Любите детей такими какие они есть: «Любить детей — значит позволять им быть такими, какие они есть»: открытки по книге «Свободные и любимые» — ШПИЛЬКИ

Содержание

Любите детей такими, какие они есть!

Ребёнок больше всего нуждается

в вашей любви как раз тогда,
когда он меньше всего её заслуживает.

Э. Бомбек

Родители — самые главные воспитатели для своих детей. Для ребенка взрослые являются образцом во всем, примером для подражания. От родителей требуется много внимания, любви, тепла, заботы. В жизни каждого маленького человека должны встречать доброта и ласка. Ощущение ребенка себя счастливым складывается из множества обстоятельств: отношения к нему сверстников, взрослых, успехов во всех его начинаниях. Задача родителей — помочь ребенку справиться с жизненными трудностями, умело разрешить или сгладить, те противоречия, с которыми неизбежно сталкивается ребенок. Семья –главная ценность в жизни каждого ребенка. Она оказывает большое влияние на становление личности ребенка, на формирование его мировоззрения. Только искренняя родительская любовь, терпение, помогут в правильном воспитании детей дошкольного возраста.

Но не все родители принимают своих детей такими, какие они есть. Часто бывает так, что родители упрекают своих детей за то, что они ведут себя так, а не иначе, поступают так, как хочется им, а не как этого хотят родители. Мамы и папы не учитывают тот факт, что каждый ребенок уникален, индивидуален, что у него есть свои интересы, потребности, достоинства и недостатки. Не могут все дети быть одинаковыми. И задача родителей — любить своих детей просто так, бескорыстно, не требуя ничего взамен.

Каждый ребенок нуждается в родительской любви. А родители должы осознавать, что ребенок, в каком бы он возрасте ни находился, — это личность со своими интересами, потребностями, обязанностями и правами. Ни в коем случае нельзя лишать ребенка самостоятельности в принятии решений.

Различают несколько видов родительского воспитания. Демократичные родители — это те, которые предоставляют своим детям определенную самостоятельность, относятся к ним с заботой и уважением. Они воспитывают, независимых детей, активных, коммуникативных, готовых к сотрудничеству с другими детьми.

Авторитарные родители требуют беспрекословного подчинения, соблюдения порядка. У детей, которых воспитывают в условиях подчинения, появляется стремление к самоутверждению, агрессивность, конфликтность, создаются трудности в адаптации к новым условиям. У родителей, которые относятся с любовью к свои детям, но контролируют каждый шаг, опекают их, вырастают зависимые, нерешительные, замкнутые дети. Иногда же безграничная любовь мам и пап вместо нежности, радости, поддержки формирует в ребенке чувства неудовлетворенности, агрессии.

Дети должны быть уверены в том, что их любят, понимают, что им помогут и поддержат их. Только чувство защищенности от всего враждебного, что есть в окружающем ребенка мире, делает его психику устойчивой к негативным жизненным различным явлениям.

Родители должны любить своих детей, принимать их такими, какими они есть! Любить – это значит признавать индивидуальность ребёнка! Не может быть детей идеальных. Каждый ребенок отличается от других, и так и должно быть. Не стоит пытаться переделать своего ребенка, нужно принять его таким, какой он есть. Любить ребенка– это значит применять правильные методы воспитания.

Существует много методик воспитания ребенка, но главная заключается в том, чтобы отдать детям всю свою любовь и окружить их теплотой и вниманием. Одно из лучших средств воспитания ребёнка — это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце.

Любите детей такими, какими они есть!

Гавриленко Ксения Геннадьевна

Примите своих детей такими, какие они есть. Они не больны, они просто другие, не такие, как все. … ▷ Socratify.Net

Принимать своих детей такими, какие они есть

Принимать своих детей такими, какие они есть может быть сложнее, чем кажется. Узнайте, что значит по-настоящему безоговорочно любить своего ребенка.

Когда вы были беременны, вы, возможно, представляли себе, каким будет ваш ребенок.

