Муж хочет развестись – советы психолога, что делать
Если муж подал на развод, то у тебя есть еще шанс на то, чтобы восстановить отношения. Прежде всего необходимо обратить внимание на два важных компонента: достоинство и уважение. Только сохранив их ты сможешь вернуть мужа в семью. Давай подробней остановимся на этом вопросе.
В этой статье:
Почему муж подаёт на разводКак нельзя себя вести, если муж подал на разводСоветы психолога, что делать, если муж хочет развестись
Новости СМИ2
Почему муж подаёт на развод
Фото автора cottonbro: Pexels
Если муж подает на развод, то это далеко не всегда говорит о том, что он действительно стремится с тобой развестись. Нередко таким образом мужчины показывают, что ваш брак зашел в тупик, семья переживает кризис.
Муж высказывает недовольство твоим поведением. Он не может до тебя по-другому достучаться.
В этом случае заявление о разводе является своего рода ультиматумом: «Или мы меняем нашу жизнь, или мы разводимся». Если ты узнала о таком решении мужа, не нужно срываться, кричать. Прими эту ситуацию как факт вашего развития отношений.
Ведь заявление на развод еще не означает сам развод. Мужчина обозначил наличие проблемы.
Не падай духом. Проанализируй ситуацию. Поговори с мужем. Пусть каждый из вас выскажет свое недовольство, что ему не нравится друг в друге. Причем, лучше не говорить, а написать это. После чего прочитайте написанное и подробно разберите по пунктам, выясните, что каждый из вас готов изменить, чтобы сберечь семью.
Как нельзя себя вести, если муж подал на развод
Когда ты узнала, что муж подал на развод, то понятно, что у тебя эмоции просто зашкаливают. Тебе хочется кричать, плакать, умолять его все вернуть обратно. Давай посмотрим, как не следует себя вести, если муж подал на развод.
- На входи в роль жертвы.
Не кидайся мужу в ноги, не умоляй, не плач, не веси у него на плечах, не кричи, что ты без него не сможешь.
Таким образом ты ничего не добьешься. Мужчине, скорей всего, и так непросто далось подобное решение.
Возможно, что муж устал от твоих истерик. Подобное поведение только вызовет у него еще большее раздражение. Навряд ли, видя твои слезы, супруг осознает, какой он дурак. Ты вызовешь у него только отвращение.
Если ты выберешь мольбы и слезы, то таким образом усилишь желание мужчины уйти куда угодно, поскорей, лишь бы не видеть этой истерики. Таким образом ты ускоришь процесс, и муж уже сегодня уйдет ночевать в другое место. Хотя это в его планы могло и не входить.
- Не обесценивай решение мужа.
Муж хочет развестись – что делать, как себя вести?
Не ерничай, не кричи, не заявляй: «Что героем себя почувствовал? Ты же мужик, чего ты в суд пошел? Все рано будет как я захочу». Таким образом мужчина закрепится в том, что он сделал все правильно, что ты его не уважаешь. Тебе не интересно, что с ним происходит. Он сделает все возможное, чтобы развод состоялся.
- Не теряй рассудок.
Не кричи, что у него на стороне появилась другая, что он сам не додумался бы до такого решения. Успокойся. Не нужно бежать, искать разлучницу, разговаривать с ней.
- Не манипулируй детьми.
Не подключай к решению вопроса детей, им и так сейчас тяжело. Таким образом ты только оттолкнешь мужа. Между вами не сохранятся дружеские отношения.
- Не говори, что тебе не нужна помощь.
Мужчины – конкретный народ. Если ты скажешь, что тебе не нужна помощь, то муж примет все буквально. Не исключено, что ты в глубине души надеешься ее получить. Думаешь, что он станет настаивать на помощи, уговаривать тебя ее получить. Этого не произойдет.
Если ты отрицаешь необходимость помощи, то таким образом снимаешь с мужа отвественность. Он быстренько согласится с тобой. Скажи, что тебе нужна помощь. Финансовая в том числе также не помешает.
- Не сжигай мосты.
