Отношение к мужу: Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

• проявите заботу, терпение и понимание;
• снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
• изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка, не являются продолжительными.

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу. Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.

Полезные статьи, обязательно прочитайте:

После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Ребенок просит собаку
Как научиться копить деньги при скромных доходах
Как правильно распределить зарплату на месяц

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Отношения между мужем и женой в семье, формы и содержание

Продолжение. Начало, смотрите: Отношения между мужем и женой – главное в семье. Ссылка в конце этой статьи.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Понятие нормальной семьи — нормальных отношений между мужем и женой

НОРМАЛЬНАЯ, а не суррогатная, не эрзац семья – она вбирает все ВОЗМОЖНЫЕ и НЕОБХОДИМЫЕ отношения между мужем и женой:

— Любовные отношения.

Притом, все понимают, что это совершенно иная любовь – не та, которая была в добрачных отношениях и в первые месяцы послебрачного периода.

Об этом можно читать, например:

Что такое любовь? Как и когда она появляется? И другие статьи в рубрике «Любовь».

— Хозяйственно-бытовые отношения между мужем и женой.

Муж и жена, если хотят хорошо жить и не тужить, должны, дружно и справедливо, решать комплекс хозяйственно-финансовых и бытовых задач своей семейной жизни.

— Отношения между мужем и женой, как родителей детей.

Что тут комментировать? Всем, за исключением чайлдфри, понятно, что эта сущностная функция не только семьи, а и сущностные отношения мужа и жены.

— Духовно-интеллектуальные отношения.

Такие отношения между мужем и женой, когда муж и жена не только не препятствуют развитию личностей друг друга. Но и, главным образом, через общение и понимание, содействуют этому.

— Сексуальные отношения между мужем и женой.

Об этом есть достаточно статей в рубрике «Секс», например:

Проблемы сексуальной жизни семейной пары, как их избежать? и ряд других статей в той же рубрике (Смотрите Каталог сайта или рубрику «Секс», кнопки вверху и справа).

Как видите, форм отношений между мужем и женой не так уж и много. НО, сразу скажу: Лишних, от которых можно отказаться вообще, или уделять им меньше внимания, интереса, времени и сил, НЕТ.

Ибо, только все эти отношения между мужем и женой, в неразрывном единстве и полноте, и создают НОРМАЛЬНУЮ, полноценную семью. Радостную и счастливую, насколько это в человеческой жизни вообще возможно.

НО, эти отношения, естественно, не только должны быть, но и быть соответствующими – построенные на таких главных принципах:

Главные принципы отношений между мужем и женой

1. Общение.

Отношения между мужем и женой должны быть открытыми друг для друга – в них не должно быть закрытых тем. Нет ничего, о чём бы они не могли поговорить, поделиться и обсудить. Никаких табу.

Общение, в свою очередь, должно строиться на общепринятых нормах. О них можно почитать:

Как правильно общаться? Константы общения

По-моему, нет ничего более странного и ненормального, в отношениях между мужем и женой, когда они не общаются между собой.

Но не надо путать общение только с беседами и разговорами: можно, ведь, общаться молча, просто находясь рядом. Так называемое, «Невербальное общение».

2. Близость.

Отношения между мужем и женой, априори, предполагают близость – родственность друг другу. Странно, иногда, наблюдать, как муж и жена ведут себя как чужие люди – даже невозможно сразу понять: они муж и жена или нет.

Эта близость имеет очень тонкие проявления, которые трудно даже описать. Ибо, близость, если есть, то есть и чувствуется, даже со стороны, а если её нет, — так нет.

Например, муж и жена, могут держать себя, как «голубочки», но наши чувства будут говорить, что близости между ними нет – только напускные отношения.

Близость – это проявление существующей любви. Это, близость, или её отсутствие, и объясняет.

Вот, кстати, понаблюдайте за влюблёнными парочками, если увидите, что у них нет близости, — 100%, что разбегутся.

Ещё, главные принципы отношений мужа и жены

3. Общие интересы.

Притом ни какие-то там интересы вообще, а именно: общие семейные интересы. Понятно, что если этих интересов не будет, то семья будет представлять собой жалкое зрелище.

4. Позитивное мышление и позитивные чувства, относительно друг друга.

Ну, ведь, это же ужас какой-то, когда муж, извините, «гонит» на жену, она на него. Городят какую-то, извините за русское слово, «хрень».

Что-то спорят по всяким мелочам, что-то доказывают. Или дуются друг на друга, или смотрят исподлобья. И прочее, и прочее.

Нет, конечно, никто не говорит, что вся жизнь мёдом помазана, в том числе, и семейная. Но, всё же, головой надо почаще думать, когда сами создаёте негатив в отношениях в семье.

В общем, «жизнь прожить – не поле перейти». Жить в семье можно по-всякому, но, ведь, неизмеримо лучше, и для здоровья полезней, душевного и телесного, когда в ней всё нормально. А местами: и счастливо.

А от чего эта нормальность или ненормальность зависит? Просто, надо отношения между мужем и женой взять в свои руки мужа и жены. А не жить, как живётся. И всё будет хорошо.

Ещё статьи по этой теме

Отношения между мужем и женой – главное в семье

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?

Хорошие отношения в семье — это общие интересы и компромиссы

Муж и жена, отношения в семье: от анархии до тирании

Что главное в семье? Семья, как способ жизни

Проблема семьи в неспособности пары быть мужем и женой

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

В семье проблемы, в чём причины и как решить

Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

Какие это роли:

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме?..

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Приложение. Вопросы к супругам, касающиеся распределения ролей в семье.

Для диагностики стихийно сформировавшихся семейных ролей с целью их коррекции для разрешения ссор между супругами рекомендуется пройти тест-опросник «Распределение ролей в семье».

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Замуж с ребенком: отчим или папа?..
• Вперед: Ссора с мужем / с женой. Причины, решение и умение договориться.

Психология отношений мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

• Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
• Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
• Отношения контроля и подотчетности,
• Ревность,
• Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
• Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
• Поиск защитника в муже,
• Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

• Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
• Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
• Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
• Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
• Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
• Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
  В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
• И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

как укрепить связь с любимым?

30.12.2020 Новости партнеров

В жизни все стремится к равновесию: когда-то вы с любимым человеком наслаждались идиллией и понимали друг друга без слов, а теперь столкнулись с взаимными обидами и упреками. Так уж вышло, что влюбленным нужно многое пройти вместе, чтобы стать по-настоящему близкими людьми. Когда вы находитесь на грани развода, сложно представить, что происходящее – временный этап. В статье мы расскажем, почему чаще происходит кризис и как наладить семейные отношения с мужем.

Немного про кризис

Любая семейная пара рано или поздно сталкивается с кризисом. Важно понимать, что это нормально – кризис знаменует переход отношений в новое русло. Супруги, пережившие его, становятся ближе, начинают лучше понимать друг друга. Существует 4 основных кризиса любви:

• С небес на землю. Самый первый кризис влюбленных, когда спадают розовые очки. Партнер перестает казаться идеальным, выясняется, что он обычный человек. Если ваши отношения – больше, чем фантазии, вы сможете принять друг друга такими, какие вы есть.
• Скука. Романтики все меньше, партнерам хочется новизны и эмоций, которые они перестали получать друг от друга. Единственный выход – влюбиться в партнера заново.
• Рутина. Кризис часто случается после появления ребенка. Вместе с малышом появляются новые обязанности, ответственность за жизнь маленького человека, а времени друг на друга становится меньше. Здесь важно стать командой и научиться сообща справляться с трудностями.
• Смена приоритетов. Муж и жена становятся более зрелыми, проходит этап переоценки жизненных ценностей. В результате взгляды и интересы супругов могут разойтись. Если партнеры смогут уважительно относиться к приоритетам и увлечениям второй половинки, есть шанс прожить вместе долго и счастливо.

Мы перечислили лишь цикличные кризисы – те, что случаются в семье через определенные временные промежутки. Бывают еще кризисы, вызванные какой-либо ситуацией. Подробнее о самых разных сложностях в браке можно почитать на сайте Ольги Валяевой https://valyaeva.ru/. В своих статьях она помогает добраться до первопричин и найти выход из лабиринта эмоций.

Как сохранить отношения с мужем?

Случаи, когда за сохранение семьи не стоит бороться – это токсичные отношения или есть опасность для вашей жизни или жизни детей. К примеру, муж безнадежный агрессор, алкоголик, наркоман, игроман, гулена. В них вы стремительно деградируете, теряете способность радоваться жизни. В остальных ситуациях спасти брак можно и нужно. Вот несколько советов как вернуть страсть:

• Займитесь собой. Вместо того, чтобы пилить мужа, попробуйте разобраться, что не так с вами. Взгляните на конфликтную ситуацию свежим взглядом, непредвзято. Вы сможете понять, где перегнули палку, а где дали слабину.
• Научитесь слушать и понимать. Вместо осуждения и обиды попробуйте искренне понять партнера. А может его истинные мотивы не так плохи?
• Создайте атмосферу тепла и уюта в доме. Важно не просто содержать дом в чистоте и готовить вкусные ужины. Мужчина должен почувствовать, что вы рады ему и готовы поддержать в трудную минуту.
• Замечайте хорошее. Психология человека коварна – мы чаще обращаем внимание на плохое, а хорошие поступки не замечаем. А ведь забота приятна в любом виде. Он налил вам чай, выбросил мусор, купил лекарства в аптеке… Просто замечайте и цените эти простые вещи, и связь с мужем наладится.

