Не могу решиться на развод с женой: Как развестись с женой без скандала, с чего начать — ШПИЛЬКИ

Содержание

Family Tree — Развод. Как решиться, как пережить и что делать, если вы застряли в отношениях

Мирно разъехались с женой в разные места в 10 минутах езды друг от друга. Договорились, что дети (девочки 8 и 5 лет) будут жить неделю с мамой, неделю — с папой. Насколько такой образ жизни на два дома нормален для детей или нужно будет все-таки определить одно постоянное место жительства для них?

Самое важное при разводе — это то, как родители договариваются по поводу детей: их жизни, учебы, досуга, общения, финансов. Если родители договорились, пришли к решению, которое устраивает обоих, то выбранная форма общения уже не так важна. Даже если бы вы договорились, что по четным дням дети живут с папой, а по нечетным с мамой — это тоже было бы приемлемо. Если у вас с бывшей супругой единая четкая позиция, вы честно и понятно объясняете ее детям, готовы отвечать на их вопросы — выбранные вами условия жизни детям не навредят.

Отвечая прямо на ваш вопрос, нормально ли детям жить на два дома: совершенно нормально, при условии, что всех участников процесса устраивает решение и они соблюдают договоренности.

Все, что вам нужно теперь, это оставаться гибкими: ваше решение оптимально на данный момент, но со временем и девочки станут старше, и в вашей жизни и в жизни бывшей супруги могут произойти изменения. Время от времени вам нужно будет сверяться с ситуацией и, возможно, пересматривать способ взаимодействия.

Два года назад развелись с мужем, дочь живет со мной, часто видится с папой, по несколько дней живет у него (ей 10 лет). Недавно я узнала, что муж в разговорах с нашими общими знакомыми позволяет себе, мягко говоря, перемывать мне кости. Я и хозяйка плохая, и мать-кукушка, и пропадаю по вечерам неизвестно где (в шесть вечера в будний день, я же работаю!). Мне не так важно, что он говорит за моей спиной, но ведь дочка неделями живет с папой! Очень боюсь, что он будет транслировать ей такое отношение ко мне. Не стоит ли на время ограничить общение дочки с отцом?

Судя по всему, этот развод еще не завершен. Поясню: если у бывших супругов спустя два года остались какие-то претензии друг к другу, то развод остается эмоционально не завершенным. Тут нужно понять, каков ваш статус общения с бывшим мужем. Если у вас есть контакт, стоит попробовать поговорить или даже вместе сходить к психотерапевту. Если нет — имеет смысл подумать, влияют ли слова бывшего мужа на ваши мысли, действия, мнение о себе? Какие ваши установки, убеждения работают в этот момент? Возможно, это убеждение, что вы всегда должны быть идеальной матерью?

Так или иначе, я не советую ограничивать общение ребенка с папой. Это и юридически неправомерно, и для ребенка не полезно, и папа, вероятно, будет только больше сердиться и при случае говорить больше колкостей о бывшей жене. Любые формальные действия могут показать отцу, что вы беспокоитесь из-за его слов. А если речь идет о незавершенном разводе, то симметричная реакция только обострит проблему.

Постарайтесь сосредоточиться на ваших отношениях с дочкой: если они теплые, близкие, доверительные, то у дочери не будет формироваться негатива по отношению к маме, что бы папа ни говорил.

У нас двое детей, в браке 10 лет. Отношения сугубо формальные, никаких чувств друг к другу мы не испытываем. Давно задумываюсь о разводе, но как только завожу разговор, муж спекулирует деньгами: дескать, тебе жить негде, заработать толком не можешь, я детей у тебя на раз-два отсужу. Самое обидное, что моя семья приняла его сторону: мать говорит, что я должна терпеть ради детей, брат все время мне рассказывает, какой у меня муж хороший. А я вся как будто раздваиваюсь: то видеть его не могу, то вроде ничего, терпимо… Вот так и живу, то засыпаю, то просыпаюсь, понять бы только, чего я на самом деле хочу — уйти или остаться?

