Не берут замуж: Восемь причин, почему вас пока не берут замуж

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар, возможно, вступили в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: брак просто «кажется другим».

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более политически вовлечены — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее состояли в браке. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого состоит в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни. Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения действительно пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, мне казалось, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на более крупном сообществе, к которому они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа и , автономии, личностного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост

Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить себе мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само по себе обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать. Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительство, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что вступление в брак углубляет их чувство приверженности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, труден, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем недвижимостью и, возможно, когда-нибудь заведи детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия.«Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым гомосексуалистам почувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, похоже, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и сообществах.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для этого забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, мы действительно спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы его предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от брака спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Взглядов на брак и сожительство в США

По мере того, как все больше взрослых в США откладывают вступление в брак или отказываются от него вообще, растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером.Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак. Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожительствующие.

Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия — с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, увеличилась с 3% до 7%. Хотя доля тех, кто в настоящее время сожительствует, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с незамужним партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного исследовательским центром Pew Research Center.

Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная часть (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Взгляды на брак и сожительство также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся, белые евангелисты чаще всего так говорят (78%).Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Национально репрезентативный опрос 9834 взрослого населения США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием панели American Trends Panel Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с не состоящими в браке партнерами.Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительствующие, состоящие в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с неженатым партнером

Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, достаточное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть им верными, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, если судить по двузначным числам, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожительствующие, выражают большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

На вопрос о конкретных аспектах их отношений большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние обязанности распределяются между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, одинаковое количество взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворения, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, существенно различаются

Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основной причиной, по которой они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором в их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие совместно проживающие взрослые рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что они рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы некоторое высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они рассматривают переезд к своему партнеру как шаг к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет аттестат средней школы или меньшее образование.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера.Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) заявили, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, в качестве причины, по которой они не помолвлены или женаты, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера

Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) неготовность является основной причиной того, что они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs.14%).

Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% считают, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет с большей вероятностью, чем взрослые люди старшего возраста, будут рассматривать сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. от 30 до 49 лет, 42% от 50 до 64 и 37% от 65 лет и старше.Около трети или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что совместное проживание не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до свадьбы, гораздо чаще, чем те, кто не говорили, что у пар, живущих вместе, больше шансов на успешный брак (57% против 24%, соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% считают, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Между католиками также есть различия: 73% латиноамериканских католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это тоже связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей, а также супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них в домохозяйстве примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступает за предоставление парам, не состоящим в браке, таких же законных прав, как и супружеским парам

Около двух третей взрослого населения США (65%) высказываются за то, чтобы разрешить парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% — против.

Большинство не считают, что брак важен для полноценной жизни

Сравнительно небольшие акции U.S. Взрослые говорят, что брак является важным условием для мужчины (16%) или женщины (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% считают, что брак важен, но не важен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

Гораздо большее количество людей считает, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь большие деньги, а для женщины — 15%. Что касается детей, то 22% считают, что это необходимо для полноценной жизни женщины; 16% считают, что это важно для мужчины.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только неиспаноязычных и идентифицируют себя как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части мнения и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.При анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные для азиатов показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают в себя тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, кто имеет аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. .

Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком самого себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше — например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок, — то это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают добро для здорового и счастливого брака.

И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все. Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

1. Хорошо сражайся

Здоровые отношения — это не отношения без аргументов.Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, они действительно могут быть полезны для отношений , если с ними ведется здоровая борьба .

Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело.Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

2. У вас похожие мировоззрения и видения будущего

Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить деньги на путешествие и осмотр мира, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это тоже рецепт конфликта в будущем.

По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. Многие из этих вещей не являются сексуальными, чтобы думать о них, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

3. В основе отношений лежит крепкая дружба

Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда это действительно происходит. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.

Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам, , нужно сделать по какой-либо причине.

И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.

Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

Чтобы вы поняли суть:

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных и некоторых из моих любимых.

