Мама и сын психология отношений: Мама и сын – психология отношений

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
   
   Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
   К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
   При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
   Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

• • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

• • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

• • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

• • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

• • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

• • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

• • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

• • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

• • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

• • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

• Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

• Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
• Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

• Исключить любые манипуляции и угрозы.
• Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
• Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
  Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
   «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

• Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
• Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
• Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
• Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
• Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
  Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 3515

Мать и сын: как воспитать мужчину

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Какие бывают мамы. Мамины роли

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. См. →

Отношения матери и сына: психология, воспитание, поддержка мамы

Фиона Клири, мать главной героини семейной саги «Поющие в терновнике»: «О дочерях женщины не помнят. Что такое дочь? Просто напоминание о боли, младшее подобие тебя самой, обречена пройти через то же, что и ты, тянуть ту же лямку и плакать теми же слезами. Я стараюсь забыть, что у меня есть дочь, а если думаю о ней, то думаю тоже как о сыне. О сыновьях — вот о ком никогда не забывает мать».

Конечно, далеко не все женщины думают так, как эта мама многочисленного семейства из знаменитой книги. Но все равно отношения матерей и сыновей — это всегда нечто особенное. Поговорим об этом.

Исторические стереотипы

Многие века в патриархальных обществах женщина, которая родила сына, получала особый статус. Именно сыновья воспринимались как наследники фамилии, ремесла, всего имущества семьи. Сын приводил в дом невестку, которая была вынуждена подчиняться свекрови и выступала в роли младшей помощницы. А дочерей пристраивали в другие семьи.

На Востоке женщина, родившая мужу сына, становилась главной женой и могла командовать остальными. В русских деревнях вдовые матери, воспитавшие сыновей, получали особый статус и становились главой семейства вместо мужа, принимая важные решения. При этом именно на сыновей возлагались надежды на то, что они будут заботиться о родителях в старости, помогать им и обеспечивать материально.

Сейчас уже никак нельзя сказать, что все мужчины мечтают о сыновьях. Нет, очень многие современные представители сильного пола хотят девочку, дочурку, чтобы баловать и заботиться. Статус женщин сейчас после рождения сына тоже никак не меняется, да и сыновья, которые остались жить с родителями — все большая редкость. Но исторические стереотипы по-прежнему сильны, поэтому рождение мальчика может восприниматься как нечто особенное.

Рассказы мужчин

Приведем несколько рассказов взрослых мужчин о своих отношениях с мамами:

• «Папа у меня строгий. В детстве мог запретить пойти на улицу из-за тройки в дневнике, относился ко мне, собственно, как к своим подчиненным — он был руководителем небольшого завода. А вот мама всегда защищала, многое разрешала и пыталась выгородить меня перед отцом. И сейчас, когда у меня что-то не ладится, мне сразу хочется поехать к маме, просто посидеть с ней на кухне, чтобы она накормила чем-то вкусным, погладила по голове и просто сказала: «Все будет хорошо, сыночек». Это так успокаивает».
• «Первый мой брак был неудачным, быстро развелись, хорошо, что детей не успели завести. Теперь я счастливо женат и начал понимать, что моя супруга похожа на маму. Правда, такой же типаж, похожий характер. Задумался об этом, но решил — все правильно, именно такая женщина мне идеально подходит».
• «Мне уже 21 год, живу в общежитии, заканчиваю университет. Мама каким-то образом на расстоянии может угадать, когда у меня что-то не так и всегда звонит именно в тот момент, когда нужна. Телепатия какая-то, ничем не могу это объяснить, но это так и я за это маме очень благодарен».
• «Сам над собой посмеиваюсь — взрослый мужик, начальник отдела, а в сложной ситуации вспоминаю именно о маме. Возникает желание поделиться с ней, как в детстве. Не факт, что я последую ее советам, но мысль о том, что есть человек, который всегда рядом и на твоей стороне, очень поддерживает».
• «Мама всегда говорила мне: «У тебя огромный потенциал, ты станешь успешным и сделаешь карьеру». Она подталкивала меня хорошо учиться, пойти в магистратуру. Сейчас я действительно успешный адвокат и уверен, что все это благодаря маме».
• «В подростковом возрасте мама немного давила на меня. Говорила, что я лучший, талантливый, у меня способности к математике и другим точным наукам. Я боялся не оправдать ее надежд. Сейчас понимаю, что именно мамины слова зарядили меня уверенностью в себе и помогли добиться многого в жизни».
• «Очень давно живу отдельно от мамы, но всегда безумно радуюсь, когда она приезжает погостить. Устраиваю ей культурную программу, вожу по театрам и музеям. Ее радость заряжает меня и помогает чувствовать себя счастливым. Раньше мама заботилась обо мне, теперь моя очередь».
• «Благодарен маме за то, что в 20 лет она отпустила меня жить отдельно. Вернее, даже настояла на этом. Сам бы я, наверное, еще несколько лет не решился бы на такой поступок, ведь в родительском доме мне было очень комфортно. Сейчас я полностью самостоятельный человек, семьянин, с мамой отличные дружеские отношения».

Что говорят психологи

По словам семейных психотерапевтов, первые два года практически нет разницы в воспитании девочек и мальчиков. Малыша нужно кормить, обеспечивать безопасность и комфорт. А вот потом начинаются различия.

Шалости мальчиков многие мамы воспринимают как нечто должное. Разбил коленку, подрался в песочнице, носился по всей детской площадке с криками, играя в индейцев, соорудил лук и стрелы, взяв папин перочинный нож — ну что ж, мальчишка, это нормально.

При этом и переживания за мальчиков другие. Психологи уверяют, что особая связь чаще возникает между мамой и сыном-первенцем. Появление второго, третьего мальчика в семье уже воспринимается как норма или даже разочарование — хотели разнообразия, девочку теперь. А вот первенец удовлетворяет амбиции мамы, помогая ей ощутить — она выполнила важную миссию.

Важно

Самый большой риск в отношениях мамы и сына — чрезмерная привязанность, желание сохранить «пуповину». Зачастую мамы просто боятся отпустить сыновей и воспринимают появление других женщин в их жизни с ревностью. И мужчины, привязанные к маме, дольше остаются вместе с ней, опасаясь самостоятельной жизни и не желая ничего менять.

К счастью, большинство современных женщин понимают — мальчика нужно приучать к самостоятельности. Полный контроль над сыном — ненормально, он будущий мужчина и должен научиться сам принимать решения. В таком случае материнская любовь только помогает и поддерживает, делает мужчину сильнее и никаких проблем в будущем не возникает. 

Для некоторых мам воспитывать сыновей действительно интересней, чем дочек. С будущими мужчинами все непонятно, они другие. И при этом остаются частью мамы, занимают очень важное место в ее сердце. Нормальные отношения мамы и сына подразумевают, что со времен он станет самостоятельным, не будет чрезмерно опекаем, не останется «под юбкой».

Это сложно — сохранять баланс между безусловной любовью, строгостью, контролем и свободой. Но в большинстве случаев маме и сыну удается сохранять очень теплые отношения и ту особую связь, которая возникает между ними сразу после рождения.

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Мать и взрослый сын: психология отношений

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Мне нравится6Не нравится

Сын и мать психология отношений

Ева Усольцева полностью раскрыла тему: «сын и мать психология отношений» и предлагает ознакомиться с ней а так же использовать рекомендации в своих отношениях.

