Как загладить вину перед любимым: Как загладить вину перед любимым человеком — Отношения

Как загладить вину перед любимым, если ты не права

Лайфхаки

Как загладить вину перед любимым?

Фото

Getty

Как загладить вину перед парнем

Прежде всего проанализируйте свои действия и постарайтесь принять свою вину. Да, он не так ответил или не сделал что-то на тот момент важное. Но, возможно, надо было сдержаться и спокойно ему объяснить его ошибку. Но теперь нужно проявить мудрость и предпринять несколько действий.

• Постарайтесь спокойно поговорить, признайте, что были не правы, попросите прощения у парня, расскажите ему о своих чувствах. Если ссора была пустяковая, этого может быть достаточно.
• Сделайте что-нибудь приятное для него. Приготовьте любимое блюдо, устройте ужин при свечах.
• Подарите ему что-то очень нужное и приятное, пусть и недорогое, что ему давно хотелось. При этом обязательно скажите что-нибудь приятное.
• Наденьте его любимое платье, прочитайте свои стихи, в которых расскажите о своих чувствах. Пусть с точки зрения литературы они будут несовершенны. Главное – искренность и эмоциональность, которые не оставят парня равнодушным.

В любом случае важно, чтобы он поверил в ваше раскаяние, почувствовал, что вам тяжело и плохо без него, понял, насколько он важен для вас. При этом хороши все способы выражения. Простой жест может сказать любимому человеку больше, чем длинная, но неискренняя речь.

Как при примирении не наделать новых ошибок

Иногда попытка примирения заканчивается неудачей, только ухудшая отношения. Обдумывая, как загладить вину, оцените серьезность положения, учтите особенности характера мужчины, вспомните о предыдущих ссорах. Ни к чему не приведет разговор, если допущены следующие ошибки.

• После извинения вы начинаете обвинять парня в разрыве, подчеркиваете его недостатки, говорите о его ошибках. Это чаще всего приводит к новой ссоре.
• Не нужно мириться по телефону или переписываться при помощи электронной почты или смс. Намного действеннее живой разговор, когда вы видите его реакцию и по ней определяете, какие слова лучше сказать.
• Не стоит обещать, что это было в последний раз. Это вызывает недоверие, особенно если такая ситуация уже была.
• Никогда не лгите при выяснении отношений.
• Не спрашивайте у него, в чем ваша вина и как ее исправить. Это значит, что вы не поняли своей ошибки.

Если чувства взаимны, парень оценит ваши старания. Но при постоянных придирках по пустякам, ссорах из-за разногласий по любому поводу, беспричинных обидах подумайте, нужны ли вам такие отношения. Может, лучше сразу расстаться?

В паре оба партнера должны уважать и стараться понять друг друга. Даже если ваша вина достаточно серьезна и нанесла вред любимому, постарайтесь исправить положение и убедите его в искренности раскаяния. Проникновенные слова и правильные поступки позволят наладить и даже укрепить ваши отношения.

Читайте далее: как научиться шутить

Редакция Wday.ru

Сегодня читают

«Не дошла до кровати»: Анастасия Волочкова сняла одежду и разлеглась на диване — это хочется забыть

Как выглядят Виктория и Дэвид Бекхэмы на улице, когда думают, что их никто не видит

Как на самом деле выглядят квартиры в Англии: 9 необычных особенностей, которые вас точно удивят

«Грядут 3 дня тьмы — не выходите из дома»: путешественник во времени из 2582 года назвал страшную дату для человечества

«Невозможно узнать»: Алла Пугачева показала, как выглядит после дня рождения — поклонники открыли рты

6 способов загладить свою вину и вернуть расположение мужчины

Многие психологи утверждают, что понять обиду партнера можно даже в простом сообщении: достаточно быть предельно внимательной и с заботой относиться к своему возлюбленному. Обиженных женщин узнать легко — в расстроенных чувствах они становятся более эмоциональными и резкими, часто плачут. Гораздо труднее понять, что уязвлен представитель сильного пола, ради прощения которого придется постараться.

Поведение обиженного мужчины

Известно, что мужчины и женщины по-разному реагируют на те или иные слова, а также совершенно по-разному показывают свою обиду. Представительницы слабого пола чаще бросаются в слезы, скандалят и кричат. Некоторые женщины стремятся уязвить обидчика.

