Непонимание с мужем: Непонимание с мужем что делать. Почему в семье нет согласия и понимания? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

Содержание

Непонимание с мужем что делать. Почему в семье нет согласия и понимания? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе.

Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

  • Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
  • Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
  • Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
  • Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
  • Рождение первенца в семье, изменяющее гамму обоих супругов.
  • Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.
  • Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
  • Постоянное недовольство поведением избранника.
  • Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
  • Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
  • , в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
  • Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
  • Различие взглядов на ведение быта.
  • Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
  • Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
  • Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
  • Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

  • Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
  • Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
  • Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
  • Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
  • Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
  • Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
  • Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
  • Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
  • Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
  • Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
  • Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
  • Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

  • Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
  • Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
  • Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
  • Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
  • Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
  • Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
  • Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
  • Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.
  • Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
  • Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
  • Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
  • Научитесь доверять своему партнеру.
  • Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
  • Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
  • Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
  • Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
  • Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
  • Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
  • Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
  • Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
  • Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
  • Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
  • Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
  • Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с , то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Построение любых семейных отношений – это тяжелый труд каждого человека, направленный, прежде всего, на борьбу с собственными недостатками. Отчего возникает непонимание в отношениях с супругами, любимыми, родителями? Дело в том, что нашу совместную жизнь отравляют наши же собственные грешки.

Почему мы копим негатив?

Представьте себе ситуацию глупого деструктивного спора между вами и вашими близкими людьми.

Каким бы ни был исход в потасовке, истина в ней не родится, поскольку наличия конструктивности здесь вовсе не просматривается.

Однако каждый из вас будет упорно стоять на своем, демонстрируя собственную правоту.

Такие ситуации только накапливают негатив, порождая постоянное непонимание в семье. Никто из участников спора не намерен уступать, каждый считает себя единственно правым, каждый стремится показать свое лидерство, интеллект и умение отстаивать точку зрения.

И каждый не понимает, что своей спесью, эгоизмом и критиканством ранит другого.

И будьте вы хоть трижды правы, подобные явления станут медленно, но планомерно разрушать вашу идиллию, отравлять совместное существование и значительно охлаждать межличностные отношения.

Проблемы непонимания между женой и мужем

Непонимание с мужем – промежуточная степень расторжения брака.

Все дело в том, что изначально два человека запрограммированы на разные цели и стремления.

Почему это происходит?

  • Будьте уверены – придя к внутрисемейному компромиссу, место жительства отойдет для вас обоих на второй план. А на данный момент, вполне возможно, подобные разногласия являются маскировкой для более насущных проблем – проблем несовместимости и нежелания проводить над собой внутреннюю работу для сохранения союза.
  • Потакая аргументам проблемы непонимания, вы осознанно идете по деструктивному пути. И у него всего несколько исходов: первый – бесконечные скандалы и нервные расстройства, второй – неверность и измены, попытки найти «счастье» или утешение на стороне, и третий – депрессия и замыкание в себе.
  • Некоторые ищут утешение в алкоголе, другие – углубляются в просмотры сериалов и телешоу, пытаясь компенсировать романтические чувства, а третьи идут по самому легкому пути – разводу или расставанию. Именно эти люди находят себе, как им кажется, более выгодную пару. Однако со временем всегда наступают на те же грабли.

Что делать?

Следуя нашим кратким советам, вы сможете сохранить свою семью без помощи квалифицированных психологов:

Любые барьеры непонимания можно преодолеть. Но здесь важна работа и с вашей стороны, и со стороны любимого вами человека. Никогда не ищите глупые аргументы распадающемуся союзу. Непонимание обязательно наступит и в следующем браке, если вы не начнете работать над собой прямо сейчас.

«Отцы и дети»

Наиболее острая, классическая проблема – проблема непонимания родителей и детей. И она вовсе недаром воспевалась литературными классиками.

Если вовремя не устранить такой барьер в отношениях «первой» семьи, отношения родителей и детей будут лишь обостряться с течением времени.

Главный аргумент проблемы непонимания «отцов и детей» — разное воспитание, консервативность первых, взбалмошность и протесты вторых.

Чтобы найти общий язык с родителями во взрослом возрасте, учитывайте следующие вещи:

Главное, что вы должны уяснить – необходимость работы над собой непосредственно с вашей стороны. Будьте уверены – отношения в семье переменятся, как только вы станете мягче и лояльнее.

Станьте примером для своих любимых, и пусть в ваших отношениях наступит гармония, взаимопонимание и счастье!

Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.

Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: « «

Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?

Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.

Непонимание в отношениях и неприятие к другому

Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.

Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.

Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.

Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.

Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.

Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях , я назову лишь основные.

Какова основная причина вашего непонимания?

Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.

Три причины «непонимания»

Нарушение Коммуникации в отношениях

Нарушение коммуникации , в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.

Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.

Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?» . А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.

Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является » или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».

А основная модель поведения — нападение и агрессия.

РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте или «Я-высказывания».

Нарушение Ответственности в проблемных отношениях

Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.

Нарушение ответственности всегда связано с нарушением . По типу слияния или изоляции.

Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».

Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.

Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».

Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.

РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.

Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях

Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.

Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.

Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.

Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».

РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.


Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?

Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео

Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.

Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!

Притча о непонимании в отношениях

Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет

Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.

Жена послушно выполняет его просьбу.

А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.

Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.

Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?

Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:

Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!

Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.

Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.

Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.

Что тебе? Я занята.

Подойди сюда, говорю тебе.

Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.

Что ты хочешь? Не видишь, я занята.

Замеси тесто к ужину, — говорит мужчина.

Какое еще тесто, зачем оно тебе?

Замеси тесто, говорю тебе.

Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:

А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.

Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-

Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.

Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.

Теперь доволен?

А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.

О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!

Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.

Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:

Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?

Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.

Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.

Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.

Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?

Ну я дарил, да, давно правда…

С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.

С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.

В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.

Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, — говорит юноша. — Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?

Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.

Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.

Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.

  • Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение — это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]
  • Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. Однако влюбленность и […]
  • В любой семье ссоры возникают периодически.

    Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

    Проблемы взаимоотношений — психология

    Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

    Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

    Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

    1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

      Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

      Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

    2. Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.
    3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
    4. Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

      Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

    5. Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
    6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
    7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
    8. Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
    9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
    10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
    11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
    12. Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

      К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

    13. Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

    Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

    К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

    Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

    Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?

    Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

    Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

    Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

    Разлад после рождения ребенка: что делать?

    Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

    На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

    Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

    Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

    Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

    Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

    Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

    Что делать после рождения ребенка :

    В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

    Как решить проблемы с мужем?

    Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

    Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

    Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

    Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

    Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

    Как прекратить постоянные скандалы?

    На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

    1. Научится спокойно воспринимать критику.
    2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
    3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
    4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
    5. Умейте расставлять приоритеты.
    6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
    7. Научиться терпению.

    Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

    Как избежать ссор: помощь

    Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

    Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

    1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
    2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
    3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
    4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
    5. Уважать личность ребенка.
    6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
    7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

    Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

    Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

    Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

    Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

    Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

    Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге.

    Ѓилель согласился и сказал:

    Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом — вся Тора. Остальное — комментарии. А теперь ступай и тренируйся…

    Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон — «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

    Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

    Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений — попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

    Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак — это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

    1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

    Брак, возможно — самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или — постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

    Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными — уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие — научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо — благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности — прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

    Вседозволенность в контексте семьи — это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте — мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они — не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

    Осознанная амнезия или небрежность — это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

    Отсутствие взаимопонимания между членами семьи может выражаться в следующем:

    • в неспособности одного или обоих супругов понять друг друга, принять чужую точку зрения;
    • в неспособности одного или обоих членов семьи доказать другому свою правоту в каком-либо важном вопросе внутрисемейной жизни;
    • в трудностях достижения согласия супругов по какому-либо одному или многим вопросам семейной жизни;
    • в отсутствии желания одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при обсуждении и принятии решения по какому-либо важному вопросу.

    Возможными причинами отсутствия взаимопонимания могут быть такие:

    • слишком большая разница в уровне образования, интеллектуального развития, жизненного опыта, воспитания обоих супругов;
    • не владение одного или обоих супругов логикой доказательства своей правоты и неспособность одного из супругов убедить в чем-то другого супруга;
    • неумение супругов внимательно слушать и понимать друг друга;
    • неспособность переключать внимание во время разговора с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
    • исключительное стремление одного из супругов во что бы то ни стало доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
    • чрезмерная уверенность одного или обоих супругов в безусловной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения;
    • неумение одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику общения друг с другом с учетом сложившихся условий;
    • предубежденное отношение одного из супругов к другому. Все названные причины могут действовать как вместе, так и порознь.

    Несовместимость характеров супругов в практике внутрисемейных отношений может, в свою очередь, выражаться в том, что:

    • один из супругов или оба супруга не в состоянии спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются без достаточной на то причины, выходят из себя;
    • действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, отрицательные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
    • один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые неприемлемы в общении с людьми, например – демонстративное неуважение партнера, оскорбление его человеческого достоинства.

    Несовместимость привычек, поступков и действий во внутрисемейной жизни чаще всего проявляется в том, что:

    • привычки одного из супругов оказываются неприемлемыми для другого супруга, раздражают его, доставляют ему немало неприятностей;
    • один или оба супруга в разнообразных жизненных ситуациях, часто возникающих в семейном общении, ведут себя так, что их поведение не устраивает друг друга;
    • действия, предпринимаемые одним из супругов, вольно или невольно создают проблемы для другого супруга, препятствуют ему в достижении его собственных целей;
    • у одного или у обоих супругов одновременно есть какие-либо дурные привычки, психологически не приемлемые для большинства окружающих людей, в том числе – пьянство, неопрятность и др. ;
    • образ жизни, к которому привык один из супругов, не вполне устраивает другого супруга и создает для него проблемы.

    Прежде чем ответить на животрепещущий для милых дам вопрос , разберемся, что же оно предполагает вообще.

    Любое «взаимо-» предполагает баланс, равновесие: «ты – мне, я — тебе». Взаимопонимание между мужем и женой (если понимать его широко):

    Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?.. Роль «психотерапевта». 9.

    И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

    Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

    Но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в бракеПоэтому всем

    Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

    Найдите общие точки соприкосновения, общие интересы. Попытайтесь вникнуть в то, что говорит вам собеседник, так как обидеть человека очень легко, а понять сложно. Слушайте человека сердцем, а не ушами.

