Обязанности мужа и отца в семье: 7 обязанностей мужа, о которых он часто забывает | Психология для всех

Содержание

7 обязанностей мужа, о которых он часто забывает | Психология для всех

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Настало время поговорить о том, какие обязанности есть у мужчины перед своей женой, перед своей семьей. Что должны представители сильного пола?

1. Быть добытчиком

Под этим понимается, что мужчина должен обеспечивать семью в повседневном и нужном. Тут можно и по пунктам перечислить, что для большинства женщин является повседневностью, а что «элементами роскоши».

Муж должен зарабатывать на жилье (свое или съемное), кварплату, на продукты, одежду, обувь для всех членов семьи, лекарства, обучение детей, какие-то предметы быта, содержание и ремонт авто, если таковое имеется

В этот же список можно добавить некоторые расходы на развлечения, подарки.

2. Участвовать в воспитании детей

Не важно: девочка это или мальчик, отец обязан вносить свой вклад в воспитание не только обеспечивая семью материально. Участие в воспитании – это не только «посидеть» с ребенок, когда жена просит, или поиграть с ним. Это и ежедневное участие в жизни своего сына или дочери.

Участие должно быть настоящим и живым: сводить на горку, каток, в цирк, взять с собой на рыбалку, в гараж, сходить к нему на утренник в сад или школу, помочь сделать поделку или уроки, да просто поговорить в конце концов.

3. Уважать и ценить свою жену

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Даже если романтика уже «выветрилась из отношений, то взаимоуважение должно стать фундаментом и прочной основой дальнейшей жизни.

Сюда же можно добавить пункт, о котором многие забывают: любая женщина достойна уважения, хотя бы потому, что вы сами ее когда-то выбрали!

А если она мать ваших детей, то достойна этого вдвойне. Но, мужчины вряд ли когда-то смогут прочувствовать тот факт, на какие жертвы идет женщина, чтобы подарить «продолжение рода» своему мужчине.

Уважение нужно проявлять даже в мелочах: задерживаешься – позвони, «накосячил» — извинись. Это не подкаблучничество, а адекватное отношение к женщине.

4. Мужчина должен быть защитником для своей семьи

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Под этим понимается совсем не то, что он должен с мечом отгонять врагов от жилища своего. Он должен оградить свою супругу от неприятностей, от трудностей, чтобы женщина действительно чувствовала себя «за мужем» как за каменной стеной.

5. Он должен самоутверждаться за счет своей профессии, достижений…

…а не за счет своей супруги.

6. Обязанность мужа – участвовать в бытовых вопросах

Источник фото: unsplash.com

Источник фото: unsplash.com

Есть традиционно «мужские обязанности» в доме: ремонт, вкручивание лампочек, забивание гвоздей и прочее.

Но было бы неплохо, если бы мужчина помогал супруге и в мелочах, просто поддерживая тот порядок и уют, который она создала. Освобождая ее иногда от некоторых дел.

7. Обязанность мужчины – стараться хотя бы попытаться понять женщину.

Это не так уж и невозможно, как считают многие. Именно понимание в отношениях – основа счастливого брака.

🔴 Почему так важно поставить лайк ?
— Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!

Главные обязанности мужа перед женой: изучаем и требуем

Хранительница уюта и тепла, жена, мать, любовница, домашний лекарь и универсальная помощница — у женщины в семье столько ролей, что можно растеряться. При этом на её плечи ложится масса обязанностей, за которой как-то незаметно теряется важная и главенствующая роль мужчины. А между тем не стоит забывать, старинную пословицу — жена мужем хороша.

Каковы же на самом деле обязанности мужа перед женой?

Прошло то время, когда отцы семейств в буквальном смысле ограждали домочадцев от самых разных опасностей, часто с оружием в руках становясь на порог, дабы не впустить разбойников и негодяев.

Сегодня средний мужчина не носит оружия, чувствует более-менее работающую систему государственной защиты от преступности, так что на практике являть мужество и умение отстоять свой дом и жизнь близких ему не приходится.

В чём же тогда заключается сегодня его обязанности по защите семьи и не утратили ли наши современные мужчины этого чувства долга из-за относительного спокойствия в обществе?

  1. Прежде всего, мужчина всё-таки должен быть готов физически постоять за свою супругу, её честь и спокойствие, а при необходимости — жизнь и здоровье. Физическая форма и навыки самообороны никогда не помешают, но это не главное. Любая женщина ценит смелость и решительность.
  2. Вряд ли найдётся та, которая хочет увидеть своего мужа в драке, но если она станет свидетельницей его трусости или безответности, такое поведение надолго оставит ощущение, будто жизнь её проходит не за каменными стенами, а за заборчиком из соломы. Мы, женщины, вправе требовать от любимых доказательств их силы и готовности стоять горой за свои семью и дом.
  3. Защита, которую даёт мужчина семье, выражается не только в физической возможности и моральной готовности, но и совсем иным, гражданским способом. Защита официальным браком имеет огромное значение для спокойной атмосферы в семье.
  4. Юридическое скрепление брачных уз говорит о надёжности спутника, его желании нести ответственность, о зрелости поступков и суждений. Не в обиду тем, кто живёт в гражданском браке, но сказать, что незамужняя жена при сожителе чувствует полную защиту — преувеличение.

Даже если прямой необходимости в штампе нет, задние мысли у женщины появляться будут, тогда как государственный брак (хотя и не обещает семейное счастье) гарантирует женщине и детям основные права. Поэтому мужчины должны стремиться регистрировать брак — это одна из самых важных обязанностей мужа.

Даже если вы склоняетесь к равноправию в отношении заработка и относитесь к тем семьям, где жена зарабатывает и приносит в дом львиную долю материальных благ, задумайтесь: не лишаете ли вы своего супруга возможности хорошо выполнять свои обязанности перед вами и вашими детьми?

Сейчас в мире на глазах меняются ценности: навыки коммуникации, коммерческая жилка, умение договариваться и прочие качества, исконно присущие в большем объёме женщинам, ценятся выше, чем чисто мужские.

Мало кто сейчас упрекнёт молодого человека в том, что он не озабочен запасами в кладовой и не пытается выстроить дом для семьи. Подруги и супруги охотно берут на себя добычу средств и дают тем самым возможность мужчинам развиваться, искать свою нишу в обществе, раскрываться в любимом деле, приобретать новые знания и экспериментировать в делах.

Нельзя сказать, что это причина сегодняшней безответственности сильного пола, но всё-таки эта свобода уводит в сторону от осознанной необходимости мужчины быть опорой и надёжным фундаментом своей семьи.

В идеале супруга не должна беспокоиться о том, где ей взять продукты для ужина или как обойтись в этом году без долгов. Её роль — это рачительное хозяйствование, умение экономить заработанные мужем деньги, минимально расходовать пищу, не вовлекать семью в непосильные траты.

Хороший муж обеспечивает семье минимум:

  • собственное или оплаченное заблаговременное жильё и коммунальные услуги;
  • сбережения на чёрный день;
  • продуктовые запасы примерно на месяц;
  • одежду и обувь, лекарства;
  • оплату обучения для детей и квалифицированный уход для больных и стариков, причём с обеих сторон супругов.

Остальные расходы из разряда новомодной бытовой техники и электроники, поездки на курорты и заграницу, шикарная мебель и прочее — это уже по возможности. Требовать их от мужа — сверх ожиданий, но если получается, то это прекрасно.

Другое дело, что поощрять мужнины траты, когда не обеспечены первейшие потребности — не только неразумно, но и опасно. Случись беда, мужчина быстро отрезвится и поймёт, что всё время шёл на поводу желаний, собственных и жены, не выполнил своих главных обязанностей и подвёл близких, которые на него рассчитывали. В связи с этим на первый план выступает умение мужа и отца разумно ограничивать непомерные желания и амбиции супруги и детей.

Не будем идеализировать мужской пол и честно признаем, что воспитание детей даётся им ой как нелегко. И всё-таки привлекать мужа к этому процессу нужно обязательно! Как это делать правильно и где пролегают границы, за которыми папа отлынивает от заботы о детях?
  1. Бывает так, что отец души не чает в ребёнке с самого его появления на свет, вникает во все нюансы, ловко меняет подгузники, разогревает смесь в бутылочке. Потом заботливо одевает и отводит малыша в садик, интересуется оценками школьника, болеет на соревнованиях и дальше до бесконечности.
  2. Но чаще всего оказывается, что никакой особой симпатии к странному существу в пелёнках — сморщенному кричащему новорождённому — отец явно не испытывает. Не дай бог, видит в нём конкурента за любовь. Нужно ли обрабатывать такого папочку, внушая ему, что в круг его обязанностей входит забота о младенце?
  3. Вы можете остаться при своём мнении, но классика семейных отношений — это привлечение отца к воспитанию детей в возрасте 3-4 лет. Это связано с тем, что естественная отцовская роль — быть ограничителем и передавать знания и мудрость своему потомству.
  4. Поэтому пока ребёнок слишком мал, чтобы что-то слушать и выполнять, не нужно расстраиваться лёгкой отстранённости папы от процесса воспитания. Это нормально. Мужчина в этом периоде должен быть сосредоточен на том, чтобы обеспечить покой, комфорт, достаток молодой мамы и ребёнка. Воспитывать он будет уже хоть немного осмысленное существо, которое признаёт его авторитет и понимает речь.
  5. Но заметим, что бывают ситуации, когда мама просто физически не может полностью поухаживать за младенцем (приболела, переутомилась, надо лечь в больницу). Настоящий мужчина не испугается временной перспективы побыть нянькой собственному ребёнку. Поэтому обучить его основам ухода, разумеется, нужно. А требовать выполнять повседневные действия просто так, из принципа равноправия — не стоит.

Мы не затрагиваем в этой статье такие обязанности, как уважать и любить супругу, делать её счастливой, постоянно исследовать её внутренний мир и поддерживать духовно — это важные обязанности мужа в семье, но они относятся к моральной сфере взаимоотношений.

  • Эта плоскость весьма трудна для понимания и выполнения и сильно зависит от качеств характера, воспитания и уровня развития личности каждого конкретного мужчины. Естественно, что вы ожидаете уважения от своего мужчины, иначе не стали бы его женой. Так же нормально требовать внимания и общения, в противном случае ваш личный союз обречён на провал.
  • Проявлять лучшие душевные качества — обязанность каждого члена семьи по отношению к близким. Но регулировать их нелегко: мешают размытые понятия любви у каждого из супругов, неумение выразить ожидания словами, неспособность переводить конфликты в конструктивное русло. Зато изложенные выше требования к мужу — материальные, измеримые, понятные и приемлемые, их просто объяснить и предъявить в случае чего.
  • Обсуждать их выполнение нужно ещё до брака, на этапе, когда вы планируете совместную жизнь. И если в нарушении обета крепкой любви уличить можно лишь риторически, то недостаток продуктов в холодильнике или нежелание регистрировать брак — это прямой и конкретный вопрос ребром.

Итак, если вы хотите иметь прекрасные отношения с супругом — учитесь обязывать его с любовью, так, чтобы он сам почувствовал себя настоящим мужчиной и отличным семьянином!

кто зарабатывает на жизнь, а кто моет посуду? • Фаза Роста

«Диван, телевизор, гараж» – предметы мужского рода, «Плита, швабра, коляска» – женского. Забавно, но все чаще сюжет для анекдота рассматривается как пособие по разделению обязанностей для начинающих.

В древние времена все было просто и понятно: мужчины добывали мамонтов и прочее зверье, а женщины мирно сидели в пещере в ожидании добычи.

В 21 веке спектр обязанностей прекрасного пола значительно расширился, но некоторые мужья почему-то продолжают жить в первобытном строе, беззастенчиво сваливая все домашние хлопоты на хрупкие плечи своей половины.

Как правильно разделить супружеские обязанности мужа и жены? Не позволить быту и рутине разрушить гармонию отношений?

Время не всегда работает в вашу пользу. Еще недавно молодой супруг с энтузиазмом мыл за собой посуду и мужественно выносил мусор, а сейчас ни просьбы, ни угрозы не могут поднять его с дивана.

Молодая жена до ночи гладила рубашки и старалась каждый день радовать любимого свежей выпечкой, а сейчас в ответ на все претензии заявляет: «Я женщина, а не домохозяйка». Куда девался их пыл?

Колечко на пальце, живут под одной крышей – супругам можно расслабиться и больше не пытаться производить приятное впечатление. Ну а работа – не волк…

Психология отношений утверждает, что по сути, в семье никто друг другу ничего не должен. Никто не родился для того, чтобы сутками драить полы или делать евроремонты.

Человек готов сам выполнять эти обязанности только если есть желание или хотя бы уверенность, что его работу оценят.

Казалось бы, для чего нужно это одобрение? Живет себе человек, гремит сковородками на кухне или стучит молотком – вот и пусть продолжает в том же духе, зачем разводить антимонии?

Понятно, что никто за выполнение бытовой работы медаль не даст, но хотя бы похвалить можно? Нет ничего обиднее, чем когда твой труд принимают как должное.

Три модели семьи

Супружеские обязанности не ограничиваются строительством дома, зачатием детей и выращиванием фруктового сада. В семье важно уметь находить компромисс, уважать интересы своей половинки, но не забывать о себе.

Выделяют три модели семьи.

1. Хозяюшка и ленивый кот. «Мужчина-кот» умело отлынивает от домашних обязанностей.

На диване уже сформировалась выемка, которая повторяет контуры его тела, а кнопки пульта он может нажимать, не глядя.

