Кризис у женщин 40 лет: Кризис 40 лет у женщин

У мужчин КСВ обычно связан с достижением некоего потолка в карьере (или, наоборот, с пониманием, что желанных вершин уже никогда не достичь). Как результат — апатия, депрессия, отсутствие мотивации. Здоровый выход из кризиса — постановка новых задач и устремление к новым смыслам. Фокус внимания смещается. Человек может резко поменять профессию, вспомнить про юношескую мечту, которую когда-то не решился осуществить. Часто люди начинают больше ценить свободное время, общение, хобби, больше внимания уделяют детям. Но есть обязательное условие: человек должен оценить результаты, которых достиг к моменту КСВ, признать свой успех и двигаться дальше.

Нередки и другие сценарии.

Самый распространенный — «седина в бороду — бес в ребро», когда после 20-ти с лишним лет семейной жизни мужчина уходит от жены-ровесницы к молодой девушке, которая смотрит на него с нескрываемым восхищением.

А он говорит про внезапно нахлынувшие сильные чувства, про заевший его быт, про надоевшую предсказуемость. За всем этим стоит, как правило, самоутверждение. Ему надо успеть доказать себе, что «я еще о-го-го». На фоне молодой подруги он чувствует себя успешным. А она, в отличие от бывшей жены, пока еще ничего не знает о его недостатках.

Реклама на Forbes

Другой типичный вариант как раз для тех, у кого не сложилось с достижениями ни в карьере, ни в личной жизни, — сдаться, опустить крылья. Кто-то запивает и ищет уважения у собутыльников, кто-то становится домашним тираном-самодуром, пытается построить детей, жену и тещу: боятся — значит уважают.

Мотив всегда один и тот же — поиск уважения извне. Потому что самоуважения человеку в период КСВ отчаянно не хватает.

Женщинам тоже не чуждо подведение предварительных итогов жизни. Однако по традиции они чаще измеряют свою успешность именно личной и семейной жизнью. Как пошутила одна моя хорошая знакомая, женщину можно считать человеком, если у нее есть муж и норковая шуба. А уж если муж не просто есть, а еще и радует, а дети здоровы и хорошо учатся — это и вовсе прекрасно.

У женщины КСВ обычно связан с гормональными изменениями и пониманием, что очень скоро она уже не сможет больше произвести на свет потомство, еще каких-то пару лет — и все.

Именно в этом возрасте женщины отчаянно хотят родить ребенка (или еще одного ребенка) и готовы платить за это почти любую цену.

А теперь давайте посмотрим на современную успешную женщину — ту, что читает эти строчки сейчас. Когда она вступает на мужское поле, то есть в бизнес, она автоматически дополняет свою сущность мужскими ценностями, целями и критериями оценок.

Тогда она вынуждена переживать КСВ и как женщина (с точки зрения успехов в личной жизни и способности к деторождению), и как мужчина, который измеряет свою успешность деньгами и должностями.

К чему это приводит, нетрудно догадаться. Такая женщина получает не только двойной удар по самооценке, но и совершенно противоречивые критерии оценки своих достижений. Именно поэтому одним из самых насущных вопросов оказывается, как совместить успешную карьеру со счастливой семейной жизнью и материнством. Она просто разрывается между «умными» и «красивыми». И продвижение в одной из областей почти неизбежно приводит к снижению активности в другой. И если она при этом смотрит не на свои победы, а на то, чего не успевает, депрессия очень вскоре раскрывает ей свои уютные объятия.

Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?

1. Во-первых, перестаньте смотреть на себя как на двужильного Терминатора. Взгляните в зеркало в эти уставшие глаза — они уже давно не высыпаются. Обратите внимание на тщательно замазанные дорогой пудрой морщинки на лбу. На зажатые от стресса плечи… И скажите ей: «Ты вовсе не обязана быть совершенной, чтобы тебя любили и чтобы ты сама могла собой гордиться». Не дайте перфекционизму разрушить свою жизнь.

2. Второе: переключите свой фокус внимания на то, что есть, и игнорируйте все внутренние нашептывания о том, чего не хватает. Бессовестно хвалите себя и «гладьте по голове». Создайте себе список достижений и смело заносите туда все, чего вы добились к этому возрасту. Не пренебрегайте комплиментами и не отмахивайтесь от восхищенных взглядов и слов. Проводите больше времени с теми, кто вас любит, и держитесь подальше от завистников и конкурентов. Никому ничего не доказывайте. Вы молодчина. И это не должно подвергаться никакому сомнению. Одной клиентке я даже дала задание, чтобы она попросила своих знакомых на день рождения написать ей, почему они ее ценят и любят. Она просто захлебнулась шквалом положительных эмоций, которые были вложены в эти письма.

3. Доставляйте себе удовольствие. Каждый день.

Перестаньте видеть жизнь как результат и почувствуйте ее как процесс — во всей красе и полноте ощущений.

Спросите себя, а чем бы я хотела заниматься, если бы все работы в мире оплачивались одинаково? Что бы я выбрала и почему? Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств — позвольте себе прикоснуться к своим истинным желаниям… и найдите возможность их осуществить.

Помните, как бодрит сознание этот банальный вопрос — как бы вы провели остаток своей жизни, если бы узнали, что жить осталось совсем немного? И почему бы, собственно, не ориентироваться на эти рамки в любом случае?

Я отлично помню, как мой собственный КСВ лет в 35, кажется, запустился с такого вот открытия: мне подумалось, что очень многое в своей жизни я уже пережила. Да, я могу больше путешествовать, больше зарабатывать, придумать еще какие-то новые тренинги, родить еще одного ребенка или еще раз выйти замуж. Но качественно это уже не ново — все это в моей жизни уже было. Стало невыносимо скучно… И вот с этим настроением я ходила пару недель.

А потом приехала в Питер проводить очередной обучающий семинар и поделилась этим своим страшным открытием с моим тамошним организатором. Он был старше меня лет на восемь, и у него уже была взрослая дочь.

И он тогда ответил: «Ну, внуков-то у тебя еще не было! Я пока не проверял, но говорят, что это совсем другое ощущение».

Реклама на Forbes

И еще через год я снова была в Питере с очередными гастролями, и мы пошли в театр после семинара, а после театра поехали на Финский залив. Стояли белые ночи, было тепло, и после просмотренной «Вестсайдской истории» настроение было прекрасное. И мне ни с того ни с сего вдруг захотелось встать и высунуться в люк машины. А потом я сказала: «А помнишь, год назад я жаловалась, что ничего нового в моей жизни уже не будет? Так я ошибалась — вот так я еще никогда не ездила».

Как справиться с женским кризисом среднего возраста

Не так давно мы писали о том, как тяжело мужчины переносят кризис среднего возраста. Что и говорить, к 40-летнему рубежу у мужчин принято относиться деликатно и с пониманием. Считается, что именно в это время представителей сильного пола настигает пресловутый кризис. Именно он толкает мужчин на пересмотр жизненных ценностей, вгоняет в депрессию, а порой и заставляет творить разные глупости. Многочисленные психологи учат жён правильно себя вести, чтобы облегчить любимому супругу «кризисный период».

При этом предполагается, что сами женщины никаких проблем в этом возрасте не испытывают. А между тем, как утверждают специалисты, слабый пол тоже переживает свой кризис среднего возраста. И, между прочим, ничуть не менее болезненно, чем мужчины.

Как объясняют специалисты, у мужчин причиной кризиса, в первую очередь, становится оценка успехов в социальном плане. Женщины же природой освобождены от вечной потребности в самореализации. Большинство представительниц слабого пола реализуются за счёт семьи, любимого мужчины. И поэтому в первую очередь их тревожат возрастные изменения во внешности, которые сулят потерю былой привлекательности.

Женщины начинают терзаться страхами – остаться одной, перестать интересовать мужчин и т.д. И именно эти страхи становятся причиной женского кризиса среднего возраста.

На эту же пору обычно приходится и взросление детей. И вот дочурка, с которой вроде ещё вчера вместе делали уроки и обсуждали Вовку из 4-го класса, уже ходит на свидания. При этом совершенно не интересуясь вашим мнением на этот счёт. А уж появление личной жизни у сыновей для многих мам и вовсе становится чуть ли не трагедией.

Женщина начинает чувствовать, что дети уже не так сильно в ней нуждаются. Порой выясняется, что и мужу она вроде не так сильно нужна.

Всё это усугубляется ещё и физиологической перестройкой женского организма, которая происходит после 45 лет, – угасание репродуктивной функции, перемены на гормональном фоне. Этот процесс и чисто психологически трудно пережить, а у многих женщин он вызывает ещё и физический дискомфорт.

Вдобавок в женском организме происходят физиологические изменения. И порой они доставляют массу неудобств или проблем.

Так что женщинам после 40 приходится ничуть не легче, чем их мужьям.

У женщин кризис среднего возраста не обязательно должен случиться именно в 40 лет. На кого-то он «накатывает» в 35, на кого-то – в 50.

Просто примерно до 40 лет основные жизненные цели у женщины на первых порах чётко расписаны – получить образование, выйти замуж, родить детей, совместить их воспитание с попыткой сделать карьеру. То есть примерно до 40 лет жизненные цели слабому полу диктует сама жизнь.

А потом – бац, и дети относительно выросли, до внуков ещё далеко. И что дальше?

Как преодолеть кризис среднего возраста?

Возрастные кризисы – это давно исследуемая тема в психологии развития. За свою жизнь человек переживает много этапов развития, на каждый из которых приходится свой большой или малый кризис, и у каждого из них свои проявления и особенности. Возрастные кризисы начинаются с рождения: у младенца происходит изменение привычек сна, формирование речи и физический рост. Также, например, есть кризис перехода от младшего подросткового периода к старшему подростковому периоду. Кризис среднего возраста приходится на 40-45 лет и необязательно становится для человека проблемой, при которой требуется лечение у психиатра, психолога или психотерапевта, – с ним вполне можно справиться самостоятельно.

Как понять, что у вас начался кризис среднего возраста?

Когда приходит кризис среднего возраста, человек начинает задумываться: «Боже мой, мне же уже за 40». Здесь очень важно, что вы в этот момент себе говорите, упрекаете ли себя в чем-то, жалеет ли о чем-то. Это определяет настроение и отношение к кризису. Заключается кризис среднего возраста в том, что человек, оглядываясь назад, задается следующими вопросами: “Чего я добился? К чему я пришел за последние годы? Что я могу сделать в будущем? Добился ли я того, чего хотел?” Дело в том, что если первая половина жизни человека связана в основном с физическими силами и пиком развития интеллекта, то вторая половина – с их угасанием. Становится понятно, что если ты не успел добиться того, чего хотел, то в дальнейшем это сделать будет гораздо сложнее, – на это будет просто меньше физических сил. Не говоря уже о достижениях в социальной жизни – завести семью, воспитывать детей, продвигаться по карьерной лестнице станет труднее, чем раньше. Очень мало кто готов сжечь все мосты и оборвать уже выстроенные связи, чтобы добиваться того, чего хотел добиться в 20 лет.

Если вы довольны своей семейной жизнью, близкие вас поддерживают, если вам нравится возвращаться домой, то кризис среднего возраста будет протекать более гладко.

Еще во время кризиса среднего возраста часто происходит переоценка достижений. Вы можете осознать, что то, чего вы начали добиваться в молодости, и в чем достигли успехов к 40, на самом деле вам вовсе не нужно. Может прийти ощущение, что вы потратили половину жизни на то, что не стоило никаких усилий. Вдобавок ко всему, многие в этот момент не понимают, чего хотят на самом деле, так как у них просто не было времени и ресурсов об этом подумать раньше.

То, как проявляется кризис среднего возраста, напрямую зависит от контекста жизни человека, от его окружения. Если вы довольны своей семейной жизнью, близкие вас поддерживают, если вам нравится возвращаться домой, то кризис среднего возраста будет протекать более гладко. При этом, если вы будете крайне недовольны своим социально-экономическим статусом или работой, хорошие отношения в семье помогут это сгладить. Также будет работать и в обратную сторону. Если у человека прекрасная работа и он профессионально и экономически реализован, то его недовольство, скажем, семьей, будет некоторым образом сглажено карьерными успехами.

Чем в больших сферах жизни человек чувствует себя нереализованным, тем тяжелее он будет переживать кризис среднего возраста. Многие люди, недовольные отношениями с семьей и друзьями, ошибочно начинают искать решение проблем в чем-то внешнем и материальном. Покупка новой машины, квартиры или гаджета может принести позитивные эмоции на короткое время, но не решит внутреннюю проблему и не облегчит протекание кризиса. Такая компенсация может сместить фокус с реальных трудностей, но не сможет компенсировать отсутствие отношений с близкими.

Как кризис среднего возраста протекает у женщин?

Почти все женщины в большей степени предрасположены к выстраиванию человеческих взаимоотношений, чем мужчины, и в первую очередь стараются реализовать себя именно в этом направлении. Безусловно, есть и те, кто больше настроен на профессиональную самореализацию. Если к определенному возрасту женщина не достигает успехов в любви и семейных отношениях, проявления ее кризиса среднего возраста будут сфокусированы именно на этой сфере жизни. Она может чувствовать себя недостаточно реализованной в отношениях с партнером, детьми, родителями, подругами и коллегами, и вокруг этого будут сконцентрированы ее болезненные эмоции.

Самореализация в разных сферах жизни помогает сгладить проявления кризиса, не прибегая к помощи специалистов.

У многих женщин параллельно с кризисом среднего возраста может начаться менопауза, что накладывает не только психологические проблемы, но и физиологические особенности. Когда к неудовлетворенности жизнью и нереализованности во взаимоотношениях добавляются еще и физиологические изменения, кризис среднего возраста протекает очень тяжело и сопровождается серьезными переживаниями.

Можно ли подготовиться к кризису среднего возраста?

Получается, что жизнь человека до 40-45 лет – это подготовка к кризису среднего возраста. Это подготовка к тому, чтобы оглянуться назад и задаться вопросами о своей реализации и ощущениях от жизни. Если к этому возрасту человек выстроил близкие устойчивые отношения с семьей и детьми, с друзьями, а также профессионально себя реализовал, то у него есть все шансы преодолеть кризис среднего возраста без особых последствий и острых негативных ощущений. Самореализация в разных сферах жизни помогает сгладить проявления кризиса, не прибегая к помощи специалистов.

Если же человек вступил в кризис среднего возраста, чувствуя себя нереализованным в одной или нескольких сферах жизни, лучше всего обратиться к психотерапевту. Специалист покажет, что может сгладить проявления кризиса, поможет наладить взаимоотношений с семьей, друзьями и коллегами. В такой ситуации очень важно переосмыслить свои жизненные ценности, выстроить новые ориентиры и найти то, ради чего хочется жить дальше.

Кризис среднего возраста у женщин.

«Середина жизни является периодом

глубокой психологической трансформации».

                                                             (М.Стайн)

Главная дилемма развития у взрослого человека средних лет в соответствии с точкой зрения Эрика Эриксона — это дилемма неуспокоенности. Неуспокоенность в теории Эриксо­на — это очень широкое понятие, охватывающее как родительские отношения — рождение детей и их воспитание, так и большую часть того, что имеют в виду, говоря о «продуктивности» или «твор­честве», — компетентность в той или иной области, способность внести в нее свой вклад. Неуспокоенность, таким образом, понятие, близкое самоактуализации, которую Абрахам Маслоу  определяет как стремление человека стать как можно лучше. В выбранной ими профессии люди стремятся сделать все возможное и усовершенствоваться настолько, чтобы достичь высшего уровня компетенции, на который они способны. Люди стремятся быть предан­ными друзьями, заинтересованными гражданами, достойными партнерами. Они работают над тем, чтобы развить свои достоин­ства и по возможности устранить свои недостатки, дабы стать настолько совершенными, насколько это возможно. Также понятие неуспокоенности тесно переплетается с архетипом «самости», который ввел Карл Юнг. И именно неуспокоенность человека в следствие невозможность достичь «самости» и самоактуализации и является проявлением кризиса среднего возраста. По определению М.Стайна наиболее настойчиво в этот период дают о себе знать такие фундаментальные проблемы индивидуального развития и личностной рефлексии, как чувство привязанности к другим людям, переживание их утраты, ощущение самоидентичности, надежды и отчаяния. Фундаментальная целостность человека часто проходит проверку почти на грани излома. Тот, кто пережил это трудное странствие и вышел в спокойное море, никогда не остается прежним. Одних кризис середины жизни ломает, других делает целостными. Из кризиса рождается более глубокая форма целостности, чем это можно было представить.

   Теория Эриксона сфокусирована на детских стадиях развития; рассмотрение среднего возраста, которое содержится в ней, крат­ко и сформулировано в очень общих терминах. Теоретики, которые сосредоточивали свое внимание на среднем возрасте, пытались разработать некоторые из проблем этого возраста, описывая боль­шее число важных вопросов и определяя большее число стадий. Важно заметить, что эти стадии были разработаны почти исклю­чительно на основе изучения белых людей среднего класса. Классическим примером этого служит периодизация жизни Левинсона. Более того, хотелось бы отметить, что подавляющее число работ, посвященных кризису среднего возраста, посвящено рассмотрению этой проблемы у мужчин. Видимо, это связано с тем, что именно мужчины в прошлом занимались карьерой, обеспечивали близких, больше времени проводили в обществе других людей и, соответственно, проявления кризиса среднего возраста были замечены и описаны именно на их примере. Тогда как женщины, будучи зачастую ограничены в общении достаточно узким кругом людей и, не проявляя свои душевные страдания на виду у посторонних, не привлекли к себе такого пристального внимания исследователей рассматриваемой нами проблемы. А ведь женский кризис середины жизни не менее, а иногда и более острая проблема, требующая долгой, тщательной и внимательной работы, как психолога, так и самой клиентки. 

