Муж хочет детей: муж хочет ребенка , а я нет

Моя жизнь: Я не хочу детей, а муж считает, что мы должны жить «как все»

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу [email protected]. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

womanadvice.ru

— Меня зовут Елена, мне 26 лет. О таких людях, как я, не принято говорить хорошо, не принято и вовсе говорить о них вслух. Принято показывать пальцем, крутить у виска, таких людей не считают нормальными, их принимают за умалишенных и избегают с ними общения. У меня свой взгляд на такие вечные ценности, как брак, семья, любовь, уважение, дружба. У меня нет стадного инстинкта, подталкивающего массу на поступки, которые «должны» совершить все на определенном этапе жизни. Я человек с определенными принципами и своими взглядами на этот прекрасный мир. Я — чайлдфри.

В последнее время я вынуждена жить в страхе потери близкого мне человека. Моего мужа. Ему 28, у нас небольшой бизнес, собственная недвижимость. В браке мы живем три года, я думала, что я счастлива рядом с ним, ведь я практически всю себя посвятила ему, моему любимому мужчине. Но все может разрушиться в один миг. Стоит только ему заговорить о детях… Эти мысли не дают мне покоя.

3 месяца назад у нас случился разговор, к которому я не была готова, этот разговор был, скорее, монологом моего мужа на тему «я хочу ребенка, почему ты не хочешь». Его слова свалились как снег мне на голову и походили на отчитывания школьного учителя за грубые ошибки в диктанте. Монолог продолжался около часа. Я молчала, отводила мокрые глаза, чувствуя вину за то, что существую с таким изъяном. Муж сказал мне, что наблюдает за мной давно и понял, что я не люблю и не хочу детей. Я не хочу переносить на себе все, что связано с беременностью, родами, грудным вскармливанием и уходом за ребенком. На его вопрос, почему, последовал мой встречный: почему ты их хочешь. Ответ меня не удивил. Он хочет детей не потому, что так сильно любит их и хочет о них заботиться и посвящать им себя, а лишь «ну надо, чтоб как у всех. Вот у всех моих друзей уже есть, а у меня еще нет, а я же не мальчик». Как реагировать на это? Далее последовали стандартные аргументы, применяемые всеми обывателями в убеждение «правильного» суждения про стакан воды, про зайку и лужайку, про цветы жизни, а пить-то, возможно, и не захочется.

Не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила этот разговор, который поверг меня в такой шок, что этот час разговора остался просто вырванным из моей жизни. Я так и не смогла ему тогда сказать истинную причину моего отказа от детей. Да, я не хочу детей, дети не вызывают у меня приятных эмоций, у меня другие мечты, другие взгляды, другие приоритеты. Я хочу посвятить свою жизнь себе и любимому мужчине, помогать, поддерживать, ведь он всегда говорит, как ему нужна моя поддержка и забота, а нужно ли ему это? Он огромную часть времени проводит на работе, возвращается поздно вечером, не имея при этом выходных. Я постоянно дома одна, при этом я постоянно занята домашними делами, я приношу ему обед на работу, готовлю вкусный ужин и жду его с работы, делаю выпечку, уборку, стирку, глажку. Помогаю ему в бизнесе, слежу за финансовой его стороной. Ребенок ему лишь для забавы, чтобы прийти посидеть рядом с ним пять минут вечером, посюсюкать и завалиться спать со словами «как же я сегодня устал» (как обычно и происходит). Я знаю его друзей достаточно хорошо, и мои наблюдения за ними показали, что ни один из них не бежит домой к жене и ребенку, чтобы помочь и провести время с семьей, а как раз таки наоборот, задерживаются без надобности на работе.

Я прекрасно знаю своего мужа, с ним произойдет то же самое. А возиться с ребенком я буду одна, как, впрочем, и с домашними делами ранее.

Если от назойливых родственников можно отговориться и отшутиться, то как отшутиться от собственного мужа, если это не тот случай, в котором можно найти компромисс. Если уступлю я и соглашусь на ребенка, то я наступлю на горло самой же себе, я не буду счастлива, мой собственный мир, который выстраивался годами, рухнет, потому что все проблемы я возьму на себя. Если уступит муж, что мало вероятно, я потеряю его навсегда, ведь он всю жизнь будет оглядываться на своих друзей, имеющих детей, и вспоминать мне это. Либо захочет развестись. Палка о двух концах. Как быть, не знаю.

P. S. С будущим еще мужем эту тему я поднимала. Говорила ему, что дети не вызывают у меня восторга и они для меня не главное в жизни. Муж, похоже, думал, что это шутка, и не ответил мне конкретно и четко. Но я не шутила. И сейчас жизнь может пошутить со мной. Мои родные и близкие живут далеко от нас, с городом, в котором мы живем, меня многое связывает: работа, квартира, домашние питомцы, и если наш брак так глупо рухнет, то рухнет и моя жизнь. Я не смогу вернуться обратно, это уже невозможно. И жить без него тоже не смогу, я слишком много сил вложила в этот брак, в общее дело.

Комментарий психолога:

— В начале совместной жизни супруги сталкиваются с первым нормативным семейным кризисом, а через три-пять лет — наступает время для второго. Очень часто бывает, что в какой-то определенный момент семья начинает сталкиваться с цикличностью, рутиной, однообразием — и это вызывает неудовлетворенность. Конечно, искать причину этой неудовлетворенности в себе сложно, и поэтому в первую очередь люди начинают высказывать претензии своему партнеру.

Точно так же, как семья проходит через нормативные кризисы — так и человек в своем развитии проходит через нормативные личностные кризисы, что не может не вызывать глубинных переживаний, в которых бывает тяжело разобраться и из которых тяжело бывает выйти самому.

Ситуация в вашей семье имеет свою специфику, о которой говорите вы сами, предполагая, что причина — в вашем нежелании иметь детей. Но ведь бывает, что по разным причинам у семейных пар нет детей, и они, несмотря на это, выстраивают взаимодействие, строят свою жизнь, путешествуют, развиваются, поддерживают друг друга, находятся в серьезном контакте. И поэтому можно говорить о том, что наличие или отсутствие детей — это не основной аспект, который на данный момент создает кризис в вашей семье.

Момент, когда вы еще до начала семейной жизни вроде как «всё проговорили», высказали свои пожелания будущему супругу, заслуживает внимания. Тогда ваш супруг не сказал ничего конкретного, а сейчас высказал, что «хотел бы, как и все». Это важный факт, который свидетельствует, что у вас, вполне возможно, разные взгляды на семью, ожидания от совместной жизни. Насколько на сегодняшний день у вас есть «общий семейный уклад»? Как вы относитесь к себе как к супругам, чего хотите, как строите свои отношения? Обсуждали ли вы это за эти три года? Конечно, в семье редко занимаются четким планированием, но такие вопросы очень важно проговаривать.

Есть ощущение, что вашим супругом этот вопрос замалчивался, напряжение копилось и вылилось в итоге в претензию. Его речь была как будто «о наболевшем». Естественно, вы были к этому не готовы, ведь раньше вы не слышали никаких упреков в свой адрес, и для вас это серьезное переживание.

В вашем письме взгляд цепляют слова «мой мир», как подтверждение того, что «вашего мира», общего с супругом, еще не создано, а каждый выполняет свою долю мероприятий по организации семейной жизни. С работы ваш супруг возвращается поздно, вы почти всё время дома — это звучит, как два мира, которые почти не соприкасаются.

Возможно, вашего супруга пугает это параллельное существование. Ведь принято считать, и небезосновательно, что дети часто могут стать стабилизатором отношений в семье, порой они крепко её объединяют, дают возможность наполнить семейную жизнь содержанием. Может ли быть, что ваш муж цепляется за мысль, что ребенок может спасти ваши отношения? Может ли быть, что у него есть мысль не о ребенке, а о том, как сохранить ваш брак?

В своих аргументах по поводу ребенка ваш супруг мог звучать неубедительно — и это не удивительно, ведь насколько возможно очень сильно любить ребенка, который еще не родился?

Когда вы стали семейной парой — было много влюбленностей, чувств, переживаний, фантазий. Возможно, ваш муж не понимал, важно или не важно для него иметь детей. Или не воспринимал это всерьез. Спустя время он увидел, что вы не собираетесь меняться, и, возможно, это испугало его. И здесь есть важный момент. Как правило, если мужчина принимает решение, он претворяет его в жизнь. Не похоже, что у вашего мужа есть мысль разрушить ваш брак. Напротив, очевидно, что он хочет что-то изменить, упрочить ваши отношения. Но на данный момент проблема проговорена — и на этом всё. Есть чувство, что никто ничего больше не обсуждает и никто ни о чем не говорит. А стоит обсуждать, разговаривать, и не надо останавливаться возле этой темы словно возле стены.

Может, ваш муж не видит перспектив развития ваших отношений? Или потерял смысл, их ценность? Вам стоит попробовать прояснить эту ситуацию.

Сейчас же в вашем письме из возможных выходов вы видите только те, ради которых кому-то из вас нужно принести жертву. Либо вам, либо вашему мужу — но в любом случае кто-то окажется несчастным. Никаких компромиссов вы не сможете найти, если вы не говорите друг с другом. Более того: даже если бы вы хотели детей, в ситуации такого напряжения в вашей семье рожать ребенка — это дополнительный стресс, т.к. то, в каком вы сейчас состоянии, нельзя назвать вариантом близости.

Многие молодые пары с маленьким ребенком переживают, что у них не хватает времени побыть вдвоем, что ребенка не с кем оставить. Но в вашем случае непонятно, а сколько вы проводите времени вместе? В вашем письме нет ничего о том, как вы отдыхаете, развлекаетесь, проводите выходные. Муж приходит домой, он ужинает — что дальше? Где эмоции и впечатления?

Вы говорите, что заботитесь о своем муже, и тут же сомневаетесь в том, что ему это необходимо. Возможно, для него вы начинаете терять свою социальную значимость? Вы везде помогаете ему, и он говорит, что ценит вашу поддержку, но что вы делаете для себя, а не для него? И нужна ли ему действительно ваша помощь? Возможно, для него более ценным является ваш статус? Что поддерживает его интерес к вам? Возможно ли, что ему ваши домашние заботы не представляются чем-то значительным? Он как будто предлагает вам «стань мамой — и сможешь сидеть дома оправданно».

Также немного прослеживается мысль «я буду заботиться только о тебе, ты мой единственный, но и ты заботься только обо мне, пусть и я буду для тебя единственной». Это напоминает созависимые отношения, когда «мы вместе, мы вдвоем, нам больше никого не надо». Но в таких отношениях рано или поздно кому-то из супругов может стать тесно, потому что свободы в них мало.

С другой стороны, хорошо то, что вы честно говорите о том, что не хотите детей. Вы честны и открыты — и это большой плюс. Ведь очень во многих семьях, в которых появляются дети, женщина находится в постоянной ревности, она вытесняет ребенка, соперничает с ним за внимание своего мужа.

