Как вести себя с бывшей: Как вести себя с бывшей девушкой или женой — советы психолога

Как вести себя с бывшей девушкой или женой — советы психолога

Весь список статей Предыдущая статья Следующая статья

Рубрика: Как вернуть бывшую, Отношения с девушкой, Прочее, Психология, Статьи

«Когда прошлое возвращается, стоит задуматься — кому и зачем это»

— Роман Винилов.

Привет. На связи снова Роман Винилов.

Самое правильное, что нужно делать с прошлым — проработать и забыть. Но бывает и так, что оно само вас настигает. К примеру, выходит на связь бывшая супруга или девушка. Что делать в таких случаях? Как правильно поступать, чтобы не навредить прежде всего себе и своим нынешним отношениям? А если вас связывают дети или что-то еще? Об этом и поговорим в сегодняшнем материале.

Когда бывшая девушка дает о себе знать

Если ты ушел от девушки, это совсем не значит, что она навсегда ушла из твоей жизни. Она может не отставать некоторое время или объявиться тогда, когда ты этого уже не ждал. И чем сильнее ты ее отталкиваешь, давая понять, что никаких отношений с ней не хочешь, тем сильнее ее желание никуда тебя не отпускать. Если у девушки истеричный характер, могут происходить самые разные неприятные истории. А если ты сейчас находишься в других отношениях, то проблем будет гораздо больше, женская ревность — страшная сила. Ситуацию может усугублять тот факт, что большинству мужчин льстит внимание, и они могут поддерживать общение с бывшей, говоря уверяя свою нынешнюю девушку, что они просто старые друзья: «Не могу же я ее просто игнорировать. Это по-детски. К тому же, она мне не чужая». Но если смотреть на ситуацию со стороны, очевидно, что парень играет сразу на два фронта.

Просто проанализируй ситуацию. Ты должен напрячься, если твоя нынешняя девушка все больше ревнует и может в качестве доказательств своего поведения привести внятные аргументы. Не веришь мне на слово — поговори со знакомыми девушками и спроси у них, как бы они вели себя на месте твоей избранницы.

Бывшая может вести себя и по-другому: после расставания с ее стороны продолжается опека парня. Она ревнует тебя к твоей нынешней, как мать, и пытается давать различные советы и комментарии по поводу вашей личной жизни. Ей кажется, что новая девушка тебя не достойна. Это бывает с теми парнями, которые никак не могут повзрослеть и нуждаются в сильной «юбке». Бывшая привыкла, что в отношениях с ней парень не мог и шага сделать без ее одобрения, и теперь считает, что несет ответственность за того, кого приручила. Быть таким инфантильным скверно, но еще хуже — продолжать зависеть от бывшей, встретив другую. Если тебе нужны наставничество и советы, то лучше поговори с другом или приходи ко мне.

Что делать?

Бывшая девушка может по-разному проявляться в твоей жизни — от безопасного на первый взгляд «дружеского» общения и советов, до холодной войны с интригами, истериками и подлостями. В любом случае нужно оградить себя ото всяких контактов с ней. Бывает и так, что нельзя игнорировать человека полностью — вариант с совместным ребенком, — но можно жестко очертить определенные рамки, за которые ты ей не позволяешь выходить. Она не должна лезть в твою нынешнюю жизнь и отношения.

Помни, что бывшая хорошо знает тебя, помнит и понимает твои реакции, а значит в какой-то момент может захотеть сыграть на старых чувствах и попробовать тебя соблазнить. Поэтому не позволяй ей создавать щекотливые ситуации, которые можно двояко интерпретировать, старайся не проводить с ней время вдвоем, особенно если она предлагает что-то обсудить у нее в квартире поздно вечером. Наличие совместного ребенка требует только одного: быть в мире с его матерью. Но это не должно вызывать ревности у твоей нынешней женщины.

Если твоя девушка действительно остро и часто реагирует на твое общение с бывшей, обязательно серьезно проработай эту ситуацию — возможно, ты и правда уделяешь много времени постороннему человеку.

Уверен ли ты, что у нее нет цели заполучить тебя обратно? Если нет, то нарисуй незыблемые границы и сократи ваши контакты.

