Любимого человека нужно отпускать: Нужно отпустить человека которого любишь — Отношения — ШПИЛЬКИ

Содержание

Отпустить близкого человека — Про Паллиатив

Мама Евгении Белоусовой ушла в Первом московском хосписе пять месяцев назад. Она пробыла там необычайно долго — почти полтора года. О том, что значил этот период жизни для обеих женщин, Женя писала на нашем портале. Теперь пришло время его отпустить — не забыть, не вычеркнуть, не притвориться, что ничего не было, но спокойно и с уважением отвести случившемуся место не в повседневности, а в своей истории.

Трудно отпускать того, кого любишь. Говорят, если расстаешься с тем, кого ненавидишь и на кого обижен, то якобы легче. Не знаю… Думаю, это просто по-другому.

Когда провожаешь или отпускаешь в другой мир близкого человека с множеством ран и обид, есть даже фразочки типа «поставить точку» или «закрыть вопрос». Хотя это никакая не точка, но больное многоточие. Невозможно закрыть вопрос, если ты не нашел в себе мужества посмотреть честно в суть вещей и примириться.

Когда мне говорили «отпусти маму», я чувствовала себя виноватой. Как будто я привязала ее к батарее наручниками и ключи ношу с собой, никому не отдаю.

Путь к принятию: эмоциональные и духовные аспектыФрагмент из книги Хэнка Данна «Трудные решения для любящих людей»

Маму разбил страшный инсульт, который отнял у нее зрение, глотание, нормальную возможность дышать. Но оставил сознание, слух и двигательные функции. Наверное, сначала она могла чувствовать запахи.

В реанимации мы делали упражнения, я приносила понюхать коньячку и духи, рассказывала байки и включала музыку. У меня была надежда. Не на полное восстановление конечно, но на что-нибудь. На колясочку, на чуток зрения, на то, что снимут трахеостому.

В этом была и есть моя любовь. Случись все снова, я бы делала также. В этом нет ничего рационального и никакого прагматизма. Просто когда любишь, то спасаешь. Это безвыборно. А когда нельзя спасти — ты просто рядом. Такой дурацкий, какой уж есть.

Мама прошла две реанимации — одну прекрасную, другую — живодерскую. И не умерла. Потом «чудненькое» отделение неврологии, где только благодаря круглосуточной сиделке с большим сердцем, я могла уйти и оставить ее на ночь.

Уже в хосписе я приводила невролога. И маме кололи лекарства по его назначению. И это было как мертвому припарка. А мама жила и жила.

А я думала горькую думу и принимала мучительное решение, нужно ли ехать на реабилитацию. Мама могла кивать и мотать головой, говорила губами, даже пыталась писать. Иногда она пожимала плечами. На предложение поехать в реабилитационный центр, она четко ответила «нет».

— Зачем ты ходишь туда каждый день? — спрашивали меня.

У меня не было выбора. Если кто понимает. Это не насилие над собой, просто это жизнь, как я себе ее представляю. Моя мама тяжело болеет, мое место рядом с ней. Но потом я наняла дополнительно сиделку, чтобы с ней меняться через день. Хотя в Первом московском хосписе такой уход, что приходящая сиделка — это сильно чересчур.

Зачем сиделка?

Понимаете, мама срывала зонд и выдирала трахеостому. Она не хотела жить с этими трубочками. В больницах привязывают руки и ноги, чтобы пациент «не шалил». В хосписе привязывать нельзя! Слава богу!

Маме надевали специальные перчатки. Это гораздо мягче вариант, но руки в перчатках затекали. А чтобы их снять, надо было быть рядом.

— Мам, я все вижу, пожалуйста, домою чашки и вернусь. Но я в трех метрах от тебя. Мам, не трогай трахеостому. Пожалуйста. Опять же будут вставлять ее, не мучай себя.

Я сидела рядом и гладила ручки, отвлекала ее. У мамы было сознание, я это точно знаю. Она улыбалась шуткам, показывала фигу, посылала «нах», мотала головой, если чего-то жестко не хочет, махала ручкой, когда могла отпустить меня домой. Сиделка меня очень поддержала. Хотя не факт, что она была так уж нужна маме.

