На чем строится дружба: На чём строится дружба — Российское Общество «Знание»

На чём строится дружба — Российское Общество «Знание»

Тарина Соболева, психолог и EMDR-терапевт, рассказывает, как происходит развитие отношений между людьми, чем дружеские отношения отличаются от романтических, какие бывают этапы дружбы, а также отвечает на вопрос, как завести друзей. 

С чего же начинается дружба и на чем она строится? Чем отличается дружба от романтических отношений? Романтические отношения, любовь, по мнению психолога, в первую очередь имеют романтический компонент: телесную составляющую и сексуальную. 

Еще романтические отношения от дружбы отличаются эксклюзивностью, потому что друзей может быть много. Друзья могут быть из разных компаний. А партнер обычно один.

Дружба отличается от отношений еще и тем, что на друзей мы не накладываем каких-либо ожиданий, потому что партнер – это кто-то один, с кем мы планируем провести всю свою жизнь, а друзья могут и должны меняться в течение жизни. 

Мы проживаем разные циклы дружбы, друзья приходят, друзья ухо

дят, а партнер может остаться с нами до глубокой старости. В близких романтических отношениях с партнером мы более склонны нарушать личные границы другого человека, потому что мы ожидаем, что будем единым целым на долгие года. А к друзьям мы зачастую относимся более уважительно, чем к своему партнеру. 

Дружба с возрастом меняется. Например, у маленького ребенка своих друзей фактически нет. Дети могут дружить, потому что дружат родители. Друзьями могут быть «партнеры» по песочнице, другие дети в детском саду, во дворе, у бабушки летом в деревне. 

В школьном возрасте эта дружба трансформируется. Ребенок начинает не просто осознавать себя как личность, но еще и искать свое место в этом мире. Ребенок начинает искать и заводить друзей по интересам.

Трансформация дружбы продолжается в университете, на работе. Друзья могут меняться на протяжении всей жизни в зависимости от того, чем мы увлечены, где мы живем, где мы работаем.

Из чего состоит цикл дружбы?

1. Зарождение. Дружеские отношения только начинают формироваться, люди узнают друг друга;
2. Фрустрация. Откуда она берется? Когда мы только начинаем общаться с человеком, мы показываем свою «парадную» сторону, самые лучшие свои качества. Однако потом выходят наружу все наши недостатки. Также мы узнаем и о недостатках партнера;
3. Преодоления фрустрации. Наступает взаимный интерес нового уровня. Когда фрустрация преодолена, наступает этап сотрудничества и сотворчества. Люди в этот момент начинают не просто дружить, они могут придумывать что-то вместе;
4. Далее вновь следует фрустрация и цикл повторяется.

Типы «заклятых» друзей

Однако не все друзья одинаково полезны. Важно уметь различать категории токсичных людей, которые могут маскироваться под друга. Тарина Соболева рассказывает о типах так называемых «заклятых» друзей:

• Друг-завистник. Тот, кто всегда вам говорит, что у вас «трава зеленее». Рядом с таким другом вам часто неловко и стыдно за то, что у вас все хорошо;
• Пассивно-агрессивный друг. Человек, который никогда не проговаривает, что его беспокоит. Это может вылиться в серьезные проблемы во взаимоотношениях;
• Вечный соперник. В некоторых случаях это очень полезный друг. Вы постоянно пытаетесь друг друга обогнать и превзойти в различных областях жизни. Почему это полезно? Такие друзья обычно стимулируют стремление идти вперед и развиваться. Если в этих отношениях нет агрессии, то это очень здорово;
• Друг «одностороннее движение». Вы обычно его замечаете тогда, когда ему что-то от вас нужно;
• Враг моего врага. Очень часто такие люди бывают в отношениях на работе или в школе, то есть в каком-то коллективе. Ни к чему хорошему такая дружба не приводит, поскольку она является лишь дружбой против какого-то общего оппонента;
• Имитатор. Сначала вам кажется, что это просто идеально подходящий для вас человек. Ему нравится всё то, что нравится вам: музыка, одежда, хобби, увлечения. Однако в какой-то момент вы можете обнаружить, что этот человек пытается вытеснить вас из вашей же жизни или заставляет соответствовать его ожиданиям.

