Как обиженные люди причиняют боль другим из-за своей глубокой эмоциональной боли — ТиЗ
300 просмотров
“Значит, другие люди причиняют мне боль? Это их проблема. Их характер и поступки — не мои. То, что со мной делают, предопределено природой, а то, что я делаю, — моим собственным”.
Марк Аврелий
Согласие души испытать кармические уроки
Мы все были ранены в какой-то момент нашей жизни. Произошло ли это с нашей семьей, другом, коллегой или в интимных отношениях. Каждый из нас сталкивался с болью и отождествляет себя с печалью, отвержением, гневом и подобными эмоциями. Это может быть ужасно, когда нам причиняют боль, и это находит отклик на протяжении всей нашей жизни в течение длительного времени.
Но мы можем многому научиться у нашей боли. Мы можем научиться быть более сострадательными и добрыми к тем, кто причиняет нам боль.
Я понимаю, что это может быть не те слова, которые вы хотите услышать, особенно если кто-то недавно причинил вам боль.
Причинять боль другим это единственный язык, который они знают.
Я не оправдываю их действия, но приглашаю вас взглянуть на картину в целом. Обиженные люди не справляются со своей болью и переносят ее на других с помощью манипулятивных средств.
Например, как вы отреагировали, когда кто-то недавно причинил вам боль? Поддерживали ли вы здоровые границы с этим человеком или пытались помочь ему преодолеть свою боль? Некоторые люди пытаются помочь раненым, и им становится еще больнее. Раненые не хотят нашей помощи, потому что они не осознают, что им нужна помощь.
Не чувствуйте себя обязанным спасать их, потому что они не хотят, чтобы их спасали. Иногда карма человека состоит в том, чтобы испытывать боль и трансформировать ее. Это не означает, что люди должны терпеть страдания, и мы должны это допускать. Речь идет о получении важного жизненного опыта, который получается через боль.
У нас может быть душевное согласие испытать кармические уроки для эволюции нашей души. В наши обязанности не входит вмешиваться, если нас об этом не попросят, иначе другой человек не получит пользы от нашего участия.
Это не всегда так, потому что у вас может быть брат или сестра, родитель, ребенок или любимый человек, забота о котором лежит на вас. Но если вы неоднократно безуспешно помогали им, возможно, им нужно усвоить более глубокий урок. Иногда нам нужно опуститься на самое дно, чтобы найти путь назад.
В то время как каменное дно может быть темным местом, мы открываем свет нашего существа и истинную сущность нашей душевной природы. Каковы ваши впечатления об этом? Я уверен, что у вас есть вопросы, и вы можете не согласиться со мной, и это нормально. Я приглашаю вас сесть со своими вопросами и написать о том, что вы чувствуете в своем дневнике.
Мы должны залечить наши раны
“Эта мысль причинила мне много горя. Как это ужасно — ранить того, кто тебе действительно дорог, и делать это так бессознательно”. — Харуки Мураками
Ключ в том, чтобы исследовать свои мысли с открытостью и состраданием. Это нормально — чувствовать сопротивление и несогласие по поводу чего-то, чего вы не понимаете.
Вы не обязаны соглашаться со мной или с кем-либо еще, но важно, чтобы вы нашли свою собственную правду. Несогласие может привести к открытию вашей собственной правды. Люди причиняют друг другу боль из-за травм, которые они пережили на протяжении всей своей жизни.
Некоторые люди не знают, как обратиться за помощью, или им может не хватать финансовых ресурсов, чтобы обратиться за терапией или консультацией. Поэтому они хоронят свою боль, надеясь, что она будет забыта. Но это всегда всплывает на поверхность, потому что у боли есть способ проявить себя.
Это проявляется, когда другой человек отражает наши глубочайшие убеждения. Естественно, мы начинаем обороняться, полагая, что они причинили нам боль. На самом деле они отражают то, во что мы верим на бессознательном уровне.
Они являются нашим целительным средством, направляя нас к самотрансформации.
Я знаю, что трудно смириться, когда другой человек вызывает в нас боль. Но источник нашей боли присутствует внутри нас, и они активируют его, сами того не подозревая. Если один и тот же человек нажал на болевые кнопки другого человека, реакция может быть разной.