Возможно, вы думали, что она будет маленьким шоуменом, который очарует других своим юмором и остроумием, или следующим вундеркиндом, который будет решать головоломки в рекордно короткие сроки. Возможно, вы предвкушали долгие часы сладкого сна, держа на руках спокойного ребенка.

Вместо этого вы получили обратное.

Маленький шоумен, которого вы ожидали, является интровертом, чья застенчивость удерживает ее от родственников и друзей. Вы понимаете, что вундеркинд редкость по какой-то причине. А спокойный ребенок? Вместо этого у нее колики, которая плачет всю ночь.

Это не то, что вы себе представляли. И разница между ожиданием и реальностью не соответствует вашему восприятию отцовства. Вы хотите получать удовольствие от роли родителя, но вам трудно, когда то, что вы себе представляли, так отличается от того, что у вас есть.

С семьей беда. Друзья, партнеры — это люди, которых вы выбрали . Вы решили, что ладите с друзьями, и расстались с теми, с кем не были. Вы решили провести свою жизнь со своим партнером по многим причинам.

Но ты не выбираешь семью, особенно детей. Ваш характер хорошо работает с вашим партнером, но ваш ребенок отличается от его поведения до отсутствия интереса к вашим увлечениям.

О принятии своих детей такими, какие они есть

Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.

Но принимать детей такими, какие они есть, значит отказываться от прежних ожиданий и надежд. В книге «Сознательный родитель » автор Шефали Цабари говорит о принятии детей как о способе проявления безусловной любви.

Ведь что такое безусловная любовь? Это…

заниматься любовью несмотря ни на что.
, а не отказ от любви из-за определенных условий.
чтим наших детей и любим их за то, что они рождаются и присутствуют в нашей жизни.

Им не нужно что-либо доказывать , чтобы получить эту привязанность. Им не нужно быть типичным человеком или даже вести себя хорошо, чтобы заслужить нашу любовь. И им не нужно оправдывать наши ожидания — их присутствие и — это все, что им нужно.

Даже ваш стиль воспитания будет отличаться в зависимости от темперамента каждого ребенка. Как говорит доктор Цабари:

«Когда вы настраиваетесь на уникальность своего ребенка, вы понимаете, что бесполезно пытаться воспитывать детей шаблонным подходом.
Вместо этого каждый ребенок требует от вас чего-то своего. Некоторым детям нужно, чтобы родитель был мягким и нежным, в то время как другим нужно, чтобы родитель был более настойчивым — даже «в лицо». Как только вы примете основную природу своих детей, вы сможете изменить свой стиль в соответствии с их темпераментом. Сделать это означает отказаться от своих фантазий о себе как о родителях определенного типа и вместо этого превратиться в родителя, которым вы должны быть для конкретного ребенка, который находится перед вами».

Уважайте интересы вашего ребенка

Когда дети чувствуют, что они принадлежат к вашей семейной ячейке, они с меньшей вероятностью найдут это в другом месте. Они будут доверять вашим советам больше, чем другим, и будут преследовать свои интересы, какими бы похожими или отличными они ни были от ваших.

Потому что у всех детей есть странные причуды, некоторые из которых могут не совпадать с интересами других детей. Кажется нормальным, если ваш ребенок любит грузовики и божьих коровок, но что, если он не может насытиться пылесосами или фонтанами?

Ее интересы могут показаться глупыми и даже смущающими. Как вы объясните ее одержимость, скажем, торнадо? Но дело в том, что чувство смущения или подавление ее интересов заставит ее почувствовать, что она не может обратиться к вам. Что ей приходится скрывать свои интересы, потому что в твоих глазах они кажутся мелочными.

Вместо этого поощряйте ее увлечения, как типичные, так и уникальные.

Одолжите книги о жуках, если она проявила к ним интерес, и отведите ее в музей поездов, потому что вы не сможете оторвать ее от поезда. И да, расскажите о пылесосах, торнадо и фонтанах, какими бы странными ни были эти интересы.

Воспитание чувства сопричастности

Помимо интересов, уникальный характер и темперамент детей также могут отличаться от наших. Родители-экстраверты не понимают, почему их малыш плачет на общественных мероприятиях. Футбольный фанат одного из родителей не поощряет интерес своего ребенка к фортепиано, куклам или науке.

