Почему некоторые люди никогда не извиняются?
22 271
Познать себяЧеловек среди людей
Начнем с того, что большинство из нас хотя бы иногда так поступают — не извиняются тогда, когда следовало бы. Обычно мы так делаем в двух случаях: либо нам не особо дорог человек и отношения с ним, чтобы доставлять самим себе эмоциональный дискомфорт и признавать свою неправоту, либо мы уверены, что извинениями ничего не исправишь.
Допустим, вы рявкнули на коллегу, который отвлек вас очень не вовремя — когда до сдачи важного проекта оставались считаные часы или даже минуты. Если вы уверены, что этот сотрудник и так уже затаил на вас обиду за какие-то предыдущие инциденты, вы можете так и не извиниться за свое поведение, решив, что отношения все равно не спасти.
Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?
Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо.
Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.
Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений
Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения. Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.
Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.
Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку.
Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают.
Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!
Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно. Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».
Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.
Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.
Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный
Это его или ее способ «починить» отношения, не ставя под угрозу собственное эго. Если эта черта — никогда не извиняться — вас здорово раздражает, а человек вам не близок, можно постараться минимизировать общение с ним. А вот с родными и друзьями придется искать способ взаимодействия.
В идеале стоит постараться принять эту черту, осознав, что близкий просто психологически не способен просить прощения. И, скорее всего, этого уже не изменить. Практикуя принятие, можно постепенно перестать ввязываться в споры, а значит — испытывать боль, злость или фрустрацию.
Кроме того, полезно «включать» всю эмпатию и сострадание, на которые вы только способны. Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный и уязвимый. И, наконец, извиняйтесь сами — так вы покажете близкому, что делать это совсем не страшно.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Секс без любви: может ли страсть превратиться в глубокое чувство
«Навязчивые воспоминания о травматических событиях высасывают из меня все силы»
Искусственный интеллект в психотерапии: польза или вред — мнение психологов
Без зажимов и комплексов: 5 танцевальных практик для принятия себя и своего тела
«Мужчины боятся сильных женщин»: 4 контраргумента — узнайте плюсы таких отношений
«Муж выгнал из дома своих мать и сестру.
А вдруг он так поступит и со мной?»
«Моя сестра постоянно срывается на дочь. Как защитить племянницу от материнского гнева?»
Насколько эффективны наказания для детей? Отвечает новое исследование
Муж никогда не признает свою вину
#1
#2
#3
#4
Такой же! Только Овен. Он всегда правд! И еще очень обидчив. Сам провинится,я соответственно выражу своё возмущение, а он еще обидится и может молчать несколько дней, а то и недель. Мрак, а не характер!
#5
#6
Гость
У меня — Телец.
#7
Он не в суде, а вы не прокурор.
Он скорее показывает поступками, что раскаивается. [/quote]
Что вам еще надо? «Прости» на словах, а завтра все по новой?
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Гость
Муж никогда не признает свою вину
_
#14
#15
#16
#17
#18
Дубинушка
Он никогда не раскаивается, просто ждет, когда я отойду.
#19
Гость
Да и вообще, что за подход, виноват — не виноват. Можно подумать, что жена — это и.о. прокурора, а муж — пожизененный заключенный рецидивист, причем без шансов на освобождение.
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Садовников Эрнест
Психолог….
88 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
339 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
Гость
Скорее всего ваш муж — высокоранговый самец, короче всё по-Протопопову. А одним из признаков высокорангового является низкий степень осознания своей вины, или вообще её не осознавать. И никогда не извиняться. Хотя с другой стороны — вы женщины странные, выходите замуж за ВР и потом ещё ждёте что он будет извиняться после ссор!
#24
#25
Spravedlivaya
При чем тут самец.
Достаточно быть адекватным человеком что бы понимать свои поступки. Сделать пакость и молчать выглядит глупо и по детски. Если мужчина нормальный он должен понимать что глупое поведение никто терпеть не будет. Достаточно вспомнить корпоративную культуру в раскрученной компании. Если он сделает глупость и не объяснит свои мотивы и не признает вину и свой промах, ошибку то там его капризы ни кто терпеть не будет — не женщина.