   Однако прежде чем более детально обратиться к проблеме кризиса среднего возраста у женщин, рассмотрим проявления этой проблемы, которые практически одинаковы у людей обоего пола. Важнейший момент психического развития, касающийся кризиса середины жизни, связан с фундаментальным изменением установки – от идентичности Эго к идентичности Самости. Если эта трансформация окажется неудачной, вторая половина жизни будет пронизана чувствами неудовлетворенности и горечи, ощущением гибели внутреннего смысла (невроз). Положительный исход кризиса середины жизни сулит хорошие перспективы для роста творческого потенциала, обретения мудрости, правильного и целостного понимания себя в преклонном возрасте. Путь к выходу из кризиса среднего возраста психологи описывают по разному, но в целом многие согласны с периодизацией этого кризиса, предложенной Стайном. Он выделяет три стадии процесса трансформации в середине жизни. Первая стадия связана с безвозвратной утратой и требует расставания с прошлым – прошлыми мечтами, мифами, идеалами, иллюзиями. Их надо оплакать и похоронить. После этого наступает период «подвешенности», неуверенности: возникает множество вопросов, главным из которых является вопрос о своей прежней идентичности и понимании самого себя. Эту критическую стадию  называют лиминальностью. Важно отметить, что период лиминальности заканчивается нескоро. Попытка преждевременно завершить этот период приводит к прекращению реализации творческого потенциала, ставит под угрозу его существование и переход к следующему жизненному этапу. В этот период происходит формирование нового мира, а для этого необходимо время. И, наконец, на третьем этапе рождается новая личность, и ей также требуется время для того, чтобы проявить свои особенности и обрести устойчивое положение в жизни. Хочется отметить, что точное выделение границ этих стадий не представляется возможным, одна плавно переходит в другую, а в некоторых случаях отмечается повторное их прохождение при неполном или неэффективном проживании кризиса середины жизни.

   В период между тридцатью и сорока годами (сразу нужно отметить, что данная градация по возрасту достаточно условна и неточна, а по мнению отечественных психологов для жителей России цифры еще более отличаются) многие приходят к переоценке своих прежних выборов супруга, карьеры, жизненных целей. Иногда дело доходит до развода и смены профессии. Также первые годы после тридцати, как пра­вило, время сживания с новыми или вновь подтверждаемыми выборами и жизненными целями. Самым заметным и потенциально ценным симптомом в среднем возрасте является внутренний конфликт. «Совершенно невыносимый внутренний разлад, – пишет Юнг, – является доказательством вашей подлинной жизни. Жизнь без внутренних противоречий – это или только половина жизни, или жизнь в Запредельном, которой живут лишь ангелы». Трансформация в середине жизни является ключевым моментом в переходе от первой половины жизни ко второй. Она отражает не только кризис Эго, но и возможность появления самостной личности, рождения нового личностного центра в сознании – Самости. То, что укоренится в этот период в личностной истории, даст свои психологические плоды на протяжении всей последующей жизни индивида.

   Можно выделить несколько достаточно типичных описаний проблем, собранных исследователями описываемой проблемы, которые приводят люди в период кризиса среднего возраста:

а) Человек понимает, что уже достиг того, чего хотел, что это максимум, больше стремиться не куда;

б) Вместо достигнутой вершины человек находит плато, где оказалось осуществленным только часть задуманного. Например, карьера, смышленый ребенок, а с мужем/женой в разводе. Или, муж/жена, дети, интересная работа, где тебя ценят, но съемная квартира и постоянно еле хватает денег до зарплаты. Или деньги, карьера, идеальный брак, но нет детей, и уже нет здоровья рожать;

в) Бывает, что кризис среднего возраста начинается, когда что-то случается в жизни. Например, вместо высокой должности, к которой долго стемился – крах карьеры или непоправимая и безвременная потеря.

г) Может быть так, что, всё откладывая на потом, человек замечает, что другие уже давно его обогнали, а он вряд ли успеет наверстать упущенное время своей жизни.

   Этот период жизни также называют «десятилетием роковой черты» и «кризисом середины жизни». Его главной характеристикой является осознание расхождения между мечтами и жизненными целями человека и действительностью его сущест­вования. Поскольку же человеческие мечты почти всегда имеют некоторые нереалистические черты, подчас даже фантастические, оценка их расхождения с действительностью в этот период окра­шена, как правило, в отрицательные и эмоционально-тягостные тона. Время уходит, дабы проявить разрыв между мечтами и дейст­вительностью достаточно ярко, резко и болезненно для человека. Достаточно часто в этот период человек ощущает чувство пустоты и отсутствие смысла жизни. Большинство ученых отмечают некоторые характерные особенности этого периода: длительные настроения апатии и депрессии, чувства крушения иллюзий и разочарования либо в жизни вообще, либо в определенных людях, которые ранее идеализировались; мечты молодости исчезают или грубо разрушаются; тревога по поводу смерти вкрадывается в душу, и люди часто говорят, что жизнь их кончится раньше, чем удастся «по-настоящему пожить».

   Освобождение от иллюзий, которое не является чем-то необыч­ным для 35 или 40 лет, может оказаться угрожающим для лич­ности. Данте так описывал свое собственное смятение в начале десятилетия роковой черты: «Земную жизнь пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу, путь правый потеряв во тьме долины»

   Часто эти изме­нения касаются интенсивности работы: например, блестящая импульсивность и фонтанирующее новыми идеями творческое начало уступает место более зрелому и порой достаточно консервативному подходу к делу.Наверх

   Главные проблемы. Убывание физических сил и привлекатель­ности — одна из многих проблем, с которыми сталкивается человек в годы кризиса среднего возраста и после него. Для тех, кто полагался на свои  физические качества, когда был моложе, средний возраст может стать периодом тяжелой депрессии. Исто­рии красивых мужчин и очаровательных женщин, борющихся с разрушительным действием времени, стали банальностью. Стихий­ное бедствие падающих физических сил поражает людей неожидан­но широкого круга профессий. Очень многие с сожалением припоминают свою способность проводить в студенческие годы не­сколько дней без сна, если того требовало важное дело. Многие люди  просто  жалуются  на то, что они  начинают слишком часто уставать. Хотя хорошо продуманная программа ежедневных упраж­нений и соответствующая диета оказывают свое действие, большин­ство людей в среднем возрасте начинают все больше и больше полагаться на «мозги», а не на «мышцы». Они находят новые преимущества в знании, аккумулирующем жизненный опыт; они приобретают мудрость.

   Второй главный вопрос среднего возраста — это сексуальность. У среднего человека наблюдаются некоторые отклонения в инте­ресах, способности и возможности, особенно по мере того, как подрастают дети. Многие люди поражаются тому, сколь большую роль играла сексуальность в их отношениях с людьми, когда они были моложе. С другой стороны, мы можем видеть немало примеров того, как мужчина или женщина средних лет продолжают рассматривать каждого человека противоположного пола как потенциального сексуального партнера, взаимодействуя с ним только в одном измерении — «притяжения-отталкивания», а людей одного с ним пола рассматривают как «соперников». В более удачных случаях достижения зрелости другие люди принимаются как личности, как потенциальные друзья. «Социализация» замещает в отношениях с людьми «сексуализа-цию», и эти отношения нередко обретают «ту глубину взаимопо­нимания, которую прежняя, более эгоцентрическая сексуальная установка до известной степени блокировала» (Пек).

   Согласие в среднем возрасте требует значительной гибкости. Один важный вид гибкости включает «способность изменять эмо­циональный вклад от человека к человеку и от деятельности к деятельности». Эмоциональная гибкость необходима, конечно, в любом возрасте, но в среднем возрасте она становится особенно важной по мере того как умирают родители, подрастают и покидают дом дети. Неспособность к эмоциональной отдаче по отношению к новым людям и новым занятиям ведет к такого рода застою, который описал Эриксон. Под застоем Эриксон понимал состояние, когда личность перестает расти и обогащаться, принимает сложившуюся действительность как данность, которую изменить невозможно. В наиболее тяжелых формах застой проявляется не только в смирении перед действительностью, но и в постоянном потакании самому себе во всем. Человек воспринимает себя как маленького ребенка, которого нужно беспрерывно баловать и приходит к чувству полной внутренней опустошенности.

   Другой вид гибкости, который также необходим для удачного достижения зрелости, — это «духовная гибкость». Среди людей зрелого возраста существует известная тенденция к растущей ригидности в их взглядах и действиях, к тому, чтобы делать свои умы закрытыми для новых идей. Эта умственная жесткость должна быть преодолена или она перерастет в нетерпимость или фанатизм. Кроме того, жесткие установки ведут к ошибкам и к неспособности воспринимать творческие решения проблем.

   Стабилизация. Успешное разрешение кризиса среднего возра­ста включает обычно переформулировку целей в рамках более реалистичной и сдержанной точки зрения, осознание ограничен­ности времени жизни всякого человека. Супруг, друзья и дети приобретают все большее значение, тогда как собственное Я все более лишается своего исключительного положения (Гоулд). Наблюдается все более усиливающаяся тенденция довольствоваться тем, что есть, и меньше думать о вещах, которые, скорее всего никогда не удастся достичь. Отмечается отчетливая тенденция чувствовать свое собственное положение вполне удовлетворительным. Все эти изменения знаменуют собой следующую стадию развития личности, период «новой стабильности» (Гоулд). Позади остался период деструктурирования и расставания: общий распад Персоны и идентичности, сознательно поддерживаемых и утвержденных ценностных приоритетов, самостных образов, грез о будущем, идеалов. Все это откладывается в сторону, и освобождение обитавшей в них души открывает ворота в область психологического «плавания». Теперь перед человеком открывается неизведанный, неясный путь: он уже не может руководствоваться коллективными ценностями, идеалами юности, прежними привычками; им овладевает тревожное чувство неуверенности, в каком направлении ему следует идти. Человек в замешательстве и беспокойстве стоит на каком-то внутреннем распутье. Психологические функции и установки, которыми можно было руководствоваться в прошлом, теперь кажутся неубедительными.

   Для многих процесс обновления, который начинается тогда, когда они оказываются перед лицом своих иллюзий и упадка физических сил, в конце концов, приводит их к более спокойной и даже более счастливой жизни. Очень интересно и в то же время точно и кратко определил необходимость такого обновления Д.Холлис: «Если развитию человека мешает прежняя система ценностей, которая лишает его сил, то эту ценностную систему следует выстрадать, включить ее в свой сознательный выбор и прожить».

   Теперь обратимся непосредственно к вопросу кризиса среднего возраста у женщин (определение ввел в психологию Элиот Жак). Рассмотрим наиболее частые проявления этого периода жизни у представительниц прекрасного пола.

   Оказывается, для мужчин и для женщин понятие «среднего возраста» относительно всем знакомого нам кризиса могут быть разными. Для женщин наиболее критический возрастной момент наступает примерно в 30-35 лет, а для мужчин — в 40-45. Поэтому иногда ученые выделяют два кризиса среднего возраста – тридцатилетний и сорокалетний – первый может происходить и у мужчин, но чаще проявляется у женщин, а второй, наоборот, более свойственен мужчинам, но может обнаружиться и у женщин.

   Причины такой возрастной разницы между полами кроются в биологических различиях мужского и женского организма, а соответственно, и сформированных на этой основе социальных нормах.

1. Репродуктивный возраст женщины куда более короток, чем у мужчины. По этой причине в копилку психологических состояний свой вклад вносят как гормональные изменения в организме, так и социально-бытовое устройство. Выходить замуж и рожать первого ребенка нужно до 30, а второго планировать — до 40 лет. Для мужчины же подобного рода рамки не являются физиологически обусловленными и не привязаны к социальным нормам.

2. В 30-35 лет женщина может почувствовать увядание свой молодости, привлекательности, красоты. Мужчина же, наоборот, способен почувствовать расцвет своей мужской силы, мужественности и привлекательности.

   Есть женщины ориентированные больше на семью, а есть такие, у которых, как и у мужчин, — главное карьера, а семья важна, но на втором месте после работы.

   У женщин, которые заняты мужем и детьми, как правило, семья является смыслообразующим элементом, через детей они находят смысл своей жизни. Им, проще говоря, некогда и незачем ставить цели и задачи. Собрать в школу, выучить, женить, воспитывать внуков – задачи и цели находят их сами, и кризис среднего возраста они проходят незаметно. Но вот, если у такой женщины забрать детей и мужа (выросли и уехали дети, развод с мужем, безвременная смерть ребёнка или мужа), то кризис проходит, как тяжелый процесс горевания, и часто без помощи специалиста через него не пройти. Например, женщина, которая изначально по своему характеру и жизненным устремлениям была ориентирована на карьеру, но не смогла реализовать себя из-за рождения и воспитания детей, начинает испытывать проблемы с самооценкой, сравнивая себя с подругами, которые смогли сделать карьеру и реализовать себя в профессиональном плане. Видя, что к своим 30 с небольшим годам ее ровесницы занимают важные должности, ведут интенсивную жизнь, ездят отдыхать за границу, у них есть определенная репутация, в них видят кого-то большего, нежели просто женщину.

   При данном варианте кризиса необходимо помочь женщине  задуматься о том, чтобы поменять свою жизнь, решиться на перемены. Дети уже стали немного более самостоятельны (по крайней мере, они пошли в школу), а значит можно посвятить время своему личностному росту. Найти работу, записаться на курсы повышения квалификации, начать изучать иностранный язык. Постановка новых целей – лучший путь выхода из кризиса.

   Если же для женщины важны и работа, и семья, то оценивает такая женщина в середине жизни себя по двум статьям, и конечно, более критична к себе, т.к. трудно быть одинаково хорошим специалистом и хорошей матерью и женой. У такой женщины более высокая планка, которую она себе ставит, поэтому и кризис среднего возраста она переживает бурно и болезненно.

   Самый сложный вариант кризиса среднего возраста переживают обычно женщины, у которых нет детей. Дети, особенно для женщин, являются важным подтверждением того, что прожила не зря свою жизнь. Детьми также можно оправдать некоторые «недоработки», например, не закончила институт, т.к. появился ребёнок, поправилась после родов и т. д. Если же детей нет, то всегда встаёт вопрос: ради чего прожила пол жизни, и ради чего жить дальше? Так, деловая женщина, которая всю молодость билась на корпоративных фронтах, строила свою карьеру, добивалась профессиональных побед, отодвинула на задний план вопрос рождения ребенка. И для такой женщины кризис выражается в том, что она начинает сравнивать себя со своими сверстницами, которые уже реализовали себя в материнстве. К 33-35 годам, многие женщины уже родили одного, а то и двух, и трех детей. И проснувшийся материнский инстинкт, желание родить у женщины, увлеченно занимавшейся только карьерой, становится причиной серьезного душевного разлада. Она начинает понимать, что годы идут, а ребенка нет. А для женщины это самое главное.

   В этом случае, ей сама природа напоминает о естественном для нее процессе – рождении ребенка. Переключив свою жизнь на решение этого вопроса, став матерью, женщина сможет победить свой личностный кризис.

   Редко, но бывает еще один вариант. Есть женщины, в которых так и не обозначился материнский инстинкт и при этом они всецело посвятили себя работе и карьере. В таком случае их кризис среднего возраста мало отличается от мужского. Разве что они не пускаются в головокружительные загулы, как это делают мужчины из-за того, что видят главной причиной своих неудач – близкого человека, жену.Наверх

Давайте подведем итоги. Какие женщины переживают особенно остро кризис среднего возраста?

   а) Женщины, у которых нет детей.

   б) Женщины, безвременно потерявшие детей или мужа.

    в) Самокритичные, требовательные к себе женщины.

   г) Одинокие женщины, т.к. смысл своей жизни мы находим через других людей. Не в других людях, нет, но через других людей. Одинокие люди оказываются без поддержки во время переживания кризиса.

    д) Те из женщин, кто поздно отделился от родителей, поздно пережил подростковый кризис и не успел реализовать собственные цели и мечты.

Далее рассмотрим наиболее яркие проявления кризиса среднего возраста у женщин, которые помогают психологу правильно определить проблему.

    а) женщина вдруг становится чересчур раздражительной, начинает делать все наоборот, перестает слушать близких и родных, пренебрегает отношениями с друзьями;

    б) женщина, которая вела активный образ жизни, вдруг становится депрессивной, у нее проявляется апатия, лень. Она перестает делать элементарные и привычные вещи;

    в) наблюдаются резкие перепады настроения. На смену энергии и бодрости вмиг приходит разочарование;

    г) у женщины возникает ощущение, что у нее осталось мало времени, что она прожила больше, чем ей осталось жить. Женщина начинает оценивать свои цели и достижения, жизненные планы;

    д) женщина становится недовольной, ей перестает нравиться ее работа, ее раздражает семья и партнер;

   е) женщина может уйти от партнера к более состоятельному мужчине, чтобы ощутить социальную и моральную стабильность;

   ж) женщины хочет чувствовать себя моложе, поэтому начинает носить молодежную одежду, делает молодежную стрижку, начинает развлекаться как молодежь, у нее могут поменяться привычки и вкусы;

   з) женщина начинает ощущать, что ее привлекательность исчезает, и у нее происходят изменения сексуальной активности;

  и)  в этот период могут возникнуть проблемы с алкоголем.

   Теперь стоит рассмотреть те рекомендации, которые дают психологи женщинам для преодоления кризиса среднего возраста и возвращения к полноценной жизни.

   На первом месте, по мнению многих психологов, стоит совет не доводить себя до синдрома хронической усталости и переутомления, так как в таком состоянии  наверняка не избежать кризиса среднего возраста. Ведь часто его спутниками являются раздражительность и утомляемость. Поэтому надо стараться чаще отдыхать и расслабляться. Лучше если это будет при помощи активного отдыха. Поездки на природу всей семьей или же пешие прогулки и т.д.

   Вторая рекомендация — если до сих пор у вас нет какого либо хобби, найдите его. Познакомьтесь с новыми людьми, с которыми у вас схожие интересы, проводите больше времени с друзьями, занимайтесь любимым делом. Попробуйте изменить привычный образ жизни.