Да, ты можешь прекратить с мужем временно общаться, вы можете разъехаться друг от друга.
Таким образом ты получаешь возможность в спокойной обстановке обдумать, что делать дальше. Возьми передышку. Но сжигать мосты нельзя. Таким образом ты не вернешь мужа в семью.
- Не подключай к решению вопроса третьих лиц.
Это ваша семья и ваша проблема. Нельзя ее решать при помощи родственников, друзей. Выясняйте отношения только вдвоем.
GiphyВ противном случае разговор не получится «чистым». Не каждый может вести себя при посторонних так, как считает нужным. Нередко поведение будет таким, каким его ожидает общество.
Советы психолога, что делать, если муж хочет развестись
Прежде всего проанализируй ситуацию, что привело к такому решению мужа, действуй от обратного. Кроме того, честно ответь себе на вопрос: «нужны ли тебе отношения, была ли ты с мужем счастлива, хотела бы ты с ним продолжать жить».
Если ты все-таки решила бороться за своего мужа, то тебе помогут нижеследующие рекомендации:
- Подними свою самооценку.
Нередко после того, как муж подает на развод, ты остаешься с заниженной самооценкой.
Тебе важно поднять ее, собрать все свои силы в кулак, чтобы двигаться дальше, чтобы добиваться всего, о чем мечтала, в том числе и вернуть мужа.
- Прости мужа.
Тебе необходимо решить этот вопрос. В противном случае обида, которая сидит в тебе, помешает принимать адекватное решение. Не желая этого, ты будешь вымещать обиду на мужа.
Прими отвественность за произошедшее также и на себя. В этой ситуации вы виноваты оба. Не может так быть, что виноват только муж, а ты такая вся принцесса. Пострадали также вы оба. В создавшейся ситуации нет победителей.
- Обрати внимание на свою внешность.
Мужчины любят глазами. Честно оцени себя, свою внешность. Возможно, ты не ухаживаешь за собой в должной мере. Смени свой имидж. Не экономь деньги на парикмахерской. Сходи к стилисту. У тебя будет возможность вернуть мужа только в том случае, если он поймет, какую он яркую женщину может потерять.
- Живи своей жизнью.
Не показывай, что ты убиваешься горем.
Начни жить своей жизнью. Будь счастливой. Счастье не зависит от наличия или отсутствия мужчины. Найди себе интерес, который по-настоящему увлечет тебя.
Не живи ожиданиями звонка от мужа, его мимолетным вниманием. Таким образом ты автоматически попадаешь в роль жертвы. Мужчинам нравятся интересные счастливые женщины. Они подсознательно тянутся к ним.
Если муж подал на развод, это не означает, что он до конца уверен в расставании. Если ты хочешь сблизиться с ним, то тебе это под силу. Важно поработать над тем, чтобы ваше времяпровождение было максимально комфортным. Найдите общие увлечения, разнообразьте близкие отношения.
Муж хочет развестись: что делать
«Я от тебя ухожу» — это заявление застало тебя врасплох: зачем, почему, к кому?! Есть ли шанс сохранить отношения? А если его нет, то как расстаться достойно? Многое зависит от того, сможешь ли ты выбрать верный тон.
От каких жен уходят мужья?
«Многие клиентки, которые приходят ко мне, столкнувшись с проблемой развода, повторяют одну и ту же фразу: «Он от меня ушел, потому что я была плохой женой!» А я им возражаю: «Нет, вы были хорошей женой.
Слишком хорошей». Что я имею в виду? Если вы постоянно думаете о семье и никогда – о себе, если вы самодостаточны настолько, что о вас не надо заботиться, вас не надо опекать и оберегать – вы слишком идеальны, — объясняет Татьяна Михеенко, семейный психолог, женский коуч ([email protected]). — В вас не надо вкладывать ни эмоций, ни сил, ни денег. А уж так люди устроены, что они ценят только то, что им достается не даром.
Поэтому – больше разумного эгоизма в отношениях! Если вы будете думать о себе, заботиться о себе, если вы позволите мужу о вас заботиться – он будет больше вас ценить!»