Если бы еще охлажденное пиво само прилетало в руки – жизнь была бы раем.

Ну а жена – многорукая богиня Кали, она справится! И вообще: не мужское это дело пылесосить и крошки за собой убирать.

2. Стрекоза и муравей. Отношения держатся на плечах хозяйственного мужчины, а супруга занимается чем угодно – только не семьей.

Бесконечные походы по магазинам, болтовня по телефону, бразильские сериалы – так проходит день жены-белоручки. Упрекать ее бесполезно, приходится терпеливо приучать к новым обязанностям.

3. Равновесие. Пара уже набила не один десяток шишек, но научилась правильно распределять обязанности.

Кто-то мирно договаривается, кто-то составляет график дежурств – важно, что система работает и ни одна из сторон не чувствует себя ущемленной.

Разделение обязанностей в семье

Если у главы семьи – права, а у остальных – только обязанности, ситуацию нужно менять. Почему-то 50% мужчин считают, что устают только они. Пришел кормилец с работы – жена должна порхать вокруг него, как бабочка возле цветка.

Она-то не перетруждается. Отсидит восемь часов в офисе и еще два – в транспорте. Но в сутках же еще целых четырнадцать часов!

Мужчина не хочет исполнять хотя бы часть обязанностей по дому? Не спешите обвинять его во всех грехах.

Его нужно взять в осаду, как неприступную крепость. Хорошенько продумайте аргументы и составьте четкий план переговоров.

Постарайтесь убедить любимого, что никто лучше него не выберет и не приготовит мясо. Ведь не зря представители сильного пола считаются лучшими кулинарами.

Или походы по магазинам: выбрать себе платье или туфельки вы и сами в состоянии, а вот тащить тяжелые баулы с продуктами – совсем не женское дело.

Приведите аргумент, что даже совершенно здоровой женщине противопоказано носить тяжести. Не забывайте хвалить мужчину: его как кота нужно гладить только по шерстке.

Прибил полку?– «Мой герой!». Сменил памперс ребенку? – «Какой ты у меня замечательный!». Пусть считает выполнение несложных обязанностей подвигом, вам это только на руку!

А вот ультиматумы, режимы «рыба-пила» и «индеец на тропе войны» дадут противоположный результат. В 90 случаях из 100 мужчину после капитальной промывки мозгов от любимого кресла не оторвать даже домкратом.

А любимая может сколько угодно возмущаться, угрожать уехать к маме и призывать на его голову все кары небесные.

Что должен делать муж? Список обязанностей

Обеспечивать семью. Исторически так сложилось, что главным добытчиком считается мужчина.

Недостаточно хвастливо называть себя «хозяином в доме», нужно им быть. Конечно, работающая жена вносит свою лепту в семейный бюджет, но она не обязана тянуть на себе еще и сорокалетнего «ребенка».

Финансовое благополучие – это ответственность, которую должен взять на себя мужчина. В конце концов, жена может уйти в декрет, а семья не должна остаться без средств к существованию.

Работа по дому.  Починить капающий кран, собрать мебель, прибить плинтус. Если мужчина заводит пластинку: «Я тебе не электрик и не сантехник» – не проблема, предложите ему вызвать специалиста и оплатить его услуги.

Жена не должна сама чинить розетки или по инструкции из YouTube собирать детскую кроватку (ну если очень хочется, то можно).

Бытовые обязанности. Если по собственной инициативе мужчина никогда не возьмет в руки пылесос и не помоет за собой тарелку – его нужно терпеливо, как ребенка приучать к труду.

На дворе 21 век, и оправдания «Не мужское это дело» не принимаются.

Список обязанностей женщины

Гармония. Дом – это не четыре стены, а уютная и теплая атмосфера. Ее создает женщина, которой не помешала бы пара запасных рук и лишний час в сутках, чтобы все успеть.

Уборка, готовка, глажка, стирка – круговорот работы в природе никогда не заканчивается. И тем обиднее женщине, которая за целый день даже не присела, слышать упреки: «Да ты же дома сидишь, ничего не делаешь».

Дети. Декрет – это тоже работа, только начальник маленький. В большинстве случаев обязанности по воспитанию ребенка берет на себя женщина.

Сил уставшего папы хватает только почитать сказку на ночь и сходить с ребенком в парк на выходных.

А ведь декретный отпуск имеет свойство заканчиваться, и маме приходится выходить на работу. И ей сложно обойтись без помощи других членов семьи.

Право на самореализацию. Интересы женщин уже давно не ограничиваются «церковью, ребенком и кухней».

Они наравне с мужчинами строят карьеру и пополняют семейный бюджет. Деловые дамы уходят из дома, когда родные еще спят, а приходят, когда все уже в объятиях Морфея.

Им нелегко совместить быт и работу. Поэтому домочадцам стоит предложить несколько вариантов:

  • Распределить обязанности. На каждый день у каждого члена семьи – своя задача. Муж пропылесосит ковры, дочка польет цветы, а сын погуляет с собакой.
    За невыполнение будут применяться штрафные санкции согласно возрасту.
  • Отложить сложные дела на выходные. Генеральная уборка, закупка продуктов, стирка и прочее.
    В общем, типичный выходной среднестатистической женщины.
  • Составить график дежурств. Следить за тем, чтобы каждый научился убирать за собой.
    Помыть за собой тарелку или заправить постель может даже дошкольник!
    Что уж говорить о взрослых членах семьи, которым нравится жить в режиме ленивца и беззастенчиво сваливать обязанности на плечи мамы.

Обязанности мужа перед женой

Взрослые могут до хрипоты спорить, кто сегодня моет посуду и тянуть жребий, кому завтра вести ребенка в детский сад.

Вот только мужчина и женщина забывают, что у них есть и духовные обязанности, которые нельзя разделить по гендерному признаку.

Семья – это надежная крепость. Если кто-то из супругов будет пренебрегать своими обязанностями, он по камушкам разрушает этот оплот. Какие обязательства нужно выполнять обязательно?

Любить и поддерживать друг друга. Ведь семья – не просто ячейка общества, это самые близкие люди, которые придут на помощь в трудную минуту.

Наверное, нет ни одной семьи, которая бы не переживала кризис в отношениях. Задача каждого из супругов – не переносить свое раздражение на вторую половинку.

У жены плохое настроение и она начинает пилить мужа за то, что он забыл выбросить мусор или опять принес мало денег. Муж в сердцах заявляет, что он один – кормилец в семье, а остальные мирно сидят на его шее!

Но разве ваши собственные амбиции и обиды важнее благополучия в отношениях? Вдохновляйте друг друга, чаще используйте «Я-сообщения». Не «ты должен», а «я без тебя не справлюсь, помоги, пожалуйста». Дом должен быть местом, куда хочется вернуться.

Проводить время вместе. Хватает ли вашей половинке душевного тепла и любви? Как часто вы выбираетесь на природу, в театр, устраиваете друг другу приятные сюрпризы?

Или вся романтика – это лайки в соцсетях и букет ромашек на 8 марта? Найдите в своем несомненно плотном графике несколько минут, чтобы спросить, как дела у любимого человека.

Постарайтесь, чтобы в вашей жизни было больше радостных мгновений: путешествия, совместные прогулки, уютные вечера под одним пледом…

Воспитывать детей. Не каждый отец с первых дней испытывает любовь к маленькому кричащему существу.

Многие мужчины даже на руки боятся взять ребенка: «А вдруг я ему что-нибудь сломаю?». И все-таки привлекать мужа к процессу воспитания нужно обязательно. Сначала прогулки с коляской, потом – первый самокат, садик, сборы в школу…

Только мужчина, который сумел построить доверительные отношения с сыном (дочерью), может носить гордое звание «папа».

А человек, который старается переложить ответственность на кого-то другого – лишь биологический донор, ничего более.

Подведем итоги

Есть две категории обязанностей:

  • Физические дела (уборка, приготовление пищи, мытье посуды и прочие) можно и даже нужно делить между всеми членами семьи.
    Просить о помощи не стыдно. Совестно быть ленивым тюленем и сваливать все обязанности на свою половинку.
  • Духовные обязательства. Поддерживать своего супруга в трудную минуту, воспитывать детей, создавать семейные традиции – эти дела не делятся на женские и мужские.

А как в вашей семье делятся обязанности?

Роль отца в семье

На разных этапах развития семьи и развития детей у отца есть свои важные цели и задачи.

Во время беременности жены мужчина может способствовать перераспределению нагрузки, высвободив часть времени для отдыха жены; совершать совместные прогулки и заботиться о ее рациональном питании. Вы знаете, что в последние годы мужчины могут принимать участие даже в таком интимном процессе, как рождение ребенка, оказывая жене эмоциональную поддержку.

В первые три года после рождения (особенно на первом году жизни) ребенок очень зависит от матери; ее отношение к ребенку, ее состояние (физическое и эмоциональное) оказывает на ребенка огромное вли­яние, можно сказать, что в это время происходит зак­ладка основ психики ребенка. Поэтому помощь и поддержка матери со стороны отца имеет неоценимое значение. У благополучной матери и ребенок растет благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Конечно, это не значит, что в первые месяцы и годы жизни ре­бенка отец должен полностью устраниться от контакта с ним, отец может ласкать его, играть, разговаривать малышом и т.п.

Психологический климат семьи

Очень важна общая атмосфера в семье: раздоры, громкие крики, особенно если такие ситуации повторяются, могут принести непоправимый вред развивающейся личности ребенка.

Для сохранения психологического комфорта в семье женщина должна быть уверена в том, что ее муж го­тов принять на себя всю полноту ответственности за жизнь семьи. Речь не идет о перекладывании забот с одних плеч на другие: каждый имеет свой круг обязан­ностей. В некоторых семьях женщины выполняют ка­кие-то традиционно мужские обязанности и наоборот — это совершенно нормально, если обоих супругов это устраивает. Важно, чтобы каждый был уверен, что в случае необходимости супруг окажет ему поддержку. Готовность мужа быть ответственным за ВСЕ семей­ные проблемы — это и есть показатель личностной зрелости мужчины. Если мужчина обладает таким ка­чеством — это величайшее благо для жены и детей. То, насколько уверенно ощущает себя ребенок, насколько он сможет найти свое место в этом мире, напрямую зависит от того, каковы у него родители, какова атмосфера в семье.

Особенно важными, независимо от психологических особенностей родителей, являются искренние и доброжелательные отношения между мужем и женой. Супруги должны понимать, что уважительное и доброжелательное отношение друг к другу — несмотря на разницу в характерах и взглядах — является основой того, что ребенок будет уважать их и себя, у него сформируется бессознательная уверенность в надежности семьи.

Психологические особенности мужчин и женщин

Мужчины и женщины действительно имеют много различий: не зря сущест­вует шутка о том, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры. В способе взаимодействия муж­чин с окружающим миром чаще преобладают рацио­нальные, познавательные аспекты, а у женщин — эмо­циональные. Очень важно, когда мужчина свою роль в семье сводит не только к зарабатыванию денег, но принимает участие во всех сферах жизни семьи и за­ботится об эмоциональной атмосфере, так как именно это оказывает сильное непосредственное влияние на детей. Это можно сравнить с качеством почвы, на ко­торой вы собираетесь что-то выращивать. Представь­те себе на минутку дерево, которое выросло на плодо­родной почве. А теперь сравните его мысленно с деревом, выросшим в пустыне. Мужчину, который забо­тится о психологическом климате семьи, можно срав­нить с добросовестным садовником, его труд обяза­тельно принесет хорошие плоды.

Что делает мужчину хорошим отцом? Главное качест­во хорошего отцабыть образцом мужчины. Именно это качество является гарантией того, что то влияние и то время, которое отец уделяет детям, действитель­но окажут на них положительное воздействие. Женщи­ны же, в свою очередь, должны понимать, что навыки по уходу за ребенком не самое главное для отца (хотя если мужчина владеет такими навыка­ми, это очень ценно, т.к. он всегда в трудную минуту сможет подменить жену). Стремясь привлечь мужчину к участию в воспитании ребенка, не стоит побуждать его выполнять функции матери: у мужчины есть своя специфическая роль, и заключается она в том, чтобы обучать детей взаимодействию с миром, демонстри­руя мужской стиль отношения к жизни. Своими чувствами, мыслями, поступками, всем своим поведением мужчина формирует бессознательное представление ребенка о том, кто есть мужчина и какова его роль в жизни. И это важно как для сыновей, которые усваивают образцы поведения отца, так и для дочерей, которые получают первые уроки взаимодействия с мужчиной.

Чему может научить детей отец?

Общаясь с отцом, мальчик приобретает мужские чер­ты характера — ему достаточно лишь подражать отцу. Девочка же уясняет бессознательно, какова роль муж­чины в семье и из чего складываются отношения муж­чины и женщины. Ничего из того, что они узнают впо­следствии из книг, из телепередач и из общения с дру­гими людьми о семейной жизни и о межполовых взаи­моотношениях, не оставит большего следа в их психи­ке, чем то, что они увидели и испытали в семье, пото­му что ранний опыт, полученный в семье, и является тем строительным материалом, из которого возводит­ся здание личности человека.

Чем старше становится ребенок, тем значительнее становится роль отца в жизни ребенка. И тут имеет значение все: и отноше­ние к жене, и отношение к своим родителям и родите­лям жены, и отношение к работе, и отношения с друзь­ями. Все люди (в том числе и отцы) очень разные, и характер взаимоотношений родителя с ребенком определя­ется психологическими особенностями как родителя, так и ребенка. Но какими бы ни были особенности ха­рактера отца, его собственное психологическое благо­получие, искренняя заинтересованность в ребенке, доброжелательное отношение, открытость для взаи­модействия и активное участие в жизни ребенка всег­да принесут положительные результаты, и сделают отца и ребенка друзьями.