Проблемы обычно рождаются из крайностей – одни женщины готовы вытерпеть все, лишь бы сохранить семью, а другие не способны на элементарную заботу. Ольга Валяева в статье https://valyaeva.ru/chto-oznachaet-spasat-otnosheniya/ рассказывает, почему оба этих подхода разрушительны и как улучшить связь с мужем, лишь поменяв внутренний настрой.

Уважительное отношение к мужу – это его «топливо» — Акцент

 Непростая задача

Если говорить об уважении к мужьям, то следует признать, что многие женщины не всегда понимают, что это означает для мужчин. Причина заключается в психологических отличиях между мужчиной и женщиной. Конечно, и женщины нуждаются в уважении, но жизнь показывает, что замужние женщины более всего жалуются на недостаток любви со стороны мужа, а мужчины – на недостаток уважения со стороны жены. Поэтому апостол Павел, обращаясь к мужьям и женам, в своем послании писал: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Библия. К Ефесянам 5:33). Слово «боится», которое апостол упоминает в своем наставлении к женам в данном контексте, относится как раз к сфере уважения.

Восточная мудрость

На востоке говорят: если жена будет уважать мужа, то его будут уважать соседи; если будут уважать соседи, то будет уважать весь аул; а если его уважает аул, значит, будет уважать весь мир. Уважительное отношение к мужу – это его «топливо». Для женщины, которая не только любит своего мужа, но и уважает его, мужчина захочет «свернуть горы».

Что такое уважение

Уважать отнюдь не означает подвергнуть себя на абсолютное и безоговорочное подчинение или подавление. Мужчины совершенно не хотят видеть дома безмолвную и безвольную рабыню. Уважать мужа – это искреннее признавать его достоинства. Это значит осознавать то, что именно он является для вас самым первым человеком в жизни, а все остальные дорогие вам люди, включая детей, родителей и подруг, уступают ему по значимости.

Только в той семье, где жена искренне уважает своего мужа, доверяет его решениям, происходит полноценное воспитание детей. Когда же придет время и взрослым детям создавать свои собственные семьи, помня взаимоотношения матери и отца, они будут иметь все шансы построить правильную модель взаимоотношений со своими супругами и избежать многих проблем.

Эксперимент

В рамках одного эксперимента группу замужних женщин попросили сосредоточиться и подумать о тех качествах своих мужей, которые, на их взгляд, достойны уважения. Все эти качества нужно было записать на листе бумаги. Для некоторых женщин выполнение данного задания было весьма не простым. Но некоторые усилия все же помогли им с этим справиться. К их удивлению, оказалось, что их мужья имеют целый ряд достоинств и прекрасных качеств, которые потерялись из виду по причине некоторых семейных неурядиц. Затем группе женщин предложили следующее задание. Дома они должны были дождаться возвращения мужа с работы. Далее постараться найти удачный момент, когда муж не будет чем-то занят и его никто и ничто не будет отвлекать. И в это время подойти к нему и искренне сказать: «Ты знаешь, я сегодня много думала о тебе. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я тебя уважаю и ценю все твои достоинства». После этого женам нужно было сказать своим мужьям, что им еще предстоит сделать кое-какие дела и спокойно уйти. Многие женщины совершенно не были готовы к тому, что произойдет. В ответ от мужей они получили взаимность и признания с большей отдачей. Одна женщина рассказала, что уйти ей так и не удалось. Муж буквально воскликнул: «Подожди, вернись. О каких достоинствах ты говоришь?»

Как уже упоминалось, взаимное уважение и любовь в семье являются тем топливом, которое питает двигатель счастливой жизни.

Что значит уважать мужа на практике?

Главная и фундаментальная потребность мужчин заключается в его большом желании заботиться о любимых, особенно когда к нему будет проявлено достаточно уважения. Муж чувствует себя мужчиной тогда, когда несет на себе ответственность не только за себя, но и за всю семью.

На практике, уважать мужа значит:

— Ценить его труд как кормильца семьи. Женам, равно как и мужьям, на фоне своего труда не просто понимать и ценить труд друг друга. Но будьте мудрее. Не думайте только о себе.

— Признавать его статус и авторитет как лидера. Мужчины созданы быть в семье лидерами. Но не все мужья сразу готовы умело и верно нести это бремя. Им нужно время и опыт. Все мы чему-то учимся. Поэтому жены должны предоставить условия и возможность мужу развиваться и учиться быть главой и не пытаться самим вскарабкиваться на этот пьедестал. Это непосильное бремя для женщин. Ни одна женщина никогда не справится с ним полноценно.

— Признавать его мужскую силу. Мужская сила это как красота для женщин. Как женщина чувствует себя женщиной, когда ей говорят что она красива, так и мужчина чувствует себя мужчиной, когда его считают сильным, а не слабаком. Это касается не только физической, но и внутренней силы духа.

— С пониманием относиться к его интересам и увлечениям. Из-за психологических различий мужчины и женщины с трудом понимают смысл некоторых увлечений и интересов друг друга. По этой причине могут возникать разногласия и конфликты. Но не стоит судить по себе. Нужно просто понять и смириться с тем, что каждый имеет право на свои личные интересы, если конечно они не ущербны для семьи. Не позволяйте себе высмеивать интересы и увлечения своего мужа в кругу своих подруг. Ведь он является вашим выбором и вашим спутником. Высмеивая мужа, вы высмеиваете прежде всего себя.

— Признавать его заслуги и достижения. Признание женой заслуг и достижений мужа служит ему хорошей поддержкой, вдохновением и придает ему больше решительности и уверенности в решении сложных вопросов.

— Доверять его решениям. В отличие от женщин, которые весьма эмоциональны, мужчины всегда более логичны в своих решениях, особенно в непростых обстоятельствах. Конечно, иногда случается, что эти решения оказываются ошибочными. Но не ошибается тот, кто ничего не делает. Ошибки делают нас мудрее. Это совершенно не значит, что жены не имеют право голоса или не должны иметь своего мнения. При правильных взаимоотношениях все решения, а особенно судьбоносные для семьи, должны приниматься вместе. Но когда решение касается непосредственной роли мужа, его обязанностей и долга как главы, защитника, добытчика и отца, постарайтесь доверять его решениям. Это его сфера ответственности. И даже если его решение окажется ошибочным, не упрекайте его и не говорите: «А я тебе говорила, что так не надо было делать!». Наоборот поддержите его. Благодаря этому в его глазах ваша ценность как жены значительно возрастет. В следующий раз, прежде чем принять какое-то важное решение, даже в сфере сугубо своих обязанностей, он будет расположен к тому, чтобы посоветоваться с вами как с самым близким другом.

— Ценить то, что он делает для вас, и говорить ему об этом. Не всегда мужчина понимает, что именно является главным для его супруги. Как всегда, каждый судит по себе. Тем не менее, цените все, что муж для вас делает, и отмечайте это. Ведь так он выражает вам свою любовь. Пусть даже на не совсем понятном языке. Из всего того, что для вас делает муж, более всего отмечайте то, что является для вас самым значимым и приятным. Впоследствии он будет стараться именно на это обращать внимание.

— Внимательно слушать, когда он говорит. Выслушивать любого человека с неподдельным вниманием всегда является признаком уважения и заинтересованности.

— Разговаривать с ним без высокомерных оттенков в голосе. Говорить в приказном тоне, повышая голос, а тем более грубить или кричать на мужчину недопустимо! Да, к сожалению, мужчины могут быть склонны к грубости в тоне и словах, когда раздражены или видят, что ситуация выходит из-под их контроля. Это, конечно, их не оправдывает. В грубой реакции мужской половины проявляется их греховная природа. Но, в отличие от женщин, они очень быстро остывают и забывают о произошедшем.

Как часто женщины допускают серьезнейшие ошибки, отвечая мужьям грубостью на их грубость. На самом деле это только усугубляет положение. Жены – это хранительницы домашнего очага. Они, как правило, задают тон в домашней атмосфере. Призвание женщины в семье – гасить пламя негодования своей кротостью, а не разжигать его. Заведенный мужчина не нуждается в ответной бурной реакции. Он нуждается в успокоении, и жена может этому способствовать. Бурная ответная реакция женщины на грубый тон мужчины похожа на тушение пожара керосином. Это не только ужасно и некрасиво выглядит со стороны, это не свойственно женщинам, при всей их эмоциональности.

Женщина, которая умеет проявлять уважение к мужу в тот момент, когда он вспылил, поступает очень мудро. Именно за это муж будет еще крепче ее любить. Как ни странно, именно такая жена всегда будет выглядеть в его глазах женщиной сильной духом. Потому,что только сильная духом женщина способна устоять перед этой слабостью мужчины и сохранить свое женственное лицо. Важно отметить, что в Библии ценность замужней женщины прежде всего выражается во внутренней «нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1-е Петра 3:4).

— Не критиковать и не делать ему замечаний в присутствии детей и посторонних людей. Когда мы делаем друг другу замечания, то по сути оказываем определенную услугу. Замечания помогают человеку исправлять и корректировать в себе то, что ему самому не видно, но хорошо видно другим со стороны, а особенно жене. В этом смысле, жена как самый близкий друг может оказывать добрую услугу мужу. Тем не менее, замечания имеют смысл лишь тогда, когда высказаны один на один в подходящее время, в подходящем месте, с правильной интонацией в голосе и с любовью. Иначе они вызовут ответную негативную реакцию. Постоянная критика, особенно по пустякам, является убийцей взаимного уважения в семейных отношениях. Замечания, сделанные мужу в присутствии детей, ослабляют его авторитет как отца. А это не в ваших интересах. Ведь благодаря его отцовскому авторитету удается справиться с детским непослушанием там, где вы оказываетесь бессильны. Замечания мужу, сделанные прилюдно, тоже недопустимы. Это не только некультурно, но и крайне унизительно для мужа. Это унижает его как мужчину.

