Разное

Любишь детей: TikTok — Make Your Day

Можно ли любить своих детей одинаково?

45 000

Родителям

Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»

Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.

Любимчик в семье

Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти — она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Родители — дети: сложная взаимосвязь

Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.

«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко.

Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.

Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.

«Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?..

«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?

Страховка от ревности

«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей. — Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»

«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.

Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать.

«Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?»

Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них.

«Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»

«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных»

«Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это — неправда». (Оксана, 32 года)

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.

Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».

При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.

«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».

Новые цели

Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.

«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».

Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.

На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.

Такая разная и такая одинаковая любовь

«Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос, — говорит Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?». — Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет».

«С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная, — признается актриса Юлия Меньшова. — Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный».

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Что ваш ребенок запомнит на всю жизнь: 5 советов от матери 17 детей

Хоопонопоно: как работает гавайский метод принятия и прощения — меняя мир, начните с себя

«Никак не могу забыть работу, с которой меня уволили»

«У моей агрессии нет границ, и это сильно мешает в общении»

Анатомия газлайтинга: как развиваются такие отношения — подробная хронология

Одиночество не приговор: 3 шага, чтобы выстроить счастливые отношения

Как распознать манипуляции со стороны партнера и остановить их

«Большинство россиян заражены бактерией Helicobacter pylori»: почему гастрит не болит — ответ врача

«Любишь ребенка? Отведи на Лубянку!»

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, RIA Novosti

Подпись к фото,

Центральный детский магазин на Лубянке откроется 31 марта

Центральный детский магазин на Лубянке, ранее известный как «Детский мир», разместил на своем канале на видеохостинге YouTube серию рекламных роликов, в которых «родители» подвергаются «пыткам» детей, требующих отвести их в торговый центр.

Видео заканчивается слоганом: «Любишь ребенка? Отведи на Лубянку!»

Еще утром 25 марта советник президента компании «Галс-Девелопмент» по внешним коммуникациям Ирина Бурдельная заявила изданию Slon, что разбирается с ситуацией, выясняя, имеют ли ролики про детей и Лубянку отношение к официальной рекламной кампании или были размещены на YouTube кем-то со стороны.

Однако, как стало известно Би-би-си днем в четверг из сообщения компании, которая владеет открывающимся на Лубянской площади 31 марта магазином, концепция столь нетривиальных видео была разработана в соавторстве с представителями киножурнала «Ералаш».

На открытии компания намерена устроить калейдоскоп из цирковых номеров и выступлений поп-звезд.

«Вспомните о детях»

Спродюсировала видео студия основателя юмористического журнала «Ералаш» Бориса Грачевского.

«Мы хотели бы, чтобы зрители вспомнили о детях, о том, что все насущные проблемы проходят, а взаимоотношения между родителями и детьми выстраиваются в раннем возрасте», — прокомментировал Грачевский идею ролика.

В роли режиссера видео с характерным названием «Любишь ребенка — отведи на Лубянку» выступил Рубен Туманян.

Автор фото, YouTube

Подпись к фото,

Так выглядит страница детского магазина на YouTube

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

В одном из роликов дети светят родителям в глаза яркой лампой, в другом устраивают им проверку на импровизированном детекторе лжи, в третьем — «просто» допрашивают, непрестанно снимая взрослых на планшет.

Кроме того, девочка в одном из роликов разыгрывает сцену с плачем, «давя на жалость».

«В рамках кампании было снято три видеоролика, призванные обратить внимание на такие ценности как: проведение времени с детьми, выполнение обещаний родителей, честность отношений между детьми и родителями», — отмечено в пресс-релизе.

Вскоре после публикации видеозаписей вечером 24 марта они были удалены.

«Центральный детский магазин» оперативно удалил свою адскую рекламу про допросы и пытки родителей, но рукописи не горят», — писал фотограф Рустем Адагамов, выкладывая сохраненные видео.

Однако около 17:00 мск (14:00 по Лондону) в среду реклама снова появилась на канале «Центрального детского магазина на Лубянке».

Напротив КГБ

Тот факт, что в годы советской власти напротив магазина располагался памятник Феликсу Дзержинскому, а через дорогу от здания и поныне находится управление ФСБ, не оставил пользователей интернета равнодушными.

