Как забыть прошлые обиды: Как забыть старые обиды? — Психология — ШПИЛЬКИ

Содержание

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды.

Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
Наблюдение за действиями

. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.

Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.

Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%. А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как забыть обиду?

Хождения по замкнутому кругу причиняют нам только страдания. В книге «Как разбудить врачующие способности мозга и вернуть себе свое тело, радость и саму жизнь» писатель и блогер Донна Джексон Наказава собирает весь существующий опыт западных методик и восточных практик, которые помогут разорвать порочный круг.

Иногда лучше промолчать

«Это стало моим девизом в общении с агрессивными, подавляющими людьми, — с первых страниц книги признается Донна Наказава. — Подчас они специально провоцируют нас на конфликт, и вы наказываете их уже тем, что лишаете этой возможности. Приняв решение не реагировать, вы, скорее всего, скоро ощутите, насколько незначительна для вас обида, и напряжение спадет».

Позиция отстранения сохранит вам энергию, которую вы бы потратили на бессмысленные волнения и обдумывание ответных ударов.

Не вступать во взаимные обвинения

Когда мы обвиняем друг друга, взаимное непонимание и обиды накапливаются как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет правых и виноватых — каждый остается со своими претензиями и своей правдой. Стороны просто перестают слышать друг друга.

Не старайтесь понять мотивацию обидчика

Спросите себя: если бы малознакомые люди попытались понять, почему вы поступили так, а не иначе, справились бы они с этой задачей? Скорее всего, они бы даже не догадались, почему ваша реакция была именно такой.

Так стоит ли тратить время на бессмысленные действия или попытки определить, почему вам пришлось выслушать обидные и несправедливые слова? К вашей жизни и благополучию ответ на этот вопрос не имеет отношения.

Не позволяйте навязывать себе негативное эмоциональное состояние

Остановитесь и скажите себе: «До встречи с этим человеком я был спокоен, уравновешен и доволен тем, как складывается мой день. Стоит ли эта встреча того, чтобы потерять прежнее самоощущение?»

Разберитесь со своим главным внутренним врагом

Учитель буддистских медитаций Норман Фишер напоминает, что наш главный враг — собственный гнев. Внутренняя агрессия рождает облако негативных эмоций, которые мешают реагировать обдуманно. Поэтому договариваться нужно не с посторонним обидчиком извне, а прежде всего с самим собой.

Как забыть прошлое, отпустить обиды и начать жить настоящим

Вы постоянно вспоминаете, как вас предали, бросили, подставили, нанесли душевные раны? Обиды, плохие воспоминания, боль стали вашей психологической тюрьмой, из которой не можете вырваться и идти дальше? Как забыть прошлое? Как научиться навсегда отпускать плохие воспоминания, чтобы жить настоящим? Рассмотрим 9 советов, чтобы избавиться от тягостных мыслей о прошлом.

Почему прошлое вас не отпускает

Семейный психолог и коуч Татьяна Brain выделяет несколько причин:

Обида. Затаенные обиды не дают нам спокойно жить здесь и сейчас. На память постоянно приходят слова и поступки наших обидчиков. Мысленно мы пытаемся им что-то доказать, объяснить, ведем диалоги. Мы продолжаем бередить старые раны, которые отнимают у нас много сил и радость от жизни в настоящем.

Чтобы преодолеть обиду нужно избавиться от четырёх её составляющих:

Задетое чувство справедливости.
Жалость к себе.
Гнев к обидчику.
Неоправданные ожидания.

Чувство вины. Мы постоянно вспоминаем свои ошибки, за которые несем ответственность или сгораем от стыда за прошлое. Но самобичевание — путь в никуда. Рассматривайте совершённые ошибки или упущенные возможности как хороший жизненный опыт, который научил вас многому. Если есть возможность попросить прощения у тех, кому принесли несчастье — просите.

Жалость к себе или другим людям. Находясь в состоянии жертвы, человек постоянно ноет, жалуется на несчастную жизнь и несправедливость. Позиция жертвы — привлечь к себе внимание или переложить на других ответственность за свои несчастья.

Страх перед неизвестным будущим. Человека пугает, что в будущем нужно будет приспосабливаться к чему-то новому, менять свои привычки, жизнь. Поэтому он живет воспоминаниями прошлого, где всё известно и привычно.

9 способов как забыть прошлое

Чтобы отпустить плохие воспоминания нужно время и терпение. Но изменив свои привычки и мыслительный процесс, вы сделаете это и сможете жить счастливой жизнью.

Принять пережитое, а не отгораживаться от него

Часто мы не можем отпустить прошлые воспоминания и начать жить настоящим, потому что сложно принять их спокойно. Мозг постоянно возвращает нас к одним и тем же мыслям: «Как я не разглядел лицемерие, обман, предательство…»; «Если бы я вел себя иначе».

Вместо того чтобы фокусироваться на негативных мыслях поймите важную мысль, которая поможет вам двигаться дальше. Прошлого уже не изменить, а вот настоящее можно. Для этого нужно жить и наслаждаться настоящим.

Как часто вы замечаете и по-настоящему оцениваете улыбку друга, объятия брата или приятную беседу с сослуживцем на работе? Наверное, изредка или вообще никогда, так как слишком сосредоточены на прошлом.

Вывод: чтобы отпустить прошлое и начать жить, нужно научиться ценить прекрасные вещи настоящего. Например, утреннее кофе, игра с друзьями в футбол или новый фильм в кинотеатре. Начните наслаждаться всеми этими маленькими радостями жизни, чтобы снять с себя «наручники» прошлого.

Учиться на пережитом опыте, но не останавливаться на достигнутом

Это один из действенных советов, как отпустить прошлое. Негативный опыт (эмоции, переживания, ситуации) помогают понять, чего нужно избегать в настоящем, чтобы не сожалеть об этом в будущем. Учитесь на своем опыте, размышляя над этими простыми вопросами:

Что на самом деле произошло?
Какие эмоции я после этого испытываю?
Чему я могу научиться из пережитого мною?
Как я могу использовать все произошедшее, чтобы расширить свои возможности, и изменить чувства?

Не стесняйтесь возникших или нахлынувших чувств. Они помогут разобраться и понять, что нужно сделать, чтобы избавиться от плохих воспоминаний из прошлого, отпустить обиды и начать жить заново.

Это также полезно для вашего здоровья. Доктор Эдмунд Борн, автор книги «Тревога и фобия», предупреждает, что удерживание ваших чувств ведет к беспокойству, депрессии, головной боли и высокому кровяному давлению.

Глория Хорсли (психотерапевт по вопросам брака и семьи) автор книги «Настоящие мужчины плачут» советует выражать свои чувства, проговаривая букву «Я». Она говорит, что важно описывать степень своих эмоций и делиться ими с тем человеком, который готов слушать, а не судить. Это поможет пройти через переживание, горе которые вы испытали.

Перестаньте указывать пальцем

Обвиняя других, вы мешаете себе идти вперед. Другими словами: отпустишь прошлое, получишь будущее. Вот 4 причины, почему нужно перестать обвинять других в своем прошлом.

Это держит нас в тупике: когда мы обвиняем кого-то за наши несчастья в прошлом, мы продолжаем жить тем, что произошло тогда. Мы ставим границу для позитивного мышления. Обвиняя других, мы своими мыслями застреваем в прошлом.
Наше мышление остается негативным. Обвиняя других, мы автоматически входим в отрицательную зону. В ней мы смотрим на своего обидчика или ситуацию только через призму сомнений и негатива, как бы не поменялся тот человек или обстоятельства.
Это делает нас жертвой. Потому что только те люди, которые устали от жизни и чувствуют, что не способны помочь себе, обвиняют остальной мир.
Это делает нас слабыми. Мы не смотрим на ситуацию с точки зрения ее решения, а зависим от других. Мы считаем, что если другие люди виновны в наших проблемах, то они и должны первыми извиняться или решать проблему. Но так думают слабые люди.

Вывод: Вместо того чтобы продолжать жить прошлым хватаясь за него как за некую спасительную соломинку радуйтесь настоящему. Выучите новый язык, заведите новых друзей.

Подумайте о своем окружении

Это один из эффективных способов, как забыть прошлое. Есть некоторые так называемые друзья из прошлого, которые не пускают вас в будущее. Проведите «инвентаризацию» людей, которые вас окружают. Как эти люди связаны с прошлым, от которого вы хотите избавиться? Возможно, придется с некоторыми прекратить отношения, чтобы создать лучше будущее для себя.

Отказ от дружбы с ними — не преступление. Чтобы жить настоящим, нужно забыть прошлую жизнь и отрицательных друзей.

Держитесь подальше «от друзей», которые постоянно своим отношением, словами, поступками напоминают вам о неправильных вещах вашей прошлой жизни. Окружите себя новыми знакомствами, друзьями, которые поощряют вас к хорошему, позитивному. Друзьями, которые помогают вам менять свою мышление, привычки и начать новую жизнь.

(Прочитайте 6 правил как начать новую жизнь и изменить себя).

Простите себя и других

Друзья, которые предают и покидают тебя, близкие которые отрекаются от твоего общества и разрывают отношения — все это трудно простить. Иногда мы обвиняем себя в действиях, которые могли не совершать или мучаемся от ностальгии по прошлому, поэтому не можем жить нормально в настоящем.

Какова бы ни была причина, но нет никаких оснований продолжать винить себя за совершенные ошибки. Что было сделано, то сделано, и вы ничего не сможете сделать, чтобы изменить это. Мы все совершаем ошибки.

А вот неумение прощать удерживает нас умственно и эмоционально в пережитых страданиях. Жить с затаенной обидой — словно выпить яду, а ожидать, что умрет другой. Отказываясь прощать обидчика, мы не делаем себе одолжение, а наносим постоянные раны. Потому что не можем вырваться из тисков прошлого, которое постоянно причиняет страдания.

Единственный способ как забыть прошлое и начать жить настоящим — вырваться из клетки, в которую сами себя заперли, то есть простить обиду и обидчика. Не продолжать винить себя или других, а сосредоточиться на извлеченных уроках.

Всё произошедшее раньше сделало вас тем человеком, которым вы являетесь сегодня. Как только вы простите себя и других так сразу начнете создавать свое лучшее будущее.

Если вы причинили кому-то боль, тогда извинитесь и попросите прощения у этих людей. Их прощение освободит вас от горьких воспоминаний прошлого.

Меняйте свое мышление

Жизнь человека движется по направлению его доминирующих мыслей. Если мысли в большей степени сосредоточены на негативных событиях прошлого, тогда в жизни вы избрали неверный путь.
Если постоянно жить воспоминаниями или мыслями что могло бы произойти, поступи мы иначе, тогда настоящее проходит мимо нас.

Что делать?

Менять свое мышление. Менять негативные мысли на позитивные. К примеру, «у меня получится»; «Не позволю прошлому связать меня»; «Я добьюсь успеха». Избегайте ловушки демонстрировать из себя жертву. Переступите через эту идею, чтобы идти дальше.

Не делайте из себя жертву

Это действенный метод как забыть плохие воспоминания. Играть роль жертвы легко, а иногда даже очень приятно, гораздо легче, чем смотреть правде в глаза. Но, откровенно говоря, людям вокруг вас по большому счёту всё равно, жертва вы или нет. Даже когда ваши чувства задеты, а переживания особенные. Но кто сказал, что они должны преобладать над чувствами и переживаниями других людей?

Зачем здесь и сейчас оказывать столько чести человеку, людям или обстоятельствам, которые причинили вам боль? Ожидая, что они одумаются, признают свою вину и попросят прощения.

Перестаньте отдавать свои силы и энергию вещам, за которые продолжаете страдать. Как только вы отпустите прошлое, тогда сможете всё свое время тратить на настоящее.

Перед вами выбор: продолжать чувствовать себя плохо из-за действий другого человека или ошибок прошлого либо начать чувствовать себя хорошо уже сегодня. Возьмите ответственность за собственное счастье, а не передавайте эту власть другому человеку или обстоятельствам.

Сосредоточьтесь на будущем и создайте новые воспоминания

Ставить перед собой цели — это хорошая возможность, как избавиться от прошлого. Живя прожитыми воспоминаниями, мы становимся апатичными к открывающимся новым возможностям. Но перестав цепляться за прошлое, мы обнаружим, что есть много интересных вещей, которые хочется сделать.

Когда ставишь перед собой цель и есть намерение изменить что-то в собственной жизни, тогда мозг начинает вам помогать. Он составляет список необходимых шагов, чтобы забыть плохое прошлое, а затем напоминает вам эти шаги.

Что нужно сделать?

Составьте себе список таких целей и того, как их достичь. Начните создавать новые позитивные воспоминания, чтобы заменить негативное прошлое. Проводите время с людьми, которые делают вас счастливыми. Занимайтесь вещами, которые приносят вам удовлетворение. Бывайте в местах, которые приносят покой и радость.

Для всего этого понадобится время, зато вы уже не думаете о прежнем, а сосредоточились на настоящем и будущем. А значит, цель достигнута — вы вернулись жизни, а не застряли в прошлом.

