Книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной
Что такое настоящая любовь? Как решить проблему с помощью конструктивного разговора? Как правильно ссориться? Как построить гармоничные отношения? Известные психологи, психотерапевты и эксперты по отношениям предлагают нам свои версии.
Содержание
наверх
«Пять языков любви», Гэри Чепмен (1992 год)
«Пять языков любви», Гэри Чепмен
Эта книга всемирно известного консультанта супружеских пар Гэри Чепмена стала настоящим спасением для миллионов пар по всему миру – за все время было продано свыше 5 миллионов экземпляров. Вы наверняка слышали о пяти языках любви, и в этой книге дается объяснение, что это такое и как понимание того, что заставляет партнера чувствовать себя любимым, поможет укрепить ваши отношения. Что происходит с любовью после свадьбы? Почему влюбленность — чувство непрочное и эгоистичное? Как узнать свой язык любви? На 130 страницах вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы.
А также примеры практических упражнений, предназначенных для мужа и жены.
Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: слова поощрения; время; подарки; помощь и прикосновения
Гэри Чепмен — консультант в области взаимоотношений противоположных полов — в своей книге рассказывает, как похвала и поддержка помогают вашему партнеру почувствовать свою значимость. Как они сближают, залечивают раны и позволяют супругу добиться в жизни того, чего он хочет. Автор уверен: чтобы удовлетворить потребность в любви, нужно много работать, учиться новому, даже если речь идет об обычной стирке. А еще обязательно проявлять терпение, что очень важно для построения отношения, но все возможно!
“Пять языков любви” – тот случай, когда книга, написанная 30 лет назад, актуальна и сегодня.
«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель (2015 год)
«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель
Автор, бельгийский психотерапевт, применяет свой многолетний опыт консультирования к проблемам в реальных отношениях.
В большей степени эта книга о том, как вернуть страсть в длительные отношения, то есть, что конкретно нужно делать, чтобы вернуть секс и искру в семейную жизнь – что в общем-то ясно уже из ее названия. Эстер Перель уверенно заявляет: “Близость возникает на основе повторения и рутины, а эротизм в условиях повторения притупляется. Для поддержания эротического влечения необходимы загадка, новизна, неожиданность. Любовь стремится иметь – желанию важно хотеть. Желание требует, чтобы объект внимания все время ускользал и сохранял некоторую недоступность”.
Ведущий эксперт по отношениям Эстер Перель исследует связь длительных отношений и желания и рассказывает, как можно вернуть страсть
Опираясь на собственные исследования и практику, автор предлагает нам целое руководство к действию, потому что она точно уверена в одном: романтичный секс (как в тот самый момент зарождения чувств) имеет место быть даже по прошествии некоторого времени – так что отчаивайтесь, если это ваш случай, просто прочтите книгу знающего человека!
Книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер Перель говорит на девяти), а выступление автора на конференции TED посмотрели шесть миллионов человек.
«Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», Амир Левин и Рэйчел Хеллер (2010 год)
«Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», Амир Левин и Рэйчел Хеллер
Теория привязанности – популярный способ объяснить, как наше детство, прежде всего пример родителей, влияет на то, как мы ведем себя в отношениях во взрослой жизни. Авторы выделяют три основных типа: безопасная (вы вряд ли будете чувствовать себя отчужденно во время свиданий), избегающая (вы часто отталкиваете людей, чтобы защитить себя и сохранить независимость) и тревожная (вам трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях). Книга Амира Левина и Рэйчел Хеллер поможет разобраться во многих аспектах, в том числе узнать ваш тип привязанности и рассказать, как с ним справляться.
Многолетний опыт изучения романтических отношений авторами книги воплотился в практическое руководство для желающих найти подходящего спутника или укрепить нынешний союз
«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Готтман Джон (2022 год)
«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Готтман Джон
Психолог Джон Готтман — один из ведущих экспертов в области изучения особенностей отношений супружеских пар .
