Критика деструктивная и конструктивная — Психологос
01 октября 2022 г., 21:34
Фильм «Ликвидация»
Деструктивная критика — высказывание пренебрежительных или оскорбительных суждений о личности человека и/или грубое агрессивное осуждение, поношение или осмеяние его дел и поступков. Деструктивная критика разбивает ваши тезисы и аргументы, показывает ваши недостатки и слабости, обнаруживает ваши ошибки и недочеты.
Разрушительность такой критики — в том, что она затрудняет человеку возможность «сохранить лицо», отвлекает его силы на борьбу с возникшими отрицательными эмоциями, снижает у него веру в себя. Деструктивная критика почти всегда безполезна и как правило вредна.
Исключение: если критикуемый эмоционально неуязвим и конструктив легко придумает сам, то критические замечания даже деструктивного плана все равно будут полезны. «Вы критикуйте свободно, я за вас все додумаю и сделаю конструктивным и осмысленным!»
Конструктивная критика — критика, в которой говорится не что плохо, а что и как сделать лучше.
Конструктивность критики — необходимый элемент психологической грамотности. Смотри Грамотная критика.
Конструктивная критика всегда эффективнее деструктивной, но делать ее такой трудно.
Сказать детям: «Драться нельзя! Нельзя давать сдачи!» — несложно, а если в ответ умный ребенок спросит: «А как правильно? Как поступать, когда тебя бьют? Когда отнимают у тебя твои игрушки, а пожаловаться некому?»
Если не знаете, как критиковать конструктивно — как правило, лучше не критиковать. На крайний случай можно пресечь недопустимое, но без критических стрел и обвинений.
Курс Н.И. КОЗЛОВА «ЭФФЕКТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ»
В курсе 6 видеоуроков.
Посмотреть >>
- Виды критики
- Курс — Эффективное влияние
Комментарии (1):
Гость, 17 февраля 2022 г., 21:52
Из-за постоянной деструктивной критики о моей работе, а так же в отношениях и дружбе, сотрудничество, отношения с мужчинами и женская дружба с моей стороны, была целиком и полностью прекращена. Так происходит уже 9 лет, если сложить всё воедино. Будет-ли всё возобновлено? Не уверена. Больше не хочется!
Материалы по теме:
01 окт. 2022 г.
Грамотная критика
Критиковать надо не тогда и не так, когда и как рвется с души, а чтобы получить нужный результат.Чтобы критика была услышана и дала нужный эффект, ее композицию (формулу) нужно построить оптимальным образом
0Подробнее
31 дек. 2005 г.
Критика
Критика — указание на недостатки в том, что было сделано. В более широком понимании критикой (от фр. critique из др.-греч. κριτική τέχνη «искусство разбирать, суждение») называют широкую область, включающую выявление противоречий, выявление ошибок и их разбор, отрицательное суждение о чём-либо (в искусстве, общественной жизни и т.
д.), указание недостатков, исследование, научная проверка достоверности, подлинности чего-либо (например, критика текста, критика исторических источников), а также отзыв, обсуждение чего-либо с целью выразить свою точку зрения.
1Подробнее
01 янв. 2013 г.
Критика Плюс-помощь-плюс
Самая простая и эффективная формула грамотной критики имеет следующий вид: ПЛЮС — ПОМОЩЬ — ПЛЮС. Пункт раз: Плюс, «Что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысла с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его, такой возможный, уход в защиту. Пункт два: Помощь, а точнее, «Как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Подготовленная разборка
Подготовленная разборка — трудная обязанность старшего по отношению к младшим, руководителя — к сотрудникам.
Если сотрудник допустил серьезный и (похоже) не случайный прокол, не понимая что он делает, здесь нужна — разборка. Но хорошая разборка — это подготовленная разборка, обеспечивающая контакт и понимание между вами. Подготовленная разборка — это подробный анализ происшедшего, «работа над ошибками», когда одновременно идет и критика (конструктивная), и обучение, и воспитание.
0Подробнее
01 янв. 2010 г.