Разгрузите пространство

Бывает сложно расставаться с милыми сердцу предметами, которые напоминают прошлые переживание. Но если их не отпустить (раздарить, продать, отдать, выбросить), то прошлое будет постоянно с нами.
Не бойтесь освобождаться от «декораций» прошлого, избавляться от всего ненужного.

Заполните свое пространство другими вещами, предметами, ассоциациями. Сделайте генеральную уборку своего жилья, чтобы жилось легче. Если места, фильмы, песни становятся причиной прошлых воспоминаний, тогда постарайтесь заполнить их новыми ассоциациями.

Как отпустить прошлое и начать жить настоящим

У каждого есть воспоминания, которые хочется стереть. Но чем больше пытаешься их забыть, тем больше память отказывается тебе повиноваться. Что делать?

Исследования Ролана Бенуа и Майкла Андерсона показали, что люди могут научить себя намеренно забывать или стирать некоторые события.

Чтобы стереть плохие события нужно сделать 6 вещей.

Взять щит от плохих мыслей. Не думайте о прошлых событиях сознательно. Если вам о них напомнили, то не позволяйте уму сфокусироваться на этом.
Избегать триггеров, способных вернуть плохие воспоминания. Это могут быть запахи, звуки, лица, вещи, фильмы, места. Избавьтесь от вещей, не посещайте места и не проводите время с людьми, которые напоминают вам ошибки прошлого.
Установить связь положительных уроков с плохими воспоминаниями. Постарайтесь ассоциировать неприятные воспоминания с полезными уроками, которые вы извлекли из тех событий. Позитивные ассоциации сделают ваше прошлое менее болезненным, а со временем помогут забыть плохие воспоминания навсегда.
Высвобождать свои эмоции, чтобы уменьшить их власть над вами. Наедине с собой кричите, плачьте или напишите гневное письмо со всеми своими чувствами, обидами, а затем сожгите его. Цель этих манипуляций — высвободить свои чувства от плохих воспоминаний или стыда за прошлое.
Не проживать дни на автопилоте. Замечайте мелочи, звуки, запахи, достопримечательности. Будьте в компании людей, которые делают вас счастливыми, заводите новые знакомства, путешествуйте. Это поможет внимательней относиться к настоящему.
Разнообразить свою жизнь. Займитесь новыми увлечениями, хобби, фитнесом или спортом. Это будет держать вас занятыми, а значит, вы сможете не вспоминать прошлое и забыть его.

Почему важно избавляться от плохих воспоминаний

Потому что это влияет на здоровье и способность жить удовлетворяющей жизнью. К примеру, обиды прошлого становятся причиной:

Неумения абстрагироваться к настоящему и планировать будущее.
Тревоги.
Бессонницы, общего недомогания.
Депрессии.
Мести, гнева.
Безрадостной жизни.

Заключение

Легче получить советы психолога, о том, как забыть прошлое, чем это сделать на деле. Потому что самая тяжёлая борьба происходит внутри нас. Даже если мы действительно хотим отпустить плохие воспоминания, они продолжают, словно чума подкрадываться, когда мы к этому не готовы.

Но психологические методы, которые мы рассмотрели, помогают избавиться от плохих воспоминаний из прошлого. Для этого нужно: принять прошлое, учиться на нем, перестать обвинять других и не строить из себя жертву. Изменить свое окружение, мышление и пространство, простить обиду и создавать себе новые воспоминания.

Поделитесь своим мнением, как вы справляетесь с неприятными воспоминаниями? Как вам получается, забыть свое прошлое?

15 из 100: Как простить старые обиды и вынуть «нож» из спины? Часть 1.

Лариса Парфентьева

Я искренне рекомендую всем прочесть этот пост, даже если вы думаете, что вас эта тема не касается. Благодаря этому тексту, вы совершенно по-другому посмотрите на то, что такое персональная ответственность человека и как стать Хозяином жизни, а не Жертвой. Итак, у большинства из нас есть обиды. Чаще всего мы обижаемся на самых близких: на родителей, на супругов, иногда на детей или друзей. Это бытовые обиды, когда: — Мама или папа в детстве не уделяют внимания ребенку, бьют его и/или не показывают, что такое любовь. — Когда родители откровенно любят больше не тебя, а братика или сестренку. — Когда муж/жена после десяти лет совместной жизни начинает изменять. — Или молодой человек, который вдруг внезапно поднимает руку на женщину. — Да или просто свекровь, теща или невестка вдруг делают жестокие поступки. А на кого обижены вы? Но я всерьез считаю, что обиды — это отличная штука, которая может сделать человека сильнее. Прощение обиды может привести к тому, что вся жизнь человека изменится на 180 градусов. История о том, как это бывает, ниже.

— Как похудеть на двадцать килограммов, простив маму? —

Я как эксперт в области личных изменений могу назвать одну ключевую ошибку людей на пути к переменам: они не видят глубинных причин своих неудач. Очень часто взаимосвязь надо искать настолько глубоко, что никто и не задумывался. Например, в прошлом посте я писала о том, что люди часто не могут стать успешными, потому что просто не умеют концентрировать свое внимание. Однажды ко мне обратилась 27-летняя девушка Инна, которая никак не могла похудеть. А поскольку я сама скинула почти 30 килограммов, то я абсолютно уверена, что начинать «остройнение» надо с поиска психологических причин. Так вот Инны ключевая проблема была в том, что она никак не могла простить свою приемную мать, которая обращалась с ней по-скотски. Инна была как Золушка в доме: убиралась, готовила и ублажала приемную мать и ее детей. В 18 лет Инна вышла замуж и начала «заедать» свою обиду, набрав 20 лишних килограммов. Ей не помогали диеты, обследования у врачей и так далее. После многих часов работы с Инной нам удалось-таки найти самую «болевую» точку: больше всего энергии у девушки «высасывала» обида на мачеху. После того, как она сумела простить ее, Инна скинула свои лишние кило в течение полугода. Вот так это работает. Мне всегда было интересно: почему выгодно прощать обиды? И вот только недавно я нашла конкретный четкий ответ на этот вопрос. «Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как бы развязывает огромный узел. Когда вы прощаете человека, вы высвобождаете огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей. На сленге Вселенной это может звучать так. Энергия — это «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, вы получаете кучу этой валюты и теперь вы можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели. Сильный повод, чтобы простить обиду.

Эта открытка тут, чтобы заставить вас улыбнуться -)

— «Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен прощать?» —

Давайте поговорим про детские обиды. Сколько раз вы слышали истории о том, родители искалечили ребенку жизнь? Мы все знаем сотню таких историй: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях. Да, shit happens. И даже с детьми. И это, действительно, обидно. Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку? У меня был один знакомый. В детстве у него была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами. Он во всем винил свою «холодную» мать. Когда мать умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Из дневника он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь. Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее. Ну и, конечно, нашел себе возлюбленную. — Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был тоже травмирован когда-то. Любое проявление зла — это боль, которую человек носит в себе. Знаете, я иногда изучаю биографии серийных убийц, потому что они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире. Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но при этом, безусловно, зло должно быть остановлено.

— Кем ты станешь, когда вырастешь? —

Есть хорошая история про двух братьев. В одной семье росли два брата. Они были почти одного возраста. Их родители были выпивохами, их часто не было дома, и они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы. Когда два брата выросли, один из них превратился в профессионального вора. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил: — Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме. А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, рожденный в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил: — У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь — стать таким человеком, каким я стал. В психологии есть такое понятие как «Сценарий» и «Антисценарий». Если говорить упрощенно, то вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими людьми: так же, как обошлись с вами («сценарий»)? Или противоположно («антисценарий»)? И штука в том, что мы сами выбираем, кем быть — Жертвой или Хозяином. Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Смысл в том, что человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Когда мы находимся в состоянии жертвы, мы официально признаем свое бессилие. Мы как бы говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать». Когда мы обижаемся на кого-то, мы снимаем ответственность с себя самого. Очень удобная позиция, не так ли?

Источник

— Бунт против родителей —

Однажды, когда мне было 18 лет, случился бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой ей выговорила всё. Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я подошла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: «Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным. Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, ПЕРЕУЧИВАЙСЯ». Прошло уже много лет. И теперь каждый раз, когда мне хочется обвинить кого-то в том, что в моей жизни идет, что-то не так, я вспоминаю эти слова:«Если тебе что-то не нравится, переучивайся». Эти слова возвращают меня к 100%-ной ответственности за жизнь. Как говорил Джим Рон:«Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево». — Однажды мы беседовали с девушкой по имени Галя. Она была обижена на мать и сестру. Мы стали копать, что травмировало ее мать. Выяснилось, что она росла в семье, где ее тиранил отец. Галя подняла все архивы и дневники ее семьи и выяснила, что вплоть до пятого колена в ее семье шла бесконечная цепочка зла, перетекающая из поколения в поколение. Галя была в шоке. И вот, зная все это, она мне заявляет: «У нас уже много поколений все друг друга тиранят. Почему именно Я должна остановить эту цепочку?». Ответ простой: «Потому что именно ты из всего рода удостоилась чести видеть ВСЮ картину целиком. Именно тебе вселенная открыла глаза. Так что теперь это твоя ответственность и твой выбор».

— Как задавать себе правильные вопросы? —

Джон Миллер в книге «5 принципов проактивного мышления» рассказывает о технике QBQ (от английской аббревиатуры QBQ — the Question Behind the Question (Вопрос за вопросом), которая позволяет задать правильные вопросы. Мне она очень нравится, потому что учит брать ответственность за всё. «Метод QBQ довольно прост: достаточно выучить три простых правила формулирования вопросов и можно его применять. 1. Вопросы QBQ начинаются со слов «что», «как» или «каким образом», а не «почему», «когда» или «кто». — Вопросы «почему» заставляют жаловаться и включают мышление жертвы: «Почему это происходит со мной?». Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «когда» приводят к промедлению: «Когда же они свяжутся со мной?». Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «кто» заставляют обвинять других: «Кто виноват?». Это неправильный вопрос (НВ). 2. Вопросы QBQ содержат личное местоимение «я», а не «они», «мы» или «вы», потому что, как известно, изменить можно только себя. 3. Вопросы QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Например, у вас сорвалась сделка. Как будет звучать неправильный вопрос? НВ: Когда же я добьюсь успеха? QBQ: Как научиться лучше понимать своих клиентов? Или вы не получили повышения. НВ: Почему это случилось со мной? QBQ: Как мне отличиться на нынешней должности? Кто-то совершил ошибку. НВ: Кто все испортил? QBQ: Что можно сделать для решения проблемы? У ребенка трудности в школе. НВ: Почему в этих школах все так непродуманно организовано? QBQ: Как помочь ребенку добиться успеха?» Точно также этот метод можно применять к нашим обидам. Допустим, вас кто-то обидел. Неправильные вопросы могут звучать так: «Как он мог со мной так поступить?», «Почему это произошло именно со мной?», «Когда это все прекратится?». НВ переключают наш внутренний тумблер в положение Жертвы. А метод QBQ позволяет взять персональную ответственность. Правильные такие: — Чему этот случай должен научить меня? — Какой урок я должен усвоить? — Как сделать мои поступки осознанными и мудрыми? — Как с помощью этой ситуации я могу стать лучше? Ответьте на эти вопросы. На этом первую часть поста мы закончим. Из следующей части вы узнаете: — Как многие «жертвы» ловят кайф от своего состояния. — Почему нужно простить папу, перед тем, как искать любимое дело. — Алгоритм из 5 шагов, которые нужно сделать, чтобы простить обиду.

upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней — еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

«Как забыть обиды?» – Яндекс.Кью

Здравствуйте.

Обида — это эмоциональная реакция человека на огорчение, оскорбление, которая включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации.

Из этого определения следует, что обижаясь, вы перекладываете ответственность на другого человека за свои переживания. Для вас кто-то виноват в том, что ваше состояние изменилось в негативную сторону.

Но это ваши чувства и только вы можете с ними что-то сделать, исследуя причины своих реакций самостоятельно или с помощью специалиста.

Забыть обиды и вообще о них не вспоминать получиться, если вы их проработайте. Что значит проработайте? Осознаете почему вы реагируете именно так, а не как иначе и где вы этому научились.

Как отпустить обиды?

Есть разные алгоритмы, используя которые вы сможете изменить отношение к любой ситуации. Здесь у вас всегда есть 2 варианта — разобраться самому как это работает, либо довериться специалисту.

Краткий курс общего алгоритма работы с обидой:

Вам нужно вспомнить ситуацию, в которой вы испытали обиду.

Например: «Когда я был с женой в парке»

Вспомнить момент запуска эмоции, т.е. что конкретно вызвало эмоциональную реакцию.

Например: «Она сказала мне, что я недостаточно мужественный»

Обратить внимание на ощущения. Как эмоция ощущается в теле?

