Меня все бесит что делать: Не знаю что со мной происходит. Меня раздражает абсолютно всё, даже родные и друзья. Как мне исправить такое эмоциональное состояние?

Как твои «раздражает» и «бесит» всем и все про тебя рассказывают

23 марта 2021

388315 просмотров

Ирина Рыжкова

Пишет просто о непростом: эмоции, коммуникации, отношения… С недавних пор активно добавилась тема «дети-родители». Сюжеты историй берет из своей ежедневной профессиональной практики преподавателя и консультанта. А как любитель, пишет картины маслом, путешествует.

facebook.com/profile.php?id=100000318514070

instagram.com/irenryzhkova

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… Приемник в машине, как будто подслушав наш сегодняшний разговор со студентами, резюмировал его этой точной метафорой .

Разговор этот был неожиданным и очень продвигающим, а начался он с решительного: «Я с вами не согласен!»

Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете. Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь.
Источник фото: Рixabay

Люблю я такие повороты, когда пара только началась, усаживаемся, здороваемся, обмениваемся новостями, и тут — на тебе: «Не согласен!». Парень серьезный, ко всему объективно подходит, и вдруг настойчиво то ли спорит, то ли спрашивает:

— Вы вчера мельком сказали, если меня в ком-то что-то злит и раздражает, значит, все эти раздражающие меня качества, есть во мне…
— Да, — киваю, улыбаясь.

Вполне могла такое сказать. Тут же вспоминаю наш вчерашний «под занавес» разговор про эмоции. Наслушавшись так легко ими произносимых: «меня бесит», «меня раздражает», «не могу смотреть» и т.п., я позволила себе прокомментировать, ЧТО стоит за всем этим.

Знаю, они любят эти наши с ними «разговорчики в строю». Бывает, мы выкраиваем время на такие лирические отступления и истории «за жизнь». Вот вчера поговорили немного после лекции о раздражении и злости, о ситуациях-помощниках, о людях-зеркалах. Да видишь, как… Зацепило, однако.

— Ну, да, — говорю. — Вполне могла так сказать.
— А я не согласен!
— И флаг тебе в руки… Мы же еще на старте определились: я здесь не для того, чтобы вас в чем-то убеждать, не для того, чтобы вы со мной соглашались. Я просто делюсь информацией. Не спорю. На вопросы отвечаю.
— Хорошо, тогда я спрошу. Вот меня что-то раздражает в других, но я сам так никогда не поступаю, никогда этого не делаю… И что? Во мне этого нет, но меня это очень сильно раздражает! — железной аргументацией он подкрепил свою решительность. — Как тогда работает ваша теория?

Стало понятно, что он настроен идти до конца. Ох, как же я люблю таких студентов!

— Начну издалека: теория минимум лет сто как не моя, — огорчила я его с ходу. — Чтобы разобраться со своим раздражением и понять, что тебе «зеркалит» твой раздражитель, надо просто глубже копнуть. Если бы все лежало на поверхности, было бы не интересно, согласись?! Где тогда интрига, где открытие себе себя, где внутренние раскопки, где работа над собой любимым, наконец?

Вся группа, привыкшая к моим ироничным комментариям, накрахмалила уши и тоже практически участвует в нашем диалоге. Понимаю, что нас вынесло на какую-то актуальную для них тему. И пока мы эту ситуацию не проясним, к занятию  приступать не стоит. Ну, что ж…

— Можешь конкретнее ситуацию обрисовать? А то мне не понятно: «они это делают», «я это не делаю», «меня это раздражает». С таким закрытым содержанием мы до утра будем ни о чем теоретизировать, а у нас еще «эффективные бизнес-коммуникации» на повестке дня. Если можешь, приведи пример.
— Могу, — он на минуту запнулся, пытаясь мысленно представить себе так взволновавшую его ситуацию. — Вот я не курю. Вообще никогда не курил. Но когда я вижу девчонок, которые курят, меня это раздражает!
— Тебя раздражает вид курящих девушек, — повторяю за ним я.
— Да! Раздражает! Когда я вижу, как они на улице стоят, как прикуривают, как пускают дым… Меня это очень злит.
— А что именно тебя злит, можешь сказать?
— Ну, что… — он на минуту замялся. — Злит, что они курят. И как это может быть моим «зеркалом», если я не курю? Какие мне подсказки о себе это дает, если это все вообще не про меня? И копать тут нечего.
— Погоди-погоди, — немного охлаждаю я его пыл. — Смотря с какой целью копать. Мы же сейчас не яму роем: бери больше — кидай дальше! Мы с тобой археологические раскопки проводим, поэтому копаем нежно и бережно, чтоб важное не пропустить или драгоценное не повредить, согласен?

Он кивнул, а мне любопытно наблюдать за ним и за всей группой в предвкушении того, какие открытия их могут поджидать на финише этих раскопок!

— Скажи все-таки: что тебя больше всего раздражает при виде курящих девушек?
— Может, тебе неприятен запах табака от девчонок или то, что это как-то неопрятно выглядит? — сделали попытку подумать за него молчавшие до этого доброжелатели с накрахмаленными ушами. Но мой, с немым укором, взгляд молниеносно подсказал им: сидим — молчим.

— Не, это не раздражает, — он говорил уже не так напористо, уже не спорил со мной, скорее, искал ответы где-то в себе. Копал. — Про неопрятность я в этот момент не думаю. Если и думаю, то не в первую очередь.
— А про что в первую? — я решила немного ускорить процесс.
— В первую думаю про то, что они же будущие матери, им детей рожать, а они курят! — он опять начал кипятиться. 
— Ну, это же им рожать, и дети больные будут у них. Думаешь, что они про это не знают? Знают. И при этом выбирают курить. Что тебя в этом раздражает? — Я, хоть и немного цинично, продолжаю прокладывать ему маршрут для раскопок.
— Как можно, зная о последствиях, выбирать курить?! — по всему видно, что это и вправду волнительный для него вопрос, эмоции начинают бить через край. — Как можно так безответственно относиться к своему здоровью и к здоровью будущих детей?!

Ну, вот. Уже совсем горячо… Уже есть о чем поговорить. Прозвучало слово, которое практически уже откопали, но я и бровью не повела. Мне важно, чтобы он сам себя услышал.

— То есть… Тебя так раздражает…
— Да, безответственность! Точно! Вот это безответственное, причем, осознанно безответственное отношение меня и раздражает!

Вы бы слышали, как он это воскликнул! Это прям вот озарение было! И мимика, и жесты, и тон голоса — все говорило о том, что мы раскопали его истинный раздражитель.

Дальше еще интересней! Я даже не успеваю закончить свое с улыбочкой, медленное: «А скажи-ка мне, дорогой мой друг… Не доводилось ли тебе слышать в свой адрес… Упреков в этой самой…». Он вдруг посерьезнел, схватился за голову, задумался на мгновение.

Потом опять поднял взгляд на меня. Сидит — улыба-а-ется. Головой покачивает, будто боясь осознать до конца свое открытие.

— Вы не поверите!

Точно, не поверю. Мне всегда очень забавно слышать это: «Вы не поверите» в таких ситуациях.

— Вы не поверите, именно за безответственность я себя последнее время больше всего ругаю, — уже с другим, я бы даже сказала радостным настроем воскликнул он. — Устроился на работу. Думал, старший курс — потяну. Совмещать с учебой оказалось непросто. То там, то тут «косяки». Сам себя отчитываю за безответственность, иногда слышу это от родителей. Часто от преподавателей — за пропуски… Безответственность! Ну, надо же…

— А девушки курящие тебе намекают-намекают, с чем в себе разобраться надо, а ты все никак, — позволила себе подзадорить его я. — Оказывается, какие они, эти девушки молодцы — попадаются тебе все время на глаза, раздражают тебя, раздражают, чтобы ты уже разобрался, наконец, со своей безответственностью. Которая, на самом деле, тебя очень выматывает и беспокоит.
— Нет, ну, надо же… — сам себе удивляется он. — Какая связь: курящие девушки и моя безответственность.
— Зеркало.
— Согласен.
— О человеке очень много можно узнать именно по тому, что его раздражает и «бесит».
— Теперь понимаю.
— Вокруг много зеркал-подсказок.
— Да.
—  И как их находить? — это уже те, кто «сидим — молчим» в разговор вступили.

Мне даже смешно стало.

— Они вас сами то и дело находят! Некоторые даже гоняются за вами и твердят: «Я — твое зеркало! Я — твое зеркало!». Всякий раз, когда вы говорите все эти «злит», «бесит» и «раздражает», это вы про свои зеркала рассказываете… Только предпочитаете не видеть в этом подсказки, а злитесь и раздражаетесь. Конечно, так жить интересней: всегда есть о чем поговорить.  И главное, делать ничего не надо — обсуждай, осуждай да жалуйся. Красота!

Молчат, задумались, но они у меня — ребята сообразительные (за что и люблю), у них там как-то быстро все сваривается:

— Ну, круто! Действительно, работает! — выдыхает кто-то из парней.
— И чего с этим делать теперь? Этих «зеркал» тьма! — уже предполагая ответ, на всякий случай, спрашивает кто-то из девчонок.
—  Копать, друг мой! Копать! — со смехом, отвечает ей мой продвинутый и теперь уже согласный с Юнгом спорщик.

Уловив знакомые интонации, я понимаю, кого он сейчас пародирует.

P.S. Ну, что, на всякий случай, – традиционное «И что со всем этим делать», да?

• Для начала: отследить что вас «бесит», раздражает и злит. Прям вот взять и перечислить самые характерные раздражители.
• Отнестись к ним, как к зеркалам-подсказкам, которые помогают вам начать работать над собой, показывая именно те черты характера, те ваши эмоции, которые вызывают неосознанное беспокойство и зачастую тормозят ваше движение вперед.
• Ведите свои раскопки осторожно, чтоб не навредить и не упустить что-то важное. Постарайтесь очень точно найти истинный раздражитель. Он, бывает, искусно маскируется — как, например, в истории выше.
• Ну, а уж как нашли – сами решайте, что вам с этим делать.
• Да, еще важно: это  касается только собственных раскопок. Не стоит делать попытки копаться в других, особенно без их на то согласия.

Ну, и зеркалу — спасибо! С того момента, как вы с собой разберетесь, оно перестанет вас доставать.

Саморазвитие #Самоисследование 

Меня все бесит! 10 признаков, что стресс перерос в психическое расстройство

Вы стали злоупотреблять

Больше алкоголя, сигарет или лекарств. Если ваш мозг возбужден или подавлен сильнее обычного, вы можете заметить это и по таким признакам.

Вас все бесит

Мир не изменяется в одночасье и не ополчается против вас. По большому счету ему вообще все равно, есть вы или нет. Но если день за днем вы стали замечать интриги, плетущиеся против вас или злые намерения в каждом взгляде на вас — причина, скорее всего, именно в вас.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Вам постоянно стыдно и вы чувствуете себя виноватой

Вы болезненно переживаете свои ошибки, совершенные три месяца назад и при этом они совершенно незначительны. Нет, в магазине, где вы уронили молоко на пол, не внесли вас в черный список, не нужно так пилить себя. Проблема не в поступках, а в вашем тревожном состоянии.

Вы постоянно чувствуете усталость

Вы едите здоровую пищу и много спите и разбиты? Этому могут быть причиной как физиологические изменения, например, нарушения гормонального фона, так и извивы вашей психики. Если вы клинически здоровы, причина вашей усталости в голове. Но определить это может только специалист.