Мужчины должны знать, что гораздо большее значе­ние для детей имеют не какие-то специальные меро­приятия в виде походов в места развлечений, дорогие покупки или спланированные «воспитательные ак­ции», а ежедневные незаметные проявления личности отца и его стиля взаимодействия с семьей и ок­ружающим миром.

Любящие и заботливые мать и отец — основа для раз­вития гармоничной личности ребенка.

Как меняет семью уравнение ролей мужа и жены — Российская газета

К 30 годам мы все еще остаемся подростками. А мужчины взрослеют и вовсе к 40, долго оставаясь до этого большими детьми. По крайней мере, так сегодня принято считать в обществе. Большинство россиян, по наблюдениям демографов, стараются и жениться как можно позже. Мы становимся все инфантильнее?

Доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии Федерального научно-исследовательского центра РАН Татьяна Гурко так не считает.

— Позднее взросление и позднее вступление в брак это действительно мировой тренд, но в нем нет ничего плохого, — утверждает Татьяна Александровна.

Засидевшиеся

И что же хорошего в великовозрастных «засиделках»?

Татьяна Гурко: А что хорошего, когда тебя женят после 20 и ты, не успев встать на ноги, остаешься ребенком на шее у родителей? Раньше считалось, что окончание института — это самая пора обзаводиться семьей, и мы в 80-е устали подсчитывать разводы в молодых семьях. И сегодня что у нас, что в Европе средний возраст вступления в брак с 90-х годов увеличился на несколько лет и, существенно превысив планку, на которой он удерживался десятилетиями, стремится к 30 годам.

В советские времена на женщину, которая к 27 еще не родила, пальцем показывали.

Татьяна Гурко: Моей знакомой 32, а она все не рожает. Сейчас, говорит, другое время. То ли дело — работа. Мы в студенчестве подрабатывали, но не все, в основном учились — мои же студенты к третьему курсу все работают full-time, путешествуют, берут кредиты. Закончив вузы, работают по специальности, взрослеют, смотрят мир, они амбициозны и мобильны, настроены в первую очередь на самореализацию и карьеру.

У женщин, делающих карьеру, активно растет количество мужских гормонов, они становятся агрессивнее и выносливее

Сначала карьера, потом семья.

Татьяна Гурко: И никакого инфантилизма. Мы в Институте социологии ведем фокус-группы, общаемся со студентами, и, по нашей статистике, большинство парней и девушек считают, что ни к чему заводить семью, пока тебе 25: число юношей, вступивших в брак до 24 лет, снизилось с 1980 года до 2017-го более чем на 40 процентов, а девушек — на 36. Получи профессию, встань на ноги, обзаведись жильем и всем необходимым, почувствуй себя, наконец, взрослым, и только потом — семья, ребенок. По данным переписи 2010 года, к 30 годам свыше 40% мужчин и каждая четвертая женщина ни разу не состояли в браке. Это вполне соответствует тенденциям в развитых постиндустриальных странах.

Революцией по гендеру

А меняются ли в связи с этим отношения в семье?

Татьяна Гурко: Во-первых, они меняются уже и до семьи. Мы в фокус-группах задавали студентам простые вопросы, например: кто платит на свиданиях в кафе? И оказывается, что сегодня почти норма платить поровну, делить счет между мальчиком и девочкой. Выравниваются и роли мужчины и женщины в семье, что тоже наблюдается в постиндустриальных странах. Уходит стереотип «муж — добытчик, жена — домохозяйка», оба сегодня зарабатывают, оба тянут быт. Тем более семье с одним кормильцем прожить сейчас трудно. Мужчины пусть и медленно, но параллельно работе осваивают традиционно женские обязанности, спокойно готовят, стирают, играют с детьми. Западные социологи называют это «замедленной гендерной революцией».

У нас, думаю, она идет только в больших городах.

Татьяна Гурко: Нет-нет. Даже в регионах с традиционно консервативным укладом, например в Ставрополье, мужчины, в том числе мусульмане, готовы к тому, что жена будет работать, что домом и семьей они будут заниматься вместе.

И результаты исследований подтверждает эту революцию?

Татьяна Гурко: Отчасти подтверждает. Я сравнивала включенность молодых мужей в жизнь семьи в 1991 и 2012 годах. И отличия были существенные: отцы стали чаще гулять с детьми — 40 процентов против 25 в 1991-м, чаще отводить ребенка в сад и забирать его (30% против 19%) и укладывать спать (35% против 23%) и так далее. Правда, отпуск по уходу за ребенком папы пока берут неохотно. В скандинавских странах отцов в декрете до 30%, в России — несколько случаев на всю страну. В огромной выборке исследования Росстата 2016 года я нашла шестерых, взявших неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от полутора до трех лет.

«Наседки» улетели

При всем том Россия остается страной с самым высоким уровнем разводов.

Татьяна Гурко: И это еще один повод для девушек заниматься карьерой, чтоб не остаться при разводе у разбитого корыта — без специальности, без будущего. Исследования показывают, что семья и дети для молодых женщин по-прежнему ценность, но — не единственная. Освоение мужчинами женских, домашних, а женщинами мужских сфер продолжается и нарастает. И это меняет самих людей. Ведь когда люди осваивают иные виды деятельности, у них меняются и психология, и даже физиология. В одной книге я приводила данные о том, что у женщин, занимающихся построением карьеры, у топ-менеджеров, активно растет уровень мужских гормонов и развиваются качества, присущие мужикам — агрессивность, напористость, даже физическая выносливость. А там, глядишь, в генотипе постепенно накопятся наследственные признаки и свойства, чтобы на равных соперничать с мужчинами в способности водить грузовики и самолеты.

Вот только как это скажется на детях в их семьях?

Татьяна Гурко: Уверена, что в лучшую сторону. Во-первых, есть надежда, что активные, работающие, занимающиеся спортом, путешествующие мамы не будут такими «наседками», какими были их предшественницы, у них просто не будет времени и возможности держать своих деток «под крылышком».

А во-вторых?

Татьяна Гурко: Дети будут видеть, что мама работает не меньше, чем папа, им это будет привычно, как и то, что папа не только работает, но и возит его в коляске, играет с ним в песочнице. В странах, где отношения отца и матери симметричны, и рождаемость выше, и дети разностороннее. И в своих семьях лет они неизбежно повторят то, что видели в детстве.

Кстати

Денис Матросов, настоящий «домохозяин».

Герой мини-сериала «Домохозяин», показанного в прошлом году на ТВЦ, — журналист, и ему до поры до времени удается совмещать свою творческую деятельность с домашними обязанностями. Жена Ирина, меж тем, становится успешной бизнесвумен, увлекается работой. С каждым днем Вильям все больше погружается в хозяйство, перестает за собой следить, зато дети у него все сытые, костюмчики у них отутюженные…

— Честно говоря, мне было жалко героя, — говорит исполнитель главной роли актер Денис Матросов. — У меня в жизни была подобная ситуация. Я строил дом, процесс затянулся- и я тоже совершенно перестал за собой следить. У моего героя Вильяма нашлась Жанна, персонаж Елены Захаровой. «Стоп, смотрите, как вы одеваетесь, как выглядите, — сказала она. — Вы всю жизнь отдали детям и забыли о себе. Но вы же умны, талантливы, и вы не только гладить и посуду мыть, но вы ж много чего можете еще».

И в сериале все кончилось хорошо, Вильям признал свои ошибки и стал в итоге шеф-поваром ресторана. А в жизни надо всегда искать компромисс и делить ответственность.

Подробности

В 2014 году социологи американского Pew Research Center выяснили, что в развитых странах — США, Европе, Канаде, Австралии, Японии — наметилась тенденция среди юношей и девушек все позднее покидать родительский дом или возвращаться в семью после завершения учебы. Так, согласно данным Eurostat (статистическая служба Евросоюза), в 2014 году около 48% молодых в возрасте 18-34 лет в 28 странах ЕС жили с родителями.

Меньше всего таковых в Скандинавских странах — 19%, а больше всего в южной и восточной Европе — в Македонии (73%) и Италии (66%). В Италии явление приобрело такие масштабы, что для него даже придумали отдельный термин — bamboccioni («большие дети»).

В США 25% бывших студентов возвращались к родителям в 1990-м, 32% — в 2014-м.

В Японии треть 20-34-летних проживали с родителями в 1980-м и уже почти половина — в 2012-м.

Инфографика «РГ»: Антон Переплетчиков/Андрей Васянин

Муж в исламе: обязанности согласно Корану и Сунне

Ислам не делит жизнь человека на светскую и религиозную составляющие. Как говорят сами мусульмане, это определённый образ жизни, которые охватывает абсолютно все её аспекты. Не остаётся в стороне и такой важный вопрос межличностных отношений, как семья.

На портале «Ислам.Глобал» мы уже писали об исламском взгляде на институт семьи, о правах и обязанностях жены, а также об отношении детей к родителям. На этот раз подробно раскроем тему того, каким должен быть муж по Шариату.

 

Обязанности мужа в исламе

Начнём с того, что обязанность по сохранению семейного очага, продолжения рода и воспитания детей в одинаковой степени лежит на обоих супругах. Правда, (и это обусловлено естественнымм причинами) роли мужчины и женщины в этих направлениях различны.

Так, в Священном Коране отмечается, что мужчина должен выступать попечителем, опекуном в семье.

“[Определено Нами в отношении мужей, что] они выполняют роль опекунов женщин [в семейных делах]…” (4:34)

Связано это с тем, что мужчины по природе своей добытчики, которые обеспечивают супругу и детей необходимыми ресурсами в виде материального достатка, жилья и прочего. В связи с этим многие мусульманские богословы отмечают масштаб ответственности, который ложится на плечи главы семьи. При этом важен не только факт добычи им необходимых ресурсов, но и соответствующее поведение, беспрекословное и искреннее соблюдение религиозных предписаний, стремление к постоянному духовному, интеллектуальному и физическому развитию. Именно эти качества должны почерпнуть у отца семейства дети.

Нельзя ни в коем случае принижать значение жены в семейных отношениях. Мужчина не должен относиться к ней как к служанке, которая занимается исключительно домашними делами. В западной культуре супружеская пара характеризуется как союз двух партнёров. Фактически исламский взгляд на институт семьи примерно таков (без некоторых чрезмерных проявлений в виде однополых браков), ведь муж и жена должны быть по-настоящему друзьями, цель которых заключается в совместном развитии в контексте как жизни в этом мире, так и в вечности. В Коране говорится о равноправии мужа и жены, несмотря на то, что положение мужчины выше из-за большей ответственности, которая ложится на его плечи.

“… жёны имеют такие же права и обязанности, что и их мужья, хоть и положение последних выше…” (2:228)

Очевидно, что мужу надлежит изучить особенности характера, повадки, вкусы, интересы своей жены. Ему необходимо быть внимательным к заботящим её мыслям и быть участвующим в делах, которые требуют помощи. Всё это так же касается женской заботы в отношении мужа. Отсутствие эмоциональной связи и понимания друг друга чревато скандалами, которые ведут в конечном счёте к разводу.

Муж – пример хороших манер для детей и других родственников. Никакие жизненные неурядицы, проблемы не должны вызывать уныние у самого ответственного члена семьи. Каким бы жёстким ни было разочарование, ни в коем случае нельзя психовать и срываться на ком-либо из окружающих. Необходимо помнить, что жить с неуравновешенным и постоянно ноющим человеком не захочет не только супруга, но и дети, которые чутко реагируют на эмоциональный фон в доме и переживают за своих родителей. Ещё хуже, если они будут расти в атмосфере скандалов и злобы на окружающий мир. Исправить сформированный таким образом характера ребёнка в уже взрослом возрасте будет очень непросто. Ему придётся всю свою жизнь идти с грузом проблем, ответственность за которые лежит на отце, главе семейства.

 

Что делать в кризис?

Естественно, семейные отношения могут вступить в полосу кризиса, когда какая-то из сторон попытается сделать всё так, как того хочется именно ей. Одно из важнейших для мужчины условий в этой ситуации – ни в коем случае нельзя применять физическую силу. Заключительный посланник Всевышнего (с.г.в.) отмечал в одном из своих хадисов, что мужчина, избивающий свою жену, сам заслуживает в качестве наказания за подобную прыть избиения. Это, конечно, не значит, что родственники жены в случае рукоприкладства со стороны мужа должны устраивать самосуд над ним. Такое высказывание Пророка Мухаммада (с.г.в.) выступает в качестве предупреждения тем мусульманам, которые могут посчитать насилие аргументом в спорах.

Решение в этой ситуации простое и, конечно же, банальное. Семейное счастье реально построить только совместно. Этот тезис донельзя избит временем и уже набил оскомину, но почему-то фактически понимает его далеко не каждый. Про неукоснительное следование ему можно и вообще промолчать, ведь примеров неблагополучных брачных отношений в последнее время не счесть. Есть такие примеры, увы, и среди мусульман. Не последнюю роль в этом играют мужчины. Так что им есть над чем усердно работать. Необходимо понимать тех, за кого ты в ответе перед Аллахом, и уметь идти на уступки, не возвеличивать собственное эго до невообразимых высот и постоянно отдавать себе отчёт, что за все поступки будет воздаяние от Всевышнего Творца. Семейные отношения могут стать причиной либо попадания в Ад, либо наслаждения Райской обителью.