10 причин, по которым никогда не жениться — это нормально

Это ситуация, с которой в какой-то момент своей жизни столкнутся многие молодые люди: кажется, что все ваши друзья и знакомые женятся, а вы все еще не можете понять, как выйти замуж. оделись как большой ребенок на свою свадьбу. Несомненно, некоторые люди воспринимают браки своих сверстников как счастливые, нормальные события. Но если вы чувствуете себя немного забытым, когда дело доходит до брака, вы не только одиноки — на самом деле, у вас больше компании, чем когда-либо.Исследование, проведенное в рамках Национального проекта по браку, показало, что сегодня все больше и больше молодых людей откладывают вступление в брак, потому что они видят в нем краеугольный камень, который наступает после после достижения своих жизненных целей — профессиональных и иных.

И не только молодые поколения остаются холостыми. Согласно переписи населения США, количество пар в возрасте 50 лет и старше, которые просто живут вместе, но не состоят в браке, выросло с 1,2 миллиона в 2000 году до 2,8 миллиона человек в 2010 году. случаи, даже выгодные — никогда не жениться.Вот 10 веских причин, по которым отсутствие привязанности может улучшить ваше финансовое, психологическое и даже физическое положение.

1. Большинство людей больше не торопятся жениться.

Согласно статистике Pew, еще в начале 1980-х годов средний возраст вступления в брак составлял 25 лет для мужчин и 22 года для женщин. Но в 2011 году средний возраст вступления в первый брак достиг рекордного уровня — 29 лет для мужчин и 27 лет для женщин. В докладе это изменение объясняется, среди прочего, тем фактом, что пары больше не чувствуют необходимости вступать в брак, чтобы стать родителями, и «конкуренцией со стороны других образов жизни», таких как проживание в одиночестве или проживание с партнерами.Так что не стоит переживать из-за того, что вы не женились — все остальные тоже остаются холостыми.

2. На самом деле, многие люди считают, что в браке не так много преимуществ.

В опросе Pew 2010 года говорится, что, по большому счету, одинокие люди не считают, что женатые люди имеют много преимуществ с точки зрения «полноценной половой жизни, финансовой безопасности, обретения счастья и социального статуса». А 24 процента тех, кто считает, что брак имеет положительное значение в жизни, — , говорят, что когда дело доходит до работы, брак может значительно снизить шансы на продвижение по карьерной лестнице.

3. Для мужчин брак может быть связан с избыточным весом.

Это устаревшее клише о том, что женщины чувствуют, что могут «позволить себе расслабиться», когда выходят замуж, но недавнее исследование, опубликованное в журнале Families, Systems & Health, показывает, что мужчины с большей вероятностью будут более тяжелыми в браке. После наблюдения за пищевыми привычками, физической активностью и весом 2300 молодых людей на Среднем Западе, женатые мужчины имели на 25 процентов больше шансов иметь избыточный вес, чем мужчины, которые были одинокими или состоявшими в постоянных отношениях.Согласно исследованию, около 60 процентов женатых мужчин имеют избыточный вес по сравнению с примерно 40 процентами замужних женщин.

4. Брак может вызвать множество финансовых проблем.

Многие пожилые люди предпочитают жить вместе и не вступать в брак по финансовым причинам. В некоторых штатах законы требуют, чтобы те, кто состоит в браке, несли ответственность за долги своего супруга, а за пожилых людей это может означать множество дорогостоящих медицинских счетов. И в зависимости от того, в каком штате вы живете, плата за дом престарелых может стоить более 14 000 долларов в месяц — деньги, которые некоторые пожилые люди хотели бы, чтобы они шли своим детям или внукам.

Еще один момент: вступление в брак может привести к тому, что родитель-одиночка потеряет пособие на ребенка. Марк Кантровиц, старший вице-президент Edvisors Network, объяснил New York Times сценарий, в котором родитель зарабатывает 50 000 долларов в год, а ребенок в колледже получает гранты на 20 000 долларов. Если этот родитель снова выйдет замуж, он или она может потерять до 3000 долларов помощи на каждые 10000 долларов годового дохода, который вносит новый отчим.