Моей маме нужна была только я.

Последний разговорЯ точно знаю, что однажды каждому из нас придется стать участником самого сложного разговора на свете. ..

Я спрашивала ее, кого она хочет видеть. Она не отвечала. Хорошо знаю маму. Она не хотела, чтобы в таком виде смотрели на нее. Но меня она всегда ждала. Злилась на меня, плакала со мной. Улыбалась. Не отпускала иногда. А в другой раз с легкостью.

Так мы провели многие месяцы. Не спрашивайте, у меня нет никакого блата в Первом московском хосписе. Просто вмешался ковид, карантин. И мамин крепкий организм. Может, она и не хотела жить, но жила. И Богу это было все нужно. Зачем? Тайна.

Я отправляла Дилнозе Муйдиновой или Феликсу Пинто Бакерисо (координаторы фонда «Вера» — прим.ред) звуковые сообщения для мамы. Привозила ей ненужные баночки с детским питанием. Обнималась с девчонками на пороге закрытого для посещений ПМХ. И понимала, что мама живет для меня.

— Этот путь надо пройти с достоинством, — сказала мне Фредерика де Грааф.

— А это как?

— Собранно.

«Найдите в себе мужество просто быть рядом»Как говорить о смерти с умирающим

Когда посещения открыли, я увидела маму в виде куколки. Не потому, что плохо кормят. Лежачий человек теряет в весе всегда. Моя мама лежала в общей сложности полтора года. Мама меня не узнала сначала. Но потом привыкла к голосу. И снова я стала к ней ходить. Перчатки были уже не нужны. Мама уже не могла сама двигать руками. От «отпусти маму» ты медленно, но верно погружаешься к «Господи, забери мою маму. Ей невозможно уже здесь».

С этим опять приходит чувство вины. Что ты как бы виновата, что столько держала маму. Но ты ее давно уже не держишь. И отпускаешь. Ты не можешь видеть этих мучений. За нее, за себя. Но она здесь.

Никто не мог сказать прогноз. Врач говорил, что в случае моей мамы, она не даст нам знак, и спокойно уйдет во сне. Я продолжала ходить, уже коротко сидела около кровати. Думала, а как не сойти с ума. И не упаковаться тут же рядом. Только если довериться. Мой опыт такой. И пусть идет, как идет.

Я могла поцеловать мамину скрюченную ручку. Могла ей что-то сказать и говорила. Что слышала она и что понимала, кто знает. Это примерно также, как сейчас, когда я ей мысленно что-то говорю, и там, где-то, в другом мире она отзывается. Или нет.

Но мама дала знак. Через дежурного доктора, который позвонил мне.

— А вы сегодня не приезжали?

— Конечно приезжала.

— А чего же не зашли?

— А чего заходить, и так все понятно.

— Не могу сказать точно, но мне кажется, есть большая вероятность, что ваша мама уйдет сегодня ночью. Конечно, этого нельзя знать наверняка.

— Уже надеваю ботинки.

Отношение общества к смерти. Из книги «Посреди жизни»Почему, несмотря на неизбежность смерти, мы стараемся о ней не говорить, и как влияет этот «заговор молчания» на детей, потерявших близких

Подруга заехала за мной через 10 минут и мы погнали. Потом мне рассказали, что Маша, медсестра, волновалась очень. «Только бы Женя успела, только бы успела». Вы знаете, я — та, прежняя — очень боялась смерти и если мама умрет на моих руках. Но той, прежней, уже не стало. Давно не стало. Совершенно новая, собранная заново, я приехала в хоспис, влетела в палату, взяла мамину ручку. И подумала — посидим до утра.

Мама очень быстро дышала. Мы с подружкой примостились рядышком. Пришли девочки. Мамино дыхание замедлилось, стало ровнее.

— Моя мама уходит?

— Да, Жень.

— Лети, моя мамочка. Там будет тебе хорошо.