Например, я с трудом переношу громкую музыку и крики, потому что я вырос с суровым отцом, который часто срывался на крик в своем воспитании. Тем не менее, мои сестры, выросшие в одной семье, не пострадали, потому что с ними обращались по-другому. У них свои раны, и поэтому они не срабатывают так, как мои.
Как же мы можем справиться с теми, кто причиняет нам боль? Во-первых, важно, чтобы мы поддерживали здоровые барьеры и дистанцировались от них. Это не всегда возможно, но может повлечь за собой ограничение наших контактов с ними.
Во-вторых, мы должны залечить свои раны, потому что придет время, когда другие снова вызовут их в будущем.
Поэтому, если мы несем в себе неразрешенную травму, вполне вероятно, что нам снова придется столкнуться с нашими собственными демонами.
Ключ в том, чтобы работать над собой с помощью самоисследования, или, если вы работаете с профессиональным консультантом или психотерапевтом, продолжайте выполнять эту работу. В конечном счете, мы все ранены в той или иной степени из-за нашего жизненного опыта, и противоядием от боли и травм является не месть или гнев, а сострадание и доброта.
Что может помочь понять себя лучше
Если вы не понимаете своего эмоционального состояния, то не сможете повлиять на него. Важно понимать свое эмоциональное состояние, но не всегда возможно самостоятельно это сделать из-за напряженной ситуации, эмоционального переживания или просто от незнания как.
Работа со специалистом считается лучшим подходом в таких ситуациях, однако поход к психологу может быть не всегда возможен. В таких случаях можно воспользоваться быстрым тестом эмоционального состояния.
Мобильное Приложение Эмоция
Для этого мы рекомендуем рассмотреть приложение для Айфона или ваших часов Apple под названием «Эмоция — Цвет Чувств и Души». Всего за одну минуту можно определить причину ваших тревог, депрессии или стресса.
Примечание
Наш блог и эта статья носят информационный характер. Информация и другой контент, представленный в этом блоге или в любых связанных материалах, не предназначены и не должны толковаться как медицинская консультация. Эта информация не заменяет профессиональную медицинскую экспертизу или лечение. Если у вас есть какие-либо вопросы или опасения, пожалуйста, поговорите с врачом. Никогда не пренебрегайте профессиональной медицинской и психологической помощью, заменяя их чтением информации в Интернете.
почему мы причиняем боль тем, кого так сильно любим
Распространенное мнение о том, что любовь причиняет страдания, это, к сожалению, факт. Но почему мы постоянно делаем больно тем, кого так сильно любим? Эксперты поделились мнением
Unsplash
Мы можем причинить боль человеку неумышленно, даже не думая, что ему будет плохо.
Независимо от того, является ли это прямой или косвенной агрессией, факт в том, что все мы порой заставляем страдать тех, кого любим больше всего.
Выделяется 7 возможных причин, по которым мы причиняем боль тем, кого любим больше всего.
1. Самонаказание
Когда мы причиняем боль близким нам людям, в конечном итоге мы причиняем боль себе — потому что вина, сожаление и стыд могут мучить нас еще долго. Эта тенденция основана на негативных установках, которые вы внушаете сами себе: что не достойны любви, не заслуживаете счастья, не привлекаете партнера, обречены на вечное одиночество. Такие мысли приходят в головы бессознательно и из-за них страдаете вы и ваши близкие.
Попробуйте ответить на вопросы: за что вы заслуживаете наказания? как вы будете искуплены? что вам нужно, чтобы чувствовать себя достойным любви и счастья?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
2. Неуверенность в партнере
Особенно в интимных отношениях, мы можем причинить боль другому, прежде чем он причинит боль нам, чтобы мы могли контролировать ситуацию.
Это попытка защитить себя, прежде чем вы окажетесь во власти партнера. Возможно, вы пережили трудные моменты с другим партнером, а возможно и с нынешним, и теперь в вашей голове есть убеждение, что вас обязательно снова заставят страдать. Если вы и ваш избранник постоянно будете причинять друг другу боль, то такие отношения вскоре станут токсичными.
Задумайтесь, от чего вы защищаете себя? что вам сделали, чтобы вы считали необходимым быть в режиме защиты? как вы можете найти точки соприкосновения, чтобы решить свои разногласия мирным путем и не причиняя вреда друг другу?