#26
Гость
И опять же — женские стереотипы, заблуждения. По-Протопопову есть несколько типов мужчин, альфы, бетты, омеги и т д. Так вот — ещё один раз повторю — одна из неотъемлемых черт характера высокоранговых — никогда , или в редких случаях признавать свою вину! Но это придаёт им некую сексуальность. Успешность. Чаще всего такие мужчины пользуются огромной популярностью у женщин, да и сами не прочь сходить на лево. Это омега всегда будет чувствовать себя виноватым за малейшую провинность.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 483 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 121 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
731 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
984 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
#27
#28
#29
Гость
Он скорее показывает поступками, что раскаивается.
#30
Гость
И опять же — женские стереотипы, заблуждения.
По-Протопопову есть несколько типов мужчин, альфы, бетты, омеги и т д. Так вот — ещё один раз повторю — одна из неотъемлемых черт характера высокоранговых — никогда , или в редких случаях признавать свою вину! Но это придаёт им некую сексуальность. Успешность. Чаще всего такие мужчины пользуются огромной популярностью у женщин, да и сами не прочь сходить на лево. Это омега всегда будет чувствовать себя виноватым за малейшую провинность. Такова мужская природа.
#31
Гость
У меня — Телец. Поэтому он в принципе даже не допускает мысли что может быть виноват Он! виноваты всегда другие. Извиняться?! Он такого слова не знает.
#32
#33
Гость
Вы меня конечно извините но что вы можете знать о мужчинах?)Я вам говорю за адекватность вы мне пишите про омег.
Тесть мозг есть у всех кроме омег, как то так получается с ваших слов. Чаще всего омеги и альфы отличаются тем что в них вложили в детстве. Как пример возьмите любую онлайн игру у каждого есть равные условия для создания персонажа но каждый развивает его по своему. Перенесите это на жизнь. Мозг и понимание своих поступки есть АДЕКВАТНОСТЬ и ранговость тут ни к чему совсем. Примитивно мыслите как раз вы.
#34
#35
Гость
Да и вообще, что за подход, виноват — не виноват. Можно подумать, что жена — это и.о. прокурора, а муж — пожизненный заключенный рецидивист, причем без шансов на освобождение.
#36
Новые темы
Семейный бюджет
6 ответов
Может я много прошу?
4 ответа
Пмс.
Это мой единственный каприз раз в месяц7 ответов
Не могу простить мужа
8 ответов
Отец дает «разрешение на выезд» только за деньги
71 ответ
Это мой единственный каприз раз в месяц#37
#38
#39
#40
Гость
Да я сам парень! Скажем так я не ставлю знак равенства между умом, адекватностью и склонностью признавать свои ошибки. Просто скажем так — у ВР есть некое упрямство, стержень, то что отсутствует у омег. И этого самого ВР уже не поменять,впрочем как и НР тоже не изменить.
Если ВР станет признавать свои ошибки да и вообще идти на уступки….с ним просто напросто станет скучно. Зато из омег получаются хорошие каблуки — езди на них , пили — они и слова поперёк не скажут и всегда будут чувствовать себя во-всём виноватыми.
#41
Ирка
У нас наоборот! Я никогда не признаю своих ошибок, а муж по каждой мелочи извиняетсЯ, первым идет на применение даже если я виновата.
#42
Гость
Зато из омег получаются хорошие каблуки — езди на них , пили — они и слова поперёк не скажут и всегда будут чувствовать себя во-всём виноватыми.
#43
Гость
мой тоже никогда не признает что виноват, всегда во всем виновата я, причем даже если все очевидно, слова «извини» в лексиконе вобще нет.