Вы не можете сосредоточиться

Все время забываете и всюду опаздываете? Резкие изменения способности концентрации говорят о душевных переживаниях, если вы не под таблетками, конечно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Аппетит изменился

Вы стали резко меньше или больше есть. Отличительная черта депрессии — потеря аппетита. Как только вы влезли в старое платье без видимых к тому причин — задумайтесь, стоит ли этому радоваться.

как успокоиться и настроиться на позитив.

Меня все бесит, что это – состояние души, депрессия или…

Это выведенная из равновесия психика. Это даже не свойство характера, поэтому нужно как-то избегать подобных состояний, а если уже это с вами успело случиться, то разберитесь в себе, пока не успели со всеми окончательно перессориться.

Причины, почему так происходит

Стресс, проблемы на работе, в семье, в жизни… Все это рано или поздно складывается в ситуации, когда все злит. Привыкая к злости, испытывая её вспышки всё чаще и чаще, скоро вы начинаете чувствовать злость постоянно. Чаще всего это зависит от вашего восприятия ситуации. Если вы не поймёте, что именно вы творец собственного счастья и продолжите злиться на всех и всё, что только можно, – поверьте, вы обречены. Обречены злиться всегда. Злиться везде. Злиться на всё. Из этого замкнутого круга нужно выбираться.

Постоянное раздражение и злость – стоит ли их игнорировать

Однако, если вы уже довели себя до такого состояния, то это верный признак того, что пора с этим что-то делать. Первое, что приходит на ум – игнорировать всё, что с вами происходит и попытаться продолжить жить, стиснув зубы. Это не лучшее решение, ведь если болезнь не лечить, она может превратиться в депрессию, неврастению или вообще в нервный срыв.

Запомните – это путь в никуда! Не вылеченная болезнь может довести вас и до преждевременной смерти. Как вариант, вы можете выжить, но сделаться при этом постоянным пациентом психиатрической клиники. А оно вам надо?

Что делать, если бесит абсолютно всё и все

Прежде всего, успокоиться. Для этого придётся уединиться, отстраниться от своих проблем. Как бы поставить сознание на ноль. С этой точки зрения придётся анализировать, что не так пошло в вашей жизни, что именно привело к неудержимой гневливости? Что продолжает её подпитывать. Может быть, можно исключить какой-то один фактор, какое-то единственное звено, и эта нескончаемая цепь обид разорвётся, выпустит вас из плена.

Бесят люди

Так бывает, что вас начинает коробить от общества людей. Люди кругом – медленные, ленивые, тупые и так далее. За этим вполне может стоять обыкновенная усталость, особенно, если вы работаете с людьми. Попробуйте побыть пару дней дома в одиночестве, ведь от общения тоже отдыхать надо, ведь верно? Можно выбраться на природу и пожить одному в палатке. Через недельку-другую потянет к людям.

Раздражает работа

Работа. Большую часть жизни мы проводим на работе. И очень часто она начинает нас бесить. Никто не может работать без отдыха, и тут надо подумать: может, просто стоит взять отпуск? Пора дать себе отдых, сменить обстановку и окружение на время.

Если же отпуск не помогает, то, быть может, просто надо сменить работу? Не у всех, конечно, есть такая возможность, но подумайте, ведь здоровье и счастье за деньги не купишь! Иногда попадается просто мерзкий коллектив, в который вы не вписываетесь. Особенно если вы привыкли к тому, что работа делается в команде, рассчитываете на поддержку коллег, а они вместо этого вас подсиживают! Уносите ноги быстрее с этого места работы и забудьте его, как кошмарный сон. Запомните, хороший коллектив всегда найти реально. Далеко не везде на работе такой «гадюшник», в который вы попали сейчас. Если вы будете ездить на собеседования, то постарайтесь всеми правдами и неправдами познакомиться хотя бы бегло с потенциальными коллегами. Тут просто нужно действовать, а не злиться.

Раздражает любимый человек

Если вас что-то раздражает, вы всегда можете провести время с тем, кого вы любите. Но, что делать, если тот, кто вам дорог, стал вас раздражать? Попробуйте поговорить с ним, он войдет в ваше положение и попробует вас не доставать. Или же, всё очень плохо, то быть может, он не для вас? Иногда можно попросить взять тайм-аут в отношениях. Разъехаться на недельку, поскучать друг по другу. Может быть, это и спасёт ваши отношения. Если вы не можете поплакаться в жилетку вашей любимой, то тогда просто оберегайте её от ваших невзгод и сделайте паузу, прежде чем принимать решение о разрыве.

Все бесит и хочется плакать

Поплачьте! Слезы вообще предназначены для того, что бы через них уходило лишнее напряжение. Лучше всего это делать там, где вас никто не видит, чтобы это не привело к новому витку напряженности. Заглушите звуки плача музыкой или звуком воды, и начинайте. Поверьте, поможет! Слёзы – это выход нерастраченной агрессии. Даже в Библии сказано, что плачущие утешатся. Поверьте этому авторитетному источнику.

Как успокоиться в домашних условиях, если нет настроения, и все раздражает

Можно воспользоваться некоторыми приёмами, чтобы усмирить собственное раздражение. Для этого психологи часто советуют:

1) Принять теплую ванную или душ

Теплая ванна поможет вам расслабиться и отдохнуть. А если добавить к ней ароматную пену для ванн, то это еще больше успокоит вас и поможет вам победить озлобленность. Используйте эфирные масла пачули, нероли, лаванды или любой другой запах, который вам особенно нравится. Это невинное наслаждение поможет обрести душевное равновесие.

2) Скушать вкусняшку под любимый фильм

Любимый фильм поможет вам успокоиться, вызвав в вас положительные эмоции, а кушая что-нибудь вкусное, вы сможете расслабиться, так как наша психика ассоциирует прием пищи и расслабление. К тому же учёные выяснили, что во время еды информация быстрее проходит в подсознание. Поэтому любимый фильм должен быть смешным, весёлым, добрым, но не агрессивным.

3) Хороший сон

Очень часто причиной раздражительности является недосып. Лягте пораньше, расслабьтесь, отключите будильник и ложитесь спать. Сон изначально предназначен для регенерации организма и снятия стресса, что вам ой как необходимо! И опять же, во сне происходит обмен информацией между сознанием и подсознанием. Если вы долго не спали, сознание остаётся отягощённым. Поспите!

4) Займись своим хобби

У вас есть то, что вам нравится? Попробуйте поискать спасения там. Ведь именно хобби для многих является той отдушиной в жизни, через которую удается выветрить всю ту скверну, что в ней накопилась. Творчество роднит человека с Богом, а гнев – с сатаной. Ведь в творчестве заложена созидательная энергия, а в гневе – разрушающее начало. К тому же хобби поможет выразить накопившиеся эмоции. Вспомните Поверженного демона, написанного Врубелем.

Если вокруг все бесит и раздражает – просто смени обстановку и людей

Сами подумайте, если вокруг вас одни проблемы, быть может, смена обстановки – это та самая спасительная соломинка, за которую и надо хвататься? Если вокруг вас люди, которые вас раздражают, вы не высыпаетесь или, того хуже, вынуждены жить в постоянном стрессе, то подумайте: может, вам просто сменить обстановку? Отказаться от пары лишних дел, прекратить общаться с теми, кто вас злит, или вообще поменять работу и место жительства. Помните, что человек рожден быть счастливым, и ничто не заменит вам это чувство счастья!

Как бороться с раздражением — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Иногда чувствуешь себя чайником, у которого улетает крышка от кипящей внутри воды: бесят шумные соседи, давка в автобусе и плохие новости. Вместе с психологом Дарьей Алпатовой разбираемся, откуда берется раздражение и как перестать беситься, когда кто-то присылает последние коронавирусные сводки или просто громко чавкает рядом.

Раздражение — это реакция на обстоятельства

Раздражение может возникать по любому поводу: когда кто-то отвлекает нас от дел, не снимает рюкзак в переполненном автобусе или когда этот автобус опоздал на три минуты. Чаще всего раздражительность предупреждает организм об опасности и нарушении личных границ. И когда мы пытаемся игнорировать сигналы психики, эмоции находят выход не там, где бы нам хотелось. Это как с протечкой водопровода: если забетонировать кран на кухне, случится взрыв и придётся делать ремонт не только крана, а ещё и квартиры у соседей.

Часто люди сдерживают свои эмоции, потому что пытаются быть добрыми и правильными. Но чувства всё равно нужно проживать, анализировать, откуда они появились и к чему приведут. Поэтому не стоит стесняться того, что всё бесит, и подавлять эти эмоции, нельзя винить себя за них. Лучше разобраться, почему возникло раздражение, и научиться с ним взаимодействовать без вреда для себя и окружающих. Это может получиться не сразу, но всё-таки реально.

Найти причину и работать с ожиданиями

Бывает так: приходишь на работу, а там коллега с утра до вечера пьет чай и прихлебывает с противным звуком. Но если разобраться, окажется, что нас раздражает не коллега, а целый ряд обстоятельств: сначала не услышали будильник, потом попали в пробку на полчаса, возле работы подрезал какой-то идиот на ренджровере, а в коридоре встретились с начальником, который тут же выписал штраф за опоздание. Когда человек чувствует себя как струна, кажется, что всё вокруг происходит специально — и тут под горячую руку попадает тот самый коллега с чаем.

В такой ситуации человек ищет способ пережить эмоции. Вариантов может быть несколько:

Надеть наушники и слушать музыку. Так эмоции остаются внутри и продолжают кипеть — особенно если музыка тоже отвлекает от работы.

Выплеснуть раздражение на коллегу и потребовать, чтобы он перестал. Скорее всего, замечание выльется в конфликт, и раздражение будет нарастать.

Объяснить свою позицию. Это может помочь, потому что во время разговора можно отследить свои эмоции и найти их причину.

Если вспомнить, что коллега не виноват, получится успокоиться и попросить его пить чай тише:

Вызывает ответную агрессию	Помогает договориться
Да сколько можно чавкать своими бутербродами! Перестань, ты отвлекаешь меня от работы!	Слушай, я сегодня никак не могу сосредоточиться, даже музыка в наушниках отвлекает. Можешь, пожалуйста, пить чай тише? Хочу наконец доделать этот отчет.
Достали уже жрать в кабинете. У нас вообще-то столовая для этого есть!	Ребята, от запаха вашей еды тоже хочется есть, а до перерыва еще два часа. Если можно, сходите перекусить в столовку.

Договориться получается не всегда, и не всегда мы можем избавиться от раздражающих факторов. Тогда нужно работать со своими ожиданиями, ведь обычно мы раздражаемся, когда окружающие ведут себя не так, как нам бы хотелось. Можно попробовать такое упражнение: заменить слово «должен» на «мне бы хотелось» и подумать, как справиться с этой ситуацией. Например:

Было	Стало
Мои коллеги должны сидеть в кабинете тихо, работать молча и без звуков	Мне бы хотелось, чтобы мои коллеги сидели в кабинете тихо и молча работали, но если этого не произойдет, я переживу. Включу музыку в наушниках или попрошу перевести меня на удаленку.
Жена должна убрать за собой тарелку после ужина.	Мне бы хотелось, чтобы жена убирала за собой посуду, но если этого не произойдет, я переживу. Попрошу ее мыть посуду со мной по очереди или купить посудомойку.