Оскорбленные мужчины ведут себя совсем иначе. Модели их поведения варьируются, однако, как правило, их объединяет стремление отстраниться от избранницы. Одни прямолинейно говорят своей спутнице обо всем, что накипело, при этом сохраняя полнейшее спокойствие и хладнокровность. Другие предпочитают делать вид, что ничего не произошло, но при этом в их отношении также прослеживается отчужденность и холод.

Часто мужчины просто пропадают из поля зрения избранницы и сохраняют полнейшее молчание. Это связано с тем, что уязвленные представители сильного пола предпочитают уходить в себя, переживать обиду и проблемы самостоятельно, без вовлечения окружающих людей.

Способы загладить вину и вернуть расположение мужчины

Спокойный разговор. Общение по душам и обсуждение сложившейся конфликтной ситуации — это обязательное условие примирения с любимым человеком. Необходимо сказать, что вы понимаете точку зрения мужчины, а также не хотите причинять ему боль, потому что эти отношения очень важны. Общаться следует в спокойной обстановке, лучше всего делать это наедине. Женщине необходимо также быть готовой к тому, что партнер может быть сначала настроен негативно из-за своих оскорбленных чувств.

Искренние извинения. Чтобы показать мужчине, что вам важно видеть его рядом и чувствовать тепло в ваших отношениях, необходимо извиниться. Нужно обязательно сказать, что вы не хотели сделать ему больно и неприятно: просто так получилось, и вы очень сожалеете об этом. Искренние извинения помогут не только вернуть расположение партнера, но и сбросят груз с ваших плеч. Нужно быть готовой к тому, что мужчина не попросит прощения в ответ из-за своей обиды и негодования.

Приятный сюрприз. Загладить вину поможет приятный и небольшой подарок, например, какая-то мелочь, которую мужчина хотел приобрести или попробовать. Так вы покажете, что представитель сильного пола вам небезразличен, вы хотите видеть его рядом и переживаете, когда он отсутствует. Небольшой подарок покажет спутнику, что его избранница внимательно относится к его желаниям, а значит, его присутствие важно в ее жизни.

Напоминание о приятных моментах. Когда представитель сильного пола обижен, особенно важно показать ему, что без него ваша жизнь была бы скучнее и несчастнее, потому что именно он создает уют и приносит любовь. Можно начать вспоминать первый поцелуй, первое свидание или просто смешные и курьезные случаи из ваших отношений. Велика вероятность, что эти воспоминания растопят сердце обиженного мужчины.

Юмор и позитивный настрой. Эта тактика часто срабатывает, когда обида не особенно сильная, а поводом для нее стала какая-то незначительная мелочь. Тогда можно попытаться рассмешить партнера и сделать так, чтобы сложившиеся обстоятельства воспринимались с юмором. Как говорят психологи, смех над ситуаций и ирония — это первый шаг к решению всех проблем.

Совместная деятельность. После примирения очень важно заняться чем-то вместе: пойти по магазинам, приготовить вкусный ужин или посмотреть интересное кино. Совместный досуг снова сблизит вас и обеспечит приток новых тем для разговора. Так вы не будете концентрироваться на неприятных эмоциях и обвинениях в адрес друг друга, а посвятите время чему-то полезному и увлекательному.

Самое главное в отношениях — это любовь и уважение к своему партнеру. Именно умение правильно мириться показывает то, как вы любите и дорожите человеком, который находится рядом. Если близкий человек чувствует обиду, которую вы не хотели ему нанести, то обязательно нужно сообщить ему о своем сожалении по этому поводу.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

04.04.2019 06:40

Как начать возмещать ущерб своей семье

Для 10% американцев, которые в какой-то момент будут жить с зависимостью, обычно думают — или верят ради рационализации — что никто больше не находится в опасности. К сожалению, это далеко от истины. Зависимость наносит вред многим людям, от членов семьи, проживающих в одном доме или полагающихся на финансовую поддержку, до романтических партнеров и коллег в зависимости от их вклада в работу. Все члены семьи, социальные, образовательные и профессиональные круги почувствуют последствия зависимости, и от этого никуда не деться.

Таким образом, те, кто выздоравливает, нередко чувствуют необходимость исправить то, что они сделали неправильно. Фактически, многие реабилитационные процессы, такие как 12-шаговые программы, требуют возмещения ущерба тем, кто пострадал из-за зависимости. Однако в теории это зачастую проще, чем на практике.

Когда приходит время загладить свою вину, признаться в правонарушении и принести искренние извинения может быть пугающе или ошеломляюще, но знание правильных шагов может иметь решающее значение. Вот как загладить свою вину перед семьей и друзьями и заложить основу для восстановления отношений.