Вы начинаете свое письмо так, будто у вас есть потребность привлечь к себе внимание, выделиться, быть уникальной и необычной. Cегодня нежелание иметь детей — это не редкость. Я общаюсь со многими молодыми девушками, которые открыто заявляют о том, что не планируют рожать ребенка, которые предпочитают ребенку карьеру или какие-либо другие интересы. И при этом они вовсе не считают, что они делают что-то не так, не считают, что они в оппозиции. Потому что желание или нежелание иметь детей — это личное дело каждого. Вы не приносите никому никакого социального вреда, никому ничего не пропагандируете и не навязываете. Но конкретно в вашем случае есть ощущение, что вы сами не становитесь свободной от этого. Возникает чувство, что вы испытываете чувство вины за свои убеждения. Есть ли у вас такие ощущения? И если да, то о чем это может быть?

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Практически с любыми разногласиями в жизни пары можно жить и иметь счастливый брак. Но только если это не касается такой серьёзной и ответственной темы, как дети, потому что тут никаких компромиссов быть не может: или иметь, или не иметь.

Причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Во времена повышенной смертности людей многодетность была необходимостью, ведь тогда человек не столько жил, сколько выживал. Сейчас качество жизни находится на таком уровне, что представления о детях, как «женском предназначении», безнадёжно устарели. В настоящее время рожать ребёнка — это выбор, а не необходимость. Поэтому неудивительно, что многие выбирают вариант «не рожать».

Редко когда причина этому только одна, чаще всего они идут в комплексе.

Во-первых, беременность и роды — это огромная нагрузка на организм и здоровье женщины. Не все к этому готовы, и далеко не для всех плюсы материнства перевешивают этот минус. Чаще всего в декретный отпуск уходит именно женщина, а значит, это ещё и повышенная нагрузка на нервную систему, недосыпы и катастрофическая нехватка времени.

Во-вторых, это ещё и огромная ответственность. Осознавая это, далеко не каждая согласится взять её на себя. Ведь ребёнок — это не игрушка для умиления и одевания её в симпатичные одёжки. Это целая человеческая жизнь, которая на протяжении восемнадцати лет зависит от родителей. Часто от таких осознанных женщин можно услышать: «Я ещё недостаточно воспитала себя, чтобы воспитывать кого-то другого», вне зависимости от её возраста.

Третья причина — другие приоритеты. Если для женщины важнее карьера, рождение ребёнка может стать большим, а иногда и непреодолимым препятствием. Также это может быть абсолютно нормальное желание жить для себя: получать новые впечатления, путешествовать, саморазвиваться. С появлением ребёнка многие простые удовольствия становятся недоступными, поэтому не все хотят их лишаться.

Четвёртая — сомнительная эстетика материнства. Далеко не всех умиляют маленькие дети и всё, что с ними связано. Многих отпугивает и не всегда адекватное материнское комьюнити с его своеобразным сленгом («годовасик», «покакульки» и прочие шедевры русского языка), и сам образ матери, как запустившей себя вечно усталой женщины.

Пятая — неуверенность в своём муже. Если женщина подозревает, что он будет плохим отцом, то ни о каком ребёнке не может быть и речи. Особенно такая ситуация болезненна, если других причин не рожать нет, и она хочет в будущем стать матерью, но при этом не хочет уходить от мужа.

Важно! Худшее, что можно сделать в такой ситуации — остаться с мужчиной в надежде его «переделать». Как бы ни был тяжёл выбор, но его нужно сделать.

Шестая — внешние обстоятельства. Женщина может хотеть родить ребёнка, но откладывать это по причине нехватки денег, недостаточного размера жилплощади или недостатка времени.

Почему муж просит родить ребёнка

Здесь тоже причины могут быть разные.

Ранее уже говорилось об ответственности за чужую жизнь. Когда мужчина готов дать в этот мир нового человека и воспитать в нём целостную личность, это может стать для него смыслом жизни.

Но увы, не всегда причины столь благородны. Иногда это может быть элементарное желание «быть как все», особенно с возрастом, когда у большинства друзей появляются дети. Иногда мужчина может воспринимать наличие ребёнка как плюс к социальному статусу. Туда же — осознание себя «настоящим мужиком» и «продолжателем рода», особенно если он воспитывался в многодетной семье. Всё это — давление общества, и если мужчина не может ему противостоять, результатом может стать такое навязчивое желание.

К сожалению, может быть и совсем нездоровая ситуация, когда им движет эгоизм, из-за которого рождение ребёнка воспринимается как победа над изначально не хотевшей этого женщиной. В таком случае он может идти на манипуляции и оказывать психологическое давление. В представлении такого мужчины рождение ребёнка понимается как «подарок», «акт проявления любви» и просто средство поднятия самооценки. Разумеется, ни о настоящей любви, ни о грамотном отцовстве с таким подходом не может быть и речи.

Что делать, если муж настаивает на ребёнке

Прежде всего, нужно разобраться в настоящих причинах его желания и донести, почему не хотите этого делать вы. Единственный вариант, когда такая ситуация может привести к рождению ребёнка и счастливой семье, если единственная ваша причина — это страх трудностей в карьере, а муж готов взять ответственность за чужую жизнь. В таком случае мужчина может выйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо вас.

Если причина не рожать — только внешние обстоятельства, об этом тоже стоит сообщить и продумать, что с ними можно сделать. То, какую роль в этом сыграет мужчина, может стать показателем того, каким будет его вклад в семью после рождения ребёнка. Но важно понимать, что не обязательно это будет так.

Если же у вас есть и другие причины, то главное — знать, что в этой ситуации последнее слово всегда должно оставаться за вами. Особенно это важно, если вы чувствуете давление и/или подозреваете, что муж будет плохим отцом. Если он продолжает настаивать, несмотря ни на что, то стоит задуматься о расторжении брака, поскольку налицо неуважение к вам и вашим желаниям и непонимание смысла родительства.

Муж хочет ребенка, но потом.

..
Добрый день, уважаемые дамы. Эта статья на вашем женском сайте написана мужчиной. И написано для мужчин. Дайте им ее, пожалуйста, прочитать. Прямо сейчас распечатайте и вечером отдайте своему бойфренду или мужу со словами «Дорогой, тебе просили передать». Дело в том, что у нас уже есть ребенок. Дочка. Ей полгодика. Но каждый вечер жена почему-то читает форум «Хочу ребенка». Затянуто, так сказать. И вчера она читала мне вслух про то, что ваши мужья не готовы морально к рождению детей. Типа надо сначала квартиру и машину купить, ну и так далее….»А помнишь, — сказала она мне, — как мне пришлось тебя уговаривать?» Ещё бы не помнить! «Что бы ты сказал сейчас мужчинам, которые как ты хотят ребенка ПОТОМ?» Я бы сказал: Не бойтесь, мужики. Всё оказалось совсем не так страшно. Точнее даже, восхитительно всё получилось. Начну с того, что у женщин мозги устроены совершенно по-другому. У них материнский инстинкт и трава не расти! А кто этого ребенка обеспечивать будет? Уж не я ли? В Библии, кажется написано, что Бог наказал Адама и Еву словами «Женщины будут в муках рожать детей своих». А Адаму-то он велел в таких же муках зарабатывать хлеб свой насущный. Ну так, женщина максимум в родах сутки мучается, а мне хлеб насущный всю оставшуюся жизнь добывать! Рассмотрим два варианта. Первый: ты зарабатываешь мало, квартира и машина нужна, но перспектив пока никаких. Мой тебе совет — решайся на ребенка сейчас. С такими ценами на жилье и автомобили ты, возможно никогда, этого не купишь. Что же теперь, так и состариться без детей? Второй вариант: Деньги вроде есть, но на жильё и авто не хватает. Тогда тем более рожай. Ребенок — это такой стимул к зарабатыванию денег, что мама не горюй! Заработаешь, как миленький. Сам удивишься, откуда всё взялось? Помню, как в детстве объяснял родителям, что мне очень-очень-очень нужны джинсы. Что в дворовой иерархии мне без них никак нельзя. А они мне купили желтенькие штанишки фирмы «Большевичка». Типа, дорого джинсы стоят, сынок. Я ещё тогда пообещал себе, что у моего сына (ха!) будет всё. И игрушки и одежда самая лучшая. И чем ответственнее мужчина относится к жизни, тем дольше он не решится на ребенка. Надо же на всё-всё заработать. Но дело в том, что этот круг бесконечен. Сначала машина, потом квартира, потом гараж, потом ремонт, а там уже и машину пора менять. А ребенок — он на самом деле как бы параллельно получается. Вот родили мы дочку, и я могу спокойно зарабатывать хоть на паровоз. Это совершенно разные вещи. Одно другому не мешает. Как там? «Даст Бог зайку — даст и лужайку». Меня всегда пугали расходы на еду и одежду на ребенка. Ведь в тяжелое время малыша на пельмени не посадишь. А оказалось, что они до полугода вообще ничего, кроме сиськи, не едят. Представляешь? Ничего. Даже воду не пьют. А женская сиська — это бесплатно! Теперь про вещи. Коляски-кроватки там всякие. Жена говорила, давай купим б/у через газету. Я отказался наотрез. Вот ещё! Чужие слюни облизывать. Идиот был. Всё это нужно на очень короткое время. А в кроватке дочка вообще не спит, можно было и не покупать. Очередной страх — капризы беременной женщины (Вика, не читай). Мы просто сели за стол и я серьёзно сообщил, что за апельсинами посередине ночи бегать не буду. Наши бабки по десять детей рожали и никто им эти причуды не исполнял. Собери, дорогая волю в кулак, и не гундось. Ты у меня сильная. Не знаю, лукавит или нет. Но никакого нытья и капризов за 9 месяцев не было. Дальше. (Я сказал, Вика, не читай). Внешний вид любимой жены. Дамы на работе после родов выглядели не лучшим образом. А у жены что-то там произошло и она очень похорошела. Похудела сильно. Стала как в то время, когда мы с ней познакомились. Может, гормоны какие замкнуло, но выглядит она высший класс. И ещё. Меня всегда раздражали чужие дети. Приехали на пикник семьи с детьми. Это же ужас. Во-первых, они орут. Во-вторых, им надо постоянно что-то вытирать — то сопли, то слюни, то слезы. Родили свою дочку. Я по-прежнему терпеть не могу чужих детей. И мне не стыдно. Они меня бесят. Я своего люблю! Дальше. Как известно, с годами здоровья не прибавляется. Ни мужчинам, ни женщинам. Если сказать по-умному, то с годами в организме накапливаются мутации. Экология, то-сё…. И сил с годами тоже больше не становится. Вести в первый класс в 30 лет или в 40 — есть разница? И потом, кто тебе сказал, что у тебя получится сразу? Может, вам ещё лет пять таблетки пить? Может, у тебя пару миллионов сперматозоидов не хватает для зачатия? Вот за это время и подготовишься морально. А начинать можешь уже сейчас. Плюсов ещё миллион. Например, если есть бабушки-дедушки, пока они не совсем пожилые — помогут. Ну и ещё есть нечто неуловимое. Понимаешь, ты для своего ребенка будешь как маг-волшебник. Одно лишь умение делать самолетики из бумаги делает тебя суперчеловеком в глазах ребенка. Может, это зиждется на каких-то комплексах… Но это непередаваемое чувство. Твоя любимая всегда может сделать тебя отцом, не спрашивая тебя. Презерватив проколоть, «забыть» выпить таблетку, или т.д. Тебе это надо? Сделай всё красиво. С цветами и фразой «Дорогая, я очень хочу от тебя ребенка». И не завтра. Сегодня.
Евгений Т.