Вместе с женой он разработал национальную программу терапии пар, называемую методом Готтмана. Простыми словами, она направлена на то, чтобы вернуть близость в отношениях партнеров, уважение и привязанность, а также устранить барьеры, которые мешают на каком-то конкретном этапе. Можно сказать, что книга «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви”— своего рода результат всех исследований автора.
Вместе с коллегами он создал так называемую «Лабораторию любви» – помещение, очень похожее на обычную квартиру, но оснащенное камерами, микрофонами, односторонним зеркалом, за которым ученые наблюдали и фиксировали все, что происходило внутри.
Джон Готтман на протяжении 14 лет наблюдал за 700 подопытными парами: их жизнью, ссорами и примирениями. Так родилось самое амбициозное исследование брака за всю историю. Эта книга впервые была выпущена в США в 1999 году, на сегодняшний день переведена на 10 языков мира и по-прежнему считается бестселлером. Изучив ее, вы научитесь поддерживать эмоциональную связь в паре, разрешать конфликты, уважать и восхищаться друг другом.
В книге вы найдете «Волшебные 5 часов в неделю» — концентрированную программу по восстановлению отношений, которую Готтман и его команда отточили и протестировали за годы исследований
«Смелость любить. 20 уроков самопознания, которые помогут найти любовь вашей мечты», Александра Соломон (2020 год)
«Смелость любить. 20 уроков самопознания, которые помогут найти любовь вашей мечты», Александра Соломон
Вы знаете правило: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом…?» По тому же принципу важно знать, какую любовь вы ищете. Эта книга может помочь в этом, а еще заглянуть внутрь себя и пройти сложный путь к самопознанию – автор подготовила 20 практичных уроков. Дело в том, что мы слишком идеализируем любовь и превозносим это чувство, порой забывая, что на самом деле нормальные здоровые отношения с противоположным полом получаются в результате серьезной работы. Поэтому и разочарования в партнере да и в самой себе – довольно частое явление. Александра Соломон говорит следующее: “Я не могу рассказать, как надо любить, и дать рецепт успеха.
Я могу только поддержать и направить вас на пути открытия вашей глубочайшей внутренней правды”. Что ж, стоит попробовать!
Книга с многообещающим названием “Смелость любить…” поможет разобраться во многих личностных аспектах
«Притворство. Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается», Люкс Альптраум (2021 год)
«Притворство. Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается», Люкс Альптраум
Перед вами книга Люкс Альптраум – продюсера и публициста из Нью-Йорка и автора статей о сексе. Она публиковалась в самых разных авторитетных изданиях, среди которых The New York Times и Cosmopolitan. В своей дебютной книге Люкс пытается объяснить, по какой причине многие девушки и женщины предпочитают врать о количестве партнеров, девственности и оргазмах. Автор углубляется в психологию, вопросы морали, мотивации и самосознания. При этом без доли предвзятости – объективно и честно. Сама Альптраум поясняет: “Мы врем, чтобы облегчить себе существование; мы врем, чтобы обезопасить себя; мы врем, потому что даже когда говорим правду, все равно никто не верит.
Только прибегнув к хитрости, можно пройти все круги ада и не сойти с ума”. И правда, а зачем мы врем? Тоже задумались? Тогда давайте разбираться вместе с автором.
«Поступай как женщина, думай как мужчина. Почему мужчины любят, но не женятся, и другие секреты сильного пола», Стив Харви (2009 год)
«Поступай как женщина, думай как мужчина. Почему мужчины любят, но не женятся, и другие секреты сильного пола», Стив Харви
Сегодня на полках магазинов выставлено множество книг про отношения на самые разные темы: как их построить или как наладить; как завлечь мужчину и, главное – как женить его на себе. Но прежде чем во все это ввязываться, советуем прочитать эту. Автор в данном случае не психолог, а комик, ведущий юмористического шоу, поэтому книга написана живо, с юмором и читается очень легко, буквально “на одном дыхании”. Стив Харви знает наверняка, что мужчины на самом деле думают о любви, близости и обязательствах. Стив, спасибо, мы бы ни за что не догадались. Что ж, очень полезное чтиво!