Ревность твоей девушки к бывшей

Это ситуация, которая встречается наиболее часто, и здесь могут быть самые разные варианты. Нужно понимать, кто именно не прав. Если тебя ставят перед фактом «я или она», не обращая на наличие совместного ребенка с бывшей, то налицо манипуляция, которую важно вовремя и кардинальным образом пресечь. Это не всегда возможно, и при возникновении сложных случаев, возможно, стоит вместе пойти к психологу. Важно донести до нее, что ты не можешь ставить под удар собственных детей, а без нормального общения с бывшей участвовать в их воспитании невозможно. Но и ты не перегибай палку: дети хоть и важны, но сейчас у тебя другие отношения, и они не должны страдать от недостаточного внимания. Нельзя допускать, чтобы твоя девушка чувствовала себя лишней. Здесь главное честно расставить приоритеты. Возможно, бывшая семья настолько важна для тебя, что и не стоило в данный момент строить новые серьезные отношения.

Или девушка, которая сейчас рядом, и правда не настолько увлекает тебя, что тебе интереснее проводить время с бывшей, мотивируя это общением с ребенком.

Что делать? Тебе бы тоже не понравилось, если бы тебе уделяли очень мало внимания в отношениях. Есть какой-то минимум, который позволяет поддерживать партнерство. Если ты его не даешь, то девушку можно понять. У тебя есть дети и устоявшееся количество времени, которое ты хочешь с ними проводить — значит, вступая в новые отношения, ты обязан с самого начала поставить новую партнершу в известность. Тогда ты сможешь напомнить ей об этом, когда через время она захочет постепенно отдалять тебя от прежней семьи. Рамки были установлены изначально, нельзя менять правила по ходу пьесы. Смотри на ситуацию со стороны и анализируй то, что происходит — чтобы понимать, имеют ли под собой основание претензии или манипуляция. Когда понимаешь, что действительно подзабил на нынешние отношения, не отмахивайся, а прими меры.

Но если ты усердно соблюдаешь баланс между общением с детьми и новой девушкой, а она капает на мозги, просто напомни ей о том, о чем вы договаривались в самом начале, ведь ничего не изменилось.

Когда дети — рычаг давления

Самая сложная, неприятная и нечистоплотная ситуация, которую может создать мужчине его бывшая. Если в обычной жизни ты можешь отмахнуться от манипуляций в стиле «будь мужчиной» (хотя многие и этого не могут), то, будучи отцом, ты больше подвержен попыткам навесить на тебя ярлыки «правильного» поведения. Чаще всего бывшая, понимая, что отношения больше невозможны, старается как можно больше поиметь с отца своих детей. Под словами о благополучии совместного потомства скрывается чистая корысть. Она будет говорить: «Какой ты отец, если не можешь их обеспечить? Другие никаких денег не жалеют — вон моей знакомой бывший машину купил и ремонт в квартире сделал. Настоящий папа». Она может вызывать у тебя вину и чувство неполноценности. Часть манипуляции направлена на ребенка: «Мы живем хуже, чем другие, потому что твой отец от нас ушел».

Около трети мужчин, обращающихся ко мне, сталкиваются с этим.

Еще хуже, если давление не материальное, а завязанное на эмоции. Бывшая девушка или жена не должна вовлекать тебя в колебание собственного внутреннего мира. Многие мужчины даже после развода продолжают работать психологами для своих бывших, они готовы и выслушать, и приехать по первому требованию. Если ты склонен себя винить, она может этим манипулировать, взывая к жалости и совести. Не зазорно помочь бывшей или даже поддержать ее, но только если это действительно нужно, а не случается два раза в неделю. То, что вы расстались — не коварство и злодейство, которое должно вызывать чувство вины. Вы взрослые и свободные люди. Плакать и страдать в начале — нормально. Дальше начинаются обман и манипуляция.

Что делать? Грамотные мужчины умеют выстроить отношения так, что бывшая становится другом и союзникам. Конечно, сложно это сделать, если время упущено, и она уже начала тобой манипулировать.