3. Парадокс доверия
Чем больше близости, любви и доверия развивается между двумя людьми, тем больше свободы вы чувствуете, чтобы просто быть самим собой и не подвергать цензуре свои слова и действия. Во время знакомства и на начальных этапах взаимоотношений мы склонны показывать себя с лучшей стороны, но как только начинается сближение, вы можете, наконец, вытащить своих скелетов из шкафа, ведь вас любят и принимают таким, какой вы есть.
При такой вседозволенности очень легко перейти границу.
Если вы заметили подобную тенденцию в ваших отношениях, возможно, стоит провести открытую дискуссию с партнером, чтобы лучше понять границы друг друга, а также способы свести к минимуму любой вред.
4. Стремление к привязанности
Быть может, в детстве вас слишком оберегали, и вы привыкли к чрезмерному вниманию в вашу сторону. А возможно, вас наоборот, недолюбили, поэтому вы ищете эту любовь в других людях. В связи с этим начинается контроль партнера и вечные просьбы оставаться рядом, ваши границы разрушаются, вы перестаете быть обособленными личностями.
Задайте себе вопрос, как вы наблюдали проявление любви, когда были маленькими? были ли вы свидетелем того, как один партнер причин вред другому? как была предпринята попытка восстановления после травмы?
5. Независимость
Это обратный пункт предыдущему. Близость определенно пугает. Может случиться так, что вы можете невольно причините боль другому, когда эмоциональная дистанция между вами кажется вам слишком тесной.
Это бессознательный способ утвердить свое собственное пространство и независимость, отталкивая другого человека.
Важно научиться более эффективно выражать свои мысли и чувства о другом человеке, отношениях и близости в целом, прежде чем нанести какой-либо серьезный ущерб, пусть и неосознанно. Лучший способ решить какие-то проблемы в отношениях — диалог.
6. Тестирование границ
Когда ваши отношения начинают казаться вам скучными, возникает идея их как-нибудь испытать. Мы стремимся проверить границы и посмотреть, как далеко мы можем зайти, прежде чем они подведут черту.
Если вы понимаете, что на самом деле раздвигаете границы другого, ответьте, задумывались ли вы о том, чего бы вы хотели достичь? какова ваша конечная цель в этом? есть ли у вас другие способы выразить свою потребность во взаимодействии и установлении границ, не причиняя вреда другому?
7. Завышенные ожидания
Чем ближе мы становимся к кому-то эмоционально, тем больше ролей мы приписываем ему в своем сознании, тем выше наши ожидания от него.
В некотором смысле мы идеализируем партнера — представляем его сверхчеловеком, коим он не является.
Если вы страдаете из-за того, что слишком высоко оцениваете другого, знайте, что секрет успеха — не принимать все слишком близко к сердцу!
Со всеми перечисленными проблемами стоит бороться: это возможно как в одиночку, так и с помощью другого человека, например, психолога. Важной частью является осознание того, что вы что-то делаете не так. Обозначение проблемы — первый шаг к ее решению.
6 причин, по которым некоторые люди причиняют боль тем, кого любят
Невозможно прожить жизнь, не причинив вреда тем, кого мы любим. Возможно, нам придется сделать это для их же блага — например, когда нам нужно быть твердыми с ребенком, который, как мы думаем, занимается деструктивным поведением. Мы можем причинить боль другому человеку, когда нам нужно сделать то, что правильно для нас, например, разорвать отношения.
Большинство из нас плохо себя чувствует из-за того, что причиняет боль, и может оставаться в ситуации слишком долго, опасаясь причинить боль своим близким.
Но некоторые люди идут по жизни, причиняя много боли другим людям, включая романтических партнеров и даже собственных детей. Их можно отнести к нарциссическим или пограничным типам личности. Но если отложить ярлыки в сторону, то почему люди постоянно таким образом причиняют другим людям боль?
1. Низкая эмпатия.
Некоторые люди плохо сочувствуют другим. Им трудно «ходить в чужих ботинках» и они не могут видеть точки зрения других людей. На самом деле они не осознают, какую боль они причиняют другим людям, и не знают, что бездумно не ответить на звонок, касающийся больного родственника, или что небрежность, когда дело доходит до встречи, причиняет глубокую боль. Вещи, которые могут навредить вам, могут не навредить им, и у них есть серьезная проблема с идентификацией с альтернативным опытом.
