Невзаимная симпатия: Как пережить безответную любовь. Советы психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

«Что мне делать, если моя симпатия невзаимная?» — Яндекс Кью

Спроси психолога

Безответная любовь: почему она возникает и как с ней справиться

Безответная любовь может подавлять, злить и просто сильно ранить. Разобрались вместе с психологом, как пережить невзаимное чувство бережно для себя и объекта симпатии.

Почему мы безответно влюбляемся

Хотя бы раз с безответной влюблённостью может столкнуться каждый. По словам семейного психолога Ким Эгель, невзаимные чувства могут возникать в нескольких случаях:

после расставания с бывшим партнёром;
после свиданий с человеком, который не захотел развивать взаимоотношения;
когда возникают чувства к другу, который не испытывает того же,
когда один из партнёров либо оба находятся в других романтических отношениях.

В исследовании психологов Синди Хазан и Филиппа Шейвера также говорится, что безответная любовь может быть паттерном поведения. Это связано с типами привязанности. Если в детстве родители были отстранены и эмоционально недоступны для ребёнка, то, повзрослев, он может начать искать партнёра, который будет вести себя так же.

Иона Гусаченко

Клинический психолог, КПТ-терапевт, автор канала «Между стульев». Окончила Новосибирский государственный университет, факультет психологии

Невзаимная влюблённость — очень плодородная почва для додумывания. Если человек не признался во влюблённости и боится принять отказ, он может быть недостаточно осведомлён о мыслях и ощущениях другого. Поэтому начинается поиск намёков и таинственных знаков в действиях объекта симпатии.

Могут возникнуть фантазии об общем будущем, которого никогда не будет. Человек может не хотеть забывать придуманную им романтическую сказку и тёплые чувства, которые он испытывает.

Я ещё не призналась в чувствах, но боюсь, что они будут невзаимны. Как лучше об этом рассказать?

Иона Гусаченко

Подумайте, что вы хотите сказать. Постарайтесь избегать громких слов, особенно если вы недолго знакомы с человеком. Не стоит клясться ему в вечной любви. Как правило, на первых порах мы влюбляемся в образ. Лучше говорить о своих чувствах с помощью «я-высказываний». Расскажите, что вы ощущаете, когда человек рядом, что происходит с вашим телом, что возлюбленный для вас значит.

Постарайтесь поговорить лично. Если вы хотите получить точный ответ, рассказывать о своих чувствах лучше лично. Конечно, кажется, что проще отправить сообщение. Однако при встрече вы посмотрите, как человек отреагирует, на его эмоции, жесты, мимику. Это возможность получить честный ответ сразу и не обманывать себя последующими догадками.

Обозначьте, чего вы хотите после признания. Важно обозначить, чего вы хотите дальше. Чтобы объект симпатии был в курсе и вы продолжили общаться как раньше? Или вы намерены поменять статус ваших отношений? Так человеку проще будет честно ответить, что ощущает он и как смотрит на ваши взаимоотношения.

Дайте человеку время подумать. Иногда признание в чувствах может быть внезапным. Человек мог и не догадываться, что вы в нём романтически заинтересованы. Поэтому он может не сразу сообразить, что сказать. Дайте ему время, чтобы подумать о своих чувствах и прийти к выводу.

Я призналась, но это оказалось не взаимно. Теперь мне кажется, что я недостаточно хороша. Как справиться с этим чувством?

Иона Гусаченко

В этой ситуации можно прибегнуть к технике из когнитивно-поведенческой терапии. Для этого возьмите лист и разделите его на четыре колонки.

Первая колонка — это ситуация. Распишите, как вы признались, что вы сказали, что произошло после.

Вторая колонка — ваши мысли в моменте. О чём вы думали, когда вам отказали?

Третья колонка — ваши эмоции. Что вы почувствовали в момент признания? Какие эмоции испытывали?

Четвёртая колонка — ваше поведение. Как вы отреагировали на отказ? Что вы сказали человеку?

Посмотрите, какая из мыслей больше всего заставляет чувствовать себя плохо? Когда вы её найдёте, попробуйте покритиковать эту мысль и посомневаться в ней. Например, вы оценили себя как недостаточно привлекательную. Вы уверены, что человек отказал вам потому, что не считает вас привлекательной? Что говорит в пользу этой мысли? Что говорит против этой мысли? Может быть, дело в том, что у объекта симпатии просто другие предпочтения? Может быть, он влюблён в кого-то другого? Может быть, он видит в вас только друга?