Если ты сталкиваешься с шантажом детьми, добиться мира будет непросто, но возможен нейтралитет. В этом случае ты руководствуешься законом, и при помощи суда получаешь наиболее привлекательные для себя условия общения с ребенком. Она уже перешла черту, поэтому не нужно идти навстречу и пытаться общаться снова. Ты рискуешь стать зависимым от нее из-за выдуманной вины. Здесь я не вижу другого исхода. Вы расстались не потому, что ты хотел ей навредить, а потому что не видишь себя в этих отношениях.

Не нужно слушать бывшую жену, если пытается тебе рассказать, хороший ты отец или плохой. Ты и сам в состоянии трезво оценить, насколько адекватную поддержку оказываешь своим детям. Если ты даешь достаточно, но ей все равно мало, заставь ее отчитываться о тратах — возможно, она мухлюет. Если попалась или увиливает, то переводи все общение в официальную плоскость и нанимай юристов. По большому счету вы с бывшей друг друг никто, в отличие от тебя и твоих детей.

Приветы из прошлого могут сильно навредить тому, что у тебя есть сейчас. Поэтому с осторожностью отвечай на них и ни на секунду не теряй бдительность. Всегда думай о целях, которые преследует бывшая — они не всегда благие.

С уважением Роман Винилов.

Как вести себя с бывшей женой мужа?

Строя семейные отношения с любимым мужчиной, у которого уже имелся опыт брачных отношений, не стоит забывать о предстоящих сложностях. А еще больше их возникает, если от первых отношений есть общие дети. В любом случае, бывшая возлюбленная будет иметь контакт с уже вашим партнёром. 

Как бы это не было неприятно, но от этого никуда не уйти и приходиться мириться со сложившейся ситуацией. Важно понимать, что вы сами сделали свой выбор в пользу такого мужчины, и если вас связывает действительное искреннее чувство любви, то стоит приложить усилия для построения гармоничных отношений.

Какие бывают отношения с бывшей супругой?

Жизнь с бывшей женой – это этап, который они проходили вместе, рука об руку. Поэтому наличие не только общих детей, но и также друзей, вопросов касательно каких-то совместных дел является совершенно нормальным. Следует принять это как данность, так как ревность на этой почве способна нарушить отношения между любящими друг друга людьми.

Но что делать, если страхи не покидают, а тревога за любимого растет с каждым звонком бывшей? Необходимо разобрать, какие именно отношения связывают бывших супругов.

Остались друзьями

Эмоциональная привязанность покинула пару, но оба проявили мудрость не портить отношения ради блага совместных детей. Супруги общаются, но никак не вмешиваются в личную жизнь друг друга. Мужчина полностью увлечен новой спутницей и не испытывает смешенных чувств. 

В таком случае, бывшая жена не представляет угрозы и можно вздохнуть с облегчением.

Тайный враг

Но не всегда происходит обоюдное расставание. Женщина не прекращает испытывать чувства к когда-то любящему мужу. 

Зная, что он нашел пару, она пытается всячески возобновить отношения и избавиться от конкурентки, а ради желанного она готова пойти на все. Для этого может применять тайные подходы. Например, пытаться сдружиться с новой женой для того, чтобы чаще упоминать о себе, постоянно находясь поблизости. 

Такие женщины давят на мужчину с помощью детей, заставляя его испытывать чувство вины. Ее одержимость является серьезным поводом для беспокойства.

Оставшиеся чувства

Такие отношения являются крайне болезненными для новой жены, так как партнер сам не дает бывшей уйти из своей жизни. Связь, которая когда-то объединяла их, не угасла, и ностальгия по ней не дает ему покоя. Он бережет подарки, подаренные бывшей супругой, хранит совместные фотографии.

Мужчина проявил безответственность, начав строить новые отношения в то время, когда старые еще эмоционально не закончены. 

Правильным решением для новой пассии будет завершение отношений.

Собственнические чувства бывшей супруги

Несмотря на то, что чувства к бывшему мужу прошли и желания возобновить отношения не возникает, женщина все равно не может отпустить его ввиду своей гордости. 

Она ищет встречи с ним, всячески пытается испортить его новые отношения. Признание своей ненужности угнетает ее и не дает спокойно продолжать строить личную жизнь.

