на четвереньках. Пытаясь пол…жить в рот др…жащие пальцы, он сидел на полу и громко дышал. Я стал сн…мать с него (полу)шубок. Он пробормотал что(то) и в обмороке повалился (на)бок… …Когда я проснулся, он сидел на л…жанке рядом с с…строй и они разговаривали. Она уже знала, что его з…вут Иваном Иванычем, что он заблудился и что (ни)кому (не)нужноо нем г…в…рить а то его «возьмут на цугундер». Чес(?)но сознаюсь — до сих пор (не)знаю точ(?)ного смысла этого выражения но помню, что мы с сестрой сразу поняли, что нашему гостю гр…зит какая(то) опас(?)ность и (не)сговариваясь решили, что (ни)кому и (ни)за что (не)скажем о нем (ни)слова. Разумеется, мне легче было пром…лчать, чем Сане. Иван Иваныч сидел на лежанке, подл…жив под себя руки, и слушал а она б…лтала. Все уже было рассказано: отца забрали в тюрьму мы под…вали пр…шение мать привезла нас и уехала в город я — немой бабка Петровна живет — второй дом от к…лодца и у нее тоже есть б…р…да,только поменьше и седая. — Ах вы мои милые, — сказал Иван Иваныч и легко соск…чил с лежанки. У него были светлые глаза а борода ч…рная и гла…кая. (С)перва мне было стра(н,нн)о, что он делает руками так много лишних движений; так и к…залось, что он (сей)час возьмет себя за ухо через гол…ву или почешет подошву. Но скоро я привык к нему. Разговаривая, он вдру… брал в руки какую(нибудь) вещь и начинал подкид…вать ее или ставить на руку, как ж…нглер. (По В. Каверину)

1.Выпишите из текста 3 наречия, в скобках припишите к ним смысловые вопросы.2.Выпишите производный предлог в словосочетании, выделите предлог, а слово … сочетание разберите. 3.Укажите номера двух предложений, где есть подчинительные союзы. Союзы выпишите, обозначьте их. 4.Из предложения 3 и 12 выпишите грамматические основы, сохраняя союзы. Подчеркните главные члены. Надпишите части речи. 5.Выпишите ограничительно-выделительную и усилительную частицы. Выделите их. Слева раздались какие-то странныезвуки. Мы тихонько пошли вперёд. Около большой липы возился медведь, потому старался добыть мёд из дупла дерева, росшего вплотную к скале. Стоя на задних лапах, онтянулся куда-то. Просунуть лапу в дупло ему мешали камни. Медведь же ворчал, тряся изовсех сил дерево. Вокруг него вились пчёлы и жалили его. Медведь кричалтоненьким голоском, валяясь по земле, и затем снова принимался за работу. Вотон утомился, сел по-человечески на землю и, закрыв рот, стал смотреть надерево, что-то соображая. Так просидел он в течение нескольких минут, затемподнялся, подбежал к липе и полез на дерево . Лишь забравшись наверх, он протиснулсямежду скалой и деревом и, упершись лапами в камни, начал давить на дерево. Липа затрещала, и рухнула на землю, поэтому теперь легко добыть мёд, с трудом собранный пчёлами

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ОЧЕНЬ СРОЧНО У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ Написать 6 предложений с обособленными и необособленными определениями (образец: Дети, выст … упавшие на празднике, поздравили ветеранов) и 4 предложения с обособленными обстоятельствами (деепричастными оборотами. Образец: Играя, мы забыли про уроки)

даю 50 баллов за это задание. Нужен перевод текста,и определить все части речи в первых трёх предложениях. Заранее спасибо

Запиши словосочетания, поставив имена прилагательные в нужном падеже. Укажи падеж. Выдели окончания. В (сочный) ананасе, на (снежный) пыль, к (стройн … ый) юноше, у (замшелый) болота, о (жаркий) климате, с (бритый) затылком, без (лавровый) венка, в (церковный) хоре, у (плетёный) уздечки, в (огромный) луже, около (глубокий) озера.

помогите поаоаоаоаоаоаоаоаоа

помогите пожалуйста аоаоао

помогите ПОЖАЛУЙСТАААААААААэто срочно.

(1)Бунин был чрезвычайно строгим критиком и одновременно необычайно благодарным читателем, умеющим по-настоящему пережить и проанализировать прочитанн … ое. (2) Бунин мечтал написать о Лермонтове, но обстоятельства мешали это сделать, однако, перечитывая собрание сочинений поэта, он всё больше и больше увлекался этим чтением. (3) Иван Алексеевич вспоминал лермонтовские стихи, сопровождая их своей оценкой: (4) «Как необыкновенно! Ни на Пушкина, ни на кого не похоже! Изумительно, другого слова нет». 1 из предложения 1-4 выпишите причастие

Я злюсь на тебя за…

Часто бывает, что после расставания с человеком остаётся много чего невысказанного. Мысли про то, как надо было ответить, какое хлёсткое словцо использовать в вашем последнем разговоре, как можно было бы отреагировать, как можно было бы сделать так, чтобы вы не расставались в конце концов, постоянно крутятся у вас в голове. И вы ходите, погруженные в эту мыслительную «жвачку».

Думаете.

Представляете.

Ругаетесь в голове с этим человеком.

В то время, пока вы тратите всю свою энергию на пережёвывание этой «жвачки», настоящая жизнь проходит мимо.

Ещё бывает так, что тот, другой человек, завершил отношения. А вам этого совсем не хотелось. Отношения зависли, как недопетая песня.

А иногда бывает и совсем грустно. Отношения закончились, потому что человек ушёл в мир иной. И сейчас нет совершенно никакой возможности выразить ему свои чувства, поделиться своими переживаниями и мыслями.

Что делать?

Предлагаю использовать технику «Прощального письма», чтобы, как говорится, закрыть гештальт.

Немного объясню, как эта техника работает.

Отношения – это не только про общение реальных людей. Отношения – это ещё и те образы, которые находятся у двух людей в голове. Те качества, характеристики, которыми вы наделяете другого человека в своей голове.

Именно поэтому это письмо не столько к реальному человеку, с которым завершились отношения, а к его образу (который у вас в голове). И именно поэтому прощальное письмо не стоит зачитывать или отправлять тому, кому оно адресовано.

Суть техники проста.

Вам понадобится три дня, несколько листов бумаги, ручка и ворох ваших чувств к этому человеку.

Нужно писать именно от руки.

Не на компьютере.

Не на диктофон.

А ручкой по бумаге.

Найдите место и время, когда вас не будет никто беспокоить. Возьмите ручку, листы бумаги и… пишите. Натуральным образом пишите письмо, обращаясь к человеку, с которым хотите попрощаться в своей голове.

Вы можете написать о том, что вы чувствовали, когда были с этим человеком в отношениях. Рассказать ему об обиде, разочаровании, печали, злости, гневе, которые вы испытали после расставания.

Можете поделиться с ним своими мыслями о том, как могли бы измениться ваши отношения, если бы можно было отмотать -ндцать дней/лет назад.

Написать о том, за что вы обижены на него, или о том, за что вы чувствуете вину перед ним.

Хорошо, если бы вы смогли сформулировать и написать ему, за что вы его прощаете и за что вы ему благодарны. И попрощаться.

Засеките время. В среднем на каждое письмо у вас должно уйти минимум 30 минут. Если пишется, то пишите ещё. Пишите до тех пор, пока внутри у вас не возникнет ощущение пустоты, высказанности.

Ни в коем случае не перечитывайте письмо! Не давайте читать его никому другому.

После этого письмо нужно уничтожить. Порвать на мелкие кусочки и развеять по ветру. Сделать кораблик и пустить плыть по реке. Смять и сжечь. Последний вариант лично мне больше всего нравится.

На следующий день повторяете технику от начала до конца.

Писать нужно на протяжении трёх дней. Каждый день – по одному письму. Если после третьего дня ощущение пустоты не приходит, пишите на следующий день.

Некоторые психологи советуют написать ответ от лица адресата. Я же считаю, что это пустая трата времени и провоцирование новых источников для возникновения внутренней «жвачки». Потому что максимум, что вы сможете сделать – это написать от лица того образа человека, который у вас в голове. А это значит, сознательное погружение себя в иллюзию диалога.

Во время письма отслеживайте свои эмоции и ощущения в теле. Если захочется поплакать – плачьте, если захочется ругнуться матом – ругайтесь (можете даже в письме использовать крепкое словцо). Если разболелась голова, болит или немеет рука – подумайте, про что это? Может быть, так ваше тело показывает сопротивление этой технике и своё нежелание ставить окончательную точку в отношениях? (которые, как мы помним, только у вас в голове).

Формат письма – свободный. Но если вам нужна какая-то структура, то вот примерные формулировки в письме:

Я злюсь на тебя за то, что…

Мне больно от того, что ты…

Я разочарован тем, что ты…

Я обижена на тебя за то, что…

Мне грустно от того, что ты…

Я боюсь того, что. ..

Я сожалею, что я…

Я благодарен тебе за то, что…

Было бы круто, если бы в последнем письме вы уверенно поставили точку и в письме, и в сознании. Фраза «Я написала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять. Прощай» отлично подходит для завершения прощального письма.

После выполнения такой техники, при условии, что вы отнеслись к процессу серьёзно и искренне выразили все свои чувства к человеку, внутренний процесс неоконченных отношений должен завершиться. А с завершением прошлых отношений освобождается место для чего-то нового!

Виктория Каменская,
психолог, соционик

почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

Стереотип о счастливом, здоровом и успешном человеке — что он радостный и веселый или, по крайней мере, спокойный и умиротворенный. Но точно не злой! Если человек злой — значит, что-то с ним не так: он глубоко несчастен, никем не любим и все его затеи обречены на провал. Однако мы не рождаемся с этим убеждением, а приобретаем его в течение жизни, когда на нас влияют разные факторы.

Почему люди осуждают злость?

1. Нас так воспитывали

Первые и самые важные уроки того, что злиться нельзя, мы получаем в детстве от родителей:

«Замолчи»;
«Веди себя прилично»;
«Вот поживешь с мое, тогда и поговорим»;
«Не смей так разговаривать с матерью/отцом»;
«Бери что дают»;
«Не капризничай»;
«Терпи» — и так далее.

Когда ребенок не желает доедать овсянку, отдавать игрушку братику, одеваться так, как хотят родители, или сидеть тихо в присутствии гостей, его протест — проявление негативных эмоций — задавливают на корню.

А ведь ребенку очень важно быть хорошим для своих родителей. Это напрямую связано с безопасностью: младенец рождается неприспособленным к самостоятельной жизни и нуждается в том, чтобы взрослые позаботились о его выживании. В первые годы жизни забота больше физическая (искупать, накормить и пр.), а затем всё большее значение приобретают психологическая (научить справляться с эмоциями, развить когнитивные способности, помочь с социализацией).

Поэтому хорошее отношение родителей для ребенка — залог безопасности. А безопасность — одна из базовых потребностей каждого человека.

Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «Злиться — это плохо». И следует этому, даже когда становится взрослым.

Вот две причины, по которой родители запрещают детям злиться.

Родители считают неправильной и свою злость, потому что их воспитали так же. Отношения с окружающими — это отражение нашего отношения к себе. Если человек не дает себе злиться, «не любит» себя злого, считает, что эта эмоция приносит ему проблемы, и стремится от нее избавиться, то он будет запрещать ее и своему ребенку. Из-за воспитания такой взрослый воспринимает свою способность подавлять злость как то, что помогает выживать. И он стремится передать этот полезный навык ребенку, чтобы он тоже смог выжить.
Злость ребенка представляет для взрослых угрозу. Как правило, такие родители не очень уверены в себе и зависимы от мнения окружающих. Им сложно справляться с ребенком, который пытается отстаивать свои границы и мнение, «продавливая» границы окружающих. Более того: в этом поведении они видят опасность для своего авторитета, самооценки, а следовательно — для своей безопасности. А еще они боятся, что окружающие начнут их осуждать за капризничающего, своевольного, непослушного ребенка.

В результате запрет на злость передается из поколения в поколение. И на каждом этапе всем участникам этого процесса он кажется чем-то необходимым для сохранения их безопасности.

2. Общество против злости

Мы выходим из семьи с представлением о «плохой» злости — и общество его поддерживает. Во многих учебных и рабочих коллективах, с приятелями, друзьями злость не приветствуется, осуждается, сопровождается клеймом: «псих», «истеричка», «ему не угодить», «она всегда критикует». Почему так?

