Ненавижу себя но живу каждый день: Текст песни Miyagi — Captain — ШПИЛЬКИ

Содержание

Текст песни Miyagi — Captain

Miyagi!

Потеряли себя, не ман, нам не надо манна.
Команда магов, ва-банк;
И зомби там битом игриво так по кабакам.
За браваду тут топил убитый капитан.
Акапеллами недопетыми насыпал грусти,
Лови для лайфа. Чё, не фонтан?

Мир еб*чих антенн
В час перемен убавит урбана день.
Не готов был унять эту любовь, поседел.
Ненавижу себя, но живу каждый день, я.

Только тучи, да тень.
От небылицы меня знать не хотел.
Этот мир догорел для меня, убивай,
Зарывай мое тело, не жду перемен я.

Мне наскучили все.
В частности, сам себе слово давал —
Не забыть для кого я живу, но я мразь и мудак;
И паскуда его — не сдержал я.

Я закручивал день.
Музыка-дура меня толпами бей.

Только толку, от этого мне не умереть.
Забывай моё имя, забывай меня!

Дескать, это перебежки по рельсам.
Тесла перевернул мир, куралесим.
Ты напой, как бы напел Бог.
Это берега мастера восток.

И такой расклад: либо ты, либо «Стоп!»

Окати меня водой, когда будет ожог.
Добрый, но злой бережет.
Поговаривали пули бы тобой порешал.

Я в стене недобитый портрет.
Либо манекен, либо человек.
Этому не верь, этому не верь,
Этому не верь, этому не верь,
Этому никогда не верь.

Взамен — я накидывал строк.
Дело перемен, я перевидал снов.
И топил эту любовь, и лавировал вновь.
«Это пустозвон», — говорили назло.

Потеряли себя, не ман, нам не надо манна.
Команда магов, ва-банк;
И зомби там битом игриво так по кабакам.
За браваду тут топил убитый капитан.

Акапеллами недопетыми насыпал грусти,
Лови для лайфа! Чё, не фонтан?

Потеряли себя, не ман, нам не надо манна.
Команда магов, ва-банк;
И зомби там битом игриво так по кабакам.

За браваду тут топил убитый капитан.

Акапеллами недопетыми насыпал грусти,
Лови для лайфа! Чё, не фонтан?

ДОБАВИТЬ ТЕКСТ В ЛИЧНЫЙ СПИСОК

Miyagi — Captain текст песни

Акапеллами недопетыми насыпал грусти,
Лови для лайфа. Чё, не фонтан?

Мир ебучих антенн
В час перемен убавит урбана день.
Не готов был унять эту любовь, поседел.
Ненавижу себя, но живу каждый день, я.

Я закручивал день.
Музыка-дура меня толпами бей.
Только толку, от этого мне не умереть.

Забывай моё имя, забывай меня!

Дескать, это перебежки по рельсам.
Тесла перевернул мир, куралесим.
Ты напой, как бы напел Боб.
Это берега мастера восток.

И такой расклад: либо ты, либо «Стоп!»

Окати меня водой, когда будет ожог.
Добрый, но злой бережет.
Наговаривали пули бы тобой порешал.

Потеряли себя, не ман, нам не надо манна.

Команда магов, ва-банк;
И зомби там битом игриво так по кабакам.
За браваду тут топил убитый капитан.
Акапеллами недопетыми насыпал грусти,
Лови для лайфа! Чё, не фонтан?

Интерпретировать

Поделиться текстом песни:

Если вы нашли неточность в тексте песни Miyagi — Captain, то можете отправить исправление нажав на кнопку. Если хотите указать значения слов в тексте, то выделите нужные слова и нажмите интерпретировать.

О сумасшествии: личный рассказ о быстром циклическом биполярном расстройстве

Я заболел внезапно, неожиданно и сильно 5 лет назад. В то время я работала штатным врачом общей практики с растущим списком и четырьмя маленькими детьми.

Поначалу у меня были дни, когда я был очень раздражителен со своей семьей и страдал от приступов беспокойства и головных болей напряжения. Я приписываю это долгим часам работы и полной общественной жизни в то время. Затем, когда я однажды ехал по автомагистрали, я решил, что будет уместно разбить машину и покончить с собой. Это было началом очень сильных суицидальных мыслей и импульсов, которые возникали в моей голове непрошено и требовали настоящей умственной энергии, чтобы сопротивляться их воплощению.