Психология отношений сына и матери и их особенности

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Вы можете изучить особенности отношений мамы и сына в видео-формате (или продолжите читать текст под видео):

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки, молитва за него — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил. Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только одни – при помощи внутренней жизни. А это работа над собой, практика поклонов, молитва, медитация. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он никогда не сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Будет полезно прочитать в продолжение темы: Какое отношения сына к родителям правильное?

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки. Очень благоприятно молиться за них.

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без внутренней жизни хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать внутреннюю (духовную) жизнь вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Отношения между матерью и сыном — тесная двухсторонняя связь

Отношения между матерью и сыном — тесная двухсторонняя связь

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына — залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же — это другой «неженский» мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин — неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее «кровиночкой».

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти «золотую середину», можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в «озлобленного на всех невротика» или «бесконечного мямлю».

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его «неправильным» поступкам — это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Отношения между матерью и сыном — это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским — к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно «что-то случиться»: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.

Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате — передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

Отсюда два варианта – «разрезать пуповину» и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму «ни рыба ни мясо», чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.

Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.

В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.

Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь — друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа — уважение, а не родительские манипуляции: «Я тебя вырастила — теперь ты мне должен». Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто — на ограничениях, вызванных собственными опасениями. «Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать». Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь — не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын — это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

Психология отношений сына и матери — секреты и особенности

Однажды я стал свидетелем сцены на улице: женщина отдала сыну лет восьми тяжелую сумку, а сама при этом, с выражением повелительницы, гордо шествовала впереди с пустыми руками. Что это: желание вырастить из него настоящего мужчину, или психология отношений сына и матери здесь кроется в чем-то другом?

Вам доводилось видеть, когда мужчина беспрекословно во всем слушается свою маму, пренебрегая женой, собственными детьми и друзьями? Примеры искренней сыновьей любви или странной привязанности? Как известно, у всего есть своя причина. Отношения сына и матери закладываются… еще до его рождения. Женщина, невольно или осознанно, уже выбирает для мальчика роль в отношении себя, диктуемую обстоятельствами, которые ее окружают. Разновидностей этих ролей не счесть. Мало того, выбор участи будущего сына может быть определен еще в детстве мамы – например, когда на неприметную девочку никто не обращал внимания, а ей так хотелось, и в результате рождается решение: «Когда у меня будет сын, я буду для него самой красивой и единственной!» Бред? Отнюдь. В моей практике были похожие случаи.

Как могут складываться отношения между матерью и сыном?

Психология знает несколько часто встречаемых вариантов:

посмотрите фильм «По семейным обстоятельствам» — историю Изольды Тихоновны и ее сына

Отношения между матерью и сыном – психология знает еще такие варианты, как идеальный сын, вундеркинд, первый помощник. Хочу заметить, в помощи нет ничего плохого. Но – в утверждении с ранних лет «сын всегда должен помогать маме», «мужчина обязан помочь женщине» позитива нет, лишь установка против собственной воли. В будущем, желание помочь жене будет вызывать у мужчины смутное и непонятное сопротивление…

То же касается заботы и защиты – когда они основаны на дружбе и любви между матерью и сыном, выглядят такие отношения совсем по-иному, природно, не натянуто и без взаимных обязательств.

Есть и обратные роли:

• Сын-жертва, который постоянно слышит «ты дебил! У тебя руки из одного места растут! У всех дети как дети, а мне идиот попался! Что из тебя вырастет!»
• Или вот еще интересный случай отношения сына и матери – когда мама подсознательно чувствует в нем врага, который угрожает ее выживанию. Это случается после беременности и родов, когда ребенок мог послужить причиной смерти женщины. «Если не прервать беременность, вы не выживете» или «Если спасать ребенка, мама может умереть».

Запомните золотое правило: молчать во время родов или говорить минимум слов. Если у вас впереди рождение детей, пожалуйста, предупредите об этом врачей и медсестер. Помогите вашему сыну или дочери заранее – они отблагодарят сторицей!

Есть индийская мудрость: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Осмелюсь предположить, почти никто из родителей не относится к своим детям как к гостям. Чаще всего общение с ребенком, особенно, психология отношений сына и матери строится через «должен», «нельзя», «кто тебе разрешил?!» Вспомните себя, когда были детьми… чего вам тогда больше всего не хватало и очень хотелось? Дайте я угадаю – любви, близкого общения и душевной теплоты. Восполните эти желания вашим детям, и уверяю, помощь психолога вашей семье не понадобится. Желаю удачи!

Мне 26 лет. Маме 50 с гаком.
Отношения с матерью всегда были доверительными, как с другом. Я мог поделиться с ней почти всем. В школе мама всегда вставала на мою сторону, даже когда Я был не прав (по дисциплинарным вопросам), старалась поддержать. Затем я поступил в военный Вуз в г. Санкт-Петербурге. После поступления хотел уйти из Вуза, т.к. не очень был адаптирован к военным порядкам. Узнав об этом мама приехала, отговорила меня, а в последствие перебралась в Спб. На первых курсах всячески мне помогала с 16 до 20 лет: финансово, морально, советом. Затем многое изменилось. Жизнь закрутилась, наше общение стало более редким. Стал самостоятельно зарабатывать деньги, общаться с девушкой. Общение с матерью сократилось, однако оставалось доверительным. Мы встречались редко, но могли поговорить обо всем.

Проблемы начались с моей свадьбы в 21 год. Она очень обиделась, что узнала о свадьбе не от меня лично, а от родственников жены. Я извинялся неоднократно, объяснял почему так произошло. На тот момент времени я не вкладывал большого значения в брак с этой девушкой, как бы это смешно не звучало. Я очень злоупотреблял онлайн компьютерными играми и сам был ребенком. Свадьба была нужна больше моей девушке. Она меня любила, она хотела детей. Я же на тот момент понимал, что она меня не “зажигает” и детей я от нее не хочу. Просто она хороший человек, с которым я могу ужиться. Была практическая польза от нашего брака в виде бесплатной медицины для нее и возможности получения квартиры от МО РФ в перспективе – это и явилось причиной, по которой я вступил в брак.

Я пригласил маму на свадьбу, но испытывая обиду, она не пришла. На свадьбу приехал отец, что для матери, которая САМА приняла решение не приходить, было отдельной болью. Она всегда считала, что он вкладывает в меня меньше ее, недостаточно сил и ресурсов. Мне было 7 лет, когда отец уехал жить в другой дом. Я свободно мог посещать его, оставаться на ночь у него и.т.п. Но ее неприязнь к отцу чувствовалась в выражениях “Как там папаша?”, “Папа милый” и пр.

Моя семейная жизнь продлилась недолго. Через год я понял, что приношу боль женщине, которая меня любит. Я чувствовал вину за то, что не могу отплатить ей любовью за ее чувства и готовность жертвовать собой для меня. Как бы не пытался, я не чувствовал ничего к ней. Я объяснил ей, что нам нужен развод. Это ее не убедило. Она нашла психолога и в течение 5 сеансов меня убедили в том, что нужно попытаться сохранить семью. Стало легче, однако чувство вины никуда не делось и достигло своего предела вновь. Мы развелись спустя 1.5 года после сеансов с психологом.

Все то время пока мы были в браке отношения с матерью были относительно холодными. Около года после свадьбы вообще не разговаривали. Через год начали созваниваться редко (жил уже в Свердловской обл.), около 1 раза в месяц. После развода, когда бывшая жена уехала в Петербург, я стал чаще звонить маме. Около 1 раза в неделю. Отношения стали чуть теплее.