Реакция на ошибки
Ошибки допускают окружающие, ошибки допускаем и мы сами. Тот, кто грамотно реагирует на ошибки свои, обычно более грамотно реагирует и на ошибки окружающих. Не так важно, с какого конца начинать учиться — важно, чтобы на любые ошибки, и свои и чужие, мы реагировали грамотно, то есть эффективно для дела и экологично для человека.
0Подробнее
24 февр. 2017 г.
Руководство по правильной критике
То, что у нас называется критикой и приправляется всеми этими видами соусов, на самом деле даже близко ею не является.
К сожалению, критиковать нас всех не учат — ни в школах, ни вообще где-либо (разве что, в литературном вузе). Зато нас всех учат жёстко и даже агрессивно относиться к себе и другим. Поэтому под видом критики множество хороших людей пытается пропихнуть друг другу агрессию, обиды, претензии, дискомфорт, непрошеные советы, картинку, корзинку, картонку и маленькую собачонку. Чем часто делает друг другу незаслуженно больно. А настоящей критики, которая бы стимулировала развиваться – и которая действительно очень нужна! — в итоге очень-очень мало. Буквально с фонарями и лопатой надо искать, и то сомнительно, что найдётся.
2Подробнее
В чём разница между конструктивной и неконструктивной критикой?
Если вас критикуют близкие или вы сами негативно оцениваете близких, отношениям это только вредит. Цена критики — оборона, утрата доверия и близости, осознанное или нет желание дать сдачи за причинённый дискомфорт. Лично для меня это очень высокая стоимость, поэтому я давно предпочитаю сдерживать свои порывы дать оценку другому человеку.
Честно скажу, получается не всегда.
Между тем, многие считают своим долгом улучшить «неправильного» партнёра. Ещё бы, без нас он/она не смогут посмотреть на себя со стороны и сгинут, так и не развив в себе все самые лучшие и необходимые (кому?) качества. Попробуйте усомниться в этом. С чего это вдруг мы знаем, КАК лучше ему/ей? Если ваша миссия — приводить мир к совершенству, то лучше поскорее обратиться к психологу.
1
Удивительно, но и многие люди считают «нормальной» критику в свой адрес. И даже полезной. Ведь нам хотят сделать «как лучше»! Посмотрим на пример из жизни. Предположим, в вас есть пара лишних килограмм. Вы и сами знаете, что вернуться в форму надо, но не получается. А партнёр, дети или родители время от времени отпускают колкости или подшучивают над вами, ясно давая понять — вы не комильфо.
С одной стороны, критика объективна, а с другой стороны — зачем она?
Мне с моими клиентами очень часто приходится разбирать подобные ситуации.
Воинственно настроенные люди, как правило, защищаются или отмахиваются — отношения ухудшаются, а проблема (предмет критики) остаётся. Другие (а их большинство) считают, что критику они заслужили, испытывают чувство вины, но поведение так и не меняют или меняют с огромными душевными потерями. «Нет никакого желания и веры в себя», — недавно сказала мне моя клиентка Марина.
Так вот, критика близких — неконструктивная штука. Отношения от этого не улучшаются, поверьте мне. Растёт напряжение, дистанция, доверие тает. А проблема, если она проблема (вообще, это персональное дело каждого — определять, в чём его проблема) — остаётся. Близкие, если они близкие, для того и нужны, чтобы мы получали от них положительную оценку, когда заслужили её и поддержку, когда оказываемся не на высоте.
Иначе в чём их, близких, ценность и уникальность?
Положительно оценивать и поддерживать, не критикуя можно только при условии полного и безоговорочного принятия другого таким, какой он есть.
Да, эта та самая идеализация партнёра по Данбару. Близкий человек не может выдавать «разрешение» на то, каким/какой быть партнёру. Может случиться, что нам не понравится то, что мы «приняли» к сведению. Но ведь у нас всегда есть право отказаться от того, что не нравится. Это будет честнее. Однако, уходя в другие отношения, как правило, мы неизменно сталкиваемся с этой же самой проблемой «несовершенства партнёра», потому что проблема не во внешнем мире, а в наших установках.
