Одинокий папа: Одинокий папа мечтает познакомиться

Отцы-одиночки в России. Справка — РИА Новости, 29.02.2020

В США и странах Западной Европы «отцовских» семей – 10-15% от общего числа семей с одним родителем. Рекордсменом является Франция: с папами здесь живут почти 20% детей в возрасте 13-16 лет.

По словам руководителя и основателя Ассоциации одиноких отцов «Мапулечки Москвы» Николая Белоусова, никто не знает сколько таких пап проживает в России. В Минздравсоцразвития РФ РИА Новости подтвердили, что регулярный учет этой категории отцов на федеральном уровне не ведется.

Впрочем, статистика все же существует. Согласно некоторым данным, из 150 родителей одиночек – 149 мам и только 1 отец.

По оценке российской правозащитной ассоциации «Отцы и дети», в стране насчитывается около 300 тысяч одиноких пап.

По другим сведениям, в России около 800 тысяч отцов одиночек.

По данным Всероссийской переписи населения, проведенной Федеральной службой государственной статистики (Росстатом) в 2002 году, число семей в России, состоящих из отца с детьми, составляет – 684 067.

Сбор этих данных происходит в стране раз в десять лет, пояснили специалисты Росстата.

Льготы и пособия для одиноких отцов

В отечественном законодательстве нет термина «одинокие отцы». Однако формально папа, который вынужден один воспитывать ребенка, может рассчитывать на те же социальные выплаты, госгарантии и пособия, которые получают одинокие матери, поскольку родители в равной степени наделены правами в воспитании детей, уверяют в Минздравсоцразвития РФ.

Трудовое законодательство не оставляет такую категорию граждан без внимания, вводя одиноких отцов, воспитывающих детей без матери, в защищенную законом группу. Тот факт, что Россия ратифицировала Конвенцию Международной организации труда «О равном обращении и равных возможностях для трудящихся мужчин и женщин: трудящихся с семейными обязанностями», сделал легально возможным распространение льгот и гарантий, предусмотренных для матерей-одиночек, на одиноких отцов и лиц с семейными обязанностями.

Трудовым законодательством РФ предусмотрены следующие гарантии и льготы в области трудовых отношений:

При сверхурочной работе привлечение отца-одиночки, воспитывающего ребенка до 5 лет, допускается с его письменного согласия. При этом отец вправе отказаться от таких работ.

Данная категория родителей не может привлекаться к работе в ночное время и в тех случаях, когда на ночное время приходится только часть рабочего времени, например, в вечерних сменах, заканчивающихся позже 22 часов. Отказ лица с семейными обязанностями от работы в ночное время не считается нарушением.

Если в связи с необходимостью ухода за детьми одинокий родитель не может работать полное рабочее время, работодатель обязан заключить с ним трудовой договор на неполный рабочий день. При этом в трудовой книжке данный момент не указывается.

По соглашению сторон неполное рабочее время может быть установлено как постоянно, так и на определенный срок. Например, до достижения ребенком конкретного возраста или на период учебного года. В приказе о приеме одинокого родителя указывается продолжительность рабочего времени и его распорядок в течение рабочего дня или недели.

Направление в командировки отцов, воспитывающих детей без супруги в возрасте до пяти лет, допускается только с их письменного согласия.

Не допускается расторжение трудового договора с одинокими отцами с ребенком до четырнадцати лет, ребенком инвалидом за исключением увольнения по пунктам 1, 5 8, 10, 11 части первой статьи 81 ТК РФ и пункту 2 статьи 336 ТК РФ. То есть увольнение отца одиночки возможно лишь по виновным основаниям и при ликвидации организации.

Согласно российскому законодательству, отцу, воспитывающему детей без матери, может быть назначена пенсия по случаю потери кормильца (если жена умерла), через суд назначаются алименты (если жена оставила детей), отец имеет право на получение детских пособий.

Согласно постановлению Правительства РФ от 30 декабря 2006 г. «О порядке выдачи государственного сертификата на материнский (семейный) капитал» отец или усыновитель ребёнка имеет право получить «материнский» капитал в случаях смерти женщины, объявления ее умершей, лишения родительских прав в отношении ребенка, в связи с рождением которого возникло право на дополнительные меры государственной поддержки, совершения в отношении своего ребенка (детей) умышленного преступления, относящегося к преступлениям против личности, а также в случае отмены усыновления ребенка, в связи с усыновлением которого возникло право на дополнительные меры государственной поддержки.

Право на дополнительные меры государственной поддержки у указанного лица не возникает, если он является отчимом в отношении предыдущего ребенка, очередность рождения которого была учтена при возникновении права на дополнительные меры государственной поддержки, а также если ребенок, в связи с рождением (усыновлением) которого возникло право на дополнительные меры государственной поддержки, признан в порядке, предусмотренном Семейным кодексом Российской Федерации, после смерти матери (усыновительницы) оставшимся без попечения родителей.

Право на «материнский» капитал также имеет мужчина, являющийся единственным усыновителем второго, третьего ребенка или последующих детей, ранее не воспользовавшийся правом на дополнительные меры государственной поддержки, если решение суда об усыновлении вступило в законную силу начиная с 1 января 2007 г.

При возникновении права на дополнительные меры государственной поддержки у таких лиц не учитываются дети, в отношении которых они были лишены родительских прав или в отношении которых было отменено усыновление, а также усыновленные дети, которые на момент усыновления являлись пасынками или падчерицами данных лиц.

По мнению специалистов Минздравсоцразвития РФ, региональные власти вправе устанавливать дополнительные выплаты для определенных категорий населения, в том числе и для одиноких отцов. Поддержка из региональных бюджетов может быть оказана в виде ежемесячных пособий, а также в качестве адресной социальной помощи, например, выдачи единого социального билета на проезд в общественном транспорте и другие.

В последние годы в России создаются Центры помощи отцам. Там одинокие родители могут получить квалифицированную медицинскую, юридическую и психологическую помощь.

Центры для пап в Москве

Ассоциация Одиноких Отцов «Мапулечки Москвы»
Руководитель – Белоусов Николай Борисович.
Ассоциация существует с 1990 года, оказывает моральную, психологическую, консультационную и иную помощь неполным семьям, в которых детей воспитывает один отец.

Адрес: 117133, г. Москва, почтовое отделение Москва 133, до востребования, Белоусову Николаю Борисовичу.

Российская правозащитная организация «Отцы и дети»
Президент Ассоциации – Тюрин Георгий Васильевич.
Основное направления деятельности: правовая защита детей и их отцов.

«Школа для Пап и Мам»
Услуги для пап: тренинг и консультации «Как удачно выбрать жену», в том числе с учетом специфических потребностей отцов, самостоятельно воспитывающих детей; программа для будущих и молодых отцов «Я – папа»; тренинг «Партнер в родах»; программа «Вдвоем с малышом» – для пап, самостоятельно воспитывающих детей; психологические консультации отцов по вопросам построения отношений с детьми в связи с разводом; психологические консультации отцов по вопросам построения отношений с детьми во вновь созданной семье.

Контактная информация: Москва, Софийская набережная, д.34, стр.4, офис 137

Мужская психологическая группа «Мужской круг»
Группа встречается еженедельно циклами по 12 встреч (3 месяца) по вторникам с 20:00 до 24:00.
Ведущий – Глеб Лозинский, психолог, тренер Федерации психодраматических тренинговых институтов.
Адрес: Москва, ул. Б. Грузинская, д. 40, стр. 1.

Аналогичные центры созданы в Санкт Петербурге, Воронеже, Мурманске, Петрозаводске, Ростове на Дону, Ставрополе, Екатеринбурге, Тюмени, в Красноярском и Алтайском краях, в Чувашской республике.

Отцы и дети. Как живут одинокие папы-усыновители

Анатолий Ефремович Новосельцев из рязановского «Служебного романа» единственный растиражированный образ отца-одиночки. На момент съемок фильма одинокий отец, пожалуй, был исключением. Сегодня в России, по данным Росстата, 650 тысяч одиноких отцов. Больше всего пап-одиночек в Москве, Санкт-Петербурге, Краснодарском крае, Татарстане, Свердловской и Нижегородской областях.

Кто он, мужчина, успевающий работать, заплетать косички, варить борщ, мыть пол, проверять «домашку», лечить бронхит, делать ремонт и прочее? Герой фантастического романа? О том как живут отцы-одиночки рассказали многодетные папы-усыновители Руслан Хабибуллин, Антон Рубин и Святослав Чевер. 

Руслан Хабибуллин

 

Руслан из Подмосковья

У Руслана Хабибуллина четверо детей. Двое из них – приемные. Приемное родительство было решением, которые они принимали вместе с супругой Лилией.

 — Но к этому решению я пришел не сразу, — признается Руслан. — Когда Лиля предложила взять детей из роддома, для меня это стало шоком. Зачем? У нас же есть ребенок. Я долго сопротивлялся. Но однажды я стоял в пробке и ведущий программы «Пока все дома» по радио рассказывал о том, как он устраивает детей из детских домов в семьи. Он так интересно говорил, что мне захотелось почитать про эту тему. Я начал изучать и понял, что готов к этой ответственности. И мы с женой пошли в школу приемных родителей, хотя в то время она была не обязательно, но очень хотелось понять про приемное родительство как можно больше.

Опека предложила супругам малышку Веронику, которой был почти годик. Увидев ее в больнице, они тут же начали оформлять документы. Через некоторое время супруге прислали анкету трехлетнего Даниила из Воскресенска.

— Мы приехали, он сразу назвал нас папа-мама. Это был невероятно красивый, очень солнечный мальчик. Сейчас, когда я изучаю психологию и общаюсь в папской группе, понимаю, что нам повезло – это были дети без нарушенной привязанности. Оба ребенка на момент нашего появления в их жизни успели пожить в семье. Девочка попала в больницу из семьи, а Даню забрала опека у любящей бабушки. У нее не было документов на ребенка и Даню забрали в интернат. Правда, опека зачем-то сочинила нам историю, что Даню нашли в магазине, мама его оставила и отказалась.

Бабушка нашла любимого внука через три месяца после усыновления. Супругов терзал страх потерять ребенка, но, посовещавшись, они мужественно позвонили бабушке, которая была вне себя от счастья. Даня остался в семье, а с любимой бабушкой они общаются до сих пор.

А потом случилась беда. Любимая Лиля, жена, мать четверых детей погибла. Старшему было девять лет, а младшему три года. И Руслан остался один.    

Когда мужчина остается с детьми, сочувствующие участливо намекают, что с таким количеством детей было бы неплохо обзавестись новой мамой. Многие мужчины так и делают. Но слушая Руслана, который так выдержанно рассказывает о событиях пятилетней давности, я понимаю, что у него и мысли не было спасать себя любимого от навалившегося горя.

— У меня было сильное беспокойство по поводу того, что у детей нет мамы, — рассказывает Руслан. – Страх, переживания. Сейчас я понимаю, что это примерно так же, как остаться без хорошего папы. Хороший папа не меньший ресурс, чем хорошая мама. Если папа увлеченно занимается с детьми, это тоже большой ресурс. Но прежде этого страха на меня обрушился быт — я не знал где лежат вещи, документы.

Первый год Руслану помогала мама. Чтобы все успевать, ему пришлось сменить работу. Зарплата стала меньше, но гибкий график позволял все успевать. Финансы стали еще одной проблемой.

—  Оставшись без жены, я стал менее успешен в этом вопросе. На приемных детей мне полагалось 15 тысяч на каждого, плюс пенсия на кровных детей из-за гибели жены. Не могу сказать, что мы шикуем, но жить можно.

С бытовыми вопросами Руслан расправился довольно быстро.

— Когда я открыл для себя такой лайфхак, как распределение обязанностей, жить стало проще, — рассказывает Руслан. — На холодильнике у нас висит список – кто за что отвечает. Один прибирается, другой гуляет с собакой, третий готовит, четвертый посуду моет. Раз в полгода мы меняем обязанности. Если кто-то не сделал свою работу, значит сделает то, что не входит в его обязанности. Раньше за несделанное я отбирал телефон, но со временем понял, что так делать не надо. Телефон сегодня — это часть жизни, но если это наказание, то может быть и поощрением и будет еще больше притягивать.  

Эта родительская грамотность Руслану далась не сразу. Решив бытовые вопросы, он понял, что надо решать главную проблему – как воспитывать детей.

— Мне казалось, что с ними что-то не так, — говорит Руслан. — Они не слушаются, балуются. Я понял, или сойду с ума, ругаясь и наказывая их, или нужно что-то делать.

И многодетный отец отправился к психологу, чтобы исправить детей. Но психолог исправила его отношение к жизни. И ему стало легче.

— Я научился реже наказывать и чаще договариваться, — рассказывает Руслан. – Это удивительно, но мне кажется, что мужчине одинокое родительство дается проще. Мы менее эмоциональны. Когда я наблюдаю за женщинами-одиночками, мне кажется им намного сложнее. Конечно, есть яркие примеры многодетных успешных мам-одиночек. Но мужчине все-таки намного проще. Я не могу сказать, что страдаю от жизни. Когда-то мы воспитывали детей вместе с женой. Но ее уход не уменьшил моей ответственности за наше совместное дело. И я понял, что это мой ресурс. Это повод не опустить руки и двигаться дальше. Я даже нашел в этом свое дальнейшее развитие – психология. Посмотрел по-другому на свою жизнь и на себя.

Руслан отучился на психолога и теперь уже сам проводит консультации. Кроме этого, он нашел себе занятие для души — собирается пройти курсы родительского наставничества, чтобы помогать другим приемным родителям.

Спрашиваю его, какие воспитательные открытия он успел сделать за время своего одинокого отцовства.

— Есть такая установка, что дети должны заниматься спортом, учиться на «пятерки», — говорит Руслан. — У меня они не учатся на «пятерки» и я спокоен. Они должна сами чего-то захотеть. Заниматься спортом, учиться на пятерки. Куда-то поступить. Это должен быть их выбор. В пандемию Даня у меня скатился на двойки. Когда началась онлайн-учеба, он понял, что сидим дома и отдыхаем. Меня вызвали в школу. Незачеты по всем предметам. Перед тем как идти в школу, я предупредил Даню – скорее всего тебя оставят на второй год, но если ты хочешь, мы договоримся, чтобы ты сдал все хвосты, но это будет твоя работа. Это твоя ответственность. Я не сижу с детьми за уроками. Если они просят помощи, я обязательно помогу. Но они должны понимать, что учеба – это их зона ответственности.

Спрашиваю у Руслана знает ли он ответ на вопрос – как одинокому отцу воспитывать дочь.