Как правильно себя вести, если муж уходит?
Каждая из нас на деется, что уж с нею такого точно не случится. Даже если чувствует, что в последнее время с мужем творится что-то неладное, да и само понятие «семья» стало чисто номинальным. Ну живем вместе и живем… И еще лет тридцать как минимум будем вместе. И вдруг словно гром среди ясного неба: «Я от тебя ухожу!»
В этот момент важно понять: сама эта фраза говорит о том, что тем отношениям, к которым ты привыкла, пришел конец.
Теперь все будет по-другому, причем независимо от того, расстанетесь вы или все-таки постараетесь сохранить семью. Что означают эти несколько слов лично для тебя? То, что наступил глубокий кризис, из которого два пути.
Один – в депрессию, самокопание и отчаяние. Другой – к себе, обновленной, умудренной и извлекшей жизненные уроки. По какому пути пойдешь ты?..
Может, он ошибся?..
…Марина поставила перед мужем тарелку с борщом. А он вместо того, чтобы, как обычно, уплетать ужин, отложил ложку и произнес абсолютно спокойным тоном: «Хотел тебя предупредить: я завтра съезжаю, надо собрать вещи. Я хочу с тобой развестись». Марина замерла, но уже в следующую секунду в голову Андрея полетела та самая тарелка с борщом. «Ты – негодяй, я давно подозревала, что у тебя есть кто-то на стороне! Думаешь, я это просто так оставлю?!» Потом вдруг запнулась: «Это у тебя шуточки такие, да? Но сегодня же не первое апреля…»
В ТЕМУ: Как построить гармоничные отношения: 10 техник
Первая реакция на подобное сообщение – шок, неверие.
Да как же так, ведь у нас все хорошо?! Вот только вчера были в гостях у свекрови, а недавно ты прикупила симпатичный набор белья для мужа… Примерно так ты чувствуешь себя в первую минуту, обнаружив, что у тебя украли кошелек. До тебя еще не доходит истинный смысл произошедшего, ты все копаешься в сумке, надеясь, что он где-то там, за подкладкой. А потом разражаешься гневом и проклятиями в адрес грабителя.
И правда: ты воспринимаешь мужа как человека, укравшего твое семейное счастье. В ход идут обвинения и слезы. Некоторые женщины в порыве праведного гнева бросают: «Ну и уходи, без тебя обойдусь! И алиментов мне твоих не надо, и твоей квартиры!» Вряд ли впоследствии ты скажешь самой себе спасибо за такой порыв.
Лучшее, что ты можешь сделать, чтобы прийти в себя и продумать дальнейшую тактику, это сказать своему мужу: «Мне надо побыть одной, чтобы все обдумать. Я сейчас не готова с тобой говорить».
И позволь себе выплеснуть весь скопившийся негатив, злость и растерянность, не причиняя ущерба ни себе, ни окружающим.
Например, с помощью физической нагрузки. Просто погуляй по парку или сходи в спортзал: тебе необходимо сбросить излишек адреналина.
Семейный психолог Татьяна Михеенко говорит: «В ваших силах сделать так, чтобы этот самый первый, кризисный этап пошел вам на пользу». Татьяна утверждает: обвинения и скандалы – не лучшая тактика. Воздержись от них. Самая правильная реакция – позволить себе поплакать, просто дать волю слезам. Ведь когда ты предъявляешь претензии, муж вместо вины за свой поступок еще больше убеждается в правильности принятого решения: мол, зачем мне и дальше терпеть эту истеричку? А когда он видит твои слезы, его накрывает чувство вины. Это очень полезная для тебя реакция. Ведь ты еще хочешь его вернуть, правда?
Что со мной будет?
…Марина в сотый раз набрала номер Андрея, и в сотый раз муж сбросил ее вызов. Прошел день после того, как он ушел. И вместо злости и бешенства Марина вдруг почувствовала, что не готова его терять. Шесть лет вместе – это не шутки! Придется рассказать обо всем маме, которая, конечно, заведет свое вечное: «А я же тебя предупреждала!» «И потом, – думала Марина, – почему я должна вот так просто отдавать мужа кому-то другому?! Андрей еще даже кредит за нашу квартиру не выплатил.