Наши дети — это не мы. Они могут перенимать многие из наших интересов и ценностей, но другая часть их личности не взращивается и не воспитывается.

Вместо этого примите своего ребенка за его уникальную индивидуальность. Не заставляйте его чувствовать, что он не может оправдать ваших высоких ожиданий, от его популярности до его навыков. Ничто так не изолирует ребенка, как ощущение того, что все, что он делает, никогда не будет достаточно хорошо для его родителя.

И идеальных семей не бывает. У всех нас будут дни неповиновения, хлопающих дверей и молчаливых ужинов. Тем не менее, мы можем многое сделать, чтобы дать детям чувство принадлежности и построить крепкие отношения, начиная с принятия их такими, какие они есть.

Ознакомьтесь с этими детскими книгами о принятии.

Практика безусловной любви

Прежде всего, покажите, что вы любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Смиритесь с постоянным плачем вашего новорожденного как с сезоном вашей жизни. Не отказывайтесь обнять свою малышку, потому что она ударила свою сестру во время игры. Не заставляйте ее быть общительной, когда она предпочитает оставаться в своей комнате.

Скажите ей, что любите ее, даже если она устраивает публичные истерики или не любит хобби, которые вы хотите, чтобы она переняла. Даже когда она принимает неправильное решение или причиняет столько разочарования. Ей не нужно делать ничего особенного, чтобы получить любовь, и она никогда не потеряет ее, что бы ни делала.

Тот факт, что она уже родилась, означает, что она должна получить заслуженную любовь.

Сегодня скажите и покажите своим детям, что вы безоговорочно их любите. Вы можете сказать:

«Я так рада, что ты есть в моей жизни»
«Спасибо, что ты есть»
«Я так счастлив, что ты здесь»
«Мне повезло быть твоей мамой»
«Я люблю тебя несмотря ни на что»

Поступая так, вы также поощряете ее самопринятие, которое она возьмет с собой во взрослую жизнь. В конце концов, принятие наших детей такими, какие они есть, просто означает: «Я люблю тебя за то, что ты есть».

Дополнительные советы:

5 действий, которые необходимо выполнить для обращения с Threenager

Как установить границы с ребенком (и почти малышом)
«Ты ему нужен»: как помочь своему сердитому ребенку
Почему нам нужно перестать сравнивать детей
15 принципов эффективного воспитания детей

Бесплатный ресурс: Устали и чувствуете вину из-за того, что постоянно выходите из себя с ребенком? Даже если кажется, что вы перепробовали почти все, вы сможете перестать выходить из себя, если начнете изнутри наружу и будете меняться изнутри.

Подпишитесь на мою рассылку и получите книгу «Как наконец перестать выходить из себя». Вы узнаете, как размышлять о своих привычках и триггерах, а также о том, что вы можете сделать, когда чувствуете прилив гнева. Получите это ниже — бесплатно для вас:

Научись любить своего трудного ребенка

Я была влюблена в своего ребенка еще до того, как встретила его. И когда я впервые обняла его, все мое тело наполнилось любовью. Он был легким ребенком, пока был со мной, но каждый раз, когда я пыталась что-то сделать без него, он плакал. Я думал, что это знак его привязанности ко мне.

Потом он научился ходить и говорить и выражать свое мнение.

Дэнни протестовал, когда мы начали присматриваться к дошкольным учреждениям. Он спросил меня, почему я отослал его. Я предполагал, что ему понравится детский сад, как и мне, но это не так. Его отвращение к школе усилилось вместе с его сопротивлением. К тому времени, когда он был в четвертом классе, он наотрез отказался делать домашнее задание.