Многих людей в семье воспитывали так же. Запрет на злость — это не уникальная история отдельно взятой семьи. Это установка, которая взращивается в очень многих семьях. Можно назвать ее частью менталитета.
Люди, которые способны защищать себя и проявлять агрессию, неудобны. Взаимодействуя с ними, приходится уважать их потребности, учитывать их границы, разбираться, договариваться, искать компромиссы.
Злящиеся люди могут представлять психологическую угрозу. Чье-то проявление злости может пугать тех, кто привык ее подавлять. Ведь они не умеют эффективно общаться с человеком, который открыто показывает, что ему что-то не нравится и он не собирается с этим мириться. Да и откуда этому навыку взяться, если в семье со злостью не взаимодействовали, а избегали и отрицали ее?

3. Мы боимся быть отвергнутыми

Под влиянием семьи и общества у человека формируются собственные устойчивые убеждения.

Если окружающий мир дает понять: «Ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. В подсознании отпечатывается: «Если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. Злиться плохо».

Представим себе молодого человека, который оказался на грани расставания с девушкой после полугода отношений. Всё это время он был вежлив и обходителен, встречал ее с работы, дарил подарки, разрешал ей планировать их совместное время. А однажды утром она нечаянно разбила его стакан с водой. Обычный стакан, ничем не примечательный. Казалось бы, просто подмети осколки, вытри воду — и забудь. Но он впал в ярость. Он кричал, обзывал ее всеми известными ему словами и специально разбил ее любимую кружку.

Девушка в шоке: ведь она никогда не видела его даже раздраженным, а тут такая яркая реакция, да еще и по такому мелкому поводу. Она всерьез задумывается о расставании. Девушка чувствует в этой необоснованной агрессии угрозу для своей безопасности, ведь если сегодня парень из-за пустяка разбил ее кружку, где гарантия, что завтра он не ударит ее саму? И даже если он просто продолжит ломать вещи, это всё равно будет не особо приятно.

Парень видит в этой ситуации подтверждение своей установки: «Когда не злишься, ты нужен, когда злишься, тебя бросают», значит, убеждение «злиться — плохо» — правда! Поэтому он хочет научиться жить без вспышек агрессии и быть всегда радостным и доброжелательным.

Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. И когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. А окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.

Девушка гораздо легче перенесла бы дозированные порции его злости. Например, если бы он спорил с ней по поводу совместного отпуска, отказался встретить с работы из-за сильной усталости или объяснил, что выбранный ею ресторан слишком дорогой. Тогда бы логика «когда ты не злишься — ты нужен, когда злишься — тебя отвергают» преобразовалась в более здоровую: «когда ты выражаешь свою злость конструктивно и своевременно — ты нужен, когда ты ее копишь и выплескиваешь в формах, опасных для окружающих, — тебя отвергают».

Подавленная злость может не выплескиваться наружу, а обращаться внутрь человека и вызывать психосоматические заболевания, либо проявляться как пассивно-агрессивное поведение.

Почему злость кажется нам страшной?

Очень часто, когда человек слышит о злости, он представляет себе гнев и ярость, что-то бурное, с битьем посуды, криками, оскорблениями, возможно, даже физическим насилием. Такая картина, бесспорно, пугает. Этот страх становится дополнительной причиной, по которой люди запрещают себе злиться: никто не хочет «превращаться в монстра».

У этой логики тоже есть свои причины.

1. Ролевые модели людей, подавляющих злость

Итак, родители, запрещающие детям злиться, запрещают это и самим себе — и подавленные эмоции копятся внутри них. Поэтому ссоры у таких взрослых почти всегда бурные: с теми самыми криками, оскорблениями, битой посудой, демонстративными уходами из дома. Ведь для них такие разборки — это способ выпустить огромное количество злости, которая накопилась у них из-за многих раздражающих ситуаций, когда они предпочли подавить свои негативные эмоции.

Детям при таких ссорах тяжело, страшно, тревожно, небезопасно. Они боятся и за себя, и за родителей — это моменты максимальной неустойчивости их мира.

После таких эпизодов страшное представление о злости очень прочно откладывается в подсознании.

2. Нет культуры проживания злости

Людям, которые не видели, как можно конструктивно разрешать конфликты, а наблюдали за подавлением злости и взрывами в точке кипения, сложно понять, как можно действовать иначе. Это культурная парадигма, которая шире семьи и социального окружения.

В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. Нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.

Культура в данном случае — это правила экологичного проживания эмоций, отстаивания границ, высказывания своих претензий, выставления условий, санкций за их невыполнение, и получения желаемого (или достижение компромисса) без скандалов и насилия. Например, существует культура принятия пищи: дома мы можем облизывать тарелки, на фудкорте берем еду в упаковке руками, а в ресторане пользуемся столовыми приборами. Или культура ношения одежды: никто не пойдет в купальнике в офис, равно как и в костюме — на посиделки у костра.

По поводу проживания злости таких понятных всем норм и правил нет. А часто у нас есть лишь представления о том, что нужно молчать и терпеть и что агрессия — прямой путь к войне. В последние годы всё чаще говорят об отстаивании границ, ассертивности, необходимости научиться говорить «нет» — и это очень хорошая тенденция. Но до формирования полноценной культуры здорового отреагирования эмоций нам еще очень далеко.

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы злитесь на кого-то

«Если вы проявите терпение в один миг гнева, вы избежите сотни дней печали». ~ Китайская пословица

По мере того, как Tiny Buddha становится больше, я обнаруживаю, что все больше людей присылают мне письма с просьбами. Человек, который мне нравится, хочет сказать всем «да», но на самом деле в сутках ограниченное количество времени — и все мы имеем право выделять свое время, чтобы оно наилучшим образом соответствовало нашим намерениям, потребностям и целям.

Недавно кто-то связался со мной с просьбой, которую я не смог выполнить. После того, как я сообщил об этом, он сделал радикальное суждение о моих намерениях и характере, закончив свое электронное письмо словами «Будда будет потрясен».

Как бы иронично это ни звучало, учитывая контекст этого сайта, я был зол.

Я злился, потому что мне всегда было трудно сказать «нет», и это была именно та неприятная встреча, которой я обычно стараюсь избегать.

Я злился, потому что чувствовал, что меня неправильно понимают и осуждают, и я хотел, чтобы он понял, что он ошибался во мне.

Я злился, потому что предполагал, что он намеревался причинить боль, и не чувствовал, что заслужил это.

В итоге я довольно быстро ответил на его электронное письмо с некоторой защитой, хотя и сдержанно. После того, как я нажал «Отправить», я немного рассердился на себя за то, что позволил этому беспокоить меня. Затем я понял, что это прекрасное упражнение в том, чтобы научиться справляться с гневом.

Я неизбежно буду чувствовать это снова — и много раз с людьми, которых я хорошо знаю и люблю.Мы все будем. У всех нас будет много недоразумений и раздражений, а также множество возможностей попрактиковаться в том, чтобы спокойно и продуктивно реагировать на гнев.

Если мы будем внимательны, мы сможем использовать эти ситуации, чтобы улучшить себя и свои отношения.

Имея это в виду, я составил это руководство по борьбе с гневом:

СИДИТЬ ГНЕВ

1. Позвольте себе злиться.

Вы можете подумать, что вам нужно прикрыть «негативные чувства» позитивными.Вы этого не сделаете. Вы имеете право чувствовать все, что вам нужно. Мы все.

2. Сделайте осознанный выбор — сидеть с чувством.

Часто, когда я злюсь, я чувствую необходимость действовать в соответствии с этим, но позже я обычно жалею, что не дождался. Решите, что вы не собираетесь ничего делать, пока это чувство не ослабит вас.

3. Почувствуйте гнев в своем теле.

Ваша шея напряжена? Твоя грудь горит? У вас сжимается горло? Ваши ноги подергиваются? Распознавайте ощущения в своем теле и дышите в эти области, чтобы очистить блоки, из-за которых вы чувствуете себя застрявшим.

4. Считайте это упражнением для самоуспокоения.

Вы можете взбодриться, погрузившись в праведность и мысленно перефразируя все способы, которыми с вами поступили несправедливо. Или вы можете отговорить себя от горькой ярости до внутреннего спокойствия. В конце концов, мы единственные, кто ответственен за свое психическое состояние, так что это прекрасная возможность попрактиковаться в регуляции эмоций.

5. Примите решение действовать, не ища возмездия.

Решите, что вы не хотите даже вернуть себе чувство силы.Вы хотите разобраться в ситуации и ясно выразить свои мысли о ней.

УЗНАЙТЕ СВОЙ ГНЕЗ

6. Проверьте свое настроение перед происшествием.

У тебя уже был плохой день? Вы уже чувствовали раздражение или раздражение? Возможно, чьи-то действия были соломинкой, сломавшей верблюжью спину, но не полностью ответственны за возникновение этих чувств.

7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?

Это действительно то, что сделал кто-то другой, или вы злитесь из-за того, что вы интерпретируете их действия как значение? (Например, вы можете подумать, что неявка вашего парня означает, что он вас не уважает, хотя у него может быть веское объяснение).

8. Проведите инвентаризацию проекции.

Если вы злитесь на кого-то за то, что вы делали много раз раньше, ваши чувства могут усилиться, увидев собственное поведение, которым вы не гордитесь. Поищите все области, в которых вы можете проецировать свои собственные черты на кого-то другого, чтобы приблизиться к корням своих чувств.

9. Журнал об этом.

Возьмите ручку и пройдитесь по ней шаг за шагом. Что сделал другой человек? Вы предполагаете отрицательные намерения с их стороны? Они делали это раньше? Что вы чувствуете помимо злости — чувствуете ли вы неуверенность, разочарование или смущение? Получите все это.

10. Поместите в письмо.

Теперь, когда вы более четко знаете, какую роль другой человек сыграл в вашем гневе, а какая больше касается вас, напишите ему письмо. Вы можете отправить это письмо, а можете просто сжечь его. Это поможет вам уточнить, что именно вы хотите, чтобы этот человек знал, понимал или изменял.

ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВА

11. Теперь, когда вам ясно, какую роль вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоило.

Вы также можете отправить написанное вами письмо, но будет легче уточнить части, которые другой человек не понимает, если у вас будет прямой обмен мнениями.

12. Используйте язык «я чувствую».

Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Ты не появился, значит, ты явно не заботишься обо мне», скажи: «Когда ты забываешь о вещах, которые важны для меня, мне становится больно». Таким образом, вы не предполагаете, что другой человек хочет заставить вас чувствовать себя плохо — вы просто объясняете, как это заставляет вас чувствовать, чтобы они могли понять, как их действия влияют на вас.

13. Не поддавайтесь желанию выгрузить все свои невысказанные обиды.

Иногда одно раздражение может открыть шлюзы для бесконечного списка жалоб, но никто не откликается на шквал критики. Придерживайтесь рассматриваемой проблемы и займитесь остальными в другое время.

14. Оставайтесь открытыми для точки зрения другого человека.

Возможно, они тоже злятся и думают, что вы, , ошиблись. Также возможно, что — это не , правильный или неправильный, а два человека, которые видят вещи по-разному и которым нужно видеть точку зрения друг друга.

15. Сосредоточьтесь на поиске решения.

Если ваша цель — заставить другого человека признать свою неправоту, вы, вероятно, закончите борьбу за власть. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы хотели бы изменить в будущем — например, вы были бы признательны, если бы ваш друг в следующий раз подошел к вам прямо, вместо того, чтобы жаловаться на вас за вашей спиной. Вы можете помочь в этом, взяв на себя некоторую ответственность — вы будете слушать, если они придут к вам, вместо того, чтобы проявлять эмоции.

УЧИТЕСЬ НА ГНЕВЕ

16.Узнайте, что вы цените.

Эта ситуация научила вас кое-чему полезному в отношении того, что вы цените в людях, с которыми выбираете дружить, — например, прямоте, смирении или преданности. Это поможет вам решить, с какими людьми вы могли бы проводить больше или меньше времени в будущем.

17. Узнайте, что вам нужно.

Это может быть что-то, что вам нужно для улучшения ваших отношений, или может быть, вам нужно прекратить отношения, потому что вы знаете, что это вам не помогает. Узнай это, признай это, действуй в соответствии с этим.

18. Научитесь ясно общаться.

Этот опыт был упражнением в том, чтобы выразить себя наилучшим образом, чтобы быть услышанными и понятыми. В будущем, безусловно, будет больше подобных ситуаций, так что это хорошая практика для недопонимания и борьбы.