..»
Первый шок позади, ты наконец осознала: это произошло. И что будет с тобой дальше?! Растерянность, страх перед будущим, полная дезориентация – вот что с тобой сейчас происходит. Ведь много лет ты находилась в зоне комфорта. Ты сама ее выстроила по кирпичику, столько сил потратила. А теперь тебя грубо из нее вытолкнули, причем даже не спросив твоего мнения на этот счет!
Да, в глубине души ты прекрасно понимала: тот уютный домик, который ты возвела и назвала гордым именем «моя семья», – хилая хибарка. И холодно в ней, и сыро. Но так привычно… Потеря зоны комфорта действительно огромный стресс, но ты должна понять: прошлого не вернуть. Ни уговорами, ни слезами, ни провокациями. Да, сначала тебе будет трудно и неуютно. Придется научиться самой справляться со многими ситуациями – от вызова сантехника до зарабатывания денег.
Но почему ты решила, что у тебя не получится? Раз уж этот этап неизбежен, не лучше ли пройти его осознанно, не трясясь от страха и не цепляясь за прошлое?
Ты все равно любишь своего мужа и хочешь его вернуть? Сейчас, пока тебя гнетет страх одиночества, не лучшее время для примирения.
Просто потому, что ты пока не проработала ситуацию до конца. Да, вы с мужем можете «попробовать все сначала», однако будь готова к тому, что мужа-то ты удержишь, но прежних отношений не вернешь. И никто не даст гарантии, что завтра он не произнесет страшную для тебя фразу вновь.
Что делать?
…Марина посмотрела на свое отражение в зеркале и вяло подумала, что пора бы покрасить отросшие корни волос. И тут же усмехнулась про себя: зачем? Не все ли равно, как она выглядит, если уже никому не нужна? Марина вдруг остановилась: никому не нужна? Даже самой себе? Разве такое бывает?! И рука потянулась к визитке косметического салона, где она обычно стриглась и красилась…
Ты осталась одна, с навязанной тебе пресловутой свободой и полным непониманием, куда же двигаться дальше. В этом состоянии растерянности и депрессии можно пребывать долго – годами. Ожидая, что вдруг произойдет чудо и муж вернется. Психолог Татьяна Михеенко делится своими наблюдениями: «Шанс восстановить семью имеют те женщины, которые в этот период наконец обратят внимание на себя, на свои потребности.
Выработайте для себя совершенно новую стратегию жизни».
Татьяна Михеенко советует поставить себе несколько конкретных вопросов: «Чего я хочу добиться в карьере?», «Чего я хочу добиться в отношениях с людьми?», «Чего я хочу добиться в своем духовном росте?»
После проведения такой своеобразной «инвентаризации» тебе станет понятно: работы у тебя – непочатый край! Времени на депрессию просто не останется.
Проанализируй все сферы своей жизни: здоровье, внешний вид, работу, отношения с друзьями и родственниками, воспитание детей. И наметь конкретные шаги: как улучшить каждую из них? Важно поставить себе сроки: когда я похудею? Когда запишусь на прием к стоматологу? В какой из выходных дней поеду на экскурсию в другой город? Ты так долго жила для мужа, может, наконец наступило время пожить для себя?
Тебя терзают злость и обида на мужа, который тебя предал? Пора перестать считать себя жертвой! Подумай: что дал тебе брак? Какие приятные стороны были в ваших отношениях? Наверняка ты расцвела как женщина, научилась лучше понимать мужчин, освоила кулинарные премудрости – да мало ли еще что! Такое подведение итогов поможет тебе избавиться от чувства, что тебя использовали.
Нет, тебя не использовали – это был взаимовыгодный обмен!
Жизнь продолжается!