Я почувствовал себя значительно лучше, завязал окончательно с онлайн играми и другими бесполезными занятиями. Стал заниматься спортом. Получил повышение по службе, в 1.5 раза увеличил свои доходы. Стал встречаться с девушкой. Вместе с ней попал в неприятный инцидент: прыгал на батутах, неудачно приземлился получил компрессионный перелом 3 позвонков. Врачи сказали ничего серьезного, перелом стабильный, фиксации не требует. Покушал обезболивающих недельку и все, боль прошла.

Через год я рассказал маме о своем серьезном отношении к этой девушке, своих намерениях женится в недалеком будущем. Мама вспомнила случай с батутом и обвинила ее в переломах моих позвонков. Я опешил. Стал рассказывать о том, что у каждого своя голова на плечах и ответственность за перелом лежит на мне (не насильственно же меня на батут тащили).
Далее услышал от нее вопрос: – «Если бы ты остался инвалидом, твоя девушка сидела бы с тобой?».

Я понимаю ей обидно, что Я уделяю ей мало внимания ведь столько вложено в меня сил, времени, любви и.т.д. Однако мои отношения с женщинами и мое отношение к ней совершенно не связанные вещи. Мои решения и их результат – моя ответственность, не ее. Я не прошу у нее денег, помощи, еще чего нибудь, живу самостоятельно уже более 5 лет. Я признаю, что уделяю мало внимания ей, хотел бы уделять больше. Я стараюсь выстроить отношения с ней, но Я не понимаю как?

Не так давно Я познакомил ее со своей девушкой. Мы гостили у нее в Петербурге. После нашего визита она высказала, что мое поведение “дурацкое” с ней.

Я старался для девушки заботился, купил подарок ей на день рождения “слишком дорогой” (по словам матери). В общем мама посчитала, что Я иду у своей пассии на поводу.

Я пытался поговорить с ней, говорил про личную ответственность за перелом, но в ответ получаю только желчные замечания. Я злюсь, и меня так и подмывает, съязвить. Однако не позволяю себе этого. Она уже несколько раз показывала свою готовность прекратить отношения со мной в пылу разговора. А Я хочу наладить отношения, это будет правильно. Только не выходит у меня.

Помогите советом, пожалуйста. Что делать?

Проблема взаимоотношений матери и сына: тонкости перевода

Любовь к матери к своему ребенку безоговорочная и не угасает на протяжении всей ее жизни. Не зря говорят, что мы остаемся детьми для своих матерей на протяжении всей их жизни, ну потому что по-другому просто невозможно. Проблема взаимоотношений матери и сына на протяжении первых лет жизни очень влияет на отношения между ними в будущем. И если с дочкой матери очень просто находят общий язык, хотя бы из-за того, что она сама когда-то была ребенком девочкой, то в отношении мальчиков могут случиться проблемы или сложности. Именно поэтому психологи так много вниманию уделяют взаимоотношениям между матерью и сыном.

Предлагаем узнать про тонкости перевода в этой статье, где описаны основные проблемы и способы их разрешения.

Какие существуют проблемы взаимоотношения матери и сына?

Мать одинаково любит всех своих детей, но опыт психологов показывает, что как правило девочки больше привязаны к отцу, тогда как мальчики – к матери. Любовь матери к сыну всегда привносит в его жизнь нотки гармонии и спокойствия, которых им зачастую так не хватает. Если отец пытается воспитать сына сильным, чтобы бороться и жить достойно в окружающем мире, то мать учит его думать сердцем, и особенно тому, где, когда и при каких обстоятельствах необходимо им воспользоваться.

Какие существуют межличностные проблемы, которые способны разбить это хрупкое равновесие? Наиболее остро вопрос о взаимоотношениях между матерью и сыном встает в тот момент, когда в его жизнь входит девушка в качестве подруги или жены. В это время почти каждая мать чувствует себя неуверенной, а иногда даже совсем не нужной. Она очень болезненно воспринимает тот факт, что в его жизни кроме нее появился еще один человек, который требует так же много внимания, любви и заботы. Необходимы силы, любовь и терпение, чтобы примириться с данным фактом и осознать всю глупость своих мыслей о ненужности.

В это время очень важно, чтобы сын смог грамотно расставить приоритеты, и дать понять своей матери, что она всегда есть и будет самым особенным человеком в его жизни, несмотря ни на что. Никто и никогда не сможет занять ее место рядом с ним. С другой стороны, мать должна понимать, что удерживать около себя сына – это глупо и безрезультатно. Он в любом случае оторвется от вашей юбки, но только от вас зависит, насколько легко произойдет данный процесс. Поэтому очень важно понимать, то вам в любом случае придется его отпустить, и нет никакой необходимости его удерживать. Если закрывать глаза на подобные вещи, то велик шанс просто-напросто испортить отношения, или вовсе их разорвать.

Во взаимоотношениях матери и сына существует тонкая грань между любовью и тиранством (ну или доминированием) и это порождает многочисленные проблемы. Когда любовь превращается в господство, то взаимоотношения матери и сына непременно становятся напряженными. Хрупкое равновесие в отношениях всегда должно поддерживаться и усиливаться, причем непременно с обеих сторон. Мать никогда не должна вмешиваться в жизнь сына, чтобы ни случилось. И при этом она всегда должен быть там, когда он остро в ней нуждается.

Советы для укрепления отношений между матерью и сыном

Конечно, как и в любых отношениях, советы мало чем помогут – все всегда и у всех по-разному, уж очень личные это дела, как ни крути. И очень сложно подобрать что-то, что подходило бы всем и каждому. Но есть несколько универсальных советов, которые будут хороши для укрепления взаимоотношений не только между матерью и сыном, но и в принципе между людьми.

Язык – наше основное оружие в мире. Коммуникация – способ связи между людьми, поэтому глупо его избегать. Как бы ни хотели этого, но зачастую люди очень слабо понимают намеки, особенно молчаливые. Необходимо постоянно разговаривать, и, причем достаточно открыто – но в меру, конечно. Общение друг с другом очень помогает решить проблемы взаимоотношения, так же как и умение слушать собеседника. Мать должна слушать, что говорит ей ребенок, пускай это будет глупо и необоснованно. Но именно таким образом человек учиться выражать свои мысли, свое внутреннее я, начинает чувствовать себя увереннее при общении с другими людьми. При этом сын также должен слушать все советы матери, хотя из-за того, что опыта у нее гораздо больше, чем у нас. Даже если ее совет вам не нравится – не забывайте, что, не смотря ни на что, она желает вам добра и пытается сделать как можно лучше.

С раннего детства стоит научить ребенка тому, что правильно, а что нет. Таким образом, в более зрелом возрасте вам будет проще избегать каких-либо неприятных мелочей и в разговоре, да и в жизни также.

Для каждого сына мать является лучшим человеком для хранения секретов и тайн, но зачастую подобное доверие еще следует заслужить. Мать всегда должна оставаться для сына лучшим человеком, идеалом, к которому он будет стремиться на протяжении всей своей жизни.

И последнее, о чем хотелось бы сказать: действия человека всегда говорят громче каких-либо слов. Не зря существует английская пословица: «Если хочешь воспитать ребенка – начни с себя». Именно с нас он берет пример и учиться общаться с другими людьми, именно с раннего детства закладывается основа отношений, с которыми вам придется пройти на протяжении всей вашей дальнейшей жизни.