19. Узнайте, как вы можете улучшить свою реакцию на гнев в будущем.

Может быть, вы отреагировали слишком быстро, поэтому теперь вы научились оставлять больше места между своими чувствами и реакцией.Может быть, вы заняли оборонительную позицию, а другой человек замолчал, чтобы вы научились меньше обвинять в будущем.

20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.

Вы, наверное, где-то на этом пути осознали, что сыграли какую-то роль в ситуации. Очень редко бывает черно-белым. Когда вы станете владельцем своей части, теперь вы можете использовать эти знания для построения более мирных отношений в будущем.

И напоследок прости. Как я писал в своем посте о прощении, очень немногие из нас доходят до конца своей жизни и говорят: «Я бы хотел, чтобы я дольше оставался злым.”Обычно мы говорим одно из следующего:

Я люблю тебя. Я прощаю вас. Мне жаль.

Если это, вероятно, то, что вы почувствуете, когда поймете, что время уходит, почему бы не выразить это сейчас, пока вы все еще можете наслаждаться покоем, который оно вам подарит?

–

* Приношу свои извинения за то, что не отвечаю на все комментарии к этому сообщению! Мне сложно следить за всеми комментариями к сотням сообщений, которыми я поделился за последнее десятилетие.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

i27m mad at you — Traduccin al espaol — Linguee

Если вы работаете над устранением гнева с ленты,

[…] не отчаивайтесь или g e t злитесь на себя w he n you ond 901 факты с гневом.

howtobehappy.org

Si t estas trabajando en

[…] elimina r el enojo de t us grabaciones , no te de sa l ie ntes o te c onfun dao 901..]

a los hechos c на enojo .

howtobehappy.org

Дети начали говорить (более подходящие) вещи вроде «Я » м злюсь на тебя , ‘ или «Я хочу сесть рядом с тобой.

4children.org

Los nios comenzaron a decir cosas (ms apropiadas) como ‘estoy enfadado contigo’ o ‘quiero sentarme a tu lado’ «.

es.4children.org

Он позвонил

[…] и сказал: «Я n o t злюсь на тебя .

quno.org

Me llam para

[…] decirme ‘N o estoy enojado contigo .

quno.org

Ты всего

[…] никогда не знаешь, что может случиться, когда ты получишь столько pe op l e злишься на тебя .

narconews.com

Nunca se

[…] sabr s qu te pue de pasar cuando hay tan ta gent e enojada c ontig o .

narconews.com

Вы бы сделали

[…] не более чем сделать pe op l e злиться на вас a n d вы просто проиграете […]

ваша учетная запись Skype.

support.profilermagic.com

Usted no ha r a nada ms que hacer que la gen te se enoje con usted y acababe […]

через терминал доступа к Skype.

support.profilermagic.com

Он останавливался у писателей и

[…] объясните: «Майкл i sn ‘ t злой на вас g u ys .

wolves.org

Se parara junto a los periodistas y explicara,

[…] «Майкл n o est enojado co n vosotros .

wolves.org

Это не значит, что Он бросил вас o r i s злится на вас .

Ministeriolafuente.org

Не имеет значения

[…] que Dio s te h abandonado o que el esta airado co nt ra ti .

Ministeriolafuente.org

Он n o t злится на вас .

heart-cry.com

Y q ue no esta enojado con usted .

heart-cry.com

Попросите кого-нибудь сделать это за вас, что в случае компьютера, обслуживающего несколько пользователей одновременно, может быть хорошей идеей: таким образом администратор и другие пользователи не сделают этого. g e t mad у вас f o r злоупотребление машиной, и вы также не получите сильно отстающий GIMP.

docs.gimp.org

Pedir a alguien que lo haga por sted, lo que en un ordenador con mltiples usuarios puede ser una buena idea: de esa manera, el administrador y otros usuarios no se enfadarn con sted por abusar de la mquina, ni тендер un bajo rendimiento con el GIMP.

docs.gimp.org

Если вы так много мастурбируете, что не выполняете свою работу, или ваш партнер получает ti n g злится на вас b e ca используйте вы не выполняли свои домашние дела в течение прошлой недели или что-то подобное, тогда да, возможно, вы слишком много мастурбируете.

Impotencia.org

Si Ud. Se est masturbando tanto que no est cumpliendo con sus Obligaciones Laborales, o su pareja se queja de que Ud. no est cumpliendo con sus officiones hogareas, o cosas similares, entonces debe considerar que «tal vez est masturbndose demasiado».

Impotencia.org

Достаточно сложно получить и st a y mad at s o me one wh e n к n ау им хорошо.

centeroncongress.org

Es bastante difci l de

[…] e nfadar se con al guien y seguir siendo enfadado cua nd o a un o le c onoce b ien.

centeroncongress.org

Моя знакомая монахиня, сестра Кэтрин, рассказала мне

[…]

, что, поскольку Иисус — ваш

[…] друг и друзья g e t mad at e a ch ot he r , s h ou Я бы ему все рассказал […]

— будь то ваш гнев, сомнение — что угодно.

ploughbooks.co.uk

La hermana Katherine, una monja que conozco, me dijo que puesto que Jess es tu amigo

[…]

y los amigos se enfadan a veces unos con otros, se

[…] lo tienes que contar todo, incluso t u enojo y t us dudas, lo que sea.

ploughbooks.co.uk

Вы даже можете задаться вопросом, правильно ли было приехать в Канаду

[…] Решение, o r b e mad at y o ur family for brin gi n g h h 901 e re .

thunderbay.org

Usted se preguntar si haber venido a Canad fue la decisin correa o puede

[…] sentirse fu ri oso con su fa milia po r hab erl e trado qu .

thunderbay.org

You m i gh t даже fe e l mad at t h домашнее животное лучше.

levinechildrenshospital.org

Hasta es po si ble que est s furios o con e l veterinario por no ser capaz de salvarle la vida.

levinechildrenshospital.org

Когда вы машете кулаком на

[…] кто-то, кто cu t s you o ff , you m y b 901 mad at y o ur втулка.

vnacarenewengland.org

Cuand o le h ace sea con la mano a alguien

[…] que se le cerr, puede qu e est enojado c on su j efe.

vnacarenewengland.org

Но потом я подумал об этом больше, и

[…] сказал себе: Как da r e you g e t mad at G G ploughbooks.co.uk

Pero luego, a medida que lo pensaba, me dije a m

[…] misma: Cmo te atre ve s a enoja rte con Dio s ?
ploughbooks.co.uk

Есть змей, древний как время, который, когда он l oo k s at you i t f ascinates, dr iv s ты сумасшедший , p er verts you and never will

mystichealingart.com

Hay una serpiente que es tan antigua como el tiempo, y cuando te mira te fascina, te enloquec e, te pe rvierte y jams querr dejar te ir .

mystichealingart.com

Wer en ‘ t you mad at y o ur муж?

Unfpa.org

№ te enojaste con tu m arido?
унфпа.org

Ar e w e mad t o b e he r e 901 раз […]

ночи обсуждают этот вопрос?

europarl.europa.eu

Es tamos locos, deba ti endo este tema aqu […]

a estas horas de la noche?

europarl.europa.eu

Let-me te l l you a ta le: студент был q ui t e mad at 901 m e , поэтому он решил усугубить ситуацию […]

у меня и на практике он

[…]

передал мне сценарий, в котором команды были разделены точкой с запятой (помните, я сказал, что точка с запятой используется для записи многих команд в одну строку?

br.gnome.org

Dejame contarte un

[…] «causo»: un al umno que es tab a enojado c onm igo, dearm 9013 la complex ay en un ej ercicio […]

prctico que pas para

[…]

ser hecho en el computador, y que vala para nota, me entreg el script con todos los comandos separados por punto y coma (recuerdas que te dije que el punto y coma serva para separar diversos comandos en una misma lnea?

br.gnome.org

Например, , i f you q u ar rel вечером, не переходите s le e p mad at e a ch прочие.

dekalbschools.net

Por ejemplo , si pelean po r la noche no se vayan a d ormir enojados .

dekalbschools.net

Мы были похожи на фанатов ракет

[…] аплодисменты li k e mad e v er y шаг w a y e ch незначительный успех […]

в контакте.

cjd.org

Estbamos como entusiastas

[…] deportivos gritando c omo locos en cada p equeo paso del processso […]

de hacer contacto.

cjd.org

Что касается экологических и социальных показателей, то g o t you r e al ly stea mi n g mad i n 2 006?

снаряд.com

En l o que s e refiere al rendimiento social y ambiental, qu lo hizo enf ur ecer ms en 2 00 6?

ustainabilityreport.shell.com

Но тогда я бы получил re al l y mad at m y se lf, что я даже осмеливался думать, что это хорошо.

unicef.org

Pero luego me enfad mucho conmigo misma por haberme atrevido a pensar que esto poda ser algo bueno.

unicef.org

Mad c o w болезнь научила нас th a t you c a nn

и гнилые продукты в супермаркетах или мясных лавках, и что должны быть правила.

europarl.europa.eu

Las va cas locas nos e ns earon que n o se p ueden vender […]

productos txicos y podridos en los supermercados o en las carniceras y que tiene que haber normas.

europarl.europa.eu

I f you ‘ r e p articul ar l y mad a b кое-что […]

трудно не потерять контроль.

levinechildrenshospital.org

S i ests pr of undamente enfadado por algo, […]

puede resultarte diffcil no perder el control.

levinechildrenshospital.org

Некоторые a r e mad at t h e здравоохранение […] Команда

за то, что не нашла ответа на то, что происходит с их ребенком.

childrencancerawareness.org

A LG unos se enojan co n el eq uipo […]

de atencin mdica por no encontrar la respuesta a lo que le est ocurriendo a su nio.

childrencancerawareness.org

Мы идем

[…] чтобы иметь правительство en t s mad at t h em , потому что мы […]

говорит правду.

america.gov

Va a h ab er go bie rno s molstos c on ell os po rq ue estamos […]

diciendo la verdad.

america.gov

Но никто никогда не сходил с ума tt e n mad at u s .

eswimming.eu

Перо Нади

[…] ha co ns eguid o enojado c on no so tros.

eswimming.eu

Если случайно приблизятся какие-нибудь ученые люди, он увидит, как они уходят с презрением, как

[…] Хотя смех привет n g at t h e обучение th a t mad шт. чер.

ploughbooks.co.uk

Y si acaso algn sabio se acercaba, le vea retirarse con desdn, como

[…] Rindose de la doctri na que aqu el loco es tab a pre di cando.

ploughbooks.co.uk

Я не злюсь на тебя, я злюсь на грязь

избранная галерея за июнь 2018

Я не злюсь на тебя, я злюсь на грязь

«Я злюсь не на тебя, я злюсь на грязь.
— Фэй Данауэй играет Джоан Кроуфорд в «Дорогая мамочка», 1981

Когда я был молодым деревенским парнем на Среднем Западе, у меня всегда были проблемы из-за того, что я заносил в дом грязь. Это была не просто грязь — иногда мой христианский богобоязненный отец застревал мне во рту кусок мыла. Меня звали Скотти Потти. Я ничего не мог с собой поделать; Мне нравилось все грязное, даже журналы грязного [гей] порно моего старшего брата.

Что такого особенного в той стороне американской культуры, которая на первый взгляд кажется такой пуританской — боится немного грязи? The Gap пытается продать нам «Чисто и просто» со своей новой рекламой Вентворта Миллера — кстати, он совершенно ГОРЯЧИЙ.На самом деле, у Gap дела обстоят не так хорошо … Я думаю, потому что люди больше не покупаются на конформизм 80-х и 90-х — Gap нужна новая ниша.

Вырасти геем на Среднем Западе было нелегко, но я уверен, что взросление Готти тоже было нелегким. Тем не менее, мне все-таки удалось заняться горячим сексом с нашим «гетеро» (теперь женатым) звездным футбольным спортсменом из старших классов. Но когда я стал старше, я обнаружил способы освободиться (благодаря своему искусству и побегу в Нью-Йорк) — и что быть геем было более чем нормально, это круто!

К тому времени, когда я начал заниматься сексом с другими мальчиками, будучи подростком, СПИД уже охватил мир, как лесной пожар, убивая на своем пути тысячи.Я чувствовал, что у меня нет шансов … СПИД, а теперь и терроризм, не говоря уже о глобальном потеплении … Я не ожидал, что доживу до 30.