Как же реагировать тому, кого критикуют?
Открыто и прямо: так, как это делают мои клиенты за закрытыми дверями, когда нас никто, увы, не слышит. Когда я прошу повторить все свои чувства критикующему, обычно удивляются.
— Как?
— Так как Вы это сделали только что. Вначале рассказали о ситуации («он говорит, что я похожа на Колобка»), потом о своих чувствах («мне захотелось заплакать от обиды»). Почему бы Вашему мужу не узнать о том, что доставляет Вам боль? Почему бы ему не сказать о том, что Вы и сами переживаете по этому поводу, но его критика ничуть не прибавляет Вам энтузиазма?
2
Конечно, открыто признать за собой уязвимость — занятие не из приятных, но оно позволит вам чётко обозначить ваши личные границы и в результате покончить с этой невежественной практикой.
Правда, ещё один важный нюанс. Говорите искренне, не придумывайте сложных слов, говорите как есть, как чувствуете, а в конце разговора попросите больше так не делать. Именно «попросите»! Требовать чего-либо от свободного человека мы не имеем полномочий.
Что делать, если вы тот самый критикующий, желающий сделать «как лучше»?
Задайте себе вопрос «Зачем мне сообщать моему близкому о том, что он «несовершенен»?» Если вы проявите достаточно мужества при ответе на этот вопрос, то непременно обнаружите: «Я хочу, чтобы он/она делали так, как мне удобно; так, как я хочу». Но тогда, почему бы вам просто не попросить об этом, не выдавая критичных оценок? Или пойти на риск и сказать прямо о том, что вы недовольны поведением близкого человека, потому что это влияет на ВАШУ жизнь и на ВАШЕ спокойствие. Вы же за себя беспокоитесь, не за него! Признайтесь, что в основе вашей критики лежит страх за собственное благополучие. Это честнее, чем использовать манипуляцию, упакованную под вид заботы.
Если речь идёт о критике в рамках производственных отношений, то я бы рекомендовала также стараться избегать негативных оценок. Если это ваш непутёвый работник — скажите ему прямо: «Эту работу в таком виде я не приму. В нашей компании есть стандарты (а я как руководитель обязан контролировать соответствие) и ваша работа стандарту не соответствует. Прошу доработать. Срок — 2 дня. Есть ли у вас вопросы? Могу ли я чем-то помочь?» Руководителю нет необходимости «переделывать», «улучшать», «перевоспитывать» работника. Задача руководителя — организовывать производственный процесс, если работник не функционален — с ним надо просто расставаться.
Если «непутёвый работник» — вы, и вас обесценивают, сочувствую. В этой ситуации «прав» тот, у кого больше ресурсов и тот, у кого выше статус. Примите к сведению то, что вам говорят, не обесценивайте в ответ, не вредите и не мстите. Сделайте упор на развитие навыков, при любом раскладе лишним это не будет, потому что вклад вы делаете в себя любимого.
И напоследок — в чём разница между конструктивной и неконструктивной критикой? Ни-ка-кой! Критика — это оценка. Оценка всегда субъективна. Оценка — исключительно личностный, пристрастный взгляд на ситуацию, взгляд из собственного опыта. Если вы готовы присвоить себе статус «бог», можно не тратить время на критику отдельных индивидов, а пора создавать новую религию. Но я бы не спешила. Лучше потратить ресурсы на создание близких доверительных отношений, налаживание своей жизни, поиск собственных противоречий… а там — глядишь — и окружающие люди начнут превращаться в таких, каковыми вы их хотите видеть.
Оригинал в Фейсбуке автора.
Разрушительный Против. Конструктивная критика: научитесь видеть разницу
Умение принимать критику, возможно, не входит в ваш список желаний, но с точки зрения психологии ее, вероятно, следует признать продвинутой формой искусства, на освоение которой уходят годы. Потому что это тяжело. Когда мы слышим критику от других, в зависимости от нашей самооценки и характера комментария, мы можем уйти в себя, став своими собственными, даже более резкими, критиками.