Зачем в семье нужен отец

Фильм «Терминатор»

​​​​​​​ Что такое отец? Если это тоже самое. что папа и батя, то это просто родитель мужского пола, мужчина по отношению к своим детям. Такие отцы бывают очень разные, в том числе и бросившие своих детей, и не занимающиеся ими. Конкретные мужчины свою роль отца выполняют далеко не лучшим образом.

Фильм «Ликвидация»

У этих мальчиков нет ни отца, ни матери. С определенного возраста девочки больше нуждаются в матери, мальчики — в отце.
скачать видео

​​​​​​​​​​​​​​Однако мужчина, биологически ставши отцом, может стать им и психологически, если начинает выполнять роль Отца. Тогда слово «отец» приобретает уже другой, высокий смысл, и произносится с большим уважением. Отец — это глава семьи, задающий ее образ, направленность и ее закон.

Именно поэтому отчество, как добавка к имени, обозначает — чей ты и какой ты. Фамилии сформировались из отчеств и обозначают мужскую линию семьи, линию не только биологического, но и духовного рода. Если в роду фамилии был достойный мужчина, задавший достойную линию семьи, потомки гордятся своим родом и с гордостью носят свою фамилию, как имя Отца.

Отец и мать — это роли, и роли разные. Мама — это источник жизни. Задача и роль мамы ребенка любить, заботиться, поддерживать, опекать. Отец — это другое, это Закон. Как отец сказал (если не в шутку, а всерьез) — так и правильно, это и есть закон.

Пишет студентка Университета Татьяна Розова: «У меня очень добрый и заботливый отец. Иногда мне кажется, что в нашей семье более жесткая мама. Есть очень много вопросов, в которые папа никогда не вмешивается и их закрывает мама. Но при этом что я точно помню из детства — если с мамой можно было поспорить даже при ее жестком настрое, папино редкое, но совершенно категоричное «Нет» у нас обходили все. Если папа сказал «Нет» — вопрос больше не обсуждается».

Отец воплощает социум внутри семьи, устанавливает законы и правила, определяет направленность жизни семьи и образ жизни домочадцев. Он может и должен оценивать, устанавливать границы, осуществлять санкции и наказания.

Поведение отца — образец мужского поведения, и отец воспитывает ребенка по своему: не по женски, а по мужски.

Отцовская любовь не похожа на мягкую материнскую любовь, она жестка. В отличие от безусловной материнской любви, она требовательна. Там, где женщина своих детей будет жалеть, отец их будет воспитывать. Там, где мама простит, отец накажет. Отец — строже. Если понимать под любовью что-то мягкое и теплое, то отцовское отношение к своим детям трудно назвать любовью. Но если смотреть на намерения отца и результаты его воспитания — это любовь. Это мужская, отцовская модель любви.

По данным Kathleen M Harris, Paternal involvement in parenting and children’s well-being​ (Кетлин М. Харрис. Университет Северной Каролины. 1996 г. Масштабное исследование, проводившееся на протяжении 11 лет и охватывавшее почти 600 наблюдаемых семей),

  • Дети, чьи родители активно содействуют школе, учатся значительно лучше остальных;
  • Чем сильнее привязанность между отцом и детьми, тем стабильнее поведение ребенка. Он лучше себя ведет, меньше правонарушений;
  • Чем больше времени ребенок проводил с отцом, тем лучшее образование он получил в итоге.

Как распределять роли, дела и обязанности в отношении ребенка между отцом и матерью? Каждая семья может решить это по разному, но обычно разумным оказывается следующее.

Пока ребенок не родился, оба заботятся о своем здоровье. Алкоголь и курение не просто прекращаются на время, а уходят из жизни вовсе: дети видят в вас образец, пожалуйста, предоставьте себя как образец наилучшим образом.

Ребенок родился — до года это мамина игрушка. Ребенок живет мамой, кушает маму, папа при этом налаживает хозяйство, чтобы маме было легче, и делает физически трудные вещи. Купание ребенка и бэби-йога — скорее папина забота. Если вы закаливаете ребенка, это тоже дело папы, женщины к этому гораздо менее склонны. Кунать в ледяную воду ребенка — папино развлечение. А вот гулять с младенцем — дело не мужское, если только он не хочет отвлечься от дел и помедитировать. Папа — воспитатель, а ребенка до года воспитывать нечего: что ребенок хочет, то и правильно.

А вот после года папа уже нужен. Ребенок начинает проверять родителей на прочность, устанавливать свои порядки, и в этой ситуации уже нужен папа. Ребенок должен понять, что в его мире есть правила, они такие же прочные, как стены, с которыми он уже познакомился, с родителями спорить не нужно, плакать зря не следует. Как папа и мама сказали — так и правильно.

Возраст от года до пяти лет — время формирования характера ребенка. Можно сказать и по-другому: время, когда ребенок может понять, кто в семье главный и что такое семейные порядки. Если папа упустит это время, мама может одна с ребенком не справиться, после чего, возможно, с ребенком не справится уже никто. Итого: папа, работать!

После пяти лет — новая ситуация: ребенок уже не просто знакомится с миром, он уже начинает думать, и задача отца — увлечь его этой привычкой. Умный ребенок не тот, у кого с рождения хороший интеллект, а кто приучен в любой новой и сложной ситуации включать голову, а не просто оглядываться по сторонам, ждать помощи или звать на помощь. Ни дочь, ни сын не должны быть плаксами. Мать учит детей аккуратности, отец — смелости и разумной осторожности. Далее — из сына воспитываем мужчину, и это работа только отца.


Несколько рассказов о папах (взято отсюда).

  • Всегда говорят только про мам. А я хочу рассказать про своего папу. Мать бросила моего отца и меня, когда мне было лишь 5 лет. Сейчас мне 24, и все это время меня воспитывает отец. Он научил меня чинить смесители, электрические розетки, забивать гвозди, водить машину, печь пироги. Но мой папа еще и мама! Он знает размер моих колготок, одежды. Знает, какую косметику я люблю, советует мне, какое купить платье или обувь. Ему можно рассказать любой секрет или задать вопрос на любую тему. Он всегда поймет и поможет. Горжусь им. И люблю.
​​​​​​​
  • Мой батя — классический панк: зимой и летом в косухе, с цветным ирокезом на башке, забит татухами, в ушах сережки, многие смотрят на него с возмущением и спрашивают, чему же такое чучело могло своего ребенка научить, то бишь меня. А я скажу, что этот «отбитый панк» все детство водил меня по музеям и театрам, плюя на то, как на него там реагируют, нанимал мне репетиторов и вместе со мной учил французский по песням Эдит Пиаф, терпеливо слушал, как я учусь пиликать на скрипке, попутно обучая игре на гитаре, помогал выбирать первые в моей жизни туфли, учил основам самообороны и водил как на рок-концерты, так и в консерваторию. Сейчас я жду ребенка, а папа учится вязать, чтобы мастерить своей внучке пинетки и теплые шарфики, и я на все 100 % уверена, что у моей дочери будет самый лучший в мире дедушка.
  • Ехала с папой в автобусе, я на переднем сиденье, а он через пару мест от меня. Подходит паренек и спрашивает: «Вашей маме зять не нужен?», я отвечаю: «Насчет мамы не знаю, а вот у папы спрошу», и не успевает он что-то сказать, как я ору через весь салон «Па, тебе зять нужен?». Тот, не вставая с места: «Эй, зятек, сколько раз подтягиваешься?» — «Ну, шесть» — «А пресс?» — «Раз двадцать» — «Что предложишь за мою дочь?» — парнишка, не растерявшись, протягивает ему «Сникерс». Папаня открыл упаковку, откусил от батончика и протянул: «Принято, дочь теперь твоя, ты дрищ, конечно, но я тобой займусь». Папа таки им занялся: каждое утро пробежки, отжимания, подтягивания и т. д., а полгода назад меня повел под венец не тот тощенький мальчик, а подкачанный красавчик. Спасибо, пап.
  • Записала наших дочек в балетную школу, учатся, все у них получается, а тут капризы начались, типа, надоело, тяжело, не хотим, не будем и т. д. Я с ними говорила, моя мама говорила, мама мужа говорила, а они стоят насмерть, нет и все тут. Решила пустить в ход тяжелую артиллерию — отправила к ним мужа, полчаса из детской тихо, час, полтора, потом взрывы детского смеха и испуганный голос мужа, повторяющий «Нет, ни за что». Оказалось, что дочери поставили условие, что будут заниматься, если и папа будет. Он долго сопротивлялся, но под нашим дружным напором сдался, теперь 3 раза в неделю можно наблюдать такую картину: девочки бегут с тренировок и повторяют все упражнения в комнате для танцев, а с ними, в обтягивающих лосинах и водолазке, пыхтит мой бегемотик — почти стокилограммовый мужик, усердно повторяющий все балетные па и плие. Это любовь.
  • Когда мне было 18, я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. Мой родной отец бросил маму беременной. Я была в шоке. Всю ночь плакала, думала: «Почему это со мной произошло? Мы не семья?» А потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи, делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как папа помогал другу в гараже, а я внезапно забежала туда и в меня полетела раскаленная докрасна железная арматура… Папа схватил ее голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела. Вспомнила, как на каждый день рождения он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может. Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять, как сильно я люблю маму с папой и как сильно любят меня они.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Что делает хорошего мужа и отца?

Источник изображения White / Источник изображения / Getty Images

Хороший муж и отец уделяют время своим детям и браку и вносят в семью больше, чем просто зарплату. Чтобы по-настоящему быть хорошим мужем и отцом, вы должны проводить время со своей семьей и стремиться быть любящим примером для подражания.

Balance

Семейный тренер и служитель епископальной церкви Дэвид Код, автор книги «Чтобы вырастить счастливых детей, поставьте ваш брак на первое место», предостерегает от того, чтобы вести жизнь, слишком сосредоточенную на воспитании детей.«В наши дни многие родители, кажется, женаты на своих детях, а не на супругах», — говорит Код. «Это порождает стрессовых родителей, которые чувствуют себя оторванными друг от друга, и требовательных детей, которые действуют агрессивно». Часть того, чтобы быть хорошим мужем и отцом, считает Код, делает ваш брак и детей приоритетом и не позволяет одному вытеснять другого.

Участие

Детям нужны вовлеченные отцы, которые активно участвуют в жизни своих детей и проявляют любовь и поддержку.«Вовлеченный отец читает своему ребенку, ходит на прогулки со своим ребенком, интересуется его образованием и играет такую ​​же роль, как и мать, в воспитании своего ребенка», — говорит психолог Эйрин Флури из Оксфордского университета в Англии. изучал участие родителей и успехи в учебе среди 17 000 британских школьников в 2004 году.

Активное участие может также означать разницу между счастливым браком и браком без любви и близости. «Когда женщины чувствуют себя подавленными или возмущены тем, что их мужья не делают своей доли, желание сексуальной близости может улетучиться», — говорит сексопатолог Джой Дэвидсон, доктор философии.D. Уменьшите уровень стресса вашего партнера, поделившись домашними делами и уделив время релаксации и близости.

Преимущества

Согласно исследованию, проведенному профессором педиатрии Морин Блэк, доктором философии из Медицинской школы Университета Мэриленда, дети, отцы которых играют активную роль в их жизни, получают пользу как в социальном, так и в академическом плане. Блэк утверждает, что у детей с активно вовлеченными отцами меньше поведенческих проблем и лучше языковые навыки, чем у детей с отсутствующими, не вовлеченными отцами.

Безопасность

Хорошие муж и отец создают безопасную и любящую среду для своей жены и детей. Это означает больше, чем просто финансовую поддержку. Жены и дети также нуждаются в эмоциональной поддержке. «Одна из вещей, которую мы ищем в браке, — это рай. Нам нужно ощущение, что дом — это безопасное место, — говорит психолог Джудит Силлс.

Мужчины особенно должны следить за тем, как они реагируют на стресс, когда речь идет о балансе работы и семейных обязанностей, говорит психолог Рон Паломарес.«Поскольку дети формируют свое поведение в соответствии со своими родителями, развитие здоровой реакции на стресс помогает детям чувствовать себя в безопасности и учит их, как правильно справляться со своими собственными тревогами», — говорит Паломарес.

Подавать хороший пример

То, как отец проявляет любовь к своим детям, служит образцом для значимых отношений, которые дети испытывают в дальнейшей жизни, говорит профессор социальной психологии и психологии развития Майкл Лэмб, доктор философии из Кембриджского университета Англии. Лэмб, изучавший меняющиеся роли отцов и влияние родительского участия на детей, говорит, что детям «необходимо испытать чувство эмоциональной безопасности в своих отношениях со своими родителями или опекунами, чтобы научиться общаться с другими».

Роль мужа и отца

Когда мужчина вступает в отношения завета со своей невестой, он берет на себя ответственность любить, уважать и заботиться о ней. Как муж-христианин, мне (Джо) нужна сила, чтобы быть выполнение этих обязанностей в конечном итоге вытекает из моих отношений с Богом. Это требует постоянной зависимости от Божьего Духа. Требуются время и дисциплина, чтобы поддерживать их, особенно со многими препятствиями, которые встречаются на нашем пути — в моем случае ребенок с особыми потребностями.