Матери – сыновья

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально. его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: “Кто я такой?” сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: “Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!” У меня в кабинете жены называют своих мужей “недоразвитыми”, “алкашами”, “оно”, “что-то жалкое”, “тот, кто без меня пропадет”.

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют “демаскулинизация” либо “психологическая кастрация”. Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: “Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед”.

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение “Унитаз – лицо хозяйки”.

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: “Этого не может быть, ты все преувеличиваешь”,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: “Кого ты больше любишь, ее или меня?”

Недаром в Библии говорится: “И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает” (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно “прилепиться” к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

“Маменькины сынки” любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: “Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его”.

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она – мать – у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: “Ты, мама, – несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну”.

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто “маменькины сынки” становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: “Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?” Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты, а я – это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Автор статьи: Ева Усольцева

Позвольте представиться. Меня зовут Ева. Я уже более 5 лет занимаюсь психологией отношений. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

✔ Обо мне ✉ Обратная связь Оценка 5 проголосовавших: 4

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

5 вещей, которые нужны сыну от мамы

«Воспитание сына было величайшей радостью в моей жизни». — Наверное, что бы сказала моя мама, если бы я ее спросила.

Это вторая запись в серии из четырех частей, посвященной эмпирическим данным, связанным с отношениями родитель-ребенок, стратифицированными по полу. Как всегда, позвольте мне четко заявить, что я осознаю, что не все дети воспитываются в гетеросексуальных домах с двумя родителями, и что я не намерен подразумевать, что эти дети обязательно находятся в невыгодном положении.Тем не менее, было проведено интересное исследование отношений между родителями и детьми в разбивке по полу, и я хотел бы обрисовать некоторые из этих результатов в этой серии статей. Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что сыну нужно от его мамы, пока он растет! (Также см. «Что нужно сыну от отца», «Что нужно дочери от мамы» и «Что нужно дочери от отца»)

Непринудительное воспитание детей в раннем детстве – или риск различных негативных социальных последствий. Принудительное воспитание — это слишком распространенный цикл, в котором родитель управляет поведением ребенка, затем встречает отказ, «повышает ставку», так сказать, увеличивая серьезность своих требований к ребенку, который затем » звонит «своим родителям, споря, крича или разыгрывая». Наконец, родитель отступает и / или сдается, что усиливает плохое поведение ребенка.

На большой выборке мальчиков и их матерей, наблюдаемых на протяжении более 10 лет их детства, исследователи обнаружили, что мальчики, чьи матери использовали принудительное воспитание, чаще сталкивались с проблемами поведения и социальными проблемами, в том числе отвержением со стороны других детей в их школе.С другой стороны, более позитивные, адаптивные стратегии воспитания помогают мальчикам (и девочкам, конечно же) развивать свои социальные навыки и чувство собственного достоинства в рамках приемлемых для их развития рамок [1].

Минимум конфликта и максимум тепла. Не поймите меня неправильно — теплота не означает вседозволенность или чрезмерное снисходительность. Напротив, теплые матери любящие, твердые, добрые и вкладываются в развитие своего сына. Еще одно соображение заключается в том, что конфликт и теплота — это не переменные, которые полностью контролируются родителями.Как и все отношения, это улица с двусторонним движением! Тем не менее, мамы, которые упорно трудятся, чтобы свести к минимуму конфликт и максимизировать тепло, которое они разделяют со своим сыном, с большей вероятностью настроят своего ребенка на полезные социальные навыки, такие как дружба, улучшение морального развития своего сына и даже уменьшают вероятность того, что его сын будет участвовать в жизни. антисоциальное поведение, такое как отыгрывание в школе [5].

Поддержка их саморегуляции и свобода от антагонизма. Хорошо известно, что моделирование — важная часть позитивного воспитания.Философия воспитания «делай, как я говорю, а не как я» не является прочной основой для обучения подрастающего поколения более сложным навыкам, необходимым для функционирования во взрослом возрасте. Научить ребенка чистить зубы легко — по крайней мере, по сравнению с обучением подростка тому, как управлять своим беспокойством.

В исследовании того, какие качества помогли матерям развить у их сына способность к саморегулированию (которая в широком смысле включает в себя самоконтроль, принятие решений и навыки управления эмоциями), авторы установили два важных фактора.Во-первых, степень, в которой мать вкладывает средства в автономию своего сына и личную ответственность за саморегулирование, устанавливая и поддерживая доверительные, привязанные отношения со своим сыном. Во-вторых, антагонистические методы воспитания, такие как подрыв или манипуляция, были связаны с более низким уровнем способности сына к саморегулированию [2]. Этот вывод неудивителен, если учесть, что проведенное исследование связывает манипулятивные стратегии воспитания с негативными последствиями для детей.

Отзывчивость, уравновешенность и тепло – или рисковое неповиновение и проблемы с вниманием. Опять же, я собираюсь выбросить свое уличное предупреждение о двустороннем движении. Когда дело доходит до родительско-дочерних отношений, как и любых других, мы не можем возложить 100% ответственности на какую-либо из сторон. Но матери, которые проявляли меньшую отзывчивость по отношению к своему сыну, с большей вероятностью видели, как он борется с проблемами внимания и неповиновения. Кроме того, чрезмерно реактивные дисциплинарные стратегии, такие как выражение сильных негативных чувств по отношению к поведению сына или выражение авторитарной (в отличие от авторитарной) философии воспитания, также коррелируют с проблемами неповиновения и внимания, возможно, из-за цикла принудительного воспитания, о котором говорилось выше.Эти результаты были одинаковыми независимо от подтипа диагноза СДВГ сына (гиперактивный или невнимательный) и от того, лечили ли ребенок свои симптомы или нет [4].

Избегайте резкой критики и чрезмерной эмоциональной вовлеченности –, чтобы помочь предотвратить проблемы с поведением. Интересно, что исследования мальчиков, похоже, сосредоточены на экстернализации таких проблем, как плохое поведение и антиобщественное поведение. В другом исследовании, в котором изучалась роль материнской критики и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в прогнозировании у мальчиков симптомов оппозиционного неповиновения, исследователи нашли поддержку своей гипотезы о том, что у матерей, которые проявляют больше критики, будут сыновья, которые будут более плохо себя вести.

Опытные читатели могут сразу заметить, что мальчики, которые плохо себя ведут, с большей вероятностью вызовут критику со стороны своих матерей. Это, конечно, правда, но суть в том, что резкая критика не помогает. Другими словами, мамы, которые подвергают резкой критике, не могут эффективно бороться с плохим поведением своего сына. Интересно, что такие же отношения были обнаружены и для чрезмерной эмоциональной вовлеченности, которая определяется как чрезмерное чрезмерное защитное поведение и самопожертвование. Точно так же, как резкая критика не является эффективным методом управления поведением, не следует брать на себя бремя психологической автономии ребенка [3].

В целом, исследования динамики матери и сына, предсказывающие значимые результаты для ребенка, кажутся более ограниченными, чем то, что я обнаружил в отношении отношений отца и дочери. И выводы, сделанные вышеупомянутым исследованием — что позитивное воспитание, соответствующая автономия, тепло и т. Д. Хороши для отношений между матерью и сыном, — вероятно, верны независимо от пола родителя или ребенка. Хотя цитируемые здесь статьи не являются полностью исчерпывающими, они предлагают хорошее резюме эмпирических исследований краткосрочных и долгосрочных результатов, связанных с различными качествами и характеристиками отношений между матерью и сыном.