— Уважать его родителей. Об отношениях со свекровью и свекром можно много говорить. Нередко их поведение по отношению к вам, внукам и сыну может быть неправильным и вызывать негативную реакцию. Иногда бывает, что и сам муж может вам выказать свое недовольство их поведением или вмешательством в ваши отношения. Тем не менее, проявляйте всегда уважение к его родителям. Уважать не значит одобрять их поведение. Уважая мужа, вы всегда будете уважать его родителей.

Уважая и ценя своего мужа, вы совершаете вклад в поддержку хороших взаимоотношений. Вы вкладываете в свое будущее, в свою семью и своих детей. Уважение и любовь формируют цепную и ответную реакцию.

Будьте счастливы!

Автор: Олеся Верещак, Психолог, педагог / «АКЦЕНТ»

 

Как сменить супруга … Я имею в виду брак

Несколько лет назад у меня был несчастливый брак. Мой супруг не делал меня счастливым, и я хотела, чтобы он изменился. Мы не общались эффективно и часто спорили.

В какой-то момент — я точно не помню, когда — я поняла, что мне нужно перестать сосредотачиваться на изменении мужа, а вместо этого сосредоточиться на изменении моего брака. Чтобы изменить свой брак, мне пришлось посмотреть на свою роль в отношениях:

Что я могу сделать, чтобы изменить и улучшить наш брак?

Должен признаться: я не большой поклонник брать на себя ответственность и работать над вещами сам.Гораздо легче обвинить другого человека и ожидать, что он изменится. Однако я действительно хотел, чтобы наш брак улучшился, и решил, что мне лучше захотеть измениться.

Хотите поменять супругу? Начни с изменения себя!

{Извините, если вы пришли сюда в поисках формулы для смены супруга!}

Я бы порекомендовал внести 3 изменения, если вы хотите сменить супруга и, в конечном итоге, изменить свой брак. Но все начинается с того, что меняет СЕБЯ.

1.Измените свое отношение.

Как вы в целом относитесь к супругу? Вы обычно добры, позитивны и щедры по отношению к нему? Или вы обычно язвительный, придирчивый и расстроенный?

Наше отношение тесно связано с нашими мыслями.

Когда несколько лет назад я был в моем несчастливом браке, у меня в голове часто возникала вечеринка жалости. Я часто останавливалась на негативных аспектах наших отношений, и мне было жаль себя и то, что мой муж не изменится.

В своей книге «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди» Эми Морин отмечает, что жалость к себе разрушительна и непродуктивна.

Один из способов, которым жалость к себе вредна, заключается в следующем:

Это приводит к еще большему количеству отрицательных эмоций…. Как только вы позволите ему закрепиться, жалость к себе вызовет шквал других негативных эмоций. Это может привести к гневу, негодованию, одиночеству и другим чувствам, которые подпитывают еще больше негативных мыслей. -Эми Морин

Знакомы ли эти чувства и отношения? Если так, пора сосредоточиться на изменении своего отношения.

Проблема в том, что мы часто чувствуем, что наше негативное отношение оправдано, а если и нет, то, по крайней мере, оно зависит от того, что происходит вокруг нас. Однако «лучше всех в жизни добиваются те люди, которые осознают, что в их силах выбирать свое отношение». (Кейт Харрелл, «Отношение — это все»)

У вас есть возможность выбирать свое отношение к супругу. Нажмите, чтобы твитнуть

В Послании к Филиппийцам 2 Павел говорит нам, что мы должны иметь то же отношение, что и Христос Иисус. Каково было отношение Иисуса? Это было служение и смирение.

Даже если вы не христианин, вы можете признать преимущества смиренного отношения. Вместо требовательного отношения мы можем выбрать скромное отношение к нашему супругу. Мы можем решить служить своему супругу, даже если он ведет себя не так, как мы хотим.

КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ВЫ КОРМИТЕ?

Существует древняя индейская легенда о двух волках внутри человека. Легенда гласит, что побеждает волк, которого вы кормите.

Это отличная аналогия для наших мыслей и отношения. Какой бы образ мыслей мы ни выбрали, он будет продолжать развиваться в нашей жизни.

Если вы ищете способ изменить свои мысли и укрепить позитивный настрой, вот отличный ресурс: 10 способов накормить хороший брак.

2. Исправьте свои слова.

После того, как вы измените свое отношение, следующим шагом будет корректировка слов.

Ранее в нашем браке я на собственном горьком опыте узнала, что своими словами обижала мужа.Раньше я делал о нем «небольшие комментарии», иногда публично, которые были критическими. Хотя я не собирался причинять им боль, они были.

Кроме того, были времена, когда я критически обращался к нему напрямую, говоря ему то, что меня не устраивало, в обвинительной или обвинительной манере.

То, как мы говорим с нашим супругом, имеет первостепенное значение.

Часто это больше связано с способом , которым мы что-то говорим, чем с реальными словами, которые мы используем. Исследования показывают, что тон голоса важнее, чем слова, которые мы говорим.

Однако бывают случаи, когда изменение нашей формулировки также может иметь положительное значение.

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Ты всегда…», можно использовать «Я чувствую…». Например, если я чувствую, что мой муж пренебрегает мной, я могу подойти к этому двумя разными способами:

«Ты мало времени проводишь со мной» ИЛИ «Я бы очень хотел поскорее устроить с тобой свидание».

Оба говорят о необходимости проводить больше времени вместе, но один делает это критически, а другой — в позитивной и привлекательной манере.

Эми Морин говорит, что, когда мы наблюдаем, как другие проявляют поведение, которое нам не нравится, «требования, ворчание и попрошайничество не принесут желаемых результатов».

Дело в том, что вы не можете изменить своего супруга.

Но вы МОЖЕТЕ быть мудрым в словах, которые вы используете, и в том, как вы говорите с ним.

В Притчах 15: 4 говорится: «Кроткие слова — древо жизни; лживый язык сокрушает дух ».

Наши слова могут оживлять или сокрушать духов. Что бы вы предпочли? Нажмите, чтобы твитнуть

3.Скорректируйте свои ДЕЙСТВИЯ.

После того, как вы измените свое отношение и свои слова, самое время взглянуть на свои действия.

Мы часто слышим поговорку «дела говорят громче, чем слова», и это действительно может быть правдой в браке. Если мои действия не совпадают с моими словами, мой муж, скорее всего, поверит моему поведению, несмотря на то, что я говорю.

Изменить действия может быть очень просто, но часто мы предпочитаем не делать этого по разным причинам.

Есть очень мало вещей, к которым мой муж обращает особое внимание, когда речь идет о домашнем хозяйстве.Одна из вещей, которые он ценит, — это когда пылесос возвращают на место. Тем не менее, было много раз, что я оставил его там, где я перестал его использовать. Обычно у меня есть веская причина (т. Е. Извинение), почему я не убрал ее, но, честно говоря, я знаю, что на это у меня ушло бы около 60 секунд.

Когда я нахожу время, чтобы убрать пылесос, это небольшое действие громко ему говорит, хотя для меня это не имеет большого значения.

Небольшие усилия, чтобы показать супругу, что вы его цените, могут иметь огромное значение.

Еще одно действие, которое следует изменить, — это то, как вы проводите свое время. Как мамы, мы часто увлечены заботой о детях, и наши мужья становятся последними в нашем списке приоритетов.

Даже если это часто происходит непреднамеренно, наши мужья могут чувствовать себя незначительными. Рекомендуется регулярно проверять свое поведение, особенно то, как мы проводим время.

НЕ УВЕРЕН, С чего начать?

Один из способов начать корректировать свои действия — узнать, какой язык любви у вашего супруга. (Вы можете скачать викторину «5 языков любви» здесь).

Если вы хотите получить максимальную отдачу от инвестиций, потратьте свои усилия на то, что ваш супруг будет признателен.

Мой главный язык любви — это служение, и недавно Скотт сделал несколько вещей специально, чтобы помочь мне по дому. Это значило для меня больше, чем если бы он купил мне цветы или сказал, что ценит меня.Эти вещи хороши, но ощутимая помощь в домашних делах приносит ему большие бонусы.

У всех разный язык любви, но как только вы узнаете, какой у вас супруг (а), постарайтесь изменить свои действия, чтобы показать ему любовь на ИХ языке. Это может потребовать больше усилий, чем мы привыкли, но результат может быть экспоненциальным.

Ефесянам 4:32 напоминает нам, как мы должны относиться друг к другу в нашем браке: «Будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как Бог через Христа простил вас.”

По мере того, как мы вносим изменения в свое отношение, слова и действия, мы увидим изменения, происходящие в нашем браке и, вполне возможно, в нашем супруге. Когда я прилагаю дополнительные усилия, чтобы проявить изящество, по-доброму говорить, хорошенько подумать о Скотте, часто он отвечает аналогичным образом.

Изменение нашего отношения, слов и действий может привести к значительным изменениям в нашем браке. Нажмите, чтобы твитнуть

ДАЙТЕ ВРЕМЕНИ

Со временем эти изменения привели к более здоровому браку для меня и моего мужа.Но важно помнить, что эти изменения не произойдут в одночасье.

Эми Морин говорит:

Надеетесь ли вы улучшить свой брак или хотите открыть собственное дело, ожидание немедленных результатов может обернуться для вас неудачей.

Кроме того, вы должны быть готовы постоянно оценивать себя и то, как вы обращаетесь со своим супругом. Бывают случаи, когда мне нужно обдумывать свои мысли, слова и действия и вносить коррективы по мере необходимости.

При необходимости обратитесь за помощью!

