Кризис детей: Детские возрастные кризисы. Как пережить?【 Консультация психолога 】

Кризис трёх лет: «Я сам»

Знаменитый кризис трёх лет у многих детей начинается уже в 2,5 года. Психологическая сущность этого кризиса состоит в том, что ребёнок впервые начинает осознавать себя отдельным человеком, имеющим собственную волю. Ребёнок отделяется от взрослого и хочет действовать самостоятельно: «Я сам».

Это уже второй этап обретения самостоятельности. На границе первого года жизни ребёнок начинает ходить и приобретает свободу перемещения в пространстве. Теперь не мама ведёт ребёнка, а он ведёт маму куда хочет. Если родители принимают новые возможности малышей, дают им необходимую самостоятельность, то дети проходят кризис первого года жизни с положительным результатом. В дальнейшем они с доверием относятся к жизни и своим возможностям. Малыши, мамы которых не готовы признать стремление к самостоятельности и пытаются сохранить прежние связи, отличаются повышенной раздражительностью и тревожностью. В дальнейшем они проявляют недоверие к окружению и своим возможностям.

В течение всей жизни от младенчества до старости человек преодолевает восемь кризисов, и пять из них приходятся на детство и отрочество. К ним относятся: кризис новорожденности, кризис первого года жизни, кризис трёх лет, кризис семи лет и кризис подросткового возраста. В кризисные периоды происходит значительный скачок в развитии, который сопровождается конфликтами с окружающей действительностью, обострениями всевозможных противоречий. Преодолевая кризисы, ребёнок, как по ступеням поднимается по лестнице психо-социальной зрелости, формируясь как личность.

К третьему году жизни ребёнок начинает выполнять без помощи взрослого разнообразные действия, усваивает навыки самообслуживания, у него развиваются восприятие, интеллект, речь. В результате он понимает, что то или иное действие выполняет именно он. Внешне это выражается в том, что ребёнок начинает говорить о себе не в третьем лице: «Мама, дай ему компот», «Папа, сними сыночка с крыльца», а в первом лице: «Я иду гулять», «Дай мне машинку», «Возьми меня с собой». Ребёнок начинает сравнивать себя со взрослым и хочет быть таким, как взрослый, выполнять такие же действия, как взрослый.

Кризис трёх лет – это выделение своего «Я», отделение себя от взрослого. Драматизм этого события состоит в том, что ребёнок борется за самостоятельность и независимость при полной ещё зависимости от родителей.

Существуют определённые симптомы этого кризиса:

1. НЕГАТИВИЗМ. Ребёнок отказывается подчиняться требованиям взрослых. «Я не буду», «Я не хочу». Ребёнок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. Если взрослый использует авторитарную модель общения с ребёнком, он может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!» и т.п. Иногда дело доходит до абсурда: на любое высказывание взрослого ребёнок отвечает наперекор: « Это горячее» – «Нет, холодное», «Пойдём гулять» – «Не пойду» и т. д. Причём ребёнок отвечает отказом на просьбу взрослого, даже в том случае, если минуту назад он сам хотел сделать именно это. Негативизм нельзя смешивать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.

2. УПРЯМСТВО. Ребёнок настаивает на своём требовании, на своём решении. Он требует, чтобы с ним считались как с личностью. «Я буду», «Я хочу». Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтоб с этой личностью считались. Например, ребёнка, когда он уже проснулся, мама просит встать с постели. Ребёнок в течение долгого времени не соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется поиграть с игрушками, однако он заявляет: «Сказал – не встану, значит – не встану!» Зачастую родители, встав на позицию «Кто – кого», тем самым усугубляют, закрепляют проявления упрямства и загоняют ребёнка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации. Упрямство не следует смешивать с настойчивостью.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Это протест против порядков, которые существуют дома. Иногда возраст трёх лет так и называют возрастом строптивости. Строптивость направлена против норм воспитания, установленных для ребёнка. Ребёнок начинает сомневаться в правильности всех требований старших, с которыми он мирился раньше. Это протест против порядков, которые существуют дома.