К сожалению, мне часто приходится слышать от клиенток подобные истории — их мужья часто используют похожие инструменты манипуляции. Для любящей мамы слова «я отсужу у тебя детей» — удар ниже пояса. Сложно на такое не реагировать! Страх парализует мышление, и женщина готова жить с абьюзером, только бы не расставаться с самым дорогим для нее. Но если оценить ситуацию «с холодной головой», то можно допустить мысль, что отец ваших детей не горит желанием исполнить свои угрозы, отсудить у вас двух детей и начать самостоятельно о них заботиться, кормить, делать с ними уроки, отводить на занятия, утешать… Зато ваш страх позволяет ему контролировать ситуацию.

На сессиях мы бы проясняли, во-первых, факт наличия эмоционального насилия (абьюза), а также работали бы над укреплением собственной позиции в своей жизни — когда на ваши решения и убеждения не влияют окружающие люди. Также мы постарались бы найти ресурс, источник сил, которые могут быть истощены от этой раздвоенности «уйти нельзя остаться».

Вот уже три месяца я в ловушке! Еще до рождения ребенка у нас не все было гладко, а когда я родила, с мужем стало совсем невозможно. Пару месяцев прожили, и начались оскорбления, угрозы… Я поняла, что не хочу дальше жить с этим человеком, уехала от него с полугодовалым ребенком в свою квартиру. И тут, как назло, стало «сыпаться» здоровье. Прохожу один за другим курсы лечения, мне предстоят операции на позвоночнике. Не могу без боли даже ребенка на руки взять. И вот тут муж вернулся, поселился у меня. Сидит с ребенком, когда я у врача, дает деньги, очень помогает — хотя со мной продолжает общаться сквозь зубы. А я мечтаю его выгнать, но не представляю, как буду без него. У меня все время болит спина. Сижу на его помощи, как на игле, и не знаю, как соскочить. А вдруг потом он скажет в суде, что он образцовый отец, и я вообще от него не смогу уйти?

Прежде всего, желание хотя бы одной стороны — это достаточное основание для развода. Но сейчас это не главное! Очень сложно предпринимать какие-то решительные действия, пока вы не поправите здоровье. Сначала необходимо позаботиться о своем физическом состоянии. К сожалению, именно из-за него вы чувствуете себя в ловушке. Но тут нужно помнить: ваш муж ухаживает не за чужим ребенком, а за своим. Это не подвиг отца, а нормальная реакция на ситуацию.

Чем можно помочь себе сейчас, пока вы поправляете здоровье и временно зависите от мужа? Очень важно в тех границах, в которых вы находись сейчас, постараться улучшить качество жизни. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы чувствовать себя комфортно в этих условиях? Возможно, поможет обозначить некоторую дистанцию с мужем, соблюдать нейтральность (не входить в конфликт), постараться договориться о том, какие обязанности он берет на себя, а какие — вы. Когда ваше состояние улучшится, вы сможете подумать, какие еще источники помощи вы можете задействовать извне, чтобы чувствовать себя свободнее.

Когда вы чувствуете, что вам необходимы личная помощь и поддержка психолога — чуткого, знающего — вы можете обратиться к специалистам-экспертам Family Tree. Заполните небольшую анкету и мы подберем вам специалистов на выбор.

Разговор провела Александра Чканикова

«Как решится на развод, если четко понимаешь, что уже не счастливы в браке?» — Яндекс Кью

Стоит ли разводиться? | Hello Divorce

dropdown#toggle» data-dropdown-menu-id-param=»menu_term_244468338″ data-dropdown-placement-param=»top» data-term-id=»244468338″>Многие люди разводятся каждый день. Но это не значит, что принять решение о расторжении брака будет легко

Путь к разводу может начаться как зуд в глубине вашего сознания Часто слово на букву «Д» даже не приходит вам в голову Вы можете спрашивать себя: «Счастлив ли я?» или «Это то, чего я действительно хочу?» в течение месяцев или лет, прежде чем всерьез задуматься о начале бракоразводного процесса.0003

Как только вы признаетесь себе, что подумываете о разводе, в игру вступают логистические проблемы. Можете ли вы позволить себе разделить? Что скажут ваши друзья и коллеги? А как насчет ваших детей? Члены семьи? Другие обязательства?

Развод — одно из самых важных решений, которое может принять человек, поэтому вполне естественно чувствовать себя ошеломленным этой идеей. И, как и со многими важными решениями в жизни, это занимает столько времени, сколько требуется.

Почему вы можете подумывать о разводе

Возможно, вы чувствуете общую неудовлетворенность вашими отношениями. Возможно, была неверность. Сейчас важно честно оценить свое положение. Бет Ричман, LCSW, предлагает вам подумать так: какие потребности вы пытаетесь удовлетворить в своих отношениях?