…Марина поймала себя на том, что по привычке стелит постель на двоих. Андрей всегда спал с краю, говорил, так ему удобнее. Она молча соглашалась, хотя терпеть не могла просыпаться, упираясь локтями в стенку. «Интересно, – подумала Марина, – а ведь я всегда делала только то, что было удобно Андрею. Да еще и гордилась собой – мол, могу наступить на горло собственной песне, лишь бы любимый был доволен. И что мне это дало?..»
Именно сейчас, когда ты уже способна мыслить здраво, займись осмыслением того, что произошло. Подумай: какой вклад ты внесла в то, что муж принял решение уйти? И как следует поступать в будущем, чтобы такая ситуация не повторилась?
Не вини себя за ошибки и промахи в отношениях, просто позволь себе двигаться дальше. И меняться в лучшую сторону – для себя, для своего счастья.
Выработай для себя привычку: прежде чем что-то делать, спрашивай себя: «А что мне это даст? Нравится ли мне то, что я делаю?» Заведи свои традиции, в корне отличающиеся от тех, что были приняты в вашей семье.
Каждое воскресенье вы с мужем ходили к общим друзьям? Проводи этот день на катке или в кино. Вспомни, что тебя интересовало до замужества и постарайся вернуться к прежним увлечениям.
Он вернется?
…Послышался звук открывающейся двери – и на пороге появился он. Андрей. «Вот, пришел кое-какие вещи забрать, – чуть заискивающе произнес он, вглядываясь в лицо Марины, – ты позволишь?» «Да без проблем, – пожала та плечами, – хорошо, что зашел, надо обсудить, когда пойдем подавать документы на развод». Муж переминался с ноги на ногу и явно не торопился с ответом. Потом все-таки сказал: «Может, попробуем начать все сначала?..» Марина честно ответила: «Даже не знаю, хочу ли я этого»…
Многие мужчины ошибочно полагают, что в новых отношениях у них все будет по-другому. Как будто другая женщина не будет требовать от него внимания и заботы! Если он бросился в новый роман, даже не пытаясь изменить стиль поведения, который привел к разводу, то очень скоро мужчина начнет ностальгировать по прежней семье.
Ведь там все такое привычное, такое родное.
Он хочет все начать сначала? Прежде чем ответить согласием, хорошенько подумай: ты действительно этого хочешь? У тебя уже есть опыт, пусть и небольшой, свободной жизни, ты уже имеешь возможность сравнить и решить, как тебе комфортнее – с ним или без него. И если в момент расставания муж не оставил тебе выбора, то сейчас ситуация совсем другая: ты будешь выбирать, что делать дальше.
Принимая окончательное решение, не оглядывайся на интересы детей или родителей: ведь это твоя жизнь и только ты знаешь, как хочешь ее прожить.
Ты решила быть с ним? Тогда серьезного разговора с мужем не избежать: вы должны выработать новые правила совместной жизни. Старые не годятся – именно они и привели к разрыву. Если такой разговор не состоится, считай, вы оба не вынесли никаких уроков из того, что произошло. Будь готова к тому, что сакраментальную фразу «я от тебя ухожу» он произнесет еще не раз…
Фото в тексте: Shutterstock.
com
Муж хочет развода
Вопрос:
Мой муж на днях попросил у меня развод. Я опустошен. Он сказал, что я не тот человек, с которым он хочет провести остаток своей жизни. Все кончено. Мы вместе уже 5 лет. Когда это хорошо, это действительно хорошо. Но когда это плохо, это несчастно. Он винит меня почти во всех наших ссорах. Я предложил посоветоваться, отделиться, встретиться с пастором. Он отказывается. На следующий день после того, как он сообщил новость, я заметил, что он снял кольцо. Мне так больно. Он сказал, что готовит сцену. Я чувствую, что он нарушает свое обязательство относительно нашего брака еще до того, как мы подаем документы. Посоветуйте, как мне реагировать? Спасибо.
Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении.
Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника. - Энн намеревается дать ответы на
- Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
Ответ:
Во-первых, позвольте мне сказать, что я вам сочувствую. Вы столкнулись с очень трудным, очень болезненным поворотом событий, и я желаю вам успешно пройти через них.