    Как улучшить отношения между мужем и женой

    Доверяйте друг другу, умейте слушать и слышать друг друга. Избегайте негативных эмоций. Не кричите сами и не обращайте внимания на обидные шутки, выпады. Сделайте вид, что вас это не задевает. В конце концов, собеседнику это надоест, и он перестанет вас «задирать».

    Непонимание в семье: горячая ссора лучше холодной войны | Психология жизни | Здоровье

    Наш эксперт – психолог Татьяна Герасимова.

    Но в любом случае совсем нелишнее научиться не отравлять жизнь себе и близкому человеку, освоив правила «встречного движения» друг к другу.

    Из-за чего сыр-бор?

    Разжечь огонь ссоры проще простого: муж не завинтил колпачок на зубной пасте или жена убрала с привычного места пульт от телевизора – неосторожного упрека достаточно, и пошло-поехало!

    Но повод – лишь толчок к ссоре, а вот реальная ее причина лежит гораздо глубже. И, пока она не будет обнаружена и осознана, найдется тысяча новых поводов для конфликтов. Например, муж может упрекать жену за долгие разговоры с подругой по телефону. Но на самом деле за его недовольством стоит совсем иное: ему не хватает внимания, понимания, уважения со стороны жены.

    За истинными причинами ссор, как правило, скрываются назревшие внутренние проблемы супругов: сексуальная неудовлетворенность, отсутствие взаимопонимания, несбывшиеся ожидания и многое другое. Кстати, конфликты могут зарождаться и из-за разности темпераментов, характеров, воспитания и т. д.

    Мужу – на пользу, жене – во вред?

    Немецкие ученые, проведя исследования жизни семейных пар, выявили, что у женщин бурные скандалы с криком и битьем посуды снимают стресс и снижают риск инфарктов и инсультов, а у мужчин – наоборот: внешнее бурное поведение во время ссоры значительно повышает их шансы заработать сердечно-сосудистые недуги.

    Этого не скажешь о российских семьях: у нас мужчина может бурно поскандалить и успокоиться, а женщина старается всеми силами избежать конфликта, накапливая переживания в себе. Постоянное сдерживание может вызвать самые неблагоприятные последствия: привести к неврозам, серьезным заболеваниям.

    Вообще, по мнению психологов и неврологов, идеальный вариант в ссоре – выпустить пар обоим супругам, расставить точки над i и помириться – риск для здоровья после такой грозы и для мужа, и для жены сводится к нулю. Главное – не затягивать с выяснением отношений: накапливая взаимные обиды, мы повышаем уровень стресса, и это отражается не только на здоровье, но и блокирует наши возможности выслушать партнера, вникнуть в суть его претензий, разобраться в ситуации, и со временем ссоры происходят все чаще и чаще и не заканчиваются конструктивно.

    Допинг для чувств

    Частые и долгие ссоры могут представлять опасность для брака, но, если вы ссоритесь пару раз в неделю, решаете проблемы и легко заключаете мир, в этом даже есть свои плюсы, считают психологи. Все мы живые люди и, соответственно, накапливаем самые разные эмоции, а не только приятные и радостные. Во‑первых, выплескивая то, что нам не нравится, мы разряжаемся, сбрасываем негативные эмоции, жить становится «веселей». Во‑вторых, при ссоре происходит обмен информацией: большинство упреков не рождается из ничего.

    Из «правильной» ссоры обе стороны всегда извлекают некий созидательный опыт, который помогает в дальнейшем избегать тех или иных ошибок и неправильных действий, провоцирующих конфликты. Кстати, некоторым парам именно ссоры помогают поддерживать интерес друг к другу, разрушают ставшую привычной монотонность брака и становятся определенным допингом для подуставших чувств. И вполне логичным завершением ссоры для них становится интимная близость, ибо именно она дает ощущение единения после раздора, наилучшим образом скрепляя примирение.

    Техника безопасности

    И все же, чтобы ссоры не выходили боком, надо владеть «правилами управления» конфликтом. Выйти из него победителем одному из партнеров невозможно: вы только усугубите чувство обиды у второй половины. Поэтому во время ссоры не пытайтесь выяснить, кто прав, кто виноват, помните: ваша цель – обсудить, из-за чего возникло разногласие. Дайте партнеру выговориться, не перебивайте его, а слушайте.

    Каждой стороне важно научиться выражать свои чувства и эмоции не резкими упреками, а четко сформулированными претензиями, чтобы не оставалось недомолвок. Как только «градус» понизится, попробуйте задать вопросы партнеру, уточняя его позиции. Но не «в лоб», а мягко и осторожно: «Возможно, ты и прав (права), но я не могу читать твои мысли, пожалуйста, объясни мне то-то и то-то».

    Продемонстрируйте готовность принять упреки на свой счет, это обезоруживает партнера. Используйте неожиданные приемы для погашения его агрессии, например, если он разговаривает на повышенных тонах, отвечайте нарочито тихо, почти шепотом.

    Никогда не позволяйте себе расширять тему разговора, обсуждайте только те претензии, которые были высказаны здесь и сейчас, причем настойчиво возвращайте «противника» к предмету спора. Добивайтесь того, чтобы партнер высказал конструктивные предложения по разрешению конфликта. Однако будьте готовы и к тому, что главная причина ссоры может остаться невыясненной. И, если ваши попытки внести ясность безрезультатны, не пытайтесь вытащить проблему из трясины сразу. Спокойно скажите: «Я должен (должна) обдумать все услышанное, давай вернемся к этому разговору завтра». И поставьте точку, не позволяя себя вовлечь в дальнейшее обсуждение.

    Главное – не уходить с поля боя, «хлопнув дверью» или используя тактику молчания, – этим вы только усугубите конфликт. Если же вам удалось прийти к согласию, закрепите перемирие, проявите внимание к партнеру на следующий день, позвонив ему (ей) на работу, нежно поговорите с ним (с ней) или сделайте что-то приятное: жена может приготовить для мужа любимое блюдо, а он – принести ей цветы.

    Коварство тихой гавани

    Гораздо опаснее ссор для супругов, считают психологи, состояние «холодной войны»: внешне вроде все тихо и мирно, а по сути жизнь превращается в одиночество вдвоем. Такая ситуация нередко возникает в период кризиса среднего возраста.

    Разрешать проблемы, возникающие в зрелой семье, гораздо труднее, чем в первые годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и с легкостью создает новые стереотипы общения. А в 40–45 лет у супругов дети уже взрослые, семейное гнездо пустеет, не такими привлекательными становятся и интимные отношения – словом, возникает множество причин для взаимного отчуждения.

    – Деградация отношений между супругами происходит не сиюминутно, – говорит Татьяна Герасимова.  – Но, когда результат налицо, это означает, что супруги не придавали серьезного значения «мелким эпизодам». Движению навстречу нередко мешают эгоизм, собственная душевная лень, утрата доверия друг к другу.

    Если выяснить отношения и проговорить ситуацию не получается, можно попробовать зайти с другого конца. Например, вместе отправиться в путешествие или хотя бы на кратковременный отдых. Сама смена обстановки «пробивает» унылую монотонность жизни, и вполне возможно, что желание поговорить о своих проблемах в один из вечеров за бокалом вина в кафе настроит вас на волну понимания.

    Иногда есть смысл снова сойтись со старыми друзьями или вспомнить и повторить экстремальные поступки юности – например, тряхнуть стариной и промчаться вдвоем на мотоцикле по ночной улице или… Впрочем, вариантов множество, главное – не лениться искать их и находить.

    А еще лучше – обратиться к психологу. Даже если к этому ваша вторая половина пока не готова. Опытный специалист поможет вам разобраться в проблемах, объективно взглянуть на сложившиеся отношения.

    Смотрите также:

    Регулярные ссоры и недопонимание с мужем.

    Вопрос психологу:

    Здравствуйте. Отношения с мужем просто в тупике, не знаю что делать… Помогите!!Начну кратко по порядку. Вместе мы 4-ый год. Есть общая дочка( 1г. 10 мес. ) Есть у меня дочь от первого брака -11 лет.У мужа неудачных 3 брака, детей нет( кроме нашей дочки) . В последнее время отношения очень стали напряженные. Такое впечатление, что мы перестали понимать и слышать друг друга .У нас никогда не были в принципе идеальные отношения, но сейчас просто пик. Первое , что меня тревожит-это я не чувствую любви мужа-он не говорит слова любви, не проявляет нежности( раньше мизер, но все таки было),не проявляет чувств, на вопрос любишь ли ты меня -отвечает…периодически. Я раньше говорила, что люблю его, но сейчас перестала,так как в моих глазах игра в одни ворота. Ссоры на разных почвах. Первое это финансы. Вроде бы и нормально зарабатывает, но денег нет… есть долги.Например в пиве он не может себе отказать, хотя за месяц это выходит приличная сумма. Я не против пива, но не каждый день почти.Второе — это интим. Муж часто мне отказывает.Не думаю, что у него есть кто то.Я открыто говорю, что мне не хватает 1-2 раза в неделю, на что в ответ -хочешь больше интима, не выноси мозг. Хотя с моей точки зрения я не выношу мозг. Просто он стал очень остро и эмоционально реагировать на все!! НЕ такое мое слово или ответ воспринимается как я пытаюсь поскандалить. Раньше находились компромиссы, но сейчас если честно, то я устала прогибаться и идти на поводу. Я хочу взаимности.Я не думаю , что у него нет чувств ко мне( он такой человек, что не жил бы со мной уже), но я хочу это чувствовать хоть иногда.На что в ответ — я не люблю телячьих нежностей. Я в этом нуждаюсь! Очень!Если так и будет дальше, то буду на стороне искать, кто мне это даст. Хотя не хочу этого. Я стараюсь быть и мягче и промолчать, но нет результата, отношения остывают.Я знаю, что и он переживает.Выходные проводит за сериалами и компом. Я прошу внимания, но не получаю его. Я понимаю, что надо что то делать, пока не поздно.Я не глупа и слежу за собой, занимаюсь фитнесом, то есть как женщина я интересна думаю. Разводится даже не думаю, хочу сохранить семью и наладить отношения.Не знаю как.В последнее время я заметила за собой, что чаще на мужа обижаюсь.И долг очень отхожу. Может я ему не нужна и вовсе? Часто врет, по поводу и без. По мелочам даже. Когда ловлю на лжи… скандал. Доверие просто тает.Если раньше просьба помочь хоть через раз делались, то сейчас он хитрей делает. Говорит потом… а в итоге не делает. Хотя мне одной тяжело. Благо , что дочь старшая очень помогает.И кстати между мужем и дочерью тоже все не гладко . Я вижу, что она его раздражает.Может и кричать( как правило) Что то спросит, он нормально не отвечает, постоянно ругает, унижает.Очень, просто безумно не приятно. Она хорошая девочка, и учится хорошо, и по дому помощница, и с сестричкой поможет. Он не видит как бы этого. Говорила, что надо баланс- кнут и пряник. А выходит только кнут.Я боюсь , что она его ненавидеть начнет когда подрастет. Прошу, будь добрее, она же ранимая и девочка. Ответ -хорошо, но ничего не меняется. Хочу предложить сходить к семейному психологу, мы реально очень запутались, но боюсь не согласится. он считает, что проблема только во мне, что я скандалю. Хотя очень часто он именно затейник развалов. Я себя не оправдываю, ни в коем случае, тоже понимаю , что не права во многом.Раньше на некоторые моменты мы просто закрывали глаза, а сейчас каждая мелочь перерастает в конфликт и обиды. Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет.Хочу мир и покой в семье.И чтобы все были счастливы. Заранее спасибо .