«Если вы моногамны, — говорит Ричман, — секс и близость могут стать ответом. Если вы как пара предприняли согласованные усилия для решения сексуальных проблем, и это не работает, самое время серьезно подумать о разводе. , особенно если для вас важен секс.

«Если повседневная деятельность или интересы в свободное время крайне несовместимы, вы, вероятно, не будете чувствовать себя удовлетворенным, если проведете остаток своей жизни в браке с этим человеком»

Возможно, вы чувствуете себя физически или эмоционально небезопасно с вашим супругом.В этом случае Ричман предлагает следующий совет:

«Если ваш партнер унижает вас, заставляет вас чувствовать себя в опасности или представляет опасность для вас или других людей в вашей жизни, очень важно тщательно принять меры, чтобы уйти навсегда. В этом случае вам следует обратиться за помощью к быть профессионалом и иметь безопасность себя и детей как центральное место в этом процессе».

Надежда на момент ясности при рассмотрении вопроса о разводе

Принимая решение о начале бракоразводного процесса, люди обычно надеются на момент абсолютной ясности, прежде чем решиться на развод. «Часто люди ждут The Final Thing», — отмечает Ши Рут, LPC.

«Это одно большое финальное событие, которое позволяет уйти от супруга. Что-то вроде физического насилия, неверности или употребления наркотиков. Если дошло до того, что вы ждете и, возможно, надеетесь, что ваш супруг оступится, пора смотреть на уход».

Ричман формулирует ту же идею следующим образом: «Амбивалентность — это сложное эмоциональное состояние. Иногда мы действительно чувствуем двоякое (или более) отношение к чему-то. принес бы».

Ричман часто призывает людей доверять своей интуиции. «Может потребоваться время, чтобы признать, что в глубине души мы уже знаем правильное решение», — говорит она. «Но как только мы туда доберемся, кишечник станет отличным проводником». К чему оба эти терапевта пришли, так это к следующему: иногда мы действительно знаем правильный ответ, но мы еще не готовы сделать звонок, даже самим себе.

Почему вы не можете решиться на развод

Как мы застреваем в нерешительности? Вот лишь несколько причин, по которым принятие решения о разводе может быть трудным.

Страх

Страх сделать «неправильный» выбор — это естественно. На самом деле, можно чувствовать себя абсолютно замороженным в страхе перед оплошностью. Возможно, полезно помнить, что в таких личных решениях нет универсального правильного или неправильного. Вы несете ответственность только за то, чтобы решить, что лучше для вас.

Депрессия

К тому времени, как вы задумаетесь о разводе, скорее всего, у вас какое-то время были тяжелые времена. Этот ментальный туман, поднимается ли он до уровня депрессии или нет, затуманивает ваше зрение и мешает найти выход. Это означает, что вам, возможно, придется заняться своим психическим благополучием, прежде чем вы почувствуете, что готовы принимать какие-либо важные решения.

Отсутствие ясности

Иногда бывает трудно резко изменить жизнь, потому что у вас нет ясности в отношении проблемы. Может быть, на данный момент вопрос не в том, «Должен ли я развестись?» Может быть, есть другие вопросы, на которые вам нужно ответить в первую очередь, например: «Могут ли эти отношения стать лучше?» или «Готов ли я работать над этими отношениями?»

Чувство страха перед следующими шагами

Как только вы примете решение о разводе, ничто не будет стоять между вами и процессом. Делать эти первые шаги может быть страшно. На самом деле, все шаги могут быть пугающими, от того, чтобы сказать своему партнеру, что вы хотите расстаться, до планирования юридической логистики развода. Но помните: вы можете получить помощь и поддержку во время каждого из этих крупных изменений.

Упражнения по принятию решений при рассмотрении вопроса о разводе

Упражнения по принятию решений дают двойную пользу. Во-первых, они вытряхивают вас из бездействия. Они заставляют вас двигаться и думать, позволяя новым идеям всплывать на поверхность. Во-вторых, они помогают увидеть ситуацию с новой точки зрения, что придает объективность эмоциональному решению. Если вы чувствуете, что застряли, любое движение может помочь разрушить чары нерешительности. Рассмотрим эти инструменты принятия решений.