Существует большое количество книг о том, как строить отношения. Однако мало написано о том, как правильно дружить. Хороший друг может стать одним из самых близких для вас людей, но над такими отношениями нужно долго и усердно работать.

В дополнение к теме

Что такое дружба

Дружба – понятие, которое знакомо нам всем с детства. Но потому и точное определение дать не так-то просто. В ее основе лежат общие интересы, взаимное доверие, крепкая эмоциональная связь, привязанность и взаимоуважение. Дружба и романтика совместимы. Те же качества присущи и любви, но в чем же разница между ними? Дружба более свободна в плане ожиданий от партнера. Дружба скована куда меньшим числом обязательств, дружить можно со множеством людей, в то время как любовный партнер обычно только один. Чаще всего она возникает спонтанно – и, например, отношения, преследующие корыстные цели, вряд ли можно назвать настоящей дружбой. Отношения могут ослабнуть, если вы будете считать их обязанностью, а ваши друзья начнут вам надоедать.

Поводов для начала дружбы может быть много. Как правило, это общие интересы, хобби, профессия. В современном мире поводом все чаще выступают психологические потребности, общность характеров. Вопреки стереотипам, противоположности редко притягиваются, и друзей мы в основном выбираем среди себе подобных. Интровертам привычнее дружить с интровертами, а экстравертам – с экстравертами.

В разном возрасте мы дружим по-разному. Детская дружба более трогательная и наивная. Именно в этом возрасте происходит формирование важных навыков – ребенок учится делиться, быть чутким к чужим потребностям, помогать другим. В юношестве человек становится избирательнее и тщательно выбирает себе друзей. Женская дружба и дружба между мужчиной и женщиной тоже существуют.

Дружить не только приятно, но и полезно. Психологи считают, что наличие друзей может вдвое снизить риск преждевременной смерти и даже уменьшает вероятность заражения простудой в несколько раз. Хорошее окружение способствует выработке множества гормонов, например дофамина и серотонина, которые благоприятно влияют на наше эмоциональное состояние.

10 составляющих настоящей дружбы

1. Взаимное доверие. Самая главная составляющая не только дружбы, но и любых отношений. Без доверия и искренности невозможно построить здоровые и взаимовыгодные отношения. Когда доверительные отношения рушатся, дружба может сойти на нет – ваши отношения останутся приятельскими, но такой близости, как раньше, уже не будет.
2. Эмоциональная связь. Настоящие друзья могут доверять друг другу свои самые сокровенные секреты и не боятся быть отвергнутыми, потому что понимают чувства друг друга и не считают их чем-то смешным и незначительным.
3. Честность и искренность. Ложь и утаивание фактов от друга могут сильно навредить. Даже с близкими людьми иногда сложно быть искренним до конца. Тем не менее, если информация, какой бы тяжелой она не была, действительно важна, нужно уметь говорить ее прямо в глаза. Особенно если проблема касается вас двоих и ее нужно решить во что бы то ни стало.
4. Принятие. Все мы разные, у всех есть светлые и темные стороны, которые далеко не всем могут прийтись по нраву. Будьте готовы к тому, что ваш товарищ окажется неидеален или что ваши взгляды будут в чем-то не совпадать. Помните, что ключ к здоровой дружбе – общность взглядов, а не их идентичность. Стремитесь прислушиваться друг к другу и понимать, почему вашему товарищу нравится то, к чему вы равнодушны.
5. Бескорыстность. Будьте готовы помогать друзьям просто так, не ожидая от них ничего взамен и не требуя возмещения долга. Если дружба настоящая и вы доверяете друг другу, то и ваш товарищ будет готов сделать для вас то же самое.
6. Постоянство. Бывших друзей не бывает, как не бывает друзей на время. Настоящая крепкая дружба способна выдержать годы, а порой сохраняется всю жизнь. Конфликтов избежать невозможно, но стремитесь решить их максимально мягко и безболезненно друг для друга.
7. Готовность помочь. Не бойтесь обращаться за помощью к другу, находясь в беде – неприятности случаются у всех, порой еще и в самый неподходящий момент. Но не требуйте от товарища того, что он будет не в состоянии сделать. Также будьте готовы и сами помочь другу в тяжелой ситуации.
8. Самопожертвование. Не стоит прямо следовать поговорке «сам погибай, но товарища выручай». Но будьте готовы жертвовать своими интересами и потребностями. Настоящий друг сделает то же самое и для вас.
9. Отсутствие конкуренции. Иногда соревноваться друг с другом тоже можно. Способности у всех разные, и результаты тоже, и ваш друг может оказаться лучше вас в чем-то. Не завидуйте, а искренне радуйтесь успехам друг друга. Не ставьте палки в колеса – помогайте стать лучше, и вам помогут в ответ.
10. Вера в дружбу. Если ваши отношения построены на взаимном доверии, то не стоит стремиться проверять дружбу на прочность или пытаться что-то доказать друг другу.