Причем я своим примером даю часто понять, что извиняться и признавать ошибки это удел сильных людей, могу сто раз повиниться, прорабатываю ошибки, показываю, что готова к компромиссу, от него ноль, и еще будет мне сто раз припоминать как я его бедного обидела. Спорить бесполезно, он выкрутит так разговор, что вобще не понимаешь о чем речь. Стрелец, мать его. Достало так жить.
#44
Гость
У меня тоже муж вечно перекручивает ситуации ,в которых он виноват. Делает так,что я остаюсь виноватой, а он святоша. К примеру ,2 дня назад поехали в магазин ,купили средства для уборки. Утром я ищу этот пакет,а его нет. Муж его случайно выкинул ,я ему звоню,а он на меня кричит мол,иди сходи к мусорнику может никто еще не забрал!!!!! В своем уме вообще? Я сказала ,что делать этого не буду. Так в итоге, он на меня наорал и сделал полностью виноватой,что он бедненький выкинул целый пакет.
Он рак. Но к счастью,он хоть потом признает свои ошибки, но только тогда,когда уже доведет меня.
#45
#46
#47
Гость
У меня — Телец. Поэтому он в принципе даже не допускает мысли что может быть виноват Он! виноваты всегда другие. Извиняться?! Он такого слова не знает.Такой же! Только Овен. Он всегда правд! И еще очень обидчив. Сам провинится,я соответственно выражу своё возмущение, а он еще обидится и может молчать несколько дней, а то и недель. Мрак, а не характер!
#48
#49
#50
Гость
А моему мужу хоть слезы хоть истерики все равно он равнодушен.
Не когда не извеняеться и не как не реагирует. Может он меня не любит
Когда ваш супруг отказывается извиняться
Извинения и прощение необходимы для создания здорового брака. Когда супруг отказывается извиняться, это абсолютно разбивает сердце другого супруга. Это заставляет их чувствовать себя неуважаемыми, нелюбимыми и неважными. Со временем этот отказ признать проступок вбивает огромный клин между мужем и женой. Так что же может сделать супруг, чтобы побудить своего супруга извиниться?
Все начинается с обращения к сердцу. Иногда супруг может не извиниться, потому что просто не знает, что поступил неправильно. В этих случаях мы должны пойти к нашему супругу и объяснить, какие чувства у нас вызвало такое поведение. Например, если вы обнаружите, что ваш супруг скрывает от вас секрет, который, по его мнению, не имеет большого значения, вы должны объяснить, почему это заставило вас чувствовать себя преданным и обманутым. Скажите супругу, что хотя злого умысла и не было, вам все равно было больно.
Важно помнить, что каждый раз, когда мы в конечном итоге причиняем боль чувствам супруга или подрываем его доверие к нам — даже если мы не хотели или не согласны с тем, что обида или потеря доверия оправданы — мы должны быть готовы и быстро сделать это. извиниться без всяких оправданий. Также важно помнить, что мы должны быстро простить нашего извиняющегося супруга и не держать на него зла и растущей обиды. Это сохраняет мир и показывает, что мы заботимся о том, как чувствует себя наш супруг, способствуя открытому общению.
Что делать, если супруг быстро извиняется в устной форме, но не меняет своего поведения? Честно говоря, это трудное место, поэтому оно требует жесткой любви и тяжелых разговоров. Прежде всего, мы должны любовно, но многозначительно призвать к этому нашего супруга. Скажите им, что вы благодарны за словесные извинения, но отсутствие у них усилий измениться только еще больше вредит вашему сердцу и отношениям. Если такое поведение станет вечным, эффективным следующим шагом будет посещение ретрита в кризисном браке и/или регулярное посещение христианского психолога.
Иногда супруг, который не идет на перемены, попадает в твердыню или грех, который невозможно остановить самостоятельно. Такие вещи, как зависимость, неуместные отношения, азартные игры и другой тайный образ жизни, могут захватить человека и превратить его в беззастенчиво гордого и ненавидящего человека. И это, безусловно, может нанести ущерб браку. Поэтому для здорового человека крайне важно получить от супруга помощь, необходимую ему для выздоровления.