Например: «От обиды ком в горле»

Ответить себе на вопрос: Тот факт, что случился аргумент, сделал меня каким? Каким меня увидят люди со стороны?

Ответ необходимо дать одним словом, обозначающим ваше качество.

Например: «Тот факт, что она сказала мне, что я недостаточно мужественный, сделал меня каким? Каким меня увидят люди со стороны? Немужественным.»

Спросить себя: это точное слово или есть получше? Если есть получше ищите дальше. Необходимо дать очень точную оценку того факта, который вызвал у вас негативную эмоцию. Осознав то, как вы оцениваете себя или оппонента, вы отключите свою реакцию.

Например: «Немужественность — это именно то за что мне обидно в ситуации когда я был с женой в парке? Или может за свою бесхребетность?»

Проверьте свои ощущения по отношению к факту из ситуации, в которой вы испытали негативную эмоцию. Вы так же чувствуете свою эмоцию в теле?

Здесь возможны 3 варианта ответа:

«ничего не чувствую, ну было и было» — это значит, что у вас получилось найти точное слово-оценку
«ощущения изменились» — это значит, что изменилось отношение к факту, но оно все еще есть. Здесь нужно пройти по ситуации заново (см. пункт 2-6 и найти еще одно точное слово-оценку.
«ничего не изменилось, также воспринимаю и чувствую в теле тоже самое» — это значит, что слово было найдено неверное и нужно искать дальше.

Лечит осознание и никакого волшебства в этом нет.

В телеграмме уже есть бот для работы с негативными эмоциями. Поищите @Mindlybot или напишите мне и я вам скину.

Как отпустить старые обиды — BookCooks.ru

Вы постоянно вспоминаете, как вас предали, бросили, подставили, нанесли душевные раны? Обиды, плохие воспоминания, боль стали вашей психологической тюрьмой, из которой не можете вырваться и идти дальше? Как забыть прошлое? Как научиться отпускать навсегда плохие воспоминания, чтобы жить настоящим? Рассмотрим 9 советов, чтобы избавиться от тягостных мыслей о прошлом.

Почему прошлое вас не отпускает

Семейный психолог и коуч Татьяна Brain выделяет несколько причин:

Чтобы преодолеть обиду нужно избавиться от четырёх её составляющих:

Задетое чувство справедливости.
Жалость к себе.
Гнев к обидчику.
Неоправданные ожидания.

9 способов как забыть прошлое

Принять пережитое, а не отгораживаться от него

Вывод: чтобы отпустить прошлое и начать жить, нужно научиться ценить прекрасные вещи настоящего.
Например, утреннее кофе, игра с друзьями в футбол или новый фильм в кинотеатре. Начните наслаждаться всеми этими маленькими радостями жизни, чтобы снять с себя «наручники» прошлого.

Учиться на пережитом опыте, но не останавливаться на достигнутом

Что на самом деле произошло?
Какие эмоции я после этого испытываю?
Чему я могу научиться из пережитого мною?
Как я могу использовать все произошедшее, чтобы расширить свои возможности, и изменить чувства?

Перестаньте указывать пальцем

Это держит нас в тупике: когда мы обвиняем кого-то за наши несчастья в прошлом, мы продолжаем жить тем, что произошло тогда. Мы ставим границу для позитивного мышления. Обвиняя других, мы своими мыслями застреваем в прошлом.
Наше мышление остается негативным. Обвиняя других, мы автоматически входим в отрицательную зону. В ней мы смотрим на своего обидчика или ситуацию только через призму сомнений и негатива, как бы не поменялся тот человек или обстоятельства.
Это делает нас жертвой. Потому что только те люди, которые устали от жизни и чувствуют, что не способны помочь себе, обвиняют остальной мир.
Это делает нас слабыми. Мы не смотрим на ситуацию с точки зрения ее решения, а зависим от других. Мы считаем, что если другие люди виновны в наших проблемах, то они и должны первыми извиняться или решать проблему. Но так думают слабые люди.

Подумайте о своем окружении

Простите себя и других

Меняйте свое мышление

Менять свое мышление. Менять негативные мысли на позитивные. К примеру, «у меня получится»; «Не позволю прошлому связать меня»; «Я добьюсь успеха ». Избегайте ловушки демонстрировать из себя жертву. Переступите через эту идею, чтобы идти дальше.

Не делайте из себя жертву

Сосредоточьтесь на будущем и создайте новые воспоминания

Что нужно сделать?

Разгрузите пространство

Заполните свое пространство другими вещами, предметами, ассоциациями. Сделайте генеральную уборку своего жилья , чтобы жилось легче. Если места, фильмы, песни становятся причиной прошлых воспоминаний, тогда постарайтесь заполнить их новыми ассоциациями.

Как отпустить прошлое и начать жить настоящим

Чтобы стереть плохие события нужно сделать 6 вещей.

Взять щит от плохих мыслей. Не думайте о прошлых событиях сознательно. Если вам о них напомнили, то не позволяйте уму сфокусироваться на этом.
Избегать триггеров, способных вернуть плохие воспоминания. Это могут быть запахи, звуки, лица, вещи, фильмы, места. Избавьтесь от вещей, не посещайте места и не проводите время с людьми, которые напоминают вам ошибки прошлого.
Установить связь положительных уроков с плохими воспоминаниями. Постарайтесь ассоциировать неприятные воспоминания с полезными уроками, которые вы извлекли из тех событий. Позитивные ассоциации сделают ваше прошлое менее болезненным, а со временем помогут забыть плохие воспоминания навсегда.
Высвобождать свои эмоции, чтобы уменьшить их власть над вами. Наедине с собой кричите, плачьте или напишите гневное письмо со всеми своими чувствами, обидами, а затем сожгите его. Цель этих манипуляций — высвободить свои чувства от плохих воспоминаний или стыда за прошлое.
Не проживать дни на автопилоте. Замечайте мелочи, звуки, запахи, достопримечательности. Будьте в компании людей, которые делают вас счастливыми, заводите новые знакомства, путешествуйте. Это поможет внимательней относиться к настоящему.
Разнообразить свою жизнь. Займитесь новыми увлечениями, хобби, фитнесом или спортом. Это будет держать вас занятыми, а значит, вы сможете не вспоминать прошлое и забыть его.

Почему важно избавляться от плохих воспоминаний

Неумения абстрагироваться к настоящему и планировать будущее.
Тревоги.
Бессонницы, общего недомогания.
Депрессии.
Мести, гнева.
Безрадостной жизни.

Заключение

Приветствую. С вами Оксана Манойло и тема, как отпустить обиду и простить. «Простить обиду» — всего пара слов, но какая порой за ними стоит монолитная стена. Делающая почти невозможным услышать ответ на вопрос «Как?». И осуществить применение тех или иных советов. Обида жжёт Душу калёным железом, погружает в пучину мучительных эмоций. Заставляет раз за разом проживать то, что повторно чувствовать не хочется категорически.

Но если обида никуда не исчезает сама, если ноет загнанной занозой, то без оперативного вмешательства тут не обойтись. Думаете будет сильно больно? Ошибаетесь. При правильном подходе — ни капельки. Важно только знать причины и видеть ситуацию настоящей — той, которой она является на самом деле. Чем и займёмся.

Как простить прошлые обиды?

В этой статье вы узнаете:

Для начала определим, что такое обида сама по себе. Согласно общепризнанным (пока ещё) источникам, обидой называется эмоциональная реакция человека на оскорбление, огорчение, воспринятое им как несправедливое. На первый взгляд всё так. Но как раз этот самый первый взгляд у подавляющего большинства людей и становится итоговым в отношении вопроса как отпустить обиду и простить. И как раз уверенность в таком положении вещей не даёт ни облегчения, ни выправления ситуации. Несправедливая обида — и баста.

Однако всё меняется, когда приходит осознанность и стремление постичь этот вопрос уже с других высот — с точки зрения духовности и взятия ответственности за свою жизнь на себя. Собственная ответственность в этом вопросе, да и во всей жизни в целом, это тот краеугольный камень, без которого невозможно ничего поменять в жизни, невозможно стать её хозяином и управлять ею по своему усмотрению.

Обиду отпустить можно, если включить в себе ответственность

Ответственность — это знание о том, что каждый человек на сто процентов творит и меняет свою реальность во всех её мельчайших подробностях. Ежесекундно посредством своей доброй воли, данной от рождения. И вот с этой позиции обида есть ни что иное, как перекладывание собственной ответственности, позволение другим людям управлять мыслями, чувствами и, как следствие, создаваемым жизненным опытом. Рассмотрим то, как это происходит.

Все люди, находящиеся в том или ином взаимодействии друг с другом. Будь то люди близкие или случайные мимолётно встреченные. А то и просто даже упомянутые третьим источником — часто и этого достаточно — являются друг для друга «зеркалами«. Управляемый Вселенским Законом Отражения, человек показывает другому человеку видение ситуации. Но только не своё собственное, а видение как раз этого «другого». То есть получая какую-либо реакцию, мы видим в ней себя и своё отношение к себе же.

Если помнить о законе Отражения — любую обиду можно простить и отпустить

Люди будто многогранные алмазы поворачиваются к нам именно той своей гранью в определённый момент, которая обладает тем же спектром красок, который наличествует сейчас в нас самих относительно определённого вопроса. Это могут быть радужные, яркие грани, а могут быть тусклых и неприглядных цветов. Но суть в том, что именно мы задаём цвет-основу. Но часто не умея видеть себя без участия других, мы видим свой дисбаланс только когда нам его «подсвечивают» другие. Первопричина — всегда внутри.

Как все-таки отпустить обиду и простить? Для того, чтобы понять, что же является первопричиной обиды как таковой, нужно подняться в вибрациях ещё повыше. До позиции нашей вечной прекрасной и мудрой Души. Душа является частицей Источника-Творца. По сути она и есть Творец, рассыпанный в радостных потоках на множество опытов. Часть которых проживается в воплощённых на Земле Душах. То есть каждый человек на Земле — Творец, Источник, Божество. А как Божество, будучи высшей ипостасью, воспринимает Себя и всё Собой созданное? Безусловно, как безгранично любимое, совершенное, идеальное, замечательное, прекрасное и так далее. Только так и никак иначе.

Уметь прощать — это не идти на поводу у собственного Эго

Диссонанс начинается там, где в действие вступает другая часть человека, призванная быть прагматичной — назовём её Эго. Она начинает навязывать человеку другое мнение о нём, руководствуясь не Истиной, а полученным в ходе земной жизни опытом, уверовав ранее в какие-то установки и наносные убеждения. И это мнение отнюдь не так приятно, более того, оно гарантированно ошибочно, потому, что отличается от мнения Источника. Поверив Эго человек отныне начинает испытывать душевную боль и дискомфорт.

Однако не нужно думать об Эго, как о ненужной детали, заложенной в нас по ошибке. Оно необходимо, чтобы регулировать опыт, стремясь к безопасности в Игре, в которую все мы играем в этом воплощении. Оно не желает навредить. Его цель — помочь и оградить. Но всё дело в том, что на огромный безграничный Мир, созданный Источником, оно смотрит будто бы в маленький глазок бронированной двери. Точнее это мы частенько смотрим в этот крохотный глазок посредством нашего Эго.

А что там можно разглядеть? Кусочек непонятно какого события, явления, картины, ещё чего-то… Но тут Эго включает своё «как бы чего не случилось» и делает негативные выводы даже из этого кусочка увиденного. И всё бы ничего, когда включён прожектор Души, который подсвечивает Истину и заставляет ощущать реальность шире. А если нет? Тогда Эго гарантированно переходит границы, заменяя собой всё видение Жизни в целом. И формируя у человека искажённые представления обо всём, и о своей сути в том числе.

И тогда внутри человека происходит будто бы расщепление Себя и Себя. Одна часть вторит: «Ты никчёмен, неудачлив и уныл». Разумеется преследуя цель обозначения «реального положения вещей», чтоб, дескать, привык и не боялся, принял как факт и не переживал. Заботится так. А другая часть кричит внутри: «Ты — мудрый могучий и могущественный Творец, которому подвластно абсолютно всё, который суть радость и Любовь!» Одна часть зудит: «Ты противная толстуха». Вторая часть настойчиво повторяет: «Ты — прекрасное совершенство, сотканное из красоты и любви».

Нужно прощать обиды, ведь все мы — части Божественного

И вот это вот расщепление, диссонанс, несоответствие одного другому и порождает страдания и Душевную боль. Плюс не забываем, что в жизни человек усиливает и воплощает в реальность лишь только то, на что прицельно обращает внимание. На чём концентрируется и во что верит. И очень часто выбор того, во что верить, падает на убедительное Эго. Ну и не за горами тот момент, когда реальность услужливо по Закону Свободной Воли и по Закону Притяжения отразит и воплотит «толстуху» и «никчёмность, неудачливость и унылость». Но это так, к слову, во-первых всё можно поменять сменой убеждений. А во-вторых, не об этом сегодня.