Отвержение — это правда тяжело. Но то, что вам не ответили взаимностью, не говорит о том, что вы недостаточно хороши. Это ваша мысль в конкретной ситуации. На самом же деле произошедшее не говорит о вас как о недостаточно хорошем человеке, не говорит о ваших чертах характера, внешности и других особенностях.

Если ничего не помогает, вы продолжаете закапываться в свои переживания и чувствуете, что самооценка падает, возможно, стоит обратиться к психологу. Специалист поможет найти корень проблемы, разобрать ваши мысли и разложить их по полочкам.

Женщины менее уверены в себе, чем мужчины. Рассказываем, как так получилось

Что такое бодинейтральность и как она учит принимать своё тело, а не красоту

Что делать, если трудно любить своё тело

Я злюсь на человека после отказа.

Это нормально?

Иона Гусаченко

Это нормально. Эмоции лучше не закапывать, а проживать. Можно не стараться делать вид, что вы прекрасно себя чувствуете, если это не так.

Злость можно попробовать выражать. Конечно, не обязательно в исступлении кричать на человека и яростно размахивать руками. Однако, если вам важно обозначить свои чувства, вы можете сказать об этом прямо. Например, объяснить, что вас ранил отказ и вы чувствуете себя плохо из-за этого. Вместе вы сможете решить, как поступать дальше.

Если вы не хотите проживать злость вместе с другим, можно попробовать справиться самому. Например, выразить её в творчестве или через физическую активность.

В проработке злости может помочь практика неотправленного письма. Возьмите чистый лист или откройте заметки в телефоне. Напишите всё, что у вас на душе и что вы хотите сказать человеку, но не можете сделать это ему в лицо. Если хотите, обзывайте и ругайте объект симпатии самыми гадкими словами. Но ничего не отправляйте. Эта практика помогает выразить чувства и сказать нужные слова, позлиться достаточно и со смаком. При необходимости повторите практику вновь.

Стоит ли продолжать общаться с человеком, в которого я безответно влюблена?

Иона Гусаченко

Сохраните общение, если хотите этого. Главное, понять, зачем оно вам. Будет ли достаточно только дружеских отношений? Вы испытываете из-за этой влюблённости вдохновение и прилив сил? Если ответ «да», можете попробовать общаться дальше.

Если чувства приносят боль и встречи с человеком постоянно напоминают о ней, стоит прислушаться к себе. Гнев, тоска, самообвиняющие мысли — поводы прекратить общение.

Бывает и так, что вы вместе работаете или вхожи в одну дружескую компанию с человеком, в которого влюблены. Тогда может не быть возможности прекратить общение. В этом случае стоит обсудить с объектом симпатии, как вам лучше поступить.

Поможет ли новый любовный интерес побыстрее справиться с чувствами?

Иона Гусаченко

Прежде чем вступать в новые отношения, лучше побыть наедине с собой. Иначе вы сильно рискуете навредить и себе, и другому человеку.

Срочный поиск новой любви, чтобы заглушить старую, — это риск пропустить момент, когда вам может стать плохо. Например, вы можете постоянно вступать в одноразовые сексуальные связи, чтобы убедить себя, что справились с чувствами. Однако это не принесёт облегчения.

Если же вы ищете кого-то на долгий срок, можете столкнуться с тем, что вы вступаете в отношения с человеком, который не очень-то вам и нужен. Так создаются отношения ради отношений. В них нет глубокой связи между партнёрами.

Если я безответно влюблена в человека долго, например год, — это нормально?

Иона Гусаченко

Зависит от того, что вы подразумеваете под «влюблённостью». Тихое восхищение человеком, когда про него хочется писать стихи и с теплотой вспоминать, не принесёт никакого вреда. С вами всё в порядке, пока вы продолжаете заниматься повседневными делами и можете делать то, что для вас важно.

Если безответное влечение уже долго мешает спать, есть, работать и занимает все мысли и чувства — это уже непорядок. Влюблённость мешает вам вести обычную жизнь. В таком случае стоит обратиться за помощью к психологу.

