Когда тебя любят: 5 признаков, что тебя любят и хотят. | ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ.

5 признаков, что тебя любят и хотят. | ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ.

Очень часто бывает так, что девушки строят воздушные замки, цепляются за какие-то слова, взгляды,намеки,случайно брошенные фразы, которые к ним даже не имеют отношения,но все это они коллекционируют для того,чтобы подпитывать иллюзию своей нужности.

И вот вроде бы кажется,что у вас есть отношения, что есть чувства молодого человек,а на душе все равно что-то не то. Возможно Вам постоянно не хватает внимания Вашего партнера, но Вы все равно находите ему какие-то оправдания. Возможно мама в детстве не до любила или печальный прошлый опыт прошлых отношений не дает ему выражать чувства, так как бы Вам того хотелось. Или наоборот на словах все хорошо, а при встрече то совершенно по другому.

Первый признак, что Вас любят :

Динамика . В нормально развивающихся отношениях внимание и близость должны с каждым днем становится все больше и больше. И если Вы застряли больше месяца на одном месяце,то динамика отношений уже не очень. И если Вы чувствуете, что Вам уже больше хочется писать смс,звонить чем это делают для Вас, то это значит что Вы на пути построения иллюзий ответных чувств к Вам.

Инициатива . Человек, которому Вы нужны будет всегда рваться к Вам,даже если Вы живете в разных странах. Он всегда найдет возможность встретиться с Вами,приедет или купить Вам билет. Не нужно додумывать, что человек нуждается в Вас , но у него просто нет времени. Ибо в данный момент для этого человека есть что-то важнее Вас. Заинтересованность и стремление к близости должны быть одинаковыми с двух сторон.

Вложения. Влюбленный человек или человек, который заинтересован в Вас, всегда будет стремиться сделать для Вас что-то приятное. Порадовать Вас чем-то,с радостью будет тратить на Вас свое время и деньги. А если Вам кажется,что Ваш партнер эгоист и очень жадный человек, то дело не в его скверном характере, а в вашей низкой значимости для него.

Демонстрация чувств. Любовь так устроенна, что она заставляет выражать человека свои эмоции. Если же Ваш партнер ничего Вам не говорит о любви, значит он Вас не любит. И не надо оправдывать его тем, что ему сложно говорить о своих чувствах. Когда женщина встречается с мужчиной, но не подпускает его к себе ближе во всех смыслах этого слова. Мужчина может сразу начинать додумывать, что еще не пришло время, что в силу своего опыта она хочет подождать , но она меня любит. Но не подпускает она его не потому что у нее такой характер,а потому что она просто его не любит. Какая разница в силу каких причин Вас не подпускают? Ведь если женщина любит, то все ее предрассудки и опыт прошлых отношений уходит на второй план.

Планы. Обсуждение планов на будущие. Когда человек действительно влюблен в Вас, он с радостью будет говорить с Вами о совместных планов. Конечно не стоит сразу в начале отношений говорить о свадьбе, но как минимум, это могут быть разговоры о совместной поездке, отдыхе с друзьями,родными. Если Вы динамически развивающаяся пара, то пол года будет достаточно чтобы начать уже строить планы на будущее.

И вообще,важно понимать, что когда у партнера есть крепкое чувство к Вам, то требовать что-либо от него не приходится. Он Вам сам готов отдать все, свою любовь, внимание,деньги,время и самого себя.

Счастье — это когда тебя любят те, кого любишь ты

PsychologiesПсихология

Мы переживаем не самые легкие времена, кризисы сменяют один другой, политику с экономикой лихорадит, рассуждение о счастье может показаться неуместным. И все-таки именно об этом мы разговариваем с психотерапевтом Виктором Каганом.

Текст: Ольга Сульчинская

Psychologies: Не безнравственно ли хотеть счастья для себя, когда многим вокруг плохо?

Виктор Каган: Думаю, безнравственно ставить вопрос о том, имеет ли человек право быть счастливым. Советская власть отказывала нам в индивидуальном счастье, считалось, что возможно только коллективное, а если и твое, индивидуальное, то по сделанным коллективом лекалам.

Но вот в американской декларации независимости есть пункт, с которым я совершенно согласен: каждый человек имеет право стремиться к счастью, как он его понимает. Другой вопрос, что я ради своего счастья делаю. Если иду по головам окружающих, ломаю мир ради своих целей, это безнравственно, да. Но и счастливым так вряд ли станешь, да и не специалист я по нравственности.

Зависит ли наше счастье от окружающей обстановки?

Зависит, но не определяется ею. Мне вспоминается чья-то фотография октября 1941 года — теплушка на остановке, едущие в эвакуацию вышли кипяточку набрать, стоят у вагона, о чем-то говорят и смеются… Замечательно смеются — подумал, что мы сегодня едва ли умеем так же смеяться. Их жизнь продолжается, почему же им не быть счастливыми?

Когда я не принимаю происходящее, мои реакции — отвергание, депрессия или агрессия. А когда принимаешь реальность, начинаешь думать, как теперь жить в новых условиях. Многое зависит от нашего отношения к происходящему и к себе. Один будет несчастен, потеряв 15% трехмиллиардного бизнеса, а другой счастлив, потому что остался хоть и без работы, но жив! Один несчастен, что нет хамона, а другой думает: есть повод попробовать что-то новое.

Когда тебя любят

Сергею 15 лет, он живет в школе–интернате восьмого вида. Ему нужна семья, добрые и понимающие родители, терпеливые наставники и одновременно товарищи, способные помочь в трудную минуту, да и просто приласкать, похвалить, подарить душевную теплоту. В отношениях с людьми для него очень важны дружба и поддержка.— Мне важно, чтобы человек просто и без всяких вопросов подошел к тебе и помог, если видит, что тебе тяжело и ты с чем–то не справляешься, — говорит Сережа. — Я и сам стараюсь всем помогать и считаю, что такие поступки делают людей добрее. У Сергея много приятелей и среди мальчишек, и среди девчонок. Он уверен, что новые друзья и знакомые могут научить лучше понимать людей, помогут ответить на вопросы «Что такое хорошо?» и «Что такое плохо?», привнести в его жизнь интересные увлечения, хобби, умения… перемены к лучшему. Может, поэтому он с удовольствием участвует в общественной жизни школы — почти на каждом празднике или торжестве выступает на сцене: рассказывает стихи и даже поет разудалые частушки.На вопрос «Что такое семья?» Сергей, не задумываясь, отвечает: «Семья — это когда тебя любят и заботятся о тебе. Просто так, не ожидая награды». Он мечтает, что его родители будут высокими, что он с ними будет проводить большую часть свободного времени: ходить в кино, в кафе или на прогулки, а еще папа и мама будут помогать ему делать домашние задания. А там он закончит школу на одни пятерки, получит образование, станет главным шеф–поваром и изобретет свое собственное неповторимое кушанье. Тем более что первые шаги уже сделаны. На специальном школьном предмете по социально–бытовой ориентировке ребятишки учатся готовить простые блюда. Сейчас Сергей сам может пожарить картошку, сварить рисовую и гречневую кашу (с тушенкой!), приготовить запеканки и салаты, включая и самый новогодний салат «Оливье».Справляется Сережа и с настоящими мужскими делами. В столярной мастерской ребят учат работать с деревом: строгать, пилить, шлифовать — так на одном из занятий Сергей сделал модель автомата ППШ. В малярной учат красить и выполнять мелкие отделочные работы. В общем, детям дают навыки, которые пригодятся им в самостоятельной жизни.Год назад мальчик увлекся баскетболом и теперь мечтает попасть на какой–нибудь чемпионат и увидеть, как играют настоящие профессионалы. Игра привлекает его командным духом, он надеется, что этот вид спорта поможет стать ему сильным, ловким и выносливым. А еще Сережа любит играть в настольный футбол и считает, что он помогает развить ему логику и быстроту реакции. А вот по телевизору футбол ему смотреть не нравится. Говорит, скучно.Есть у Сережи и свой питомец. В живом уголке живет джунгарский хомяк Боня. Сергей заботится о нем, кормит, регулярно чистит клетку. Он говорит, что Боня — очень ласковый и общительный хомячок, дает себя погладить и откликается на кличку. Впрочем, интересно Сереже ухаживать и за другими животными, друзьями Бони — хомяками Масяней и Шумахером, черепахами, шиншиллами и кроликами. Но в тайне Сергей мечтает о собственной собаке, очень верной и преданной. «Чтобы у нас была совсем настоящая семья, — добавляет он, — мама, папа, сестренка или брат… и собака».Наталья ЧЕРКАШИНАФото Елены ХУДАНОВОЙ

Jeep Cherokee Comanche. Когда тебя любят — Журнал «4х4 Club»

Бывает так, купил себе человек машину и эксплуатирует её на износ, чинит только по необходимости, да и то, когда гайки на дорогу посыплются. При таком обращении за пару-тройку лет от автомобиля остаются руины, и пресс для него – лучший исход. А случается наоборот — купит машину какой-нибудь в буквальном смысле слова автолюбитель и давай её любить со страшной силой.

Всю вычистит, починит, покрасит и поставит в гараж, чтобы не пачкалась. Ездить не ездит, только любоваться приходит, да от пыли протереть. И даже через много лет машина как новая, только одометр немного паутиной затянуло. Оно, конечно, для коллекционеров будущего может и хорошо, вот только для машины одно расстройство. Кому понравится, если его молодого да полного сил в барокамеру положат и велят до смерти не вылезать, чтобы потом в гробу свежо выглядел. Здесь я, конечно, немного утрирую, но, согласитесь, и то, и другое — крайность. А мы сегодня предлагаем вам пример идеального баланса — Jeep Cherokee MJ Comanche 1989 года выпуска, принадлежащий Андрею Жарову (Тюнинг-центр Jeep-Территория). Этому автомобилю необычайно повезло, он ведёт активный образ жизни и при этом прекрасно выглядит. Но таким он был не всегда…

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Машина досталась Андрею в 2008 году. Предыдущий владелец её не щадил, и индеец был в очень усталом состоянии. Задняя часть подрамника под грузовым отсеком сгнила практически полностью, узлы и агрегаты сильно изношены. Поэтому новая жизнь началась с того, что железо было полностью переварено. Затем слабый двухлитровый дизельный мотор заменили на четырёхлитровый бензиновый от обычного Cherokee, в паре с которым была установлена японская трансмиссия AW4. Мосты Dana 30, передний и задний Chrysler 8,25 (восемь с четвертью) полностью перебрали, штатные главные пары с передаточным отношением 3,55 уступили место более низким — 4,10. При этом сразу поставили усиленные полуоси, чтобы обезопасить трансмиссию при повышенных нагрузках от колёс увеличенной размерности, а в задний мост вмонтировали жёсткую блокировку OXI.

Подвеска Comanche получила восьмидюймовый лифт-комплект Rasty, вкупе с двухдюймовыми проставками под передние пружины и площадками крепления задних рессор. Таким образом, в общей сложности машина подросла на 10 дюймов. Передний мост обзавёлся ремнями ограничения хода подвески, а рессоры заднего моста обтянули специальными чехлами — они не только улучшают внешний вид, но и защищают листы от грязи, которая, попадая между ними, работает как абразив и сокращает срок службы.

Наконец, пришла пора переобуться в новые колёса. С таким серьёзным лифтом шины Cooper STT размерностью 35*12,5 дюймов на штампованных дисках R15*10 смотрятся вполне органично. При этом мощный двигатель и усиленная трансмиссия вращают колёса без всякого труда. А для того чтобы гидроусилитель легко их поворачивал, штатный насос заменили на более мощный, от американской компании PSC.

Кузов Comanche защитили силовым обвесом: передний бампер с интегрированной защитой и кенгурятником, задний — из мощного профиля. Не забыли и про дуги на грузовой отсек. И, конечно, трансмиссия внедорожника тоже получила надёжную защиту из десятимиллиметрового алюминиевого листа. Помимо исполнения защитных функций, передний бампер несёт на себе лебёдку мощностью в 12 000 фунтов, а сверху на нём установлена дудка пневмосигнала и дополнительный свет, в качестве которого выступают четыре мощных прожектора Hella Illuminator с ксеноновыми лампами.

Задний бампер сам по себе изысканностью не блещет, он прост и функционален, зато о системе фаркопа стоит поговорить отдельно. Место крепления имеет усилители, завязанные в единую конструкцию с подрамником грузового отсека, но наибольший интерес вызывает само сцепное устройство. Оно позаимствовано у Jeep Willys 1943 года выпуска, при этом отлично выглядит и исправно работает. Пороги кузова, оснащённые электрическим приводом, опускаются при открывании дверей. Кроме того, в салоне неподалёку от замка зажигания — два тумблера, управляющие ими.

Салон почти не претерпел изменений, разве что была установлена мощная аудиосистема, да под зеркалом заднего вида появилась радиостанция, работающая в СВ-диапазоне. Особый шарм и законченность облику машины придаёт композиция из наклеек, покрывающая весь кузов, как татуировки: текст с техническими характеристиками на передних крыльях, летящий на бомбе Багз Банни на боковых дверях, звёзды на задних крыльях, ну и, конечно же, миниатюрная фигурка индейца над решёткой радиатора.

А теперь самое интересное – при таком, прямо скажем, парадном обмундировании пикап не пылится в гараже, а занимается обычной ежедневной работой: возит хозяина по делам, трудится на даче в качестве гужевого транспорта и доставляет в лес квадроцикл. Вот и получается, что пикапу на старости лет (а ему, как-никак, пошёл четвёртый десяток) вдруг повезло, и уже стоя одним колесом на дороге, ведущей к пункту приёма металлолома, он обрёл вторую жизнь, наполненную радостью поездок, плановыми ТО, косметическими процедурами, но главное, любовью. Ведь когда тебя любят, это всегда вдохновляет!

Текст Лёня Немодный, фотографии Андрея Жарова

 Показать еще …

Одинаково ли родители любят всех своих детей

Татьяна Ткачук: В семейной психологии существует очень много мифов. Например, что любая женщина непременно хочет и должна родить ребенка. Или что ребенок непременно любит мать и отца. Или – что всех своих детей родители любят совершенно одинаково. Жизнь же оказывается куда сложней и разнообразней этих утверждений. Сегодня мы поговорим о том, действительно ли сына и дочь, первенца и более поздних детей родители любят одинаково, и как эту «одинаковость» ощущают сами родители и их дети.

В разговоре участвуют — член Международной психоаналитической ассоциации, старший научный сотрудник, доцент Виктория Потапова и проректор Московской Высшей школы социальных и экономических наук, семейный психолог Борис Шапиро.

Тема, которую мы сегодня обсуждаем, может показаться досужей разве что тому, кто сам не оказывался в положении недолюбленного ребенка или родителям одного ребенка. Форумы же в Интернете буквально переполнены дискуссиями о том, почему сына любят больше, чем дочь (или наоборот), и не страшно ли рожать второго ребенка: а вдруг его станешь любить меньше, чем первого?! Есть неумолимый миф, который гласит: родители всех своих детей любят одинаково. И есть реальность… Какова она, на ваш взгляд? Виктория…

Виктория Потапова: Таня, вы уже начали отвечать на этот вопрос, обозначив такое понятие, как «миф». Дело в том, а что такое реальность, из чего состоит наша родительская реальность, семейная реальность? Наверное, из истории, из семейной истории. И мы называем это неким «межпоколенческим мифом». Есть история каждого человека: история женщины, история мужчины, история ребенка, история его фантазий, когда родители были детьми. И мы говорим о том, что они в своем ребенке также находят свой фантазийный какой-то миф, своих детских фантазий. И есть, конечно, нарциссический ребенок, в котором родитель видит как бы свое продолжение, как что-то хорошее или, наоборот, если они чувствуют что-то плохое в себе. Ну, вот я думаю, что она многогранна, реальность ребенка и семьи.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Шапиро: Такое чувство и отношение, как любовь, невозможно взвешивать. Потому что это, скорее, качественная, чем количественная характеристика. И мы можем говорить о том, что любят по-разному, например, сына или дочь, или старшего брата, или младшего брата. И мне кажется, что было бы интересно разобраться в том, почему могут любить по-разному, но не взвешивать по шкале «больше – меньше».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Хотя даже в паре «мужчина – женщина» бывают разговоры о том, что «ты меня больше любишь» или «я тебя больше люблю»… Люди все равно пытаются это взвешивать. Может быть, они и имеют в виду качество внутри, но в словесном выражении это все равно похоже больше на количественное взвешивание.