   Третье — проанализируйте свое отношение к работе. Нравится ли вам то, чем вам приходится заниматься? Получаете ли вы отдачу от своей работы, как в материальном плане, так и в моральном удовлетворении. Приносит ли кому-то пользу ваша работа? Насколько вы справляетесь с поставленными задачами? Если ответы в основном отрицательные, задумайтесь, может пора уже найти для себя более подходящий вариант?

   Еще одна рекомендация — стараться не портить отношения со своими близкими людьми, семьей.Наверх

Правда ли, что в 40 лет жизнь только начинается?

Говорим с аналитическим психологом, автором книги «Старание к старению» Юлией Жемчужниковой.

— Когда человек достигает некоего пика (а скорее, плато) самореализации и востребованности, наступает этот кризис. Он очень тяжелый, потому что не имеет видимой внешней причины – это не кризис перед сдачей ЕГЭ или от потерянной любви, это – «просто плохо, не знаю, отчего».

Многие помнят Данте:

Земную жизнь пройдя до середины,

Я оказался в сумрачном лесу…

Но дальше идет строчка, которую мало кто помнит, потому что про нее ничего не понятно: «Утратив правый путь во тьме долины».

А мы ведь «живем словами», диагнозами. «Мне хуже, когда ничего непонятно. Поставьте мне диагноз, мне будет легче». Поэтому про кризис середины жизни обычно говорят: «Да он с жиру бесится. У него прекрасная семья, дом, работа».

Да и сам человек порой считает также: «Все прекрасно. Но в то же время почему-то плохо. И ничего непонятно». Это часто и есть кризис середины жизни.

— У меня такое ощущение, что опыт наших родителей, не говоря уже о бабушках, нам тут не помощник. Сейчас и родить в сорок можно, и профессию сменить.

— Сейчас не очень понятно, что делать с подростковым кризисом – раньше он у всех начинался лет в 14-15, а теперь – у кого-то в 11, а верхнюю границу расширили чуть не до двадцати лет. А все, что дальше, — ползет на всё более позднее время.

Но существует закономерность психического здоровья: человек, не проживший какой-то кризис, не может преодолеть и все остальные. Вместо этого он все время возвращается на предыдущий непрожитый этап.

Пройдя подростковый период, человек попадает в «долину людей». Он создает семью, рожает и воспитывает детей. Несколько лет назад на одном диспуте мы пытались дать определение взрослого человека и пришли к выводу, что «взрослый – это тот, который обслуживает и обеспечивает всех вокруг». Так вот, кризис середины жизни – это только про взрослых людей.

И тут, с одной стороны, все изменилось: мы все стали немножко зомби – стали очень долго жить, и пока не знаем, что с этим делать. Ведь в классическом понимании зомби – это те, которые не умирают.

И вот теперь сидят бабушки и прабабушки перед телевизором и говорят подрастающим потомкам, как и что правильно делать.

С другой стороны, ничего не менялось. Думаю, что раньше в сорок лет тоже рожали, просто не считались при этом молодыми. То есть, если женщина родила в сорок – это не значит, что она молодая, и ей двадцать пять. Я вот, например, удивляюсь, насколько «разные» мамы у моей старшей дочки, которой тридцать, и у младшего сына, которому двенадцать. С дочкой я работала на трех работах, училась, каталась на горных лыжах, обслуживала большую семью и ночами «немножечко шила», а с сыном я даже наперегонки не бегаю.

Конечно, человек может тормозить свои биологические часы сколько угодно. Но в то же время факт, что мама постарела, психологически важен для детей. А наше стремление остаться вечно молодыми приводит к тому ужасу-ужасу, который показан в «Иронии судьбы», где оба героя сообщают: «Мне тридцать пять, и я живу с мамой».

С кризисом середины жизни психологи очень любят работать. Но дальше обычно начинаются фантазии – про «третий возраст», «вечную молодость» и тому подобное. Хотя по логике после кризиса возврата назад быть не может – должен быть какой-то новый этап. И если быть последовательными, пройдя серединыу жизни, мы начинаем стареть.

Но почему все так ополчились против старости? А просто старый человек – это тот, кто всем доволен, и ему ничего не продашь. В обществе потребления это – какой-то бесперспективный клиент, маркетологам он не нужен. 

— Как не путать кризис середины жизни с профессиональным выгоранием или сезонной депрессией?

Так же, как не путать грипп с туберкулезом и ушиб с переломом. Симптомы похожи, вопрос только в том, можете ли вы справиться самостоятельно. Если плохо-плохо, но вы покрасили волосы или вкрутили лампочку поярче – и полегчало, то не оно. А если через некоторое время опять плохо, то, может быть, и оно.

Конечно, при этом надо смотреть на возраст. 25 лет в современном мире для кризиса середины жизни рановато, хотя во времена Бальзака и Тургенева было как раз. А нам теперешним вероятнее – в сорок. Психология – это вообще работа души, и мои клиенты в этом смысле такие же психологи, как и я.

Если вы привыкли работать душой, то кризисы вы будете проходить легче.

Это как с гриппом: заболел, но пришел домой, лег под одеяло, выпил чаю с малиной – уже легче. А того, кто проглотил «Колдрекс» и побежал на работу, потом накроет по полной программе.

В середине жизни у нас в любом случае происходит переосмысление. В подростковом возрасте мы создам себе некоторые ценности и картину будущего, план жизни. Потом что-то из этого реализуем, что-то корректируем. В любом случае эта картина существует только в нашей голове – в объективной реальности нет никакого «нашего статуса» или «идеи нашей семьи».

Потом мы дожили до середины жизни, каких-то целей достигли, а что делать дальше? Нужна новая цель. Развивать и поддерживать.

Этот вопрос хорошо проработан в бизнесе: создал фирму – дальше надо реструктурировать, делать реинжиниринг. В обычной жизни то же самое.

И хорошо, когда умение ставить цели и задавать вопросы у человека хоть как-то проработано. А у тех, кто не хочет работать с собой, кризис уходит в подсознание и проявляется психосоматикой – беспричинные болезни, инфаркты. Или же начинаются переносы: «я хороший, а все вокруг – дураки», «муж плохой», «жена плохая».

— Какие вопросы к кризису середины жизни вообще не относятся? Страх смерти, — относится?

— Всякий кризис всегда связан с вопросами о смерти. Ребенок впервые начинает говорить о смерти в три года, подростки в эту тему углублены очень сильно. Если кризис – всегда будут переживания около смерти. Причем если в детстве и юности мы с темой смерти играли, то теперь она – действительно где-то рядом.

Раньше кризис середины жизни совпадал со временем, когда у человека умирали родители. Теперь родители к этому времени обычно живы, но человек все равно чаще начинает ездить на похороны. В детстве и молодости он мог на похоронах оказаться случайно, а теперь люди вокруг него умирают регулярно.

— Страх потери собственной привлекательности – из этого кризиса проблема?

— Страх потери привлекательности – это вариация страха смерти. А в кризисе середины жизни как раз сталкиваются страх смерти и страх бессмертия. С одной стороны: «Боже, неужели я скоро умру?» С другой: «Ходить на работу, готовить ужины – неужели это будет бесконечно?»

— А любимый женский страх «как же я до сих пор не замужем»?

— К середине жизни это – уже отголоски прошлого. По возрасту в это время пора успокаиваться: «И так доживу». Хотя, конечно, если у кого-то что-то не доделано из предыдущих периодов, — оно и вылезает.

Один вспоминает, что он еще не сходил на Эверест, другой – что он вообще-то хотел спасать китов, кто-то – что еще не замужем или был замужем всего два раза.

— То есть, люди начинают резко доигрывать в то, во что не доиграли?

— Да. Это происходит от ощущения, что «смерть скоро», поэтому надо «все вспомнить» и «все доделать», причем, и плохое, и хорошее.

С другой стороны, появляется ощущение рутины, которую надо сломать. И тогда народ пускается во все тяжкие: разводится, разрушает бизнес, меняет работу. Именно на тезисе «долой рутину» держится нынешняя популярность дауншифтинга.

— А в чем акцент таких перемен: я все изменю, потому что мне нечем заняться в ближайшие сорок лет, или в том, что меня не устраивает то, что я делал до сих пор?

— Акцент – в том, что такое «я». Есть такой простой вечный тест – надо написать пятьдесят ответов на вопрос: «Что такое я?» И бывает: «Я – хороший специалист», «я – хорошая жена, мама и хозяйка», «я – человек, который что-то делает для мира» или «я что-то хочу понять про себя». У каждого свой ответ, но первый критерий гораздо больше на виду.

Вот меня иногда спрашивают о том, как там мой сын. И мне приходится напрягаться с ответами. Я отвечаю: «Здоров, счастлив, у него хорошая семья». Насколько проще было бы ответить: «он – большой начальник» или «он – работает на заводе».

Так и у нас: наступает кризис – и мы начинаем перестраивать именно те вещи, о которых постоянно думаем: «Уйду с работы», «продам фирму», или «разведусь с плохим мужем».

— То есть, вместо того, чтобы задумываться о внутреннем, мы иногда начинаем менять внешнее?

— Или хотя бы думать об этом. Бывает, человек приходит к психологу именно с таким запросом: «Плохой начальник, плохой супруг, плохие дети». Следом возникает идея: «плохой я». И только потом – эволюционный вопрос: «А что дальше?» И этот вопрос – не про то, куда ехать, а про то, что будет дальше со мной. Это вопрос – про душу.

С другой стороны, мы почти все – трудоголики. И у нас сразу первый вопрос: «Что делать?» А, может быть, — ничего не делать? А, может быть, — сесть в глубокую медитацию и осмыслять?

В конце концов, зачем-то мы живем теперь больше сорока, пятидесяти и шестидесяти. Конечно, не для того, чтобы потреблять. Но и вряд ли для того, чтобы бесконечно что-то строить.

Сейчас у нас – новый этап в развитии человечества. Мы уже физически как-то выжили, эмоционально – тоже худо-бедно. Возможно, настало время понимания – надо садиться и пытаться понять. И это необязательно делать специально, в строго отведенное время, каким-то волевым усилием.

Всякий кризис – это возможность поменять алгоритм. Изначальный смысл понятия «дауншифтинг», которое мы интерпретировали как «бросить работу и уехать на Гоа»,– «снижение скорости». То есть, смысл не в том, что «был офисным работником, а стал художником»; смысл – в том, что вы замедляетесь.

Есть такая метафора: жизнь – это шоссе. Сначала тебя водят по тротуару, потом – возят. Потом ты становишься взрослым – садишься в собственную машину и учишься ездить сам – ехать в потоке, кого-то обгонять – это зрелость. И вот приходит время снизить скорость. И на маленькой скорости можно ехать в том же потоке, просто в другом ряду. Можно так же получать удовольствие. Можно, кстати, продолжать ехать на «БМВ», хотя многие по ходу пересаживаются на велосипед. А вот потом… Потом есть шанс сойти с асфальта, увидеть цветущие поля и поселиться в них…

То есть, вопрос не в том, чтобы все ломать. А в том, что вы приостанавливаетесь и задумываетесь, например, о таких словах как «благосостояние». У нас много слов, смысл которых подменен. Что такое «благосостояние» — количество денег, которое вы получаете, качество машины, на которой вы ездите, или ваше внутреннее состояние, которое благое?

И как они связаны?

Полезно искать свой путь. Я очень против поп-психологии, охотно раздающей рецепты. Если вам совсем не хочется работать с собой, вы легко найдете в интернете статьи, которые подробно расскажут вам, разводиться или не разводиться, искать новую работу или сохранять старую.

Но, если посмотреть глубже, к середине жизни на социум вы уже отработали. Вы уже – такой или не такой, какой есть. И теперь – можно подумать о себе, понять, «кто же я теперь?» И для этого совершенно необязательна какая-то безумная ломка и перемены.

— Кризис середины жизни сильнее проявляется у мужчин или у женщин?

— У этого кризиса нет гендерных различий – он общечеловеческий, и есть у всех. Но проявляется он по-разному.

Мужчинам труднее рефлексировать, они хуже идут за помощью. Сейчас это меняется, но небыстро. Мужчина больше задумывается о статусе, об ответственности, о внешних проявлениях успешности.

Иногда так задумываешься над некоторыми популярными постулатами: «Мужчина должен кормить семью». А должен ли? Но в нашем обществе это лучше не обсуждать, «мужчина должен» — и никак иначе. Поэтому мужчины все переносят сложнее. И, поскольку не допускается, чтобы кризис был у мужчины, он переносит его на кого-то – например, «жена стала плохая».

Кроме того, именно у мужчин часто возникают психосоматические болезни. Либо инфаркт, либо какие-то жесткие решения, либо начинается экстрим – всякие погружения с аквалангом, прыжки с парашютом. Мужчине сложно просто сесть и почитать что-то по психологии. Причем, по моим наблюдениям, женатым легче – у них жены частично берут на себя работу по осмыслению ситуации и помогают.

— Ой, а женщины все прям такие рефлексирующие, рассудительные и беспроблемные…

— Я всегда и своим дочерям объясняю: «Не забывайте, что женщины – существа многофункциональные, многозадачные».

Вы можете работать – и одновременно проживать кризис середины жизни, воспитывать, готовить… и думать. А мужчина по-другому устроен – у него мономысль.

Если он в кризисе, то он в кризисе: он включит телевизор – и будет несколько месяцев перед ним сидеть, или полезет на Эверест. Ему труднее думать на ходу, он всецело нацелен на работу. А кризис ведь не проживается за неделю – ему нужно уделять какое-то серьёзное время.

Хорошо ходить к психологу. Потому что психолог – это специально выделенное время на размышление о себе. Обычный российский человек о себе думает между делом – когда в машине едет, когда в очереди стоит.

У нас, например, не принято вести дневники. А вот в дневнике Юнга есть замечательная фраза: «Мне приснился сон, и я начал об этом думать. Думал неделю. Наверное, мало».

Но Юнг, конечно, феноменальный мужчина, и у него были другие возможности и другие силы.

Вот что такое современный сеанс психоанализа? Это вы приезжаете и час специально думаете только о себе. Не «между делом», не «пока не перебили», и при этом не смотрите телевизор, не делаете что-то по дому, а просто думаете. В это время иногда происходит подчистка того, что не пережито, но основная задача – найти то, что будет дальше. В вашем подсознании, в ваших снах, в ваших мыслях. Найти неосознаваемое и сделать его осознанным.

— Бывают люди, которые не прошли кризис среднего возраста?

— Есть даже женщины, которые так и не повзрослели, — вечные девочки. Есть женщины, которые так и не стали мамами, даже если у них много детей, — это такая «мама-подружка». Бывают «мужчины-мальчики». Сейчас вообще очень много людей, которые «девочки» и «мальчики».

Если человек повзрослел, кризис его обычно накрывает. Другое дело, как он его переживает. Можно отправиться в плавание, а можно намочить ножки с берега и убежать.

Если брать какие-то образцы, модели, в литературе есть, например, Дориан Грей, который кризис среднего возраста не пережил, даже не попытался подойти к нему, а встретившись с вытесненной фантазией о старении, сразу помер. Есть и «вечно молодые» наши герои – царь Дадон, Кощей Бессмертный. Весьма печально видеть, как мужчины реализуют эти сценарии. А у женщин есть — Снежная Королева, не стареющая и не живая.

Бывает, приходит такая клиентка – она прекрасно выглядит, в потрясающие театры ходит, но это – некая замороженность.

Сказать, плохо это или хорошо, — сложно, мне больше нравятся люди теплые. Но и Снежные королевы зачем-то к психологу приходят, значит там в душе тоже не все в порядке.

Или ведьмы из сказок. Раньше они все были старухами. А в современном эпосе уже до девочек дошли. А сейчас у нас люди и так, и сяк: ударился оземь, сходил в косметический салон – и внешне опять «молодая». В любом случае в этой ситуации есть некоторое расщепление.

Мы ведь все в курсе, что земля крутится, что тело – стареет. Можно пить таблетки, что-то замораживать, но в природе есть процесс – рождения и смерти, это и есть жизнь. Если ко мне приходит тридцатилетний человек и говорит: «Я чувствую себя подростком» — значит, с ним что-то не так. Если подросток из ревности к пятилетнему брату играется в маленького ребенка – значит, надо помогать. Но если приходит пятидесятилетняя женщина и говорит: «Чувствую себя девочкой», — это вроде социальная норма? Расщепление все равно есть.  Может ли оно быть здоровым? По-моему – вряд ли.

Да, вы можете жить, как молодуха, в любом возрасте, но для социума это не полезно. Сейчас таких женщин – «ягодка опять» много. Идет такая женщина по улице и все ей говорят: «Да не может быть, чтобы это был ваш сын! Это муж или брат!» И это считается комплиментом. А что при этом должен чувствовать сын? Почитайте «Царя Эдипа» повнимательнее.

— Получается, что пережив кризис среднего возраста, человек должен перейти в какое-то новое качество? Какое?

— Вспомните короля Лира. Он начал действовать очень правильно – разделил свое королевство и раздал. Но у него не было королевы, может быть, в разговорах с ней ситуацию удалось бы отрефлексировать. А так – возник вопрос: «Я – Лир или тень Лира? Какой ужас! Кто же я теперь?»

Если вы не король, а просто глава семьи, ситуация на самом деле – та же самая: «Квартира и дача, должность на работе – могу ли я все это отдать? Или я тогда становлюсь тенью короля? Кто же я?»

Люди остаются с тем же вопросом, который бывает у них в подростковом возрасте. Но подросткам тут же охотно дают множество советов: «Ищи себя! А может ты – художник? Поэт? Многодетная мама?» А в среднем возрасте – готовых ответов нет. Их искать надо, и свои, а не книжные. В этом и риски, и труд, и страх.