В то же время у меня также были трудности с работой, временами буквально таскавшие глубоко утомленное тело и столь же сбитый с толку мозг на консультацию, управляя тем, что лечили одного человека за раз, вместо того, чтобы смотреть на всю полностью забронированную операцию. В другие дни я обнаружил, что работа помогает отвлечься от более легких симптомов моей депрессии. С другой стороны, в другое время я был полон энергии, наслаждался терпеливым общением и постоянно искал дополнительные занятия для себя и семьи.

Постепенно я заметила, что работать по ночам и по выходным стало невыносимо, что я сначала объясняла наличием маленьких детей, а не верой в то, что могу быть больна.

Поскольку мое настроение сильно менялось изо дня в день, мне было трудно понять, что мне нужна помощь. В конце концов мой муж убедил меня записаться на прием к терапевту.

Мой терапевт мудро направила меня прямо к психиатру, неблагоразумно начав давать мне антидепрессант, не спросив о симптомах приподнятого настроения, так как в то время я находилась в клинической депрессии.

Мой психиатр уволил меня с работы сначала из-за депрессии, но в итоге из-за биполярного расстройства, и таким образом начал несколько лет лечения.

Антидепрессанты, стабилизаторы настроения, ЭСТ, нейролептики, гормоны щитовидной железы, литий, психотерапия и госпитализация не повлияли на нестабильную картину резких перепадов настроения, быстрых циклов, биполярных депрессий и смешанных состояний настроения с психотическими признаками.

Эта болезнь связана с тем, что вы попали в ловушку собственного разума и тела. Это потеря контроля над своей жизнью. Биполярное расстройство является многополярным, влияющим не только на энергетические уровни, но и на поведение и физиологию. Со стороны кажется, что вся ваша личность изменилась; человек, которого они знают, больше не является уликой. Время от времени они могут быть втянуты в веру в то, что изменения необратимы.

Мое настроение может меняться в зависимости от времени суток. Я могу проснуться подавленным в 10 утра, но быть возбужденным и возбужденным к 15:00. Я могу не спать больше 2 часов за одну ночь, будучи полон творческой энергии, но к полудню чувствую такую усталость, что трудно дышать.

Если мои приподнятые состояния длятся более нескольких дней, мои траты могут стать неконтролируемыми, и мне придется передать свои кредитные карты моему мужу, что требует большого усилия воли, иначе я сделаю покупки, о которых потом пожалею. Я помню, как меня заворожили 18-метровые скрученные желтые удлинительные провода. В моем повышенном состоянии сознания кольца желтого цвета выглядели изысканно красивыми и неотразимыми. Хотел купить сразу несколько.

Иногда я веду машину быстрее, чем обычно, мне нужно меньше сна и я могу хорошо концентрироваться, принимая быстрые и точные решения. В это время я также могу быть общительным, разговорчивым и веселым, иногда сосредоточенным, а иногда отвлекающимся. Если это состояние приподнятости продолжается, я часто замечаю, что начинают закрадываться чувства насилия и раздражительности по отношению к тем, кого я люблю. Концентрация и память начинают ослабевать, и я могу стать гиперчувствительным к шуму. Дети, которые обычно шумят, и мой муж поет, могут отвлечь меня.

Мои мысли ускоряются, и я могу часами лежать в постели, рассматривая картинки на внутренней стороне моих век. Иногда слова присутствуют, и я читаю их, как будто поглощен хорошим романом. Если бы меня попросили прочитать их вслух, они бы не имели смысла. Они представляют собой завораживающее сплетение слов и картинок, обрывки стихов и музыки. Я начинаю раздражаться на себя и окружающих, которые, кажется, двигаются и говорят так медленно.

Я часто хочу выполнять несколько задач одновременно. Я могу захотеть прочитать два романа, послушать музыку и написать стихи, и все это одновременно быстро разочаровывается, что я не могу этого сделать.