Когда меня пригласили куратором веб-шоу для Visual СПИД, я был рад исследовать обширную библиотеку слайдов, чтобы увидеть, кто и что я могу найти, что могло бы меня вдохновить. Я выбрал художников, чьи работы повлияли на меня, а также искал новых для меня художников. Вот что я нашел:

Феликс Гонсалес-Торрес (1957–1996) — один из моих самых любимых художников.Мне нравится его щедрость и то, как он сделал частную публикацию в своей работе, и как создание чего-то тихого и поэтического может быть политическим. Произведение, которое я выбрал, «Без названия» (1988), я никогда раньше не видел. Я одержим средствами массовой информации и информацией, поэтому мне нравится эта статья — как случайные имена и даты становятся типографскими значками памяти, которые рисуют людей и события (и водяные кровати!), Которые я проецирую на черный экран, похожий на телевизор , а затем переключить канал на следующую крупную сенсацию в СМИ / поп-культуре…

Я люблю Фрэнка Мура (1953-2002), потому что он смог использовать свое возмущение как двигатель созидания и сдерживал горечь. В нашем мире все идет не так — мы разрушаем окружающую среду и получаем огромные прибыли. В одной из своих последних работ, «Черная подушка» (2002), горячий говядина без рубашки перекачивает масло в кукурузное поле, которое превращается в сотовые телефоны и компьютерные клавиатуры.

Стивен Эндрюс живет и работает в Торонто. Очарованный технологиями и ужасом войны в Ираке, он в 2003 году создал серию (Без названия), которая имитирует внешний вид 4-цветного процесса печати CMYK, протирая цветные карандаши через оконную сетку.Эффект почти детский — леденец покрывает найденное в Интернете изображение из тюрьмы Абу-Грейб — иллюстрирует непристойность войны.

Дэвид Б. Эбботт обладает очень острым и забавным чувством юмора в своих причудливых картинах в стиле соцреализма, исследующих современные политические и социальные проблемы, такие как эволюция религиозных правых в Америке. В «Супергероях» (2000) Супермен выглядит так, как будто он хотел бы сойтись и испачкаться с Человеком-пауком и Робином.

Еще один из моих фаворитов — Пол Тек (1933-1988).Я даже не знал, что он гей. В 1964-1967 годах Тек снял серию, которую он назвал «Технологические реликварии», — реакцию на минимализм — модный стиль того времени — и войну во Вьетнаме. Я выбрал его Meat Piece With Warhol Brillo Box (1965), потому что мне нравится, как он по-своему забавно критикует культуру потребления и даже самого короля. Эти произведения также являются предшественниками «Вдали от стаи» Дэмиена Херста (1994) и других сенсационных произведений 1990-х годов.

Художник, о котором я слышал раньше, но не был знаком с его работами, — это покойный Роберт Бланшон (1965–1999). Я слышал, что он был немного обманщиком, движимым неугомонностью и высокомерным концептуальным остроумием. Меня привлекла фотография мускулистого байкера «Без названия» (1987) из серии, которую он сделал, о мужчинах и женщинах, которые откликались на его газетные объявления для добровольцев — фотографии были случайным образом сопоставлены с вырезками из личных контактов.

Фредерик Уэстон, талантливый афроамериканский художник, чьи работы вызывают воспоминания, кажется, комментирует белил в нашей культуре и то, как вещи упаковываются.В его коллаже «Ajax Fresh / Whiter Teeth» (1999) из серии, в которой используются чистящие средства, лозунг «2 способа завершить ваш режим очищения» косвенно выражен в упор.

Иногда необходима детоксикация. Существуют альтернативные способы очищения, которые менее вредны для вас и окружающей среды. Я откопал драгоценный камень — графически чистое «потустороннее» в работе Роберта Флэка (1957–1993), «Без названия» (1992), из его серии «Расширение возможностей». Красивый синий рентгеновский снимок черепа с тремя драгоценными камнями, отмечающими третий глаз — одну из точек чакры психической энергии тела.

Рене Капоне, которому еще не исполнилось 30 лет, — один из самых молодых художников, которых я нашел в коллекции. Его работы изображают молодых мальчиков — не совсем мужчин — полных изумления. В «Мимолетной эмпатии» (2001) он исследует темы невинности, красоты, опасности и страха — личный поиск личности и поиск своего места в мире.

Когда я был молодым студентом, я открыл для себя искусство и творчество Давида Войнаровича. По сей день он один из моих героев. Я восхищаюсь его голосом и тем, что он не получил формального образования в художественной школе — настоящий аутсайдер, бунтарь и очень сексуально активный подросток.Вот текст, который трудно прочесть на слайде из книги «Острица» (1990):

За окном балконной комнаты трое металлических парней
строили новый внутренний дворик для несуществующего бассейна
. Бассейн медленно наполнялся
красной пылью, переносимой по шоссе прерывистыми
бризами. В какой-то момент я встал из-за стола
, немного отодвинул занавеску и наблюдал за
полуобнаженными телами парней, которые забирались и выходили из
своих грузовиков за инструментами или для увеличения громкости
музыки.Я чувствовал себя детективом, имея только оконное стекло
и занавески, маскирующие мое желание. На какой-то момент я испугался, что интенсивность моих сексуальных фантазий
станет странно слышной; энергия
мысленных образов станет настолько громкой, что
все трое парней повернутся одновременно, как
свидетели близлежащей автокатастрофы.

— Дэвид Войнарович (из «Острицы», 1990)

Ричард Ренальди делает красивые портреты людей, которых он случайно встречает, без иронии.Он сосредотачивается на молодом футболисте из экономически депрессивного города Массачусетс в своем сериале Fall River (2002). Поклонник Джоэля Штернфельда, его работы культовые, аккуратные, полезные и сексуальные.

Мне всегда нравились хитрые и остроумные работы Чака Нэнни. Используя найденные уже готовые «анти-арт» материалы, такие как кнопки, коктейльные мечи и, в «Drunk Again» (1992), экономную футболку. Я думаю о Линдси или Бритни, а иногда даже о себе! Мне очень нравится юмор в этом произведении.

Марк Моррисро (1959–1989), еще один из моих фаворитов, очень талантливый фотограф-романтик, снимавший прекрасные автопортреты на полароиде и портреты своих друзей.У него также был журнал под названием «Грязь». Я бы сделал все, чтобы заполучить копию в грязных руках. Я искал везде один … если вы знаете, где я могу его увидеть или купить, свяжитесь со мной по адресу: [электронная почта защищена] Thx!

Я также хотел бы купить одну из этих картин с гигантскими головами Арнольда Ферна (1953–1993), «Голова с пламенем» (1992). Это огромные головы, 72 на 54 дюйма; Я никогда не видел ни одного лично, но очень хотел бы! Недавно я прочитал, что он действительно знал, как разбить летний лагерь, красив ногти на ногах любому мальчику, который был готов рискнуть своей мужественностью.У него был особый способ сделать мужественность красивой. Он был одержим картинами старых мастеров и всем японским. Он также написал красивые картины с изображением попугаев и цветов. Они почти напоминают мне старых кинозвезд — как, возможно, одна из красивых молодых актеров Джоан Кроуфорд притащила бы домой. Интересно, позволила ли она им испачкаться?

Как перестать чувствовать, что все злятся на тебя

«Эй!» Я встал немного выше и замахал руками на друга, которого только что заметил на автостоянке.

Она подняла глаза, прищурившись от солнца. Ее рука ненадолго поднялась вверх, она натянуто улыбнулась, проскользнула в машину, ничего не сказав, и уехала.

Мое сердце упало на ноги, и мой мозг перешел в режим овердрайва. «Она меня ненавидит». — подумал я.

И я продолжал думать об этом. Весь день.

Я ломал голову над нашим последним разговором, пытаясь вспомнить, сказал ли я что-нибудь, чтобы ее расстроить. В нашей истории сообщений не было никаких признаков чего-то плохого.Эта моя подруга — очень неконфликтный и милый человек, поэтому маловероятно, что я сказал что-то ужасное о ней кому-то другому. Я понятия не имел, что сделал не так.

Через два дня я снова увидел ее на автостоянке. Она подпрыгнула с широкой улыбкой на лице, болтая о книге, которую она только что прочитала, которая, как она думает, мне понравится, и она принесет ее в следующий раз, когда придет.

Мое тело расслабилось от облегчения. Она совсем не злилась на меня. Слава Богу.

Так почему я потратил 48 часов на панику из-за этого?

Я начал беспокоиться о людях, которые злятся на меня, когда я был примерно на втором курсе, и я никогда не избавлялся от этой привычки.

Кто-то отправляет текстовое сообщение, которое немного меньше, чем фонтанирование? Зол на меня. Не здороваются, когда видят меня на улице? Зол на меня. Не приглашает меня на их тусовку? Крайне, безвозвратно злится на меня и на 100% будет скучать обо мне всем, когда меня нет рядом.

Я уверен, что не одинок в этом. В реестре меня спрашивали, злюсь ли я на людей, и в 99% случаев я совершенно не понимаю, почему этот человек вообще так подумал. Но потом я все время так думаю.Это глупо иронично.

Так что, черт возьми, нам с этим делать? Особенно, если мы не хотим существовать в мире, чувствуя, что все втайне пытаются выгнать нас из крутой группы.

Вот несколько способов перестать чувствовать, что все на вас злятся.

Провести аудит поведения

Ознакомьтесь с «Четырьмя соглашениями» Дона Мигеля Руиса — это отличное чтение, в котором излагаются четыре личных соглашения, которые вы заключаете с самим собой, которые должны предоставить вам личную свободу.Я чертовски люблю книги по саморазвитию, а эта — хороший подарок (ОЧЕНЬ сухо, но принципы верны). Вот вкратце 4 соглашения.

Говорите честно — это значит избегать сплетен, говорить правду и говорить то, что вы имеете в виду. Лично я, как человек, склонный к небольшому преувеличению и драматизму, считаю это одним из самых трудных из личных соглашений, поэтому я упростил его до «ни о ком ни хрена не говорить». Мне хорошо.

Не принимайте ничего на свой счет — Это суровая реальность, но в 99% случаев о вас никто не думает.Серьезно. Большинство людей не обращает внимания на то, что вы делаете. Разве это не освобождающая мысль?

Не предполагайте — задавайте вопросы и получайте разъяснения. «Что вы имели в виду, когда сказали это?» или «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы вам было легче?» разозлил вас, это * может * быть одной из причин, почему вы думаете, что другие люди делают то же самое с вами.Пожинайте то, что посеяли, и постарайтесь тихо не рассердить кого-то, если вы можете решить проблему и двигаться дальше. Интернационализация — действительно плохая идея. Клянусь, это портит тебе пищеварение и превращает твою кожу в бананы. Я даже не шучу, безразличие к гневу похоже на вирус. Валовой.

Старайтесь — На самом деле, честно старайтесь не быть говнюком. Если в конце большинства дней вы можете прыгнуть в кровать и подумать «Я сегодня не был настоящим придурком» , у вас все хорошо, и вы, вероятно, можете спокойно отдыхать, зная, что никто на вас не злится.

2. Осмотрите брови

Я нашел это исследование увлекательным и прекрасным примером того, как люди могут неправильно истолковывать буквально все. Доктор Шермерхорн справедливо отмечает, что то, что человек не разрывается фруктовым вкусом и блестящими единорогами, не означает, что он тайно замышляет вашу смерть. Возможно, все дело в их бровях. Согласно этому исследованию, низкие брови и брови с V-образным наклоном имеют тенденцию источать резонанс гнева, часто в отсутствие гнева.Так что в следующий раз, когда вы окажетесь в очереди в супермаркете и почувствуете, что ваш друг только что отмахнулся от вас, посмотрите на его лицо. Они могут быть обладательницей злых бровей или отдыхающей сукиной мордочкой. Как владелец последнего (сука, лицо Макгроу здесь), я стараюсь давать пособия людям, у которых есть подобные недуги.

3. Признайтесь, что, возможно, вы сделали что-то не так

Здесь самая нижняя часть ствола, но * возможно * вы сделали что-то не так, и лучше всего с этим бороться.Спросите, не беспокоит ли их что-нибудь. Не спрашивайте, злятся ли они на вас — спрашивайте, в порядке ли они. Это открывает им возможность поговорить с вами, если они хотят ИЛИ рассказать вам о чем-то еще, что их беспокоит. И да, такие разговоры очень неприятные. Они никому не нравятся. Но лучше просто пресечь его в зародыше, чем позволить гноиться.

Итог? В 99% случаев никто не злится на вас, а если и злит, в 99% случаев они это преодолеют.