Клятвы, которые мы разделили, включали «к лучшему или худшему, в болезни и в здоровье». Никогда не было ни мысли о возможности иметь ребенка с особыми потребностями, ни разговоров о том, сколько стресса и напряжения такая ситуация окажет на наш брак. А посреди жизненных испытаний стоит другое: быть мужем и отцом, которых Бог призывает нас быть.

Мы не можем позволить жизненным препятствиям встать на пути построения крепкого брака. Когда нам не удается жертвенно любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь (Ефесянам 5:25), мы начинаем ставить под угрозу эти самые заветные отношения.Как муж и отец взрослого ребенка с особыми потребностями, это ежедневная задача — оставаться сосредоточенным, когда проблемы ухода сталкиваются с потребностями моей жены и других детей.

Чтобы вырастить ребенка с особыми потребностями и в то же время укрепить отношения с женой, я должен уделять время общению с женой каждый день. Больше всего мне нужно общаться, это моя любовь. В нашей ситуации я пошел на работу, а моя жена осталась дома и заботилась о наших детях.Если у одного или нескольких детей есть особые потребности, вы можете быть уверены, что повседневные обязанности жены полны и сложны. Осознание этого факта было первым шагом к осознанию того, что независимо от того, какой у меня был день, у моей жены тоже был день!

Когда наши дети были маленькими, было здорово, когда она дала мне немного времени, чтобы перегруппироваться после моего дня. Мы вместе обедали всей семьей, а потом я давал ей отдохнуть от детей. Я водила детей на прогулки в хорошую погоду или играла на заднем дворе.По мере того, как дети росли, я мог проводить с ними время, помогая с домашними заданиями, играя в видеоигры или просто разговаривая. Синди ценила это время в одиночестве, не беспокоясь о потребностях детей; время одной думать без шума и волнений, которые она переживала весь день; время провести вечер с друзьями, чтобы просто «уйти». Забота о детях была для меня способом служить жене, давая ей понять, что я предан ей и дорожу ею. В результате мы смогли продемонстрировать безусловную любовь и благодать Бога друг к другу и детям и стать примером для окружающих.

Помимо моей роли мужа, одно из моих величайших титулов — «Папа». Отцы-христиане должны жертвенно любить своих детей. Мы демонстрируем нашим детям, что заботимся о них, делая их своим приоритетом. Налаживание отношений с каждым ребенком требует времени, дисциплины и целенаправленности. Когда так много времени уделяется уходу за ребенком (детьми) с особыми потребностями, легко потерять из виду потребности других наших детей. Трудно проводить с другими детьми как много, так и качественно.Каждому нужно с абсолютной уверенностью знать, что мы его любим. Время, проведенное с ними, помогает им чувствовать себя защищенными и любимыми.

Я намеренно «встречался» с двумя моими девушками. Наши регулярные свидания включали рестораны, местные мероприятия и фестивали, зоопарк, прогулки, пробежки, фильмы, мороженое и другие развлечения. Наши свидания также были возможностью поговорить, задать вопросы, а иногда и просто послушать их. Это одни из моих самых теплых воспоминаний об их детстве, и мы продолжаем наслаждаться нашим особенным временем вместе (даже когда одна дочь вышла замуж, а другая учится в колледже).

Мы потратили время на обучение всех наших детей Слову Божьему. Мы обсуждали актуальные темы, представляющие интерес для каждого, и использовали эти возможности, чтобы направлять их. Эти обучающие моменты, возможно, не были связаны с Джоуи так же, как с девушками, но мы включили его столько, сколько могли. Несомненно, Джоуи требовалось другое время и внимание.

Когда я был папой, я когда-то мечтал заняться спортом с сыном — может быть, даже тренером — но, поскольку этого не произошло, я нашел другие способы «установить связь» с Джоуи.В ранние годы он проводил много времени, выполняя повторяющиеся методы лечения, но когда он стал старше, мы с ним начали общаться, играя в видеоигры. Мы вместе научились заниматься спортом… по видео! Он преуспевает в бейсболе, и моя сильная сторона — футбол, но мы по-прежнему общаемся и весело проводим время вместе!

Да, это требует времени. Но если мы хотим передать нашу веру и повлиять на будущие поколения для Христа, мы должны проводить много и много времени с каждым из наших детей. Когда мы оставляем благочестивое наследие, мы можем оглядываться назад с большим удовлетворением.

По моим наблюдениям, многие мужчины несут ответственность за то, чтобы быть мужьями и отцами, которых Бог призвал их быть. Однако у нас есть такая уверенность: «нет ничего невозможного с Богом» (Луки 1:37). Когда мы просим Бога дать нам силы, как мужчин, мы можем дать нашим детям не просто наследство, а наследство. И мы можем дать жене то, что ей нужно больше всего — чтобы ее любили, уважали и лелеяли.

9 обязанностей отца: домашний герой

Хотя этот блог больше ориентирован на маму, и я очень горжусь тем, что предоставляю всем вам, мамочки, мои советы и опыт, на котором можно учиться, сегодня я хочу поговорить о другом родителе в отношениях: об отце.

Или, точнее, обязанности отца в семье.

Я уже много раз говорила о том, как трудно быть матерью, до этой статьи, но отцовство может быть такой же сложной и важной частью семейной жизни, особенно жизни ваших детей, поскольку она влияет на то, как они растут.

Конечно, современный стереотип гласит, что папы либо неуклюжи, либо совершенно неадекватны в том, чтобы быть частью жизни ребенка, но СМИ никогда не изображали это хорошо.

Достаточно шокирующе, некоторые отцы, как правило, являются лучшими родителями, чем матери (хотя это и не соревнование, но мы все делаем вид, что это делает его немного веселее!)

Помните, хотя отцы иногда изображаются в менее благоприятном свете, это не означает, что они не знают, как подойти к воспитанию ребенка, иначе мужчине не было бы смысла быть частью отношений. после того, как ребенок родился вообще.

Отцы по-прежнему играют довольно важную роль — дисциплинарную и эмоциональную.

В то время как оба родителя готовы оказать равную поддержку, ответственность отца заключается не только в том, чтобы быть хорошим отцом и мужем, но и в том, чтобы быть ответственным за дисциплину, помогая учить детей ответственности и отличать хорошее от плохого, а также помогать строить важные дела. аспекты характера вашего ребенка.

9 способов быть хорошим отцом

1. Уравновешивание дисциплины и веселья

Да, дисциплина имеет свои достоинства, но также должен быть какой-то баланс между дисциплиной и весельем.

Вы должны понимать, что ваши дети — не роботы, и они не будут хорошо реагировать на постоянные слова о том, что они делают неправильно или плохо.

Вы должны знать, когда нужно расслабиться и немного расслабиться. Из полного авторитарного родителя никогда не получалось ничего хорошего.

Быть строгим, но справедливым — это правильный путь, потому что вы должны помочь развить характер своего ребенка.

Мамы не могут быть рядом со всем, быть мамой достаточно сложно, и вы должны быть такой же равной частью жизни своего ребенка, как и ваша жена.

Веселиться с малышами, заставлять их улыбаться и смеяться — это все радости, которые приносит родительство!

2. Быть хорошим образцом для подражания

Дети, несмотря на то, что иногда говорят, что они не любят вас или ссорятся с вами, часто склонны подражать своим родителям.

Итак, то, что вы делаете в повседневной жизни, и общение с ними — очень важный аспект роста вашего ребенка, о котором вам нужно хорошо заботиться.

Ваша обязанность как отца заключается в том, чтобы, помимо прочего, показать им, что у них хладнокровие в стрессовых ситуациях, как постоять за себя и как относиться к другим с уважением.

Это окажет положительное влияние на вашего маленького мальчика или маленькую девочку и будет иметь решающее значение в направлении их дальнейшего роста.

Ваши дочери будут искать эти черты в людях, которых они выбирают для своих будущих отношений, в то время как ваши сыновья будут искать их как руководство о том, как лучше всего представить себя, когда они станут старше.

3. Обеспечение семьи

Хотя мы уже давно прошли традиционные гендерные роли 20-го века, и домашние хозяйства становятся все более разнообразными, и роль кормильца иногда идет к матери или даже обоим родителям, потому что экономика на самом деле не прощает ошибок, факт остается фактом. что вы все равно должны внести свой вклад.

Материально ответственный отец — хороший отец, потому что воспитание детей — дело не самое дешевое.

СВЯЗАННЫЙ: Сколько стоит вырастить ребенка: статистика воспитания детей

Наличие детей, как правило, значительно увеличивает расходы. Я должен знать, я делаю покупки для себя, и они очень быстро перерастают свою одежду.

И это не единственное, о чем вам нужно беспокоиться.

Есть также еда, игрушки, книги, школьные принадлежности, внеклассные мероприятия, обучение и т. Д.

В нынешнем виде очень важно обеспечивать семью доходом, чтобы покрыть все эти расходы, а быть кормильцем — это большая ответственность и стресс — с чем вы, мужчины, как правило, справляетесь лучше, чем мы, женщины.

Опять же, цель не в том, чтобы заботиться о каждой мелочи — цель не в том, чтобы быть снисходительным родителем и баловать своих детей — но самое главное — это самое главное.

Ваши дети будут признательны, зная, что в их доме есть финансово ответственный отец, который проявляет к ним внимание, показывает, что они имеют значение и что их ценят, что их отец изо всех сил старается дать им лучшую жизнь и, в свою очередь, будет иметь лучшие отношения с вами и матерью.

4. Поддержание здорового брака (и других семейных уз)

Поддержание здоровых отношений — это основа хорошей жизни в целом, а не только в счастливых семьях. И ваш не должен быть исключением.

Отношения, которые вы поддерживаете со всеми остальными членами вашей семьи, имеют решающее значение и не менее важны.

Пожалуй, наиболее актуальными являются отношения с вашим партнером и стремление всегда находить точки соприкосновения, особенно во время любых потенциальных споров.

Худшее, что вы могли бы сделать с ребенком, — это заставить его пережить развод.

Вам не нужно быть экспертом, чтобы знать, насколько травматичным может быть переживание для ребенка и насколько разрушительным эффектом он может повлиять на его рост.

Моя подруга пережила один из них, когда мы учились в старшей школе, и это повлияло на ее оценки, ее социальную жизнь, ее самооценку, все.

Она стала намного замкнутой, намного тише.

К счастью, ей удалось прийти в норму, но для нее это был долгий период страданий, когда ей приходилось выбирать между двумя родителями, думая, что она была причиной развода, что это была ее вина, поэтому она этого не сделала. Не хочу больше общаться на случай, если из-за нее разорвутся какие-то другие дружеские отношения, несмотря на то, что это было по совершенно другим причинам.

Не поймите меня неправильно. Поддержание счастливого брака и воспитание счастливых детей — не единственная ваша обязанность.

Современное воспитание детей — это совместные усилия. Чтобы танцевать танго и все такое прочее, нужны двое.

И вам, и вашему партнеру необходимо поддерживать и развивать взаимное уважение и понимание между собой.

Узнайте, как быть гибким и как идти на компромисс, если проблема все же возникает.

Это сильно отразится на ваших детях.

5. Будьте ответственным отцом, будь рядом со своими детьми

Вы отец, вы, вероятно, работаете 8 часов в день, если не больше, ваша работа утомительна, и вы делаете все возможное, чтобы обеспечить свою семью.

В сочетании с поддержанием здорового режима сна и работой по дому у вас мало времени для себя, не говоря уже о остальной части вашей семьи.

При всем вышесказанном, то же самое обычно относится и к вашему партнеру, но ваши дети также нуждаются в вашем внимании и в том, чтобы вы были рядом с ними в случае возникновения каких-либо проблем.

Конечно, ваш (а) супруг (а) может проводить с ними больше времени, если они остаются дома, но детям нужен отец не меньше матери.

Не говоря уже о том, что ей не следует справляться со всем этим в одиночку.Оба родителя должны по очереди менять подгузники на ночь, принимать душ, кормить ребенка из бутылочки и т. Д.

Даже если у вас мало свободного времени, постарайтесь организовать себя так, чтобы вы могли быть рядом со своими детьми.

Включайте их в любую работу по дому, например, покраску забора, уборку гаража и тому подобное.

Начинайте рано, даже трех- и четырехлетние дети могут выполнять несложные дела. Черт возьми, даже поход в продуктовый магазин имеет значение.

Или организовать поездку за город на выходные, отвезти малыша на пляж или что-нибудь в этом роде.

Это не всегда связано с домашними делами; это может быть что-то расслабляющее и приятное.

Это даст вам двоим шанс узнать о том, что происходит в их жизни, и даст вам возможность высказать свое мнение и дать совет в любой ситуации / дилемме, в которой они могут оказаться.

СВЯЗАННЫЙ: 6 способов, которыми отсутствие отца влияет на детей

6. Держите отношения отдельно друг от друга

Под этим я не имею в виду, что у тебя роман или что-то в этом роде, Боже, нет.

Я имею в виду, что вы должны поддерживать отдельные отношения со своими детьми и вашим партнером, чтобы, если вы когда-нибудь закончите ссору со своей второй половинкой, детям не пришлось бы страдать.

В конце концов, они главное.

Это особенно касается случаев развода (не дай Бог), но в США это случается чаще, чем не в последнюю очередь.

СВЯЗАННЫЕ: 9 лучших способов улучшить несчастливый брак после рождения ребенка

Это может иметь разрушительные последствия для ребенка, если один из родителей внезапно перестанет быть частью его жизни.

Постарайтесь изо всех сил, чтобы этого не случилось, и убедитесь, что они знают, что вы по-прежнему заботитесь о них, и что они не забыты.

Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми ни по какой причине.

7. Принятие на себя обязанностей отца

В конце концов, все дело в том, чтобы вы приняли роль, которую вам дали. Я не могу сказать, что ты должен смириться с этим и быть хорошим родителем.

Нет, вы должны согласиться с тем, что время от времени вы можете совершать ошибки, но это всего лишь человеческий фактор, а также с тем фактом, что нет двух одинаковых отцов и что каждый по-своему воспитывает своих детей.

Нет ничего идеального — идеальный отец не исключение, но роль отца — быть лучшим отцом, каким он только может быть.

8. Размышляйте о собственном детстве

Я постоянно говорю, что ваша собственная жизнь может быть вашим величайшим учителем. То же самое и с будущими папами, и с мамами.

Вспомните, как ваш отец относился к вам, и извлеките уроки из этого.

Узнайте, что было хорошо, а что плохо, чтобы отсеять то, чего вы не хотите, чтобы ваш ребенок испытал, и то, что вы считаете хорошим ориентиром в их воспитании.

9. Общайтесь с детьми

Под общением я не имею в виду просто придумывать забавные прозвища для своей дочери или сына и всегда подшучивать над ними. Я также имею в виду разговоры с детьми о «серьезных» вещах, даже если это неудобно.

Хотя это и связано с тем, чтобы быть рядом с вашими детьми, важно, чтобы они хотя бы слышали вас, если не больше, чем по телефону — давая им понять, что иногда вы просто не можете что-то сделать из-за обязательств или здоровья. вопросы.

Им гораздо лучше знать, что за некоторыми вашими решениями стоит причина, чем вы просто скажете это, потому что «вы правы», а вы взрослый человек.

Это заставит их почувствовать себя лучше и даст им понять, что вы достаточно уважаете их, чтобы объяснять им вещи.

Обязанности хорошие, но…

Ответственное отцовство не знает границ, но ваше тело знает. Осуществить все это может быть непросто.

Обдумывая эти шаги, не забывайте о своем здоровье; не все дома одинаковы.

У вас может быть больше рабочего времени, ваша жизнь может быть занята из-за других обязанностей, вы можете заболеть или вы можете просто чувствовать себя заваленным всем и вам просто нужен перерыв.

Папы тоже люди, и вы не исключение из этого правила.

Если вы нездоровы ни умственно, ни физически, вы просто не сможете в полной мере выполнять обязанности отца, поэтому убедитесь, что у вас всегда есть время, чтобы расслабиться и снять нагрузку.

Первый раз мужа

Я мать, а не отец, но мой муж определенно им является.И, мальчик, он приложил усилия.

Если бы не он, я бы сошел с ума в первый год.

Он позаботился о том, чтобы всегда быть рядом, когда моя дочь родилась, помогая всем, чем мог, обеспечивая семью во время моего декретного отпуска.

Он помог мне справиться со всем стрессом, который возник во время моего первого опыта беременности и материнства. Он позаботился о том, чтобы и у меня, и у нашего будущего ребенка было все, что нам нужно, и когда появился наш малыш, он был моим самым большим источником поддержки.

СВЯЗАННЫЙ: Гордое письмо моей дочери: это то, что я хочу, чтобы вы знали

То же самое произошло, когда у меня родился мой сын, хотя к тому времени я был немного более опытным в этом вопросе, так что ему не нужно было так много бегать.

Не знаю, как он это делает, но он всегда остается таким спокойным и собранным.

Он моя опора — моя опора, которая удерживает все это от падения на меня — и я никогда не смогу отблагодарить его за все, что он сделал.

Я действительно счастлив, что он вошел в мою жизнь и у меня есть такой хороший папа для моих детей.

Заключение

Обязанности отца столь же важны, как и обязанности матери, и ими нельзя пренебрегать.

Но хотя поддерживать их — это хорошо, не берите на себя больше, чем вы можете выдержать слишком много раз, иначе вы сломаетесь.

Знайте, что даже если вы не в состоянии делать все, что может делать кто-то другой, вас ценят за все ваши усилия, и что ваши дети и ваш партнер поддержат вас, если вы сделаете это достаточно очевидным.

Обычно я обращаюсь ко всем мамам, но это все для вас, папы: папы, которые давно мечтают носить ребенка на руках, папы, которые часами играют в переодевания, папы, которые сделаю все, чтобы их дети улыбнулись. Мы видим тебя!

ЧИТАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ:

Понравился этот пост? Пожалуйста, поделитесь им или закрепите на потом. Вы также можете оставаться в курсе и подписываться на нас в Facebook, Instagram и Pinterest.

Этот пост содержит партнерские ссылки.Пожалуйста, ознакомьтесь с нашим полным раскрытием информации для получения дополнительной информации.

Поделиться — это забота!

Четыре способа быть хорошим мужем и отцом

Об этой статье

Соавторы:

Лайф-тренер

Соавтором этой статьи является Michelle Shahbazyan, MS, MA. Мишель Шахбазян — основательница LA Life Coach, службы консьержей по вопросам жизни, семьи и карьеры, расположенной в Лос-Анджелесе, штат Калифорния.У нее более 10 лет опыта в коучинге, консультировании, мотивационных выступлениях и сватовстве. Она имеет степень бакалавра прикладной психологии и степень магистра в области строительства и управления технологиями Технологического университета Джорджии, а также степень магистра психологии со специализацией в браке и семейной терапии в аспирантуре Университета Филлипса. Эту статью просмотрели 338 618 раз (а).

Соавторы: 20

Обновлено: 23 февраля 2021 г.

Просмотры: 338,618

Резюме статьиX

Чтобы быть хорошим мужем и отцом, нужно иметь крепкую связь со своей семьей.В целом, будьте рядом со своей семьей, когда вы им понадобитесь. Как можно чаще принимайте активное участие в днях рождения, юбилеях, спортивных мероприятиях и концертах. Также важно, чтобы вы регулярно проводили время с семьей. Например, вы можете вместе играть в настольные игры, смотреть фильмы, заниматься спортом или заниматься искусством. Как можно больше проявляйте интерес к жизни вашего супруга и ребенка. Спросите их, как прошел их день, что происходит на работе или чем заняты их друзья. Еще одна важная часть хорошего мужа и отца — это эффективное общение.Поощряйте открытое и честное общение, регулярно разговаривая и выслушивая свою семью. Старайтесь избегать резких суждений или критики при общении с ними и вместо этого задавайте открытые вопросы, чтобы лучше понять их точку зрения. Чтобы узнать больше о том, как быть хорошим мужем и отцом, как строить новые традиции, читайте дальше!

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 338 618 раз.

-Семь обязанностей христианского мужа и отца

Семь обязанностей Мужа-христианина И отец


Метафора Осматривая свой дом, мы видим, что большинство предметов в нем имеют определенное предназначение. Стул для сидения. Стол для еды. Окно предназначено для того, чтобы видеть свет, а также дышать свежим воздухом. Так же, как это правда, что «вещи» в наших домах помещены туда по какой-то причине, так и Бог поместил нас, мужчин, в наши семьи, потому что у Него есть для нас цель.Стул со сломанной ножкой бесполезен в домашних условиях. Он занимает ценное место, но на него нельзя садиться. Каждый должен быть осторожен с ним, а не с тем, что он сам предлагает себя для служения другим. Люди, живущие в доме, и их посетители должны быть защищены от того, чтобы сидеть на сломанном стуле, иначе они могут пораниться, упав на пол!

Вызов
Вот вызов: если мы не будем жить в своих домах так, как Бог хочет, чтобы мы жили, то, не желая этого, мы, вероятно, нанесем больше вреда, чем мы думаем.

Бог дал многим мужчинам привилегию и ответственность быть одновременно мужьями и отцами. Каждый мужчина начинал жизнь как сын своих родителей. Некоторые остаются в этом положении в одиночестве на всю жизнь. Это особый дар, данный Богом, который нужно принять с осознанной верой (1 Кор. 7: 1,7-8,32,37). Но большинство мужчин выберут жену, вступив в отношения на всю жизнь со своей семьей.

Я встретил свою жену в Австралии, на другом конце света от Англии, где мы оба выросли.Мы жили всего в 38 милях друг от друга в Англии, хотя никогда не встречались. За тысячи миль от нас, в Австралии, мы были единственными двумя английскими студентами в колледже. Вот где Бог собрал нас друг для друга.

Ваша история будет отличаться от моей. Возможно, ваши родители выбрали вам невесту после «переговоров» с ее семьей. Возможно, вы вышли замуж за возлюбленного в детстве или в старшей школе. Однако в конце концов вы оказались вместе. Вы должны понять, что Бог не делает ошибок! Его призыв к вам сегодня состоит в том, чтобы вы выполняли свои обязанности по отношению к жене и детям, используя всю помощь и советы, которые Он предлагает вам в Библии.

Семь обязанностей
Давайте посмотрим на семь обязанностей, которые Бог дает каждому мужу и отцу, и посмотрим, как Он поможет нам их выполнить.

1. Руководить
Мужчина-христианин должен нести руководство своему дому и семье (Еф. 5:23). Как Иисус Христос руководит Церковью, так и мужчины должны руководить своими семьями. Руководство Иисуса не было эгоистичным. С Его стороны потребовалась огромная сила, чтобы пожертвовать собой в служении тем, кого Он очень любил.

Христианство должно быть выше культуры, традиций и ожиданий родителей. Если что-либо из этого противоречит Божьему плану, как это видно из Библии, мы, мужчины, должны сделать выбор в пользу применения библейского пути на практике. Для этого нам, возможно, придется быть достаточно мужественными, чтобы противостоять ожиданиям сообщества.

Бог считал Адама ответственным за грех в Эдемском саду (Быт. 3: 9-19), хотя именно Ева первой взяла запретный плод. Лидерство предполагает принятие ответственности за всю семью.

2. Любить
Мужчина-христианин должен питать любовь к своей жене и семье (Еф. 5:25, 28,33). Как Иисус Христос постоянно любит Свою Церковь, так и мужчины должны всегда любить свои семьи. Неважно, что делает любой член семьи, независимо от того, насколько плохо, любовь способна удержать этого члена, работая над проблемой.

Принцип изложен в Ефесянам 5: 1-2: «Итак будьте подражателями Богу, как нежно любящие дети, и живите жизнью любви, как Христос возлюбил нас и отдал Себя за нас как благоухающее приношение и жертву Богу.«Мы, мужчины, должны выбрать подражание Богу в Его терпеливых, настойчивых отношениях с своенравными людьми. Бог дал нам несколько примеров любящего отношения в 1 Коринфянам 13: 4-8. Мы не можем контролировать поведение других, но мы можем и должны контролировать себя.

Христианская любовь — это гораздо больше, чем секс, хотя секс должен быть глубоким выражением любви. Разделение брака — это больше, чем разделение постели и тела. Выделение времени для того, чтобы выслушать свою жену, проявление интереса к ее практическим потребностям, а также возможность делать что-то и гулять со своими детьми — все это выражения вашей любви к ним.Фактически, ваши поступки выражают вашу любовь к Богу, а также к своей семье.

3. Быть верным
Мужчина-христианин должен быть верным своей жене (Еф. 5:31). Как Иисус Христос стоит со Своей Церковью в каждом жизненном опыте, так и каждый мужчина должен поступать так же со своей женой. Верность означает наличие и проявление преданности партнеру на протяжении всей жизни. Женившись на своей невесте и открываясь ей, вы закрываете себя от всех остальных женщин!

В Африке обычная чашка, оставленная бочкой с водой для всех, может распространять болезнь, так как многие люди прикладывают ее к губам, чтобы пить.Согласно элементарной гигиене, для каждого человека гораздо безопаснее пить из своей чашки, когда это возможно.

Муж и жена-христиане исключительны друг для друга. Адам принял Еву как дар от Бога (Быт. 2: 22-23). Мужчины-христиане никогда не должны отдавать кому-либо то, что Бог дал им, чтобы поделиться только со своими женами — своей сексуальностью.

Христианство запрещает полигамию, прелюбодеяние и половые отношения до брака. Стандарты общества и племени должны быть сопоставлены со стандартами Бога по всей Библии, и необходимо сделать выбор, чтобы жить по Божьему пути.

4. Заботиться о
Муж-христианин должен заботиться обо всех нуждах своей семьи (Еф. 5:29). Как Иисус Христос стремится удовлетворить материальные, эмоциональные и духовные потребности Церкви, так и мужчина должен делать все возможное, чтобы обеспечить свою семью. Бог сказал Адаму, что он должен много работать (Быт. 3:19). Неправильно лениться. Мы должны защищать наши семьи от невзгод, которых мы можем избежать, зарабатывая то, что можем. Мы должны стараться своими руками обеспечивать нашу семью едой, одеждой, кровом, медицинским обслуживанием и образованием.Работа — это часть нашего поклонения Богу (Рим. 12: 1-2). Если необходимо принести какую-либо жертву, мы должны принести ее сами, прежде чем просить кого-либо из членов семьи присоединиться к нам. Возможно, нам даже придется пожертвовать работой, которую мы действительно хотим, чтобы действительно выполнять работу, которую Бог предлагает нам в качестве Своего обеспечения для нашей семьи.

Бог что-то отнял у этого человека, чтобы привести ему его жену. Принесенное в жертву ребро (Быт. 2: 21-22) было использовано в руке Творца, чтобы сделать самое лучшее, что когда-либо входило в жизнь Адама! В образе жизни, предназначенном для нас Богом, лучший способ получать — регулярно давать.