— Не могу сказать, что разобрался в этом вопросе. Отношения у нас очень теплые. Она нежная, мягкая, любит пообниматься или просто посидеть рядом. Мне это очень нравится. Но иногда я понимаю, что как-то мало знаю про нее. Сейчас ей 10 лет, она стала меньше делится со мной. Но в целом, когда ее что-то беспокоит, она обращается ко мне. Мне непросто с ней, но и не сложно. Хотя с мальчишками проще. Может быть, я даю ей больше нежности. Хотя мальчишки у меня тоже тактильные. Со старшим, которому уже 15, мы совсем недавно перестали обниматься. Хотя еще прошлым летом ходили в обнимку. Меня это немного смущало – взрослый сын обнимает прилюдно, но я понимал, что это мои установки, и раз он обнимает – значит это нормально.

— Сформулируйте главное правило для родителя.

— Быть счастливым, — говорит Руслан. — Часто родители целью жизни делают воспитание детей. А потом предъявляют ребенку счет-упрек: я тебя воспитывал, посвятил тебе всю жизнь, а ты! Но ведь ты сам выбрал этот путь, зачем же упрекаешь ребенка? Помогай, поддерживай детей, чем можешь. Но главное, будь счастливым, тогда и дети будут ресурсные. Не неси родительство как флаг. У родителей должны быть и свои интересы, и свои увлечения. У меня все это есть. И я никогда не думаю о себе, что я одинокий крутой папа. Я нормальный папа и счастливый человек.

 

   

Святослав Чевер

 

Святослав из Москвы

Святослав Чевер из Москвы приемный отец пятерых детей. Год назад Святослав пережил развод. Сейчас он воспитывает троих сыновей, еще двое детей остались с бывшей супругой. Скоро в семье Святослава появится четвертый мальчик с особой историей. Парня взяла под опеку одинокая женщина. Через некоторое время у нее обнаружили онкологию. Приемная мама нашла в себе силы и попросила подыскать 17-летнему мальчику новую семью. Этой семьей оказалась семья Святослава.    

К приемному родительству Святослав приходил постепенно. Работал в детских летних лагерях, волонтерил в детских домах. Этот опыт позволил ему сделать некоторые открытия.

— Детские дома можно завалить подарками, можно создать для детей крутые условия проживания, но семья – это самая дорогая история для ребенка, — говорит Святослав. – Поэтому наши дети так часто вспоминают и нежно любят своих родителей-алкоголиков. Это самые дорогие люди для них. Ведь самый талантливый педагог приходит в детский дом на работу, а потом уходит в семью.

Еще одно открытие Святослав сделал, работая на Олимпиаде-2014.

— Там я увидел волонтеров, юных ребят с горящими глазами, которые могли не есть, не спать и делать очень крутые вещи, — рассказывает Святослав. – То, что Олимпиада прошла так здорово, в том числе и их большая заслуга. И я видел их сверстников, ребят детдомовцев. Максимум их мечты – я стану сварщиком, если мне повезет. Или поваром.

Святослав недоумевал – как может так рассуждать юность, перед которой открыт весь мир? Ведь он может стать кем угодно – полететь на Марс, стать гениальным хирургом, актером, программистом, да мало ли кем.

— Я понял, что никакой системе не изменить эту безысходность, надо брать ребенка и переформатировать его, — делится Святослав. — И на этот апгрейд уходят годы. Дети, которые пришли ко мне в 12 лет, только через три года стали что-то понимать. А представьте, что происходит с детьми, у которых период проживания в семье маленький? Ну да, — думают они – пожил я красивой жизнью, только все это не про меня, все равно буду сварщиком.  

Эти размышления подводили его все ближе к приемному родительству. Святослав отучился в Школе приемного родителя. До решительного шага оставалось немного, но судьба немного подкорректировала его планы. Святослав влюбился в одинокую приемную маму. И здесь его волонтерский образ жизни сыграл не последнюю роль. На одном из форумов будущая жена попросила о помощи (сломалась ручка на двери, кто может починить?) и Святослав отправился ремонтировать ручку. С одного конца Москвы на другой.

— На форумах обычно сидят женщины, у этого поста-просьбы была кучу лайков и репостов, дамы писали «ты классная одинокая мать с приемными детьми», но ни одна не послала своего мужа на помощь, — иронизирует Святослав. — И я поехал. Починил. Пока пили чай, выяснилось, что у нас очень много точек соприкосновения. 

Влюбленность всегда заставляет восхищаться друг другом.

— И мы тоже прошли через это, — признается Святослав. – Мы говорили друг с другом о том, как много мы делаем для детей, я восхищался будущей женой — «какая ты классная, ты сделала все, о чем я мечтал…». И это сначала нас очень сблизило, а потом разрушило. И если сначала мы видели друг в друге только положительное, то позже увидели и отрицательное.

Сосредоточенность на детях тоже сыграла свою роль. Дети жены стали детьми Святослава, вместе они усыновили еще одного ребенка. Супруги были так поглощены детьми, что не находили времени друг на друга. В какой-то момент даже перестали замечать друг друга.

— Самым сложным в нашей семейной жизни оказалось найти баланс, — говорит Святослав. — Мы работали в разных графиках. Утром дети уходили в школу и я их не видел, вечером приходил, когда они уже спали. Мы могли поговорить, когда дети уже спали. Но на выходные всегда старались куда-то съездить вместе. Сейчас у нас есть совместный ужин в обязательном порядке.

Последней разрушительной каплей стал профессионализм супругов. Он – специалист по международным отношениям и конфликтологии, она – психолог.

— Два профессионала в одной команде оказались непростым испытанием, — говорит Святослав. – Мы постоянно говорили друг другу – ты все делаешь не так, надо по-другому. В теории у нас все было отлично ­- знали причины своих ошибок и понимали куда все катится. В отношениях очень важна правильная мотивация. Все, что вы делаете – вы делаете не для того, чтобы кого-то спасти. И не потому, что вы оба классные мастера и вам нужно обязательно что-то построить вместе. Вы делаете это только потому, что любите друг друга. Любая другая мотивация неизбежно приведет к вопросу – а зачем мы вообще вместе?

Святослав, как многие ответственные приемные родители, ведет вебинары и помогает молодым приемным родителям. Он говорит, что часто слушатели восхищаются и вдохновляются тем, что родитель может справиться со всем один. Но этот путь должен быть исключением из правил.

— Нужно изо всех сил пытаться сохранить отношения между женой и мужем, — убежден Святослав. — Мужчина и женщина в семье – это очень классное дополнение, но они должны быть сосредоточены друг на друге. Иначе лодка не поплывет.

Еще одно наблюдение Святослава, которое он сделал за время своей общественной работы: семейные пары, которые живут иллюзией, что дети могут стать волшебным лекарством и помогут спасти испортившиеся отношения.

— Сначала надо починить лодку — отношения друг с другом и только потом пускаться в плавание, — убежден Святослав. — Если есть какие-то проблемы, считать, что дети укрепят брак — опасно для семьи. Если у вас есть классные отношения друг с другом, дети это видят, это способствует их пониманию крепкой семьи, а если наоборот, они будут чувствовать себя несчастными.

О бывшей жене Святослав, как настоящий рыцарь, говорит с большим уважением.

— Я знаю, что супруге сейчас очень тяжело, мне иногда очень нелегко, потому что я один, — говорит Святослав. — Мы изо всех сил пытались сохранить наш брак, но развод все-таки случился.

Когда случился развод, трое детей остались со Святославом. Двое – с мамой.

— Первые дни я был в экстазе — «яжемать», я все могу! – смеется Святослав. — На третий день я понял, что если еще один день проведу на кухне, то просто скончаюсь, — смеется Святослав. — Я только закончил готовить обед, а уже надо готовить ужин?! Ну, нет. Вот график дежурств, давайте по очереди. Я скидывал детям рецепты, один готовил борщ, второй макароны по-флотски, но до этого они должны были сходить в магазин с определенной суммой и купить продукты. А недавно мы семьей подсели на сервис, который привозит набор продуктов и рецепт. Теперь ужин у нас похож на ужин в ресторане, а дети с помощью таких домашних кулинарных курсов почувствовали себя настоящими поварами.

Вопросы порядка Очень сложно было поддерживать порядок, мы еще с супругой думали, как организовать наш быт. «Чур, не я», говорили мальчишки. Теперь я разделил весь дом на зоны, каждый отвечает за свою зону. Ребята стараются не подводить друг друга и не устраивать беспорядок на чужой территории. Идея ответственности за свою территорию так понравилась Святославу, что он делегировал ребятам и другие полномочия. Например, большие покупки и развлечения согласуются со старшим 17-летним сыном Романом. Он финансовый директор семьи.

— Когда братья приходят к нему со своими «хотелками», Рома говорит – нет, нам это не надо, и мы стали экономить кучу денет, — смеется Святослав. — Средний сын исполняет обязанности администратора, следит за тем, не закончился ли порошок или шампунь. Третий отвечает за продукты – если закончилось молоко или фрукты, он сообщает, что надо купить. Так они чувствуют свою ответственность.     

С уроками у Святослава тоже полный порядок. Современная школа предполагает не только наличие репетиторов, но и самоотверженный родительский труд. Святославу тоже пришлось потрудиться. Два года назад младшему сыну школа рекомендовала перейти на облегченную программу

— Парень не тянул вообще, — вспоминает Святослав. — Мы сидели с «домашкой» до часу ночи, потому что все, что он делал сам нужно было переделывать. Сейчас, заканчивая шестой класс, он идет с опережением и даже стал репетитором по математике для некоторых одноклассников. Он полюбил историю и стал лучшим учеником класса, хотя ныл, что ему не интересно. Но история – моя специализация, я старался рассказывать ему так, чтобы

Разобрался многодетный папа и с самым тревожным мамским вопросом – бесконечные детские болезни. 

— Когда тебя лечит мама, ты окутан любовью, у тебя есть шарфик, ты окутан любовью, — шутит Святослав.  — Когда лечит папа – папа дал таблетку, сказал, что температура должна спасть и вообще завтра надо в школу. С таким походом болеть скучно и неинтересно.

На самом деле, Святослав сторонник активной профилактики. Фрукты, физкультура, прогулки на свежем воздухе, выходные на катке – таков рецепт здоровья его семьи.

— Что главное в отношениях между мамой и папой?

— Любовь, — не задумываясь отвечает Святослав. – Любовь — это всегда выбор блага другого. Когда ты готов чем-то жертвовать ради другого, когда есть взаимное чувство — это очень классно работает. При желании, можно найти плюсы и в одиночестве, например, теперь я один принимаю решение и это упрощает некоторые моменты. Но, честно говоря, если бы рядом была Она, было бы здорово.

 

 

Антон Рубин

 

Антон из Самары

 У Антона Рубина из Самары четверо детей, двое из них уже взрослые. Антон – энтузиаст, волонтер, человек, которому не все равно. Его родительство стало отчаянной попыткой борьбы с равнодушием и бюрократией.

— Не было никакого желания становиться приемным родителем, все произошло неожиданно для самого себя, — рассказывает Антон.

 По профессии Антон – IT-специалист, по образу жизни – волонтер, руководитель региональной волонтерской организации «Домик детства», которая работает с детьми-сиротами и выпускниками детских домов. Со своими детьми он познакомился 10 лет назад.

— Трое старших пацанов – родные братья, воспитанники самарского приюта, куда мы приезжали с разными развивающими мероприятиями, — рассказывает Антон. — Я не выделял их из других детей, пока братьев не разделили по разным детдомам, а тут еще оказалось, что у них есть родная сестра.

 И Антон решил устраивать им встречи, чтобы дети могли общаться друг с другом.

Позже волонтер выяснил, специалист, курирующий детские дома, разделила детей по формальному признаку – у них были разные фамилии (родители разводились и снова регистрировали брак, меняли фамилии). Дочитать личное дело до конца, до страницы, где были перечислены все члены семьи, куратор не потрудилась. Она обещала исправить ошибку. И братьев отправили в один детский дом. За 200 км от Самары. В Сызрань.

—  Я поехал проведать ребят и обнаружил, что юридически их перевели в один детский дом, — говорит Антон. — Но у этого детского дома два корпуса, находятся они на разных концах Сызрани, в 10 км друг от друга и, конечно, дети не могут видеться друг с другом.

О том, как нерадивые взрослые распоряжаются сиротскими судьбами, Антон рассказывал в своем блоге. Историй было немало. Один из приютов с детьми-инвалидами, так оберегал воспитанников от лишних посетителей, что потенциальных родителей пришлось приводить под видом волонтеров, которые устраивают детям праздники.

– Люди видели детей не по уродским фотографиям базы данных, а вживую, и понимали, что «ничего страшного нет, классный ребенок, я его заберу», — говорит Антон. — И детей начали забирать. Директор этого дома, не стесняясь, говорит нам – вы хотите оставить меня без работы? И нас перестали пускать.

В другом приюте 14-летняя воспитанница родила ребенка, приют попросил волонтеров найти опытную маму-добровольца, которая научила бы юную мать ухаживать за малышом.

— Наш волонтер, опытная мама, приходила к девочке и учила, — рассказывает Антон. — Через некоторое время малыш заболел, его положили в больницу, через месяц выписали с диагнозом «менингит».

Мама-волонтер, навестив своих подопечных обратила внимание на то, что малыш очень слабенький – «губки синенькие, ручки холодные, давайте покажем его врачу». Волонтеры попросили профессора местного медуниверситета посмотреть ребенка. Бесплатно. Но руководство приюта не разрешило – «вы люди с улицы, мы с вами ребенка не отпустим, у него через три недели плановый прием».

— Мы просили, чтобы ребенка на прием сопровождал воспитатель, но все было бесполезно, — говорит Антон. — Через две недели ребенок умер. Приют пытался это скрыть, девчонку-мать заперли, отобрали телефон.

Неравнодушие Антона стало причиной того, что приюты закрыли вход не только ему, но и его организации. И встречи, которые Антон устраивал разлученным братьям оказались под угрозой. Антону отказались выдать очередное разрешение на их посещение. Получив разрешение через суд, он понял, что этот документ будет последним пропуском в приют.

— У меня не осталось никакого выхода, кроме как забрать детей в семью, чтобы они были вместе, — говорит Антон. — Не было времени даже сомневаться и обдумывать. Надо было срочно забирать. Это было три года назад. Всего за месяц до того, как я принял решение, что забираю детей, я был уверен, что от меня ничего не зависит. Делаю все что могу. А когда принял решение – вдруг все стало зависеть от меня.

 А как же те, от кого в самом деле многое зависит? Администрация приюта, и прочие ресурсные чиновники? Может быть, для того, чтобы принять человеческое решение нужно изменить законы? Антон убежден, чтобы что менять нужно не законы, а отношение.

— У нас отличные законы, но нужно уже начинать работать, а не быть функцией, — считает волонтер. — Я уверен на сто процентов, если бы у работников приютов было желание устроить всех детей в семьи, то все были бы давно устроены. Но желания нет.

Спрашиваю Антона, где он брал силы на бесконечную борьбу.

