Ненавижу своих родителей – они сломали мне психику
ГлавнаяЗадать вопросНенавижу своих родителей – они сломали мне психику
Вопрос:
Ответ:
Здесь я не публикую конкретное сообщение. Скажу просто, что тема «я ненавижу своих родителей – они сломали мне психику» является часто запросом на работу с психологом или возникает, так или иначе, в ходе этой работы. Речь идет о сильных негативных чувствах к собственным родителям – ненависти. Не просто обида, злость или непонимание – а именно ненависть. Не проходящая со временем, а иногда только усиливающаяся. Я попробую описать, почему это чувство может быть нормальным и одновременно чрезмерно токсичным для его обладателя. И почему важно все же его проработать.
Как и любые близкие отношения, отношения детей и родителей не бывают всегда простыми и гладкими. Ребенка в принципе невозможно воспитать, не травмируя его так или иначе, потому что даже само родительское «нет» и «нельзя» может восприниматься ребенком непросто.
Но что происходит в отношениях между детьми и родителями, когда они наполнены чрезмерными негативными чувствами, доходящими до ненависти? В таких отношениях родители и дети постоянно проецируют друг на друга собственную «плохость». Родитель, который бьет, унижает, оскорбляет, использует ребенка, видит всегда и только в нем причину собственных проблем. Ощущение своей беспомощности проецируется в другого, чтобы не чувствовать самому это непереносимое состояние. Ребенок вынужден нести на себе груз эмоциональных родительских проблем. Маленький ребенок еще не может дифференцировать – это мои проблемы, а это не мои. А вот в подростковом и взрослом возрасте мысль о том, что Вы несете груз чужих проблем, возможна и вполне нормальна. Происходит осознание себя и естественная психологическая сепарация. А дальше могут происходить 2 процесса: патологический и ресурсный. Патологический процесс заключается в том, что родитель и ребенок (тиран и жертва в случае нездоровых отношений) меняются местами. И теперь взрослый ребенок становится преследующим тираном.
Но есть другой процесс – созидательный и ресурсный. Да, Вы не можете изменить свою историю, но можете изменить отношение к ней. Когда Вы чувствуете ненависть к родителю – это значит, родитель все еще находится внутри Вас. И только выстраивание собственной жизни, где Вы сами себе теперь поддерживающий родитель, может реально изменить происходящее. Иными словами, важно, чтобы произошло это эмоциональное отделение. В противном случае, Вы рискуете навсегда остаться ребенком, зависимым от своей ненависти к родителям и их отношению к Вам.
Записаться
на прием On-line
Я согласен с политикой обработки данных
Задать вопрос психологу
Я согласен с политикой обработки данных
Спасибо!
Специалист свяжется с Вами в ближайшее время!
Ок
«Я ненавижу своих родителей».
Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и матьЭти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.
Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»
– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.
Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь.
Мой брат больше привязан к отцу.
Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.
На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.
В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде?
Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай.
Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.
Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.
В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой.
На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость.
Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.
Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве.
Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки.
Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».
Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.
Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.
В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов.
Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.
Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.
Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.
Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»
– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание.
С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.
Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.
Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.
Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня.
Я хотела стать режиссером или дизайнером, но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно.
Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.
С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти.
Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя.
Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.
Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.
Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше.
У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.
Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу.
Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.
Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.
– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе.
Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».
Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.
При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.
С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании.
Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.
Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.
Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.
Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр.
Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.
Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
поделиться
Еще по этой теме:
Я ненавижу своих родителей. Как это влияет на взросление ваших детей
Последнее обновление: 21 мая 2023 г., автор: Элиз Шиллер Это слово я придумал, когда мой друг однажды спросил меня ни с того ни с сего.
Я и не подозревал, что в детстве я бессознательно пронес такую ненависть в своей жизни, и это повлияло на меня как на личность.
Быть родителями не так просто, как щелкнуть руками. Вас ждет много испытаний и последствий впереди без исключения. Чтобы стать родителями, вы должны подготовить все, включая эмоциональный, моральный и даже финансовый план.