Не стоит скатываться в обвинения — скорее всего, собеседник даже не подозревает, что кого-то бесит. А если разговор не помог, нужно решать вопрос другими способами, например, попросить себе отдельный кабинет и перестать ходить в магазин, где продавщица не принимает мелочь.

Людмила, читательница Своих: 

У нас дружный коллектив, я люблю своих коллег и нашу начальницу рекламного отдела тоже. Она замечательная, смешная, дружелюбная девушка — вот только грязнуля и какая-то вся неаккуратная. Ну ладно вещи стирает кое-как — ее дело. Но еще она не моет за собой посуду, жутко чавкает и громко прихлебывает чаем.
Правда, думаю, дело не только в ней. Я вообще не люблю обедать с кем-то — мне нравится выйти из офиса и побыть в тишине, сменить обстановку. Поэтому, когда эта моя коллега зовет вместе пойти на бизнес-ланч, я даже не вру — просто говорю, что пойду обедать одна, чтобы отдохнуть и помолчать. Она вроде не обижается, потому что и правда обычно отказываю всем — то есть коллега не думает, что я не хочу обедать именно с ней, а просто свыклась, что я ем в одиночестве. Тот случай, когда все овцы целы — и мои нервы, и наши теплые отношения. В конце концов, мне хватает поводов для бешенства на работе. А в этом случае его явно можно избежать.

Раздражение — сигнал о неправильном отношении к себе, когда человек мало спит и отдыхает, живет в стрессе, позволяет другим нарушать его границы и сам часто делает то же самое, но не замечает. 

Если бесят в основном чавканье, поцелуи в фильмах и хруст пальцами, может оказаться, что это не раздражение, а мизофония — состояние, при котором человек не переносит некоторые звуки. Эта реакция часто описывается как неуправляемая смесь гнева и тревоги. Люди с мизофонией не могут терпеть разные звуки и тяжелее всего воспринимают те, которые издают близкие люди. Пока это малоизученное состояние, поэтому с ним лучше обратиться к неврологу.

Защитить свои границы

«А зачем вы ребенку даете соску? Это нарушает прикус. А в слинг зачем засунули? Так спинка кривая будет. Давайте сразу второго рожайте, будет зайка — и лужайка появится. И колбасу не берите, в ней сплошная химия», — говорит незнакомая женщина в супермаркете.

В такой ситуации испытывать раздражение нормально: это говорит о том, что ваши личные границы нарушают и их нужно защищать. Лучше сразу попросить собеседника сменить тему, причем делать это можно даже резкими фразами, чтобы пресечь любые попытки продолжить разговор:

Это мое личное дело. Пожалуйста, перестаньте задавать эти вопросы.

Я знаю, что у вас большой опыт. Если захочу посоветоваться, приду с вопросами, а пока перестаньте давать советы, пожалуйста.

Это не ваше дело.

Оксана, читательница Своих: 

Когда мне перевалило за 25, началось всё вот это стандартное: «Ну, когда замуж? Не знаешь? А чисто теоретически?» Не то чтобы меня это так сильно раздражает — я все-таки считаю себя достаточно уверенным в себе человеком, да и замуж «чисто теоретически» не рвусь — но меня в принципе бесит, когда ко мне лезут. Причем и родственники, и знакомые: помню, встретила на улице парня, с которым вместе училась в универе шесть лет назад, и первым делом он спросил «Чо, замуж не вышла?» Вместо того чтобы остановиться и поговорить, я пошла дальше. Я понимаю, что люди интересуются не со зла, но в то же время не понимаю природу этого интереса. Недавно было такое. Мой двоюродный брат, с которым мы видимся раз в полгода, стоял, жарил шашлыки, болтал обо всем со всеми, а потом резко повернулся ко мне и спросил: «А ты, кстати, замуж когда? Мужичка нашла?» Мне впервые не захотелось увиливать, и я просто ответила: «Андрей, с каких пор тебя так интересует моя вагина?». Брат немного оторопел, начал нелепо отшучиваться и быстро замолчал.
Наверное, люди не хотят обидеть. Они просто бестактно лезут и ждут, что ты начнешь спокойно рассуждать с ними о своей фертильности. Но надо же их как-то отрезвлять. Это лучше, чем беситься или, чего хуже, расстраиваться.
А недавно я решила съехать со своей съемной квартиры и сделала в соцсетях пост, чтобы помочь хозяйке сдать её снова. И вот ко мне в личку уже бегут люди, с которыми я не общалась с 2014 года, чтобы спросить, куда это я собралась. То же было с работой: когда я уволилась, рандомные люди писали и спрашивали, куда это я ушла со своего насиженного места. Ребята, ну вам не все равно? К счастью, я быстро нашла способ не беситься: я просто не отвечаю на эти сообщения.

Вряд ли получится совсем не реагировать на чужую бестактность и не беситься от глупых вопросов. Да, можно подготовиться к таким ситуациям — например, отшучиваться:

— Когда третьего родите?

— После вас!

Но лучше проработать свои границы и уверенность в себе. Тогда на непрошеные советы будет наплевать. Как это сделать, можно прочитать в нашей статье.

Люди всегда будут пытаться лезть в чужую жизнь. Чаще всего они делают это просто потому, что у них нет чувства такта, но есть желание следить за другими. Если смотреть на них как на детей, которые еще не научились завязывать шнурки, возможно, получится раздражаться меньше.

Оценить раздражение в баллах

Открываешь новости — а там новые ограничения, заходишь в вайбер, а там тетя прислала сводки по количеству заболевших и чей-то монолог о массовом чипировании. Эти хотят носить маски, другие не хотят, и все вокруг ноют. 

Переживание тревоги через гнев или раздражительность — один из способов, которые наш мозг использует для управления стрессом. Хорошо это или плохо, но мы обвиняем других или сосредотачиваемся на их недостатках, чтобы успокоиться.

Чтобы перестать раздражаться, нужно понять, почему нытики и паникеры так себя ведут. В случае пандемии всему виной реакция на незнакомые обстоятельства: люди переживают то, чего не переживали раньше. Наша психика в ответ на внешние факторы выставляет защиту в виде реакций: или бей, или беги, или замри. Пандемия — ситуация критическая, поэтому на нее реагируют по такой же схеме:

бей — отрицать вирус, игнорировать ограничения и не носить маску или, наоборот, нападать на тех, кто не верит в пандемию;

беги — жаловаться и страдать;

замри — впасть в анабиоз в работе, отношениях и личной жизни, отложить всё до окончания пандемии.

Из-за переизбытка информации человек может испытывать страх смерти от нового вируса, боязнь потерять работу и близких, недостаток общения, неизвестность. Всё это вызывает другие состояния: агрессию, апатию или депрессию.

У одних людей есть запасной план, и они сидят спокойно. Другие потеряли работу и паникуют. Третьи пытаются сохранить лицо и делают вид, что всё в порядке. Всё это нормально, а эмоции могут меняться: сначала спокойно следуешь плану, а через час в панике рвешь на себе волосы. Так психика сбрасывает напряжение, чтобы человек не сошел с ума от переживаний. Если наша реакция не совпадает с реакцией окружающих, возникает раздражение. Чаще всего с ним ничего не надо делать — это один из механизмов, который помогает выжить в непонятной ситуации.

Виктория, читательница Своих: 

Когда весной всё только началось, люди стали меня бесить. Сначала все заныли про удаленку и как им тяжело учить собственных детей, потом оказалось, что всем срочно нужно друг с другом увидеться и потерпеть они никак не могут. Я так бесилась, что удаляла из друзей тех, кто плевал на запреты властей и позволял себе гулять.
Потом я начала бесить саму себя из-за того, что меня всё так раздражает. Я начала распутывать чувства, как клубок, и поняла, что злюсь, потому что мне страшно. Страшно потерять родителей, которые в группе риска, страшно остаться без работы и без денег, страшно умереть, в конце концов. Поэтому проблемы тех, кто не смог посидеть в баре, казались мне какими-то незначительными.
Страшно всем, но все показывают это по-разному. А у меня внутри было столько страха, что я не хотела напитываться еще и чужим. Тогда я сделала всё, чтобы чувствовать себя лучше: перестала читать новости, скрыла посты от паникеров и нытиков в соцсетях, подписалась на группы о фильмах и рукоделии.

Если совсем невмоготу, можно составить список всех вещей, людей и ситуаций, которые раздражают, и поставить им оценки от одного до пяти, где один — слегка напрягает, а пять — жутко бесит. К каждому пункту нужно написать комментарий, можно ли его избежать или хотя бы уменьшить. Если каких-то вещей не миновать, можно подумать, как сгладить свое восприятие:

Что меня бесит	Оценка	Что я могу сделать
Нытики в фейсбуке	2	Отписаться от них
Плохо пахнущие люди в автобусе	4	Ходить на работу пешком или ездить на такси. Если на такси, можно договориться с Машей пополам, она живет недалеко
Очереди в супермаркете	3	Заказывать продукты через сервис доставки раз в неделю
Стройка под окнами	5	Я ничего не могу сделать, но стройка не вечная. Включу музыку в наушниках или воткну беруши, вдруг поможет.
Муж шаркает ногами и вечно горбит спину	4	Я была сильно влюблена и раньше этого не замечала. Он был такой всегда, но теперь мелкие недостатки сильнее бросаются в глаза. Муж не стал другим человеком, поменялось только моё восприятие. Зато я могу оценить другие его качества, о которых раньше не знала: он всегда делает мне чай и утешает, когда грущу. А с шарканьем можно и смириться

Если минимизировать триггеры, уровень стресса постепенно будет снижаться, а значит, и раздражение будет проявляться реже.

Катя, читательница Своих: 

Я испытываю панические атаки в толпе, поэтому не люблю ходить в торговые центры и супермаркеты. Раньше это было пыткой. Каждый раз, когда нужно было покупать одежду детям, меня начинало трясти уже в первом магазине. Я кричала детям, что они нерасторопные, медленно переодеваются в примерочной и не могут определиться с выбором.
Я решила, что так продолжаться не может, и стала заказывать еду и одежду через интернет. С едой проблем нет: всё те же привычные продукты. А одежду легко обменять, если она не подходит. Жить стало приятнее.

Избегать раздражения — не то же самое, что подавлять его. Это можно отнести к одному из этапов заботы о себе наряду с правильным питанием, регулярным сном и прогулками на свежем воздухе.

Дать эмоциям выход

Сильное раздражение обычно возникает из-за того, что мелкие неприятности накапливаются. Это похоже на зажигание спички: человек или ситуация поджигают внутреннее напряжение, как сухую траву, и подавленные эмоции выходят на поверхность. Хуже всего то, что эмоции выходят наружу в самый неподходящий момент: когда мы с близкими или на ответственном мероприятии. И тогда возникает желание заглушить чувства, чтобы не задеть окружающих.

Отсрочка превращается в полное избегание эмоций. Либо первоначальное раздражение утихает, либо в нашем расписании столько дел, что чувства отходят на задний план: «Потом как-нибудь разберусь».

Иногда эмоциям нужно давать выход: покричать в подушку, побить боксерскую грушу, разбить тарелку. После наступает облегчение и появляется возможность подумать: откуда эти эмоции взялись, что мы можем с ними сделать и к чему они приведут.