Борис Шапиро: Я думаю, что это чаще всего связано с неуверенностью в отношении другого к себе, поэтому и задают такие вопросы. Люди, которые уверены в отношении другого к себе, они таких вопросов не задают.

Татьяна Ткачук: Согласна с вами. Но вот есть еще одна расхожая точка зрения, которая гласит, что мама с дочкой всегда ближе, чем мама и сын, потому что обе – женщины, и могут быть еще и подружками. Виктория, абсолютно ли, на ваш взгляд, это утверждение? И почему тогда так не просто складываются порой отношения в паре «отец — сын», ведь вроде бы они тоже однополые?

Виктория Потапова: Ну, я бы не сводила все к однополости. Я бы, наоборот, исходила из разности полов. Любой родитель, он был ребенком когда-то. И этот опыт, он никуда не уходит, он в глубине нас. И когда появляется, наконец, ребенок, то свои собственные какие-то ожидания, свои собственные проблемы, переживания и тогда, и в детстве, они, конечно, снова, вновь рождаются с этим ребенком.

И вот я бы назвала (может быть, вам это покажется парадоксальным) вот эту… ну, не близость, а именно вы сказали, пара «мама – дочь», вот эту одинаковость, так же как и конфликт «отец – сын», на самом деле, производным одного феномена. Ну, в частности, все мы когда-то, и любой ребенок, он, прежде всего, близок к маме, потому что он находился в ее лоне, независимо от того, мальчик это или девочка. Затем идет развитие, идет определенное, так скажем, движение – и физическое развитие, и естественно, душевное и психологическое развитие личности ребенка. И вот тут начинаются уже какие-то конфликты. И ребенок взрослеет, он начинает смотреть, как оно происходит в жизни, как оно происходит в семье, как происходит у папы и мамы: папа и мама любят друг друга.

И мы, психоаналитики, считаем, что ребенок начинает созревать в плане разницы полов и в плане даже психологической зрелости, когда он вступает в так называемый Эдипов комплекс, когда мальчик пытается соперничать с папой, потому что он хочет на него походить, а для этого нужно соперничать за маму. Девочка подобным образом делает по отношению к маме, она с ней соперничает. У девочки остается чувство вины, если такой Эдипов комплекс не был преодолен, если родители не помогли. Например, папа сказал такую фразу и такое отношение: «Ты — моя принцесса, а королева – моя жена, твоя мама. Но ты вырастешь – и ты обязательно станешь королевой». Либо мальчик… «Да, на этой кровати сплю я с твоей мамой. Здесь спать мальчику нельзя. И жениться на маме нельзя. Но ты вырастешь – и у тебя обязательно будет такая девочка. И мы будем что-то делать вместе, чтобы ты стал большим». Одна сторона: «Пошел вон! Да кто ты такой?!». Другая сторона крайности: «Оставайся в постели». И в результате мы говорим, что ребенок как бы остается в этом комплексе Эдипа.

То есть, девочка – в вине по отношению к маме, поэтому ей трудно от нее отделиться. Она вроде как близка, но в этой близости, часто и в этой паре все-таки подружкой должна быть девушка у девушки, если говорить о подружке, а мама может быть близка, она может помочь в чем-то, но все-таки, я думаю, дружить надо со своим поколением. А мальчик такой, он остается в конфликте, он продолжает конфликтовать с отцом. И я думаю, что, на самом деле это производная одного комплекса. Потому что, в общем-то, зрелость – это умение жить одной, самостоятельно, ну и оставаться душевно близкими со своими родителями.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Мы выслушали сейчас взгляд психоаналитика. Семейные психологи, они, как правило, немножко иначе «заходят» в эту тему. Борис, прошу.

Борис Шапиро: Ну да, мы немножко через разные очки смотрим на одну и ту же проблему. Знаете, я хотел бы здесь отметить насколько моментов. Я довольно часто использую такой термин «половой шовинизм», когда осознанно или неосознанно каждый человек считает тот пол, к которому он принадлежит, как бы более качественным, чем противоположный. И на этой основе могут вот такие альянсы образовываться: «мать – дочь» и «отец – сын». Плюс — они могут друг друга лучше понимать и чувствовать. Потому что, например, если взять такие взаимоотношения, как дружба, то там получается, что девочки и женщины более склонны к самораскрытию и к проявлению своей эмоциональности, а мальчики и мужчины больше ориентированы на какие-то действия или на достижение каких-то целей. И, кроме того, действительно, отец и сын, так же, кстати, как и тесть и зять, нередко соперничают друг с другом. И классическая такая фраза, с которой начинаются многие тексты старших, она звучит так: «Вот я в твоем возрасте…», — и далее каждый говорит о своих достижениях, так сказать, в этом возрасте. Поэтому я думаю, что, действительно, и вот то, о чем говорила Виктория, справедливо, и можно говорить о том, что мать и дочь чаще бывают ближе друг к другу, а отец и сын чаще соперничают. И это, действительно, так, и это подтверждается и теорией тоже.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Одна из матерей в письме к психологу, прося консультации и рассказывая историю своей нелюбви к дочери, спрашивает: «Может ли быть такое, чтобы внутреннего ресурса конкретного человека хватало только на любовь к одному человеку, как у меня – к сыну? И вообще, разве можно любить двоих детей в равной степени?!» Борис, что бы вы ответили этой женщине, если бы она пришла на консультацию к вам?

Борис Шапиро: Вы знаете, если бы она пришла ко мне на прием, то первое, что я ее спросил бы, ну, один из первых вопросов: «Эти дети от одного отца, или от разных?» Потому что очень часто родитель переносит свое негативное отношение, если оно появилось, или если это была нежелательная беременность, например, на ребенка, видя в нем черты вот того нелюбимого биологического отца.

Татьяна Ткачук: Борис, есть такая расхожая точка зрения, что это касается мужчин в основном. То есть, мужчина любит ребенка, если он любит мать этого ребенка. А как только отношения с матерью ребенка прекращаются, то чувства к ребенку тоже исчезают. Неужели женщин это тоже касается?

Борис Шапиро: Я думаю, что это более универсальный закон или закономерность. Потому что если вы посмотрите вокруг, заглянете во многие семьи, то вы наверняка столкнетесь с такими ситуациями, когда мать, например, говорит сыну: «Ты такой же лентяй, как и твой отец». То есть, она озвучивает вот это свое негативное отношение, на самом деле, к отцу. Поэтому я думаю, что это справедливо и для мужчин, и для женщин.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Я бы, наверное, дальше продолжила разговор с этой женщиной. Чувства любви и ненависти, они близки, конечно. Ненависть, развод – и в ребенке во многом видят и черты этого мужчины, его отца. Но, с другой стороны, когда-то этот мужчина был любимым, мы можем предположить. И часто здесь именно борьба любви и ненависти, и много боли к этому ребенку. Этот ребенок нагружен, я бы сказала, достаточно часто противоречивыми чувствами. И когда, действительно, вскрываешь эту часть, то ты видишь, что эта мама, наоборот, может… и другой вариант, она может этого ребенка стараться куда-то продвигать или защищать его в школе, что его обижают, что к нему несправедливо относятся учителя, в то время, когда это, может быть, ее какое-то внутреннее…

Татьяна Ткачук: То есть, вы оба предполагаете, что в ситуации с этой женщиной все упирается в ее отношения с отцами детей (или с отцом ребенка)…

Виктория Потапова: Это лишь одна часть.

Татьяна Ткачук: …но никак не в то, что ее внутреннего ресурса может хватать только на любовь к одному ребенку. Борис…

Борис Шапиро: Вот что мы будем называть любовью? Я в этой связи хочу вспомнить одно из замечательных определений любви, которое дал в свое время Лев Николаевич Толстой: «Любовь – это деятельное желание добра другому». Поэтому вот эти желания, они могут быть одинаковы в отношении многих людей. То есть, можно любить (вот в этом контексте) очень многих. И вопрос в том, что автор этого вопроса имеет в виду под «любовью» и «нелюбовью». Дочка ее может просто раздражать. Она ее любит…

Татьяна Ткачук: Ну, все дети раздражают родителей эпизодически.

Борис Шапиро: …да, но она ее раздражает, допустим, потому что она не соответствует ее представлениям о том, что такое «хорошая дочь», или она не соответствует ее представлениям о том, как она должна учиться, или какой она должна выбрать свой жизненный сценарий.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Принимаем первый звонок. Игорь из Москвы, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотелось бы просто одну маленькую ремарку сделать. У меня вопрос был по Эдипову комплексу. На самом деле, в греческом языке, как и в латинском, все-таки не существует слова «любовь» так, как оно звучит в русском языке. Там существует «эрос» и «агапе». И сочетание этих слов и дает вариант, что такое любовь. То есть о какой любви мы говорим? Во-вторых, у меня так получилось, что я одновременно изучал и историю, и психологию. И я вам расскажу одну историю. Одному человеку надо было жениться, и он женился на самой красивой женщине. Эта женщина была его мать. Правда, он не знал, что это его мать. Это был Эдип. И когда мы начинаем проходить психологию, то почему-то получается, что Эдипов комплекс как-то по-другому освещается, не так, как в оригинале. А в оригинале – такая эротическая, интересная, забавная картинка. Откуда столько брутальности у психологов?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Игорь. Поняли вопрос и ваше отношение к тому, о чем вы спрашиваете. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: Ну, мы можем, конечно, уйти в дебри…

Татьяна Ткачук: В дебри не будем уходить.

Виктория Потапова: Ну, откуда столько брутальности?.. И конечно, если любовь, то какая – Агапе или Эрос? Но, безусловно, сын женился на своей матери, значит, речь идет об Эросе. И я тогда вас отношу к мифу, в общем-то, «Эдип в Колоне», в частности, и оракул. Почему обращается вновь и вновь Эдип к оракулу? Потому что именно вот эта брутальность и появилась – кровь, насилие и мор. Это, в общем-то, не психоаналитики придумали, а это в оригинале, собственно, этого произведения древнегреческого.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

И сразу еще один звонок принимаем. Иван из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот у меня совсем короткий вопрос. Возьмем самую неблагоприятную ситуацию (я подумал об этом, слушая вашу передачу), предположим, нелюбимый отец. Мать родила – и ребенок стал нелюбимым. Вот это будет на всю оставшуюся жизнь, или это может быть как-то преодолено? Спасибо.

Татьяна Ткачук: Борис, прошу.

Борис Шапиро: Ну, вот нелюбимый отец – это персонаж для той ипостаси, которая есть в каждом человеке, — это ипостась ребенка. Вот когда этот человек повзрослеет, то есть когда его взрослый, который в нем есть, будет доминировать над ребенком и сможет его контролировать, тогда он отцу все простит.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, я так понимаю, что Иван задает свой вопрос от имени тех самых детей, рожденных от нелюбимых отцов, очевидно, испытывая недостаточную любовь со стороны матери к себе, и спрашивает: «Навсегда ли это?», — вот о чем он хочет узнать.

Борис Шапиро: Нет, вот история с отцами и матерями – это две разные истории. Потому что если недолюбленный ребенок — это ребенок, недолюбленный матерью, то он, скорее всего, когда станет взрослым, влюбится в холодную, дистанцированную женщину, с которой он попытается повзрослеть и заслужить ее любовь. Потому что с матерью уже ничего не сделаешь, эти отношения в прошлом, детство закончилось. И вот это, что называется, «незавершенные отношения». И здесь речь идет о том, что преобладает в человеке конкретно, что определяет его поведение, что определяет его выбор: тот ребенок, который в нем сидит, недолюбленный, или его взрослая ипостась?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Виктория, а вот первенец и последующие дети – есть ли какое-то общее правило, как распределяется родительская любовь между ними? Вот как относятся папа с мамой к тому ребенку, который является (как одна мама сформулировала) «еще одной попыткой вырастить ребенка без ошибок»?

Виктория Потапова: Ну, да, если, конечно, мы будем подходить вот с таким уже изначально идеальным каким-то ожиданием, то мы уже видим, как начинает включаться вот этот… Мы говорили, как сложен и многогранен этот процесс принятия ребенка. Когда он рождается, его еще нужно принять. Есть инстинкт, но вот на него начинают, помимо того, накладываться все вот эти мифы, фантазии и родительский нарциссизм. И чаще всего… я не говорю о правилах, потому что есть папа, есть мама, у каждого – своя история, история собственного ребенка, история семейная, но, тем не менее, все-таки первенец – это часто проекция нарциссических ожиданий родителей: он должен быть самым умным, он должен реализовать то-то и то-то. И родители еще достаточно молоды, у них еще мало дистанции по отношению к ребенку, как к другому. Они часто его воспринимают как объект для себя. И в этом плане, конечно, на первого ребенка ложится достаточно много вот этих родительских ожиданий. И либо он с ними справляется и становится вот такой идеальной личностью, которой очень сложно быть в каких-то, действительно, близких, интимных отношениях, сложно расслабиться, сложно получить удовольствие, либо другой вариант – он может чувствовать себя неудачником, не оправдав эти ожидания.

Ну, а на детей младших часто ложится уже некое понимание: «Ага, ну, первого мы так намучили, а этому дадим любовь. Пусть расслабляется». Ну, и здесь вот иногда такие крайности, конечно, достаточно тяжелы как для старшего, так и для младшего потом…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Шапиро: Дети, в зависимости от порядка рождения, оказываются в разных ситуациях в семье. Первому ребенку, действительно, обычно сразу достается много, если это желанный ребенок. И он начинает страдать, когда появляется младший брат или младшая сестра. Младшему обычно сначала хорошо, а потом, когда он уже становится более-менее вменяемым, ему становится трудно, потому что ему нужно и соответствовать ожиданиям старшего брата или сестры, и ожиданиям родителей. Но тяжелее всего, а особенно – если все дети одного пола, обычно приходится средненьким. Потому что они не получают, как старшие, того объема внимания, и их не балуют, как младшего, в которого родители часто эмоционально очень сильно вкладываются.

Татьяна Ткачук: Борис, а вот если судить по клиентам, которые к вам обращаются, и с которыми вы работаете, и если вы разбираете какие-то ситуации, касающиеся сложных взаимоотношений с братьями, с сестрами в семьях, то вот все-таки больше проблем у младших, у старших? Кто чаще обращается? Я понимаю, что статистики нет, но просто общее наблюдение за жизнью, в данном случае…

Борис Шапиро: Вы знаете, такой статистики нет, и я сейчас подумал, вроде бы и нет никаких особых тенденций, во всяком случае, мне не приходилось сталкиваться с такими типовыми, частыми запросами. Ну, чаще всего это проблема разрыва отношений во взрослом уже возрасте.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Ну, вы знаете, мне кажется, когда вы говорите о том, кто чаще обращается, то есть, имея в виду, наверное, у кого больше проблем…

Татьяна Ткачук: Да.