В противном случае ваш ребенок может вас возненавидеть.
Никто, кроме ваших детей, не может точно сказать вам, почему они испытывают к вам такие чувства.
Тем не менее, родители несут ответственность за обеспечение и поддержку психического здоровья своих детей во время их взросления. И выяснить, почему ребенок выражает или даже сдерживает свой гнев и ненависть к родителям
Признание боли
Я знаю, что ненавидел своих родителей. Это такое утомительное чувство по отношению к ним обоим, особенно к моему отцу.
Когда вы слышите слово «отец», первое, что приходит на ум, — это герой, поскольку он тот, кто жертвует своей жизнью, чтобы служить членам семьи, доставляя еду на стол.
Мне стыдно говорить об этом, но я до сих пор не думаю, как прежде. Это то, о чем мне приходится думать снова и снова.
Однажды мне в голову приходит вопрос. Действительно ли этот «отец» предназначен мне судьбой или просто часть моей трагической жизни?
Последние 25 лет я просто продолжаю искать того, кто будет правильным образцом для подражания. Большинство людей выбирают отца в качестве образца для подражания или даже кого-то, кто считается их первой любовью, потому что отец «может глубоко понять их чувства». Но не для меня.
Он всегда заставляет меня следовать своей религиозности, но часто показывает свое высокомерие и провозглашает себя благочестивым, что буквально yikes . И я не думаю, что это цель религии.
Кроме того, он всегда злится на все, что я делаю.
У него нет положительных мыслей о своем ребенке. И возмутительно то, что он никогда не прилагает особых усилий, чтобы хорошо накормить свою семью.
В конце концов, он оставляет свою семью голодать. И это заставляет меня даже по-настоящему сильно ненавидеть своего отца. Он худший отец на свете. Я в стрессе. Я просто хочу немедленно покинуть дом и жить самостоятельно.
Что ж, это один из случаев, которые вы могли сделать и со своими детьми.
Вы должны знать, что у каждого ребенка есть свои увлечения и увлечения. Это может помочь им сформировать и развить свои твердые и мягкие навыки. Когда вы запрещаете или разрушаете это, тогда это будет разочаровывать и расстраивать.
Страсть — это когда ты находишь захватывающую игрушку, в которую можно играть с новой вещью внутри. Вам нравится цвет, форма и размер. Тогда это станет вашей второй натурой — брать его с собой, куда бы вы ни пошли, как будто он должен оставаться с вами навсегда.
Однако внезапно меняется.
Когда кто-то намеренно ломает ее, не зная, что вам действительно нравится в нее играть.
В эпоху цифровых технологий игры становятся увлекательным занятием, которое очень популярно среди детей. Он предоставляет множество визуальных разновидностей, которыми можно наслаждаться и восхищаться. Кроме того, это позволяет создавать больше связей или общества.
Ваши дети начинают любить это делать. Вместо того, чтобы поддерживать своих детей, вы решаете запретить им идти в ногу со временем. Это так отягчает, ведь вы лишили своих детей надежды стать успешным геймером в будущем.
Часто случаются разногласия между родителями и детьми.
Глубокие и сложные разногласия могут повлиять на развитие детей, что проявляется в чувстве депрессии. Потому что вы часто настаиваете на том, чтобы ваш ребенок следовал за вашими мыслями, поэтому становится еще хуже, когда это не вписывается в его разум и страсть.
Почему возникает ненависть
Согласно Тейлору Беннетту из Thriveworks , который описывает четыре причины ненависти, это: стремление к независимости, фаза восстания, освещение в СМИ и разные нравы или образ жизни.
И самая влиятельная причина из всех — фаза бунта. Проявляется в подростковом периоде как начало изменений.
Возможно, вы знали, что у людей бывают периоды в жизни. Они варьируются от младенчества до того момента, когда вы находитесь сейчас, что считается периодом взрослой жизни.