В общем, вы можете думать о проблемных отношениях либо как о спасаемых, либо как о нежизнеспособных. Чтобы попасть в категорию спасаемых отношений, оба партнера должны по-прежнему хотеть сохранить брак и быть готовыми работать над тем, чтобы отношения работали. В обоих партнерах должна быть постоянная искра влечения и лояльности, иначе отношения потерпят неудачу. Если эта искра погасла в одном или обоих партнерах, то отношения мертвы, и никакая работа одного партнера, который все еще чувствует это пламя, не вернет их. Один партнер, работающий в одиночку, не может спасти отношения.
Кажется, достаточно часто случается, что пламя влечения и верности одного партнера угасает, а другой не знает об этом. Уходящий партнер успевает привыкнуть к мысли, что его любовь умирает, и может горевать по-своему, в то время как другой партнер не имеет этого знания и оказывается застигнутым врасплох, когда в конце концов падает бомба. Уходящий партнер уже горевал перед этим событием и остается хладнокровным, в то время как оставшийся партнер впадает в шок.
Мне кажется, что эта модель, которую я описал, является хорошим приближением к тому, что вы описываете как застрявшего. Если вы согласны, правильный шаг — признать, что отношения мертвы, и не тратить время и энергию, пытаясь возродить их. нечто уже мертвое. Иди кричи, плачь и плачь (как на похоронах), а потом прикинь, как будет выглядеть твоя жизнь после развода. Наймите себе адвоката и следите за своими интересами. Мир постоянно обновляется, и если вы дадите себе немного времени, вы найдете свой путь.
Изучите свои варианты сегодня
— Спросите Энн
Еще «Спросите Анну» Посмотреть обозреватели
10 вещей, которые психологи рекомендуют супружеской паре рассмотреть перед подачей на развод
Брак — это счастье.
Определенно. Провести всю свою жизнь с человеком, которого вы любите больше всего, может быть одной из лучших вещей в жизни. Но пары не в состоянии осознать тот факт, что любви недостаточно. Брак не может работать исключительно на основе любви. Конечно, это высший приоритет, но понимание, уважение, терпение, прощение и компромисс также необходимы для того, чтобы брак работал. В какой-то момент это становится настолько ошеломляющим, что пары больше не могут с этим справиться, и, таким образом, на сцену выходит развод.
Оба партнера в основном не знают, что делать в таких обстоятельствах.
Как правило, они чувствуют, что не могут больше терпеть, и поэтому развод — это самый простой выход. Но задумывались ли вы когда-нибудь о борьбе за ваши отношения, а не о том, чтобы отпустить их? Это может быть совсем не просто, но бороться стоит. Это не всегда должно заканчиваться разводом, брак можно снова спасти, всего лишь немного борьбы, понимания и терапии.
Семейное консультирование и терапия могут стать хорошим способом сохранить ваш брак. В эпоху, когда люди поначалу задумываются о разводе, брачная терапия может быть действительно полезной для тех, кто готов бороться за свои отношения.
Терапевты — это профессиональные коммуникаторы, которые могут дать наилучший совет о том, как подойти к процессу исцеления или исправления. Если пара приходит к психотерапевту со всеми своими проблемами, скорее всего, они вообще не понимают проблем друг друга. В таких случаях терапевт слушает их, понимает ситуацию и соответствующим образом сообщает о проблемах на обоих индивидуальных уровнях.
Честно говоря, терапевты могут спасти жизнь. Они терпеливы, очень понимающие и сострадательные. Они могут указать на ваши различия и объяснить их более простыми словами, чтобы вам было легче их понять. Ваш партнер — единственный человек, который знает вас вдоль и поперек из-за того количества времени, которое вы проводите друг с другом в течение дня. Терапевты в основном обыгрывают этот аспект. Работа над различиями между вами — это способ завершить процесс исцеления. В конце концов, это только вы оба, как пара в браке.
Таким образом, мы перечислили 10 пунктов, которые большинство терапевтов просят вас учитывать, избегая развода.