— В детских слезах. Когда я видел, как ревет младший сын Антон, когда его разлучают с братьями.

— А сейчас?

— А сейчас они мне дарят столько любви и благодарности и в этом моя сила.

Сделав свой выбор, Антон потерял романтические отношения.

— Девушка, с которой я жил на момент оформления детей, к сожалению, посчитала, что ей это не нужно, — говорит Антон.

Как чувствовал себя молодой мужчина, который неожиданно для себя обрел четверых детей? Раздумывать над своими эмоциями Антону было некогда.

— Их нужно было поставить на учет в поликлинику, определить в школы и колледжи, понять, что у них со здоровьем, — перечисляет Антон. — У младшей дочери эпилепсия и задержка психического развития (ЗПР), нужно было найти ей место учебы.

А еще нужно было всех четверых одеть и обуть на все сезоны. Купить школьную одежду, рюкзаки, канцтовары.

—  И это было тяжело, — признается Антон. — Пришлось вечерами таксовать.

Детей новоиспеченному отцу отдали почти голыми.

— С «арматуркой» на каждого, — говорит Антон. — «Арматурка» — это арматурная ведомость, где перечислено имущество ребенка, которое нужно вернуть после того, как ты забрал их из детского дома, потому что имущество государственное. Трусы — 2 штуки, майка – две штуки, куртка- 1 штука, зубная щетка – 1 штука, мыльница – 1 штука. То есть, я приеду в Самару, переодену детей и за 200 километров повезу обратно трусы и зубную щетку? Я спросил – вы серьезно отдадите кому-то использованную зубную щетку?

— Кто вам помогал?

— Особо никто, но, когда мне надо было уехать в командировку, с детьми оставалась моя мама. Первые три месяца было сложновато. Я работал с восьми до пяти, параллельно нужно было проходить кучу медобследований и оформлять документы в школу. Пришлось установить гугл-календарь и каждому писать – что-где-когда нужно сделать. К примеру, в пятницу в календарике выскакивает — Антону в 17.10 надо быть в поликлинике. Она рядом с домом, Антон ждет меня у поликлиники, я приезжаю ставлю на учет, а в 17.40 уже еду на комиссию с Сашкой и т.д. Это был мой лайфхак.

Квест «устрой ребенка в школу» Антон прошел с помощью Департамента образования. Но прежде, чем попросить о помощи, он обошел три школы. И везде – мест нет.

— В итоге я позвонил в Департамент образования, они отреагировали очень оперативно, — рассказывает Антон. — В школе рядом с домом сразу нашлись места.

Для младшей дочки нужна была коррекционная школа. В Самаре таких школ единицы. Ближайшая — в семи километрах от дома. Там выяснилось, что третьего класса в этому году нет и ради одного ребенка открывать его не будут. Пришлось идти снова во второй.

 Антон говорит, что эти бесконечные приключения ему удалось преодолеть только благодаря тому, что дети у него супер-осознанные.

— Они отнеслись к ситуации с большим пониманием, только поэтому мне все удалось, — говорит Антон.

Когда началась учеба и закончились все оформления, стало чуть легче. На фоне борьбы с людьми-функциями, бытовые трудности Антону не кажутся проблемой.

— Очень быстро пришлось освоить множество разных блюд, — смеется молодой отец. — Честно говоря, я на кухне отдыхаю. Ухожу готовить, закрываю дверь и говорю – меня не трогать. Сложнее было со школой. Очень сильная разница в уровне образования, учеба давалась сложно. Пришлось нанять репетиторов – русский, математика, логопед. Первый год я делал с ними уроки каждый день. Были и истерики, ругань, хлопанье дверьми. Но второй год был уже легче. И теперь они почти все делают сами.

— Зачем вам все это?

— Сейчас мне очень легко ответить на этот вопрос – я очень люблю своих детей и не могу без них, — улыбается Антон.  

 

 

Истории Руслана, Святослава и Антона оказались историями не про отцовское одиночество и восхитительный героизм. Каждый из них — неравнодушный и ответственный человек, который в сложившихся обстоятельствах не мог поступить иначе. Их философское отношение к жизни, выдержка и бесконечная любовь к детям оказались качествами ответственного родителя, или как сказал наш герой, «нормального папы». Поэтому им, как и нормальным мамам, совсем не трудно варить борщ, заплетать косички, работать, лечить бронхит, наводить порядок, проверять «домашку», а главное, просто любить своих детей. 

 

Комментарий

Армен Попов, автор и руководитель портала «Усыновите.ру», директор Центра развития социальных проектов:

— Тема одиноких приемных пап стала для меня настоящим открытием. Молодые мужчины могли бы посвятить свою жизнь чем-то другому, карьере, к примеру, чем в одиночку воспитывать чужих детей. Но все как один они говорят – это не чужие, это наши дети. Жизнь подбрасывает разные сюрпризы. От одного нашего замечательного героя ушла девушка, на которой он планировал жениться. Четверо детей стали для нее непосильной ношей. Думаю, ему повезло, ведь она ушла с корабля до того, как корабль поплыл, а не во время плавания в открытом море. Как это было у других героев, когда однажды мама устает и папа остается с детьми один. Одинокое отцовство – это всегда сложно и драматично. Самая драматичная история одиночества приемного папы, когда по какой-то причине умирает мама и папа остается один с детьми. И к его чести и достоинству, он не отказывается от детей и продолжает этот трудный путь в одиночку.

Одинокие папы не просят нас о помощи. Но мы пытаемся им ее навязать. Особенно папам, которые живут в регионах. Столичные папы находят себе поддержку в виде родительских сообществ, ищут какие-то свои жизненные лайфхаки.

Мы даже представить себе не можем, как усложняется жизнь для одинокого мужчины с детьми. Поиск съемной квартиры для них становится смешной и очень грустной историей, потому что, когда мужчина с четырьмя детьми ищет квартиру, для общества это выглядит как какая-то кошмарная история. 

Еще один момент – отношение органов опеки к папам-одиночкам. Все, как один говорят – спасибо, что не мешают. Это говорит о том, что помощи одиноким папам нет никакой, хотя одинокий папа – это серьезная зона риска, и таким семьям надо особенно помогать и поддерживать их. Эти папы, как правило работающие. Особенно в регионах. Потому что прокормить детей на региональные пособия невозможно. Но наши папы – оптимисты. Они говорят, что у них все хорошо, они никогда не болеют. Мой дед был очень болезненным человеком, но во время войны не чихнул и не кашлянул. Мобилизация организма такова, что болеть ты не имеешь права. Так и приемные папы – они не могут себе это позволить. Наши папы со всем справляются и вызывают бесконечно уважение. Они подходят к своему родительству осознанно — у нас так сложилось, но мы не пример для подражания, потому что для ребенка, конечно, важна полноценная семья.

Автор — Татьяна Владыкина

 

Материалы подготовлены с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов 

 

Проблемы у одиноких отцов те же, что у мам-одиночек — Российская газета

В одиночку ребенка сумеет воспитать только мать, убеждены наши соотечественники (35 процентов). И лишь 4 процента россиян считают — при разводе детей лучше оставить с папой (данные ВЦИОМ).

Статистика уверяет, сегодня при разводе суд все чаще отдает ребенка отцу. Знаменитым папашам и в самом деле удается отсудить детей у бывших жен. Получается ли это у обычных отцов? Какие препятствия преодолевают папы, чтобы отстоять право на воспитание любимого чада? Трудно ли быть отцом-одиночкой? Ответы на эти вопросы «РГ» помогают искать адвокат Людмила Айвар, психолог Татьяна Мизинова и одинокий папа, основатель первой Ассоциации Одиноких Отцов «Мапулечки Москвы» Николай Белоусов.

По данным социологов, главной причиной, которая способна удержать родителей от развода, являются общие дети (ВЦИОМ). Но в реальной жизни даже эта веская причина не всегда способна предотвратить крах семьи. В большинстве случаев развод, как правило, заканчивается дележкой детей. И тут выясняется, что ребенка, у которого есть право на маму и на папу, суд предпочитает отдать маме. Одиноких пап, воспитывающих детей в России, всего 1,5 процента, а, например, в Соединенных Штатах — 15. Почему так мало у нас и так много у них?

Татьяна Мизинова: Мне кажется, что все дело в социально-экономическом состоянии общества. Не секрет, что по уровню жизни и Европа, и Америка многие годы значительно опережали нашу страну. А бытовые трудности — это первое, с чем сталкивается отец, оставшись с ребенком. Сегодня уровень жизни в России значительно возрос, увеличилось и количество отцов, готовых взять на себя всю ответственность за воспитание. Это стало более реально.

Людмила Айвар: В Америке женщины все-таки имеют абсолютно равные с мужчинами условия. Они работают, занимают высокие должности. У нас женщине пробиться достаточно тяжело, поэтому она домохозяйка или какой-нибудь мелкий клерк. В Америке совсем другая история, там женщина может добиться гораздо большего, потому что у нее другой социальный статус. Там нет такого негативного отношения к тому, что ребенок останется с папой, хотя большие конфликты тоже возникают. Но и судебная процедура там другая, развод проходит по-другому. Пока не решен вопрос по детям, супружескую пару не разводят, а у нас сначала разводят, а потом решают вопрос — как будут дети.

Во-вторых, соглашусь с Татьяной Владимировной, социально-экономическая ситуация другая. У нас желания все это менять нет — всех все устраивает, мужчины, распустившиеся обрюзгшие алкоголики, которым сто лет не нужны ни дети, ни жена. И женщины, отчаявшись, забирают своих детей и убегают куда подальше, чтобы хотя бы детей вытащить из этого ужаса. И получается, что у нас одиноких матерей гораздо больше, чем одиноких отцов.

Николай Белоусов: Да, мы видим много мужчин, которые каждый день пьют пиво, возвращаются пьяные домой, и, конечно, нормальной женщине это не нравится. Женщина хочет счастья, любви, тепла, чтобы домой приходил трезвый мужчина, еще и деньги приносил, не только чмокал в щечку. С другой стороны, зачем же всех под одну гребенку? Лично я знаю очень много мужчин, которые не пьют и не курят, работают, занимаются детьми. Почему мужчины опускаются — отдельный вопрос. Есть мужчины послабее, когда появляются проблемы, начинают выпивать, забудутся и нет проблем. Но есть и другая сторона. Если мужчина приходит домой, а ему орут «отстань, возьми пожрать в холодильнике» — это же полное неуважение к мужчине. Что мужчина делает — он опускается. Начинает потихонечку ненавидеть жену, гулять и т. д.

Что касается одинокого отцовства Америки, то причина в том, что там эти вопросы действительно решаются по-другому. Да простят меня наши органы опеки, но мне кажется, что у нас они просто не выполняют свою прямую обязанность. Кому отдать ребенка, маме или папе — вопрос очень сложный. Им должны заниматься именно органы опеки.

Мне кажется, доверять в этом вопросе нашим органам опеки — опасно для жизни. Вспомните громкие истории, когда «добросовестные» соседи жаловались на благополучные семьи и детей отбирали.

Николай Белоусов: На сегодняшний момент я совершенно согласен. Я знаю тысячи примеров, когда они мешают отцам, которые хотят заниматься ребенком. Я это видел на судах. Ну как вам такой пример? Одинокий отец (я его хорошо знаю), не пьет, не курит, сына водит в разные секции, возит в отпуск на море. Его супруга (я с ней беседовал) — крикливая и истеричная дама, с которой вообще невозможно о чем-то договориться. Ну и что вы думаете? Органы опеки сначала заняли нейтральную позицию, а когда мы выходили из зала суда, одна из представительниц, не заметив меня, вдруг говорит — «будь моя воля, я бы никогда не отдала мужикам детей на воспитание!». Представляете, какая заочная ненависть? Но нужно непременно что-то менять. В моей практике есть случаи, когда отца 10 лет не допускали к ребенку. Мы жаловались в органы опеки, они разводят руками и все. За границей, если отец пожалуется, что его не пустили к ребенку на свидание, малыша мгновенно забирают на время и заставляют родителей между собой договориться. Но надо как-то меняться, пытаться брать с них пример.

Вы знаете, как заставить разводящихся супругов договориться?

Николай Белоусов: Если у нас сплошь и рядом женщины не выполняют решения суда, фактически издеваются над детьми и бывшем мужем, то почему бы нам не наладить такую практику — первый раз не допустила к ребенку, оштрафовали, второй раз, опять штраф, а на третий — отобрали. Все. И настали бы мир, любовь и тишина. Дети общались бы с мамой и с папой, и все было бы хорошо. Вы знаете как сегодня отдают детей отцам? 50 процентов одиноких отцов — вдовцы. Остальная часть — это разведенные, «отвоевавшие» ребенка или те, кому жены сами отдали. Тех, кто добился права воспитывать детей, сегодня очень мало. Как правило, детей передают на воспитание матери. Причина банальная — во-первых, судьи — женщины, не все, конечно, так поступают, но есть. Многие из них очень злы на своих бывших мужей, отсюда такая женская солидарность.

То есть отцу труднее получить ребенка?

Людмила Айвар: Изначально мнение нашего сообщества таково: ребенка можно отцу отдавать, только если мама плохая. А если мама хорошая и папа хороший — зачем папе-то отдавать? Женщин-судей у нас, конечно, никто не отменял. Но тенденция на то, чтобы мужчинам передавать на воспитание детей, все же существует. Просто не так много мужчин, которые хотели бы взять детей на воспитание. И женщине это делать гораздо легче. Но если оба родителя находятся в равных условиях, если они не наркоманы и не алкоголики, ведут социально-активный образ жизни, то, как правило, приоритет отдается матери. Отцам детей отдают только в тех случаях, если с мамой что-то не в порядке, если папа, например, умудрился доказать, что мама не совсем психически здорова.

Николай Белоусов: Справедливые судьи, как и желающие остаться настоящими отцами мужчины, все-таки бывают. Я думаю, если ребенок маленький (год, два, три), все-таки лучше, правильнее оставить его с мамой. Ведь способность ухаживать за ребенком женщине дана от природы. Но по большому счету родители должны уметь договариваться между собой. В большинстве случаев, к сожалению, муж и жена не то что договориться не могут, они просто ненавидят друг друга. В итоге страдают дети.

Татьяна Мизинова: Мне кажется, суд в первую очередь должен отстаивать интересы ребенка. В большинстве случаев мать действительно способна осуществить более полноценный уход за ребенком. Я имею в виду нормальных матерей. Надо понимать, что мать с психическим расстройством или склонная к девиантному поведению и алкоголизации вряд ли сможет дать ребенку столько же, сколько любящий и внимательный отец. Для судов очень важно соблюдать объективность в интересах ребенка и не идти на поводу у стереотипов, что «ребенок принадлежит матери» и должен воспитываться ею. Главное, что должен получать ребенок — это любовь и внимание родительской фигуры и тот, кто сможет дать ему это, и должен заниматься воспитанием независимо от пола.