5. Быть живым примером
Отец-христианин должен быть живым примером для своих детей (Еф. 6: 1,4). Как Иисус Христос показал нам Своего Небесного Отца, так и людям следует облегчить своим детям познание и понимание Бога (Иоанна 14: 9; Мф 6: 9-13). Все дети учатся, копируя. Мы, папы, должны подарить нашим детям жизнь, достойную подражания!

Как мальчик играет с палкой, держа ее, как если бы это был пистолет, и делая вид, что стреляет из-за того, что он видит, поэтому я должен помнить, что то, как я живу перед моими детьми, имеет большее влияние, чем то, что я им говорю .Дети сбиты с толку, если слышат одно, а видят другое (Притчи 22: 6).

Бог доверяет тебе быть отцом своим детям. Это огромная ответственность. Бог-Отец на небесах будет понят по тому, что ваши дети видят в вас как в своем земном отце! Молитесь и живите так, чтобы показать вашим земным детям многие качества вашего Небесного Отца.

6. Продолжать учиться
Муж-христианин всегда будет узнавать о своей жене (1 Пет.3: 7). Как Иисус Христос знает о нас все, так и мужчине следует попытаться понять свою жену (Песня 4: 1-15).

Чем больше лет проходит в моем браке, тем больше я ценю свою жену. Чем лучше я узнаю ее по тому, что мы переживаем вместе, тем больше я понимаю, насколько я должен быть благодарен Богу за Его подарок мне.

Мужчины и женщины разные не только физически, но и эмоционально. Это не делает одно более ценным, чем другое. Но это означает, что мужчины и женщины нуждаются в разном лечении.То, что мне нравится, может не нравиться моей жене, поэтому я должен научиться доставлять ей удовольствие. Слово похвалы или поощрения может означать столько же, сколько и букет цветов. «Спасибо» или «Молодец» от вас, возможно, сделает этот день лучшим днем ​​недели! Она знает, что вы заметили ее и оценили то, что она сделала.

Христианство всегда ставит себя на последнее место. Вероятно, вам больше всего нравится то, о чем вы думаете больше всего. Маленькие действия, которые вы делаете, и слова, которые вы говорите, которые нравятся вашему партнеру, происходят из-за того, что вы меньше думаете о себе и больше о ней.Это две полезные привычки, которые нужно развивать.

7. По-настоящему жить с семьей
Муж и отец-христианин проводят время, живя с женой и семьей (1 Пет. 3: 7). Как Иисус Христос обещал быть с нами всегда, так и мужчина должен уделять много времени своей семье. Семья — это испытательный полигон для руководителей церкви (1 Тим. 3: 5). Даже деятельность в поместной церкви должна укреплять семейную жизнь, а не доводить ее до предела.

Бог создал семью до того, как создал какой-либо другой институт общества.Мы должны учиться на приоритете Бога и делать наши приоритеты такими же, как и Его. Время идет, что бы мы ни делали. Партнеры стареют. Дети растут. Часы жизни повернуть вспять невозможно. Сегодня у нас будет только один. Давайте позаботимся о том, чтобы использовать его с умом и правильно.

Это любимое кресло , которое было сломано, заслуживает ремонта. Его можно снова сделать полезным. Если Бог бросил вам вызов о ваших отношениях с женой и детьми, а также о ваших обязанностях по дому, решите сейчас действовать в соответствии с тем, что Он показал вам.

Если вы действительно хотите быть тем, кем хочет видеть вас Бог, мужем и отцом-христианином, мужайтесь! Ваш Небесный Отец знает, что вам нужно, прежде чем вы попросите, и Он даст вам все способности, в которых вы нуждаетесь (Мф. 7:11).

Вместе с Богом вы можете стать отцом и мужем, которых Бог хочет, чтобы вы были, и ваша семья может стать семьей, которую Бог хочет, чтобы вы были.

Колин Солтер

 

С разрешения на публикацию: Sam Hadley, Grace & Truth, 210 Chestnut St., Данвилл, Иллинойс, США. Веб-сайт: www.gtpress.org

верх

Нравится:

Нравится Загрузка …

5 способов, которыми мужчины должны стать мужьями и отцами

В 2003 году ураган «Изабель» обрушился на восточное побережье Соединенных Штатов, ударив по Северной Каролине и Вирджинии, затем двинулся на север до Канады, в результате чего 16 человек погибли и были отключены электричество в шести миллионах домов. Края урагана прошли через Вашингтон, округ Колумбия, что побудило президента и членов Конгресса найти более безопасное место.

Этого не было на Арлингтонском национальном кладбище, где с 1 июля 1937 года охранники неустанно несли бдения у Могилы Неизвестных каждый час и каждый день. разрешение искать убежище.

Вот что делает солдат. Он признает бурю, но не поддается ей. Он твердо стоит. Как сказал мне друг: «Если эти люди могут стоять на страже мертвых, насколько важнее, чтобы я стоял на страже живых — моей жене и детей?»

Подобно этим солдатам, мы призваны стоять и выполнять свой долг, глядя на те самые бури, которые стремятся лишить нас храбрости, насмехаются и соблазняют нас пренебречь своим долгом и покинуть свои посты.Эти штормы обладают некоторой силой.

Буря номер один: проклятые тренировки отцов

Однажды я встретил человека, который вырос в глухом уголке нашей страны. Он признал, что единственный совет, который он получил в детстве от своего отца по поводу женщин, был: «Сделайте их молодыми. Обращайтесь с ними грубо. Ничего им не говори.

Интересно, как этот совет сработал для него в его браке.

Можно сказать, что это наследие образа «сильный, тихий, крутой человек», который часто передается от отца к сыну.Это тип ошибочного воспитания в мужественности, который развратил так много мужчин, как лидеров в своих домах — эгоистичных мужчин, которые контролируют своих жен и детей, чтобы удовлетворить их собственные потребности.

И это только часть проблемы. Многие мальчики растут с отстраненными и пассивными отцами. Отцы, которые редко занимаются своими семьями, а когда они это делают, их нерешительные попытки обучить своих сыновей могут способствовать безответственному или даже аморальному поведению. Как отец, чья идея полового воспитания для своего 12-летнего сына заключалась в том, чтобы отвести его в стриптиз-клуб.Там они просидели три часа, пока женщины занимались своим делом на сцене. Никаких слов не было. Позже, когда они приехали домой, отец сказал жене: «Вот, я сделал это! Теперь я иду спать.

Слишком много мужчин сегодня были воспитаны отцами, которые не выполняли свои обязанности. Стоит ли удивляться, что у нас есть поколение мужчин, которые чувствуют себя потерянными и бесцельными, не знающими, как противостоять своим страхам или правильно думать о себе, женщинах и своих страстях?

Буря номер два: семьи без отца

Неумолимые, завывающие ветры культуры развода вырвали с корнем генеалогическое древо, а вместе с ним и по крайней мере два поколения мужчин.Учитывая высокий уровень разводов и рост числа рождений от одиноких женщин, количество детей в Соединенных Штатах, живущих в неполных семьях, с 1978 года увеличилось более чем вдвое.

Дети — невинные жертвы этого бушующего шторма. Итог: сегодня папа уходит в самоволку в слишком многих домах. Это явление побудило Дэвида Бланкенхорна, основателя Института американских ценностей, заявить, что семья без отца «является социальным изобретением самой смелой и непроверенной конструкции.Он представляет собой радикальный отход практически от всей истории и опыта человечества ».

Социальные последствия семей без отца безграничны. Например, самый лучший предиктор того, что ребенок бросит школу, совершит преступление и попадет в тюрьму, — это его или ее опыт роста в доме без отца. Многие молодые люди сегодня растут в районах, где единственными известными им взрослыми образцами для подражания являются бойфренды или лидеры банд. Осадки только начались: урожай слабых молодых мужчин и разочарованных женщин, которые ищут настоящих мужчин.

Одна из величайших проблем, которую может вынести любой мальчик, — это попытаться стать мужчиной без отца, который бы показал ему, как это сделать. Откуда мальчику знать, как это выглядит — вести себя как мужчина, любить как мужчина и быть мужчиной в битве, если главный мужчина в его жизни покинул его?

Мой друг Кроуфорд Лориттс работает с молодыми людьми, чтобы развивать их лидерские качества. В своей книге Лидерство как личность он пишет, что в их разговорах все время поднимается вопрос о смелости:

Многие из [этих молодых людей] борются со страхом.… Я думаю, что разрушение наших семей за последние 50 лет или около того почти закрепило страх и неуверенность. Развод, рост числа неполных семей и трагедия жестокого обращения и дисфункции в наших семьях породили поколение, в котором много молодых людей, которые боятся риска и боятся совершать ошибки.

Многие из наших молодых людей выросли в семьях, где у них был ограниченный контакт со своими отцами или совсем отсутствовал, или у них были отцы, которые были отстраненными и не обеспечивали какого-либо значимого руководства.У нас осталось наследие мужчин, которые в той или иной степени феминизировались. Они не уверены в том, кто и что такое мужчина, и как мужчина действует и ведет себя. Они боятся брать на себя ответственность и проявлять инициативу в направлении построения графиков.

Буря номер три: культура замешательства

Мой сын однажды на выходных пришел домой из университета — большой южной школы, не совсем известной как центр либеральной мысли — и поделился со мной, что в классе его учили, что существует не два пола, а пять: мужской и женский. , гомосексуальный мужчина, гомосексуальный мужчина и трансгендер.Неудивительно, что молодые мужчины сбиты с толку, а молодые женщины задаются вопросом, где же настоящие мужчины! Мы живем в культуре множественного выбора: вы A, B, C, D или E? Мужская сексуальность и идентичность превратились в ошеломляющее множество вариантов.

Подумайте, какими должны быть молодые мальчики, которые растут сегодня. Средства массовой информации и образовательная элита атакуют традиционные роли мужчин и заявляют, что мужчина, который стремится стать лидером в своей семье, на самом деле угнетает свою жену и детей. Наша культура пронизана сексуальностью, где дети подвергаются явным сообщениям и искаженным изображениям в гораздо более раннем возрасте, чем их родители.Система образования, похоже, не знает, как учить мальчиков, и в результате девочки опережают по результатам тестов, поступлению в колледж и выпуску. Мальчиков все чаще лечат лекарствами, потому что их родители не знают, как передать их мужественность, приключения и драйв.

Стоит ли удивляться, что мальчики растут такими растерянными?

«Не умею делать семью»

Следом за этими штормами лежит поколение мужчин, которые не умеют быть мужчинами. Они не знают, как иметь настоящие отношения — с женщинами, их детьми или другими мужчинами.И многие растут с тем, что я называю дефицитом храбрости — они плохо понимают, как выглядит храбрость в мужчине и какие мужественные выборы им необходимо сделать в своей жизни.

Однажды субботним утром один из этих мужчин подошел ко мне к парадной двери. Никогда не забуду, как он застенчиво стоял в дверях. «Мистер. Рейни, за последние пару лет я женился, у меня было двое детей, — сказал он, — и я решил, что не знаю, как заключать брак. И я не знаю, как жить с семьей.Не могли бы вы помочь мне?»

Этот молодой человек сформулировал то, что сегодня чувствуют миллионы молодых людей — неадекватные, напуганные, сердитые и отчаянно нуждающиеся в обучении мужественности и видении. В Библии рассказывается множество историй о хороших мужчинах, которые плохо себя ведут — одинокие, женатые и отцы, которые стали мягкими или обезумевшими из-за компромисса, похоти, убийства, ревности, гнева, пассивности или трусости. Писание рисует людей такими, какие они есть на самом деле, не скрывая ни их изъянов, ни варварства. Честность Писания — одна из причин, по которой я знал, что Библия будет тем местом, где можно узнать, каким должен быть настоящий мужчина и чем он должен заниматься.Я начал просматривать Священное Писание, сосредотачиваясь на отрывках, в которых говорится о мужчинах и мужественности, и по пути я обнаружил пять преобладающих тем.

1. Мужчина контролирует свои эмоции и страсти. Холост или женат, настоящий мужчина укрощает свои страсти. Он не злоупотребляет женщинами и детьми; он их защищает. Он держит руки подальше от женщины, которая не является его женой, и он относится к своей жене с любовью, уважением и достоинством. Он не обращает внимания на порнографические изображения.Он защищает девственность и невиновность одинокой женщины. Он не придурок, определяемый его подвигами ниже пояса. Он человек с сердцем, головой и совестью.

2. Мужчина обеспечивает семью. Первое послание к Тимофею 5: 8 увещевает: «А кто не заботится о своих, и особенно о своих, тот отрекся от веры и хуже неверующего». Это резкие слова. Когда мужчина не работает и не заботится о семье, он испытывает чувство стыда.Его самооценка падает. Мужчина, который не работает, не может сохранить работу, переходит с работы на работу или отказывается брать на себя ответственность, создает неуверенность в своей жене и детях. Каждому мужчине нужно обеспечивать свою семью.

Я считаю, что большинство мужчин испытывают естественное чувство ответственности в этой области, но многие, похоже, не понимают, что обеспечение семьи означает нечто большее, чем удовлетворение физических потребностей. Это также означает принятие ответственности за удовлетворение эмоциональных и духовных потребностей.Отец должен обучать своих детей и готовить их стать ответственными взрослыми, умеющими преодолевать быстрые, а иногда и злые течения культуры.