    Автор вопроса: Екатерина Возраст: 29

    Непонимание в отношениях с мужем!

    Дети то выросли, но она  все равно везде лезет и дает советы! Мой муж привык, что мама всегда есть и всегда поможет если что. .. Проблема моя заключается в том, что мы с мужем не понимаем друг-друга, и из-за этого постоянно возникают конфликты. В основном из-за денег! Я в декретном отпуске, но я умудряюсь зарабатывать деньги рукоделием и т.д. Заказы у меня то есть, то их нет, стабильности нет… У мужа зарплата не высокая, когда я ему говорю что надо что-то думать, развиваться, расти и т.д. он на меня начинает обижаться и происходит очередной конфликт! У него была возможность работать с моим братом и зарабатывать нормальные деньги (чтобы можно было жить нормально и еще поехать отдохнуть где-то ( мы 5 лет уже нигде не отдыхали)), но там надо было работать и днями и ночами какое-то время, но ему, моему мужу это не нравится, он хочет сидеть в офисе, протирать штаны, сидеть в наушниках (колл-центр) и получать копейки! А я занимаюсь ребенком, готовлю, убираю, стираю, и т.д. еще ночами делаю заказы, чтобы хоть как-то хватало денег на жизнь! Я понимаю что я тоже где-то не подарок, но мне, как любой женщине, нужны теплые слова, уважение, комплименты! Меня надо хвалить!!! Я заслуживаю это!! Я очень стараюсь! Я с ним пытаюсь об этом говорить, я всегда говорю если меня что-то не устраивает, я очень поменялась, стала мягче, прошу мужа тоже поменяться, а он даже не старается! Последние пол года у нас совсем все плохо!!! Улучшений никаких, только хуже становится! И все из-за денег, да он работает, не пьем, не гуляет! Но в тоже время на ту зарплату, которую он получает, мы не проживем и мне приходится тоже крутится и работать, да я и не против, если бы меня хвалили, поддерживали! Ему не стыдно у своем мамы, у меня попросить денег на бензин и т. д. Но ты же уже взрослый и должен думать. На днях принес мне 200 грн. говорит это на продукты!!! Я просто ради интереса подсчитала сумму на продукты, которые необходимы ребенку в месяц, так там получилось около 1200 грн. а еще памперсы, лекарства, одежда!!! И его ничего не волнует!!! Для меня было последней каплей, когда мы вчера были в магазине, покупали продукты и там немного было продуктов для моей работы, я говорю ты рассчитаешься (он на днях получил зарплату), на что он мне говорит, ты же на что-то рассчитывала, мол, плати сама!!! Я там чуть под кассу не упала! Чтобы вы понимали, там часть продуктов была для ребенка!!! Я все оплатила! И для себя все буду покупать сама! Но на ребенка, милый, давай деньги!!! Где-то пол года назад, (когда я работаю у меня маленький беспорядок)))) у меня есть просто мелкий помощник, мой сынок) он приходит домой и говорит, так грязно, ну явно был не доволен, а я говорю, что я работаю, это творческий хаос, и благодаря этому я зарабатываю деньги (без них извините сейчас никак), и я все сейчас уберу, будет чисто, на что он мне сказал, так не занимайся этим!!!! Я понимаю, что если я не буду подрабатывать, то совсем все плохо будет! А вот на днях, когда я ему говорю надо думать что-то с работай, искать работу получше, расти, он говорит, так зарабатывай сама, подавай объявления в интернете, чтобы заказов было больше!!! Так обидно, правда, я с ребенком, и ему время уделить и по дому. .. А мне еще и слов приятных не говоря и не хвалят меня!!! Недели 2 назад я начала подумывать о сайтах знакомств, не для того чтобы изменить, а просто почувствовать себя красивой, нужной, любимой! А со вчерашнего дня о разводе! Хотя я понимаю, что о разводе и думать не хочу, но не выходит! Это все печально! Даже не знаю что мне делать??!! Как быть с мужем? Как ему объяснить без скандала, что он себя не хорошо ведет? Что в конце концов он Мужчина!!! А не маменькин сынок! Надеюсь, что вы дадите совет, который спасет нашу семью!

    Автор вопроса: Валерия

    Ответ психолога:

    Здравствуйте, Валерия!

    В Вашем письме чувствуется много эмоций и переживаний. Еще я обратила внимание на несколько аспектов.

    1.      Молодая семья должна жить отдельно от родительской, если это возможно. Насколько хорошей не была бы мама, она все равно будет влиять на Ваши с мужем отношения. Чтоб ребенок мог расти и развиваться как личность, ему нужно отделится от родителей, учиться жить самостоятельно. То же самое происходит и с семьей. Нужно поблагодарить маму за ее помощь и заботу, сказать, что она ценна для вас, но вы с мужем отдельная семья, и решения имеете право принимать сами. А если Вам будет нужен совет, Вы ее об этом попросите.

    2.      Насчет денег. Знает ли Ваш муж, сколько денег Вы тратите каждую неделю на продукты, на ребенка, на дом? Напишите вместе с мужем список нужных для Вас вещей и пойдите вместе за покупками, пусть он знает реальную картину, на что Вы тратите деньги, и какая реальная цена этих вещей.

    3.      Была ли у Вас с мужем договоренность, кто должен обеспечивать семью деньгами, кто должен делать работу по дому, ухаживать за ребенком? Проговорите это четко, кто и какие обязанности имеет.

    4.      Мужчины не любят, когда их критикуют, говорят, что им нужно делать и как, особенно если дело касается их работы. Попробуйте сменить форму, как Вы обращаетесь к мужу. Например: «Ты мало зарабатываешь» (что муж может интерпретировать, как то, что он мало старается, что его не ценят и т. д.), можно заменить на: «Денег, которые ты принес, не достаточно для того, чтоб удовлетворить все потребности нашей семьи» (здесь внимание акцентируется не на личности мужа, а на результате его деятельности). Еще выражайте ему благодарность за то, что он делает для Вас. Дайте ему понять, что он для Вас важен, дорог, что он для Вас Мужчина. Для этого принимайте семейные решения вместе, советуйтесь, обговаривайте бытовые вопросы, планируйте. Делайте все это вместе.

    5.      «А мне еще и слов приятных не говорят и не хвалят меня». Скажите мужу о своих чувствах обиды, что Вам не хватает его внимания, поддержки и понимания. Но не обвиняйте его, что он чего-то не делает. Скажите, что Вы хотите от него получить, или что Вы чувствуете по поводу определенных его поступков. Например: «Ты невнимательный и не понимаешь, что мне трудно» можно заменить: «Мне бы хотелось, чтобы ты больше интересовался моей жизнью, поддерживал меня. Мне обидно, что ты неуважительно относишься к моей работе. Но я беспокоюсь о нашей семье» и т. д.

    6.      О Вашей потребности «почувствовать себя красивой, нужной, любимой». Как давно Вы проводили время вместе с мужем, вдвоем? Скажите ему, что Вам этого не хватает.

    И еще, помните, что вы – семья, и спасти семью, как и построить или разрушить, можете только вы вдвоем с мужем.

    Психолог Затышна Наталия Михайловна

    непонимание с мужем: ru_psiholog — LiveJournal

    Добрый день, уважаемое сообщество.

    Проблема в том, что мы постоянно ссоримся с мужем. Точнее уже пару лет в наших отношениях поселился холод, и чем дальше, тем «ледянее».
    Я ужасно устала следить за своим выражением, не дай бог, что не так сказать или не с той интонацией, не с тем выражением — у мужа обиды и молчание.
    Покрасилась пару лет назад из брюнетки в светлый цвет — была жуткая обида, не разговаривал со мной неделю. Он ведь на брюнетке женился. Подстриглась короче — то же самое. Объясняю, что это странно — лишать человека распоряжаться своими же волосами. Не понимает…
    В отношениях я всегда старалась морально вкладываться, сглаживать. Но где-то полгода назад, осознав что я одна в них вкладываюсь, — перестала. Муж был в диком возмущении, как так. Я честно спокойно объясняла либо оба, либо я не буду. Потому что сил уже нет просто.
    Так и живем. Но в последнее время сил у меня уже нет вобще. Вроде помирились, стало теплее в отношениях, но недавно, забирая меня с аэробики, засмотрелся (или мне показалось, что засмотрелся) на девушку. Я спокойно сказала, что это неприлично так делать при жене. Он сначала засмеялся, а потом обиделся. И опять лед. Причем гигантская обида. И мне упреки, что на аэробику я хожу, а на меня там мужики смотрят и на работе мужики смотрят, я там с ними общаюсь. При том, что к самой работе интереса нет вобще. Как-то приехал ко мне, а у меня телефон сел. Так он не мог сказать охраннику, в каком отделе я работаю, не знал. А я там 4 года уже работаю и часто рассказывала про работу. И рабочий телефон у него в телефоне забит. он забыл, оказывается. То есть я просто жужжу что-то там себе, ему неинтересно.(
    Он меня упрекает, что у меня нет к нему интереса как к человеку, как к любимому. А когда я повторяю это же — в ответ ничего.
    Из последнего — где-то полгода назад залез в мою переписку на форуме и прочитал, как я описывала как мне плохо. Разругался, как смею выносить ссор из избы. Говорю, зачем лез туда? Я хотел узнать, чем ты живешь…..И теперь постоянные упреки о том, что я писала.
    На днях ругались по телефону и опять начал меня этим упрекать. Говорю, вот ты залез в чужую переписку, тебе не понравилось, что я чувствую, и ты вылил на меня тонну «фекалий». Дальше ругань и молчание…. Теперь если помиримся- мельчайшее что-то не так с моей стороны — все, лед и холод. У меня уже крышу сносит, я достаточно эмоциональный человек и уже на грани….
    Я ужасно устала, у меня нет сил приносить мир в семью. Да и честно говоря, нет желания….
    Сообщество прошу помочь разобраться в себе, так как не могу решить, что делать.
    Мне 30, мужу 34, в браке почти 10 лет.