Подробнее:

Изображение в Facebook: marypastukh / Shutterstock

Почему это важно и как это развивается с годами

Изображение: Shutterstock

В четыре года Том всегда цеплялся за свою мать при любой возможности; перенесемся на десять лет вперед, он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась.Разве это не типично для сыновей? Отношения матери и сына — это эмоционально подавляющие отношения, которые развиваются.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить отношения со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины — это то, чем их сделали матери. — Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью.Ни один человек не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка. Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше поведенческих проблем в своей жизни.Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы или неуверенными в отношениях и установлении целей, среди прочего.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с незащищенной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. .”(1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

2. Эмоционально сильный и независимый : Мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в выпуске «Развитие ребенка» за август 2011 г., говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он мил и способен быть хорошим другом и любовником. Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше шансов, что мальчик будет отстраненным и холодным.

3. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.

4. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли и уравновешивать свои эмоции. Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.

5. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью. Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов иметь проблемы с превосходством со своими коллегами-женщинами.

6. Менее рискованное поведение: Мальчики, близкие к своим матерям, практикуют менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников.Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.

7. Вероятность достижения успеха: Мать / отец, которые участвуют в образовании и жизни сына, помогают ему добиться успеха в профессиональном и личном плане. Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.

8. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына.Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда считается любящим и заботливым родителем. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному. Однако выражение любви меняется по мере того, как сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве.Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как укрепить связь между родителем и ребенком ]

1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери.Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.

2. Подростковый возраст: Подростковый возраст — тяжелая фаза для мальчиков, когда они изо всех сил пытаются справиться с множеством внутренних и внешних изменений.Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этом этапе мальчики могут поддаться давлению сверстников и поэкспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается со своим сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам отличать хорошее от плохого. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, когда с ними обращаются как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует, что ее уважают.Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

3. Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами. Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страстям и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой.Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним со стороны собственника. Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменьким сыном, а если он недостаточно близок, его могут судить за игнорирование материнской любви.Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одинокого воспитания ]

1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве. Мальчикам требуется теплое прикосновение матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере роста мальчика. Матери обычно склонны относиться к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом.Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте проявлять привязанность в общественных местах, если ему это не нравится.

2. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда. Это может занять некоторое время в подростковом возрасте вашего сына, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать его.

3. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует. Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему советоваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью.Это усилит уважение вашего сына к вам.

Хорошо оценивать ваши отношения время от времени или на каждом этапе развития вашего сына. Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков испытывают конфликты со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик выйдет замуж и обзаведется собственной семьей.Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

1. Раздражение в правилах: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, установленные матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.

2. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду.Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

3. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после замужества.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.

4. Одержимость: Одержимость своей мамой может происходить из-за чрезмерной защиты матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем необходимо, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.

5. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлекать в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать относиться к нему как к ребенку. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях — обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете попытаться решить проблему. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Прочитано: Удивительные цитаты о воспитании ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляющие.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

1. Момизм или чрезмерная опека: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его на всех этапах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

Мальчик ждет от всех одинакового отношения в детстве.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

2. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять мальчику достаточно времени, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.

3. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.

4. Неопределенные границы: Границы применимы в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ней, или вторгается в их частную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я бы хотел поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень ценю, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять своими делами самостоятельно.”

Отношения между матерью и сыном очень хрупкие. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под опекой своей матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений — помочь себе, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.

2. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими опасениями с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.

3. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и дайте понять своему сыну / матери, что они не виноваты, и вы не испытываете к ним никаких обид.

4. Выговорите: Разбейте лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.

5. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте вашему сыну / матери пространство и время, чтобы принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать получит сигнал и поймет ваши намерения наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

   [Прочитано: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Красивые цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. — Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Материнская любовь — это мир. Его не нужно приобретать, не нужно его заслуживать. — Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику отношений между матерью и сыном, связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери невозможно объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях между матерью и сыном? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендуемые статьи:

Здоровые границы в отношениях матери и сына

Идеи и ожидания относительно гендерных ролей сильно изменились за последние 50 лет. Тем не менее, паттерны, которые веками влияли на человеческое поведение, по-прежнему действенны, особенно когда в нем участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Когда мужчины женятся и заводят собственных детей, их отношения с матерями должны развиваться, чтобы отражать новые роли каждого человека: сыновья как мужья и отцы, а матери как родственники мужа и бабушки.

Эти изменения в отношениях иногда вызывают напряжение, поскольку мать учится принимать и уважать роль, которую супруг ее сына играет в его жизни, особенно если мать и ее сын особенно близки.

Изящно перемещаться в этих новых водах может быть сложно, но, установив соответствующие границы и общаясь с пониманием и состраданием, отношения матери и сына можно укрепить и даже увидеть рост в этой новой фазе жизни.

Сын и муж

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни. Женщинам часто приписывают развитие эмоционального интеллекта у своих детей, и исследования показывают, что пары с более высоким эмоциональным интеллектом, вероятно, будут иметь более высокую степень удовлетворенности браком и меньше конфликтов.

Хотя хорошее влияние матери на сына может быть признано его партнером, партнер может также немного завидовать той роли, которую теща продолжает играть в жизни ее сына. Что касается матери, если она чувствует себя отстраненной от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с партнером сына более или менее неизбежна.

Новые обязательства, которые мужчина берет на себя, когда женится, отнимают часть времени и энергии, которые он раньше мог посвятить своей матери.Даже если его мама живет за границей, у ее сына может остаться меньше времени, чтобы связаться с ней по телефону или через Интернет.

Для матери, которая живет по соседству, и / или одинокой матери, выяснить ее новую роль в жизни сына может быть еще сложнее. Иногда мать называла своего сына хозяином дома и могла зависеть от него в нездоровой степени.

Возможно, она привыкла обращаться к нему почти ежедневно по поводу таких вещей, как ремонт дома, помощь компьютера или простой звонок в конце дня.

Однако когда ее сын женится, его первое обязательство — это новая супруга, и матери может быть трудно смириться с этим. Мама, которая живет поблизости, может испытывать недостаток физического расстояния, которое ей необходимо, чтобы стать более независимой и привыкнуть к более разобщенным отношениям со своим сыном.

Мать в этой ситуации может почувствовать:

• Обидно из-за невнимательности сына
• Отклонено ее сыном и / или его партнером
• Обижен на то, что ее сын проводит с ней меньше времени
• Перемещение новым супругом

Матери, которые могут относиться к любой из этих эмоций, должны сначала признать, что то, что они чувствуют, совершенно нормально.Поскольку у их сына сейчас есть другие обязанности, а в сутках не так много часов, он просто не сможет проводить с мамой столько времени, сколько он делал в холостяцкие дни.

Любой матери трудно с этим смириться, тем более, что чем ближе она со своим сыном. Однако, если связь между матерью и сыном была сильной до его брака, эти отношения все еще существуют. Он просто меняется и растет, как и все отношения с течением времени.

Задача, стоящая перед ними, заключается в том, как позволить их отношениям развиваться по мере того, как оба человека берут на себя свои новые роли.Для матери это включает в себя показать сыну, что она любит его, но не навязчиво.

Сыну также необходимо внести свой вклад, убедившись, что он поддерживает здоровые границы с матерью и сохраняет баланс между своей матерью и его супругой.