Физически уровень моей энергии может показаться безграничным. Тело двигается плавно, усталости практически нет. Я могу кататься на горном велосипеде весь день, когда чувствую себя так, и если мое настроение остается приподнятым, ни одна мышца не болит и не скованна на следующий день. Но это не длится долго, мои приподнятые фазы короткие, легкие и в целом управляемые, но переход в тяжелую депрессию или смешанное состояние настроения иногда происходит в течение нескольких минут или часов, часто в течение дней и будет длиться недели, часто без периода нормальности. Действительно, я часто теряю представление о том, что такое нормальность.

Сначала мои мысли становятся бессвязными и начинают скользить повсюду. Я почувствую, что физически пытаюсь зафиксировать их в своем мозгу, пытаясь соединить идеи в связном порядке. Иногда они остаются быстрыми и сопровождаются параноидальным бредом, вызывающим внутреннее напряжение, которое можно лишь до некоторой степени снять с помощью физической активности, такой как хождение по коридору. Я начинаю думать, что другие негативно отзываются о моей внешности или поведении. Я могу стать очень напуганной и антиобщественной.

Дети рано заметят смену настроения и будут играть сами по себе, когда я стану более замкнутым и злым. Мой сон будет плохим и будет прерываться плохими сновидениями. Я перестану быть человеком, у которого есть идеи — принимающим решения, — и стану совершенно ничем не интересующимся.

Мир кажется унылым и бессмысленным набором социальных тонкостей. Я буду носить свою самую удобную, часто черную одежду, все остальное царапает и натирает мою кожу.

Меня отталкивает близость людей, я остро ощущаю межличностные пространства, которые каким-то образом сблизились вокруг меня. Я буду перегружен малейшими задачами, даже воображаемыми задачами. Я увижу грязь на каждой поверхности, сорняки по всему саду и неряшливых детей и буду чувствовать полную ответственность за улучшение этих вещей.

Физически огромная усталость: мышцы кричат от боли, юлит старый нефростомический шрам. У меня болит весь костный мозг, суставы опухают. Я задыхаюсь, пропалывая небольшой участок в саду, и через 2 минуты мне приходится остановиться. Я становлюсь неуклюжей и роняю вещи. Изнеможение становится настолько полным, что в конце концов я падаю в постель полностью одетым. Иногда меня тошнит, мои пищеварительные процессы останавливаются. Я часто сплю без освежения до 18 часов. Время от времени каждая мышца в моем теле напрягается и полностью сопротивляется расслаблению. С меня польется пот или меня настигнет приступ озноба, не связанный с температурой окружающей среды. Я буду снова и снова мысленно звать на помощь, но слова никогда не сорвутся с моих губ.

Еда становится совершенно неинтересной или приобретает отталкивающий привкус, поэтому я быстро теряю вес во время длительной депрессивной фазы. Иногда мне хочется только сладкого в небольших количествах. Часто бывает трудно пить достаточно, что может повлиять на мой уровень наркотиков, и мой кишечник не работает.

Я не могу сосредоточиться, чтобы читать роман для удовольствия, для побега. Даже за газетой или журналом становится невозможно следить. Я начинаю чувствовать себя в ловушке, что единственный выход — это смерть. В этот момент или раньше это становится рациональным решением.

Мой мозг замедляется. Я застреваю, не в силах ответить на простой вопрос, не в состоянии установить зрительный контакт и не в состоянии понять, о чем меня спрашивают.

Я не отвечаю на звонки и не открываю дверь. Мой голос становится глубже и замедляется иногда до невнятной речи. Моя кожа становится бледной и приобретает серый оттенок. Я легче чувствую холод. Я посмотрю в зеркало и не узнаю там человека.

По мере того, как я начинаю погружаться в более психотическое состояние, я перестаю узнавать что-то столь же знакомое, как моя ладонь или лица моих детей. Мое ощущение пространства меняется, и знакомые комнаты кажутся измененными в размерах. Простые предметы в комнате могут иметь для меня зловещее значение.

В этот момент мир начинает приобретать зловещий аспект, который трудно описать. Те, кого я люблю вокруг меня, становятся частью заговора, чтобы навредить мне. Их лица изменятся, а голоса станут насмешливыми. Я буду ненавидеть своего мужа и других близких.