И знаете, я ее отпустила спокойно и счастливо. Это было совсем не страшно. Мы еще обнялись все. И даже пошутили. Потом пошли пить чай. Это было достойно.

Отпускать можно по-разному. Но нет никаких точек. Есть и будет большое продолжение.

«Как отпустить любимого человека, который после 13 лет совместной жизни решил расстаться? Причина — любовница.» — Яндекс Кью

Важность отпускания

Шарлин Терстон, RN, ANP, директор программы, из информационного бюллетеня Currents за осенний период 2018 г. , особенно важно, когда серьезная болезнь настолько ухудшает качество жизни пациента, что кажется, что жизнь больше не стоит того, чтобы жить. , чтобы дать им разрешение отпустить и умереть, когда придет их время. Семьям очень трудно это сделать, потому что мы хотим, чтобы наши близкие оставались с нами как можно дольше; но это так важно.

Очень часто мы видим, как очень, очень больные пациенты борются и страдают, потому что не хотят подводить свои семьи. Это может стать очень трудным, поскольку у их тел нет энергии, чтобы выстоять. Как бы тяжело это ни было, как члены семьи, мы должны смириться с собственной болью горя и не навязывать свои потребности пациенту, который так уязвим и нуждается в освобождении. Пациенты стараются заботиться о своих близких даже во время своей смерти, поэтому, если близкие цепляются и держатся, умирающий продолжает пытаться держаться за них, пока не почувствует, что с ним все в порядке, и не сможет дать им разрешение уйти. .

Когда мы работаем с пациентами и их семьями в этот период, мы пытаемся помочь им подготовиться к отпусканию, довершив их отношения осмысленным образом. Айра Байок, доктор медицинских наук, очень уважаемый врач в области хосписной и паллиативной помощи, написала книгу «Четыре вещи, которые важнее всего», и мы пытаемся помочь нашим пациентам и их семьям, следуя этим учениям. Их можно резюмировать так: «Я люблю тебя»; «Я извиняюсь, пожалуйста, прости меня»; «Я прощаю тебя»; и благодарю вас». В конечном счете, мы пытаемся помочь людям сказать: «До свидания — мы любим вас, мы будем скучать по вам, но, когда вы будете готовы уйти, сделайте это, зная, что с нами все будет в порядке». Мы обнаружили, что помощь людям в объединении таким образом приносит душевное спокойствие как пациентам, так и их семьям.

Когда есть близкие, которые живут далеко или по другим причинам не могут вернуться, чтобы увидеть умирающего, мы рекомендуем семьям организовать для них возможность попрощаться по телефону, письмо или электронную почту, чтобы их отношения могли быть завершены. Это имеет большое значение как для пациентов, так и для их близких. Даже в последние минуты пациенту можно поднести телефон к уху и сказать несколько слов.

Помогать детям как-то попрощаться тоже очень важно. Это очень тяжело для семей. Однако, подготавливая детей к тому, что больной очень болен и скоро умрет, и давая им возможность посетить, если они захотят, или помогая им выразить свою любовь или прощание каким-либо другим способом, например, через записка, рисунок, телефон и т. д. позволяют им подготовиться к потере и почувствовать себя частью семьи. Есть много полезных веб-сайтов, которые могут дать рекомендации. В разделе Американского онкологического общества, посвященном помощи детям, у кого-то из членов семьи рак, есть отличные предложения по оказанию помощи детям, и они подходят для любой болезни, а не только для рака. Вот ссылка на эту страницу.

То, как мы заканчиваем наши отношения, когда сталкиваемся со смертью, является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать. Это сильно повлияет как на то, насколько спокойно пациент может чувствовать себя в процессе умирания, так и на то, как его или ее близкие будут вести себя до конца своей жизни. Воспользуйтесь возможностью, чтобы сообщить друг другу, как много мы значили друг для друга, что мы дали друг другу, насколько мы прощаем друг друга, и как мы будем помнить и жить дальше, это подарок. которые можно давать и получать, когда смерть наступает от неизлечимой болезни. Это возможность, которую сильно упускают, когда близкий человек умирает от внезапной смертельной болезни или несчастного случая, поскольку в таких случаях не было времени на подготовку.