5. Брак может показаться устаревшим институтом, и некоторые люди просто не хотят вписываться в этот шаблон.

Когда The Guardian опросила группу миллениалов об их мыслях о браке, у многих были мрачные перспективы. Питер, 25-летний парень из Нью-Йорка, сказал, что не женится. «Брак — это консервативный институт, который организует воспитание детей и определяет приверженность, отношения и любовь», — сказал он. «В нынешнем социальном климате Соединенных Штатов такая метрика довольно популярна и, следовательно, актуальна. Однако брак стоит дорого и, скорее всего, потерпит неудачу».

Это мнение стало более очевидным, поскольку некоторые однополые пары, у которых теперь есть выбор жениться, решают не вступать в брак.Элизабет Вуд, 77-летняя лесбиянка, рассказала The New York Times, что, будучи геем, она всегда чувствовала себя «квази-преступницей» и что принятие вековой традиции, такой как брак, означало бы отказ от ее жизненной остроты. нонконформистская полоса «.

6. Вступление в брак может поставить под угрозу ваши дружеские отношения.

Хотя это, вероятно, больше относится к людям, у которых в основном одинокие друзья, многие люди чувствуют напряжение в их дружбе после свадьбы. В статье из нью-йоркского журнала Эми Сон подчеркивает, как некоторые пары теряют интерес к своей социальной жизни после свадьбы:

«С тех пор, как я женился, мои друзья относились ко мне так, как будто я заразился инфекционным заболеванием.Прекратились приглашения на ужин и ночные телефонные звонки, а затем я начал слышать о горячих вечеринках на крыше, на которые меня не пригласили. Конечно, я тоже немного изменился. Без стимула к охоте за мужчинами я был менее заинтересован в вечеринках и барах ».

Организатор свадеб Сэнди Мэлоун высказала в блоге Huffington Post мнение, что люди, как правило, теряют по крайней мере одного близкого друга после свадьбы. муж или жена выполняют эту роль. Когда кто-то проводит каждый час бодрствования со своим супругом, это может привести к пренебрежению другими людьми в их жизни.Это подводит нас к следующему пункту …

7. Брак может привести к опасной привычке полагаться на одного человека для решения всех эмоциональных проблем.

Белла ДеПауло, социальный психолог и автор книги «Выделено: как одинокие люди стереотипны, стигматизируются и игнорируются, и все еще живут долго и счастливо», сказала The Huffington Post, что многие супружеские пары совершают ошибку, превращая своих супругов в «Партнер по сексу и все остальное». Они обращаются к ним за всеми источниками удовлетворения, такими как «товарищеские отношения, близость, забота, дружба, совет, совместное выполнение задач и финансов в доме и семье и почти все остальное».«Это создает нереалистичную« культурную фантазию », которая в конечном итоге приводит к разочарованию и несчастью.

« Одна из вещей, которая так интересна в этом, — это то, что это обычно рассматривается как хорошее и романтическое, — говорит ДеПауло. »Подумайте об этом. все популярные песни с такими словами, как «ты мое все». Мало кто осознает риски, связанные с вложением всего капитала отношений в одну компанию — вашего партнера ».

8. В наши дни счастливый брак требует серьезных затрат времени и энергии, которые трудно поддерживать.

Эли Дж. Финкель, психолог, изучающий человеческие отношения, заключает, что в браках сегодня «люди, которые могут вкладывать достаточно времени и энергии в свое партнерство, видят беспрецедентные преимущества». А на сколько хватит времени? По данным социологов Джеффри Дью и У. Брэдфорда Уилкокса, супружеские пары, которые проводят время в одиночестве, разговаривают или занимаются вместе хотя бы раз в неделю, в 3,5 раза чаще становятся счастливее, чем те, кто этого не делает.