Образы вне поля моего зрения будут ждать момента, чтобы наброситься на меня, оставляя меня в состоянии постоянной бдительности. У меня сложилось впечатление, что я гнию под кожей, что мой костный мозг выгрызают злые духи.

Вскоре голоса и образы в моей голове начинают говорить мне, что делать.

Прекрати принимать мои лекарства, ранить или убить тех, кого я люблю. Разрушение. Нет другого выхода.

В конце концов мне говорят, что все было бы лучше, если бы я убил себя.

Я злой, бремя; Я заслуживаю только наказания.

Закрученные сказки и заблуждения.

Только в эти моменты глубокого и сильного страха, отчаяния и ярости я увлекаюсь одной темой: самоубийством. Суицидальные импульсы и образы могут возникать на любой стадии болезни, даже при мании, но наиболее интенсивны и непреодолимы во время психотических фаз.

Месяцами я таскал в багажнике своей машины веревки, лезвия и достаточное количество трициклических антидепрессантов, чтобы убить себя дважды. В прошлом у меня был доступ к фатальной фармакопее неотложных лекарств благодаря моей общей врачебной работе.

Я знаю, где купить пистолет. Я знаю смертельные дозы лекарств, которые принимаю. Я рассмотрел железнодорожные переезды, мосты через реки, съезд с дорог в долины и поражение электрическим током. За последние несколько лет я совершил покушение на свою жизнь, повесившись и утонув.

К сожалению, влияние самоубийства на моих детей не помогает мне, когда я болен. Я считаю себя таким огромным бременем для них в это время, что считаю самоубийство облегчением, последним подарком им от матери, которая больше ничего не может сделать. Человек, достигший предела выносливости.

Время от времени у меня возникают образы крайнего насилия по отношению к другим, часто к членам семьи и близким мне людям, но иногда и к совершенно незнакомым людям. Временами я чувствую себя совершенно отстраненным и бесстрастным и вынужденным действовать в соответствии с этими образами: чаще они чрезвычайно тягостны для меня. В нормальном состоянии я нахожу эти образы крайне отвратительными.

К счастью, те, кто заботится обо мне, смогли распознать эти небезопасные состояния и госпитализировать меня. Затем необъяснимым образом мое настроение снова изменится.

Усталость спадает с моих конечностей, словно сбрасывая мертвый груз, мое мышление возвращается к норме, свет приобретает яркую ясность, цветы пахнут сладким ароматом, и мой рот изгибается, чтобы улыбнуться моим детям, мы с мужем снова смеемся. Иногда это только на день, но я снова я, человек, который я был пугающим воспоминанием. Я пережил еще один приступ этого ужасного расстройства.

Это непрерывный ежедневный бой. Если мне повезет, каждые несколько месяцев у меня будет несколько дней, когда я буду совершенно нормальным и мне не придется постоянно делать скидку на свое настроение.

Так почему я все еще здесь? Я не знаю. Возможно удача. Возможно, крошечный кусочек человечества, который остается даже в моих самых психотических и суицидальных состояниях, который позволяет мне выразить отчаяние и потерю контроля, которые я испытываю, чтобы лица, осуществляющие уход, и лечащие врачи могли отреагировать должным образом и обеспечить мою безопасность. Маленькая надежда. Какое-то отрицание.

Я потерял работу, интеллектуальное развитие и социальную жизнь. Иногда я задаюсь вопросом, как держится мой брак, и я постоянно беспокоюсь о влиянии моей болезни на моих детей и о том, не закончу ли я, как и многие другие люди с тяжелым биполярным расстройством, навсегда разлученными с ними.

Были отношения, разрушенные и искаженные, и отношения, которые оставались прочными и верными даже в худших своих проявлениях. Заводить новых друзей часто было слишком сложно. Те, кто знает о моей болезни, иногда становятся сговорчивыми и гибкими, другие — нет.

Мне приходилось терпеть мнения самых разных людей, которые думают, что если бы я только сделал что-то по-другому, то полностью восстановился бы. Это варьировалось от советов принимать поливитамины, регулярного массажа, отпуска, возвращения в мою родную страну, медитации, регулярных молитв, посещения церкви до избегания атмосферных загрязнителей и негативного мышления.