Оцените свое удовлетворение

Составьте список потребностей, которые вы хотите удовлетворить в браке, или областей жизни, в которых вы хотите совместимости между собой и вашим супругом. Затем оцените, насколько вы удовлетворены каждым элементом в вашем списке.

Составьте список «за» и «против»

Составьте список «за» и «против» для развода или отказа от развода. Используйте список как отправную точку, чтобы прояснить свои страхи или места, где вам не хватает информации. Например, финансовые факторы часто являются частью решения о разводе. Но есть большая разница между надвигающимся страхом, что вы не можете позволить себе действовать в одиночку, и реальными цифрами от финансового консультанта.

Ведение дневника

Написание помогает потоку идей. Вы можете быть удивлены мудростью и проницательностью, которые у вас уже есть, когда вы уделите время, чтобы взяться за перо и прислушаться к себе.

Подумайте о своей истории отношений

Рут советует людям, которые борются с решением о разводе, подумать о своей истории отношений. «Вспоминаете ли вы в основном положительный опыт или в основном отрицательный? Этот баланс положительного и отрицательного является хорошей мерой. У вас и вашего партнера больше плохих времен, чем хороших?» Иногда размышления о ваших отношениях в ретроспективе могут помочь вам увидеть их с другой точки зрения.

Подумайте об установлении ограничения по времени

Во-первых, дайте себе период времени, в течение которого вы решите не принимать решения. Освобождение от постоянного давления, связанного с принятием решения, может стать большим подспорьем и обеспечить столь необходимый перерыв. На какое-то время перестаньте пытаться сомневаться в себе. Подумайте, какое разумное количество времени будет. Один месяц? Три месяца? Отметьте дату в своем календаре.

На это время постарайтесь отвлечься от процесса принятия решений. Когда ваше время истекло, установите следующий крайний срок. На этот раз это ваш крайний срок для принятия решения. Опять же, выберите разумные сроки. Затем посмотрите на это как на проект, которым вы управляете. Что должно произойти до крайнего срока вашего решения? Шаги могут включать:

Поговорить с бухгалтером или финансовым консультантом , чтобы полностью понять финансовые последствия развода или начать планировать жизнь в семье с одним доходом
Поиск терапевта , который поможет вам принять решение или смириться с важным жизненным переходом, сохраняя при этом ваше психическое здоровье

Обратиться к такому ресурсу, как Hello Divorce, чтобы получить ясность в отношении логистики развода

Вы также можете воспользоваться этим ресурсом для определения целей после развода.

Получение поддержки при рассмотрении вопроса о разводе

Самостоятельно принимать важные решения страшно. Мало того, что полезно обратиться за эмоциональной поддержкой, вы также можете получить ощутимую материально-техническую поддержку.

Поддержка терапевта

Как узнать, что пора обратиться к терапевту? «Если вы боретесь с этим решением и чувствуете, что хотите беспристрастности и конфиденциальности, это отличный выбор, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Наши друзья и семья часто являются нашей опорой. Но когда дело доходит до развода, они не всегда могут быть беспристрастными. и он может стать липким», — говорит Ричман. «Психотерапевт может помочь в таких ситуациях, полностью сосредоточившись на ваших потребностях и помогая вам принять сложное решение, которое лучше всего подходит для вас».

Говорит Рут: «Консультации по различению, в частности, предназначены для пар, которые не уверены, следует ли им разводиться. Консультации также могут помочь вам более мирно провести развод и особенно могут помочь, если речь идет о детях».

Поддержка тренера

Вам также могут пригодиться услуги тренера (как я!). Коучи могут помочь во многих вещах: в процессе принятия решений, в общении во время расставания, в заботе о собственном благополучии и в представлении того, какой может быть жизнь после развода. Ознакомьтесь с этим ресурсом, если вы колеблетесь между коучингом и терапией.

Связанный: Что такое тренер по разводу и нужен ли он мне?

Поддержка онлайн-платформы для разводов

Hello Divorce — еще один фантастический ресурс, который может помочь преодолеть путаницу в отношении того, как на самом деле будет выглядеть развод. Как только вы поймете процесс, который рассматриваете, некоторая неопределенность, скорее всего, исчезнет.

И, наконец, попробуйте сделать эту мысль из Ричмана своей мантрой: «Бывают моменты, когда вы просто знаете, что больше не можете оставаться в браке. Важно доверять своей интуиции и рассматривать это изменение как положительное, а не как неудачу».