Сегодня про обиду и про то, как её отпустить и простить. Итак, в точке расщепления, в каком-либо вопросе, в котором между «Истинным Я» и «ошибочным Я» образуется несоответствие, возникает больное место. Причина будто занозой встревает в этот момент с одной только целью — вытащить и устранить несоответствие. Почувствовать себя снова идеальным, любимым, замечательным, хорошим, могущественным и так далее. Но что происходит с большинством людей? Человек начинает ревностно оберегать больное место. Холить его, лелеять, никого не подпускать на километр. И остро реагировать при даже малейшем дуновении ветерка в эту сторону.

Обида, и как простить человека?

Как отпустить обиду и простить человека? Понять, что это вы сами его «назначили»! Но заноза-то сидит. Она-то мучает. И тогда приходит обидчик. Это вы сами с позиции своего «Сверх Я» создали в своём опыте обидчика, чтобы прояснить место, где болит и где надо «вылечить». Это не какой-то специально обученный обижать человек, это может быть вообще любой человек, более того, часто он решает этим параллельно какие-то свои задачи, но ещё более часто он и понятия не имеет о том, что обиду нанёс. Происходит это так.

У человека «с занозой в Душе» обида на что-то возникает буквально «на ровном месте». Но ровным это место является только на первый взгляд. И взгляд другого человека. Назначенный быть обидчиком возможно даже совершенно без какого-либо умысла произносит какие-то слова или совершает какие-то действия, привычные и обычные для него самого, но для того, кому как раз готово обозначиться «неровное место» эти слова и действия вызывают вспышку боли самолюбия!

Всё происходит с одной только целью — показать, что вот оно, это «неровное» место!» Мол, смотри, вот она заноза несоответствия, нашли мы её, ура! Вытаскивай скорей, вспоминай истину про себя и начинай чувствовать себя по-другому — хорошим, прекрасным, замечательным, мудрым, сильным и так далее.

Любопытно, что в другой ситуации, в вопросе, в котором «воспаления» нет, другой человек может даже специально пытаться словесно или действиями обидеть. Но оппонент ровным счётом этого не увидит и не поймёт, пропустит мимо ушей, не заметит, оставит за бортом своего восприятия. Почему? Потому, что зацепки в виде «занозы» нет. Так это работает.

Но когда зацепка есть и человек решает не вынимать занозу, а начать обижаться, он выбирает переложить свою ответственность на другого человека. Передать обидчику свои права управлять отныне ощущениями и реальностью. Обижаясь, человек выбирает ощущать себя как безправного, слабенького, незащищённого, уязвимого и ничего не решающего тут в этом мире вообще. Причём своё исконно Право Свободного Выбора он при этом реализует полностью!

Как же все-таки простить обиду и отпустить?

Осознать суть вещей! Чем сильнее обида, тем сильнее забылась истина. Между тем, проявленная уже обида, как и любая деструктивная эмоция, всё равно является другом. Обида — это страх, а он, в свою очередь, является сигналом незнания или отсутствия Божественной памяти о том, что всё всегда хорошо и благостно. Обида — это союзник, её глупо пестовать, упиваться ей, подавлять, не замечать, избегать, отворачиваться. Её просто надо использовать по назначению и всё тут!

Ещё интереснее ситуация, когда один человек выбирает обижаться, а другой выбирает бояться обидеть. Один возложил ответственность на другого за то, что сам вогнал себе занозу и не хочет её вытаскивать. А другой, до краёв наполненный чувством вины, к своим ста процентам ответственности за свой опыт, тянет ещё сто процентов чужой. Тяжело, ножки от непосильной ноши разъезжаются, чувство вины гнетёт и душит.

И ведь тщетно всё, рвёт пупок себе зазря. Потому как то, что за человека можно что-то решить, заставить, убедить его что-то сделать — абсолютная иллюзия. Те, взваленные дополнительно сто процентов якобы «чужой ответственности», имеют огромный вес. Но являются по сути чем угодно, но только не возможностями что-то изменить в другом человеке. Эти двое напоминают двух задыхающихся карасей в авоське из ниток перепутанных ответственностей друг друга. Как же все-таки отпустить обиду и простить? В этой ситуации нужно вернуть своё себе. А чужое попросту отдать обратно, вот и весь выход.

Если человек выбрал вас для того, чтобы обратить своё внимание на своё же воспаление — позвольте ему это, позвольте этому быть. Но при этом сами останьтесь на волне лёгкости и правильности. Это лучшее, что вы можете сделать для обижающегося. Ведь тогда у него появится выбор — присоединиться к вашей лёгкости или остаться в страдании.

Как простить детские обиды и отпустить себя на свободу?

Ничуть не продуктивнее — обижаться на родителей. Современные курсы психологии личности подчас даже потворствуют тому, чтобы человек зацикливался на этом состоянии. Появились они как веяние на пути к духовному росту уже более пары десятилетий назад, тогда и вправду открывали на многое глаза и методики их были нужны и необходимы. Но в данный период ускорения времени, мысли и Пространства их архаичные методики могут нанести вред и вот почему.

Часто можно услышать такие сетования, мол «Я разбираю и разбираю проблемы с родителями и родом, выискиваю детские «затыки» и обиды. Прощаю, очищаю, преобразовываю, а этого добра всё не кончается, жизнь всё не улучшается». А их и не закончится и жизнь не улучшится. Потому, что в нынешний этап усиления нашего могущества по управлению собственной реальностью, мы воспроизводим и усиливаем то, на чём ставим свой акцент дольше и настойчивее.

Что делать? Переключать вектор на желаемое, сместив с нежелаемого. Что делать, если сместить не получается, так как обида жжёт? Как отпустить обиду и простить? Понять, что опыт детства мог быть выбран нами ещё до воплощения. Для того, чтобы отработать «недоработанное» в жизни прошлой. Вы могли из прошлых воплощений притянуть ложные установки своего несовершенства. А Души родителей с безграничной любовью вызвались быть обидчиками для того, чтоб вы могли продуктивно отработать всё и чтоб росту вашей Души помочь.

Многое в детстве проживается мягче, чем во взрослом состоянии. Поэтому тут двойная благодарность родителям и «стечению обстоятельств» должна быть. Прошло детство — опыт получен, дверь закрыта. И только ваше дело — тянуть с собой дальше придуманную занозу размером с бревно или бросить нафиг и продолжать путешествие налегке и присвистывая.

Как простить обиду и отпустить прошлое — самый действенный способ

Что делать, если вот прочли последние пару абзацев, вроде как и прониклись, но всё равно ещё жжёт? Сделайте практику выписывания, открепления от родителя-«обидчика». Возьмите то, чем можно выписать мысли, которые вы всё ещё думаете о нём сейчас. И то, на чём можно это всё выписать. Не лишним будет вооружиться уединением. И прихватить так же в достаточных объёмах то, во что вы будете изливать жидкие проявления свидетельства размягчения своих застарелых обид. Носовые платочки то есть. Начинаем практику «отпустить обиду и простить».

Далее гневайтесь, пишите, ругайтесь, выражайтесь и изливайтесь как угодно, пользуясь тем, что никто никогда не увидит и не прочтёт, а облегчиться надо. Но чтобы «не закопаться» всё же делайте это в русле: «Мне было больно, когда ты…», «Мне было обидно, когда ты…» «Я чувствовал(а) себя паршиво, когда ты…» «Я боялся (лась), когда ты…».

Когда иссякнет боль, стремление, усердие и придёт вожделенная апатия, перечитать писанину. С выражением несколько раз, чтоб «прикончить» уже окончательно пачку с платочками. Когда тянуться к платочкам уже больше не захочется, ничего в написанном не будет колоть, а при очередной попытке прочесть, будет накатывать не злоба с обидой, а усталость и пофигизм — дело сделано. Пол дела то есть. Написанное утилизируйте безвозвратно любым удобным способом. Потом сходите умойте себя водичкой. Можете принять душ и посмотреть при этом на пламя горящей свечи. Очищает и умиротворяет.

А теперь с воодушевлением на вновь заготовленной пачке бумаги начинайте выписывать то, за что вы своему предку благодарны. По типу: «Благодаря тебе я понял(а)… осознал (а)…» и так далее. Лучше по пунктам прям. После вдумчивого прочтения этой статьи, поводов для благодарности должно прибавиться. Равно как и прибавилось понимания истинной сути вещей.

Уметь прощать обиду — не дар, а обязанность!

После можно поискать в интернете любую медитацию, направленную на прощение — их предостаточно. Но лучше всё же заранее выбрать, подготовившись. Либо под лёгкую музыку мысленно представьте бывшего уже обидчика, скажите ему: «Я благодарю тебя за опыт. Теперь я выбираю лёгкость и осознание себя Творцом и источником. Я отпускаю тебя с любовью, ты и я — свободны». Если появится желание, можете обнять образ. Если нет — просто позвольте ему растаять. Внутреннюю работу по преобразованию и синхронизации Себя с Собой же можно отныне считать проведённой.

Прощайте друг другу обиды и будьте счастливы!

Эмоции никогда не врут. Если есть обида, значит есть боль. А если есть боль, значит есть диссонанс между Истиной и наносным. Осознать, забрать свою ответственность у того, кого назначили быть обидчиком. Этим самым вернуть себе управление своими мыслями, чувствами и своей жизнью, как следствие. Для этого задать вопрос: «Что это задевает во мне?», увидеть, разглядеть, заменить на Истинное, то, что гарантированно противоположно по сути. Тем самым снять окончательно с повестки дня вопрос «Как отпустить обиду и простить«, вновь стать свободным. Наполниться радостью и лёгкостью — базовыми состояниями человека-Творца.

Друзья, если вам понравилась статья «Как отпустить обиду и простить », поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Я, Манойло Оксана — практикующий целитель, коуч, духовный тренер. Сейчас вы на моем сайте.

Закажите у меня вашу диагностику по фото. Я расскажу о вас, о причинах ваших проблем и подскажу наилучшие пути выхода из ситуации.

Когда вы в последний раз чувствовали себя по-настоящему счастливым и благодарным? Если вы затрудняетесь ответить на этот вопрос, и не можете вспомнить, когда испытывали чувство легкости и свободы, то это значит одно: вы держитесь за обиды, лелеете их, копите. Возможно, вы рады быть счастливым, но не знаете как избавиться от обиды. Но на деле не знаете с чего начать и как подступиться к этому вопросу. И, действительно, процесс избавления от обид непростой. Это довольно болезненная процедура, требующая времени и понимания. Как отпустить обиду на человека и научиться быть счастливым? Есть один проверенный способ.

p, blockquote 2,0,0,0,0 —>

Вы когда-нибудь задумывались, какие эмоции сопровождают нас в общении с другими людьми? Рассматривать будем те отношения, которые вызывают негативные эмоции и чувства. Большинство из нас тщательно покопавшись в себе отметят, что негативное общение характеризуется двумя эмоциями: возмущением или гневом и страхом. Поскольку мы привыкли формировать в глазах людей свой образ хорошего человека, то постоянно пытаемся скрыть подобные чувства и ищем метод успокоить всплески ярости и тревоги. Да, нам удается скрыть настоящие чувства и эмоции, которые бушуют у нас в душе, но со временем проблема начинает нарастать, и все эти временные исправления и умалчивания приводят к тому, что однажды мы уже не можем терпеть их.

p, blockquote 3,0,0,0,0 —>

Что же делать дальше? Я вам хочу предложить надежный способ отпустить обиду и почувствовать себя менее злым, вернуть контроль над своими эмоциями. А вернее научиться не брать обиду внутрь, стать другим человеком более уравновешенным и счастливым.

Как отпустить обиду

Давайте составим эмоциональную схему, которая происходит у нас в душе, когда мы обижаемся. Первым делом возникает обида, она в свою очередь вызывает череду гневных мыслей, раздражения. Затем, у человека стремящегося быть счастливым и позитивно мыслящим, возникает страх. Страх быть плохим. Страх не справиться с эмоциями и выплеснуть их наружу тем самым вызывая явный конфликт. Страх последствий данной обиды.

p, blockquote 5,0,0,0,0 —>

В итоге мы оказываемся в собственной ловушке: боязни будущего, злости в настоящем и негодования в прошлом. Вы находитесь в безвыходном в беспросветном положении. Выбраться из него помогут три противоядия. Первое противоядие от страха — это вера.

p, blockquote 6,0,0,0,0 —>

Второе: от гнева – любовь.

p, blockquote 7,0,0,0,0 —>

Третье противоядие от обиды — ее решение. То есть принятие обиды.

p, blockquote 8,0,1,0,0 —>

Вы хотите принять участие в 4-шаговой программе как избавиться от обиды и изменить свои эмоции? Давайте начнем разбираться в себе, а для начала постараемся понять, что таит в себе эмоция обиды.

Что такое обида?