    Непонимание близких людей

    Депрессивные настроения и серьезные психологические проблемы зачастую становятся следствием непонимания в семье. Ситуация, когда некому рассказать о своих переживаниях, мыслях и проблемах приводит к замкнутости, формированию межличностного кризиса, который способен разрешить только врач.

    Непонимание между мужем и женой

    Психологическая близость в супружеских отношениях не всегда приходит со временем. Нередко непонимание между мужем и женой присутствует с добрачного периода. Начинаются психологические игры и давление на партнера. Сохранить доверительные отношения, в которых есть место разговору – крайне важно для полноценной семьи. Непонимание мужа и жены негативно сказывается на психическом здоровье ребенка.

    Непонимание между мужчиной и женщиной

    Разница в строении психики представителей обоих полов очевидна. Непонимание между мужчиной и женщиной зарождается уже в подростковом периоде. Для преодоления барьеров в общении необходимо проделать огромную работу над собой.

    Непонимание в семье между родителями и детьми

    Отношения отцов и детей сложны, потому что между поколениями есть дистанция и разница в проявлении психических процессов. Непонимание между родителями и детьми становится камнем преткновения воспоминаний взрослых.

    Непонимание ребенка

    Непонимание ребенка выражается в том, что он начинает хамить, огрызаться, совершать поступки назло родителям или взрослым. Особенно ярко это проявляется в подростковом периоде.

    Непонимание родителей

    Отец и мать могут быть чересчур суровыми к своим детям. Непонимание родителей проявляется в постоянных обвинениях, манипуляции и дискриминации.

    Защиринская Оксана Владимировна

    3000 руб/час

    Защиринский Михаил Вадимович

    1500 руб/час

    Муране Лигита Брониславовна

    2500-3000 руб/час

    Ефимова Анжелика Михайловна

    1500 руб/час

    Непонимание в семье | Семейный психолог

    Пишет Мария:

    Муж потерял работу. Решил заняться программированием, хотя знаний в этой сфере не было. Я стала уговаривать найти временную работу – cогласна, чтобы 5 дней в неделю он учился, а 2 – подрабатывал.

    От мужа в ответ – только агрессия, обвинение, что я хочу загнать его на стройку.

    Прошло полгода, успехи определенные есть, но за это пока не платят. Усердию, с которым он взялся за работу, можно позавидовать. Сетевые игрушки он забыл, но с ребенком помогал мало, хотя купал, улыбался, вроде радовался. Когда просила помочь с ребенком, дать мне отдохнуть – раздражался, нервничал, говорил, что я его отвлекаю от обучения. Наш быт складывался следующим образом: ребенок был на смешанном вскармливании, пока я кормила грудью, просила приготовить ему смесь раз в 3-3,5 часа. В остальное время он закрывался в другой комнате и обучался.

    Когда ребенку было 3 месяца, поехала с ребенком к маме на день рожденья в другой город, изначально на 2 недели. Сказала: приедешь – заберешь. До сих пор у мамы – приезжал за 3 месяца 3 раза. Говорит – сиди у мамы, пока денег нет. Когда говорю, что надо деньги на лекарство ребёнку – просто разворачивается и уходит. Сейчас я приехала в город. Почти не разговариваем, позволяет себе послать меня, хотя раньше никогда такого не было. Весь день занимается, спит часов 10, раз в день смотрим один фильм с разных диванов. Пытаюсь поговорить – отмахивается («ты ходишь по кругу»).

    Позавчера попыталась спокойно поговорить, наладить отношения, т. к. собираюсь скоро уезжать к ребенку, но муж говорил – не мешай, если сейчас не уйдешь – ударю! Я была полностью в спокойном тоне до конца ссоры. Конечно, я не ушла, т.к. мне надо уже определяться с перспективами. Он вскочил и стал мне сжимать шею – «что, нравиться!?» Я сказала – «да», он отпустил и сказал, что если я не уйду, то уйдет он. Я – «тебе слабо!» Спокойно развернулась и ушла. Муж ночевал у друга.

    Что делать с нашими отношениями!? Всю жизнь терпеть унижения не хочу. Я хочу сохранить семью. Надеюсь, что он станет прежним. Муж считает, что я предъявляю слишком много требований и это я изменилась, стала его доставать. Посоветуйте, пожалуйста, можно ли в такой ситуации наладить отношения, сохранить брак.

    Отвечает cемейный психолог Екатерина Васильченко:

    Мария, не вы одна думаете, что жизнь в семье состоит только из взаимных обязательств и быта. У нас в стране супругов никто не учит общаться и понимать друг друга, здесь вы тоже не одиноки. У вас в семье непонимание с двух сторон.

    Обычно как основу семьи я своим клиентам рисую треугольник, стороны которого – любовь, уважение, доверие. Если какая-то одна из сторон отсутствует, семья шатается, если отсутствуют все – рушится. В вашей семье, по-моему, не осталось уже ничего – ни любви, ни уважения, ни доверия. Вы спрашиваете, можно ли ее спасти? Попытаться можно, но для этого надо приложить огромные усилия, и кардинально поменять свое поведение. Готовы ли вы к этому? Не уверена, ведь вы даже не замечаете своих ошибок, а только обвиняете вашего мужа.

    Прежде всего, бросается в глаза полное отсутствие описания отношений. Вы пишете о работе мужа, о деньгах, о том, что он вам не помогает, но ничего – о ваших личных отношениях. Есть ли у вас секс? Нравится ли он вам обоим? Как вы проводите, или проводили раньше, до рождения с мужем свой досуг? О чем вы разговариваете, кроме дел? Как вы друг друга ласково называете? Что вам нравится в вашем муже? Видимо, все это для вас не важно. Но семью цементируют не претензии и упреки, а взаимная любовь – то есть похвала и поддержка, прежде всего. Правда, вы констатируете факт, что муж много учится и у него есть определенные успехи. Но говорите ли вы ему об этом, хвалите ли его?

    Еще один факт – вы говорите, что приехали в город по делам. Это звучит странно. Вы долгое время не видели своего мужа, и приехали увидеть его, не потому, что соскучились, не для того, чтобы наладить ваши сексуальные и любовные отношения, пока ребенок у бабушки, а … по делам. Конечно, он развернется и уйдет. Ведь при встрече с ним вы говорите только о деньгах, которые он сейчас вам дать не в состоянии. Но ведь женщин в декрете неплохо поддерживает государство, почему вы не можете дать своему мужу время на обучение, которое в будущем принесет ему заработок?

    Теперь о вашей последней ссоре. Вы максимально пытались спровоцировать вашего мужа. Он не выдержал и сделал вам больно. Но вы продолжали его унижать, не беря в расчет его состояние. Вообще мужчины унижения не прощают, и брать их «на слабо» нельзя, ни в коем случае. Так что, когда вы говорите о вашем унижении, подумайте, как ВЫ унижаете своего мужа.

    Вы хотите, чтобы ваш муж стал прежним. Но это невозможно. Мы растем и развиваемся всю свою жизнь и любое желание сохранить все, как есть – тупиковый путь. Вы можете наладить отношения на другом уровне, но сначала нужно признать свои ошибки, извиниться, сказать, что любите, и только потом – жить по-другому, с чистого листа. И это – огромный труд.

    7 указателей для пар, позволяющих предотвратить и устранить недоразумения

    Линда и Тим женаты уже два года. Поскольку ее работа требует частых путешествий, приходя на выходные, Линда просто хочет расслабиться. Она предпочитает уединенные занятия, такие как чтение или бег. Тим, однако, очень скучает по жене по будням. Поэтому по выходным он хочет, чтобы они гуляли.

    Вскоре Тим начинает рассматривать желание Линды побыть одной как отказ от их брака. Линда начинает рассматривать поведение Тима как пренебрежительное отношение к ее потребностям.

    Эксперт по взаимоотношениям Мудита Растоги, доктор философии, поделилась этим распространенным сценарием. Очень легко неправильно понять приоритеты и перспективы нашего партнера, особенно когда мы быстрее расстраиваемся и медленнее общаемся напрямую.

    Проблема в том, что «недопонимание питается само по себе. Как только пары попадают в отрицательный цикл общения, им становится трудно его исправить », — сказал Растоги, лицензированный семейный терапевт из Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс.

    . предотвращать и разрешать недоразумения гораздо эффективнее.

    1. Слушайте — искренне.

    Важно прислушиваться к мнению партнера, — сказал Растоги. Это поможет вам добиться прогресса в решении ваших проблем. «Как бы тяжело не слышать несогласие или критиковать свое поведение, но выслушивание того, кто выражает недовольство, может привести к решению проблемы».

    2. Избегайте необходимости быть «правым».