Как должен общаться муж с бывшей

Девушки всегда переживают из-за общения их партнера с бывшей женой, бояться того, что чувства не угасли, и он может вернуться обратно. Поэтому часто задаются вопросом: как определить, что отношения выходят за рамки разумного, и когда следует бить тревогу? 

На какое поведение бывшей стоит обратить внимание?

1. Бывшая супруга очень часто заглядывает в гости к вам, особенно в ваше отсутствие.

2. Звонки бывшему с просьбой о личной помощи также должны насторожить. После развода все разговоры и просьбы должны касаться только детей, если они имеются, но никак не ее саму.

3. Она проводит много времени с родственниками мужа, настраивает их против вас, распускает сплетни.

4. Слишком любопытна к вашей семейной жизни. Часто высказывает советы, пытается проявить участие.

5. Требует большую часть денег с бывшего мужа, тем самым разоряя ваш семейный бюджет.

Важно обратить внимание как ведет себя мужчина, как реагирует на такое ее поведение.

На что стоит обратить внимание в поведении партнера?

1. Часто бывает в ее окружении, а возможно даже сам ищет встречи.

2. Не разрешает вам говорить про бывшую жену плохо, не хочет слышать о ваших претензиях, касательно их отношений.

3. Допускает пренебрежительное обращение к вам с ее стороны. Может даже допустить ссору между вами в присутствии бывшей супруги.

4. Место ее и его работы совпадают. Избранник часто задерживается допоздна в офисе без видимой причины.

Важно своевременно заметить, что ситуация выходит из-под контроля. Если мужчина и его новая супруга чувствуют давление со стороны бывшей жены, то следует начать задумываться о выборе необходимой тактики поведения с ней, чтобы не допустить разрыва ваших отношений. 

Выходить на тропу войны не рекомендуется, ведь это может только доставить еще больших проблем в и так непростую ситуацию. Грамотная линия поведения поможет наладить взаимоотношения.

Рекомендации к построению отношений с бывшей женой

Предыдущая жена вашего мужчины имеет ряд оснований, по которым вы имеете полное право беспокоиться. Их совместная жизнь дала им общих детей, друзей, а также близкую родственную связь. 

Спустя прожитые года они научились понимать друг друга с полуслова, знают привычки другого, а также хорошо разбираются в предпочтениях. 

Ревность – это нормально, но нужно усвоить, что мужчина сделал выбор в вашу пользу, следует ценить это, а не искать подводные камни.

1. Если в предыдущем браке остались дети, то разорвать отношения с бывшей невозможно. Следует принять их и полюбить как своих, и быть готовой, что общение родителей неизбежно. Важно обсудить с любимым, что действовать надо только в интересах детей. А личные ее просьбы уже не должны его касаться.
2. Никогда не стоит лезть в отношения бывших супругов. Необходимо сохранять нейтралитет. Нельзя обсуждать бывшую жену не только с партнером, но и с его родственниками, друзьями. Если остались какие-либо нерешенные вопросы между бывшими, то пускай решают сами. Для вас ее не должно существовать.
3. Проявление агрессии и раздражительности выставит вас в неприглядном виде перед супругом. Ни в коем случае нельзя ставить ультиматумы, избранник должен сам хотеть выстроить границы между вами и ею, не допустить разрыва новых отношений.
4. Попробуйте высказать свои мысли, рассказать о своих переживаниях. Забота в ваших чувствах и эмоциях должна стать для него немаловажной задачей.
5. Обсуждение с любимым рамок, за которые экс-супруге не следует переступать, станет отличным способом добиться взаимопонимания. Но диктовать новые условия должен он, а не вы. Спокойная беседа между ними поможет достичь ясности в сложившейся ситуации. А ее задачей будет смириться с выдвинутыми требованиями, пусть это произойдет и не сразу.

Как избавиться от чувства ревности?

Абсолютно любая девушка, которая оказалась в такой непростой ситуации, будет испытывать чувство ревности. Фантазия начинает играть злую шутку. Постоянное ощущение беспокойства, тревоги за супруга изнуряют новую жену. Свое настроение она начинает переносить в отношения, что негативно сказывается на них. 

Постоянные упреки и чрезмерный контроль в конечном итоге будут настраивать партнера против вас, и союз распадется на фоне беспочвенной ревности.