Что я ещё могу сделать, чтобы легче пережить влюблённость?

Не бегите от своих чувств

По мнению психолога Дайан Барт, не стоит стремиться поскорее забыть человека и убеждать себя, что всё в порядке. Разбитое сердце болит, и нужно прожить эту боль, а не скорее избавляться от неё.

Признайтесь себе, что вам тяжело, но не корите себя за это. Относитесь к своим чувствам бережнее. Например, если понимаете, что из-за подавленности вам стало тяжелее работать, не стоит требовать от себя максимальной продуктивности.

Поделитесь переживаниями с друзьями

Психолог Андреа Лайнер в издании Self советовала окружить себя поддержкой. Например, попросить помощи у друзей. Объясните, что вам тяжело и вы хотите обсудить ситуацию. К тому же друзья хорошо вас знают и могут придумать способ утешения, который подойдёт именно вам.

Займитесь хобби или работой, но не увлекайтесь слишком сильно

Иона Гусаченко

Спорт, творчество, даже ремонт в квартире или работа могут помочь отвлечься от переживаний. Человек может найти новые интересы, вдохновляться влюблённостью и стать продуктивнее.

Однако с помощью хобби и работы человек может и избегать проблемы. К тому же, если вы с головой уходите в какую-либо сферу, вы можете сильно себя истощить. Важно спрашивать себя: чего вы хотите добиться, зарываясь головой в хобби или работу? Привлечь объект влюблённости? Перестать чувствовать совсем? К сожалению, повышенная активность не гарантирует ничего из этого, поэтому изнурять себя не стоит.

Почему не нужно искать «вторую половинку»

Как паре разделить домашние обязанности, чтобы в квартире было чисто и мирно

Как помочь партнёру измениться к лучшему, не меняя его

Слушать другую сторону недостаточно — Пол Уинфри

Audi alteram partem — латинская фраза, означающая «слушать другую сторону» — часто встречается в судебном контексте. Эта фраза сопровождает картину над зданием городского трибунала в Гааге. Это можно найти в нашем собственном конституционном правительстве в форме надлежащей правовой процедуры.

Выслушивание другой стороны имеет решающее значение для соблюдения гражданских прав и свобод, гарантированных Конституцией США. Например, если ваше имущество было конфисковано, вы наверняка захотите, чтобы судебная система выслушала вашу сторону, а также серьезно отнеслась к этому в рамках судебного разбирательства.

Но слушать другую сторону недостаточно. Нам тоже нужен язык и сочувствие. Язык , чтобы адекватно выражать свою позицию и сочувствие , чтобы адекватно понимать позицию других.

Джон Стюарт Милль считал, что обсуждение имеет решающее значение для функционирования демократии. Дискуссия, о которой говорил Милль, требует и языка, и сочувствия. Вы должны быть в состоянии понять, что говорит другой человек, а также быть готовым принять его сторону. Для этого нужно уметь смотреть на вещи с другой точки зрения. Как писал экономист Фрэнк Найт, дискуссия «не может быть попыткой «продать» уже достигнутое решение, иначе это не будет дискуссией».

Обсуждение способствует взаимному уважению друг к другу посредством повторяющихся взаимодействий. Тогда взаимное уважение снижает транзакционные издержки, связанные с дополнительным обсуждением. Как и большинство других вещей, умение слушать другую сторону и сочувственное отношение становится нормой с практикой.

Адам Смит считал, что дискуссия имеет решающее значение для частного обмена и, следовательно, для разделения труда и экономического роста. Вы должны были уметь выражать свои желания и ценности, а также понимать желания и ценности ваших торговых партнеров. Когда эти условия были соблюдены, была возможна взаимная торговля, и все получали выгоду от обмена. С другой стороны, невзаимная торговля была вымогательством.

Симпатию также можно рассматривать как основу справедливости в зависимости от того, как мы взаимодействуем друг с другом. Для Смита и Милля сочувствие осуществлялось посредством Золотого правила Христа — относиться к ближнему так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. Другими словами, относитесь ко всем одинаково. В то же время ваша совесть была интернализацией справедливости.