Матери могут попробовать следующие идеи, чтобы справиться со сложными эмоциями в этот переходный период:

• Честно поговорите с сыном о своих чувствах. Постарайтесь воздержаться от осуждающих или обвинительных слов, которые заставят его защищаться и с меньшей вероятностью будут принимать во внимание то, что вы говорите.Вы хотите, чтобы это был соединительный разговор, а не тот, который еще больше увеличивал бы расстояние между вами.
• Если вам трудно выразить свои чувства лично, подумайте о том, чтобы написать ему письмо или отправить электронное письмо. Текстовые сообщения могут быть не лучшим вариантом для такой важной темы.
• Постарайтесь взглянуть на вещи глазами вашего сына и его супруги. Хотя вы можете не знать, какое место занимает ваша новая жизнь вашего сына, он может чувствовать то же самое. Открытое общение может прояснить вашу роль свекрови и помочь вам обоим найти путь вперед, который всех устраивает.
• Восстановите связь с друзьями или членами семьи, которых вы давно не видели. Вероятно, есть другие люди, которых вы знаете, которые переживают такой же переходный период, как и вы. Однако не забывайте проводить время с друзьями, чтобы сплетничать или обмениваться негативными историями о своем сыне и его партнере. Просто постарайтесь развлечься и повеселиться вместе.

Сын и отец

Когда сын становится родителем с собственными детьми, между ним и его матерью могут возникать конфликты, особенно если она переступает границы своих бабушек.

Когда бабушка берет на себя слишком большую ответственность за ребенка, не принимает новую роль своего сына в качестве отца или не соблюдает методы воспитания, используемые ее сыном и его партнером, очень вероятно, что между ней и ее сыном могут возникнуть разногласия. семья.

Относиться к своему сыну как к ребенку

В крайних случаях мать может не рассматривать своего сына как автономного взрослого человека, способного делать собственный выбор. В результате она может по-прежнему относиться к нему как к ребенку, а его детям — как к своим суррогатным детям.

Это, скорее всего, вызовет негодование со стороны супруга ее сына и может вызвать серьезные постоянные проблемы между ней и его семьей, а также в брачных отношениях.

Сыну нужно понять, что он должен как можно мягче объяснить матери, что он родитель своих детей. Так же, как у нее был шанс вырастить его, теперь его очередь воспитывать собственных детей. Он сделает некоторые ошибки (как и она), но теперь у него есть шанс стать родителем.

Со временем, при уважительном общении с обеих сторон и поддержании здоровых границ, мать может научиться получать удовольствие, наблюдая, как ее взрослый сын воспитывает собственных детей с гордостью и счастьем, а не с нетерпением или разочарованием.

Постарайтесь провести время бабушкой и дедушкой и не упустите возможность осыпать своих внуков радостью и любовью, не беспокоясь о их воспитании.

Не принимайте это на свой счет

Когда сын матери и его супруга практикуют совершенно иные методы воспитания, чем его мать, у нее может возникнуть соблазн принять это на свой счет. Если она чувствует, что он не согласен с тем, как его воспитывали, она может рассматривать его образ воспитания как личную атаку на нее (и ее супруга, если она замужем).

В этом случае матери может быть полезно помнить, что, хотя у нее была возможность растить сына так, как она считала нужным, он имеет такое же право воспитывать своих детей по-своему, каким бы отличным от нее он ни был. методы.

Матери также должны помнить, что поддерживать отношения между внуками и их родителями лучше всего для всех участников, даже если она не согласна с используемыми методами воспитания.

Поддержание здоровых границ

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях.Конечно, на первом месте должна стоять супруга мужчины, но для матери должно быть немного времени и энергии.

И его супруга, и мать должны упорно сопротивляться любой ситуации, в которой мужчине придется выбирать между ними. Поддержание здоровых границ между матерью и сыном может помочь избежать этой ситуации.

Ниже приведены некоторые вещи, которые мать может сделать, чтобы соблюдать соответствующие границы в ее отношениях с сыном.

Сделай это

• Наймите кого-нибудь для ремонта вашего дома, технических проблем и других случайных работ, если вы можете себе это позволить.

• Скажите своему сыну и его партнеру, что вы уверены в их способности вместе решать проблемы.

• Относитесь одинаково как к своему сыну, так и к его супруге. Когда вы звоните, постарайтесь по возможности поговорить с ними обоими.

• Выразите признательность за подарки от вашего сына или его партнера. Помните, важна мысль.

• Признайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков.Уважайте и поддерживайте родительские правила и границы.

• Укрепите отношения вашего сына и его супруги с детьми.

• Позвоните или напишите, прежде чем приходить, чтобы узнать, когда будет подходящее время.

Не делай этого

• Звоните сыну по поводу каждой работы, которую вам нужно сделать по дому.

• Расскажите своему сыну и его партнеру, что вы бы сделали в их ситуации или как они должны решить свои проблемы (если они не попросят.)

• Отдавайте предпочтение своему сыну, а не его супруге. Это вбьет клин между вами и супругой вашего сына и может обострить их отношения.

• Критикуйте любой подарок, независимо от его размера. Обмен и возврат могут производиться позже.

• Навязывайте внукам свой собственный образ жизни.

• Подорвите то, как ваш сын или его супруга воспитывают своих детей. Это только увеличит расстояние между вами и семьей вашего сына.

• Прибытие без предупреждения.

Хотя вышеупомянутые пункты в основном адресованы матерям, на сыне также лежит обязанность поддерживать хорошие отношения с матерью и брать на себя ответственность за свою семью.

Например, сын, который принимает деньги или другую поддержку от своей матери, не придерживается соответствующих границ. Быть взрослым — значит устанавливать границы во всех сферах, а не только в удобных.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться.Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, наряду с текстовыми сообщениями и личным общением. Тем не менее, постарайтесь не забывать о времени, которое проводит ваш сын, и звоните кратко, если это не праздник или день рождения. Не звоните в часы пик, например, во время ужина или когда детей укладывают спать. Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, напишите своему сыну текстовое сообщение и попросите его перезвонить вам, когда это будет удобно.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Время от времени приглашайте семью сына на ужин, если вы живете достаточно близко, или на выходные или на более длительный срок, если вы находитесь подальше. Если вы местный, имейте в виду, что ожидать, что семья вашего сына будет приходить на ужин каждую неделю, может быть слишком много, если вы не очень близки с его семьей и все взрослые не согласны с этим.

Хотя посещения дома вашего сына — еще один способ поддерживать связь, они могут быть навязчивыми, если их не тщательно спланировать. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения тактично короткими и никогда не заходить, не связавшись с ними предварительно.

Матери, живущие далеко от сына, иногда рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и сохранять гармонию между посещением.

Слово Verywell

Границы приносят пользу не только сыну и его семье, но и матери. Когда вы говорите, что привержены чьим-то ограничениям, вы показываете им свою любовь и уважение.

Скорее всего, они ответят взаимностью на эти чувства своими словами и действиями, что приведет к лучшим и прочным отношениям для вас обоих.

Отношения матери и сына: Часть первая

Основы отношений противоположного пола

Любящая поддержка и забота матери важны для сына так же, как отец для его дочери.Основная разница? Вовлечены секс и энергия. Дочери и сыновья устроены по-разному, и их потребности и желания очень разные. Мама не может думать об отношениях со своим сыном так же, как она думает об отношениях с дочерью.

Подобно тому, как отцы влияют на дочерей (ссылка), мамы играют важную роль в жизни своих сыновей. Мужчины рассматривают свою маму как образец для подражания женщине, и их выбор спутника жизни будет зависеть от того, как им было позволено выражать, развивать и укреплять самооценку в детстве.