Как советуют поступать психологи в этой нелёгкой ситуации?

1. Следует взглянуть на ситуацию трезво, с максимально «холодной» головой. Мужчина сейчас находиться рядом с вами по своей воле, он выбрал вас. Если бы он испытывал чувства к бывшей жене, то вернулся бы к ней. Данное обстоятельство является убедительным для того ,чтобы поверить в искренность его чувств и оставить сомнения позади.

2. Проведите предельно искренний и честный разговор с супругом на волнующую вас тему. Есть ли вероятность того, что их семья восстановится? Испытывает ли он к ней теплые чувства как мужчина к женщине? Не стоит допытывать избранника постоянными расспросами, обсудить это стоит всего 1 раз.

3. Если вы осознаете, что вам тяжело разобраться в ситуации самой, то можно обратиться за советом к психологу, который поможет найти ответы на волнующие вас вопросы.

В заключение следует сказать, что доверие – это важная часть отношений, на которой строиться полноценная счастливая семья. Если мужчина действительно дорог вам, научитесь верить ему.

И самое главное, не стоит зацикливаться на проблемах отношений с бывшей женой, ведь жизнь полна множества прекрасных вещей, увлечений. Найдите что-то свое, обучайтесь, развивайтесь и будьте интересны своему любимому.

10 советов, которые помогут вам справиться с вашим бывшим

У большинства из нас в жизни есть хотя бы один бывший партнер. Иногда эти отношения гладкие, а иногда грань между бывшим и чрезвычайно надоедливым может быть размыта. Вот несколько советов, которые помогут вам наладить эти отношения, не причиняя вреда вашему нынешнему партнеру.

1. Будьте терпеливы. Обычно после большинства отношений возникают неприятные последствия, поэтому дайте бывшему (и себе) немного пространства, чтобы внести соответствующие коррективы.

2. Найдите баланс. Если у вас и вашего бывшего есть общие дети, вы будете связаны с этим человеком в течение длительного времени. Ставя детей (как старых, так и новых) на первое место, вы сможете правильно расставить приоритеты.

3. Не угрожайте, не обзывайте и не унижайте. Зрелые и уважительные отношения с вашим бывшим полезны для вас, для них и для ваших нынешних отношений. Если вы не в том месте, где вы можете быть эмоционально стабильны рядом с вашим бывшим (или о нем), тогда общайтесь по электронной почте или через третье лицо, пока вы (или они) не успокоитесь.

4. Используйте успокаивающие слова и тон. Расстроенность и злость не помогут вам донести свою точку зрения. Помните, что, возможно, остались какие-то обиды, поэтому чем мягче вы будете (не превращаясь в половую тряпку), тем больше вероятность того, что вы придете к взаимовыгодному решению.

5. Не говорите о делах на семейных собраниях. Если вы видите своего бывшего на семейном мероприятии, будьте вежливы, но не пытайтесь говорить о проблемах «деловых отношений». Эти обсуждения лучше держать в тайне и между вами двумя.

6. Не используйте детей как рычаг. Одна из самых разрушительных вещей, которые люди могут сделать, это поставить своих детей между собой и бывшим. Это заставляет всех чувствовать себя некомфортно и усложняет ваши отношения с детьми и нынешним партнером.

7. Не выставляйте напоказ своего нового партнера. Если вы нашли кого-то нового (или когда найдете), держите его подальше от «деловых отношений» с вашим бывшим. Подобные треугольники могут быть болезненными как для старого, так и для нового партнера. Ваша жизнь станет более трудной, если один или другой создаст препятствия, потому что он или она чувствует себя неуверенно или злится.

8. Не унижай своего бывшего перед другими. Если вы уничижительно отзываетесь о ком-то, кого когда-то любили, близкие могут опасаться, что вы будете говорить о них так же.

9. Дружите (это нормально). Пока вы ведете себя уместно и не предпочитаете своего бывшего своим детям или нынешнему партнеру, дружба с бывшим может быть хорошей вещью. Он показывает вашим детям, как должны вести себя зрелые взрослые, и помогает обеим семьям справляться с неизбежными препятствиями, возникающими на жизненном пути.