4. СВОЕВОЛИЕ. Это гипертрофированное стремление к самостоятельности. «Я сам!». Здесь речь идёт о самостоятельности намерения, замысла. Ребёнок действительно хочет всё сделать сам, и бездумно подавлять эту тенденцию очень опасно, так как можно обречь его на вечную зависимость от взрослых, затем от сверстников. Кроме того, ещё одним результатом жёсткого контроля над самостоятельностью ребёнка может быть формирование у него сомнения в собственных силах и возможностях.

5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Обесцениваются старые привязанности ребёнка к людям, игрушкам, вещам. Мать к своему ужасу может услышать от ребёнка: «Ты нехорошая и дура!». Ребёнок из хорошей семьи вдруг начинает ругаться. Он может бросать и рвать книжки, игрушки, давать им негативные названия.

6. ПРОТЕСТ. Проявляется в частых ссорах с родителями. Поведение ребёнка выглядит таким, словно он воюет с окружающими, находится в постоянном конфликте с ними. Частые ссоры с родителями, со старшими сёстрами и братьями становятся обычным проявлением поведения в этом возрасте. Этот симптом проявляется не у всех трёхлетних детей.

7. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребёнком встречается стремление к деспотизму. Ребёнок пытается проявить власть по отношению к окружающим, стать «господином положения». Можно рассматривать детский деспотизм как своеобразную пробу сил личности, у которой уже в раннем возрасте формируется мотивация самоутверждения и достижения. Если в семье несколько детей, этот симптом может проявиться в виде ревности. Ребёнок стремится к власти и потому проявляет ревность к братьям или сёстрам, с которыми он вынужден делить власть.

Своим поведением ребёнок протестует против прежних условий жизни и отношений, которые сложились в раннем возрасте. Если взрослые правильно реагируют на изменения, происходящие в ребёнке, предоставляют ему больше самостоятельности, меняют гиперопеку на партнёрские отношения, то конфликтов будет меньше, и они будут иметь временный характер. Ребёнок выйдет из кризиса более самостоятельным и уверенным в себе.

Кризис трёх лет протекает остро, если взрослые не хотят замечать у ребёнка стремление к самостоятельности, сдерживают активность ребёнка, пытаясь сохранить прежний стиль отношений. Подавление самостоятельности может сформировать у ребёнка сомнения в собственных силах, и сделать его зависимым от близких взрослых и других людей.

Требования самостоятельности у ребёнка могут быть непомерно высоки. Он хочет не только без помощи мамы зажечь свет, достать продукты из холодильника, но и пойти в магазин за покупками, сварить обед, поездить на автомобиле в качестве шофёра. Конечно, управление автомобилем никто ребёнку не доверит. Для удовлетворения таких стремлений есть только одна форма – это игра. Мамы и папы играйте со своими детьми! Это удовлетворит их потребности в новых формах общения и деятельности.

Как же поступать родителям, если добиваясь выполнения своих желаний, дети выплёскивают отрицательные эмоции на окружающих: грубят, дерутся, ломают вещи и игрушки, обижают животных, бросаются на пол, стучат ногами и руками. Как не перейти ту грань за которой борьба за самостоятельность превращается в распущенность? Во-первых, старайтесь сохранить спокойствие, осознавая, что протестное поведение – это норма для кризиса трёх лет. Во-вторых, давайте негативную реакцию на плохое поведение детей. Они должны видеть, что вам это не нравиться. Постарайтесь выдержать спокойный, но твёрдый тон. Поощряйте позитивный формы поведения ребёнка. Хвалите его искренне и эмоционально. В-третьих, не поддавайтесь манипулятивному поведению ребёнка. Например, ребёнок кричит и падает на пол, чтобы получить желаемое: купить машинку, шоколадку и т. п. Если в результате такого поведения ребёнок получит желаемое, то эта форма поведения закрепится как эффективная и будет повторяться довольно часто. И, наконец, не забывайте о главном – давайте больше самостоятельности там, где это возможно.