Для большинства интуитивно понятным первым шагом к возмещению ущерба является произнесение «Извините». Тем не менее, друзья и члены семьи человека с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, скорее всего, привыкли слышать пустые извинения, и еще одно, казалось бы, неискреннее «извините» не окажет большого влияния.

Что может иметь значение, так это признание масштабов проступка. Большинство наркоманов, которые извиняются, делают это, чтобы быстро наладить отношения или избежать последствий, а не признать ошибки или принять существование проблемы. Вот почему признание ошибок, плохого поведения и негативных действий является важной частью возмещения ущерба.

Вместо того, чтобы говорить «Мне очень жаль», попробуйте загладить свою вину, используя такие примеры, как «Я знаю, что мои действия причинили вам боль». Когда это возможно, говорите о конкретных случаях, таких как невыполнение семейных обязательств, кража денег, обидные слова, разрыв отношений или перекладывание работы на коллег, а не в общих чертах.

Демонстрация степени понимания может показать искреннее выражение раскаяния. Когда вы ясно показываете, что осознаете, как зависимость навредила друзьям и членам семьи, ваши извинения, скорее всего, будут истолкованы как искренние.

Нет оправдания вреду, причиняемому зависимостью. Как бы ни было привлекательно обвинять проблемы, связанные с зависимостью, в других обстоятельствах или жизненных проблемах, в конце концов, это не имеет значения для тех, кто пострадал. Обиженные чувства и подорванное доверие не исчезают только потому, что у кого-то был плохой день.

Когда извиняетесь, никогда не используйте слово «но», потому что никакие исключения ничего не изменят. Пребывание в темном месте, преодоление финансовых трудностей или потеря работы, нахождение под кайфом или пьянство или нужда в деньгах на еду не являются оправданием для лжи, обмана, жестокого обращения или воровства, даже если в то время так казалось. Сказав что-то вроде «Мне жаль, что я украл у вас деньги, но у меня была абстиненция, и я бы сделал все, что угодно, лишь бы получить больше наркотиков», вы снимаете с себя всякую ответственность, оставляя признание пустым.

Часть возмещения ущерба включает в себя признание плохого поведения, даже если это причиняет боль в данный момент. Речь идет о налаживании отношений с другими людьми, а не о том, чтобы почувствовать себя лучше, поэтому не имеет значения, насколько неловким или напряженным может быть этот процесс. Протягивая руку, возьмите на себя ответственность за свои действия, искренне скажите «извините», объясните, почему вы извиняетесь, и не портите момент оправданиями.

Во время выздоровления часто хочется вернуться к жизни, прежде чем пристраститься. Таким образом, многие люди рассматривают возмещение ущерба как ключ к восстановлению отношений. Однако это случается редко.

Те, кто серьезно не пострадал — возможно, несколько обеденных свиданий были отменены в последнюю минуту или один или два раза коллеге пришлось взять на себя ответственность — могут захотеть вернуться к нормальной жизни после искренних извинений. Однако те, кому пришлось жить с вашей зависимостью годами, могут смотреть на вещи по-другому.

Перечислить примеры плохого поведения и извиниться может быть хорошим первым шагом, но это, скорее всего, не избавит от трудностей и душевной боли, пережитых в течение длительного периода времени. Например, супруг, которому солгали, родители, которых украли, или дети, которые были разочарованы отсутствием родителя, скорее всего, потребуют больше времени и внимания, чем одно «прости».

Принося извинения, не забудьте умерить свои ожидания. Некоторые люди отреагируют положительно и будут приветствовать ваше трезвое возвращение в их жизнь, а другие — нет. Для тех, кто пострадал от вашей зависимости больше всего, может потребоваться много времени, чтобы все нормализовалось — если они вообще когда-либо вернутся.

Частью выздоровления является признание того, что восстановить испорченные отношения может быть невозможно, и научиться с этим мириться. Извинения и возмещение ущерба без завышенных ожиданий могут облегчить достижение этой цели. Помните, что нет правильного или неправильного способа отреагировать на возмещение ущерба, поэтому мгновенное принятие не является гарантией.

Возмещение ущерба — это процесс исцеления как для тех, кто выздоравливает, так и для их друзей и близких, но это не значит, что все будет солнечным и радужным. В зависимости от степени зависимости возмещение ущерба может быть медленным и трудным процессом или процессом, который никогда не произойдет в полной мере. Это может быть очень болезненно осознавать, но невозможно навязать отношения с тем, кто обжигался слишком много раз. Некоторые люди могут вернуться в конце концов, но только по прошествии достаточного времени, чтобы гарантировать, что выздоровление будет длительным.