Когда ты получаешь это с кем-то из близких, это может быть невероятно неприятно. Хорошие новости? Если дело действительно сводится к непониманию, а не злонамеренности — и ваш партнер готов измениться — вы можете поработать над тем, как улучшить общение и установить основные правила того, что является приемлемым, а что неприемлемым поведением с их стороны.
2. Нелюбовь к себе.
Когда люди не любят себя — как бы хорошо они ни маскировались, — они, скорее всего, проецируют эту неприязнь к себе на других. В частности, если эта неприязнь к себе проистекает из оскорбительного поведения, которое они испытали в прошлом, они будут вести себя оскорбительно по отношению к тем людям, которых любят, копируя свой собственный жизненный опыт. Они могут быть движимы желанием причинить вам боль так же, как причинили боль им, унизить вас и причинить вам боль так же, как они это испытали.
Если вы находитесь с кем-то, кто причиняет боль из-за неприязни к себе, и вы хотите остаться с ним, ему нужна помощь в решении его собственных проблем. Если они не получат эту помощь, они будут продолжать повторять одни и те же шаблоны.
3. Низкая самооценка.
Когда люди низко ценят себя — что, по сути, и является низкой самооценкой, — они могут не осознавать, насколько вредны их действия для других людей.
Допустим, настала ваша очередь пригласить маму на Рождество, и это важно для вас и вашей семьи. Твоя мать, однако, не ценит себя и не знает, как это важно, поэтому договаривается о том, чтобы навестить твою сестру в третий раз подряд. Низкая самооценка вашей матери означает, что у нее совершенно иное, чем у вас, представление о том, насколько важно ее присутствие, и это причиняет вам глубокую боль в процессе.
Если вы подозреваете, что ваш любимый человек не слишком ценит себя, вы можете хотя бы продемонстрировать ему, насколько он важен для вас. Не думайте, что они это знают.
4. У них есть повестка дня.
Часто люди причиняют другим боль непреднамеренно, но иногда люди сознательно намереваются причинить боль другим. Если ваш партнер унижает вас перед другими, это может заставить его почувствовать свое превосходство. Если она критикует вас, обзывает или принижает ваши достижения, это может заставить ее почувствовать, что у нее есть власть в отношениях.
Он или она может хотеть, чтобы вы были в ослабленном положении, чтобы он или она могли стать доминирующими в отношениях и создать дисбаланс власти в свою пользу. Причинение вреда другим может быть частью стратегии, направленной на то, чтобы ослабить вас.
Если вам стало известно, что ваш партнер ведет себя подобным образом, важно обсудить эти вопросы с вашим партнером и попросить его обратиться за помощью. Вам также следует обратиться за помощью для себя, и, возможно, вам придется подумать о разрыве отношений.
5. Им нравится причинять боль другим.
Некоторым людям нравится причинять боль другим людям. Опять же, это обычно связано с глубоко нарушенным и потенциально жестоким детством. Они могут разыгрывать то, что произошло в их собственной жизни — на этот раз с ними как с обидчиком — и могут испытать острые ощущения от того, что причинили вам боль. Причинение вам боли может быть отвлечением от их собственной боли, способом «отомстить» за то, что с ними произошло, и способом глубоко прочувствовать что-то таким образом, который имеет для них смысл, учитывая их прошлый опыт.
Причинение боли, связанное с получением контроля и ослаблением вас, может показаться пьянящим опытом.
Как и выше, если вы находитесь в отношениях с кем-то вроде этого, вашему партнеру нужна помощь, и вам нужно подумать о том, чтобы уйти.
6. Они привлекли вас, потому что вас легко обидеть.
Это может быть трудно проглотить, но мы не выбираем людей случайно. Подсознательно мы выбираем людей, которые соответствуют нашему бессознательному пониманию их мира, и если ваш партнер — это тот, кто причиняет боль другим людям по всем вышеперечисленным причинам, они, возможно, выбрали вас, потому что видят в вас человека, который будет адекватно реагировать на их поведение. Точно так же, как ваш партнер может неоднократно привлекать людей, которым он может причинить боль, вас могут привлекать отношения, в которых вам причиняют боль. Если вы выросли с родителем, который оскорблял вас эмоционально или физически, вас может привлекать партнер, который ведет себя так же.
Кто-то может причинить вам боль только в том случае, если вы готовы сыграть свою роль. Если у вас были отношения, в которых кто-то намеренно причинял вам боль, вам следует обратиться за помощью в решении собственных проблем.