Если поведение ребёнка в этот сложный период ставит родителей в тупик, если взрослым кажется, что ребёнок нарочно вредничает, стремясь вывести их из себя, то самое время обратиться за консультацией к детскому психологу. Он поможет понять причины конфликтного поведения ребёнка и построить отношения с ним на новом, более зрелом уровне.

Яркий пример мудрого поведения матери трёхлетнего малыша приводит в своей книге «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» замечательный детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер: «Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лестница для пешеходов. Горка была высокая, а лестница довольно длинная. Дети поменьше поднимались на несколько ступенек и скатывались с середины горки. Мой сын по возрасту был среди них. Через некоторое время он заявил, что хочет подняться повыше. Я не решилась ему возразить, и он благополучно съехал несколько раз. После этого его смелость возросла, и он поднялся ещё выше. Наконец, преодолевая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пережила много волнений, но изо всех сил старалась себя сдержать, чтобы не запретить ему съехать. Вернувшись домой, возбуждённый сын с порога крикнул:

– Папа, я могу!

-Что ты можешь? – спросил отец.

-Всё! – гордо ответил сын».

Для ребёнка этот вывод «Могу всё!» – бесценный опыт победы над страхом. Спасибо маме за мужество!

Педагог-психолог ГБОУ ЦППРиК
Беляева Людмила Иннокентьевна

Приложение

Ситуация №1: Ребёнок грубит родителям, говорит маме: «Уйди отсюда, не хочу с тобой разговаривать, ты мне надоела».

Комментарии: Мама спокойно и твёрдо говорит: «Успокойся. Мне обидно слышать такие слова. Побудь один и успокойся». Мама выходит из комнаты и прикрывает за собой дверь. После того, как ребёнок успокоится – обсудить с ним ситуацию, объяснить ему, что так нельзя разговаривать с родителями, и простить. Ребёнок должен засыпать прощённым. Если ребёнок замахивается на маму, то надо перехватить его руку, занесённую для удара, и строго сказать: «Нельзя. Успокойся». Все взрослые члены семьи должны придерживаться единых воспитательных подходов и не противоречить друг другу.

Ситуация №2: Ребёнок в магазине бросается на пол и кричит – требует новую машинку.

Комментарии: Скорее всего, в этот момент ребёнок не услышит увещеваний. Маме лучше взять его на руки и вынести из магазина. Если это невозможно, то сказать: «Успокойся и догоняй», и пойти на выход, держа ребёнка в поле зрения. Ребёнок украдкой наблюдает за матерью, и поэтому, когда она удалится, он встанет и побежит её догонять. В ближайшее время лучше в магазины с ребёнком не ходить. Идти на поводу у ребёнка и покупать ему игрушку в данной ситуации не следует, иначе такой стиль поведения может закрепиться. Если подобная ситуация происходит дома, то лучше выйти из комнаты и прикрыть дверь. В отсутствии зрителей ребёнок быстро успокоится. Потом обсудить эту ситуацию с ребёнком, сказать чётко, что надо делать, а что делать нельзя.

Ситуация №3: Ребёнок на все просьбы говорит «Нет». Отказывается одеваться, чистить зубы и так далее.

Комментарии: В такой ситуации маме лучше не настаивать на выполнении своей просьбы немедленно. Лучше сначала переключить внимание ребёнка на что-то другое, например: на домашнее животное, или машину за окном и т.д. Затем, обняв ребёнка за плечи, повести его в ванную и вместе почистить зубы, или повести его на кухню и посадить за стол завтракать. При этом можно приговаривать: «Сейчас мы с тобой спокойно, без спешки позавтракаем. Что тут у нас вкусненького?» Постарайтесь сохранять спокойствие и избегать авторитарного тона.

советы психологов родителям. Какие причины и как пережить.

Вашего милого малыша будто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей. Желает поступать так, как он хочет, и требует, чтобы все в доме подчинялись его приказам.