Так что живите своей жизнью и не тратьте время на размышления о странных взаимодействиях.У того человека, который, казалось, оттолкнул вас сегодня утром на автостоянке, возможно, просто были гневные брови.

Также вам следует полностью подписаться на мою рассылку новостей. Я снова начал рассылать еженедельные информационные бюллетени, и они полны полезных вещей, и не забывайте, что у Crochet Coach есть бесплатное пробное предложение, если вы хотите сделать все свои рождественские подарки в этом году.

GIF-файлы I’m Mad At You

Продукты

GIF-клавиатура
Android
Mac
Партнеры по контенту

Изучить

GIF-файлы на реакцию
Изучить GIF-файлы

286

283

2 Компания

283 Пресса

Блог

FAQ

Условия и конфиденциальность

Лицензии на веб-сайт

Свяжитесь с нами

API

Tenor GIF API
Документация по API GIF
Unity AR SDK

9182 9182 9172 mad

средний палец

angry

Наклейки

Посмотреть все наклейки

#disapprated
#mad
# Mad-At-You
#smh2883 #
злой
# Безумный король

# Поехали-на улицу
# Что
#wtf 91 786
#mad

GIFs

#cute
#mad
# Tom-And-Jerry
#yoy

# Gf-Ismad
# Making-Up-To-You

# Milk-And-Mocha
#Upset
#No1786
#No1786

# You-Mad
#grumpy
#angry
#eating

# Angry-Little-Girl
#annoyed
#cute

1783ngfrustrated #
1783 подчеркнул

# Going-To-Lose-My-Shit
# Heath-Ledger

#thevampirediaries
#tvd
# Деймон
#Elena

#silly

# дрель

#oprah
#you
#mad
#youmad
#

mad

# Mad-At-You
# Zoom-In
#mad

# Done-With-You
#ugh
# Mad-At-You

#angry
# Victoria-
Love Куинн

# Invader-Zim
# I-Eat-Food
# Just-Like-You

# Mad
#angry
#yell
# Eric-Foreman
#you
# Right-No w
#angry

#Glee
# Brittany-Pierce
# Im-Mad-At-You

# Im-Going-To-Kill-You
#mad
# злой

#parksandrec
# Im-So-Furious-At-You

# Milk-And-Mocha
# Are-You-Mad
# Notice-Me

#angry
#angry # Black-Snake-Moan

# Mad-Monkey
#mad
#monkey
#Sassy

# Майкл-Скотт
# The-Office
#angry

# Little-Rascals
#can
#crush

#race
#fun
#fun
#fun
#dog
#dog
#dog
#dog
#fun

#mad
#madatyou
#madaf
#fuck

#yes
#yell
#mad
# Mad-At-You

# Jennifer-Aniston
# I-Was-Mad-At-You
#mad

# голодный
# еда
# злой

# Дженна
# безумный
# злой
# раздраженный

# все еще безумный
# все еще безумный
#sirius
# Are-You-Mad-At-Me

#philip
# Pointing-At-You
#Mad

# Lauren-Conrad
# Laguna-Beach
#lc
#mad

Скучаю по тебе больше, чем я сумасшедший I0001 м Безумный

Отличная песня о беспроигрышной ситуации, когда ты злишься на кто-то, но все равно их люблю.Вот живое исполнение Скучаю по тебе больше, чем я злюсь с YouTube.

Лучшие

Тексты песен

Скучаю по тебе больше, чем я сошла с ума
Слова и музыка Автор:
Шерил Уиллер
Дорогая, я скучаю по тебе больше, чем злюсь
И я люблю тебя больше, чем мне грустно
И ты мне так нужен, детка
Я хочу вернуться к вам домой
Я никогда не хотел относиться к тебе недобро
У меня никогда не было времени расслабиться
Сейчас в этом баре пусто а я
Чувство одиночества и грусти
(Припев)
Когда-нибудь мы попробуем поговорить об этом через
Но прямо сейчас, если бы я был рядом с тобой
Я мог бы заняться чем-нибудь попроще
И, может быть, нечего сказать
Я не стану жертвой собственной гордости
Мое сердце слишком велико, чтобы его можно было легко спрятать
Кажется, моя кровать необычайно широкая
И я знаю, что люблю тебя
(повторить припев)
Я не стану жертвой собственной гордости
Мое сердце слишком велико, чтобы его можно было легко спрятать
Кажется, моя кровать необычайно широкая
И я знаю, что люблю тебя
08.03.81
(P) 27 мая 2003 г.,
Пенрод и Хиггинс Музыка / Amachrist Music
Музыкальная группа ACF
Международное авторское право защищено

Клипы для песен

Нет доступных клипов на песни

Этот сайт поддерживается Билл Прингл, ОГРОМНЫЙ поклонник Шерил. Никакие точки зрения, выраженные на этом сайте, не должны быть истолковывается как мнение кого-либо другого чем я.

Если вы обнаружите какие-либо ошибки, неработающие ссылки и т. Д. Или просто захотите комментировать сайт, отправить электронное письмо на [электронная почта защищена]

Веб-хостинг любезно предоставлен CHCS Consulting.

Этот сайт лучше всего просматривать с помощью FireFox.

Боже, я злюсь на тебя

«Голосом я взываю к Господу; голосом умоляю Господа о милости. Я изливаю перед ним свою жалобу; я рассказываю ему о своей беде. Когда мой дух теряет сознание. внутри меня ты знаешь мой путь! » (Псалом 142: 1–3а)

Сколько раз вы злились на Бога? Наверное, больше, чем вы хотели бы признать. Я помню время, когда член семьи сказал мне очень обидные вещи, и я был очень расстроен.Мне показалось, что комментарии были крайне несправедливыми и лицемерными. Моя мать дала мне хороший совет: «Брюс, — сказала она, — обидел людей, обидел человек». К сожалению, это правда.

Иногда в наших близких отношениях мы должны быть мусорными баками, в которые люди выбрасывают свой мусор. Иногда самые близкие люди говорят самые гадости и плохо относятся к нам, потому что мы их безопасные люди. Поскольку любовь порождает доверие, близкие становятся возможностью для обиженных людей честно выражать свои мысли, потому что они знают, что мы не бросим или не бросим их.Так часто нам приходится принимать на себя основную тяжесть разочарований любимого человека. Здесь нужна мудрость, потому что отношения, которые делают это с манипулятивной целью, являются оскорбительными. Но часто , потому что обидели, люди знают, что вы их любите, они будут говорить и делать с вами гадости. Спросите любого родителя.

Когда нам больно, мы взываем к Богу. Но иногда, когда боль становится действительно сильной, наши жалобы превращаются в жалобы. Это не только нормально, но почти каждая жалоба в Священных Писаниях содержит жалобу. Мне кажется разумным, что если Бог включил все эти причитания в Свое святое слово, то это потому, что Он хотел, чтобы мы молились ими, когда оказываемся в подобных местах.И если это правда, то, по сути, Бог приглашает нас быть честными с Ним в молитве.

В этом псалме мы видим это утверждение. Псалмопевец изливает свою жалобу на Бога, рассказывая Господу о своих бедах и борьбе. Он не боится быть честным с Богом в том, что он чувствует. Фактически, его дух настолько истощен, что он находит единственную надежду в знании того, что Бог все исправит.

Иногда нам нужно молиться честными молитвами. Мы всегда должны молиться с уважением и благоговением, но это не значит, что мы не можем быть честными: «Господи, ты глубоко ранил меня.Я обиделась на тебя. Почему ты мне не поможешь? » В этой молитве больше истины и взаимного доверия, чем во многих молитвах, просящих Бога «благословить» и «дать мне это». Эти честные молитвы показывают, что вы доверяете Богу и любите Его, что он — ваш надежный человек, к которому вы можете постоянно приходить.

Сам Бог явил эту любовь на кресте. Когда Иисус взял на себя грехи мира, он также взял на себя гнев Божий против нашего греха. Поскольку он несет этот гнев, он оставлен и Богом и человечеством.Он отвергнутый. Человечество подало жалобу и признало его виновным; они прибивают его к кресту и отвергают. Бог также отвергает его из-за перекрестного приговора, вынесенного ему в виде божественного обвинительного приговора.

Что делать, если срываюсь на ребенка

Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения. Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний — неудовлетворенных потребностей. Это третий слой.

В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности. Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем «кувшине» — отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной.

Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов?

Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку. Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили «по душам». Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги — все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться «слышать» свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания «Я-сообщениями». В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: «Меня раздражает громкая музыка» или «Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает». В «Я-сообщениях» важно не переходить к «Ты сообщениям». Например, если вы скажете: «Меня раздражает твоя дурацкая музыка» — это не будет являться «Я-сообщением» и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения «Я-сообщений» вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

Также полезно знать о некоторых других техниках, которые можно применять в ситуациях, когда вы начинаете чувствовать негативные переживания:

В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха;
Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции;
«Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия

Что делать, если срыв уже произошел, и как быть с чувством вины? Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к такому состоянию и поработать над тем, чтобы свести их к минимуму.

Помните, что вы – фундамент эмоционального благополучия ребенка и не позволяйте никому доводить вас до состояния нервного срыва.

Как успокоиться, когда вы злитесь

Об этой статье

Соавторы:

Советник по управлению стрессом

Соавтором этой статьи является Хлоя Кармайкл, доктор философии. Хлоя Кармайкл, доктор философии, лицензированный клинический психолог, которая ведет частную практику в Нью-Йорке. Обладая более чем десятилетним опытом психологического консультирования, д-р.Хлоя специализируется на вопросах взаимоотношений, управлении стрессом, самооценке и карьерном коучинге. Она также вела курсы бакалавриата в Университете Лонг-Айленда и работала дополнительным преподавателем в Городском университете Нью-Йорка. Доктор Хлоя получила докторскую степень в области клинической психологии в Университете Лонг-Айленда в Бруклине, Нью-Йорк, а также получила клиническую подготовку в больнице Ленокс-Хилл и больнице округа Кингс. Она аккредитована Американской психологической ассоциацией и является автором книг «Нервная энергия: используйте силу своего беспокойства» и «Доктор.10 заповедей свиданий Хлои ». Эта статья была просмотрена 880 627 раз (а).

Соавторы: 81

Обновлено: 27 июня 2021 г.

Просмотры: 880,627

Заявление об ограничении ответственности в отношении медицинских услуг

Содержание этой статьи не предназначено для замены профессиональных медицинских рекомендаций, обследований, диагностики или лечения. Вы всегда должны связываться со своим врачом или другим квалифицированным медицинским работником, прежде чем начинать, менять или прекращать какое-либо лечение.

Краткое содержание статьиX

Чтобы успокоиться, когда вы злитесь, постарайтесь как можно скорее отправиться на прогулку, чтобы дать гневу время утихнуть. Вы также можете послушать расслабляющую музыку, чтобы отвлечься. Если вы не можете выйти из ситуации, сделайте глубокий вдох через нос и выдох через рот, это поможет вам освободиться от гнева. Как вариант, считайте в обратном порядке от 50 в уме, так как это также отвлечет вас от всего, что вас расстраивало. Если вы все еще злитесь, попробуйте представить себя в мирной обстановке, например, на пляже или в спокойном лесу, чтобы отвлечься от текущей ситуации.Чтобы узнать больше от нашего соавтора, в том числе о том, как определить триггеры вашего гнева, читайте дальше!

Печать
Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 880 627 раз.

Как успокоиться в гневе

Ты злишься. Вы чувствуете, как будто ваша голова может взорваться, а ваше сердце может просто выбиться из груди. Вы не знаете, что делать, но вам нужно успокоиться, прежде чем станет хуже.Мы все были там — будь то что-то маленькое и тривиальное, что привело нас к точке кипения, или серьезное несчастье, которое привело к гневу.

Выполните следующие действия, чтобы избавиться от ярости:

1) Сделайте несколько глубоких вдохов.
В первую очередь нужно дышать. Это позволит замедлить сердечный ритм, а также скорректировать любые другие физические реакции на гнев. Сосредоточьтесь только на своем дыхании — работайте над тем, чтобы сделать его глубоким и медленным, и продолжайте это, пока не почувствуете, что ваше тело расслабилось.

2) Отойдите от ситуации.
Часто в нашей ярости виноват другой человек. Поэтому вместо того, чтобы позволять ситуации развиваться или заканчиваться физической или словесной ссорой, отойдите в сторону и возьмите под контроль свои эмоции. Потому что, когда мы позволяем гневу взять верх, мы часто сожалеем о результате.