И напоследок: если вы разработали нездоровые паттерны и обнаруживаете, что какие-либо изменения практически невозможны, НУЖНО обращаться за помощью извне. Иногда нам нужна нейтральная третья сторона, которая поможет нам проработать и развить разные мысли, слова и действия в нашем браке.

Но, по крайней мере, я призываю вас поработать над внесением любых возможных корректировок, особенно в отношении вашего отношения.

Хотите больше идей о том, как улучшить ваш брак?

Ознакомьтесь с моим тщательно подобранным списком ресурсов для брака здесь.

Отношение к мужу — ключ к счастливому браку

Осторожно, мужчины. Вот оно.

Некоторые авторитетные ученые теперь заявляют, что ВАШЕ отношение создает или разрушает ваш брак. Может ли это быть правдой? Во-первых, давайте посмотрим на доказательства. Затем мы сможем сделать справедливые выводы и узнать, что может сделать любой партнер по отношениям, чтобы улучшить ситуацию.

Исследователи из Чикагского университета недавно сообщили, что в длительных браках психическое здоровье и личность мужа могут иметь решающее значение для предотвращения конфликтов и нахождения в отношениях.

В исследовании, опубликованном в журнале Journal of Marriage and Family , были опрошены взрослые, которые участвовали в Национальном социальном проекте, посвященном здоровью и старению. В нем сравнивались характеристики мужей и жен, отношения которых длились в среднем 39 лет.

Профессор городской социологии и директор Центра старения в NORC Линда Дж. Уэйт сказала, что рассматриваемый тип конфликтов связан с тем, выдвигает ли супруг слишком много требований, постоянно критикует или действует на нервы другому.

Вот главное открытие:

Когда муж показал более высокий уровень положительных личностных качеств, жена в паре сообщила о меньшем количестве конфликтов в браке (что неудивительно). Интересно, что уровень позитивности женщины не повлиял на сообщений ее мужей о конфликтах в браке. Другими словами, если с мужчиной трудно иметь дело, женщина считает, что это проблема , которая должна быть решена. Если женщина — это боль, мужчина не жалуется.

Я слышу, как мужчины говорят: «Конечно, я не позволяю вещам доходить до меня и не ною о чём-то. Тем не менее, когда я действую отрицательно, я слышу об этом все! Почему она не может просто отпустить это и двигаться дальше? »

Ответ: Потому что вы не превратились в более позитивного, связанного и эмоционально доступного человека, и она не будет довольна, пока вы этого не сделаете. Ей нужны позитивные отношения, в которых она чувствует себя в безопасности и связана с вами. Ваш хронический негатив и эмоциональная недоступность никуда не денутся.И знаете что, она, наверное, права. Вы заслуживаете того же взамен, даже если это не является вашим приоритетом в жизни.

Это исследование интересно, но в каком-то смысле БЕЗОПАСНО.

Суть в том, насколько вы довольны своим партнером. Ты доволен? Если нет, то примите несколько сложных, но очень конструктивных шагов, чтобы оценить шансы на улучшение вашего брака.

Вот что я предлагаю:

1.Безоговорочно вкладывайте свои сознательные усилия с течением времени, сосредотачиваясь на положительных качествах вашего партнера, давая теплые отзывы, выказывая признательность и оставаясь ВЕЛИКИМ человеком для окружающих. (Если вы просто не можете этого сделать, то, возможно, вы с самого начала саботируете себя, и вам нужно решить проблему саботажа, прежде чем вы сможете добиться прогресса.

2. Обратите внимание на то, что происходит с течением времени. Скорее всего, произойдет один из следующих сценариев:

A. Ваш партнер ответит тем же, увеличивая счастье и удовлетворение в ваших отношениях.Это ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ знак. Теперь вы знаете, что вы можете сделать, чтобы увеличить взаимную радость и создать положительные петли в ваших отношениях.

Бинго! Вы на пути к большему счастью и удовлетворению.

B. Ваш партнер не пострадает и может притвориться, что не замечает.

C. Ваш партнер будет сопротивляться вашим усилиям и станет еще более негативным, отстраненным или обеспокоенным.

Если вы знаете, что были отличным партнером, но не можете создать положительную петлю в ваших отношениях, тогда есть более глубокие проблемы, на которые стоит обратить внимание.Например:

Границы

Достаточно ли ясны границы, чтобы уважать каждого человека в отношениях, или вы пытаетесь контролировать друг друга?

Самостоятельная диверсия

Самосаботаж заставляет людей делать противоположное тому, что делает их счастливыми. Это вызвано психологической привязанностью к старым, знакомым состояниям страданий, которые мы недостаточно сильны, чтобы избавиться от них. Мы невольно саботируем свое счастье и шансы на успех, подсознательно цепляясь за старую историю, знакомые страдания или то, что мы всегда знали.

Совместимость

Может случиться так, что и вы, и ваш партнер просто несовместимы. Другими словами, никто не виноват. Вы просто по-разному смотрите на жизнь. Конечно, выбор несовместимого человека и цепляние за него могут быть примером саботажа.

Какое место вы занимает в ваших отношениях? Первый шаг к улучшению жизни в отношениях — это знать, как ответить на этот вопрос.

Вам также могут понравиться: 4 причины, по которым мужчина вас не ценит

Майк Бундрант — психотерапевт на пенсии, мастер-тренер НЛП и сертифицированный мастер-коуч ICF (MCC).Он и его жена Хоуп стали соучредителями iNLP Center в 2011 году.

Последние сообщения Майка Бундранта (посмотреть все)

Перестаньте пытаться изменить своего партнера: измените свое отношение — Часть вторая

«Ваша жизнь определяется не столько тем, что жизнь приносит вам, сколько тем отношением, которое вы привносите в жизнь; не столько по тому, что с вами происходит, сколько по тому, как ваш разум смотрит на происходящее ». — Халиль Джебран

В моем последнем посте «Прекратите попытки изменить своего партнера: измените свое отношение — часть первая» я начал сосредотачиваться на множестве способов, с помощью которых отношения, ожидания и интерпретации поведения, которые вы привносите в отношения, могут иметь сильное влияние об общей удовлетворенности отношениями.Когда что-то «не так» или «идет не так», часто возникает естественная тенденция смотреть на поведение и отношение вашего партнера в попытке разобраться во внутреннем чувстве недовольства. Гораздо сложнее изучить ваших собственных поведения, взглядов и ожиданий.

Ваш партнер никогда не будет говорить или делать «только то, что нужно» в каждый момент, когда вы бы этого хотели. Именно в это время, когда вы чувствуете, что какая-то более глубокая эмоциональная потребность не удовлетворяется, загляните внутрь себя сначала .Когда есть постоянное желание установить внешнюю связь со своим партнером, это в конечном итоге может быть истощено (для вас обоих) и приведет к усилению отстранения или избегания.

Стоит честно поразмышлять о том, насколько вы действительно связаны с самим и сколько любви вы направляете к себе. Когда вы не связаны и не любите себя, почти невозможно быть связанным и любить другого. Возможно, мысль о том, что вы отключены от своего истинного «я» или не любите его, пугает или сбивает с толку.На самом деле это отличное место, чтобы начать процесс осознанного познания того, кто вы на самом деле, каковы ваши подлинные эмоциональные переживания и чего вы действительно хотите и в чем нуждаетесь как в отношениях, так и в жизни.

Если вы попали в цикл недовольства или разрыва со своим партнером, найдите время, чтобы подумать о том, как вы можете внести свой вклад в этот цикл. Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом. Когда вы используете упражнения на осознанность, чтобы войти в себя, наблюдая за собой, просто обратите внимание на значения и интерпретации, которые вы приписываете поведению вашего партнера.Как новое отношение или перспектива могут принести вам большее чувство мира, гармонии и спокойной мудрости?

Интерпретация проблемного поведения во взаимоотношениях

Как продолжение моего последнего поста, существует семь общих конфликтов отношений и интерпретаций. Позвольте себе искренне взглянуть на то, как вы можете несправедливо или неточно приписывать искаженные или чрезмерно негативные интерпретации поведения вашего партнера. Если действия вашего партнера не являются оскорбительными по отношению к вам, другим или самим себе, позвольте себе психологическую гибкость изучить их с новой точки зрения.

(4) Чувство недооценки

Развитие и поддержание общего отношения доброй воли делает его более счастливым (даже стремящимся) делать для партнера что-то любящее, поддерживающее или полезное. Когда один человек в отношениях начинает чувствовать себя все более недооцененным или незамеченным из-за больших или малых действий, которые он или она совершает на благо отношений, обида может постепенно нарастать. Во многих отношениях ощущение того, что добрые дела, любовь или ответственность по отношению к партнерству остаются незамеченными, может привести к снижению склонности к позитивному вкладу в отношения.

Вместо того, чтобы предполагать, что ваш партнер не обращает внимания на ваши добрые дела, любовь или жертву, сделайте выбор в пользу прямого общения. Если ваш партнер не знает, какие типы поведения помогают вам чувствовать, что вас ценят, у него может сложиться (ложное) впечатление, будто вы просто «знаете», насколько он вас ценит. Допускали ли вы, что ваш болезненный эмоциональный опыт больше связан с вы , чем с тем, что ваш партнер делает или не делает? Постарайтесь заметить, какое отношение вы занимаетесь, когда делаете что-то положительное для своих отношений… сопровождается ли оно скрытым чувством ожидания «вознаграждения» за все, что вы делаете, или это отношение щедрости и радости?