    Вместо того, чтобы пытаться понять, как ситуация повлияла на их партнера, пары слишком заняты формулированием своего опровержения, по словам Мередит Хансен, Psy.D, клинический психолог с частной практикой для пар в Ньюпорте, Калифорния,

    «Пары застревают в этой динамике… оба в конечном итоге получают травму, и один или оба отказываются от этого». Вместо того, чтобы попасть в ловушку карусели из-за недопонимания, откажитесь от потребности быть правым. Опять же, сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера.

    «В конце концов, наиболее важно то, что каждый партнер чувствует себя эмоционально подтвержденным в отношениях, а не то, что тот или другой прав в последнем споре.

    3. Сосредоточьтесь на чувствах.

    Во время ссоры пары часто слишком концентрируются на своих мыслях и игнорируют свои собственные чувства. «Прежде чем начать спорить, сделайте паузу, сделайте глубокий вдох и выясните, что вы чувствуете», — сказал Хансен.

    Затем поделитесь этими чувствами со своим партнером. Но помните, что чувства, такие как «Мне грустно» или «Я чувствую разочарование», отличаются от мыслей, таких как «Мне кажется, что ты не заботишься обо мне», — сказала она.

    4.Сделайте перерыв, когда конфликт обострится.

    По словам Хансена, «когда ситуация начинает выходить из-под контроля, парам необходимо взять согласованный перерыв и поработать в течение этого времени над самоуспокоением».

    Например, это может быть что угодно, от прогулки до выполнения дыхательных упражнений. Ключ в том, чтобы «сделать что-то, что уменьшит гнев, а не усилит его».

    Когда вы оба успокоитесь, прислушайтесь к чувствам друг друга и сосредоточьтесь на решении своих проблем, — сказала она.

    5. Рассматривайте своего партнера как союзника.

    Помните, что ваш партнер не враг, сказал Хансен. Вы команда. Именно это изменение точки зрения может помочь вам лучше понять друг друга и работать над решением ваших проблем.

    Хансен привел такой пример: «Мы на одной стороне. Как мы с этим справимся? Я хочу, чтобы меня услышали и оценили. Вы хотите, чтобы вас услышали и оценили. Давайте работать вместе, чтобы решить эту проблему и удовлетворить наши потребности.»

    6. Исследовательские отношения.

    Если вы хотите узнать больше об улучшении ваших отношений, Хансен порекомендовал следующие книги: 7 принципов создания брака Джона Готтмана; Прикреплено Амиром Левином и Рэйчел Хеллер; и «Держи меня крепче» от Сью Джонсон.

    7. Обратитесь к терапевту.

    «Психотерапия для пар действительно может помочь в разрушении моделей общения и научиться здоровым способам установления связи», — сказал Растоги.Вот вам помощь в поиске хорошего семейного терапевта.

    Когда два человека — разные личности из разных семей и разного происхождения — собираются вместе, конфликт неизбежен. Однако здоровые пары способны конструктивно переживать конфликт. Помните, что вы в одной команде. Выясните свои чувства, спокойно выражайте их и внимательно слушайте своего партнера.

    Как пары неправильно понимают друг друга

    Душераздирающий опыт консультирования пар — видеть, как хорошие люди страдают из-за полностью предотвратимой иллюзии идентичности.

    В иллюзии сходства партнеры предполагают, что события и поведение имеют одинаковое эмоциональное значение для них обоих. Поначалу иллюзия вызывает обиду и недоумение:

    «Как он мог это сделать?»

    «Как она могла так думать / чувствовать?»

    Возможный ответ оскорбительный:

    «Я бы так не отреагировал, если бы это случилось со мной, поэтому он / она слишком остро реагирует».

    «Невероятно! У него должно быть расстройство личности! »

    Великая ирония иллюзии сходства заключается в том, что нас больше всего привлекают партнеры, которые отличаются от нас.(Копия себя, одетого, чтобы выглядеть как интимный партнер, была бы настолько невероятно скучной, что вы могли бы с таким же успехом жить самостоятельно. ) Помимо разных родителей, интимные партнеры, вероятно, будут иметь разные основные уязвимости, разные темпераменты, разную половую социализацию и различные сети поддержки. У них обязательно будет разный жизненный опыт, разные гормоны или гормональный фон, а также разные траектории их эмоционального развития. Все это заставит их придавать разные эмоциональные значения одним и тем же событиям.Эти различия — большая часть того, что привлекает влюбленных, расширяет их мировоззрение и улучшает их опыт жизни. Но на второй год совместной жизни пары, которые любят в мозгу Малыша (преобладают чувства и моментальный уровень комфорта, а не ценности), начинают ссориться из-за тех же качеств, которые привлекали их в первую очередь:

    «Раньше мне нравилось, что ты такой энергичный. Но тебе не нужно отскакивать от проклятых стен. Просто расслабься!»

    «Раньше мне нравилось, что ты такой спокойный, но я никогда не торговался ни с кем из мертвых. Вставай и делай что-нибудь! »

    Из-за моей особой специальности, когда пары приходят ко мне, они попадают в ловушку привычек гипер-обиды, высокой эмоциональной реактивности и презрения. Затем работа требует формирования новых привычек регулирования эмоций. Они должны заменить мозг малыша привычками обвинять, отрицать и избегать на мозг взрослого привычки улучшать, ценить, соединять и защищать.

    Душераздирающе то, что отрицательные привычки к взаимодействию можно полностью предотвратить, просто осознавая различия и используя их для улучшения отношений.Несчастные пары ведут бесплодную борьбу за власть, чтобы увидеть, какие «различия» будут доминировать в отношениях.

    Я перечислил психологические различия, которые, если их неправильно понять и не остановить пониманием и состраданием, в конечном итоге превращаются в хроническое негодование и презрение:

    • Фокус, перефокус
    • Стили обработки
    • Темперамент
    • Основные уязвимости

    Фокус / перефокус

    Один партнер может сосредоточиться лучше, чем другой. Повышенная концентрация требует не отвлекаться. Повышенное внимание одного партнера может легко показаться игнорированием или отторжением другого. Это понятно, поскольку то, на чем мы сосредоточены, в этот момент становится более важным, чем то, на чем мы не сосредоточены. Что еще хуже, концентрированная умственная энергия, необходимая для сосредоточения, превращается в разочарование, когда сосредоточение прерывается. В общем, чем резче вы фокусируетесь, тем сложнее перефокусироваться из-за разочарования.

    Чувство отторжения и изоляции партнера может быть улучшено частыми небольшими жестами связи — коротким прикосновением, зрительным контактом, улыбкой, объятием — когда он не сосредотачивается.(Формула Power Love занимает менее пяти минут в день, чтобы установить обычную связь — см. Compassionpower.com.)

    Фокусирующий партнер также должен осознавать, что разочарование от перефокусировки в основном физиологическое и что обвинение в этом партнера не только несправедливо, но еще больше затруднит перефокусировку. Если вам нравится преимущество повышенного внимания, вы должны принять его цену: большие трудности с перефокусировкой.

    Фокусирующий партнер должен попытаться сделать то же самое, но на самом деле он / она не будет делать это все время; большинство рутинных форм поведения в отношениях — это привычки, которые работают на автопилоте.Когда кажется, что ваш партнер закрывает вас или раздражается, когда вы перебиваете, помните, что он / она не может перефокусироваться так же легко, как вы. Ищите время, когда ваш партнер доступен для связи. Избегайте позиции: «Подключайтесь, когда и где я хочу, или нет вообще».

    Стили обработки

    Часто один партнер обрабатывает информацию, разбивая ее на категории. Например, деревья бывают деревянные, зеленые, с корнями, твердые и т. Д. У него / нее, вероятно, будет декларативный стиль общения — так оно и есть — который не обязательно догматичен или упрощает (категории могут иметь сложные подкатегории).Классификаторам проще понять информацию, если она входит в категорию.

    Классификатор, вероятно, будет находиться в постоянных отношениях с кем-то, кто обрабатывает информацию путем сопоставления. Дерево может относиться к дому, потому что оба они из дерева, или к предмету гардероба, потому что оба зеленые.

    Без понимания этих различий классификатор станет нетерпеливым, когда обсуждение дерева на заднем дворе превратится в точку зрения о выборе гардероба, и, скорее всего, сочтет партнера «нелогичным» (или того хуже), даже если партнер увидит его. / она слишком ограниченна, ограничена в кругозоре и, вероятно, слишком критична.

    Оба партнера должны рассматривать свои различия как улучшающие их отношения за счет расширения своих вычислительных мощностей. Стили обработки — это разные взгляды на мир. В дискуссиях используются разные способы прийти к истине, которая, как выразился Джон Раскин, является многоугольной.

    Классификатор должен прислушиваться к тонкостям в дискурсе сопоставителя, который, в свою очередь, должен рассматривать декларативный стиль речи как попытку партнера понять, а не его / ее настойчивое требование исключительного определения.

    Темперамент

    Параметры темперамента, которые, скорее всего, будут преувеличены в преданных отношениях, — это интенсивность (уровень энергии) и эмоциональный тон (каково это быть вами).

    Вообще говоря, люди с высокой врожденной энергией более склонны к действию, чем к размышлениям, и предпочитают какую-то внешнюю структуру, чтобы направлять свою изобильную энергию. Люди с более низким уровнем энергии, как правило, имеют более медленный метаболизм, более вдумчивы, прежде чем действовать, и предпочитают более свободную внешнюю структуру, чтобы они могли думать о том, куда вложить свою более ограниченную энергию.

    Споры по поводу эмоционального тона в преданных отношениях группируются вокруг регуляции тревожности. В частности, то, что снижает тревогу у одного партнера, усиливает ее у другого. Например, один партнер сосредотачивается на деталях, а другой — на общей картине; один более организован, упорядочен, пунктуален и жесток, чем другой. Если для вас очень важно приходить вовремя, почти наверняка вы замужем за человеком, который часто опаздывает.

    «Противоположности притягиваются» оказались мифом.Нас привлекают люди с умеренными различиями в темпераменте, ищущие потенциальных партнеров, которые, как выразился популярный киногерой, «заполняют наши пробелы». Например, высокоорганизованные люди восхищаются спонтанностью и тенденцией «нестандартно мыслить» своих менее организованных свиданий, которые, в свою очередь, наслаждаются стабильностью и «твердостью ног» своих потенциальных партнеров.