Стихотворение, которое принесло утешение многим семьям после смерти близкого человека, включено сюда в надежде, что оно принесет утешение нашим читателям.

Когда пора отпустить

Сосредоточившись на семье

Наступает момент, когда, несмотря на многочисленные молитвы об исцелении и усилия врачей и современной медицины, становится ясно, что близкому человеку уже не выздороветь. Мысль о том, что его или ее больше не будет рядом, трудно проглотить. Как этот человек, который так долго был частью вашей жизни, действительно может уйти? Для тех, кто ухаживает, характерно чувство вины и противоречивые эмоции – желание, чтобы страдания закончились (и они устали от заботы), но не желание смерти близкого человека. Вы можете потратить всю свою энергию на заботу о старшем и отложить разговоры о смерти, избегая таких слов, как 9.0037 терминал

или умирает. Ваш старший тоже может избегать этой темы. Но реальность такова, что важно затронуть тему смерти, в том числе предпочтения вашего близкого человека в отношении ухода в конце жизни и организации похорон, пока ваш старший еще жив. Это может быть ваш единственный шанс поговорить о своих страхах, принести какие-либо извинения, выразить свою любовь и признательность и вспомнить особые общие воспоминания.

Это также может стать вашей последней возможностью помочь старейшине подготовиться к встрече с Господом. Слова Писания часто приобретают особое значение для умирающего. Даже если ваш пожилой человек слишком болен или умственно отсталый, чтобы реагировать, вы все равно можете говорить, прикасаться и проявлять любовь, заверяя близкого человека в вашей постоянной любви и заботе.

Не ждите, пока не станет слишком поздно

Если ваш близкий приближается к смерти, не ждите, пока не станет слишком поздно! Найдите время сейчас, чтобы попрощаться. Иногда умирающая задерживается, потому что беспокоится о супруге или детях и о том, как они справятся без нее. Это время, чтобы выразить чувства любви и благодарности старшей и дать ей разрешение отпустить. Одна пара воспользовалась возможностью попрощаться со смертельно больным любимым человеком в особом месте и в особое время, а затем сказала: «Что бы ни случилось, мы официально попрощались». Конец не наступил еще шесть недель, но они были рады, что смогли выбрать, когда попрощаться.

Подобно тому, как Иисус позаботился о Своей матери, доверив заботу о ней ученику Иоанну, пусть ваш близкий человек знает, что о выживших членах семьи позаботятся. Не смущайтесь, если вы плачете. Слезы — естественная часть прощания, они также могут помочь вам отпустить ситуацию.

Надежда на Слово

Когда душа собирается вернуться к Богу, это момент великого благоговения. Если у вас есть возможность быть там, когда ваш пожилой любимый человек делает последний вздох, будьте там. Но пусть ваши слова будут немногочисленны и содержательны. Если какие-либо звуки могут сейчас достичь слуха, если любые слова могут коснуться сердца, Слова Бога могут. Говорите с любимым человеком медленно и внятно, не шепотом и не громким голосом, а четко и мягко. Пение любимого гимна вашего старейшины или молитва «Отче наш» (Матфея 6:9).-13) и произнесение утешительных обещаний Бога короткими предложениями должно иметь приоритет. Псалом 22 особенно утешает христиан.

Также обратите внимание на следующие библейские стихи:

Мы надеемся на Господа; он наша помощь и наш щит (Псалом 32:20 NIV)
Не бойся, я с тобой; не ужасайся, ибо Я твой Бог.
Я укреплю тебя, да, Я помогу тебе, Я поддержу тебя десницей Моей праведной. (Исаия 41:10 NKJV)
«Теперь придите, рассудим вместе», — говорит Господь. «Если будут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; хотя красны они, как багряное, как волну будут» (Исайя 1:18 NIV)
Придите ко мне все утомленные и обремененные, и я успокою вас. Возьми на себя иго мое и научись от меня, ибо я кроток и смирен сердцем, и найдешь покой душам своим. (Матфея 11:28-29 NIV)