Никто не заслуживает отношений с тем, кто причиняет вам боль. Если их действия исходят из низкой эмпатии или низкой самооценки, вы можете работать с ними — до тех пор, пока они берут на себя ответственность за свои действия и готовы измениться. Работать с кем-то, кто любит причинять боль и кто причиняет вам боль, чтобы получить контроль, может быть гораздо сложнее, и вы должны убедиться, что получаете помощь и поддержку, необходимые вам при принятии решений о том, оставаться ли в этом типе отношений.
9 причин, почему люди причиняют боль тем, кого любят
Время прочтения: 5 минут
«Вас и раньше обижали… обижали людей, они обижали людей». Эти тексты ирландской рок-группы The Script кажутся такими родными.
Правда ли, что люди причиняют боль своим близким, потому что кто-то причинил им боль раньше? Ну да и нет.
Психология причинения боли людям, которых вы любите, довольно сложна. Вы можете сделать это преднамеренно или непреднамеренно. Каждый ожидает, что близкие будут относиться к нему хорошо, но это не всегда так.
Причины, по которым мы причиняем боль тем, кого любим
Практически невозможно прожить жизнь, не причинив вреда тем, кого мы любим. Мы можем делать это для их же блага, например, когда нам нужно быть твердыми с ребенком, чтобы научить его социально приемлемому поведению. Мы также можем причинить боль другому человеку, когда нам нужно сделать то, что правильно для нас, например, при разрыве романтических отношений. Часто мы делаем это, потому что просто боимся их потерять.
Исследования показали, что мы более склонны проявлять агрессию к людям, которых лучше знаем и любим больше всего. Так почему же мы так плохо относимся к своим близким? Правда в том, что любовь ранит, и вот 9причины, по которым самые близкие вам люди страдают больше всего.
Вы не можете ходить в чужих ботинках
У некоторых людей низкая эмпатия к другим, и в конечном итоге они ранят их чувства. Они просто не могут видеть точки зрения других людей, поэтому они не осознают, что причиняют боль своим близким своими действиями или словами. Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кому не хватает сочувствия, вы часто можете чувствовать разочарование, разочарование или даже предательство. Но хорошая новость в том, что такие люди делают это непреднамеренно, так что дело действительно сводится к непониманию.
Эмпатия — это приобретаемый навык, который формируется под влиянием нашего собственного окружения и жизненного опыта. Поэтому, если ваш партнер хочет изменить свое отношение к другим, эту проблему можно решить с помощью правильного общения.
Получить контроль в качестве защиты
Возможно, люди причиняли вам боль, когда они контролировали ситуацию в прошлом. Итак, вы решаете никогда не отказываться от контроля ни в каких будущих отношениях.
Это защитная тактика, которую вы приняли после нескольких болезненных переживаний.
В некоторых случаях у вас есть страх быть уязвимым. Вы никогда не хотите быть во власти людей. Поскольку у вас всегда был свой путь, вы отказываетесь уважать границы других. Вы можете использовать прямые и косвенные средства для сохранения контроля над отношениями.
Критика, обзывание и унижение вашего партнера — вот некоторые из ваших обидных поступков. Чувство вины, манипулирование и эмоциональный шантаж — косвенные средства обретения контроля. Вы можете делать некоторые из этих вещей, не задумываясь о них, особенно если вы были приучены мириться с таким обращением со стороны близких.
У вас избегающий стиль привязанности
Характер интимных отношений часто определяется стилями привязанности людей. Возможно, в детстве вы научились любить по-особому, когда близкие отношения переплетаются с болью и обидой. Не получая привязанности в детстве или не испытывая боли и жестокого обращения, вы с большей вероятностью разовьете избегающий стиль привязанности.
Подпишитесь
на наш дайджест о психическом здоровье
Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.
Чтобы справиться с болью, вызванной отсутствием привязанности, дети находят способы подавить свои потребности. Став взрослыми, они могут быть заинтересованы в романтических отношениях, но предпочитают подавлять свои эмоции. Они кажутся пренебрежительными и часто называют своих партнеров «нуждающимися», «ребячливыми» или «драматичными» за то, что они просят любви. Если не контролировать, такое поведение становится токсичным.