5 качеств, на которых строится дружба. Какие навыки развивать подростку, чтобы с ним хотели дружить

Психология

5 качеств, на которых строится дружба. Какие навыки развивать подростку, чтобы с ним хотели дружить

22 июля 2021 14 494 просмотра

Екатерина Щетинина

Дружба — необходимая составляющая взросления. Но далеко не все дети и подростки одинаково хорошо умеют заводить друзей. Если у ребенка постоянно меняются приятели, он чувствует себя одиноко или постоянно со всеми конфликтует, возможно, ему требуется помощь.

«Все без исключения могут научиться дружить, развивать отношения и справляться со сложностями общения», — убежден психолог Джеймс Джей Крист.

Он написал книгу «Давай дружить», в которой поделился двадцатилетним опытом работы с подростками, дал советы и практические упражнения для любых случаев, касающихся дружбы: от знакомства и развития умения общаться до признаков, по которым можно понять, что с человеком пора прощаться.

Делимся с вами 5 рекомендациями, какие навыки нужно развивать ребенку, чтобы у него всегда были друзья.

Помогать

Помощь — отличный способ проявить заботу о человеке. Друг или знакомый обязательно оценит готовность вашего ребенка прийти на выручку.

Но здесь есть тонкий момент: в некоторых ситуациях человек может чувствовать себя неловко, если на него обращают внимание, и отказываться даже от дружеского предложения. Поэтому стоит объяснить подростку, почему не нужно пытаться «причинить помощь» и обязательно сначала спрашивать, а потом делать.

Хорошие возможности помочь: человек несет тяжесть, роняет что-то на пол, не может открыть дверь, а может просто выглядит расстроенным или растерянным.

Как предложить?

• «Помочь тебе открыть дверь?»
• «Давай помогу»
• «Ты расстроена — у тебя что-то случилось?»
• «Что случилось? Тебе нужна помощь?»
• «Сложная задача попалась. Давай помогу? Думаю, я смогу ее решить»

Источник

Уступать

Иногда приходится делать над собой усилие, чтобы уступить в споре или возможности попробовать что-то первым. Но это один из важнейших навыков, необходимых для поддержания дружбы и улучшения отношений.

Делать комплименты

Комплимент — это не способ угодить, а возможность отметить положительные черты человека, оказать внимание и улучшить ему настроение.

Но просто похвалить туфли — недостаточно. Здесь потребуется умение быть по-настоящему внимательным и отмечать в людях хорошие качества. Можно хвалить способности, свойства характера или достижения, а комплименты о внешности и предметах одежды приберечь для близких друзей.