Виктория Потапова: А не думаете ли вы, что человек, который привык решать проблемы, ну, например, старший ребенок, он обратится, потому что, как бы ни было, он привык решать проблемы. А допустим, младший, он может не обратиться, потому что он будет пить, например, или быть наркоманом, и считать, что этого достаточно. А средний, который привык к тому, что… ну, я согласна абсолютно с Борисом, что это особая ситуация, что вообще его как бы нет, он как бы может считать, что у него нет и проблем, и нет ничего страшного в том, что он — жертва по жизни (или она). Поэтому здесь «обратился» — это совершенно не показатель страдания.

Татьяна Ткачук: Ну да, обращение к психологам – это не показатель того, что проблема реально существует.

Вырастая, дочь и сын по-разному строят отношения с родителями. В одних семьях случается так, что дочь со своей новой семьей очень близка с мамой и папой, а сын уходит совсем, в том числе и психологически. В других – наоборот, родители возятся с внуками со стороны сына, а дочка становится отрезанным ломтем. Но пока дети маленькие, родители привычно говорят, что любят своих детей одинаково. Так ли это на самом деле?..

Родители, если с ними заговорить на эту тему, скорее всего, будут все-таки придерживаться общепринятой точки зрения: «Любовь на детей не делится, а умножается» (это тоже формулировка одной из мам). А вот если расспросить детей, тем более – выросших, то можно услышать очень много боли в ответах. Взрослые люди, оказывается, всю жизнь страдают, что были менее любимы родителями, чем брат или сестра. То, что дети чувствуют это, осознают и проносят через всю жизнь – это родительская безграмотность? Или скрыть это невозможно, как ни старайся, Борис, на ваш взгляд?

Борис Шапиро: Я бы здесь не использовал такое понятие -«родительская безграмотность». Потому что это были определенные взаимоотношения, и подавляющее большинство людей в этих взаимоотношениях существуют спонтанно, стихийно, они их, к сожалению, не выстраивают. Так сложилось в этой семье, что (вот я сейчас хочу подчеркнуть слово одно, которое я произнесу) ребенку могло показаться, что его любят меньше, чем другого. И всегда надо спросить: «А как ты это оценивал (или оценивала), как ты взвешивал (или взвешивала) вот эту любовь? Почему ты считаешь, что тебя любили меньше?». И я думаю, что здесь дело не в том, что в семье был брат или сестра, хотя, конечно, в какие-то периоды жизни ребенка брату или сестре могли уделять гораздо больше внимания, чем тому, кто считает себя недолюбленным. Но, в принципе, я думаю, что это проблема родительской любви вообще. Потому что родители, которые умеют любить своих детей, если не было никаких особых обстоятельств в их семейном сценарии, о чем мы сегодня уже говорили, например, это дети от разных родителей, — то они обычно любят всех детей, которых они имеют. Другой вопрос, что могут уделять им разный ресурс времени. Поэтому я думаю, что это не безграмотность, а это сложившиеся обстоятельства, и может быть, эта жалоба тоже не очень обоснована, что любили брата или сестру меньше или больше.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Но вот вы сейчас сказали, что в большинстве семей отношения выстраиваются стихийно, вернее, не выстраиваются, а организуются стихийно, но, на мой-то взгляд, это и есть определенная родительская безграмотность, потому что сегодняшняя ситуация позволяет и почитать книги, и проконсультироваться у специалистов, и поговорить с какими-то мудрыми людьми.

И второй момент. Мне кажется, что если человека не любят, то ему это показаться не может. Такие вещи, на мой взгляд, люди чувствуют спинным мозгом, спиной. Если тебя любят, то ты просто не будешь задумываться над этим – это нормальная и естественная ситуация.

Виктория, рассудите наш спор.

Виктория Потапова: Я абсолютно согласна с вами. Картина любви всегда субъективна: вот насколько тебя любили правильно, насколько неправильно, может быть, ты что-нибудь не так понял… Он понял, как оно есть, как он понял, как это было, как он почувствовал! Возможно, действительно, совершенно субъективно. И у меня такое впечатление, что вы ищите какую-то абсолютную справедливость. Давайте примем, что абсолютной справедливости быть не может ни в семьях, ни в любви. Потому что любовь – это очень сложное и многогранное понятие, из разных кусочков состоящее.

Безусловно, ребенок рождается, а потом рождается другой, и он уже делит место. И если он был центром вообще любви, внимания всей семьи, и вдруг – вот этот другой, который требует: «подвинься!», и он на коленях у мамы. Естественно, он самый маленький, он на коленях, а этот уже ходит. Может быть, Таня, вы и правы, говоря о безграмотности, но чуть-чуть иногда тоже подержать этого на ручках и сказать… А ведь часто так бывает: «Вот ты старший, ты должен…». Его точно так же любят, но в голове у родителей: старший – это ответственность. Это их уже воспитание родительское. Когда они были детьми: «Вот ты должна быть ответственной. Ты должен быть кормильцем». И вот часто эти проекции уже на 4-5-летнего малыша накладывают, что он должен все понимать.

И здесь очень важно понять, что это тоже ребенок, и какие-то игры немножко… тоже подержать на ручках и попробовать, как эта соска, но «все-таки интереснее, когда, посмотри, ты ложкой ешь». То есть, это возможность проговорить. А вот неприятие именно психических, что называется, проработок, общения, понимания того, что же этот ребеночек сейчас переживает… Любят-то любят, но надо, действительно, может быть, качественно все-таки работать над этим понятием «любовь», и к детям в том числе. Поэтому, говоря о безграмотности, может быть, вы здесь тоже правы. Но говорить о том, что все выходят с чувством абсолютной любви… Вы знаете, я бы сказала, что ощущение нехватки нелюбви – это нормальная, естественная сущность человека, которая заставляет его достигать и искать. Ну, мы так считаем. Это часть человеческой природы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

Есть такая истина известная, что дети не родятся лживыми, злопамятными и завистливыми. Они могут стать такими. И как раз исследования психологов показывают, что эти качества у людей могут появиться, если их столкнут с братом или с сестрой, поставят в какие-то неравные условия и заставят сражаться за родительскую любовь. То есть, от детских обид цепочка будет тянуться к каким-то взрослым, а потом – к дележке наследства, на которой, как правило, обостряется все, уже выше некуда. Как этого можно избежать, Борис, если еще не поздно в какой-то семье?

Борис Шапиро: Ну, это фактически вопрос о профилактике: вот что сделать, чтобы между братьями и сестрами были хорошие отношения? Знаете, может быть, вот с чего тоже нужно начать: что у очень многих родителей существует (я сейчас, наверное, немножко цинично скажу об этом) миф о том, что взаимоотношения между братьями и сестрами должны быть идеальными, и они должны безумно любить друг друга. Так бывает очень редко. Потому что мы должны помнить не только о семейном контексте, в котором выросли эти дети, но и о том, что на формирование личности ребенка влияет очень много других факторов – окружающий мир, а не только семья.

Что касается гармонизации взаимоотношений между братьями и сестрами, то я бы сказал вот что. Родители не должны выделять одного из детей, как особо любимого или особо хорошего. Это, во-первых. Они их не должны сравнивать. Они не должны одного другому ставить в пример. И они должны создавать у каждого ребенка ощущение, хотя бы время от времени, что он единственный и любимый. Ведь можно досуг порознь проводить, причем желательно, чтобы этот досуг был разный. Проблема эта обычно осложняется в тех ситуациях, когда разница между детьми в возрасте небольшая, потому что им нужно одно и то же.

Татьяна Ткачук: Ну, и нехватка времени у родителей, конечно. То есть, дай Бог, вообще найти на досуг детей время, а тут еще – на двух, и разное.

Борис Шапиро: Да, эта проблема понятна совершенно. Ресурс времени, когда оба родителя работают, — это очень серьезная проблема, а особенно в семьях, где несколько детей, где нет возможности в детский сад отправить или няню пригласить и так далее.

И можно говорить детям слова, что «ты мой самый любимый старший ребенок, а ты мой самый любимый младший ребенок». И желательно разводить их время от времени в пространстве и во времени, чтобы вот в тот отрезок времени каждый ребенок почувствовал себя, действительно, самым любимым и единственным.

Что касается взаимоотношений братьев и сестер, то здесь родители должны установить очень жесткие правила. Во-первых, братья и сестры имеют право на негативные эмоции в отношении друг друга и в отношении поведения. Но должен быть такой мораторий, табу на некорректные формы выяснения отношений. То есть, детей нужно учить проговаривать свои чувства, говорить о том, что им что-то не только нравится, но и не нравится. И наоборот, запрещать некорректные способы: нельзя драться, нельзя обижать друг друга физически, ну и психологически тоже, конечно.

Татьяна Ткачук: А также «стучать», подличать и так далее.

Борис Шапиро: Да. Но это уже азы нравственного воспитания вообще.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Звонок принимаем. Леонид Владимирович из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я внимательно слушаю эту передачу. И я вижу гигантские усилия психологов заменить некими техническими, научными, я бы даже сказал, приемами главное. А главное – это формирование самого человека. И суммой каких-то знаний и умений не заменить то сущностное, глубинное, духовное бытие, которое и диктует человеку его вектор поведения. Вот в этом дело. И не количество знаний, не опыт определяют здесь конечное качество отношений между людьми. Наоборот, качество личности может распространиться и сделаться количественно важным для многих нравственно желающих существовать людей. Вот моя точка зрения.

Татьяна Ткачук: Леонид Владимирович, а вот теперь ближе к теме того, что мы обсуждаем, на ваш взгляд, родители сына и дочь одинаково любят? Вот в свете всей вашей преамбулы, которую вы произнесли…

Слушатель: Для меня этот вопрос парадоксален. Потому что любовь – это таинство, и определять количество «больше – меньше» здесь не только некорректно… Я бы промолчал дальше.

Татьяна Ткачук: Понятно, да. Хорошо. Насчет количества и качества… Борис Шапиро вначале сказал о том, что говорить-то мы будем о качестве, а не о количестве, и здесь может быть разница в качестве отношений. А я вот вам сейчас процитирую два письма. Это реакция взрослых уже детей на разницу в отношениях к ним родителей.

Женщина пишет: «Я всегда знала, что братишку родители любят сильней. Страдала, но со временем мне это стало безразлично. Лишь бы они были здоровы». Реакция болезненная достаточно, но, на мой взгляд, здесь произошло некое отстранение и уход в себя. Как бы осознание того, что происходит, и вот такая реакция. Второе письмо, тоже от женщины: «Меня родители всегда любили больше, чем младшего брата. И я до сих пор чувствую себя виноватой перед ним и стараюсь всячески его поддерживать и помогать ему». То есть, тут очень активная позиция и попытка компенсировать брату родительскую «недолюбовь». Это — непридуманные истории. И тема эта не придумана, она существует. И можно, конечно, на нее глаза закрыть, а можно не закрывать глаза и пообсуждать эту тему, что мы сегодня и делаем.

Борис, скажите нашему слушателю несколько слов. И по поводу вот этих двух возможных позиций взрослых уже людей. Возможна ли вообще компенсация брату или сестре того, что недодали родители?

Борис Шапиро: Ну, слушателю я бы задал вопрос: а как бы сформировалась личность ребенка типа Маугли? Откуда бы взялись все эти нравственные качества, например? Понятно, что родители в первую очередь являются носителями образцов нравственности, но для того, чтобы семейное воспитание было эффективным, желательно быть компетентными. Вот я слово «безграмотность» сейчас бы заменил словом «некомпетентность».

Татьяна Ткачук: Согласна с вами.

Борис Шапиро: Поэтому во многих развитых странах уже довольно давно ввели специальные школы, которые называются «Хорошее родительство», где профессионалы учат родителей оптимизировать процесс воспитания.

А теперь по поводу вот этих писем. Если бы я был редактором письма женщины, которая написала: «Я всегда знала, что братишку родители любят сильнее», — я бы слово «знала» заменил словом «чувствовала». И мы опять-таки об этом говорили. Или «мне казалось». И я не думаю, что это уход в себя. Я думаю, что это какие-то проблемы более широкого круга. Потому что здесь звучит, в принципе, тема недолюбленности. И может быть, у этой женщины сейчас есть дефицит любви, который она испытывает. И вот то, о чем она написала, — это как бы оправдание того… вернее, объяснение того, что с ней происходит.

Что касается второго письма — о чувстве вины в отношении того, что родители любили ее больше, чем младшего брата, то я могу сказать, что, видимо, у автора вообще есть склонность к испытыванию чувства вины. И я бы ее спросил на приеме, чувствует ли она себя виноватой в том, что по улицам ходят бомжи, что бегают бездомные собаки. Она не может и не должна отвечать за то, что сделали, с ее точки зрения, ее родители. Она должна помогать брату, если у него есть такая проблема. Пока что речь идет о ее проблеме. А вот если спросить брата: «А ты чувствовал себя недолюбленным? Ты ревновал родителей к сестре?», — и вот вопрос в том, что он ответит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория, согласны вы с такой позицией или нет?

Виктория Потапова: Нет, безусловно. Вы знаете, мы из разных школ, из разных представлений, соответственно, и конечно, мне тоже тяжело слышать, и я, возможно, понимаю реакцию слушателя, который попытался обвинить психологов. Потому что когда мы слишком активны, и мы говорим о том, что «должны», а чего «не должны», в своей работе нам важно, действительно, дать возможность понять. И если у этой женщины есть это чувство, значит, это ее чувство вины, которое и вырастает… Что толку – бомж? Конечно, она будет испытывать к нему тоже жалость. Но эта боль, которую она пережила тогда, она с ней, и конечно, с ней надо как-то работать.

А что касается воспитания чрезмерного… Сейчас наблюдается другой крен. Потому что иногда ведь родители, если они настолько очень хотят быть хорошими родителями, что они так слушают психологов, что они забывают сами, что они могут чувствовать. В этот момент с ребенком находятся именно они, а не психолог. И поэтому им важно почувствовать себя просто родителями любящими, или которые хотят любить, слышать, уметь видеть своего ребенка и самим принимать решения: что же делать?

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

И принимаем звонок Михаила из Московской области. Добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Вот в вашей передаче пока еще не было слышно вот о такой проблеме, как «дети послушные» либо «непослушные». Вот один кушает манную кашку, а другой – нет. Тот, который кушает, он хороший, а который не кушает, он плохой. Один послушался родителей – женился (или вышла замуж) так, как надо, а другой вот не послушался – и женился не на той, или выбрал не ту профессию. Вот я хотел бы услышать, что вы скажете по этому поводу. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Я сейчас передам микрофон Борису Шапиро. Но предварительно хочу вам сказать, что 19 октября у меня будет программа, посвященная авторитарным родителям – как раз тем самым родителям, которые в первую, во вторую и в третью очередь требуют послушания от детей. И вы можете в это же время, с 13 до 14 часов послушать эту программу. А теперь слово Борису Шапиро. Прошу.

Борис Шапиро: На самом деле, это очень сложная проблема. Потому что в нашей культуре существует миф, что такое хороший ребенок – это послушный ребенок в первую очередь, это здоровый ребенок, а еще бывает, что сюда присовокупляется «толстый ребенок», потому что упитанный ребенок – это показатель здоровья.