10. Небольшое расстояние тоже хорошо. Убедитесь, что вы установили правильные границы со своим бывшим и открыто говорите с новым партнером о том, как вы хотите справиться со своими предыдущими отношениями. Если все будут на одной странице, это предотвратит возникновение деструктивных событий.

Позволить неприятным чувствам, связанным с прошлыми отношениями, управлять вашей жизнью — пустая трата энергии. У вашего бывшего все еще есть несколько хороших качеств, поэтому помните о них, когда общаетесь. Обычно, если к кому-то относятся с уважением, он или она отплатит тем же.

Усвойте уроки и сосредоточьтесь на том хорошем, что еще впереди. Держась за гнев и негодование, вы только погубите всех.

Как быть хорошим бывшим для кого-то

Отношения

Это не совсем то же самое, что оставаться друзьями, и это не для всех.

Делия Кай

23 мая 2019 г.

Коллекция Universal/Everett

Когда шесть месяцев назад в эфир попала песня Арианы Гранде «Спасибо, дальше», это было похоже на нарушение бывшего протокола. Вместо того, чтобы погрязнуть в душераздирающей печали после расставания или в огненной ярости, стало модным — даже просвещенным — думать с нежностью неудачных отношений, чтобы отпраздновать свою бывшую не потому, что вы хотите снова быть вместе, а потому, что вы признаете, что когда-то они были важной частью вашей жизни.

И, учитывая, что планета тает, возможно, сейчас не время затаивать обиды на наше прежнее пламя. Может быть, сейчас самое время показать друг другу некоторую признательность, особенно, используя фразу, придуманную Николь Клифф, всем «хорошим бывшим». Но хотя мы рефлекторно знаем, что представляет собой плохой бывший — если он пытается манипулировать вашими общими друзьями против вас или постоянно звонит вашей маме, run — определение «хороший бывший» куда более расплывчато. Очевидно, что хороший бывший не отправляет поздно ночью текстовые сообщения с примесью смайликов из баклажанов и сожалений. Хороший бывший не говорит гадостей о бывшем S.O. (особенно не в Интернете, когда они баллотируются в президенты). Если вы в конечном итоге видите их на публике, они не пытаются флиртовать или перефразировать что-то личное, но и не избегают вас, как опасной заразы. Но помимо некоторых стандартных принципов человеческой порядочности, какие отношения, если таковые имеются, уместны?

Как человек, который лично не впечатляет после расставания и может кое-чему научиться, я поговорил с парой десятков человек (включая терапевта и тренера по свиданиям) о том, что отличает хороших бывших от плохих бывших, и как чтобы овладеть искусством оставаться дружелюбным — иш с вашим прошлым пламенем.

1. Необходимое количество контактов с хорошим бывшим зависит от ситуации.
Все хорошие бывшие оставляют прошлое позади, но некоторые люди воспринимают это выражение буквально, предпочитая в значительной степени воздерживаться от любых прямых контактов после расставания — например, когда моя подруга Джулия присвоила звание «лучший бывший» своему старому бойфренду, которого к счастью, она не слышала о нем годами. Может быть, им нравится выпускное фото вашего младшего брата в Instagram или они здороваются во время неизбежных стычек в Starbucks, но в остальном они оставляют вас в покое.

Но у вас также может быть одна из тех бывших ситуаций единорога, когда вы можете превратить прошлые отношения в настоящую дружбу — или, как выразился один человек, «бывшие с выгодой для друга». Я разговаривал с одной женщиной, чей школьный бойфренд стал шафером на ее свадьбе. Другая путешествовала и написала информационный бюллетень в соавторстве со своим возлюбленным из колледжа. А еще была Стелла, жительница Бруклина, которая стала соседкой по комнате и лучшими друзьями с бывшим. Они познакомились в Тиндере, встречались пару зимних месяцев, прежде чем Стелла разорвала отношения, а позже тем же летом она снова связалась.