В России уже продано более 500 000 экземпляров, а по всему миру более 7 000 000! Эта книга по праву считается психологическим бестселлером.
«Любить с открытыми глазами», Хорхе Букай и Сильвия Салинас (2000 год)
«Любить с открытыми глазами», Хорхе Букай и Сильвия Салинас
Авторы простым и понятным языком доносят до читателей давно известные истины об отношениях: как подавить в себе чувство ревности, как разорвать отношения, которые уже давно перестали таковыми быть. В центре сюжета – четверо героев: Кристина, Роберто, Лаура и Фредди. Двое из которых – практикующие психологи. В ходе повествования так получается, что Лаура начинает общаться по электронной почте не с Фредди, своим коллегой по работе, а с Роберто. А вот что из этого вышло, вы узнаете, прочитав книгу. Интересная подача, необычная форма, интрига на протяжении всей истории – это лишь несколько аргументов в пользу этого романа.
Аргентинский психотерапевт Хорхе Букай
По случаю выхода этой книги на русском языке Хорхе Букай лично приезжал в Москву в 2009 году.
«Право на «лево», Эстер Перель (2017 год)
«Право на «лево», Эстер Перель
Еще одна книга психотерапевта Эстер Перель в нашей подборке лучших книг в этом жанре.
Уже из названия становится ясно, что речь пойдет об измене. Одной из самых распространенных причин разводов. На этот раз автор, проанализировав сотни случаев неверности, выявила причины, по которым кто-то из партнеров ходит налево, и выяснила, что за этим скрывается. Эстер собрала реальные истории, где их герои согласились поговорить о том, о чем обычно умалчивают, а еще дать нам парочку собственных уроков. Как обычно говорят: “На чужих ошибках учатся” – вот и мы с вами попробуем.
«Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь», Кейт Роуз (2021 год)
«Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь», Кейт Роуз
В своей книге эксперт по отношениям Кейт Роуз помогает нам разобраться в очень важных аспектах отношений между мужчиной и женщиной, например, почему не все отношения заканчиваются, как в сказке фразой “и жили они долго и счастливо”, почему разочаровавшись однажды, нам трудно влюбиться вновь, как вылечить “разбитое сердце” и найти “родственную душу”.
Автор выделила три основных вида любви, чтобы мы могли определить, в каких отношениях находимся сейчас, плюс к этому сделали выводы из предыдущего опыта, пусть и не самого удачного. Тут много практических советов и уроков, которые пригодятся вам, чтобы понять себя, свои желания и потребности в отношениях с противоположным полом.
Быть вместе: 12 книг о гармонии в паре
44 528
КнигиМужчина и женщина
1. «Карта любви»
Джон Готтман, Эксмо, 2011
В основе книги — знаменитое исследование отношений партнеров в браке, проведенное американским семейным психотерапевтом Джоном Готтманом в 1999 году.
Добровольцы, семейные пары разного возраста и стажа отношений, проходили тестирование психологов под наблюдением видеокамер и микрофонов.
Анализ их мимики, жестов, интонаций и чувств во время обсуждения спорных тем позволил Джону Готтману сформулировать основные принципы счастливого брака. Эти законы гармоничных семейных отношений и описаны в книге.
2. «МЫ. Глубинные аспекты романтической любви»
Роберт Джонсон, Когито-центр, 2009
Романтическая любовь — это и состояние влюбленности, и психологический феномен, время, когда в общении с другим человеком мы познаем смысл своей жизни. Но еще и ожидания, и разочарования в них.