Так вот, вопрос о послушности и непослушности, действительно, это вопрос очень дискуссионный. Потому что, с одной стороны, нельзя подавлять личность ребенка. Ребенок должен уметь принимать самостоятельные решения. Контроль над ребенком постоянный приводит к тому, что он не научается принимать эти решения. И плюс – у него может сформироваться такая установка, что он не имеет права на собственные желания, эмоции и чувства. Вот это может быть для ребенка очень вредным. Поэтому нужно очень осторожно к этому послушанию или непослушанию относиться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Но более подробно мы через две недели вернемся к этой теме. И еще звонок принимаем. Александр Иванович из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. Тема очень интересная. Поэтому мой комментарий, может быть, будет несколько в сторону. Но вот замечание Бориса о том, что вы-то не ответственны за то, что бомжи, несчастные люди, это, вообще-то, та питательная среда, на основе которой, как сказал один выдающийся мыслитель, привела к тому, что Европа оказалась беременной фашизмом, и, в общем-то, вся Европа довольно-таки охотно пошла за Гитлером, Муссолини и Франко. Вот в чем дело-то. Мы все ответственны за то, что у нас по улицам бродят бомжи. И это не болезнь, а это нормальное, вообще говоря, чувство, которое защитит нас от фашизма, от нацизма и от всяких социальных катаклизмов.

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, спасибо вам за звонок. Не дадим вам сильно нас увести в сторону. Я немножко защищу Бориса Шапиро. Он, скорее, имел в виду то, что женщине, чье письмо я процитировала, может быть, свойственно, в принципе, чувство вины, и с этим, конечно, психологу надо разбираться и работать. Он абсолютно не хотел сказать о том, что «наплевать на то, что по улицам ходят бомжи».

Виктория, буквально два слова, и идем дальше.

Виктория Потапова: Я бы хотела сказать, что все-таки я согласна в некотором смысле с радиослушателем, что, безусловно, определенное чувство вины, вот эта «любовь», «нелюбовь» — эти субъективные чувства, они и оставляют потом в нас чувство вины и ответственности. Это часть, ну, структурирующая природу нашего гуманизма, в том числе.

Татьяна Ткачук: А вот, смотрите, если все-таки вернуться к причинам нелюбви. Родители редко откровенно отвечают на такие вопросы, но когда все-таки отвечают… а в Интернете я нашла такие формы, где люди довольно откровенно пытаются объяснить, почему они, так и формулируют, не любят своего сына или дочь, или любят меньше, чем другого ребенка. И причины приводят такие. «Первенца ждали, а второй родился, потому что «так вышло», то есть случайный ребенок. «Первого родила легко, а со вторым намучилась». «Хотели мальчика – родилась девочка» — это самая распространенная причина. Но это причины, если можно так сказать, в каком-то роде все-таки объективные.

Могут быть уж совсем субъективные причины. Вот я, например, обнаружила на одном из сайтов, где обсуждаются нетрадиционные роды и нетрадиционное воспитание, родители очень бурно говорят о несовпадении биологических полей, ауры – своих и ребенка, какого-то отторжения, отталкивания… Виктория, я знаю, что вы довольно серьезный ученый, но все-таки, тем не менее, как вы к этому относитесь?

Виктория Потапова: Опять же как ученый, я отношусь к этому в контексте каждой ситуации индивидуальной. Если уж вы говорите о сайте, где вы нашли, то есть сайт… уже изначально люди избирают нетрадиционный способ появления ребенка. И тогда возникает вопрос: почему этот способ? То есть, видимо, уже существовала некая тревога, некие фантазии, некие ожидания либо страх. Возможно, что традиционно – опять как заставляла, например, мама. И уже ребенок ожидался как некий конфликт. И когда он появляется, то он все равно появляется как тот конфликт, который ожидался. И здесь уже, конечно, такие рационализации, типа «не та аура, не то поле» и прочее… Поле всегда то – этот ребенок вышел изнутри. Но не всегда и не любая женщина в силу своих конфликтов… Потому что материнство и родительство… Родительство – это активизация конфликтов собственных, когда она была ребенком, со своей собственной матерью или отцом. И естественно, все это появляется. И тогда все эти конфликты могут переноситься на этого ребенка. Он является воплощением этого конфликта. И, конечно, какие уж тут поля?.. Какое уж тут совпадение?..

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория.

Немного времени остается. И, наверное, мы еще успеем несколько слов сказать о ситуации, когда родители разводятся. Пока папа с мамой вместе, пока между ними хорошие отношения – это все-таки одна ситуация для детей, для брата и для сестры. А если родители разводятся… Бывает так, что один из оставшихся с матерью детей становится любимцем ушедшего (ну, в большинстве случаев) отца, причем это может быть как мальчик, на него похожий, так и дочь, как бывает в некоторых случаях. А другому ребенку достаются, в лучшем случае, алименты. Конечно, хочется сказать с обывательских позиций: «Так нельзя, господа! Завели двух детей — будьте любезны, пожалуйста, каждому – поровну!». Но любить себя заставить невозможно. Вот могут ли мать с отцом максимально как-то смягчить подобную боль при разводе, если сейчас они постараются нас услышать? Борис, прошу.

Борис Шапиро: Знаете, защита ребенка в послеразводной ситуации – это архиважная проблема. И законодательства многих стран очень жесткие занимают позиции в этом отношении. Дети не должны страдать из-за того, что двое взрослых не смогли отрегулировать свои отношения. Вот здесь должны быть два мира: мир взрослых и мир детей. И за рубежом есть одна такая психотерапевтическая процедура развода – это типа процедуры бракосочетания, когда приходят бывшие супруги со своими, может быть, новыми семьями и с детьми. И вот одна из составляющих этой процедуры состоит в том, что детям говорят: «Мы вас по-прежнему любим, мы будем вас любить. И мы сделаем максимально возможное для того, чтобы вы не пострадали из-за того, что мама с папой не захотели больше вместе жить».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория, вот все, о чем сейчас сказал Борис, — это все к области разума относится. Многие родители ведь понимают, что так надо. Но ведь сердцу-то не прикажешь…

Виктория Потапова: Вы знаете, я все-таки опять согласна, потому что сердцу не прикажешь… И Борис говорил про ту культуру, западную. А там, безусловно, есть чему учиться. Но все-таки мы живем в этой культуре. И, к сожалению, действительно, родительская проекция, как уже с самого начала мы говорили, обиды на мужа или на жену, ненависть переносятся на ребенка. И тут я однозначно… я не люблю говорить, как надо, что можно, а что нельзя, но здесь однозначно – нет. И поэтому апелляция к закону должна быть. У нас есть статья Семейного кодекса, статья 66-ая, где говорится о правах и обязанностях родителей и о правах ребенка на общение, на взаимодействие одинаковое с обоими родителями. И эти права надо признать.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

К сожалению, наше время подошло к концу. Некоторые родители очень злятся, когда их спрашивают, кого из детей они любят больше, и отвечают: «А ты возьми два пальца в рот и укуси – которому больнее?!». «Больнее» обоим. Хорошо бы, чтобы папа с мамой об этом помнили всегда…

Я благодарю за участие в сегодняшней программе психоаналитика Викторию Потапову и семейного психолога Бориса Шапиро.

Как понять, что тебя любят?

Каждый раз, обращая внимание на какого-то человека и чувствуя, что мы начинаем испытывать к нему чувства, выходящие за рамки простой симпатии, мы пытаемся понять, а как же он относится к нам. Как понять, что тебя любят? — вот тот вопрос, который мы задаем себе и другим, чтобы разобраться в своих отношениях. Ведь это очень больно, когда горячая любовь на поверку оказывается ни чем иным, как страстью, а то и того хуже, просто притворством.

Как же разобраться в чужих чувствах? Ведь чужому человеку в голову не влезешь…

Для начала, нужно понять, что наша интуиция безошибочно может оценить те чувства, которые к нам испытывает другой человек. Ведь интуиция — это не что иное, как неосознаваемый нами, но хранящийся где-то глубоко внутри накопленный опыт. Другой вопрос, что, во-первых голос нашей интуиции бывает слишком слаб, и мы не обращаем на него внимание за повседневной спешкой. Во-вторых, он может сильно искажаться нашими желаниями и ожиданиями. Как раз в этом и заключается причина того, что интуиция человека его «подводит».

Но, если вы не доверяете такому ненадежному источнику, как интуиция, тогда вам нужно приготовиться к глубокому анализу своих и чужих переживаний, в котором вам поможет информация, приведенная ниже.

Как понять, что тебя любят?

Первое, что вы должны научиться различать, это любовь и влюбленность. При влюбленности партнер идеализируется, наделяется всеми возможными и невозможными достоинствами. Да, глаза сияют, отслеживая каждое движение любимого объекта, а руки сами тянутся в настоятельном желании прикоснуться. Но все дело в том, что влюбленность — весьма кратковременное чувство. Максимальный срок его длительности — это 3 года. Именно поэтому пик расставаний приходится именно на этот период.

Любовь, в отличии от влюбленности, более стабильное и долгосрочное чувство, которое опирается прежде всего на хорошее знание и понимание партнера, а также принятие его как личности, со всеми достоинствами и недостатками. Настоящая любовь отнюдь не слепа, что бы не писали об этом литераторы. Истинная любовь невозможна без глубокого знания самого человека. Иначе, если мы изначально представляли себе человека не таким, каков он есть в действительности, неизбежно разочарование. А после этого нужно строить отношения сначала, как бы заново привыкая к другому человеку, что бывает не только трудно, но порой, и невозможно.

Любовь также следует отличать от страсти. Страсть может быть как составным элементом любви, так и проявляться абсолютно независимо от нее. В страсти обязательно присутствует сильное сексуальное влечение, которое проходит лейтмотивом через все взаимодействие пары. Страсть — это пламя, которое сжигает все, что попадает в ее объятья. Она затмевает разум, заставляет совершать опрометчивые поступки, не подчиняется социальным нормам. Страсть — это своего рода безумие, которое охватывает душу человека.

Но это безумие кратковременно, и рано или поздно этот костер начинает угасать, оставляя после себя лишь еле тлеющие угольки, а то и вовсе, кучку пепла. И тогда, отношения построенные лишь на страсти становятся невозможны. Взаимный интерес утрачивается, и люди расстаются. Таков исход любой страсти, какими бы сильными не были испытываемые партнерами чувства.

Любовь в своей основе имеет общность взглядов на жизнь, интересов, приоритетов, социальных норм и установок. Любовь зарождается тогда, когда человеку интересно с другим человеком. Да, сексуальное влечение является неотъемлемой частью любовных переживаний, но не на нем основывается истинная любовь. Ведь партнеров, подходящих сексуально может быть множество, а вот людей, с которыми приятно провести время не только в постели, не так и много.

Поэтому, одним из наиболее явных признаков нарождающейся любви является желание проводить совместно как можно больше времени. При чем, речь идет не о каких-то шумных компаниях, походах в театр, клуб и т.п. публичных мероприятиях, а больше о ситуациях, когда людям приятно просто поговорить друг с другом, обсудить какие-то темы.

Кстати, выбор тем для обсуждения тоже может быть достаточно красноречив. Так мужчины не склонны говорить о чувствах и отношениях, им это попросту не интересно. Поэтому, если мужчина охотно поддерживает разговор на эту тему, а тем более, если сам ее задает, это значит, что она приобрела для него особую актуальность, т.е. у него есть кто-то «на примете» и он серьезно думает об этом.

При чем, когда я говорю о разговорах на тему чувств, я не имею в виду охи-вздохи, признания в любви и т.п. вещи. Если человек легко признается в своих чувствах, то велика вероятность того, что он не столь уж и искренен. Ведь очень неприятно в ответ на выражение своих самых сокровенных чувств, получить отказ. А значит, признаться в любви на самых ранних этапах отношений может либо очень смелый, либо не очень искренний человек.

Итак, мы выяснили, что влюбленный человек стремится проводить больше времени со своим любимым. Только не забывайте, что мужчины и женщины обладают разной эмоциональной емкостью. Для мужчины больше времени может выражаться и в 1 часе в день, в то время, как для женщины и целых суток будет мало.

Второе, что бросается в глаза, когда наблюдаешь за влюбленными, это непрерывная забота друг о друге, проявляющаяся в оказании разных мелких знаков внимания, беспокойстве о самочувствии, стремлении как-то облегчить жизнь любимому. Влюбленный человек стремится сделать так, чтобы любимому было хорошо и приятно, особенно рядом с ним. Но он никогда не будет выставлять свои старания на показ, а тем более попрекать ими (последнее характерно для более поздних этапов отношений, когда успевают накопиться взаимные обиды).

Стремление сделать любимому хорошо проявляется не только в заботе, но и в желании развеселить, сделать человеку что-то приятное, преподнести сюрприз. При этом подарки, как правило, не бывают дорогими, это могут быть какие-то милые безделушки, типа плюшевого зайца или букета полевых цветов. Ведь подарки призваны выразить свои чувства и одновременно сделать приятное человеку, которому они дарятся. Дорогие же подарки все-таки больше рассчитаны на то, чтобы произвести впечатление, т.е. добавить себе ценности в глазах человека.

Еще один характерный признак, свидетельствующий о том, что вас любят — это желание к вам прикасаться. При чем речь идет не о поцелуях и других прикосновениях сексуального характера, а просто о телесном контакте, призванном сообщить любимому тепло своего тела и сердца. Если вы замечали, то влюбленные очень часто держатся за руки, даже когда каждый из них занят своим делом. Поддержание телесного контакта служит физическим эквивалентом слов «я тебя люблю и хочу быть рядом». К стати, у многих мужчин он заменяет сами слова, которые он может не решится сказать всю жизнь…

И последний момент, на котором я хотела бы заострить ваше внимание, это то, что влюбленный человек интересуется жизнью своего любимого. Его интересует как он повел день, что его порадовало, а что огорчило. Он именно интересуется, а не выпытывает, предоставляя человеку самому заговорить о том, что заботит его больше всего. Желание делиться своими переживаниями, также можно отнести к показателям любви и доверия. Правда, мужчины гораздо менее склонны обсуждать свои чувства, чем женщины.

И «на закуску» скажу, что влюбленному нравится все или почти все, что вы делаете и как выглядите, о чем он вам время от времени и говорит. Но это не просто комплименты, а искреннее выражение чувства восхищения и одобрения. Если же человек постоянно выражает недовольство вашими действиями или внешним видом, то значит он вас или не любит, или же чем-то сильно обижен. При чем, чем более критичен и резок ваш партнер, чем меньше у него желания щадить ваши чувства, тем скорее можно сказать, что в его сердце уже нет любви …

Смотрите также:

Дружба между мужчиной и женщиной. 17 признаков обмана.

Похожие статьи:

Friend me:

Хорошо, когда все тебя любят

Весь мир держит меня за горло

Мы должны все больше и больше раскрыть, углубиться, раствориться в этом знании, постижении, в мыслях о том, что же собой представляет сейчас эта новая система — человечество. Мы поднялись на новый уровень, где все связаны между собой,  о чем это говорит нам?

Если бы все финансисты и политики понимали это, они не делали бы ошибок, потому что человек не может выполнить действие, в котором нет никакой необходимости. Если бы им было ясно, если бы они только представляли себе, что означает взаимозависимая система, в которой каждый влияет на всех, все влияют на каждого, и никто не может воздействовать на самого себя!

Только через всех остальных я могу повлиять на свою судьбу, нет никакой другой возможности. И мое состояние зависит от каждого! Каждый из семи миллиардов человек держит в руках вентиль от большого кислородного шланга, и если кто-то перекрыл вентиль — я мертв. Это не сказка, это раскроется каждому! Представьте себе, в каком ужасном состоянии мы почувствуем себя.

Сейчас мы чувствуем зависимость друг от друга только в том, что касается денег, скоро это скажется на продуктах питания, на каких-то других вещах, не будет электричества, станет холодно или жарко — это еще не страшно. Мы ощутим, что весь мир держит нас за горло, почувствуем, что свет жизни приходит к каждому через всех.

