как не «потеряться» в отношениях
Как выяснили ученые Калифорнийского университета в Риверсайде, частое употребление местоимения «мы» свидетельствует о здоровых отношениях в паре. Специалисты обнаружили закономерность: использование этого слова означает, что двое готовы положиться друг на друга, их отношения более продолжительны, люди в них чувствуют себя удовлетворенными. В исследовании, опубликованном в научном издании Journal of Social and Personal Relationships, нет однозначного ответа на вопрос о том, являются ли здоровые отношения причиной или следствием регулярного употребления местоимения «мы», однако допускаются обе эти трактовки.
Возникает вопрос: до какой степени уместно подобное «слияние» с партнером, или какая-то сепарация все же предпочтительнее? К тому же, иногда слово «мы» используется там, где второму партнеру просто не давали слова, в односторонних решениях, принятых кем-то за обоих. Ну и, наконец, классическое «мы» часто наблюдается у мамаш с новорожденными – «мы покушали, мы покакали», что, опять же, вряд ли прозвучит адекватно применительно к супружеской паре.
К слову, в то время как одни пары с годами даже внешне становятся похожи друг на друга, как родственники, другие предпочитают гостевой брак или раздельные спальни. Но означает ли это, что где-то этого самого «мы» становится меньше?
Психиатр, психотерапевт, гипнотерапевт, кандидат медицинских наук Евгений Фомин поясняет: вопрос об употреблении данного местоимения, конечно, дискуссионный, но в целом, с учетом интересов обоих партнеров, правильно и нормально говорить «мы». Когда человек говорит «я», подразумевая участие (например, в каком-то предстоящем мероприятии) обоих, это звучит еще более нелепо и обесценивает партнера. Предполагается, что второй – безликий рудиментарный придаток, который подстроится под первого. А местоимение «мы» все же «признает» индивидуальность второго человека, наличие его собственных интересов и личного пространства, говорит врач.
Тем не менее, иногда злоупотребление «мыканием» свидетельствует об утрате индивидуальности одним из партнеров, о полном слиянии или созависимости.
«Слияние всегда плохо, – говорит Евгений Фомин. – У взрослых людей не должно быть такой плотной связки, как, например, у матери с новорожденным ребенком. В созависимости человек теряет себя, свою индивидуальность, растворяется в другом и перестает существовать. И постоянное «мыкание» вызывает вопрос: понятно, где «вы», а где ты сам? Кто ты по жизни? Т.е. в самом оперировании этим местоимением патологии нет, но человек должен понимать, что второй с ним может не согласиться. Вообще конфликты возникают там, где один берет на себя слишком много, забывая выслушать другую сторону», – говорит врач.
С другой стороны, полная независимость от второй половины тоже выглядела бы странно. Но существует ли граница «правильной автономности», и как понять, что собственная личность в партнерстве уже начала постепенно размываться?
Понятно, что некое «мы» как пространство единства, согласия по базовым ценностям, где солидарность второго подразумевается по умолчанию, в паре присутствовать все же должно.
В традиционном понимании, это некий набор общечеловеческих ценностей или частных принципов, о которых двое договариваются «на берегу». Такое единство не означает утраты индивидуальности – в этом случае двое смотрят не в рот друг другу, а в одну сторону, и действуют при этом, исходя из каких-то личных приоритетов, сообща, как соратники и единомышленники.
Однако полное согласие в паре по всем без исключения вопросам – это, скорее, утопия. И как быть в конфликтных ситуациях? Если речь о небольших разногласиях, своим эго иногда можно и пожертвовать, считает врач. В конце концов, любовь и уважение в семье – тоже ценность, ради которой можно пойти на определенные жертвы.
Но бывает так, что история разводит людей по разные стороны баррикад, и между ними начинается настоящая война. Взгляды могут кардинально разойтись по любому поводу, будь то политика или какие-то экзистенциальные вопросы. Нужно ли в этом случае поступиться принципами ради любви, или любовь к тому, кто вступает в жесткую конфронтацию с убеждениями второго, невозможна по определению, и на конфликте ценностей любое «мы» заканчивается?
Если речь о глобальных ценностях и установках человека, от которых он не собирается отказываться, неуважение к этим ценностям со стороны второго неминуемо обернется разрывом, поясняет эксперт.
Иными словами, «автономию» (несогласие, наличие альтернативного взгляда) партнера можно принимать до тех пор, пока все это не сильно задевает базовые интересы другого.
Хорошим маркером здесь может стать, например, вопрос деторождения, особенно актуальный для людей ближе к 30. Если один в паре ориентирован на продолжение рода, а другой – нет, эти отношения обречены, считает психотерапевт. «Это будет тлеющий конфликт, который рано или поздно приведет к трещине в отношениях», – уверен Фомин.
С другой стороны, инстинкт продолжения рода может заставить человека на время отказаться от всех прочих ценностей – в частности, пожертвовать в конфликтной ситуации ради партнера отношениями с родителями и друзьями. Например, если и мужчина, и его избранница оба хотят детей, но супруга не ладит ни с его родителями, ни с его приятелями, последними мужчина, скорее всего, пожертвует – ради продолжения рода. Наследник в этом смысле становится приоритетом номер один, все прочее, включая интересы и прошлые ценности мужчины, отступает на второй план.