За вашу двадцатилетнюю практику помощи одиноким отцам вам удалось понять, почему когда-то любящие друг друга родители после многолетней совместной жизни теряют способность договориться?

Николай Белоусов: Всему виной глупость, невоспитанность и невежество. Умные, воспитанные родители спокойно разойдутся и дадут ребенку возможность общаться с обоими. Всякое ведь бывает, ну не сошлись характерами. Зачем же скандалить? Зачем дергать ребенка? Зачем при детишках рассказывать друзьям или подругам «ах, какая она (он) сволочь»?

Интересно, с женской точки зрения, желание мужчины присвоить ребенка — это реальная потребность отцовства или все-таки мужские амбиции?

Людмила Айвар: Ситуации, конечно, бывают разные. В какой-то момент я столкнулась с историей Батуриных, и могу с уверенностью сказать, что в их случае на первом месте были амбиции родителей, а не интересы детей. Я заметила вот какие тенденции. Как правило, мужчина, который может позволить забрать себе детей, не занимается их воспитанием так, как это делала бы мама. Он занят бизнесом, тусовками, командировками. В крупных городах родители живут активной жизнью, они обычно пользуются услугами нянь и бабушек. Отцов, которые забирают на воспитание детей из семей со средним достатком, очень мало. Они берут их только потому, что маме нельзя оставить ребенка, иначе она, алкоголичка, напьется, подожжет дом вместе с детьми и т. д. А вот папам и мамам из глубинки, где спокойная, размеренная жизнь, больше присущ отцовско-материнский инстинкт. Там действительно занимаются воспитанием. Но в своей практике я очень часто сталкивалась с мужским характером, «я — хозяин, как сказал, так и будет».

Татьяна Мизинова: Решение забрать детей к себе может быть следствием безответственности, отсутствия понимания последствий. Это может быть мстительность и безразличие к детям, чувство собственного превосходства и желания доказать окружающим, что «я крут», что мы наблюдали в случае с господином Батуриным. Но это плохие варианты. Чаще отцы, принявшие решение воспитывать ребенка, — это сильные люди, любящие своих детей, понимающие, с какими трудностями им придется столкнуться, и готовые их преодолевать. Они знают цену любви, а отношения с ребенком имеют для них беспредельную ценность, ради которой они готовы на все.

Трудно быть отцом-одиночкой?

Татьяна Мизинова: Думаю, что очень непросто. Помимо принятия на себя непривычной роли, часто мужчины вынуждены полностью менять весь свой привычный уклад жизни. Общение с друзьями за пивом, походы на футбол или экзотические поездки на сафари должны быть подчинены интересам ребенка. Мужчина отдаляется от привычной компании, но в кругу мамочек тоже не может чувствовать себя полностью комфортно, да и женщины на детской площадке могут чувствовать себя неловко в компании такой «подружки». И получается ситуация — «чужой среди своих, свой среди чужих». Одинокие отцы чувствуют себя «белыми воронами», им труднее, чем одиноким мамам, найти поддержку и понимание. Часто отцам-одиночкам приходится приносить в жертву свою карьеру и даже бизнес. Если изначально мужчина планировал достижение высоких позиций, то отказаться от них будет для него весьма травматично.

Николай Белоусов: Я, как бывший одинокий папа, позволю себе не согласиться с уважаемым психологом. Мне кажется, совсем неважно одинокая мама или одинокий папа. Родителю, который по-настоящему любит своих детей, нетрудно. Для него все легко. Он с любовью и постирает, и приготовит, и спокойно принесет в жертву свою карьеру. А когда ребенок в тягость, то и уклад жизни менять непросто.

Неужели у вас не было никаких проблем? На что жалуются одинокие папы, которые идут к вам за помощью?

Николай Белоусов: Как правило, проблем у одиноких отцов нет, потому что они — мужчины (смеется). Если серьезно, то проблемы у одиноких отцов те же самые, что и у мам-одиночек: нехватка времени и денег. И если последнее хоть как-то решается, то с первым намного сложнее. У меня были такие же проблемы.

Идеальный одинокий отец — это Новосельцев из «Служебного романа?

Татьяна Мизинова: Идеальный отец, как и идеальная мать — существа мифологические. Психоаналитик Дональд Винникот ввел понятие «достаточно хорошая мать». То же самое, видимо, должно относиться и к отцу. Новосельцев, судя по всему, к этой категории подходит. Он заботлив, переживает за детей, относится к ним с любовью и нежностью, вместе с этим не зациклен на них, не создает симбиотические отношения, в его жизни есть место для отношений с женщиной. Было бы ошибкой считать «идеальным» того, кто принес свою жизнь в жертву детям. Ведь впоследствии это ляжет на детей тяжким бременем вины и желанием быть такими, какими хочет видеть их отец.

У одинокого отца есть шанс найти свою вторую половину?

Николай Белоусов: Я до сих пор не теряю надежды.

Татьяна Мизинова: И правильно делаете. Шанс есть всегда. Трудности возникают, когда мужчина один воспитывает ребенка с младенчества. Он часто замыкается в себе и на своих проблемах, он и ребенок образуют некий » микромир» живущий по своим законам и закрытый от окружающих. Мужчина столько сил вкладывает в воспитание ребенка, что появление кого либо ( третьего) является угрозой для столь важных и дорогих отношений. Одинокие папы становятся очень хорошими мужьями, умеющими оценить и разделить нагрузку которую несет в семье женщина.. Но чтобы завоевать его сердце нужно искренне принять и полюбить его ребенка и понимать, что возможно ребенок всегда будет более важен и даже более любим.

ключевой вопрос

Какие права имеют разведенные родители?

Людмила Айвар, адвокат:

— У папы, как и у мамы, есть право иметь работу и не быть уволенным, чтобы ребенок хорошо питался. Сегодня оба родителя находятся в абсолютно равных условиях и в Трудовом кодексе, и в Налоговом. Они получают одинаковое пособие на детей. Единственное, чего мужчины не получают — это материнский капитал, ведь он не рожает ребенка. Отмечу, что у одиноких отцов до исполнения ребенку определенного возраста есть отсрочки призыва на воинскую службу. Но закон законом, а практика — практикой. Действия судьи не урегулированы законом, ему даются очень широкие полномочия. Решение принимается по его судебному усмотрению. И это приводит к тому, что судьи иногда выносят довольно нелепые решения. Тем более что в этих делах нельзя доказывать правоту цифрами, фактами и аргументами. Одна сторона сказала это, другая то, пришли свидетели и еще чего-то наговорили. Понятно, что все врут. И решение принимается на уровне «верю — не верю» или по принципу, кто больше произвел впечатления или дал денег.

Чего не стоит делать одинокому отцу?

Татьяна Мизинова, психолог:

— Не стоит стараться заменить ребенку мать. Лучше занимать позицию хорошего отца. Не стоит делать монстра из покинувшей семью матери, любой ребенок в глубине души любит мать, и, говоря о ней гадости, вы сильно обижаете чувства ребенка. Старайтесь, чтобы в воспитании принимали участие женщины из вашей семьи, девочкам надо идентифицироваться с женской ролью, да и мальчики с детства должны приобретать навыки общения с противоположным полом. Не замыкайтесь в себе и на ребенке.

Справка «РГ»

Самым знаменитым одиноким отцом сегодня считается Филипп Киркоров. Его звездное одиночество меркнет на фоне радости по поводу рождения дочери Аллы-Виктории.

Актер Константин Хабенский после смерти жены воспитывает сына Ваню вместе с мамой. В роли мамы и папы пришлось побывать Леониду Броневому и Александру Калягину. (источник

«Дети@Mail.Ru»)

Организаций, которые помогают одиноким отцам у нас не так уж много.

Ассоциация Одиноких Отцов (Мапулечки Москвы), www.mapa1.ru

г. Москва

+7 (926) 606-88-26, [email protected]

Клуб одиноких отцов

г. Екатеринбург, ул. Московская, 68

+7 (343) 212-74-78

В Сети пап-одиночек ждут на форуме для одиноких родителей gdepapa.ru, на сайтах www.otcovstvo.info, www.ipapa.ru, onpapa.ru.

Одинокий папа из Томска примет участие в реалити-шоу на канале «Ю»

ТОМСК, 19 мар – РИА Томск, Евгения Планкина. Житель Томска Евгений Грязев вместе со своей дочкой Есенией примут участие в новом реалити-шоу «Одинокий папа мечтает познакомиться», которое стартует в понедельник на телеканале «Ю»; решение об участии томич принял «из любопытства и склонности к авантюрам», сообщил он корреспонденту РИА Томск.

По информации телеканала «Ю», реалити-шоу «Одинокий папа мечтает познакомиться» стартует в понедельник, 19 марта, в 15.30 по московскому времени (19.30 тск). В описании проекта говорится, что знакомство героев начинается по скайпу и продолжается в доме у папы и ребенка. За неделю новой «семье» предстоит прожить маленькую жизнь.

По словам 33-летнего Евгения, летом 2016 года от болезни скончалась его супруга, и с тех пор он воспитывает дочь Есению один. Сейчас девочке четыре года. По словам мужчины, найти подходящую пару – задача непростая: на устройство личной жизни времени не остается, и ему хочется найти такого человека, который полюбит дочку и понравится ей сам.

«Участие в проекте я решил принять из природного любопытства и склонности к легким авантюрам (смеется). Новый необычный опыт и шанс встретить девушку, которая полюбит нас с дочкой. <…> Я возлагаю на проект определенные надежды, но если им не суждено сбыться, значит, так тому и быть. Значит, это не мое, а мое где-то впереди», – рассказывает Евгений.

По его словам, съемки реалити-шоу проходили в Томске, в квартире, где Евгений живет вместе с дочкой. 

«Самое необычное, наверное, – это постоянное присутствие камер и съемочной группы. Также было довольно странно, что все мои идеи в плане удивить, порадовать девушку, которые в обычной жизни не всегда легко воплотить, здесь превращались в реальность. Дочь очень гордилась тем, что принимает участие в съемках. На тренировке, в саду она всем говорила: «Это меня снимают!» – рассказывает папа.

По данным сайта канала «Ю», помимо томича в реалити-шоу примут участие еще три одиноких папы с детьми из разных регионов России и даже из-за рубежа.

Распятие умытое небесными слезами и одинокий Папа на пустой площади

Главным действующим Лицом молитвы, которую в пятницу, 27 марта, опережая Страстную пятницу, Папа Франциск совершил на пустой и погруженной в нереальную тишину площади Святого Петра, был Он. Распятый, под проливным дождём, который увлажнял тело, добавляя к нарисованной на дереве крови ту воду, что, как рассказывает нам Евангелие, вытекла из раны, нанесённой копьём.

Это распятие уцелело во время пожара, его римляне несли в процесии против чумы. Это распятие, которое святой Иоанн Павел II обнимал во время покаянного богослужения в юбилейный год двухтысячелетия, было молчаливым и беззащитным главным действующим лицом среди пустого пространства. Даже икона Пресвятой Марии, Спасение римского народа, с защитным покрытием из стеклопластика стала тусклой от дождя, казалось, она отступила на шаг назад, почти исчезнув смиренно перед Ним, возвышенным на кресте за спасение человечества.

Папа Франциск выглядел маленьким, ещё более сгорбленным, когда не без труда и в одиночестве поднимался по лестнице к базилике, став выразителем боли мира, чтобы принести её к стопам креста: «Учитель, неужели Тебе нужды нет, что погибаем?» Полный тревоги кризис, который переживаем в связи с пандемией, «разоблачает нашу хрупкость и оставляет открытыми те фальшивые и поверхностные установки, на которых мы строили свою программу действий, наши проекты, привычки и приоритеты», поэтому «теперь, когда мы находимся среди бушующего моря, умоляем Тебя: Проснись, Господи!»

Сирена кареты скорой помощи, одной из многих, что в этот период проезжают по нашим микрорайонам, чтобы нести помощь новым заражённым, вместе с перезвоном сопровождала евхаристическое благословение «Urbi et Orbi», когда Папа, опять один вышел на пустынную площадь, захлёстанную дождём, делая знак креста монстранцией. Опять главным действующим лицом был Он, тот Иисус, который, принеся Себя в жертву, захотел стать пищей для нас и который так же сегодня повторяет нам: «Что вы так боязливы? До сих пор не имеете веры?.. Не бойтесь».

 

Andrea Tornielli, Ватикан

www.vaticannews.va/

Официальный сайт Министерства социальной политики Свердловской области

25 февраля 2013 в 11:03

 

В минувшую пятницу в центре социальной помощи семье и детям Верх-Исетского района «Каравелла» прошел ежегодный слет клуба «Отцы и дети», в который входят одинокие отцы из Екатеринбурга.

 

Накануне 23-го февраля отцы-одиночки собрались, чтобы подвести итоги работы клуба за 2012 год. В то время пока дети со студентами-волонтерами делали открытки для своих пап, члены клуба собрались за «круглым столом». В обсуждении вопросов, волнующих отцов-одиночек, приняла участие начальник отдела семейной политики и социального обслуживания семьи и детей областного минсцополитики Марина Ячменева. Она отметила, что в федеральном законодательстве не закреплено понятие «отец-одиночка», поэтому такие папы могут воспользоваться мерами соцподдержки для семьи с детьми, но не для «матери-одиночки». Марина Владимировна предложила членам клуба подготовить свои предложения по тем вопросам, которые сейчас наиболее актуальны для отцов-одиночек и направить в областное минсоцполитики.

После «круглого стола» дети подготовили для пап выступления и вручили открытки.

Отцы, в свою очередь, поучаствовали в конкурсе «Самый ловкий папа», где каждый стал победителем в своей номинации.

 

Кроме того, отцам передали вещи и спортинвентарь, собранные екатеринбуржцами для детей. В течение февраля проходила акция «Одиноким папам-адресную помощь».

Клуб появился в 2009 году, четыре года назад специалисты центра «Каравелла» организовали работу «горячей линии» для одиноких отцов. На нее позвонил Алексей Шашков с предложением организовать клуб для отцов-одиночек. Позднее он стал Президентом клуба, который на сегодняшний день объединил 37 семей. Ежемесячно в клубе проходят встречи отцов с соцработниками, которые оказывают папам и детям психологическую, педагогическую, юридическую помощь.

Руководитель клуба, психолог Галина Бессонова отмечает: «В клуб «Отцы и дети» вступили отцы не только Верх-Исетского района, но и со всего Екатеринбурга, а также из области. Даже отцы из других регионов звонят на горячую линию центра «Каравелла». Сегодня наша цель – встретиться с аналогичными клубами из других регионов для обмена опытом»

Напомним, в феврале  отделение помощи клиентам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, Центра социальной помощи семье и детям «Каравелла», проводило традиционную акцию «Месячник «Отцовская доблесть». Помимо акции «Одиноким папам-адресную помощь» для пап работала горячая линия «Одинокий папа», цель которой – оказание юридической, психологической, педагогической помощи отцам-одиночкам, привлечение внимания общества, активизация обсуждения этой проблемы в СМИ, формирование позитивного отношения гражданского общества к отцам-одиночкам.