Найти убежище

У всех должно быть безопасное место, в котором можно подумать и расслабиться. Это может быть комната в доме или поляна в лесу — главное, чтобы там можно было чувствовать себя спокойно. Если ситуация позволяет уйти и взять паузу, в это время можно посетить свое спокойное место — сменить обстановку и отдышаться. 

Но если в убежище приходится прятаться слишком часто, возможно, пора что-то менять:

Виктор, читатель Своих: 

Я работал в компании, которая начала стремительно расти. Вокруг меня появлялись новые люди, новые задачи, а начальник, который еще год назад был своим парнем, вдруг стал оторванным от реальности негодяем. Меня бесило количество задач, которые падают на мою голову, и людей, которые постоянно заходили в кабинет, чтобы о чем-то попросить.
Я скачал на телефон простую игру из серии «Три в ряд» и играл в нее на перерыве, чтобы ни с кем не разговаривать. Потом я стал уходить в туалет, чтобы там отсидеться и успокоиться, и тоже играл в эту игру. Однажды я просидел так полчаса, до состояния, что у меня затекли ноги. Тогда я вышел из туалета и написал заявление на увольнение. На новой работе мне пока не нужно было искать убежище в игре или в туалете.

Полезно обсудить свои чувства с кем-то из близких. Это может быть член семьи, близкий друг или коллега. Даже если они не дадут конкретных советов, простое обсуждение может помочь найти решение.

Лера, читательница Своих

У меня есть подруга, которую я называю Маша Бесит. Она звонит мне каждый день и вместо «Привет» говорит: «Бесит!». Ее могут раздражать муж, дети или работа, а я всегда над этим посмеиваюсь. Я не даю никаких толковых советов и меня не напрягают ее жалобы — просто даю выговориться. Мне это ничего не стоит, а ей помогает.

Но и собеседника могут начать бесить бесконечные жалобы. Тогда он вправе сказать «Я не жилетка, перестань рассказывать мне о своих неприятностях».

Успокоительные не помогут

Иногда раздражает само чувство раздражения. Хочется выпить таблетку от бешенства — но это не поможет. Успокоительные могут облегчить симптомы, но не помогут избавиться от причины. Это как со сломанной ногой: можно выпить обезболивающее, но перелом лечат не таблетками.

Бывают критические ситуации, когда человеку нужно успокоиться, и он прибегает к помощи валерьянки или бокала вина. Но если систематически применять эти способы, могут появиться зависимости от лекарств или алкоголя.

Чтобы разобраться в мыслях и эмоциях, можно попробовать медитацию. Во время нее мозг успокаивается, становится легче услышать чувства, которые беспокоят и ищут выход с помощью раздражения.

Еще можно разобрать сценарии, которые чаще всего бесят. Например, утром дети проспали в школу, каша пригорела, нет чистой одежды и всё заканчивается опозданием на работу. Если так бывает раз в месяц — ничего страшного, можно и побеситься. Но если ситуация повторяется каждый день, можно ее сгладить, чтобы позаботиться о себе и о своем душевном состоянии: ставить кашу вариться в мультиварку с таймером, готовить одежду один раз на всю неделю, попросить детей собирать рюкзаки перед сном. Когда окажется, что дел утром не так уж много, то и поводов для раздражения не будет — а значит, день не будет испорчен с самого утра.

Если чувство раздражения не проходит, например, полгода, это может вылиться в другие проблемы — агрессию, неуправляемый гнев или соматические заболевания.

Чтобы этого не произошло, можно обратиться за помощью к психологу.

Что делать, когда все достало? Психолог советует ульяновцам сделать паузу и грамотно подойти к решению проблем

Ульяновские психологи отмечают, что в последнее время среди клиентов все чаще встречается запрос «Что делать, когда все достало и ничего не хочется». Это же подтверждает и список популярных запросов в поисковых системах. Люди хотят знать, что делать, когда все плохо, и что делать, когда все раздражает и бесит и т.д.

Психолог Елена Хазраткулова уверена, что дело здесь не в осенней хандре или уже порядком утомившем всех коронакризисе, а в темпе нашей жизни, провоцирующем развитие токсического мышления. А неопределенность с эпидемиологической ситуацией просто повышает градус напряжения.

ЕЛЕНА ХАЗРАТКУЛОВА

Психолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги

— Мы живем в эпоху информационных потоков высокой скорости, многозадачности. Кто-то из финансистов справедливо отметил, что «сейчас скорость изменений такая, что иногда кажется, что самое интересное происходит, пока ты моргаешь». Получается, что на незавершенность одних дел и задач накладываются новые из разных сфер нашей жизни: на работе — одни, в семье — другие, а тут и проблемы со здоровьем не заставляют себя ждать. Все это еще «приправляется» повсеместным распространением… нет, не эпидемии гриппа или коронавируса, есть не менее опасный «зверь» — токсическое мышление.

Такое отношение к жизни характеризуется тем, что в любой ситуации или событии человек ищет только плохое. А тот, кто ищет, тот находит (или придумывает) это плохое, начиная активно распространять негатив на окружение: «Когда все так плохо, что будет еще хуже». Таких людей вокруг вас может быть много. И, кажется, что увидеть горизонты свободы и чего-то «хорошего, доброго, вечного» не представляется возможным. Это давлеет над человеком и наступает ситуация, когда все, баста, больше ничего не хочется, настал предел прочности. И хочется «поставить мир на паузу».

Человека в такой момент буквально придавливает ворохом проблем, он впадает в уныние и ему начинает казаться, что сложности непреодолимы.В итоге рано или поздно он впадает в состояние, когда ему уже ничего не хочется делать, нет сил на работу и семью, любые поручения или просьбы, направленные в его адрес, вызывают отторжение. Такому человеку хочется только бездействовать: лежать, смотреть в потолок и думать о том, в какой сложной ситуации он находится. В голове все чаще всплывают мысли: «Блин, как же меня все достало!», «Когда же меня оставят в покое…», «Я так больше не могу», «У меня уже нет сил».

Такое моральное состояние гораздо опаснее и вредоноснее, чем любые проблемы. И если вы узнали в описании себя, то вам необходимо прежде всего разобраться со своими мыслями и настроем, а потом уже в спокойном и конструктивном состоянии решить все свои сложные ситуации.

Что делать, когда всё навалилось, а силы на исходе

Психолог Елена Хазраткулова считает, что решить такую проблему можно без посторонней помощи, главное – понимать, что взмах «волшебной палочкой» человек может сделать только сам.

Для этого, по мнению специалиста, вам стоит начать с трёх шагов:

Шаг 1. Остановитесь. Если вы давно не были в отпуске, запланируйте поездку на отдых или посвятите время себе. Можно даже немного позволить себе заняться «ничегонеделанием». Главное выйти из «карусели дел». Важно определить дату окончания такого тайм-аута. Дайте себе определенное время на отдых (в зависимости от ваших возможностей) и далее приступайте ко второму шагу.

Шаг 2. Отдохнув, наметьте планы, так сказать, «свежим взглядом». А дальше проверьте этот список на «экологичность» и наличие ложного долженствования, накладывая на каждое дело, как «кальку», фразу: «Это СТОИТ сделать». Начните с дел, которые «откликнулись» на эту фразу. Или другой вариант. Если в списке больше десяти дел, то проранжируйте их по степени важности и первые семь сформулируйте со словом «СТОИТ», например, «Мне стоит сделать ревизию на складе», «Мне стоит помыть холодильник».

Шаг 3. Начните выполнять дела из списка. Если задача сложная, разбейте ее на элементы и начинайте с более простых. Здесь важно не давать себе отвлекаться в первые 20 минут. Затем вы вовлечетесь в процесс, и вам уже будет не так страшна задача, за которую вы взялись. Спустя 20 минут вы почувствуете себя более комфортно, перестанете опасаться неудачного результата и спокойно и продуктивно выполните запланированное.

***

Помните, что если речь идет не о горе, а о жизненных сложностях (проблемы на работе, в семье, с финансами…), то вы вполне можете управлять своим моральным состоянием и сформировать экологичное отношение к ситуации. Наше настроение зависит от мышления, а не от происходящих вокруг событий. Не давайте жизненным сложностям выбивать себя из колеи. У любого человека периодически возникают большие и малые сложности и нельзя позволять этим неурядицам «отравлять» вашу жизнь.

Фото: pixabay.com; vk.com.

Почему всё достало. И как с этим бороться — Кто студент

В 2020 году постоянная конкуренция, скорость информации и ритм жизни повышают уровень тревожности людей. Как вовремя распознать и не допустить эмоционального выгорания?

Что такое эмоциональное выгорание

Термин «эмоциональное выгорание» [от англ. burnout] впервые ввёл в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Это синдром физического и эмоционального истощения, которое сопровождается заниженной самооценкой, негативным отношением к работе, депрессией и апатией. По-простому — когда всё достало, ничего не хочется, а сам ты чувствуешь себя ничтожеством.

Обычно выгорание возникает у людей, для которых работа стала основным способом самореализации. А семья, друзья, хобби и другие важные составляющие жизни уходят на второй план или вообще исчезают.

Причины эмоционального выгорания

Главная причина — несоответствие требований к себе и своих возможностей. Когда пытаешься прыгнуть выше головы и берёшь на себя больше обязательств, чем можешь выполнить.

Причины условно можно разделить на внешние и внутренние факторы. Например, внешний фактор — это работа, а внутренний — это отношение к ней.
К внешним относится всё, что происходит на работе: напряжённый график, дедлайны, конфликты в коллективе. Самый главный внешний фактор — низкая плата за тяжёлый труд.

«Не стоит забывать, что работа в первую очередь — зарабатывание денег. Если денег вы не получаете — это хобби, волонтёрство и что угодно, но не работа. Когда вы получаете достойную оплату, можно напрячься и без риска выгорания», — Ольга Литвинова, психотерапевт.

Ольга Литвинова, психотерапевт

Внутренние — отношение к работе: гиперответственность, перфекционизм, желание довести всё до идеала, готовность работать без перерывов и выходных в ущерб отдыху, семье и увлечениям.

В группе риска находятся трудоголики, перфекционисты, люди с «синдромом отличника». Также большой риск выгореть есть у новичков в профессии — всё начинается с энтузиазма, желания стать крутым специалистом и готовности работать без перерывов и выходных. Но потом приходят усталость, рутина, непонимание со стороны коллег и руководства, и второй этап выгорания.

Этапы эмоционального выгорания

Современные психологи выделяют четыре последовательных этапа развития этого состояния. Каждому этапу соответствуют определённые симптомы.

Удовольствие от работы

На этом этапе чувствуются эмоциональный подъём, увлечённость. Кажется, что энергии полно, отдых не нужен, работа занимает ещё и свободное время. Это очень коварный этап, потому что он не воспринимается, как нечто плохое. Ты чувствуешь себя полным сил, готовым свернуть горы и пахать 24/7.

В итоге это приводит к тому, что работа вытесняет из жизни всё остальное. Эмоциональных ресурсов (хобби, отдыха, общения с близкими людьми), откуда можно было бы брать силы и энергию не остаётся, и постепенно приходит усталость — второй этап эмоционального выгорания.

Усталость

На втором этапе появляются первые признаки эмоционального истощения. Его распознать легче, потому что он сопровождается негативными эмоциями: пессимизм, неудовлетворённость работой и коллегами, физическая усталость, разочарование и потеря идеалов.