Хотя, если вы пойдете на популярные сайты, вас закидают советами: «Учитесь! Получите новую профессию! Езжайте в путешествие! Купите то, купите это!» Эти советы скорее – про потребление, рынок заботится о том, чтобы вы не переставали потреблять: «Рисуй, танцуй, ешь, молись, люби, главное – диеты покупай».

— А положительный-то исход есть из этой ситуации?

— Безусловно. Давайте вернемся к словам. «Благополучие», «благосостояние». Мне еще очень нравится слово «благодушие», но его я себе поставила целью на старость. Еще есть «достоинство» и «благородство» — я ориентируюсь на эти слова.

Я не могу нарисовать общую радужную картину, которая подходила бы каждому, — у всех она будет разной. Вот у меня, поскольку у меня семеро детей, всю жизнь сидел страх, что я не выживу, не справлюсь. Потому что все вокруг говорили: «Куда тебе третьего ребенка? Куда тебе четвертого?» И признаться, что ты действительно боишься, было нельзя, потому что начались бы возгласы: «Мы же говорили!»

А потом был очень мощный кризис середины жизни, когда я практически прожила смерть, и в итоге подумала: «Ну, просто возьму и умру, и ничего страшного не случится». И после, около сорока двух лет, вдруг появилось ощущение: «А все. Я справилась». Такой приобретённый навык жизни: «Что бы ни случилось, справлюсь».

Мне потом один человек говорил: «Ты все врешь, не может человек жить с таким количеством «не знаю»». Мы как раз строили дом в деревне, и он спрашивал: «А если машина заглохнет? Еды не хватит? Ногу сломаешь?» — а я на все отвечала: «Не знаю», — и думала о том, что мне теперь не надо продумывать все детали – я столько умею, что как-то точно справлюсь.

Потом я все-таки нарисовала себе некую картинку, в которой мне хотелось бы оказаться лет через 15-20. Рассказала о ней подруге, а она спрашивает: «И что? Будешь стремиться?» На что я ответила: «Вот, знаешь, «стремиться» — это теперь точно не про меня». Картина мира поменялась: это раньше я все время стремилась, а теперь я гуляю.

Помню, самая первая картина мира у меня была похожа на сетевой график. Я по первому образованию – строитель, а сетевой график – это такой график строительства со сроками, в которые должны выполняться разные этапы. А теперь я осознала, что картиной мира может быть акварель. И вот по этому ощущению я поняла, что кризис середины жизни я прожила.

Хотя бывают люди, которые проживают кризис середины жизни этапами, по нескольку раз.

Кризис середины жизни – это даже не нахождение себя в новом качестве – это такое большое нахождение себя: иногда теряешь, а потом находишь.

— А это знание о себе, которое ты нашел, нужно куда-то передавать? Или ты нашел – и тебе хорошо.

— Его нужно интегрировать. Мы то и дело скатываемся на старение, но что такое, в принципе, старый человек? Это человек, который умеет молчать. И мудрость – это такие спрессованные переживания, которыми вы не поделились ни с кем.

Знаете, чем бабушка отличается от мамы? Бабушка может рассказывать сказку от того момента, когда ребенок прибегает: «Расскажи», — до того момента, когда он бежит дальше. Она не сажает его рядом с собой: «Слушай меня», — не приходит: «Сейчас я тебе расскажу».

Старость и мудрость – это когда вы все про себя поняли, вам хорошо с собой и нет потребности учить и навязывать.

Поэтому люди, пережившие кризис середины жизни, кстати, часто раздражают окружающих, даже собственных родителей. Видно, что они почему-то счастливы, но они не делятся.

Это кажется странным, потому что старики и вообще взрослые – мечтают учить. И дети и молодежь под жутким гнетом этих стариков-хоттабычей.

Но на самом деле  насильная «передача опыта» – это травмирующее насилие. Мудрый не учит! И даже вопросами из него можно выудить крупицы! Тогда это мудрость.

Нашим родителям действительно сложно. Например, мой отец говорит, что главный двигатель развития – постоянно быть собой недовольным. А лично я теперь категорически против такого утверждения, я считаю, что быть все время в основном счастливым вполне можно.

Это не значит, что я сижу на одном месте и жру плюшки – я работаю, учусь, развиваюсь, могу с кем угодно посостязаться количеством прочитанных книг, но при этом – не хочу быть недовольной собой. И не хочу никого учить.

То есть, после кризиса среднего возраста ты позволяешь себе быть собой, освобождаешься от штампов родителей, социума. Например, у старшего поколения считается, что читать книжку можно только в очереди, или в транспорте, или когда ты переделал все дела. А просто так читать – нельзя. Но я вот – читаю. Хотя такой рецепт счастья – не универсален.

У нас вообще сейчас какая-то «эпидемия нормопатии» — всем все «норм». Молодежь использует это выражение, и старики его переняли. И кому-то, наверное, оно подходит. Но, по моему мнению, не надо искать, где тебе «нормально» — ищи то, где хорошо. Причем может быть так, что и менять ничего особо не надо. Например, одни мои любимые родственники 30 лет работают на заводе, и вполне счастливы. Критерий простой – радость. Если вам радостно – то это вы, а если благо-состония нет, значит это не вы, и кризис не пройден.

Счастья вам!

Кризис в голове — МК

“У женщин психологический кризис традиционно наступает примерно на год раньше, чем у мужчин”.

“Мужчины в среднем возрасте пускаются во все тяжкие — желают наверстать упущенное, доказать, прежде всего самим себе: “Я еще — ого-го!”. “По большому счету рубежи — 33 года, 40 лет, 55 лет — надуманны”. “Поиски своей пары сродни охоте, важно только знать, где водится нужная тебе дичь”.

Статья “Кризис сорока” (“МК-Доктор”, 21 сентября с.г.) вызвала не только читательский отклик, но и желание профессиональных психологов поучаствовать в разговоре. Один из таких откликов с конкретными рекомендациями “озабоченным” людям среднего возраста мы решили опубликовать практически без сокращений.

Игорь и Лариса Ширяевы, практикующие психологи:

“Кризис сорока больше существует в голове человека, причем человека, неуспешного в жизни”.

— Категорически не согласны с поговоркой: “Бабий век — сорок лет”. Да и с расхожим выражением “кризис сорока” — тоже. Совершенно необязательно человека, перешагнувшего сорокалетний рубеж, настигает этот кризис. Просто наступает промежуточный этап жизни. Кто-то его вовсе не замечает, а люди успешные переживают его очень легко. В начале прошлого века известный психолог Эрик Эриксон поделил жизнь человека на 8 возрастных ступеней (этапов) — учеба в школе, получение профессии, создание семьи, взросление детей и т.д. А кризисы? Они возможны на любом возрастном этапе. Что касается кризиса сорока, то он больше существует в голове человека. Причем человека, неуспешного в жизни.

Да, 40 лет — половина жизни, и естественно желание подвести некие итоги. Если говорить о женщине, то в этом возрасте она наиболее остро осознает, что у нее ограниченные возможности найти достойную пару, создать семью, завести детей. Так же, как естественно желание найти себе мужа во что бы то ни стало, тем более что молодые девочки подпирают, не дают расслабиться. У других, наоборот: дети к сорока годам выросли или почти выросли, есть возможность пожить для себя. А иногда и желание “пока не поздно сменить мужа”.

У женщин психологический кризис наступает раньше, чем у мужчин, традиционно примерно на год раньше. Потому что женщины больше подвержены стереотипам: когда надо создавать семью, когда рожать детей, когда “пора уже быть внукам”. Есть даже понятие “завершение женской судьбы”. Подталкивает многих и магическая фраза: “Бабий век — 40 лет”.

В первую очередь это проявляется в психологии женщин: нервные срывы, в том числе и сексуальные, эгоистическое поведение, более эмоциональное и категоричное заявление своей точки зрения на любой предмет.

Мужчины в среднем возрасте пускаются во все тяжкие — желают наверстать упущенное, доказать прежде всего самим себе: “Я еще ого-го!”. Но по большому счету рубежи — 33 года, 40 лет, 55 лет — надуманны.

Кризис, между прочим, понятие многогранное. Это и решение, и поворотный пункт, и резкий крутой перелом в чем-либо, тяжелое переходное состояние (например, духовный кризис), и острое затруднение в чем-либо, и просто тяжелое положение. С медицинской точки зрения кризис — это перелом, например, в болезни.

Кризис, как таковой, не обязательно наступает в сорок лет — у кого-то раньше, у кого-то позже. “Зацикленность” на 40 годах — чисто психологический процесс. А физиология человека что в 40, что в 50 лет мало чем отличается от 35-летних. У современных людей часто только после 50 лет появляются первые “старческие” признаки: у женщин — приближение менопаузы, у мужчин — снижение выработки тестостерона, снижение полового влечения. У обоих полов появляются седина, морщины на лице, падает зрение, начинаются структурные изменения в тканях — дряблость кожи и т.д. Возраст есть возраст: его не обойдешь, не объедешь.

Мы много работаем с людьми. И надо сказать, что к психологу чаще обращаются, конечно, женщины. Они не просто более остро реагируют на возраст, а более тревожны — заранее переживают то, что еще не случилось.

Плох тот психолог, который тут же бросается решить за человека все его проблемы, найти за него выход. Что-то советовать часто берутся родственники, подруги, друзья, которые проецируют свои действия на вашу ситуацию. Для психолога важно, чтобы “кризисный” человек сам проанализировал ситуацию и сам принял решение, нашел выход. Как поступаем мы.

Первый этап. Консультация. Выслушав посетителя, стараемся понять его. Как правило, то, что человеку плохо, — закономерное следствие его же ошибок. (Если, конечно, не случилось чего-то непоправимого — смерть близкого человека и др.)

Второй этап. Стараемся внушить, что случившееся в этом возрасте разочарование (изменил или бросил муж, потеряли работу или она разонравилась, не сложилась семья и т.д.) — не трагедия. В 40 лет жизнь только начинается. Еще не поздно поменять работу, получить другое образование, сменить место жительства, создать семью и даже родить ребенка. Впереди — еще целая жизнь, причем более легкая, потому что у вас уже есть образование, знание жизни, опыт работы, общения с людьми, определенные навыки, умения. Этот возраст, наконец, повод для работы “над ошибками”.

Кризис сорока, на наш взгляд, — надуманное понятие. В вузе, где мы ведем занятия, есть 50-летние студенты и студентки. Некоторые и в 60 лет считают себя молодыми невестами. Не подумайте, что у них неадекватное восприятие своего возраста. Просто эти женщины не хотят себя записывать в старухи. И правильно делают.

Третий этап: пытаемся научить человека смотреть на себя со стороны с любовью.

Четвертый этап: адаптировать своего пациента к реальной жизни.

Пятый этап: заставить поверить в себя.

Тренинги, которые мы проводим индивидуально с каждым, ставят своей целью моделирование практической проблемной ситуации конкретного человека и путей выхода из нее. Скажем, приходит к нам женщина: “Я уже старая, все в прошлом, личная жизнь не удалась, все мужики предатели…” Задача психолога — сделать так, чтобы женщина поверила в себя, изменила свои надуманные постулаты.

Игровые тренинги (психологический практикум)

Придумываем целый спектакль. Приглашаем статиста — молодого симпатичного мужчину (эту роль иногда выполняет наш психолог). Просим женщину привести себя в порядок, как в молодости: сделать макияж, причесаться, надеть самое лучшее, обуть туфли, чтобы нравиться самой себе. И далее мы ведем ее в комнату, где звучит приятная музыка, вокруг зеркала, живые цветы, аквариумы… А в центре стоит воображаемый “шест” — живой настоящий красивый мужчина. Женщине надо выполнить 3 задачи:

первая: продемонстрировать, что она молода, красива и сексуальна;

вторая: изогнуться вокруг предполагаемого “шеста”;

третья: показать, что она не боится и не ненавидит мужчин. Что мужчины не всегда источник зла, коварства, предательства и опасности.

Конечно, закомплексованные женщины не все и не сразу справляются с задачей. Но урок запоминается, не проходит бесследно. В любом случае тренинг подкрепляем словами — даем женщине практические советы.

Советы психолога

Во-первых, не поддаваться общественному стереотипу: “Бабий век — 40 лет”. А еще в 40 лет пора жить своим, а не маминым умом (время сегодня другое).

Во-вторых, любить жизнь. Неудачи — это лишь повод что-то изменить в себе и вокруг себя. Жизнь продолжается.

В-третьих, не запускать психологические болезни, если они начали проявляться, обращаться к специалистам “по душе”.

Как не допустить кризиса?

Нам часто задают этот вопрос. Ответ может звучать примерно так: быть устремленным в будущее, какие бы ошибки вы ни допустили, понимать, что все проходит. Если у человека есть цель в жизни, его ничем не сломить, ему есть ради чего жить. Тогда и психологический кризис протекает легко, его можно даже не заметить.

Характерный пример. Ирина С., 42 года. Успешна в бизнесе. Купила квартиру, машину, отдыхает на дорогих курортах, есть достаточно сбережений “на черный день”. А вот пару себе так и не нашла: некогда было.

Ситуация закономерная: женщина добилась успеха в том, чем долго и упорно занималась, — в бизнесе. А теперь с тем же упорством надо заняться поиском спутника жизни. Только и всего.

Нам часто возражают: “Но абсолютное большинство моих ровесников или женаты, или разведены. А свободные спились или уже умерли…” Это вопиющее заблуждение. Сколько мужчин приходят на прием к нам, психологам, жалуются, что “большинство ровесниц замужем, а найти пару можно разве что среди школьниц”. Да, одиноким людям среднего возраста труднее найти свою пару. Но это возможно! И надо знать, где искать.

Поиски своей пары сродни охоте, важно только знать, где водится нужная тебе дичь. Охотники за медведями не ищут их вокруг Кремля. Также и еще не старого активного мужчину–бизнесмена тщетно надеяться встретить, отправляясь на экскурсию по музеям и церквям. Успешные “принцы” среднего возраста кучкуются в определенных местах: на вечеринках в элитных клубах, на курортах, на спортивных площадках, кортах, ипподромах, в фитнес-клубах… Нам, психологам, важно понять, какие “ожидаемые качества” интересуют конкретную охотницу (охотника), только тогда можно разработать и конкретную (для этого соискателя) стратегию поиска.

…В любом возрасте надо не терять надежды, и все устроится.

Почему кризис среднего возраста хуже для женщин, по мнению Ады Калхун

Ада Калхун, которая писала о финансовых трудностях современных женщин среднего возраста

Гилберт Кинг

Лето 2017 года было трудным для Ады Калхун. 41-летняя писательница-фрилансер увидела, как несколько ее проектов провалились. Она накопила 20 тысяч долларов долга по кредитной карте, а сбережений у нее практически не осталось. Расходы по уходу за ее 10-летним сыном Оливером продолжали расти.

Она не чувствовала того чувства безопасности, которое, как она думала, будет у нее к своему возрасту.В основном она была напугана.

«Иногда мне кажется, что я разваливаюсь», — начала она статью на Oprah.com под названием «Новый кризис среднего возраста». История, которая вскоре стала вирусной, описывала «галлюцинаторную панику по поводу денег», которую испытывают сегодня женщины в возрасте от 40 до 50 лет.

В этом году Кэлхун опубликовала книгу, расширяющую эту статью, под названием «Почему мы не можем спать: женский кризис среднего возраста». Она взяла интервью у около 200 женщин, родившихся между 1965 и 1980 годами. Оказалось, что это не так. воображение вещей: Кэлхун описывает сверстников, обремененных долгами, находящихся под водой в своих домах и отстраненных от рынка труда, который может быть антистарным и сексистским.«Я думала, что, возможно, это было в основном в наших головах, пока я не начала писать на эту тему», — сказала она. «Страх реален».

Я брал интервью у Калхуна в конце января. Наш разговор был отредактирован и сокращен для ясности.

Энни Нова: В посвящении к книге вы пишете: «Для женщин среднего возраста Америки. Вы не представляете это, и это не только вы». Как вы думаете, почему так много женщин, достигших этого возраста, чувствуют себя такими одинокими в своей борьбе?

Ада Калхун: Я думаю, когда мы росли, наши родители из числа бэби-бумеров отвлекались.Сорок процентов из нас были детьми развода. Мы привыкли к самостоятельности. И я думаю, что это продолжение.

AN: В ваших интервью с женщинами, какие финансовые проблемы возникали постоянно?

AC: Женщины чувствовали, что выросли с очень высокими ожиданиями того, чего они могут достичь. А потом, даже если они много сделали в своей жизни, они почувствовали, что этого недостаточно. Одна женщина за другой говорили мне что-то вроде: «У меня есть только семья.Что я сделал не так? »Или« У меня только карьера? Что я сделал не так? »Или« У меня есть только семья и карьера, но я не написал романа ». Всегда чего-то не хватает.

AN: Откуда все это давление?

AC: То, как мы росли. Нам снова и снова говорили: «Ты можешь быть кем угодно». Где-то по ходу дела женщины воспринимали это не просто как «Ты можешь быть кем угодно», но «Ты должен быть кем угодно». все ». Многие женщины чувствовали, что если они не использовали в своих интересах все возможности, которые у них были, то они подводили женственность, своих матерей или самих себя.

Это может показаться слишком большим. Они занимались уходом за детьми, а во многих случаях и добычей хлеба, все время заботясь о своих стареющих родителях и покупая продукты. Они так устали, но с учетом того, как мы росли, они чувствовали, что не имеют права уставать, потому что у них было так много возможностей.

AN: Неужели женщины среднего возраста сегодня действительно живут хуже в финансовом отношении, чем, скажем, миллениалы?

AC: Я не думаю, что это все в наших головах. Многие из нас перешли в рецессию.Потом крах доткомов. Жилищный кризис ударил по поколению X [родившимся между 1965 и 1980 годами] больше, чем по любому другому поколению, потому что это было правильно, когда мы покупали наши первые или вторые дома. Когда мы наконец смогли осуществить американскую мечту, многие из этого поколения оказались под водой в своих домах. Поколение X имело более высокую задолженность по кредитным картам, чем представители поколения бумеров или миллениалов. У нас еще далеко не спасено.