Вот Смит в Теории нравственных чувств (IV.5) о золотом правиле:

Как любить ближнего, как самого себя, — великий закон христианства, так и великая заповедь природы — люби себя, как мы любим ближнего, или, что то же самое, как наш ближний способен любить нас.

Демократическое общество не может существовать без дискуссий. А дискуссия не может существовать без сочувствия. Вот Смит снова в Сентиментах (II.II.3):

Общество, однако, не может существовать среди тех, кто в любое время готов причинить боль и ранить друг друга. В тот момент, когда начинается обида, в тот момент, когда происходит взаимная неприязнь и вражда, все ее узы рвутся на части, и различные члены, из которых она состояла, как бы рассеиваются и рассеиваются в разные стороны насилием и противостоянием их несогласных друг с другом. привязанности.

При этом телесные повреждения не являются предварительным условием взаимной обиды и вражды, которые могут иметь разрушительную силу даже без кровопролития. Поскольку озлобленность по отношению к политической системе порождает неприязнь, в этом заключается главная проблема, приводящая к срыву дискуссии.

Назначение языка состоит не в том, чтобы быть убедительным, а в том, чтобы публично выражать свою точку зрения. В этих случаях язык используется для установки флага или проведения линий. Отличать себя от других — значит объявлять войну другим мировоззрениям.

«Конец политкорректности» является проявлением этого перехода. Люди недовольны политкорректностью не потому, что они просто устали от ее чрезмерного использования, а скорее от политкорректности, потому что она не играет полезной роли в политических разговорах без обсуждения.

Иными словами, группы, которые возненавидели другие группы, больше не заинтересованы в публичном диалоге с использованием политкорректного языка. Таким образом, «конец политкорректности» — это сигнал об окончании дискуссии, а не сама по себе угроза.

Так что же происходит, когда у нас прерывается обсуждение? Последствия могут быть ужасными, выражаясь одной крайностью в разрушении конституционного правительства. В следующих постах эти вопросы и причины поломки будут рассмотрены более подробно.

Взаимный альтруизм — wikidoc

В эволюционной биологии и эволюционной психологии взаимный альтруизм — это форма альтруизма, при которой один организм приносит пользу другому, не ожидая какой-либо немедленной оплаты или компенсации. Однако взаимный альтруизм не является безусловным. Во-первых, акт альтруизма должен привести к избытку сотрудничества в том смысле, что выгоды для бенефициара должны восприниматься как значительно превышающие затраты благодетеля. Во-вторых, первоначальный бенефициар должен ответить взаимностью на акт альтруизма, если позже ситуация изменится на противоположную. Невыполнение этого требования обычно приводит к тому, что первоначальный благодетель отказывается от будущих актов альтруизма.

Чтобы альтруист не эксплуатировался теми, кто не отвечает взаимностью, следует ожидать, что взаимный альтруизм может существовать только при соприсутствии механизмов выявления и наказания «мошенников». Эта стратегия альтруистического поведения сначала, но отказа от помощи в случае невзаимности аналогична стратегии «око за око» в теории игр.

Потенциальным примером взаимного альтруизма является обмен кровью у летучих мышей-вампиров, когда летучие мыши кормят отрыгнутой кровью тех, кто сам не собрал много крови, зная, что они сами могут когда-нибудь извлечь выгоду из этого же донорства; мошенников запоминает колония и отгоняет от этой коллаборации.

Другим возможным примером могут быть интернет-сообщества обмена файлами. Возможность скачать данный файл (хотя довольно часто нелегально) напрямую зависит от других людей, которые уже владеют этим файлом, распространяя (также называемым раздачей) указанный файл. Те, кто загружает файл, а затем отказывается его раздавать, известны как пиявки.

Однако есть способы запретить пиявок.

Содержание

1 Теории Роберта Трайверса
2 Комплексная система регулирования
3 Каталожные номера
4 См. также
5 Внешние ссылки

Теории Роберта Трайверса

В серии новаторских работ по биологии в начале 1970-х годов Роберт Трайверс представил теории взаимного альтруизма (1971), родительского вклада (1972) и конфликта между родителями и потомками (1974). В статье Триверса «Эволюция взаимного альтруизма» (1971) разрабатывается математика взаимного альтруизма и включается человеческий взаимный альтруизм в качестве одного из трех примеров, используемых для иллюстрации модели, утверждая, что «можно показать, что детали психологической системы которая регулирует этот альтруизм, может быть объяснена этой моделью». В частности, Триверс приводит доводы в пользу нескольких характеристик функциональных процессов, обслуживающих взаимный альтруизм.