Он был груб со своими учителями, раздражал других детей и оставлял за собой мусорный след, куда бы он ни пошел. Я любила своего сына, но мне было трудно принять его и его поведение.
Все родители, которых я встречал, любят своих детей. Хотя у них есть разные способы выразить свою любовь, все они говорят, что чувствуют любовь — они просто знают, что это так. Но, как и я, они могут не принять того, кто их ребенок, или то, о чем они заботятся, во что верят и что ценят. Нелегко любить и принимать ребенка, который отличается от вас, или который кажется не вписывающимся в вашу жизнь, или с поведением, с которым трудно мириться. Мы хотим, чтобы нашей любви было достаточно, но правда в том, что без принятия ее обычно недостаточно для наших детей. Они знают разницу между любовью и принятием.

Хотя в то время я этого не замечал, мой сын уловил мое разочарование в нем. Там, где он когда-то мог найти убежище со мной дома, мой гнев на его поведение означал, что у него больше не было безопасного и любящего места, где он мог бы научиться обрести собственный покой.

Вместо этого его учителя и я искали способ объяснить его «проблемы». Мы провели для него специальную оценку образования. Я отвел его к психиатру, который дал ему список ярлыков: СДВГ, ОВР, расстройство настроения и тревожность, а затем ему прописали лекарства, влияющие на настроение. Дэнни знал, что не всегда контролировал свое поведение, но он ненавидел лекарства, этикетки и выражение глаз взрослых вокруг него. Он чувствовал суд. Он усвоил себе ярлык сломленного, бесполезного и непривлекательного. Неудивительно, что это заставило его исполнить то, что он чувствовал, и его действия ухудшились.
После нескольких недель, когда я вытаскивал его из машины, запирал двери и уезжал, пока он бушевал перед своим классом, я понял, что что-то должно измениться. И этим чем-то был я.
Дэнни делал единственное, что он умел делать, поэтому я должен был изменить свои слова, свои действия и мой способ показать ему, что я люблю и принимаю его. Вопрос был, принял ли я его ? Я знал, что ненавижу его поведение; Я стыдился этого и часто стыдился и разочаровывался в нем.
Мозг Дэнни работал иначе, чем у большинства его одноклассников. Он учился, делая, а не читая. Его творчество проявилось, когда ему дали время, необходимое для изучения всех аспектов. Его острый ум и сообразительность нужно было выразить, но не на математическом листе. У Дэнни был СДВГ, и для него это означало, что он чувствовал себя неудачником. Он знал, что люди вокруг него недовольны им. Он чувствовал наше горе. Он чувствовал, что мы хотим изменить его и что нам не нравится то, кем он был, а не то, как он себя вел. Он чувствовал себя разбитым. Дэнни не чувствовал себя любимым и не чувствовал себя принятым.
Многие, многие из наших сыновей и дочерей, которые живут с такими особенностями, как СДВГ, неспособность к обучению или тревожность, знают, что мир не хочет их такими, какие они есть. Мир считает их дефектными, нуждающимися в исправлении и просто неприемлемыми.
К счастью, все больше взрослых с особенностями мозга делятся своими историями. Они говорят о том, каково это — расти, никогда не будучи достаточно хорошим. Один молодой человек сказал: «Я могу мириться со своими собственными трудностями, но мысль о том, что моя жизнь является источником несчастий других людей, просто невыносима».
Другой сказал: «В школе было тяжело, дома было тяжело. Меня все время напрягало по любому поводу. Я знала, что я другая, и я знаю, что мои родители и учителя не любили меня. И я не любил себя».
Это был мой сын. Он не мог сказать мне, что чувствовал, когда учился в начальной и средней школе. Он просто не знал, как об этом говорить. Я тоже не знал. Но я знал, что должен прекратить попытки «исправить» Дэнни. Он не был сломан, неисправен или инвалид. У него было так много сильных сторон; но мы все потеряли из виду, что это было, потому что они были скрыты в его гневе, неповиновении, беспокойстве и печали.
Вот одна большая проблема, с которой сталкиваются многие родители: отличия наших детей — это не то, к чему мы можем относиться, поэтому мы не готовы любить и принимать их одновременно.