Несколько примеров удачных комплиментов:

• «Крутые кроссовки!»
• «Ты сегодня классно играла в волейбол!»
• «Вот это ты удачно пошутил!»
• «Да ты что — 95 из 100 по ЕГЭ? Ну ты даешь!»
• «Ух ты, какая стрижка!»
• «Здорово, что ты сегодня заступилась за Лиама»
• «Ничего себе, вот это скорость!»

Главное, делать комплимент искренне, чтобы не получить обратный эффект.

Советоваться и просить о помощи

Людям нравится чувствовать себя компетентными и нужными. Поэтому дать приятелю возможность сделать что-то хорошее и для себя — отличная возможность укрепить дружеские отношения.

Если ты просишь у кого-то совета или помощи, значит, ты этому человеку доверяешь и считаешь, что он достаточно умен, а его мнение — важно.

Попросив о помощи, ребенок получит шанс оказать ответную услугу. Такой дружеский обмен наверняка пойдет на пользу дружбе.

Источник

Чек-лист с простыми и доступными упражнениями, цель которых — очистить и перенастроить мозг→

Когда можно попросить помощи или совета:

— не получается выполнить какое-то сложное домашнее задание;
— хочется научиться бросать фрисби или выполнять новый трюк на скейтборде;
— нужен напарник для освоения нового танца или гимнастического движения;
— возникла проблема с родителями, братом или сестрой;
— нужно чье-то мнение о том, какую книгу прочитать или какой фильм посмотреть.

Искать новые увлечения

Обычно мы дружим с теми, чьи интересы похожи на наши. Поэтому у людей, которые ничем не интересуются, мало друзей.

Спросите, что нравится вашему ребенку. А затем предложите поделиться своим хобби с друзьями и узнать, что любят они. Так он сможет найти точки соприкосновения с ребятами и попробовать новое.

Эти простые навыки могут помочь даже самому суперзастенчивому ребенку знакомиться, общаться и поддерживать дружеские отношения. Главный секрет в том, что можно быть добрым и внимательным к другим, при этом оставаясь собой.

По материалам книги «Давай дружить»

Обложка поста: unsplash.com

3 вида дружбы по Аристотелю

Личностный рост — 30 сентября 2017 г.

Философ вполне мог бы оказаться в «Дрянных девчонках» с такой теорией.

Назови пятерых своих ближайших друзей, я подожду. Подумайте о людях, с которыми вы можете поговорить о чем угодно, о тех, кого вы знаете какое-то время, которым вы всегда можете позвонить. А теперь подумайте, сколько людей на Facebook, по вашему мнению, действительно похожи на эту группу. У всех нас все еще есть парень из старшей школы на нашем Facebook, о котором мы не думаем до его дня рождения.

---

Число Данбара, предполагаемое максимальное количество значимых социальных отношений, которое у вас может быть, равно 150. Средний пользователь Facebook имеет гораздо большее количество друзей, чем это, сколько из них действительно люди, которых вы все еще знаете? Сколько из них людей, которых вы хотели бы видеть только потому, что вам нравится их присутствие?

Сколько ваших друзей на самом деле являются вашими «друзьями»? Как узнать разницу? В чем разница?

В своем этическом шедевре Никомахова этика, Аристотель обращает свой блестящий ум на проблему того, что на самом деле представляет собой дружба . Аристотель считает, что хорошая жизнь требует не только добродетели, внутреннего блага, за которое вы в значительной степени ответственны; но также требуя внешних благ, которые способствуют добродетели и доставляют удовольствие сами по себе. К таким вещам относятся быть греком, мужчиной, финансово обеспеченным, образованным, достаточно здоровым, прилично удачливым и иметь хороших друзей. Вопрос о том, что такое друг, приобретает для него новое значение.