Меня научили, что даже при самой лучшей психиатрической помощи некоторые люди не реагируют на лекарства, им не становится лучше. Тем не менее, я благодарен за то, что мне всегда оказывали наилучшую помощь, и что я пополнил свою семью до начала этой болезни. Я также благодарна за то, что за несколько лет до того, как заболела, смогла застраховать свой доход, иначе, как и многие другие психически больные люди, мы оказались бы в нищете.

Эта болезнь связана с необходимостью проживать жизнь с крайними физическими и умственными нагрузками, с необходимостью посещать места, которые большинство людей никогда не посещают и никогда не захотят посетить. Это было связано с тем, что вы не думали об ограничениях, наложенных на вашу жизнь, вашу карьеру, вашу семью. Для моей семьи это было связано с тем, чтобы приспособиться к полностью изменившейся динамике, иметь мать, которая часто не может быть рядом с ними, чтобы им приходилось жить с потоком моего настроения и беспокойством, которое приходит с повторяющимися госпитализациями.

Речь идет о необходимости полагаться на помощь других, когда вы чувствуете себя наиболее уязвимым и незащищенным. Речь идет о стигматизации.

Это стало попыткой остаться в живых и жить полной жизнью в короткие периоды нормальности или умеренного подъема, которые случаются время от времени.

В противном случае биполярное расстройство с быстрой цикличностью становится безжалостным бедствием.

Что происходит, когда ты перестаешь ненавидеть себя

Прошлым летом я сидел и ненавидел себя. Питаясь своими карантинными чувствами, при этом не делая больше упражнений, чем хандра, начинали иметь некоторые последствия в физике одежды, попытках ходить в гору и моих новых цифрах, уставившихся на меня.

Я корила себя за это, а потом превратилось в целый поток обид. «И вот еще что…» Я начал врать себе, как разочарованный родитель.

Жалоба № 2 касалась того, что она тоже подходила через 10 лет после того, как я вернулся из Южной Америки на два года, и я не сделал ни малейшего шага, чтобы поддержать язык, который я утопил в карточках для учиться.

Я не злился. Я был просто разочарован. Я сидел с таким чувством: что я хуже всех. Я был вещью, которую нужно было исправить.

Psst: Этот сайт использует партнерские ссылки.

Но потом я вспомнил один из лучших советов, которые я когда-либо получал от Аманды Клейман в своем подкасте: по сути, ненависть к себе — это просто больше времени и энергии, потраченных на решение проблемы.

Это лошадь, на которой ты едешь

Ты — это ты. И ты никогда не будешь собой. Нам всем приходится жить с разочарованием от того, что мы не являемся ни Рианной, ни даже той идеализированной версией себя в нашем сознании.

Это лошадь, на которой ты едешь.

Типа, либо научись его дрессировать, либо оно будет тащить тебя по жизни.

Только когда я смог принять, что я такой, какой я есть, я смог решить некоторые проблемы с моей личностью.

Я понял, что все они были оборотной стороной тех черт, которые мне в себе нравятся. Я забавный/импульсивный. Я страстный / я зависим. Я чувствительный / я чувствительный.

Раньше, когда в моей жизни что-то шло не так из-за меня, я думал: « Стерва …»

Я медленно смог превратить это слово в «Хорошо Приятель , не лучший, но давайте»

Когда вы освобождаете свой разум от одержимости проблемой, вы освобождаете клетки мозга для поиска решения .

Задайте вопрос получше

Сидя на летней сессии, ненавидя себя, я ненавидел себя за то, что не могу сделать это самостоятельно. Было бы предпочтительнее быть человеком, который любит вставать и делать отжимания и приседания, заставляя себя больше каждый день.

Я не этот человек. Точно так же я не тот человек, который может иметь кредитную карту, не влезая в долги. Так же, как другие люди должны жить в трезвом доме, чтобы не прикасаться к наркотикам.

Бороться с тем, кто я есть, означает кричать на себя, обзывать себя и пытаться пристыдить себя в действии. Слава богу, Инстинкт силы воли научил меня тому, что крики на себя только вызывают у вас больше стресса и повышают вероятность того, что вы повторите подобное поведение.