Американский юнгианский психолог Роберт Джонсон исследует природу любви, используя метод глубинной психологии — анализ мифа (в данном случае — мифа о Тристане и Изольде) как выражения нашего символического бессознательного.
Книга показывает истоки романтических иллюзий и подлинность зрелой любви.
3. «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту»
Вирджиния Сатир, Институт общегуманитарных исследований, 2015
«Семейная жизнь чем-то похожа на айсберг. Судьба матроса зависит от знания, что у айсберга есть подводная часть, а судьба семьи — от понимания чувств, потребностей и структуры, которые стоят за ее повседневной жизнью», — уверена основоположница семейного консультирования, американский психотерапевт Вирджиния Сатир.
Эту книгу она написала для мужчин и женщин, у которых есть трудности в отношениях друг с другом. Узнав, как функционирует семейная структура, по каким законам развивается, можно понять, что происходит с нашей парой в повседневной жизни, и «собственными силами сделать свою семью счастливой».
4. «Любовь, любовь, любовь: о разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя»
Лиз Бурбо, София, 2013
«Принятие» — ключевое слово, вокруг которого строится повествование книги Лиз Бурбо, канадского психолога, создательницы школы духовного развития «Слушай свое тело». Речь о том, чтобы научиться принимать себя, своих близких такими, какие мы есть.
Книга — это подробная расшифровка диалогов психолога со своими клиентами — супружеской парой. Задавая вопросы и анализируя ответы партнеров, Лиз Бурбо подробно разбирает каждую ситуацию.
Это захватывающее чтение, потому что от главы к главе (от встречи к встрече) мы наблюдаем за тем, как меняется каждый из участников диалога, как он учится принимать своих близких и внешние обстоятельства.
В результате иными становятся взаимоотношения внутри семьи, более доверительными и близкими.
5. «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви»
Аллан Пиз, Барбара Пиз, Эксмо, 2014
Рассказывая о приоритетах, потребностях, способах коммуникации и устройстве мозга представителей каждого пола, психологи Аллан и Барбара Пиз подтверждают одни мифы, развенчивают другие и дают научное объяснение третьим.
Выясняется, что мужчины не могут не врать женам, что 80% пар, где один из партнеров храпит, распадаются и что женщин страшно возбуждает предложение мужа пропылесосить или помыть посуду.
Посвятив немало страниц убедительному изложению непреодолимых различий между мужской и женской природой, супруги Пиз под конец смягчают удар: «Люди отличаются от других животных тем, что способны определять и менять свое поведение, делая сознательный выбор». Чтобы помочь нам в этом, и написана эта книга.
6. «Брак умер — да здравствует брак!»
Адольф Гуггенбюль-Крейг, Когито-Центр, 2007
Швейцарский психотерапевт размышляет о том, что сегодня является условием для счастливого брака.
Он внимательно исследует историю института брака и приходит к выводам о том, что миф о счастливом супружестве сложился под влиянием образа Святого семейства.
Но он не более чем миф: по словам автора, «так называемый счастливый брак однозначно проиграл». Тем не менее к повсеместным разводам и семьям, состоящим из одного человека, автор не призывает, давая нам возможность выбирать: «брак — путь счастья многих, но и он может быть разным».
7. «Как жить в паре и оставаться свободными»
Тина Тессина, Райли К. Смит, Феникс, 2005
Можно ли жить вместе с другим человеком и при этом избежать конфликтов? Нужно ли жертвовать собой? Теряем мы себя в любовном союзе или, наоборот, находим? Обязательно ли отстаивать свою позицию?
Американские психотерапевты Тина Тессина и Райли К. Смит доказывают: чем свободнее себя чувствует каждый из партнеров, тем счастливее и долговечнее их союз. В книге описаны стратегии поведения, которые позволяют мирно преодолевать проблемы в отношениях, любить друг друга и при этом оставаться свободными людьми.