Это классический пример обиженного человека, причиняющего боль другим. Возможно, вы изолируете себя от своего партнера, потому что это то, к чему вас приучили с детства. Ваше раздражение потребностью вашего партнера в привязанности будет болезненным, даже если оно не злонамеренно.
Самосаботаж
Причинение вреда тем, кого вы любите, происходит, когда вы склонны разрушать вещи, даже если они идут хорошо.
Есть много причин для самосаботажа, в том числе неразрешенные детские травмы и страхи. Если вы связываете близость с негативным опытом в своем прошлом, вы склонны изображать поведение «тяни-толкай». То есть, чем ближе к вам подходят люди, тем больше вы отдаляетесь.
У вас могут быть проблемы с обязательствами, вы можете быть крайне критически настроены по отношению к любимому человеку или даже обвинять его во всех проблемах в отношениях. Например, ваш партнер может указать на проблему в ваших отношениях, которую необходимо исправить. В ответ вы говорите ему, что в этом нет ничего плохого и что он слишком остро реагирует.
В некоторых случаях вы можете критиковать все, что делает ваш любимый человек. Даже то, что вы когда-то любили в них, становится раздражающим. Некоторые люди считают, что это нормально после окончания фазы медового месяца. На самом деле вы вредите себе и в процессе причиняете вред своему партнеру.
Парадокс доверия и безопасности
Люди, причиняющие другим боль, иногда делают это, потому что им достаточно комфортно, чтобы быть собой.
Это парадокс доверия и безопасности; больше доверять людям означает быть рядом с ними самим собой. Иногда ваше истинное «я» — не самая лучшая версия вас самих.
Это не значит, что вы сознательно скрывали свое истинное «я» от людей, которых любите. Скорее, требуется определенный уровень доверия, чтобы быть полностью свободным среди людей. В то время как вы не причините вреда незнакомцам, вам легко наброситься на своего партнера или брата или сестру.
Вы проверяете границы отношений
«Я причиняю людям боль, потому что они позволяют мне». Хотя это утверждение кажется проблематичным, оно верно. Ваш внутренний ребенок по-прежнему ведет себя так же, проверяя границы, чтобы увидеть, что вам сойдет с рук. Когда люди позволяют вам делать или говорить обидные вещи безнаказанно, вы можете не видеть никаких причин, чтобы измениться.
Вы часто спрашиваете: «Почему люди обижают других?» Вероятно, это потому, что вы не укрепляете свои границы. Возможно, вы привлекаете людей, которые чувствуют, что вы не напористы, и пользуются вашей низкой самооценкой.
Вы боитесь близости
Вступить в отношения легко, но некоторым людям трудно позволить другим узнать о себе. Вы можете считать себя настолько ущербным, что никогда не хотите, чтобы кто-то знал эту вашу сторону. Вы можете отвлечь внимание от себя, чтобы не сближаться с другими. Хотя вы делаете это, чтобы защитить себя, другие могут пострадать от ваших действий.
Избегание созависимости
Вы можете причинить боль другим людям, потому что чувствуете, что «задыхаетесь» от их привязанности и внимания. Вам может нравиться проводить с ними время, но иногда вам все равно нужно изолировать себя. В некоторых отношениях ваш партнер может зависеть от вас в плане эмоциональных и физических потребностей, что может быть довольно подавляющим. Чтобы вернуть себе независимость, вы можете делать и говорить обидные вещи. Чтобы утвердить собственное пространство, вы отталкиваете другого человека.
Быть в отношениях не означает отказываться от всех своих предпочтений.
Желание независимости — это не плохо; нам всем время от времени нужно время в одиночестве. При правильном общении ваш партнер может понять ваши потребности и дать вам пространство, не чувствуя себя обиженным.
Вы импульсивны
Знаете ли вы, что ранить чувства других легко может стать привычкой? Вы можете говорить или действовать импульсивно, чтобы обидеть других. Иногда вы делаете это, потому что люди позволяют вам уйти с рук. В других случаях вы делаете это, чтобы привлечь их внимание. В редких случаях порыв бывает неконтролируемым, и вы понятия не имеете, какое влияние ваши действия оказывают на людей.
Что делать, если вы причиняете людям боль по этим причинам?
Вы обижаете других по любой из 9 причин, упомянутых выше? Знайте, что признание своих ошибок похвально. Причинение боли людям, которых мы любим, не позволяет нам установить подлинные связи и может разрушить наши отношения, но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы этого избежать.