В равной степени вредно то, что мы также можем затаить обиду на тех, кто указал на наши недостатки, независимо от того, действительны они или нет.
Но не всякая критика создается одинаково: психологи признают как конструктивную, так и деструктивную критику двумя различными формами вербальной обратной связи. Хотя и то, и другое может выявить наши недостатки, конструктивная критика может способствовать более позитивному мышлению роста. Деструктивная критика, с другой стороны, может быть эмоционально разрушительной, но ее нельзя избежать на 100%. Самое главное, является ли критика, которую мы даем или получаем, конструктивной или деструктивной, наша способность практиковать самопринятие определяет наши отношения с критикой.
Взгляните на источник критики Критика заставляет нас переосмыслить хотя бы некоторые аспекты самих себя, то, что мы могли упустить из виду, и дает возможность для саморазвития. По сути, это означает, что мы должны быть в состоянии проверять себя на наличие ошибок, не слишком сомневаясь в себе в процессе.
Возможно, вы слышали старую поговорку: «Учитывай источник»; критика ничем не отличается. Критика может принимать разные формы и может исходить от семьи, друзей, партнеров, наших детей, коллег, начальников и соседей. Способность отличить конструктивную критику от деструктивной может начаться с:
- Самостоятельная проверка перед ответом: Если вы автоматически реагируете в обороне, вы не сможете определить, был ли комментарий деструктивным. или конструктивной критики. На самом деле, согласно исследованиям, вы можете даже не полностью усвоить то, что они сказали, если в ответ отключитесь.
- Оценка эмоционального состояния человека, высказывающего критику: Те, кто чувствует гнев, неуверенность или ревность, скорее всего, начнут деструктивную критику в адрес других, пытаясь удовлетворить собственное угрюмое настроение.
- Учитывая, говорят ли они конструктивно или деструктивно: Предлагает ли их комментарий вам способ улучшить проблему, на которую они указали? Предлагают ли они вам помощь в решении выявленной ими проблемы? Или они говорят об абсолютной неудаче или неправильности, неоднократно указывая на вашу ошибку и оскорбляя вас?
Это может произойти только тогда, когда у нас есть сильное, но гибкое чувство собственного достоинства, которое позволяет нам слушать, не отступая мысленно, или возводить эмоциональные стены, чтобы избежать столкновения с трудными мыслями.
Мы не всегда можем рассчитывать на конструктивную критику со стороны других, и даже в деструктивной критике заложены некоторые зерна правды. Принимая себя, мы можем поощрять себя спокойно относиться ко всем формам критики, честно оценивая комментарии со стороны на предмет их истинной ценности. .
Саморазвитие — это процесс, очень похожий на садоводство; отпустите ситуацию на месяц, и вы обнаружите, что то, что когда-то было управляемым, быстро вышло из-под контроля. Правда, скорее всего, в том, что никто не любит непрошенную критику, если только он не чувствует себя достаточно хорошо, чтобы выдержать критику. Не чувствуйте себя неполноценным, если вы работаете над принятием себя: это процесс на всю жизнь для всех.
Попробуйте:
- Устраните негативное влияние в своей жизни: Некоторые люди не просто критичны, они ядовиты. Независимо от того, хотят ли они этого или просто не уверены в себе, самопринятия будет трудно достичь, когда вас тянет вниз ядовитая социальная сеть.
- Практика повторных утверждений: Этот тип положительного подкрепления означает, что когда вы сталкиваетесь с конструктивной критикой, вы можете сказать себе: «Я могу использовать эту обратную связь, чтобы стать лучше». Когда кто-то предлагает вам деструктивную критику, вы можете напомнить себе: «Мои недостатки не определяют меня».
- Используйте терапию замещения мыслей, чтобы направить себя в нужное русло:
Когда роли поменялись местами, может быть одинаково сложно честно исследовать, как вы относитесь к критике.
Предлагая критику, оставайтесь:
- Помните о своем эмоциональном состоянии.
- Осознаете, с какой целью вы делитесь критикой: Надеетесь ли вы помочь другому человеку что-то улучшить или заметить, как его действия или выбор могут неосознанно влиять на других? Имея в виду позитивную цель, вы с меньшей вероятностью начнете набрасываться на них с деструктивной критикой.