На этом этапе также могут начать проявляться физические проявления стресса: головные боли, тошнота, сонливость или наоборот бессонница.

Хроническая усталость

Этот этап характеризуется гневом, враждебностью, избеганием коллег и клиентов. Нервная система перегружена, сон нарушен, усталость чувствуется даже с утра. Раздражают не только люди и работа, но даже звуки или яркий свет.

Нередко это приводит к злоупотреблению алкоголем или наркотиками.

Эмоциональное истощение

Последний и самый опасный этап — можно довести себя до психического расстройства и качественных изменений личности.
Безразличие к работе, частые перепады настроения, упадок сил. Низкая самооценка, неспособность взаимодействовать с коллегами и клиентами, цинизм и тотальное недовольство собой.

На этом этапе уже не обойтись без помощи специалиста. Чаще всего помочь может только длительное медикаментозное лечение. Необходимы долгий отпуск, смена работы или даже профессии.

Как распознать выгорание

Надо иметь в виду, что за собой тяжело заметить симптомы выгорания. Со стороны это виднее — поэтому важно, чтобы был кто-то, кто может вам об этом сказать.

Но если убедить себя, что это может случиться с каждым и знать симптомы, то всё же есть шансы заметить и правильно среагировать

Основные симптомы:

• 1. Снижение умственных возможностей и психологической активности.
• 2. Холодность в общении с близкими и родными людьми.
• 3. Цинизм в общении с коллегами.
• 4. Безразличие к профессии и в целом к обязанностям.
• 5. Снижение работоспособности и мотивации.
• 6. Неудовлетворенность результатами работы.
• 7. Ощущение профессиональной непригодности.
• 8. Необоснованная агрессия и недовольство окружающими и собой.
• 9. Головные боли, плохой сон и аппетит.

Если узнали в них себя, или если вам об этом говорят окружающие, лучше как можно раньше обратиться к психотерапевту за помощью

Профилактика

Лечить эмоциональное выгорание долго, сложно и, как правило, дорого. Чтобы этого не допустить, нужно принять, что ни у кого нет иммунитета от выгорания, и не думать: «это со мной никогда не случится».

Если допускать, что это может произойти с кем угодно и быть внимательным к себе, есть шанс вовремя заметить и предотвратить тяжёлые последствия.

Вот несколько советов, которые помогут не допустить выгорания:

• Следите за собой и своими эмоциями. Замечайте, когда рабочая нагрузка превышает «обычный» предел выносливости. Чем раньше заметите, тем больше шансов предотвратить серьёзные последствия.
• Соблюдайте режим работы и отдыха, делайте перерывы в работе в течение дня. Хотя бы один выходной в неделю — день, когда вы можете заняться тем, что вам действительно приносит радость. Обязательно уходите в отпуск, во время отпуска — никакой работы.
  Не пытайтесь доводить всё до идеала. Скорее всего, разницы между «очень хорошо» и «идеально» никто не заметит, а вы напрасно потратите силы. Это не значит, что нужно халтурить,
• Делайте зарядку и упражнения на рабочем месте: разминайте шею, делайте зарядку для глаз. Это поможет лучше чувствовать себя физически.
• Радуйте себя с каждой зарплаты чем-то приятным. Это может быть вкусная еда, которую вы редко себе позволяете, новая красивая одежда, или гаджет, о котором давно мечтали. Или любая другая приятная мелочь, которая поднимет вам настроение. Главное, чтобы это можно было почувствовать и получить удовольствие.
• Соблюдать баланс между работой, домом и собой. В этом поможет колесо жизни — круг, поделённый на 8 равных частей. Для начала можно упростить и обобщить до трёх равных секторов: «работа», «дом» и «я». Дело в том, что, если в какой-то сфере жизни будут неприятности, другие сферы будут компенсировать это чем-то хорошим.
• Планируйте дела, крупные задачи разбивайте на маленькие. Это поможет избавиться от ощущения, что задача большая и неподъёмная.

Проявите к себе внимание и заботу

«Важно помнить, что в вашей жизни навсегда остаётесь только вы сами. Поэтому между собой и чем угодно, выбирайте себя. Работа — это не вся ваша жизнь, и даже не бОльшая её часть», — Таисия Рудакова, психотерапевт

«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена

В ежовых рукавицах

– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?

– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.

Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.

Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.

Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.

А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.

– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?

– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.

Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.

Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.

Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.

Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.

Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.

Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.

pisses me off — Перевод на польский — примеры английский

Эти примеры могут содержать грубые слова, основанные на вашем поиске.

Эти примеры могут содержать разговорные слова, основанные на вашем поиске.

И я не уверен, что меня бесит еще .

Видите, вот что меня бесит, это нежелание договариваться.

бесит меня с , что любой парень может прикоснуться к этой красивой вещи.

Wkurza mnie , e każdy facet może dotykać takiej piękności.

меня бесит, , что ты здесь.

Что меня бесит , так это то, что все говорят о нерожденном плоде.

Co mnie wkurwia , to że każdy gada tylko o nienarodzonym płodzie.

Знаешь, что на самом деле бесит меня с , так это чертова Лили.

меня бесит , когда он это делает.

Этот Райан Гилл действительно меня злит от .

Что особенно бесит меня от , так это то, как она заставляет присяжных игнорировать доказательства.

A najbardziej mnie wkurza to, jak skłania przysięgłych do ignorowania dowodów.

Ничто из не бесит меня больше, чем то, как она расстроена.

Nic nie wkurza mnie bardziej niż fakt, kiedy jest smutna.

То, что меня бесит , идет в Гастингс за моей спиной.

Najbardziej mnie wkurza chodzenie do Hastinga bez mojej wiedzy.

Боже, эта сука бесит меня .

Эта Эрика, она действительно бесит меня с .

Все, что я уважаю в тебе, также действительно бесит меня с .

Wszystko co w tobie szanuję jednocześnie cholernie mnie wkurza .

Одна только мысль об этом бесит меня .

бесит меня с из-за того, что мне приходится выполнять эту дерьмовую работу.

Также этот пластиковый звук бесит меня с , но что мне делать? …

Wkurza mnie też plastikowe brzmienie, ale cóż zrobić …

Элли был для нас хорош, и бесит меня от .

Я знаю, но бесит меня с , что мы не можем сказать ему правду.

Wiem, ale to mnie wkurza , że nie możemy powiedzieć mu prawdy.

А то, что мне приходится соврать про свой возраст — меня бесит .

I fakt, że muszę oszukiwać z moim wiekiem wkurza mnie .

27 вещей, которые делают бренды, которые меня бесят

Прошло много времени с тех пор, как я опубликовал хорошую тираду, поэтому вот 27 вещей, которые делают бренды, которые меня действительно бесят.

1. Сообщите мне, что процесс отказа от подписки займет 2–3 недели.

Нет, это занимает 2-3 секунды. Если это займет у вас буквально 2–3 недели, я, вероятно, не хочу иметь с вами дело. Ваша компания слишком ручная.

2. Заставить меня заполнить резюме только для того, чтобы загрузить электронную книгу.

Моего адреса электронной почты и имени достаточно. Если вы мне нравитесь, я с радостью дам вам больше информации. Потом. Кстати? Если ваша электронная книга из библиотеки Hubspot, но с вашей обложкой, я ее видела, спасибо.

3. Принудительное отображение всплывающего окна чата на каждой странице.

Если я закрою его на первых 17 страницах, можно с уверенностью сказать, что мне не нужно говорить с вашим торговым персоналом на 18 странице. OK? Отлично…

4. Маркетинг без стратегии.

О. Мой. Бог. Для успеха всему нужна стратегия. У футбольных команд (на самом деле всех командных видов спорта) есть стратегии для победы. Почему нет? Архитекторы предоставляют чертежи, чтобы сборка прошла гладко.Почему вы не настаиваете на использовании макетов, чтобы ваш сайт был безупречным? Редакторы новостей используют календарь содержания. Почему нет?

5. Размещение одного и того же контента на каждой социальной платформе.

Если вы — бренд, за которым я следую, скорее всего, я подписан на вас более чем на одном канале, поэтому мне действительно не нужно видеть один и тот же пост в шести местах за один день. Это заставляет меня отказаться от вашего бренда. СРОЧНО.

6. Отправка электронных писем с заголовком «Ой! В нашем последнем электронном письме была ошибка.”

Я понимаю, что это тактика, чтобы заставить людей поспешить посмотреть, что произошло. Но когда вы рассказываете мне об ошибках, которые совершаете в таком простом письме, как электронное письмо, я ставлю под сомнение процесс обеспечения качества вашей фирмы, ваше внимание к деталям и вашу способность эффективно обслуживать мой бренд .

7. Отправка мне «личного» электронного письма, которое явно было доведено до масс.

Крис Броган недавно получил один из них.Это было так плохо, что они забыли изменить переменную, в которую вставлено их имя. Смущающий. Если вы рассылаете массовые электронные письма, не притворяйтесь, что это не так. Все могут видеть насквозь. Если у вас есть что сказать, мы прочтем это.

8. Сказать: «Мы наняли вас, потому что вы здесь эксперт», а затем сделать прямо противоположное рекомендации.

Не могли бы вы нанять механика и затем сказать: «Я знаю, вы сказали, что нашей машине нужна новая трансмиссия, но вместо этого мы купим громкое радио, чтобы заглушить звук.«Нет, ты бы не стал. Это было бы глупо и пустая трата денег. То же самое было бы игнорировать совет эксперта. Но некоторые необразованные клиенты на самом деле думают, что маркетологи не «настоящие» эксперты. Безумие.

9. Ваша компания восклицает: «Это как Apple».

Нет, не так. Вы не они. Вы не изобретаете новые технологические секторы и не производите культовый продукт. Просто перестань.

10. # Написание # твитов # во всех # хэштегах.№

№ #Просто. #Стоп.

11. Запрещение комментариев в блоге вашей компании.

Серьезно? Это 2016 год. Если все, что вам нужно, это бесполезная страница пресс-релиза, сделайте ее. Мы бы предпочли, чтобы вы понимали важность личного общения с клиентами.

12. Основывайте весь свой маркетинговый план на том, как ребенок вашего генерального директора использует свой ноутбук / игровое устройство.

Она не вся страна.Фокус-группа из одного человека. Один — это не данные. Это анекдотично.

13. Посещая одну маркетинговую конференцию, вы внезапно становитесь экспертом.

Чтобы стать экспертом в чем-либо, нужно года практических занятий. Цитирование чужих теорий или бестселлеров не делает вас экспертом — это делает вас попугаем.

1 4. Расскажите мне, как вы рады, что я посетил ваш вебинар.

Когда я этого не делал.Это просто небрежно. Если вы не можете отличить людей, которых пригласили, от тех, кто действительно появился, вам нужна серьезная маркетинговая помощь. И лечебный урок математики.

15. Отсутствие ссылок на все ваши социальные каналы на вашем веб-сайте.

Я был на десятках встреч, где слышал (обычно менеджер среднего звена) что-то вроде: «Мы не получаем много внимания от [название канала в социальной сети]». Возможно, если вы сообщите клиентам, что у вас есть учетная запись , вы можете это сделать.Просто мысль.

16. Тратить столько времени на редактирование и утверждение сообщения, что это уже не актуально .

Социальные сети развиваются быстро. Это означает, что ваш процесс утверждения должен быть изменен, чтобы идти в ногу со временем. См. Примеры компаний, которые это поняли, в Oreo, Taco Bell и Old Spice. Или оставайся позади. Ваш звонок.