Лучшее описание обиды, которое я когда-либо слышала, пришло от доктора Дрю. Он дал вот такое понятие:

p, blockquote 10,0,0,0,0 —>

«Обиды подобны глотанию яда в сопровождении ожидания смерти людей, обидевших вас».

p, blockquote 11,0,0,0,0 —>

Он был не первым, кто сказал это, но до сих пор это понятие невероятно эффективный способ понять обиду.

p, blockquote 12,0,0,0,0 —>

В психологии обида характеризуется несколько иначе.

p, blockquote 13,0,0,0,0 —>

Вот какое объяснение этому понятию дает «Википедия»

p, blockquote 14,0,0,0,0 —>

«Обида – реакция человека на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить . В отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.»

Более простым языком это звучит так: обида – это реакция, которая возникает внутри человека, на ситуацию, слова, которые воспринимаются им как реально или воображаемо несправедливые. Обычно сопровождается гневом, раздражением, возмущением, страхом.

p, blockquote 16,1,0,0,0 —>

Выделяют несколько причин почему нам сложно избавляться от обид. На первом месте в этом списке стоит популярность дурных советов о том, как с ними справляться. Друзья, раздраженные стрессом, обычно говорят: «Просто смирись с этим уже! Забудь!»

p, blockquote 17,0,0,0,0 —>

Психотерапевты могут сказать нам «отпусти обиду, прости».

p, blockquote 18,0,0,0,0 —>

Другие люди часто говорят: «забудь об этом» или «Оставь», «прошлое – оставь в прошлом!». И, как вы думаете, что означает этот общий совет?

p, blockquote 19,0,0,0,0 —>

Я могу точно сказать вам, чего вы не должны делать с обидами!

p, blockquote 20,0,0,0,0 —>

Запомни 5 правил:

Нельзя игнорировать обиды.
Бороться с ними.
«Закрывать их в шкафу» (забывать).
Делать вид, что ты их не чувствуешь, что все хорошо.
Пробовать забыть их, не придавая значение.

h3 3,0,0,0,0 —>

Совет как избавиться от обиды

Есть метод избавления от обид любого рода, он представлен 4 этапами.

Столкнуться с обидами (вспомнить их и обозначить).
Почувствовать их – прожить.
Работать с обидами.
Исцелиться от них

p, blockquote 22,0,0,0,0 —>

«Фальсифицировать избавление от обиды или думать, что вы это сделали» — не работает, когда речь идет о чувствах, которые глубоко укоренились в вашем подсознании. О чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям. Но разобраться с ними, конечно, нужно и это реально. Для этого вам потребуется выделить некоторое время на эту работу и быть честным самим с собой.

Как научиться принимать то, что случилось в прошлом?

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

Исцеление обид — это процесс, который делится на несколько стадий.
Ваше эмоциональное состояние может ухудшиться, прежде чем станет легче.
Избавление от обид требует большой готовности и непредвзятости.

p, blockquote 24,0,0,1,0 —>

Обиды — это негативные чувства, которые вы вынашиваете какое-то время от нескольких дней до многих лет. За это время они могли нанести существенный урон вашей способности взаимодействовать с миром. Я знаю, это звучит драматично, но это часто большие, глубоко укоренившиеся проблемы, лежащие в подсознании. Не ожидайте, что сможете произнести «Прощаю» и — пуф! Они ушли! Безвозвратно. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но цель полностью стоит того. Итак, я предлагаю вам простую методику как избавиться от обид.

Как отпустить обиду: инструкция в 4 шага

Первый шаг

Возьмите лист бумаги и составьте список всех людей, на которых вы обижаетесь. Записывайте всех людей, на кого у вас есть обиды, независимо от величины их. Выполняйте задание честно, в этом случае ваш список получится длинным. Включайте в этот список все, что дает вам неприятное чувство. Можно написать места, где вам пришлось столкнуться с неприятной ситуацией, например: школа, больница, вокзал. Пишите все, о чем вспомните. Оставляйте свободное место, так как часто вспоминая ту или иную ситуацию, будут всплывать нюансы, которые требуют проработки. Здесь нет ничего тривиального или слишком незначительного.

Второй Шаг

Напротив имени каждого человека в списке напишите из-за чего вы обиделись них. Вспоминайте детали ситуации, записывайте все, даже, если это кажется несущественным. Например, вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованно коротких сроков на выполнение задания или из-за того, что он каждое утро встречает вас с руганью, или просто вам не нравится, как он одевается. Причина вашего негодования должна быть честной, не стремитесь записывать только то, что имеет смысл. Честным с самим собой. В процессе заполнения списка будьте готовы к тому, что будете чувствовать себя плохо. Все это объяснимо, вы же шевелите старые раны. Наберитесь терпения, когда работа будет сделана, вам станет значительно легче.

Третий шаг

Сейчас необходимо написать на какую часть вашей жизни влияет та или иная обида. Если вы обижаетесь на начальника, который вас постоянно ругает, то это влияет на вашу уверенность в себе, на самооценку. Вам необходимо подумать, чтобы осознать на какую часть вашей личности влияет та или иная ситуация. Почему вы болезненно реагируете на нее.

Четвертый шаг

Продолжаем работу со списком. Напротив причины обиды на того или иного человека вам следует написать свою часть. Какой вклад вы лично внесли в возникшую проблему. Например, вернемся к примеру с начальником: вы уже установили, что обижаетесь и злитесь на своего начальника из-за постоянной утренней ругани, Ваш вклад в проблему может заключаться в том, что вы постоянно опаздываете на 2-3 минуты на работу или в том, что не говорите, что вам слишком тяжело выдерживать необоснованную спешку и установленные сроки по выполнению работы.

p, blockquote 29,0,0,0,0 —>

Вот тут-то и проявляются честность. Будьте честными с собой и готовы признать это. В противном случае вы можете застрять в ситуации и обижаться всю оставшуюся жизнь.

Принять обиду

Как принять обиду? Это сложный процесс. Прежде всего вы должны составить у себя в голове четкую картину: почему вы обижаетесь, на кого вы обижаетесь, какое влияние это оказывает на вашу жизнь, какую роль вы играете во всем этом и самый главный заключительный акцент – зачем это происходит с вами.

p, blockquote 31,0,0,0,0 —>

Понимание обид, причин их и целей — разрушает их. В итоге мы начинаем понимать источник своих эмоций и чувств. Учимся правильно определять цели своего развития. Выстраиваем логическую цепь над чем нам предстоит работать с собой.

p, blockquote 32,0,0,0,0 —>

Цель задания — ощутить свободу, отпустить гнев, страхи и ложь, простить обиду и стать лучше. После выполнения этого задания, с ним можно поступить так, как вам захочется: поделиться с другом или сжечь как символический жест отказа от негативных чувств и переработка негатива.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Есть ли у вас обида, о которой вы думаете больше, чем о хорошем в вашей жизни? Если да, то думаете ли вы об этом одно и то же? Вы ищете людей, которые будут слушать, как вы много раз рассказываете одну и ту же болезненную историю? Есть ли в этой истории злодей?

Если вы узнаете эти закономерности в себе, возможно, пришло время простить.

Зачем прощать?

Когда мы держимся за обиду, мы остаемся скованными нездоровой связью, которая удерживает людей в нашей жизни от того, кто мы есть.Обида также лишает нас личных сил. Если ее не решить достаточно долго, она может даже перерасти в историю жертвы, которая станет частью нашей личности.

Некоторые исследования показывают, что прощение коррелирует с меньшим количеством проблем со здоровьем и меньшим стрессом (Luskin, 2002).

Что такое прощение?

Некоторые вопросы, что такое прощение, а что нет. По словам доктора Фредерика Лускина, автора книги 2002 года «Простите навсегда: проверенный рецепт здоровья и счастья», прощение составляет:

Возвращение силы
Ответственность за свои чувства
Для вас и вашего исцеления, а не для обидчика
Выбор

Per Luskin, прощения нет:

Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. LLC Associates Program, что означает GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку по ссылке Amazon.

Извинение извинения за плохое поведение или недоброжелательность
Сведение к минимуму или отрицание вашей боли
Забыть о случившемся болезненном событии
Примирение с нарушителем

Внимание к личному аспекту обиды часто проистекает из наших убеждений и ожиданий, которые не оправдались. Лускин (2002) разделяет некоторые общие убеждения и ожидания, которые он называет «невыполнимыми правилами»:

Мой партнер должен быть верным.
Никто никогда не должен мне лгать.
Люди должны относиться ко мне так, как я хочу, чтобы относились ко мне.
Моя жизнь должна быть проще, чем она есть на самом деле.
Жизнь должна быть справедливой.
Мои родители должны были работать лучше.

Оспаривать неисполнимые правила

Прощение сосредотачивается на возвращении душевного покоя. Это не позволяет прошлой боли определять негативное будущее. Luskin (2002) предлагает следующие шаги для устранения неисполнимых правил:

Большая часть прощения — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть чем-то другим, кроме того, чем оно было.

Признайте свои чувства: замешательство, гнев, негодование и т. Д. Спросите себя, испытываете ли вы чувства в настоящем по сравнению с событиями в прошлом.
Смиритесь с тем, что вам плохо, потому что ваши ожидания не оправдались.
Дайте себе благодать бросить вызов невыполнимому правилу, лежащему в основе вашей боли.
Укажите невыполнимое правило. Какой жизненный опыт заставил вас измениться?
Измените невыполнимое правило, которое вы потребовали, на то, что вы надеялись получить.Выразите это положительно. «Я хотел партнера, который не изменял мне» отличается от «я хотел моногамного партнерства». Последнее — положительное выражение.
Обратите внимание, что меняется для вас, когда ваши требования меняются на надежды. Вы чувствуете себя более мирно?

ЗДОРОВЬЕ

Luskin (2002) предлагает метод ИСЦЕЛЕНИЯ (надежда, обучение, подтверждение, долгосрочное), чтобы помочь простить:

Надежда: Заявления о надежде напоминают нам о наших желаниях.Они напоминают нам о жизненной неопределенности. Они являются заявлением силы, когда мы понимаем, что не все наши надежды оправдываются. Они заявляют, что мы продолжим надеяться на то, что случится хорошее.
Обучайте: Это напоминает нам, что есть пределы тому, что мы контролируем, и мы не всегда получаем то, что хотим.
Подтвердите: Подтвердите свое позитивное намерение. Например: «Я хочу использовать свой опыт, чтобы стать более сострадательным человеком». Это напоминает нам, что мы можем вырасти из любого болезненного опыта.Попробуйте повторить намерение про себя.
Долгосрочные: Сделайте долгосрочную приверженность делу исцеления и благополучия. Практикуйте шаги ЛЕЧЕНИЯ. Выделяйте 15 минут каждый день, чтобы обдумывать обиду и какое-то время писать о своих чувствах. Попросите кого-нибудь из близких сообщить вам, если вы вернетесь к старым привычкам и повторите историю обиды. Что еще вы могли сделать, чтобы позаботиться о себе? Могут ли помочь консультирование, программа упражнений или занятия для родителей?

Большая часть прощения — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть чем угодно, кроме того, чем оно было.Важно признать чувства, которые связаны с несправедливостью, но также не оставаться в них замкнутым. Если вы пытались простить, но безуспешно, терапевт может помочь вам обработать жалобу.

Произошло что-то, чего мы не хотели, или произошло что-то, чего мы не хотели. Прощение — это сила, которую мы получаем, когда утверждаем, что у нас есть источник устойчивости, на который можно опираться. Это дает нам возможность переписать рассказ о жертве в рассказ о герое (Luskin, 2002).

Артикул:

Лускин, Ф. (2002). Простите за добро . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperCollins.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

12 шагов, чтобы избавиться от обиды | Wellness

Обида — это поношенный, уродливый, зудящий свитер, от которого невозможно избавиться, потому что если вы это сделаете, как вы сохраните тепло? Уход за обидой — часть человеческой натуры: в какой-то момент почти все это делают. Освободиться от гноящейся обиды, которая ведет к собственной жизни, нелегко. Но облегчение и легкость, которые вы почувствуете, того стоят. Ниже терапевты объясняют, как обида причиняют вам боль, и намечают шаги, которые помогут вам расслабиться.

Неверный партнер, равнодушный родитель, бывший лучший друг, который избегал вас. Хулиган на рабочем месте, преступник, даже в молодости. У вас искренняя обида. Что теперь?

После такого предательства, как неверность, часто возникает желание защитить себя от дальнейших травм или боли, — говорит Джефф Харрис, руководитель программы помощи сотрудникам Университета Южной Калифорнии.

«Мы понимаем, что нам причинили боль, мы потеряли власть и можем оказаться уязвимыми», — говорит Харрис, имеющий лицензию консультант по вопросам брака, семьи и детей.«Нам не нравится эта уязвимость, и это нормально — она адаптивна». Он говорит, что цепляние за обиду может быть «козырем» в отношениях, с которым травмированный партнер может сыграть в любое время: «Не жалуйся на меня — помнишь, когда?»

Продолжая держать партнера на расстоянии вытянутой руки от недоверия, Харрис говорит, что отношения не становятся более глубокими и приносящими удовлетворение, даже когда партнер приносит извинения и активно меняет свое поведение.