Я не рос с СДВГ. Я услышала об этом только после того, как стала мамой Дэнни. Современные родители, которые выросли с СДВГ, часто не получали диагноза или помощи, пока не стали взрослыми, поэтому, когда они видят, как их ребенок борется, они беспомощны, как и в детстве. Мы объединяем состояния наших детей с их личностью и помечаем их инвалидами.
Теперь все больше подростков и взрослых объединяют свои состояния со своей идентичностью и называют их «нейроразнообразными». Предлагая способ решить свои проблемы, они говорят: «Нет, спасибо, это я». Доктор Нед Хэллоуэлл, один из лидеров в области СДВГ, имеет диагнозы СДВГ и дислексии. Он любит то, что называет своим «феррари-мозгом», и не хочет, чтобы его отняли. Он действительно хочет, чтобы некоторые из его симптомов лучше контролировались, что он и делает с помощью комплексного подхода естественных и медицинских вмешательств. Он научился принимать и ценить свою нейродивергенцию.
Итак, как мне принять моего сына? Как мне примирить мальчика, которого я хотела, с тем, который у меня есть? Если я люблю его, но не принимаю, может ли он любить и принимать себя?
Сначала мне пришлось спросить себя, могу ли я принять тот факт, что я мать ребенка, который отличается от своих одноклассников. Смогу ли я жить с представлением о себе как о родителе ребенка-инвалида? Или я боялся собственных убеждений — что Дэнни хуже, что он будет зависимым, что он не сможет этого сделать?
Я начал слушать Дэнни. Мы проверили его, но не согласились на услуги по специальному обучению: он был злой, а не инвалид. Он попросил прекратить прием лекарств, и, поскольку мы не увидели ощутимой пользы, мы согласились. Это также дало ему начало некоторого контроля над своей жизнью. (Это было наше личное решение, а не суждение. Каждый родитель должен принять это решение, исходя из своего ребенка и семьи.)
Команда учителей седьмого класса Дэнни попросила нас встретиться с ними. Они сели в круг и по очереди говорили ему, что он дует. Они могли видеть, что он умен, способен, обаятелен и креативен, но его поведение в классе, отказ выполнять какую-либо школьную работу и эскалация физических ссор с другими мальчиками сводили его с ума. Это была самая жестокая встреча, на которой я когда-либо присутствовал. Я был обижен и зол, что другие не приняли его. Но в случае с Дэнни это была тяжелая любовь, и она сработала.
Дэнни мог видеть, даже если я не мог, что его выбор был действительно его выбором, и он не вел его туда, куда он хотел. Он также мог видеть, что одна учительница, в частности, была настоящим союзником — хотя он пытался оттолкнуть ее, она не шла.
Я думаю, Дэнни понял, что я любил и принимал его дома и миссис К. в школе. Его броня отношения, гнева и неповиновения начала трескаться. Это пролило свет тремя основными способами:
Изменить наши слова
Я начал говорить Дэнни вещи, которые показали, что я ценю его уникальность. Я бы восхитился его способностью запоминать в мельчайших подробностях рыбалку, где мы поймали барракуду (которую он не ел, но очень хотел, чтобы мы ели!)
Он начал принимать что его мозг устроен иначе. Он не сломался, а стал другим. Это позволило ему начать видеть сильные стороны своего мозга с СДВГ, а не только слабые стороны. Он начал принимать помощь. Первое, что они с миссис К. сделали, это вычистили его шкафчик и рюкзак и разработали систему организации, которая работала на него.
Изменить наши действия
Я начал искать и хвалить зарождающегося в нем взрослого. Когда я увидел, как он что-то делает, например, наполняет собаку миской с водой, я признал его внимательность (вместо того, чтобы похвалить выполнение работы по дому). Когда он начал вставать по утрам с помощью будильника, я позаботилась о том, чтобы он услышал, как я говорю сестре по телефону о том, как меня впечатлили его растущие навыки самостоятельности.
Измени способ демонстрации любви
Дэнни любил получать маленькие подарки, поэтому я обязательно покупал ему что-нибудь, что ему нравилось, в продуктовом магазине. Он любил определенные волнистые картофельные чипсы, поэтому я, например, время от времени давал ему его собственный пакет.
Я также хотел, чтобы он дал нам возможность продемонстрировать свою любовь, поэтому мы обсудили, как он может внести вклад в домашнее хозяйство.