Однажды Христос был принесён в жертву, чтобы понести грехи многих. Тем, кто с нетерпением ждет Его, Он явится во второй раз, помимо греха, для спасения. (Евреям 9:28 NKJV)
Затем он сказал: «Иисус, помяни меня, когда придешь в свое царство». Иисус ответил ему: «Истинно говорю тебе, сегодня ты будешь со мной в раю». (Луки 23:42-43 NIV)
Ибо всякий, кто призовет имя Господа, спасется. (Римлянам 10:13 KJV)

Да не смущается сердце твое; вы верите в Бога, верьте и в Меня. В доме Отца Моего обителей много; если бы это было не так, я бы сказал вам. Я иду приготовить место для вас. И если Я пойду и приготовлю место для вас, то снова приду и приму вас к Себе; что где я, там и вы можете быть. (Иоанна 14:1-3 NKJV)
Так что не теряйте уверенности; это будет щедро вознаграждено. Вам нужно проявить настойчивость, чтобы, исполнив волю Бога, получить то, что Он обещал. (Евреям 10:35-36 NIV)
Будем непоколебимо держаться надежды, которую мы исповедуем, ибо верен Обещавший. (Евреям 10:23 NIV)
Ибо я уверен, что ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни начала, ни силы, ни настоящее, ни будущее, ни высота, ни глубина, ни другая какая тварь не может отделить нас от любовь к Богу, которая во Христе Иисусе, Господе нашем. (Римлянам 8:38-39КЯВ)

Мы можем ожидать оплакивать потерю любимого человека. Ваша реакция может быть немедленной или отсроченной, и вы, вероятно, почувствуете как облегчение от того, что страдания закончились, так и чувство вины за то, что вы так себя чувствуете. Скорее всего, вы будете скорбеть о том, что ваш любимый человек ушел, и задаваться вопросом, кто вы теперь, когда вы не заботитесь о нем. Вам нужно будет дать себе время на дозаправку и время на размышления. Тем не менее, горе у христианина другое. Мы скорбим, но не как не имеющие надежды на воскресение мертвых (1 Фессалоникийцам 4:13). «Ибо если мы веруем, что Иисус умер и воскрес, то и умерших в Иисусе Бог приведет с Ним» (1 Фессалоникийцам 4:14). Христиане ждут Дня Воскресения, когда души и тела умерших святых воссоединятся и соберутся ко Христу, чтобы Он представил их Отцу: «Се, Я и дети, которых дал Мне Бог» (Евреям 2: 13 НАН Беларуси). Любимый человек, чье тело было изуродовано раком, воскреснет в славном теле, как у Христа (Филиппийцам 3:21). Христианин, страдавший болезнью Альцгеймера в этой жизни, сможет взирать на своего Господа с полным познанием и радостью на небесах.

Даже коматозные могут услышать

Другое дело горе, когда ты знаешь, что человека нет в теле, но он присутствует с Господом на небесах. Твои слезы не по тому человеку, а по себе (что вполне уместно). Если вы не знаете, принял ли ваш умирающий близкий Господа Господа, помолитесь, чтобы Бог дал вам мудрость и возможность поделиться тайной об Иисусе Христе, пока ваш старейшина еще жив (Колоссянам 4:3; 1 Коринфянам 15). :1-4). Даже человек в коме может слышать слова Писания. Молитесь, чтобы ваш близкий был восприимчив к посланию. Тогда предоставьте дело в руки Бога. Ваша старейшина может довериться Христу на смертном одре с вашего ведома или без вашего ведома. В любом случае решение за или против Христа является вопросом личной ответственности. Бог будет судить справедливо, ибо приходящих к Нему Он ни в коем случае не изгонит вон (Ин. 6:37). В Бытии 18:25 (KJV) говорится: «Судья всей земли не поступит ли правильно?»

Взято из Забота о стареющих близких , книга «В центре внимания семья», изданная издательством Tyndale House Publishers.