Одинокий папа | Новости Таганрога

Говоря о неполной семье, как правило, подразумевают ситуацию, когда мама одна воспитывает одного или нескольких детей. Но ведь бывают случаи, когда подобное испытание выпадает на долю мужчины.

Одинокий папа должен стать для своего ребенка не только папой, но и мамой. Для того чтобы вжиться в новую роль, ему придется сосредоточить на малыше много сил, времени и внимания. Не нужно стараться сделать невозможное и стать суперотцом, достаточно внимательно прислушиваться к себе и к своему ребенку, чтобы принимать решения оптимальные для обоих.

Как правило, справляться с материальными трудностями у одиноких отцов получается гораздо лучше, например, работат ьв солидной организации и продавать adidas оптом. Женщины более мужчин приспособлены к тому, чтобы взять на себя воспитательную, бытовую и материальную сферы жизни. Мужчинам же гораздо сложнее принять существование без женщины и полностью посвятить себя ребенку, поэтому они предпочитают поручить воспитание няне или бабушке и сосредоточить свое внимание на карьере.

А где мама?

Одинокий папа должен оставить при себе все обиды на покинувшую его женщину, поскольку негативные отзывы о матери могут нанести ребенку дополнительную травму. Какова ни была причина отсутствия мамы, ребенок не должен думать, что ее у него никогда не было. Если мама бросила семью, можно сказать, что она уехала и пока что не может приехать. В случае, когда мамы нет в живых, нужно обязательно рассказать малышу, какой замечательной она была и как сильно его любила.

Чтобы не потерять доверия ребенка, одинокий папа должен всегда говорить правду, но с учетом возраста своего чада. Трехлетнему карапузу можно просто сообщить, что мама умерла либо уехала, а шести-семи летнему ребенку нужно рассказать какие-то подробности. Если мама умерла, стоит поделиться воспоминаниями о ней, показать фотографии и навестить ее могилу на кладбище. Не нужно очернять бывшую супругу в глазах ребенка, придет время, и он сам решит, как к ней относиться.

У ребенка может появиться страх – раз мама вдруг умерла или уехала, то и с папой может произойти то же самое. Необходимо заверить малыша, что одинокий папа никуда не уедет и ни в коем случае его не покинет. Подобные обещания помогут малышу почувствовать себя защищенным и дадут уверенность в завтрашнем дне.

Жениться или не жениться – вот в чем вопрос

Воспитание ребенка в неполной семье – вопрос наболевший, поэтому многие отцы мучаются дилеммой – стоит ли «заводить» жену исключительно ради ребенка или лучше обойтись собственными силами. На этот вопрос не существует однозначного ответа. Но если одинокий папа решит привести в дом новую хозяйку, он должен выбрать женщину, которая будет искренне любить его ребенка и сможет заменить ему мать. В противном случае лучше пригласить няню и платить ей за услуги, связанные с домоводством.

Папина дочка

Одинокий папа, которому предстоит растить дочь, часто опасается, что ему не удастся справиться с ее воспитанием без женской помощи. На самом деле у девочки, которую воспитывала одинокая мать, гораздо меньше шансов в будущем создать крепкую семью, чем у девушки выращенной отцом. Ведь у последней будет не только уверенность в том, что в жизни есть добрые и заботливые мужчины, но и ценный опыт существования с представителем сильного пола под одной крышей. Также нельзя отрицать, что выращенная папой девочка, умеющая ловко забить гвоздь и приготовить обед, будет выгодно отличаться от воспитанных мамами изнеженных мальчиков.

Даже если одинокий папа растит дочь совсем один, без помощи жены, бабушки, тети или другой родственницы, то в жизни девочки все равно найдутся женщины, которые помогут ей приобрести специфические женские умения.

Одинокий папа не должен посвящать свою жизнь только ребенку. Ему необходимо общаться с друзьями, коллегами и уделять время собственным интересам и увлечениям. Ребенок не станет помехой для карьерного роста, общения с приятелями и женщинами. Со временем каждый одинокий папа учится сочетать свою жизнь с жизнью малыша, исходя из его потребностей и учитывая собственные интересы.

По материалам сайта www.sporthappy.ru.

12 вещей, которые никто никогда не говорит вам о том, чтобы быть отцом-одиночкой

Ничто не может полностью подготовить вас к воспитанию детей как отец-одиночка, но советы отцов, которые сделали это сами, определенно помогают.

Ниже блоггеры HuffPost Divorce делятся 12 вещами, которые им хотелось бы, чтобы кто-то сказал им на раннем этапе.

1. Люди будут чрезмерно доверять вашему бывшему.

«Вот одна из моих нелюбимых вещей, которые люди говорят моему сыну: « Ты сегодня так хорошо выглядишь.Твоя мама выбрала этот красивый наряд? Эммм, нет, я покупаю большую часть его одежды и одеваю его ». — Адам Петцольд

2. У каждого будет свое мнение о том, что вы растите своих детей в одиночку.

« Люди — это люди, и они будут говорить. У всех будет свое мнение о вашем неудачном браке, и они будут обвинять его. На вас будут смотреть на вас матери в школе, официантка в закусочной и все остальные. Независимо от правды, за вами может идти монахиня, которая звонит в колокольчик и на каждом шагу повторяет «позор».»- Аль Корона

3. Люди будут пялиться, когда вы ведете себя глупо с детьми.

» Никто не говорит вам о взглядах, которые вы получаете, когда проводите час на дуэлях на световых мечах в Target со своим сыном (хотя, возможно, я должен был предвидеть это … но эй, это было весело!) »- Адам Петцольд

4. Не стоит скрывать свои чувства.

« Никто не сказал мне этого во время развода. и разлуку, я был бы эмоциональным крушение поезда и полностью отрицал бы это.Защита моего эго стала моей целью номер один, и я всем соврал о том, как я счастлив. Я искал отношения, которые поддерживали мой образ мышления. Если бы в то время у меня была способность быть честной с самим собой, все могло бы быть иначе. Смирение необходимо для того, чтобы быть лучшим отцом и лучше вас ». — Джон Вон

5. Разведенный родитель может даже сделать вас лучшим родителем.

« Это противоречит интуиции, но это правда. Если вы разведенный отец и разделили опеку, вы получите перерыв от своих детей.Отсрочка от детей делает вас более благодарными, когда вы вместе с ними . Это, в свою очередь, означает, что вы станете более терпеливым и заботливым родителем. Как говорится, отсутствие заставляет сердце расти ». — Остин Блад

6. Усталость станет вашим вторым именем.

« Я был измотан 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, так как только начал свою карьеру после колледжа. Между тем, как я тратил часы на работе, приходил домой и тратил еще четыре-пять часов, меня все время били.Я был самым уставшим 25-летним парнем в мире »- Кен Солин

7. Тебя не обязательно будут превозносить как супергероя.

« Никто никогда не говорит тебе, что ты «отец-одиночка супергерой». Похоже, что только одинокие мамы получают этот титул. Вы должны гордиться собой в изоляции ». — Кэри Фэн

8. Ваша социальная жизнь неизбежно пострадает.

« День, когда я стал отцом-одиночкой для годовалого сына, мой социальный жизнь резко остановилась.Это был шок. Мне было 25 лет, и я не замужем, но у меня не было времени на свидания. У меня не было моих первых отношений до пяти лет спустя »- Кен Солин

9. Иногда делать все в одиночку — отстой.

« Ты делаешь это все в одиночку. . Это попытка удержать работу, которая может работать с расписанием ваших детей, приготовление пищи, уборка, школьная работа, дисциплина, приготовление обедов, посещения врача, больные дети и попытки найти кого-то на свидании, которому все равно, что у вас есть дети.»- Аль Корона

10. Если вы разделяете опеку, вы не сможете перестать думать о детях, когда они будут у вашего бывшего.

« Когда я впервые расстался с женой, для меня это было самым трудным. Было такое чувство, что меня больше не было рядом, чтобы защитить своих детей. Каждую ночь, когда мы с бывшим женились, я ложился спать последним. Я дважды проверял, заперты ли двери и закрыты ли окна. убедиться, что их безопасность была для меня чистой болью ». — Al DeLuise

11.Это самая тяжелая работа, которая у вас когда-либо была.

«Никто никогда не говорит вам, что немногие наплевать на то, как много вам приходится работать. Но вы будете действительно гордиться собой за то, что управляете всем. Это очень похоже на Корпус мира: это самая сложная работа для вас» Буду когда-нибудь любить «. — Кэри Фэн

12. Но это также самое полезное.

«Самая грубая, но самая правдивая вещь, о которой вам не говорят: это самый полезный опыт, который у вас когда-либо был. Не продавайте его ни на что.»- Джо Селднер

Правда о жизни отца-одиночки — Отец Худ

Бен Диллон-Смит и его жена расстались, когда его сыну Джетро было пять лет. Они продали свой семейный дом в Сиднее и согласились на равной совместной опеке над их сыном. Так началась новая родительская жизнь Бена (он пишет о своем опыте в своем блоге: thesingledadjourney.com).

Воспитание в одиночку не всегда оказывается легким делом, признает он: «Вы будете делать много ошибок. Но ты по-прежнему их отец, и этого у тебя никогда не отнять.”

Четыре года спустя он получил несколько ценных уроков об отцовстве, свиданиях и том, как оставаться в здравом уме, соединяя вместе кусочки своей жизни.

ДЕНЬ ВЫПУСКА ТЯЖЕЛЫЙ.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЖЕСТКИЙ

«Вначале я ненавидел среды. Я ненавидел их, потому что в этот день мой сын уезжает, чтобы вернуться к маме. Ничего не имею против его мамы, она отличная мама. Однако….

«Когда ты становишься отцом, ты просто принимаешь как должное, что просыпаешься и твои дети будут рядом.Забудьте о финансах или собственности. Примириться с осознанием того, что теперь существуют ограничения, когда вы можете и не можете видеть своих детей — это было самой сложной задачей. Это вредит.

«Я всегда замечала резкое падение настроения по средам. На самом деле, я чувствовал, как накануне он нарастает, зная, что на следующее утро мне придется вернуть Джетро. Иногда я даже замечала, что мне стало немного с ним в среду утром, когда мы собирались уйти в школу.Полагаю, это давление осознания того, что должно было случиться.

«Как я научился управлять средой? Отчасти со временем они становятся проще, но вы также должны осознавать проблему и быть к ней готовым.

«Теперь я позабочусь о том, чтобы в тот день сменить обстановку — в квартире действительно тихо, без шума и энергии девятилетнего ребенка. Я фрилансер, поэтому много работаю из дома, но могу поехать в город и поработать в кафе или пообщаться с другом. Вы должны что-то сделать, чтобы избавиться от привычки впадать в спад, потому что это может быть трудный день.”

ВАШ БЫВШИЙ ВСЕГДА БУДЕТ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ (ТАК СДЕЛАТЬСЯ)

«Когда нет детей, и у вас разрыв, по сути, вы просто идете разными путями. Вам нужно пространство от этого человека, чтобы очистить его, разозлиться или сделать все, что вам нужно. Но если у вас был ребенок с кем-то, вы понимаете: мне придется провести остаток своей жизни, имея дело с этим человеком. И еще я должен показать сыну, как правильно себя вести.

«Потому что контакт постоянный.Каждый день приходит сообщение: «Вы забыли спортивную форму» или «Нам нужно договориться о смене времени на выходных».

«Мне потребовалось время, чтобы понять, как мы можем снова стать друзьями. Как поддерживать отношения в той или иной форме. Моя бывшая была инициатором разрыва, и я предположил, что замешан еще один парень, потому что она с кем-то сошлась довольно быстро. Так что все, что было у меня в голове. Какое-то время я пребывал в пассивно-агрессивном состоянии: «Я просто собираюсь написать текст или электронное письмо, но мне не нужно разговаривать с вами».’

«Было тяжело отпустить. Это требует времени. Но когда ты наконец это делаешь, это так освежает — это похоже на большой вздох облегчения. А иначе он просто съедает вас.

«Может быть, последние шесть месяцев я был в действительно хорошем состоянии со своей бывшей, и я счастлив поговорить с ней и свободно поделиться моментами о Джетро.

«Недавно она даже предложила нам троим вместе покататься на лыжах в Японии. Как сказал Джетро: «Это немного странно». И я сказал: «Да, это тоже немного странно для меня, приятель.Для всех нас’.»

ВЫ УЗНАЕТЕ, КТО НАСТОЯТЕЛЬНЫЕ ДРУЗЬЯ

ВАШИ

«Вы быстро узнаете, что в ваших группах дружбы есть разные друзья. Есть искренние люди, которые на самом деле рады вас слушать и активно поддерживают вас. Есть и другие, которые просто чувствуют необходимость навязать вам свои взгляды и советы или просто хотят знать, кого вы встречали на Tinder — это как будто они хотят пережить ваш неудачный опыт свиданий.

«И вы удивитесь, какие люди действительно рядом с вами, а какие нет.У меня есть два старых друга, которых я знаю с начальной школы. После разрыва один из них сразу сказал: «Если вам с Джетро когда-нибудь понадобится остаться у нас, всегда найдется место для вас». Другой? Он просто продолжал вносить предложения о том, кого, по его мнению, я должен трахать.

«Но вам нужно найти людей, с которыми можно поговорить. Это может быть только один человек, это может быть член семьи — с кем бы вы ни чувствовали себя комфортно. Потому что ты не можешь сделать это в одиночку. Тебе понадобится помощь и поддержка.

«Я тоже разговаривал с психологом. Когда ты делаешь это впервые, это было страшно, странно и чуждо. Это серьезный разговор. Но это поможет тебе справиться с трудностями. А иногда лучше поговорить с кем-то, кто вас не знает и не скажет: «Нет, все в порядке, все в порядке. Она сука … »Иногда лучше поговорить с тем, кто скажет:« Может, тебе стоит подумать о том, как ты с этим справился. И нормально, что больно ».

ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЦЕНИТЕ

ВРЕМЯ ВАШЕГО ОТЦА

«Когда ты станешь отцом-одиночкой, ты, возможно, больше думаешь об отцовстве.Поскольку вы не проводите все время с ребенком, внезапно возникает необходимость максимально эффективно проводить время вместе.

«Я много думаю о создании моментов с Джетро. Так что момент может быть просто прогулка по лесу вместе и попытка обнаружить китов у побережья. Может быть, заняться сноркелингом в Вануату. Или это может быть приготовление его любимого блюда с последующим просмотром Дэвида Аттенборо по телевизору. Это просто идет; «Что ж, я с тобой, давай вместе создадим что-нибудь запоминающееся и веселое.”