3. Мужчина защищает свою семью. Если позаимствовать иллюстрацию Джона Пайпера и Уэйна Грудема о сущности мужественности: когда вы лежите в постели со своей женой и слышите звук открываемого окна на кухне в 3 часа ночи, вы ее разбудите? и скажите: «В последний раз, когда это произошло, я взял нашу бейсбольную биту и исследовал, не врывался ли кто-нибудь в наш дом.Теперь твоя очередь, Милая. Вот и летучая мышь! »?

Нет! Вот тогда мужчина встает. Но быть защитником требует большего, чем просто обеспечение физической безопасности. В Притчах 4: 10–15 описывается отец, который защищает своего сына, передавая ему мудрость, помогая ему строить благочестивый характер и учит его отвергать ложь и искушения мира. Этот отец защищает не только своего сына, но и будущие поколения, поскольку мудрость, которой он делится, передается и передается.

4.Мужчина служит и руководит своей семьей. Эти два слова — служить и вести — могут показаться противоречащими друг другу, но согласно Писанию они неразделимы. Хотя апостол Павел говорит нам в Ефесянам 5:23, что «муж есть глава жены», он быстро развеивает любые представления о том, что это руководство допускает любую форму эгоистичного мужского доминирования. Он завершает предложение словами «как и Христос — глава церкви». Далее в этом отрывке говорится, что мужьям следует любить своих жен, «как и Христос возлюбил церковь и предал Себя за нее» (стих 25).

Это рисует картину лидерства, противоречащую тому, как на него смотрит мир. Мужчина призван быть лидером-слугой — брать на себя ответственность за свою жену и детей и ставить их нужды выше своих собственных. Он призван проявлять бескорыстную жертвенную любовь — такую ​​любовь мы видим в Боге к Его детям.

5. Мужчина следует Божьему замыслу в отношении истинной мужественности. Михей 6: 8 говорит нам: «Он сказал тебе, о человек, что хорошо; и чего требует от тебя Господь, кроме как поступать справедливо, любить доброту и смиренно ходить пред Богом твоим? » В основе жизни человека должны лежать его отношения с Богом.Человек, который смиренно ходит с Богом, мотивирован и уполномочен действовать и брать на себя трудные обязанности, которые встречаются на его пути.

Видите ли, смелый человек никогда не бывает на работе.


Адаптировано с разрешения новой книги Денниса Рейни, Шаг вперед: призыв к мужеству, 2011, FamilyLife Publishing.

Роль мужа и отца

Эта статья была впервые опубликована в «Знаменосце» (т. 61, вып.20), 1 сентября 1985 г.

Христианская семья — чудесное творение Бога. Его порядок был установлен согласно безграничной мудрости Бога в начале сотворения мира. Этот порядок является основополагающим для порядка как в государстве, так и в церкви. Согласно Своему чудесному завету благодати Господь уделил христианской семье центральное место. Особые благословения Господа лежат на христианском доме, где Его боятся и поклоняются. Муж и жена, живущие верой в браке по святому установлению Господа, испытывают величайшие благословения, которые Бог дает человеку в этой земной жизни.Христианский дом — это благословенное духовное убежище посреди этого жалкого, жалкого мира греха. Блаженство Божьего завета переживается там самым чудесным образом, когда муж, жена и дети живут в общении с Господом, благословенным Богом спасения, и в тесном, теплом и благословенном общении друг с другом. Господу угодно продолжать Свою церковь в основном из христианских семей. Он поступил так с Патриархами древности и продолжает делать это сегодня, в эпоху Нового Завета, выполняя Свое заветное обещание с верующими и их детьми.В идеале христианская семья — это место, где рождается каждое новое поколение народа Божьего, обучается знанию и страху Господа и взращивается во всей своей полноте, физически, психологически, социально и духовно. Согласно замыслу Господа, христианский дом обучает следующее поколение стать слугами Господа в Его церкви и Царстве. Итак, Господь готовит каждое последующее поколение Своих святых к жизни с Ним в вечной славе. Какие это потрясающие вещи.Каждое поколение зачато и рождено во грехе. Они выведены в нечестивый и злой мир, но чудом Божьей благодати Бог поднимает, спасает и сохраняет Свой народ, и для этого Он особенно использует христианский дом.

Господь дал нам огромное призвание и ответственность создавать и поддерживать крепкие и истинно христианские дома. Как христиане, мы должны искать богобоязненных партнеров для брака. Как христиане, мы должны усердно исследовать Священные Писания, чтобы узнать Божьи принципы для христианского дома.Поскольку христианский дом чрезвычайно важен, Бог дал в Своем слове множество указаний относительно того, как нам следует жить в своих домах. Нам не нужны мирские психологи или консультанты по браку. Нам нужно знать и применять слово Божье в наших домах. Прежде всего нам нужно с самого начала осознать, что ответственность, которая стоит перед нами дома, настолько велика, что мы не можем выполнить ее самостоятельно. Мы полностью зависим от благодати и Духа Божьего.

Бог создал в семье определенный порядок, порядок власти и послушания.Его цель — поддерживать этот порядок. Это для благополучия каждого члена христианской семьи, благословения Господа и славы Его имени. Когда люди стремятся ниспровергнуть этот порядок, это не только безрассудство, но и восстание и великое зло против Господа. Это приведет только к неразберихе в семье, что, в свою очередь, вызовет бунт, страдания и смятение в мире.

В порядке творения Бога Он сделал человека главой христианского дома.Главенство подразумевает прежде всего власть. Чтобы в христианском доме был порядок и благословение, должна быть власть. Божья власть должна управлять домом. Сам Господь дал эту власть прежде всего мужу и отцу. Власть, которую Господь дал человеку, не дает ему права управлять своим домом с тиранией и жестокостью для собственной выгоды и славы. Нет никаких сомнений в том, что падший человек делал это на протяжении всей мировой истории. Он стремился сделать рабыню из женщины, которую Бог дал ему, чтобы она была его любящей спутницей и помогала встречаться.Он использовал и оскорблял ее для удовлетворения своей похоти и повышения собственного эго. Он часто пренебрегает своими детьми или жестоко обращался с ними. Однако это не означает, что мы должны отказаться от Божьего порядка вещей в семье и дать власть женщине и, возможно, даже детям в доме, воображая, что чем больше будет делиться властью, тем меньше зла будет в семье. . Человек в доме должен осознавать свою огромную ответственность, чтобы взять на себя власть, которую дает ему Бог, и использовать ее.Он не может позволить своей жене или детям править в его доме.

Чрезвычайно важно, чтобы муж и отец осуществляли эту власть правильным образом, согласно Слову Божьему. В первую очередь это означает, что он признает и признает, что вся его власть исходит от Господа. У него нет собственной власти. Как глава дома он должен прежде всего быть слугой Господа. Он не может управлять своим домом по собственной прихоти и фантазии. У него нет другой власти, кроме той, которую дал ему Бог.Его власть должна осуществляться строго в соответствии со словом Господа. Он не может вести свою жену и семью ради собственного удовольствия и только ради собственной выгоды. Он должен вести свою семью в воспитании, наставлении и страхе перед Господом.

Осуществление власти мужчиной в доме связано с большой ответственностью. Мужчина всегда должен заботиться о благополучии своей жены и детей, используя свою власть. Муж и отец несут ответственность за полное благополучие своей жены и детей.Он должен вести и направлять их, он должен защищать их, он должен обеспечивать их. Это намного больше, чем просто обеспечение их физически, предоставление им убежища в доме и защиты от физического зла. На христианине лежит особая ответственность быть духовным главой своего дома. Он должен сделать своей главной заботой духовное благополучие своей жены и детей. Он должен быть примером благочестия и праведности для своей семьи, на которую жена и дети могут смотреть с уважением. Сколько даже христианских семей тяжело томятся из-за того, что отец не берет на себя духовное руководство в доме.Муж и отец должны вести семью в поклонении и служении Господу. Он должен установить стандарты и закон Божий для всего, что происходит в доме. Он должен настаивать на послушании Господу и сохранять его. Духовное благополучие жены и детей зависит от мужа и отца. Если они духовно нездоровы, подавлены или разочарованы, неверны Господу или уклоняются от Его заповедей, это должно быть большой заботой мужа и отца. Любой муж и отец, которые не обращают на это внимания, хуже неверного.Когда необходимо принимать решения, отец-христианин должен уметь руководить семьей в соответствии со Словом Божьим. Он должен быть в состоянии утешить свою семью утешением Господа во времена страха, бедствий и бед. Он должен знать, как привести свою семью к престолу благодати во времена нужды, во времена исповедания греха, во времена болезни и смерти. Сколько мужчин в этом прискорбно не хватает. Когда мы, как мужья и отцы, задумываемся о том, что на самом деле означает власть в семье, это должно вызывать у нас великий страх и вести к престолу благодати за помощью и силой.

Везде Библия призывает мужа и отца-христиан любить свою жену и детей. Фактически, это великое увещевание, данное мужчинам христианской семьи. Все его проявления власти будут работать на зло, если они не будут осуществляться с любовью. Любовь, которую Бог требует от мужчин, — это не просто романтическая любовь или естественная привязанность, а тем более сексуальная страсть. Последнее возможно даже у животных. Любовь, которой муж и отец должны любить свою жену и семью, должна быть любовью Бога во Христе Иисусе, которая может быть осуществлена ​​в его сердце только через действие Духа Божьего.Христианская любовь всегда означает, что человек ищет добра для других, даже если они сами по себе совершенно недостойны этой любви. Господь Иисус — образец и образец этой любви. Павел в 5-й главе Послания к Ефесянам призывает мужей любить своих жен, как Христос возлюбил церковь и отдал Себя за нее. Какая потрясающая вещь. Любовь мужа должна быть настолько велика, что он готов пожертвовать собой ради благополучия своей жены. Это величайшая жертва, которую может принести каждый. Однако немногие мужья знают, что этого требует от них Господь.Большинство из них отказываются даже жертвовать такими мелочами, как собственные занятия и удовольствия в жизни. Они полностью отдаются своей карьере, и их семья вскоре становится второстепенной. Время и энергия, которые он должен отдавать своей жене и семье, вместо этого отдаются другим вещам. Он думает, что он оправдан тем, что хорошо обеспечивает свою семью материально. Но в наш век материализма и профессионального роста многие мужья пренебрегают реальными потребностями своей жены и семьи и на самом деле ищут в этом мире свою славу и богатство.Очень часто мужьям лучше было бы проводить немного больше времени со своими семьями.

Отцы несут огромную ответственность за обучение и воспитание своих детей. Повсюду Священные Писания возлагают ответственность за это главным образом на отцов. Тем не менее, в этом мире и даже во многих христианских семьях мужчины воображают, что воспитание и воспитание детей является исключительной обязанностью матери. Сколько отцов в христианских семьях сегодня проводят время, давая своим детям формальное духовное наставление и руководство.Дисциплина не может применяться поспешно, в отчаянии и гневе, когда дети мешают нам преследовать наши собственные цели или когда они позорят нашу честь.

Отцы несут ответственность за поддержание общения и общения в христианском доме. Брак в первую очередь предназначен для совместной жизни между мужем и женой. Петр увещевает мужа оставаться с женой разумным человеком. Как легко разрушается общение в занятом и эгоистичном мире, в котором мы живем.Муж и жена в христианском доме должны жить в близких отношениях друг с другом. Они должны разделить свою жизнь вместе. Они должны разделять свои цели и задачи, чтобы служить Господу. Они должны ценить и сочувствовать друг другу. Сколько мужей сегодня холодны и не сочувствуют реальным потребностям своих жен. Вся их жизнь занята их собственными занятиями, и у них едва ли есть время для значимого взаимодействия с тем, с кем они будут жить в самых близких отношениях завета.Тем временем бедные жена и мать томятся в тяжелой рутинной работе по дому и с большими трудностями и проблемами, связанными с воспитанием детей. Мужья должны увидеть свое неотложное призвание по-настоящему жить со своими женами и удовлетворить свою глубокую потребность в любви, дружбе и товариществе в жизни.

Отцы должны поддерживать отношения любви, заботы и общения со своими детьми. Крепкие связи между отцом и детьми, которые так необходимы для обучения и воспитания детей, могут быть укреплены только тогда, когда отец проводит время со своими детьми, узнавая их жизненные проблемы, делясь своим опытом, своими радостями и печалями.Как мало времени отцы во многих семьях проводят со своими детьми. Это очень серьезно и приведет к упадку христианского дома. Слишком высокая занятость на работе — очень плохое оправдание. Вскоре дети вырастут, и у них навсегда исчезнут все возможности давать им советы и получать удовольствие от того, что они находятся в доме.

Великое призвание мужа — быть верным. Это просто факт, что гораздо больше мужчин изменяют своим партнерам, чем женщин. Сколько злых мужчин в этом мире искали других сексуальных партнеров после того, как их жены стали старыми и неудовлетворительными.Какое ужасное зло! Как возбуждается гордость мужчины, если он может заинтересовать девушку помоложе. Как многие поддаются многим злым искушениям этого мира. Сколько из них продолжают жить в любовной преданности с женой своей юности всю свою жизнь? Даже среди так называемых христиан неверность становится все более распространенным явлением. Господь ненавидит это, и мы, мужья-христиане, должны ненавидеть это. Какие ужасные последствия неверность имеет для детей и христианских семей. Истинно христианский муж будет вынужден любовью Христа к своей жене и детям оставаться верным им всю свою жизнь.Он будет примером любви и благочестия для своих детей. Это окажет на них неизгладимое влияние и даст им сильнейший стимул, в свою очередь, построить по благодати Божьей истинно христианские дома.

Добавить комментарий