Если вы твердо уверены в том, что вносите гораздо больший вклад в отношения несправедливым или унизительным для вас образом, вы все равно можете сначала направить внимание (а не «обвинять») на себя.Как вы можете начать действовать по-другому, более напористо или более достоверно, чтобы сообщить вашему партнеру, что вы ожидаете равных и сбалансированных отношений? Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер уловит тонкие подсказки или намеки на то, что вам нужно, постарайтесь сделать это явным. Некоторые люди очень боятся говорить о своих истинных потребностях / чувствах из-за того, что ранние неадаптивные схемы продолжают вмешиваться в их взрослую жизнь.

(5) Чувство контроля

Обдумайте, как вы обычно интерпретируете и придаете значение запросам вашего партнера.Одно исследование, в частности, показало, что чувство контроля со стороны партнера является источником примерно 40% жалоб в отношениях. Никто не любит, когда ему говорят, что делать. Важно учитывать способы, которыми вы интерпретируете запросы от вашего партнера … как вы решаете обозначить или присвоить значение этим запросам?

Успешные отношения включают в себя приписывание позитивных намерений поведению вашего партнера, что требует от вас сделать шаг назад и спросить себя, какие потенциальные мотивы / причины могут быть для заявлений или запросов, которые вы считаете контролирующими.Может ли быть так, что выражение вашего партнера сомневаться в ваших решениях означает, что он или она искренне обеспокоены вами? Когда вы начинаете смотреть на поведение вашего партнера как на исходящее из благих намерений, спросите себя, какие неудовлетворенные эмоциональные потребности могут высветить эти запросы.

Когда вы размышляете о более глубоких эмоциональных потребностях вашего партнера в отношениях с вами, спросите себя, насколько вы готовы к открытому диалогу об этих потребностях и поиску компромиссов … или, возможно, вам нужно признаться себе, что эти потребности слишком несовместимы с вашими. собственные ожидания в отношениях или личные цели.Вместо того, чтобы вовлекаться в автоматический процесс мышления о том, что эмоциональные «потребности» по своей сути плохие / неправильные, сделайте шаг назад и осознайте, каковы фактические потребности вашего партнера (без вынесения суждения). Если вы обнаружите, что неспособны или не желаете оправдать самые заветные ожидания вашего партнера в отношениях, всегда возможно, что вы оказываете медвежью услугу как себе, так и своему партнеру, оставаясь.

(6) Отсутствие близости

У людей есть заметные различия в своих желаниях и ожиданиях в отношении эмоциональной и физической близости.Несмотря на то, что уровень близости в долгосрочных отношениях может меняться с течением времени, важно осознавать основные темы, лежащие в основе интерпретаций и значений, которые каждый из вас придает близости в ваших отношениях. Размышляя о границах и близости, обнаруживаете ли вы, что укоренились в привычке интерпретировать объятия, поцелуи или обмен эмоциями вашего партнера как неприятные, нежелательные или навязчивые? Всегда можно преобразовать интимные паттерны из цикла избегания и отстранения в цикл связанности и близости посредством изменения вашего отношения и готовности к новому поведению (даже если вы не всегда чувствуете, что это нравится ).

(7) Флирт

Готовность вашего партнера к кокетливому поведению с другими может быть признаком отсутствия близости в отношениях и признаком того, что ваш партнер чувствует себя неудовлетворенным в своих потребностях в игривости, внимании или самооценке. Вы можете изменить свое отношение к такому поведению, выйдя за пределы собственных обид и спросив себя, что ваш партнер на самом деле ищет .В зависимости от человека это может быть признаком обиды, недостатка времени в паре, ощущения низкого приоритета и т. Д. Хотя ваш партнер явно несет ответственность за свое поведение, всегда стоит изучить ту роль, которую вы играете. как активный участник отношений.

(8) Конфликт личности

Большое количество общих неприятностей с партнерами возникает из-за реальных и предполагаемых различий . Будьте уверены, что при каждом раздражении, которое может у вас возникнуть по поводу того, что ваш партнер «слишком» социальный, спонтанный, организованный, предприимчивый, творческий, интеллектуальный и т. Д., Есть кто-то еще в других отношениях, желающий, чтобы его партнер был больше похож на вашего (а иногда и правда просто больше нравятся сами).Частично изменение вашей точки зрения в этом отношении состоит в том, чтобы принять тот неизбежный факт, что между людьми обязательно должны быть различия в личностных чертах, предпочтениях, увлечениях и темпераментах.

Часто ошибкой (особенно для здоровья ваших отношений) является решение, что предпочтения или потребности вашего партнера менее актуальны или достойны удовлетворения просто потому, что они отличаются от ваших собственных. Если вы повысите осведомленность о своих личностных различиях и вариациях в общих предпочтениях, вы сможете сделать выбор, чтобы стать более восприимчивым к своему партнеру и найти способы понять эти различия, сохраняя при этом любящую связь.Подумайте, каким образом эти личностные различия могут укрепить отношения или побудить вас взглянуть на мир с новой точки зрения.

(9) Недобросовестность

Когда один партнер чувствует, что другой просто не выполняет свою часть «сделки» (из-за финансовых, детских, домашних, эмоциональных, связанных со временем обязанностей и т. Д.), Вероятно, нарастает негодование. Еще раз … со всеми «раздражителями» отношений, это вопрос перспективы.По несколько печальной иронии, пары, которые пытаются разделить обязанности прямо посередине жестким образом, часто оказываются особенно несчастными — неотъемлемой частью этого чрезмерно упрощенного разделения обязанностей является то, что вы и ваш партнер внимание привлекаете к измерению, оценке, и спорят о том, кто делает «достаточно».

Подумайте, чувствуете ли вы в целом , которое вы и ваш партнер отдаете и получаете примерно одинаково. Когда вы размышляете над своим отношением и перспективой, возможно ли, что вы не замечаете некоторые способы, которыми ваш партнер способствует отношениям? Например, оплачивая счета, выполняя домашние дела, заботясь о детях или домашних животных или строя будущее для вас двоих? Примите во внимание «мерку», которую вы используете, когда думаете о концепции справедливости в отношениях, и спросите себя, может ли ваш партнер вносит больший вклад в отношения, чем вы замечаете.

(10) Критика

Критика создает у вашего партнера естественную тенденцию к физическому / эмоциональному отстранению, защищению / сопротивлению, развитию глубоких сомнений в себе или постепенно начинает просто не нравиться находиться рядом с вами. Доктор Джон Готтман, известный семейный терапевт и разработчик метода парной терапии по методу Готтмана, утверждает, что мужчины с большей вероятностью отреагируют на «раздражение», отключившись и отказавшись участвовать, в то время как женщины с большей вероятностью будут активно высказывать свои опасения (и могут даже точно скажите партнеру, что «с ним не так» и что нужно изменить).Само собой разумеется, что обе эти стратегии неэффективны.

Многие пары зацикливаются на переосмыслении одних и тех же проблем (то, что Готтман называет «вечными проблемами», присущими всем отношениям ). Критика по своей сути предполагает сосредоточение внимания на негативе, а не на поиске решения. Исследование Готтмана показало, что 69% всех семейных проблем «неразрешимы» из-за личностных различий и потребностей, тесно связанных с основным представлением о себе.Вы можете изменить свое отношение и поведение, найдя способ, который работает для и из вас в решении фундаментальных различий, или вы можете обменять своего нынешнего партнера на другого с целым «новым» набором различий, над которыми нужно работать.

Размышляя об изменении своего собственного отношения, действий и интерпретаций поведения партнера, можете ли вы представить, как ваши отношения могут (или не могут) измениться, если вы будете самым искренним? Чувствуете ли вы со своим партнером чувство ответственности, совместной работы, любви и дружбы? Принимая во внимание все эти факторы, не забудьте сделать шаг назад и посмотреть на свои отношения (и свои собственные модели отношений) с осознанной точки зрения.

Многие аспекты жизни находятся вне вашего контроля… поведение других людей, трагические потери, неожиданные жизненные изменения и так далее. Ваше отношение и готовность придавать более позитивное значение поведению вашего партнера полностью под вашим контролем — точно так же, как у вас есть выбор: остаться или прекратить отношения. По мере того, как вы становитесь все более созвучными своим истинным чувствам, ценностям и мечтам, позвольте «мудрому уму» направлять ваш путь. Постарайтесь использовать мощную интеграцию разума с эмоциями, когда вы принимаете то, что говорит вам ваша глубочайшая внутренняя мудрость.Когда вы доверяете себе и знаете себя, любой выбор может быть сделан с большей легкостью.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Диксит, Дж. (2011). «Ты сводишь меня с ума!» Получено с http://www.psychologytoday.com/articles/200903/youre-driving-me-crazy

.

Рекомендуемое изображение: 176/365 — Всегда целуй меня на ночь, Кортни Кармоди / CC BY-SA 2.0

Связанные

Как изменить негативное отношение

«Все, чего вы достигли и чего не достигли, — это прямой результат ваших собственных мыслей.»- Джеймс Аллен

Большинство людей испытали плохое отношение в своих отношениях. Вы не поверите, но есть способы избавиться от этого негатива. В конце концов, мы не рождаемся с плохим отношением — они формируются в нашем сознании с течением времени.

Приложив усилия, мы можем защитить себя от болезни плохого отношения. Не существует простой процедуры навсегда избавиться от плохого отношения, но есть способы взять его на себя и пресечь его в зародыше. Сегодня мы хотим поделиться четырьмя шагами, которые изменят правила игры и избавят нас от негативного отношения.

1. Ищите положительное

Каждый из нас видит то, к чему мы подготовили свой разум. Попробовав новый образ мышления и ища положительные решения своих проблем и ища хорошее в своем партнере, вы можете изменить ситуацию. Этот простой шаг может стать революционным для некоторых пар!