Что же нам делать?! Мы должны учиться, чтобы все больше и больше понимать истину, подлинное состояние, в котором мы находимся сегодня. Через  книги или фильмы, не важно что, главное, ощутить эту взаимную зависимость во всем: в хорошем или в плохом — потому что это настоящее состояние. Главное, человеку должно быть ясно, он должен ощущать при виде другого, что полностью зависит от него.

На основе этого люди смогут составлять коммерческие соглашения, банковские контракты, фонды, всевозможные договоренности между человеком и финансовыми структурами, начнут создавать новые гражданские, уголовные, административные законы — все на основе этого. Это новое условие существования, а все остальное будет построено на основе этого условия — абсолютной взаимосвязи. Поэтому, чем больше мы раскроем и выясним это условие, тем меньше ошибок сделаем и быстрее и лучше адаптируемся в новом мире.

Все остальные зависят от меня — а я от них

Вопрос: С одной стороны говорится, что весь мир зависит от моего исправления, и я несу всю полноту ответственности. С другой стороны — мое хорошее будущее зависит от остальных, мне не будет хорошо, пока все остальные не будут исправлены, т.е. ответственность находится вне меня. Какой из этих двух вариантов правильный?

Оба правильные — это называется закрытая, взаимозависимая система. Подобно тому, как твой ребенок своим ощущением, состоянием здоровья и настроением, может делать с тобой все, что захочет. Пока что он еще маленький, но еще немного, он станет хитрее, и ты это почувствуешь. Приобретая любовь к ближним, ты становишься их рабом. Любовь делает тебя рабом. Ты можешь спросить — разве это свобода? Это свобода от тебя самого и зависимость от всех остальных. И ты готов только обслуживать их желания. И это называется духовным, это называется будущим миром, это называется свободой…

Вопрос: Я хочу всего лишь улучшить мое состояние. Что мне делать, чтобы мне стало хорошо?

Некоторые принимают для этого наркотики… Все остальное — не просто, все остальное — трудно. Это выяснение, осознание зла, поиск лекарства, исправление себя и как следствие, понимание того, что происходит. И все эти понятия в конце и в начале — противоположны. Противоположны настолько, что ты не можешь перевернуть их, чтобы что-то получить, они настолько противоположны в нашем разуме и чувстве, что сегодня мы не можем себе это представить, потому что Творец и творение (кетер и малхут) противоположны. Соединение между ними — называется духовным. Что такое соединение? Слияние творения с Творцом. Единство двух противоположностей.

Ты спрашиваешь, что делать, чтобы мне было хорошо? Если ты не можешь соединить две противоположности, которые не укладываются в нашем сознании, прими наркотик и выброси все из головы. Духовное основано на том, что противоречие остается, а его решение находится над противоречием! При этом противоречие не исчезает. В этом заключается разница между малхут и кетер. И сила этого противоречия в человеке определяет его «человеческий уровень». У маленького человека мало противоречий, а у большого — много.

А суд-то, оказывается, уже идет

Раньше нас не оценивали по уровню связи между нами. Мы были связаны, но не было закона и суда, который относился бы к нам в зависимости от связи между нами, и потому это было не так страшно.  Но сегодняшний кризис и все, что произойдет с нами в будущем, зависит только от связи между нами. Поэтому мы должны постоянно, четко представлять себе, как устроена эта система, чтобы понять, в чем корень проблемы, в чем причина ударов — ведь они вызваны  нарушением взаимосвязи между нами. Это не облегчит нам решение проблемы, но сама проблема станет более ясной.

От Ада до Рая один шаг

Вопрос: Современная экономика основана на том, что каждый заботится о собственном благополучии и отсюда проистекает общее благополучие, что привело к изобилию в западном мире.

Мы ограничили себя определенными правилами и дали возможность своему эгоизму действовать в заданных рамках.

Вопрос: Значит ли это, что в интегральном мире, каждый получит большее изобилие?

Изобилие, которое прольется на каждого в интегральном мире, будет бесконечным изобилием. Если мир будет единым и человек будет соединен с миром, он будет чувствовать страдания всего мира и наслаждения всего мира, в соответствии с тем, как он сам относится к миру. Здесь есть общее и частное.

Для неисправленных людей это состояние будет казаться плохим, а для людей исправленных оно будет выглядеть, как бесконечно хорошее. Все зависит от того, как человек относится к действительности, как он ее воспринимает. Это может быть мир Бесконечности, а может быть «ад». Разница между «адом» и «раем» — лишь в восприятии человека. Сегодня, если я могу получить все для своего наслаждения, то считаю это «раем». А если я исправлю себя, мое нынешнее состояние, в котором я наслаждаюсь всем миром, будет казаться мне «адом» и это единственное, чего я не буду хотеть. Нет ничего абсолютного, все зависит от ощущения человека.

Хорошо, когда все тебя любят

Вопрос: В притче Бааль Сулама о госте и хозяине, условием для получения отраженного света является ощущение хозяина, который хочет насладить гостя и любит его. Это дает гостю возможность подняться над чувством голода и начать работать с желанием хозяина отдавать. Получается, что если я хочу соединиться со всеми в отраженном свете, я должен сначала почувствовать, что все меня любят, что все хотят меня насладить и тогда я смогу подняться над своим желанием и начну наполнять их желания. Это действительно необходимое условие, ощутить любовь системы ко мне?

Неплохо почувствовать, что все тебя любят… если ты не находишься во власти своего эгоизма. Но если я эгоист и меня все любят… Ну, давайте еще, и еще, и еще… это не приведет меня к сокращению, как в мире Бесконечности. В мире Бесконечности тебе раскрывался отдающий, Хозяин и одно противостояло другому. А в нашем мире, если мне раскроется Хозяин, отдающий, мне на это наплевать. Стыд?! Какой стыд? Хозяин, отдающий раскрывается против моего эгоизма. Я — это не просто желание, это эгоистическое желание использовать ближнего, уже после разбиения.

Если бы это происходило до разбиения — ты был бы прав, а после разбиение этого не может быть, это бросит, втолкнет меня в такие глубокие клипот, откуда невозможно выбраться. Все что угодно, только не это. Если каббалист раскрывает это кому-нибудь, он просто сжигает душу, действительно сжигает душу — это совершенно запрещено, никто не делает этого.

(Из урока по статье Бааль Сулама «Любовь к Творцу и творениям», 12.04.2009)

Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать

Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий. Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и одобрении со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.

Это не значит, что мы должны мириться с партнером, который холоден и не имеет сочувствия, и все мы заслуживаем любви. Дело в том, что наши чувства к себе не должны зависеть от отношения к нашим партнерам.

То, что мы переживаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе. Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но на самом деле ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту внутреннюю потребность — любите себя все больше и больше, — вы тоже будете чувствовать больше любви со стороны других.

Самолюбие — это все, от того, как вы разговариваете с самим собой, когда вы делаете ошибку, до того, чтобы дать себе достаточно времени для сна, и до еды, которая заставляет вас чувствовать себя сытым, а не обездоленным.Самолюбие — это простой, но глубокий акт отношения к себе так, как если бы вы относились к другому человеку, который вам небезразличен.

Я глубоко испытал эту концепцию в своей жизни. В прошлом, временами, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел почувствовать себя любимым кем-то другим, в частности, романтическим партнером. Как бы я ни старался не делать этого, я цеплялся и цеплялся за мужскую любовь в надежде, что смогу почувствовать себя любимым. Я думала, что его любовь была ответом, и если бы я мог просто получить его , все встало бы на свои места.Это не могло быть далеко от истины.

Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе. Что произошло дальше?

По мере того как любовь во мне росла, росла и любовь, которую я чувствовал от других.

Фактически, это было прямо коррелировано.

Все это время я пытался добиться любви снаружи, и ничего не получилось. . Но как только я начал лелеять себя, переживание того, что меня лелеют другие, стало так естественно.Мне больше не приходилось гоняться за другими из-за любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само.

Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я испытал, как другие чувствуют эти вещи для меня сильнее, чем когда-либо прежде. Когда я принял свои чувства и был добр к себе, когда я боролся, я встретил других, которые сделали то же самое для меня.

9 советов по глубокому подключению

«Удивительно, как мало чувствуешь себя одиноким, когда любишь.”~ Джон Бульвер

Если есть что-то, чего мы все хотим, так это чувствовать себя любимыми.

Мы хотим чувствовать себя глубоко связанными с другими людьми, быть полностью замеченными и оцененными ими, и чувствовать себя в безопасности в этих отношениях.

У нас может быть миллион и один знакомый в сети, но если ни одна из наших связей не будет близкой и значимой, мы в конечном итоге будем чувствовать себя одинокими.

На самом деле, есть несколько интересных исследований, которые показывают, что мы склонны меньше ценить физическое имущество, когда чувствуем себя любимыми и принятыми другими, потому что отношения могут обеспечить чувство комфорта, страховки и защиты.Они действительно самые ценные вещи в нашей жизни.

Я помню, когда закончил свой последний промо-тур. Раньше я этим занимался по работе — путешествовал по стране, продвигая товары на спортивных мероприятиях, концертах и ​​в магазинах. Я выбрал эту карьеру отчасти потому, что она казалась авантюрной, а отчасти потому, что она позволяла мне отвлекать себя постоянными изменениями и движением.

Несмотря на то, что в туре было более двадцати человек, я часто останавливался в отдельных отелях, потому что в мои обязанности входила забота о туристической собаке, а группа часто останавливалась в местах, где не разрешалось размещение домашних животных.

Я просто решил уехать из Нью-Йорка незадолго до этой работы, после того, как я медленно вылезал из годами ненависти к себе, депрессии и изоляции. Я не хотел ничего, кроме настоящей дружбы, но просто не знал, как это сделать.

Я видел, как это происходило вокруг меня. Я видел, как женщины образуют узы, которые, как я знал, продлятся годами, в то время как я часто чувствовал себя неловко и неуверенно. Я видел, как расцветают романтические отношения, в то время как у меня был поверхностный роман с кем-то, кого я почти не знал и который почти не знал меня.

Хотя я пытался открыться людям и создать для них пространство, чтобы они могли открыться, я все еще чувствовал себя одиноким, лишенным любви и боялся, что эти чувства сохранятся. Как следствие, я часто саботировал себя и свои потенциальные связи.

Я предположил, что со мной что-то не так из-за проблем в отношениях, тогда как на самом деле именно мое мышление проявляло все, что казалось неправильным.

Я уверен, что есть бесчисленное множество других людей, которые бывали в этом месте раньше: они чувствовали себя изолированными, разобщенными и не понимали, как это изменить.

Другие по-прежнему переживают что-то другое, но связанное: у них есть значимая дружба, но все же они чувствуют, что чего-то не хватает — например, может быть больше любви, романтической или иной.

За последние несколько лет я многое узнал о том, как дарить и получать любовь, и в результате кардинально изменил свое мышление и чувство связи. Если вы когда-нибудь хотели почувствовать себя более любимым, вам могут быть полезны следующие советы:

Открой свое сердце

1.Начните содержательные разговоры.

Первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя более любимым, — это создание близких отношений, которые начинаются с содержательных, увлеченных бесед. Они не обязательно должны быть глубокими и духовными по своей природе. Им просто нужно быть честными, искренними и взаимными.

Вы можете инициировать этот тип обмена с кем угодно практически в любое время, просто спросив о другом человеке, полностью выслушав то, что они говорят, а затем найдя точки соприкосновения. Естественно, некоторые люди останутся отключенными, но стоит рискнуть почувствовать себя уязвимым, чтобы найти тех, кто этого не сделает.

2. Подарите свое присутствие.

Часто, когда мы разговариваем с людьми, мы не слушаем их полностью; мы формулируем ответ в голове и ждем своей очереди поговорить. Когда мы делаем это, мы не только оказываем другому человеку медвежью услугу; мы тоже себя обманываем.

Вспомните, когда вы в последний раз действительно открылись кому-то. Скорее всего, это потребовало от вас чувства комфорта и доверия, даже если вы еще не очень хорошо знали этого человека. Акт раскрытия сам по себе является подношением любви.Это приглашение впустить кого-то.

Признавая это и приветствуя это, полностью слыша других людей, мы, по сути, получаем любовь.

3. Откройте свой любовный клапан.

Подобно тому, как сердечный клапан предотвращает обратный ток крови, наш любовный клапан может блокировать поток энергии в наших взаимодействиях. Обычно это происходит, когда мы слишком увлечены своей головой, думаем, анализируем и желаем большего, вместо того, чтобы присутствовать и позволять естественным компромиссам.

Не упустите момент, снимите напряжение с ситуации и избегайте желания заполнить тишину болтовней. Вместо этого представьте взаимодействие как нечто циклическое по своей природе, где есть баланс между делением и слушанием, отдачей и получением.

Когда мы очищаем умственный беспорядок и позволяем течению такого типа, мы, по сути, выбираем быть любовью .

Открой свой разум

4. Измените свои представления о мире и любви.

Когда мы повторяем себе одно и то же снова и снова, мы в конечном итоге создаем самоисполняющееся пророчество.

Если вы скажете себе, что людям все равно, вы вложите эту энергию в мир, а затем легко найдете доказательства, подтверждающие это. Если вы говорите себе, что никогда не испытаете любви, вы создадите ментальные барьеры, а затем подсознательно оттолкнетесь от нее.

Расскажите себе другую историю: в мире много любви, есть чем заняться, вы этого заслуживаете, и она приходит к вам каждый день.

5. Учтите, что любовь может выглядеть иначе, чем вы ее себе представляли.

Говоря себе, что любовь приходит к вам каждый день, вы не просто лжете себе; вы берете на себя ответственность за признание любви вокруг вас.

Это может быть не от человека, с которым вы хотите быть романтически. Он может не соответствовать стандартам и критериям, которые вы определили в своей голове. Но это не значит, что его там нет.

Когда друг подталкивает вас к раскрытию вашего потенциала, это акт любви. Когда член семьи находит время, чтобы выслушать вас, помогая вам сформировать представление о вашей жизни, это акт любви.

Увидьте и оцените любовь вокруг вас, и она обязательно умножится, потому что вы придете к потенциальным новым отношениям с чувством целостности, а не недостатка.

6. Дарите любовь, когда вы испытываете искушение судить.

В конечном счете, все мы хотим быть любимыми именно так: без осуждения, жалости или снисхождения. Примите решение проявлять такую ​​любовь как в существующих, так и в новых отношениях, которых вы можете избежать.

Это не значит, что вы не должны следовать своим инстинктам, когда чувствуете себя небезопасно рядом с кем-то. Это просто означает, что вы заглядываете под поверхность, даете людям шанс и тем самым создаете потенциал для более значимых, взаимно поддерживающих отношений.

Сделайте осознанный выбор быть понимающим и сострадательным. Хотя получение не является намерением отдавать, это, скорее всего, подготовит почву для того, чтобы вы получили такое же вознаграждение взамен.

Открой глаза

7. Цените людей, которые там есть.

Иногда мы настолько увлечены поисками романтической любви, что забываем ценить друзей и семью, которые всегда рядом и предлагают свою поддержку. По крайней мере, я это сделал. Несмотря на мой хронический страх быть увиденным и осужденным, и мой инстинкт самосаботажа, я долгое время считал себя неполным.

Я знаю, что вы могли подумать, что дружба — это не то же самое, что романтическая привязанность, и я понимаю. Я тоже так себя чувствовал. Но мы не привлекаем в свою жизнь романтическую любовь, сосредотачиваясь на том, чего не хватает. Мы привлекаем потенциальных партнеров излучением любви.