«Вы тоже цените мелочи. Когда мы расстались, и я переехала на новое место, моему сыну снова захотелось поспать в моей постели какое-то время. Да, это может быть неприятно, когда пятилетний ребенок, который также занимается карате и любит WWE, ночью ударил его по голове. Но я просыпалась утром, когда он лежал там, и говорила: «Это не будет длиться вечно, и это потрясающий момент».

ОПЯТЬ ЗНАКОМСТВА

«Я был со своим бывшим около 12 лет.Встречаться снова после этого странно. Когда вы впервые загружаете Tinder, вы говорите: «Хорошо, вот как это работает». Теперь мне нужно сфотографировать себя на гидроцикле без рубашки. И, видимо, рядом с тигром, находящимся под воздействием снотворных.

«И тогда вы можете добраться до точки, когда вы слишком одержимы Tinder и поэтому удалите его. А потом попробуйте еще раз. Затем кто-то предлагает Bumble лучше, так что вы понимаете это, затем вы удаляете их обоих, а затем возвращаете их. А затем удалите их снова и просто получите Pornhub.

«Один из главных вопросов заключается в том, упоминаете ли вы в своем профиле, что являетесь папой-одиночкой. Вы видите, как много женщин открыто говорят; «Я мать-одиночка». Вы делаете то же самое? Сначала я этого не сделал. Тогда я подумал, что вот кто я, это огромная часть моей жизни и будет для всех, кому я тоже интересен.

«В наши дни я на самом деле склонен обнаруживать, что я больше привязан к другим родителям-одиночкам или которых их привлекает. Есть такой уровень понимания: «Да, я знаю, ваш ребенок будет на первом месте, и вы понимаете, что балансировать между жизнью и родителями-одиночками — это немного безумие».”

ПОЗВОНИТЕ НА СЕБЕ

«Можно попасть в темные пятна. Но независимо от того, насколько плоха ваша ситуация, независимо от того, насколько вы неудачником вы себя считаете, ваши дети по-прежнему видят вас своим отцом. Это отправная точка. Это шанс изменить вашу жизнь и стать лучшим отцом, которым вы можете быть.

«Это может занять время. И, возможно, из-за ваших обстоятельств вы не сможете видеть своих детей так часто, как другие папы. Но со временем над этим можно поработать.

«Когда дело доходит до воспитания детей, не говоря уже о воспитании детей-одиночек, вы не идеальны. Поэтому, когда вы думаете, что все знаете, когда вы думаете, что у вас все под контролем, вы понимаете, что нет, это не так. Ты многому научился, будучи отцом-одиночкой.

«Каждую неделю вы что-то забудете. Его домашнее задание может быть у мамы. Или его голени. Или футбольное снаряжение. Иногда вы можете это исправить, а иногда нет. Подобные вещи могут вызвать чувство неудачи.

«Надо научиться не ругать себя.Похлопайте себя по спине и скажите: «Знаешь, я сегодня пережил. Я сделал хорошо. Мой ребенок все еще любит меня, я люблю их. В мире сейчас куча дерьмовых мест и похуже ».

Вы можете узнать больше о Бене в его блоге: www.thesingledadjourney.com.

Бен начал писать «Путешествие отца-одиночки», потому что друзья и друзья друзей начали задавать вопросы о его жизни как родителя-одиночке и о том, как он справился. Это смесь настоящих, чистых и честных личных истин и хорошей дозы юмора.Проверить это.

Приспосабливаясь к жизни отца-одиночки

Есть ли более сложный переход для мужчины, чем стать новым отцом-одиночкой с детьми дома? Вне зависимости от того, теряете ли вы супруга и мать своих детей до смерти или из-за развода и / или отказа, приспособление к новой реальности — важная задача, которая изменит вашу жизнь.

Многим недавно одиноким отцам-одиночкам сложно понять, с чего начать. Что должно быть первым в вашем списке и как вы вообще начнете обнимать остальных?

Став взрослыми, мы, по крайней мере, научились некоторым механизмам совладания с изменениями в нашей жизни.Часто наши дети совершенно не готовы к тому, что их основным опекуном будет одинокий отец. Чтобы помочь своим детям приспособиться, примите во внимание эти предложения.

Советы по организации

Одна из самых больших проблем, о которой мне говорят недавно одинокие папы, — это необходимость установить новый распорядок дня, когда другого взрослого дома больше нет. От поиска способов более эффективного планирования продуктового магазина и питания до поддержания чистоты и порядка по дому, до сортировки школьных документов — нужно много организовать, а помочь в этом не так уж и много.

Воспитание дочери

Многих отцов пугает мысль о том, что им приходится растить дочь без матери в доме. Это непростая задача, но, безусловно, выполнимая, если вы сосредоточитесь на ее конкретных потребностях, поможете ей найти хорошие женские образцы для подражания и выразить свое мнение. любить способами, которые она может получить.

Как справиться, как только что овдовевший отец

Безусловно, отцовство-одиночка — сложный переходный процесс, но стать отцом-одиночкой в ​​результате смерти вашего супруга — это эмоционально заряженное и сопряжено с рядом серьезных проблем, которых мы никогда не могли предвидеть.Справляться со своим горем и утратой, помогая своим детям пережить их, непросто, и иногда все это приводит к изнурительным последствиям. Узнайте, как другие овдовевшие отцы справились с переходным периодом и что вы можете сделать, чтобы помочь своим детям. и вы сами справляетесь с потерей жены и их мамы.

Работа по дому

Какая работа по дому вам больше всего не нравится? Для некоторых подметать и мыть пол на кухне — сложнее всего, потому что он хорошо выглядит только в течение дня, а потом все, что вы замечаете, — это то, как плохо он выглядит.Другие папы ненавидят убирать ванные комнаты, мыть холодильник или смывать пятна от жесткой воды с окон. Эти советы по выполнению ненавистных домашних дел могут помочь вам справиться с работой, которая вам не нравится, и выполнять ее быстрее и эффективнее.

Советы для знакомств

Когда вы думаете, что готовы вернуться на сцену свиданий, вы быстро понимаете, что это не тот мир, в котором вы встречались в последний раз.

Добавьте к этому тот факт, что у одиноких отцов есть некоторые преимущества и недостатки в мире знакомств, и процесс усложняется.Прочтите несколько советов от других одиноких отцов о том, как вести себя на свиданиях как мужчина с детьми, и вы также можете послушать подкасты, чтобы узнать больше.

Пять фактов о современных отцах-одиночках

В фильме 2006 года «В погоне за счастьем» Уилл Смит изображает Криса Гарднера, отца-одиночки, которому удается вытащить себя и своего маленького сына из бездомности, став успешным биржевым маклером. Фильм основан на реальных событиях, и мы рано узнаем, что движет Гарднером, когда речь идет о его сыне: он не встречался со своим собственным отцом, пока не вырос, и он решил, что его дети узнают своего отца.Поэтому, когда мать его сына объявляет о планах переехать, Гарднер настаивает: «Мой сын останется со мной». В фильме есть несколько напряженных моментов, когда легко задаться вопросом, не лучше ли было бы ребенку пойти с мамой — например, когда отец и сын проводят ночь на грязном полу в ванной на вокзале. Но когда мы наблюдаем, как Гарднер упорно трудится и нежно заботится о своем сыне, становится ясно, что для маленького мальчика нет лучшего места, чем с его отцом.

С тех пор, как фильм вышел в эфир чуть более десяти лет назад, дети из неполных семей стали чаще жить со своими отцами.Согласно новому отчету Бюро переписи населения США, сегодня во главе 16,1% неполных домохозяйств стоят отцы — по сравнению с 12,5% в 2007 году.

В целом, большинство детей в США по-прежнему живут с двумя родителями, в то время как 27,1% живут с одним родителем, большинство из них — со своими матерями, которые по-прежнему составляют подавляющее большинство семей с одним родителем. Тем не менее, как показано на рисунке ниже, доля детей, живущих с отцом-одиночкой, увеличилась с примерно 1% всех детей в 1960-х годах до 4,35% в 2017 году.

В электронном письме Кристофер Браун, президент Национальной инициативы по отцовству (NFI), сказал мне, что рост числа отцов-одиночек можно объяснить двумя культурными факторами: 1) «Мужчины в целом считаются более способными родителями; и признаны отцами-одиночками, в частности », и 2)« большая готовность судов предоставлять опеку одиноким отцам — по сути, присуждая опеку лучшим родителям, независимо от пола ».

Итак, каковы некоторые характеристики сегодняшних отцов-одиночек? Вот пять фактов о семьях с отцом-одиночкой, которые дают представление о том, кто они такие и чем они отличаются от семей с отцами-одиночками.

1. Большинство отцов-одиночек в разводе . Как показано на приведенном ниже рисунке переписи, большинство детей, живущих только со своими отцами, живут с разведенными отцами, хотя доля детей, живущих с отцами, никогда не состоявшими в браке, в последние годы увеличилась. Для сравнения: большинство одиноких мам (49%) никогда не были замужем.

2. Отцы-одиночки с большей вероятностью будут белыми, старше и образованнее, чем матери-одиночки. Согласно недавнему отчету о семьях с одним родителем Национального центра исследований семьи и брака (NCFMR), 56% детей, живущих с отцами-одиночками, идентифицируют себя как белые »по сравнению с 33% детей, живущих с матерями-одиночками.

Кроме того, NCFMR сообщает, что отцы-одиночки несколько чаще, чем матери-одиночки, имеют степень бакалавра (23% отцов-одиночек против 18% матерей-одиночек) и заканчивают среднюю школу. Что касается возраста, то папы-одиночки обычно несколько старше матерей-одиночек.

3. Отцы-одиночки чаще живут в сожительстве. Профиль отцов-одиночек за 2013 год, проведенный исследовательским центром Pew Research Center, показал, что 41% отцов-одиночек жили с сожителем по сравнению с 16% матерей-одиночек.Примечания к отчету:

Сожительствующие отцы-одиночки находятся в особенно неблагоприятном положении по большинству социально-экономических показателей. Они моложе, менее образованы и с большей вероятностью будут жить в бедности, чем отцы, воспитывающие детей без супруга или партнера по дому.

4. Семьи с отцом-одиночкой на более обеспечены в финансовом отношении , чем семьи с матерью-одиночкой . Например, Pew сообщает, что средний скорректированный годовой доход для отца-одиночки с двумя детьми составляет около 40 000 долларов по сравнению с 26 000 долларов для матери-одиночки с двумя детьми.Более того, доля детей, живущих в бедности, примерно в два раза выше среди детей, живущих с матерями-одиночками, чем среди детей, живущих с отцами-одиночками. Хотя отцы-одиночки реже живут в бедности, чем матери-одиночки, они по-прежнему на более вероятно, что будут жить в бедности, чем состоящие в браке родители: 8,4% связанных детей в супружеских семьях были в бедности в 2016 году по сравнению с 19,9%. родственных детей в семьях с отцом-одиночкой, согласно последнему отчету переписи населения.

5. Хотя исследования отцов-одиночек ограничены, исследования показывают, что дети в семьях с отцом-одиночкой по многим параметрам живут примерно так же, как дети в семьях с матерями-одиночками, хотя есть различия . В обзоре литературы, посвященном исследованиям отцов-одиночек с 1970-х по 2015 г., Роберта Коулз пришла к выводу, что по сравнению с детьми в семьях с матерями-одиночками

За некоторыми возможными исключениями, дети отцов-одиночек имеют примерно такие же успехи с точки зрения усвоения поведения и успеваемости (иногда лучше)… Однако дети отцов-одиночек с большей вероятностью будут участвовать в экстернализации поведения и употреблении психоактивных веществ… На данный момент несколько исследований молодых людей (в отличие от подростков), похоже, не указывают на значительные долгосрочные различия, связанные с браком, рождением подростков и разводом, между теми, кто воспитывается в семьях с отцом-одиночкой и семьями с матерью-одиночкой. .

В исследовании Child Trends, опубликованном в 2010 году, использовалась выборка из почти 4000 подростков из Национального лонгитюдного исследования молодежи для изучения характеристик семей с отцом-одиночкой и «влияния участия отцов и их воспитания на результаты», таких как выпуск из средней школы. школа. Это исследование было уникальным тем, что вместо того, чтобы объединять сожительствующих отцов с отцами-одиночками, проводилось различие между ними. Среди результатов исследования: в сожительских семьях с отцом-одиночкой было меньше семейных привычек, таких как совместный ужин, а у отцов-одиночек, которые жили с партнером, «был более низкий уровень близости и осведомленности, чем у родителей во все другие семейные времена.Авторы пришли к выводу, что «потомки, которые проживают с отцом-опекуном и их сожителем, могут столкнуться с дополнительными проблемами и уникальными обстоятельствами, которые не могут быть полностью объяснены (опосредованы) различиями в участии отца и стилях воспитания».

Наконец, в более позднем исследовании, опубликованном в ноябре в журнале Journal of Family and Child Studies , использовались данные Национального лонгитюдного исследования здоровья подростков и взрослых для изучения сексуального поведения подростков в возрасте от 15 до 19 лет, воспитываемых в одиночестве. -родительские семьи.Авторы сравнили различные варианты сексуального поведения (включая половой акт, использование противозачаточных средств и отношение к беременности) мальчиков и девочек, живущих с матерями-одиночками или отцами-одиночками. Удивительно, но они обнаружили «несколько различий» в результатах, связанных с полом, между подростками, живущими с одинокими мамами или одинокими отцами.

Отцы-одиночки представляют собой уникальную и постоянно растущую долю семей с одним родителем для детей. Хотя они во многом отличаются от матерей-одиночек, Браун подчеркивает, что «отцам-одиночкам нужна такая же поддержка.Это включает в себя «помощь со стороны другого родителя, если этот человек находится на семейной фотографии, в воспитании своих детей в качестве эффективных со-родителей, и [когда мать ребенка не на фотографии] со стороны членов семьи, друзей и их знакомых. (например, религиозное сообщество и некоммерческие организации прямого обслуживания) в воспитании своих детей ». Поскольку семьи с отцами-одиночками чаще оказываются в бедности, чем супружеские семьи, они также получают выгоду от доступа к государственным услугам и помощи. Наконец, одиноким отцам нужно больше общинных и онлайн-групп поддержки и ресурсов, которые ориентированы на потребности отцов, а не только одиноких матерей (NFI предоставляет здесь список ресурсов для одиноких отцов).

Алисс Эль-Хейдж — редактор блога Института семейных исследований.

Примечание редактора. Взгляды и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают официальную политику или взгляды Института семейных исследований.