С рождения и до зрелого возраста мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой, и эти отношения необходимы для его общего развития, а также для его эмоционального и интеллектуального здоровья. Вот почему после многих лет работы тренером и консультантом я не согласен с утверждением: «Никто не понимает мальчика лучше, чем его мама».

Проблемы, возникающие между матерью и сыном

Отношения между мамой и ее сыном могут стать очень сложными. Когда это происходит, он может оставить на своем пути разрушение.Нездоровые отношения между мамой и сыном могут нанести вред обеим сторонам и повлиять на всех остальных в окружающих отношениях. Как мама влияет на своего ребенка мужского пола, обычно зависит от того, насколько близки отношения, которые она устанавливает с ним.

Если мужчина слишком близок со своей мамой, его могут назвать сыном матери, а если он недостаточно близок, его могут осудить за игнорирование любви своей матери. Есть грань между близостью и слишком близостью. По моему опыту, некоторые мамы и сыновья часто переходят эту черту, что, в свою очередь, влияет на отношения сына со взрослыми женщинами.

Как отношения матери и сына влияют на отношения мужчин в зрелом возрасте

То, как мужчины действуют и реагируют на свою маму, часто совпадает с тем, как они будут действовать и реагировать на своего будущего супруга или партнера. Это может происходить по-разному.

«Мужчины, которые подавлены женским началом и попадают в эту динамику, часто могут превращаться в« мужчин-мачо », которые выполняют частную миссию по завоеванию силы женской энергии посредством множественных сексуальных отношений.Они могут сочетать это с громким и агрессивным поведением », — написал Джон Уиттингтон. Эту культуру «мачо» можно отчетливо проследить в странах Латинской Америки и Средиземноморья, где матери, как правило, имеют довольно сильное присутствие.

Как объясняет Джон Уиттингтон: «На другом конце спектра находятся сыновья, у которых мало мужской энергии, они плохо воспринимают себя как мужчин. Этим мужчинам также часто бывает сложно позаботиться о себе, поскольку они заняты заботой о своей маме на психологическом, эмоциональном и практическом уровне.Отношения с другими женщинами ограничены, поскольку внимание мужчины сосредоточено на своей маме. Он стал «суррогатным супругом», и мама всегда занимает первое место, поэтому у него мало места для близости или интимности с другим человеком. Никто другой не может сравниться с мамой ».

Как мать может решить, насколько близко ей следует быть со своим сыном?

Я считаю, что первый шаг — это развитие самосознания и самообразование. Например, спросите себя: какая я мама и какой мамой хотела бы быть?

Часто мамам трудно расстаться с сыновьями из-за их очень глубокой связи.Я рекомендую мамам обеспечить безопасную основу, на которой сын может развиваться и расти, но в то же время научиться позволять ему свободно исследовать свой собственный мир.

Отношения между матерью и сыном — ключ к эмоциональному развитию — ScienceDaily

Новое исследование Университета Рединга показывает, что дети, особенно мальчики, которые в раннем детстве имеют ненадежную привязанность к матери, имеют больше проблем с поведением в более позднем детстве.

В анализе, проведенном доктором Паско Фироном из Школы психологии и клинических языковых наук, было проанализировано 69 исследований с участием почти 6000 детей в возрасте 12 лет и младше.

Качество отношений между детьми и их родителями важно для развития детей, но предыдущие исследования связи между привязанностью и развитием были противоречивыми. Объем, диапазон и разнообразие более ранних исследований затрудняли получение четкой картины. Однако этот новый анализ смог собрать воедино данные из прошлых исследований, чтобы ответить на ряд научных вопросов, касающихся привязанности.

Согласно теории привязанности, дети с надежной привязанностью ожидают и получают поддержку и утешение от своих опекунов.Напротив, у детей с незащищенными привязанностями есть просьбы, которые обескураживают, отвергают или отвечают непоследовательно, что, как считается, делает их уязвимыми для развития поведенческих проблем.

Новое исследование было направлено на выяснение того, в какой степени связи между детьми и их мамами в раннем возрасте влияют на последующие поведенческие проблемы детей, такие как агрессия или враждебность. В исследованиях, включенных в обзор, использовался ряд методов оценки проблем с поведением детей, включая анкетирование родителей и учителей и прямые наблюдения.

Доктор Фирон сказал: «Центральный вопрос, который мы задали, заключался в том, связана ли незащищенность привязанности с проблемами поведения во всех исследованиях, проведенных на сегодняшний день. Результаты довольно ясно показали, что ответ на этот вопрос — твердое« да ».

«В частности, наш анализ показал, что у детей с незащищенной привязанностью к своим матерям, особенно мальчиков, было значительно больше поведенческих проблем, даже когда поведенческие проблемы были измерены годы спустя».

Исследование также рекомендует проводить лечебные исследования с упором на привязанность и проводить дополнительные исследования значимости привязанности между детьми и их отцами.

Исследование частично финансировалось Национальным научным фондом.

История Источник:

Материалы предоставлены Университетом Рединга . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

3 типа нездоровых отношений между матерью и сыном и их влияние на вас

Некоторые типы нездоровых отношений между матерью и сыном могут быть настолько токсичными, что могут разрушить ваше собственное счастье и счастье ваших детей. Ниже вы найдете несколько примеров.

Отношения матери и сына сложные. Пока сын растет, познает мир и обретает независимость, он нуждается в заботе и поддержке матери. Однако бывают определенные ситуации, когда отношения между матерью и сыном искажаются , и это может вызвать разрушение. Нездоровые отношения между матерью и сыном могут не только пагубно сказаться на матери и сыне, но также могут разрушить любые другие отношения, которые у них есть в жизни.

В следующей статье мы рассмотрим несколько примеров нездоровых отношений матери и сына . Мы также обсудим, почему они плохие и как они могут негативно повлиять на вас и вашу жизнь.

Mummy’s Boy

Когда мать принимает все решения за своего сына, ему становится невероятно трудно избавиться от этой модели зависимости. Для сына нездорово полагаться на помощь матери в принятии решений.

Если сын по-прежнему считает мать своим главным приоритетом в своей жизни , даже перед партнером, отношения очень нездоровые.Это может вызвать у сына сожаление и чувство вины, если он не поддерживает контакт со своей матерью, но также не любит ее ожиданий. Когда обида может перерасти в чувство вины, и наоборот, начинается ужасный цикл.

Нельзя сказать, что для матери и сына неправильно находиться рядом . Если вы вовлечены в такие отношения, будь вы матерью или сыном, это хорошо и здорово. Близость между вами двумя может помочь ему лучше общаться в жизни и научиться лучше понимать и выражать свои эмоции.

Однако есть линия, которую никогда не следует пересекать . В отношениях, если вы будете слишком близки, это может означать опасность для вас обоих.

Сверхзащитная мама

Кажется, что мамам, в общем, трудно отпустить своих сыновей , когда им пора повзрослеть и вырваться наружу самостоятельно. Для сына важно поддерживать близкие отношения со своей матерью, пока он растет, чтобы иметь надежную основу для развития и изучения того, кем он хочет быть.А матери должны защищать своих детей.

Однако, когда они становятся чересчур чрезмерно опекающими , отношения становятся нездоровыми не только для сына, но и для матери.