Кажется, достичь довольно легко, за исключением того факта, что большинство американцев очень заняты.Dew также сообщил, что среди супружеских пар без детей время, проводимое с супругами друг друга, сократилось с 35 до 26 часов в неделю. Во многом это было связано с тем, что каждый человек нуждался (или хотел) проводить больше времени на работе. А те, у кого есть дети, увидели сокращение с 13 часов в неделю до девяти, вероятно, из-за увеличения времени, проводимого со своими детьми.

Тот факт, что для хороших браков требуется больше времени и усилий, чем когда-либо, еще раз подтверждается разным уровнем разводов между богатыми парами и их менее обеспеченными парами.Исследования показывают, что пары с более низким доходом чаще разводятся, и часть вины лежит в нехватке ресурсов, времени и прочего у этих пар, говорит Франкель.

9. И, как бы туманно это ни звучало, многие браки в этой стране все равно заканчиваются разводом.

Почти каждая пара вступает в брак с возможностью развода. А разводы могут быть сложными и очень дорогими. В исследовании Pew Research, проведенном с участием 122 человек, которые жили с партнером в Колумбусе, штат Огайо, 67 процентов участников из среднего класса заявили, что, несмотря на то, что они рады браку, они обеспокоены «социальными, правовыми, эмоциональными и экономическими последствиями развода».»

И некоторая статистика разводов в Соединенных Штатах кажется довольно мрачной для тех, кто считает, что браки будут длиться вечно. По оценкам, около 40-50 процентов первых браков и 60 процентов вторых браков заканчиваются разводом. Однако CDC пишет, что вероятность того, что первый брак достигнет своего 20-летия, составляла 52% для женщин и 56% для мужчин в 2006–2010 годах, и это согласуется с тенденциями разводов за последние три десятилетия.Кроме того, кажется, что чем моложе вы выйдете замуж, тем выше вероятность развода. Расчетный средний возраст для развода сегодня — 30 лет.

10. Плюс есть неплохая альтернатива браку. Это называется гражданским союзом или домашним партнерством.

Если вы хотите создать значимую (и официальную) связь со своей второй половинкой, но вам просто не нравится идея и практика брака, у вас всегда есть возможность вступить в гражданский союз или семейное партнерство.Хотя они в основном популярны среди однополых пар, у гетеросексуальных пар также часто есть эти возможности. Например, когда Иллинойс принял закон о гражданском союзе в 2010 году, член палаты представителей штата Грег Харрис (D), главный спонсор законопроекта, позаботился о том, чтобы гетеросексуальные пары имели доступ к этой опции. Гражданские союзы также могут сильно помочь пожилым людям. Вступив в гражданский союз вместо повторного вступления в брак, они могут получить пособие по случаю потери кормильца в рамках социального обеспечения или пенсионные пособия.

Однако существуют некоторые ограничения в зависимости от того, в какой части Америки вы живете.В настоящее время только Колорадо, Гавайи и Иллинойс предлагают гражданские союзы, которые предоставляют супружеские права на уровне штата как гетеросексуальным парам, так и гомосексуальным парам. Нью-Джерси предлагает такую ​​же сделку, но только однополым парам. Невада, Орегон и Вашингтон предлагают всем не состоящим в браке парам возможность семейного партнерства, которое дает им «почти все супружеские права на уровне штата», а Мэн, Висконсин и Округ Колумбия предлагают домашнее партнерство с «некоторыми супружескими правами на уровне штата» для не состоящих в браке пары. В конечном счете, прелесть гражданского союза или семейного партнерства заключается в том, что они могут предложить как гетеросексуальным парам, так и однополым парам преимущества, которые традиционно супружеские пары получают без необходимости фактически вступать в брак, — поступок, который некоторые могут найти «патриархальным» и «анахроничным».»

Оставайтесь на связи! Проверьте HuffPost Divorce на Facebook и Twitter.