«Это не является критическим препятствием для совместного проживания. Отношения с родителями и, тем более, с приятелями все равно вторичны по отношению к собственной семье и потомству. Ведь отношения с родителями или приятелями не ведут к продолжению рода», – поясняет психотерапевт.
В этом смысле, мужчина лишается определенной автономности – становясь, в привычном понимании, подкаблучником. Со стороны будет казаться, что он отрекся от всего, что было ему дорого, ради женщины, но на самом деле, он просто будет реализовывать свою биологическую программу и базовый инстинкт, прогибаясь при этом под все условия второй половины. Но когда наследник родится (т.е. жизненно важная программа исполнится), «подкаблучник» внезапно может вспомнить и громко заявить обо всех своих попранных правах и многочисленных жертвах.
«Человеком можно манипулировать, но когда он это поймет, выставит счет за свои лишения», – говорит Фомин. Тут-то и «выяснится», что рядом с мужиком все это время находилась вовсе не любимая женщина, а злобная мегера, которая отняла у него родителей, Васю, Петю, гараж, рыбалку и баню с пивом по выходным, причем отказаться от всех этих радостей ему пришлось не по собственной воле, а в силу каких-то бабьих манипуляций.
То есть такая утрата автономности будет носить временный характер и рано или поздно закончится. Кстати, у некоторых мужчин все это осознание происходит синхронно с гормональными перепадами и к сорока годам проявляется в полный рост.
Но большинство проблем – особенно бытового свойства – все же можно перевести на уровень задач, а задачи уже проанализировать с точки зрения поиска путей их решения, поясняет психотерапевт.
Например, если один из партнеров любит стерильную чистоту в доме, а второй, условно, привык разбрасывать повсюду свои грязные носки, вариантов «выжить» в этом общежитии и сохранить не только семью, но и свои личные установки довольно много.
«Эмоциональный костыль»«Если партнер любит разводить в доме свинарник, но помимо этого в отношениях все хорошо – по крайней мере, очистки от картошки на партнере не висят, крошки от чипсов к одежде не прилипли, мыши в волосах не завелись, и в целом его внешний вид устраивает, то у отношений есть потенциал.
Получается, свинарник в доме – проблема только одного человека, и он может ее решить. Во-первых, можно принять как факт, что твой партнер – свинья, и смириться с этим. Во-вторых, взять тряпку и убраться самому. В-третьих, нанять прислугу, и так далее. Конечно, если баба валяется на полу, перемазанная кашей, а по ней ползают тараканы, такая жена не нужна. Подобное зрелище плохо повлияет на либидо. Но если проблема неубранного дома – единственная в отношениях, не нужно ее драматизировать. Если проблема решаема, это уже не проблема, а задача, нужно просто понять, как ее решить», – поясняет эксперт.
Получается, свинарник в доме – проблема только одного человека, и он может ее решить. Во-первых, можно принять как факт, что твой партнер – свинья, и смириться с этим. Во-вторых, взять тряпку и убраться самому. В-третьих, нанять прислугу, и так далее. Конечно, если баба валяется на полу, перемазанная кашей, а по ней ползают тараканы, такая жена не нужна. Подобное зрелище плохо повлияет на либидо. Но если проблема неубранного дома – единственная в отношениях, не нужно ее драматизировать. Если проблема решаема, это уже не проблема, а задача, нужно просто понять, как ее решить», – поясняет эксперт.Если же говорить о причинах утраты автономности и механизмах вхождения в созависимость кем-то в паре, то основная – вовсе не секс, как считают многие, а, скорее, эмоциональная близость и поддержка. Секс сам по себе вторичен и к утрате индивидуальности не ведет, поясняет психотерапевт, но вот психологическое слияние иногда бывает очень сильным.
А вот в психологическом слиянии и чрезмерной эмоциональной привязанности к партнеру часто можно проследить уже совсем иные мотивы вроде попыток закрыть за счет партнера какой-то старый гештальт или непроработанные детские травмы. Например, назначив супруга «папой» или «мамой» с функциями опекуна-защитника-кормильца.
«Свои слабые места мы пытаемся «перекрывать» другими людьми – точнее, окружая себя людьми, имеющими такие возможности. Но для того, чтобы решить эти проблемы, нужно понять причины своей боли, узнать свои слабые места и уязвимости», – говорит врач.
В этом случае проблему можно будет решить уже самостоятельно, не переваливая ее на партнера, отследить попытки манипуляций на своих слабостях со стороны других и, в конечном итоге, стать по-настоящему независимой личностью, не нуждающейся в партнере-«костыле» и готовой к выстраиванию полноценных отношений.
Когда жить друг без друга невозможно: симбиоз между мужчиной и женщиной
Вместе невозможно, врозь никак: о симбиозе в отношениях между мужчиной и женщиной.