Иногда, конечно, извинения никогда не приходят.«Если вы не слышите« извините »или не чувствуете, что человек, который причинил вам вред, заботится о том, что вы пострадали, образуется« рубцовая ткань », — говорит Нэнси Колиер, психотерапевт и межконфессиональный служитель, практикующий в частной практике. в Нью-Йорке.

«Мы можем показать это другим, чтобы они увидели:« Со мной поступили несправедливо, и я злюсь », как способ проявить некоторую заботу», — говорит Колие. «Вместо подлинного опыта заботы, он становится своего рода седиментативным для нашей идентичности как человека, с которым обидели», поэтому я заслуживаю доброты.«

Обиды разрушительно воздействуют на ваше эмоциональное и физическое здоровье. Застрявшее в гневном, неумолимом состоянии переводит ваше тело в режим борьбы или бегства, — объяснила доктор Карен Шварц, психиатр Джона Хопкинса, в июле. Статья 2014 года об исцеляющей силе прощения. Выделяемые гормоны могут повысить ваше кровяное давление и частоту сердечных сокращений и поставить вас в тупик. А негативное, недоверчивое мышление, которого вы придерживаетесь, может перекинуться на другие отношения.

Обидам нужно время, чтобы вырасти, и избавиться от них — это процесс.Вы можете выполнить эти шаги самостоятельно, или терапевт может помочь вам в этом.

Признайте боль. С вами поступили несправедливо, и это реально. Описание того, что произошло и что вы почувствовали, — это начало — напишете ли вы это в дневнике или в письме, которое никогда не отправите человеку, который находится в центре вашей обиды. Говорить эти истины может быть «невероятно мощным процессом, если вы усадите их в воображаемое кресло и выразите гнев», — говорит Колие. И Харрис советует: «Отдайте себе должное за то, что вы сделали, чтобы попытаться справиться с исходным преступлением.

Примите решение простить. Прощение того, кто причинил вам боль, — это подарок, который вы дарите себе. Это не означает, что вы должны забыть обиду или примириться. Дело не в том, чтобы заставить другого человека действовать иначе. Это может даже прощайте себя за то, что вы сделали или за то, как вы себя вели, а также пытайтесь загладить свою вину.

Поймите, что прощение не означает снисхождения. «Принятие не означает согласие, — говорит Харрис. хорошо развитое чувство справедливости и беспристрастности, и даже если они логически это понимают — для них будет важно отпустить; что они не могут что-то контролировать — они боятся, что если они откажутся от драки или выпустят гнев, преступник поверит, что они победили, или что жертва согласна с тем, что было сделано.«Принятие на самом деле означает, — говорит он, -« Я не могу вернуться и создать лучшую версию прошлого ».

Спросите себя: почему? Люди понимают, что недовольство — это проблема, когда они чувствуют свою собственную эволюцию Колиер говорит, что они в тупике. Им почти скучно, и обида начинает казаться старым и как будто это уже не имеет большого значения. И все же … отпускание кажется опасным, говорит она, потому что оно устраняет дефолтность «Посмотри, что случилось со мной.» Вы также можете беспокоиться о том, что потеря обиды оставит вас пустыми.Вместо этого вы освобождаете место для более здоровых ощущений, чтобы заполнить это пространство.

Рассмотрите возможность компромисса. «Воспользуйтесь преимуществами, которые придут к вам, если вы возьмете на себя обязательство простить и отпустить, — говорит Харрис. «Часто это душевное спокойствие, возвращение личной энергии, которая была растрачена на преследование вашей обиды снова и снова, чувство свободы и возможность восстановить доверие более искренним образом».

Не позволяйте гневу определять вас. Люди могут прощать ужасные проступки, даже ужасные преступления.«Я был так тронут прихожанами церкви в Южной Каролине, которые в течение нескольких дней публично выходили и открыто рассказывали о своем прощении стрелку», — говорит Харрис. «Но у них все еще было право видеть, что справедливость восторжествует. Им всем это было нужно, и они этого хотели. глубоко злой и болезненно продвигаться вперед ».

Обратите внимание на отзывы. Близкие друзья и партнеры часто служат голосом, когда вы пересказываете болезненные подробности прошлых обид. Однако даже самые терпеливые слушатели устают. Когда люди в вашей жизни предполагают, что вы застряли, пора найти новый рассказ.

Измените разговор. Если вы постоянный наперсник скупому на злобу любимому человеку, говорит Колье, вы можете углубить свое любопытство и выяснить, почему этому человеку нужно думать о прошлом и где он находится в настоящий момент.Но если с тебя достаточно, говорит она, будьте честны. «Совершенно приемлемо» сказать с добротой и состраданием: «Я больше не могу это слышать. Я не ожидаю, что ты уйдешь дальше, но и здесь мне нужно позаботиться о себе».

Практикуйте отпускание. Сочувствие дает возможность прощать. Признание точки зрения другого человека — что он или она тоже испытывает нерешенную боль или что его личные интересы могут неизбежно противоречить вашим — может помочь вам справиться со своей болью.Визуализация, например, представление толстой веревки, соединяющей вас с человеком, которого вы хотите простить, а затем отпускание веревки — это одно из упражнений. Ежедневные утверждения, ведение дневника, медитация и наблюдение за своими мыслями и отношением — все это поможет.

Избавьтесь от жертвы. Колие вспоминает женщину, которая годами бушевала из-за своего детства с безразличной матерью. Что бы ни случилось во взрослом возрасте, все дороги привели к проблемам матери и дочери, позволив ей поместить свой гнев «в один большой чан».«В конце концов, однако, — она увидела, насколько важным для нее всегда был этот взбесившийся, обиженный человек, — говорит Колье. — Она начала понимать, что это не помогло ей. Как это не позволяло ей когда-либо быть уязвимой ».

Обними себя. Отпускание обиды приводит к откровению и трансформации, как Колие видела на описанной ею женщине:« Появился совершенно другой человек — у которого были слои, у кого была текстура, кто мог чувствовать «, — говорит она.

Строить изящество. «Я призываю [людей] принять более совершенную форму прощения, то, что я называю благодатью», — говорит Харрис. «Практиковать благодать — значит заранее подготовить прощение и положить его на полку в ожидании будущих обидных действий со стороны кого-то, кто вам дорог: супруга, партнера, ребенка, родителя или коллеги. Когда мы уже простили других за будущие правонарушения, мы полностью избегаем формирования недовольства ».

Отказ от прошлых обид

Здравствуйте и добро пожаловать в Medical Monday! Тема этой недели меньше посвящена сверхмощной науке и больше сосредоточена на том, что они (не спрашивайте меня, кто «они») называют « мягкие науки .”

В качестве предисловия, в настоящее время я чередуюсь в стационарном психиатрическом отделении, которое в основном занимается детоксикацией от наркотиков / алкоголя и суицидальными идеями / попытками. Я чувствую себя ужасно, сказав это, но если быть полностью честным… Я ~~вроде~~ ненавижу это. Я бы предпочел быть акушером-гинекологом (для меня это лот , потому что я не хочу иметь ничего общего с репродуктивными органами и родами).

Я расскажу более подробно в моем сообщении «Размышления о психиатрии» где-то в марте / апреле (я сильно отстаю в этом), но пока давайте просто остановимся на том факте, что мне было так, так скучно что я решил посидеть на послеобеденном сеансе групповой терапии с пациентами на прошлой неделе и обнаружил, что это бесконечно интереснее / приятнее, чем все, что я делал за неделю.

Это работает хорошо, потому что я считаю, что психическое здоровье чрезвычайно важно для вашего благополучия , и, если его не лечить и / или упускать из виду, оно может фактически проявиться в физических недугах, часто называемых соматическими симптомами .

Тема, которую они охватили, была…

Отказ от прошлых обид

Сеанс состоял из пяти шагов, последний из которых включал 7 различных упражнений на отпускание.Все пациенты, которые выполняли упражнения и внесли свой вклад, очень воодушевляли мысли и ситуации друг друга, что было действительно воодушевляюще. Мне очень понравилось с ними поговорить, и я желаю им всего наилучшего в их выздоровлении. <3

Хотя большинство из них выздоравливают от того или иного вида злоупотребления психоактивными веществами, на самом деле это можно применить ко многим, многим областям жизни. Начнем с самого начала!

Я почти уверен, что у большинства из нас было, по крайней мере, одно событие / опыт в их жизни, который повлиял на них негативным образом: предательство друга, неудачные отношения, потеря любимого человека, обман или обман ненавидеть себя за решения, которые вы приняли в прошлом…

Можете ли вы вспомнить в своей жизни человека, которого, как вам кажется, вам нужно простить?

Есть ли что-то, что вы сделали кому-то (или самому себе), за что, как вам кажется, вам нужно простить себя?

Шаг 1. Запишите имя человека, которого вы собираетесь простить.

Шаг 2. Признайте боль, причиненную жалобой.

Помните, что цель — не просто «простить и забыть». Вы, вероятно, не забудете этого, но основное внимание уделяется прощению. Если вы не можете отпустить что-то, вы не можете жить дальше.

Опишите жалобу и причины ее возникновения. Как вы себя чувствовали в то время? Что вы чувствуете эмоционально, физически и духовно, когда думаете о сегодняшней обиде?

Шаг 3. Оцените выгоды и потери, связанные с прощением.

Что бы вы получили, если бы простили? От чего бы вы отказались?

Шаг 4. Оцените свое отношение и убеждения в отношении прощения.

Возможно, вы не несете ответственности за то, что произошло, но вы несете ответственность за свое долгосрочное отношение ».

Если вы прощаете, это не значит, что вы …

Попустительство или оправдание причинения вреда
Забвение
Быть жертвой или терять власть
Отказаться от права на правосудие
Требуется примирение с нарушителем
Заставить другого сделать что-то другое
Отказ в исправлении ошибок

Если вы прощаете, значит, вы…

Признание того, что у вас есть выбор в отношении вашего восприятия и ваших мыслей
Выбираем душевное спокойствие
Освобождение от прошлого и выбор жизни в настоящем
Выбор власти над понятием жертвы

Шаг 5: Практикуйте упражнения «Отпустить».

Практика сочувствия: Прощение — это признание того, что люди, причиняющие вред другим, выражают свою собственную неразрешенную боль.
Медитация / молитва: Просьба о помощи у Бога или высшей силы может быть кратчайшим путем в процессе прощения.
Визуализация: Визуализируйте человека, которого вы решили простить. Представьте, что вас связывает энергия. Подтвердите: «Я призываю свою энергию обратно» и визуализируйте, как вы отключаете этот шнур.
Запись в журнале: Запись в дневник может быть очень терапевтическим средством для выражения ваших мыслей. Вы можете попытаться выразить свои чувства к человеку, которого вы прощаете (или просите о прощении), в форме письма, независимо от того, отправили вы его или нет. Вы также можете попробовать написать письмо самому себе или как вариант, вы можете написать письмо и сжечь его, визуализируя, как ваши негативные чувства, связанные с этой ситуацией, растворяются вместе с ним.
Подтверждение: Напишите ежедневное утверждение, в котором говорится о вашем решении простить, отпустить и двигаться дальше.
Следите за своими мыслями: Прислушивайтесь к своему внутреннему разговору с самим собой, чтобы убедиться, что он отражает истинное значение прощения. Спросите себя: «Я лучше буду прав? Или я предпочитаю быть счастливой? » Постарайтесь свести к минимуму негативный разговор с самим собой.
Практикуйте терпение: Помните, что прощение — это непрерывный процесс и редко завершается с первой попытки. Помните, что одна ошибка не означает, что вы обречены навсегда остаться в той ситуации, в которой находитесь. упади, постарайся взять себя в руки и попробуй еще раз.Из каждого опыта вы извлекаете что-то новое и можете посмотреть, над чем можно поработать, чтобы этого не случилось снова.

Если вы не можете относиться к этому, но знаете, что друг или кто-то из вашей жизни переживает тяжелые времена, спросите, нужно ли им поговорить с кем-нибудь или им просто нужно, чтобы кто-то сидел и слушал.

Иногда то, что вы считаете маленьким жестом, может означать мир для кого-то другого. <3

Disclaimer: Информация в этом посте была почерпнута из сеанса групповой терапии, на котором я сидел во время смены психиатров.Я просто студентка-медик, борющаяся с миром, который является ее клинической ротацией, поэтому заявления, сделанные в этом блоге, не должны восприниматься как медицинские рекомендации для лечения, лечения или предотвращения каких-либо заболеваний. Пожалуйста, обратитесь к своему врачу или поставщику медицинских услуг, прежде чем начинать оздоровительную или фитнес-программу. (См. Полный отказ от ответственности здесь.)

Почему мы держим обиды и как их отпустить

Карен, 65 лет, очень зол на своего бывшего парня. Похоже, он пригласил ее лучшую подругу на свидание через несколько дней после разрыва с Карен (, когда ей было в старшей школе).
45-летний Пол не может простить свою сестру, потому что, по его мнению, она обращалась с ним так, как будто он не имел значения, когда они были детьми.
Шелли говорит о своей обиде на мать, которая, по ее убеждению, любит своего брата больше, чем ее. Хотя ее отношения с матерью в конечном итоге изменились, и Шелли почувствовала себя достаточно любимой, горечь из-за того, что она не любила мать, осталась.