Проект MUSE -» Не женись на толстой коротышке «: ранняя ирландская мудрость о женщинах

«Не выходи замуж за толстого коротышки» Ранняя ирландская мудрость о женщинах Лиза М. Бител Европейские варвары, в том числе раннесредневековые ирландцы, никогда не удосужились формально сформулировать определения полов и гендеров. По большому счету, подобные вопросы вызывают озабоченность у историков и других социологов.В 585 году клерики Галлии действительно обсудили вопрос о том, можно ли по праву включить женщин в расширяющий термин «гомо», который они приняли как «человек». Это была техническая дискуссия по поводу Бытия, а не патриархальное исследование гендера1. Тем не менее проблема женщины — кем она была, кем она была, где принадлежала — долгое время раздражала церковников во всем христианском мире2. , ни один писатель не задавал простых вопросов: «Что такое женщина?» и «Что такое человек?» Тем не менее, эти вопросы, должно быть, витали в глубине души ирландцев на протяжении долгих веков донормандского периода.В культуре, одержимой точным расчетом социального статуса, постоянно озабоченной репродуктивным успехом, совершенно открыто ценившей сексуальные удовольствия, и все же в лучшем случае амбивалентной по отношению к женщинам, мужчины и женщины неизбежно задавались вопросом о способах сближения и , в процессе, о природе друг друга. Наверное, каждый в какой-то момент своей жизни задумывался о природе противоположного пола. Несомненно, каждый ответил по-своему, весьма личный.Мы не можем знать, что женщины думают о мужчинах, поскольку у них не было ни стимула, ни возможности записывать свои идеи. Но мы знаем, что мужчины думают о женщинах. Интересы ранней Ирландии, создавшие весь сохранившийся канон раннесредневековых ирландских текстов, были однородной элитой, состоящей из свободных людей, получивших образование в монашеских общинах. ), но также и юристов, историков, поэтов и рассказчиков, которые записали множество историй о мужчинах и женщинах, которые ухаживали, прелюбодействовали, любили, размножались, разговаривали, занимались бизнесом и ссорились.Источники, содержащие эти истории, были написаны мужчинами и для мужчин на латинском и ирландском языках примерно между 700 и 1100 годами нашей эры. Они включают, помимо других видов литературы, жилища святых, стихи, саги и мифы, гномические трактаты, истории, хроники, генеалогии, народные сказки, а также обширные законы и каноны, касающиеся брака, семьи, собственности и пола4. со случайными подробностями повседневной жизни и подтверждающими доказательствами из «© 1995 Journal of Wömen-s History, Vol 6 No. -» / Vol 7 No.ι (Зима / Весна) 138 Журнал женской истории Зимние / весенние символы и идеалы. Они также предлагают удивительный диапазон изображений женщин, мнений о женщинах, а также законов и правил для женщин. Эти разнообразные документы показывают, что, несмотря на однородность образования, ранние ирландские писатели расходились во всем, включая женщин. Например, законы о собственности отражают несколько совпадающих мнений о правах женщин на владение и отчуждение земли и движимого имущества. Жизни многих святых существовали в противоречивых версиях, более или менее благоприятных по отношению к женскому полу.Канонисты и юристы постоянно враждовали из-за статуса и привилегий мирян и монахинь, а также из-за важности и значения брака и деторождения. Светские сказки раскрывают множество соблазнительных, образцовых, жалких, комичных и устрашающих женских фигур. Тем не менее, несмотря на различия, литераторы озвучивали определенные распространенные темы, касающиеся женщин. В частности, три отдельных жанра ранних ирландских документов, написанных примерно в одно и то же время (700–900 гг. Н. Э.), Поставили ряд взаимосвязанных вопросов о природе и поведении женщин.Два из этих жанров — законы статуса, договор и тексты мудрости — организовали обсуждение женщин в форме категорий и иерархий женщин, мужчин и других менее известных существ. Третье, светское повествование о женщинах из потустороннего мира, предлагало образы женщин, ясно осведомленных о концепциях, также встречающихся в законах и гномической литературе. Рассмотренные вместе, как и предполагалось, эти документы читаются как долгий мужской разговор о женщинах и их месте в космосе. Тексты перекликаются друг с другом; один задает вопросы, другой отвечает на вопросы, а затем задает новые вопросы…

Десять способов выйти замуж за не того человека, выйти замуж за не того человека

Слепая любовь — не способ выбрать супруга. Вот практические инструменты, чтобы держать глаза широко открытыми.