3) Оцените и поймите причину.
Иногда мы ломаемся — вот и все. Может быть, у нас был тяжелый день, из-за которого проблема казалась намного серьезнее, или, может быть, это щекотливая тема.Как бы то ни было, мы должны точно проанализировать, почему мы расстроены, чтобы определить правильный путь продвижения вперед. Таким образом, мы не переносим гнев на того, кто этого не заслуживает, и не тратим время на то, чтобы расстраиваться из-за того, что не заслуживает внимания.

4) Сосредоточьте свое внимание на другом месте.
Если вы решили, что ваш гнев может быть необоснованным или вы просто не хотите тратить время на то, чтобы расстраиваться, сосредоточьтесь на другом. Отправьтесь на пробежку или покатайтесь на велосипеде, поработайте, проведите время с друзьями или семьей.Сделайте что-нибудь, кроме как подумайте о том, что произошло.

5) Обсуди это.
Может быть, вы не можете просто отпустить это, и у вас есть законная причина для того, чтобы расстраиваться. Лучшее, что вы можете сделать в этом случае, — это выговориться. Если ваш гнев касается кого-то другого, поговорите с ним прямо и спокойно о своих чувствах — не кричите и не ругайтесь, а ведите зрелый разговор. Если ваш гнев вызван чем-то другим, поговорите об этом с хорошим другом. Они могут предложить понимание или полезный совет, относящийся к конкретной ситуации.

6) Отрежьте.
Если этот гнев продолжается из-за определенного человека или причины, возможно, вам следует внести некоторые изменения и исключить его или их из своей жизни. Вы станете счастливее, будете более приятными в общении и не будете все время застрять в гневной колее.

7) Запишите.
Иногда все, что нужно, — это записать. Мы часто просто хотим избавиться от гнева в нашей системе и можем легко сделать это, взяв ручку и пропустив ее сквозь чернила.Помимо описания ситуации, может быть полезно составить список причин, по которым ситуация вас расстроила, а также различные способы реагирования в будущем.

8) Расслабьтесь.
Вы все это время злились, а теперь расслабьтесь. Займитесь йогой, послушайте успокаивающую музыку, примите пенную ванну, покатайтесь. Сделайте все возможное, чтобы провести время безмятежно. Это поможет восполнить весь запас топлива, которое ваше тело могло сжигать в гневе.

9) Делайте то, что вам нравится.
Посмотрите выпуск «Офиса», прогуляйтесь с друзьями, прочтите главу из только что купленной книги — займитесь тем, что вам нравится, чем-то, что приносит вам счастье. Это часто позволяет взглянуть на вещи в перспективе, а также дает некоторое утешение в трудные времена.

10) Отпустите.
Вы успокоились. Вы определили, заслуживает ли данная ситуация вашего внимания и беспокойства. Вы продуктивно столкнулись с проблемой.Вы отвлеклись от стрессовой ситуации и переориентировали свое внимание. Что теперь? Все, что осталось сделать, это отпустить. Ничего полезного не дает сдерживание гнева. Это только негативно повлияет на вашу жизнь — от настроения до здоровья и отношений.

Как успокоиться в гневе

Гнев — это естественная часть жизни, призванная защищать нас от опасных или вредных ситуаций — от него просто не избежать. И хотя в то время не весело злиться или расстраиваться, мы определенно не оценили бы свое счастье, если бы не испытывали эти негативные эмоции время от времени.

Ты сейчас так зол, что тебе хочется кричать и биться. Вы хотите плакать от стресса ситуации. Может быть, у вас закипела кровь, когда вы застряли в пробке, услышали что-то, чего не хотели слышать, или поссорились с супругом или другом. Обстоятельства на самом деле не имеют значения, потому что все, что вы знаете, это то, что вы злитесь и вам нужно быстро дать волю.

Первое, что нужно понять, это то, что вам нужно управлять гневом, прежде чем он возьмет верх, а также изучить стратегии, позволяющие успокоиться в пылу момента.Сейчас не время реагировать или даже много говорить. Когда вашими действиями движет разочарование, результаты обычно не очень хорошие и часто вызывают сожаление. Хотя может показаться, что сейчас в этом состоянии сложнее всего оставаться тихим и дать время пройти, вам нужно найти способ успокоить нервы. Цель состоит в том, чтобы держать свои эмоции под контролем, чтобы они не нанесли никакого вреда.

В гневе нет ничего плохого, поэтому не ругайте себя за то, что вы чувствуете гнев или разочарование по поводу ситуации.Вместо того, чтобы высвободить разочарование, найдите что-то, что на время выведет вас из ситуации, чтобы остыть и сориентироваться.

Советы, как успокоить вас, когда вы злитесь

Следующие советы могут помочь, когда вы окажетесь в ситуации, когда вы охвачены гневом. Найдите тот, который лучше всего подходит для вас.

Уход из ситуации, которая вызывает у вас гнев, может помочь вам успокоиться и обдумать ситуацию. Быть на свежем воздухе и сосредоточиться на природе может быть еще полезнее.Кроме того, прогулка поможет мгновенно сжечь часть негативной энергии и избавит вас от проблемы. Когда вы ссоритесь, нет ничего плохого в том, чтобы взять тайм-аут, чтобы пойти на прогулку.
В большинстве ситуаций не требуется немедленной реакции, поэтому лучше всего выйти из комнаты или здания, чтобы дать себе время.
Если вы склонны к припадкам гнева, скорее всего, ваш первый импульс не лучший. Если вы хотите пнуть машину, пробить стену или кричать на кого-то, спросите себя, действительно ли то, что вы хотите делать, действительно хорошо и продуктивно.Найдите минутку, чтобы понять, как вам следует действовать, и подумайте, что бы вас успокоило больше всего.
Медленно повторяйте про себя нежные фразы, например, «успокойся, остынь» или что-нибудь, что помогает.
Энергичный бег может помочь.
Используйте визуализацию, закрыв глаза и представив себя в любимом месте.
Считайте до 10, 50 или 100, если чувствуете, что собираетесь сделать или сказать что-то вредное. Это может сработать как быстрый и простой способ мысленно отделить себя от ситуации.
Облейте лицо холодной водой.
Притормозите и сосредоточьтесь на своем дыхании. Осознанное дыхание предполагает медленные, глубокие вдохи через нос и медленные выдохи через рот.
Позвоните другу или члену семьи, который вас поддерживает, и он вас выслушает и успокоит.
Попробуйте заменить негативные, гневные мысли позитивными, рациональными. Даже если вы расстроены, напоминайте себе, что гнев не исправит ваши чувства.
Снимайте стресс, занимаясь чем-то, что делает вас счастливым, например, чтением, рисованием или проведением времени с друзьями.
Физические упражнения — идеальный способ снять стресс.
Практикуйте техники релаксации, в том числе слушайте успокаивающие звуки или песни, занимайтесь медитацией или йогой.
Ведите дневник или записывайте свой гнев. Запишите чувства, которые вы испытали, какие факторы способствовали этому и как вы отреагировали. Попробуйте записать мысли, которые приходили вам в голову в то время. Затем поразмышляйте над этими случаями и посмотрите, есть ли в вашем гневе какой-либо образец.
Вы можете принять участие в программе управления гневом, которая оказалась очень успешной.Эффективные программы помогут вам понять гнев, разработать краткосрочные стратегии борьбы с ним и развить навыки контроля над эмоциями.
Найдите терапевта, который поможет определить и вылечить корень вашей проблемы гнева. Психотерапевт может дать вам техники релаксации, которые можно использовать в ситуациях, которые вызывают у вас гнев, а также помочь вам развить эмоциональные навыки преодоления трудностей и научить общаться.
Использование когнитивной реструктуризации означает изменение вашего отношения к вещам.Легко сосредоточиться на вещах, которые злит вас до такой степени, что вы можете верить иррациональным вещам, например, все в вашей жизни плохо. Когнитивная реструктуризация побуждает вас использовать рациональные и позитивные мысли, чтобы лучше понять, что происходит в вашей жизни.

Последствия вспышек гнева могут ухудшить ваши отношения с супругом, детьми или другими людьми.

Найдите время, чтобы подумать о том, как ваш гнев может повлиять на окружающих.Важно отметить любые другие эмоции, которые вы можете испытывать помимо гнева.

Возможно, здесь играет роль депрессия, замешательство или разочарование. Подумайте о том, чтобы пройти курс по управлению гневом или посетить психолога, который поможет справиться с гневом.

Узнавайте о последних советах и обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

Начать отношения с исключительным консультантом

Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
Принимаем все основные и большинство видов страхования
Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
Запись на прием в тот же или следующий день
Сверхгибкий 23.5-часовая отмена

Train Your Temper (для детей)

Все иногда злятся. Гнев на самом деле мало что решает, но важно, что люди делают, когда злятся. Цель состоит в том, чтобы успокоиться и попытаться решить любую проблему, которая вас беспокоит. Это сложно для некоторых детей (и взрослых тоже). Вместо того, чтобы успокоиться, некоторые дети могут все больше и больше расстраиваться, пока не взорвутся, как вулкан!

Некоторые дети злятся чаще или легче, чем другие дети.Их гнев может быть настолько сильным, что чувство выходит из-под контроля и заставляет их действовать неприемлемо и причинять боль. Люди могут сказать, что у таких детей вспыльчивый характер. — это термин для обозначения злых и бесконтрольных действий. Когда люди говорят, что кому-то сложно контролировать свой нрав, они обычно имеют в виду, что ребенок плохо себя ведет, когда злится или расстроен.

Некоторые дети могут так разозлиться, что они кричат на маму или папу, бьют стену, хлопают дверьми, что-то ломают или, что еще хуже, бьют брата или сестру.Детям разрешено выражать свои чувства, даже злые, но для ребенка это не нормально.

Дети не хотят (или хотят) вести себя подобным образом, но иногда бывает трудно справиться с чувством гнева. Так что же делать, если вы похожи на вулкан, и ваш темперамент доставляет вам неприятности?

Арф! Попробуй это!

Что ж, хорошая новость в том, что детям не обязательно повторять одни и те же ошибки снова и снова. Вы можете тренировать свой нрав так же, как тренируете щенка.Хм? Правильно, мы сказали щенок.

Если вы когда-нибудь играли со щенками, вы знаете, что они милые, но немного неконтролируемые. Их хвосты яростно виляют, и они могут разорвать ваши кроссовки или укусить почтальона за спину. О боже, что ты можешь делать со своим щенком? Обучение — это ответ.

Таким же образом можно тренировать свой нрав. Представьте, что ваш темперамент — это щенок внутри вас, которому нужно немного дрессировать. Щенок неплохой — наверное, из него получится отличная собака. Ему просто нужно выучить некоторые правила, потому что прямо сейчас этот щенок доставляет вам некоторые проблемы.

Вы не хотите и дальше попадать в неприятности из-за того, как вы ведете себя, когда злитесь. Вы, вероятно, даже почувствуете себя плохо после этого, если задели чьи-то чувства или сломали понравившуюся игрушку. Итак, давайте дрессируем этого щенка.

Вот несколько вещей, которые можно попробовать в любое время, даже когда вы не злитесь:

Увеличьте физическую активность. Играть на улице. Занимайтесь спортом, который вам нравится. Каратэ или борьба могут быть полезны для детей, которые пытаются держать свой темперамент под контролем. Но любая деятельность, которая заставляет ваше сердце биться чаще, может быть полезной, потому что это способ сжигания энергии и стресса.Приятно загружать этот футбольный мяч или ударить по этому бейсболу!
Поговорите с мамой или папой. Если у вас проблемы со своим характером, самое время поговорить об этом до того, как вы снова взорветесь гневом. Скажите родителям, что вы пытаетесь лучше контролировать себя. Попросите их помощи и идей, как вы могли бы сделать это лучше. Может быть, если вы проведете целую неделю без нервного истощения, они могут угостить вас угощением. Дайте им понять, что если вы действительно рассердитесь, вы попросите их о помощи.
Облечь чувства в слова. Возьмите за привычку говорить, что вы чувствуете и почему. Скажите своим родителям: «Я злюсь, когда вы говорите мне, что пора перестать играть и вынести мусор. Я не люблю выносить мусор». И ваш родитель, вероятно, скажет (любезно): «Я знаю — никому это не нравится. Но это ваша работа, и вам все равно нужно ее делать». Таким образом, использование слов не избавит вас от вывоза мусора (извините!), Но это может помешать вам хлопнуть дверью гаража, рассердиться из-за мусора или сделать что-то еще, что может доставить вам неприятности.Использование слов помогает людям управлять своими сильными чувствами и поведением.
Возьмите под свой контроль. Кто здесь главный — ты или этот маленький дикий щенок? Решите, что будете ответственными. Не позволяйте этим гневным чувствам заставлять вас делать то, чего вы не хотите.