Вы взрослый. Вы уже прошли через большинство периодов.
Младенчество — это первый год жизни после рождения, который развивается даже быстрее, чем половое созревание.
В первую очередь нужно пытаться ходить и сидеть. Поэтому никаких проблем у них не возникнет.
С другой стороны, подростковый возраст – это период перемен. Это начало полового созревания и взрослой жизни. Это означает, что у вашего ребенка произойдут физические, значительные умственные, эмоциональные и социальные изменения.
Вы можете подумать, что приложили больше усилий, чтобы заботиться о своих детях.
Но в подростковом периоде развития есть фаза, называемая фазой бунта. Где любовь, страх и желание свободы, а также перепады настроения, нарушение правил и рискованное поведение.
Ваш ребенок начинает привлекать внимание противоположного пола. Но они будут чувствовать тревогу, поскольку боятся потерять то, что имеют. Никто не может изменить или испортить его.
Подростковый возраст находится в возрасте от 9 до 13 лет, когда обычно происходит серьезный бунт , описанный писателем и психологом доктором Карлом Пикардом.
Laursen & Collins (2009) также добавили, что происходят быстрые физические, эмоциональные и социальные изменения. В этот период подросткового возраста могут возникнуть повышенные конфликты и снижение близости в некоторых отношениях между родителями и детьми.
Существует статистика, связанная с этой проблемой, проведенная примерно за 2017–2018 годы и опубликованная на Расти в Австралии. Это показывает, что примерно 30% матерей сообщили, что имели хотя бы некоторые конфликты между родителями и детьми, когда их ребенку было 12–13 лет. Аналогичная доля матерей сообщила о каком-либо конфликте, когда их ребенку было 14–15 лет.
Между тем, количество сообщений отцов о конфликте между родителями и детьми было несколько ниже, чем у матерей.
Некоторые аспекты конфликтов, вероятно, связаны с несогласием и борьбой.
Это может быть несогласие с использованием социальных сетей, проведением времени с телевизором или даже с более важными вещами, такими как религиозное прикрытие, как виды моего опыта, упомянутые выше.
«Я ненавижу своих родителей» , Как это влияет на ваших детейНесмотря на стадию бунта, способ воспитания родителей также может повлиять на развитие вашего ребенка.
Вы знаете, что дети наивны, так как вы, вероятно, поняли, что вы не так мудры, как вы.
Будет полезно, если вы расскажете своим детям обо всем вокруг, и это то, что вы, как родители, должны делать.
Если вы будете слишком авторитетны и будете давать такие строгие правила, ваш ребенок подумает, что вы уже не крутой друг .
Такая ситуация может вызвать дистанцию между вами и вашим ребенком, которая проявляется в молчании и стрессе.
Как Эрик С. Мейзел, доктор философии. on Psychology Today говорит, что некоторые аспекты могут повлиять на поведение ваших детей. Например, фанатизм и предубеждение, обман, насилие, религиозное прикрытие, стыдливое поведение и т. д.
Эти действия приводят к некоторому пренебрежительному влиянию на поведение вашего ребенка, например, к неспособности принимать решения, потому что ваш ребенок боится критики и осуждения с вашей стороны.
Чтобы ваш ребенок был восприимчив к чувству вины и стыда, ваш ребенок также будет подобен потере себя за неспособность выбрать свой образ жизни.
Если у вашего ребенка разные мысли, это не значит, что вы должны выбросить их из дома. Дом должен быть безопасным местом для проживания.
Пока решение или мысль вашего ребенка все еще на правильном пути, вы должны поддерживать и поддерживать то, что он хочет.
Ваше эмоциональное напряжение может быть одним из факторов, разжигающих эту ненависть.
Например, вопли и крики.
И то, и другое классифицируется как насилие или оскорбительное действие после того, как ваш ребенок будет иметь после этого эффект.
Когда вы полны гнева, вы будете кричать на своего ребенка. Тем не менее, вы должны четко понимать, что крик/крик — не лучший способ решить ситуацию.