17. Одержимость конкурентами.

Конечно, вам нужно знать, чем они занимаются.Это умно. Копировать каждое их движение? Неа. Вы просто делаете те же ошибки, что и они. Насколько вы знаете, они могли сидеть в своих боевых комнатах и ​​говорить: «Ну что ж, бомбили». Тогда вы идете скопировать это, вы, ученый-ракетчик, вы.

18. Вера в то, что у вас нет конкурентов, или незнание, кто они на самом деле.

Опрашивали ли вы когда-нибудь группу клиентов? Вы когда-нибудь спрашивали их, кто они, по их мнению, ваши конкуренты? Может показаться унизительным, что ваш «премиальный» бренд сочетается с недорогими товарами.Восприятие — это все. Вы думаете, что ваши конкуренты не такие, как думают ваши клиенты, а это значит, что ваши сообщения и аудитория могут быть неверными.

19. Слишком много поваров на кухне.

Вы когда-нибудь слышали о «Назначении чемпиона?» Знаешь, почему это важно? Потому что, когда вы даете каждому голос, предполагая, что все голоса одинаково информированы и важны, вы замедляете процесс, вызываете нежелательные аргументы и вызываете раскол между своими разрозненными подразделениями.

20. Не сообщать никому о вашем процессе / ингредиентах / внутреннем устройстве.

Скрывать информацию в эпоху Google, WikiLeaks, Dark Web, да что там, глупо. Все можно найти, если проявить настойчивость. Компаниям, которые разглашают свои процессы, доверяют больше. К компаниям, которые этого не делают, относятся с подозрением. Кроме того, то, что вы показали кому-то, как это сделать, не означает, что они могут или захотят. Люди ленивы. Вот почему так мало предпринимателей добиваются успеха.

21. Постоянная публикация, потому что какой-то маркетолог / специалист по SEO сказал вам, что это обязательно.

Хотя это правда, что Google и Bing награждают постоянных издателей, есть загвоздка. Большой улов. Это должен быть высококачественный контент, который люди читают и которыми делятся. Период. Не хотите много рассказать о своем бизнесе по производству тормозных колодок? Не надо. Публикуйте, когда у вас есть что сказать. Не забивайте Интернет ерундой.

22.Не рассказывать мне, что вы делаете, когда я захожу на ваш сайт.

Эксперты по юзабилити делают простой тест. Мы открываем ноутбук перед пользователем, который никогда не видел ваш сайт. Им дается ровно пять секунд, чтобы посмотреть на сайт, и мы закрываем их крышкой. Затем их просят вспомнить все, что они видели и что они унесли во время просмотра. Почему пять секунд? Это время, в течение которого средний пользователь просматривает ваш сайт, прежде чем решиться на залог.

23.Использование PDF-файлов на вашем сайте, когда подойдет простая веб-страница.

Многие компании считают, что всем их клиентам просто не терпится загрузить их контент в формате Pdf. Спустя несколько месяцев они замечают, что их никто не скачивает. Подсказка: прекратите.

24. Игнорирование вашей аудитории в пользу воображаемой аудитории, которую вы хотите.

Это излюбленная тактика недавно назначенных директоров по маркетингу. Если у вас есть целеустремленная аудитория — поздравляем.Помогите им полюбить вас. Не пренебрегайте ими в пользу аудитории, которой вы не являетесь и не заслуживаете. Вы только оттолкнете обоих.

25. Вера в то, что ваша аудитория не в социальных сетях, смартфонах и т. Д.

Да, это так. Это не ты. Луддит? Партия одного?

26. Не хочу платить за QA.

Штраф. Пусть ваш сайт / приложение / публикация в социальных сетях будет опубликована с опечатками, неправильными датами, неправильными адресами и неработающими ссылками.Круто мной. Это только твоя репутация.

27. Предположим, что все используют компьютер точно так же, как и вы.

Нет, на самом деле нет. Люди постарше садятся рядом и внимательно все читают. Молодые люди сидят далеко, часто лежа во время просмотра, из-за чего они упускают мелкие детали. Люди со слепотой, катарактой, дислексией, дальтонизмом, повторяющимися стрессовыми травмами и множеством других нарушений видят Интернет не так, как вы.И угадай что? 65 миллионов американцев подходят под этот счет. Игнорируйте их на свой страх и риск. Я всегда говорю клиентам: «Хотели бы вы сознательно запретить Стивену Хокингу доступ к своему сайту? Нет? Затем вам нужно изучить доступность, чтобы все ваших посетителей могли получить сопоставимый опыт. Не только друзьям по гольфу.

Если ваша фирма допускает одну или несколько из этих ошибок, вам понадобится компетентная маркетинговая фирма, которая поможет вам. Как Element5. Мы действительно умеем помогать брендам легче находить, использовать и запоминать.Поговори с нами.

ФОТО ПРЕДОСТАВЛЕНО: Pexels.com

25 инструментов управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь

Гнев — это естественная, примитивная эмоция, которая служит ряду различных целей: от помощи в установлении границ, когда нам нужно пространство, до наполнения нас дополнительным адреналином, когда мы сталкиваемся с ссорой. Другими словами, это очень полезно. Это также крайне нет, так как это может возникнуть в неправильных ситуациях, и нападение — это простой способ изолировать себя от семьи и друзей.При попытке справиться с гневом менеджера цель состоит не в том, чтобы никогда не игнорировать эмоцию, а в том, чтобы понять, какие инструменты управления гневом могут помочь вам контролировать ее. Какие инструменты управления гневом наиболее полезны? Это то, о чем мы просили различных терапевтов, каждый из которых предлагал уловки, помогающие распознать, понять и погасить эмоцию, чтобы она не выстрелила, как солнечная вспышка, и не опалила тех, кто этого не заслуживает. Итак, вот 25 инструментов управления гневом, которые можно использовать, когда вы злитесь.

Обратный счет от 10

«Быстрый способ успокоиться — это практиковать осознанное дыхание, считая в обратном порядке от десяти. Когда мы злимся, нас захватывает наша реакция «бей или беги» в миндалевидном теле, которая отключает части нашего мозга, отвечающие за решение проблем. Сосредоточение внимания на дыхании помогает успокоить миндалевидное тело, а счет помогает активировать лобную долю мозга, что помогает нам решать проблемы ». — Элизабет Эйтен, LMSW, CCTP, психотерапевт

Запишите свои мысли

«Если можете, запишите.Если вы злитесь на кого-то или что-то, а его нет, идите и начните писать. Записывание наших чувств и мыслей может не только рассеять гнев, но и дать нам понять, почему мы вообще разозлились ». — Д-р Руди Рахбар, Psy.D

Крик в машине

«Если у вас есть время или пространство, вы можете кричать в машине, трясти руками или даже бежать на месте. Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете ходить, менять положение или делать большой выдох, чтобы разрядить энергию. — Николь Зигфрид, доктор философии, CEDS

Отвлеките себя

«Иногда мы слишком сильно полагаемся на бесполезные эмоции, которые поддерживают наши эмоции. Хотим мы это признать или нет, но иногда мы попадаем в ловушку фантазии об этих эмоциях и подпитываем гнев. Мы можем повторять это снова и снова в уме или искать подтверждения у друзей, близких или коллег, чтобы «доказать», что наши эмоции оправданы. Но если мы отвлечемся от эмоции гнева хотя бы на несколько минут и «продуктивно отвлечемся», сосредоточившись на других вещах, мы действительно сможем увидеть сдвиг в наших эмоциях к лучшему.» — Анни М. Варварян, Psy. D., лицензированный клинический психолог

Сосредоточьтесь на себе заранее

«Один из лучших способов успокоиться, когда вы чувствуете тревогу, — это повысить общий уровень заботы о себе в дневные часы. Тренировки, регулярные посещения терапевта и наличие сильной системы поддержки могут помочь вам подняться с 10-го на 6-й уровень.

Чем сильнее ваша способность заботиться о себе, тем спокойнее вы будете вечером.Кроме того, вечерние процедуры по уходу за собой, такие как питье зеленого чая без кофеина, принятие теплой ванны, йога или чтение книги перед сном, могут помочь вам расслабиться ». — Луи Лавес-Уэбб, LCSW, LPC-S

Возьмите на себя ответственность за свои чувства

«Измените разговор, который вы ведете с собой. Отрицательный разговор с самим собой бесполезен. Возьмите на себя личную ответственность за свои чувства, а не обвиняйте других, и бросьте вызов своему автоматическому мышлению. Кроме того, тренируйтесь мыслить как оптимист.Всегда считайте стакан наполовину полным. И скорректируйте свои ожидания. Вы слишком многого ожидаете от других? Вы слишком многого ожидаете от себя? Это только разжигает гнев ». — Кэтрин Лефф, LMFT, CCTP, кандидат наук

Поместите свой гнев в контекст

«Научитесь масштабировать свой собственный гнев. Чем лучше вы научитесь использовать свою способность регистрировать гнев, тем лучше вы успокоитесь. Сначала попытайтесь выяснить, что происходит, когда вы злитесь. Что вы делаете? Что вы чувствуете — жарко, холодно, пульсирует в голове и т. Д.? Затем спросите себя, насколько вы злы по шкале от 1 до 10.Если это 9 из 10, спросите себя, что вы можете сделать, чтобы подняться на 8 или 7 из 10. Бонусные баллы за то, чтобы попросить партнера об ответственности, чтобы помочь вам сделать это в самый разгар момента ». — Карла Бак, Массачусетс, LMHCA

March In Place

«Гнев — это естественная эмоция, часто это маска страха. Чтобы успокоиться, визуализируйте себя в безопасном спокойном месте или маршируйте на месте. Можно даже прогуляться. Марш и ходьба могут открыть ваш мозг, который обычно закрывается, когда вы злитесь. — Бриттани А. Джонсон, LMHC

Осознайте, что вы можете выбрать, чтобы не злиться

«Сначала мы должны осознать наш гнев или другое расстройство в данный момент и понять, что мы можем чувствовать себя по-другому, даже если это может займет некоторое время. Как только мы разовьем осознание нашей реактивности в настоящем, гнева или любого другого способа его выражения, и даже пока мы работаем над его развитием, мы можем понять, что делаем выбор в отношении того, как реагировать. Отвечать кому-то или чему-то гневом и местью — все равно что пить яд и ожидать, что он убьет другого человека. — Розелин Г. Смит, доктор философии

Возьми себя в руки

«Верни контроль. Злость — верный способ понять, что он не контролирует ситуацию. Например, во время вождения автомобиля человек, который рассердился, может начать превышать скорость или нарушать другие правила дорожного движения, например, бегать по знакам остановки. Я знаю человека, который так разозлился на своего парня-обманщика, проехал на лежачем полицейском и покончил с собой. Теперь ее сын должен расти без матери.Чтобы контролировать гнев, остановитесь и подумайте. Затем спросите себя: стоит ли злиться? » — Montrella Cowan, MSW, LICSW

Слушайте успокаивающую музыку

«Слушайте музыку в наушниках. Когда вы злитесь, это может быть полезно, если мы настроимся на самих себя. Суть в том, что вы слушаете успокаивающую музыку, а не мелодии, которые еще больше раздражают вас ». — Лорен Кук, MMFT.