В книге VIII этой работы он определяет три вида дружбы и одну добродетель дружбы, «филию» или братскую любовь. Как и все добродетели Аристотеля, Филия находится на полпути между двумя пороками. Недостаток братской любви ведет к пороку эгоизма, а человек, слишком дружелюбный со всеми, тоже по-своему порочный. Аристотель согласился бы с тем, что « Друг всем не друг никому ». Чтобы стать самореализованной личностью в аристотелевском смысле, нужно овладеть искусством дружбы.

Но какие бывают три вида дружбы?

Дружба полезности — это первый вид дружбы, охватываемый Аристотелем. Эти дружеские отношения основаны на том, что два вовлеченных человека могут сделать друг для друга , и часто имеют мало общего с другим человеком как с личностью. Человек, которому вы покупаете выпивку, чтобы он мог заработать вам билеты, замолвить за вас словечко или даже просто сделать вас лучше в сравнении. Он утверждает, что такая дружба включает в себя гостеприимство. Эти дружеские отношения могут быстро закончиться, как только исчезнет всякая возможная польза для другого человека.

Вторая дружба удовольствие . Это дружба, основанная на получении удовольствия от совместной деятельности и погоне за мимолетными удовольствиями и эмоциями. Человек, с которым вы выпиваете, но никогда бы не пригласили его на ужин. Парень, с которым ты ходишь на футбольный матч, но никогда не вынесешь встречи с кем-либо еще. Аристотель называет это дружбой молодых. Это, опять же, часто непродолжительная дружба, поскольку люди могут изменить то, что им нравится делать, и внезапно стать без связи их другом.

В обеих этих дружеских отношениях другой человек ценится не « в себе », а как средство для достижения цели. Удовольствие в одном и полезное дело в другом. Хотя они перечислены как «меньшая» дружба из-за мотива, Аристотель, однако, открыт для идеи окончательной и величайшей формы дружбы, находящей свое происхождение в этих категориях.

Последняя категория — «Настоящая дружба». дружба добродетели или дружба «хорошего». Это люди, которые вам нравятся, люди, которые подталкивают вас стать лучше. Мотивация заключается в том, что вы заботитесь о самом человеке и поэтому отношения гораздо более стабильны, чем в предыдущих двух категориях. Таких друзей трудно найти, потому что трудно найти людей, которые считаются «добродетельными». Аристотель сетует на редкость такой дружбы, но отмечает, что она возможна между двумя добродетельными людьми, которые могут потратить время, необходимое для создания такой связи.

В то время как Аристотель призывает нас искать «чистую» форму дружбы. Он не обязательно считает вас плохим человеком из-за того, что у вас есть друзья двух предыдущих типов. Они есть у всех нас. Хотя он признает, что некоторые удовольствия вредны для вас, он также называет удовольствие благом, которым люди действительно хотят наслаждаться. Настоящая проблема в этих дружеских отношениях заключается в том, что вы не понимаете, что они низшего сорта, и не прилагаете усилий, чтобы найти лучшую дружбу.

Но сейчас у меня только дружеские отношения. Я плохой человек?

Нет, но сторонники Аристотеля поощряют вас двигаться вверх. Начните думать о своих дружеских отношениях. Есть ли друзья, которых, по вашему мнению, вы хотели бы узнать получше? Сделай это! Если не получится, попробуйте еще раз. Аристотель ясно: добродетельные дружеские отношения редки, это может занять некоторое время. Прежде чем что-то может работать, вы также должны быть добродетельными. Вам не нужно сразу же быть образцом добродетели, даже Цицерон задавался вопросом, насколько добродетельным нужно быть, чтобы завести настоящих друзей, но понимание Филии было бы полезно.

В мире постоянно растущих социальных связей вопрос о том, что такое дружба «на самом деле», является важным. Руководство Аристотеля, с его взглядами на различные дружеские отношения и возможности улучшения, является одним из наиболее необходимых предложений в нашем современном мире.