Когда начинается кризис 3 лет у ребенка?

Кризис трехлетия не обязательно проявляется ровно в три года. Многое зависит от индивидуальных особенностей, развития и потенциала малыша. Однако чаще всего этот непростой период начинается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.

Сколько длится кризис 3 лет у ребенка?

Ни один специалист не способен дать точный ответ на этот вопрос, потому что продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая – воспитания ребенка, усилий, прилагаемых родителями для преодоления трудного возраста. Однако в большинстве случаев ситуация стабилизируется к четырем годам.

Каковы причины детского кризиса 3 лет?

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное количество информации, которая непрерывно накапливается.

Проходит время, малыш крепнет физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает определенной стадии развития). Исследуя пространство, ребёнок видит результаты своей деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир. Он подражает взрослым, использует их лексику, «примеряет» на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними.

Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».

Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

Но многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний конфликт) – с одной стороны, а с другой — он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний конфликт) — как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу». Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».

Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет», но все они — следствия одной причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:

Малыш стремится сам принимать решения!

Он стремится не только что-то делать самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Как проявляется кризис 3 лет?

Психологи выделяют семь основных признаков — это, так называемое, семизвездие — своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.

1. Негативизм или «Как скажете, лишь бы не так и то!»

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так решил!

Что делать?

Попробуйте вместо утвердительной формы «Идем гулять!» просто спросить малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?».

Часто спасает фраза «Давай вместе!». Например, ребёнок говорит: «Не буду умываться!» заменяем фразой «Давай вместе будем умываться!», а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем стишок «Водичка, водичка, умой мое личико…» или умываем мишку.

В некоторых ситуациях можно применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: «Гулять сегодня не пойдем!», тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому способу не стоит, так как это обман.

2. Строптивость или «Нет – и всё!»

Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека — это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).

Что делать?

Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

3. Упрямство или «Я решил сам!»

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал: «Я так решил!».

Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет, и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать?

Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит книжку. Удивительно, но факт!

4. Своеволие или «Гордый карапуз»

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.

Что делать?

Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками.

И если у крохи что-то получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните, какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку, придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим.

Таким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личности ребёнка!

5. Протест-бунт или «Стройся, родитель, я – бунтарь!»

Именно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», «Одень тапочки!»).

Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в виде эмоций (гнева, истерик).

Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета.

Ребенок, чью деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

Что делать?

Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать, полепить, поиграть.

Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят (это принцип доминанты — очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

6. Обесценивание или «Прочь отсюда – игрушки, книжки…»

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами).

Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией).

Потом он поймет, что такое его поведение может быть неприятно другим людям. А пока… Пока он подражает взрослым, ему интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать?

Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет книжку, предложите ему рвать старые журналы.

Подключите свою фантазию, обыграйте неприятный момент с использованием игрушек.

Например, если малыш отказывается одеваться на прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже.

7. Деспотизм или «Я — здесь начальник!»

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет.

Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» – это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как следствие — брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний).

Что делать?

Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему сложно понять объяснения взрослых.

Кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений, взаимоотношений личности ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у малыша тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.

Результатом выбора неадекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.

Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах, конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный характер, либо не возникнуть вовсе.

Как пережить кризис 3 лет у ребенка?
Советы психологов

«Что же делать?» — именно таким вопросом часто задаются родители маленьких бунтарей. Всем озадаченным мамам и папам психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:

Вырабатывайте правильную тактику своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость. Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи без исключения.

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

При вспышках упрямства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте, какую собачку, кошечку или бабочку Вы видели на прогулке).

Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо. Отложите это до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем, рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно многое: умывание, одевание, уборку игрушек…

Обязательно подчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он дорог Вам, несмотря ни на что.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш малыш активность, упорство в достижении цели, будет ли продолжать стремиться к самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым человеком с заниженной самооценкой.