8. «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях»
Патрисия Лав, Стивен Стосны, София, 2008
Утрата доверия и потеря душевной связи между мужчиной и женщиной — основная причина многих разводов. Американские психологи Патрисия Лав и Стивен Стосны, каждый из которых более четверти века консультирует семейные пары, утверждают, что в большинстве случаев можно преодолеть возникшее отчуждение.
В книге они разбирают «диалоги двух глухих», подробно разъясняя, почему нам так трудно «услышать» друг друга, в чем может заключаться подтекст тех или иных обвинений в невнимании и нечуткости. Поэтапно разбирая взаимные претензии, авторы объясняют, как можно наладить со своим партнером эмоциональную связь в кризисные моменты, когда брак вот-вот уже готов рухнуть.
9. «Почему мы любим: Природа и химия романтической любви»
Хелен Фишер, Альпина нон-фикшн, 2013
Антрополог Хелен Фишер проанализировала множество сведений о влюбленных: делала томограммы их мозга и проводила углубленное анкетирование; измеряла уровень дофамина и других химических веществ, благодаря которым мы испытываем возбуждение и удовольствие.
Фишер делится результатами своих многолетних исследований и объясняет, что происходит с нами на биохимическом уровне, когда мы влюбляемся, испытываем страсть, любим или страдаем от неразделенной любви.
10. «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд»
Брюс Фейлер, Альпина нон-фикшн, 2015
Что значит «мужской» взгляд? Минимум психологии, максимум технологии, в нашем конкретном случае. Мы не найдем в этой книге советов вроде «Прислушайтесь к себе». Зато найдем разнообразные инструкции «Как сделать так, чтобы…» — дети научились распоряжаться карманными деньгами, ссора превратилась не в скандал, а в шаг к взаимопониманию и так далее.
А еще, замечает Брюс Фейлер, ведущий колонки в New York Times и отец семейства, важно воссоздавать историю своей семьи. Общая история — не только повод провести время вместе, слушая и создавая увлекательные рассказы, это еще чувство своего места и своей значимости, своей ответственности.
Но автор занят не только детьми. Супружеская близость — в ней он тоже открывает кое-что совсем неожиданное: для секса «близость нужна паре меньше всего.
.. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание».
11. «Системная психотерапия супружеских пар»
Анна Варга, Когито-центр, 2012
В сборнике, составленном семейным психотерапевтом Анной Варгой, затронуты очень многие проблемы семейных отношений — неспособность разговаривать и выражать эмоции, противоречие между супружеской и родительской ролью, жизнь с партнером, страдающим от алкоголизма…
Яркие примеры, важные темы. Теория и живая практика. Авторы статей — отечественные психологи и психотерапевты (мы имеем возможность к каждому из них записаться на прием!): Инна Хамитова, Гражина Будинайте, Татьяна Драбкина, Люси Микаэлян, Екатерина Жорняк.
12. «Брак и семья»
Митрополит Антоний Сурожский, Фонд духовного наследия митрополита Антония Сурожского, 2014
В этой книге собраны размышления митрополита Антония Сурожского (1904–2003), одного из наиболее авторитетных православных богословов мира, о тех отношениях, которые составляют самую сердцевину нашей жизни: о семье и браке, о разводе и монашестве, о воспитании детей.
А главное внимание сосредоточено на любви — той, что сродни области веры: «…веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого. Такая вера может родиться только из любви зрячей… которая способна видеть всю красоту человека даже в тот момент, когда эта красота заколебалась или когда что-либо в этой красоте померкло».
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Секс без любви: может ли страсть превратиться в глубокое чувство
«Навязчивые воспоминания о травматических событиях высасывают из меня все силы»
Искусственный интеллект в психотерапии: польза или вред — мнение психологов
Без зажимов и комплексов: 5 танцевальных практик для принятия себя и своего тела
«Мужчины боятся сильных женщин»: 4 контраргумента — узнайте плюсы таких отношений
«Муж выгнал из дома своих мать и сестру. А вдруг он так поступит и со мной?»