Иногда непримиримые супруги просто рассматривают извинения как признак слабости, поэтому они избегают извинений любой ценой. Это ужасно нездорово и обидно, и для этого супруга важно изменить свое восприятие. Извинения — это здоровая и мощная часть общения, и в браке они не могут быть односторонними. Если вашему супругу сложно извиниться, попробуйте открыто поговорить с ним об их собственном опыте извинений и прощений. Расскажите супругу о своих. Подобные «обнаженные» разговоры могут привести к лучшему пониманию того, почему ваш супруг так сопротивляется словам «извините», и поможет вам объяснить, почему сопротивление вашего супруга извинениям так глубоко ранит вас.
Если ваш супруг, кажется, закрывается, когда вы пытаетесь вести эти открытые и честные разговоры, возможно, пришло время пойти к христианскому консультанту по вопросам брака, чтобы он помог вести разговор. Дополнительную информацию о консультанте рядом с вами можно найти на сайте MarriageToday.com.
А пока продолжайте молиться за своего супруга. Бог с тобой и за тебя. Он видит ваше израненное сердце и желает, чтобы ваш супруг все исправил так же, если не больше, чем вы. Не сдавайся. Продолжайте вести эти тяжелые разговоры с супругом самым любящим образом, на какой только можете, и воздержитесь от споров по этому поводу. Получите помощь, в которой вы оба нуждаетесь, и, пожалуйста, знайте, что Бог любит вас и у него есть удивительный план для вашей жизни. Он использует все трудности, даже сложные супружеские, для нашего блага и Своей славы. Он – наша постоянная помощь в трудную минуту, и Он поможет вам обоим пройти через это и принесет мир, радость и понимание в ваш брак.
Эшли Уиллис
Эшли Уиллис — автор, спикер и ведущий подкастов.
Будучи мамой 4 мальчиков, Эшли любит делиться своим опытом матери и жены в надежде помочь другим научиться обрести покой среди всего этого сумасшествия.
Нравится? Поделиться.
Когда люди злы и отказываются признать это или извиниться
«Жизнь становится легче, когда вы учитесь принимать извинения, которых вы никогда не получали». ~Robert Brault
Я всегда старался держаться подальше от грубых, чересчур агрессивных и подлых людей. Но иногда мы привязываемся к людям, которые не заботятся о наших интересах.
Однажды летом я связался с коллегой, у которого был плохой период в жизни. Я думал, что смогу помочь ему в это трудное время, но, как пловец, тонущий в бассейне, он ухватился за меня и в итоге утопил меня, когда я протянул руку и попытался спасти его.
После нескольких месяцев словесных и психологических оскорблений я наконец понял, что ситуация вышла из-под моего контроля. Той ночью, после того как я встала, чтобы взять стакан воды, он последовал за мной на кухню и начал кричать, чтобы я возвращалась в свою комнату.
Я сделал, как мне сказали, но мне это не понравилось. Он заметил перемену в моем настроении и спросил, что случилось. Но когда я сказал ему, что это из-за того, как он обращался со мной, он был удивлен — удивлению, которое вскоре переросло во вторую волну сильного гнева.
Он не мог понять, что его действия напрямую повлияли на меня, и ему казалось смешным, что я вообще что-то почувствую. Когда я начала плакать, он растерялся и начал лапать меня, пытаясь перевернуть на спину. Мне казалось, что на меня напал медведь, который не совсем был уверен, съедобен я или нет.
Когда я наконец покончил с этим, я сказал ему, что со мной не все в порядке. Что его поведение по отношению ко мне неприемлемо. Что меня очень задело его ненавистное отношение ко мне. Что я не могла и не хотела с ним связываться, потому что он не уважал меня как личность.
Но это не имело для него смысла. Он сказал мне, что не имеет ничего против меня и что я должен чувствовать себя по-другому.
Что я не могла чувствовать боль, потому что он не чувствовал боли. Он чувствовал себя довольно хорошо во всем, и я тоже должен был чувствовать то же самое.