Эксперты, упомянутые в этой статье: Бет Ричман, LCSW, CADCI — психотерапевт, клинический супервайзер, клинический консультант и педагог из Портленда, штат Орегон, специализирующаяся на сексе, сексуальности, гендере, отношениях и травмах. Shea Root, LPC, Консультирование от корней.

Стелла Харрис считает, что общение является ключом к удовлетворению отношений. Профессионально обученная в качестве преподавателя интимных отношений, коуча и посредника, Стелла привносит сочувствие, опыт и свежий взгляд, чтобы помочь клиентам найти свои точки преткновения и преодолеть препятствия на пути к своим целям. Благодаря обширному опыту Стеллы в вечерних новостях обсуждалась важность полового воспитания в школах, она выступала в качестве свидетеля-эксперта в суде и даже выступала как специалист по привычкам спаривания банановых слизней. Стелла – автор двух книг: «Связанный язык: распутывание общения в сексе, перегибах и отношениях» и «Полное руководство по сексу втроем». Узнайте больше на www.

stellaharris.net или подпишитесь на ее страницу в Instagram @stellaharriserotica.

Другие статьи Stella Harris

Должен ли я получить аннулирование или развод?

Вопрос

В конце этого месяца я был женат один год, и кажется, что брак обоюдно распался. У нас нет совместных активов и детей; это мой первый брак, его второй. В чем разница между аннулированием и разводом? Есть ли преимущество у одного перед другим?

Ответить

Существует распространенное заблуждение, что если вы состоите в браке в течение короткого периода времени, вы можете обратиться в суд с заявлением об аннулировании или аннулировании вашего брака. Хотя существуют определенные ограниченные ситуации, когда аннулирование является уместным, большинству пар необходимо просить суд о традиционном разводе. Если вы и ваш супруг состоите в браке в течение короткого периода времени, не имеете детей и не имеете имущества или долгов, подлежащих разделению, вы можете подать на развод без вины или, в некоторых штатах, на развод без оспаривания.

Развод без вины и без оспаривания

Развод без вины начинается, когда один из супругов подает заявление в местный суд. Если вы соответствуете требованиям штата в отношении проживания и развода без вины, суд удовлетворит вашу просьбу. В каждом штате существует политика развода без вины, а это означает, что ни один из супругов не должен обвинять другого в разрыве отношений.

Хотя требования о разводе без вины могут варьироваться в зависимости от того, где вы живете, как правило, если вы можете доказать, что вы и ваш супруг проживаете раздельно, что вы страдаете от непримиримых разногласий или вы несовместимы, вы будете удовлетворены своей просьбой о разводе. развод. Если есть нерешенные вопросы об опеке над ребенком, посещении, алиментах, алиментах или разделе имущества, суд решит, как разрешать споры, прежде чем вынести окончательное решение.

Судя по вашему вопросу, вы можете претендовать на более простую процедуру, называемую неоспоримым разводом. Если вы и ваш супруг пришли к соглашению по всем вопросам, связанным с разводом, таким как раздел имущества и долга, и вы готовы изложить детали своего соглашения в письменном договоре, который часто называют соглашением об урегулировании развода, который вы затем представляете Судья, суд, скорее всего, удовлетворит вашу просьбу. Поскольку вы и ваш супруг решаете любые вопросы, связанные с разводом, до того, как вы встретитесь с судьей, процесс неоспоримого развода обычно занимает меньше времени и дешевле, чем традиционный развод.

Аннулирование

Аннулирование похоже на развод в том смысле, что пара (или судья) решает, как решать вопросы опеки, раздела имущества и поддержки, но, в конце концов, суд рассматривает аннулированный брак так, как будто его никогда не было. Чтобы добиться расторжения брака, один из супругов должен доказать, что брак был недействительным (незаконным) с самого начала. Хотя основания для расторжения брака могут варьироваться от штата к штату, наиболее распространенными являются следующие:

один или оба супруга являются «душевнобольными» или психически недееспособными и, следовательно, не могут дать согласие во время брака, например, если один или оба были недееспособны из-за употребления алкоголя или наркотиков

один из супругов на момент заключения брака был несовершеннолетним и не имел родительского согласия
один из супругов все еще состоял в браке с другим (двоеженство)
брак получен обманным путем, или
брак между кровными родственниками.