Проведите инвентаризацию всех неравнодушных людей. Скорее всего, их гораздо больше, чем вы думаете.

8. Признайте любовь, которую вы не даете.

Намного легче определить, чего мы не получаем, чем быть честными с самими собой в отношении того, что мы не даем.Возможно, вы хотите, чтобы люди чаще проверяли вас. Вы проверяете их? Может быть, вы хотите, чтобы люди больше спрашивали о вашей личной жизни. Вы спрашиваете их об их?

Дайте такую ​​любовь, которую хотите получить. Хвалите. Обратите внимание на мелочи. Предлагайте помощь, даже если вас не просят.

Я не предлагаю вам всегда отдавать. Если это похоже на постоянную улицу с односторонним движением, возможно, пришло время пересмотреть эти отношения. Но в большинстве здоровых людей более свободная отдача создает атмосферу уважения и щедрости.

И, конечно же, есть и обратная сторона медали: просите то, что вам нужно! В моей жизни есть отношения, которые часто кажутся неуравновешенными. Недавно я спросил эту подругу, звонила ли она мне иногда, чтобы просто поговорить, а не попросить совета. Я спросил, и вот она.

9. Внимательно посмотрите на свои потребности и намерения.

Иногда, когда мы выходим в поисках любви, мы действительно стараемся не давать себе то, что нам нужно. В нашем прошлом есть боль, которую мы не хотим признавать, или внутри есть пустота, которую мы не хотим заполнять самостоятельно.

Если вы чувствуете дыру где-то внутри, внимательно посмотрите, что могло ее вызвать. Будьте достаточно сильными, чтобы осознать, что вы, , должны сделать для вас, будь то давно назревший разговор с членом семьи, работа над самооценкой или поиск смысла в жизни.

Мы все заслуживаем того, чтобы чувствовать себя любимыми людьми в нашей жизни, но прежде всего нам нужно пожелать и уметь любить себя. Вот что нужно для того, чтобы почувствовать глубокую связь: почувствовать глубокую связь с самими собой и уверенность в том, что мы можем дать.

Фото gfpeck

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как не ненавидеть себя и чувствовать себя лучше в уме, тело и здоровье, секс, деньги, еда, работа и воспитание детей .: Авирам, Эйлат: 9781082334641: Amazon.com: Книги

Почему бы не воспользоваться своей собственной мудростью вместо того, чтобы искать у других ответы на свои самые важные вопросы?

Эта книга покажет вам, как находить ответы внутри себя просто, быстро и с длительным эффектом.Вы знаете это чувство опущения, когда понимаете, что только что сделали то, чего обещали больше не делать?

В каждом решении, которое вы принимаете, есть поворотный момент , когда вы либо поворачиваетесь к себе и своей собственной Истине, либо отворачиваетесь. Направление, в котором вы повернетесь в этот поворотный момент, приведет к тому, что вы почувствуете себя прекрасно или почувствуете разочарование, испуг или стыд.

«Что мешает большинству моих клиентов следовать своей правде, так это то, что они не знают, как и не верят в себя.”- Эйлат Авирам

Всего за несколько часов вы можете начать процесс исцеления своего разума, тела, здоровья, секса, денег, проблем с едой и улучшить свою работу и воспитание.

С помощью этой книги вы научитесь:

• Делать разные выборы
• Больше любить себя
• Чувствовать большее удовлетворение на работе
• Разбираться в своих денежных схемах
• Больше спокойствия в воспитании детей
• Лучше здоровье, секс и отношения
• Наслаждайтесь едой больше и найдите свой идеальный вес

При чтении кажется, что мудрый, любящий друг разговаривает с вами напрямую .Он наполнен интимными историями из психотерапевтической практики и жизни автора, он написан в таком дружелюбном, легком для чтения стиле, что даже теория и нейробиология, лежащие в основе того, почему этот инструмент настолько эффективен, легко понять. Это мультимедийный контент с видео-медитациями, загружаемыми резюме и контрольными списками, которые поддерживают ваш процесс. В нем есть рекомендации по созданию группы для совместного чтения книги и по внедрению этой концепции в ваше сообщество. И возможность работать с Эйлатом напрямую, в группах или в частном порядке.

Общество говорит, что нужно вести себя определенным образом . Это научит вас перестать прислушиваться к своей собственной Истине и вместо этого прислушиваться к тому, что общество, ваша семья и средства массовой информации говорят, что вы должны делать со своей жизнью.

Вы часто игнорируете внутренний голос , который говорит вам, какой путь лучше всего идти или какой лучший выбор для или в данный момент. Когда вы отвергаете или отворачиваетесь от своей внутренней мудрости, это приводит к несчастным ситуациям, обстоятельствам и отношениям.

Вы научитесь задавать себе один простой вопрос. Простота этого вопроса вернет вам самый мудрый и лучший ответ, который исходит изнутри вас. Этот ответ никогда вас не подведет.

Независимо от того, насколько вам плохо, использование этого простого процесса может помочь вам быстро изменить вашу жизнь. Эйлат — клинический психолог, помогавший клиентам более 23 лет. Даже ее самые стойкие клиенты, которые годами боролись с изнурительными состояниями, наконец смогли прорваться к исцелению, как только они начали использовать этот метод и прислушиваться к своей собственной Истине.

Вы в нескольких шагах от того, чтобы начать читать эту книгу. Прежде чем вы это узнаете, вы начнете задавать ключевой вопрос и получать точные ответы, необходимые для принятия отличных решений, которые вам подходят, . Вы познакомитесь с методом на первых 5 страницах, а к главе 3 вы сможете использовать эту простую в применении технику.

Начав этот процесс, вам нечего терять, кроме всего того негативного дерьма, которое вам больше не нужно в своей жизни. Вы можете обрести настоящую связь со своим истинным «я», которое никогда вас не подведет.Слушать свою Истину — это любить себя.

«… настолько просто, что вы не ожидаете, что он будет таким мощным!» Кристин Клозер, автор, The Transformation Quadrant

Куда уходит любовь, когда ты расстаешься?

Убитые горем не страдают от неизлечимой болезни — убитые горем — самая сильная и самая красивая группа, которую неправильно понимают. Они любили и потеряли, были одиноки и выросли.

Они ищут множество ответов, особенно: «Куда уходит наша любовь, когда мы расстаемся?» — люди жаждут закрытия.Любовь никуда не делась. У него нет ног. Он не может работать. Эти чувства, созданные для одного человека, не исчезают в одночасье. Кажется, что они остались в воздухе — некуда. Любовь остается бесцельной, надеясь вернуться к своим первоначальным владельцам, но чаще всего этого не происходит, и вы остаетесь с разбитым горем — чувствуете себя потерянным, блуждаетесь, чтобы вернуться домой.

Вы вложили в эту душу время, эмоции и энергию. Но помните, что между вами и этим человеком существует связь, которая уникальна, не похожа ни на кого другого — и эта любовь будет всегда, не только в вас, но и в них.

Что, если они переехали, спросите вы? Вам обидно, вы чувствуете, что этот человек должен быть лучше вас, вы начинаете разрывать себя на части. Позвольте мне прямо сейчас прекратить ваше злоупотребление собой. Никто не может соперничать с любовью, которую вы имели двое.

Тот новый человек, который, как вы думаете, заменил вас, не заменил. Тебя нельзя заменить; всегда будет только один ты. Они могут попытаться повторить то, что было у вас двоих, но есть только одна оригинальная Звездная ночь, и вы всегда будете шедевром, который он по глупости оставил позади.

Не думайте, что, когда он слышит песню, которую вы вместе спели в машине, или нюхает те духи, которые вы использовали, или находит те письма, которые вы дали, их сердце не трепещет, их мысли не возвращаются к вам. улыбнитесь всем шуткам и приключениям, на которые вы пошли — или даже проще, когда они смотрят на природу и видят подсолнух, который они не думают о том, как вы излучали в их глазах — они думают.

По вам скучают, так же как вы скучаете по ним.

Верьте и знайте, что вас достаточно.Потерянная любовь — это не потерянная любовь. Я смотрю на тебя и не вижу кого-то убитым горем или одержимым. Я вижу кого-то, кто любит бескорыстно, и это самая захватывающая любовь чистейшей души. Вы ставите кого-то на первое место. Но теперь ваша очередь засунуть эту любовь в глубину своего сердца и двигаться вперед. Я знаю, что тебе больно, я знаю, что ты их любишь и знаешь что? Они тоже тебя любят.

Иногда мы эгоистично ломаем друг друга, потому что время было не на нашей стороне, или, может быть, есть еще одна сложная причина того, как ваше сердце разбилось.

Что бы ни случилось, помните, что вас любят, вы красивы как внутри, так и снаружи — держите это сердце в своем рукаве. Живи, живи по-настоящему. В этом мире есть на что посмотреть, кроме тех глаз, о которых вы мечтаете.

Вы найдете новую любовь, которая превзойдет ту, которая вас сломила.

Найти вторую половинку — это прекрасно, но найти себя меняет жизнь.

Возможно, любовь к кому-то не имеет ничего общего с тем, чтобы быть с ним вечно, но всегда заботиться о нем. Бескорыстная любовь.

И помните, если кто-то спросит: «Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?» Я говорю, что отношения, дружба может закончиться, но настоящая любовь никогда не умирает, никогда не уходит. Он продолжает жить под всем этим.

Что делать, когда вы теряете «Единственного»

Потеря любви всей своей жизни заставляет вас осознать, что любовь действительно может быть палкой о двух концах. Это может заставить нас чувствовать себя уникальными связанными с миром и наполнять наши сердца до отказа. Он также может разрезать наши сердца в клочья, оставляя болезненные эмоции просачиваться наружу на долгое время.

И одно из самых болезненных мест — это то, где вы чувствуете сожаление, вину и боль из-за потери того, кого вы считаете слишком большой потерей, чтобы оправиться от нее. Тот, кто был рядом с вами, любил вас и делал «толстые и тонкие» вещи, потому что они верили в вас. Но теперь их больше нет.

. Один. Что. Есть. Прочь.

Потеря любви всей своей жизни и осознание этого может занять некоторое время, чтобы всплыть на поверхность. Когда происходит разрыв, ощущается боль с обеих сторон. Время исцеления.Начинается время, когда двигаться дальше, и жизнь постепенно становится счастливее. Боль утихает, и вы размышляете над извлеченными уроками и ищете новой любви.

Бывают случаи, когда этого не происходит. Где ты думаешь о ком-то каждый день. Потерять любовь всей своей жизни болезненно. Вы чувствуете тяжесть вины, и сожаление живет в вашем животе. Часто в этот момент вы спрашиваете себя и думаете, что этот человек, которого вы потеряли, оставил в вашей жизни дыру, которую невозможно заполнить.

По мере того, как вы начинаете эмоционально осмысливать свою роль в разрыве, вы постепенно приходите к болезненному осознанию того, что вы сами саботировали себя и эти отношения.

Первый шаг — спросить себя: «

ПОЧЕМУ?»

Вы не чувствовали себя достаточно хорошо / достойно этого человека, и из-за этого вы чувствовали себя неуверенно и что-то делали, чтобы саботировать ваши отношения?

Интимные отношения пугали вас и заставляли отталкивать их?

Боялись подойти?

Хотели ли вы взять на себя обязательства, но в то время не чувствовали себя готовыми отказаться / пойти на компромисс со своей свободой или образом жизни, который у вас был?

Вы как-то жили во лжи?

Половина / половина других отношений, о которых они не знали?

Ты им изменял?

Вы солгали?

Или это было косвенно?

Было ли расстояние ключевой проблемой?

Дело было в деньгах — вы зарабатывали больше или они зарабатывали меньше? Вы чувствовали себя из-за этого угрозой, недостойным или виноватым?

Карьерный выбор и возможности?

Как и почему мы саботируем себя — причины бесконечны. Вся эта саботаж — это красный флаг, что мы не в гармонии с собой и своими потребностями. Это знак того, что мы не связаны с тем, кто мы есть и куда мы идем в жизни прямо сейчас. Это также подчеркивает наши страхи, неуверенность и неспособность быть честными — как с собой, так и с другими.

Когда этот момент связан с нарушением наших отношений с другим человеком, мы часто не можем увидеть, что мы сделали с собой, потому что мы так сосредоточены на другом человеке. Потеря их — это все, о чем мы можем думать, и мы не видим, что мы также потеряли себя.

Жизнь окрашена в зимние тона, а жизнь не идет дальше. Даже в состоянии отсутствия контактов в течение месяцев, возможно, более года … иногда ваша связь с человеком, который был эмоционально доступен, добр к вам и любил вас, просто не исчезнет. Попытки снова начать встречаться, завязать новые отношения, по-прежнему оставляют вас неспособным отключиться.

Чувство желания и скуки по ним наполняется каждый день. Любовь, которую вы все еще испытываете к ним, не ослабевает. Вина, которую вы чувствуете из-за того, что причинили боль этому особому человеку, крепко держится.Когда вы думаете о них, ваши сердечные чувства тянутся, потому что вы помните, насколько чистыми были их намерения. Как они всегда были такими последовательными, такими устойчивыми и с такой легкостью могли быть самими собой. Всегда к вашим услугам. Без драмы. Никто другой не может сравниться с этими качествами. WTF случилось?

Иногда вы можете даже не любить себя, потому что знаете, что именно ВЫ явились причиной раскола, и вы несете ответственность за причинение боли тому, кого вы действительно цените и от которого не можете уйти.

После потери любви всей своей жизни (и долгих самоанализа) вы возвращаетесь к тому же осознанию, что проблема была полностью в ВАС.И ваша эмоциональная боксерская груша была той, которую вы потеряли.

Тот, кто заслуживал гораздо большего, чем то дерьмо, которое вы им дали. Того, кто даже в самые мрачные времена хотел, чтобы ты достаточно смирился со всем этим, пока они, наконец, не сказали «хватит».

Как примириться с кем-то, если вы находитесь в этом месте?

Можно ли вообще?

Потеряв любовь всей своей жизни, , можете ли вы заставить их заметить, что вы изменились?

Остановитесь на минуту и ​​вместо этого перефокусируйтесь на этом:

Спросите себя еще раз: «Почему это произошло? КАК потеря любви всей моей жизни стала моей реальностью? »

Однако есть одно предостережение: вы должны быть полностью честны с собой, прежде чем даже пытаться связаться с этим человеком.

Вам нужно примириться внутри, прежде чем вы сможете примириться с кем-либо еще.

Итак, ПОЧЕМУ это произошло? ГДЕ ты был виноват? И можете ли вы изменить эти факторы, чтобы убедиться, что грифельная доска чистая, если вы собираетесь повторить попытку?

Если вам нужен другой результат, вы должны действовать по-другому. Это так просто. Если обстоятельства не изменились, вы не сможете достичь чего-то нового или создать место для роста любви.

Да, это возможно.Нет ничего невозможного. Но к этому нужно быть готовым, открытым и эмоционально доступным.

Надо сказать сразу, ты никогда не сможешь возродить потерянную любовь, если не сможешь разобраться с , почему ты сам саботировал ситуацию. Ваши отношения с другими людьми всегда являются вашим отражением. Всегда.

Вот почему, когда мы начинаем развиваться и становимся лучше, мы отдаляемся от людей, которые больше не служат нам хорошо или не поддерживают нас. И наоборот, вот почему, когда мы находимся в состоянии незащищенности, саботажа и эмоциональной недоступности, хорошие люди уходят.

Подобное притягивает подобное.

Когда вы разовьете здоровые границы, это приведет к множеству других хороших результатов, но вам нужно будет делать большую очистку на этом пути. Плохие привычки, неправильный выбор и токсичные отношения — все это исчезнет.