Крик — это словесный акт, но он оказывает физическое воздействие на вашего ребенка.
Есть рассказ Роальда Даля по имени Матильда. В нем рассказывается о молодой девушке, которая увлечена чтением. Тем не менее, ее родители никогда не обращают внимания и унижают ее страсть, а в конце делают ее такой эмоциональной и непослушной девочкой. Это детская история, но она может быть предупреждением для родителей уважать своих детей.
В таком случае заключение гласит, что родители могут вызвать ненависть к детям.
Исследования показали, что небрежные действия вызывают долгосрочные последствия, такие как беспокойство, низкая самооценка и агрессивность по отношению к ребенку; следовательно, это может повлиять на повышенную агрессию вашего ребенка.
Это фатально, когда это случилось с вашим ребенком.
Возможно, вы слышали пословицу: как отец, как сын, или как мать, как дочь .
Эта пословица дает представление о том, как идеальная семья должна быть построена на основе сходства в характерах, мыслях или морали.
Но в чем сходство, если это обидно и вредит вашему ребенку?
Например, я вырос в небольшой деревне, живу со строгими родителями, которые относятся к категории строго религиозных родителей.
Некоторым людям такие родители помогают обрести мирную жизнь. Но со временем я понимаю, что мало быть религиозным, как и то, что жизнь состоит не только из веры.
Помимо веры, я понял, что формирование характера очень важно для выживания в любой ситуации.
Если бы мне нравилось говорить родителям, что я хочу быть трудолюбивой женщиной, и они должны поддерживать все, что я захочу. При этом мне ничего не дали. Которую со временем я стараюсь развивать самостоятельно.
Таким образом, вы должны уметь вести своего ребенка к разным видам развития личности, а не только к чему-то одному, что есть у вас.
Отпустить ненависть, чтобы исцелиться
Некоторые люди думают, что стать родителями — это подарок за то, что мир стал таким добрым и щедрым. В противном случае так много всего изменится, и вам придется преодолевать обстоятельства. Искренне.
Как только вы поймете, что ваш ребенок находится на стадии бунта, вам может быть сложно справиться с его сложными изменениями. Есть способы или шаги, чтобы выяснить это, чтобы предотвратить неудобные ситуации между вами и вашим ребенком.
№1. Признать непокорность
У всего должна быть причина и следствие. Вы можете найти мятежные желания своих детей, подчиняясь их действиям или поведению. Возможно, вы вызвали или запретили что-то без веских причин. Такое действие может привести к тому, что ваши дети проявят бунт. Ваши строгие правила могут вызвать ненависть, если вы недостаточно серьезно к этому относитесь.
#2. Оценка вашего поступка и решения
Возможно, вы заставляете их делать то, чего они делать не хотят.
Вы должны оглянуться назад и сделать его подходящим для желания вашего ребенка. Сохраняйте спокойствие и держите себя в руках, когда пытаетесь сообщить им о своем решении. Ваш ребенок станет очень чувствительным ко всему, особенно когда он заметит, что это необычно для его сверстников.
#3. Принятие решения вашего ребенка
У вашего ребенка есть свой способ мышления и восприятия. Например, вы видите что-то со стороны Б, а ваш ребенок видит это со стороны А. Слушайте их, обращая внимание в глубину. Если это звучит логично, проявите гибкость, приняв это как часть их независимости в решении того, чего они хотят. Такая автономия повлияет на их рост и зрелость в будущем.
После выполнения шагов ваш ребенок постепенно отпустит свою ненависть, когда вы измените свое понимание и внимание к нему. Они снова почувствуют себя достойными и уважаемыми. В этом и заключается роль семьи — она должна быть домом, где любовь, забота и забота процветают.
Поделись этим:
Почему я ненавижу своих родителей?! | Джонатан Ф.