Статья участвует в конкурсе «Лучшая статья месяца»

Муж очень хочет ребенка, а я не готова забеременеть.

Здравствуйте, Анна,

Постарайтесь поразмышлять и понять, что является основной причиной Вашего нежелания сейчас иметь ребёнка, стремления отложить, отсрочить это, как Вы называете, «событие». Вы пишете, что боитесь самих родов (родовых болей). Обычно этот страх появляется, как результат рационализации нежелания иметь детей, то есть понятного объяснения неготовности стать мамой. Но страх этот – не причина. Конечно, чтобы понять себя, нужно очень внимательно и максимально честно взглянуть на себя, но и то не факт, что мы сможем увидеть в себе истинные мотивы и причины того или иного.

Я скажу Вам, что то, что Вы чувствуете – нежелание, неготовность, — это не что-то ненормальное, так бывает, и довольно часто. Вам не нужно упрекать себя, и тревожиться по этому поводу. Поразмышляйте не для того, чтобы «исправиться», а для того лишь, чтобы лучше понять себя.

Конечно, исходя из обстоятельств, и чувствуя потребность в том, чтобы обрести готовность стать мамой, можно определённым образом поработать в этом направлении, но не насильно. Это хорошо сделать с психологом, то есть с человеком, который поможет разобраться в себе и найти ростки «спящего» желания стать мамой, стать родителем. Повторюсь, что это возможно при условии, что сама женщина стремится «захотеть иметь ребёнка».

Анна, по поводу Вашего мужа… Зря Вы думаете, что у него «установка» от родителей. Пожалуйста, допустите, что это не так. Мужчина может хотеть иметь детей, и стремиться к этому без какого-либо влияния на него.

Возможно, хоть вы с мужем и «обсуждали и договаривались», но всё-таки не договорились. Возможно, что не услышали друг друга, не внимательно отнеслись друг к другу, а возможно, что понадеялись на то, что всё само собою образуется, и партнёр будет вынужден приспосабливаться к тому, что есть. Я не только Вас, Анна, имею в виду, но и Вашего мужа. Но это моё предположение.

Анна, Вы сейчас старайтесь успокоиться и не накручивайте себя. Первые месяцы супружеской жизни – они очень часто бывают самыми сложными. Важно пережить этот период максимально «сообща». Как я понимаю, Вы оба и совсем недавно, и сейчас, намерены оставаться вместе, продолжать строить свою семью. А значит, где-то в чём-то нужно уступать друг другу, и не пугаться того, что «человек стал другим». Мы все становимся другими и раскрываемся с новых сторон, новыми гранями, когда меняется наша жизнь, тем более семейный статус. Значит, нужно заново узнавать и себя, и другого, и помогать друг другу привыкать к новым ролям. В вашем случае – к ролям мужа и жены.

Кроме того, как Вы сами правильно заметили, Ваш отказ заводить ребёнка усугубляется давлением мужа. Конечно, ему бы сейчас другую стратегию выбрать… Но в рамках ответа Вам, я не могу заочно что-либо предлагать ему…

Анна, попробуйте всё же договориться с мужем ещё раз. И уже максимально открыто, будучи готовой не только выдвинуть свои пожелания, но и понять и поддержать его самого. Не стоит при этом упоминать его родителей, потому что Вы наверняка преувеличиваете его зависимость от них. Вы можете ещё раз проговорить мужу, что пока не чувствуете желания иметь детей, и никак не можете его в себе «нащупать». Скажите прямо, что его напор и постоянные разговоры о ребёнке мешают Вам это сделать, Вы нервничаете, и это не способствует появлению этого желания. Попросите (именно попросите) мужа на какое-то время прекратить обсуждать эту тему, и предложите пока переключиться на другие, не менее важные, моменты. Например, на то психологическое поле, которое образовалось между вами после свадьбы, к которому нужно привыкнуть и сделать максимально комфортным для вас обоих. Договоритесь о сроке, когда Вы сможете опять вернуться к разговору о детях.

Постарайтесь быть дружелюбной, любящей. Да, бывает, что кто-то из супругов не хочет ребёнка, не готов. Бывает и так, что любовь к ребёнку возникает уже после того, как он родится, и так очень часто бывает. Потому что у человека нет инстинктов, он способен только на осознанную любовь. И любовь эта по нашему желанию не возникает, но возникает обычно сама по себе, и это чудо.

Желание иметь ребёнка, это, по сути, уже признак того, что любовь к ребёнку (пока будущему) уже возникла. Повторю, что не со всеми так бывает.

Я не буду забегать вперёд и что-либо предлагать Вам на дальнейшее, потому что по-разному может дальше развиваться Ваша готовность к материнству. Желание может возникнуть, а может и не возникнуть. Многие женщины беременеют без этого желания, но после рождения ребёнка к ним приходит материнская любовь, очень сильная и крепкая. Поразмышляйте об этом и «примерьте» на себя возможное развитие событий, настраивайте себя, что в любом случае тревожиться не нужно.

Анна, то, что Ваш муж хочет детей – ведь само по себе это замечательно. Значит, он любит Вас, он дорожит семейным союзом, который вы с ним создали, а самое главное, он готов брать на себя родительскую ответственность. Прекрасные качества для супруга.

Удачи Вам и всего доброго.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога:

Когда в паре ребенка хочет только один

Здравствуйте, Яна.
Хотела бы попросить у вас совета. Собственно, мой вопрос состоит из двух частей.
Я довольно продолжительное время, около 6 лет, нахожусь в отношениях с мужчиной. Быт у нас более-менее налажен, мы друг другу нравимся, но есть одно идеологическое противоречие, в которое мы уперлись и дальше никак. Ему жизненно необходим ребенок, он без этого не будет счастлив, мне детей не хочется иметь совсем (для меня ребенок будет обузой, это совсем не мое).

Он не видит смысла продолжать бездетные отношения. Я со своей стороны пошла к психотерапевту, чтобы их сохранить.
Как вы считаете, при таких позициях отношения действительно не сохранить?

Теперь о психотерапевте. Хожу уже около квартала, на мой взгляд никаких подвижек-улучшений нет. На прошлом сеансе терапевт усиленно продавливала совместный визит. Меня в нем пугает что это может стать точкой невозврата. Что мы там договоримся до такого, что уйдем оттуда уже порознь. Доктор уверяет, что будет действовать исключительно в моих интересах, но после предыдущих визитов у меня складывается впечатление, что она считает разрыв благоприятным исходом (хоть явно того и не говорит, но впечатление есть).
Как понять нужно ли еще ходить к психотерапевту? К этому же врачу ходит моя подруга, она же мне ее и посоветовала (ходит уже второй год и края этому не видно).
Меня смущает, что продавливается протяженность терапии, что за месяц-полгода ничего не делается, сомнения подкрепляются тем, что дама — владелец заведения. У меня же эти походы выкопали финансовую яму в бюджете, уже приходится экономить на других вещах, чтобы продолжать эти визиты.
Поделитесь, пожалуйста, своим мнением.

***

Здравствуйте!

Я не уверена, что вы хотите получить здесь какие-то конкретные советы, или очередные плохие новости (которых, судя по всему, достаточно уже узнали у психотерапевта). 🙂 Но мне кажется, что вопрос желания детей все же — фундаментальный. Это не такая вещь, где можно договориться на середине, или пойти навстречу партнеру, ради его душевного спокойствия. Когда человеку хочется ребенка (по-настоящему хочется) — это страшная вещь. Читайте здесь письма моих читательниц, которые очень хотят. Люди больше ни о чем думать не могут! Ими движут инстинкты, мысли о том, что есть в жизни какой-то важный опыт, переживание, миссия, без которой им их жизнь кажется неполноценной. Они мечтают о ребенке, представляют себе все, что сним связано — как они будут им заниматься, проводить с ним время, строить отношения, жить. С этим связывается огромное количество мечт, вдохновений и планов. И такие люди обычно не могут просто так взять и успокоиться.

Такой человек либо будет постоянно жить с ощущением, что он несчастлив. И партнер не хочет разделить с ним одно из самых важных переживаний в жизни. Либо такие люди часто, после какого-то времени, срываются, и просто «идут в другое место», когда подворачивается возможность. Именно потому, что это желание настолько велико — трудно противостоять.

И точно так же можно описать чувства другой стороны (я и такое тоже видела, и слышала, что говорят люди. которые ребенка не хотят совсем). У них в другую строну мир обрушивается, когда им пытаются навязать все вот это, чего они не хотят.

Для меня такой серьезный вопрос всегда был поводом не заводить отношения, либо даже расторгать их, когда такое выясняется позже. Я не хочу никого сделать несчастным. А сделать его счастливым не получится, если его счастью не достает чего-то, чего я ни в какую не хочу! Совместная жизнь — это и так не просто. А когда в таком серьезном вопросе люди не сходятся… Мне кажется, что гораздо перспективнее — не забирать у человека время, и не тратить свое. «Ему нужно искать будущую мать своих детей — мне нужно искать партнера, который подойдет мне. Лучше сразу переходить к этому этапу.» (Таковы всегда были мои мысли в подобных случаях.)

***

По поводу психотерапевта: ну почему же результатов нет? 🙂 Результаты есть. Психотерапевт благоприятным исходом считает, когда вам станет хорошо. Каким образом вы это обставите, это ваше дело. А вот вам начало казаться, что благоприятный исход — расставание (психотерапевты такие вещи никому не внушают, люди сами там слышат, что хотят слышать), и вам это очень не нравится. И вам страшно идти на психотерапию вместе, потому что вы чувствуете, что вы там легко могли бы достичь «точки невозврата», и что-то вам подсказывает, что компромисса вы не достигнете. Это ли не повод задуматься о том, что может быть компромисс не находится, потому что его нет? Вы давно туда ходите, и наверное уже перебрали все возможные варианты, как можно было бы договориться или решить эту проблему без развода, и чтобы все были счастливы — и все еще не нашли?

Я не психотерапевт. Но у меня для таких случаев есть всегда только один рецепт — я его чуть ли не в каждом вопросе-ответе привожу. Вы ведь ничего не можете сделать, кроме как разложить перед собой все возможные варианты исхода, и созерцать их. И пытаться прислушиваться к своим чувствам — как оно вам?