    Хотя нас не привлекают противоположности, мы, кажется, становимся противоположностями, живя вместе. Например, тревожный партнер более склонен к беспокойству.По крайней мере, на подсознательном уровне он / она будет беспокоиться о том, что менее тревожный партнер «недостаточно беспокоится». Менее тревожный партнер почувствует рост беспокойства и будет изо всех сил стараться расслабиться, позволяя вещам «скатиться с моей спины». Спорят:

    «Тебе нужно больше заботиться о жизни».

    «Вам нужно меньше беспокоиться.

    Это классический аргумент, на котором настаивают партнеры:

    «Вы должны быть больше похожи на меня. Смотри на мир так, как я, и чувствую то же, что и я.”

    В жизнеспособных отношениях партнеры должны разделять обязанности и труд более или менее поровну, но не уровень энергии и эмоциональный тон. Они должны понимать, что они разные, и принимать друг друга такими, какие они есть. Конкретное поведение можно обсудить, различия в фокусе, способностях, темпераменте и основных уязвимостях — нет.

    В следующем посте я рассмотрю наиболее неприятные из невидимых различий, которые вызывают разрывы в любовных отношениях: различия в основных уязвимостях.

    Для получения дополнительной информации о преодолении привычек мозга малышей см. «Взлетай выше: как использовать наиболее важную часть мозга при любом виде стресса»

    4 вещи, о которых следует подумать в следующий раз, когда вы почувствуете себя непонятым

    Несколько недель назад у нас с Селеной был новый стиль спора. Думаю, я назову это «подавленным криком» (когда дома ребенок, громкость — это роскошь, которую мы не можем себе позволить). Забавно, но, когда я пишу это, я даже не помню, о чем мы спорили — должно быть, это было что-то банальное.Я только действительно помню кое-что о чувстве непонятого.

    Меня не заботило, что на самом деле говорилось (иначе я бы запомнил). Я заботился только о том, чтобы понимал . Даже сейчас я помню, как я был расстроен, когда Селена неправильно меня поняла ( и как расстроилась, когда я неправильно понял ее ). Непонимание — это, пожалуй, одно из самых неприятных событий в жизни.

    Это наша человеческая склонность, не так ли? Мы так сильно хотим, чтобы нас не поняли неправильно.Мы носим одежду, говорим определенные вещи, покупаем вещи и принимаем жизненные решения, основанные на определении себя для мира. Целые движения посвящены распространению понимания и распространению непонимания. Эти движения касаются вопросов прав человека, прав животных, политических программ, мировоззрений, и этот список можно продолжить (включая христианство).

    Мы не иммунны, ни в малейшей степени

    Если вы внимательно следите за нашей страницей в Facebook, возможно, вы недавно видели два полусопорных поста.Противоречие было совершенно непреднамеренным и возникло в результате того, что я не понимал нашу аудиторию и был неправильно понят нашими читателями. Я не буду здесь упоминать подробности, так как, честно говоря, я не хочу увековечивать недоразумение. Я сознательно решил, что публикации будут актуальными, чтобы они были учебным моментом для нас и наших читателей. Не стесняйтесь проверить их, если хотите.

    То, что меня неправильно понимают, особенно в сети, огорчает меня больше всего. Чтобы избавиться от горячих дебатов, могут потребоваться дни (дебаты в социальных сетях в любом случае бесплодны, поэтому я стараюсь не слишком увлекаться).

    Я знаю, что по мере роста нашей аудитории этот феномен будет только усиливаться. Нас обязательно «вызовут на ковер» из-за того, что мы говорим. Это отрезвляющее напоминание о том, что учителя (в число которых, как я полагаю, входят такие писатели / блоггеры, как мы) придерживаются более высоких стандартов — Богом и теми, кого учили. (Иаков 3)

    Как справиться с неправильным пониманием

    Я думал о том, как справиться с непониманием, чтобы помочь мне справиться с неизбежной проверкой. Я также обдумывала, как справиться с неправильным пониманием в следующий раз, когда это случится в нашем браке.Вот что я узнал:

    1: Найдите свою личность и безопасность только во Христе

    Христос понимает вас. Он видит вас издалека (Псалом 138: 6), он спроектировал и сотворил вас изнутри (Псалом 138: 13-14), и он знает, что значит быть человеком и быть испытанным (Евреям 4:15). Надеюсь, это не скатывается с вашей спины как клише. Вы ИЗВЕСТНЫ. Это первый пункт, потому что все остальное вытекает из него. Если вы знаете, кем вы являетесь во Христе, вы можете продолжать, имея в виду это знание и Его точку зрения.

    Например, может быть, «быть правым» в данный момент не важно. Может быть, вам просто нужно проявить благодать, потому что ваш супруг болит или не находится в месте, которое нужно исправить.

    2: Сохраняйте перспективу

    Аргументы заставляют кровь течь. Когда вы в разгаре спора, когда чувствуете, что вас неправильно понимают, вам хочется избавиться от проблем. Очень важно сохранять хладнокровие. Помните контекст и «общую картину». Это требует от сильного человека эмоционального отстранения, чтобы по-настоящему попытаться увидеть вещи так, как видит их Христос.

    Сделайте глубокий вдох, попросите у Иисуса ясности и перспективы и следуйте его примеру. Были времена, когда Иисус неожиданно переворачивал столы в храме (Матфея 21) и другие, когда он неожиданно проливал благодать (например, прелюбодейная женщина в Иоанна 8).

    3: Оставайтесь скромными и обучаемыми

    Может быть, вы неправильно понимаете больше, чем вас неправильно понимают? Не думайте автоматически, что вы правы. Поверните увеличительное стекло внутрь, проверьте собственные мотивы, мысли и намерения.Если вы понимаете, что ошибались в том, что вы сказали или как вы это сказали, просто извинитесь. Ничто так не распространяет аргумент, как выражение того, что вы ошибались и сожалеете.

    Я не могу сказать вам, сколько раз я чувствовал, что Святой Дух обличал меня в середине спора. Я извинился за тонну . Я все еще работаю над этим, но оставаясь скромным и обучаемым, вы сможете понять суть аргумента, а не плясать вокруг его симптомов.

    4: Практикуйте мудрость

    Не все, за что стоит сражаться на каждый момент .Выбирайте свои сражения и выбирайте время с максимальной тщательностью. Даже самые исчерпывающие объяснения и оправдания ужасны, если их применить в неподходящее время. Если ваш супруг неправильно понял вас по неважному вопросу, возможно, оставьте это в покое. Дайте им милость вместо того, чтобы устанавливать рекорд. Зрелые люди понимают, что не все черно-белое.

    В предметах переговоров много серого, и то, как вы справляетесь с разногласиями во мнениях по предметам переговоров, может способствовать или разрушить ваш успех в больших делах. Какая польза от того, что вы добиваетесь чего-то тривиального, если при этом разбиваете сердце своей супруги?

    В любом случае, это то, что я узнал. Надеюсь, это поможет вам, наши замечательные читатели. Кстати, мы вам очень благодарны.

    Вопрос: Как вы справляетесь с недопониманием в браке?

    Слышали ли вы о

    The 31-Day Pursuit Challenge?

    Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими.Вот почему мы написали Муж в погоне и Жена в погоне Вместе они образуют то, что мы называем 31-дневным испытанием преследования . Парам рекомендуется принять вызов вместе. Мы уже начинаем слышать истории о преобразованных браках! Вы готовы принять вызов?

    Жена имеет сексуальное недопонимание с мужем

    Вы правы, что дискомфорт от секса сильно отличается от дискомфорта на работе или в другом неприятном, но необходимом аспекте жизни.Это особенно верно для женщин, чьи чувства по поводу близости зависят от гормональных колебаний месячного цикла и чья общая ориентация на сексуальное возбуждение и удовольствие отличается от мужской.

    Для женщины секс требует готовности быть уязвимой, прозрачной и открытой для ухаживания за мужем. Это включает в себя способность доверять (способность, которая потребует особого воспитания, если в детстве она подвергалась жестокому обращению, изнасилованию на свидании или жестокому обращению со стороны мужчин).Если она чувствует себя использованной или ей по какой-либо причине неудобно какой-либо аспект полового акта, она не сможет расслабиться и насладиться моментом. Не говоря уже о том, что сексуальная реакция женщины обычно занимает больше времени и связана с чувством романтики и эмоциональной близости. Фактически, ее цикл возбуждения может занять от 30 до 45 минут. Если весь половой акт пары длится всего 10 или 15 минут, у нее даже не будет шанса наладить отношения. Это частая причина, по которой некоторые женщины уходят от секса, чувствуя себя «обесцененными».”

    Итог: если муж подталкивает вас делать то, что вы не склонны делать, он фактически подавляет вашу открытость и уязвимость. По сути, он разрушает вашу способность доверять и загоняет вас в угол, где вы чувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как занять оборонительную позицию. Это означает смерть по-настоящему значимой близости. Что вам нужно как-то заставить его понять, так это то, что на самом деле в его интересы немного отступить и подождать, пока вы возьмете на себя инициативу.Если он сможет это сделать, ваш интерес к физической близости может возродиться, и вы двое можете открыть для себя новую захватывающую сексуальную жизнь вместе.

    Предлагаем вам поискать хорошую возможность сесть и обсудить этот вопрос с вашим мужем. Не откладывай, пока не ляжешь вместе в постель. Не ждите, пока он рассердится, и вы будете защищаться. Вместо этого выберите время, когда вы сможете пойти поужинать и поговорить о своих чувствах открыто и честно. Объясните свою точку зрения и внимательно слушайте, что он скажет в ответ.Вы должны друг перед другом найти решение этой проблемы.