AN: Как эти финансовые проблемы усугубляют кризис среднего возраста?

AC: Если вы напуганы, у вас «нет денег, чтобы делать то, что вы хотите делать, или дать своим детям возможности, которые вы хотите им дать, или уйти на пенсию с комфортом, вы встанете» ночью уставился в потолок.Деньги становятся источником свободы и независимости. Если у вас его нет, вы можете по-настоящему испугаться.

AN: Мне стало интересно, думали ли вы, что послание из книги «Lean In: Women, Work, and the Will to Lead» (Нелл Сковелл и Шерил Сандберг) не всегда так полезно для женщин.

AC: Пока нас постоянно кричат ​​«наклониться», мы проходим перименопаузу. Многие женщины в этом возрасте имеют дело с гормонами. Это может вызвать сильное беспокойство и бессонницу.Если вы женщина с крошечными детьми дома и умирающий родитель, чтобы сказать ей, чтобы она наклонилась … действительно ли это сообщение, которое она должна получить? Послание «опираться», кажется, усиливает эту идею о том, что женщины должны сами делать свою удачу.

AN: Что было бы лучше?

AC: Самое главное — найти систему поддержки. У меня ежемесячные встречи с другими женщинами, и это изменило мою жизнь. Я понял, что так немногие из нас находятся там, где мы теоретически должны быть на данный момент.Это заставило меня почувствовать: «Откуда мы взяли эту идею, что все мы должны где-то быть? И было ли это реалистичным ожиданием? Или мы можем немного расслабиться?»

Подробнее из Personal Finance:
ФРС сохраняет ставки на неизменном уровне. Вот почему это важно для вас
Каждый пятый опасается, что он будет должен этой весной IRS
Это правильное количество биткойнов для хранения в портфеле

Это все? Женщины и современный кризис среднего возраста

Вопрос: если вы женщина определенного возраста, в какой момент вы поняли, почти как если бы это произошло в одночасье, и когда вы не смотрели, вы перешли из юного в не очень юный?

Моя была, когда я понял, что Strokes сформировались целых два десятилетия назад, в 1998 году.В другой смущающий момент я заметил, что актриса, которая якобы играла персонажа моего возраста в подростковой мыле 1990-х годов, снова появилась в рекламе прокладок от недержания. В другом месте я наблюдал, как друзья взволнованно обсуждают результаты экзаменов в колледже. . . то есть их детей.

Для писательницы Памелы Друкерман отрезвляющий момент побудил ее написать целую книгу о взрослении среднего возраста, Нет взрослых .

Однажды днем ​​она вошла в кафе в Париже, и официант обратился к ней как с «мадам», что фактически подводит черту под ее более юными «мадемуазель» годами.

«Если бы они использовали слово« мадемуазель »сейчас, я бы подумала, что они издеваются надо мной», — говорит она. «В то время я подумал, что, должно быть, произошла какая-то ошибка. До этого вся моя личность выглядела молодой и как-то обманывала время.Я родился в начале года, поэтому привык быть младенцем (в моем классе). Я чувствовал, что у меня есть лишний год на всех остальных. Когда вам исполняется 40 лет, в вашей области появляется много людей, часто более квалифицированных, которые моложе на 10 лет или больше ».

Друкерман указывает на другие моменты, с которыми, без сомнения, знакомы женщины в возрасте 40 лет.Среди заголовков ее глав — «Как выбрать партнера», «Как заниматься сексом» и «Как спасти свою самооценку».

Стареть, пишет Друкерман, означает становиться нетерпеливым при прокрутке в Интернете до года своего рождения, волос на подбородке, целлюлита рук, похмелья, когда вам нечего пить, но, в конечном счете, 40-е годы — это возраст, в котором вы становитесь собой.

«Я поняла, что лучший способ стать старше — стать все более и более самим собой», — говорит Друкерман в телефонном разговоре из Парижа, где она живет со своей молодой семьей.

«Я старею во Франции, я огляделся, чтобы узнать, можно ли чему-нибудь научиться у французов, и нашел несколько интересных приемов. Одна из них заключалась в том, что вместо того, чтобы стремиться выглядеть намного моложе, чем вы есть, вы должны стараться выглядеть наилучшим образом для своего возраста. Это небольшой, но очень важный сдвиг.

Попытка выглядеть молодо — самый быстрый способ состариться

«Причина, по которой я, вероятно, выглядела немного взволнованной, заключалась в том, что я не понимал, как я выгляжу и кем я был.Собиралась ли я быть одной из тех женщин, которым было 55, но все еще чувствовала себя 32? Я мог видеть связанные с этим боль и стресс. Удовлетворение своего возраста действительно успокаивает и более реалистично, чем пытаться выглядеть на 32 всю оставшуюся жизнь. Как кто-то сказал, «стараться выглядеть молодо — это самый быстрый способ состариться».

Социально невидимые

Со своей стороны, Друкерман считает, что извечный постулат о том, что женщины начинают становиться социально «невидимыми» в 40 лет, является более сложным, чем кажется.

«У меня до сих пор бывают моменты на улице, когда мужчины все еще проверяют меня, но я называю этот этап этапом« Я бы не отказался », — признается она. «Однако, вступая в этот период, я не думаю, что мне было комфортно со своим телом и возрастом».

Новым для нынешнего поколения женщин в возрасте 40 лет является мысль о том, что 40 — это уже не то, чем было раньше. Десятилетия назад 40 лет назад можно было рассматривать как более усыпляющий этап жизни.Тем не менее, когда я рос, женщины в возрасте 40-50 лет в поп-культуре изображались как находящиеся на грани забвения (и ЗГТ), сплошные приливы и споры с технологиями. Они были мужественными, непослушными и, в некоторых случаях, уходили в прошлое.

Давным-давно пословица «жизнь начинается в 40» означала, что люди за сорок могут перестать действовать после того, как вырастили семьи и поднялись по карьерной лестнице, и наслаждались отдыхом.

Но это было тогда, а это сейчас. Многие из сегодняшних сорокалетних даже не попали в «круг почета» — случайно или намеренно. Они все еще воспитывают маленьких детей и борются с нестабильностью карьеры. Или, если некоторые женщины действительно больше не чувствуют необходимости проявлять себя по мере продвижения к середине карьерной лестницы, это только служит толчком для совершенно нового стремления к самоидентификации.

«Нора Эфрон говорит, что большая разница — это краска для волос», — шутит Друкерман.«Это правда, процент женщин в возрасте от 40 лет, рожающих детей, увеличился вдвое не только из-за вспомогательных репродуктивных технологий, но и потому, что люди в возрасте от 40 лет более плодородны, чем предполагалось. У вас не чудесная беременность; у вас нормальная беременность «.

Поздний старт

В некотором смысле Друкерман начал свою жизнь поздно. Иностранный репортер Wall Street Journal в возрасте от 20 до 30 лет, она познакомилась с Саймоном Купером, британским спортивным обозревателем, когда выполняла задание в Буэнос-Айресе.Она переехала во Францию, чтобы быть с ним, и пара поженилась, когда им было под тридцать. Пара, как она пишет, «спешила к продолжению рода», и через несколько лет у них родились дочь и мальчики-близнецы.

«Я немного запаниковал из-за того, что опоздал на игру по деторождению, но оказалось, что у людей, которых я знаю, которые встречались со своими партнерами в колледже только сейчас, есть дети того же возраста, что и я», — признается Друкерман.

«Это происходит по разного рода структурным причинам — к 40 годам у вас более здоровые и стабильные отношения.На протяжении всей жизни происходят всевозможные психологические изменения, и вы, вероятно, станете менее невротиком как личность. Это положительное качество для воспитания детей. Я не говорю, что все родители в возрасте от 40 — фантастические, но это довольно положительные факторы ».

Менопауза

Увеличение числа женщин, которые становятся новыми родителями в возрасте 40 лет, идет в тандеме с вековой реальностью: менопауза, которая часто случается с женщинами в возрасте около 40 лет, является психологически и физически трудным временем.Менопауза часто используется для объяснения потери желания или полового влечения у женщин в возрасте сорока и пятидесяти лет: тщеславия, с которым Друкерман не разбирается.

Сексуальная функция снижается в период менопаузы, но желание не снижается вместе с ней.

«Оказывается, это очень мощное культурное понятие», — размышляет Друкерман. «Поскольку женщины теряют способность к деторождению, в некотором дарвиновском смысле имеет смысл утратить сексуальное желание, но оказывается, что это не доказано наукой.Сексуальная функция снижается во время менопаузы, но желание не снижается вместе с ней.

«Тем не менее, если вам скажут, что в 55 лет ваше тело больше не привлекательно, вы не так крепки и, следовательно, больше не заслуживаете секса, это, скорее всего, повлияет на ваше сексуальное желание. Мы живем в культуре, где слышим это все время, но стоит отметить, что это ни в коем случае не является неизбежным ».

Кризис среднего возраста

Но вопрос все же требует ответа.Кризис женского среднего возраста все еще существует? Точнее, существует ли он для ирландских женщин?

Кризис среднего возраста, каким мы его знаем, всегда выглядел как момент хаоса и крушения. Конечно, мы полагаемся на то, как поп-культура рассказала о мужском опыте, обо всех Porsche, новых куртках и сценах громких, почти комических крушения.

Тем не менее, когда женщины достигают определенного возраста, они, кажется, просто ладят с делом.

А в Ирландии женщины особенно преуспели в этом: чтобы доказать это, вам не понадобится культурное самомнение стоической ирландской мамочки.

Шаррон Грейнджер, ведущий психолог Консультационного центра Коннолли в Стиллоргане (Counsellor.ie), говорит, что то, что может показаться кризисом среднего возраста, — это недуг, который не ощущается женщинами.

«Поскольку женщины соревнуются вместе с мужчинами за более высокий статус на рабочем месте, а в некоторых случаях также управляют семейным домом, реальность достижения среднего возраста может быть пугающей для некоторых, а испытываемые эмоции не зависят от пола», — говорит она.

Это все, чего я добился в жизни, и действительно ли я счастлив?

«Тем не менее, я считаю, что кризис среднего возраста наступает, когда мы, женщины, сталкиваемся со смертностью, которая может быть столь же простой, как седеющие волосы, повторяющиеся физические недуги, потеря либидо, синдром пустого гнезда или эти неприятные маленькие строки смеха, которые просто не радуют» больше не смешно. И даже не говоря уже о климаксе.

«Добавьте к этому тот факт, что мы, возможно, ударились о стеклянный потолок на нашем рабочем месте, неудивительно, что возникает чувство паники, когда мы оглядываемся назад и спрашиваем себя:« Это все? Неужели это все, чего я достиг в своей жизни, и действительно ли я счастлив? »

«Для некоторых момент приводит к кардинальным изменениям в жизни; смена карьеры, возвращение к высшему образованию или перезагрузка образа жизни.Возможно, не случайно и то, что по состоянию на 2016 год 53 года — это средний возраст, в котором люди разводятся в Ирландии. На более мрачной ноте, самый высокий уровень самоубийств среди ирландских женщин приходится на возрастную группу 45-60 лет; доказательство того, что это время в жизни, когда женщины, возможно, наиболее уязвимы.

Burnout

Психотерапевт и тренер Дельфина О’Киф (Embodymytruth.com) заметила в своей профессиональной практике рост числа женщин, которые либо переживают трудные времена, либо переживают своего рода выгорание.

«Я вижу, что женщины сталкиваются с ожиданиями в отношении гендерных ролей по уходу», — говорит она. «Это по-прежнему актуально — женщины пытаются в первую очередь ухаживать за детьми, но при этом их также призывают выполнять функции по уходу за пожилыми людьми.

«Я думаю, что экзистенциальные вопросы возникают как у женщин, так и у мужчин, но у женщин есть гендерные аспекты», — добавляет она.«Я вижу, сколько женщин заставили сомневаться в себе. Ожидается, что многие женщины, находящиеся в режиме выживания, будут продвигаться вперед, не выражая своих собственных потребностей, или поддерживать других, пытаясь достичь своих собственных целей.

«Существует высокий уровень истощения, особенно среди высокофункциональных, творческих женщин. Первые 30 или 40 лет вашей жизни связаны с вашим местом в мире, построением ваших фондов и своими финансами », — добавляет О’Киф.«Затем происходит переход к более тесной связи с идеей о том, что жизнь не вечна.

Неуверенность в себе

«Есть также много социальных представлений о том, что вам за 40. Это представление о том, чего женщины должны были достичь на этом этапе, причиняет моим клиентам много боли «.

Сорок — страшный возраст. Это возраст, когда мы становимся такими, какие мы есть

По словам Друкермана: «Я думаю, что отчасти это связано с извечным беспокойством о переходе в средний возраст.Нас учат верить, что мы должны добиваться чего-то в определенные моменты, и существуют огромные культурные представления о том, где мы должны быть в определенные моменты. Это приводит к бесконечным возможностям неуверенности в себе ».

И все же то, что может казаться периодом неопределенности или кризиса, может открыть путь для столь необходимой переоценки всего. Или, как сказал французский поэт Шарль Пеги: «Сорок — ужасный возраст. Это возраст, когда мы становимся теми, кто мы есть ».

О’Кифф говорит: «По моему опыту, в жизни женщины бывают моменты, когда переходный период ощущается как кризис, но это может быть реальная возможность для роста или переход к более аутентичной жизни.

«Часто то, что происходит в моей работе, — чувства женщины, наконец, получают некоторое пространство, и тогда они понимают, что в этом есть такой большой потенциал. Это как подарок.

Памела Друкерман «Взрослых нет: история о достижении среднего возраста» вышла в свет через Doubleday Books.

«Женщины склонны к сотрудничеству; Думаю, именно так мы справляемся с кризисами »

Либерти Хенвик, блогер, 46

«Лично я поступил в университет, учился и устроился на работу, затем бросил ее и обзавелся семьей.Вы доживаете до 40 лет, и ваша семья перестает нуждаться в вас. Моему младшему девять лет, и я начал расследование, вернувшись на работу. Вот тогда я и попал в кризис. У меня больше не было навыков, которые были у меня раньше, и я не могла представить, что буду домохозяйкой всю оставшуюся жизнь.

«Пару лет до того, как мне исполнилось 40 лет — 37 и 38 лет — были на самом деле худшими для меня.За эти несколько дней рождения я стал почти эмоциональным. Я думаю, это было осознание того, что 40 лет — это большая веха.

«Менопауза или перименопауза были настоящей областью замешательства, и я вообще ничего об этом не знала. Это также возраст, когда есть много процедур, таких как маммография или гистероскопия, и ничто не готовит вас к физическому нарушению вашего тела.

«С одной стороны, хорошо быть занятым чем-то, что придает вашей жизни смысл или ценность, будь то дома, в обществе, на работе или в семье.Я видела, как женщины брались за общественную работу или хобби и делали что-то в группах. Я учусь в танцевальном классе для взрослых; Я думаю, что во время кризиса женщины стремятся найти утешение и утешение друг в друге. Мужчины могут быть немного более конкурентоспособными, но женщины склонны сотрудничать. Думаю, именно так мы справляемся с кризисами ».

Блог Liberty можно найти по адресу libertyonthelighterside.com

«В старении есть преимущество, если оглянуться назад. »

Дэррил Бэннон, бизнес-консультант, 42

«Для многих женщин это фактически начало новой главы.На самом деле, когда человеку за 40, жизнь подтверждает. Мы потратили достаточно времени, беспокоясь о том, что думают другие, и уверены в себе, что сможем с этим справиться. Вы как бы растите пару. Раньше было ощущение, что вы должны сделать это или вы должны сделать это к определенному возрасту, но вместо этого вы подводите итоги и говорите: «Хорошо, я сделал все эти другие вещи». Нам нужно перестать давить на себя, чтобы выйти замуж или завести детей. Вещи случаются тогда, когда они случаются. Нам просто нужно сказать людям, чтобы они перестали вмешиваться в чужие дела и не конкурировать друг с другом.

«Я начал беспокоиться о том, чтобы выглядеть старше? Меня еще не поразило. Может быть, когда мне будет за 50, это может быть так, но это может быть палкой о двух концах, когда у вас детское лицо, как у меня. Может быть, когда я начну терять внешность, ко мне будут относиться более серьезно в бизнесе. Тем не менее, я встречаю много мужчин и женщин моложе меня и вижу, что они сталкиваются с другим типом давления, чем мы.Я думаю, что многие молодые девушки тоже чувствуют себя невидимыми. Хорошая вещь в старении — это возможность оглянуться назад. Вам не нужно терпеть много вещей «.

Консультации Дэррила Бэннона можно найти на сайте darrylbannon.com.

«Роскошь этой эпохи — это безопасность, которую она приносит »

Клэр Ронан, диктор Ocean FM, 52

«По правде говоря, я так боялся пустого гнезда и того, как оно повлияет на меня — мой последний ребенок уезжает в колледж в сентябре — что я решил подготовиться.Я во многом опасаюсь сентября, но у меня определенно более интересная жизнь, чем пару лет назад. У меня есть работа, и я старался проводить больше времени с семьей, друзьями и детьми.

«Мой опыт кризисов среднего возраста показывает, что это скорее не кризис, а скорее благословение. Я дошел до той стадии, когда подумал: да, я буду зажигать всю оставшуюся жизнь. Как сказал Виктор Гюго: «Сорок — это старость юности, а 50 — это молодость старости.«Я решил, как только это наконец-то пришло ко мне, принять мой средний возраст, а не бояться этого.