Три вида дружбы

Дорогие мои,

В своих бесконечных поисках мудрости, правды и блога я недавно читал Аристотеля. Прежде чем вы начнете впечатляться, позвольте мне сказать, что это довольно легкое чтение — простые предложения, простые идеи — хотя иногда и немного скучное. В его Никомахова этика , старый грек имеет много интересных идей и делает ряд хорошо аргументированных оценочных суждений. И он довольно уникален среди философов в том смысле, что он посвящает много времени и размышлений вопросу о дружбе — фактически около одной десятой части своего длинного трактата.

Аристотель считал, что есть три вида дружбы:

1)  Дружба полезности:  существует между вами и кем-то, кто чем-то вам полезен. Например, возможно, вы дружите со своей соседкой по кабинке главным образом потому, что она помогает вам разобраться с принтером, когда он застревает, и — если вы специалист по информационным технологиям — вы притворяетесь, что чините ее компьютер каким-то совершенно секретным способом. когда он зависает, хотя на самом деле все, что вы делаете, это перезагружаете его. Или, может быть, вы двое по очереди отправляетесь за кофе. Возможно, вы дружите со своей соседкой, потому что она поливает ваш одинокий маленький кактус, когда вы уезжаете в отпуск, а вы заботитесь о ее немецком доге, когда она отсутствует.

Это дружба типа «Ты почешешь мне спину, я унижу себя, собирая фекалии твоего пса пластиковым пакетом».

2) Дружба удовольствия: существует между вами и теми, чье общество вам нравится. Часто это «приятели по активности»: люди, с которыми вы занимаетесь такими делами, как игра в футбол, длительные поездки на велосипеде или чаевые коров. У вас могут быть такие отношения с кем-то из местных жителей в дружелюбной соседской кофейне, спортзале или тату-салоне — человек, с которым вам нравится немного поболтать или пошутить.

(Подпадает ли под эту категорию «приносящая пользу дружба» — потому что вы оба наслаждаетесь сексуальным удовольствием? Или к первой категории, потому что вы используете друг друга для секса? Хороший вопрос. Но я думаю, что случайный секс — это немного ближе к № 2, потому что Большой А. говорит, что дружба удовольствия возникает, потому что нам нравятся некоторые — или многие — аспекты друга.Нам может нравиться, например, его остроумие, ее сострадание или его кокетливые манеры. Полезные дружеские отношения, с другой стороны, существуют главным образом потому, что человек может нам чем-то помочь.)

3)  Дружба добра:  основана на взаимном уважении и восхищении. Эти дружеские отношения строятся дольше, чем два других вида, но они также более крепкие и прочные. Они часто возникают, когда два человека признают, что у них схожие ценности и цели; что у них схожие представления о том, каким должен быть мир (или, по крайней мере, их жизнь). Нередко они начинаются в детстве, юности или колледже, хотя многие из них формируются и после этого.

*

Дружба в  моя жизнь

Обо всем этом интересно подумать, не так ли? Аристотель считает, что «дружба добрых людей» бесценна и необходима для счастливой жизни. Там нет аргумента. Мои близкие дружеские отношения связаны с людьми, которых я больше всего уважаю и которыми восхищаюсь, например, с моими приятелями Дейзи Миллинер, Руби Фитч и Тедди Уэйн.

Ruby, в частности, кажется хорошим примером для обсуждения. Мы делаем очень  разные вещи в нашей жизни — она единственный человек, с которым я близок и который занимается политикой. (Честно говоря, большинство политиков с меня сорвали стринги) И большинство других моих друзей творческие личности или писатели. Тем не менее, Руби поражает меня. Мне нравится, как она относится к своим друзьям и как она делает (правильные) вещи. Она в равной степени заботится о земле и благополучии людей, которые живут на ней. Она правильно питается, глубоко любит, невероятно лояльна и знает, как вести хорошую жизнь, хотя и не зарабатывает много денег.