Давайте попробуем:

1 — Вы останетесь вместе и не заведете детей. Представляйте себе в лицах этот вариант в перспективе многих лет. Время идет. Он мечтает. Насколько вероятно, что он в какой-то момент отпустит эту мечту ради вас?

2 — Вы пошли ему навстречу и родили ребенка, потому что слишком вам не нравится вариант расходиться. Стоило оно того? Вы получили серьезнейшую задачу на всю жизнь, которую не хотели! Только ради того, чтобы быть с этим мужчиной вместе навсегда.

3 — Вы останетесь вместе и детей не заведете — и через сколько-то много лет он понял, что так было лучше, и рад, что вы сделали по вашему. (Сколько процентов шанса вы даете этому варианту?)

4 — Вы родили ребенка ради него, все переосмыслили, и оказалось, что это то, чего вы хотели. Ребенка любите, в семье счастливы, и не понятно, чего вы так упирались. (Сколько процентов дадите этому варианту?)

5 — Вы еще какое-то время побыли вместе, потом он нашел другую женщину, которая хочет с ним всего, завел роман, и вскоре к ней ушел и у них там появляются желанные дети.

6 — Вы разошлись, чтобы не мучить друг друга. Поплакали о ваших отношениях, осилили эту потерю, потом каждый нашел то, что подходит. Он с кем-то рожает детей, вы с кем-то живете спокойно без этой проблемы.

Мне часто помогает просто рассматривать такие варианты. (Если я какие-то варианты забыла, вы конечно можете их добавлять.) Вот прямо про каждый ходить и представлять в деталях, как бы вот это было? Иногда при таком рассмотрении какой-то невозможный вариант начинает все больше нравиться. Про другой становится все яснее, что этого никогда не будет. А про какой-нибудь страшный может начать казаться, что не так он страшен.

Желаю вам в какой-то момент набраться сил принять (любое) осознанное решение. Потому что сейчас вы плывете по течению, и вам от этого явно неуютно (раз вы не перестаете искать ответы).

Муж не хочет детей? Куда он денется!

Второй по популярности совет: мужчину надо поставить перед фактом беременности. «Организовать залет», «забеременеть без разрешения», «родить, и все», «родить; никуда не денется» – так заявляют 5% участников исследования. Почти то же советует еще 1% респондентов, когда утверждает, что мужчин можно «обмануть с контрацепцией».

Строго отрицательно к подобным манипуляциям относятся 18% россиян. «Надо дождаться, чтобы мужчина встал на ноги, чтобы содержать ребенка»; «надо прислушаться к мнению мужа»; «лучше не стоит – долго жить не будут» – такие варианты ответа получили исследователи.

«Решать буду я»

Проблема отсутствия детей в семье гораздо чаще беспокоит женщин, чем мужчин. Неудивительно, что у россиянок возникает желание взять ситуацию под свой контроль.

Женщина хочет, чтобы, решая вопрос о рождении ребенка, муж делил с ней ответственность, но часто этого не происходит, ей приходится принимать решение самостоятельно, поясняет Ирина Корчагина, директор психологического центра «Счастливая семья».

«Если женщина будет ждать, пока мужчина созреет, мы вымрем как мамонты, – рассказала РИА Новости психолог. – Я не вижу ничего плохого в том, что женщина поставит мужчину перед фактом: мол, контрацепция подвела. В моей практике было сколько угодно случаев, когда после многих лет брака мужья высказывали женам претензии: «Зачем ты меня слушала, когда я говорил, что не хочу детей?»

Психолог Инна Шифанова не разделяет мнения коллеги, и считает, что сознательного отцовства от мужчины давлением не добьешься.

«Мужчина не скажет потом «спасибо», если только не отстранится вообще от участия в семейных делах. «Если бы ты родила, у нас все было бы нормально» – это всего лишь мужская отговорка. Женщины часто сталкиваются со стереотипом «роди, и все будет хорошо». Хорошо не будет, ведь отношения между супругами строятся не только на решении общих задач. Ребенок вырастет, и проблема все равно всплывет», – считает эксперт.

А если брак развалится?

Если отношения в семье сложные, то манипуляция с беременностью может такой брак окончательно разрушить, но ребенок – более высокая ценность, а семья все равно бы развалилась рано или поздно, считает Ирина Корчагина.

Дом для трех поросят и четырех детей>>

«Зачем тратить время на гибнущие отношения? Женский век короткий. Мы знаем примеры, когда мужчины заводят детей и в 70 лет. А женщина такого себе позволить не может. Мы от природы поставлены в такие условия», – подчеркнула эксперт. По ее мнению, хорошо обеспеченной матери-одиночке растить детей нередко оказывается проще, чем с мужем.

«Мужчину надо без конца уговаривать, поднимать его с дивана, тратить на него огромное количество сил и времени. Современной женщине иногда проще заработать дополнительные деньги, чем преодолевать вечный кризис среднего возраста своего мужа», – признает психолог.

Дети – роскошь или норма жизни?>>

Инна Шифанова предлагает проанализировать: почему женатый мужчина не хочет детей? Не исключено, что он инфантилен, и еще одного ребенка в семье просто не приемлет. Тогда женщине предстоит решить, подходит ли ей муж в качестве взрослого ребенка, реализуется ли она как мать, ухаживая за ним всю жизнь? Придется сделать выбор в его пользу – или родить ребенка и разойтись с мужем.

«Манипуляции в этой ситуации – «рожу потихоньку» – самое последнее дело. Лучше оставить такого мужчину в покое. К сожалению, принять подобное решение часто мешает страх остаться одной», – считает эксперт.

Если у людей возникают конфликты по поводу рождения детей, и они не могут примириться друг с другом, то отношения уже имеют трещину. В таком случае проблема уже не в том, развалятся отношения или нет, а в том, развалится или нет в них личность каждого из супругов, утверждает Шифанова.

«Есть стереотип, что дети скрепляют семью. Этого нет! Рождение детей приносит с собой новые проблемы, переход от беременности к реальному материнству и отцовству – тяжелый шок. Чтобы пережить его, супруги должны быть очень близкими людьми. И если между супругами нет согласия, этот шок может застрять как заноза в семейных отношениях. И если семья не развалится совсем, то будет существовать просто по инерции», – подчеркнула психолог.

Дело не в мужчинах

Психологи считают, что безответственность некоторых мужчин – обратная сторона сверхответственности, которую им внушает патриархальная модель семейных отношений.

Муж хочет второго ребёнка, а я НЕТ и у меня на это есть несколько веских причин. | Один раз МАМА

Подарочек!

Мой муж созрел для второго ребёнка, уже неделю ходит и говорит вот, что мне:

«Пришло время подумать о втором карапузе»

Говорит не просто слова, а обосновывает и вроде бы и прав в чём-то.

• Давит на возраст ( сейчас мне 30, а ему 32)
• Наш новый дом почти готов, к лету переедем, а там 300 м площади. Есть где разгуляться. «Ты же так хотела детей»-, вспомни, говорит он мне.
• Николаю нужен брат или сестричка, вдвоём будет веселее.

Это всё, конечно, замечательно, что он хочет и просит об этом. Но я честно сказала ему, что я не готова и привела свои доводы против второго ребёнка.

• Я устала ( от возможного аутизма, он забирает у меня силы, я много читаю, много занимаюсь с сыном, соответственно, я очень мало сплю)
• Муж мне не помогал нисколько, впервые полтора года (ни гулял, ни вставал ночью, ни переодевал). При этом мой сын первые полгода спал по два часа в сутки. Я ходила, как зомби. Но помощи от мужа так и не получала. Только слова в свой адрес:

«Это твоя обязанность.»

После полутора лет стало лучше с мужем, он как проснулся. И хотя бы вечерами стал уделять немного внимания сыну, может погулять с ним. В сад ребенок ходит плохо, адаптация, болеет часто. Болезни также ударяют и по мне, накопилась усталость.

• Я боюсь повторения истории с аутизмом, второй раз я точно не выдержу, потому что будет уже два ребенка. Хотя у моего сына нет официального диагноза и чистого аутизма тоже нет, есть АЧ и необходимо бдить и заниматься.
• Опять же я боюсь, что одна не справлюсь с двумя. Муж говорит, что будет помогать, что дом закончен. Но Вы же понимаете, что такое свой дом? После его строительства дела не заканчиваются. Опять же и гараж под машину необходим и баню нужно построить. Это всё строится не одним днем.
• Опять же в декрете, он несколько раз позволил упрекнуть меня в деньгах, возможно, и не специально, но я помню.

Это мои причины и для меня они имеют крайне большую значимость. Возможно, через пару лет, когда мой сын подрастёт, то я и захочу второго малыша, но на данный момент, я совсем не готова к этому. Мне необходима пауза. Ведь и в 33 тоже рожают?…

——

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки! Спасибо, что читаете!

Муж хочет детей, говорит, что готов смириться с тем, что я не хочу, но я не уверен …: childfree

Я скрывал этот субреддит в течение многих лет, и я публикую его впервые. Я использую одноразовую рассылку, потому что не хочу публиковать сообщения с моей основной учетной записи. Предупреждаю, что этот пост может получиться длинным, но я постараюсь сделать его как можно короче.

Во-первых, я просто хочу сказать, что я действительно благодарен этому сообществу. Несмотря на то, что я не был активным участником, я часто прихожу сюда, чтобы почитать, и в некотором смысле это похоже на удобное одеяло.Здесь всегда есть масса отличной поддержки и советов, и это всегда помогает мне подтвердить свое решение оставаться без детей. При этом недавно возникшая дилемма в моих отношениях заставила меня чувствовать себя действительно одиноким, и я надеялся на какую-то точку зрения от некоторых из вас.

Мы с мужем — европейская пара, женатая уже более десяти лет, и у нас есть 3 прекрасных абиссинских котенка, которые являются нашими малышами. Мы безумно счастливы, проводим кучу времени вместе, разделяем бесчисленные интересы и увлечения, живем и наслаждаемся жизнью в полной мере.Квартира в центре города, нулевой долг, мы оба работаем по гибкому графику неполный рабочий день, увлеченно занимаемся проектами и путешествуем. Кроме того, мы безумно влюблены, даже после всего этого времени (которое даже не кажется таким уж большим, эти годы просто пролетели!).

Само собой разумеется, что почти все это возможно только потому, что у нас нет детей. Мне безмерно нравится мой образ жизни, и я чувствую себя чрезвычайно счастливым, имея такую ​​жизнь.

С самого начала наших отношений я дал понять, что у меня никогда не будет детей.На самом деле, я так себя чувствовал, сколько себя помню, и у меня были предыдущие отношения, которые рухнули через 2 года из-за моей стойкой бездетной позиции. Казалось, что мой муж был на одной волне, особенно вначале. Он никогда не говорил на 100%, что никогда не хочет детей, но он, казалось, совершенно не интересовался ими и отпускал шутки о родителях, раздражался на непослушных хулиганов, закатывал глаза на друзей мамы и папы, отменявшие свои планы в отношении нас и т. Фактически, он до сих пор делает это до некоторой степени… просто гораздо реже.