«Моя сестра постоянно срывается на дочь. Как защитить племянницу от материнского гнева?»
Насколько эффективны наказания для детей? Отвечает новое исследование
индийских рупий Книги и домашнее обучение.
Психология отношений Социальные работники регулярно сталкиваются с пациентами, которые испытывают проблемы в личных отношениях, в клиниках, больницах, учреждениях долгосрочного ухода и общественных центрах, а также при посещении на дому. Эти трудности могут варьироваться от плохого общения до серьезных разногласий и споров, до словесных оскорблений и физического насилия со стороны одного партнера по отношению к другому или родителя по отношению к ребенку. Многие пациенты могут быть вовлечены в отношения, которые явно «дисфункциональны» и даже вредны, но человек, похоже, не в состоянии выпутаться из них. Другие могут быть вовлечены в отношения, которые являются относительно стабильными и менее проблематичными, но они, как правило, постоянно имеют одни и те же разногласия или споры. Эти трудности в отношениях могут вызывать у людей значительный стресс и обострение, подрывать их благополучие, потенциально способствовать проблемам со здоровьем, а в некоторых случаях могут подвергать людей значительной опасности.
Будьте первым кто оценит этот продукт
- Формат:
- Книга (121 страница)
$35.00
Поскольку к социальным работникам часто обращаются для оказания помощи пациентам, парам и семьям в решении проблем в отношениях с целью улучшения их общего функционирования и благополучия, хороший уход за пациентами требует, чтобы социальные работники понимали основополагающие факторы и были в состоянии решать распространенные проблемы. проблемы и проблемное поведение, возникающее между парами и членами семьи.
Этот курс предназначен для того, чтобы помочь социальным работникам понять причины, лежащие в основе проблем в отношениях.
В нем исследуется, как «бессознательные» причины, проистекающие из раннего детства и отношений каждого человека с родителями, контролируют так много людей в выборе и поведении в отношениях. Он исследует скрытые причины, по которым людей тянет к определенным партнерам, и то, как прошлое неосознанно влияет на их реакцию в нынешних ситуациях. Он предоставляет инструменты, которые социальные работники могут использовать, чтобы помочь пациентам раскрыть скрытое влияние на них, чтобы они могли выбирать партнеров по «правильным» причинам, расти как люди, перестать зависеть от своих эмоций, когда партнеры «нажимают на свои кнопки». эффективно реагируют на потенциальные проблемы и проблемы и делают их отношения более функциональными, близкими и счастливыми. Социальные работники также получат представление о проблемных способах взаимодействия родителей со своими детьми, чтобы они могли помочь клиентам лучше осознавать свое собственное поведение и его последствия, быть более эффективными родителями и уменьшить вред, который они причиняют своим детям.
Час 1
- Введение
- Глава 1: Невидимая любовь
- Распространенные заблуждения о любви
- Учимся познавать неизвестное
- Парадокс человеческого развития
- Скрытая привлекательность в отношениях
- Эмоциональные синяки
- Проблемы детства
- Мастерство – Скрытая повестка дня в отношениях
- Непреднамеренный поиск партнера, который откроет ваши банки
- Скрытый брачный обет
Час 2
- Глава 1 – Невидимая любовь, продолжение.
- Видеть дальше деталей конфликта
- Ваш личный арсенал накопленной энергии
- Дисфункциональный клей
- Глава 2 – Видимая любовь
- Вы не можете изменить то, что не видите
- «Три баночки» в двух словах
- Глава 3 – Как выбрать «Правильный»
- Нет неудачных отношений, только ошибочный выбор
- Вечная потребность в мастерстве
- Учимся приручать динозавра-мозоль
- Вам нужны эти типы проблем и конфликтов – как вам нужна дырка в голове
Час 3
- Глава 3 – Как выбрать «Правильный» продолжение.