Сложная регулирующая система

Чтобы взаимный альтруизм функционировал, естественный отбор должен благоприятствовать сложной психологии каждого человека, регулирующей склонность отдавать, склонность к обману и реакцию на акты дарения и обмана других.

Эмоции : Тенденция любить других, заводить дружбу и действовать альтруистично по отношению к симпатичным знакомым будет мотивировать альтруистическое поведение.

Моралистический агрессия: поскольку мошенники пользуются этими положительными эмоциями в отношении альтруистического поведения, естественный отбор также вырабатывает защитный механизм: моралистическую агрессию. Альтруист вместо того, чтобы продолжать совершать бескорыстные действия, попытается заставить обидчика измениться. Этот механизм может также воспитывать невзаимных людей, а в крайних случаях изолировать, ранить или изгнать их.

Благодарность и сочувствие : Благодарность регулирует реакцию на альтруизм способом, чувствительным к соотношению затрат и выгод таких действий. Симпатия мотивирует альтруизм по отношению к бедственному положению получателя.

Вина : Если обнаружен обман, взаимность прекращается, что часто дорого обходится мошеннику. Таким образом, отбор заставляет мошенника исправить проступок и убедить других в том, что он больше не повторится. Таким образом, чувство вины побуждает людей к компенсации и взаимному поведению в будущем. Таким образом, чувство вины может предотвратить разрыв отношений. Определенные психологические проблемы, такие как депрессия, можно рассматривать как механизм повышения искренности и примирения.

Тонкий обман : Имитируя альтруизм, человек может влиять на других в свою пользу. Тонкий обман может включать фиктивную моралистическую агрессию, фиктивную вину, фиктивное сочувствие и притворство для пробуждения сочувствия. Стабильное эволюционное равновесие может включать низкий процент мимиков, что вызывает споры в поддержку адаптивной социопатии.

Доверие : Выбор способствует способности обнаруживать моралистическую агрессию. Те, кто совершает альтруистические действия без эмоциональной основы (щедрости или вины), могут быть менее надежными в будущем.

Партнерство : Альтруизм может привести к чувствам дружбы, которые затем создают взаимность. Таким образом, стратегия «поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой» может стать преимуществом. Дарение незнакомцам и врагам может вызвать дружбу.

Многостороннее взаимодействие : Особенно в ситуациях, когда люди живут небольшими, сплоченными группами, можно учиться на альтруистическом и обманчивом опыте других. Люди могут действовать вместе, чтобы принуждать мошенников и формировать системы обмена по согласованным правилам.

Пластичность развития : Поскольку экологические и социальные условия сильно различаются в зависимости от места и времени, пластичность развития альтруистических и мошеннических черт также дает преимущество. Никакая простая система не могла бы удовлетворить требованиям альтруизма из-за ее учета отношений и ситуаций. Система могла эффективно функционировать только при пластичности, узнавая о соответствующих ответах, особенно от родственников.

«Что мне делать, если моя симпатия невзаимная?» — Яндекс Кью

Безответная любовь: почему она возникает и как с ней справиться

Почему мы безответно влюбляемся

Я ещё не призналась в чувствах, но боюсь, что они будут невзаимны. Как лучше об этом рассказать?

Я призналась, но это оказалось не взаимно. Теперь мне кажется, что я недостаточно хороша. Как справиться с этим чувством?

Я злюсь на человека после отказа.

Стоит ли продолжать общаться с человеком, в которого я безответно влюблена?

Поможет ли новый любовный интерес побыстрее справиться с чувствами?

Если я безответно влюблена в человека долго, например год, — это нормально?

Что я ещё могу сделать, чтобы легче пережить влюблённость?

Не бегите от своих чувств

Поделитесь переживаниями с друзьями

Займитесь хобби или работой, но не увлекайтесь слишком сильно

Слушать другую сторону недостаточно — Пол Уинфри

Взаимный альтруизм — wikidoc

Содержание

Теории Роберта Трайверса

Сложная регулирующая система

Добавить комментарий Отменить ответ