«Ты боишься, что тебя сочтут слабым»: одинокие папы своими словами — фоторепортаж | Родители и воспитание

Гарри Бордену было 13 лет, когда он проявил свою первую фотографию — портрет своего отца Чарльза, когда он загонял свиней на их семейной ферме в Девоне.55-летний Борден сейчас один из ведущих фотографов Великобритании. Но его детство прошло в «бетонных зданиях на холодном холме, выходящем на север, с 70 визжащими свиноматками». Теперь, оглядываясь назад, Борден задается вопросом, был ли его отец в депрессии. «Его совершенно не интересовали его дети. Мне и моему брату и сестре пришлось очень много работать, чтобы привлечь его внимание. Не думаю, что мы ему очень нравились «.

В то время как требования и стресс материнства широко признаны сегодня, Борден считает, что многие отцы отстают от представлений о мужественности в духе Чарльза.Прежде всего мужчины должны казаться сильными. Они не должны показывать уязвимость. И они должны обеспечивать — даже если это означает оставаться в стороне.

Мужчины в новой книге Бордена «Папа-одиночка» делают это упрощенное понятие отцовства смешным, — говорит Борден. «Я хочу почтить их память; мужчины, занятые необычной и жизненно важной задачей — воспитывать своих детей ».

Нил с Кивой и Нгаиром

Я стал родителем-одиночкой, когда мой партнер, Дженг, умер в 2015 году. Первые два года я прожил на адреналине и кровожадности.Меня все время сбивало с толку, но я снова вставал, хотя голос говорил: «Держись, ты побит!» Иногда вам следует прислушаться к этому голосу, а не пытаться продолжать борьбу. Я причинил боль некоторым людям, которые мне небезразличны. У меня были замечательные и отзывчивые работодатели, но не всегда. На рабочем месте вы беспокоитесь, что вас сочтут слабым, если вы скажете, что у вас не все так хорошо. Но это не значит, что вы больше не способны выполнять большую работу; просто вам нужна небольшая поддержка и понимание. Любимый фильм детей — «Мой сосед Тоторо».В фильме мать лежит в больнице и есть ощущение, что она может не вернуться. Излияние сюрреалистической, дикой красоты фильма — своего рода ответ на эту невообразимую потерю. Это напоминание о том, что в этом мире еще есть красота и радость, которые ждут вас. Однажды мне приснилось, что Дженг был птицей. Я был один на корабле с детьми, бился в волнах. Нам пришлось ее отпустить, но она летит над нами.

Бенджамин и Джексон

Я стал одиноким или, возможно, единственным родителем в ноябре 2012 года, когда моя жена была сбита и убита проехавшей машиной.Это произошло прямо на глазах у меня и моего тогда еще двухлетнего сына. Ясно, что это было тяжело, и это может показаться странным, но я научился любить быть родителем-одиночкой. У нас с сыном большая связь, и мы все время смеемся. Когда моя жена умерла, я нашел книгу о путешествиях, которую она купила мне на Рождество. В то время я думал, что не смогу использовать его как единственный выживший родитель такого маленького ребенка. Однако спустя шесть лет мы собрали чемоданы и все лето путешествовали по Италии — только мы вдвоем.Только вернувшись домой, я осознал, насколько я искренне ценю время, проведенное со своим сыном, и я уверен, что принял бы это как должное, если бы не был родителем в одиночку.

Дэниел с Джейми

Моя дорогая жена Хелен ушла на работу за неделю до Рождества 2012 года и так и не вернулась домой. За обедом она пошла в магазин, чтобы купить в последнюю минуту подарки, а на обратном пути воспользовалась переходом для пеликанов на оживленной главной дороге. Она стояла и ждала красного света и следующего за ним зеленого человечка, прежде чем начать переход.К несчастью для Хелен, машина не остановилась и сбила ее. Она больше не просыпалась. Джейми тогда было два с половиной года. Мне нравилось смотреть, как он растет. Он такой улыбчивый, жизнерадостный молодой человек, и, кажется, его ничто не расстраивает. Я люблю учить Джейми жизненным навыкам, и мы многое делаем вместе. Мы совершаем длительные велосипедные прогулки, играем в регби, гуляем по Озерному краю, а он изучает основы альпинизма. Наша связь очень сильна, и пусть она будет продолжаться.

Гарри Борден — отец четверых детей: Полли, 24 года, Фред, 21 год, Оскар, 18 лет, и Флориан, 10 лет.Недавно он расстался со своим партнером, сделав его отцом-одиночкой. Затем умер его отец Чарльз. Со временем «Папа-одиночка» стал «погружением в мое собственное детство, мою собственную психику», — говорит он. «Речь шла об исследовании идеи мужественности, отличной от той, которую я узнал от него».

До свинофермы Чарльз вел легендарный образ жизни. Будучи евреем, выросшим в Нью-Йорке, он солгал о своем возрасте, чтобы присоединиться к морской пехоте и сражаться с Гитлером в Европе. После войны он работал арт-директором ведущих рекламных агентств в Нью-Йорке и Лондоне; много пить, безрассудно любить, зарабатывать немыслимые деньги.Но по мере приближения среднего возраста он решил, по какой-то прихоти, упаковать мир рекламы для отдаленной сельскохозяйственной жизни на холме над деревней Бэмптон, Девон.

Он странным образом подошел к местному сообществу. «Он походил на Вуди Аллена, — говорит Борден. «Он был сообразительным, сообразительным жителем Нью-Йорка, и я гордился им. Я подумал, что это круто, иметь в качестве отца этого парня в стиле Нормана Мейлера ».

Нейт с Вей и Декстером

Что мне нравится в отцовстве, так это то, что я могу делиться каждым драгоценным моментом.Чтобы быть именем, которое они называют в ночи. Смотреть, как они превращаются в любящих, добрых, замечательных детей, которые все еще хотят держать меня за руку, куда бы мы ни пошли. Я так горжусь тем, что я их отец, и надеюсь, что однажды, когда они оглянутся назад, они будут гордиться мной.

Nav с Эйзой

Я стал одиноким родителем после того, как разорвались отношения с матерью моего сына. С тех пор это были американские горки, потому что мне пришлось отказаться от постоянной работы, закатать рукава и застрять в ней. Было бы справедливо сказать, что я принял свои новые обязанности с мужеством.Сначала было тяжело. Я так многого не знала. Я многому научился. Больше всего я люблю быть рядом с моим сыном, когда жизнь подбрасывает его. Помогать ему преодолевать трудности, с которыми он сталкивается в школе, с друзьями (у него их много, так что жонглировать временем между ними может быть сложно!), Кататься на велосипеде, что угодно. Я осознал, что отцовство — это действительно привилегия, и мой сын привнес в мою жизнь смысл, на который я никогда не имел права надеяться. За это я буду вечно благодарен.

Кевин с Беном и Тоби

10 марта 2013 года я стал отцом-одиночкой.Этот день ознаменовал конец мучительного пути к раку, начатого пятью годами ранее, периода, наполненного слезами и огорчениями, но также и некоторыми замечательными моментами, вызывающими воспоминания. Несмотря на то, что Филиппе «сказали», что вероятность выживания составляла 82–88%, мы почему-то знали, что она не выживет. Мы с детьми наблюдали, как здоровый и здоровый человек, которого мы очень любили, терял здоровье и в конце концов скончался со мной рядом с ней, держащей ее за руку. Детям тогда было пять с половиной и семь лет. С помощью Daisy’s Dream, благотворительной организации из Беркшира, которая специализируется на поддержке скорбящих детей, мы преодолели первоначальное горе и теперь живем на южном побережье в счастливой и живой большой семье.Жизнь кардинально изменилась для всех нас, и мы все всем сердцем желаем, чтобы она все еще была здесь, но мы стараемся жить так, как она хотела, живя, пробуя новое и получая как можно больше удовольствия.

Тайлер с Тристен

Моя невеста Флер страдала муковисцидозом, генетическим заболеванием. Она справилась с этим довольно хорошо и забеременела на той неделе, которую я предложил в отпуске. Беременность протекала на удивление хорошо, пока она не заболела гриппом перед Рождеством … следующие несколько месяцев были жизнью в больнице, когда на волоске и ее жизнь, и жизнь нашего сына.Тристен Лучано родилась на два месяца раньше срока в результате кесарева сечения, что сделало нас семьей. Любовь к вашему ребенку неописуема. Он попал в неонатальную клинику, она попала в реанимацию … в то время как я проводил время, отправляясь из рая в ад, чтобы провести время с ними обоими. Не вдаваясь в подробности, Флер скончалась через пять недель после рождения нашего сына, и таким образом начался путь отцовства-одиночки. Это было непросто: от простейшей задачи смены подгузника на улице (в мужских туалетах обычно нет приспособлений для пеленания ребенка) до роли и мамы, и папы, будучи таким добрым, чувствительным человеком, но в то же время авторитарный, чтобы гарантировать, что ваш сын вырастет самым лучшим человеком, которым он мог бы быть.Нелегко быть отцом-одиночкой, но в то же время это несложно: вы просто любите своего ребенка и делаете все, что в ваших силах.

Мэтт с Лили

Мать Лили, моя красивая жена Сьюзен, трагически погибла в апреле 2014 года после непродолжительной борьбы с раком. Она была центром нашей семейной жизни и скалой, за которую мы цеплялись как единое целое. Прекрасная внутри и снаружи, ее потеря оставила разрушительную дыру, которую мы с Лили стремились преодолеть на протяжении многих лет как новая семейная ячейка.После этой трагедии наши отношения между папой и дочерью выросли, и, хотя боль от ее отсутствия никогда не исчезнет, ​​мы стараемся жить так, как она хотела бы, чтобы мы жили: в веселье, надежде и любви.

Грэм с Гарри и Джорджем

После того, как мы с женой расстались, наши два сына Гарри и Джордж остались с матерью в нашем семейном доме. У меня они были по выходным. Наши обстоятельства изменились после того, как она внезапно переехала. Мальчики потеряли всех своих друзей, так как новая школа находилась в 25 милях от них.В конце каждых выходных они расстраивались при мысли о возвращении домой. Я чувствовал, что моя бывшая жена не ставит интересы детей на первое место, и решила действовать, когда несколько месяцев спустя Гарри и Джордж совершенно ясно дали понять, что хотят вернуться со мной и быть рядом со своими друзьями и семьей. Мой адвокат сказал мне, что у меня был 30% шанс получить полную опеку, но мы обратились в суд. Многочисленные интервью, которые мы дали в Службе консультаций и поддержки Суда по делам детей и семьи, явно сыграли свою роль, потому что, к нашему удовольствию, я получил опеку над моими мальчиками, и мы вместе вернулись в семейный дом.Мы втроем все еще живем здесь счастливо. Были тяжелые времена, смешанные со счастливыми, но, без сомнения, я бы повторил все это снова.

Комплект с Джозефом

Джозефу почти шесть лет, и мне нравилось наблюдать, как он растет на этих ранних стадиях, это так увлекательно и полезно. Думаю, я так много узнал о себе, потому что мы очень похожи. Я пришел к выводу, что когда у тебя есть ребенок, ты воспринимаешь весь мир по-другому. Я также обнаружил, что перехожу от почти эгоистичного к бескорыстному.Хотя я влюблялась несколько раз, любовь, которую вы испытываете к своему ребенку, охватывает все. Я действительно сожалею об одном: у меня раньше не было ребенка, а может быть, было больше одного. Тем не менее, мне повезло, что у меня есть только один. Многие годы в жизни чего-то не хватало, и теперь, наконец, я чувствую себя полноценным.

Будучи подростком, Борден вспоминает, как его отец подходил к нему на собрании. Чарльз наклонился ближе и сказал: «Ты никогда не будешь так хорош, как я».

Борден узнал, что одним из немногих способов привлечь его внимание было продемонстрировать конкурентное преимущество.Борден помнит, как слишком часто дрался в школе. Он гарантировал, что почти всегда побеждал. «Я думал, что мужчины так поступают», — говорит он. «Вот какие мужчины есть или должны быть. Я думал, что жизнь — это таблица с двумя столбцами — одна для победителей, а другая для проигравших. И вы хотите быть в числе победителей ».

Этот менталитет в некоторых отношениях хорошо послужил Бордену — он считает, что это помогло ему пробиться в высшие эшелоны мира фотографии. Но что случилось, когда Гарри сам стал отцом? «Моя жизнь изменилась, когда у меня появились дети, — говорит он.«Периметр вашего существа распространяется и на ваших детей. Опыт увеличивает все — радость, но также и страх ».

Но ему потребовалось время, чтобы понять, каким отцом он хотел быть. Борден размышляет о своем первом браке: «Я думал, что если я обеспечу материально, этого будет достаточно», — говорит он. «Я много занимался рекламой и зарабатывал много денег. И поэтому я чувствовал, что выполняю свою часть сделки. Думаю, это способствовало распаду брака.”

Саймон с Джаспером

Джаспер — моя жизнь, мой лучший друг, брат, которого у меня никогда не было. Моя самая большая радость? Когда я нахожусь на сцене за роялем, а Джаспер с молчаливой гордостью смотрит на меня из зала. Джаспер тоже часто находится на сцене — за барабанами или альт-саксофоном, в составе своего школьного хора или в школьной пьесе (моей маме нравится тот факт, что в этом году он играет бородавочника в «Короле льве»). Со стороны публики я пытаюсь сохранить свою молчаливую гордость, но вскоре папа со слезами на глазах. Джаспер светится добротой и быстро вырос.На мой последний день рождения он купил мне пивной холодильник для нашей мужской пещеры. Он мужчина.

Джон с Аароном

Я познакомился со своей женой Джо в 2005 году, и мы поженились в сентябре 2006 года. Мы жили на севере Лондона, и к 2009 году у нас родился сын Аарон. Во время беременности она начала плохо себя чувствовать, и выяснилось, что у нее развился вторичный рак груди в легких, печени и костях. Диагноз был поставлен через семь недель после родов, и ее состояние значительно ухудшилось. Впервые она заболела раком 10 лет назад, в 1998 году.Радость от рождения нашего прекрасного мальчика сдерживалась истощением Джо, ее потерей веса, постоянной химиотерапией (пять разных типов) и многочисленными проверками. Аарон не обращал внимания на большую часть этого, так как мы позаботились о том, чтобы его всегда окружали любовь, веселье и счастье. В 2013 году мы решили прекратить лечение, так как рак продолжал возвращаться, а Джо становилась все слабее. В сентябре 2013 года Джо поступила в хоспис Северного Лондона и мирно скончалась восемь дней спустя, когда я держал ее за руку. Я всегда буду помнить, когда она в последний раз видела Аарона.Хотя никто этого не признал, мы все знали, что это «до свидания». Сегодня мы до сих пор сохраняем память о ней всеми возможными способами.

Single Dad будет опубликовано Hoxton Mini Press 18 марта.