    Проходя через этот процесс, помните, что сексуальный аспект вашего брака важен. Это не то, что вы можете позволить себе оставить на второй план — если вы хотите построить отношения, которые продлятся всю жизнь. Как сказано в Библии: «Тело жены принадлежит не только ей, но и ее мужу. Точно так же тело мужа принадлежит не только ему, но и его жене. Не лишайте друг друга, кроме как по взаимному согласию и на время, чтобы вы могли посвятить себя молитве.Затем снова сойдитесь, чтобы сатана не искушал вас из-за вашего недостатка самообладания »(1 Коринфянам 7: 3-5). Так что пока отбросьте любое чувство вины или нереалистичные ожидания и просто постарайтесь продлить акты самоотверженной любви, будь то в спальне или в какой-либо другой части вашего брака. Надеюсь, это изменение отношения, в сочетании со здоровой дозой реляционного общения, откроет совершенно новый путь сексуального самовыражения.

    Если вы понимаете, что упускаете веселье и радость от славного плана Бога относительно супружеской близости, мы настоятельно рекомендуем вам прочитать книгу Линды Диллоу Интимные вопросы: Беседы между женщинами . Возможно, вас заинтересует передача в фокусе на семью под названием «Принятие Божьего замысла для супружеской близости». Оба ресурса доступны через наше министерство, и их можно заказать, позвонив в наши офисы или посетив наш Интернет-магазин.

    Профессиональная терапия также может принести большую пользу парам в вашей ситуации. Вы можете начать процесс, поговорив с одним из наших консультантов по телефону. Звоните нам. Наши консультанты могут направить вас к квалифицированным терапевтам в вашем районе.Наша цель — помочь вам найти лучшую христианскую помощь.

    Ресурсы
    Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

    Больше никаких головных болей: удовольствие от секса и близости в браке

    Как любить свою жену: создание большей любви и страсти в спальне

    Раскаленная моногамия: зажигание вашего брака

    Интимные вопросы: двадцать один вопрос о сексе, который задают женщины-христианки

    Принятие Божьего замысла для супружеской близости

    Семейная близость (список ресурсов)

    Рефералы
    Страстная приверженность

    Статьи
    Секс и близость

    Общение в браке: недопонимание неизбежно

    Это вторая из серии проблем, с которыми мы сталкиваемся при общении в браке.

    Первый пост из этой серии был напоминанием о том, что надо светиться. Вместо того чтобы защищаться, реагировать слишком быстро или снимать стресс с супругов, иногда мы можем переосмыслить момент и даже увидеть в нем юмор.

    Это напоминание относиться друг к другу так, как мы бы относились к нашим первым свиданиям.

    Сегодняшний брачный совет: как бы мы ни старались, непонимание неизбежно.

    Недоразумения случаются, когда каждый из вас считает, что вы предельно ясны.

    Вот один из нашего хранилища.

    Похоже, я храплю. Плохо. Однако нет никаких физических доказательств этого, которые можно было бы подтвердить в суде. Это всего лишь слово моего мужа против моего. Я полагаю, что присяжные будут на его стороне, поскольку я в это время сплю.

    В мою защиту он тоже храпит. По сути, это соревнование за то, кто первым заснет. Другой не спящий человек будет лежать там и подвергаться пыткам.

    Брак сексуален.

    Некоторое время назад Боб * (имя изменено, чтобы защитить личность Марка) отчаянно храпел. Я толкнул его, толкнул, толкнул локтем и полусердно прошептал: «Иди на свою сторону , !» Потому что храп прекращается мгновенно, когда преступник лежит на боку, верно?

    Мой муженек пробормотал, немного покосился и продолжал громко храпеть на спине.

    Очевидно, он меня неправильно понял. Или был откровенно мятежным. Я еще не решил, что именно.

    Я повторил всю процедуру.Толкать, толкать локтем, плевать шепотом: «Иди. На. Ваш. Сторона ! »

    К моему ужасу, он пошевелился еще на 2 дюйма и продолжал ХРАПАТЬ НА СПИНУ.

    Не зная, насколько яснее я могу выразиться, я сбросил одеяла и рявкнул: «Достопочтенный. Пожалуйста. Иди на твою сторону! »

    Смущенно прищурившись, он пробормотал: «Если я еще перевернусь, я упаду с кровати. Я на СВОЕЙ стороне ».

    «Нет. Не на вашей стороне кровати. Катитесь на SIDE ! »

    То, как мы реагируем на недоразумения, сближает или раздвигает нас.

    На данный момент мои варианты были простыми:

    1. Толкни моего мужа на пол и надеюсь спать спокойно.
    2. Перейдите на верхнюю койку в комнате для мальчиков.
    3. Расхохотались, что нас обоих так смутил другой человек.

    Мы можем, и , убедиться, что мы совершенно ясны. Говорящий слова и слушатель слов.

    Но почему-то от наших уст до их ушей смысл теряется при переводе.

    И если мы позволим мелким недоразумениям накапливаться, они со временем станут препятствиями. Откуда мне знать? Я профессиональный строитель барьеров.

    Как бы мы ни старались, четкое общение в браке непросто, даже после многих лет практики. Рассмотрим множество факторов, влияющих на то, как мы общаемся:

    • Личностные различия
    • Стили общения
    • Наше воспитание
    • Пол

    С таким множеством усложняющих факторов мы должны быть приятно удивлены, когда действительно общаемся четко.

    Так как же обеспечить четкое общение, особенно после конфликта?

    Сэнди Ралья, автор книги Исполненный брака , пишет:

    Если вы еще не поговорили до решающей точки, продолжайте открывать линии общения, проявляя прямолинейность и доброту, выбирая подходящее время и место для выступления и внимательно выслушивая.

    Это применимо к любым отношениям, но есть особые стрессы для пар, у которых есть дети.Мы должны стараться найти время только для себя. Нам нужно ускользнуть в тихое место, чтобы все обсудить.

    Чтобы просто переподключиться.

    И если это может быть только до того, как один из вас начнет храпеть, тогда сделайте это священным, запланированным временем.

    На ум приходят примеры подобного недоразумения? Время, когда вы чувствовали, что вы были предельно ясны, но сообщение все еще не конструировалось? Вы были профессиональным строителем барьеров или хорошо справляетесь с проблемами в паре?

    Если вы столкнулись с более серьезным недоразумением или повторяющейся проблемой, подумайте о том, чтобы вместе обратиться за помощью.

    А пока, если вы встретите затычки для ушей His & Her, пожалуйста, дайте мне знать.

    Юмор был спасательным кругом в нашем браке. Разве не так легко относиться к себе слишком серьезно? Выпейте кофе и нажмите на эти изображения, чтобы больше узнать о семейном общении. По крайней мере, через мою потрепанную жену вы узнаете, что делать , а не . Иногда просто трепался. Иногда слегка потрепаны. Добро пожаловать.

    Пин, чтобы поделиться?

    Решение проблем мужа и жены с помощью астрологии

    ПОЛУЧИТЕ НЕМЕДЛЕННОЕ РЕШЕНИЕ Оставь грусть, поймай счастье!

    Непонимание и разногласия между мужем и женой довольно обычны и естественны, особенно в сегодняшнем быстро меняющемся образе жизни и материалистическом мировоззрении, они очень вредны для мирной и удовлетворительной семейной жизни, успеха и репутации в жизни обоих.Следовательно, это недопонимание между супругами и другие распространенные недоразумения в отношениях должны быть сведены к минимуму или полностью устранены, чтобы сделать жизнь мирной, прогрессивной и процветающей.

    Для решения проблем непонимания мужа и жены двумя наиболее эффективными и популярными средствами являются астрология и вашикаран. Эта веб-статья посвящена исключительно астрологическим решениям и мерам по разрешению или смягчению недоразумений и разногласий между мужем и женой, чтобы уменьшить шансы домашних беспорядков, внебрачных связей, нежелательного разлуки или развода.Эти астрологические решения, связанные с умиротворением споров и разногласий между мужем и женой, могут быть конфиденциально использованы обеспокоенным мужем или обиженной женой для установления мира и гармонии в их семейной жизни.

    Ниже перечислены наиболее частые причины, вызывающие недопонимание, конфликты, разногласия, ссоры и отчуждение между мужем и женой:
    • Различия в природных характеристиках и отношениях обоих супругов
    • Рост внебрачных связей мужа или жены
    • Уменьшение взаимной симпатии и любви между супругами
    • Различные семейные, профессиональные или социальные факторы и нарушения супружеской жизни
    • Отсутствие желаемой совместимости и удовлетворения от сексуального поведения
    • Регулярный финансовый кризис, колебания или неопределенность
    • Взаимное недоверие и эго между супругами
    • Невозможность зачать ребенка после брака
    • Словесное или физическое ненадлежащее поведение или насилие
    • Длительное психическое или физическое заболевание любого партнера

    Астрология супружеской жизни и астроуслуги астролога Анкит Шарма

    Используя решения, разработанные астрологом Анкит Шарма на основе астрологии семейной жизни, все вышеупомянутые причины проблем между мужем и женой, несомненно, могут быть решены навсегда. Решение проблемы непонимания мужа или решение проблемы недопонимания жены разработано после рассмотрения и анализа одной или всех из следующих астрологических причин и факторов:
    • В общем, дома в карте рождения, связанные с домашним хозяйством, отношениями между мужем и женой и статусом супружеской жизни, следующие: 7, 1, 8, 12, 4, 10, 11, 6. , и 2-й. Расположение любой серьезно злой вредоносной планеты в любом из этих домов, особенно в 7-м доме, считается тревожным или разрушительным.Опять же, дурные влияния одной или нескольких вредоносных планет на эти дома также доставляют беспокойство. Однако очень желательно хорошее влияние и благосклонность благотворных планет на эти дома.
    • Неправильное размещение хозяев этих домов в натальной карте мужа или жены.
    • Присутствие мангала-доши или любых дош Каал-Сарпа в натальной карте любого женатого партнера.
    • Слабая Венера в мужском гороскопе или ослабленный Юпитер в женском гороскопе нежелательны.
    • И многие другие астрологические вещи, связанные с супружеской жизнью.
    Чтобы восстановить мир, гармонию и желаемую сочность в супружеской жизни, муж или жена могут позвонить по телефону: + 91-98154-18307 ; или отправьте краткий отчет о проблемах по адресу: [email protected]; за использование великих и редких преимуществ его астрологических решений для объединения разлученных любовников.

    Часто задаваемые вопросы

    🌈 Могу ли я разрешить недоразумение с мужем / женой с помощью заклинаний вашкаран?