п.

Четыре важных шага

Настоящее испытание наступает, когда в следующий раз ты так рассердишься, что можешь просто взорваться. Но не взрывайся. Чтобы привязать щенка к поводку, выполните следующие четыре действия:

Отдохните от ситуации. Если вы с кем-то ссоритесь, идите в другую часть вашего дома. Ваша комната или задний двор — хороший выбор. Просто скажите: «Я хочу какое-то время побыть одному, чтобы успокоиться».
Поставьте себе таймаут. Если вы злитесь и думаете, что вам нужен тайм-аут, чтобы успокоиться, не ждите, пока родитель скажет вам, а сделайте тайм-аут для себя. Сообщите своей семье, что, когда вы берете тайм-аут, они должны уважать ваше пространство и оставить вас в покое, чтобы успокоиться.Для детей, достаточно взрослых, чтобы делать это самостоятельно, тайм-аут — это не наказание: это отдых. Пока вы сидите на стуле для тайм-аута, попробуйте это упражнение для заминки: положите руки под сиденье стула и потянитесь вверх, считая до 5. Затем вытяните руки над головой. Сделайте хороший глубокий вдох и выдохните. Один ребенок, который попробовал эти шаги, сказал, что использовал это время, чтобы подумать о последствиях — например, о неприятностях, если он позволит своему темпераменту выйти из-под контроля.
Выпустите гнев. Мы не хотим, чтобы вы пробивали стены (или даже подушки), но почему бы не сделать несколько прыжков или танцевать по комнате под любимую музыку? Немного прибавь. Если вы выходите на улицу, бегайте вокруг или катайтесь по лужайке. Вы также можете взять ручку и все это записать. Что вас так расстроило? Продолжайте писать, пока не охватите все. Если вам не нравится писать, просто нарисуйте картинку, которая поможет вам выразить свои чувства. Используйте яркие цвета и четкие линии, чтобы показать свои сильные чувства.Вы также можете попробовать упражнение «Стань вулканом».
Научитесь переключаться. Для этого вам придется потрудиться. Вот где вы берете этого щенка под контроль. Идея состоит в том, чтобы перейти от действительно гневного настроения к более сдержанному. После того, как вы избавитесь от некоторых своих гневных чувств, вы должны начать думать о других вещах. Иногда, когда люди злятся, они не совсем ясно думают. Они просто сумасшедшие, сумасшедшие, сумасшедшие. Только гневные мысли летают у них в голове. Человек может даже сказать себе плохие вещи, например: «Я такой идиот.Я снова вышел из себя! »Но вы можете заменить эти мысли лучшими. Например, вы можете сказать:« Я вышел из себя, но сейчас я собираюсь взять себя под контроль ». Вместо того, чтобы думать о человеке или ситуации, на которую вы злитесь, придумайте что-нибудь другое. Подумайте о том, что поднимет вам настроение.

п.

Трудный вопрос

Что делать, если это проблема, которую нельзя решить? Например, сердиться на развод родителей, ходить в летнюю школу или спать поскорее? Или когда вы просто не можете добиться своего? Некоторые вещи, на которые злятся дети, изменить нельзя.Например, если ваша мама говорит, что пора перестать играть в видеоигру и лечь спать, что вы можете сделать? Она не меняет своего мнения, и тебе нужно немного поспать. Черт, это действительно воняет! Вы почти достигли 4 уровня!

Но даже если вы действительно рассердитесь, она не сдвинется с места. И даже если вы опрокинете стул, вам все равно придется прекратить играть в свою игру. Но теперь у вас может быть дополнительный штраф за опрокидывание стула. Может, она скажет, что завтра тебе нельзя играть в свою игру! Это было бы очень плохой новостью — вам придется ждать еще дольше, чтобы добраться до уровня 4.

Хотя это одна из самых сложных вещей для изучения, возможно, лучше просто сказать себе: «Хорошо, прекрати игру и ложись спать». Некоторые аргументы вы сможете выиграть, но, вероятно, это не один из них.

Это не значит, что вы никогда не добьетесь своего. Вы, , иногда сможете добиться своего. Дети постарше, такие как вы, могут научиться спокойно отстаивать свою точку зрения, не теряя ее. Этот подход обычно лучше работает со всеми, особенно с родителями. Когда вы это делаете, вы управляете этим маленьким диким щенком внутри себя.Вы управляете вместо этого маленького негодяя с виляющим хвостом.

Вы задавались вопросом, почему мы просили вас думать о своем нраве как о щенке? Щенок молод и мил, как и вы, и замечателен в общении, особенно когда он держит свой характер под контролем!

Как контролировать гнев и разочарование в отношениях

Гнев — это естественная и нормальная человеческая эмоция, которая имеет тенденцию обнаруживать свое присутствие в любых отношениях, даже если она не адресована человеку, которому она выражается.К сожалению, гнев часто поднимается вверх в нашем взаимодействии с теми, кого мы любим больше всего, включая наших романтических партнеров. Но страсть в отношениях не должна означать, что такие эмоции, как гнев, выражаются неконтролируемым образом. Управлять гневом и управлять своей реакцией на разгневанного партнера — полезный навык, который может способствовать близости и зрелости в любых романтических отношениях.

Как терапевт, я часто призываю своих клиентов подумать о том, как их реактивность в отношениях влияет на то, кем они хотят быть в качестве партнера.Очень часто мы закрываемся, жалуемся друзьям или пытаемся контролировать своего партнера в ответ на наш гнев. Хотя эти стратегии могут приносить нам облегчение в данный момент, они редко бывают эффективными в долгосрочной перспективе. Давайте рассмотрим четыре простых стратегии управления гневом и взросления ваших отношений.

Избегайте импульса к отключению

Когда человек ссорится со своими значимыми другими, иногда он может почувствовать побуждение хлопнуть дверью и помолчать.Молчание может временно успокоить вас, но может усилить беспокойство или гнев вашего партнера. Это не значит, что вам нужно сесть и решить проблему в пылу сиюминутной минуты. Вместо того, чтобы быстро съехать с проезжей части или уйти прочь, подумайте о том, чтобы сказать партнеру, что вам нужно время, чтобы успокоиться, чтобы вы могли организовать свое мышление. Дайте им понять, что для вас важно понять разницу и подумать, сколько у вас времени, чтобы подумать и вернуться к ним.

Если ваш партнер склонен к молчаливому обращению с вами, когда вы забыли годовщину или пропустили ужин с его родителями, вы, вероятно, испытали некоторую тревогу, не зная, что произойдет. Вы не можете заставить их говорить с вами, но вы можете сказать, что готовы делиться своими мыслями и работать вместе, когда они будут готовы. Попытка принуждать их к быстрому примирению или угрожать им, скорее всего, приведет к обратным результатам и заставит их отрезать еще больше.

Сосредоточьтесь на том, чтобы управлять собой (а не своим партнером)

Когда кто-то, кого мы любим, злится на нас, мы часто чувствуем себя обязанными как можно быстрее успокоить и успокоить его.Но в конечном итоге мы не можем контролировать чьи-либо мысли, поведение или эмоции — нам поручено только управлять своими собственными. Сохранять спокойствие намного эффективнее, чем пытаться успокоить кого-то другого, и люди, которые могут сосредоточиться на управлении своим беспокойством и реакциями, дают другому человеку возможность сделать то же самое. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, успокойся!», Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и снизить частоту сердечных сокращений.

Продолжение статьи ниже

Беспокоитесь о стрессе и тревоге?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, могут ли вы получить пользу от дальнейшей диагностики и лечения.