Симбиоз – это созависимость двух разных людей, которые стремятся жить как единое целое и не могут жить друг без друга. Такие отношения не являются здоровыми. Как правило в подобных ситуациях одна сторона подчиняется другой, или один человек занимает явно более властную позицию, контролирующую, а другой – потакающую.
Симбиотическая пара – это люди, которые не могут друг без друга. У них выражено желание слиться со своим партнером, как телесно, так и духовно (одинаково мыслить, чувствовать). У таких пар есть проблема, которая заключается во времяпрепровождении по отдельности. Один партнер может быть полностью поглощен интересами другого и, естественно, тут есть место манипуляциям.
В симбиотических отношениях стирается индивидуальность, самобытность личности, круг интересов человека. Бывает так, что теряются хобби, друзья и человек полностью принадлежит другому, а без него чувствует себя несчастным.
Причины симбиоза
Такое часто случается, если у человека были гиперопекающие или родители, которые давали мало свободы и выбора.
Либо ребенку пришлось в какой-то момент стать для своих родителей родителем, когда взрослые были безучастными или слишком инфантильными.
Здоровый симбиоз
Конечно же, такой есть в природе – это мама и ребенок в младенчестве до года. Он очень сильно зависит от своих родителей и до одного года является абсолютно не самостоятельным человеком.
Другой пример здорового симбиоза, когда человек на физическом уровне не может выполнить какие-то функции. Это может быть лежачий больной, который нуждается в особом внимании. Он является зависимым от кого-то.
Временный симбиоз – это ситуация, в которой человек на определенное время, по договоренности и обоюдному согласию для решения конкретной задачи, становится зависимым от другого человека.
В остальных случаях, когда мы находимся во взрослой жизни и нормально функционируем, но нуждаемся в другом человеке или нам важно полностью контролировать его, а может, наоборот, хотим зависеть и подчиняться — это нездоровая форма проявления симбиотических отношений.
Симбиотические отношения переходят в ранг патологических, когда:
— присутствует доминирование и подчинение одного другим;
— происходит эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека;
— преобладает страх и агрессия в отношениях;
— существует запрет на выход из симбиоза;
Разберемся повнимательнее:
Эксплуатация и манипуляция чувствами другого человека. В такой паре один из партнеров всячески стараться руководить другим и сводить все к тому, чтобы человек не принимал самостоятельных решений, не проявлял свою личность. У человека, который находится в подчинении, теряется чувство к испытанию своего “Я” и своих желаний. Долгое время это может выглядеть как большая любовь, слияние друг с другом, хотя на самом деле это несет опасность.
Преобладание страха и агрессии в отношениях в отношениях. Личность боится одиночества и превращает своего партнера в часть себя самого.
Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.
Человек самоутверждается через жестокое поглощение другого, приобретая власть над ним, делая послушным ко всем словам, желаниям. К манипуляции тут добавляется эксплуатация в своих целях, при этом, забирая все ценное (не только материальное, но и моральное). Когда человек видит, что другой страдает, (довести до страданий могут через унижения, запугивания, физическую боль) он пассивно наблюдает за этими страданиями, наслаждаясь тем, что имеет полную власть.Слова-маркеры: “Я знаю лучше. Без меня ты пропадешь. Ты ничтожен, а со мной в безопасности. Я много для тебя сделал, теперь имею право много от тебя брать ” и т.п.
Человек, который подчиняет, очень нуждается в своем партнере и зависимость не осознается, а выдается за форму такой любви. Часто в таких парах проявляют физическое насилие. В симбиотических отношениях партнер, который причиняет боль и страдания, зачастую делает это неосознанно. Ключевая цель такого человека – власть.
На что стоит обратить внимание в отношениях?
Местоимение “Я” сменяется на “Мы”.
Например, человек говорит: “Мы запутались/мы не знаем что делать…” Вместо того, чтобы говорить: “Я запутался(-лась)…”.
Досуг сложно спланировать. Возникают разногласия, психологический дискомфорт. Когда один из партнеров проводит время по своему усмотрению у другого партнера может это вызвать чувство “Не знаю, куда себя девать”
Возникает чувство вины или обиды за нарушение желания подстраиваться под партнера. Этим чувством могут манипулировать.
Боязнь остаться без партнера на какое-то время. Зависимый человек не может себя занять и не знает, что делать в одиночестве.
Важно помнить, что длительное пребывание в патологическом симбиозе способствует:
— формированию симбиотической зависимости
— подавлению воли человека
— нарушает его внутренние и внешние границы
— лишает возможности различать реальность и иллюзию
— болезненному цеплянию за другого
— снижению самооценки и своей значимости в этом мире
— изоляции и уходу в себя
— возникновению депрессии и психозов.
Что делать в нездоровых симбиотических отношениях?
Первый шаг – признание того факта, что проблема существует. Дальше необходима терапия, в идеале семейная. Психолог может дать такой паре инструменты, решения и объяснения симбиотического поведения. Если вы не хотите прибегать к терапии, тогда нужно осознать, чего вам не хватало, не хватает сейчас и как это компенсировать, какими действиями.