    Да, можно разрешить сложные вопросы между мужем и женой с помощью мантр васикаран.

    🌈 Почему мне следует проконсультироваться со специалистом по бракосочетанию Вашикаран Pt. Анкит Шарма Джи?

    Всемирно известный Pt. Анкит Шарма имеет большой опыт в оказании помощи супружеской паре в разрешении их недоразумений и воссоединении их с помощью мантр васикаран. Предлагаемые им решения:

    • Эффективный
    • Разумно
    • Подлинная
    • Мощный
    • Сейф
    • Свифт

    🌈 Как я могу связаться с Pt.
    Анкит Шарма Джи за решение проблем с моей супругой?

    Обеспокоенные супруги могут связаться со специалистом по любви вашикаран Pt. Анкит Шарма Джи, используя следующие контактные данные:

    Прямой вызов / WhatsApp / Viber: + 91-98154-18307
    Электронная почта: info (at) AstrologerAnkitSharma (dot) (com)
    Skype: Ankit.sharma3291

    🌈 Что такое отзывы клиентов об услугах, предоставляемых Pt. Анкит Шарма Джи?

    Существующие клиенты ценят великолепные услуги Pt.Анкит Шарма Джи за то, что сделали их семейную жизнь счастливой и благополучной.

    Одно простое недоразумение, разрушающее современные браки

    Ваши отношения начались с любви и уважения, но теперь вы задаетесь вопросом, почему они не работают? Многие пары начинают терять близость, которая у них когда-то была, и начинают чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем любовниками. Напряжение нарастает, аргументы увеличиваются. Если это описывает ваши отношения, вы не одиноки. Проблемы с деньгами, родительские роли, поиск баланса при присоединении к семье нового родителя… все это складывается и ложится тяжелым бременем на отношения.Вы говорите меньше, чем раньше, или, может быть, небольшие разногласия превращаются в большие споры. Вы знаете, что есть что-то более глубокое, но не можете этого понять. Настоящая проблема — это то, что вы прошли по дороге ваших отношений. Может, когда вы проезжали мимо, это было пятно Теперь это вид сзади. Его больше не видно. Теперь вы боретесь с последствиями истинной проблемы. Вам нужно развернуться и найти его. Только тогда вы сможете это исправить. Для этого вам понадобится план успешного общения.За одно простое понимание — я вас прикрыл!

    Не сдавайтесь. Если вы оба хотите, чтобы это работало, это можно исправить.

    Одно простое недоразумение приводит к разводу больше отчимов, чем что-либо другое. Вы можете задаться вопросом, как недоразумение может иметь такие негативные последствия. Большинство из нас слышали, что общение жизненно важно в отношениях. Хотя общение может быть очень полезным для предотвращения или решения проблем, отсутствие общения , вероятно, является наиболее разрушительной силой в любых отношениях.

    Неужели лучше не рисковать спором?

    Слова могут повредить, так как же отсутствие слов может вызвать проблемы? Представьте, что жена попросила мужа помочь ей сдвинуть диван. Конечно, он поможет. Она двигает край дивана в том направлении, в котором хочет, а он идет в том направлении, в котором, думает, она хочет… но они не в том же направлении. Они оба несут свой вес, но она не добивается желаемых результатов. Она быстро разочаровывается, потому что он не делает то, что она хотела.Она чувствует, что он работает против нее. Он расстраивается, потому что пытается помочь, но получает от нее отпор. Естественно, все это можно исправить, поговорив об этом. Но представьте, если никто не разговаривает. Что произойдет, если ни один из них не попытается разобраться в проблеме? Пара быстро раздражалась и разочаровывалась друг в друге. Вот что может сделать отсутствие общения.

    В этом примере проблему легко определить, поскольку она явно вызвана одной из двух причин. Он намеренно работает против нее — или произошло недопонимание.Чтобы решить проблему с диваном, требуется один быстрый разговор.

    Для устранения серьезных недоразумений требуется гораздо больше усилий. С диваном проблема лежит прямо на поверхности. Легко понять. Проблема взаимоотношений началась так же просто, но теперь она погребена под слоями недопонимания. Это может быть связано с месяцами или годами разочарований и споров. Устранение проблемы во взаимоотношениях будет больше похоже на снятие подушек и поиски мелочей. Если вы все сделаете правильно, вы найдете что-то ценное, что сможете использовать.

    Почему мы не разговариваем

    Общение предотвращает и лечит. Иногда мы не разговариваем, потому что боимся ссоры. Молчание похоже на добавление воздуха в шину. Со временем давление нарастает — пока не произойдет выброс. Если вы подойдете к этому правильно — и у вас будет правильный партнер, не нужно бояться драки. Вы любите и уважаете друг друга. Не заставляйте вас говорить о добре и зле. Сделайте это о разрешении недопонимания.

    «Слово на C»

    Мы все слышали, что общение — это волшебный ключ к успеху.Но не кажется ли вам расплывчатым сказать «вам нужно больше общаться»? Это все равно, что дать кому-то направление на рынок, говоря: «Продолжайте ездить, и вы найдете его». Нет смысла просто говорить. Вы должны быть уверены, что говорите о правильных вещах. Если вы хотите добраться до желаемого пункта назначения, вам нужны хорошие направления. Я могу помочь тебе с этим.

    ПЕРВЫЙ: несколько правил общения

    Это необходимые ингредиенты для эффективного общения. Если у вас нет всего этого, не пытайтесь решить проблему.Вы можете продвинуться вперед, но проблему не решить.

    a) Вы должны идентифицировать проблему до того, как сможете ее преодолеть (вы не сможете исправить то, что сломано, если вы не знаете, что , что сломано)

    б) Коммуникация должна говорить непосредственно о проблеме — не о последствиях проблемы или ваших эмоциях по этому поводу (вы можете поработать над этим позже)

    c) Пара не может преодолеть проблему, если оба человека не готовы приложить усилия (попробуйте нести диван в одиночку)

    Ступени

    1) Определите проблему

    Хорошие новости! Я собираюсь определить его для вас. Однако начните практиковаться в поиске корня проблемы, пытаясь преодолеть проблему. Будьте осторожны, чтобы не предположить, что проблема в самом очевидном. Например, у вас сломана нога; боль — самый очевидный признак разрыва. Вы можете лечить боль, но это не исправит разрыв. В отношениях споры могут показаться проблемой, но (как и боль) они всего лишь симптом. Аргументов всего , это реакция на проблему. Работа по уменьшению количества аргументов будет полезна, но не исправит то, что сломано.

    Объяснение простого недоразумения

    Вы неправильно определили роль отчима в браке.

    Прямо сейчас вы можете не соглашаться со мной — но оставайтесь со мной. Может быть, вы говорили о роли отчима … но насколько глубоким был разговор? В большинстве этих отношений жена и отчим каждый предполагают, какую роль будет выполнять муж. Эти два видения обычно не совпадают. Немногие пары когда-либо садятся и обсуждают особенности своей роли.Когда пара находит время, чтобы поговорить о роли отчима, обычно в очень общих чертах. Вам нужно сделать резервную копию и быть более конкретным. Делать заметки.

    Где мы ошиблись

    Допустим, он согласился «сыграть родительскую роль и помочь с детьми». Что это обозначает? Для него «родительская роль» может означать нечто совершенно иное, чем для нее. Даже фраза «фигура отца» имеет тонкие различия для каждого человека. Нет двух людей, подходящих к работе одинаково.У него может быть видение того, что означает «помочь с детьми», что не совпадает с тем, что имеет в виду его жена. Она может думать, что помогать с детьми — это значит помогать им. Он может думать, что это означает держать их в узде. Большинство пар не разбираются в деталях и не определяют подробностей. Результат? Каждый родитель работает по разному набору инструкций.

    2) Развернуть

    Не говорите о воспитании детей в общих чертах. Поговорим об этом подробнее. Должны быть некоторые договоренности и понимание о том, как будут воспитываться дети, какой уровень строгости будет соблюдаться и какова в этом роль отчима. Какую роль он должен играть и , что это значит ? Делайте заметки и записывайте каждую возможную проблему, о которой вы можете подумать, независимо от того, произошла она уже или нет. Будьте готовы к будущим трудностям, которые могут произойти.

    а) Работа по дому

    б) Имея летнюю работу.

    c) Получение хороших оценок (и определите, что это означает: «C» — это «хорошая оценка»?)

    г) Если они получат машину после окончания школы

    д) Получают ли они пособие?

    е) Какой уровень наказания является разумным за различные правонарушения?

    г) Какой (если есть) религии они воспитаны?

    h) Правила использования компьютеров, телефонов и других электронных носителей

    i) Правила свиданий (разрешается ли кому-либо противоположного пола находиться в своих комнатах, с какого возраста они могут начинать свидания)

    j) Как они обращаются со своей матерью и отчимом (что приемлемо?)

    k) Проклятые слова — какие из них они могут использовать — если любые

    л) Домашнее поведение — что не так

    Некоторые из перечисленных мною пунктов могут показаться незначительными, а некоторые надуманными, но чем больше возможностей вы рассмотрите, тем меньше вы оставите на волю случая. Опять же, запишите все, чтобы вы оба могли обратиться к этому позже. Это часть должностных инструкций отчима и станет дорожной картой пары. Если она чувствует, что он не следует плану, ничего страшного! Если возникла путаница, вы можете сесть и поговорить об этом. Поговорим о дорожной карте — , а не эмоций. Обратитесь к примечаниям и скорректируйте дорожную карту. Общение похоже на чтение карты. С практикой становится легче.

    3) Согласен

    Приходите к пониманию ожиданий.Возможно, вы не сможете согласиться со всеми из них, но я рекомендую отчимам по возможности полагаться на ее сторону. Правила уже действуют. Будет легче поддерживать эти правила, чем пытаться внести массовые изменения. Ключ в том, чтобы найти золотую середину, с которой вы оба сможете жить. При необходимости вы можете вносить небольшие изменения по ходу работы. Опять же — как и диван, здесь должен быть баланс. Каждый из вас должен стараться понять и учесть потребности друг друга.

    Revisit & Refine

    Составьте план, чтобы вернуться к списку и внести изменения.

    Добавить комментарий