Положительная сторона саботажа заключается в том, что ответы всегда находятся внутри. Каждый раз, когда вы саботируете себя, вам просто нужно смотреть на себя. В вашем поведении содержится огромное количество информации, которую вы можете игнорировать или признать. Сделайте последнее, и вы вырастете. Сделайте первое, история будет повторяться.

Иногда мы неосознанно отрезаем себя от чего-то хорошего, чтобы избежать внутренних болезненных проблем. Так что это, на самом деле, осознанный выбор, но без вашего осознанного понимания почему.

Например, не имеет значения, насколько прекрасен секс, если вы не можете быть рядом с кем-то эмоционально, когда он нуждается в вас в других отношениях, это не настоящая любовь. Вы должны эмоционально присутствовать и быть доступными.

Вы можете оттолкнуть кого-то, когда чувствуете себя уязвимым, потому что это страшно. Когда отношения со здоровым человеком начинают углубляться, все, что находится внутри вас, проливает свет на это. И если внутри вас есть страх или боль, они начнут проявляться. Это проявление болезненных эмоций и страха, которые часто приводят к саботажу.

Вместо того, чтобы справляться с закипающей неуверенностью в себе, мы делаем следующее:

Мы перестаем общаться.

Мы отталкиваем людей.

Мы извиняемся.

Мы лжем.

Мы слишком заняты.

Мы говорим неправду или версии правды.

Мы пытаемся скрыть свой стыд или страх.

Мы обвиняем других.

Мы играем в игры.

Начинаем драки.

Мы избегаем разговоров.

У нас холодно и жарко.

В жизни мы делаем выбор, который заставляет нас снижаться, а не повышаться.

А в худшем случае мы выбираем людей, которые не будут любить нас в ответ (потому что на каком-то уровне мы не верим, что мы достойны любви).Это временно более комфортно, но на самом деле это дорога в грёбаное никуда… Ой. Обратный маршрут. Пожалуйста.

Но вот в чем дело…

Если бы вы были с человеком высокой ценности, у которого были жесткие границы и который был эмоционально доступен…

Они. Воля. Оставлять.

Они не будут мириться с этим месяцами. Почему?

Потому что они знают себе цену — и это позволяет их словам соответствовать их действиям.

Ваши слова и действия, вероятно, больше не совпадают, и они это почувствуют, увидят и услышат.

Они сократят свои потери.

Потому что вы не предлагаете любви. Вы предлагаете версию любви, полную смешанных сообщений. И стало очевидно, что нельзя любить себя, не говоря уже о них. Они не считают себя достойными этих противоречивых посланий или созданной драмы и неразберихи. Если они попытаются выровняться с вами, а вы не сможете вернуться назад, они увидят кирпичную стену перед собой, прежде чем ударится по ней. И уходи.

Это то, кем вы являетесь, отражаясь в вас.Взглянем. Учитесь, теряя любовь всей своей жизни.

Будьте храбрыми и примите себя. Научитесь сначала любить себя — только тогда вы действительно сможете открыть свое сердце другому.

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем».

Какая мощная цитата. Думаю, мы тоже отдаем ту любовь, на которую способны. Если вы знаете, что эмоционально разочаровали кого-то особенного, откройте свое сердце себе .

По поводу разбитых сердец: Излечить можно только свое.Перестаньте сосредотачиваться на внешних попытках любить других, если в настоящее время вы не можете любить себя. Поистине, самосаботаж коренится в чувстве того, что вы не заслуживаете хороших вещей. Поймите это, и вы быстро поймете это, когда что-то приведет вас в это состояние. В этих знаниях можно получить преимущество, и когда вы осознаете эту связь, вы можете предотвратить попадание в ту же ловушку.

Когда мы остаемся с разбитым сердцем, осколки оказываются прямо перед нами — мы не можем избежать того, что чувствуем на этом уровне.В этом состоянии вы уязвимы, и боль — это подарок, потому что она помогает вам расти и двигаться вперед. Вы не можете двигаться вперед или лечить без боли. Не бойтесь этого — примите это!

Чтобы вернуть ту, которая ускользнула, вы должны быть готовы поделиться своими уязвимостями и искренне извиниться. И вам не составит труда сделать это, если вы действительно здоровым образом связаны со своими эмоциями.

Сначала выполните работу, а затем продолжайте.

Вы поймете, что готовы, когда сможете заглянуть внутрь.Все, что проявляется снаружи, является прямым результатом того, что находится внутри. Это сообщение постоянно повторяется здесь, потому что это реальная проблема, с которой мы имеем дело. Когда дело доходит до этого, нет никаких ярлыков, эмоциональных скидок или «14-дневных планов по борьбе с саботажем».

Помните, было время, когда этот человек был в вашей жизни и тоже хотел вас. Где они сидят с этими чувствами прямо сейчас, вы не узнаете, пока не соединитесь с ними. Вступайте в любое общение с открытым сердцем.В худшем случае они не смогут сказать вам «да».

Если вам не удается воссоединиться с тем, кто ускользнул, по крайней мере, увидите дар в том, что вы оставили: усвоенный урок, чтобы вы не повторяли одни и те же ошибки. Это дарование, которое меняет жизнь, — получать. Дорожите этим. Только здоровый эмоционально доступный человек может дать вам нечто подобное.

Если тот, кто ушел, не хочет повторить попытку с вами, постарайтесь не воспринимать это как отказ.Постарайтесь увидеть это как человека, у которого есть здоровые границы, который сообщает вам, что то, что вы предлагали, не было любящим, и из-за этого они решили вырваться на свободу.

Если бы они предпочли остаться, это стало бы питательной средой для еще большей дисфункции, еще большей эмоциональной драмы и нулевого роста. Они научили вас своими действиями, что любовь не такая! Они ушли. Это им навредило бы тоже. Им также пришлось исцелить и принять потерю.

Сколько исцеления нужно было сделать с их стороны, зависит от причин, по которым они двинулись дальше.Если вы начали отталкивать их, потому что боялись близости, это отличается от серийного обмана. В общем, все, что вы делаете, чтобы испортить что-то хорошее, всегда возвращается к ВАМ. Другая сторона — сопутствующий ущерб. Но вам нужно принять участие в том, чтобы причинить им боль и вовлечь их в свои нерешенные проблемы.

После переезда, возможно, они нашли новую любовь. Возможно, они находятся в новом месте в жизни, и их обстоятельства изменились так, что, по их мнению, они не подходят вам как паре.

Возможно, вы усвоили урок, возможно, вы изменились, но вода действительно течет под мостом. Прошлое есть прошлое. У вас нет контроля над некоторыми вещами. У тебя действительно есть только сегодня. Теперь. Настоящее. Используй это. Будьте снисходительны, если вы обнаружите, что не можете двигаться вперед с этим человеком, потому что он решил этого не делать. Если они делятся с вами своими чувствами, знайте, что они делают это из уважения и любви.

Если вы получили зеленый свет…

Когда появляется возможность возобновить отношения после потери любви всей вашей жизни, и они готовы подумать о восстановлении отношений с вами, осознайте красоту этого.Это действительно редкая возможность. Ничего не происходит случайно, так что примите это всем сердцем! Будьте для себя лучшей версией себя. Вашему партнеру всегда будет выгодно, если вы будете хорошо себя чувствовать.

Всегда помните, что вам нужно сначала полюбить себя, чтобы хорошо любить кого-то другого.

Весь урок потери любви к своей жизни из-за саботажа заключается в следующем:

Вы несете ответственность за свое счастье, никто другой.

Ответственность за свое поведение несете вы, никто другой.Если вы не видите в жизни того, чего хотите, посмотрите на себя. Чего ты боишься?

Самосаботаж — это когда вы щукиваете в последний момент, боясь того, что ждет впереди (даже если это хорошо для вас).

Если вы когда-нибудь почувствуете себя недостойным, гарантировано, вы будете обходить хорошую перспективу и извиняться.

Вы когда-нибудь так себя чувствовали? В следующий раз попробуйте следующее:

СКАЖИТЕ ЭТО.

Скажите это себе вслух. СКАЖИТЕ ЭТО ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ВЫ ПРИХОДИТЕ.Скажите: «Я чувствую себя немного неуверенно прямо сейчас. Я хочу этого, но в то же время это страшно ».

Скажи это. Почему? Потому что, когда вы это говорите, вы не скрываете своих страхов. Потому что, когда вы уязвимы, вы реальны. И если вы с людьми, которые вам подходят, они будут любить и уважать вас за это, любить и уважать вас с по это. Когда вы признаете то, что вас пугает, вы рассеиваете большую часть этого страха. Делитесь этим с тем, кого любите, — это значит доверять и принимать.Мы по-прежнему достойны, даже когда мы боремся. Не прячьтесь за ложью, отговорками и хромотой. Признайте, кто вы есть. Неисправности и все.

Другая сторона этого: не принимайте отговорки и хромоту от других. Если они не могут признать свои недостатки, вы не можете их любить! Простой. Люди подобны бриллиантам. Многогранный. Мы не можем идти по жизни, предлагая ту блестящую сторону, которую, как мы думаем, мы можем предложить. Что делает бриллиант красивым, так это то, как свет проникает в него с по .То, как огранка алмаза отражает этот свет обратно. Пожалуйста, не портите себе это, думая, что вы можете скрыть части себя. Все бриллианты сияют, несмотря на свои недостатки.

Мы все несовершенны.

Совершенства нет. Откажитесь от этого стандарта, потому что, как говорит Наташа, это самый низкий стандарт, которого вы когда-либо могли придерживаться. Будьте реальными, будьте несовершенными и учитесь быть уязвимыми. Если вы сможете это сделать, вы перестанете саботировать себя. Научитесь впускать людей.Речь идет об эмоциональной доступности. Вот где зарождается близость.

Самосаботаж — это эмоциональный эквивалент побега (и, в конечном итоге, потери любви всей своей жизни). Куда ты собираешься бежать? Что ты скрываешь? Вы не можете убежать от того, кто вы есть. Примите себя. Прости себя. Люби себя.

Тот, кто сбежал, может быть не тем человеком, с которым у вас были романтические отношения. Вы можете оглянуться назад и увидеть в этом упущенную возможность найти работу.Дружба, которая когда-то была золотой. Единовременный шанс попробовать что-то новое или захватывающее… Невероятное приглашение к общению… Шанс сиять, потому что кто-то увидел в вас что-то великое… и вы отказались от этого в последнюю минуту.

Загляните внутрь.

Саботаж чего-либо для себя всегда связан с нашими страхами, тревогами и недостатком собственного достоинства, которые затуманивают наше представление о том, что нам предлагают. К счастью, у жизни есть способ дать нам новые возможности попробовать еще раз, и поэтому мы можем развиваться и преодолевать проблемы, которые сдерживают нас.Если вы можете заглянуть внутрь себя, вы поймете, что по-настоящему ничего не потеряно.

Вернуться к потере любви всей своей жизни … если вы обнаружите, что хотите воссоединиться с той особой душой, которая не покинула ваше сердце, знайте это:

Если вы честны, добры и открыты с собой и с ними, они это сделают. знать и ценить это. Они будут уважать вас за это. Вы тоже можете любить и уважать себя. Требуются смелость и мужество, чтобы подойти к тому, кому вы причинили боль, и признать это.

Помните, что это произошло потому, что вы забыли полюбить себя .Произошло это из-за саботажа .

Не существует определенного правила или формулы, которые могут воскресить потерянную любовь, но есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы создать плодородное место, чтобы эта любовь, возможно, снова расцвела. У вас не может развиться любовь с кем-то другим, если вы не можете сначала расцвести внутри. Если вы не можете любить и принимать себя, никто другой не сможет.

Будьте благодарны за эти две прекрасные вещи, если вы знаете, что потеряли настоящую любовь:

Во-первых, вы можете привлечь любящего человека, потому что у вас есть все, что нужно, даже если временами вы этого не замечали.Но вам нужно подкреплять свои качества и неуверенность, тоже любя их, иначе вы всегда будете исходить из недостатка или недостойности. Здесь всегда рвутся узы.

Исцели свою сломленность, и связь больше не разорвется. Признайте свои страхи и недостатки, потому что, когда вы это сделаете, из них выйдет что-то милое, и они станут не препятствием, а мостом к целостности.

У ВСЕХ есть недостатки и недостатки . Не думайте, что вы один такой.Y Вы должны выбрать не прятаться за созданными образами, бравадой и версией правды. Настоящая любовь — это способность быть уязвимым. Никто не сможет приблизиться к вам, пока вы не окажетесь в этом месте с собой.

Во-вторых, человек, о котором вы заботились, пытался любить вас в ответ. Когда они уходили, они отражали вам то, чего вы не могли видеть в себе, — недоступность. Вы были тем, кем они врезались в кирпичную стену, и мудрые люди знают, что делать, когда они врезаются в кирпичную стену.

Они уходят.Это подарок, который они вам преподнесли. Время задуматься. Чтобы осознать это. Признать это и работать над этим. Этот человек показал вам, что, не находясь на равных, никто не забьет.

Самая печальная вещь с саботажем — это ничего не достигает! Это не защищает нас. Все мы должны понимать, что когда мы связаны с человеком здоровым, любящим образом, легко справляться с плохими днями и слабостями . Потому что эти проблемы не влияют на отношения и не портят их.

Посмотрите на это с другой стороны: никто из тех, кто находится в крепких отношениях, не бросит вас из-за того, что вы заболели гриппом. И они не оставят вас, когда вы скажете: «Я действительно не уверен в себе по этому поводу. Я работаю над этим и благодарен за вашу поддержку ».

И также осознайте, что любая возможность быть в эмоционально доступных отношениях — это шанс показать, как вы развивались и росли. На этот раз вам есть что предложить. У вас есть надежные шансы на счастье, потому что вы находитесь в месте, полном любви к себе, а не самосаботажа.Вам есть что предложить, и вы больше не чувствуете необходимости скрывать это. вы также больше не страдаете от страха, который мешает вам впустить его внутрь.

Это любовь, которую вы заслуживаете. Это любовь, которую вам нужно впустить. Это единственная любовь, которую вы хотите принять и отдать другим.

Дар неудач:

У нас есть ужасная привычка смотреть на неудачи с негативной стороны, но нет, неудача учит нас новым взглядам на вещи и прокладывает путь к росту и успеху.

Без ошибок мы не узнаем лучшего пути. А тот, что ушел, проливает свет на то, где в будущем нужно встать, а не упасть.

Потерять любовь всей своей жизни очень одиноко, но этот особенный человек никогда не покидал вас. Даже если они не вернутся, изменили вас на всю жизнь . Они разбудили вашу душу. Они любили вас достаточно, чтобы уйти и дать вам понять, что любовь — это то, что вы заслуживаете. Этого вы в себе не видели.Это впечатлило вас. Настоящий урок любви.

Потеря любви всей вашей жизни — это действительно то, где вы находитесь в своей жизни в то время, когда в нее вошел человек. Неудачные отношения подчеркивают, где мы наиболее голодны. Они показывают нам, куда нам нужно двигаться дальше, и отражают энергию, которую мы отдаем.

Время идет, и с ним прошлое становится чем-то принадлежащим дням, которые вы не можете вернуть. Вы не можете жить прошлым. Пресловутый, который ушел, , даже если вы вернете их , все еще о движении вперед.Не думаю, что все будет так же, как было раньше, не будет. Не может быть. Динамика изменится, если вы изменились.