Симбиотические отношения – это не повод отчаиваться, а повод, чтобы спланировать свою дальнейшую жизнь, расставить приоритеты и понять, какие отношения вам нужны. Вполне реально вывести отношения на более качественный уровень, развивать их, чтобы они были насыщенными и здоровыми.
Пересмотрите свое отношение к внешнему миру, проанализируйте свою жизнь, что доставляет вам дискомфорт? Обязательно обратите внимание насколько заполнена ваша жизнь вне отношений, налажен ли контакт с другими людьми, какие есть хобби. Консультация психолога вам поможет понять себя, проявить желания и избавиться от симбиотических отношений, если вы этого хотите.
Вы поработаете над чувством вины, гнева (часто возникает, когда нарушают ваши границы), обиды.
Важно научиться понимать свои границы, активизировать ощущение себя в этом мире и проявлять желания, ставить цели. Исследуйте, что доставляет вам радость, заполняйте жизнь позитивными эмоциями и двигайтесь по пути самореализации. Каждый из нас имеет право на собственную жизнь и никто не вправе её у вас отбирать, чтобы подстраивать под себя. Хорошо, когда есть понимание, что с партнером хорошо, и без партнера тоже хорошо. Здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных людей, без желания наполнить себя за счет другого.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке…
Руководство по пониманию гендерной идентичности и местоимений: NPR
«Местоимения — это, по сути, то, как мы идентифицируем себя, помимо нашего имени.
Это то, как кто-то обращается к вам в разговоре», — говорит Мэри Эмили О’Хара, специалист по связям с общественностью GLAAD. «И когда вы разговариваете с людьми, это действительно простой способ подтвердить их личность». Каз Фантоне для NPR скрыть заголовок
«Местоимения — это, по сути, то, как мы идентифицируем себя помимо своего имени. Это то, как кто-то обращается к вам в разговоре», — говорит Мэри Эмили О’Хара, специалист по связям с общественностью GLAAD. «И когда вы разговариваете с людьми, это действительно простой способ подтвердить их личность».
Вопросы равенства и принятия трансгендеров и небинарных людей — наряду с проблемами их прав — стали главной темой заголовков.
Эти проблемы могут включать слова, идеи и идентичности, которые для некоторых являются новыми.
Вот почему мы составили глоссарий терминов, касающихся гендерной идентичности. Наша цель — помочь людям правильно и уважительно общаться друг с другом.
Правильное использование терминов гендерной идентичности, включая местоимения, является важным способом показать вежливость и принятие. Алекс Шмидер, заместитель директора по представительству трансгендеров в GLAAD, сравнивает использование чьих-либо правильных местоимений с правильным произношением их имени — «способ уважать их и обращаться к ним таким образом, который соответствует тому, кто они есть».
Глоссарий терминов гендерной идентичности
Это руководство было создано с помощью GLAAD. Мы также ссылались на ресурсы Национального центра трансгендерного равенства, Ассоциации трансгендерных журналистов, NLGJA: Ассоциации журналистов ЛГБТК, Кампании за права человека, InterAct и Американской психологической ассоциации.
Обратите внимание: языковые изменения. Некоторые из терминов, широко используемых в настоящее время, отличаются от тех, которые использовались в прошлом для описания схожих идей, идентичностей и переживаний. Некоторые люди могут продолжать использовать термины, которые сейчас реже используются для описания самих себя, а некоторые люди могут использовать совершенно другие термины. Важно признавать и уважать людей как личностей.
Перейти к термину: Пол, пол , гендерная идентичность , гендерное выражение , цисгендер , трансгендер , небинарный , агендерный , гендерно-экспансивный , гендерный переход , гендерная дисфория , сексуальная ориентация 3 Перейти к Местоимения
Пол относится к биологическому статусу человека и обычно присваивается при рождении, как правило, на основе внешней анатомии.
Пол обычно подразделяется на мужской, женский или интерсексуальный.
Гендер часто определяется как социальная конструкция норм, моделей поведения и ролей, которая варьируется в зависимости от общества и с течением времени. Пол часто классифицируют как мужской, женский или небинарный.
Гендерная идентичность — это собственное внутреннее ощущение себя и своего пола, будь то мужчина, женщина, ни то, ни другое или оба. В отличие от гендерного самовыражения, гендерная идентичность внешне не видна другим.
Для большинства людей гендерная идентичность совпадает с полом, присвоенным им при рождении, отмечает Американская психологическая ассоциация. Для трансгендеров гендерная идентичность в разной степени отличается от пола, присвоенного при рождении.
Гендерное выражение — это то, как человек представляет гендер внешне, через поведение, одежду, голос или другие воспринимаемые характеристики. Общество идентифицирует эти сигналы как мужские или женские, хотя то, что считается мужским или женским, меняется со временем и зависит от культуры.
Цисгендер, или просто цис — прилагательное, описывающее человека, чья гендерная идентичность совпадает с полом, присвоенным ему при рождении.
Трансгендер, или просто трансгендер, — прилагательное, используемое для описания человека, чья гендерная идентичность отличается от пола, присвоенного при рождении. Например, трансгендерный мужчина — это тот, кто при рождении был указан как женщина, но чья гендерная идентичность — мужчина.