«Я сказала что-то вроде: «Я хотела бы потусоваться, и если вы чувствуете, что это подходит для вас, дайте мне знать», — сказала мне Стелла, вспоминая, как во время их первой встречи в форма друзей ее бывшего. Время один на один последовало легко, особенно после того, как оба переехали в один и тот же район и поняли, что их новые квартиры находятся в нескольких минутах ходьбы. К тому времени, когда у каждого из них возникли сложные ситуации с соседями по комнате, прошло почти два года с момента их разрыва, и совместный переезд казался логичным решением для друзей.

Однако для большинства людей хороший опыт с бывшими находится где-то посередине, в форме бывших партнеров, которые DM поздравляют вас, когда слышат ваш дебютный подкаст, поздравляют с днем ​​​​рождения или рекомендуют вас для работы. Другими словами, идеальный бывший устанавливает баланс между тем, чтобы быть настоящим , но не активным в вашей жизни. Это может возникнуть из-за необходимости: может быть, вы, ребята, работаете вместе или делите достаточно маленькую социальную сцену, где с точки зрения логистики полезно заключить мир — важный фактор в квир-сообществе, как упомянули два интервьюируемых, где отношения уже строятся за пределами назначенных гендерных ролей ( и/или моногамия вдобавок) может дать каждому больше свободы в переписывании правил этикета.

Тем не менее, не каждый может быть хорошим бывшим. Любые прошлые отношения, которые включали оскорбительное поведение, нечестность или призраки вместо настоящего разрыва, автоматически дисквалифицируются, потому что общей чертой всех хороших историй о бывших является взаимное уважение.

2. Хороший бывший — это тот, кто обладает уникальной квалификацией, чтобы звонить вам по поводу вашей ерунды.

Итак, — это один человек из моей жизни, которого я бы назвал своим «хорошим бывшим». Как и многие другие хорошие бывшие, о которых я слышал, мы с ним встречались в колледже и расстались еще до выпуска. В последние несколько лет мы начали обмениваться длинными сообщениями по электронной почте о наших семьях и карьерных устремлениях, часто в канун Нового года, когда мы оба чувствуем себя экзистенциальными. Когда я впервые захотел переехать в Нью-Йорк, я рассказал ему о том, как я был напуган, и он мягко напомнил мне, что перемены всегда так со мной действовали. Наличие такого человека, как он, который знает мою конкретную историю и неуверенность, утешительно и уникально полезно.

Лори Готлиб, терапевт, которая ведет еженедельник «Дорогой терапевт» в The Atlantic и является автором книги «Возможно, вам следует поговорить с кем-то », рассказала мне, как поддержание связи с нашими бывшими, наиболее формирующими нас, на самом деле может принести нам пользу.

«Если вы встречались с кем-то сразу после окончания колледжа или когда вам чуть за двадцать, и ничего не вышло, это действительно интересное время, когда вы открываете себя», — объяснил Готлиб. «И этот человек был с вами для этого. Этот человек знал вас так, как ваши будущие партнеры не будут знать вас». То есть вы всегда можете рассказать своим новым парням о себе в прошлом колледже, но это никогда не будет таким же, как если бы они действительно были там на территории кампуса с вами, пытаясь (и безуспешно!) понять, как быть человеком в мире.

Эта точка зрения не только может удержать вас в трудные времена — кризисы четверти жизни, пути к трезвости, смерть в семье — но она также может помочь вам в текущих и будущих отношениях. В конце концов, ваши бывшие — единственные, кто знает, каково это — встречаться с вами. «Твои друзья никогда не были в интимных отношениях с тобой, поэтому они не знают всего, что ты делаешь», — заметил Готлиб. — Но твой бывший знает. И ваш бывший может дать вам действительно хороший, любящий отзыв» — или, как сказала мне одна женщина, обвинить вас в вашей ерунде.

Самые популярные

Хорошие бывшие могут даже помочь вам определить, что вы ищете в своем следующем партнере. Сидд, консультант из Лос-Анджелеса, рассказал мне о бывшей девушке, с которой он поддерживает связь в Интернете. Воспоминания о старых фотографиях на Facebook, которые появляются в их хронике, — один из их любимых способов отметиться. Для Сидда эти воспоминания не «пропадают впустую». Вместо этого они помогли ему еще больше ценить свои прошлые отношения. «Я просто регулярно сталкивался с личными качествами [в ней], которые, как я все больше понимаю, очень редки», — сказал он, размышляя о своей бывшей. «Хорошо это или плохо, но она установила стандарт для будущих значимых других».