До недавнего времени мы даже не обсуждали это. Я просто предположил, что он придерживается того же мнения, что и я. Но в последнее время я начал замечать, что он начинает проявлять мягкость по отношению к детям и родителям, поэтому я поднял этот вопрос. Каждый раз он заканчивал разговор фразой: «Ну, если ты никогда не хочешь детей, у меня нет выбора в этом вопросе, не так ли? Мне просто нужно принять это, и я смогу ». Но дело в том, что я знаю этого человека более 10 лет.Я могу сказать, когда он что-то говорит, и за этим скрывается горечь. Я не поверил его объяснениям и подтолкнул его к более подробному обсуждению этого вопроса, объяснению своей позиции и объяснению того, чего он действительно хочет. Каждый раз он снова делал эту оборонительную вещь и заявлял, что нет смысла обсуждать это, потому что я никогда не передумаю. Это было причиной некоторой напряженности в нашем браке, и я также несколько раз возвращался в депрессию и тревогу — чего не случалось со мной годами.

В один из последних раз, когда я пытался, я на самом деле попросил его немного уточнить, и он сказал, что, если когда-нибудь окажется, что я хочу ребенка, он сразу же присоединится.

Я абсолютно без ума от своего мужа … он больше, чем просто моя супруга, он мой лучший друг, родственная душа, мой рок, самый удивительный и умный человек, которого я когда-либо встречал, и я знаю, что он чувствует то же самое ко мне . Я бы никогда не сделал ничего намеренно, чтобы причинить ему боль. Но если он хочет ребенка и чувствует, что я его лишаю, я просто чувствую, что это идеальный рецепт для разжигания негодования и горечи.Боюсь, это в конечном итоге нас разлучит. Я даже однажды смягчился и сказал, что, хотя биологические дети для меня не обсуждались, я был бы готов поговорить об усыновлении нуждающегося ребенка. Но он сказал, что если бы он собирался вырастить ребенка, он бы хотел, чтобы это была его собственная кровь (чего я, честно говоря, не понимаю . .. почему бы вам не помочь ребенку, у которого нет родителей?).

Мое окно фертильности, вероятно, очень скоро закроется (в моей семье наблюдается преждевременная недостаточность яичников). Теперь я схожу с ума и на самом деле подумываю о том, чтобы заморозить яйца, пока у меня еще есть некоторые на всякий случай… Я никогда не думал об этом за всю свою жизнь до этого момента. Я уже не знаю, как справиться с этим вопросом и что сказать мужу. Очевидно, я не могу ожидать, что он даст мне стопроцентную гарантию, что он не обидится, если у нас не будет детей, точно так же, как я не могу быть на 100% уверен, что я никогда не пожалею о том, что у меня их нет. Но я взвесил варианты, принял решение и намерен придерживаться его, несмотря ни на что. Я в большой степени феминистка, поэтому меня беспокоит, что мужчина (муж или нет) вообще имеет какое-либо влияние на такое грандиозное решение в моей жизни…. но я ничего не могу поделать, потому что люблю его и хочу, чтобы он тоже был счастлив.

Я читал ужасные истории о парах, где супруг, не имеющий детей, смиряется и заводит ребенка для своего партнера, тем самым разрушая их счастье. Я отказываюсь быть этим человеком (и в любом случае я не верю, что приносить в мир жизнь ради спасения брака — это правильно).

Я пытался поговорить об этом с некоторыми друзьями, но большинство из них либо 1) не решаются дать конструктивный совет, потому что они друзья и с моим мужем, и со мной, и они не хотят никого расстраивать или вызывать разлад, или 2) они сами родители и поэтому не могут осмыслить мою точку зрения.

Любая поддержка или совет будут очень благодарны … Я просто чувствую себя потерянным и неуверенным в том, что делать, и нужно ли мне вообще что-то делать …

PS: Извините за мой запутанный английский в некоторых частях этого записать. Я немного нервничаю, и мой английский становится очень плохим, когда я плохо выспался.

Когда мужчины хотят детей, а женщины в этом не уверены

Фото: Шеннон Фэган / Getty Images

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ambrose-88785aa60eaf04de9b518365cc9abdde-0-0-0@published» data-word-count=»48″> Тикающие часы, которые мучили Лорен Рэнкин, не являются биологическими.Это она и ее парень Джейсон создали. Они провели вместе почти пять лет в любовных, преданных отношениях, но они установили крайний срок — март, чтобы решить, расстаться или нет.

Единственное, что их разделяет, — это вопрос наличия детей.

Согласно общепринятым представлениям, голодная до младенца женщина противопоставляется пугливому мужчине, но затруднительное положение Лорен прямо противоположное.

«Мы оба знали с самого начала наших отношений, что он всегда хотел детей, всегда хотел семью, и я всегда чертовски неоднозначно относился к этому», — сказала она.Она опасается ответственности и обязательств иметь ребенка. Но жизненные события заставили задуматься. Ей 29, а ему 34, и он хочет иметь детей до того, как ему исполнится 40. Еще важнее то, что они живут в Эсбери-парке — четыре часа туда и обратно каждый день. Джейсон готов переехать в более удобное место, но только если они согласятся, что в будущем будут дети. «Это ультиматум, — сказала она.

Прошлым летом они чуть не расстались из-за дилеммы, но трудно оставаться в стороне: в конце концов, , они любят друг друга. «Он хочет, чтобы у меня было то, что я хочу, и я хочу, чтобы он получил то, что он хочет», — сказала она. «Но это может означать, что делать эти вещи не вместе, а это действительно печально».

Лорен является частью растущей когорты женщин: женщин в возрасте от 20 до 30 лет, которые не уверены или категорически против того, чтобы стать матерями. В общенациональном репрезентативном опросе одиноких бездетных людей в 2011 году больше мужчин, чем женщин, заявили, что хотят детей. (С другой стороны, больше женщин сообщили о стремлении к независимости в своих отношениях, личном пространстве, интересах и хобби.Другой опрос, проведенный в 2013 году, подтвердил эти выводы: более 80 процентов мужчин заявили, что всегда хотели быть отцом или, по крайней мере, думали, что когда-нибудь им станут. Лишь 70 процентов женщин чувствовали то же самое.

Сегодняшние молодые женщины имеют больший выбор в отношении своей фертильности, чем их бабушки, и, возможно, более ясно видят проблемы воспитания детей, чем их матери. Для бабушек и дедушек рождение детей было не вопросом, а данностью.И их было много, что породило поколение бэби-бума: в 1957 году коэффициент рождаемости достиг 122,7 ребенка на 1000 женщин детородного возраста. У самих бумеров был больший выбор благодаря широкому распространению противозачаточных таблеток и изменению социальных ожиданий. В результате движения за освобождение женщин рождаемость упала, а затем стабилизировалась.

Но хотя поколение хиппи могло мечтать об утопических, эгалитарных отношениях, реальность часто была иной. «В своем поколении я видела женщин, у которых было меньше детей, чем они хотели», — сказала историк и социолог Стефани Кунц, которая изучает женщин и структуру семьи и сама является бумером. «У них был один вместо двух или трех… и они сказали:« Я не могу иметь другого, это разрушит мою карьеру »». Отцы стали больше выполнять домашнюю работу, но не увеличили время, которое они тратили на уход за детьми, в то время как матери продолжали делать подавляющее большинство. Уровень разводов резко вырос в 1970-х годах.

Это поколение не решило проблемы.Но молодые женщины могут быть более осведомлены о них. «Молодое поколение женщин еще лучше интегрировано в рабочую силу, и иногда им кажется, что им приходится выбирать между полноценной карьерой и вообще детьми», — отмечает Кунц.

Большинство современных молодых людей обоих полов стремятся к эгалитарному разделению работы и семейных обязанностей. Но даже если этого хотят оба партнера, женщины понимают, что они, вероятно, этого не получат. Достичь равенства в семье легче сказать, чем сделать: в опросе отцов 2011 года 65 процентов заявили, что, по их мнению, оба родителя должны уделять воспитанию детей одинаковое количество времени.Но когда их спросили об их реалиях, 64 процента ответили, что их жены проявляют больше заботы. «Я думаю, что до того, как у вас появятся дети, мужчинам будет намного легче представить себе сочетание работы и семьи», — сказал Кунц. «Есть работа, связанная с рождением детей, которую женщины могут ожидать лучше, чем мужчины. Мы видели, как это делали наши мамы ».

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ambrose-88785aa60eaf04de9b518365cc9abdde-9-0-0@published» data-word-count=»46″> Работа по воспитанию детей тоже практически не пользуется поддержкой. Американским матерям не гарантируется оплачиваемый отпуск по беременности и родам или оплачиваемый отпуск по болезни, и им практически не предлагается помощь в покрытии непомерных затрат на уход за ребенком.Они также сталкиваются с широко распространенной дискриминацией и сокращением своих доходов только за то, что стали мамами.

Женщины, опрошенные для этой истории, не всегда думали, что их партнеры-мужчины подведут их. Но все они прекрасно понимали, как с ребенком значительно переставить все части своей жизни, многие из которых они трудились, чтобы поставить на место.

«Я нахожусь в женском царстве начала 30-х: не хочу ничего исключать, но при этом все больше осознаю, насколько сильно это меняет жизнь», — сказала Дженнифер.Она и ее парень более десяти лет не торопились выходить замуж или заводить детей, но он уверен, что когда-нибудь захочет последних. Дженнифер говорит, что любит детей своих друзей и видит, насколько богатой стала их жизнь. Но она прекрасно понимает, что нужно делать. Она любит «провести тихое воскресенье, чтобы читать в выбранном мной темпе и готовить еду для наших взрослых гурманов», — сказала она. И хотя ее парень видит в воспитании детей значительную пользу, Дженнифер опасается, что это ее поглотит. «У меня есть сильный инстинкт заботиться о таком большом количестве вещей, хотя я знаю, что [мой парень] определенно хочет участвовать в этом», — сказала она.

thecut.com/_components/clay-paragraph/instances/ambrose-88785aa60eaf04de9b518365cc9abdde-13-0-0@published» data-word-count=»52″> Плюс к этому хаос, который ребенок привносит в чью-либо жизнь. «Думаю, я всегда была тем, кто хотел попытаться наметить этапы жизни, прежде чем прийти к ним», — объяснила она. «Но, конечно, я понимаю, что не могу точно спланировать, каково это иметь детей, прежде чем они у меня появятся».

Линн (имя изменено) много лет боролась с вопросом о том, чтобы иметь детей, зная, как сильно ее хочет муж, и надеясь, что в конце концов появится материнский инстинкт.«Женщины говорят о том, что срабатывает, о том, как внезапно вы достигаете определенного возраста или определенного времени в своей жизни, а затем получаете это», — сказала она. Они с мужем говорили о детях до свадьбы, но отнесли эту идею к категории «когда-нибудь».