Он не мог понять, что его действия причиняли мне боль, даже когда я прямо изложила это перед ним.
Я даже приводил примеры из его жизни вещей, которые причиняли ему боль, а затем пытался провести сравнение, что те же самые вещи, которые причиняли боль ему, причиняли боль и мне.
Я сказал ему, что мне нужно много времени, много места и много сострадания, если мы хотим все исправить и дружить на работе. Что он должен быть добр ко мне и признать, что мне потребуется много времени, чтобы чувствовать себя хорошо. Он согласился, и я подумал, что мы поняли друг друга.
В следующий раз я увидел его через несколько недель на рабочей вечеринке. Он сел рядом со мной на диван, достал свой ноутбук и начал показывать мне прогноз погоды на ближайшие десять дней. Я вежливо уклонился и постарался закончить разговор как можно быстрее.
Я не был готов и не хотел, чтобы наш первый разговор в качестве «друзей» был лекцией по метеорологии.
Вскоре после этого он начал присылать мне ненавистные сообщения в Facebook, угрожая, что если я не выдержу, то с таким же успехом найду другую работу. Я попытался объяснить ему, что я не готов, и что отправка мне писем с ненавистью не приближает меня к готовности. Но он только ответил еще большей ненавистью.
После нескольких недель молчания и моей поездки за пределы штата мы возобновили разговор и действительно смогли решить некоторые проблемы. Я снова повторил, что мне нужно: сострадание, терпение, понимание и доброта (и извинения лицом к лицу тоже были бы замечательными).
Он согласился, и я наконец поверил, что все наладится. Но таких вещей никогда не было.
Он никогда не извинялся, и вскоре после нашей серии разговоров он вернулся к мысли, что я заслуживаю такого обращения, и что я виноват.
Неуважительное поведение вернулось, и, измученная, я решила, что проще всего будет просто избегать его.
Через несколько месяцев тактичного уклонения я нашел другое место работы.
Я мог бы всю жизнь показывать ему улики, приводить свидетелей, которые видели, что происходит, и объяснять ему, почему нельзя так обращаться с людьми. Я мог бы пригласить профессионального психолога, нашего менеджера, наших коллег и наших друзей, чтобы убедиться, что я на 100 процентов имею право на извинения и заслуженное уважение на работе.
Но смогу ли я его когда-нибудь убедить? Возможно нет.
Люди меняются, только если хотят измениться. Вы не можете заставить кого-то уважать вас. Вы не можете заставить кого-то признать свою неправоту или извиниться. Только они имеют право изменить свою точку зрения. А иногда этого просто не происходит.
Наконец-то я понял, что иногда люди просто злые. И вы абсолютно ничего не можете с этим поделать.
Я ошибся, думая, что смогу изменить его с помощью сострадания, терпения и понимания. Но он не хотел меняться, так что вместо этого я сломала себя против его непоколебимой решимости.
Когда кто-то активно угрожает вам и вашему счастью, серьезно спросите себя: стоит ли выжимать сок? Уважает ли меня этот человек? Они искренне сочувствуют мне? Они хотят, чтобы я был счастлив? Или это тонущий пловец, толкающий меня под воду, чтобы вздохнуть немного легче?
Я не хочу бросать начатый проект. Но я узнал, что если этот «проект» представляет собой нездоровые или токсичные отношения, которые причиняют мне вред, иногда лучший выбор — просто уйти.
Если вы думаете, что у вас могут быть токсичные или нездоровые отношения, серьезно спросите себя: хорошо ли это для меня? Это делает меня счастливым? Это заставляет меня чувствовать себя признанным человеком? Если ответ отрицательный, завершите его. Лучший выбор для вас — лучший выбор из всех.
О Саре Чарли
Сара Чарли — исследователь. Ей нравится исследовать все: от отдаленных уголков Калифорнии до загадок человеческой психики и достижений науки и техники. Она также пишет, когда приходит вдохновение.