«Проведя столько лет, выполняя обязанности по уходу, присматривая и воспитывая пятерых детей, поддерживая моего мужа и помогая заботиться о моих родителях, настало время для меня. Прелесть этого возраста в том, что ваша потребность в одобрении не важна, поскольку вы очень хорошо знаете себя. Моя дружба давняя, стабильная и надежная, и люди, которых я люблю, знают меня и любят меня в ответ.Об остальном мне действительно наплевать. Роскошь этой эпохи — это безопасность, которую она приносит.

«Я думаю, вы можете оплакивать свою стареющую внешность, свою фигуру и побаловать себя, сосредоточившись на том, что вы не сделали, или же вы можете выйти из своей задницы и отправиться на новые приключения».

Клэр Ронан можно услышать на Ocean FM в программе «Up And Running» по субботам в 21:30.

Как это делает вас лучше

Пару лет назад жена моего двоюродного брата «огрызнулась».Она недавно пересекла северную границу сорока пяти лет, у нее был сын-подросток, хорошая работа, стабильный брак и комфортная жизнь. То есть ваше идеальное воплощение «нормальной жизни». Однако это не помешало появлению кризиса среднего возраста у женщин.

Что-то с ней «не так», сказал мне общий друг. И действительно — поскольку они живут за границей, я едва узнал ее, когда увидел ее. Без сомнения, она выглядела великолепно — благодаря сочетанию инструктора по фитнесу, солярия и регулярных посещений эстетической клиники.

«Я чувствую себя иначе», — сказала она мне. «Сейчас у меня больше самоуважения, и я хочу лучше заботиться о себе. Я отказываюсь чувствовать себя мрачно из-за того, что моя жизнь окончена ».

Для посторонних, однако, казалось, что у нее кризис среднего возраста и наступает менопауза. Все в семье ожидали, что она сбежит с здоровенным бариста, чтобы на какое-то время снова почувствовать себя молодой.

Ну, этого не произошло (возможно, к разочарованию некоторых), но стереотип возобладал. Зачем проходить такую ​​внезапную трансформацию и жизненный кризис, если вы не хотите доказывать, что сорок пять — это новые тридцать, и что вы все еще «поняли»?

Это действительно типичный образ мышления — повествование о кризисе среднего возраста, подпитываемое изображением парня, который покупает роскошный спортивный автомобиль и едет навстречу закату со своей 20-летней новой девушкой.Или женщина средних лет находит более молодой роман, чтобы снова почувствовать себя желанной и сексуальной.

Это социальное клише рисует картину безрассудного поведения — чрезмерных расходов, неверности и неконтролируемого желания повернуть время вспять. И все это, по-видимому, подпитывается бурлящим разочарованием, которое человек испытывает внутри — из-за неудовлетворенных мечтаний, нереализованных целей и жизни, а также из-за ощущения неспособности оставить след во Вселенной.

Но все это вызывает вопрос: Только потому, что какой-то стереотип, существующий несколько десятилетий назад, делает его истинным сегодня? Способствует ли средний возраст большей беззаботности или внимательности?

Что такое кризис женского среднего возраста?

Кризис среднего возраста у женщин — это в основном период смены идентичности и обычно происходит в возрасте от 45 до 65 лет.Часто думают о психологическом кризисе, вызванном осознанием возраста и смертности.

Впервые введенный в употребление в статье канадского психоаналитика Эллиоттом Жаком в 1965 году, этот термин быстро стал общепринятым объяснением для всех, кто «щелкает» после сорока лет. Поговорка «Должен быть кризис среднего возраста» помогает нам понять и обозначить этот переходный период как нечто, что кажется скорее катастрофой, чем катарсисом.

Интересно отметить, что одно исследование показывает, что это проявляется в разное время у женщин и мужчин среднего возраста.Для первой группы это от тридцати пяти до сорока пяти, а для второй — от сорока пяти до пятидесяти четырех. Согласно другим исследованиям, средний возраст составляет около пятидесяти для обоих полов.

Симптомы кризиса среднего возраста у женщин

Как описано в обычной литературе, «типичными» симптомами кризиса среднего возраста являются:

• Чувства депрессии и разочарования
• Гнев на себя за то, что он не был таким успешным, как другие
• Ностальгия по молодым годам
• Неудовлетворенность своей жизнью в целом
• Ощущение давления, которое вы все еще хотите сделать в сжатые сроки
• Повышенная потребность в изменениях или «чем-то другом»
• Сомнения в ваших достижениях и сделанном вами выборе
• Желание страсти, близости и снова почувствовать себя желанным

Проще говоря, вы можете постепенно, но несколько необоснованно чувствовать себя несчастным.Кажется, что жизнь лишена смысла.

Почему кризис среднего возраста получает такую ​​плохую репутацию?

Проанализировав типичные проявления кризиса среднего возраста, легко понять, почему это не то время, которое следует с нетерпением ждать. Помимо вышеупомянутых признаков, под вашим чувством несчастья текут все более глубокие и темные воды. Период знаменует начало заката вашей жизни. Это этап, на котором вы начинаете более отчетливо замечать пряди седых волос, морщины, дряблую кожу или свое чувство неуместности среди молодых людей.В порой отчаянной попытке вернуть себе молодость некоторые могут предпринять, как показано в фильмах, довольно безрассудное поведение, такое как перерасход, чрезмерные тренировки или интрижки с молодым горячим садовником в стиле Отчаянных домохозяек. что важно, однако, кризис среднего возраста стал ассоциироваться с падением счастья, как это описывается знаменитой «U-образной» формой счастья. Одно из первых исследований, подтверждающих эту идею, было проведено в 2008 году двумя профессорами экономики, Дэвидом Бланчфлауэром и Эндрю Освальдом.

Почему шумиха не соответствует действительности

Данные исследований были несколько противоречивыми относительно того, действительно ли существует кризис среднего возраста.

Некоторые исследования показали, что переходный период среднего возраста действительно существует, но не в определенный момент времени. Это скорее часть процесса старения и созревания, который происходит постепенно в зрелом возрасте.Это больше шумиха вокруг шумихи, ожидание, которое создает «реальность», которая далеко не так драматична, как нас заставили верить.

Другие недавние тесты также имеют похожий тон — два канадских лонгитюдных исследования показали, что при учете таких переменных, как здоровье, занятость и военное положение, наше счастье имеет тенденцию расти, а не падать в зрелом возрасте. То есть люди в возрасте 40 лет обычно более радостны и довольны, чем люди в возрасте от 20 до 30 лет.

Статья в The Atlantic указывает на то, что по мере того, как начали появляться новые исследования, «большинство ученых отказались от идеи, что кризис среднего возраста является биологическим.Они рассматривали это в основном как культурную конструкцию. Те же средства массовой информации, которые когда-то провозгласили кризис среднего возраста, начали пытаться его развенчать в десятках новостей с вариациями заголовка «Миф о кризисе среднего возраста» ».

Однако в той же истории указывается, что« идея была слишком вкусно, чтобы его опровергать. Он стал частью повествования о западном среднем классе, предлагая свежую, самореализующуюся историю о том, как должна идти жизнь ».

По сути, это стало удобным способом обозначить моменты нашей жизни, которые было трудно объяснить.

П-образная форма счастья может существовать, но это не обязательно приводит к кризису. И нет никаких доказательств того, что опыт универсален для всех людей.

Десятилетия назад, когда стареющим женщинам исполнялось сорок лет, считалось, что они уже достигли зрелого возраста. Они женятся, когда им за двадцать, почти сразу заводят детей, а через двадцать лет отправляют их в колледж и переживают синдром пустого гнезда.

Теперь мы живем дольше, и у нас появляются дети в более зрелом возрасте, часто после тридцати пяти.Наша карьера и личная жизнь складываются по-разному.

Не становитесь жертвой самоисполняющегося пророчества. То, что нам говорят ожидать чего-то ужасного, не означает, что это произойдет.

Что на самом деле означает «кризис» среднего возраста у женщин

Хотя многие, возможно, готовятся к приближающимся темным временам, важно не развивать туннельное зрение и сосредотачиваться только на плохом.

Переход к зрелому возрасту — это часть естественного процесса старения, через который проходит каждый — он связан с физическими изменениями в вашем теле.

Помимо внешней оболочки, это может также изменить наш внутренний ландшафт, и часто в положительную сторону.

Вот некоторые из преимуществ трансформации среднего возраста:

Это прекрасное время для аудита жизни

Вы можете поразмышлять о том, что сработало, а что нет.

После того, как вы переоцените прошлое, вы сможете лучше понять свои сильные стороны и то, как наиболее эффективно использовать их в будущем.

Есть шанс изменить курс

Когда вы чувствуете неизбежность старости и понимаете, что время ограничено, вы учитесь ценить ее больше.

Не обманывайте себя, что у вас осталось неограниченное количество лет — это может быть своего рода момент в вашей жизни «сейчас или никогда».

Вы учитесь отпускать мелочи

Теперь вы можете увидеть более широкую картину и понять, что некоторые вещи просто не стоят вашей энергии, гнева или времени.

Таким образом, вы действительно можете сосредоточиться на достижении своих целей и меньше отвлекаться.

Это возможность отпустить прошлое

Вы прожили достаточно долго, чтобы полностью осознать, что прошлое не является предсказателем будущего.Оставьте его там, где оно принадлежит.

Следовательно, средний возраст — это также время для душевного очищения.

Вы можете научиться правильному уходу за собой

Это больше актуально для тех, у кого есть взрослые дети. Наконец-то пришло время побаловать себя лучше.

После всех лет, которые вы потратили, пренебрегая собой, чтобы быть хорошей мамой или женой, наконец-то пришло время выразить признательность за себя.

Это шанс изменить образ жизни с помощью новых привычек

Кризис среднего возраста для женщин может стать поворотным моментом, когда вы сможете избавиться от вредных привычек, которые сдерживают вас.Пора тебе пойти в спортзал, как ты всегда хотел — одно новогоднее решение за другим.

Это также период, когда нужно попытаться бросить курить, лучше есть или больше читать. Что бы вы ни хотели улучшить, используйте годы среднего возраста как «тревожный сигнал».

Это шанс понять, как сделать свою жизнь значимой

Наконец, по словам психолога по развитию Эрика Эриксона, в возрасте от 40 до 65 лет мы начинаем спрашивать себя, как сделать свою жизнь значимой.

Ответ, — советует он, — это нечто, называемое «генеративностью» — что просто «забота о создании и руководстве для следующего поколения». То есть то, что делает вашу жизнь значимой, — это заботиться о своих детях, направлять их в будущее и воспитывать их, чтобы они стали хорошими людьми.

Если у вас нет детей, есть другие способы «заботиться» и «направлять». Вы можете стать волонтером, начать благотворительную деятельность, стать наставником и т. Д. Найдите то, что помогает вам почувствовать, что ваша жизнь что-то значит для мира.

Как кризис среднего возраста может сделать вас лучше

Годы среднего возраста не должны казаться камнем на шее. Они не о депрессии и перепадах настроения или о том, что вы застряли в тупике и пережили экзистенциальный кризис.

Они о переоценке, размышлении и возможности стать улучшенной версией себя. Это может быть надежной защитой от сожалений.

Вот несколько способов, которыми этот период также может сделать вас лучше в процессе:

1.Ваше психическое здоровье улучшается

Столкнувшись с быстротой своего существования, вы понимаете, что о некоторых вещах не стоит беспокоиться. Вы становитесь спокойнее и мудрее и учитесь принимать то, что не можете изменить.

Фактически, исследования показали, что с возрастом отзывчивость к сожалениям уменьшается. Таким образом улучшается наше «эмоциональное здоровье».

2. У вас более крепкие отношения

Вы становитесь лучше с людьми — вы отпускаете старые обиды и готовы не обращать внимания на мелкие разногласия.Вы не зацикливаетесь на банальных вещах, когда начинаете смотреть на картину в целом.

Фактически, вы можете больше ценить свои отношения и проводить больше времени с теми, кто важен в вашей жизни.

3. Вы более мотивированы

Пережив взлеты и падения за последние годы, вы можете стать более целеустремленными, целеустремленными и мотивированными.

Вы можете ставить новые цели, использовать полученные уроки и находить более эффективные способы достижения того, чего вы хотите.

4. Вы лучше заботитесь о себе — как физически, так и морально

Вы будете искать равновесие, откажетесь от крайних эмоций и, возможно, перейдете к более философскому образу жизни — в большей степени в соответствии с восточной философией сосредоточения внимания на настоящем моменте.

5. Вы чувствуете себя более связанными с другими людьми

Если вы больше думаете о том, чтобы оставить след на Земле и сделать что-то значимое во время кризиса среднего возраста для женщин, вы можете искать способы сделать мир лучше.Вы захотите оставить положительное наследие, чтобы начать больше помогать другим, делать пожертвования на благотворительность или работать волонтером.

Вы поймете, что хорошая жизнь — это больше связность, а не социальная конкуренция.

6. Вы более благодарны

В этом ключе вы также начинаете больше ценить то, что у вас есть, т. Е. Исследования показывают, что с возрастом возникает всплеск благодарности.

Вы можете сместить акцент с карьеры на личные отношения и начать их больше развивать.Вы проведете больше времени с семьей и друзьями и восстановите свои связи.

7. Вы более позитивны

Наконец, если вы выбрали позитивное отношение к тому, чего вы достигли и чего достигли в своей жизни, вы также примете более оптимистичный взгляд на вещи.

Вы будете гордиться нашей жизнью, разворачивающейся таким образом, вместо того, чтобы чувствовать себя несчастным из-за того, что она не пошла в другом направлении.

Подводя итоги

В конце концов, есть несколько выводов относительно кризиса среднего возраста для женщин.

Помните, что это больше о возможности для переоценки, улучшения вашей жизни и отношений, а не о том, чтобы сойти с ума в своем поведении.

e, по сути, следует перестать называть этот период «кризисом», поскольку на самом деле это не так. Это больше о шансах среднего возраста наконец набраться храбрости и стать теми, кем мы должны быть. Если это действительно похоже на кризис, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью или заняться лайф-коучингом.

Вместо того, чтобы бояться, вы можете предвкушать это с волнением — наконец, пришло время «привести своих уток в порядок» и сосредоточиться на том, что действительно важно для вас.

Дополнительные советы по выживанию в кризисе среднего возраста

Изображение предоставлено: Кристиан Гертенбах через unsplash.com

Как выглядит кризис среднего возраста женщин

Сорок лет назад поколение женщин пришло на рынок труда с беспрецедентным выбором и несколькими образцами для руководства. Теперь, когда эти женщины достигли среднего возраста, а те, кто стоит за ними, только вступают в эту фазу, мы можем начать определять, как выглядит «кризис идентичности среднего возраста» для женщин с карьерой.

В прошлом основным изменением идентичности, с которым сталкивались женщины, был переход от матери к свободе.

Теперь жизненный путь женщины, ориентированной на карьеру, больше напоминает мужской, стремления меняются с каждым десятилетием их жизни. Но причины сдвигов у женщин разные. ¹

В настоящее время женщины приходят на работу с большими ожиданиями карьерного роста. Многие в возрасте от 20 лет говорят: «Я хочу быть генеральным директором», а затем сталкиваются с реальностью того, что им приходится какое-то время жить в окопах, прежде чем они смогут подняться.

По мере того, как им исполняется 30 лет и их карьера сужается, они ищут значимую и интересную работу, говоря: «Я хочу доказать свою ценность и существенно изменить ситуацию». Вот где их развитие отделяется от мужчин. По мере того, как они справляются с продолжающимся неравенством на рабочем месте, их разочарования в мечтах нереализованными и постоянно чувствуют, что их неправильно понимают и неправильно управляют, они начинают падать с корпоративной лестницы. Их личные и корпоративные ценности могут стать несовместимыми. ²

К 40 годам многие теряют желание проявить себя. Я встречал много лучших исполнителей, которые чувствуют, что могут добиться большего, работая самостоятельно или с группой просвещенных консультантов / тренеров. Другие идут горизонтально, чтобы поддерживать свой ум и жизнь в равновесии. Некоторые покидают сетку, чтобы обнаружить себя.

Женщина, участвовавшая в моем исследовании, прошла путь от известного морского биолога до руководителя международных продаж и консультанта по менеджменту. В настоящее время она воспитывает дочь и обдумывает свой следующий карьерный рост.Она сказала мне, что ее учили всегда поднимать руку. Теперь, когда ей за 40, она задается вопросом, для чего поднимает руку.

Эти женщины не сталкивались с кризисом, но в среднем году они сталкиваются с поиском идентичности.

Этот квест может длиться даже до 50-60 лет, если обстоятельства изменятся и появятся желания.

Не исключено, что женщины, не имеющие карьеры, также проходят через каждые десять лет значительные исследования. Однако самодостаточные женщины попадают в более глубокую кроличью нору.Отражая иерархию человеческих потребностей Маслоу, эти женщины чувствуют себя способными самостоятельно удовлетворять свои потребности в безопасности, устойчивости и статусе. А с 1960-х годов многие из этих женщин выросли с идеей: «Вы можете добиться всего». Все это составляет беспокойных стремлений реализовать свой потенциал.

Для умных, целеустремленных женщин кризис среднего возраста — это не восстановление утраченной молодости. Речь идет об обнаружении приложения их величия. Проблема в том, что никто не определил, как выглядит «величие», поэтому у квеста нет конкретной цели.

Иметь цель «быть великим» так же сложно определить, как и достичь. Всегда есть «следующая великая вещь», которую нужно освоить, которая может оставить их незавершенными. Я стал называть это явление «Бременем величия».

Если вы задаетесь вопросом, что будет дальше в вашей карьере и, возможно, в вашей жизни, это прекрасное время, чтобы поговорить с друзьями, которые могут пройти через подобный опыт. Одно из худших поступков занятых женщин — это отложить дружбу на задний план.Нет необходимости «терпеть это самостоятельно». Найдите друга, который также заинтересован в личном развитии, который не будет судить о вашей борьбе. Хороший тренер тоже может помочь.