Учитывая, что уровень разводов превышает 50 процентов, слишком многие, по-видимому, совершают серьезную ошибку, решая, с кем провести остаток своей жизни. Чтобы не превратиться в статистику, постарайтесь усвоить эти 10 идей.

№1. Вы выбрали не того человека, потому что ожидаете, что он / она изменится после того, как вы выйдете замуж.

Классическая ошибка. Никогда не женитесь на потенциале. Золотое правило: если вы не можете быть счастливы с таким человеком, как он сейчас, не женитесь. Как мудро выразился мой коллега: «На самом деле можно ожидать, что люди изменятся после свадьбы … к худшему!»

Поэтому, когда дело касается духовности, характера, личной гигиены, коммуникативных навыков и личных привычек другого человека, убедитесь, что вы можете жить с этим, как сейчас.

№2.Вы выбираете не того человека, потому что больше сосредотачиваетесь на химии, чем на характере.

Химия разжигает огонь, но хороший характер поддерживает его. Остерегайтесь синдрома «Я влюблен». «Я влюблен» часто означает «Я в похоти». Влечение есть, но вы внимательно проверили характер этого человека?

Вот четыре черты характера, на которые обязательно стоит обратить внимание:

Смирение: Считает ли этот человек, что «поступать правильно» важнее личного комфорта?

Хочу ли я больше походить на этого человека? Хотел бы я, чтобы мой ребенок был таким же, как он или она?

Доброта: Нравится ли этому человеку доставлять удовольствие другим людям? Как он / она обращается с людьми, с которыми не должен быть вежливым? Работает ли он / она волонтером? Отдать благотворительность?

Ответственность: Могу ли я рассчитывать на то, что этот человек сделает то, что он / она собирается делать?

Счастье: нравится ли этот человек самому себе? Нравится ли ему жизнь? Устойчив ли он / она эмоционально?

Спросите себя: хочу ли я больше походить на этого человека? Хочу ли я иметь ребенка от этого человека? Хотел бы я, чтобы мой ребенок был таким же, как он или она?

№ 3.Вы выбрали не того человека, потому что мужчина не понимает, в чем женщина больше всего нуждается.

У мужчин и женщин есть уникальные эмоциональные потребности, и чаще всего мужчина просто не «понимает». Еврейская традиция возлагает на мужчину ответственность за понимание эмоциональных потребностей женщины и их удовлетворение.

Уникальная потребность женщины — быть любимой — чувствовать, что она самый важный человек в жизни своего мужа. Муж должен уделять ей постоянное и качественное внимание.

Это наиболее очевидно в подходе иудаизма к близости. Тора обязывает мужа удовлетворять интимные потребности своей жены. Близость всегда на условиях женщины. Мужчины целеустремленны, особенно в этой сфере. Как однажды заметила одна мудрая женщина: «У мужчин две скорости: включено и выключено». Женщины ориентированы на опыт. Когда мужчина сможет переключить передачи и станет более ориентированным на опыт, он обнаружит, что делает его жену очень счастливой. Когда мужчина забывает о своих потребностях и сосредотачивается на том, чтобы доставить жене удовольствие, происходят удивительные вещи.

№4. Вы выбираете не того человека, потому что у вас нет общих жизненных целей и приоритетов.

Есть три основных способа связи с другим человеком:

1. химия и совместимость
2. имеют общие интересы
3. разделяют общую цель жизни

Убедитесь, что вы разделяете более глубокий уровень связи, который обеспечивают совместные жизненные цели. После брака вы двое либо срастетесь вместе, либо разойдетесь.Чтобы не разойтись, вы должны понять, для чего вы «живете», пока вы одиноки, а затем найти кого-то, кто пришел к такому же выводу, что и вы.