3. Хотя это заманчиво, попытка подружиться сразу после расставания почти всегда приводит к противоположному результату.

Когда особенно любящие или длительные отношения должны закончиться, всегда есть соблазн попытаться мгновенно переключить переключатель с «любовников» на «друзей». Это инстинкт, что чувствует себя зрелым и немного нью-эйдж-и, потому что почему бы нам не быть в состоянии немного изменить условия отличной в остальном связи? Несколько человек, которые рассказали мне истории о попытках и неудачах сохранить дружеские отношения с бывшими, поддержали это мнение. Лежащая в основе растяжка всегда была одной и той же: пары, которые никогда полностью не расставались, оставляли место для затянувшихся чувств и возможности того, что все может быстро запутаться.

Например, консультант по маркетингу по имени Присцилла рассказала мне о том, как на следующий день после их расставания отправила СМС-сообщение своему бывшему, находящемуся на расстоянии, чтобы пошутить о том, что «первый день» всегда был отстойным, и обменялись фотографиями их лиц, опухших от слез. Я слышал еще одну историю от Меган, жительницы Сан-Франциско, которая начала еженедельные обеды и групповые тусовки с бывшим после расставания в течение месяца. В обоих случаях оставаться рядом после этого казалось менее болезненным путем, но без четких границ или достаточного времени для обработки обе пары в конечном итоге снова начали встречаться. Присцилла даже на несколько месяцев сошлась со своим бывшим; к концу идея должным образом распутать их жизни была настолько чревата, что он в конечном итоге стал призраком.

Проще говоря, вы не можете быть хорошими бывшими с кем-то, пока полностью не примете аспект этого ярлыка. Кристиану, чикагцу, который встречался со своей бывшей восемь лет, потребовалось два года нулевого контакта — он даже избегал посещения города, в котором она жила, на всякий случай, — прежде чем они смогли поговорить в сидячем положении. Я спросил его, как он это сделал, и он подчеркнул всю работу, которую он должен был проделать в первую очередь над собой. «Начни с того, что не будь мудаком», — сказал он. «Вы начинаете с того, что преодолеваете себя и преодолеваете то, что привело к расставанию. Жизнь коротка. Если можешь, восстанови мост, если он того стоит».

Для тех, кто задается вопросом, не является ли это признаком того, что пришло время самостоятельно восстановить мост, я спросил Готлиба, терапевта, о том, как лучше всего сделать этот первый шаг. «Вы должны точно понять, почему вы хотите, чтобы этот человек был в вашей жизни — почему сейчас, а не год назад», — предупредила она. И не отправляйте им сообщение с приглашением на кофе — вы что, кадровик? — это слишком расплывчато.

Самые популярные

Как только вы признаетесь себе в своих намерениях, решите, насколько уместно общение с бывшим. Хант Этеридж, который работает тренером по свиданиям более десяти лет, выделил три фактора, которые следует учитывать: продолжительность/глубина отношений (напряженная, многолетняя история требует особого внимания), сколько времени прошло с тех пор, как вы расстались. (и знаете ли вы их дольше, например, как друга, чем как девушку), и насколько комфортно ваш нынешний партнер будет относиться ко всему (больше делиться здесь является оперативной стратегией: Этеридж рекомендует обсуждать их в беседе как «мои друг Стив, с которым я недолго встречался несколько лет назад…»).

Затем, если вы действительно готовы, отправьте им сообщение — в идеале текстовое или электронное письмо, потому что это даст им время отреагировать — и также дайте им возможность не отвечать. Что-то вроде «Если тебе не интересно, не чувствуй необходимости отвечать на смс; Я пойму», работает, особенно если вы расстались. Немного удачи и самое мощное средство после расставания — время!

В эти дни Кристиан регулярно разговаривает со своей бывшей и конкретно называет ее «бывшей партнершей», потому что слово «бывшая» кажется слишком унизительным. «Это кто-то, в кого я больше не влюблен, но кто-то, кого я все еще люблю», — размышлял он, теплота в его голосе была сокрушительно очевидна.