«Насаждаемое и поощряемое начальством тотальное историческое беспамятство — это, в общем-то, и есть одна из тех самых «духовных традиций», которые необходимо сохранять и преумножать», — пишет поэт Лев Рубинштейн.

Автор фото, Youtube

Подпись к фото,

В видео «родители» смирились с действиями детей

«Как надоели ханжи. Как надоела машинка бесконечного публичного возмущения и оскорбленности, которая уже работает бесперебойно, как ночной ларек», — защитил авторов ролика публицист, экс-главный редактор издания «Русская жизнь» Дмитрий Ольшанский.

«Вот брошу все и куклой пойду работать. в детский мир [орфография сохранена]», — шутит участница Pussy Riot Надежда Толоконникова.

Изначально «Детский мир» открылся в здании Лубянского пассажа, открытого в 1882 году.

Реконструкция магазина идет с июля 2008 года. После открытия 31 марта комплекс должен стать крупнейшим детским супермаркетом в мире.

Любишь ли ты детей? – Джон Дабелл

Преподавание и обучение 

Джондабелл 0 Комментарии общение и отношения, интеллектуальное взаимопонимание, например, популярность, взаимопонимание

Это может показаться странным вопросом для учителя, но я знаю, что директор школы задавала его на каждом собеседовании, которое когда-либо давала.

В основе того, к чему она шла, была связь с молодежью и «Если вы можете связаться с ними, вы можете их научить».

Никто, скорее всего, не ответит: «Нет, я их терпеть не могу, мне просто нужны деньги», но удивительно, как много я встречал учителей, которые так плохо «терпят» детей!

Если вы преподаете, вы должны с энтузиазмом относиться к людям, которых обучаете. Эти отношения настолько важны и важнее, чем ваш энтузиазм по поводу вашего предмета.

Отличное учение должно быть личным, и если нет взаимопонимания, забудьте о нем.

Так какой же честный ответ?

«Некоторые больше, чем другие».

Очевидно, что «любить своих учеников» сложно, потому что некоторые из них будут вас раздражать и перемалывать. Так что невозможно не иметь «фаворитов», хотя ни один учитель никогда не скажет это вслух, потому что мама Мелиссы попытается вас уволить. Защитники инклюзивности и равенства знают, что у вас есть любимчики, но они ожидают, что вы будете держать это при себе. Но все нравятся, и каждый учитель будет стараться наладить контакт с каждым ребенком.

Великим учителям нравится общество детей, потому что им нравится проводить время с людьми, полными сил и жизни. Они понимают, что никто никогда не бывает законченным, а дети постоянно растут и меняются. Непредсказуемый характер работы делает ее такой увлекательной.

Обучение — это не волшебный процесс. Это довольно просто и обычно является результатом здоровых и позитивных отношений между учителем и учеником. Если вы не преуспеваете, то обучение полно трений.

Вы уже тысячу раз слышали следующее, но в нем много правды:

Вы можете быть самым квалифицированным учителем в школе, но если вы не можете общаться с учениками, ну и что, этот опыт в значительной степени потерянный. Дети хотят знать, что вы беспокоитесь о них. Это важнее всего остального. Они хотят знать, что они лично имеют значение, им нужно, чтобы вы отстаивали их интересы, и они хотят знать, что вы всегда рядом с ними. Все это имеет большее значение, чем наличие у вас степени магистра в области образования.

Энтузиазм для детей оказывает самое сильное и положительное влияние на их обучение. Так нужно ли нравиться детям, чтобы быть учителем? В самом деле, вам нужно, чтобы я ответил на это.

Дети не учатся у учителей, которые им не нравятся, и поэтому мы должны из кожи вон лезть, чтобы любить и быть любимыми.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Любишь ли ты детей?

ОТВЕТЫ: ​​28

  • MattSB

    S иногда!

  • Хальскисаклинк

    Мне одни дети нравятся больше, чем другие. Когда-то я был ребенком, а технически я все еще подросток, так что извините, если это скрывает мое мнение.

  • Морг Армейская жена

    н о, я люблю их! Я хочу 12! :о) у меня уже есть 2.

  • Редхок

    Я делаю! У них такой замечательный потенциал, мне интересно с ними разговаривать, весело наблюдать за тем, как они выясняют отношения, они мотивируют и в большинстве случаев чертовски милы вдобавок. Однако есть некоторые РОДИТЕЛИ, которых я мог бы задушить время от времени!