Пройдите тест на тревогу Пройдите тест на стресс
Точно так же, если вы злитесь на своего партнера и хотите, чтобы он изменил поведение, ваша попытка контролировать его, скорее всего, вызовет негативную реакцию. Цель состоит в том, чтобы поделиться своими мыслями с надеждой на то, что вас услышат, а не стыдить другого человека. Помните, что вас вряд ли услышат, если ваши слова и поведение вызывают реакцию страха в мозгу вашего партнера. Незрелость так часто порождает незрелость в отношениях.Может показаться важным отправить грубое сообщение партнеру, пока он на работе, или разбудить его посреди ночи своими обидами, но эти стратегии редко достигают большего, чем обострение конфликта.
Остерегайтесь треугольников
Когда вы злитесь или злитесь на партнера, жалоба другу, ребенку или даже терапевту может показаться слабым. Когда мы используем третьего человека, чтобы справиться со стрессом, связанным с другим, это часто называется эмоциональным треугольником.Желание дать выход — вполне человеческое, и в этом нет ничего плохого. Но иногда это «сплетение» мешает нам решить проблему в исходных отношениях и может заставить вашего партнера чувствовать себя изолированным или даже заставить его более защищаться. Поэтому в следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга и у вас возникнет соблазн поднять трубку, спросите себя: «Я прошу помощи или просто ищу кого-то, кто согласится со мной?» Если последнее, возможно, попробуйте успокоиться, прежде чем просить об этом кого-то другого.И хотя нет ничего плохого в том, чтобы поделиться конфликтом отношений с терапевтом, имейте в виду, что его работа — сохранять нейтралитет и помогать вам мыслить наилучшим образом, а не соглашаться с вами в том, что ваш партнер — злодей в истории.
Взгляд в прошлое
У отдельных людей есть определенные темы, которые могут вызвать гневную реакцию или тревожную реакцию, которая может привести к конфликту. Часто это такие темы, как деньги, политика, религия, секс, воспитание детей или семейная драма.Легко предположить, что разные мнения могут вызвать гнев и конфликт, но чаще всего это наша незрелая реакция на эти темы, а не наши реальные мнения. Поэтому вместо того, чтобы зацикливаться на разрешении конфликта как можно быстрее, верните свое внимание к ответу как можно более зрелым образом. Это не означает, что вам нужно мириться с насилием или непостоянством со стороны партнера, или даже чем вы должны оставаться в отношениях. Зрелость просто выглядит как готовность не позволять эмоциям полностью управлять шоу.Это похоже на вопрос: «Что лучше всего делать в этой ситуации?» И вряд ли вы увидите, как в лучшем случае вы сами хлопаете дверью или кричите на людей, которых любите.
Если вы чувствуете себя подавленным гневом в ваших романтических отношениях, напомните себе, что вы являетесь 50% уравнения. Если вы станете более спокойным и зрелым, ваши отношения станут более спокойными и зрелыми. Возможно, ваш партнер достигнет такого же уровня зрелости, или, возможно, вы поймете, что отношения не подходят вам.В любом случае, вы предпочитаете не позволять гневу управлять шоу. Когда один человек может сделать этот выбор для себя, он, скорее всего, найдет партнера, который сможет сделать то же самое.
Последнее обновление: 24 ноября 2020 г.
Помощь при гневе — NHS
Большинство людей иногда злятся, но если это влияет на вашу жизнь, вы можете попробовать кое-что, что может помочь.
Поддержка также доступна, если вам трудно справиться со стрессом, тревогой или депрессией.
Если вы не знаете, как вы себя чувствуете, попробуйте нашу самооценку настроения.
Информация:
Консультации по коронавирусу
Получите консультацию о коронавирусе и заботе о своем психическом благополучии:
Симптомы гнева
Гнев может вызывать множество различных симптомов. Это может повлиять на то, как вы себя чувствуете физически или умственно, или на то, как вы себя ведете.
Некоторые люди становятся агрессивными по отношению к другим, когда злятся. Другие люди скрывают свой гнев и могут взять его на себя.
Не всегда легко распознать, когда гнев является причиной того, что вы ведете себя по-другому.
Физические симптомы
учащенное сердцебиение
напряжение мышц
сжатие кулаков
сжатие в груди
ощущение жара
Психические симптомы
чувство напряжения или нервозности
неспособность расслабиться
легко раздражается
чувство унижения
обида на других людей
Изменения в поведении
кричать
игнорировать людей или дуться
начинать драку
ломать вещи
причинять себе вред
Чем вы можете помочь справиться с гневом
Не
не пытайтесь делать все сразу; ставить небольшие цели, которых можно легко достичь
не сосредотачивайтесь на вещах, которые вы не можете изменить.Сосредоточьте свое время и силы на том, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше
постарайтесь не говорить себе, что вы одиноки — большинство людей иногда злятся, и поддержка доступна
старайтесь не употреблять алкоголь, сигареты, азартные игры или наркотики для облегчения гнева — все это может способствовать ухудшению психического здоровья
Информация:
Дополнительная информация и поддержка
Благотворительная организация по охране психического здоровья Mind предлагает дополнительную информацию по адресу:
Где получить помощь от гнева
Несрочный совет: обратитесь к терапевту, если:
вы чувствуете, что вам нужна помощь, чтобы справиться со своим гневом
Они могут направить вас в местную программу управления гневом или на консультацию.
Информация:
Обновление коронавируса (COVID-19): как связаться с GP
По-прежнему важно получить помощь от терапевта, если она вам нужна. Чтобы связаться с вашим терапевтом:
посетите их веб-сайт
используйте приложение NHS
позвоните им
Узнайте об использовании NHS во время COVID-19
Программы управления гневом
Типичная программа управления гневом может включать индивидуальное консультирование и работу в небольшой группе.
Программа может быть однодневным курсом, курсом выходного дня или продолжительностью несколько месяцев.
Структура программы зависит от того, кто ее предоставляет, но большинство программ включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), а также консультирование.
Есть также частные курсы и терапевты, которые могут помочь справиться с гневом. Убедитесь, что любой терапевт, которого вы видите, зарегистрирован в профессиональной организации, такой как Британская ассоциация консультирования и психотерапии.
Где получить помощь от NHS при стрессе, тревоге или депрессии
Направление на терапию
Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете получить бесплатные психологические методы лечения, такие как когнитивно-поведенческая терапия (CBT), в NHS.
Вы можете направить себя непосредственно в службу психологической терапии без направления от терапевта.
Несрочный совет: обратитесь к терапевту, если:
вы изо всех сил пытаетесь справиться со стрессом, тревогой или депрессией
у вас было плохое настроение более 2 недель
вещи, которые вы пытаетесь сами, не помогают
вы бы предпочли получить направление от GP
Информация:
Обновление коронавируса (COVID-19): как связаться с GP
По-прежнему важно получить помощь от терапевта, если она вам нужна.Чтобы связаться с вашим терапевтом:
посетите их веб-сайт
используйте приложение NHS
позвоните им
Узнайте об использовании NHS во время COVID-19
Срочный совет: попросите срочную встречу с терапевтом или позвоните по номеру 111, если:
вам срочно нужна помощь, но это не экстренная ситуация.
111 может подсказать вам, где можно получить помощь, если вам нужно кого-то увидеть.Зайдите на 111.nhs.uk или позвоните: 111
Причины гнева
Есть много разных причин гнева, и они у всех разные.
Некоторые общие вещи, которые вызывают у людей гнев, включают:
несправедливое обращение и чувство бессилия, чтобы что-то с этим поделать
чувство угрозы или нападения
другие люди, не уважающие ваш авторитет, чувства или собственность
, когда вас прерывают пытаетесь достичь цели. вам может быть труднее контролировать свой гнев
ваша семейная история — вы могли научиться бесполезным способам борьбы с гневом от окружающих вас взрослых, когда вы были ребенком
события в вашем прошлом — люди, которые пережили травмирующие, пугающие или стрессовые события иногда развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которое может приводить к вспышкам гнева
веществ, таких как наркотики и алкоголь, которые заставляют некоторых людей действовать более агрессивно, чем обычно
Некоторые вещи, которые вас злят, могут совсем не беспокоить других людей.
Возможно, вам будет сложно объяснить, почему вы так себя чувствуете, но разговор с кем-то может помочь вам найти решение.
Узнайте о пяти шагах к психическому благополучию.
Важный
Если неконтролируемый гнев приводит к домашнему насилию и жестокому обращению (насилию или угрожающему поведению в отношениях), есть места, где предлагают помощь и поддержку.
Вы можете связаться с такими организациями, как:
Узнайте больше о том, как получить помощь в случае домашнего насилия и жестокого обращения.
Последняя редакция страницы: 15 октября 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 15 октября 2022 г.
6 шагов к успокоению гнева — блог Calm
Ваш гнев важен.
Эта огненная эмоция является подходящей реакцией на несправедливость, предательство, утрату, боль, травму или нарушение. Очень важно осознавать и уважать это жестокое чувство, чтобы мы могли обратить внимание на причиненный вред. Когда мы отрицаем или подавляем свой гнев, мы часто причиняем себе дальнейшие страдания.И, когда мы не замедляемся, чтобы найти землю и очиститься, когда наш гнев горит, мы в конечном итоге причиняем боль другим.
Итак, когда в следующий раз возникнет гнев, вот шесть шагов, чтобы встретить момент с любопытством и вызвать конструктивный ответ.
1 | Обратите внимание, где в вашем теле есть напряжение.
Гнев физически проявляется в теле. Обратите внимание, сжимаете ли вы кулаки, сжимаете ли челюсть, не нагреваетесь ли вы или чувствуете какие-то ощущения в животе. Вы также можете заметить импульс бежать, драться или отступить.
Найдите место, чтобы побыть с тем, что вам предстоит. Хотя это может быть неудобно, помните, что ни одно чувство не бывает постоянным. Наблюдайте, как физические проявления гнева естественным образом меняются и меняются со временем.
Примечание. Наши мысли часто подпитывают гнев, поэтому может быть полезно заметить, когда вы охвачены яростью мыслей, и снова привлечь ваше внимание к телу.
2 | Притормозите и стремитесь к мудрости своего тела.
Гнев часто приходит с чувством безотлагательности.Вы можете подумать: «Мы должны разобраться в этом сейчас!» или «Мы должны добиться справедливости сейчас же!» Хотя важно разобраться в том, что произошло, наши слова и действия обычно не дают желаемого результата, когда мы все еще находимся в состоянии накала эмоций. Итак, очень важно сначала замедлиться и позаботиться о себе.
Если вы замечаете физическое напряжение, предложите расслабиться этой части тела. Если вы греетесь, положите на шею пакет со льдом. Если вы чувствуете побуждение бежать, дайте себе разрешение отойти ненадолго и собраться с мыслями (вы всегда можете сказать что-то вроде: «Мне нужно время, чтобы переварить то, что только что произошло, я бы хотел вернуться к это завтра »).Если вы отстраняетесь, возможно, вы не чувствуете себя в безопасности, позвольте себе уйти и сделать что-нибудь, что поможет вам почувствовать себя в безопасности и на связи (например, обратиться к другу, помедитировать или провести некоторое время на природе). Если вы чувствуете желание драться, найдите способ переместить эту энергию (может быть, пробежитесь, приготовьте ужин или сделайте несколько прыжков).
6 способов успокоиться, когда вы злитесь
Большинство из нас научились управлять своими негативными эмоциями, но иногда некоторые вещи могут нас так расстроить, что мы не знаем, как справиться со всем этим гневом.Попытка определить, как действовать в жаркую минуту, может быть сложной задачей, поэтому важно знать надежные способы успокоиться, когда вы злитесь. Может возникнуть соблазн наброситься на преступника или немедленно вступить в драку, но все мы знаем, что наши первоначальные инстинкты не всегда являются лучшим вариантом. Однако управление гневом — важный навык, который помогает нам с ясной головой реагировать и лучше общаться.
«Управлять гневом на самом деле довольно просто, если вы знаете основы того, как и почему мозг реагирует на триггеры в режиме борьбы или бегства», — говорит психолог Хелен Лауренти, доктор философии по суете по электронной почте.«Гнев возникает быстро и будет только усиливаться, чем больше мы думаем о спусковом крючке. Вы можете управлять гневом и его физическими последствиями, управляя своими мыслями в этот момент».
Если вы обнаруживаете, что у вас часто кипит кровь, и вы точно не знаете, как с этим справиться, рассмотрите эти шесть способов успокоиться, когда вы злитесь.
1. Делайте глубокие вдохи
Глубокие, повторяющиеся вдохи кишечником могут помочь вам расслабиться как умственно, так и физически. «Когда кислородные рецепторы в легких полностью погружены в кислород, легкие посылают в мозг сигнал« безопасности »,« отключая »миндалевидное тело», — говорит Лауренти.
2. Прогуляйтесь
Прогулка не только физически избавит вас от любых неприятных ситуаций, но также может помочь повысить уровень гормонов хорошего самочувствия. Исследование, проведенное в Университете Джорджии, показало, что упражнения могут помочь справиться с негативными эмоциями, такими как гнев, вероятно, потому, что они помогают повысить уровень серотонина в мозге.
3. Напишите свой путь через это
«Ведение дневника может быть здоровым способом эффективно выразить гнев», — говорит клинический психолог д-р.Джоэл Ингерсолл, доктор философии, CMC по электронной почте. «Кроме того, вы можете определять закономерности в своем переживании гнева». Исследования Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе показали, что ведение дневника может помочь вам преодолеть расстраивающие эмоции и в целом сделать вас счастливее.
4. Выберите успокаивающий аромат
Почувствуйте запах лаванды или цитрусовых, который поможет вам расслабиться и снять напряжение. «Успокаивающие ароматы очень быстро закрывают центр гнева», — говорит Лауренти. «Храните свой любимый аромат в дорожном лосьоне на столе, в машине или в сумочке, чтобы вы могли вдохнуть, когда это необходимо.»
5. Включите музыку
Музыка может не только помочь вам, но она может помочь вам найти счастливое место и избавиться от стресса. Если вы действительно чувствуете себя энергичным, подумайте о том, чтобы поставить какой-нибудь хэви-метал.

Как успокоиться если сильно злишься

Как контролировать свою злость? 24 совета, которые помогут быстро успокоиться

Действуйте, не терпите напряжение

Не бейте подушку

Сделайте три глубоких вдоха

Поймите причину гнева

Не срывайтесь

Отправляйтесь на прогулку

Представьте знак «Стоп»

Знайте признаки нарастающего напряжения

Ущипните себя

Попробуйте простой способ самоконтроля

Разрядите обстановку смехом

Научитесь двигаться дальше

Не демонстрируйте гнев

Установите таймер

Напишите письмо с прощением

Научитесь эмпатии

Сравнивайте себя с детьми

Помните простые истины

Не злитесь на тех, кто не связан с конфликтом

Пишите письма

Помните, что все сплетничают

Говорите о своем гневе

Отправляйтесь покататься

Посмотрите с другой точки зрения

Управление гневом. Как быстро успокоиться и не злиться?

Помещение для гнева

«Гневные» игрушки

Спасительная монотонность

Спортивное спокойствие

Дневник агрессии

Смотрите также:

Как перестать злиться? 8 способов

Как же перестать злиться?

Научитесь вовремя выявлять проявление злости

Попробуйте осознанное дыхание

Помогут аффирмации

Займитесь физической культурой или уборкой

Побоксируйте подушку

Пишите или рисуйте

Отрывайтесь по полной

Примите душ

Как успокоить нервы: советы на все случаи жизни

9 практических советов от психолога

Почему злиться — нормально и даже полезно: советы психолога

Как не срываться на близких: 8 эффективных приемов :: Здоровье :: РБК Стиль

Сосчитайте до десяти

Найдите способ отвлечься

Возьмите небольшой тайм-аут

Поймите причину гнева

Поделитесь с близкими

Придумайте стоп-слово

Заведите дневник эмоций

Пересмотрите режим дня

Как не наговорить лишнего во время ссоры с партнером: семь техник

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя — «Семья и Школа»

Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя

«Если я злюсь на тебя, это не значит, что я не люблю тебя»

Манифест злости

Понравилось? Подпишитесь на Марвина, нажмите:

— Ты не на меня злишься, ты на себя злишься!— Нет, я злюсь на тебя! Себя я ненавижу, но злюсь на тебя!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Далее: сказать тебе о том, как я на тебя злюсь : ulitza — LiveJournal

«если я на тебя часто злюсь, это не значит что ты мне безразличен».Где здесь нужно поставить

Я злюсь на тебя за…

почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

Читайте также

20 вещей, которые нужно сделать, когда вы злитесь на кого-то

СИДИТЬ ГНЕВ

1. Позвольте себе злиться.

2. Сделайте осознанный выбор — сидеть с чувством.

3. Почувствуйте гнев в своем теле.

4. Считайте это упражнением для самоуспокоения.

5. Примите решение действовать, не ища возмездия.

УЗНАЙТЕ СВОЙ ГНЕЗ

6. Проверьте свое настроение перед происшествием.

7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?

8. Проведите инвентаризацию проекции.

Узнавайте о последних советах и обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.