Может быть, вы видите своего партнера как всегда опаздывающего, неряшливого или эгоистичного… вы уловили суть. Постарайтесь увидеть, носите ли вы шоры, которые мешают вам видеть положительные качества, которые уравновешивают эти отрицательные.В конце концов, если у вас негативное мышление из-за чего-то, что вас беспокоит, вы также создали убедительное мышление. Вы, вероятно, сделаете одно плохое качество хуже, чем оно есть на самом деле, и не заметите хорошего.

В поисках позитивного вы снимете шоры и откроете свой разум, чтобы увидеть в своем партнере лучшие качества.

2. Откажитесь быть жертвой

Известно, что жалость к себе истощает любые отношения. Даже малейшего жалости к себе более чем достаточно.Исследования показали, что люди, пережившие тяжелые физические столкновения (например, полярники, потерявшиеся в Арктике), разделяли схожее убеждение: у них была сила взять свою судьбу в свои руки. Они не сомневались, что собственные ресурсы дали им свободу определять свою судьбу!

То же верно и для тех, кто отрицательно относится к незаслуженной ситуации и меняет ее. Возможно, вам жалко себя, потому что у вас нет финансовых ресурсов, которые есть у ваших друзей.Или, может быть, у вас нет идеальной работы, на которую вы надеялись. Вы можете изменить это чувство жалости к себе, выйдя из списка жертв и определив свою судьбу.

Не позволяйте жалости к себе саботировать ваше отношение. Выберите свой собственный путь и возьмите под свой контроль движение вперед, а не играйте жертву. В конце концов, вы единственный, кто может изменить свое направление. Так что идите туда, куда хотите, и будьте тем, кем хотите быть.

3. Оставь обиды

Ничто так не мешает хорошему отношению проявиться, как доброе недовольство.Без сомнения, горечь и обида подобны яду для позитивного мышления. Не ждите, что будете счастливы рядом с кем-то, на кого затаили злобу.

Отказ от обиды, безусловно, может быть пугающей перспективой. Возможно, вы так и не простили своему супругу неловкую вспышку. Или, возможно, ваша обида не имеет ничего общего с вашими отношениями, а имеет отношение к вашей семейной жизни в детстве. Какой бы ни была причина обиды, напоминайте себе, что горечь только забьет вены ваших добрых мыслей.И единственный способ освободиться и позволить своим хорошим мыслям вернуться — это отпустить эту обиду.

4. Подарите себе и своим отношениям некоторую милость

Помните, что изменение отношения, будь то вашего собственного или вашего партнера, может занять время. Во время этого перехода очень важно проявлять благодать, поскольку для изменения негативных стереотипов мышления требуются серьезные усилия! Некоторые негативные отношения настолько формируют привычку, что становятся похожи на застывшие колеи. И, не пытаясь что-то изменить, мы легко можем оказаться в них через двадцать лет.

Будьте осторожны с собой, если ваше отношение или отношение вашего супруга не происходит так быстро или последовательно, как вам хотелось бы. Каждый день дает новую возможность начать все заново. И каждый день, когда вы прилагаете все усилия, чтобы воспользоваться этой возможностью, вы становитесь ближе к отношениям, которых вы заслуживаете.

Удалось ли переломить негативную ситуацию? Что вы при этом почувствовали? Будем рады услышать от вас отзывы в комментариях!

Для получения дополнительной информации по этой теме ознакомьтесь с нашей книгой Я люблю тебя больше .

Когда отношение вашего супруга дурно

Что делать, если отношение вашего супруга воняет? В сегодняшнем блоге автор Эмбер Лия напоминает нам, что для того, чтобы получить благословение, мы должны сначала стать благословением.

---

Я был безумным, простым и понятным. Мой муж, Гай, был подавлен, ворча по поводу списка «Дорогуша» на выходные, который я подарила ему ясным субботним утром. Мы были молодожены, и моя идея отличного дня заключалась в том, чтобы превратить нашу маленькую квартирку в дом. Это означало возиться, развешивать семейные фотографии или красить акцентную стену в ванной комнате.Его? Не так много.

Я мог сказать, что он не был в восторге, когда я предложил эти случайные работы, и принял это на свой счет. Разве он не любил меня? Хочешь порадовать меня? Я рассудил, что ванную не собираются красить сама. Его огорчение из-за помощи сделало меня угрюмым. Сварливый и угрюмый. Это были мы. Я чувствовал, что его отношение воняет, и в глубине души я знал, что мое тоже.

Хороший человек, Гай пытался выстроить наши свадебные фотографии в линию, чтобы выставить их в гостиной, но для меня этого было недостаточно.Я хотел, чтобы ему понравилось! Чем больше я волновался из-за его отношения, тем больше я начинал чувствовать себя убежденным в том, что его отношение — не единственное, что нужно было изменить.

На той же неделе я изучал книгу Притч с группой подруг. Один конкретный стих — Притчи 11: 25 — произвел на меня впечатление своей поэзией, но в этот трудный момент с моим мужем Святой Дух использовал его, чтобы мягко обличить меня:

«Кто приносит благословение, обогатится, и тот, кто поливает, сам будет поливаться.”

Мне было ясно, что, хотя я хотел, чтобы отношение Гая изменилось, я не думал о собственном эгоизме. Если я хочу получить благословение, мне нужно сначала быть благословением. Внезапно меня осенило, что причина, по которой мы изо всех сил пытались почувствовать себя связанными в нашем браке в те первые дни, заключалась в том, что мы думали в первую очередь о себе. Нам нужен был другой вид «Я — первое отношение».

«… Я не считал собственное эгоистичное отношение. Если я хочу получить благословение, мне нужно сначала быть благословением.”

В нашей книге «Триггеры брака» я пишу: «Это может показаться удивительным и небиблейским, эта проповедь« Я — первое отношение ». Библия учит нас не думать в первую очередь о себе, а оставаться со мной. Прочтите следующий стих, помня о своем отношении к супругу:

Римлянам 12:10 (ESV): «Любите друг друга братолюбиво. Находите друг друга в знак чести ».

Просыпаетесь ли вы утром в поисках способов «превзойти» свою жену или мужа в оказании ей / ему чести?

То прекрасное субботнее утро могло быть совсем другим.Мы могли бы любезно обсудить друг с другом приоритеты на день, установив взаимный баланс. Я мог бы поспешить благословить его, найдя время, чтобы посмотреть некоторые из игр, и он мог бы показать мне, как сильно он меня дорожит, заверив меня, что у него будет достаточно времени, чтобы начать грунтовать стены ванной комнаты под краску. Мы оба могли бы процветать благодаря желанию друг друга «превзойти» друг друга в проявлении чести и привязанности друг к другу. Мы упустили возможность жертвенно и бескорыстно любить — именно это мы и поклялись делать в день свадьбы.

В конце концов мы оба пришли в себя. Я извинился за предположения и неверное представление своих ожиданий. Он тоже признал свою роль. Четырнадцать лет спустя мы знаем, что необходимы целенаправленные действия по служению друг другу и проверка нашего настроения и взглядов в свете Священного Писания, чтобы иметь здоровые отношения, почитающие Бога и друг друга.

Возможно, в вашем браке есть много ошибок. Может показаться невозможным первым извиниться. Сначала протянуть руку.Первым делать грязную работу. Сначала отметьте пункты в списке «Дорогая». Сначала спланировать свидание. Первым встал ночью с плачущим младенцем. И все же Слово Божье истинно. Когда мы принимаем такое же положение, как Иисус, который смирил Себя за нас, мы всегда будем уходить освеженными и выздоровевшими. Мы не можем изменить поведение своего супруга, но когда мы проявляем «Я — первое отношение», это становится привилегией и благословением — корректировать свои собственные.

Отношение моего супруга делает меня несчастным… Должен ли я уйти?

Ваш супруг постоянно раздражается? Легко ли они злятся? Вы чувствуете, что идете по яичной скорлупе, пытаясь сделать их счастливыми? Вы несчастны из-за их отношения? Стоит ли вам уйти и найти того, кто сделает вас счастливым?

Когда вы живете с кем-то, у кого плохое отношение, кажется, что будет легче уйти и найти кого-то, кто будет относиться к вам так, как следует.Кажется несправедливым, что их настроение так негативно влияет на вас. Ты ничего не сделал, почему они так плохо с тобой обращаются. Вы должны уйти?

Мой муж все время был очень недоволен и зол. Когда он приходил с работы, мне казалось, что я иду по яичной скорлупе, пытаясь не рассердить его. Я пытался сделать все, что не мог, чтобы его рассердить. Я никогда не хотел говорить с ним о чем-либо, что могло бы его расстроить, потому что я знал, что в конечном итоге он будет очень рассержен, и тогда он не будет разговаривать со мной в течение нескольких недель.После многих лет попыток доставить ему удовольствие, я был невероятно обижен на него и сам был не очень счастлив. Я превратился в того, кого не любил или кем не хотел быть. Я был несчастен!

Я очень хорошо помню тот день, что решил, что хватит. Он пришел с работы домой и вошел в прачечную. Дети бросили на пол корзину с чистой одеждой, и он начал кричать. Я побежал в комнату и изо всех сил пытался собрать всю одежду и убрать ее, как вдруг меня осенило.Даже если я это сделаю, это не имеет значения. Он найдет что-то еще, на что будет злиться. Наконец-то я понял. Я не мог контролировать его реакцию и настроение. Он был единственным, кто мог его контролировать. Как бы я ни старался сделать его счастливым, у меня ничего не получалось.

К счастью, я был достаточно умен, чтобы не указывать ему на это в тот момент, но в тот день я принял решение не позволять его поведению влиять на меня. Я принял решение быть счастливым, даже если он был несчастен, зол, раздражителен, кричал, молчал или испытывал любые другие негативные эмоции.