- Ловушка отношений
- Ясно видеть означает искать правильные вещи
- Развитие рентгеновского зрения
- Вы не можете получить то, что хотите, если не знаете, что это такое
- Учимся избегать круглых колышков в квадратных отверстиях
- Люди такие, какие они есть, а не те, кем мы хотим их видеть
- Предвидение 20/20 может быть хорошим, но предвидение 20/20 лучше
- При выборе партнера реальность — ваш друг
Час 4
- Глава 4 – Как наслаждаться тем, что нужно
- Меняться сложно, но правильные инструменты могут помочь
- Если ты никогда не сражаешься, ты ненормальный
- Эффективность инструмента равна использованию инструментов
- Три кувшина — ваша личная дорожная карта к раздражению
- Я думал, что знаю, почему это меня беспокоит, но…
- Изменение — это процесс
- Рабочие листы
- Заключение
- Посттест
- Определите общие проблемы, которые являются строительными блоками личности, и их происхождение.
- Сравните и сопоставьте роль «сознательных» и «бессознательных» факторов в поведении.
- Опишите, почему некоторые люди вступают во вредные или «дисфункциональные» отношения и остаются в них.
- Обсудите инструменты, которые пациенты могут использовать для выявления и изменения неэффективных моделей поведения в своих отношениях.
Долгосрочные отношения: я хочу, чтобы это работало
Источник: использовано с разрешения автора Элизабет Эрншоу
Современные пары многого хотят от своих близких отношений, включая чувство принадлежности и источник цели. Однако для того, чтобы их отношения работали, они должны иметь возможность четко сообщать о своих ожиданиях и о таких приземленных вещах, как то, как разделить жизненные задачи.
Книг об отношениях очень много. Чем вы отличаетесь?
Моя книга отличается от других несколькими вещами. Во-первых, он включает в себя множество типов пар. К сожалению, самые популярные книги об отношениях содержат только примеры гетеропар.
Хотя многие советы в таких книгах можно применить к любой паре, читатели ЛГБТК могут почувствовать себя обделенными и проигнорированными.
Во-вторых, я часто ловлю себя на мысли, что не могу найти книги, в которых собраны все лучшие практики взаимоотношений. Прямо сейчас, если вы хотите понять теорию привязанности и то, как она влияет на ваши отношения, вам нужно обратиться к одной книге, а если вы хотите научиться лучше общаться, вам следует обратиться к другой книге. И затем, если вы хотите знать, как устанавливать границы и заботиться о себе в отношениях, вам нужно перейти к третьей книге. Я создал руководство, где вы можете найти все эти вещи в одном месте.
Чего партнеры больше всего хотят друг от друга в эти дни?
Люди ищут отношения, которые обеспечивают ежедневную поддержку жизни, а также возможность вместе создавать смысл. Они ищут принадлежность и цель через свои отношения.
. Вы говорите, что люди должны научиться строить отношения по-новому.
Что это за новый способ?
В прошлом большинство пар следовали схеме, согласно которой один человек, обычно партнер-мужчина, отвечал за работу вне дома, а другой партнер, обычно женщина, отвечал за работу на дому. Теперь большинство пар ведут жизнь, в которой они разделяют эти задачи. К сожалению, они все еще следуют тому же шаблону.
Это означает, что, хотя они могут захотеть поделиться распределением работы, на самом деле это не так. Это часто приводит к тому, что один партнер чувствует себя подавленным и выгоревшим, в то время как другой партнер, к сожалению, не подозревает об этой дилемме. Чтобы их отношения работали, они должны быть готовы сознательно говорить о ролях и ожиданиях, потому что эти роли не изложены так четко, как могли бы быть в прошлом.
С чего должны начать люди, которые хотят, чтобы их отношения работали?
Во-первых, они оба должны согласиться с тем, что проблема существует, и они должны быть готовы ее решить.