Цисгендер и трансгендер происходят от латинских префиксов «цис» и «транс» — цис, что означает «по эту сторону», и транс, что означает «напротив» или «по другую сторону». Оба прилагательных используются для описания переживаний чьей-либо гендерной идентичности.
Небинарный — это термин, который может использоваться людьми, которые не описывают себя или свой пол как подпадающие под категории мужчины или женщины.
Для обозначения этого опыта используется ряд терминов; небинарность и гендерквир входят в число терминов, которые иногда используются.
Агендер — это прилагательное, которое может описать человека, который не идентифицирует себя ни с каким полом.
Расширяющий пол — это прилагательное, которое может описать кого-то с более гибкой гендерной идентичностью, чем это может быть связано с типичной гендерной бинарностью.
Гендерный переход — это процесс, который человек может предпринять, чтобы привести себя и/или свое тело в соответствие со своей гендерной идентичностью. Это не просто один шаг. Переход может включать любое, ни одно из следующих действий или все из них: рассказать друзьям, семье и коллегам; изменение имени и местоимений; обновление юридических документов; медицинские вмешательства, такие как гормональная терапия; или хирургическое вмешательство, часто называемое операцией по подтверждению пола.
Гендерная дисфория относится к психологическому дистрессу, возникающему в результате несоответствия между полом, присвоенным при рождении, и гендерной идентичностью.
Не все трансгендеры испытывают дисфорию, а те, у кого она есть, могут испытывать ее с разной степенью интенсивности.
Гендерная дисфория — это диагноз, указанный в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам. Некоторые утверждают, что такой диагноз неуместно патологизирует гендерное несоответствие, в то время как другие утверждают, что диагноз облегчает доступ трансгендеров к необходимому лечению.
Сексуальная ориентация относится к устойчивому физическому, романтическому и/или эмоциональному влечению к представителям того же и/или другого пола, включая лесбиянок, геев, бисексуалов и натуралов.
Людям не обязательно иметь определенный сексуальный опыт, чтобы знать свою сексуальную ориентацию. У них вообще не должно быть никакого сексуального опыта. Им не нужно быть в отношениях, встречаться или быть партнером с кем-либо, чтобы их сексуальная ориентация была подтверждена. Например, если бисексуальная женщина состоит в партнерстве с мужчиной, это не означает, что она по-прежнему бисексуальна.
Сексуальная ориентация не зависит от гендерной идентичности. Как отмечает GLAAD, «трансгендеры могут быть гетеросексуалами, лесбиянками, геями, бисексуалами или гомосексуалистами. Например, человек, который переходит от мужчины к женщине и которого привлекают исключительно мужчины, обычно идентифицирует себя как гетеросексуальная женщина. к мужчине и привлекает исключительно мужчин, обычно идентифицирует себя как гей».
Интерсекс — общий термин, используемый для описания людей с различиями в репродуктивной анатомии, хромосомы или гормоны
Интерсекс может относиться к ряду естественных вариаций, некоторые из которых предложены InterAct. Быть интерсексуалом — это не то же самое, что быть небинарным или трансгендерным, которые обычно относятся к гендерной идентичности.
Местоимения: вопросы и ответы
Какова роль местоимений в признании гендерной идентичности?
У всех есть местоимения, которые используются при обращении к ним, и правильное использование этих местоимений не является исключительно проблемой трансгендеров.
«Местоимения — это, по сути, то, как мы идентифицируем себя помимо своего имени. Это то, как кто-то обращается к вам в разговоре», — говорит Мэри Эмили О’Хара, сотрудник по связям с общественностью GLAAD. «И когда вы разговариваете с людьми, это действительно простой способ подтвердить их личность».
«Так, например, использование правильных местоимений для трансгендерной и небинарной молодежи — это способ дать им понять, что вы их видите, подтверждаете их, принимаете их и даете им понять, что их любят в то время, когда они на них действительно нацелено так много дискриминационных государственных законов и политик, направленных против трансгендеров», — говорит О’Хара.
«Это на самом деле просто для того, чтобы дать кому-то понять, что вы принимаете его личность. И это так просто.»
Правильные слова — это уважение и точность, — говорит Родриго Хенг-Лехтинен, заместитель исполнительного директора Национального центра трансгендерного равенства.
Каз Фантоне для NPR скрыть заголовок
Правильность слов требует уважения и точности, говорит Родриго Хенг-Лехтинен, заместитель исполнительного директора Национального центра трансгендерного равенства.
Каз Фантоне для NPRКак правильно узнать местоимения человека?
Начните со своих собственных местоимений, например: «Мои местоимения — она/она».
«Если бы я представлялся кому-то, я бы сказал: «Я Родриго. Я использую его местоимения. А вы?» — говорит Родриго Хенг-Лехтинен, заместитель исполнительного директора Национального центра трансгендерного равенства.
О’Хара говорит: «Сначала это может показаться неловким, но в конце концов это просто становится еще одним из тех вопросов, которые нужно узнать».
Должны ли люди спрашивать у всех свои местоимения? Или это зависит от настроек?