Эти люди не единичные примеры и никоим образом не особенные.Многие люди хранят глубокую обиду, которая может длиться всю жизнь. Многие не могут избавиться от гнева, который они испытывают по отношению к тем, кто «обидел» их в прошлом, даже если у них может быть сильное желание и они прилагают для этого согласованные усилия.

Источник: Irina1977 / Shutterstock

Почему мы храним обиды, когда их довольно болезненно поддерживать, и часто кажется, что они работают против того, чего мы на самом деле хотим? Почему мы сохраняем раны открытыми и активными, живя прошлыми переживаниями боли, которые мешают появлению новых переживаний? Что держит нас в тупике, когда мы хотим двигаться дальше и отпускать? Самое главное, как можно отпустить?

Начнем с того, что обиды приходят с личностью.Со своей неприязнью, мы знаем, кто мы — человек, которого «обидели». Как бы нам это ни не нравилось, в этой идентичности также есть какая-то правильность и сила. У нас есть что-то, что определяет нас — наш гнев и жертвенность, — что дает нам ощущение прочности и целеустремленности. У нас есть определение и серьезная жалоба. Чтобы отпустить нашу обиду, мы должны быть готовы отпустить нашу идентичность как «обиженную» и любую силу, твердость или возможное сочувствие и понимание, которые мы получаем через эту «обиженную» идентичность.Мы должны быть готовы отбросить «я», с которым плохо обращались, и войти в новую версию себя, которую мы еще не знаем, которая позволяет настоящему моменту определить, кто мы есть, а не прошлой несправедливости.

Но что мы на самом деле пытаемся достичь, добраться или просто получить, затаив обиду и укрепляя свою идентичность как тех, кого «обидели»? По правде говоря, наша обида и сопровождающая ее идентичность — это попытка обрести утешение и сострадание, которых мы не получали в прошлом, сочувствие к тому, что случилось с нами от рук этого «другого», опыт, который наши страдания имеют значение. Как человек, который стал жертвой, мы заявляем, что заслуживаем особой доброты и особого обращения. Наше негодование и гнев — это призыв, о котором нужно заботиться и относиться по-другому — из-за того, что мы пережили.

Проблема с обидами, помимо того факта, что они — бремя, которое нужно носить с собой (как мешок с отстоявшимися ядовитыми отходами, заставляющими нас застрять в гневе), заключается в том, что они не служат той цели, для которой они существуют. Они не заставляют нас чувствовать себя лучше и не излечивают нашу боль.В конце концов, мы оказываемся гордыми обладателями наших обид, но все еще не испытываем комфорта, которого мы в конечном итоге жаждем, которого мы так жаждали с момента первоначального ранения. Мы превращаем свою обиду в объект и держим ее на расстоянии вытянутой руки — доказательство того, что мы пережили, знак чести, способ напомнить другим и себе о нашей боли и достоинствах. Но на самом деле наша обида не связана с нашим сердцем; будучи рожденным из нашей боли, он становится конструкцией разума, историей того, что с нами произошло.Наша обида превращается в валун, который не позволяет свету доброты достичь нашего сердца и, таким образом, является препятствием на пути к истинному исцелению. К сожалению, стремясь вызвать у нас сочувствие, наша обида приводит к тому, что мы лишаем того самого сочувствия, которое нам необходимо, чтобы избавиться от него.

Путь к свободе от обиды лежит не столько через прощение «других» (хотя это может быть полезно), но скорее через любовь к себе. Чтобы привнести наше собственное любящее присутствие в страдание, кристаллизовавшееся в обиду, боль, причиненная этим «другим», — вот что в конечном итоге исцеляет страдание и позволяет недовольству раствориться.Если чувствуется, что слишком тяжело идти прямо на боль обиды, мы можем двигаться к ней с помощью кого-то, кому мы доверяем, или привнести любящее присутствие в нашу рану, но из безопасного места внутри. Идея состоит не в том, чтобы повторно травмировать себя, погрузившись в изначальную боль, а скорее в том, чтобы проявить к ней сострадание, которого мы не получили, о котором кричит наша обида, и направить ее прямо в центр бури. В нашем сердце есть и наша боль, и эликсир от нашей боли.

Чтобы избавиться от обиды, нам нужно сместить фокус с того, кто «обидел» нас, с истории наших страданий и сосредоточиться на чувственном опыте того, чем мы на самом деле жили. Когда мы перемещаем наше внимание внутрь, в наше сердце, наша боль превращается из «чего-то», что случилось с нами, другой части нашего повествования, в ощущение, которое мы хорошо знаем, ощущаемое ощущение того, что мы едины с внутри.

Перефокусируя наше внимание, мы находим успокаивающую доброту и сострадание, которых желает сама обида. Кроме того, мы берем на себя ответственность за то, чтобы заботиться о наших собственных страданиях и знать, что наши страдания имеют значение, что никогда не может быть достигнуто через нашу злобу, как бы сильно мы в это ни верили.Затем мы можем отпустить личность того, кого «обидели», потому что он больше не служит нам и потому что наше собственное присутствие теперь исправляет эту ошибку. Без нашей обиды она часто исчезает, даже не зная, как это сделать. Становится ясно, что мы находимся там, где должны быть, в компании своего сердца.

Авторские права 2015 Нэнси Колиер

Жестко простить и забыть? 12 причин, по которым вы не можете двигаться дальше

Андреа Бланделл

Кто в какой-то момент не советовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?

И все же, когда настала наша очередь прощать, может быть другой историей.

Почему прощение намного легче сказать, чем сделать?

Должны ли мы прощать других?

Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ. Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощения» привела к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.

Но иногда то, что мы действительно хотим простить, — это большой вопрос.

Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не быть суровым к себе, если вы не можете двигаться дальше и прощать. Нет правила, по которому мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это поработать, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это сложно.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.

12 причин, по которым нельзя прощать и забывать

Посмотрите, не удерживает ли вас одна из нижеприведенных причин от прощения и забывания раз и навсегда.

1) Вы не честны с самим собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то из-за одного, тогда как на самом деле мы расстроены из-за чего-то совершенно другого. Мы не простим брату и сестре за то, что они не пришли на нашу вечеринку, когда мы действительно в тайне злимся, они намекали, что наш брак не продлится долго.

Первое легче рассердить, но чтобы простить , мы должны признать то, от чего нам действительно нужно отпустить.

2) Вы связали свое текущее расстройство с более серьезными расстройствами из прошлого.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать более старые, более глубокие боли.

Не осознавая этого, мы можем участвовать в «эффекте снежного кома». Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытать чувства отвержения, которые могут накладываться на неразрешенные переживания отказа с детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить своего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. На самом деле все, что они сделали, — это расстались со взрослыми отношениями, которые больше не служили положительной цели.

Вот почему терапия помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от настоящих, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, которые ставят нас в положение, когда мы в первую очередь нуждаемся в прощении.

3) Вы ошиблись, простив кого-то, приняв то, что он сделал.

Прощение кого-то включает в себя проявление по крайней мере сострадания к другой стороне и их выбору. Это означает, что вы позволяете себе обрабатывать и исцелять боль, причиненную вам их действиями.

Однако это не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать свою боль.

4) Вы боитесь, что, простив кого-то, вы станете уязвимыми.

Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «крутыми» и может походить на броню, защищающую от еще большей боли.

Но непрощение заставляет нас воспроизводить болезненную ситуацию в уме, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства. Это фактически делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.

Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей видимости, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.

Но затем подумайте о том, как вы себя чувствовали годы спустя, , когда вся вода под мостом, и вы отпустили или негодование.Была ли у них вообще какая-то власть над вами?

5) Вы зависимы от преимуществ претензий.

Непрощение кого-то позволяет нам пожалеть себя и привлечь внимание других к тому, что с нами произошло. Это внимание может походить на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаемыми.

Прощение требует способности отпустить нашей жертвы и осознать, что мы готовы к лучшим выгодам, если двигаться дальше.Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать себе хорошее.

Автор: Рони Амин

6) Вы думаете, что чтобы простить кого-то, нужно с ним поговорить.

Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и кому-то, а не тому, как они реагируют на то, что вы чувствуете.

Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение было связано с конфронтацией, мы часто совсем не готовы прощать, но все еще ищем новые драмы.

7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.

Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.

Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми бывает еще труднее справиться. Так что, безусловно, чем раньше вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете их отпускать, тем лучше.

8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.

Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не срабатывает.

И если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это совсем не прощение. Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.

9) Сначала нужно простить себя.

Прощение другого человека обычно влечет за собой ответственность за то, что произошло с нашей стороны.

Если, например, у нашего ребенка проблемы с законом, мы можем испугаться простить его, поскольку это будет означать, что мы должны будем простить себя за то, что, возможно, не были так доступны для нашего ребенка, как ему было нужно.

Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный выбор, который заставил нас пострадать от другого? Мы часто спонтанно прощаем другого.Начните с себя и посмотрите, что произойдет.

10) Вы думаете, что если вы прощаете, вы должны забыть.

Наш жизненный опыт, связанный с обидами и ранениями, показывает нам наши собственные ценности и дает нам нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем обнаружить, что просто повторяем аналогичный болезненный сценарий в будущем.

Простите другого и со временем забудьте о боли, но держитесь за эти знания.

11) Вы просто не готовы прощать.

Хотя в идеальном мире мы бы просто «решили» простить кого-то, а затем, вуаля, просто отпустили и двинулись дальше? У сердца свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.

Продолжайте сосредотачиваться на способах продвижения вперед и будьте добры к себе, и пусть момент прощения наступит сам (или нет).

12) Вы пытаетесь добраться до несуществующей цели.

Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода цель, которой мы можем достичь с достаточной решимостью с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.

Это требует времени, у него есть взлеты и падения, и это долгосрочное обязательство. Даже если мы все-таки прощаем, через несколько месяцев нас может спровоцировать что-то, что мы видим или слышим, снова чувствуем боль и вынуждены вновь дать прощение.

Не можете простить кого-то, и это вас расстраивает? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших лондонских терапевтов.Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы связаться с зарегистрированными в Великобритании терапевтами и онлайн-консультантами, с которыми вы можете работать из любой страны.

Хотите поделиться с другими читателями собственным опытом обучения прощению и забыванию? Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы не предоставляем профессиональную терапию с помощью комментариев, но будем рады ответить на вопросы по статье.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Бывший сценарист, ставший писателем о психическом здоровье, написавший тысячи статей, она прошла тренинг по личностно-ориентированной терапии и коучингу.

Облегчите физическую боль, отказавшись от претензий

«Вспоминать неправду — все равно, что нести ношу на уме». ~ Будда

Когда разум обременен ошибкой в течение длительного периода времени, тело автоматически берет на себя часть этой нагрузки. Мы храним многие из наших болезненных жизненных переживаний глубоко в рамках нашего физического тела.

Если мы сознательно не чувствуем и не исцеляем эти раны по мере их возникновения, они остаются в наших мышцах, органах и тканях еще долго после того, как разум сознательно забывает специфику события.

Тело на самом деле является хранилищем, которое верно несет эту нагрузку до тех пор, пока суть опыта не будет очищена «от записи». К счастью, немного осознания, сфокусированного на простом упражнении, приведенном ниже, может очень помочь освободиться от багажа прошлого опыта .

Недавно обедая с соседом, я вспомнил случай, когда мы встретились несколько лет назад, когда он страдал от сильной боли в спине. Я заметил, что он стал прямее и теперь казался гораздо более расслабленным, хотя ему уже за восемьдесят.

В его лице была такая заметная разница, что я спросил его, как себя чувствует его спина. «Совершенно нормально», — подмигнул он. «Как же произошло , что ?» — поинтересовался я, чувствуя, что меня ждет хорошая история. «Прощение! Я прощал себя и всех остальных, против кого имел какое-либо недовольство ». Он ответил сухо.

«Просто благодаря прощению у вас прошла серьезная боль в спине?» Я спросил. «Вот и все», — воскликнул он, готовясь рассказать мне всю историю. «Любая обида, которую вы испытываете к себе или другим, проявляется как физическая боль.”

Мне сразу пришло в голову несколько идиоматических выражений, например: Он — заноза в шее. Это было мучительно. Она разбила мне сердце. На нем лежит слишком много ответственности и т. Д. Я быстро понял правду в том, что он говорил, и согласился с ним, что наши тела накапливают влияние наших мыслей.

Буддийские учения называют эти обиды самскарами. Этот термин, по сути, относится к психическому багажу, который закладывается в ваше существо каждый раз, когда у вас есть реакция на что-то.

Каждый раз, когда вы хотите меньше чего-то (отвращение) или больше чего-то (тяга), вы «вступаете в конфликт» с моментом и добавляете в свой список элементы, которые не нормально.