1. Поймите язык своего партнера
У каждого свое определение и язык любви. Предпочтения вашего партнера и ваши могут отличаться, и поэтому у вас обоих возникают проблемы с выражением любви, чтобы произвести впечатление друг на друга.
Вы можете хотеть, чтобы ваш партнер оказывал вам поддержку и совет в качестве формы любви и общения, но ваш партнер может считать, что подарки — это лучшая форма, чтобы осыпать вас любовью. Итак, изучите уникальный язык вашего партнера и соедините его с ним, вы сами увидите разницу.
2. Сдержите свои эмоции
Оскорбления могут дорого заплатить вашему близкому человеку. Когда вы злитесь, иногда вам хочется выпустить все свое разочарование и гнев, оскорбляя своего партнера. Вместо этого сделайте глубокий вдох, контролируйте свой рот и немного отдохните. Выйдите на 10-минутную прогулку, и это определенно успокоит вас. Скажите своему партнеру, что вы вернетесь после того, как подышите свежим воздухом, а не останетесь дома и продолжите драться и нападать друг на друга. Помните, слова ранят глубоко.
3. Никогда не ругайте своего партнера
Это может создать много негатива между вами. Поэтому никогда не говорите плохо о своем партнере никому, даже своей матери или кому-либо очень близкому.
Из-за вашей ругани другие могут начать видеть вашего партнера в плохом свете и также могут плохо относиться к нему. Теперь, вы бы не хотели этого, верно?
4. Любите их такими, какие они есть
Вы любите своего партнера таким, какой вы есть. Хотя предпочтения и симпатии могут быть разными, любовь друг к другу останется прежней. Поэтому никогда не пытайтесь изменить своего партнера или игнорировать его симпатии и антипатии. У них могут быть другие взгляды, мнения, привычки, которые вам не нравятся, но вы должны их уважать. Это создает взаимную среду, в которой вы оба можете в равной степени уважать вашу привязанность.
5. Научитесь прощать
Прощение – одна из самых оживляющих эмоций в паре, которая действительно может спасти отношения. Ошибки случаются, и мы должны принять это. Пока ваш партнер готов принять ошибку и работать над ее исправлением, отношения можно спасти. Если вы не можете простить, то это может привести к краху брака и разрушению самой основы взаимопонимания.
6. Отдайте предпочтение своему партнеру
Ваши дети и семья являются вашими главными приоритетами, с чем мы полностью согласны, но вы также должны уделять приоритетное внимание своему партнеру. Быть бескорыстно рядом со своими детьми и пренебрегать потребностями партнера может быть вредно. Пара — это основа семьи, и если она сама по себе недостаточно крепка, ваша семья может рухнуть, и ваш партнер может чувствовать себя само собой разумеющимся или покинутым.
7. Не берите с собой прибор для сравнения
Не совершайте ошибку, сравнивая своего партнера с чужими мужьями или женами. Это может привести к проблемам с низкой самооценкой и низкой уверенностью в себе. В конечном итоге они почувствуют, что не достойны вашей любви. Социальные сети могут показать кучу нереалистичных ожиданий, с которыми люди связаны и часто упускают из виду реальность. В этих случаях научитесь принимать способности своего партнера и любить его за то, что он может сделать.
8. Уважайте друг друга чаще, чем часто
Взаимное уважение – основа счастливого брака. Если вы произносите оскорбления, не обращая внимания на то, что вы говорите, это может иметь катастрофические последствия для вашего брака в будущем. Мы понимаем, что когда вы злитесь, трудно увидеть разум, но попробуйте поговорить об этом с нашим партнером с толикой уважения. Уважение друг к другу может помочь избежать чувства обиды или отсутствия признательности.
9. Избегайте говорить крайне неуважительные вещи
Никогда не произносите громких слов, таких как «развод» или «Я так больше не могу. Я оставлю тебя. Это может быть концом брака. Неважно, насколько вы рассержены или расстроены; если вы любите своего партнера, никогда не говорите этого при нем. Даже если ссора разрешилась, ваш партнер может не забыть об этом и потом также отыграться на вас.
9.