Знание местоимений друг друга поможет вам быть уверенным, что у вас есть точная информация о другом человеке.
То, как человек выглядит с точки зрения гендерного самовыражения, «ничего не говорит о его гендерной идентичности», — говорит Шмидер из GLAAD. Делясь местоимениями, «вы узнаете кого-то немного лучше».
И хотя поначалу это может быть неловко, это может быстро стать рутиной.
Хенг-Лехтинен отмечает, что практика указания местоимений в нижней части электронного письма или во время знакомства на собрании также может облегчить некоторые головные боли для людей, чьи имена менее распространены или двусмысленны по полу.
«Иногда американцы смотрят на имя и говорят: «Понятия не имею, должен ли я произносить это имя как он или она» — не потому, что человек трансгендер, а просто потому, что это имя относится к культуре, которую вы не узнаете, и вы действительно не знаете.
Таким образом, перечисление местоимений спасает всех от головной боли», — говорит Хенг-Лехтинен. «Это может быть очень, очень быстро, если вы сделаете это привычкой. И я думаю, что это избавит всех от смущения».
Может быть, некоторым людям неудобно делиться своими местоимениями в общественных местах?
Шмидер говорит, что цисгендерным людям довольно легко делиться своими местоимениями, если они признают, что у них есть местоимения, и знают, что они из себя представляют. Другим может быть сложнее делиться своими местоимениями в местах, где они не знают людей.
Но в совместном использовании местоимений есть и преимущества, говорит он. «Это показатель того, что они понимают, что гендерное выражение не равно гендерной идентичности, что вы не судите людей только по тому, как они выглядят, и не делаете предположений об их поле помимо того, что вы на самом деле знаете о них».
Как «они» используется в качестве местоимения единственного числа?
«Они» уже обычно используется как местоимение в единственном числе, когда мы говорим о ком-то, и мы не знаем, кто они, отмечает О’Хара.
Использование местоимений они/их для кого-то, кого вы знаете, просто представляет собой «небольшой переключатель».
«Вы просто просите кого-то не вести себя так, как будто они вас не знают, а убрать гендерные выражения из своего лексикона, когда они говорят о вас», — говорит О’Хара.
«Я идентифицирую себя как небинарного человека и выгляжу женственной. Люди часто предполагают, что мои местоимения — это она/она. Поэтому они будут использовать их. /их просто к вашему сведению, для дальнейшего использования или что-то в этом роде», — говорят они.
О’Хара говорит, что их семья и друзья до сих пор не могут правильно произносить местоимения, а иногда О’Хара тоже с трудом запоминает чужие местоимения.
«В моем сообществе, в квир-сообществе, с большим количеством трансгендерных и небинарных людей, мы все часто напоминаем друг другу или напоминаем самих себя. Это своего рода постоянная осознанность, когда вы всегда немного догоняете», — говорят они. .
«Вы можете знать кого-то в течение 10 лет, а затем они сообщают вам, что их местоимения изменились.
Вам понадобится некоторое время, чтобы приспособиться, и это нормально. Делать эти ошибки и исправлять себя — это нормально, и это нормально мягко поправлять кого-то другого».
Что делать, если я ошибаюсь и искажаю пол кого-то или использую неправильные слова?
Просто извинись и иди дальше.
«Я думаю, что совершенно естественно не знать нужных слов поначалу. Мы всего лишь люди. Каждому из нас требуется некоторое время, чтобы узнать новое понятие», — говорит Хенг-Лехтинен. «Важно просто быть заинтересованным в продолжении обучения. Поэтому, если вы ошибетесь в каком-то языке, вы просто скажете: «О, мне очень жаль», исправьте себя и двигайтесь вперед. Нет необходимости усложнять это. чем это. Выполнение этого действительно простого жеста быстрого извинения и движения дальше показывает другому человеку, что вы ему небезразличны. И это действительно имеет большое значение».
Почему местоимения обычно даются в формате «она/ее» или «они/они», а не просто «она» или «они»?
Различные итерации отражают изменение местоимений в зависимости от того, как они используются в предложении.
И формат «он/его» на самом деле короче, чем ранее распространенный формат «он/его/его».
«Раньше люди говорили «все три», а потом сократили до двух, — смеется Хенг-Лехтинен. Он говорит, что сотрудники его организации недавно задавались вопросом, сократится ли обычай до одного местоимения. «На этот счет нет никаких правил. Это просто привычка», — говорит он.
Но он отмечает преимущества использования he/him и she/her: He и she рифмуются. «Если кто-то просто говорит, что он или она, я могу очень легко это расслышать, а потом все равно ошибиться».
Что значит, если человек использует местоимения «он/они» или «она/они»?
«Это означает, что человек использует оба местоимения, и вы можете чередовать их, обращаясь к ним. Таким образом, подойдет любое местоимение — и в идеале смешать его, использовать оба. Это просто означает, что они используют оба местоимения, что они листинг», — говорит Хенг-Лехтинен.
Шмидер говорит, что это зависит от человека: «Для некоторых людей они не возражают против того, чтобы эти местоимения были заменены для них местами.