Это было похоже на то, что мой друг назвал «обидами». Примечательно то, что он обнаружил невероятную силу прощения в очищении человека от этого багажа, который остается в теле на протяжении всей жизни.

Пока он говорил, я подумал о суждении, которое я вынашивал, и молча сказал себе: «Я прощаю себя за то, что осуждаю своего друга… Я отпускаю и отпускаю.Вскоре я заметил, что раздражающее пятно на моей спине действительно исчезло. Я решил просканировать свое тело позже, чтобы провести инвентаризацию и посмотреть, что еще я могу найти, чтобы сбросить.

На следующее утро, преподавая на уроке тайцзи, я пересказал эту историю своим ученикам и предложил добавить в нашу ежедневную медитацию благодарности небольшой элемент прощения.

Я рекомендовал нам ненадолго взглянуть на любые суждения, которых мы можем придерживаться, а затем попытаться отпустить их, простив себя и любых других, которые, по нашему мнению, обидели нас.

После этого мы визуализировали белый свет, символизирующий прощение, излучающийся сверху вниз и окружающий все наши тела, очищающий нас от наших обид. После завершения процесса мы провели нашу обычную медитацию благодарности, в которой мы сосредотачиваемся на вещах, за которые мы благодарны, и ощущаем это своим телом.

Когда мы закончили медитацию и подготовились к практике тайцзи, я спросил, заметил ли кто-нибудь что-нибудь. Один студент с широкой улыбкой сказал: «Последние три недели у меня в животе был узел, а теперь он исчез!»

Избавление от своих обид — мощное и освобождающее упражнение.Если это избавит от болей и болей, тем лучше. Очистить багаж можно за три простых шага:

1. Сядьте или лягте и обратите внимание на то, где вы чувствуете боль или дискомфорт в своем теле. Сосредоточьтесь на этом с мягким принятием. Уделите ему внимание, которого он требует.

2. Запишите в уме любое суждение или претензию, которую вы предъявляете себе или кому-либо еще. Если ничего не приходит в голову, просто сосредоточьтесь на дискомфорте.

3. Мысленно скажите: «Я прощаю себя и всех других за любую несправедливость, которую я почувствовал».

Даже если мы можем забыть о пережитом неприятном опыте, наши тела — верные слуги, которые каталогизируют работу, которую нам нужно выполнить. В следующий раз, когда вы почувствуете небольшой дискомфорт в теле, начните процесс заживления, попробовав этот процесс. Это не могло быть больно.

Автор фото crdotx

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

шагов, которые нужно предпринять, чтобы простить себя

Прощение часто определяется как осознанное решение отпустить чувства гнева, обиды и возмездия по отношению к тому, кто, по вашему мнению, обидел вас.Однако, хотя вы можете быть довольно щедрыми в своей способности прощать других, вы можете относиться к себе намного строже.

Все делают ошибки, но научиться извлекать уроки из этих ошибок, отпускать, двигаться дальше и прощать себя важно для психического здоровья и благополучия. Узнайте больше о том, почему самопрощение может быть полезным, и изучите некоторые шаги, которые могут помочь вам научиться прощать собственные ошибки.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Как простить себя

Самопрощение — это не то, чтобы позволить себе сорваться с крючка, и это не признак слабости.Акт прощения, прощаете ли вы себя или кого-то, кто обидел вас, не означает, что вы потворствуете такому поведению.

Прощение означает, что вы принимаете поведение, принимаете то, что произошло, и вы готовы пройти мимо этого и продолжить свою жизнь, не размышляя о прошлых событиях, которые нельзя изменить. Один терапевтический подход к самопрощению предполагает, что четыре основных действия могут быть полезными.

Четыре принципа самопрощения

Ответственность
Раскаяние
Реставрация
Продление

Принять ответственность

Простить себя — это больше, чем просто оставить прошлое позади и двигаться дальше.Это значит принять то, что произошло, и проявить сострадание к себе.

Столкновение лицом к лицу с тем, что вы сделали или что произошло, — это первый шаг к самопрощению. К тому же это самый сложный шаг. Если вы извиняетесь, рационализируете или оправдываете свои действия, чтобы они казались приемлемыми, пора признать то, что вы сделали.

Принимая на себя ответственность и принимая то, что вы участвовали в действиях, которые причинили боль другим, вы можете избежать негативных эмоций, таких как чрезмерное сожаление и чувство вины.

Экспресс раскаяния

В результате принятия на себя ответственности вы можете испытать ряд негативных чувств, включая чувство вины и стыда. Когда вы сделали что-то не так, чувствовать себя виноватым — это совершенно нормально, даже здорово. Эти чувства вины и раскаяния могут послужить трамплином к положительному изменению поведения.

В то время как вина подразумевает, что вы хороший человек, который сделал что-то плохое, стыд заставляет вас видеть себя плохим человеком. Это может вызвать чувство никчемности, которое, если его не решить, может привести к зависимости, депрессии и агрессии.Поймите, что ошибки, за которые вы чувствуете себя виноватыми, не делают вас плохим человеком и не подрывают вашу внутреннюю ценность.

Устранение повреждений и восстановление доверия

Исправление — важная часть прощения, даже если человек, которого вы прощаете, — это вы сами. Точно так же, как вы можете не простить кого-то еще, пока он каким-то образом не примирится с вами, прощение себя с большей вероятностью останется, когда вы почувствуете, что заслужили это.

Один из способов избавиться от чувства вины — это исправить свои ошибки.Извинитесь, если это потребуется, и найдите способы исправить это перед тем, кому вы причинили боль.

Может показаться, что эта часть процесса приносит пользу только тому человеку, которому вы причинили вред, но в этом что-то есть и для вас. Исправление ошибки означает, что вам никогда не придется задаваться вопросом, могли бы вы сделать больше.

В центре внимания — обновление

Каждый совершает ошибки и имеет то, о чем сожалеет или сожалеет. Попадание в ловушку размышлений, ненависти к себе или даже жалости может нанести вред и затруднить поддержание самооценки и мотивации.

Чтобы простить себя, часто требуется найти способ извлечь уроки из этого опыта и расти как личность. Для этого вам нужно понять, почему вы так себя вели и почему чувствуете себя виноватым. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы предотвратить такое же поведение в будущем? Да, возможно, вы напортачили, но это был полезный опыт, который поможет вам сделать лучший выбор в будущем.

Ограничения

Хотя самопрощение — мощная практика, важно понимать, что эта модель не предназначена для людей, которые несправедливо винят себя в том, за что не несут ответственности.

Например, люди, пережившие жестокое обращение, травму или потерю, могут чувствовать стыд и вину, даже если они не могли их контролировать. Это может быть особенно верно, когда люди считают, что им следовало бы предсказать и, следовательно, избежать негативных последствий. результат (пример того, что известно как предвзятость ретроспективного взгляда).

Преимущества

Стандартная аксиома в психологии гласит, что прощение — это хорошо и что оно приносит ряд преимуществ, независимо от того, испытали ли вы незначительное обидное действие или испытали гораздо более серьезную обиду.Это включает в себя как прощение других, так и себя.

Психическое здоровье

Отпустить и предложить себе прощение может помочь улучшить ваше самочувствие и улучшить ваше представление о себе. Многочисленные исследования показали, что когда люди практикуют самопрощение, они испытывают более низкий уровень депрессии и беспокойства. Точно так же сострадание к себе связано с более высоким уровнем успеха, продуктивности, сосредоточенности и концентрации.

Физическое здоровье

Акт прощения также может положительно повлиять на ваше физическое здоровье.Исследования показывают, что прощение может улучшить уровень холестерина, уменьшить телесную боль и кровяное давление, а также снизить риск сердечного приступа.

Отношения

Сострадательное и снисходительное отношение к себе также является важным компонентом успешных отношений.Умение наладить тесные эмоциональные связи с другими людьми важно, но не менее важна и способность восстанавливать эти связи, когда они становятся тяжелыми или поврежденными.

Одно исследование показало, что обе стороны извлекают выгоду из того, что «обидчивый партнер» проявляет самопрощение.В частности, оба партнера были склонны чувствовать большее удовлетворение отношениями и меньше негативных мыслей друг о друге в результате искреннего самопрощения.

Вызовы

Так что же порой затрудняет самопрощение? Почему люди часто продолжают наказывать и ругать себя за относительно незначительные ошибки? Действия, которые не соответствуют нашим ценностям или убеждениям в себе, могут вызвать чувство вины и сожаления или, что еще хуже, отвращение к себе.

Некоторые люди от природы более склонны к размышлениям, что может облегчить сосредоточение на негативных чувствах. Тот факт, что самопрощение подразумевает признание проступка и признание того, что вам, возможно, нужно измениться, может усложнить процесс.

Наконец, людям, которые еще не готовы измениться, может быть труднее по-настоящему простить себя. Вместо того, чтобы признать, что им, возможно, нужно измениться, они могут проявить своего рода псевдо-самопрощение, просто игнорируя или оправдывая свое поведение.

Возможные недостатки

Хотя самопрощение обычно считается положительным действием, которое может помочь восстановить самоощущение, есть также исследования, указывающие на то, что иногда оно может иметь пагубный эффект. Основная ошибка самопрощения заключается в том, что иногда оно может уменьшить сочувствие к тем, кто пострадал из-за ваших действий.

Хотя самопрощение часто снимает чувство вины, бывают случаи, когда этот внутренний фокус может затруднить идентификацию с другими.Вы можете избежать этого, сознательно проявляя сочувствие к тем, на кого ваши действия повлияли.

Слово от Verywell

Простить людей, которые причинили вам боль, может быть непросто, но простить себя может быть так же сложно. Важно помнить, что научиться прощать себя — это не универсальный процесс.

Это никогда не бывает простым и легким, но работа над этой формой самосострадания может принести ряд возможных преимуществ для здоровья.Помимо снижения стресса, депрессии и беспокойства, самопрощение также может положительно сказаться на вашем физическом здоровье и отношениях.

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Почему люди обижают друг друга

Обида и прощение

Компоненты обиды

Какой бывает обида

Какие обиды самые тяжёлые

Почему прощение обид – это так важно?

Как избавиться от обиды

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Упражнение №1. «Месть»

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Упражнение №3. «Три письма»

Упражнение №4. «Прощение»

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Как забыть обиду?

Иногда лучше промолчать

Не вступать во взаимные обвинения

Не старайтесь понять мотивацию обидчика

Не позволяйте навязывать себе негативное эмоциональное состояние

Разберитесь со своим главным внутренним врагом

Как забыть прошлое, отпустить обиды и начать жить настоящим

Почему прошлое вас не отпускает

9 способов как забыть прошлое

Принять пережитое, а не отгораживаться от него

Учиться на пережитом опыте, но не останавливаться на достигнутом

Перестаньте указывать пальцем

Подумайте о своем окружении

Простите себя и других

Меняйте свое мышление

Не делайте из себя жертву

Сосредоточьтесь на будущем и создайте новые воспоминания

Разгрузите пространство

Как отпустить прошлое и начать жить настоящим

Почему важно избавляться от плохих воспоминаний

Заключение

15 из 100: Как простить старые обиды и вынуть «нож» из спины? Часть 1.

— Как похудеть на двадцать килограммов, простив маму? —

— «Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен прощать?» —

— Кем ты станешь, когда вырастешь? —

— Бунт против родителей —

— Как задавать себе правильные вопросы? —

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

«Как забыть обиды?» – Яндекс.Кью

Как отпустить старые обиды — BookCooks.ru

Почему прошлое вас не отпускает

9 способов как забыть прошлое

Принять пережитое, а не отгораживаться от него

Учиться на пережитом опыте, но не останавливаться на достигнутом

Перестаньте указывать пальцем

Подумайте о своем окружении

Простите себя и других

Меняйте свое мышление

Не делайте из себя жертву

Сосредоточьтесь на будущем и создайте новые воспоминания

Разгрузите пространство

Как отпустить прошлое и начать жить настоящим

Почему важно избавляться от плохих воспоминаний

Заключение

Как простить прошлые обиды?

Обиду отпустить можно, если включить в себе ответственность

Если помнить о законе Отражения — любую обиду можно простить и отпустить

Уметь прощать — это не идти на поводу у собственного Эго

Нужно прощать обиды, ведь все мы — части Божественного

Обида, и как простить человека?

Как же все-таки простить обиду и отпустить?

Как простить детские обиды и отпустить себя на свободу?

Как простить обиду и отпустить прошлое — самый действенный способ

Уметь прощать обиду — не дар, а обязанность!

Прощайте друг другу обиды и будьте счастливы!

Как отпустить обиду

Что такое обида?

Совет как избавиться от обиды

Как отпустить обиду: инструкция в 4 шага

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Зачем прощать?

Что такое прощение?

Оспаривать неисполнимые правила

ЗДОРОВЬЕ

12 шагов, чтобы избавиться от обиды | Wellness

Отказ от прошлых обид

Как отпустить обиду