Лучший совет, как быть отцом-одиночкой, который вы когда-либо получите | Лора Бонарриго

Каждый разведенный отец, которого я встречала, хочет быть лучшим отцом для своих детей. Он также, как правило, уже считает, что он лучший отец из всех возможных, и часто не достигает цели с большим отрывом.Нельзя сказать, что он ошибается, он лучший отец для своих детей (когда он есть), но ему, как правило, предстоит долгий путь обучения, чтобы стать разведенным отцом, и это отметка, которую он упускает.

Лучший совет, как быть отцом-одиночкой, связан с этим: интеллектуальное понимание новых правил и руководящих принципов — это одно, а воплощение того, что нужно, чтобы быть отцом-одиночкой, — совершенно другое. Вы должны получить опыт, быть гибким, понять это и посвятить себя делу, чтобы успешно приспособиться к тому, чтобы быть отцом-одиночкой.

Поехали!

Истории, которые попадаются мне на пути, звучат так: папа — отличный папа, когда у мамы есть дети . Он звонит по телефону, пишет текстовые сообщения, говорит своим детям: «Я люблю тебя» и по возможности появляется в школе или на внеклассных мероприятиях. Он знает, что должен проверять, и делает это как можно чаще. Он ненавидит, когда его дети не проводят время за телефоном по вечерам. Одиночество разъедает его, когда дети находятся с мамой. И, конечно же, он разрывается между свиданиями и исцелением, причем исцеление похоже на свидание, секс и повторный брак.

Когда дети приходят к нему домой, он разрывается между тем, чтобы защитить себя от истинных или ложных обвинений, которые приносят с собой его дети. Он не обязательно понимает их распорядок, он на самом деле не знает, как управлять своим новым домом с ними; на самом деле он не хочет дисциплинировать своих детей из-за страха быть отвергнутыми, и он беспокоится о том, чтобы сделать что-то не так на протяжении всего их визита.

Если он вступил в партнерские отношения с новым любовником или повторно женился, он использует новых детей, чтобы развлекать своих детей, и он использует своего партнера, чтобы кормить, управлять и вести домашнее хозяйство для всех них, надеясь создать дружелюбную и счастливую семейную атмосферу. для всех.

В результате папы думают, что они приходят к своим детям, но не понимают этого. Они думают, что понимают, что им нужно делать, не вдаваясь в подробности того, как это делать или что делать, чтобы восстановить связь и сохранить связь со своими детьми.

Понятно.

Дело не в том, что папы не стараются, дело в том, что правила другие, и понимание того, что вы, возможно, читаете, а затем воплощение новых руководящих принципов — это две совершенно разные вещи.

Дети хотят своих родителей. Они хотят безраздельного внимания родителей, а не делясь отцом, когда он играет дома с новым любовником или супругой. Они никогда не поймут, что ваша любовь к другим не умаляет любви, которую вы испытываете к ним. Большинство детей, особенно девочки, которые очень территориальны, будут бороться за дополнительное внимание, энергию и, как следствие, любовь своих отцов. Папы, которые скучают по этому, скучают по всему!

Дети знают, что их папам больше не нужна помощь. Они знают, как работают папы — возможно, они готовят, а может и нет — круто, заказ в пицце работает! Дети знают, что папы могут делать разные вещи — ходить в походы, ходить в походы, заниматься спортом или иметь возможность позволить себе поездку в Дисней. Дети приветствуют эти различия больше, чем вы думаете, даже если они могут жаловаться, сравнивать и комментировать.

(Вспышка новостей: не принимайте на свой счет все, что ваш ребенок говорит о вас!)

Ваши дети будут проверять, собираетесь ли вы бросить их тоже, даже если вы не были тем, кто хотел развода.Они будут создавать проблемы с любыми новыми детьми в вашей жизни, они будут соревноваться за ваше внимание, задаваясь вопросом, связаны ли вы с ними так же сильно, как с новым любовником. Они будут стремиться произвести на вас впечатление, хвастаясь и хвастаясь, и будут сравнивать себя со всем, что вы делаете, чтобы увидеть, соответствуют ли они.

Вы должны это понять. Никто не сказал, что это будет легко. Но понимание этого и способность кататься под натиском, казалось бы, вспыльчивой энергии — другое.

Я считаю, что отцы, которые понимают, и не попадают в зависимость от нападок своих детей, делают все возможное. Те, кто успокаивает, кто уделяет все свое безраздельное внимание (да, эти домашние дела отвлекают, даже если вы оба делаете это вместе, если вы также не говорите и не слушаете …), и те, кто чувствует себя в безопасности (кхм, кое-что сделали работа по исцелению…), будучи одиноким родителем, стараются быть постоянными в жизни своих детей.

Так как это выглядит?

Любовь к ребенку бывает разной. Не все дети одинаковы. Некоторым детям нужно поговорить с вами, некоторым нужны материальные вещи и поездки, чтобы поверить, что вы их любите. Другие захотят провести время вместе, в то время как другие захотят сесть к вам на колени, а вы будете держать их за руку. * Не собирайте своих детей вместе и потом думайте, что поездка на машине на ярмарку округа сделает вас хорошим папой!

Больше, чем когда вы были женаты и воспитывали вместе родителей, ваши дети будут делать все возможное, чтобы перехитрить вас. Они проверяют, видите ли вы их по-прежнему. Они могут быть очень злыми, и отец, который может справиться с этим гневом и рассеять его, не принимая его на свой счет и не защищаясь, побеждает.

Ваши дети могут играть с вами. Они могут знать (или им сказали), что у вас больше денег, поэтому они будут просить о вещах сверх того, чтобы привлечь ваше внимание. Папа, который справляется с этими просьбами со здоровыми и практичными границами, показывает своим детям, что его нельзя купить и что его любовь к ним не имеет цены.

Скажи, что любишь меня. Папа, который успокаивает и выражает свои чувства к своему ребенку, который нуждается в этом заверении, будет постоянно связываться с этим ребенком и сохранять его доверие на долгие годы.

Возможно, вы захотите прочитать другую книгу или расширить свой арсенал родительских приемов, но ваш ребенок — это тот, кто хранит секрет и лучший совет в целом. Отец-одиночка, который по-прежнему сосредоточен на том, что нужно его ребенку, чтобы чувствовать себя любимым, — это отец, который добивается успеха. Это означает, что дети должны быть на первом месте.Внимательность и гибкость, если то, что вы прочитали или поняли, больше не работает, чтобы держать вас рядом.

Я обнаружил, что дети разведенных родителей (в любом возрасте) негодуют делиться своими родителями, независимо от того, насколько тяжелым может быть их новый образ жизни. Время, которое они проводят со своими отцами, обычно вдвое меньше, чем когда-то, и они в отчаянии и жаждут того, чему их отцы могут научить. Используйте это время с умом. (Даже если вы предпочитаете, чтобы рядом с ними была женщина.) Дети будут требовать, чтобы вы обращали на них внимание.И если вам повезет и вам повезет, вы это сделаете.

Лаура Бонарриго — сертифицированный инструктор по личной жизни и сертифицированный инструктор по разводам на сайте laurabonarrigo.com. Лаура — писатель, оратор и основательница doDivorce ™ School — онлайн-программы коучинга для тех, кто готов избавиться от боли развода. Чтобы узнать о новых возможностях и практических способах потерять личность своего прошлого, посетите www.doingDivorceSchool.com и laurabonarrigo.com.

* Пять языков любви Гэри Чепмена могут помочь!

Как оставаться спокойным и страдать отцом-одиночкой

Прекращение брака непоправимо меняет и ваш мир, и мир вашего ребенка.Меняются жизненные ситуации; изменение спальных мест; финансы меняются непредсказуемым образом. Это бросает вызов родителю-одиночке, даже если другой родитель участвует в жизни ребенка.

Итак, все эти изменения подвергают испытанию ваше собственное здравомыслие. Как вы справитесь с этим каждый день, становится проблемой. А иногда эти проблемы бывают неожиданными. Это не только заботы о днях рождения ребенка. Иногда худшие времена наступают, когда депрессия наступает в те дни, когда у вас нет ребенка.Возможно, вы избежали трудностей токсичных отношений, в которых вы были, но вы не избежали одиночества, которое вы чувствовали, когда были в этих отношениях. А теперь ваш ребенок ушел, так что вы даже не можете рассчитывать на то, что он вкладывает вашу энергию.

Это означает, что вам, как одинокому родителю, нужно найти способы оставаться в здравом уме. Вам нужно делать все возможное, чтобы сохранить рассудок, потому что у вас есть малыши, о которых вам все еще нужно заботиться. У меня есть свои методы, чтобы оставаться в здравом уме среди всего этого. Вот пять вещей, которые я делаю, чтобы оставаться в здравом уме, когда я отец-одиночка.

1. Помните, что у другого родителя есть своя роль

У меня, вероятно, есть крайняя противоположность этой ситуации: мать моей дочери — мама-вертолетчик, пытающаяся контролировать все аспекты жизни моей дочери. А когда у меня есть «второй родитель» из вертолета, я знаю, что они участвуют в жизни моего ребенка. Самое сложное — это когда вы боитесь той роли, которую они играют, и того, как это может навредить вашему ребенку. Тем не менее, другой родитель играет определенную роль, независимо от того, преуспевает он в этом или нет, в жизни вашего ребенка.И чтобы дать вашему ребенку возможность развиваться, вы должны признать не только тот факт, что у него есть роль, но и тот факт, что я не могу заменить другую роль.

Да, я буду поощрять свою дочь находить другие женские образцы для подражания. И я надеюсь привлечь женщин в жизнь моей дочери, которых она сможет уважать и любить. Но они никогда не заменят ее мать. Они не могут любить ее так, как может мать. И они не будут жертвовать так, как мать, как бы они ни старались. Я должен отказаться от своей способности играть роль мамы и позволить ее маме быть мамой.

Что касается меня, то я отец, поэтому при необходимости я вмешаюсь и защищу свою дочь. А когда у меня будет дочь, я дам ей свободу терпеть неудачи, чтобы она могла добиться успеха в долгосрочной перспективе. И, надеюсь, я буду возражать против того, что говорит и делает ее мама, что может быть разрушительным. Но в конечном итоге я должен отпустить так, чтобы это не мешало роли ее матери в ее жизни. Воспоминание о том, что у другого родителя есть своя роль, снимает напряжение мысли, что я должен играть каждую роль и терпеть неудачу в каждой роли.

2. Напоминать себе о том, что я люблю делать для себя

После развода может быть легко погрузиться во все, что происходит в вашей жизни. Есть разделение собственности. Вам нужно разделить свои жилищные условия. Вы должны решить, у кого и когда будут дети. Ваша работа меняется, потому что вам нужно проявлять гибкость, чтобы заботиться о своих детях. Изменения происходят быстро и яростно, и каждое маленькое изменение делает вас чуть более мертвым внутри. Итак, вам нужно иметь возможность что-то делать с этими изменениями.И часть этого — заново открыть себя.

Это начинается с воспоминаний о том, что вам нравилось в себе до того, как вы изначально были вовлечены в отношения. Честно говоря, одна из причин, по которой вы могли расстаться, заключалась в том, что вы потеряли слишком много себя для начала. Я согласен с тем, что брак превращает двух целых людей в совершенно нового человека. Но если вы полностью потеряли себя с самого начала, что вы действительно внесли в свое новое целое? Единственный человек, который внесет свой вклад, — это другой человек, поскольку вы потеряли себя и чувство направления или цели.

Итак, мне нужно было напомнить себе, как мне нравится читать и писать. Мне нужно было напомнить себе, как сильно я люблю кино и хожу в кино. Я столько себя потерял за последние несколько лет, и мне нужно снова инвестировать в себя. Это начинается с попытки снова заняться тем, что я люблю, и увидеть, какие вещи дают мне энергию и подпитывают меня как личность.

3. Физические упражнения, упражнения и упражнения

Я знаю, почему, когда они переживают трудности в жизни, некоторые люди обращаются к наркотикам или алкоголю.Они действительно заставляют вас чувствовать себя лучше на время. На самом деле, они просто делают вас немного сумасшедшим, и вы чувствуете, что ваши проблемы исчезают. Только тогда вы обнаружите, что на следующее утро все ваши проблемы все еще существуют, кроме всего прочего, еще несколько проблем. Страшно становится. И вы чувствуете себя подавленным.

Физические упражнения высвобождают положительные эндорфины. Вы будете довольны собой и будете уверены, что со всеми вашими проблемами можно справиться. Я думаю, что ощущение того, что ими можно управлять, а не исчезнуть, имеет здесь большое значение.Поскольку они никогда не исчезли, у вас не будет тяжелого приступа, когда вы пытаетесь притвориться, что они ушли с алкоголем или наркотиками. Я не противник алкоголя. Я просто не за то, чтобы употреблять алкоголь как панацею от чувства подавленности или депрессии.

Так что надевайте задницу и отправляйтесь в спортзал. Вы будете лучше относиться к себе и своим обстоятельствам. И это естественный защитный механизм вашего тела от подобных чувств. И я за естественное лекарство, а не за лекарство.

4. Найдите положительные моменты для медитации

Вам нужно найти положительные моменты в своей жизни, из которых можно черпать энергию. Да, ваши дети могут быть такими позитивными. Так что ты можешь это сделать. Но я бы подумал обо всем, за что вы можете быть благодарны. Будь то работа, семья, подарки, здоровье, друзья, вдохновение или многочисленные положительные моменты, которые вы приносите вам в жизни. Все это поможет мне пережить тяжелые моменты, когда приходят аргументы или возникают сомнения.Посвящайте хотя бы 10 минут в день, напоминая себе о хороших вещах в вашей жизни, и все определенно станет лучше.

5. Устраните негативную энергию из своей жизни

В вашей жизни есть вещи, которые лишают вас позитивного восприятия мира. Так что вам следует избавиться от этих вещей. Я не говорю, что нужно сосредоточиться на позитиве и исключить негатив из своей жизни и тем самым устранить все рациональные мысли. Если вы видите, что идете в плохом направлении из-за того, что с вами случаются плохие вещи, это не означает, что вы игнорируете плохие вещи и продолжаете идти вперед.Я имею в виду, что у людей есть источники плохих чувств в своей жизни, которые заставляют их сосредотачиваться на плохих вещах, а не на положительных вещах.

Будь то люди, которые напоминают вам обо всем плохом в вашей жизни, или объект, который постоянно напоминает вам о неудачах вашего прошлого, вам нужно избавиться от них. Иногда они могут быть такими же безобидными, как пара ботинок, которые ваш партнер дал вам перед тем, как расстаться. Если они подпитывают ваше негативное представление о себе, вам необходимо заменить их. Для меня это означало выбросить пару совершенно хороших ботинок и убедиться, что я не держусь за то, что я напрямую ассоциировал с неудачами в своей жизни.

Эта история была синдицирована. Прочтите оригинальную публикацию Дэвида Эллиотта «Путеводитель по жизни для отца-одиночки».