А для некоторых людей они используют одно конкретное местоимение в одном контексте и другой набор местоимений в другом, зависимом возможно, о безопасности или удобстве».
Лучший подход, говорит Шмидер, — это прислушиваться к тому, как люди относятся к себе.
Почему чье-то имя может отличаться от того, что указано в его удостоверении личности?
Хенг-Лехтинен отмечает, что существует мнение, что когда человек объявляет себя трансгендером, он меняет свое имя и все. Но реальность намного сложнее и дороже, когда дело доходит до обновления вашего имени в государственных документах.
«Это не тот же процесс, что и смена фамилии при вступлении в брак. Как ни странно, существует отдельный набор правил, когда вы меняете фамилию в браке, а не по какой-либо другой причине. последнее, — говорит он.
«Если вы трансгендер, вы не сможете обновить все свои государственные удостоверения личности, даже если захотите», — говорит он. «Я отсутствовал более десяти лет.
Я до сих пор не могу обновить все свои документы, потому что правила очень обременительны. Я смог обновить свои водительские права, карточку социального страхования и паспорт, но я не могу обновить мое свидетельство о рождении».
«Тот факт, что у трансгендерного человека нет его подлинного имени в удостоверении личности, не означает, что это не то имя, которое он использует каждый день», — советует он. «Так что просто будьте внимательны, чтобы обращаться к людям по имени, которое они на самом деле используют, независимо от их водительских прав».
Дэнни Нетт из NPR внес свой вклад в этот отчет.
Гендерно-нейтральные местоимения: как использовать правильные местоимения
К настоящему времени культурная видимость сообщества трансгендеров, гендерквиров и гендерно-нонконформных людей серьезно расширила наше представление о гендере. И хотя общая осведомленность о гендерном разнообразии возросла, все еще есть некоторые технические аспекты, с которыми многие люди продолжают бороться, главным из которых является использование гендерно-нейтральных местоимений.
Как защитник гендерквиров и медийная личность, годами использующая гендерно-нейтральные местоимения, я могу поделиться несколькими советами. Но не отнимайте это у меня; Я также поговорил с Ником Адамсом, директором трансгендерной медиа-программы GLAAD, о его мыслях по этому поводу. Под нашим руководством вы сможете с уверенностью прийти на эту великолепную танцевальную вечеринку.
Давайте приступим.
Почему люди вообще хотят использовать гендерно-нейтральные местоимения? Что не так с родовыми местоимениями?
Дело не в том, что что-то не так с родовыми местоимениями; просто местоимения «он» и «она» связаны с определенным набором ожиданий относительно того, как кто-то должен выражать свою идентичность и относиться к миру. Для многих людей гендерная нормативность может мешать самовыражению, поэтому слова «он» или «она» могут казаться ограничивающими. «Некоторые люди имеют небинарную гендерную идентичность, и обычные местоимения приписывают им бинарную идентичность», — говорит Адамс.
Возьмем, к примеру, меня. Мне при рождении был назначен мужчина, но я провел большую часть своей жизни, пытаясь уйти от ожиданий, которые были возложены на меня из-за этого. Попросить людей использовать гендерно-нейтральное местоимение «они» вместо «он» для обозначения меня было большим шагом на моем пути к любви к себе и принятию себя.
Если кто-то не хочет, чтобы его называли «он» или «она», что мне следует использовать? Какие есть варианты?
По моему опыту, наиболее распространенным гендерно-нейтральным местоимением, используемым гендерквирами и гендерно-неконформными людьми, является «они/они/их», но это не значит, что это единственный вариант. Некоторые люди предпочитают использовать гендерно-нейтральные местоимения «ze/hir/hirs» (произносится «zee/here/heres») или «ey/em/eir» (произносится «ay/em/airs»), среди прочих. Существует множество гендерно-нейтральных местоимений, и они, безусловно, могут сбить с толку. Вот где Google пригодится!
Мой учитель пятого класса всегда говорил мне, что использование «они» в качестве местоимения единственного числа грамматически неверно.
Моя учительница пятого класса ошибается в этом?
Хотя я уверен, что ваш учитель пятого класса имел в виду, когда учил вас правилам обращения с местоимениями, правила, которые вы выучили в пятом классе, скорее всего, уже устарели. Фактически, 200 лингвистов из Американского диалектного общества объявили слово «они» в единственном числе словом 2015 года. Словарь Merriam-Webster и Оксфордский словарь также включают «они» в единственном числе.
Нравится это вашему учителю пятого класса или нет, но «они» теперь признанное и грамматически правильное местоимение единственного числа.
Кроме того, я не знаю гендерной идентичности вашего учителя пятого класса, поэтому я использовал «они», а не «он или она». Мало того, что «они» — это более обтекаемый вариант, «они» также допускают возможность того, что ваш учитель пятого класса вообще не идентифицировал себя как мужчина или женщина! Возможно, они были гендерквиры. Возможно, они были небинарными. Я не знаю их пола, поэтому я не собираюсь искусственно ограничивать гендерную идентичность вашей учительницы пятого класса одним из двух вариантов.