- Зная о ваших отношениях с человеком, которого вы критикуете: Хорошо это или плохо, мы вряд ли будем критиковать нашего начальника так, как мы могли бы критиковать нашего партнера. Но пример показывает, что наши отношения с человеком, на которого мы направляем критику, почти всегда вступают в игру. Быть эмоционально ближе к кому-то не должно быть возможностью сбить его с ног. Члены семьи, партнеры и близкие друзья часто являются людьми, с которыми мы разговариваем наиболее резко, но мы не можем ожидать от них конструктивной критики, если сами ее не высказываем.
Критика бывает двух основных форм — деструктивная и конструктивная критика. Мы не всегда можем определить характер получаемой нами критики, но наша реакция на нее полностью зависит от нас. Самопринятие, которое приходит со временем и усилиями, облегчает этот процесс. Мы даже можем помочь себе, поддерживая отношения, которые предлагают нам конструктивную критику: научившись сами предлагать этот тип обратной связи.
Ваша критика конструктивна или вредна? 13 способов оценить свой стиль обратной связи
В какой-то момент вашей профессиональной жизни — может быть, чаще, чем вам хотелось бы — вам придется оставить кому-нибудь негативный отзыв о его работе. Для многих лидеров это незавидная задача: если получатель вашей критики не воспримет ее хорошо, вы будете нести ответственность за смягчение эмоционального ущерба.
Во многих случаях можно избежать крупного скандала, если тщательно спланировать и вдумчиво подойти к критике. Это начинается с понимания того, действительно ли ваша обратная связь и способ ее подачи являются конструктивными, или они действительно могут принести больше вреда, чем пользы.
Согласно совету тренеров Forbes, вот как можно определить разницу между полезной и оскорбительной критикой и предложить отрицательную обратную связь наиболее эффективным способом.
Все изображения предоставлены членами Совета Forbes.
1. Каково восприятие получателя?
Единственным различием между вредоносной и конструктивной критикой является восприятие человека на принимающей стороне. Ваше намерение никогда не является отличительной чертой. Давая совет, убедитесь, что вы принимаете во внимание точку зрения другого человека. Как они могут воспринять вашу критику? Как лучше всего сообщить им о своих наблюдениях? Каков ваш желаемый результат? — Индира Херес, INNERtia Project
2. Чего вы хотите добиться от своего отзыва?
Прежде чем кому-либо дать отзыв, спросите себя: «Чего я хочу добиться от этого отзыва?» Установите намерение и спросите себя, помогут ли тон и метод вашей обратной связи достичь этой цели. Если ответ отрицательный, отрегулируйте. И, как правило, никогда не давайте обратную связь, когда вы испытываете негативные чувства (гнев, разочарование, боль), потому что это не будет восприниматься как конструктивное. — Жан Али Мюльбауэр, The Muhlbauer Companies, LLC
3.
Это правда, полезно и применимо?
Один из способов предугадать, будет ли ваша критика полезной или вредной, — это спросить себя: «Была ли она навязана?» Если да, действуйте осторожно. Если нет, спросите себя, что мотивирует ваши намерения. Если это правда, полезно и то, что человек может действовать, вперед и предложить свое мнение. Сказать коллеге, что ее наряд нелестный и нет времени переодеться, жестоко, даже если это правда. — Джули Колбрезе, Коучинг по горячему кофе
4. Вы предлагаете решение, а не проблему?
Помните фразу «исправьте, а затем прямо». Это должен быть процесс, который вы используете при устранении ошибок сотрудников и клиентов. Когда кто-то, кого вы тренируете или нанимаете, совершает ошибку, покажите ему проблему, причину проблемы и способы ее решения. Большинство людей указывают на ошибки и обвиняют. Нужно указать на недостатки и предложить улучшения. — Райан Стьюман, Hardcore Closer LLC
Совет тренеров Forbes – это сообщество ведущих бизнес- и карьерных коучей, доступное только по приглашению.