Когда вы смотрите на себя и на то, почему вы саботировали что-то, что привело к потере любви всей вашей жизни, происходят следующие чудесные вещи:

• В следующий раз вы научитесь лучше общаться. Вы учитесь выражать себя более полно.
• Это дает вам возможность эмоционально подключиться к себе, что, в свою очередь, позволяет вам развивать эту связь с другими.
• Давать и брать в отношениях — это то, чему вы научитесь. Вы откроете для себя уровень самооценки, необходимый для того, чтобы сказать: «С меня достаточно» и уйти, и вы поймете, как это тоже должно оставаться в вас.

У вас разовьется сочувствие к другим, потому что, когда вы можете взглянуть на свои собственные неудачи и страхи и простить себя, вы также откроете окно, которое позволит вам делать то же самое для других. Сострадание будет находиться внутри вас.

Прежде всего, вы учитесь отпускать, когда сталкиваетесь с самим собой.Самосаботаж — это попытка защитить себя. Но, по иронии судьбы, этого не происходит. Вы цепляетесь за неправильные вещи, и страх контролирует вас. Ощущать себя недостойным — это все равно, что летом носить темный тяжелый плащ и пытаться почувствовать солнечный свет на своей коже. Этого не может быть никогда.

Итак, если вы попадаете в пространство, где вы скучаете по кому-то до такой степени, вы чувствуете, что это тот, кто ушел, что вы не можете двигаться дальше без него — Стоп. Поймите, что в вашем путешествии с ними они помогли показать вам, где вам нужно расти.В будущем всегда будет еще один шанс, когда ты снова сможешь полюбить. Никто не ушел.

Вместо этого вы сами нашли .

Этот пост написала Лорель, член команды Наташи Адамо.

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в ваших отношениях, пожалуйста, поработайте со мной здесь.

12 вещей, которые нужно сделать, когда кто-то, кого вы любите, борется с психическим здоровьем

Хотя никто не застрахован от проблем с психическим здоровьем, может быть трудно признать, когда жизнь состоит не только из радуг и единорогов.Итак, если ваш детектор чуши пингует, потому что любимый человек настаивает, что с ним «все в порядке», когда его действия говорят об обратном, что вы делаете?

«Это сложная ситуация», — говорит SELF клинический психолог и психоаналитик Сюзанна Кляйн, доктор философии. У вас может возникнуть соблазн копать, пока вы не откроете правду, чтобы вы могли помочь, но в то же время вы хотите уважать их конфиденциальность и автономию. Хорошая новость заключается в том, что есть способы сделать и то, и другое, а также повысить вероятность того, что этот разговор пройдет как можно более гладко.Вот одобренные экспертами советы по заботливому и уважительному обследованию психического здоровья близкого человека, который, похоже, совсем не в порядке.

1. Во-первых, спросите себя: «Подхожу ли я к этому с точки зрения беспокойства или осуждения?»

Прежде чем вы начнете думать о том, что вы собираетесь сказать, подумайте над собой, — говорит SELF клинический психолог Райан Хоуз, доктор философии. Если вы нервничаете из-за этого разговора, спросите себя, почему. Вы боитесь говорить о чем-то столь интимном? (Это совершенно законное беспокойство.) Вы беспокоитесь об их безопасности и благополучии? Или вы в основном беспокоитесь о том, что это будет значить (для них или для вас), если они на самом деле борются с проблемой психического здоровья?

Если второе, это может указывать на то, что вы усвоили социальную стигму в отношении психического здоровья. Многие люди вырастают, узнав, что психическое заболевание должно быть секретом, но старайтесь напоминать себе, что в этом нет абсолютно ничего плохого и что это не выбор. В глубине души чувство стыда за психическое заболевание усложнит поддержание беседы с любимым человеком.

2. Решите, будете ли вы откровенны в начале разговора или будете более деликатными.

Лучший способ поднять тему зависит от человека. Если они обычно предпочитают меткий стрелок, Хоус предлагает что-то вроде: «Эй, похоже, вы в последнее время довольно плохо себя чувствуете. Вы избегаете моих звонков и всегда кажетесь замкнутым, когда мы с друзьями. Я знаю, ты сказал, что с тобой все в порядке, но правда, что-нибудь происходит? Чем могу помочь?» Это может открыть шлюзы.

Если они обычно избегают конфронтации, Хоуз предлагает нечто более общее, например: «В наши дни все так напряженно. Как ты справляешься с жизнью? »

3. Используйте наблюдения за их поведением, чтобы объяснить, почему вы беспокоитесь.

Во время разговора Хаус рекомендует мягко указывать на наблюдения за поведением любимого человека, а не прямо говорить что-то вроде: «Я думаю, у вас депрессия». Хотя в депрессии нет ничего плохого, диагностировать кого-то и навешивать ярлыки — не ваша работа.

Вместо этого упомяните все, что вы заметили — кажется, что они видятся с друзьями реже, выпивают больше, пропускают любимое хобби или другие возможные признаки беспокойства, депрессии или других психических расстройств. вопросы здравоохранения. Затем спросите: «Как вы думаете, о чем это?»

4. Поднимите это, когда вы оба чувствуете себя относительно расслабленными.

Может показаться очевидным, что вам не следует начинать этот разговор, когда напряжение накаляется, но это может быть самое трудное время для принятия взвешенных решений.

50 способов заставить вашего партнера почувствовать себя любимым в соответствии с «пятью языками любви»

Хотите узнать секретный путь к сердцу вашего партнера? Все мы знаем, что отношения сложны и требуют много общения, но они становятся намного сложнее, когда вы не говорите на одном языке. Нет, я не говорю об английском — я говорю о вашем языке любви.

Приближается День святого Валентина

, и в этом году лучший подарок, который вы можете сделать своему любимому человеку (и себе), — это по-настоящему понять их и то, что им нужно.Никогда раньше не слышали о языках любви? Оставайтесь рядом и узнайте, как легко сделать ваши отношения еще лучше.

Что за любовь?

Thích Nhất Hạnh, мой любимый буддийский монах, сказал: «Любить, не зная, как любить, ранит человека, которого мы любим». Подумайте об этом: мы обычно показываем нашему партнеру любовь , которую мы, , хотим получить. Но если они воспринимают любовь иначе, чем мы, они могут даже не заметить, что мы вообще показываем им любовь.

Мы могли бы работать над собой, чтобы облегчить им жизнь (мыть посуду, забирать их с работы, взводить или что-то еще…), но все, чего они хотели в конце дня, — это обнять, оставив чувство нелюбви.Вот почему понимание языков любви друг друга может иметь жизненно важное значение для построения и поддержания здоровых отношений.

На языке кого?

Эта концепция наиболее известна благодаря Гэри Чепмену и его бестселлеру: «Пять языков любви: секрет непреходящей любви». В книге Чепмен предлагает пять основных языков любви и предлагает, как использовать язык вашего партнера для улучшения ваших отношений.

Вот «Пять языков любви», как он объяснил:

Физическое прикосновение

Этот язык касается не только спальни.Неудивительно, что человек, основным языком которого является физическое прикосновение, очень обидчив. Объятия, похлопывания по спине, держась за руки и вдумчивые прикосновения к руке, плечу или лицу — все это может быть способами показать волнение, заботу, заботу и любовь. Физическое присутствие и доступность имеют решающее значение, в то время как пренебрежение или жестокое обращение могут быть непростительными и разрушительными. Физическое прикосновение способствует чувству безопасности и принадлежности в любых отношениях.

Качество Время

На языке Quality Time ничто так не говорит «Я люблю тебя», как полное, безраздельное внимание.Пребывание рядом с таким человеком очень важно, но на самом деле присутствие рядом с ним — с выключенным телевизором, вилкой и ножом и всеми делами и делами в режиме ожидания — заставляет вашу половинку почувствовать себя по-настоящему особенной и любимой. Особенно болезненными могут быть отвлечения, перенесенные свидания или неспособность слушать. Качественное время также означает качественное общение и качественные занятия.

Служебные акты

Может ли пылесосить пол действительно выражением любви? Абсолютно! Все, что вы делаете, чтобы облегчить бремя ответственности, ложащееся на человека, «оказывающего услуги», говорит о многом.Слова, которые он или она больше всего хотят услышать: «Позволь мне сделать это за тебя». Лень, невыполнение обязательств и необходимость побольше работать говорят людям, говорящим на этом языке, что их чувства не имеют значения. Поиск способов служения говорит о многом тому, кто получает эти действия.

Слова подтверждения

Действия не всегда говорят громче слов. Если это ваш язык любви, непрошенные комплименты значат для вас весь мир. Слышать слова «Я люблю тебя» очень важно — слышать причины, стоящие за этой любовью, поднимает твой дух ввысь.Оскорбления могут огорчить вас, и их нелегко забыть. Добрые, ободряющие и позитивные слова действительно животворны.

Получение подарков

Не путайте этот язык любви с материализмом; получатель подарков преуспевает в любви, внимании и усилиях, стоящих за подарком. Если вы говорите на этом языке, идеальный подарок или жест покажет, что вас знают, о вас заботятся и что вас ценят выше всего, что было принесено в жертву, чтобы принести вам подарок. Пропущенный день рождения, годовщина или поспешный, необдуманный подарок будут катастрофой, как и отсутствие повседневных жестов.Подарки — это визуальные представления любви, и они очень ценятся.

Так какой у вас язык любви?

Первый шаг — определить свой язык любви и язык любви вашего партнера. Попробуйте подумать о том, как вы проявляете любовь и что заставляет вас чувствовать себя любимым и любимым в отношениях? P.S. Это работает не только с вашей второй половинкой, но также с членами семьи и близкими друзьями.

Что ваш партнер просит вас чаще всего? (Обнимаются? Проводите время вместе?) На что они обычно «жалуются»? (Помощь по дому? Еще комплименты?).Еще один отличный способ копнуть немного глубже — это спросить: «Как ваши родители проявляли вашу любовь, когда вы были молоды?». Более того, посмотрите, как они показывают вам любовь — обычно мы проявляем любовь так же, как мы хотим ее получить.

Не знаете, какие языки любите вы или ваш партнер? Пройди викторину!

По сути, всем нам нужно определенное количество всех пяти, но обычно у нас есть один или два языка для начинающих. Другие способы не используются для выражения любви, и их просто «приятно иметь».

Кроме того, это действительно романтично — думать, что ваш партнер должен просто знать, как любить вы, , — но это также немного несправедливо. Как только вы выясните, как лучше всего вы чувствуете себя любимым — расскажите об этом своему партнеру, и вы оба будете довольны результатом — гарантированно! Вам больше не нужны обычные красные розы и валентинки…

Итак, теперь, когда вы знаете и понимаете язык, на котором говорит ваш партнер, вы можете показать ему любовь в том, что он действительно ценит, и это повлияет на него на эмоциональном уровне.

Вот несколько забавных идей для каждого из пяти языков любви. Приближается серьезное предупреждение о китче!

Физическое прикосновение

1. Держитесь за руки!

2. Попрощайтесь или поприветствуйте их поцелуем. Каждый раз.

3. Прижимайтесь друг к другу в постели, даже (и особенно), если это ни к чему не приведет.

4. Осторожно возложите на них руку без всякой причины.

5. Сядьте вместе на диване, когда смотрите телевизор.

6.Сделайте им приятный любовный массаж — прежде чем они его попросят.

7. Мягко поцелуйте их в лоб или щеку.

8. Находясь в компании, дайте им понять, что такое шутка изнутри.

9. Обнимайте их публично.

10. Когда они преуспеют, дайте им (физического) питомца по спине или дайте пять.

Качество Время

1. Сделайте свидания еженедельными или хотя бы ежемесячными (если вы не можете выйти на улицу, спланируйте ночь дома).

2. Когда вы проводите время вместе, кладите телефон, смотрите в глаза и внимательно слушайте своего партнера.

3. Спросите, как прошел день, когда встретитесь лицом к лицу, и послушайте!

4. Вместе гуляйте на свежем воздухе.

5. Вместе выполняйте небольшие повседневные дела, например чистите зубы или даже принимайте душ.

6. Сядьте в машину и прокатитесь по любимому району города. Просто так.

7. Тренируйтесь вместе — ходите в тренажерный зал или бегайте вместе, даже если вы не в одном темпе…

8. Играйте вместе — в карты или настольную игру без электронных устройств! Это будет весело и поднимет у вас боевой дух.

9. Занимайтесь вместе.

10. Станьте волонтером вместе.

Для или идей ознакомьтесь с этими 25 забавными идеями летнего досуга до 25 $ или этими 20 забавными (и доступными) зимними развлечениями в помещении

Служебные акты

1.Возьмите на себя одну из их ненавистных обязанностей на время (или навсегда LOL).

2. По особому случаю — сделайте всю работу по дому до того, как они вернутся домой.

3. Помогите им выполнить сложное задание (презентация для работы или работа для школы).

4. Готовьте для них — приготовьте им завтрак в постели по выходным или просто готовьте еду на всю неделю.

5. Помыть машину.

6. Найдите что-нибудь маленькое, что вы можете сделать для них, что сэкономит им время (например, пойти на почту или забрать их химчистку).

7. Делайте то, что, как вы знаете, важно для них, даже если это не важно для вас (навещайте их бабушку и дедушку или посидите с их друзьями).

8. Бросьте их полотенце в сушилку, прежде чем они выйдут из душа, чтобы у них было хорошее теплое полотенце, которым можно вытереться.

9. Сделайте им чашку кофе или чая, не спрашивая их

10. Спросите их: «Чем я могу вам помочь?» или «Как я могу облегчить тебе жизнь?»

Слова подтверждения

1.Напишите им любовную записку и расскажите, что они заставляют вас чувствовать.

2. Составьте список из 10 вещей, которые вам в них нравятся, и поделитесь им с ними.

3. Найдите на YouTube песню, которая выражает ваши чувства, отправьте им ссылку, в которой говорится: «Эта песня говорит сама за себя — я люблю тебя!»

4. Убедитесь, что вы хвалите их, когда они когда-то хорошо справляются на работе или дома, признавайте их, когда они сделали что-то хорошее для вас, и т. Д.

5. Сделайте им комплимент совершенно неожиданно.

6. Напишите им в середине дня, давая понять, что вы думаете о них (и опишите, о чем вы думаете).

7. Хвастайтесь перед своими друзьями или семьей, насколько они хороши.

8. Расскажите им, как много они для вас значат.

9. Поощряйте их делать то, о чем они не верят.

10. Скажите «Я люблю тебя». МНОГО.

Получение подарков

1. Запишите в уме мелочи, о которых они упоминают, что им нравится, и получите их за них (вы получите дополнительные баллы не только за подарок, но и за внимание).

2. Подпишитесь на любимый журнал или журнал, посвященный тому, что они любят (например, кулинария, гаджеты и т. Д.).

3. Возьмите свою любимую закуску / конфеты по дороге с работы домой.

4. Неожиданно принести им кофе или обед на работе.

5. Купите им билеты на любимого исполнителя по прихоти.

6. Когда вы собираетесь в отпуск / рабочую поездку без них, обязательно принесите им небольшой сувенир, чтобы они знали, что они у вас на уме.

7. Подарите им впечатления, как полет на воздушном шаре.

8. Делайте им небольшие (сентиментальные) подарки на важные даты, например, в годовщину вашего первого поцелуя.

9. Удивите их спланированным вечерним свиданием / веселым днем ​​только для вас двоих.

10. Купите им что-нибудь маленькое, просто так.

Связано: Пять языков любви для предпринимателей

Вы уже выяснили свой язык любви? Ваш язык любви и ваши партнеры — одно и то же? Какие ваши любимые способы говорить на языках любви любимого человека?

Я обидчивый человек, поэтому мой основной язык любви — определенно физическое прикосновение, но я также ценю слова подтверждения, так что покажите мне немного любви в комментариях ниже.