Андерсон, LPC-sВ подростковом возрасте нормально чувствовать раздражение, раздражение, злость или даже обиду на своих родителей. Они могут быть чрезмерно опекающими, подозрительными и могут не понимать, что вы уже не маленький ребенок. Однако, если вы чувствуете, что ваши эмоции слишком сильны, давайте обсудим, почему это может быть.
Подростки в парадоксальной ситуации
Вы слишком стары, чтобы с вами обращались как с ребенком, но слишком молоды, чтобы дать вам свободу и ответственность взрослого. Этот парадокс возникает из-за того, что эмоциональный центр вашего мозга (лимбическая система) достаточно развит, чтобы вызывать интенсивные эмоции, подобные взрослым. Однако наиболее продвинутая часть вашего мозга, лобная доля, отвечающая за импульсный контроль и исполнительные функции, не полностью развита до тех пор, пока вам не исполнится 25 лет. Итак, у вас есть эмоции взрослого уровня без достаточного развития мозга, чтобы управлять ими должным образом.
Родители бросают вызов вашей зрелости и независимости, когда вы пытаетесь их развить.
Будучи подростками, вы должны развивать собственную личность, мысли, мнения и чувства. Когда родители ограничивают вашу независимость, вы можете чувствовать себя загнанным в угол, как животное в ловушке. Когда вы добавите тот факт, что вы испытываете гнев взрослого уровня, но вам не хватает некоторых навыков, чтобы держать его в перспективе, легко понять, почему вы можете наброситься.
Родители часто не понимают, что значит быть подростком сегодня
Они могут быть оторваны от новых технологий и социальных сетей, из-за чего проявляют чрезмерную осторожность и подозрительность. Они могут беспокоиться о вашей безопасности и благополучии, но их действия могут казаться вам властными и контролирующими.
Представление родителей о наказании может показаться слишком суровым
Важно помнить, что последствия должны быть ограничены по времени, соответствовать нарушенному правилу и оказывать влияние. Однако, если последствия кажутся несправедливыми или необоснованными, вам следует спокойно подойти к родителям и обсудить свои чувства, а не позволять обиде гноиться.
Как подростки могут справиться с гневом по отношению к своим родителям?
- Поговорите с ними спокойно : Подождите, пока вы не успокоитесь, а затем попросите время для разговора. Дайте им понять, что вы понимаете их точку зрения и проблемы, но не хотите злиться на них. Будьте готовы выслушать их.
- Напишите уважительное и спокойное письмо или электронное письмо : Иногда письменное изложение может помочь вам привести в порядок свои мысли и чувства. Это также может быть первоначальный контакт, если вы чувствуете, что разговор может перерасти в драку. Убедитесь, что вы не используете пассивно-агрессивные формулировки или подколы, и попросите взрослого, которому вы доверяете, просмотреть письмо для предложений.
- Обратитесь за семейной консультацией : Иногда разговор или письмо может показаться недостаточным для эффективного разрешения конфликта. Семейное консультирование является полезным вариантом, когда школьный консультант или консультант по частной практике может проводить встречи.
- Избавьтесь от гнева и стресса, заботясь о себе : Занимайтесь спортом, медитацией, массажем, разговаривайте с друзьями или консультантом, слушайте музыку или занимайтесь искусством.
- Помните, родители любят вас : Родители тоже люди, и они могут ошибаться. Великие родители уделяют первостепенное внимание обеспечению безопасности своих детей, даже если это означает, что дети могут злиться на них. Неприязнь к поведению — это не то же самое, что неприязнь к ребенку. Эффективное общение может помочь обеим сторонам преодолеть трудные времена.
**Что бы вы ни выбрали, это должно быть разрешено в рамках последствий, с которыми вы сталкиваетесь**
Заключение
Подростки часто испытывают обиду на своих родителей. Важно понимать, что это нормальная часть подросткового опыта. При хорошем общении и понимании вы и ваши родители сможете пережить эти трудные времена.
Узнайте больше о консультировании в Остине.