С тех пор я решил, что сделаю все, что потребуется (в рамках моего брака), чтобы сделать себя счастливым. Я начал бомбардировать себя позитивными сообщениями через книги, фильмы — все, что помогало мне сохранять позитивный настрой. Я перестала смотреть новости и перестала разговаривать с негативными людьми (кроме мужа). Я молился как сумасшедший. И стало еще хуже !! Вместо того, чтобы мой муж изменил свое отношение, чтобы встретить меня, он еще больше разозлился и стал еще сильнее нажимать на мои кнопки.Так продолжалось не менее 6 месяцев.

Но я продолжал заниматься тем, что делал, потому что мог сказать, что это меняет мою жизнь к лучшему. В то время я не был уверен, что наш брак выживет. Я точно знал одно: я больше всего на свете хотел быть счастливым. У меня не было контроля над выбором, который делал мой муж, но я могла контролировать свой выбор. Я решил остаться. Я выбираю быть счастливым. Я предпочла не разрушать жизнь своих детей разводом. Я выбрал каждый день, когда просыпаюсь, чтобы быть счастливым.Иногда я выбирал минуту за минутой. И иногда я с треском проваливался. Но с каждым днем ​​я становился немного сильнее, и мои неудачи становились все больше и больше.

Примерно через 8 месяцев, когда я сохраняла позитивное и счастливое настроение, мой муж сказал мне, что уезжает. Я был опустошен изнутри, но я знал, что не могу его контролировать. Поэтому я сказал очень спокойно: «Мне очень жаль, что ты принимаешь такое решение, я люблю тебя и хочу быть с тобой. Я говорю вам прямо сейчас, что выбираю быть счастливым.Я буду счастлив с тобой или без тебя, но я бы предпочел, чтобы это было с тобой. Я не контролирую то, что вы делаете, просто знаю, что я не хочу, чтобы вы уходили, но уважаю ваше решение ». Затем я пошел в ванную, плакал и молился, чтобы Бог помог мне оставаться сильным.

Он не ушел в тот день. Он знал, что угроза бросить меня была последним большим нажатием кнопки, которое обычно заставляло меня плакать или драться. Когда он не получил от меня такой реакции, он понял, что я действительно изменился. Он решил продержаться еще немного и был готов изменить свою точку зрения.Он начал спрашивать меня, как он тоже может быть счастлив. Мы перестроили нашу жизнь вместе еще лучше. Это не всегда было легко, и каждому из нас по-прежнему нужно потрудиться, чтобы быть счастливым, но мы оба знаем, что только мы несем ответственность за то, чтобы сделать себя счастливыми. Это здорово, что мы можем делиться этим счастьем, но не полагаться друг на друга в его создании.

Интересно, что бы произошло, если бы я отказался от нашего брака после 5 с половиной месяцев сосредоточения на своем счастье. Что, если бы я решил, что он не способствует моему счастью, и ушел от него? Что, если я решу, что это слишком много работы? Наши дети сейчас жили бы в разрушенном доме.Мы, вероятно, снова поженимся и будем иметь те же проблемы, что и друг с другом, только с новыми партнерами.

Ваш супруг (а) не обязан делать вас счастливыми. Вы не обязаны делать их счастливыми. Вы обязаны соблюдать свои брачные клятвы и оставаться вместе. Иногда это означает уступать больше, чем вы берете в течение длительного периода времени. Это всегда означает отдавать все самое лучшее каждый день, свое счастливое «я», даже если супруг этого не заслуживает.Так что, я думаю, вам следует бросить своего супруга, если его отношение делает вас несчастным? Очевидно, что нет, но вам нужно установить границы с супругом и отправиться в путешествие, чтобы сделать себя счастливым.

Вот 8 вещей, которые вы можете делать каждый день, чтобы помочь себе в путешествии ……

1. Ежедневно молитесь о силе и руководстве для сохранения позитивного настроя.
2. Бомбардируйте свой разум позитивными мыслями и образами.
3. Никому ни на что не жалуйтесь.
4. Держитесь подальше от негативных людей и влияний в вашей жизни.
5. Не смотрите новости или другие негативные СМИ, наполненные драмами.
6. Найдите что-то, за что вы будете благодарны своему супругу, и сконцентрируйтесь на этом.
7. Дай им благодать, даже если они этого не заслуживают.
8. Будьте счастливы, поминутно, если необходимо.

Пожалуйста, напишите мне, если вам нужна поддержка. Это может быть долгий путь к изменению собственного отношения и еще больший путь к достижению супруга. Иногда вам просто нужно немного подбодрить.Я молюсь, если вы читаете это, вы отправитесь в путешествие. Бог благословил!

С тех пор, как я разместил эту статью, многие люди писали мне и спрашивали, что конкретно они могут делать каждый день, чтобы быть и оставаться счастливыми. Я написал следующий пост под названием «10 шагов к счастью», в котором точно описаны шаги, которые я предпринял, чтобы стать счастливым. Я рекомендую вам прочитать это и попробовать. Пожалуйста, дайте мне знать, как это работает для вас.

Если вы хотите прочитать интервью с моим мужем и узнать, что он думает обо всем этом, нажмите здесь.

Если вам нужна индивидуальная помощь в браке, нажмите здесь, чтобы получить информацию о наставничестве в браке.

Следите за нами и ставьте лайки:

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Борьба с собственным негативным отношением к браку

• 
  
  
  Pinterest
• 
  
  
  Facebook
• 
  
  
  Твиттер

Вы когда-нибудь замечали, что испытываете негативное или обидчивое отношение к своему мужу? Я знаю, что лично для меня после того, как мы поспорили, я обнаружил, что в моей голове таятся следующие мысли:

«Почему он не проявляет ко мне большего уважения?»

«Он вообще меня любит? Кажется, я раздражаю его больше всего на свете? »

«Иногда он кажется таким поглощенным собой!»

Это всего лишь несколько, но эти мысли приходят в голову, когда такое негативное и обидчивое отношение поднимает свою уродливую голову.

Но знаете что? Эти обидчивые мысли НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ. ПОМОЩЬ. ЧТО-НИБУДЬ. И они определенно не помогают мне стать лучшей женой. На самом деле, от них мне почти всегда становится хуже. Мне хуже, потому что они не кормят мой дух должным образом. Мне хуже, потому что я не повинуюсь Богу и не почитаю своего мужа как в МЫСЛИ, так и в делах. И мне становится хуже, потому что подобные мысли открывают дверь врагу, который может войти и сеять хаос в моей жизни.

И если вы обнаружите, что боретесь с подобными мыслями по отношению к вашему мужу, я хочу призвать вас побороться с ними.И вы можете отбить их силой Господа. Поверь мне, потому что ты не хочешь этого негатива в своей жизни.

Что Библия говорит о неприязни к вашему мужу?

Давайте начнем с того, что посмотрим, что Библия говорит о негодовании и негативном отношении к вашему мужу. Есть что сказать по этой теме? Давайте посмотрим.

Подчиняться мужу

Первый стих, на который я хочу обратить внимание, это 1 Петра 1: 3, в котором говорится:

.

«Подобным образом, жены, будьте в подчинении своим мужьям ; что, если кто не повинуется слову, они также могут без слова быть завоеваны разговором жен »; — 1 Петра 1: 3

Итак, в 1 Петра мы находим, что жены должны подчиняться (повиноваться) своим мужьям.И здесь интересно отметить причину: чтобы те мужья, которые не верят в Иисуса, могли быть привлечены к вере вашим поведением! Вот это да. Мы должны подавать пример и быть свидетелями исключительно в своих действиях по отношению к нашим мужьям.

Покориться мужу

В Кол. 3:18 нам также дается больше наставлений о том, как быть женой:

«Жены, покоритесь своим мужьям , как подобает в Господе.»- Колоссянам 3:18

Итак, мы должны подчиниться нашим мужьям. И это слово здесь означает «подчиняться». Итак, до тех пор, пока то, что нам велят делать наши мужья, не противоречит открытой воле Бога, мы должны им подчиняться.

Проявите почтение к мужу

Но пока ни один из этих стихов не говорит прямо, что мы должны уважать наших мужей. Итак, давайте посмотрим на то, что умеет:

«Но пусть каждый из вас в особенности так любит свою жену, как самого себя; и жена видит, что она уважает своего мужа .»- Ефесянам 5:33

Итак, здесь нам сказано проявлять почтение к нашим мужьям. И слово «благоговение», безусловно, подразумевает уровень трепета и уважения к ним. Мы должны обращаться к нашим мужьям за руководством и духовным руководством.

Прощайте других, чтобы получить прощение

Итак, хотя все эти стихи были адресованы конкретно женам, в Библии много говорится о том, как мы должны относиться к другим вместе. И, конечно же, есть много стихов о любви к другим, но, в частности, приходит на ум с точки зрения укрытия обиды:

«Ибо, если вы простите людям их проступки, ваш Небесный Отец простит и вам. Но если вы не прощаете людям их проступков, то и ваш Отец не простит вам проступков.»- Матфея 6: 14-15

Обида на мужа свидетельствует о непрощении, которое вы испытываете к нему. И Библия ясно говорит, что мы должны прощать других, чтобы получить прощение наших грехов от Бога. Так что крайне важно, чтобы мы позволяли всему идти, чтобы не мешать нашим отношениям с Богом.

Вы должны уважать своего мужа, даже если он этого не заслуживает?

Одним словом: Да. В Библии нигде не говорится, что вы можете начать проявлять неуважение к своему мужу, если он этого не заслуживает.На самом деле, Бог снова и снова проявляет любовь и доброту к людям … которые определенно этого не заслуживают. Это люди, которые неуважительно и бесчестят Бога снова и снова (гм, в том числе и нас).