Это истинное определение «родственной души». Родственная душа — это партнерша — два человека, которые в конечном итоге разделяют одно и то же понимание цели жизни и, следовательно, разделяют одни и те же приоритеты, ценности и цели.

№ 5. Вы выбираете не того человека, потому что слишком быстро вовлекаетесь в интимные отношения.

Близость до вступления в брак может быть большой проблемой, поскольку часто мешает полностью честному исследованию важных вопросов.Физическая вовлеченность имеет тенденцию затуманивать разум. А затуманенный ум не склонен принимать правильные решения.

Необязательно проходить «тест-драйв», чтобы узнать, совместима ли пара физически. Если вы делаете домашнее задание и убедитесь, что вы интеллектуально и эмоционально совместимы, вам не о чем беспокоиться. Из всех исследований, посвященных разводам, несовместимость в интимной сфере почти никогда не упоминается как основная причина, по которой люди разводятся.

№ 6.Вы выбрали не того человека, потому что у вас нет более глубокой эмоциональной связи с этим человеком.

Чтобы оценить, есть ли у вас более глубокая эмоциональная связь, спросите: «Я уважаю и восхищаюсь этим человеком?»

Это не означает: «Я впечатлен этим человеком?» Мы впечатлили Мерседесом. Мы не уважаем кого-то из , потому что у него есть Мерседес. Вы должны быть впечатлены творческими способностями, преданностью, целеустремленностью и т. Д.

Также спросите: «Доверяю ли я этому человеку?» Это также означает: «Является ли он / она эмоционально стабильным? Чувствую ли я, что могу положиться на него / нее?»

№ 7.Вы выбираете не того человека, потому что выбираете того, с кем не чувствуете себя эмоционально в безопасности.

Задайте себе следующие вопросы: Я чувствую себя спокойно, умиротворенно и расслабленно с этим человеком? Могу ли я полностью быть собой и выражать себя с этим человеком? Этот человек заставляет меня чувствовать себя хорошо? У вас есть действительно близкий друг, который заставляет вас так себя чувствовать? Убедитесь, что человек, за которого вы выходите замуж, заставляет вас чувствовать то же самое!

Вы хоть как-то боитесь этого человека? Вам не следует думать, что вам нужно следить за тем, что вы говорите, потому что вы боитесь, как это отнесется к другому человеку.Если вы боитесь открыто выражать свои чувства и мнения, значит, в отношениях есть проблемы.

Будьте внимательны к тем, кто всегда пытается изменить вас.

Еще один аспект чувства безопасности заключается в том, что вы не чувствуете, что другой человек пытается вас контролировать. Контролирующее поведение — признак жестокого человека. Будьте внимательны к тем, кто всегда пытается изменить вас. Есть большая разница между «контролем» и «внесением предложений». Предложение сделано в вашу пользу; заявление о контроле сделано в их пользу.

№ 8. Вы выбираете не того человека, потому что не выкладываете все на стол.

Все, что беспокоит вас в отношениях, должно быть вынесено на обсуждение. Подсказка о неприятных вещах — единственный способ оценить, насколько хорошо вы двое общаетесь, ведете переговоры и работаете вместе. На протяжении всей жизни неизбежно возникнут трудности. Прежде чем брать на себя обязательства, вам нужно знать: сможете ли вы разрешить свои разногласия и найти компромиссы, которые работают для вас обоих?

Никогда не бойтесь сообщить человеку, что вас беспокоит.Это также способ проверить, насколько вы уязвимы с этим человеком. Если вы не можете быть уязвимыми, значит, вы не можете быть близкими. Эти двое идут рука об руку.

№ 9. Вы выбираете не того человека, потому что используете отношения, чтобы убежать от личных проблем и несчастий.

Если вы несчастны и одиноки, вы, вероятно, тоже будете несчастны и женаты.

Если вы несчастны и одиноки, вы, вероятно, тоже будете несчастны и женаты. Брак не решает личных, психологических и эмоциональных проблем.Во всяком случае, брак их усугубит.