Подводя итоги того, что вас окружает

«Упражнения на заземление — это полезная техника медитации, при которой вы сканируете себя и комнату на 5 вещей, которые видите, 4 вещи, которые вы слышите, 3 вещи, которые вы касаетесь, 2 вы чувствуете запах и 1 чувствуете на вкус. .Некоторые простые головоломки, такие как «найди 5 синих вещей в этой комнате», помогают вывести наш мозг из слепой ярости в более познавательную область ». — Кэрри Кравец, LMFT

Идите на прогулку

«Гнев часто начинает проявляться физически. Вы можете почувствовать жар или дрожь. Прогулка может реагировать на физические сигналы гнева физической активностью. Это также выводит человека из ситуации, вызывающей гнев ». — Майкл Бернштейн, Массачусетс, LPC

Планируйте на будущее для своего гнева

«Первое, что нужно признать, — это то, что после активации гнева вы не можете ясно мыслить, чтобы принимать правильные решения.Никто не может. Так что вы должны принять эти решения заранее и подумать про себя: Когда это произойдет, я сделаю это. Например: «Когда я начинаю злиться на свою жену, я говорю ей, что мне нужен тайм-аут, и иду гулять вокруг квартала». Вы должны планировать заранее, чтобы выйти из ситуации, в которой вы знаете, что будете принимать неправильные решения ». — Дэвид Годо, Psy.D.

Изучите эмоцию

«Гнев — не первая эмоция, которую вы испытываете.Взгляните изнутри на то, какое первоначальное чувство вызвало у вас гнев. Скорее всего, это было что-то вроде страха, смущения, ревности, разочарования или печали. Гнев — это вторичная эмоция, которая пытается противодействовать первичной эмоции, из-за которой вы чувствуете себя слабым. Подумайте о том, что гнев пытается сделать для вас. Вероятно, у него хорошие намерения, и он во многом связан с получением или восстановлением контроля. Есть ли способ выполнить эту работу, сохраняя при этом свою честь, достоинство и чувство собственного достоинства? Это вещи, которые гнев иногда может растоптать, когда на самом деле пытается защитить.Скорее всего, да, да, и это включает в себя нежность по отношению к себе ». — Лиза Чокетт, LPC, CFP

Напомните себе, что вы можете выжить в этом чувстве

«Успокойте мысли, которые приводят к гневным чувствам. Часто гнев проистекает из убеждения, что вам никогда не следует расстраиваться, доставлять неудобства или раздражать. Однако все это — часть жизни, поэтому полезно напоминать себе о чем-то вроде: «Я могу чувствовать раздражение и сохранять спокойствие» или «Это неудобно, но я могу дышать медленно и спокойно и пройти через это», или «Эта ситуация отвратительная, но я все еще могу быть добрым.’– Триша Андор, LPC

В центре внимания яркая сторона

« . Начните думать о том, как то, что только что произошло, может оказаться хорошим. Например, я был в ярости, что наш кондоминиум решил, что все арендаторы собираются ремонтировать наши трубы. «Как они посмели заставить меня делать то, что я не хочу делать в своем доме», — продолжал я думать. Затем я начал сосредотачиваться на всех возможностях, связанных с работой, таких как установка душа вместо ванны, которая у меня была, добавление светодиодных ламп, о которых я всегда мечтал, используя возможность выбросить старые вещи и приобрести новую мебель.И теперь мне не терпится завершить эту работу ». — Лусио Баффалмано, Знакомства, Отношения, Лайф-коуч

Спросите себя, случалось ли эта ситуация до

«В большинстве случаев, когда мы злимся, мы руководствуемся прошлым опытом. Что-то напоминает вам о том, как вас ругали в детстве, ругал бывший, стыдил начальник. Итак, навык следующего уровня для поддержки вашего гнева — это полностью пережить его и позаботиться о нем. Напомните себе, что это могло быть давней обидой. Я знаю, это звучит как терапевт, но обычно это суть реакции гнева.Напомните себе, что вы можете защитить себя, с вами все будет в порядке, и что бы вы ни были моложе, вы выжили и, надеюсь, стали мудрее. Размышление о наших триггерах может в долгосрочной перспективе помочь нам в быстрой реакции гнева ». — Бриттани Буффар, LCSW, психотерапевт

Дайте себе временную шкалу

«Обычно одно из первых действий, которое нужно предпринять, когда ваша кровь достигает точки кипения и возникает гнев, — это вывести себя из ситуации, если возможный.Затем вы можете спросить себя, будет ли эта проблема оставаться проблемой в следующие несколько мгновений, в следующие несколько дней или в следующие несколько лет? Если вы можете сказать «нет», значит, вы на пути к тому, чтобы найти менее сердитого человека ». — Адина Махалли, CMHC

Думайте о том, что вы говорите

«Убедитесь, что ваши мысли реалистичны и точны. Когда мы злимся, мы склонны говорить абсолютные вещи — всегда, никогда, все, ничего, все — и чаще всего мы в конечном итоге разглагольствуем о том, что не соответствует действительности.Попробуйте перефразировать свои мысли на что-то более нейтральное или основанное на фактах ». — Меган Кэннон, LCSW

Представьте, что вы наблюдаете за собой

«Попробуйте представить, что вы муха на стене, наблюдающая за собой в ситуации, которая вас злит. Спросите себя: «Почему другой человек может вести себя таким образом?» Попробуйте использовать этот угол, чтобы дать себе немного пространства, и спросите себя, чему этот новый угол может научить вас ». — Сара Моррис, основатель и директор Brain Happy

Сосредоточьтесь на физических ощущениях гнева

«Как только вы поймете, что чувствуете гнев, обратите внимание, где в вашем теле удерживается гнев.Стесненное сердце, сжатие в горле, напряжение или расстройство желудка? Сосредоточьте свое внимание на этом возбужденном участке тела, положив на него руку. Вдыхайте и выдыхайте этой частью тела в течение двух-трех минут. Сосредоточьтесь на этой части тела каждый раз, когда вы отвлекаетесь. — Шарлин Римша, LMSW и тренер по холистическому образу жизни

Погладьте свою собаку (серьезно)

«Общение с домашним животным может иметь положительное влияние как на наше психическое, так и на физическое здоровье.Когда мы проводим время с домашним животным, наш мозг выделяет окситоцин, гормон, отвечающий за наше настроение. Повышенный уровень окситоцина полезен, поскольку снижает уровень кортизола, гормона стресса, и увеличивает наше счастье и стремление к социальным связям. « — Д-р Джефф Налин, Psy.D

Нарушить процесс мышления

« Используйте модель ABC из рационально-эмоционально-поведенческой терапии. A: что вас активирует? B: Что вы думаете об этом активаторе? C: каковы Последствия этого убеждения? Эта быстрая техника позволяет вам «отключиться» от абсолютных понятий о активирующем человеке или событии и оставаться как можно более нейтральным.Речь идет о том, чтобы ответить или отреагировать, принять или попытаться быть правым.

Легче сказать, чем сделать, но эта техника дает больше возможностей, чем все другие полезные инструменты, такие как дыхание, заземление, прогулка или запись своих мыслей ». — Доктор Нэнси Ирвин, психолог

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Chris Caffery — Pisses Me Off текст и перевод песни

Дневное время меня бесит
Это меня заводит не в ту гонку
И ночь меня бесит
Это возвращает меня в гребаное место
И лицо, которое меня бесит
Она оставляет кислое послевкусие
Ты видишь, моя жизнь бесит от меня
Меня чертовски тошнит от человеческой расы

Это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня

Меня все бесит
От твоей головы битка до Grateful Dead
И рэп-звезда меня бесит
Они суки и стонут, бах, бах, бах, ты мертв
И телевизор меня бесит
Реальность для меня — шутка
Потому что моя жизнь бесит меня
Полное позор этой человеческой расы

Это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня

Ох, трудно выжить
И ничто тебе не поможет
Пожалуйста, я могу умолять, чтобы выжить
Но ничто мне не поможет

Компьютер меня бесит
Он правит моей жизнью эта кибер-жена
Tha электронная почта меня бесит
Безликое дерьмо режет как нож
А Starbucks меня бесит
Пять баксов за чашку, что за хрень?
Потому что моя жизнь бесит меня
Я всего лишь пешка в человеческой расе

Это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня

Террорист бесит меня
С его гребаной бородой король из странного
И война, которая меня бесит
Цены растут, рынок фри
Но протест меня бесит
Ты поднимаешь свой знак и чертовски хныкаешь
Эта жизнь меня бесит
Полный позор этой человеческой расы

Это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня

О, это тяжело выжить
И ничто тебе не поможет
Пожалуйста, я могу умолять выжить
Но теперь мне ничто не поможет

Вот война, подними знак
Маленькая киска не любит
Свобода слова, а не преступление
Чтобы попасть сюда, было потеряно много жизней
Земля свободных, дом храбрых
Вы все со временем отправите нас в наши могилы

Эта жизнь бесит меня!
Эта жизнь бесит меня!
Эта жизнь бесит меня!
Эта жизнь бесит меня!
Эта жизнь бесит меня!
Эта жизнь бесит меня!

Потому что моя жизнь бесит меня
Может быть, пора бежать
Но бег бесит меня
Я бы предпочел остаться и повеселиться
Потому что моя жизнь тебя бесит
Она с радостью подпитывает мой гнев
‘Причина счастья бесит меня
Сотри с лица улыбку
Чертов человеческий род

Это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня, это убивает меня

Твоя жизнь бесит тебя?
Твоя жизнь бесит тебя?
Твоя жизнь бесит тебя?
Моя жизнь бесит меня!

человек, которые публикуют свои чувства и не сталкиваются с ними

Многословные обновления статуса и эмоциональные всплески в социальных сетях иногда могут показаться чрезмерными, я прав? Не поймите меня неправильно, я полностью поддерживаю здоровое выражение мыслей, а социальные сети могут быть одним из отличных способов найти поддержку и установить связь с другими.Конечно, находясь в самоизоляции, вполне естественно найти какой-то выход, чтобы выразить свои чувства. Эти вызовы масштабирования могут только продолжаться. Однако во время социального дистанцирования важно понимать свои чувства ради своего психического здоровья.

Что меня бесит: Взрослые, которые просто делятся своими чувствами и не предпринимают никаких других шагов, чтобы встретиться с ними лицом к лицу.

Мы все уже видели один раньше … длинный эмоциональный абзац, опубликованный в Facebook, о чем-то, что просто не , что имеет большое значение в общем плане вещей.Безусловно, существуют определенные жизненные обстоятельства, которые требуют длинных и задушевных сообщений, и я не отрицаю этого и не обращаюсь к ним (например, важная веха, выражение горя, разделение несправедливости для повышения осведомленности и т. Д.).

Что меня бесит: люди, которые высказывают свои чувства и не сталкиваются с ними: Иногда просто высказаться в социальных сетях — не лучший шаг . Фото: www.senseimarketing.com

Моя проблема не в проницательных публикациях, вызванных намерением помочь другим, я говорю о том друге на вашем Facebook, который постоянно публикует эмоциональные всплески о мирских вещах, чтобы вызвать реакцию или ищите внимания (например, частых тирад о своем опыте в общественном транспорте и / или ежедневных абзацев о том, как весело они себя чувствуют после 30-минутной тренировки).Я говорю о людях, которые так часто публикуют в Facebook свои чувства, что заставляет задуматься, сталкиваются ли они с ними.