У ребенка кризис 3 лет. Когда нужна консультация психолога?

Если в душе закрались сомнения в правильности действий, тревога и переживания, обратитесь за помощью к детскому психологу. Психолог поможет справиться с проблемой, и разработает индивидуальную программу занятий для Вашего малыша с учётом его личностных особенностей и особенности семьи в целом. Ведь каждый ребёнок — уникальный и каждая семья – уникальная.

Автор: Виктория Айзикович

В нашем центре «Как здорово!» Вы можете получить консультацию замечательного детского психолога Виктории Айзикович, чей высокий профессионализм, многолетний опыт и любовь к своему делу помогают достичь высоких и стойких результатов в решении различных проблем у детей и взрослых.

Узнать подробнее

Philadelphia Children’s Crisis Response Center

Мы оказываем немедленную помощь детям и подросткам, оказавшимся в кризисной ситуации.

Звоните нам круглосуточно и без выходных

Наши услуги

Кризисный центр

Предварительная запись не требуется. Оценки, немедленные вмешательства и справочные службы доступны в любое время.

Кризисная стабилизация

Детям и молодым людям, переживающим крайний стресс, мы предоставляем краткосрочное стационарное лечение.

Планирование безопасности

Мы поможем вам разработать план обеспечения безопасности для вашего ребенка или подростка в периоды поведенческого или психического кризиса.

Продолжение ухода

Наша высококвалифицированная команда социальных работников поможет каждому ребенку или подростку в получении общественных ресурсов в рамках процесса планирования последующего ухода.

Мы здесь, чтобы помочь.

Поддержка местных специалистов по психическому здоровью доступна 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Кризис психического здоровья может случиться в любой момент. Не позволяйте этому угрожать безопасности вашего ребенка или других людей. В Детском кризисном центре Филадельфии мы обеспечиваем стабилизацию и исцеление детей и молодых людей, переживающих кризис. Наша команда доступна, когда вы нуждаетесь в нас.

Часто задаваемые вопросы

Что квалифицируется как кризис психического здоровья?

Напряженная, эмоциональная или психиатрическая ситуация, которая, если ее не лечить, может привести к чрезвычайной ситуации.

Чем могут помочь кризисные службы?

Кризисные службы предлагают немедленные консультации и помощь, чтобы помочь предотвратить чрезвычайную ситуацию и предотвратить передачу человека в кризисной ситуации на более высокий уровень ухода. Наша команда опытных профессионалов может урегулировать кризис и разработать план обеспечения безопасности каждого.

Кого обслуживает наш кризисный центр?

Мы лечим молодых людей и детей в возрасте от 3 до 17*, столкнувшихся с острыми эмоциональными и поведенческими проблемами, такими как:

• Мысли о самоубийстве или членовредительстве
• Агрессия или другие нарушения поведения
• Внезапные изменения в поведении или повышенная импульсивность
• Обострение депрессии, тревоги или других эмоциональных проблем

Каковы критерии приема?

Любой ребенок или подросток, находящийся в состоянии психического кризиса, может прийти в наш центр. Чтобы получить доступ к нашему отделению кризисной стабилизации, потенциальные пациенты должны:

• Иметь риск госпитализации в стационар
• Переживаете острый кризис, угрожающий вашей безопасности или безопасности других
• Наличие острого усиления симптомов психического заболевания
• Имеются симптомы, с которыми не могут справиться семейные или текущие службы по месту жительства
• Проявите симптомы, которые можно устранить при контролируемом уровне медицинской помощи примерно через пять дней
• Иметь стабильный дом или окружение с поддерживающей семьей или персоналом, готовым сотрудничать в лечении

Как проходит ваш прием?

Каждый ребенок или молодой взрослый начинает со встречи с одним из наших консультантов по сортировке в кризисных ситуациях. Затем они перейдут к встрече с членами наших групп медсестер, социальной работы и психиатрии. Здесь мы проводим тщательную оценку, и клиническая команда определяет наилучший план стабилизации.