Итак, Бог ясно дает понять, что наши действия и наше отношение к другим не должны зависеть от того, заслуживают ли люди этого, а скорее потому, что Бог это повелевает.

«Заповедь новую даю вам: да любите друг друга; как я любил вас, так и вы любите друг друга.По этому все люди узнают, что вы Мои ученики, если будете любить друг друга ». — Иоанна 13: 34-35

Мы должны любить других (включая нашего мужа), как Иисус любил нас. И любовь Иисуса к нам была совершенно бескорыстной, самоотверженной любовью. Он отдал Свою жизнь за нас, даже когда мы пригвоздили Его к кресту и оскорбляли Его за грехи, которых Он не совершал. Он определенно имел полное право сойти с креста и полностью отказаться от нас. Но он этого не сделал. Не потому, что мы заслужили спасение, а потому, что Он любил нас, несмотря на то, как мы относились к Нему.

Как реагировать на мужа ВМЕСТО обиды или отрицания.

Но что вы можете сделать, если ваша естественная реакция — обида или негатив? Как вам действовать вместо этого? Что ж, важно обратиться к Библии за нашими инструкциями по этому поводу. И Библия показывает нам, что мы должны отвечать мягко и с любовью, а не гневно:

«Кроткий ответ отвращает гнев, а резкие слова возбуждают гнев.»- Притчи 15: 1

И мы должны всегда нести с собой мир Божий, чтобы не дать корню горечи прорастать внутри нас:

«Имейте мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа: смотрите, чтобы никто не лишился благодати Божией; чтобы какой-нибудь горький корень, возникший, не тревожил вас и не осквернял многих, — Евреям 12: 14-15

Для нас важно противостоять искушению питать эти мысли, потому что они определенно не от Бога.Они приносят не плоды духа, а плоды плоти:

«Итак покоритесь Богу. Противостаньте дьяволу, и он убежит от вас ». — Иакова 4: 7

Итак, нам нужно опираться на Бога, чтобы получить Его силу, чтобы противостоять этим мыслям и вести себя так, чтобы уважать и уважать Бога и наших мужей как своими действиями, так и своими мыслями.

Как молиться об избавлении от горечи и негатива по отношению к мужу.

Когда мы оказываемся в ситуации, когда мы склонны к горечи и негативу по отношению к своим мужьям, важно опираться на Бога для получения силы через молитву и мольбы. Мы знаем, что Бог хочет, чтобы мы отложили эти мысли, поэтому нам нужно молиться, чтобы Он дал нам то, что нам нужно для этого.

Можно ли молиться о том, чтобы муж изменился?

Теперь ваша первая мысль могла бы состоять в том, чтобы помолиться, чтобы ваш муж изменился. И важно хорошенько это изучить.Потому что, конечно, бывают моменты, когда можно молиться об изменении своего мужа.

Когда ваш муж явно делает что-то не по воле Бога, например, оскорбляет как физически, так и морально, или если он совершает прелюбодеяние, или даже сам злится. Всякий раз, когда вы видите, что ваш муж склонен к этим грехам, да, конечно, можно молиться за его избавление!

Но будьте уверены, что ваше сердце находится в нужном месте, когда вы молитесь за него. Не молитесь за него, думая, что он единственный, кто не прав.Потому что могут быть вещи, которые Бог хочет, чтобы вы тоже изменили (например, ваше отношение к нему). Поэтому молитесь за своего мужа из любви и желания увидеть его избавленным от грехов, с которыми он борется. Но не позволяйте гордости просачиваться в ваши молитвы. Потому что, когда это произойдет, ваши молитвы будут затруднены.

«Но беззакония твои отделились между тобой и твоим Богом, и твои грехи скрыли лице Его от тебя, и он не услышит». — Исайя 59: 2

О чем я ДОЛЖЕН молиться в этой ситуации?

Когда вы обнаруживаете у себя греховное отношение к своему мужу, очень важно, чтобы вы молились об избавлении от этого.И самый действенный способ молиться — это молитва по Священным Писаниям.

Итак, вот несколько отрывков из Священных Писаний, над которыми вы можете молиться в своей ситуации:

«Не говорить злого о людях, не быть скандалистами, но кроткими, проявляя всякую кротость ко всем людям». — Титу 3: 2

«Кроткий ответ отвращает гнев, а резкие слова возбуждают гнев». — Притчи 15: 1

«Но плод Духа — любовь, радость, мир, долготерпение, кротость, доброта, вера, кротость, воздержание: против них нет закона.»- Галатам 5: 22-23

«Со всем смирением и кротостью, в долготерпении, снисходя друг к другу в любви»; — Ефесянам 4: 2

«Итак облекитесь, как избранные Божьи, святые и возлюбленные, в недра милосердия, доброты, смирения ума, кротости и долготерпения»; — Колоссянам 3:12

«Жены, покоряйтесь мужьям своим, как Господу. Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, и Он — спаситель тела.Итак, как церковь подчиняется Христу, так и жены пусть во всем подчиняются своим мужьям ». — Ефесянам 5: 22-24

«Лучше жить в пустыне, чем с сварливой и сердитой женщиной». — Притчи 21:19

Есть еще много замечательных стихов, которые можно использовать для борьбы с негодованием и гневом в браке. Но это лишь некоторые из них, которые очень помогут, если вы будете молиться им над своей жизнью. Обязательно просмотрите Библию, чтобы найти еще больше отрывков из Священных Писаний, которыми вы можете молиться в конкретной ситуации.

Как заучивание отрывков помогает бороться с негативными мыслями и негодованием

Еще один отличный способ побороть эти мысли — это заучивание отрывков из Священных Писаний. В 6-й главе Послания к Ефесянам нам сказано облечься в Амур Божий, чтобы мы могли устоять в злые дни (когда мы искушаемы). И хотя большинство доспехов предназначены для защиты от нападения, единственное оружие, которым мы можем дать отпор, — это Меч Духа:

«И возьми шлем спасения и меч Духа, который есть слово Божие: » — Ефесянам 6:17

Меч Духа — это Слово Божье.И когда мы используем это, чтобы отражать атаки (искушения) врага, мы добьемся гораздо большего успеха, чем используя наши собственные слова. Потому что Бог обещал, что Его Слово острее любого обоюдоострого меча.

«Ибо слово Божие быстро и могущественно, и острее всякого меча обоюдоострого, пронзает даже до разделения души и духа, суставов и мозга, и распознает мысли и намерения людей. сердце.» — Евреям 4:12

Таким образом, заучивание Священных Писаний позволяет нам владеть Мечом Духа всякий раз, когда мы сталкиваемся с негативными мыслями или искушениями.

Когда у нас возникает мысль, противоречащая Божьей истине, мы переносим эту мысль в плен Христа, покрывая ее истиной — Словом Божьим:

«низвергая воображение и все высокое, возвышающееся против познания Бога, и пленяя всякую мысль в послушание Христу»; — 2 Коринфянам 10: 5

Вы можете записывать стихи на каталожные карточки, чтобы облегчить заучивание отрывков из Священных Писаний. Или еще один полезный инструмент для запоминания Священных Писаний — загрузить приложение Scripture Typer для вашего телефона, которое является отличным инструментом для запоминания Священных Писаний.

Замена негативных мыслей позитивными

Еще одна техника, которую вы можете использовать (в дополнение к молитве и заучиванию отрывков, НЕ вместо) — это замена негативных мыслей позитивными.

Когда вы замечаете, что просматриваете список отрицательных черт, которые вам не нравятся в вашем муже, вместо этого заставьте себя сесть и перечислить (мысленно или вслух) то, что вам нравится в вашем муже. Перечислите все признаки того, что он хороший муж.Может быть трудно начать, когда вы находитесь в гуще этих негативных мыслей, но как только вы это сделаете, они начнут течь лучше.

Еще одна идея — составить список положительных качеств вашего мужа, когда вы не находитесь в состоянии гнева. Затем, если вы изо всех сил пытаетесь сформировать к нему хорошие мысли, вы можете вытащить список и начать его читать и повторять про себя.

Такого рода вещи тренируют ваш разум останавливаться с негативом и противопоставляют ему позитив.Это поможет вам научиться правильно относиться и изменить свое отношение к мужу, даже когда он вас расстраивает.

Отбросьте эти негативные мысли и отношение к бордюру, они не помогают!

Итак, когда мы питаем и держимся за горечь, негодование, гнев и любое другое негативное отношение к нашим мужьям, это ничем не помогает. Это только ухудшит ваше отношение к себе, своему мужу и своему браку.

Но Бог может исправить все, что могло быть сломано внутри нас, или наших мужей, и нашего брака в целом.Однако потребуются некоторые сознательные усилия и самодисциплина, чтобы отвернуться от этих мыслей и вернуться к тому образу мышления и образу мышления, которые Бог желает для вас.

Враг хочет, чтобы вы затаили эти негативные мысли в течение всего дня. Он это любит. Не сдавайтесь и не позволяйте врагу стать открытой дверью для входа в вашу жизнь. Сражайтесь с помощью инструментов, которые дал вам Бог. Ты можешь сделать это!

П.С. Эта статья не предназначена для использования в качестве профессионального совета по браку.Если вы попали в оскорбительную или деструктивную ситуацию, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту по вопросам брака. Нет ничего постыдного в получении такой помощи!

Научитесь быть хорошей мамой-христианкой

Загрузите бесплатный контрольный список «12 вещей, которые вам нужно, чтобы быть хорошими христианскими родителями» , заполнив форму ниже.