Итак, если я хотел быть в форме, первым шагом было ПРИНЯТЬ СЕБЯ КАК Я ЕСТЬ. Конечно, это не означало, что нужно отказаться от формы. Это означало удвоить ставку на получение помощи.

Я понял, что делаю, и перестал осуждать себя. В расчищенном пространстве моего разума возникла новая мысль:

Могу ли я просто найти в Интернете личного тренера, который живет, например, в Колумбии? (Место, где я, скорее всего, буду жить, если снова перееду в Южную Америку.) Потому что мне в основном просто нужно практиковать свой испанский.

Я перевел «персональный тренер» на «личный тренер». Я искал кое-кого в моем любимом городе Медельине.

Я нашел веб-сайт со списком тренажеров. Я отправил сообщение нескольким. Джамилтон ответил мне первым.

Шесть месяцев спустя мы с Джамилтоном стали настоящими приятелями, мой разум иногда снова переключается на испанский, и когда я сижу в постели, мне не приходится кряхтеть, чтобы встать.

Джамилтон с женой Мели и сыном, благодаря чему я выучил слово «щеки».

Почему подотчетность там, где она есть?

Разговаривая сегодня утром с моей подругой Эммой, я рассказал ей обо всем этом. Она входит в три группы: одна для написания, одна для семинаров и одна для отправки.

«Почему ответственность там, где она есть?» она сказала.

— Не знаю, — сказал я. «Это просто так».

Мне потребовались десятилетия, чтобы понять, что мне не нужно ненавидеть себя, мне просто нужно держать себя в руках.

На прошлой неделе в Джамилтоне возникла проблема, и его пришлось отменить, поэтому я решил просто пробежаться. У меня есть маршрут, одна миля туда, одна миля назад, по которому я начал ходить в этом году. Потом я пробежался трусцой. В субботу я прошел свой поворотный пункт, я добрался до парка, в который обычно езжу. Я обвел все вокруг. Я пробежал четыре мили, чего я не делал с тех пор… Я пытаюсь понять, преследовал ли меня когда-нибудь продавец мороженого так долго…

В общем, я чертовски горд собой.

Подотчетность не должна стоить денег

Я больше не боюсь инвестировать в меры по обеспечению подотчетности, такие как занятия, коучинг и помощь, потому что я знаю, что буду использовать свои сильные стороны — мою креативность, организованность и хуцпа — чтобы компенсировать это.

Но ответственность не обязательно должна стоить денег. На самом деле, это может заработать вам немного. Начав тренироваться с Джамилтоном, я понял, что тренируюсь каждый будний день, но не пишу каждый будний день.

Я начал субботние сеансы медитации и фрирайтинга и понял, что действительно получил то, что людям нужно прямо сейчас. Мы решили расширить их до ежедневных сеансов с помощью писательского салона под названием «Очень важная встреча». Ответственность действительно помогает участникам, и хостинг также требует, чтобы я каждый день сидел со страницей. С теми взносами, которые мы принимаем, в конце концов я, вероятно, заработаю примерно столько, сколько мне стоит работать с Джамилтоном.

Когда вы признаете, что вам нужна подотчетность, и начнете ее искать, вы сможете создать ее в партнерстве, в группах вдохновения, на семинарах. Я знаю, что я угождаю людям, поэтому, если я говорю людям, что сделаю что-то, я это делаю.

Леди Гага говорит о принятии себя в этой прекрасной беседе с Опрой:

Тик Нат Хан выразился так:

«Быть красивой — значит быть собой. Вам не нужно, чтобы вас принимали другие. Вам нужно принять себя. Когда вы родились цветком лотоса, будьте прекрасным цветком лотоса, не пытайтесь быть цветком магнолии. Если вы жаждете принятия и признания и пытаетесь изменить себя, чтобы соответствовать тому, кем вас хотят видеть другие люди, вы будете страдать всю свою жизнь. Истинное счастье и истинная сила заключаются в понимании себя, принятии себя, уверенности в себе».

О, если бы я был тем самым цветком магнолии: тем крутым, беззаботным писателем, который потягивает кофе и карабкается по горным склонам, не крича и не писая в штаны, который никогда не попадает в ловушку потребительства и всегда знает, что написать, когда тебе плохо. не совсем уверен, закончился ли разговор или все еще продолжается.