Вот несколько вопросов, которые вы могли бы изучить вместе:

• Что, по моему мнению, я должен был сделать к этому моменту своей жизни?
• Есть ли что-то более важное и приносящее удовлетворение, на чем я могу сосредоточиться сейчас?
• Чего я хочу больше в жизни? Что я заключил в тюрьму, что плачет, чтобы освободиться?
• Как я могу обеспечить свое стремление жить полноценной жизнью?

Прежде всего, не позволяйте людям говорить вам, что у вас нет права быть недовольным своей жизнью. Это нормально потерять равновесие, когда другие думают, что ваша жизнь должна быть гладкой. Это нормально — ставить под сомнение цель своей жизни. Можно сказать: «Я не знаю, кто я». Лучше задавать вопросы и искать ответы, чем жить оцепенелой жизнью.

Иногда приходится теряться, чтобы найти себя. Некоторые называют это кризисом среднего возраста; Я называю это «Путешествием героини».

женщин на грани кризиса среднего возраста | Женщины

Это должно было быть, как говорит писательница Луиза Даути, феминистским обвинением системы уголовного правосудия и того, как женщин по-прежнему судят за их сексуальное поведение, в отличие от мужчин.Вместо этого, конечно же, речь шла о сексе. Горячий секс среднего возраста. Женщина средних лет занимается горячим сексом среднего возраста с кем-то, кто не является ее мужем. Телеадаптация романа Даути «Яблоневый двор» началась в прошлое воскресенье, когда Эмили Уотсон сыграла Ивонну Кармайкл, успешного генетика — плюс жену и мать взрослых детей — которая оказывается с красивым незнакомцем в шкафу для метел , глубоко под ним. Палата общин, где она только что давала показания перед специальным комитетом.

The Observer назвал это «новаторским», Spectator отметил, что романы о кризисе среднего возраста были «традиционно мужской формой». Даути немного сбивает с толку эту суету. «Я, честно говоря, не думала, что делаю что-то настолько радикальное, когда писала книгу, — говорит она. «Оглядываясь назад, это заставляет меня казаться действительно наивным, но, как женщина средних лет, которая время от времени занимается сексом, я действительно не думала, что это были большие новости, и не чувствовала себя большой новостью для кого-либо из моих друзей того же возраста. . »

Мы видели бесконечные описания кризиса мужского среднего возраста, но очень мало, когда женщина расстраивает свою прежде комфортную жизнь.«Я думаю, что это чушь, что кризис среднего возраста — прерогатива мужчин», — говорит Даути. «Я думаю, что есть много причин, по которым женщины не говорят так открыто об этом. Я думаю, что многие женщины отдают предпочтение защите своих семей, в отличие от мужчин. Кроме того, для женщин среднего возраста очень часто по-прежнему возлагается огромное количество обязанностей по уходу. Даже если ваши дети подростки, это не значит, что у вас еще много дел. Довольно часто у вас могут быть пожилые родители ».

Итак, похоже, что у нас не так много времени для того, чтобы потворствовать кризису среднего возраста, независимо от того, включает ли он роман или нет.Может быть, кризис среднего возраста у женщин происходит более внутренне? «Я думаю, что да, — говорит Даути. «Я думаю, что они происходят и внешне, но я думаю, что довольно часто у женщин кризис идентичности более внутренний».

Даути также указывает на то, что роли матерей меняются по мере взросления их детей. «Как только эта самоидентификация начинает исчезать, вы можете в конечном итоге переоценить, кто вы есть и чего хотите», — говорит она. «Я думаю, что в те времена, когда женщины были более склонны быть домохозяйками и матерями на полную ставку, после того, как эта роль закончилась, возникло ощущение, что гнездо пустеет.Я думаю, что одним из преимуществ продолжения вашей карьеры на протяжении всего периода воспитания детей является то, что у вас еще что-то есть.

«Я бы не хотел переоценивать кризис доверия, я думаю, что на самом деле многие женщины моего возраста более уверены в себе, чем мы когда-либо. Если бы вы попросили меня поменять местами моего 53-летнего себя на 23-летнего, я бы посоветовал вам прыгнуть с разбега. Теперь я намного счастливее. В самом начале книги есть строчка, в которой Ивонн говорит: «Самосознание, это наш утешительный приз», и это было очень личным для меня — мне нравится знать, кто я и чего я хочу.Я думаю, общество забывает об этом, когда навязчиво изображает молодых женщин привлекательными. Что вы действительно знаете, если вы сами были молодой женщиной, так это то, что за физической привлекательностью часто скрывается огромное количество неуверенности и беспокойства «.

Хотя современное представление об особом виде недомогания среднего возраста восходит к Фрейду и Юнгу, термин «кризис среднего возраста» был придуман в статье 1965 года канадским психоаналитиком Эллиотом Жаком, описавшим состояние людей, вступающих в средний возраст. столкнулись с ограничениями своей жизни и собственной смертностью.Средний возраст, как пишет журналистка Миранда Сойер в книге «Вне времени», о том, как примириться со своим возрастом, полон «денежных проблем, рабочих обязанностей и надвигающейся неуверенности, скуки, разочарования и недостатка самореализации, недостатка самореализации». забота о тех, кто моложе и старше нас, о тех, кто теряет физическую форму, энергию и актуальность ». Самый высокий уровень разводов наблюдается среди мужчин в возрасте от 45 до 49 лет и среди женщин от 40 до 44 лет. Самый высокий уровень самоубийств наблюдается среди мужчин в возрасте от 45 до 49 лет. Хотя самоубийства среди женщин менее распространены, возрастной диапазон, в котором они достигаются, составляет от 50 до 49 лет. 54.Кризис среднего возраста превратился в шутку, пишет Сойер, но «это легко и весело только для тех, кто не в среднем возрасте».

«Женщины очень много теряют, — говорит 59-летняя писательница Кейт Файджес, написавшая несколько книг о семейной жизни. «Потеря молодости, возможных мечтаний, даже будущего, если ты чувствуешь, что твоя жизнь вот-вот подходит к концу. Что касается женщин, я думаю, что здесь также может присутствовать чувство невидимости, потому что внешность — юная сексуальность — кажется, то, что люди больше всего ценят в женщинах.Многие женщины внезапно чувствуют себя невидимыми. Вы больше не имеете значения, вы не поворачиваете головы на улице. Одна [из женщин, с которыми я беседовала] сказала: «Раньше я действительно заботилась о том, как я выгляжу, теперь я могу надеть бумажный пакет на голову, выйти, и никто даже не заметит». Так что, хотя это может показаться феминисткам тривиальным , это на самом деле очень важно для некоторых женщин с точки зрения их самоощущения ».

Молодые люди, утверждает Файджес, вырастают с верой в то, что с возрастом они становятся более привлекательными.

Это может вызывать тревогу, если вы, как женщина, всю свою жизнь прислушивались к мнению общества о том, что с вами все будет хорошо, если вы будете милы, много работать, делать то, что вам говорят — только чтобы достичь среднего возраста и понять, что это могло быть в значительной степени напрасно. Фигес соглашается. «Положительный способ, который я нашла, и я думаю, что многие другие женщины находят, — это думать:« Меня больше не волнует, что думают другие. Я буду говорить то, что мне нравится, мне не нужно быть милым ». Есть ощущение, что потеря всех этих ранее наиболее существенных представлений о женственности — это освобождение.

Клинический психолог Линда Блэр вообще не любит слово «кризис». Она отмечает, что прошло 40 лет с тех пор, как Гейл Шихи написала «Отрывки», свою влиятельную книгу о жизненных этапах. «Она говорит о различных« переходах », через которые проходят женщины, и я думаю, что это более подходящий термин», — говорит Блэр. «На разных этапах нашей жизни у нас разные приоритеты, и когда эти приоритеты необходимо изменить, мы переживаем период реформ».

Многие женщины, которых Блэр видела в ходе своей работы, испытывают чувство утраты, но более того, по ее словам, они испытывают чувство бесполезности.Их дети, если бы они у них были, могли бы уйти из дома или они чувствуют себя отстраненными от работы. «Я лишний» — вот главное, что я слышу. «Я больше не полезна». Это позор, когда меня считают бесполезным для других », — говорит она.

Но для Блэра кризис — если мы настаиваем на том, чтобы называть его так, — может быть «очень волнующим, он может заставить вас почувствовать себя молодым, оживленным. За 40 лет клинической работы я обнаружил, что с нами происходит не то, что происходит, а то, как мы это видим ».

Кризис не является неизбежным или даже нормальным явлением в среднем возрасте, говорит Марджи Лахман, директор Лаборатории психологии развития на протяжении жизни Университета Брандейс в Массачусетсе.«Кризисы бывают у людей в другом возрасте, и это не более вероятно в среднем возрасте». По ее словам, это лучше всего назвать «поворотным моментом или промежуточной проверкой». Середина жизни — естественное время для размышлений о своей жизни: как она продвигается? Это все, что есть? Я хочу внести изменения? Когда изменения большие или кажутся внезапными, люди часто характеризуют это как кризис среднего возраста ». Но перемены, добавляет она, «могут быть хорошим делом».

Не проводилось большого количества исследований различий в том, как мужчины и женщины переживают кризис среднего возраста, но одно исследование, проведенное в 2000 году Элейн Уэтингтон, профессором социологии Корнельского университета в штате Нью-Йорк, показало, что это явление было на самом деле более распространенным. у женщин — 26.3% женщин и 25,4% мужчин. «Их описание кризиса не сильно отличалось», — говорит Лахман. «В исследовании, которое я провел в 1994 году, главное отличие заключалось в том, что женщины больше уделяли внимания физическим изменениям и изменениям здоровья. Уэтингтон обнаружил, что мужчины чаще связывают кризис с разочарованием в своей карьере или работе ».

Однако, по словам Эндрю Освальда, профессора экономики и поведенческих наук в Университете Уорика, «неопровержимые доказательства того, что существует дно среднего возраста».Назовем ли мы это кризисом? Это будет зависеть от вашего определения, но есть очень выраженное падение психического благополучия примерно с 20-х годов до середины-40-х годов, а затем его рост. Это часто описывается как U-образная форма. На данный момент, скажем, в Великобритании самые счастливые люди в возрасте около 70 лет ».

Есть ли разница между мужчинами и женщинами? «Это любопытная вещь, — говорит Освальд. Он ожидал увидеть его — из-за различных традиционных семейных ролей, разных моделей старения, гормональных изменений женщин во время менопаузы, — но «данные свидетельствуют об очень незначительной разнице в психическом благополучии мужчин и женщин в течение жизни».Ощущение кризиса среднего возраста, по-видимому, не связано со стрессами, связанными с рождением детей, например, потому что люди, которые не становятся родителями, также достигают дна. Они также затрагивают как образованных, так и необразованных людей. «Похоже, это очень глубокое явление, — добавляет Освальд, — одна из величайших загадок социальных наук».

Согласно Освальду, ученые привыкли думать, что кризис среднего возраста был связан с общепринятыми факторами — преодолением своих ограничений, признанием того, что вы никогда не выиграете Нобелевскую премию, не сыграете за «Арсенал» или окажетесь в турне по стадиону. группа.«Но недавно наша группа, [работающая] с приматологами, показала ту же U-образную форму у шимпанзе и орангутангов. Хотя это должно быть проверено другими исследователями, это повышает вероятность того, что это не феномен социальных наук, а феномен естествознания ».

Освальд считает, что по мере того, как мы становимся старше, радость новизны и юношеская энергия естественным образом ослабевают. Вопрос в том, что вызывает подъем вверх из нижней точки? «Как люди могут стать счастливее в свои 50, 60 и 70 лет, если вы думаете, что расцвет жизни наступил раньше?» Возможно, говорит он, мы научились меньше сожалеть или что мудрость — это расплата за замедление.Полагаю, этого стоит ожидать, если вы находитесь в тисках кризиса среднего возраста — того факта, что вы, вероятно, вырастете из него.

Справиться или выйти? Столкновение с кризисом середины карьеры

Около восьми лет назад я обнаружил, что живу клише. Я работал профессором философии в уважаемом университете, и у меня была карьера моей мечты. Я прошел через аспирантуру, тяжелый подъем публикации или гибели и стресс поиска работы и продвижения по службе. У меня были жена, ребенок и ипотека.Я делал то, что любил, но перспектива делать больше, неделя за неделей, год за годом, стала казаться угнетающей. Я заканчивал работу, которую писал; Я бы напечатал это; Я бы написал другой. Я буду учить эту группу студентов; они закончат и двинутся дальше; придет больше. Моя карьера протянулась передо мной туннелем. У меня был кризис среднего возраста.

Я быстро обнаружил, что я не один. Когда я поделился своим бедственным положением с друзьями, они ответили шутками, но также и похожими историями о выгорании, застое и сожалении посреди того, что казалось успехом.Возможно, вы слышали то же самое от наставников или коллег. Возможно, вы сами этим живете. Множество недавних исследований подтверждают, что средний возраст — это в среднем самое трудное время в жизни. В 2008 году экономисты Дэвид Бланчфлауэр и Эндрю Освальд обнаружили, что удовлетворенность жизнью принимает форму плавно изогнутой буквы U, которая начинается в юности, достигает дна в середине 40-х и затем восстанавливается по мере взросления. Эта закономерность распространена во всем мире, затрагивая как мужчин, так и женщин. И это сохраняется, когда мы корректируем другие переменные, такие как отцовство.Кривая пологая, но значительная: средний разрыв в удовлетворенности между 20 и примерно 45 годами сопоставим с падением удовлетворенности жизнью, связанным с увольнением или разводом.

Данные об удовлетворенности жизнью согласуются с более ранними исследованиями, посвященными работе. В статье 1996 года, основанной на опросе более 5000 британских сотрудников, было обнаружено, что удовлетворенность работой также принимает форму плавно изогнутой буквы U, хотя нижний предел наступил раньше, примерно в 39 лет. И Эллиот Жак, психоаналитик, придумавший фразу «кризис среднего возраста». Еще в 1965 году указывал не на пациентов среднего возраста, имеющих внебрачные связи, а на драматические сдвиги в творческой жизни художников от Микеланджело до Гогена, которые чувствовали себя неудовлетворенными своей предыдущей работой.

Причины «кризиса середины карьеры» до конца не изучены. Почему в среднем возрасте снижается удовлетворенность работой? Судя по моему собственному опыту и разговорам с друзьями, есть несколько факторов: сужение возможностей, неизбежность сожаления и тирания проектов, которые последовательно завершаются и заменяются.

Обратившись за помощью к философии, я обнаружил, что, хотя они редко обращаются к зрелому возрасту по имени, философы древности и современности предлагают инструменты для обдумывания формы нашей карьеры и нашего отношения к ним.Эти инструменты являются терапевтическими, но также и диагностическими. Они могут помочь вам узнать, является ли ваше недомогание в середине карьеры признаком того, что вам нужно изменить то, что вы делаете, или изменить то, как вы это делаете. Срыв может быть полезным, но не всегда осуществимым, и существуют методы лечения разочарования и сожаления, которые могут помочь вам преуспеть, даже если вы останетесь там, где находитесь.

Сожаления о прошлом

Некоторые идеи, которые я почерпнул из философии, связаны с проблемой принятия того, что мы не можем изменить.По мере того как жизнь продолжается, возможности исчезают, варианты ограничиваются, а прошлые решения накладывают на нас ограничения. Даже если мы недооцениваем, сколько еще мы можем сделать, мы не можем избежать того факта, что каждый выбор приводит к исключению альтернатив. Часто в середине карьеры мы осознаем ту жизнь, которой никогда не проживем, и боль от упущенных возможностей.

В моем случае я хотел какое-то время быть врачом, как мой отец; потом я подумал о том, чтобы стать поэтом; К тому времени, как я пошел в колледж, я выбрал философию.Следующие 15 или 20 лет я не особо задумывался об альтернативах. Если вы этого не сделаете, вам будет легче закончить аспирантуру. Но в возрасте 35 лет, преодолев препятствия на академической ипподроме, я остановился, чтобы перевести дух — и понял, что никогда не сделаю многое из того, что хотел. Академическая работа необычно линейна, и от нее трудно отказаться. Кто с готовностью отказывается от должности? На самом деле я не собирался переключать внимание и поступать в медицинский институт или становиться поэтом. Позже я перееду из Питтсбургского университета в Массачусетский технологический институт, но не покидаю академию.

Даже когда результаты радужные, определенное сожаление уместно.

Скорее всего, ваша прошлая карьера сложнее. Среднестатистический 40-летний мужчина работал в более широком диапазоне. Но основной момент остается. Когда мы оглядываемся на свою жизнь, мы воображаем — иногда с облегчением, а иногда с сожалением, — дороги, по которым они не выбраны. Может ли философия помочь нам с этим смириться?

Думаю, может. Это достигается путем переосмысления затруднительного положения сожаления. Почему мы чувствуем потерю из-за непрожитых жизней или профессий, которыми не занимаемся? Мы делаем это, даже когда дела идут хорошо, потому что ценности, реализуемые в результате разных выборов, не совпадают.Стоящие занятия приносят разные плоды. Возьмем простой пример: сегодня вечером вы можете увидеть стендап-комика или пойти на первую игру Мировой серии. Даже если вы знаете, что бейсбол — правильное решение для вас, вы все равно испытываете небольшую потерю: если комик будет здесь только на одну ночь, вы не сможете услышать ее выступление. Сожаление о карьере — это то же самое явное явление. Вы можете не испытывать боли, когда две компании предлагают вам похожие должности, а вы выбираете ту, у которой больше зарплата, но разумно испытать убытки, если вы выберете карьеру в сфере финансов вместо карьеры в моде, даже если вы уверены, что сделали правильный выбор. .