Научиться примиряться с другом или членом семьи не обязательно интуитивно, но это не значит, что это невозможно. Признавая ошибки, не оправдываясь, и оправдывая свои ожидания, можно начать медленный процесс восстановления отношений шаг за шагом.

Для тех, кто живет с зависимостью, получение помощи может быть жизненно важным способом восстановить утраченные связи. Свяжитесь с нами в FHE Health по телефону (833) 596-3502 сегодня, чтобы узнать больше о наших комплексных программах реабилитации, включая возможности стационарного и амбулаторного лечения.

Как загладить свою вину перед семьей

Если мы хотим получить прощение, мы должны набраться терпения, потому что оно может прийти не сегодня, не завтра и не послезавтра.

На раннем этапе выздоровления родители могут чувствовать необходимость наверстать упущенное время и опыт. У нас было духовное пробуждение, и мы вдруг захотели как можно больше вписаться в каждый день — и мы хотим быстро исправить весь вред, который мы причинили во время активной зависимости.

В конце концов мы составляем список всех людей, которым мы причинили вред, находясь под воздействием алкоголя или наркотиков. Двенадцать шагов. И когда дело доходит до нашей семьи и детей, мы можем быть особенно заинтересованы в ускорении этого процесса. Но, во всяком случае, нам нужно его замедлить.

После того, как мы проведем бесстрашную моральную инвентаризацию самих себя, мы, без сомнения, захотим загладить вину перед нашими детьми за вред, который мы причинили злоупотреблением наркотиками или алкоголем*, но это может не сработать так, как мы ожидаем. Возмещение ущерба, в котором нуждаются наши дети, зависит от того, где они находятся в своей жизни, не обязательно, где мы в своей. Мы должны встречать наших детей там, где они есть; разговор будет разыгрываться по-разному в зависимости от возраста.

Как загладить вину перед маленькими детьми?

Поговорим о маленьких детях. Во многих случаях прямое возмещение ущерба просто невозможно. Мы можем захотеть опуститься на колени, посмотреть им в глаза и произнести речь о значении зависимости, сознательном контакте с Высшей Силой и практике Двенадцати Шагов, но эти детали, скорее всего, только смутят их.

Мы должны быть осторожны со словами и тверды в действиях. В конце концов, годы злоупотребления наркотиками или алкоголем не будут отменены извинениями или несколькими простыми словами. Нам нужно доказать нашим детям, что мы серьезно боремся со своей зависимостью, а не просто предлагаем дешевые слова.

Детям не нужно слышать о болезни алкоголизма или Двенадцати Шагах. Они просто хотят вернуть своих родителей. Так что мы можем пропустить многословные речи и просто быть мамой или папой. В терминологии Двенадцати Шагов другое слово для «исправить» — «исправить». Не исправление, за которым мы могли бы гнаться в прошлом, а исправление испорченных отношений. Нам не нужно копаться в прошлом и извиняться за каждую вечеринку по случаю дня рождения, которую мы пропустили, за каждую ссору, которую мы затеяли, или за годы нашего отсутствия — физического или эмоционального. Давайте просто появимся и станем их родителями сегодня.

Мы также можем возместить ущерб, изменив поведение, которое ранило или навредило им, и мы можем избавиться от всепоглощающего чувства вины, которое только соблазнило бы нас снова употреблять наркотики.

И, как всегда, важно загладить свою вину и заявить о своем намерении никогда больше не причинять вред нашим детям. Но также важно следовать их примеру и выбирать тот путь, который позволяет нашим детям чувствовать себя счастливыми и в безопасности.

Как загладить вину перед детьми старшего возраста?

Дети более старшего возраста лучше поймут наши объяснения зависимости и того, как она на нас повлияла, но это не значит, что мы должны уделять этому вопросу много времени.

Если мы хотим загладить свою вину перед старшими детьми, мы должны быть краткими и приятными. Мы можем сказать нашим детям, что у нас была проблема, что мы работаем над тем, чтобы стать здоровее, и что в будущем мы будем рядом с ними. Нам не нужно долго извиняться. У старших детей память длиннее и сильнее, чем у их младших братьев и сестер, поэтому с ними нужно быть терпеливыми. То, что мы рады быть трезвыми и выздоравливать, не означает, что дети будут счастливы говорить об этом. Они могут вспомнить какие-то обидные вещи, которые мы сделали — то, что мы сказали или сделали во время отключения электроэнергии, чего мы даже не можем вспомнить. Просто помните: когда мы возмещаем ущерб старшим детям, могут пройти месяцы или даже годы, прежде чем они захотят простить нас и снова довериться нам.