  • Ночная Сова

    Я работаю с 865 из них каждый день. Я ЛЮБЛЮ их, даже когда они кусают своего учителя, бросают еду в столовую и невинно делятся своим ингалятором с другом, вызывая визит скорой помощи. 🙂 Если у меня тяжелый день, все, что мне нужно сделать, это услышать, как они смеются, и вспомнить, почему я делаю то, что делаю. Они потрясающие… особенно 14-летний мальчик ростом 6 футов 2 дюйма, который живет в моем доме и переживает период полового созревания. Иногда это благословение от Бога, что я так сильно его люблю. ха-ха

  • Американский холостой ход

    F или около 5 минут.

  • ?

    s слабой обжарки, со сладкой медовой глазурью.

  • Капитан Джек Воробей ГАЛЬЧИЙ

    D зависит от того, как они приготовлены, я люблю свои с соусом барбекю на гриле. Но вы должны быть осторожны, чтобы не пережарить их, они легко подгорают.

  • инет

    Я люблю своих двоих детей. Они очень разные. Я тоже люблю чужих детей. Дети иногда раздражают. Но они дают нам так много жизни вокруг нас. И мы тоже были детьми, некоторое время назад. Мне нравится вспоминать то время.

  • Анонимный

    O n тост они довольно хороши. Они в порядке, я полагаю. У меня нет никакого желания есть, но в целом они хороши.

  • Эммагерл хочет уйти и не уйти…

    Я люблю детей. Иногда я чувствую, что мне нравится их компания больше, чем взрослых. С ними мне, конечно, удобнее. И я люблю разговаривать со своими 12-ти и 13-ти летними учениками — такие яркие искры разговора, такие жемчужины понимания и такое невинное, но озорное чувство юмора, которые освещали бы мой день!

  • Галеанда

    Y es, но я не смог съесть целый. Извините, неудачная шутка. Я люблю детей, но у меня нет своих. Мне нравятся чужие дети, и им, похоже, нравится приходить к нам домой и что-то делать с нами, я думаю, потому что мы как два очень больших ребенка.

  • мяури

    Я не отношу детей к чему-то одному. Есть те, которые мне нравятся. Есть те, которые мне не нравятся. То же самое касается пола, этнической принадлежности, класса, религии. Я не обобщаю. Я горжусь этим, по крайней мере.

  • Розелинн… незарегистрированный текстовый преступник…

    Я не работал бы в детском саду, если бы не работал!!! Хотя не могу сказать, что тороплюсь завести свою. В Божьем времени. И это не сейчас, слава богу. ржу не могу ~+~

  • ……

    Я люблю детей и люблю тот факт, что в какой-то момент они должны вернуться домой. Любовь к ним в гости и любовь, когда они идут домой, а также.

  • Retro_Rebel

    T эй весело, когда они не маленькие плаксивые сорванцы.

  • катидид15

    S некоторые из них. Это действительно зависит от ребенка. В этом они как люди.

  • — М.К.С. — Дэйв

    W e лучше, потому что они наше будущее.

  • Ушли в Таинственный сад

    Да всегда.

  • Надежда всегда

    C Дети обычно мне очень нравятся. Мне нравится играть с ними, я веду с ними настоящий разговор и всегда уделяю им внимание. Несколько детей боятся меня, потому что у меня одна нога, но обычно они это преодолевают.

  • YARNLADY счастлива каждый день

    Y es, и они мне нравятся. Я была воспитателем в экстренных случаях, воспитателем, воспитателем, учителем-добровольцем, смотрителем игровой площадки, матерью и бабушкой.

  • ДжекТехно

    T эй, почему-то. Я не уверен, почему. Может потому, что я не часто на них кричу или грублю…

  • Львиное Сердце спит

    А много! Они никогда не готовы остаться без меня!

  • Легенда в твоей голове

    T он малыши я не отпугиваю первую любовь меня. Раньше я занимался уборкой заложенных домов и собирал ящики с игрушками, а затем оставлял их во дворе с табличкой: «ИГРУШКИ БЕСПЛАТНО». 🙁

  • Маленький дьявол, король тыкв

    y es и я ненавижу это. Жуткие маленькие засранцы всегда хотят быть рядом со мной. Отвали!

  • — КТ —

    Д да они делают…

  • Сосуэме

    Я думаю да.

Добавить комментарий