Это показывает, что сожаление не обязательно означает, что что-то не так. Даже когда результаты радужные, уместно сожаление определенного рода, а не то, чего вы не должны желать. Сожаление показывает, что вы цените многие занятия. Вы бы все равно испытали это, если бы занялись модой, а не финансами, хотя ее фокус был бы другим. Единственный способ полностью избежать сожаления — это заботиться только об одном, об одной метрике, на которую можно рассчитывать. Но это обеднило бы вашу жизнь. Напомните себе, что чувство, что вы упустили, — неизбежное следствие чего-то хорошего: способность находить ценность во многих сферах жизни.

Ошибки, несчастья, неудачи

Вы можете сказать, что все хорошо, за исключением сожаления другого рода, которое мы испытываем, когда дела идут плохо. А как насчет ошибок, неудач, неудач? В каждой карьере есть свои неправильные повороты, и в одних их больше, чем в других. В среднем возрасте мы с сожалением размышляем о том, что могло бы быть. Мой друг отказался от многообещающей музыкальной карьеры, чтобы стать корпоративным юристом. Десять лет спустя она обнаружила, что ее работа разочаровывающе скучна.Ее преследовало не столько размышление о том, как теперь сменить рельсы, сколько желание, чтобы она могла изменить прошлое. Почему она совершила ошибку, отказавшись от музыки? Как она могла смириться с этим?

И снова философия указывает путь. Вы должны отличать то, что вы должны были делать или приветствовать в то время, от того, как вы должны относиться к этому сейчас. То, что они могут разойтись, очевидно, когда события развиваются не так, как ожидалось. Если вы сделали глупое вложение, но оно принесло прибыль, вам не нужно сожалеть о том, чего вы не должны были делать.Но даже когда нет ничего удивительного, чувства, которые вы должны испытывать постфактум, могут измениться. Философ Дерек Парфит представил девочку-подростка, решающую забеременеть и родить ребенка, несмотря на нестабильность ее жизни. Мы можем предположить, что это было плохое решение — прервать ее образование и начать долгую борьбу за поддержку ребенка. Однако спустя годы, обнимая своего сына-подростка, она благодарна ему и рада, что сделала то, что объективно было ошибкой. Привязанность к тем, кого вы любите, может сделать рациональным подтверждение прошлых событий — даже неблагоприятных, — от которых зависит их жизнь.

Когда моя подруга оплакивала свою потерянную музыкальную карьеру, я напомнил ей, что она не встретила бы своего мужа и ее дочери не существовало бы, если бы она не пошла в юридический институт, когда она это сделала. Любовь — противовес сожалению. То же самое и с удовлетворением, которое мы получаем от дружбы, проектов и занятий, которыми мы занимаемся. Как писал философ Роберт Адамс: «Если наша жизнь хороша, у нас есть… причина радоваться, что у нас есть они, а не жизни, которые были бы даже лучше, но слишком сильно отличались.”

Мы живем деталями, а не абстракциями. На фоне туманного факта, что у вас могла бы быть более успешная карьера, вы можете указать конкретные способы, которыми ваша настоящая карьера хороша. Помимо привязанности к людям, существует привязанность к частностям — взаимодействиям и достижениям, которых вы не испытали бы в другой жизни. Когда я думаю, что мне следовало стать врачом, а не философом, и начинаю сожалеть о своем выборе, я игнорирую структуру своей работы и бесчисленные способы, которыми ценность того, что я делаю, становится для меня очевидной, как и я. это — скажем, в успеваемости студента или в плодотворном разговоре с коллегой.Именно особенности идут вразрез с грандиозной карикатурой непрожитых жизней.

У этого способа переосмысления вашей карьеры есть пределы. Нет никакой гарантии, что каждая ошибка может быть подтверждена ретроспективно или что сожаление всегда неуместно. Но сожаление, которое включает в себя склонность рассматривать свою жизнь так, как будто вы находитесь вне ее, может быть приглушено глубоким вниманием к людям, отношениям и занятиям, которые вам дороги и которые зависят от выбранной вами карьеры.

Скука в настоящем

Принятие того, что мы не можем изменить, — это только часть проблемы, с которой мы сталкиваемся, когда спускаемся вниз по U-образной кривой.Для меня самым глубоким источником недомогания в середине карьеры было не сожаление о прошлом, а чувство тщетности в настоящем. Моя работа все еще казалась стоящей: я видел ценность в обучении, исследованиях и письме. И все же в череде вырисовывавшихся впереди проектов было что-то пустое. Перспектива делать одно за другим, пока я, наконец, не уйду на пенсию, казалась мне чем-то обреченной.

Как то, что стоит делать, может казаться пустым? Первое объяснение включает понятие «улучшающей» ценности — ценности решения проблемы или ответа на потребность, даже если эта потребность является той, с которой вы не хотели бы сталкиваться.Так много работы. Вы должны улаживать конфликты между коллегами, устранять неожиданные сбои при развертывании продукта, обеспечивать соблюдение нормативных требований. Хотя это необходимо, улучшение приносит ограниченное удовлетворение. Если лучшее, что мы можем сделать, это исправлять ошибки, достигать целей или предотвращать ошибки, у нас нет представления о том, что является положительно хорошим. Зачем так много работать?

Одна из причин кризиса в середине карьеры заключается в том, что слишком много времени на работе вы тратите на тушение пожаров и избежание плохих результатов, вместо того, чтобы заниматься проектами с экзистенциальной ценностью — такими, которые делают жизнь стоящей.Решение состоит в том, чтобы найти время для приятных занятий либо в офисе, например, начав любимый проект, который вы откладывали годами, либо вне его, возродив любимое хобби или взяв новое. Этот совет может показаться обыденным, но в нем есть глубина. Танцы сальсы и коллекционирование марок, вероятно, менее важны, чем ваша работа, но экзистенциальные занятия имеют ценность, а улучшающие — нет. Вы должны освободить место для таких удовольствий в своей жизни.

Есть второе объяснение ощущения пустоты в середине карьеры, которое выходит за рамки потребности в экзистенциальной ценности.Когда мы философски смотрим на природу проектов и наши инвестиции в них — будь то документы для оценки, сделки для брокера или продукты для разработки, — мы можем заметить структурный недостаток. Проекты стремятся к собственному завершению. Когда я, например, сосредотачиваюсь на написании этого эссе, я сосредотачиваюсь на цели, которую я еще не достиг, и которая будет воспоминанием в тот момент, когда я закончу. Удовлетворение всегда в будущем или в прошлом; неудивительно, что настоящее кажется пустым. Что еще хуже, если проект имеет для вас значение, ваше выполнение не только откладывается, но и участие в проекте разрушает его смысл.Выполняя проект, вы либо терпите неудачу — что нехорошо, — либо преуспеваете и тем самым теряете его способность направлять вашу жизнь.

Одна из форм кризиса середины карьеры заключается в чрезмерных инвестициях в проекты, требующих следующего достижения и следующего. Но есть другой способ быть. В наши дни осознанность очень модна, и вы можете закатить глаза, услышав мантру «жить настоящим». Я не лишен сочувствия. Когда лозунг отделен от буддийских представлений о несуществовании «я», неясно, что остается.Но жизнь в настоящем имеет четкую неметафизическую интерпретацию.

Ключ состоит в том, чтобы различать два вида деятельности, которой мы занимаемся. Проекты — это или действий, поскольку они нацелены на конечные состояния, которые еще не достигнуты. (Термин происходит от греческого слова telos, означает «конец» или «цель».) Эти действия направлены на их собственное уничтожение. Вы готовите презентацию для клиента, а затем представляете ее; переговоры по этой сделке и ее закрытие; планирование конференции, а затем ее проведение.Достижение цели приносит момент удовлетворения, но после этого можно переходить к следующему проекту.

Прочие виды деятельности: ателич, без встраиваемой части. Подумайте о разнице между прогулкой домой и прогулкой или между укладыванием детей спать и воспитанием детей. Когда вы занимаетесь ателической деятельностью, вы не изнуряете ее. Они также не вызывают пустоту проектов, исполнение которых всегда в будущем или в прошлом. Ателическая деятельность полностью реализована в настоящем.

На работе мы занимаемся как телесной, так и ателической деятельностью. Вы, например, пишете HR-отчет (telic) и принимаете отзывы коллег (atelic). У большинства телесных работ есть важные ателические аспекты: работая над этой сделкой, вы продвигаете стратегию роста своей компании; когда вы проводите эту конференцию, вы привлекаете представителей отрасли. Так что у вас есть выбор. Вы можете сосредоточиться либо на фиксированной деятельности, либо на текущей — проекте или процессе. Изменив свою ориентацию, чтобы меньше ориентироваться на проекты, вы можете победить чувство пустоты в настоящем, не меняя того, что вы делаете или насколько эффективно вы это делаете.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Это возвращает нас к вопросу диагностики. Когда недомогание в середине карьеры является сигналом к ​​изменению курса, а не к изменению того, как вы думаете и чувствуете? Вы можете быть неудовлетворены профессионально, потому что ваша работа не соответствует вашим талантам, потому что изменились ваши интересы или потому что перспективы продвижения по службе плохие. Но ваша неудовлетворенность может также вызвать проблемы сожаления или саморазрушения проектов, которые не решит поиск новой работы.Работа над изученными мною стратегиями — это шаг к определению того, что именно так. Достаточно ли этих стратегий, чтобы примирить вас с ограничениями вашей карьеры? Если нет, то это аргумент в пользу переключения треков. В среднем возрасте еще не поздно: кризис в середине карьеры может стать толчком к радикальным, жизненно важным изменениям.

Но даже если вы сделаете этот поворот, вы не должны забывать о тактике, которая помогла мне преодолеть собственное недомогание и вернула мне удовольствие от работы. Осознайте, что упущенные возможности неизбежны, и не пытайтесь отказываться от них.Поймите, что привязанность — это противовес сожалению. Освободите место для деятельности, имеющей экзистенциальную ценность. И цените процесс, а не только проект или продукт.

Кризис среднего возраста женщин поколения X

Недавно журнал Everyday Health встретился с Калхун, чтобы обсудить феминизм, самооценку, социальные сети и то, как она спит.

Everyday Health: Я знаю, что ваша книга посвящена поколению X, но я знаю очень много людей всех возрастов, мужчин и женщин, которым трудно уснуть.Как вы думаете, почему это характерно только для женщин поколения X?

Ада Калхун: Женщины, выросшие в 70-х и 80-х годах, выросли с особыми ожиданиями. Нам сказали, что американская мечта все еще в силе, и это заставило нас поверить, что это произойдет для нас. Но этого не случилось с женщинами, которым сейчас за сорок и за пятьдесят. То, что нам внушали верить, было неправдой. Это была товарная накладная.

EH: Как что?

AC: Вся эта ерунда с Хелен Герли Браун: Вы можете найти угловой офис, иметь мужа и готовить ужин каждый вечер.И та знаменитая реклама духов Enjoli 1979 года: «Я могу принести домой бекон, поджарить его на сковороде и никогда не позволю тебе забыть, что ты мужчина». Все эти культурные послания говорили нам, что это произойдет с нами. Я просто думаю, что мы достигли этого возраста, и у нас нет всего того, что, как мы думали, было бы. Если у нас есть и , у нас точно не будет легкой жизни. Очень немногие вещи проходят гладко без огромных усилий. Много разочарований, несчастий и стыда.

EH: Но разве это индивидуальность? Или что-то такое, что чувствовали женщины определенного класса, считающие себя заслуженными?

AC: Я не просто брал интервью у женщин в городах или женщин, у которых была корпоративная работа.Я слышал то же самое от женщин, которые не были такими классическими спортсменами. Одна из моих лучших подруг не относится к типу А, и средний возраст сильно ударил по ней. Женщины судили о себе по тому, насколько хорош их дом, как они выглядят или насколько хорошо они справляются с работой в офисе. Теперь каждый судит о себе по двадцати различным вещам. Как ты выглядишь, какая у тебя карьера, твои дети. Достаточно ли сексуален ваш брак? Если вы осуждаете себя по многим вещам, вы всегда будете ошибаться и терпеть неудачи в одной области.

Э. Х .: Я виню социальные сети. Это оказывает огромное влияние на то, как я отношусь к себе, особенно когда я сравниваю себя со всеми теми людьми в сети, которые, кажется, имеют такой мяч.

AC: Это большая часть. Это подпитывает наш страх, что у нас дела идут недостаточно хорошо. Это усиливает этот стыд и чувство неудачи. Так много женщин, независимо от того, что они сделали, чувствуют, что чего-то не хватает. Даже если они не хотели детей, возможно, им нужен был партнер или они думали, что их карьера будет на 10 процентов больше.Женщины, с которыми я беседовал, продолжали говорить о вещах, которых не было. Наши матери и бабушки не росли с одинаковыми ожиданиями. Если им это удавалось, им это нравилось.

EH: Как вы думаете, СМИ — и наши матери — сознательно пытались обмануть нас, заставив поверить в миф о том, что у них есть все?

AC: Нет. Особенно в случае с нашими матерями, это определенно было из лучших побуждений. Наши матери смотрели на нас и думали, что мы можем делать то, что они не могли из-за препятствий.

EH: Вы опросили сотни женщин из среднего класса Gen-X по всей стране. Чувствовали ли они, что подвели своих мам?

AC: Многие женщины, с которыми я разговаривал, говорили, что они пытались осуществить мечты своей матери. Когда это было трудно или невозможно, они чувствовали, что подводили не только себя, но и своих матерей или женщин, потому что мы должны были делать то, чего не могли сделать предыдущие поколения.

EH: Вы все еще чувствуете, что в вашей жизни чего-то не хватает?

AC: Сейчас чувствую себя хорошо.Я чувствую, что написание книги помогло мне осознать, что у меня есть все, что я хотел. Когда я писал историю Oprah , я чувствовал себя старым и усталым, и мне казалось, что у меня никогда не будет финансовой безопасности. У меня было столько долгов по кредитной карте. Я любила своего мужа, но у него тоже был кризис среднего возраста. Я чувствовал не только этот страх, беспокойство, разочарование и бессонницу, но и стыд за свою неудачу. Я действительно поверил идее, что на пути к успеху ничего не стоит, кроме меня самого.Вы знаете: «Тебе нужно больше работать или сделать это очищение, и тогда ты сможешь исправить все, что сломалось в твоей жизни». Я не находил, что это правда.

EH: Расскажите подробнее.

AC: Почему у меня не стало больше денег после столь долгой работы? Я пытался вернуться к корпоративной жизни — я подал заявку на десятки вакансий, но не получил ни одной из них. Все медиа-поле сильно изменилось за последние 20 лет. Раньше мне было очень легко устроиться на работу редактором, но теперь ничего не было.Их больше не было. Я упаковал книгу статистикой о том, что есть вещи, которые мешают нам делать то, что мы хотим делать.

EH: Например?

AC: Американская мечта больше не была реальностью. Стоимость жилья и проживания намного выше, а наши долги зашкаливают. Так что дело не только в том, что I облажались где-то на линии, но против нас были силы. То же самое касалось и моих друзей, которые пошли в «правильные» поля.Типичная женщина за сорок, в отличие от ее матери или бабушки того же возраста, скорее всего, будет иметь тяжелые обязанности в сочетании с большим долгом, отсутствием гарантий занятости и ростом стоимости жизни. Среднестатистический опекун семьи — 49-летняя женщина, работающая полный рабочий день, и более трети из них также имеют детей дома. Поколение Икс также несет личный долг на 36000 долларов больше, чем другие поколения.

EH: Вы сказали, что у вашего мужа тоже кризис среднего возраста. Он рос с теми же ожиданиями, что и вы?

AC: Кажется, ни он, ни мои друзья-мужчины не выросли с таким давлением, с которым росли женщины.Это отличается от меня.

EH: Как он отреагировал на давление, которое вы на себя оказали?

AC: Он был сочувствующим. Он вырос в восточном Техасе довольно бедным, и поэтому я думаю, что он чувствовал себя богатым. Я подумал: «У нас есть долги!» И он такой: «Послушайте, мы можем позволить себе снять эту квартиру и готовить хорошую еду!» Это был источник напряжения.

EH: Это важный момент. Разве это чувство неудачи не возникает из-за того, как вы выросли и где, по вашему мнению, окажетесь в дальнейшей жизни ?

AC: Да, думаю, это правда.И все же моя подруга, выросшая в «неблагополучной» юности, отправляет своих детей во французскую школу погружения. Для нее ставки очень высоки, потому что она хочет, чтобы ее дети получали больше поддержки.

EH: Чему вы эмоционально научились, написав и изучив книгу?

AC: Разговоры с одной женщиной за другой, которые прошли через то, через что прошла я, помогли больше, чем что-либо еще. Я чувствовал себя увиденным и понятым, и это чувство сестринства, и это имело огромное значение.Это было ощущение того, что я больше не одинок.

EH: Изменилась ли ваша жизнь с тех пор, как вы написали эту статью?

AC: В некотором смысле объективно не лучше, но ощущается как намного лучше. Написание той статьи, а затем и книги помогло мне переосмыслить ситуацию и понять, чего я ожидал. Я также начал наставлять больше людей, обращать внимание на свою дружбу и инвестировать в отношения. Это очень окупилось.

EH: Так на чем вы сосредоточитесь?

AC: Я выбрал пару вещей.Я смотрю на своих детей — они хорошо себя чувствуют? Помогаю ли я им делать то, что они хотят делать? Делаю ли я все, что могу, чтобы стать лучшим писателем? Это основные. И иметь хороший брак, что было для меня очень важно. Имея дело с такими вещами, мне очень повезло, что у меня есть кто-то, кто помогает.

EH: Я должен спросить: как ты спишь в эти дни? Я недавно открыл для себя мелатонин. Изменяет жизнь.

AC: Я лучше сплю. У меня был рецепт на ксанакс, и время от времени я принимаю его, но это довольно редко.Я чувствую себя более обоснованным.

EH: Как вы думаете, станет лучше?

AC: Кто знает? В оригинальной истории Oprah я сказал, что это не гарантировано, но люди, как правило, становятся более счастливыми в свои пятьдесят, шестьдесят и старше.