Но потом они пошли искать квартиру четыре года назад и в итоге получили квартиру с тремя спальнями. «На всякий случай мы складывали детали на свои места», — сказала она. Однако страх, что они не окажутся на одной странице, удерживал их от обсуждения, действительно ли у них будет ребенок.«Я очень старалась убедить себя, что хочу его», — сказала она.

Затем у нее возникло то, что она назвала «страхом беременности». «Тот факт, что это был термин, который пришел в голову, очень показателен», — сказала она. «Именно тогда я понял, что не хочу». У нее есть личные причины, по которым она не хочет иметь ребенка: трудные родители и тяжелое детство, опасения, что психическое заболевание, которое есть в семье, передается по наследству. Но ее также преследовал страх, что ей придется отказаться от всей своей жизни.«Я просто помню, как ехал в метро, ​​ходил на работу, гулял без лишних хлопот и думал: , я никогда больше не смогу сделать это снова. ”

В конце концов она рассказала мужу о пропущенном месячном (что позже оказалось ложной тревогой), и он был вне себя от радости. Но она выразила свои опасения. «Я подумал:« Вы знаете, вы путешествуете четыре месяца в году. Мне придется отказаться от всей своей жизни, если у меня будет ребенок ». Она уже обдумала, что произошло, но представление о том, что его жизнь изменится, было совершенно новым.«Даже в такой прогрессивной, либеральной, феминистской семье, как наша, все еще существовала идея, что женщина останется дома, а парень продолжит работать… или что мужская работа не будет поставлена ​​под угрозу». В какой-то момент она спросила, не подумает ли он о том, чтобы бросить работу, чтобы стать домоседом, учитывая, как сильно он хочет ребенка. «Это был не тот план, который он имел в виду», — сказала она.

«Я просто хочу прожить жизнь, получать от нее удовольствие и определять, насколько это возможно, — как все пойдет», — сказала она.«Я хочу иметь возможность почитать книгу в кафе в течение нескольких часов, если мне так хочется».

Вопрос потери автономии не дает покоя и одиноким женщинам. Кортни Й. совершенно неоднозначно относится к тому, хочет ли она в конечном итоге детей. Отчасти ее беспокоит то, с какими частями своей жизни ей, возможно, придется попрощаться, взвешивая, «что я получу от рождения ребенка, но также и от того, от чего я откажусь», — сказала она. Она живет между Нью-Йорком и своим родным штатом Луизиана, и ей нравится «быть полностью независимой».”

Как афроамериканка, ее раса также играет роль. «Честно говоря, я боюсь иметь сына прямо сейчас», — сказала она, указывая на движение #BlackLivesMatter и убийства полиции, которые его спровоцировали.

Для Лорен самое сложное — это совершить что-то, что будет означать столько потрясений. «Меня действительно пугает постоянная ответственность. Это вечное обязательство », — сказала она. Ее работа связана с репродуктивными правами, что свидетельствует о ее взглядах.«Я знаю, как важно иметь ребенка и как меняет его жизнь», — сказала она. «Я вижу это воочию».

Она также думает о том, что это повлияет на ее карьеру и жизнь. «Я определенно думаю, что это повлияет на многие вещи», — сказала она. Подойдет ли ее постоянная работа для ребенка? Предлагается ли отпуск по беременности и родам? В дело вступают финансы. «У нас хорошие рабочие места, и мы зарабатываем приличные деньги… , но нам едва хватает жизни за пределами Нью-Йорка», — сказала она.

Женщинам, которые не могут с уверенностью сказать, что они хотят детей, приходится бороться не только с потенциальными партнерами, которые хотят иметь детей, но и с обществом, которое, возможно, еще не понимает их. «Мне кажется странным быть тем, кто делает перерывы, — сказала Лорен. Друзья понимают, откладывает ли она детей; им труднее понять, что, возможно, они вообще их не хотят. «На это нет однозначного ответа», — сказала она.

Линн действительно боролась с этой проблемой, особенно после того, как она узнала, что не хочет детей. «Я всегда думала, что мужчины на самом деле не хотят детей, что они нужны женщинам», — сказала она. «Я обнаружил, что все было наоборот.«Несмотря на его желание иметь ребенка, ее муж взял на себя обязательство остаться с ней, даже если это означает, что он никогда не будет иметь ребенка. Но это не защищает их от болезненных и неловких напоминаний. «В нашем возрасте, когда вы встречаетесь с новыми людьми, они говорят:« О, у вас есть дети? »А вы говорите« нет », поэтому следующее, что они говорят, -« Вы хотите их? », — рассказала она. «Это самый личный вопрос, самый болезненный вопрос».

Лорен должна ответить на этот вопрос, и в ближайшее время. «Я все жду, когда сработает этот ген мамы, мне все время хочется просто проснуться и сказать:« Я хочу ребенка сегодня », — сказала она.Она также не хочет говорить Джейсону, что может захотеть его в будущем, если не знает наверняка. Но у нее еще не было момента ясности. «Это как если бы мы попали в книгу« Выбери свое приключение », и я должна выбрать приключение», — сказала она. «Хотел бы я знать, что я хочу сделать, но я не знаю».

Мой муж хочет детей, но я люблю их такими, какие они есть

Дорогой Кэри,

У меня было прекрасное детство, полное прогулок по стране, художественных проектов и книжек с картинками. Мои родители любили друг друга, и они любили меня и моих братьев и сестер. Несмотря на все это, я не был особенно счастливым ребенком.

У меня прекрасная взрослая жизнь с прекрасным мужем, требовательной, но стимулирующей работой, теплыми друзьями и красивой квартирой в зеленой части города. Несмотря на все это, я не особо счастливый взрослый человек.

Не думаю, что это большая проблема. Я склонен к самоанализу, я часто нахожу мир сбивающим с толку и расстраивающим, а временами человечество приводит меня в отчаяние.Поэтому я много работаю, учусь в докторантуре в свободное время, гуляю на свежем воздухе, читаю романы, смотрю картины, выбираю красивую одежду и люблю своего мужа. Эти вещи придают мне смысл жизни. Ой, мне 38.

У моего мужа было трудное детство с родителями, которые никогда особо не любили друг друга и десятилетиями жили разными жизнями. Его отправили в школу-интернат. Он не хотел жениться, потому что детство заставило его цинично относиться к браку и семье.Его образцами для подражания были художники и музыканты, и он хотел городской жизни с кофейнями, иностранным кино и экспериментальной музыкой.

Мы поженились, и это было замечательно. Но теперь он говорит, что изо всех сил пытается найти смысл в своей жизни. Его старые образцы для подражания больше не выглядят так хорошо. Теперь, возможно, он хотел бы найти другую личность. Может, он хотел бы создать настоящую семью и избавиться от своего старого цинизма. Он хочет сделать это со мной.

Кэри, я никогда не хотела быть матерью.Я не очень люблю детей. Я не хочу отдавать свое тело кому-то другому. Боюсь родов. Я не хочу ходить в группы мам и малышей. Мне нравится читать книги, и мне нужно много спать. Мне нужно работать, и не только ради денег. Я не счастливый человек и думаю, что могу родить несчастных детей. В мире уже слишком много людей.

Он любит собак. Еще я люблю собак. Собака была бы хорошей. Но не младенец. Что нам делать?

Бонни

Дорогая Бонни,

Что делать? Что вы делаете: обдумайте это.Обсудить это. Не торопись. Выясните, что происходит, что произошло в жизни вашего мужа, чтобы заставить его думать, что, возможно, он хочет ребенка, какое социальное давление на работе, какие невидимые желания и т. Д. Не просто заводите ребенка, даже если вы не хотите один только потому, что он может сделать кого-нибудь из вас немного счастливее!

Исследования, цитируемые в этой статье Newsweek за 2008 год, а также более поздние исследования показывают, что наличие детей не увеличивает счастье. Это, конечно, постоянная тема в Салоне.Вы можете прочитать об этом в опубликованной нами книге. Мы все взвесились, до тошноты и к нашему случайному смущению. Наши выводы, хотя они и различаются, все основаны на предположении, что 1) это личный и сложный выбор, который умные люди должны делать сознательно и 2) гм, в конце концов, вы должны доверять своей интуиции.

Мы все сильно боремся с этим, так как мы изо всех сил пытаемся построить наш новый, безбожный, светский гуманистический мир! В этом новом, безбожном, светском гуманистическом мире есть дети, но в нем также есть люди, у которых нет детей и которых не пугает то, что у них нет детей.В нем есть люди, которые признают: «Хорошо, я не самый счастливый щенок в округе, и это нормально». Я много думаю о трагическом неравенстве в мире и т. Д. Я нетривиальный улыбающийся счастливый человек! В нем есть такие же люди, как ты! А таким людям, как ты, не обязательно иметь детей! Мы просто должны держаться вместе в этом вопросе, потому что всегда действует социальное давление. Если вы живете в красивом, счастливом, модном районе, который внезапно переполнен колясками, вы, возможно, начнете думать, что вы немного не в себе, немного странно, немного не в себе, если у вас нет выводка.

У вашего мужа может быть кризис смысла, он чувствует себя необъяснимо опустошенным, разобщенным, без заземления и сообщества, без привязки к непрерывности жизни. Когда кто-то достигает такой точки, в голову вполне может прийти идея завести детей. Можно оглянуться вокруг и подумать, что то, что делает счастливыми других людей, делает счастливыми и одного; можно забыть, что то скудное счастье, которое человек получал так далеко от жизни, было добыто с большим трудом, что несколько хрупких перемирия, которые он заключил между общепринятой моралью и своими сокровенными убеждениями, были достигнуты благодаря безжалостной честности в отношении того, кем ты являешься на самом деле.Ну, конечно, чувствуешь себя истощенным. Конечно, чувствуется, что у других есть все перерывы. Их большинство. Мы меньшинство.

Так что держитесь своего оружия и верьте в способ решения проблем с ясным взглядом, который работал для вас до сих пор. Не отказывайтесь от своих основных принципов и убеждений. Скорее отрегулируйте. Посмотрите, как возникло новое давление, возникли новые потребности, и спросите, как ваша нынешняя договоренность может удовлетворить эти новые потребности? Как вы можете удовлетворить эти новые потребности в общности, укорененности, ощущении связи со священным в жизни, чудесах детства и т. Д.?

Когда мы, творческие люди, не способные к воспроизводству, достигаем определенного этапа в жизни, мы начинаем оглядываться, чтобы увидеть, как мы можем быть полезными для нашего сообщества, возможно, и для нашей страны. Мы видим, что хотя мы не родители, нам есть что предложить в будущем. Мы пытаемся понять, как мы могли бы участвовать.