Заменитель супруга

Существуют нездоровые отношения между матерью и сыном , когда мать заменяет отношения, которые у нее должны быть со своим партнером , на эмоциональные отношения такого же рода с ее сыном. Возможно, муж / папа больше не живет с семьей или умер.Также может быть, что он не оказывает той эмоциональной поддержки, в которой нуждается женщина, или оскорбляет ее. В некотором смысле для нее может казаться естественным обратиться к своему сыну как к ближайшему партнеру-мужчине.

Однако то, что муж / папа не подстраивается под мужчину, которым он должен быть, или его нет рядом, чтобы взять на себя ответственность за его роль, это не означает, что сына следует рассматривать как замену.

Существуют также отношения, известные как «переплетенные» родительско-дочерние отношения .В этих отношениях дети и родители полагаются друг на друга, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности — чтобы они чувствовали себя здоровыми, цельными или просто хорошими. Хотя это звучит нормально, они делают это до крайности, и психологическое здоровье обеих сторон оказывается под угрозой. Теряется всякое чувство индивидуальности.

Когда нездоровье становится аморальным и незаконным

Иногда, однако, вышеупомянутые отношения могут стать не просто нездоровыми, но незаконными и аморальными. Форма сексуальных, инцестуозных отношений.Хотя это обычно бывает редко, но возможно.

создает проблемы для брака

Когда у матери и сына нездоровые отношения, это заставляет его бороться за установление границ и отстраняться от матери . Это может стать настоящей проблемой, когда он вовлечен в романтические отношения, например, в брак. Его жена может чувствовать, что ему всегда приходится соревноваться с матерью, поэтому это может вызвать разлад между ней и ее мужем.

Признание проблемы

Однако еще не все потеряно. Проблемы, вызванные нездоровыми отношениями матери и сына, можно вылечить . Первый шаг — признать наличие проблемы и решить ее, поговорив с терапевтом.

Есть и другие способы получить такую ​​же помощь, если им неудобно посещать терапию — присоединиться к онлайн-форуму или чему-то подобному. Проблемы могут возникать, потому что отношения состоят из двух частей, и если одна из них не готова работать над решением, ничего не изменится.

Установить границы

Дело в том, что границы, которые должны были быть, были нарушены.Когда обе стороны знают об этом, с этим можно справиться, установив здоровые границы. Сначала это может быть связано с маленькими шажками.

Ссылки :

1. https://www.huffingtonpost.com
2. https://www.psychologytoday.com

Писатель в Learning Mind

Рут Ньютон имеет разноплановый опыт в писательской деятельности и кинопроизводстве. . Имея степень по английской литературе в Goldsmiths Лондонского университета и степень магистра искусств в области документального кино в Университете Сассекса, она писала пьесы, журнальные статьи и сценарии для телевидения.

Последние сообщения Рут Ньютон, M.A., B.A. (посмотреть все)
Copyright © 2012-2021 Learning Mind. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.

Взрослые сыновья контролирующих матерей: токсические эффекты взаимоотношений

Последнее обновление: 17 июля 2018 г.

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда приводит к доле боли. Это также приводит ко многим состояниям, которые оставляют длительный эффект. Пример тому — проблема взрослых сыновей с контролирующими матерями.Эти дети несут бремя этих вредных и плохих отношений до взрослой жизни.

А как насчет их детей? Что происходит с их сыновьями? Это одна из повторяющихся фраз, которые встречаются в статьях о контролирующих матерях. O В нашей культуре основное внимание уделяется отношениям между матерью и дочерью. Он упускает из виду зачастую болезненные отношения, установившиеся между сыном и его матерью.

Возможно, этому способствовали теории теней Фрейда об Эдиповом комплексе.Он подчеркивает отношения отца и сына. Мир кино часто исследует более непопулярные отношения между сыном и его матерью. Многие фильмы Альфреда Хичкока показывают влияние контролирующей матери на жизнь ребенка.

Следовательно, нужны более тщательные работы с более реалистичным обсуждением этих ситуаций. Мы имеем в виду проблему, которую трудно распознать. В каком-то смысле концепция «смирительной рубашки», связанная с полом, все еще сохраняется.Кодекс скрытой самооценки маскулинности часто относится к трудностям мужчин с просьбой о помощи.

Отношения взрослого сына с матерью важны для построения его личности и того, как он взаимодействует с другими. Следовательно, тень контролирующей матери может иметь серьезные последствия для достижения независимости и счастья.

Взрослые дети контролирующих матерей: как эти отношения влияют на их жизнь?

Часто взрослые сыновья контролирующих матерей живут в сфере молчания и постоянных противоречий.Это связано, прежде всего, с нашей культурой. Также в нашем кодексе мужского поведения мужчина обязан сдерживать свои эмоции, чтобы казаться сильным. Это для того, чтобы не воспринимали как девушку.

Он маскирует боль и реагирует так, как это разрешено мужчинам. Таким образом, в мире, где мужчину все еще приравнивают к идеям свободы или независимости, нелегко принять обременительные требования контролирующей, нарциссической и манипулятивной матери.

Здесь можно сказать, что эти взрослые сыновья контролирующих матерей разделяют со своими дочерьми ту же проблему. В конце концов, они выросли и живут с одним человеком. Испытав классический «блеск» эгоизма, неудовлетворенности и потребности в контроле со стороны матери.

Однако это может быть не всегда. Всегда есть индивидуальные отличия. Ясно, что это больше связано с личностью человека, чем с полом. Тем не менее, существует модель, которая соответствует опыту взрослого мужчины, а не взрослой женщины.

Регулярное использование лжи и отрицания

Ребенок, выросший под влиянием нарциссической матери, не успел сформировать свою собственную аутентичную и сильную идентичность.Таким образом, очень часто повторяющийся механизм выживания этих людей — это использование лжи. Сначала он сделает это, чтобы не разочаровать свою мать, чтобы избежать чувства вины, но, используя это поведение в детстве, он применит его во взрослой жизни.

Ложь служит для того, чтобы защитить вас, скрыть ваши эмоции, доставить удовольствие матери. и выжить в любой ситуации.

Сильная эмоциональная сдержанность

Эмоции влияют на взрослых детей контролирующих матерей.Подавляя эмоциональные потребности ребенка почти с самого начала, ставя во главу угла собственные эмоциональные потребности матери, этот ребенок с самого начала считает, что проявлять чувства не только постыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослый сын, который все еще живет под влиянием контролирующей матери, будет продолжать демонстрировать сильную эмоциональную сдержанность , которая во многих случаях может приводить к различным психологическим расстройствам.

Враждебность

Контролирующая мать всегда создает ненадежную привязанность.В отношениях, где ребенок мужского пола не получил эмоциональной оценки, очень часто он может проявлять агрессивное или враждебное поведение. Это характеристика, которая обычно отличает их от девочек контролирующих матерей.

Это означает, что взрослый сын, выросший в этой среде, может чрезмерно реагировать на определенные ситуации. Он может потерять контроль и отреагировать гневом. Его способность справляться с эмоциями обычно отсутствует или очень недостаточна.

Неудачные отношения и самобойкотирование

Матери-манипуляторы считают своих сыновей своей личной собственностью. Эти токсичные отношения имеют серьезные последствия для его эмоционального развития, его психологической зрелости, его независимости и его способности принимать решения. Очевидным следствием этого является абсолютная трудность в установлении близости и подлинной эмоциональной связи со своим партнером.

Таким образом, часто мать без колебаний препятствует любой попытке сына получить собственное пространство и построить независимую и счастливую жизнь с другим человеком. Это вызывает сомнения в сознании взрослого сына, и бойкот самого себя почти постоянен, вплоть до любых отношений при отсутствии .