Есть ли какая-то особая ловушка, в которую попадают многие пары?
Пары попадают в конфликтные циклы, и они сильно в них застревают. Со временем они начинают чувствовать себя безнадежными и оторванными, потому что не могут выйти из замкнутого круга. Наиболее распространенной является игра в вину, когда они тратят больше времени, обвиняя друг друга во всех жизненных невзгодах, чем пытаясь работать вместе, чтобы создать план, как улучшить ситуацию.
На что, по вашему мнению, люди должны обращать внимание в первую очередь при поиске партнера для длительных отношений?
Ищите человека, который готов принять ваше мнение, выслушать ваши границы и обсудить важные вопросы. И убедитесь, что это тот, с кем вам весело и приятно находиться рядом: это положительный опыт, который помогает нам пережить трудные времена.
Вы много говорите о почитании себя в отношениях. Что вы имеете в виду и почему это важно?
Уважение к себе в отношениях означает, что вы признаете, что для того, чтобы отношения функционировали хорошо, вы должны хорошо относиться к себе — и к себе, и к другому человеку. Почитание себя означает, что вы учитесь заботиться о себе в отношениях и ожидаете, что другой человек примет ваше влияние, позаботится о вашем благополучии и будет уважать вас.
Учитывая, что взаимозависимость является важной целью пары, как выглядит здоровая взаимозависимость в отношениях?
Самый простой способ представить себе здоровую взаимозависимость — представить танец между связью и независимостью. Взаимозависимые люди способны осознать себя отдельными от своего партнера. Это означает, что у них есть возможность высказываться о своих потребностях, действовать в соответствии со своими целями и высказывать собственное мнение. Однако они также могут быть связаны со своим партнером.
Это означает, что они дают возможность своему партнеру высказывать свои потребности, действовать в соответствии со своими целями и иметь собственное мнение. Умение держаться за себя, сохраняя при этом пространство для другого, является конечной целью.
Какую проблему в отношениях вы считаете наиболее сложной для решения?
Когда пары приходят на терапию, они не понимают, что обычно проблема, которую они представляют, не является настоящей проблемой. Если вы не согласны с тем, как вести себя со свекровью, имеете разные уровни желаний или не тратите деньги одинаково, на самом деле это не имеет значения. Вопрос в том, сможете ли вы найти место, чтобы услышать мнения друг друга как действительные и работать вместе, чтобы придумать творческие решения для создания беспроигрышных сценариев. Короче говоря, труднее всего решить проблему, когда пары застряли в отношениях, в которых есть и победы, и поражения.
Почему парам нужно оглядываться назад, чтобы двигаться вперед?
Парам необходимо оглянуться назад, чтобы двигаться вперед, потому что многие из их нынешних проблем основаны на прошлых обидах, либо в их личной истории, либо в самих отношениях.
Если я все еще испытываю боль из детства и не знаю, как эта боль проявляется с моим партнером, я буду вынужден продолжать повторять те же паттерны. Или, если я все еще виню своего партнера или чувствую, что мой партнер предал его за какую-то прошлую неосмотрительность, то маловероятно, что я предложу гибкость, необходимую для продвижения вперед в отношениях. Умение понимать и, если возможно, исцелять прошлые раны позволяет нам открыться для уязвимости, творчества и гибкости с нашим партнером.
Какие границы должны устанавливать пары в отношениях?
Нам нужны два типа границ. Нам нужны внутренние границы, которые есть у нас самих: например, я знаю, что мне нужен отдых, поэтому, даже если мой партнер вернется домой в полночь, я все равно лягу спать. И нам нужны внешние границы; это типы границ, которые мы имеем с нашими партнерами. Например, сказав что-то вроде: «Привет, дорогая, я знаю, что ты придешь сегодня поздно. Мне очень нужно поспать. Когда ты придешь в спальню, пожалуйста, не включай телевизор).