Это более инклюзивный, невероятный способ сделать это.
Итак, теперь мы можем составить любые слова, какие захотим?
Вид! Как и пол, язык обязательно является творческим предприятием, которое со временем меняется. Почетное «мисс». отличный пример. «В какой-то момент в прошлом «мисс» было новым почетным обращением для признания женщины, которая не хотела, чтобы к ней обращались исключительно на основании ее семейного положения», — говорит Адамс. «Теперь мы даже не сомневаемся в его использовании».
Изменения языка; он растет, расширяется, видоизменяется и приспосабливается к потребностям современности. Это часть того, что делает его веселым. Добавление гендерно-нейтральных местоимений в английский язык — это еще одна часть этой эволюции.
Хорошо, хорошо. Я предполагаю, что гендерно-нейтральные местоимения грамматически правильны. Но как мне их связать?
Оно меняется с каждым типом гендерно-нейтрального местоимения, но спряжение единственного числа «они» довольно интуитивно понятно.
Возьмите меня, например. Я использую «они» в качестве местоимения, поэтому вы можете говорить обо мне так:
Джейкоб пошел в магазин за гуакамоле. Они прекрасно проводили время, пока не вышли из себя, когда не смогли найти спелых авокадо. Однако они не должны быть слишком строги к себе. Вероятно, в следующий раз им повезет больше в поисках гуакамоле.
Для получения дополнительной практики ознакомьтесь с этим изящным руководством, написанным студентами Массачусетского технологического института.
А как насчет мисс, миссис и мистера? Существуют ли гендерно-нейтральные варианты для них?
К счастью, есть! Если вам нужно обратиться к кому-то, кто предпочитает гендерно-нейтральные местоимения в формальном контексте, вы можете использовать гендерно-нейтральное почетное «Mx». Если вы приглашаете меня на свой модный званый обед, вы можете адресовать приглашение «Mx. Тобиа.
Являются ли гендерно-нейтральные местоимения только для трансгендерных и гендерно-неконформных людей?
Вовсе нет.
Хотя гендерно-нейтральные местоимения часто используются гендерквирами и гендерно-неконформными людьми, вам не нужно идентифицировать себя таким образом, чтобы использовать их. Если вы чувствуете себя более комфортно, ориентируясь в мире без гендерных ожиданий, вам могут подойти гендерно-нейтральные местоимения. Нет никакой личности, которую вы, , должны претендовать на , чтобы использовать бесполый язык. «Любой, кто хочет использовать гендерно-нейтральные местоимения, может их использовать», — соглашается Адамс.
Подробнее: Посмотрите эту идеальную пародию: обучающее видео для «Полицейских в ванной»
На днях я видел кого-то, кто выглядел так, будто он был гендерквиром. Должен ли я использовать гендерно-нейтральные местоимения?
Возможно, но это неправильный вопрос. Вы никогда не сможете делать какие-либо предположения о том, какое местоимение кто-то использует, основываясь на его внешности. Нет такого понятия, как «похоже» на него, на нее или на них.
Узнать, какое местоимение кто-то предпочитает, можно только по 9.0324 спрашивая у них .
На практике вам следует спрашивать всех, какое местоимение они используют, если вы не знаете. Когда вы не знаете чьих-то местоимений и не можете их спросить, всегда безопасно использовать гендерно-нейтральное «они», пока не услышите обратное.
Не неудобно ли спрашивать при первой встрече?
Знакомиться с новыми людьми всегда неловко. Но использовать неправильное местоимение для обозначения кого-то более неудобно, потому что местоимения говорят об уважении. «Используя правильное местоимение, вы можете показать, что понимаете и уважаете их личность», — говорит Адамс. На самом деле, речь идет о создании культуры, в которой спрашивать людей об их местоимениях — это нормальная, естественная часть знакомства. Вот так:
«Здравствуйте, новый человек, которого я встречаю на коктейльной вечеринке. Я Джейкоб».
«Приятно познакомиться. Я Андре. Какие местоимения вы используете Джейкоб?
«Я использую их.
А вы?»
«Я использую его, спасибо за вопрос. В любом случае, у нас сегодня какая-то погода, а?
Вопросы о местоимениях не решат вашу социальную неловкость, но определенно сделают вас более приятным и чутким человеком.
Вы уверены, что я должен спросить? Разве кто-нибудь не скажет мне, предпочитает ли он местоимение, отличное от he или she?
Кто-то может заблаговременно сказать вам, предпочитают ли они гендерно-нейтральные местоимения, но если вы сделаете предположение об их местоимении, не спрашивая, то на них ляжет ответственность исправить вас . И все мы знаем, как неловко приходится исправлять ошибочное предположение, которое делает о вас незнакомец.
Это все равно, что жить в Нью-Йорке, предполагая, что все празднуют Рождество, а затем ожидать, что люди, которые отмечают другой праздник, поправят вас. Они могут по-прежнему говорить вам, что они евреи, мусульмане или атеисты и не празднуют Рождество, но это довольно невнимательно и, скорее всего, выставит вас придурком.