Если вы недовольны собой и своей жизнью, возьмите на себя ответственность исправить это сейчас, пока вы одиноки. Вы почувствуете себя лучше, и ваш будущий супруг скажет вам спасибо.

№ 10. Вы выбрали не того человека, потому что он попал в треугольник.

«Триангуляция» означает, что человек эмоционально зависит от кого-то или чего-то еще, пытаясь построить другие отношения. Классический пример триангуляции — человек, который не расстался со своими родителями.Людей также можно триангулировать с такими вещами, как работа, наркотики, Интернет, хобби, спорт или деньги.

Будьте осторожны, чтобы у вас и вашего партнера не было треугольников. Человек, попавший в треугольник, не может быть полностью эмоционально доступен для вас. Вы не будете их приоритетом номер один. И это не основание для брака.

Видео по теме: Четыре способа выйти замуж за не того человека

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке.Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси, 08701.

5 типов женщин, с которыми вы никогда не должны выходить замуж

Вступить в брак с кем-то — одно из важнейших решений в вашей жизни. Разве не мудро делать свой выбор осторожно? Свидания или отношения могут быть довольно непростыми, если их не делать с умом. Вы можете оказаться не с тем человеком, если не будете осторожны с тем, с кем хотите в конечном итоге оказаться.В отличие от расставаний, развод дается нелегко. Это связано не только с эмоциональным стрессом, но и с финансовыми и юридическими проблемами. Поэтому всегда лучше убедиться, что вы выходите замуж за правильного человека. Ранее мы говорили женщинам мужчин, что они никогда не должны выходить замуж за . На этот раз это для всех мужчин. Вот наш список из 5 типов женщин, на которых мужчина никогда не должен жениться. Также прочтите — Как изящно справиться с отказом и избежать причинения себе вреда?

Если ваше свидание или девушка постоянно лгут, вам следует десять раз подумать, прежде чем вы планируете жениться на ней.Вы не хотите быть в браке, в котором вам постоянно лгут. Также читайте — Вот как улучшить ваши отношения и внести азарт в вашу романтическую жизнь

Также читайте — Признаки того, что ваш партнер уклоняется от обязательств

Что ж, нет ничего плохого в том, чтобы любить материалистические вещи. Однако, если девушка с вами только потому, что вы осыпаете ее подарками, возможно, пора подумать о том, к чему вы хотите привести эти отношения.Если ваша девушка постоянно говорит о получении подарков, покупках для нее, приглашении на модные ужины и никогда не доступна, когда она вам нужна эмоционально, то вам не следует жениться на этой женщине. ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ 5 типов мужчин, в которых вы никогда не должны влюбляться!

Пригласите свою девушку на свидание и просто обратите внимание, как она ведет себя с персоналом отеля и другими людьми. Если она не уважает их, то в будущем она тоже будет не уважать вас.Очевидно, вы хотите жениться на женщине, которая уважает вас, вашу семью и друзей. Поэтому, прежде чем сделать свой выбор, убедитесь, что она не проявляет неуважения к людям или вещам, которые вам нравятся.

Неуверенная женщина может превратить вашу жизнь в ад. Она заставит мелочи казаться большими и сложными. Она будет постоянно звонить и писать вам, чтобы узнать, чем вы занимаетесь. Неуверенной в себе женщине не понравится, что у вас есть друзья противоположного пола.Также нельзя ожидать доверия в таких отношениях, поэтому не женитесь на неуверенной в себе женщине.

Вы знаете, какие женщины злятся на самые глупые вещи, те, которые не умеют шутить и то и дело огрызаться? Мужчина должен держаться подальше от таких женщин. Может быть, есть причина, по которой она так себя ведет, как из плохого прошлого или из-за чего-то еще; однако трудно справиться с горькой женщиной.

Итак, если вы ищете пожизненное обязательство с девушкой своей мечты, убедитесь, что у нее нет ни одной из вышеперечисленных характеристик.