Предлагаю вашему мужу сесть и подвести итоги своей жизни. Составьте список того, что делает его счастливым. Вы говорите, что он хотел городской жизни иностранного кино и кафе. У него это есть? Почему он недоволен? Насколько он вовлечен в эту городскую жизнь иностранного кино и кафе? Он напрямую вовлечен в творческую жизнь или просто сторонний наблюдатель? Наибольшее удовлетворение дает действие, а не наблюдение.Если он чувствует беспокойство и разобщенность, возможно, ему нужно приступить к творческому проекту, в котором он глубоко, лично вовлечен. Возможно, ему нужно быть полезным своему сообществу. Есть так много способов, с помощью которых мы, светские горожане, можем удовлетворить наши потребности в единстве нетрадиционными способами! Запускаем городские сады! Организуем против несправедливости! Мы создаем паблик-арт! Развлекаемся вместе! Мы ходим в кино! Мечта о счастливой светской городской богеме живет! Не требует младенцев!

Но само по себе отсутствие ребенка не решит более глубокого вопроса.Вопрос в том, как найти связь и смысл в жизни, как почувствовать себя более искренним и «правильным» в том, что делаешь. Как почувствовать, что да, хорошо, то, что я делаю, подходит мне, это имеет смысл, я там, где я принадлежу, делаю то, что должен был делать. Как вы это узнали? Делая то, что вы делали все это время, и оставаясь тем, кто вы есть.

Это похоже на отговорку? Я говорю это искренне.

---

Есть дети? Думаете о них? Здесь есть кое-что об этом.

Делает отличный подарок. Может быть персонализирован для подарка по вашему выбору. Подписанные первые издания уже в продаже.

Что? Хотите еще совета?

Стоит ли расстаться, если только один из вас хочет детей? Вот что говорят эксперты

Когда речь заходит о нарушителях отношений в отношениях, очень часто возникает один вопрос: дети. Многие думают, что рождение детей — естественный шаг, который делает каждая пара.Но это просто не для всех, и такой образ мышления может вызвать серьезных проблем в отношениях с .

«Существует так много предположений о детях», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка. «Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они считают, что это способ укрепить отношения». Но не все хотят этого — и это вполне нормально ». Когда один партнер хочет ребенка или детей, а другой нет, это отличный способ увидеть, как они видят свою жизнь и свое будущее. ”

Обсуждение того, хотите ли вы детей, может быть сложной, напряженной беседой, но также очень важной. И, если вы действительно говорите об этом с состраданием, вы и ваш партнер можете многое узнать друг о друге. «Такой диалог помогает понять, чего оба партнера хотят и на что надеются в жизни, — говорит Зинн. — Иногда мы не знаем, чего мы на самом деле хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим в жизненном списке». Если вам ужасно осознавать, что вы не согласны по важному жизненному вопросу, лучше поговорить, чем сразу же принимать важное жизненное решение только потому, что вы думаете, что должны.

Но это становится действительно трудным, если вы в конце концов обнаруживаете, что просто не согласны — и не можете — согласиться. Если один из вас стойко за детей, а другой категорически против этого, что тогда произойдет? Вам нужно расстаться? Вот что, по мнению экспертов, необходимо учитывать.

Если это в (очень) долгосрочном плане

BDG Media, Inc.

Во-первых, подумайте о ваших разговорах и о том, как скоро в будущем вы, возможно, захотите завести детей. «Вы расстаетесь? Это полностью зависит от того, как протекает вышеуказанная серия разговоров и насколько неизбежно рождение детей в более широком контексте ваших отношений, — сказал доктор.Эрика Мартинес, лицензированный психолог, рассказывает Bustle. «Если оба партнера молоды, и у вас обоих есть потенциальный отдых на пять с лишним лет, я вижу, как пара останется вместе, исследует эту тему дальше и позже примет решение». Так что, если вам 25 и вы думаете, что можете захотеть детей в 35, разрыв, вероятно, преждевременен, особенно если все остальное в отношениях будет крепким. Сделайте вдох и попытайтесь увидеть, куда приведет вас жизнь.

Если это в плане от короткого до среднего

BDG Media, Inc.

Но если кто-то из вас захочет иметь детей в ближайшем будущем, вам, возможно, придется быть немного более жестким в расчетах. «Если в вашем трех-пятилетнем плане есть дети, а ваш партнер категорически против того, чтобы быть родителем, то расставание может стать выходом», — говорит Мартинес. «Вы должны спросить себя:« Если он / она не изменит своего мнения о детях, хочу ли я прожить жизнь с детьми (или без них)? ) мой партнер? »» Вероятно, это непростой ответ, но это то, что вам нужно обдумать.

Убедитесь, что вы изучили все варианты

BDG Media, Inc.

Наконец, помните, что есть и другие варианты. «Если вы и ваш партнер не согласны насчет детей, пора рассмотреть все возможные компромиссы и сделки, на которые вы можете пойти», — говорит Bustle эксперт по отношениям и писательница из Нью-Йорка Эйприл Мазини. «Например, вы можете договориться встретиться в середине и усыновить подростка. Вы откажетесь от первой дюжины или более лет воспитания детей и родите ребенка, но только на более короткий период времени.«Или, если кто-то из вас не хочет детей из-за перенаселения, подумайте об усыновлении. Посмотрите, по какой причине один из вас не хочет иметь детей, и посмотрите, есть ли компромисс.

Когда это не ваши отношения

Но есть шанс, что компромисса просто нет. Их не зря называют нарушителями договоренностей — и вы имеете полное право на то, чтобы ваши чувства к детям не обсуждались ». Это очень сложно, и один я видят в работе множество пар, и, очевидно, множество пар, которые распадаются », — говорит психолог Николь Мартинес Bustle.«Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут быть не отношения для них».

То, что один из вас хочет детей, а другой — нет, автоматически не означает, что вы обречены на разрыв. Постарайтесь помнить о сроках, с которыми вы работаете, о том, насколько это важно для вас и каковы оговорки. Иногда вам просто нужно быть действительно реалистичным — независимо от того, куда это вас приведет.

Борьба женщины через брак и материнство — «Любовь к чему-то важному»

«Всю свою сознательную жизнь я постоянно мечтал о том, хочу ли я детей. В большинстве случаев ответ был отрицательным. Когда я действительно чувствовал, что могу захотеть их, это было скорее типа «конечно, я когда-нибудь захочу детей». У меня никогда не было желания быть мамой, о котором говорят многие женщины. После многих лет терапии, я думаю, это были причины моих чувств:

1. На моей тарелке было достаточно ответственности; Больше мне не нужно.В основном это произошло из-за того, что мой отец решил бросить мою семью, когда мне было 28 лет, оставив моего мужа Чендлера и меня, чтобы выяснить, как заботиться о моей матери-инвалиде и брате с церебральным параличом.
2. Я носитель генетического заболевания, передающегося по материнской линии. Если бы мой ребенок заболел (а не был единственным носителем, как я), он бы умер — скорее всего, в возрасте до 2 лет.
3. Я просто не знал.

(Примечание — моя третья причина так же актуальна, как первая и вторая, только к вашему сведению.)

Я вышла замуж, когда мне едва исполнилось 23 года. Мы не думали о детях, и уж точно не в ближайшем будущем. Мы договорились, что когда-нибудь у нас будут дети, и все. Конец «дискуссии о детях до брака», которая может создавать или разрывать пары в более позднем возрасте.

Мне все нравилось быть молодой супружеской парой без детей. Все. Вечеринки и мероприятия. Постоянное время с друзьями. Путешествие. Качественное время с моей бу. Возможность сосредоточиться на своей карьере.Мы действительно выросли вместе, и, к счастью, мы выросли вместе.

Кажется идеальным, правда?

Есть только одна загвоздка. Мой муж хотел детей больше, чем любой мужчина, которого я когда-либо знала. Он хотел быть отцом, как многие женщины мечтают стать мамами. Я знал, что он будет чертовски хорошим отцом, но все еще не знал, смогу ли я это сделать.

В течение многих лет мы устанавливали крайние сроки, чтобы «начать попытки». И по мере приближения даты всегда находилась причина отодвинуть ее. Сначала мы хотели купить дом.Мы хотели совершить последнюю поездку всей семьей из двух человек. Мы хотели… всего, что могло позволить мне уйти от наказания за перенос этого срока.

И вот однажды, когда приближалось мое 29-летие, я проснулся с сильным чувством, что пора решать. Может это мои внутренние часы? Это ошеломляющее чувство заставило меня понять, что мы не можем больше откладывать свидание — это было несправедливо по отношению к моему мужу. Я должен был решить: хочу ли я детей или пора отпустить Чендлера, чтобы он смог исполнить свое желание стать отцом с кем-то другим? Для меня это были два варианта.Не было мира, в котором я оставалась замужем за Чендлером, но удерживала его от его мечты стать отцом. Это было, безусловно, самое трудное решение, которое мне когда-либо приходилось принимать. Я безумно любила своего мужа и хотела провести с ним остаток своей жизни.

Если честно, у меня было больше сомнений в том, чтобы стать мамой, чем три перечисленных выше пункта. Как человек, который боролся с тревогой и депрессией большую часть своей взрослой жизни, мои опасения послеродовой депрессии были очень реальными и реалистичными.Но даже больше я боялся, как изменится моя жизнь. Что я не смогу проводить столько времени с друзьями, сосредоточиться на своей карьере или путешествовать несколько раз в год. Что я не буду хорошей мамой. Что я даже не хочу быть хорошей мамой.

Однажды вечером после долгого рабочего дня я поехал домой, погруженный в свои мысли, зная, что мне нужно принять решение раньше, чем позже. Вскоре после возвращения домой я прямо спросила Чендлера: «Что, если я не хочу быть мамой? Что произойдет дальше? Вы заслуживаете быть с кем-то, кто хочет сделать вас отцом.Хотя я несколько раз призывала нас отказаться от рождения детей, я никогда не говорила этих слов своему мужу. Он не знал степени внутреннего смятения, которое происходило в моем сердце в течение многих лет. Мое сердце колотилось в ожидании его ответа. Мое беспокойство было ощутимым. Я смотрел ему в глаза, не зная, что будет дальше.

И вот это случилось. Мой муж — человек, который хотел детей больше, чем кто-либо из всех, кого я когда-либо знал, — посмотрел мне в глаза и без колебаний сказал: «Тогда у нас не будет детей.Я не хочу жить без тебя ».

Позвольте мне повторить это. Я не. Хотеть. Жизнь. Без. Ты. В. Это.

Эти слова вызывают у меня мурашки по сей день.

Это было в тот момент, впервые в моей жизни, в этом мире не было ничего, чего я хотела больше, чем иметь ребенка от моего мужа.

Его готовность пожертвовать чем-то, чего он так сильно хотел, чтобы быть со мной, было всем, что я никогда не знал, что мне нужно в партнере, чтобы позволить мне пройти через это.”