Ускорять их процесс принятия нас не является нашей задачей, равно как и помогать нам протрезветь. Прощение может не прийти по нашему расписанию, но что дает нам право устанавливать расписание? Нам, наркоманам, слишком легко переложить вину на безупречных людей, например: «Я протрезвел, так почему она не хочет со мной разговаривать?» Другие люди не несут никакой ответственности или обязательств перед нашим выздоровлением. Может быть, им надоело смотреть, как зависимость разрушает нас и нашу семью. Может быть, они оберегают свое сердце, потому что боятся, что мы можем сорваться или сказать что-то обидное.

На данный момент почему не имеет значения. Важно то, что мы даем людям, которым причинили боль, время на адекватное исцеление, чтобы они снова могли доверять нам. Для этого наши слова и действия должны быть согласованы.

Переход от возмещения ущерба к прощению

Если мы хотим получить прощение, мы должны набраться терпения, потому что оно может прийти не сегодня, не завтра и не послезавтра. Скорее всего, в прошлом мы обещали протрезветь только для того, чтобы вернуться к злоупотреблению алкоголем или другим любимым наркотиком. Дети видят все таким, какое оно есть, а не тем, что мы обещали.

Когда мы возмещаем ущерб, мы можем даже не знать, насколько сильно мы их обидели, но наши дети знают. Позвольте им иметь достоинство собственных эмоций.** Некоторые спонсоры сравнивают раннее выздоровление с гусеницей, заползающей в куколку; в конце концов мы должны превратиться в бабочку. Если кто-то потянется к куколке, чтобы поторопить бабочку, в долгосрочной перспективе это только ухудшит ее шансы.

Возможно, мы выздоравливаем, но члены нашей семьи не могут поверить, что это навсегда или искренне. Нам потребовалось время, чтобы выйти из своей куколки, полностью посвятив себя выздоровлению, и люди вокруг нас имеют право пройти через этот процесс без спешки. Как и все в воспитании детей, требуется терпение. Все, что мы можем сделать, это протрезветь, быть лучшим человеком, каким мы можем быть, и, прежде всего, набраться терпения.

Возмещение ущерба — это не извинения, это выражение ответственности

До и после возмещения ущерба важно помнить, зачем мы это делаем. Мы не приносим извинения. Мы берем на себя ответственность за свои действия во время активной зависимости и отмечаем для себя новую главу, когда такое поведение больше не приемлемо. Мы говорим миру: «Зависимость заставила меня вести себя определенным образом. Мне это не нравится, и это не отражает человека, которым я хочу быть в процессе выздоровления».

Во время активной зависимости мы причиняем боль нашим близким. Мы понимаем этот факт и не хотим убегать от него, и мы понимаем, что слова не могут заставить эти болезненные воспоминания исчезнуть. Мы можем только стать теми, кем намереваемся быть, и признать перед другими, что с этого момента в нашей жизни нет места этому зависимому поведению.

Затем мы даем возможность другим людям причинять боль и исцеляться — не только сейчас, но и в обозримом будущем. Если мы будем честными и искренними в своем возмещении ущерба, то мы не повторим этих ошибок и не будем торопить людей с прощением. Мы будем чтить эмоциональные последствия, связанные с нашим поведением, и стремиться стать здоровее, чтобы не повторять их.

Последнее примечание о возмещении ущерба

Раннее выздоровление может быть невероятно одиноким и разочаровывающим, и мы можем чувствовать гнев или отторжение, когда человек, кажется, не признает рост, к которому мы стремимся. Мы можем хотеть, чтобы наши дети и семьи любили, принимали и прощали нас, но мы не должны путать наши желания с нашими потребностями. Процесс возмещения ущерба заключается не в том, чтобы мы исправили все, что приходит вовремя и от посещения собраний, участия в нашем выздоровлении и развития отношений с Высшей Силой.

Единственное, что мы можем показать людям сегодня, это нашу любовь, преданность делу и терпение. Со временем они будут возвращены.

* Примечание редактора: Мы предпочитаем использовать язык, который дестигматизирует болезнь наркомании. Обычно мы не используем такие термины, как злоупотребление алкоголем, злоупотребление наркотиками или токсикомания , потому что они подразумевают, что люди с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ или алкоголя, являются «злоумышленниками», а не людьми с ужасной болезнью.