Некоторые из вас могут подумать о Facebook!?! Люди до сих пор пользуются этим!?! Возможно, вы некоторое время назад перешли на Instagram или последний безумный TikTok и теперь рассматриваете Facebook как площадку для социальных сетей ваших родителей, однако он по-прежнему имеет сильное влияние. По данным на февраль 2020 года, у Facebook 2,4 миллиарда активных пользователей по всему миру (при этом у Индии больше всего пользователей из любой страны с 260 миллионами пользователей).

Я изо всех сил стараюсь не судить о действиях людей, но независимо от того, насколько углубляется моя практика осознанности, я все еще человек, и раздражение, достаточное для того, чтобы закатить глаза, является частью этого опыта. Если публикация чрезмерного количества чувств на Facebook по-настоящему помогает другим почувствовать связь, поддержку и / или найти решения своих проблем, тогда публикуйте. Однако, если намерение состоит в том, чтобы опубликовать обновление статуса просто ради того, чтобы что-то сказать, привлечь внимание, пожаловаться и / или похвастаться, я бы предупредил об этом как о нездоровом механизме преодоления основной проблемы (например.грамм. скука, незащищенность, отсутствие удовлетворения в других аспектах жизни, список можно продолжить). Это также может привести к ощущению дальнейшей изоляции и негативно сказаться на вашем психическом благополучии, если ваши последователи не так сильно отреагируют.

Что меня бесит: люди, которые высказывают свои чувства и не сталкиваются с ними: сделайте паузу перед публикацией и задайте себе эти вопросы . Фото: www.twitter.com/pauseb4youpost

Погрязнуть в эмоциях и опубликовать реакцию в Интернете — это побуждение, которое многие из нас время от времени испытывают (я имею в виду, что есть президент определенной страны, который, кажется, тратит больше времени на твиты) чем решение проблем, но это совсем другая напыщенная речь на другой день).Что мы можем сделать, если / когда это желание вернется? Попробуйте эти советы, чтобы убедиться, что вы столкнулись с проблемой , сначала , а затем разместите в Facebook , второй (если вы все еще хотите, чтобы это было):

Запишите, как вы себя чувствуете, самому себе сначала: Запись в дневник — отличный способ выразить свои мысли и повысить осведомленность о своих эмоциях. Не поддавайтесь мысли о красивом дневнике, в котором можно писать, просто пишите! Используйте ручку и бумагу, приложение для заметок на смартфоне, черновик электронного письма и / или любое другое безопасное место, которое есть в вашем распоряжении, чтобы записать свои мысли / чувства.Письмо может быть успокаивающей медитативной практикой, и если есть более глубокая проблема, это может помочь вам лучше понять ее.

Обратитесь к члену семьи или другу: Возможно, вы думаете, что именно это и делаете, публикуя что-то на Facebook. Однако, когда дело доходит до работы над чувствами, иногда более полезно сосредоточиться на качественном взаимодействии с одним человеком, который действительно заботится о вас, а затем на большем количестве взаимодействий с несколькими друзьями на поверхностном уровне.Если вы потратите время на общение с одним человеком, это поможет укрепить связь. Если вам нужен совет, вы можете уделить больше времени объяснению своей точки зрения, чтобы совет / ответ мог исходить из более глубокого источника понимания (это помогает предотвратить цепочку реактивных ответов от ваших последователей, что иногда бывает может быстро превратиться из полезного в вредный).

Что меня бесит: люди, которые сообщают о своих чувствах и не сталкиваются с ними: разговор с другом и / или терапевтом может помочь нам раскрыть / раскрыть наши чувства Фото: www.mindler.com

ПАУЗА перед публикацией: Спросите себя, какова цель вашего сообщения? Соединившись со своим намерением, вы можете нажать «Удалить» или все еще нажать «Отправить» — делайте все, что считаете нужным для вас, но, подумав о перед тем, как вы нажмете «Отправить», вы предотвратите отправку сообщений из реактивного состояния. Помните, что как только вы публикуете сообщение, оно уже там, и даже если вы потом удалите его из социальных сетей, оно не может быть удалено от всех, кто прочитает его мысли. Дополнительные советы по использованию Instagram можно найти здесь, а советы по использованию смартфона можно найти здесь.

Обратитесь за помощью к специалистам: Если вы выполнили все вышеперечисленное и заметили, что повторяющаяся проблема продолжает подталкивать вас к публикации, может быть полезно иметь безопасное и конфиденциальное пространство, чтобы поделиться своими чувствами. Некоторые люди думают, что терапию следует использовать для решения огромных жизненных проблем и / или больших проблем, связанных с психическим благополучием, однако терапия — это то, к чему мы должны проявлять инициативу. Забота о своем психическом здоровье требует постоянных усилий (подумайте об этом так, да, вы можете пойти в тренажерный зал после того, как наберете вес, но для здоровья (и легче) гораздо полезнее (и легче) ходить в тренажерный зал регулярно, с до ваш вес по спирали. вне контроля).Мы должны так же подходить к своему психическому здоровью; нам не нужно ждать серьезной проблемы, чтобы обратиться к терапевту, посещение психотерапевта даже на ежемесячной основе может помочь нам подготовиться к любой проблеме, которая может встретиться на нашем пути (жизнь настолько непредсказуема). Посещение терапевта доказало свою пользу, и нам необходимо устранить любую стигму, которая может еще существовать вокруг этого. Следует чествовать друзей, которых нельзя избегать за то, что они обращаются за помощью. Еще один бонус: в отличие от ваших подписчиков в Facebook, терапевты сохранят в тайне то, чем вы делитесь, и обычно выслушивают ваши мысли с доброй улыбкой (что намного лучше, чем раздраженное закатывание глаз).

Основное изображение Фото: www.senseimarketing.com

Знаешь, что меня действительно бесит? | Генри Лэтхэм

Вчера у меня была небольшая задержка. Один из тех моментов, когда ты думаешь о прошлых вещах, которые тебя разозлили, но которые сейчас совершенно неуместны.

Я знаю, это бесполезно. Но каждый балуется сейчас и снова.

В общем, вот и я. Жилище.

И вот эта мысль меня поражает.И это было то, что в основе почти всех проблем, будь то в моей личной жизни или в моей работе, лежит одна общая черта:

Это то, что заставляет генерального директора иррационально заявлять: « У меня есть это видение и все нужно закончить программу или ебать ».

Это то, что заставляет вашего менеджера по продукту не соглашаться с тем, что мы, возможно, просто тратим время на какую-то новую функцию.

Это то, что останавливает вас в поисках объективной информации при исследовании пользователей.

То, что вас обижает, когда кто-то предполагает, что вы ошибаетесь.

И это, мои дорогие друзья, и есть эго.

(Я знаю, что немного переборщил, но ничего не мог с собой поделать)

Не слишком революционная идея, правда? Об этом написано множество книг, бесконечные цитаты — даже Марк Аврелий говорил об этом почти 2000 лет назад.

Тем не менее, мы все еще коллективно не можем признать или даже признать это, потому что все в этом замешаны.У каждого есть эго. И все наши эго действительно умеют говорить себе, что проблема не в них.

Конечно, проблема не в них. Они великолепны. Даже особенный. На самом деле, это, наверное, лучшее, что когда-либо случалось с миром. Каждый должен чувствовать себя счастливым, живя в такой момент.

Проблема у всех остальных. Потому что все остальные не осознают, насколько круто и особенным ваше эго. Поэтому, когда вы не получаете эту работу или команда не хочет воплощать в жизнь вашу потрясающую идею, вы раздражаетесь.Вы становитесь иррациональным. Вы чувствуете себя лично оскорбленным.

Что, правда, ничем не помогает? И мы просто ходим по кругу снова, пока вы, наконец, не остановитесь, не подумаете и не поймете, что, возможно, в этом эго-корне-корне-каждой-вечной проблеме что-то есть.

«Никто не любит мое эго так, как я. Я очень уважаю свое эго ».

Во-первых, это относится ко всему. И осознает, что научиться справляться со своим эго только сделает все лучше. Ваши решения, ваше сочувствие к другим, ваша реакция на события в жизни.Все.

Во-вторых, потому что наша работа как UX-профессионалов — искать истину.

Истина не держится в наших грандиозных идеях. Истина содержится в данных. В объективных фактах о том, как и кем используется продукт.

Более того, эта правда не в нас, а в наших пользователях. Ради успешного открытия истины мы должны отбросить свое эго и быть бескорыстными.

Мы должны полностью сочувствовать этим пользователям. Для обслуживания этих пользователей.Чтобы обеспечить ценность для них, а не для нас.

Сочувствие относится к ним, а не к вам.

Идея не является хорошей идеей, если она не приносит им ценности. Была ли это ваша идея или чья-то еще, откровенно говоря, не имеет значения.

Начните осознавать свое эго таким, какое оно есть, и вы начнете улучшать себя, свою работу и свои отношения с пользователями. Позвольте ему бунтовать в вашей голове на свой страх и риск.

Для дальнейшего чтения: Райан Холидей «Эго — враг» — отличное место для начала.Он не только лучше меня пишет, но и вызывает больше доверия и, как правило, часто выигрывает в жизни.

Мой ребенок пытается меня разозлить ??? — Лорен Уорли, LCSW

В целом вы любите своего ребенка. Вы их самый большой поклонник и самый сильный сторонник. Вы даже можете считать их ангелом, который не может сделать ничего плохого. До того дня, когда все, что они делают, разозлит вас. Кажется, они пытаются вас разозлить. Легко почувствовать, что каждое их действие является преднамеренным, но сделайте глубокий вдох и отступите на секунду.Как вы поступаете, когда у вас был тяжелый день? Как вы реагируете, когда кажется, что вас никто не понимает, и вы изо всех сил пытаетесь быть услышанными? Сколько тебе лет? А сколько лет твоему ребенку?

Когда наши дети делают что-то не так, мы обычно обращаемся с ними так же, как и со взрослыми. Мы говорим им перестать действовать, вырасти или перестать плакать. Рассказывать об этом расстроенным взрослым бесполезно, а детям это еще менее полезно. Дети учатся распознавать чувства, и им часто не дают слов выразить большие чувства, которые они испытывают.Вместо этого они показывают нам. Возможно, они впервые ссорились с другом, но никогда не испытывали эмоций, когда расстраивались из-за кого-то, кого они любят. Поэтому они не знают, как справиться с этим новым чувством, и не знают, как поговорить с вами об этом. Вместо этого они устраивают истерику и отказываются от ужина. Подумайте, что с вами происходит, когда вы расстроены, теряете ли вы аппетит? Вы годами учились определять, что у вашего ребенка не было времени учиться как симптом ваших эмоций.

Ваш ребенок не пытается вас разозлить. Они просто пытаются понять совершенно новый мир. Поэтому в следующий раз, когда вы почувствуете такое разочарование в своем ребенке, что не знаете, как отреагировать, сделайте шаг назад и спросите себя, есть ли что-то, о чем вы не знаете. Сделайте глубокий вдох, а теперь сделайте еще один и обнимите своего ребенка. Спросите их, как прошел день. Убедитесь, что они ели сегодня (вешалка настоящая). Узнайте, есть ли что-то, что вам нужно о них узнать, и дайте им возможность поделиться.Бьюсь об заклад, вы обнаружите, что они не пытаются разозлить вас, они просто пытаются справиться с совершенно новым чувством и могут использовать вашу помощь, чтобы научиться его называть.

.