Фотографии любезно предоставлены Меган Рэдфорд

Эта история была отправлена ​​в «Люблю то, что важно» Меган Рэдфорд. Отправьте свою историю здесь. Чтобы получать наши лучшие истории, подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей по электронной почте или на канал YouTube.

Когда ты готов к рождению ребенка, а твой партнер еще нет

Келси, 29-летняя девушка из Канзас-Сити, штат Миссури, смаковала медовый месяц в семейной жизни. Спустя три года после замужества у нее и ее мужа Аарона не было ни одного суккулента, чтобы сохранить жизнь, и ей это нравилось.

«Я знаю, что когда-нибудь это будет стоить того, но я немного нервничаю, когда думаю о переменах, которые произойдут в нашем браке после появления детей», — написала она в своем личном блоге. «Стресс, который будет добавлен из-за маленького ребенка и бессонных ночей, и то, что придется изменить».

В то время Аарон был готов к ребенку, но он никогда не заставлял жену начать заботиться о семье.

«Когда Аарон был готов, он дал мне знать, но он также сказал мне, что ничего страшного, если я еще не был готов, а это много значит», — сказал блогер HuffPost.«Он признал, что все в порядке, и у него не было никаких ожиданий в отношении сроков».

В настоящее время Келси

Келси, ее муж Аарон и их 20-месячный сын Эли.

Его тихое терпение значило для Келси весь мир. Год спустя, после множества серьезных, но все же случайных разговоров на эту тему, пара решила завести ребенка. Сегодня они родители 20-месячного сына по имени Эли.

Путь Келси и Аарона к отцовству был относительно легким, хотя сначала Келси пришлось «оплакивать утрату» бездетной стадии их брака.

Терпение Аарона — прекрасный пример того, как готовый к ребенку партнер должен вести себя в такой ситуации, — сказал Гэри Браун, психотерапевт из Лос-Анджелеса.

«Если вы готовы стать родителем, это должен быть постоянный разговор с вашим партнером, а не тот, который вы обсуждаете каждую минуту каждый день», — сказал он. «Впрочем, это нормально — узнавать друг друга и о желании иметь детей, и о сроках».

Если пара решила, что в какой-то момент им действительно нужна семья, им нужно действовать осторожно, говоря о сроках.Ниже Браун и Шеннон Чавес, психолог и сексопатолог из Лос-Анджелеса, Калифорния, делятся советами для пар.

Открыто говорите о своей готовности или причинах воздержания.

Ваши отношения — это партнерство 50/50, и ваш путь к рождению детей должен быть совместным. В идеале планирование семьи — это один из тех важных разговоров, которые вы ведете до брака (или до того, как вы перейдете к аналогичной стадии приверженности). Если нет, говорите как можно скорее, но держите свой тон и подходите к разговору как можно более непредубежденно и небрежно, сказал Чавес.

«Я бы посоветовала начать разговор, чтобы поговорить об этом с каждой точки зрения, не реагируя отрицательно или не критикуя точку зрения вашего партнера», — сказала она. «Выложите все открыто, чтобы у вас было четкое представление об основных проблемах. Если вы не можете поговорить без споров, я бы посоветовал обратиться к терапевту «.

Помните, что у одного партнера могут быть медицинские причины для желания начать работу.

Если вы не готовы пополнить свою семью — но в конечном итоге хотите это сделать, — помните, что у вашего партнера могут быть медицинские или генетические причины для желания начать.

«Если это проблема фертильности или возраста, поговорите со своим врачом о плюсах и минусах ожидания. Рассмотрите вариант замораживания яиц как компромисс, чтобы обеспечить безопасность в будущем, когда вы будете готовы », — сказал Чавес. «Кроме того, прежде чем создавать семью, убедитесь, что у вас хорошие отношения. Решите свои проблемы и сосредоточьтесь на том, чтобы отношения стали приоритетом ».

Убедитесь, что вы хотите иметь детей по уважительным причинам.

Не торопитесь заводить ребенка, если ваша основная мотивация — заключить сделку или укрепить отношения.По словам Брауна, это худшая причина для рождения ребенка.

«За исключением биологических часов — и даже если они работают — вы никогда не захотите иметь ребенка только из-за отчаяния», — сказал он. «Это действительно несправедливо по отношению к вашему партнеру, и может быть некоторая обида со стороны неподготовленного партнера, которая может быть направлена ​​на ребенка, если вы торопитесь».

Не чувствую себя виноватым за то, что жду ожидания.

Существует множество причин, по которым вы можете отложить получение маленького ребенка: возможно, вы думаете о смене карьеры или о важном шаге и не хотите, чтобы ребенок пошел на компромисс.Возможно, вы читали, что ориентировочная стоимость воспитания ребенка от рождения до 17 лет составляет колоссальные 233 610 долларов — или почти 14 000 долларов в год — и хотите убедиться, что финансово подготовлены к этому.

Какими бы ни были ваши причины, они действительны и заслуживают уважения со стороны вашего супруга, — сказал Браун.

«Партнер, который хочет подождать, может оказаться виноватым, если скажет« да »до того, как он действительно будет готов, поэтому будьте осторожны с собой», — сказал он. «Прежде всего, не позволяйте вине быть вашей главной мотивацией для рождения ребенка.”

Знайте, что есть способ идти на компромисс.

Согласитесь отложить родительство до тех пор, пока у амбивалентного партнера не будет возможности разобраться со своими проблемами. Было бы обнадеживающе установить разумные сроки, когда необходимо принять решение — возможно, год или два, — сказал Браун, — но продолжайте разговор плавно и непрерывно.

Эти разговоры могут показаться важными или напряженными, но они не обязательно должны быть такими, если вы ставите благополучие своего супруга во главу угла, добавил он.

«Ваши отношения с супругом станут центром семьи», — сказал он. «Какое бы решение вы ни приняли, важно понимать, что будущее счастье и благополучие любого вашего ребенка будет зависеть от прочности вашего брака».

Пары, которые ждут, пока оба партнера действительно будут готовы, имеют гораздо лучшие результаты как в браке, так и в качестве родителей, сказал Браун.

«Судя по тому, что я видел, дети от этих браков, кажется, чувствуют себя намного лучше», — сказал он.

«Мы разводимся, потому что мой муж больше не хочет детей»

Когда два человека решают, что хотят пожениться, я думаю, что большинство из них обсуждают, находятся ли они на одной и той же странице для многих, многих важных жизненных решений. Это включает в себя наличие или отсутствие детей и, возможно, даже их количество. Но что происходит, когда вы выходите замуж, и ваш супруг позже решает, что он или она передумали? Ваша жена или муж больше не хотят детей. Насколько это было бы разрушительно ??

Проблема может стать серьезной, вызвать конфликт и, конечно же, привести к разводу, как в случае с 31-летним читателем, который женат около года, чей муж недавно решил, что он больше не хочет детей и поэтому хочет развод.Подробнее:

После первого шока от этой новости, на следующий день я записался на консультацию для пар и пообещал отказаться от детей. Я сказал ему, что буду жить без тысячи младенцев, но не хочу жить без него. Я пообещал найти новые способы наполнить свою жизнь. Умолял его поговорить со мной, поработать над этим. Он сказал, что я близорук и что в долгосрочной перспективе он делает то, что лучше всего для меня.

Читатель сказал, что они говорили о детях несколько лет и даже купили большой дом для проживания большой семьи.И они даже обсуждали имена.

Такое чувство, что моя мечта стать женой и матерью умерла и похоронена. Я безоговорочно доверял ему, всем, что у меня было, и впервые моих лучших результатов было недостаточно. Куда мне идти дальше?

Вот что я думаю. Прежде всего, мое сердце разрывается за обоих этих людей. Муж должен чувствовать себя невиновным за то, что он изменил свое отношение к детям.И жена, как это должно быть для нее разочаровывать, шокировать и разрушать. Оба эти человека испытывают сильную боль.

Возможно, этой женщине будет трудно это услышать, но я говорю это с любовью. Ее муж оказывает ей ОГРОМНУЮ услугу, открываясь и уезжая. Конечно, сейчас она этого не видит, но когда-нибудь увидит, когда выйдет замуж и будет иметь троих детей. Я просто это чувствую. Это случится с ней.

Ей всего 31 год. Первого ребенка я родила в 36 лет, а второго — в 38.У меня есть бесчисленное количество друзей, у которых были дети в возрасте от тридцати, сорока до сорока лет. Если она хочет детей, она их заслуживает и должна их иметь. Хотя я немного обижен, что ее муж передумал (потому что он мог что-то сказать до свадьбы), я не думаю, что он сделал это, чтобы причинить ей боль, и его уход на самом деле является самоотверженным поступком. Кроме того, я считаю, что он, уходя, поступает правильно. Он дает ей шанс найти подходящего партнера, который хочет того же.

Что касается жены, я думаю, что это очень самоотверженно, что она была готова отказаться от своей мечты о детях, но она слишком эмоциональна, чтобы понять, что даже если муж сказал: «Хорошо, давайте останемся вместе и не будем дети », это никогда не сработает, потому что она будет обижаться на него в ближайшие годы.Негодование невозможно предотвратить и неизбежно. Кроме того, она боится потерять мужа, развестись и остаться одна. Это так понятно.

Но вот как я себя чувствую. Ее мечта стать женой и матерью ТАК НЕ умерла. Фактически, она стала более живой, поскольку теперь у нее есть шанс встретить мужчину, который находится на одной волне и хочет детей. И она еще так молода. Люди женятся в возрасте под тридцать. В этом нет ничего необычного! И я уверен, что это произойдет даже раньше.

Кроме того, почему она говорит: «Моего лучшего было недостаточно?» Это не имеет к ней никакого отношения. Это связано с тем, чего хочет от жизни ее муж, а именно: без детей.

Хотя это очень болезненно (как и любой разрыв), я думаю, что эти двое прекрасно справятся сами по себе. Это займет некоторое время, но эта женщина поймет, что это план Бога, и ее время как жены и матери придет. Я просто это знаю. Что касается мужа, надеюсь, он поймет, чего хочет.Позже он может пожалеть об этом решении. Сложно сказать.

Когда в жизни случаются вещи, которые мы не выбираем, которые мы не можем контролировать, это так трудно принять. Мы чувствуем себя жертвами, нам жалко себя. Мы злимся, как будто это несправедливо.

Но спросите любую женщину или мужчину, чей супруг когда-либо уезжал по какой-либо причине, и наступит момент, когда все они скажут: «Это было лучшее, что могло случиться. Он поступил правильно, оставив меня.Она видела то, чего не мог видеть я ». По какой-то причине со временем все обретает смысл, и всплывают воспоминания, которые мы думаем: «Почему я не видел этого, когда мы были вместе?» Но это действительно сложно представить в начале разрыва. Так что пока я буду молиться за этих людей, и особенно буду молиться, чтобы эта женщина стала мамой раньше, чем позже.

Понравился этот пост? Ознакомьтесь с «Советом по взаимоотношениям для брошенных, сломленных, разгневанных и страдающих»

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить вас.