Имею ли я право?
5. У вас прочные фундаментальные отношения и установка на рост?
Валентность отношений — это линза, через которую другие воспринимают вашу обратную связь. Когда они увидят в вас союзника, влияние будет положительным, даже если подача не была идеальной. Кроме того, это помогает использовать установку на рост, чтобы сообщить о своей вере в их способность учиться и расти. Вместо того, чтобы говорить: «Вы потерпели неудачу», попробуйте сказать что-то вроде «Вы еще не достигли цели», чтобы показать, что они могут добиться цели. — Юджин Дилан, психолог, DILAN Consulting Group
6. Является ли ваша критика личной?
Конструктивная критика сосредотачивается на поведении и влиянии и связывает его с ожиданиями, которые были установлены ранее. Он также фокусируется на новом поведении, которое может оказать положительное влияние. Вредная критика часто направлена на комментарии о человеке, и на нее влияет предвзятость поставщика услуг.
Это вредно, потому что обычно не сочетается с новым конструктивным действием, которое человек может предпринять. — Марси Шваб, Вдохновленное лидерство
7. Готов ли получатель выслушать мою критику?
Конструктивная критика — это знание, когда кто-то готов услышать правду и желает внести изменения. Вредная критика означает, что вы не сочувственно оцениваете состояние другой стороны. Жесткая любовь иногда необходима, чтобы прорваться через чью-то систему отрицания, но если у другого человека нет истинного желания что-то изменить, она становится скорее вредной, чем полезной. — Линда Зандер, Супер-успех
8. Сочувствуете ли вы?
Конструктивная критика начинается с сопереживания. Понимание и обмен своими мыслями и чувствами создает основу для разговора. Начиная с эмпатии, вы создаете доверие и возможности для изменений. Освободитесь от любых суждений или предположений, которые могут омрачить вашу способность помочь другому человеку. Будьте открыты для изучения того, чем другой человек делится с вами.
— Алан Триведи, Trivedi Coaching & Consulting Group
9. Сосредоточены ли вы на желаемом будущем?
Наиболее эффективная обратная связь сосредоточена на том, что вы хотите видеть, а не на том, что не так. Например, если коллега постоянно перебивает других на собраниях, вы, вероятно, хотите, чтобы они меньше говорили. Эффективной обратной связью может быть: «Не могли бы вы более внимательно слушать других на наших собраниях? Это может означать ожидание, пока другие закончат свои мысли, и задавать вопросы, чтобы они чувствовали себя понятыми». — Лиза Зигарми, Проект Сознания, ООО
10. Для кого на самом деле предназначена эта обратная связь?
Когда вы даете отзыв, есть верный способ узнать, конструктивный он или вредный. Спросите себя, для кого предназначена обратная связь? Если обратная связь действительно ценна для другого человека, то она конструктивна. Если ваша обратная связь только заставляет вас чувствовать себя лучше, то обратная связь вредна.
Делайте это о них, а не о вас. — Дин Майлз, Bridgepoint Coaching & Strategy Group
11. Правильно ли я формулирую свой отзыв?
Вы должны правильно сформулировать свой отзыв и исходить из места заботы о человеке, которому вы даете отзыв. Это сложно, если вы какое-то время сдерживали это. Вместо этого поделитесь своим мнением, как только произойдет что-то, с чем вы не согласны. — Клаудио Тояма, Toyama&Co.
12. Почему мне нужно дать эту критику?
Прежде чем говорить, спросите себя, почему вы считаете нужным критиковать. Вы спешите судить кого-то, с кем у вас не было времени познакомиться поближе? Совершали ли вы ошибки на своем жизненном пути? Как бы вы хотели получить конструктивную критику? Если вы все еще чувствуете необходимость дать совет, сначала спросите разрешения и предложите человеку поделиться советом о поведении, которое вы могли бы улучшить. — Шери Назим, Центр исполнительского мастерства
13. Вы помогаете доставить кого-то отсюда туда?
Обратная связь, положительная или конструктивная, необходима для того, чтобы перевести людей с одного уровня производительности на другой.
